Ekaterina Velikina:

Папа на хозяйстве – это воистину что-то страшное. На прошлой неделе ребенок приболел – съел что-то не то. На следующий день решено было в школу не ходить, в связи с чем нужно было отправить смс учительнице (у нас правила такие).
Меня пожалели.
То есть не стали будить в 8-00, и отправили смс самостоятельно.
С моего, подчеркиваю, телефона.
Часом позже, когда я все-таки разбудилась и заглянула в «отправленные», мне и самой стало дурно – так, как будто бы это я съела что-то не то – например, строительную скобу.

«У Тимофея Великина понос, отрыжка и температура».

Учительница тоже, видимо, офигела – вряд ли кто-то до нас радовал ее таким шикарными эпистолярными подробностями. Она позвонила мне сразу же после последнего урока и говорила сочувственно и нежно. Она до сих пор со мной так разговаривает. И я ее, в общем, понимаю: «отрыжка» - в 8 утра это вам не какие-нибудь жалкие «плохо себя чувствует».

Или вот мыло.
Купила в лаше мыльце за 700 рублей. Я их там довольно часто покупаю, и не сказать чтобы это было хоть сколько-нибудь значительное событие в моей Катечкинской жизни А вот в папинькиной событие. 700 рублей пронзили еврейское сердце десятью тысячами стрел и одними ржавыми вилами. Мыло сфотографировали, отправили в инстаграмм, обсудили, и вообще оно довольно резво шагнуло в мир и как будто начало делать карьеру.
А потом у Тимофея приключился бассейн. Утром отрыжка, а вечером – плаванье, ну бывает так.
И в бассейн, разумеется, нужны были банные принадлежности.
Как вы думаете, что они взяли?
Правильно, и папинька тоже так подумал. Мыло догнало его уже на обратном пути, в авто.
- Тимоша, а ты случайно не брал никакого маминого мыла? – спросил у Тимоши предусмотрительный папинька.
- Брал, - ответил Тимоша. – Только я его забыл.
Над худшей половиной семьи Великиных начали виться недобрые черные вороны, а оттого они резво развернулись, вдарили по газам и помчали в бассейн назад.
За мылом.
Ворвались, так сказать, в помещение и потребовали немедленно вернуть гигиену, а не то их «мама домой не пустит».
Изумленная уборщица вынесла им обмылок дава и, вероятно, перекрестила вослед.
Гордые собой, они привезли обмылок назад и положили его на место.
700-рублевый лаш (все это время он спокойно лежал в ванной комнате на полочке) передал обмылку привет и попросил поделиться впечатлениями.
В бассейн я больше не пойду никогда, разумеется, потому что если роль матери «отрыжечника» еще хоть как-то можно пережить, то быть той самой женщиной, которая отправила семью за обмылком – это даже для меня за гранью.

Так и живем.
https://www.facebook.com/ekaterina.velikina/posts/772995512760433

Ляля Брынза (

Warning!

Лексика и слегка физиология)

В жж этот пост идет у меня под тегом "бабодурское". Евпочя.

У всех есть знакомые (обычно девочки), что какают розами и писают радугой.
В булочную выходят при полном параде.
За полчаса до мужа - встать, макияж нанести, духами попрыскать, ах фея.
Без маникюра жизни нет. Без укладки тоже нет. Вообще нет жизни, только ЗОЖ.

Женщина не носящая серьги должна быть уничтожена.
Брюки - враг сексуальности.
Джинсы - враг человечества.

Физиология не про них вообще.
Они не знают глагола "потеть", что уж там про остальное. А существительное "поры" для них жупел жупелейший.
Кариес! Ааааааааа! ААААААА! Вы это серьёзно?

Ну, как бы, феи имеют тоже право на существование. Лучше б подальше от меня, потому что я человек очень физиологичный. По-стариковски физиологичный. Увы-с.
Кстати, не всегда такая была.
Была как раз фея.
Поэтому отлично знаю, о чем говорю. С первым мужем когда жили, я в туалет ходить дома не могла. По-маленькому тоже. Потому что ж блядь СЛЫШНО ЖЕ. Он же УСЛЫШИТ, как я журчу. Аааа! Позор!

Терпела. Или под видом "душа" оправлялась. Включу душик на полную, музыку поставлю, а сама тихонечко так писаю. Шёпотом.
И потом еще полчаса жду, чтоб он поверил в душ. И в радугу.

А он (козёл) как-то возьми меня да и спроси.

- Слушай. Вот мы год живём. Я чот не понял. Ты вообще срёшь? - интеллигентный бля чувак. Две вышки. Папа - замминистра.

Как я концы не отдала - понятия не имею. Была очень к этому близка.

А потом в Турции у меня поправилось это всё. Турки, вообще, при всей табуированности всего чертовски физиологичны и просты. Помогла мне изрядно когнитивная подушка в виде чужого языка. Их "бок" был мне неприятен, но не до обморока. Не то что наше "дерьмо". Вот так потихонечку меня в человеческое и раскатало. Потом я еще родила с трудностями. Потом еще приболела. Потом свекровь плохо приболела. Ребёнок опять же очень воспитывает небрезгливость. И котики. И собаченьки.

Не знаю я. Не могу сказать, что небрезгливость что-то хорошее. Но жизнь облегчает и упрощает изрядно. Особенно когда на малой площади живёшь с другим человеком, тремя котами и диким гастритом. Причём, у обоих.

А вот подруженьки у меня есть ещё фейные. Я забываю порой, что при них нельзя о дерьме. Порой троллю. Люблю, знаете, при них подмышку понюхать. Ладно-ладно. Вру. Не такая я уж и живность бесстыжая…

Так я хотела про подруженьку написать, а вышло про себя опять. Исправляюсь.

В общем, была у меня подруженька - Фея Фей. Замужем, как ни странно. Но очень изысканно замужем. В большом доме, с няньками, мамками и тремя сортирами. То есть ей было куда с утра сходить кишечник проветрить, чтоб муж не слышал. А так, всё канонично. Макияж, маникюр, летящая походка, срём белой сиренью… Если она болела, то сразу сваливала к маме, чтоб муж ее не видел в соплях и температурах. Потом обратно - вся свежая, как тубероза и элегантно похудевшая. Года два они так жили, как эльф и Дюймовочка. Детишек не было, но хотели. И тут фея наша забеременела.

Ну, тоже вся ходила нежная, загадочная, с фотосессиями и милыми платьюшками в кружавах. Меж тем, срок настал уже большой. И упс… произошел конфуз. Обычный для нас с вами, для неё ужас-ужас.

Обоссалась феечка. Причём, не сильно. Так. Подпустила в труселя и сама не заметила. Но на бежевых изящных брючках образовалось пятнышко. И мужик ее (все-таки они пидарасы) не преминул ее ласково подъебнуть. Мол, ну надо же… сынуля наш на мочевой пузырь как ловко давит.

А дело было при гостях. То есть всё усугубилось многократно.
Она в слёзы, в истерику, в туалет, бежать, прятаться, скрываться, умирать… Я мужику кулак показала и за феей в сортир, пояснять что всё ок. Не сцы… Чорд! Точнее сцы, сколько влезет, тебе сейчас всё можно.

Ворвалась в сортир, в общем. Она сидит на коврике, вся в слезах.

- ОН МЕНЯ ТЕПЕРЬ БРОСИТ! Я НИЗКАЯ и ГРЯЗНАЯ!

Чорд! Она серьёзно это говорила. То есть гормоны, беременность, тупопёздность общая - ок. Но она это всерьёз… У меня руки опустились, каюсь. И я понимала, что не найти слов. Нет их у меня. Села рядом, обняла дуру. Помолчала. И тут к нам в сортир принялся биться ейный муж, что-то там втирал довольно нелепое. А она всё плакала и плакала, и было ей стыдно за то, что она не оправдала его надежд на розы и радугу…
Я свалила, короче, оставив их вдвоём.
Разошлись мы в тот вечер очень быстро…

А потом (уже сильно потом) фея мне рассказала. Он ее успокаивать тогда не стал. Он ей штаны ее бежевые и трусы шелковые снял, положил в корзину для белья. Потом затащил ее в ванну, и сам залез и сказал - писай мне на ладонь! Она такая - нет нет аааа я умру умру. Это стыдно и извращение! А он карочи - писай и всё тут… или я щаз так пописаю с лестницы на гостей, что мало не покажется. И писалкой погрозил.

Ну, она от ужаса-то и от общей нервной обстановки расслабилась...

А когда поняла, что никто не умер… Что вот есть она, вот ее муж, вот ее ребёнок в животе, вот их пафосная джакузи, вот их жизнь - тогда и успокоилась. И поняла, что не обязательно быть феей, чтобы быть любимой.

К чему это я?
Не помню… Просто так что ли?

Истории тыщу лет. Она стрёмная. Но она меня до сих пор смешит и воодушевляет.

https://www.facebook.com/lala.brynza/posts/759608227419277

Светлана Феоктистова

Идеология хаоса

За обедом Макс учит меня жизни.
-А ты в другой раз, - говорит он из-под челки, свисающей до носа, так, что не понять по глазам, шутит он или нет, - вообще ее не корми. Недельку так!
Речь идет о Дарье, которая подвергла критике мои гениальные щи. Про гениальные – это не я так решила, это мне свекровь сказала, что, как вы сами понимаете, само по себе медаль. Я не могу оценить степень гениальности собственных щей хотя бы потому, что не люблю капусту, и по мне все, в чем она плавает – какое-то недоразумение. Но некоторые их едят и хвалят, поэтому я делаю вид, что щи – это вершина кулинарной эволиции, и вообще, о чем тут говорить – просто рыдай от счастья над тарелкой и проси добавки.
Дарья, впрочем, не желает участвовать в этой мистификации века – семилетка знает все о правах детей – раз, и два – так же, как и я, не любит капусту. Она милостиво соглашается пообедать – но чтобы в ее тарелке были только бульон, мясо и картошка.
Если ваш ребенок в свои семь лет весит меньше 17 кг и больше похож на бесплотного эльфа, чем на розовощекого карапуза из рекламы «Агуши», вряд ли совет «не кормить, пока не начнет жрать все подряд» найдет у вас внутреннее понимание. Поэтому я как дура цежу щи через дуршлаг, вылавливая оттуда мясо, и проклинаю собственное слабоволие.
-Так вот недельку не покормишь, - продолжает Макс, - дети будут тараканов в ванной ловить и есть, не то, что щи!
-У нас нет тараканов, - огрызаюсь я. – И что-то я не припоминаю, чтобы в твоем мелком возрасте на тебя этот способ действовал. Ты просто не ел, не ел, не ел…
-Конечно, я не ел – если сдашься, значит, проиграл родителям, - говорит юный хиппарь и заглатывает еще одну булку. – Но есть-то мне хотелось!
Дуршлаг падает мне на ногу. Узнать о том, что тебя сделал собственный ребенок – даже спустя много лет – это, знаете ли, не способствует хорошему настроению.
-Мелким полезно поголодать, - разглагольствует Макс с набитым мясом ртом. - В конце концов, должны быть у них навыки выживания, или нет? Может, они поймают кота и скажут, что он сам влез в духовку и себя освежевал и пожарил с кетчупом, а там и до щей дойдет. Главное – контролировать подход к холодильнику и полочке с печеньками. Иначе все будут тырить вкусняшки и прекрасно себя чувствовать…
Я вздыхаю. Этот дом – вечный хаос, если говорить о режиме чего-либо. Здесь все едят, что хотят и когда хотят, в разное время ложатся спать и просыпаются, любят разное и живут кто как хочет, тыря вкусняшки во всех смыслах слова.
Время от времени кого-то из членов семьи осеняет внезапный озвездец правильности.
-Это черт знает, что такое! – гремит Кул, бегая по дому в припадке праведной ярости. – Это же полная зависимость, наркомания, вы живете виртуальной жизнью! Никаких больше гаджетов! Совсем! Все айпеды сдать мне! Никаких телефонов! И телевизор я прямо вот сейчас выброшу в окно своими руками! Все на улицу, заниматься бегом, рисованием, хрензнаетчемноневиртуально!
Малолетняя общественность доверчиво рыдает. Бабушка – главный потребитель телепрограмм – привычно достает из недр шкафа кружевную салфетку, вешает ее на телевизор – в целях маскировки, надо полагать, и пытается включить старый музыкальный центр, который стоит у нее для прослушивания классической музыки. Тот покрыт пылью, диски валяются вперемешку с бесплатными брошюрами «21 способ сделать вашу жизнь лучше», которые бабушка любит достать из почтового ящика и тащить в дом, вместо того, чтобы выбросить на месте (она считает, что ими хорошо протирать стекла). Поэтому после нескольких попыток найти нужную кнопку бабушка сдается и просто сливается с пледом, пока громыхает гроза. Мы с Максом теснее прижимаем к себе каждый свой компьютер, и по нашим лицам видно – ни пяди врагу мы не уступим, ебвашумать. Не для того нас мамы рожали.
Оценив выражение наших лиц, Кул сдается.
-Хорошо, пусть будет, но не больше получаса в день, - элегантно трубит он сигнал об отступлении. Войска, получившие по сусалам, смурны и делают вид, что подавлены. Но через день-другой общий порядок восстановлен: пехота режется в Симс, шарится в соцсетях, смотрит фильмы, общается по скайпу, пишет всякую литературно-развлекательную фигню и прожигает жизнь в виртуале.
Через некоторое время накрывает уже меня - вирус «яправильнаямать».
-На завтрак обязательно нужно есть кашу, - яростно помешивая овсянку в ковшике ложкой, учу я малолетнюю общественность. – На обед – суп, на ужин – творог. Остальное – по желанию, но это отныне обязательно! А, еще на полдник и второй завтрак – фрукты.
Малолетняя общественность недоверчиво щурится.
-Похоже, мама опять общалась со своим психологом, - резюмирует Полина.
-Или нашла рецепт в интернете, - подхватывает Дарья.
-Сча поговорите еще у меня, - сурово отвечаю я зарвавшейся пехоте. – Ложкой по лбу давно не получали? Сказано – овсянка, значит, овсянка!
Пару дней под рыдания и зубовный скрежет семейство питается правильно. На третий день все эти щи вместе с овсянкой осточертевают мне по самое небалуй, и я отбываю в какие-нибудь ибиня/пишушедеврунекантовать/срочноеделовмухосранске, и отчаливаю из дома, поручая бабушке варить суп, кашу и размазывать творог по лицам малолетней общественности. Домочадцы виснут на полах моего плаща, рыдают и лицемерно просят остаться – «мамочка, только не уходи, аааа, кто будет вытирать нам сопли?!». Однако стоит лишь двери за мной захлопнуться, порядок в войсках восстанавливается моментально. Вваливаясь в свит хоум в три часа ночи, я отмечаю большое количество немытых чашек и полное отсутствие грязных тарелок, исчезнувшие из холодильника сосиски (сырыми ведь жрали, негодяи!), колбасы, булочки, хлопья и печенюшки. Мои помады размазаны по оконным стеклам и стенам, а туфли на каблуке высотой в 18 см ровным слоем покрывает пол прихожей вперемешку с моими и детскими шарфами, сумками и платьями. Дети спят поперек кроватей, одетые, как фэшн-клоуны, а на их пижамах валяется кот. Все лица и морды счастливы, безмятежны и измазаны моей Шанелью и шоколадом.
Утренний допрос домочадцев проходит по одной и той же схеме:
-Вы что вчера ели? В глаза смотреть!!!
-Ели! – преданно тараща на барыню наглые и довольные глаза, отвечают домочадцы. – Ой, ели, еще как ели, графинюшка, сыты, благодарствуем!
-А конкретно ЧТО ели??? – звереет графинюшка, дергая глазом. Общественность на всякий случай начинает хлюпать малолетними и престарелыми носами.
-Ну… ели мы… что-то... не помним уже, что. Но ели! Бабуля вот готовила!
Бабушка молча и ласково мне кивает. По ее просветленному взгляду я понимаю, что ответа не будет, а по найденному в ее комнате обрывку засахаренной упаковки осознаю, кто именно доел мои любимые козинаки, заныканные от родных и близких в ящике с лекарствами.
-А кто опять брал без спроса мою косметику????
-Ну так это… у нас была фотосессия… подружки приходили…
На этом допрос заканчивается. Скрипя зубами, я убираю книги рецептов типа «Обед от Гордона Рамзи», «Блюда от тосканской мамы» и прочие изыски от Леши Зимина в шкафчик и запекаю очередную курицу, сопровождаемую кастрюлей макарон. Оголодавшая на печеньках неразборчивая общественность ликует, а я вздыхаю и отбываю в очередные ибиня думать о смысле жизни и писать бессмысленные рассказы.
Но если вы вдруг решите тут мне рассказать о тайм-менеджменте, организации правильного питания для детей, а также режима дня, вредности гаджетов и прочего, я пошлю вам луч поноса, и вы всю жизнь будете есть печеньки. Считайте, что я вас по-доброму предупредила. Чмоки, искренне ваш Диджей Хаос.

https://www.facebook.com/svetlana.feoktistova.3/posts/846057082094354

Крым, Восток. Генкиному отцу 75, издали похож на сохлую колючку, и у него Альцгеймер. Уходит из дому, и с концами. Мобильника не признает. Но Москаль привычно берет след, как борзая. Начинает с винного: Шура, папа заходил?..И сколько взял?.. Ноль восемь?!. Он охуел, что ли?! Я его убью!.. Бежит к детскому саду, куда отец ходит его как бы "забирать". Потом на базу серферов. К сторожевому катеру с Андреевским флагом. К собакам промзоны, которым отец носит кости. А находит в бухте с бутылкой. Сынок, садись, давай за подводный флот! А где мама?.. Она умерла в Североморске, в 93-м... Да-да… Пап, пошли домой!.. Нет!.. Отец бросает хамсу бакланам, они дерутся. Вестовой принес тебе пакет от командира... Трендишь, малец? Зуб даю!.. Садится на багажник. Генка крутит педали. Отец обнимает его за грудь, поет на ухо: раста-а-ял в далё-ё-ком тумане Рыбачий!.. Чертов алкаш!.. Вот приедем, запру тебя, блядь, в ванной! Хрена ты у меня еще куда сбежишь!.. Позоришь перед людьми!.. Отец спрыгивает, бредет по желтой траве, валится на спину. Москаль бухается рядом, молчит. Развел ты меня, нет ведь никакого пакета, колись?… Ну, нету, пап… Генка, ты устал от меня? Скажи честно, как мужик мужику. Не обижусь. Уйду к престарелым. А вот это уж хренушки!.. Почему?.. По кочану, пап!.. Тогда дай руку, помоги встать, придурок!.. Пап, не уходи больше, а?.. Пожалуйста, папуля!.. Я тебе картошки на смальце пожарю, с корочкой, пива куплю… Так!.. Сопли утер, салага!.. Да я что, пап? Я ничего, просто ветер, глаза режет…
https://www.facebook.com/bek.tiranus/posts/351898711652933?comment_id=3519194483...

Какое потрясающее. Спасибо.

Джон Шемякин

Вернулся из больницы. Чуть не отодрал к чёрту входную дверь. А потом чуть не обрушил балкон, захлопывая многострадальную дверь. А потом, шумно водя боками, пил холодную воду и велел ещё из кадки липовой мне на голову лить. Потому как немного расстроен посещением клиники "Медгард". Название которой, как и полагается, удачно рифмуется с "ад" и "изподлобья взгляд".
У меня заболело плечо. Причём заболело так, что спать я стал в перерывах между поворотами в кровати. А так как из-за нечистой совести и богатой фантазии сплю я беспокойно, ворочаюсь, всхлипываю и причитаю, то и плечо по ночам не скучает. Только повернусь и уже резкая боль, вот я и просыпаюсь. И не могу сказать, что проснувшись, я радуюсь и улыбаюсь. Нет, я шиплю сквозь зубы и негромко, с чувством употребляю разнообразные слова и их причудливые сочетания, не ожидаемые многими от меня в три часа пополуночи. Многие утром смотрят на меня с лёгким недоумением и даже испугом. Как же так, как бы спрашивают меня бездонные глаза, ведь позиционировался ты совсем недавно как немолодой, но бравый ещё интеллектуал, как интеллигент с выправкой и возможностями, которые трудно скрыть. Представлял собой на ярмарке провинциальных женихов фигуру пусть не вполне желанную, но отличную от того стада, что бесновалось в том же пивном загоне. А тут что же выходит? На что ж мне теперь рассчитывать девушке из столицы, если, мол, мат твой по ночам стоит такой, что в кубрике на барже матросик с верхней коеечки на боцмана упал и живут с той поры два котиколова всем на зависть за занавеской! Я к такому не привыкла, я из семьи профессорской с немецкими корнями! И прочее...
Истошная женская красота делает меня беспомощным. Так бы я терпеть мог ещё долго.
В ожидании врача сидел рядом с двумя сутуленькими и одним откровенно горбатым. Вот ведь как, думал я, складывается человеческая жизнь. Долгие годы лепишь из себя образ победителя и всестороннего гения, а потом звонят тебе: "Мы из "Клиники современно эстетической медицины! Не могли бы срочно подъехать к нам!" Подъезжаешь, выпиваешь чаю, а просыпаешься уже в румынских Карпатах, на проволоке под куполом замковой церкви, с огромными носом и взрезанным от уха до уха ртом. Я люблю иногда пофантазировать на эту тему. Особенно в такие минуты, когда ты сидишь на одной скамейке с горбатыми, а на тебя смотрят через стекло беременные. Продолжая мысленно пробираться мокрыми горными тропами к Бухаресту, отбиваясь от волков горящим поленом, болтал ногами и приветливо смотрел по сторонам. Сосед слева, тот который горбатенький, листал журнал, остановился на статье "Позы, необходимые для зачатия" и повернулся ко мне с какой-то даже обидой во взоре. Не подглядываю ли? Не собираюсь ли конкуренцию составить?! Овладеть тайным искусством, так сказать, нелегально? Продолжая болтать ногами, притворился глубоко спящим и немного похрапел для убедительности. Всё же я хитрый парень, да.
А тут и врач вызывает меня, молча открыв двери. Я люблю, когда так. Без лишних слов и суеты, без грохота дежурных фраз. Хорошо - дверь открылась, ты зашёл, дверь закрылась, врач поднимает бровь, ты скидаешь с себя заскорузлые галифе, врач поднимает вторую бровь - всё! Ис-це-лён! Ис-це-лён! Иегова, мы идем к тебе! пошли нам масла для лампады! С трёхлитровой банкой ртутной мази бежишь в расположение части, только уши пунцовеют от радости - столько внимания тебе, уважения столько. А то взяли моду - трендеть с пациентами.
Захожу в кабинет. Не сказать, чтобы роскошь меня в этом кабинете окружила. Скорее спартанский дух и самоотречение, нежели нега и довольство. "На что жалуетесь?" - слышу вопрос. Отвечать-то как, думаю, с причитаниями и тонким воем или деловито, рубая стол ребром ладони? Отвечаю, что так, мол и так, две судимости, по ранению представлен к снятию, плечо вот, поднять не могу, опустить тоже, постоянно ожидание боли сводит на нет медикаментозные попытки вернуть меня в мир добрых людей и пр. Всю правду рассказываю. "Раздевайтесь!" - команда. Ну, я , худо-бедно, вроде как под воображаемую музыку начинаю раздеваться, стараясь выгодней, повыигрышней смотреться при свете дня на фоне салатовых стен. Цвет стен вообще очень удачно выбран. На фоне такой покраски любой кажется бесконечно далёким от счастья. Не я не унываю, напеваю себе, продолжаю раздеваться, вытаскиваю из-за ремня свитер, он в брюки у меня заправлен всегда удачно, комков почти не бывает. Парам-да-да-дам-парам.
Выдали мне не лекарство чудодейственное, а ворох направлений. Которыми я буду лечиться, конечно. Пожёвывая в задумчивости.
https://www.facebook.com/john.shemyakin/posts/948103841870805

Да, забавно.

Посмотрела - у них там в комментариях о скверных учителях говорят, что уровень культуры своим примером не поднимают. В этом, мол, корень зла-то. И тут мне вспомнилась другая дискуссия, где повально обвиняли современных учителей в потакании лени современных учеников: мол, разрешают аудиокниги слушать, вместо того, чтобы прививать любовь к чтению. Вообще, конечно, аудиокниги vs бумажные книги - тоже интересная тема для обсуждения, но я сейчас именно о роли учителей в этом всем хотела написать.

У нас в старших классах учительница литературы была просто замечательная, во всех смыслах. И много за что ее можно бы любить и вспоминать, но у меня перед глазами прежде всего встает картина, как мы, старшеклассники уже, здоровые лбы, сидим в классе тихо, смотрим на нее, не отрывая глаз (и чуть ли не рты раскрыв), а она нам... книжку вслух читает!

Толстенная книжка была, на сложную тему, о жизни в вильнюсском гетто. На месяц нам ее хватило. И почему читала - ну, наверное, справедливо полагала, что большинство из нас не стали бы этого делать по своей воле. И была права, конечно, не те интересы у нас были тогда. Но сидели и слушали зачарованно, и не единожды потом, взрослые уже, возвращались к этим эпизодам школьной жизни. Вот тебе и польза от аудиокниги.

Коляда Николай

Сжечь

Пишу это, сгорая от стыда.
Потому что я "в сильных местах себя не помню". ))))

Сегодня на занятиях с драматургами читали одну пьесу.
И вдруг мой студент Роман Козырчиков на обсуждении говорит:
- А помните, Николай Владимирович, как тогда, года три назад, вы сказали на обсуждении пьесы С.: "Сжечь на хер!", и подожгли пьесу, и кинули ее на пол?

Я онемел.

Говорю:
- Да не могло такого быть!!!!!
- Было!!!!! - заорали все.
- Что, прям так и закричал: "Сжечь на хер!"?!
- Так и закричали, Николай Владимирович! И достали зажигалку, и подожгли пьесу, и кинули ее на пол!

Мне стало так стыдно.

Я вспомнил.
И правда, было такое.

В той пьесе было сто страниц, я читал ее вслух всем студентам часа два без перерыва, в пьесе было полно ангелов, архангелов, шизофреников, Канта, Ницше, еще и еще чего, наворот кошмара какого-то, и потому, когда я прочитал: "Конец!", я в ярости заорал: "Сжечь на хер!!!!!".

И сжег ту пьесу.

Мне очень стыдно.

Сижу, умираю от хохота.

Я понимаю, что это абсолютно непедагогично.
Так не может преподаватель учить писать пьесы.
Сделано это было в каком-то затмении. ))))))

Но ведь помогло!
Вскоре тот ученик ушел с курса. И сейчас вполне успешно занимается другим делом, не пишет пьес.

Ехал сейчас в театр из института и, вспоминая эту историю, хохотал по-дурному, чуть в аварию не попал.

Вот ведь беда: я ничего не помню из того, что было.
В голове - одуванчик. )))))

Сжечь меня надо на хер. )))))
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1506173689644032&id=1000075424...