В аптеке грустная девочка просит некоторый препарат — антигистамин, я его знаю, сама аллергик. Требуемой дозировки нет, фармацевт предлагает замену:
— Это полный эквивалент, просто фирма другая, а состав одинаковый.
— Нет, — качает головой девочка. — Если мне сказали *одно*, а я принесу *другое*, он, во-первых, не поможет, а во-вторых, я буду злодейкой.
Мы с фармацевтом переглядываемся и сочувствуем.

Бабушка сидит на лавочке, продаёт голубой шалфей — одуряющий аромат стоит плотной сферой в центре Проспекта.
— А это что? — интересуется молодая женщина, держащая за руку мальчика лет пяти.
— Шалфей, дочка.
— А он зачем?
— Зубы полоскать, — с готовностью начинает бабушка, — горло тоже... Или если кашель...
— Он — чтобы пахнул, — ни к кому не обращаясь, произносит пацан. — Был и пахнул.

Три фланирующих дяденьки в цветных летних рубашках выбирают мороженое — так, словно хотят на нём жениться.
Я разворачиваю свой пломбир, расплатившись.
— Девушка, — с мукой выбора интересуется дяденька в оранжевой рубашке, — а это вкусное мороженое у вас?
— Очень, — киваю я.
— А если я куплю, а мне будет невкусно?
— Не судьба, значит, — пожимаю я плечами.
Дяденька вскидывает на меня глаза, оторопев от идеи.
— А ты как хотел? — вздыхает его приятель в рубашке с зелёными листьями. — Ты гарантий хотел? Их не бывает, Толя, не бывает...

По магазину за мной перемещаются две прекрасных девы, беседующих о девичьем:
— Нет, он вряд ли думал, что так получится...
— Знаешь, за свои слова надо вообще-то отвечать...
— Ты понимаешь, он же просто хотел, чтобы все поняли, с чем он не согласен.
— Ага, он прямо вот такой дурак, что не видел, какая обстановка, и чем всё это может кончиться!..
— Тебя послушать — надо молчать и всё терпеть. Я, если хочешь, его понимаю. Нет, конечно, там всё сложно было, но он же не мог предположить, что он просто выскажет свои мысли, а Томас Мюнцер...
От Томаса Мюнцера я вздрагиваю и оборачиваюсь.
— Здрассьте, КатеринБорисна, — выпевает дева, понимающая Мартина Лютера.
Киваю, продвигаюсь к кассе — они продолжают про Мюнцера и далее, про Варфоломеевскую ночь.
Чуть не прослезилась.

http://quod-sciam.livejournal.com/447740.html

Стою на углу, в тени липы, волосы и рубашку мне полощет горячим ветром, пью только что купленную ледяную минералку из горла, бутылочка потеет и стекает по руке до локтя... жду зелёный. А под светофором, на солнцепёке, с видом на пробку, ревущую по ту сторону улицы и уходящую в бесконечность, стоит красивая машина красивого цвета, видный мужчина лет сорока смотрит на меня из-за руля, и в глазах его — зависть.
Это лето, ребята.

Жалела несчастного, искавшего, где эта улица, где этот дом, по фотографии в телефоне. Несчастный был загнан, измождён, в одной руке сумка с ноутбуком, в другой, собственно телефон — ни попить, ни утереться. Фотография мутная, скверная, опознать место трудно, но я постаралась: там очень яркие петунии над крыльцом, ищите цветы, говорю.
Юноша на мгновение замер, завёл глаза, просиял:
— Пойду искать цветы, спасибо... Цветы, надо же!..

Ещё видела двух прекрасных дяденек.
Один, в светлых брюках и рубашке, лёгких, но всё равно офисных, тоскливо тыча в кнопки телефона, вытирая затылок:
— Да что ж какая жара, Господи... Что за наказание!..
Второй, вольготно в шортах и шлёпанцах, лижет мороженое с чувством, с почти неприличным наслаждением:
— Не понимаешь ты, Толя, у вас тут — рай земной. Солнце, тепло, небо синее... мороженое... А девы какие ходят!.. Я каждые пять минут вспоминаю, что женат.

За вот эту последнюю фразу, о Автор, отдельное тебе спасибо, ибо — совершенна.

http://quod-sciam.livejournal.com/453814.html

Роскошно, да-а...

Такие зарисовочки с натуры. Восхитительные!

1. Мужчина с румяными щеками и в бейсболке безо всякого смущения разглядывает меня в супермаркете. Очень внимательно смотрит сначала на то, как я перекладываю продукты из тележки в пакет, потом на кольцо на моем пальце, потом заглядывает мне в глаза, будто хочет спросить что-то важное, что в корне может изменить его жизнь. Я, устав от внимания, показываю мужчине язык и подмигиваю одним глазом. Мужчина мгновенно заливается пунцовой волной смущения, прячет лицо под козырьком бейсболки и из-под козырька подсматривает - увидела ли я, как он покраснел. Я ещё раз демонстрирую ему язык - и тут мужчину увозят, прекратив наше начавшее быть плодотворным сотрудничество. Жаль, что мужчине года два и его пока возит в красивой синей коляске мама, но когда он вырастет - ой, девочки, ой! Не зря же на бейсболке мужчины написано "I'll give you my heart". Заранее всех охмуряет обещаньями, негодяец.

2. Московский старый двор сдался под натиском жары, пал, как лошадь в дальнем походе, уронил на бок дворовую скамейку, рассадил притихших голубей на тополях, попрятал детей и их родителей по щедрым летним дачам - и лишь одним местным выпивохам вся эта суета вокруг погоды нипочем. Встали себе под березкой и давят при палящем зное свои законные ноль-пять из пластиковых стаканчиков. "На жаре градус повышается!" - сообщает один из них собутыльнику, я было ржу, куря на балконе, над этим сверхмощным озарением, а потом понимаю, что не про погоду он ни разу. Тема-то узкопрофильная, можно сказать, для эрудитов - это он, сердечный, про водку свою драгоценную. И тут из соседнего дома на полной громкости совершенно неожиданное - Зыкина с "Издалека долго". Я встаю на прикол на балконе и слушаю всю песню от начала до конца. Хор Зыкиной на помеха, она его легко перекрывает своим "Среди хлебов спелых, среди снегов белых, гляжу в тебя, Волга, седьмой десяток лет!". Песня заканчивается, и дворовая тишина становится ещё более оглушительной.
- Голосище какой! - каким-то промытым голосом говорит один из моих подберезовиков.
- Давай ещё раз, а, братишка?! - кричит второй в сторону соседнего дома.
Не знаю уж, братишка там был или сестренка, но зову низов вняли, прокрутили ещё раз на той же громкости. Мощная вещь, кто давно не слышал - рекомендую. Что у нас осталось в качестве объединяющего начала в общенациональном плане, а? Победа в Великой Отечественной да вот такие вот песни. Орали бы матери и жены на моих дворовых алкашей - не вняли бы ни разу. А перед Зыкинским пением, вовсе даже никого ни в чем не обвиняющим, не устояли. Тихо выкинули пустую бутылку в урну (!) - и мышками-норушками свалили из двора. Ни тебе драки, ни тебе мата до ночи, ни тебе ещё каких безобразий. И физиономии у них были до того виноватые, что теперь я точно знаю - искусство и впрямь великая сила.

3. Час пик. Станция метро "Арбатская". Жара. Босоножка вероломно натирает мне ногу, я в чернейшем приступе мизантропии шагаю в толпе пассажиров и мучительно всех ненавижу. Кажется, примени к моей ненависти какой-нибудь правильный прибор - и она взорвет Вселенную, а не то что Москву. Чувствую спиной взгляд. Вообще это удивительно - почувствовать в плотной толпе людей чей-то взгляд, у меня такое было впервые. Оборачиваюсь, а там поп. В рясе, в кудрявой смоляной бороде, в шапочке (не знаю, как она у них называется). Толстый, высокий, этакая "Аврора", которую, как скалу, стороной обходит толпа. Приглядываюсь, а поп-то молодой. Глаза голубые-голубые, удивительно спокойные и славные. И смотрят прямо на меня. И я, стало быть, на него смотрю, глаза в глаза. Тут он улыбается и говорит - "Иди-иди, милая. Всё хорошо будет, не сомневайся". Я, знаете ли, и не сомневалась, и шла на встречу, а не на взятие Бастилии, беды мне, короче, и без него не грозили, но он сказал это да улыбнулся. И я ему.

И как отпустило. Куда делись ненависть и мизантропия - не знаю. Фух! - и их не стало. И пошла я себе по раскаленному Арбату, улыбаясь. Я атеистка, вы ж в курсе. И поповскую братию сильно недолюбливаю. А вот поди ж ты - полегчало. Дай тебе бог, товарищ поп!

http://prosvetj.livejournal.com/675496.html

Странствуя по миру, я не закрываю глаз. В смысле, иногда отрываю их от книжки/записной книжки/распечатки/созерцания внутреннего мира. И тогда вижу.

Мужик хорошо за сорок в футболке с надписью "Molokai Resort". Красота, кто понимает. А у мужика не тот возраст, чтобы не знать. Или там сейчас и правда курорт?..
(Upd. В самом деле, курорт. "Алоха - это не просто слово, это образ жизни!" - и всё такое. Футболка белая, надпись черная. Всё.)

Девушка лет 18-ти с рыжевато-русыми волосами читает "Возвращение Государя" в издании с муторной обложкой - АСТ-овском, кажется. Я на нее заинтересованно кошусь, типа - здравствуй, племя младое... Потом мне становится выходить. И я на футболке девушки зрю некую фигуру подтянуто-атлетическую, закрывшую лицо руками. Длинные седые волосы, крылья то ли огненные, то ли окровавленные. Пока я сомневаюсь, девушка опускает "Возвращение...", и на левой стороне груди у нее я вижу псевдоготикой написанное "АРДА". Не иначе, та самая группа.
Милая девушка, если Вам показалось, что я нехорошо скалюсь, то это не так. Интернет - такое место... может, прочтете.

Рынок. У такой типичной одесской тёти покупаю малину. Беру маленькую коробочку. Тётя мой выбор не одобряет:
- И шо вы не захотели взять большую, она же лучше?
- Да я вообще-то одна, много не ем...
- Ха! И по такой мелкой причине - не?..

http://lugovskaya.livejournal.com/1273984.html

А вот уж совсем странная смешная сцена. Нарядно одетая немолодая женщина, я ее знаю, она знакомая моей свекрови и, как и она, фармацевт, остановилась и отвесила кому-то глубокий поклон. Следую за ее взглядом и никого не вижу. А она кланяется снова. Вдруг вижу в траве широкого газона на проспекте двух ворон, которые усердно кланяются в ответ, отвечают на приветствие. Тетенька полезла в свою сумочку за угощением для них.
Какое радостное и благодарное утреннее занятие – дрессировка ворон, прививающая им хорошие манеры…
http://l-eriksson.livejournal.com/211987.html

На втором что ли курсе...

Позвала по какому-то безопасному поводу в гости молодого человека. Не просто друга - но предмет моих тайных воздыханий. Красивый, как храм Христа Спасителя. И такой же рафинированный. Их хорошей бггг семьи.

Сидим за круглым столом, накрытом гобеленовой с кистями скатертью. Кушаем пирожные безе. Беседуем о французском символизме. Я вся такая как будто тоже из "хорошей семьи". Косу заплела и даже губы красным не намазала.
Порхаю вокруг предмета подобно горлице. То чаю ему подолью, то Верлена процитирую, то глазами обожание и восторг выражу. Чую, как он медленно, но верно проникается моими добродетелями.

Моя "хорошая семья" тоже дома. Не в полном составе, поскольку папа в Берлинах, но в весьма убедительной комплектации : бабуля, мамуля и братец на тот момент пятилетний. Весь этот набор "приличная интеллигентная, хоть и в первом поколении семья" располагается в соседней комнате, потому что им заранее было всё разложено по полочкам.
Разложено так "скрыться нафиг, наружу ни-ни, писять и какать в горшок, молчать, и вообще лучше гулять и лучше навсегда".

Странно, но они вроде прониклись. На улицу из-за плохой погоды, правда, не свалили, но носа из своего убежища не высовывают.
Час не высовывают, два не высовывают. Я уже от Верлена с Бодлером перешла к собственной любовной лирике и чую - клиент созрел. Уже за гитару схватился и нежным баритоном мурлычет про "солнышко лесное". Ну что? Можно вполне мазать губы красным и расстегивать пуговички на блузке.

И тут рраз... Дверь открывается... И на пороге появляется бабуля. И не просто так, как бабушка из "хорошей" семьи появляется, например с серебряным фамильным подносом, на котором в фарфоровых фамильных чашках плещется горячий шоколад, а за-пол-за-ет.

Буквально. На четвереньках. Ползёт через порог, вся разряженная в спортивный ярко-малиновый костюм и ситцевую беленьку в черный горошек косынку. Ползет настойчивая, как морская черепаха, умильно и беззубо при этом щерясь. И приговаривая "ноги-то не ходят уже, вот решила к вам приползти так, поглядеть что молодежь поделывает... чай не выгоните баушку".

Предмет вцепляется в гитару, бледнеет. Понимаю. Не каждый день увидишь распластавшихся по полу старушек. Я внутри превращаюсь в комок ненависти, но я ж "из хорошей семьи". Поэтому рявкнуть на бабку не могу - имидж попорчу. И так сладенько, так елейненько цежу сквозь улыбочку: "Ах бабуленька, ангел мой! Что ж ты не позвала-то? Я б тебя б довела под белы рученьки, посадила бы за стол, чайку бы налила, продолжили бы нашу вчерашнюю дискуссию о Теннеси".

Говорю, а сама убить старую ведьму готова! Топором и несколько раз! Потому что бабуля же гонит! Даже не гонит - троллит. Потому что никаких вдруг отнявшихся конечностей и в помине нет, еще с утра бабуля скакала как горная коза... Эх! Бабуля моя знатным была троллем. Великим! Творила прилюдные безобразия с фантазией, исключительно ради любви к искусству. Обожала создавать абсурдные ситуации, а потом тихонечко сидеть и наслаждаться тем, как люди из этого абсурда выплывают. Развлекалась она так.

- Позвольте помогу, - мой предмет гитару отбросил и к бабуле метнулся.
Я же, пока он не видит, бабке кулаком потрясла, мол, ну погодииии - урою!!! А она меж тем на мускулистых мужских плечах "бессильно" обвисла, ручонками вокруг крепкой шеи обвилась и мне в ответ рожи корчит. И ржот! Ржот так, что аж колышется вся.

Молодой человек, видимо, думает что бабушка тут в предсмертных конвульсиях заходится и вот-вот коньки отбросит, поэтому волочет ее прямо на диван (хороший мальчик) и там на подушечках укладывает. Я, конечно, тоже вскакиваю и вокруг бабки хлопочу. Я ж интеллигентная вся. Понимать надо. И вот, обложенная думочками бабуля, возлежит и с громким присвистом хлебает чай, который я, естественно, ей тут же подала (как блин девочка из хорошей семьи).

- Ну так на чем мы остановились? - пытаюсь я хоть как-то облагородить ситуацию.
- Ээээ..
Куда там! Юноша то и дело косится на "дуэнью" и явно уже хочет поскорее свернуть чаепитие и свалить домой.
- А ты не жмись, не жмись, сладурка. - шепелявит бабуля, - Я ж вам, чай, не помешаю. Вы говорите, а я послушаю... Или вон пусть твой ухажер песенку споёт... "На муромской дорожке" пусть споёт - ее дед твой - царствие небесное ему кобелю сраному - любил.
- Я ... я... не зна..., - мямлит предмет, жалобно поглядывая на выход.
- Ба, а давай я тебе до постельки помогу добраться, - шиплю я, осознавая прекрасно что всё насмарку. Все мои менуэты и скромные заколочки в виде божьих коровок.
- Ой... А я то думаю, где наша бабушка? А она вот где! Мы тоже с вами хотим чаю попить! - в дверях появляется мама. За мамину юбку цепляется довольный брат.
- Мамочка... Владик! - "радуюсь" я. - Познакомьтесь.
- Здравствуйте, молодой человек. Лариса нам столько про вас рассказывала!

Мама спешит к предмету знакомиться, жизнь моя превращается в беспросветный кошмар, брат хватает гитару и начинает ее усердно тренькать, бабушка ржот, предмет стоически улыбается, я дохожу до высшей точки отчаяния, братец сует гитарой в пах молодого человека, играй мол, мама выясняет где молодой человек работает и каковы его планы на будущее, бабушка ржот, я опускаю руки, брат уничтожает мою недогрызенную безешку, крошки от безешки падают на пол, на джинсы молодого человека и на гитару, мама от "планов на будущее" плавно переходит к "а кто ваши родители", брат запихивает в гитару фантики от конфет, я понимаю, что умру старой девой, мама требует отчета о ежемесячных доходах гостя, бабушка ржот...

- Эй ты! Эй! Ты меня послушай! Лариска у нас знаешь какая хорошая! Она - не проститут, она - интердевочка! Я тоже хороший. Тоже не проститут! Но я не девочка. Я буду хуйболистом или президентом! - брат пытается обратить на себя внимание гостя, теребя того сперва безешными, а потом тщательно обслюнявленными ладонями за рубашку и демонстрируя богатый вокабуляр (черт нас дернул обсудить "Интердевочку" в его присутствии)

- Что ты говоришь, Владик! Разве так можно про сестру? Извинись немедленно! - ужасается мама, сделав таки то, что не удалось Владику, а именно обратив внимание гостя на фразочку про "не проститута".
- А что я сказал? - начинает хныкать ребенок. - Она же ведь правда не проститут? Не проститут!
- Владик! - мама пытается исправить то, что уже исправить невозможно.
- Ну что вы что вы... Я понимаю... - пытается вставить слово молодой человек.
- Ты на ней жениться пришел? - Владик вытирает руки о скатерть, - Женись скорее тогда, а то вчера тоже один мальчик приходил...

Предмет буквально остолбеневает от потока информации.
Мама живо цапает с тарелки последнюю безешку и сует ее Владику в рот.
Я тупо молчу. Что тут скажешь то?
Бабушка ржот. Вся трясется... И вдруг громко и недвусмысленно пердит.

Вообще-то это бабулина коронная фишка. Если ей какой-нибудь гость отчего-то был не люб, она начинала его в буквальном смысле выкуривать из дома, устраивая аццкий газенваген. Но тут, она действительно не удержала.

И тут ржать уже начинаю я. Потому что ничего другого не остается. Я захожусь просто гомерическим хохотом. До слёз просто. Владик начинает тихонечко похихикивать и вскоре присоединяется к нам с бабулей.

В конце концов и мама не выдерживает.

И лишь мальчик из хорошей семьи сидит, втиснувшись ягодицами в стул, вцепившись в гитару и не понимая как ему себя вести в этом дурдоме. Интеллигенты блин... в первом поколении.

Уходит быстро, скомканно. Прощается тоже так... пунктиром. А я сперва собираюсь высказать им всё что про них думаю, и бабушке, и маме и этому спиногрызу... Потом машу рукой. Сделанного, все равно, не воротишь.
Да и потом, Владик правильно заметил, что "вчера тоже один мальчик приходил"... И завтра еще один придёт.
И, вообще, в восемнадцать лет, предметы обожания такая абстрактная вещь. То они есть, то их нет...
Окорок, это Алиса.

А семья она всегда есть. Своя. Родная. Хоть и сумасшедшая по самые гены.
http://la-la-brynza.livejournal.com/638378.html

Это лето, как все уже поняли, не проведёшь.

Москва двоится и дробится, перекидывается зыбкой фата-морганой: выходишь из-под кондиционера, а города-то и нет, один морок, горячий цех неведомых богов. Что они там льют, что плавят — им одним известно, ты же глядишь по сторонам и видишь, и не веришь, и больше всего алчешь не прохлады и не напитков со льдом, а камеры, камеры бы в оправе тёмных очков, чтобы всё ухватить, пока оно так.
А с другой стороны — его же нет, что ляжет на матрицу, кроме ожога?.. то-то, обойдёшься, как водится, словами.

Девушка в метро, модельного роста и пропорций создание, льняные кудри ассирийскими волнами до лопаток, батистовый белый сарафан той интересной длины, которую дивный old_greeb называет "до ног", босые ступни в ниточках сандалий, венок из васильков на голове — была?

Серебряные буквы на задней двери библейского бахамота "Шевроле-Тахо", слагающиеся вдруг в "Петрович" — не обман ли?

Офисного вида мальчик, выбритый до мученичества, в белой светящейся рубашке, читающий книгу вида как-добиться-успеха-за-месяц, но с конца, с конца!.. как сие трактовать?

Увиденное через дорогу "Калигула. Лето 2010. Скидки до 50%" — о чём?!

Роскошная и обильная телом дама, выжившая Кармен на шестом десятке, гремящая монистами, говорящая в телефон: "...с кем ты будешь дружить, спрашиваю я?.. с кем останешься в конце концов?.. о жизни, жизни своей подумай, а не о стиральном порошке!" — может ли это быть?

Бабушки, атакующие молодёжь с пивом и музыкой в телефонах: "Это наша лавочка! Ишь, лавочку нашу занимать!" — и одерживающие в молниеносном натиске славную суворовскую викторию... без комментариев.

Худой долговязый юноша, в три погибели клонящийся к очень миниатюрной девушке, оба в трауре по мирозданию, готы при параде, юноша, говорящий: "...молоко сейчас скиснет по дороге ещё, давай сразу купим кефира, меньше разочарований", — а?!

И розовое граффити на ограде заправки, утверждающее: "Вас нет".
Ему почти веришь.
http://quod-sciam.livejournal.com/462420.html

Тоже из серии граффити-глюков.
Виденная вчера мимоходом надпись на дверях чьего-то гаража:
Ну что ты пишешь всякую х-ню? Пиши добрые слова, идиот.
О как 8-).

О, граффитти! Недавно меня похожее впечатлило:
http://www.ljplus.ru/img4/m/u/murmele/stress.jpg
(еще веселого здесь)

Warning! Лексика - но без нея никак.

О, дорогой господи, о. Я, нет, понимаю, что 99% светской жизни в последние два месяца неизбежно происходит по ночам. Я почти смирилась с тем изводом светской жизни, который локализуется на газончике у меня под окном: третий этаж плюс неизбежно раскрытые настежь окна создают в сумме такой эффект присутствия, что любое три-дэ обзавидуется. Я практически сроднилась, чего уж, с той адской смычковой музыкой на 4/4 и безо всякого подобия вибрато, которая украшает наш быт вместе с арбузной палаткой и является неизбежным ее атрибутом. Но сегодняшний аттракцион превзошел просто все возможные чаяния.

Где-нибудь в половину второго я уже начинала задремывать, не без волевого усилия, но все-таки: очередная мокрая простыня не успела еще высохнуть, неизбежный запах гари навевал что-то такое лирическое насчет осени, листьев и похолодания... и тут со двора ДОНЕСЛОСЬ. Вот я клянусь - такого ДОНЕСЛОСЬ я не слыхала даже в юности, когда водила худо-бедно систематическое знакомство с байкерами; против этого ДОНЕСЛОСЬ мотоколонна в сто человек народу показалась бы, пожалуй, нежным лепетом нимф под луной. Блять! я не то чтобы когда-то понимала идиотов, невместно гордящихся громкостью их мотоциклов, - но все идиоты мира могли пойти и поплакать в уголку заодно с арбузными 4/4, я клянусь. Вот это был, товарищи, АД, и этот АД еще только приближался: судя по звуку, он едва-едва подъехал к перекрестку, у которого находится наш дом. Когда же АД приблизился к нам в полной мере, у половины машин во дворе заорала сигнализация - из форточек, матерясь, полезли хозяева, АД же, совершив круг почета, двинулся дальше. Минут через пять сигнализации угомонились, заоконный галдеж снизился до худо-бедно привычного градуса, я поковыляла в ванную, чтобы заново смочить простыню, и тут... да-да: он вернулся, хренов терминатор. И такими вот кругами этот орел катался по району до ПЯТИ часов утра.

О, милый боженька. Я не дофига приличная девочка, положим, я пью, курю, ругаюсь матом и не очень рассчитываю, чего уж, на подарочки от святого Николая к Рождеству. Я даже не желаю этому мудаку свернуть себе шею на этом его двухколесном предмете - у меня потому что слабость к врачам-травматологам, которым достаются потом такие мотокотлеты, но кто считает: не желаю же. Но пусть кто-нибудь добрый и неиллюзорный однажды поймает эту ночную бабочку в тихом месте и по детальке - я не зверь же ж, чтобы целиком - засунет ей в задницу этот бляцкий мотоцикл или что оно там, до последнего бляцкого винтика! Потому что проктологи мне гораздо менее дороги, а с героем определенно пора совершить что-нибудь воспитательное. Аминь.

(с) juzci (ака Ханна Таупекка)
Отсюда: http://juzci.livejournal.com/139426.html

Вчера в метро стоят две тетки лет по пятьдесят – потные, взъерошенные, измочаленные этой духотой и гарью до крайней степени, - стоят, шумно дышат, обмахиваются платочками. Вагон полупустой, тетки расположились напротив дверей, чтоб из открытых окон хоть чуточку дуло. Проехав пару станций, одна из них внимательно смотрит на себя в стеклянную дверь и вдруг, повернувшись к товарке, возмущенно говорит: «Это сколько же я с поплывшей тушью ходила? И ты мне ничего не сказала!». Смотрю – и правда, левый глаз у неё траурно расплылся, подводка уехала к брови, а тушь размазалась под глазом в виде кляксы.

Вторая тетка смотрит на первую и, тяжко вздохнув, отвечает: «Господи, да кому ты нужна по такой жаре? Хоть гудроном себе морду вымажи – никто и не заметит!». Стоят. Молчат. Смотрят на себя в дверные стекла. Первая, с размазанной тушью, поворачивается к подружке и густо прихахатывает – видно, представила, как она бы смотрелась с мордой, намазанной гудроном. Та смотрит на неё, тоже, видно, это дело себе представляет – и радостно гыкает. Через полминуты обе дамы заливисто ржут, пихают друг дружку локтями в бока, а затем переходят в чистую истерику – видно, что стараются успокоиться, но не выходит, хоть ты тресни.

Вагон останавливается, они вываливаются потным клубком сотрясающихся тел на перрон и там, облокотившись руками о колонны, продолжают хохотать, мотать головами, махать друг на дружку руками – и ржут, ржут безостановочно. Двери закрываются, мы уезжаем дальше, в вагоне все истомлено сияют, этакие масляные блины, куча упарившихся смайликов.
- Что жара с людьми творит! – говорит мне женщина, сидящая рядом.
- Да ужас! – говорю я.
Переглядываемся – и начинаем трястись в таком же смехе, что и те две тетки. До слез, ей-богу. Хорошо, что следующая станция была моя, а то прям чистой воды Кащенко: сидит полвагона людей и подавляет в себе хохот, трясясь беззвучно. Состав отъехал, но краем слезящегося глаза я успела зацепить продолжающуюся всеобщую тряску в вагоне.

Когда мы не деремся за деньги, карьеру или выживание, мы все, все до единого - обычные и в большинстве своем хорошие люди. На том стою тридцать восьмой год своей жизни. И стоять буду.

http://prosvetj.livejournal.com/678373.html

Инсекты
Домашние насекомые – еще одна тема для обсуждения. Таракан не кусаются, но противные и слишком общительны. Мухи тоже слишком общительны: так и норовят поцеловать взасос, ползают и щекотятся. Когда гоняешь – не принимают твой гнев всерьез, лезут в лицо и весело жужжат. Оптимистки!
Осенью на свет появляется мерзкая мудация под названием «жиглака осенняя» , мрачное носатое существо, которое питается кровью. Да, Ирочка, и незачем вовсе было делать из меня дуру, да еще и таким тоном. Я тебе говорила, что мухи – кусаются. Они таки кусаются. Почитай. Там интересно.

А клопы всегда кусаются. Клопы – самый отчаянный ужас, какой только может завестись в человеческом жилище. Некоторые считают, что муравьи еще хуже. Муравьев сложнее извести, но, по-моему, они не хуже. К тому же, реже.

У каждой хозяйки и у любого цивильного холостяка найдется история про «аццкую химию», которая помогла в борьбе с противными инсектами в тот момент, когда прочие яды потерпели. Есть так же истории про «бабушкины средства». Аццкая химия не помогает, отравлены все члены семьи, рыбки кашляют, кошки смотрят галлюцинации, собака отказывается возвращаться с прогулки обратно в газенваген, и тут – о чудо. Приехала тетя Ася и порекомендовала полынь. Обиженные твари пакуют узелки и покидают помещение.

Самое оригинальное народное средство борьбы с тараканами: вытираешь насухо все в доме, краны и прочие места тараканьих водопоев – закрыть и в полиэтилен. Бросить на пол мокрую тряпку. Уйти из кухни спать. Поставить будильник на глубокую ночь.

А ночью выходишь на кухню в удобных говнодавах и танцуешь танец пого.
Повторять до исчезновения всех поколений.
Я думаю, в идеале еще надо днем водку разлить, чтобы у инсектов гарантированно был сушняк.

Каждый спасается, как может, в общем.

Вот лично у меня была война с клопами. Их принесли вместе с диваном. Два года их не брало ничто. Они ели меня за бедра. Гуляли по белым обоям, никого не опасаясь. Радовались дихлофосу. Оказалось, что химии «от клопов» в магазинах просто-напросто не бывает. Лидируют муравьи и, конечно, тараканы. Кому мешают тараканы? Познав клопов, я увидела, как безобидны тараканьи колонии. Потом пришел Сергей-хозяин, не понимаю, как он мне в квартире после этого не отказал. Он выгнал всех на месяц. Ободрал обои
Обработал стены чем-то термоядерным. Побелил сверху. Поклеил новые обои. Проснулся. Бегают.

И вот абсолютно случайно я нагнулась пониже, совершая покупки. В самом низу, за дихлофосами и рейдами стоял черно-желтый баллон с соломинкой. Он был страшно дорогой для меня. Но в списке насекомых, подлежащих уничтожению, клопы стояли на первом месте.

Эвакуировав из дому мужчин, детей и животных, стала травить. Брызгалка не пахла. Пока я не разогнулась. Сглотнув, удивилась – слюни горькие! Ту и накрыло.
Срочно выползла в коридор и там уже отдышалась. Когда мультики закончились, я даже обратно входить не стала. Ключи все равно были в кармане.

Они еще пару суток выбирались из дивана, и шли, покачиваясь. И я давила их, сволочей.
Потом исчезли.

Поделитесь со мной историям про инсектов, очень любопытно. И, может, у кого-то срабатывали народные средства? И вообще – как оно всё?

http://natalya-kiriche.livejournal.com/781626.html

Мне вот рекомендовали способ избавиться от муравьёв: положить где-нибудь там, где они точно бывают, свежую куриную печень. Человек сказал, что они все на неё сбегутся и матку с собой приведут. У него, сказал, вполне получалось.
Я ещё не пробовала, правда.

Дама и Неаполь

Расскажу-ка я вам сегодня про одну даму весьма преклонного возраста. Даме только что исполнилось 83 года. Дама имеет два высших образования, троих детей, артистическо-богемное прошлое и весьма насыщенное настоящее. Дама невероятно активна и полна интереса к жизни. Интерес этот слегка отравляют больные ноги, в связи с чем дама вынуждена пользоваться костылями, специальной ходилкой-каталкой, или ходить, опираясь на палочку. Это не мешает даме посещать все находящиеся в сфере досягаемости музеи и выставки, копошиться в собственном саду или ухаживать за своим супругом не менее преклонного возраста. По происхождению дама наполовину цыганка, что возможно многое объясняет.

Недавно дама приняла решение съездить в Италию. Дней на пять-шесть-семь. Выбрала экскурсионное бюро и купила тур. В назначенный день приехала к месту сбора группы. Руководитель группы, увидев пожилую туристку с седыми букольками, двумя костылями и фотоаппаратом, укоризненно покачал головой. Вывози их потом, этих старых бабок, назад в Германию вертолётами ADAC. Проблем не оберешься.

Дама, любознательная и жадная до новых впечатлений, всю дорогу до Италии (близкий свет!), внимательно слушала экскурсовода, задавала вопросы, порой давала собственные пояснения и комментарии к сказанному, и всячески развлекала значительно более молодую публику. На заправках-остановках резвее всех, сидящих в автобусе, спешила к книжным стеллажам и выискивала интересующие ее путеводители.

Долго ли -коротко ли - приехали в небольшой населенный пункт под Неаполем. Группе было сказано, что у них есть свободное время. Кто хочет, может самостоятельно ехать в Неаполь. А общая экскурсия будет на следующий день. Сначала пол-группы собиралось ехать. Но пока разместились в гостинице, пока то-сё - караул устал. Желающих ехать в незнакомый город, да еще не владея итальянским, не нашлось. Но нашу даму это совершенно не испугало. Подхватив свои костыли и рюкзак, дама двинулась к автобусной остановке, откуда, как объяснил руководитель группы, ходят автобусы в город.

На остановке дама выяснила, что автобус ушел, а следующий будет неизвестно когда. У человека, которому 83 года, нет лишнего времени и он не может ждать. Дама остановила костылем проезжающий таксомотор, в котором уже сидел один пассажир, и сказала с неподражаемо грассирующими интонациями "НеапОль, плиз!" С ударением на "О". Таксист кивнул, не говоря ни слова. Дама тоже не говорила ни слова, так как не владеет в должной мере никаким языком ( когда -то хорошо говорила по -французски, но это было очень давно), а пассажир был и вовсе молчалив, и все были довольны.



По дороге дама размышляла, сколько же ей будет стоить поездка в такси. Автобус, как ей удалось выяснить, стоил около 3-х евро. Это она так поняла. Соответственно, такси, по ее прикидкам, должно было стоить евро 6-7.

Сначала вышел пассажир, предварительно расплатившись. Дама, сидевшая на заднем сидении, не видела, сколько он заплатил. В какой-то момент ей показалось, что пора выходить. Вот и город показался. "Стоп",- властно сказала дама, привыкшая за свою жизнь к тому, что мужчины ей подчиняются. Таксист внял и остановился. После этого произнес какую -то цифру. "Вас?", - грозно спросила дама по-немецки. Таксист повторил. Дама, изучавшая в юности французский, расслышала что-то, отдаленно напоминающее цифру шесть, и обрадовалась своей прозорливости. Все, как она и рассчитывала! Все-таки не сравнить Италию с Германией. Вот что значит страна, подарившая миру Микельанджело! Эстеты и не хапуги.

Вытащила из кошелька десятку. Таксист округлил глаза, чертыхнулся и написал на сигаретной пачке цифру. 60 евро! Дама, выпростав на проезжую часть один костыль, и кокетливо замахнувшись другим, сказал по-русски "Какое хамство!", затем по-немецки "их нихт хабе" и по-итальянски "аривидерчи" и собралась выходить. Таксист, поняв, что надо брать, пока дают и крутить педали, пока не дали, цапнул предложенные 10 евро и вежливо показал даме, куда ей идти. Она и пошла.



Шла-шла, сверяясь со своим путеводителем. Бродила по городу, опираясь на костыли, заходила в переулки, фотографировала. Зашла в какой-то дворик. А жара же дикая. С дамы, простите за интимные подробности, пот катит градом. Во дворе какой-то мужичок красил стену дома. Увидел взмокшую, взъерошенную и абсолютно счастливую престарелую леди с двумя костылями, рюкзаком за спиной, путеводителем и фотоаппаратом, и обомлел.

Забежал в дом. Вынес даме стул."Садитесь, леди! Вы устали!" Дама покачала головой. Я пешком постою. Если сяду - потом уже не встану. Мужик расценил отказ по-своему. Снова забежал в дом, вынес оттуда клеёнку, накрыл им стул - "Садитесь, леди! Теперь чисто!"

Дама царственно улыбнулась и присела. Итальянец обрадовался как ребёнок. Аж в ладоши захлопал. Показал жестами - подождите, сеньора! Уно моменто! И убежал. А дама и не торопилась никуда. Устала сильно. Сидела в тенёчке, фотографировала дворик, читала путеводитель. Хозяина не было минут десять. Потом он вышел из дома, держа в руках поднос.



На подносе была крохотная чашечка эспрессо и высокий изящный бокал с минеральной водой. Минеральная вода была со льдом и с лимоном. Дама прослезилась и сказала "Данке шон, добрый человек!" Добрый человек обнял ее и сказал "Прего!". И дальше начал что-то быстро-быстро рассказывать, отчаянно жестикулируя, показывая руками то на одно здание, то на другое, то на балкончик, то на лесенку. Дама не понимала ни одного слова, но слушала как зачарованная, и фотографировала указываемые объекты.

Расстались они через полчаса, практически породнившись. "Мадонна! Мадонна Санта Мария!", - сказал итальянец на прощание. "Спасибо вам огромное! Без вас бы я никогда не узнала столько нового!", - ответила ему дама, подхватила костыли и двинулась дальше.

В свою гостиницу дама вернулась поздней ночью. На рейсовом автобусе. Билет купила у водителя сама и расплатилась по прейскуранту. Костыли в качестве средства коммуникации не пригодились. В гостинице ее встретила восторженная и обалдевшая группа и потерявший дар речи гид. Таких случаев в его многолетней практике еще не было.

"Буду брать отныне в каждую поездку дам с костылями - хорошая примета!", - подумал гид. "Буду всегда путешествовать с этим бюро", - подумала дама. "Всем бы так стареть!", -подумали в группе.

Эта пожилая леди - моя свекровь

http://am1975.livejournal.com/113482.html

Тут лексика, внимание. Но это ж Ляля Брынза:)

Вчера в метро видела двух старушек. Одна такая бабушка-мопс. Крашеная неугомонная блондинка, коротко-стриженная, с носиком-пуговкой, с живыми голубенькими глазками и в кокетливом шарфике на шее.

Другая - Монументальная Старуха. Словно ее из камня высекли. С крупными чертами лица, властная, цветом тоже в камень и металл. Как памятник на кладбище. И говорит так медленно, властно, почти не шевеля губами. Седая вся - лунь. Руки интересные. Очень тонкие пальцы, все в перстнях.

Обеим старушкам лет под семьдесят уже. Видно, что давние подруги. Не просто коллеги или соседки. Подруги. Мопсовидная бабушка прижалась к монументальной старухе телом и быстро-быстро что-то на ухо той шепчет. Монументальная старуха кивает еле-еле. Лишь по движению седого пучка на затылке понятно, что она только что кивнула.
Изредка Монументальная Старуха вставляет реплики. Громко. Значительно. Безапелляционно и, не обращая внимания на окружающих.

- пшшшшш... пшшшш вот так вот, - бабушка-мопс.
- Параев-сволочь, - монументальная старуха
- пшш пшшш пшшш и что делать? - бабушка мопс
- зачем он ей? Тем более раз она же уже нашла себе нового - монументальная старуха.
- пшшш пшшш пшшш кошмар. - бабушка мопс
- Когда я с Параевым жила, он себя вел иначе. Но подлец. - монументальная старуха
- пшшш!!!!!!! волнуюсь, у нее сердце - бабушка мопс.
- Господи, Юля! Пусть она шлет этого старого козла Параева нахуй, раз у него не стоит, и переезжает к этому молодому парню из интернета, как все нормальные женщины. Да! Как я, например. А что там люди скажут... ей еще не насрать?

Монументальная старуха гордо оглядывает онемевший вдруг вагон. Поднимается и выходит, вытягивая за собой все еще что-то пришепетывающую бабушку-мопса.

http://la-la-brynza.livejournal.com/668506.html

Я, конечно, в гороскопы не верю.
Как и в прочую мистическую лабудень.
Я рационал.
Прагматик.
Логик.
Хомо сапиенс. Существо трезвомыслящее.

Вчера находясь в полном мизантропическом раздрае рисовала в ежедневнике разные всякие картинки, подписывала под ними разные всякие подписи. Ну там, нарисую человечка, похожего на шефа, подпишу под ним "пидарас", и уже немного легче жить. Потом нарисую Кремль, подпишу под ним "гондурас" ... И тоже легче.
В конце концов намалякала девочку-красавицу, в очках и пучке, написала под ней "я вся красивая", подумала-подумала -чего-то не хватает. Пририсовала девочке уши, в уши воткнула тоненькие сережки-колечки. Подписала "сережки-колечки".

Ну вот... Потом снова вдарилась в мизантропию. И уже когда домой ехала, совсем вдарилась. Молчала и думала, что жизнь не удалась и что ничем мне ее не поправить. И так вскользь соображала что мне завтра (то есть сегодня) надеть с учетом разных деловых и не только событий, и какие в уши вставить серьги... В гороскопы я не верю, в амулеты тоже, однако (о чем было писано раньше) имею пару-тройку мистически-функциональных украшений... Ну вот я и думала, надеть ли мне серьги которые "успокаивают мироздание", или наоборот серьги "бизнес-успешные", или серьги "драйвоприносящие", или серьги "писательские"... Путем недолгих перечислений выяснила я, что среди всех этих ушных артефактов у меня отсутствует артефакт "эротический". То есть были, но сплыли. Утеряны. Эта мысль меня совсем уже ввергла в депрессию, а когда я в депрессии, то хочу пива.

- Пива купи мне пожалуйста, - попросила я Питона.

Он кивнул, и мы начали останавливаться у разных придорожных ларьков. Оказалось, что ларьки нынче не богаты пивом. Вот и пришлось заехать в какой-то супермаркет, что по пути.

- Сиди, щазвирнус. - Сказал Питон. Оставил меня одну одинешеньку и скрылся за стеклянными дверьми лабаза.

Я сидела и ненавидела вселенную. Сильно-сильно. ТАк сильно, что даже не заметила вернувшегося Питона.

- Держи, - он протянул мне мааааленькую бутылочку какого-то французского пива... и серьги.

Два крошечных золотых колечка.

- Откуда? Откуда ты знал? - я даже сразу перехотела пить. Потому что так не бывает. Вот только пять минут назад я про это думала... и еще эта глупая картинка с утра.
- Чего? - он недоумевал сильно. Даже как-то видимо разволновался за меня и мою психику.
- Про серьги.
- Ничего я не знал. Иду с пивом, вижу ларек ювелирный, вижу лежат-копейки стоят. Думаю, надо купить, чтобы баба уже успокоилась...
- Эвона как...

Эвона как оно. И вы говорите - ноосфера выдумка невротиков? Ага. Пусть выдумка. Пусть невротиков. Зато у меня серьги есть. И сейчас еще будет...

*старательно но не отчетливо думает о РАЗНОМ*

http://la-la-brynza.livejournal.com/670639.html

Ох, спасибо за ссылку!

(Вместо "и какие в уши вставить серьги..." прочитал изначально "и в какие уши вставить серьги..." - много думал...)

Еще из серии "глюки нашего городка".
Иду сегодня по улочке со старыми домами и ощутимым уклоном под гору (у нас вообще любая прогулка по городу - это постоянное "вверх-вниз").
На тротуаре - три кое-как сляпанные из асфальта и бетона ступеньки для удобства спуска, и на верхней прутиком по жидкому бетону написано: "ЛОЖИМ", и телефон.
Тоже много думала.

А, еще много думала, когда некоторое время назад издалека на улице увидала плакат с двумя огромными словами:
"КОЛЕРУЙТЕ ПРАВИЛЬНО!".
Усиленно проникалась их высоким смыслом, пока не подошла ближе и мне не стали видны буковки и циферки поменьше внизу - телефоны какого-то магазина стройматериалов. О как, а ведь коан прямо! 8-)

На прошлой неделе случилась командировка одним днем.

Есть на расстоянии шести автомобильных часов от Москвы город. Не доезжая километров десять до того самого города, есть заводик, не свечной, но типа того… На этот заводик собственно и пришлось откомандироваться по разным скучным рабочим делам.

И вышло бы как всегда, прогулки по цехам, разговоры с главным технологом и главным инженером, потом чай-кофе-обмен улыбками в правлении и предложение скататься куда-нибудь поужинать в местный наипафоснейший кабак, и вежливый отказ «спасибо, но нам бы в нерезиновую к полуночи вернуться». И, конечно, никакого бы не написалось поста, потому что сколько их уже было таких командировок – сколько будет… Кому это интересно всё? Все эти унылые будни самки хомячка?

Но там в этой совсем каквсегдашней командировке приключился мне человек. Пусть он и вам тоже приключится.



Чтобы добраться до завода, с трассы надо свернуть налево, там еще километра два по русскому пыльному бездорожью, по колдобинкам (ну, конечно же сперва написалось, как положено, но, поразмыслив , я таки удалила букву «е»), распугивая кошек и местных зеленощеких алкашей.

Вот и завод. Приехали…

Вообще-то, сами мы не местные, поэтому генеральный директор заводика ждал нас на повороте с трассы. На пятой черноглянцевой бэшечке ждал – трусайз генеральный директор. Сам черноглазый,смуглый… Ртутный весь. Выскочил из машины, завидев нас издалека, будто с жеребчика вороного спрыгнул. Ловкий такой, невысокий, но сбитый крепко и красиво. Стриженый ежиком. С проседью. В свитерке и джинсиках. Не то цыган, не то джигит… Даг, на самом деле. Это он уже потом сказал, отвечая на невысказанный наш интерес по поводу совсем не русского имени… ну и внешности, конечно.

А сперва просто навстречу вышел, руками замахал : «сюда! Сюда сворачивай, московский избалованный ленивый и капризный гость! Что ж ты целых шесть часов возился, когда за три можно долететь, благо дороги нынче хороши? эх… с дураками бы еще разобраться.

Руку начальнику моему крепко пожал, мне дружелюбно, хоть и свысока кивнул – ну, это обычное дело… я хоть и с ноутбуком, и при пинжаке, но женщина. Не в обиде - привыкла. Кивнула в ответ. Джигит сказал «давайте за мной, тут совсем рядом» , на коня вскочил (именно так оно и выглядело), нагайкой размахнулся… втопил педаль в пол. По-ле-тееел!

- Джигит, - выдохнул осуждающе мой начальник, сперва пытаясь поспеть за глянцевым вороным крупом, потом махнув рукой… - Понятно, почему обещал нам три часа пути… Теперь понятно.
Каюсь, тут мы немного и , смакуя великодержавное плюс квасное, посплетничали. Про восточный менталитет, про тестостерон, про недальновидность, граничащую с… и, конечно, не без сожалений по поводу «скупили тут всё за три рубля и выталкивают русских из бизнеса». Ядовито посплетничали, нетолерантными совсем словами. От съезда с трассы до проходной примерно два километра. Два километра квасного шовинизма …
Километра два по русскому пыльному бездорожью… Приехали.

Надо сказать, что сайта заводика я не нашла, хоть перед командировкой искала тщательно. Когда увидела проходную, и ворота, и за воротами здания цехов , поняла отчего не нашла. Очень надо постараться, чтобы весь этот постъядер как-то более менее достойно отфотожабить.
С другой стороны, не такое видали. По производствам покататься пришлось. Удивить нас можно, а вот напугать вряд ли. Конечно, переглянулись мы с шефом многозначительно, и в рамках двухкилометровой нашей беседы. Но все-таки, главное не обертка, а начинка. И это мы за долгие годы работы хорошо знаем.

- Вы не пугайтесь, - подошел тихо, как барс какой-нибудь. - Тут сгорело всё два года назад. Восстанавливаем потихонечку.

Огляделись. Точно. Чуть дальше видны обгоревшие стены, развалины… На их фоне апокалипсис на въезде выглядел ренессансом. Прошли вслед за джигитом в здание правления.
А там конечно не богато, но чисто. Пахнет заводской столовой. Немного хлоркой. Люди ходят. Деловитые такие. В приемной секретарь. Женщина лет пятидесяти. Улыбчивая и кудрявая. Принесла нам кофе, конечно же по-провинциальному едва теплый, растворимый и с сахаром по умолчанию, но с булочками. И конфет шоколадных в хрустальной вазочке водрузила.

Сперва говорили о делах, о проектах, о своем и скучном. Официоз и булочки. А потом этот генеральный джигит, как положено по правилам всякой «хорошей деловой практики», взял слово и стал рассказывать о своем предприятии.

Там интересно. Заводик этот с многолетней, еще дореволюционной историей. Одно время был даже градообразующим. Потом пришли коммунисты … (это я смеюсь так, потому что «пришли коммунисты» какой-то уже дурацкий анекдот) … Короче, лет пять тому назад, завода почти не осталось. Пугали местных ворон обглоданными остовами развалившиеся цеха. (это мне захотелось литературненького, извините)Ржавело оборудование - то, что не разворовали за ненадобностью. То, что не разворовали и не ржавело, скрипело и разваливалось. Рабочие частично разбежались, частично по привычке ходили, забивали козла, попивали беленькую… А чего не попивать, если зарплата раз в полгода, и та только на словах? Понятно, что уже и о соблюдении технологий речь не шла. Какое развитие? Бог с вами!

Там что еще плохо, что мужик, который в свое время завод приватизировал на паях с каким-то инвестором, и в производстве действительно шарил, погиб. И остался у руля тот самый горе-инвестор… Который зачем-то что-то пытался восстановить, но делал только хуже.

Самое печальное, что потребность в производимом заводом продукте в стране есть. Постоянная потребность. То есть при нормальном планировании, при наличии хорошего крепкого хозяина, там не просто 100% загрузка, там развиваться и развивать. Только для этого нужно что-то такое, чего у прежних хозяев не оказалось. Желание, может быть? Наделали долгов, особенно за сырье, а потом… когда в счет этих сырьевых долгов некая сырьевая компания из Дагестана предложила взять завод…

Пыщщщь! Пожар! Ай ай ай! Горим! Горим! Бежит курица с ведром…

Странный случай, да? Но это дела давно минувших.
Когда джигит этот приехал из Ставрополья, чтобы возглавить производство, то так…
Упс!

- Руки опустились, - он закурил (курит прямо в кабинете). - Увидел, прошелся по оставшимся от пожара помещениям. И думал сразу развернуться и уехать.

Ему на самом деле лет пятьдесят, хотя, на первый взгляд, выглядит куда моложе.

- Спортом по молодости занимался. Борьбой. Тогда у нас все борьбой занимались. Пока позвоночник … А … Не важно. Потом закончил технологический. Сырьевик. Для меня все эти технологии, - обводит глазами высокий книжный шкаф, заставленный талмудами , - терра инкогнита. Ничего не знал. Ни-че-го.

Мы не задаем вопросов. Наверное, чувствуем, что вот человек увидел случайных (а в этом бизнесе мы проездом от пункта А до пункта Б и ненадолго) людей, с которыми он может поговорить не как деловой господин, но без всяких таких суровостей и масок, откровенно. Мы не задаем вопросов. Молчим. Цедим растворимый с сахаром по умолчанию.

- А я один. Чужой. Я же понимаю, что я чужой. Приехал черт-те знает откуда и свои порядки тут… Да еще нерусский. Людям обидно. – Смеется. - Саботаж устраивали, бойкот… На работу не выходили. Письма писали в разные места. Даже темную хотели ... Представляете?

Мы киваем. Очень даже представляем. Генеральному темную - обычное дело в наших краях. А как же!
(надеюсь, шеф оценил мою лояльность)

- Но ничего… Поставил новую начинку в станки. Емкости заказал в Германии – отличные емкости. Линию раздачи отремонтировал. Склады отстроил. Косметику в цехах, стены там, туалеты… Столовую. Потихонечку…

«Потихонечку» почему-то звучит с едва уловимым акцентом. Все остальное – безупречный хороший русский. А «потихонечку» где-то слегка подтягивает.

- Ночевал первый месяц в цеху рядом с оборудованием. Смотрел, как станки налаживают. Как запускают. Знать же процесс должен от и до, потому что не выходит по другому. В лаборатории, когда всё туда новое купил, тоже постоянно торчал. Разбирался. Плохо, что я с компьютером на «вы». Приходится по книжкам. – снова смотрит на шкаф. Вздыхает. - Ну и с технологами на повышение квалификации постоянно езжу. Вникаю в детали. Трудно конечно. Старый уже… Да ладно! Потихонечку… Ну, кофе попили? Давайте я вам производство покажу.

***
Мы ходим по цехам. Забираемся на площадки обслуживания. Разглядываем насосы и фильтра. Засовываем нос в подсобки. Интересуемся трубной обвязкой. Щупаем тару. Внимательно слушаем, как джигит самозабвенно рассказывает нам что и как куда надо заливать, до какой температуры доводить, какую вязкость удерживать, как фильтровать и куда складировать. Начальнику моему интересен процесс. Мне же интересно наблюдать за человеком На Своем Месте. А то, что этот пожилой джигит здесь на своем месте не вызывает сомнений.
Это видно…
И руки его, когда он касается блестящих стальных вентилей и неблестящих, а очень даже в мазуте и масле, патрубков.
И глаза его, когда он щурится недобро, углядев на полу лужицу .
И нос… Ноздри. Такие крупные и мясистые ноздри.

- Слышите, как пахнет? Нет. Вы принюхайтесь… Слышите, немного горчит. Как будто полынь. Это так на промежуточной стадии пахнет. А когда до готовности пять процентов, пахнет немного свежим огурцом. Ну? Слышите?
Мы киваем. Конечно слышим… Полынь! Огурец!...Нихрена не слышим, конечно. Но не кивнуть невозможно.

- Здравствуйте, Какойт Какойтбекович.
- Добрый день, Какойт Какойтбекович.
- Я тут смету подготовил, Какойт Какойтбекович…

Работники насторожены. Глядят на нас с опаской. Что это еще за такие странности в клифтах и с сумочками ходят и нюхают полынные огурцы?

- Гости из Москвы, - поясняет он каждому. И всех-всех нам представляет по имени отчеству. От главного технолога, до Юлии Николаевны - двадцатилетней фасовщицы. Розоволикой, в валенках и с глупым синим-пресиним взглядом.
- Не пьют? – любопытствует шеф, углядев с десяток сосредоточенных грузчиков.
- Не-а… Первую зарплату когда дал...Прихожу на следующий день, никого… То есть одни женщины… Что случилось, - спрашиваю. А мне говорят – так в запое люди. Вы не волнуйтесь, через десять дней, максимум через две недели все вернутся… Пришлось, когда вернулись провести разъяснительную работу. И заявления со всех собрать по собственному желанию, но с открытой датой. Нет. Не пьют.

Мы хмуримся. Это вот неприятно. Это вот обидно. Переводим тему. Любопытствуем про количество персонала

- Пока сто человек. Все местные. Вот отстрою новую линию, еще понадобится человек пятьдесят. Обучу только. Ничего. Потихонечку… Всё сделаю, хоть конечно трудно одному... Вот! Сюда смотрите! Видите? Емкость из Германии заказывал, вот тут входной клапан, тут встроена рубашка охлаждения, тут сливной зумпф, отсюда кислая среда поступает…

***

К свежей порции сладкого растворимого кофе возвращаемся через полчаса. Пора и честь знать. Делать тут нам больше и нечего – все что надо увидели.

- Тут наш главный бухгалтер Вера Васильевна печет такой вкусный домашний хлеб… У меня жена тоже печет, но Вера Васильевна – просто профессионал. Вы когда в следующий раз сюда соберетесь, предупредите заранее, я ее попрошу… Нет! Правда! Вы такой никогда в жизни нигде не попробуете! Слово даю. Обязательно заранее предупредите.

Прощаемся у проходной. Уж как-нибудь эти два километра от завода до трассы Энск-Нерезиновая осилим сами. Без лоцмана. Джигит жмет руку начальнику, мне кивает. Эх! Ладно. Я не в обиде. Привыкла.

Потом мы едем медленно, осторожно, как разумные москвичи, а не как джигиты. Обсуждаем поездку.
Не без великодержавного, конечно. Но точно без квасного.

- Хороший мужик, - выносит вердикт шеф. – Можно начинать работать.
- Ага. Можно потихонечку… - отвечаю я.

"Потихонечку" отчего-то подтягивает несвойственным мне акцентом.

http://la-la-brynza.livejournal.com/673587.html

Вот почему из всех-всех-всех людей на автобусной остановке бабушки обычно спрашивают "Каким мне автобусом до рынка добраться, милок" только тех, у кого в ушах наушники торчат? Я специально наблюдала. Бабульки долго прицеливаются, шарят глазами в толпе, пеленгуют вьюноша с самым отсутствующим выражением лица и мягко подкатываются к нему.

Вьюнош снимает с головы капюшон,  вытаскивает наушник, внимательно слушает, отвечает, вставляет наушник обратно, надевает капюшон, бабулька отходит, чтобы через секунду вернуться и что-нибудь уточнить.   Наушник снова вычпокивается из уха, снова следует объяснение, бабулька в это время пропускает свой автобус, обращается снова к своему спасителю, спаситель, объясняя, пропускает свой автобус, после чего бабулька сердечно благодарит и садится на троллейбус совсем в другом направлении.

Вот поэтому я не слушаю музыку в наушниках.

http://kotja-shok.livejournal.com/283753.html

На правах эпиграфа. Не смешно, зато про жизнь.
Наташка: Путин заставляет членов правительства бросить курить
lleaf: будут из думы за гаражи бегать :)

Читаю приказ: "О запрете курения табака на площадке перед зданием"
В соответствии со статьей 6 Федерального закона от 10 июля 2001 года №87-ФЗ "Об ограничении курения табака", в целях пропаганды здорового образа жизни, обеспечения пожарной безопасности,
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Запретить курение внутри здания офиса, а также на площадке перед основным входом.
2. Контроль за исполнением приказа оставляю за собой.

Исполнительный директор ..........

Внимание, статья 6 искомого закона:

Цитировать:

Статья 6. Запрещение курения табака на рабочих местах, в городском, пригородном транспорте и на воздушном транспорте, в закрытых спортивных сооружениях, организациях здравоохранения, образовательных организациях и организациях культуры, помещениях, занимаемых органами государственной власти      1. В целях снижения вредного воздействия табачного дыма запрещается курение табака на рабочих местах, в городском и пригородном транспорте, на воздушном транспорте при продолжительности полета менее трех часов, в закрытых спортивных сооружениях, организациях здравоохранения, образовательных организациях и организациях культуры, помещениях, занимаемых органами государственной власти, за исключением курения табака в специально отведенных местах для курения табака.      2. На работодателя возлагается обязанность по оснащению специально отведенных мест для курения табака.      3. Нарушение положений данной статьи влечет за собой привлечение к административной ответственности в соответствии с законодательством.

Я уже не спрашиваю, можно ли курить не табак в рамках данного приказа. Я даже не хочу упоминать о том, что в помянутом здании офиса отродясь не было помещения для курения, не говоря уж о возможности курить на рабочих местах.
Я только понять хочу, каким образом площадка перед основным входом относится к п. 6.1. закона и при чем тут пожарная безопасность. Крыльцо, не могу не отметить, не деревянное. И что произошло с п. 6.2., я тоже не спрашиваю. Мне просто интересно, чем чихающие сотрудники с сигаретами, рассеянные группками вдоль стены здания, способствуют пропаганде здорового образа жизни.

Чудны дела твои, Господи. И всегда оно так в этой стране.

Полянка.

Я иду по улице. Навстречу мне - молодой человек, явно с легким ДЦП. Большая голова. Прекрасные темные глаза. Лицо внимательное и доброе, немного спаниелистое. Он так свежо, так открыто вглядывается в лица идущих навстречу ему людей, что мне кажется, он хочет о чем-то спросить. Хоть кого-то. И тогда, поймав его взгляд, я заговариваю с ним. "Вам чем-то помочь?" - спрашиваю я. Он удивляется. "Нет, спасибо". И мы идем в разные стороны. Возле одного дома я задерживаюсь. Молодой человек нагоняет меня. "Я подумал... Может, вам надо чем-то помочь?"

Якиманка.

Трое идут прогулочным шагом. Мальчик - явно учится в начальной школе. Женщина - явно его тетя. Другая, пожилая, явно бабушка, но не родственница тете. Тетя - грузинка, с мягким акцентом, какой бывает у московских грузинов. Бабушка - русская. "Ну, свистни!" - говорит мальчик тете. "Как свистнуть? - включается та мгновенно в игру. - В два пальца? В четыре?" Мальчик останавливается и завороженно на нее смотрит. И она свистит. Сначала в два пальца, потом в четыре. Потом - положив один палец в рот. "Как ты это делаешь?" - спрашивает бабушка. - "К нёбу их, что ли, прижимаешь?" - "Да, не знаю, мальчишки в детстве научили, вот и свищу!" Я смеюсь, проходя рядом. Они тоже все смеются. Мальчик восхищен своей тетей.

Тишинка.

"Вы любите кукол?" - она спрашивает меня, а я гляжу ей в лицо и понимаю, как она похожа на мою бабушку. "Я делаю кукол уже больше десяти лет. Только этнических. Я училась этому у одной женщины, царствие ей небесное, она так рано ушла. Вы знаете, когда пишут в объявлениях, научу делать кукол за два занятия, я смеюсь. Это невозможно! Вот я со своей внучкой делаю иногда, она знает, как ее баба Нина умеет!" - я только успеваю подумать, что баба Нина - это моя мама, для моих детей. Но она продолжает бормотать: "Винтажные ткани. Они достаются мне бесплатно, вы знаете, ведь на кукол много не нужно. Мне приносят. Один крошечный лоскуток, - и вот, готов акцент! Вы знаете, как трудно сделать куклу с характером? Я вот однажды сделала барана. И один мужчина, увидев его, засмеялся. Я все удивлялась, чего он смеется. А он смеялся, смеялся, потом позвал свою жену и дочку, и они все втроем хохотали, глядя на моего барана... Я вас, наверное, утомила? Простите меня. Я это к чему. Давайте делать баранов! Всего хорошего!"


http://geschenka.livejournal.com/997006.html

Если не в тему - извиняюсь :-[

Чукчи не читатели

     Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению.  Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
     После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
    - А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

    И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему  "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что.  А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
    - Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
    - У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
    -  А у нас нет телевизора...
    - ?!
    - Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

    Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

    - А что вы вечером делаете?
    - Разговариваем, например...
    - О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
    - А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
    - БЕЗ ФОНА?!
    - Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
    - А новости?
    - Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
    - Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

    Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

    - А как ребёнок без мультиков?
    - С диска, на компьютере.
    - А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
    - А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
    -  Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

    Как-как... каком кверху, блин!

    - А к компьютеру его не пускаете?
    - Зачем, у него свой есть.
    - И не мразрешаете целый день играть?
    - Он сам не хочет, ему не интересно.
    - Почему?
    - Книга интереснее.
    - Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

    Вот, я уже мать-ехидна.

     - А что он сейчас у вас читает?
    - Кассиля.
    - Кого?!
    - (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
    - ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
    - ?!
    - Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

    ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
    (Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике.  Аааа, пристрелите меня!!!!).

    - И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
    - Ну... вот вы любите читать?
    - А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

    На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

    Пойду, что ли, почитаю....

(c) http://any-ginger.livejournal.com/9951.html

Йаххи, еще как в тему!
Б-же, это и было бы смешно, когда не было бы так <сensored>... ну, пусть грустно, что ли. А то правила форума.

Даа...

Простите, не могу молчать:))))

Маня, держись!

Давно хочу одну историю рассказать, - вы только не обижаетесь, ладно? а то чего-то в последнее время как ни напишу чего, так сразу какие-то обиженки приходят, - коротенькую, буквально на полэкрана.
Об одной устойчивой ассоциации со словом «держись», которая появилась у меня в незапамятные времена.

Случилось это в прошлом тысячелетии, когда все мы были молоды и сексуально свободны, а дело происходило в Крыму на хиповской стоянке (уже неважно, как она называлась, Морское, Судак, Форос или Лисья бухта). Было нас пять девочек, и так уж вышло, все без мужчин. А на соседней горе стоял чувак великолепного экстерьера, собою прекрасный, двухметровый, и в остальном соответствующий. И девочки к нему время от времени бегали, составив между собой условный график визитов, чтобы более или менее всем было удобно.
Ну, а потом, конечно, хвастали. И вот возвращается одна такая девочка Маня, прекрасный цветок украинско-еврейской породы, на заплетающихся ногах и с улыбкой, блуждающей по всей голове. Первый раз она к нему ходила, нам, конечно, интересно.
- Ну шо, Маня, как?
- Та…
- Не, ну таки да?
- Так отож…
- И как оно?
- Да так жеж… Гуляли, - вот это фрикативное ге мне на письме никак…
- И шо?
- Ну по паааарку, да, туда пошли, сюдаааа, мороженое купил.
- Ишь ты, ухаживал, значит.
- Та ну да.
- А потом?
- Ну мы зашли в беседку, так он меня поооднял, к колонне спиной прижааал, и того… Я говорю: та ты шо, Василий, та я не такая, Василий, ты шо?
- А он?
- А он говорит: держись!
- Ишь ты! А ты шо?!
- Ну а я шо? Ну я и держалась…

Собственно, и всё. Но теперь, когда встречаю в жж этот распространённый «коммент поддержки», каждый раз, каждый чёртов раз я вспоминаю солнечное и томное манечкино «ну а шо? ну я и держааалась»

http://marta-ketro.livejournal.com/403996.html

http://tosainu.livejournal.com/836465.html
Лексика тут! Но какая!

В Тернее, у тиграшей, рассказали прелестную историю про американку, работавшую в российском проекте и выучившую слово "пиздец". Слово "пиздец" она говорила очень, очень часто, потому что ей всё нравилось, а словом "пиздец", как она считала, обозначается радость от красоты окружающего мира и согласие с правильностью происходящего.

- "Пиздец" в её понимании означал "очень хорошо", "очень красиво", "очень правильно", - повествовал рассказчик.

Я слушала и понимала, что с подобным заблуждением в нашей стране можно прожить очень долго, если не всю жизнь. Потому что никого не удивит ваше восхищенное "пиздец", адресованное первоцветам на лесной поляне. И никто не переспросит вас, с трудом русскоговорящего человека, если на вопрос, как вам запеченный на углях хариус, вы ответите: "пиздец". Ведь и хариус, и подснежники, и лиловый рассвет над Японским морем - это действительно пиздец, дай Небеси не умереть от восторга невыносимого, отнимающего дыхание. Пиздец вокруг нас повсеместен и перманентен: имеющий глаза да увидит, потому что пиздец не прячется, не маскируется и никуда не убегает - зачем это ему? Он откровенен в своих проявлениях, у которых, однако (и оказывается!), есть еще одна сторона.

Однажды американка, уже совсем неплохо говорившая по-русски, решила испечь на радость коллегам торт. Долго пекла: весь день. Когда все мильён коржей - каждый толщиной с пергамент - были готовы, промазаны кремом и уложены друг на друга, она переставила доску с почти готовым тортом на стул. Так ей было удобнее украшать продукт узорами. Пиздец - тот самый, настоящий - подкрался незаметно: в кухню вошел персонаж второго плана и, не глядя, плюхнулся на торт.

- Пиздец, - сказал персонаж, сообразивший, что произошло.

Американка обиделась не из-за того, что погибло её изделие. Её оскорбило, что персонаж обрадовался гибели торта.

- Почему ты считаешь, что это пиздец? - воскликнула она, - что хорошего в том, что твоя жопа сломала торт? Это не пиздец, это очень, очень плохо!

И вот на этом моменте мои мозги отказываются представить себе процесс, произошедший в мозгах американки, которой объяснили, что пиздец - это и есть "очень плохо". А как же хариус? А как же рассвет и утренний туман над морем?


Историю про торт и американку рассказала тоже американка. Она говорила на совершенно правильном, просто изумительном русском языке.

А сегодня утром я поймала себя на фразе: "Это не пиздец. Это очень, очень плохо". Еще чуть-чуть, и заговорю по-русски.

Юкка, это совершенно и роскошно!

Даа, Лора вообще прекрасна, но тут особенно!

Воистину прекрасно! ;D
Там ещё в комментах прекрасное:
":)) У меня тоже есть история!
И тоже про американ... а, про американЦА только. Он учил русский, но дальше слова "пиздец" не продвинулся. Он знал, что это слово означает "очень плохо", и однажды, когда в городской администрации (а он был кем-то политическим и беседовал с администрациями) шел разговор на чистом, но тем не менее, английском языке, он решил блеснуть:
- This is a case of a serious пиздец! - воскликнул он на реплику одного из городских администраторов."

Рим. Легионеры в колготках

У нас снег идет за окном. Хороший, крупный. Уже даже пытается ложиться.

А в Италиях - гранаты цветут, пальмы растут и на каждой крыше дворики с садами. Если я чему завидую, так это их дворикам. Я бы тоже не прочь, но у нас на крыше антенны, и потом - кто будет сгребать снег?

Мы сначала прожили полтора дня в Неаполе - ради Помпей, - а потом перебрались в Рим. И как были, в футболках, отправились в Колизей. Знаете, в Питере возле Эрмитажа всегда стоит штук пять Петров Первых, и при них столько же Екатерин? Так около Колизея стоят точно такие же легионеры. Для фотографирования. Легионеры нас, двух женщин без мужского общества, покорили совершенно. Панцири блестящие, красные щетки плюмажей на шлемах, мечи-щиты, сандалии ременные и плащи красные с плеч свисают. Ноги из-под железных юбок татуированы, на голых руках широкие медные браслеты, в общем, умереть - не встать. Настоящие полковники. Варя шла и все шею выворачивала - разглядывала. Фотографироваться с ними, правда, застеснялась.

Ну и вот, отстояли мы очередь, взяли аудиогиды, походили по Колизею, постояли на всех положенных местах, послушали про сценическую машинерию, про гладиаторов и диких зверей, про то, кто, как и в каком веке Колизей использовал. Варя, между прочим, нашла в углублении стены очень древнюю медную монету. В местной сувенирне их горстями продают, но Варя уверена, что ее монета - настоящая. Даже заставила меня на выходе показать монету дежурной тетеньке и спросить: это можно себе забрать или надо сдать археологам? Тетя сказала - забирайте. И мы вышли из Колизея. А там опять наши знакомые легионеры.

И вот смотрим мы на них - и чувствуем, что не то что-то. Какие-то легионеры неправильные. Нет, все при них, и щиты, и шлемы, и панцири, и позы гордые принимают - а все равно первая мысль про "дурят нашего брата".

И тут Варя говорит: мама... они... они... В КОЛГОТКАХ!

Пока мы ходили и слушали про Колизей, успело похолодать. Мы люди штатские, мы надели ветровки. Но легионеры-то! Они в снегах! зимой и летом! на марше и в лагере! ходили в своих железных юбках и были здоровые закаленные дядьки. А наши знакомцы пододели под свою красивую бутафорию черные колготки и превратились в персонажей фильма "Робин Гуд и мужчины в трико". Орел Шестого легиона издал предсмертный клекот и издох от стыда за отечество. Пала великая империя, и только волки туристы выли на Капитолии.

Удрученные, мы пошли прочь. Варя, правда, как любой ребенок, иллюзий еще не лишенный, вертела головой по сторонам на случай, если вдруг попадется правильный легионер. И высмотрела-таки одного! И даже двинулась к нему фотографироваться! Но на полдороге остановилась, внимательно изучила приглашающе улыбающегося легионера, развернулась, схватила меня за руку и потащила прочь.

И только оказавшись на безопасном расстоянии, пояснила:

- Этот тоже был ненастоящий. У него под сандалиями - носки. С сердечками.

Горе тебе, вечный город!

:)

http://autumn-flavour.livejournal.com/648133.html

Рассказ сотрудницы, часто пользующейся железной дорогой (заранее извиняюсь за физиологические подробности). 

"В наших электричках постоянно кто-нибудь бродит на предмет собирания денег - играют на чём-нибудь или поют. Еду недавно по своим делам и наблюдаю такую сценку: заходит в вагон интеллигентный дядечка, прилично одетый, в руках - саквояжик. Ставит саквояжик на пол, нагибается, начинает доставать из него какой-то музыкальный инструмент (близстоящий народ заинтересованно оборачивается) - и вдруг непроизвольно разражается эдаким гимном метеоризму. Громко и от души. Понимает, что выступление можно считать несостоявшимся, закрывает саквояжик, вскидывает его на плечо, произносит гениальное: "Извините. Нервы ни к чёрту", - и, сумрачно вздохнув, шагает в следующий вагон."

Маты - оказывается бывают полезными... 

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском ? тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять? После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.

Спросили, о чем я мечтала в детстве.В детстве я мечтала иметь два (два!) ягуара. (Ягуар? Не автомобиль, нет, дикая кошка) Я мечтала иметь пару диких кошек ягуаров. Прямо дома. Сидеть между ними, гладить и, главное, бегать с ними по улицам города.
Сейчас я думаю, хорошо, что мечта моя воплотилась не до конца. Если бы у нас было две кошки Скрябин, мы бы все ушли из дому.
*
Как я голосовала.
Позавчера меня понесло голосовать – долго стояла у стола комиссии, пока сверяли данные паспорта, что-то там чиркали в бумажки разного цвета, потом надо было подойти к еще одному столу, там тоже чиркали в бумажку уже другого цвета. Очень хорошая бумага… Из нее бы сотворить что-то красивое – например, каждую накрутить на спицу, потом проклеить, или сначала проклеить, а потом накрутить, и из этих вот палочек можно сплести что угодно, как из ивовых прутьев. Что угодно можно сплести. Потом еще можно просто дать Андрюше, и он будет из нее вырезать всякое. Он любит вырезать.
Короче, я намалевала птицу в одном -- за МарьИльинишну на пост мэра города и в другом -- одного дядьку, (он, этот миллионер Вова, тихо старикам помогает и продуктами, и деньгами, и не только перед выборами, а круглый год) а остальные листки просто перечеркнула крест накрест.
Знаете, что?! Вот эти вот списки кандидатов по всей стране на зелено-голубой бумаге -- это в большинстве своем списки ведь не для голосования, это готовые списки для генеральной прокуратуры!
*
Как я звонила Скрябин по телефону.
Сегодня мы подглядывали за Скрябин. Мама мне говорит, позвони ей! Позвони ей на мой мобильный -- мама говорит. Я: – зачем, я же тут, давай, я так с ней поговорю, а мама говорит, ну позвони ей и увидишь. Я звоню, а мама мне – а теперь смотри в щелку. И мы обе смотрим, а Скрябин вспрыгнула на стол и с таким удивленным лицом уставилась на поющее вибрирующее и жужжащее, и не знает, что с этим делать. Лапочку занесла над этим, втыкает, застыла с глубокомысленным видом, думает, наверное, это большая опасная пчела или что… Усы от любопытства торчком, хвост вопросительным знаком… И вдруг дергает ухом -- слышит фырканье и поскуливание. И видит две наших глумливые рожи в приоткрытой двери. Солидные две женщины, мама моя и я, педагог и писатель, ну вообще как не стыдно! Кошка нас замечает. И выражение ее морды моментально меняется – она гордо задирает нос, отряхивается, спрыгивает со стола и проходит мимо нас с таким неприступным видом, глядя сквозь нас, что мы чувствуем себя бессовестными невоспитанными дураками.
Я говорю, мам, мне хочется у нее прощения просить. Ну зачем ты заставила меня ей позвонить. А мама моя говорит, а чтоб она не задавалась.
*
Нашли Скрябин жениха. Красивый парень, пушистый блондин. Наша – лесная дикая, а он – сибирский. Дети разных народов. Ну примерно, как если бы наша Скрябин была армянка как Наринэ, а котик как будто там, какой-нибудь Айвар из Финляндии. Но Тинико же сказала как-то, что мир спасут смешанные браки. Хороший котик. Ладный красавец. Мама уже все узнала про его семью. Значит, хозяйка – врач-окулист, хозяин – инженер, квартира четырех комнатная, вольво опять же… У котика свой угол, специальное дерево, где спать, переноска последней модели. И врач у нашей пары оказался один и тот же, Серафим. Он же Фима Сэр.
Ночью маме снилось, что она считает приглашенные пары, вспоминает, кого еще не позвали и заказывает индюшатину на свадьбу. Теперь ждем очередную «пришла_пору»
Правда, у Скрябин никто не спросил, нравится–не нравится, хочет -не хочет… Я вот думаю, возьмет она, подопрет лапой морду и как завоет: не шей ты мне маа-тУшка, красный сааарафаан, не вводи, родимая попусту в изъян.
*
После смерти Чака стала таскать в сумке еду. И если встречаю собаку, а я встречаю всегда одну собаку, то вручаю еду ей. Она, собака по имени Хокусай,(я так ее назвала за раскосые глазки и за то, что она однажды очень артистично выла на полную луну) живет между дворами, маминым и чужим, по нашей семейной традиции однажды она сменила пол, превратилась в девочку и родила щеняток. И теперь хочу-не хочу, надо выйти и ее покормить. Потому что она уже стоит у меня на маршруте. И видит меня издалека, шею тянет. Ведет себя деликатно, не бежит навстречу, не прыгает, ждет. Она пыталась как-то из благодарности увязаться за мной и меня сопровождать, но я ей сказала наше традиционное: «полноте», и добавила, мол, это лишнее. И она пробормотала что-то вроде «Баба_з_возу… и у самой дел по ноздри»

http://maroosya.livejournal.com/91802.html

Тетя Дины Школьник, Мириам Моисеевна -- Дюймовочка. Сама Дина Школьник – просто эльф, такая маленькая и щуплая. А Мириам Моисеевна – Дине по плечо. Ростом примерно до подоконника. Мириам Моисеевна Школьник - если ее положить в длину, короче даже своего имени. Ну чтобы представить, какая она на самом деле маленькая, то вот: когда она приходит в банк, например, или на почту, то клерки вылезают из своих окошек и перегибаются через барьер, чтобы посмотреть, кто это там пищит резким и требовательным голосом. И чья это крохотная лапка машет им в окошко бумажками.
Кстати, лифт тоже не чувствует ее веса, и Мириам Моисеевне в ее преклонном возрасте приходится подпрыгивать, чтобы лифт закрылся и поехал. Но не всегда. Когда тетя Дины Школьник не позавтракает, и чтоб плотно и калорийно, подпрыгивай - не подпрыгивай, лифт с места не двигается. Не распознает пассажира. Наверное, думает, что кошка какая-то зашла…
Вот какая она маленькая, наша Мириам Моисеевна.

*
Тетя Дины Школьник, Мириам Моисеевна – герой. Маленькая тетя – большой герой. На самом деле, она – герой. У нее столько медалей и орденов за победу в Отечественной войне, что если их все нацепить ей на пиджачок еще из Советского Детского мира, тетя Дины Школьник может только лежать с такой тяжестью. Сидеть, стоять, а тем более, идти – она не в силах. Маленькая очень. Хрупкая.

*
Тетя Дины Школьник считает, что Путин таки лучше, чем Медведев. Хотя у нее во дворе, в Саратове, споры: кто лучше, тот или этот, или опять тот… А тетя Дины Школьник, Мириам Моисеевна, говорит, слушайте, не спорьте со мной, оставьте, оба они – не сахар, но Путин – чут-т-точку лучше. А почему? Потому что Путин писал ее имя-отчество-фамилию грамотно и без ошибок. А Медведев ошибается. Тетя Дины Школьник, Мириам Моисеевна, получает открытки от Президента России каждое 9 мая. Открытки с поздравлениями. Причем, Путин писал всегда: «Уважаемая Мириам Моисеевна» а потом добрые неформальные душевные слова про здоровье и счастье в личной жизни, каждый год, между прочим, разные. А Медведев сначала сделал ошибку в имени, написал «Мирьям», ну вообще, да? а сейчас, жадина, экономит на чернилах, пишет просто «г-жа Школьник». Гжа! А? Как? Нет, ну пусть бы позвонил бы Путину и спросил, слышь, не подскажешь,а как правильно пишется имя этой, из Саратова, десантницы, благодаря которой у нас с тобой между прочим, было мирное благополучное и в меру счастливое детство. Так он наверно, и на звонках экономит, Медведев. Думает, ай, подумаешь, напишу уже как есть… И все одно и то же, мол, крепкого вам здоровья, гжа Школьник, одно и то же уже второй год.
А соседи хихикают, посмотрите на эту гжу. Одуванчик, а не старушка. Никакой степенности. Вон, чешет в своих сандаликах на кривых ножках. На базар, наверное, ходила. Вон какая счастливая!

*
А зато тетя Дины Школьник во время войны была бесстрашной десантницей. Поняли?! Вот, какие бывают чудеса! И часто она совершала случайные подвиги. По ошибке своего командования. Ее сбрасывали в группе десантников с самолета, но никто не учитывал ее невесомости, и героическую тетю Дины Школьник сносило ветром от своей группы в расположение противника. Она, как и всякий десантник, экипированная взрывчаткой, несколькими гранатами, там успевала немного пошуметь, пустить под откос пару-тройку немецких эшелонов, поджечь что-нибудь стратегически важное для немцев и потом тихо незаметно смывалась на место назначения, где группа уже не знала, что и думать. Ох, и боялись ее немцы, ох, и боялись. Ведь для того, чтобы ее поймать, ее надо было сначала найти. А как ее найдешь, такую маленькую… Героическая она была девушка, Мириам Моисеевна, тетя Дины Школьник. И ведь как жизнью своей рисковала юной удалой. Маленькая, но великая. Богатырь она, крошка Мириам Моисеевна.

*
Когда Дина выходила замуж, Мириам Моисеевна приехала познакомиться с Диночкиным мужем и немного погостить. Гриша, Диночкин муж с гордостью притащил к Дине свое приданое, бесценное приданое: старинный кабинетный рояль фирмы «Шредер». Настроенный, действующий. Тетя Дины Школьник Мириам Моисеевна инструмент легонько поколупала под испуганным настороженным взглядом Диночкиного мужа и задумалась. Приданое не понравилось. Она спросила шепотом, Диночка, что это за семья такая, за кого они нас имеют, у них что не нашлось мебели поновей?
Тетя Дины Школьник Мириам Моисеевна как-то вечером послушала как Гриша играет на этом облупленном рояле и потом деликатно заметила Дине, что Гриша, конечно, очень неплохо играет, очень аккуратненько попадает пальцами в клавиши, но пока что очень-очень медленно. Она спросила, слушай, Диночка, твой Гриша столько лет учился музыке, и там, и сям, и дома тарабанил, не давал соседям покоя, и совсем не научился играть побыстрее?! Вечером с сомнением смотрела и щупала старый рояль.
В день своего отъезда, когда молодые Диночка и Гриша еще спали, тетя Дины Школьник, Мириам Моисеевна, сделала им сюрприз, прежде чем незаметно смыться на вокзал и потом в поезде сидеть и представлять радостное удивление молодоженов, она испекла яблочный штрудель и покрасила Гришин рояль пековым черным лаком, оставшимся от покраски забора, который Гриша красил днем раньше. Покрасила и уехала…
Гриша потом так плакал, так бился над загубленным инструментом, мечтал догнать поезд и навалять Мириам Моисеевне по шее, и сказал, что не даром ее, такую маленькую шкодливую и неуловимую, боялись немцы. Спасибо вам, -- кланялся он в истерике испорченному роялю, -- Мириам Моисеевна. За доставленную радость, Мириам Моисеевна, старая вы диверсантка! Сюрприз ваш удался!
*
Тетя Дины Школьник Мириам Моисеевна из Саратова живет жадно, наслаждается всем: весной, телевизором, прогулкой в супермаркет, хорошей сигареткой. Но есть у нее одна пламенная страсть– торговаться. В Саратове продавцы уже хорошо ее знают. Когда она такая маленькая, но решительная подваливает к рынку, продавцы сворачивают торговлю и предупреждают друг друга: - Атас! Десантница пришла. Смывайтесь, кто может. Но не все успевают. Мириам Моисеевна, тетя Дины Школьник приходит как беда – неожиданно. Стоит себе молочница, расслабилась, размечталась, а тут из-под прилавка кто-то царапается. Молочница перегибается, о, ужас, стоит уже! На цыпочках! Тетя Дины Школьник Мириам Моисеевна. Водит любопытным носом, лапку тянет, творог пробовать, сдерживает волнение, с показным равнодушием: -- И скок-к-ко? Но внутри у нее как у боксера или карточного игрока уже разгорается огонь азарта. И все – молочнице теперь не отбиться. Кипятиться, волноваться, возмущаться... Зачем… Тетя Дины Школьник всегда выигрывает пару десятков рублей, а то и сотен.
Как-то она поехала в Израиль к Дининому брату, еще одному своему племяннику. Дина, хорошо зная свои кадры, позвонила брату и предупредила о пагубной тетиной страсти, посоветовала, чтоб ее во-первых, не подпускали к антиквариату, а во-вторых, одну вообще никуда не отпускали, а главное, денег не давали.
Ага! Счас!
В первое же утро, пока все спали, Мириам Моисеевна вышмыгнула из дому и почесала на рынок за углом. Походила, посмотрела, потрогала – разминалась. Выбрала жертву. А потом вступила в схватку. Вернулась, когда дома, не обнаружив тети, забили тревогу. Вернулась взмыленная счастливая торжествующая с большим пакетом давленных потекших персиков.
-- Где ты их взяла? У тебя же денег не было… – озадаченно почесал голову Миша.
-- Трофэйные! – удовлетворенно бросила уставшая тетя, с удовольствием закуривая сигаретку. Она вернулась домой не одна, а в сопровождении араба, который помог ей найти дорогу назад и донести фрукты. Именно его, страшноватого и долговязого, она подкупила своим удивительным талантом торговаться и в нем наконец нашла достойного соперника. Они, быстренько вошли в раж, не имея общего языка, выбрасывали друг другу пальцы, орали, мотали головами, раскраснелись, вспотели оба. Пожимали плечами, хохотали возмущенно, призывая в свидетели каждый – своего Небесного покровителя и окружающих торговцев и покупателей. Полетели искры. Тетя Дины Школьник Мириам Моисеевна иногда, уставая стоять на цыпочках, исчезала из виду за прилавком, и кто-то из болельщиков подсунул ей под ноги фанерный ящик. Блестя гневно глазами, эти двое хватали персики, мотая ими перед носом оппонента, потрясали ими, швыряли друг в друга. Мириам Моисеевна делала вид, что уходит и слезала с ящика. Араб хватал ее за шкирку и ставил обратно, в свою очередь выбрасывая меньше пальцев, чем выбрасывал раньше, но больше, чем показывала тетя Дины Школьник. Смотреть на дебаты сбежался весь рынок. Кто-то болел за старенькую крошку, кто-то выкриками подбадривал торговца. Словом, в результате тетя Дины Школьник получила персики даром, одобрительные аплодисменты зрителей и цветистое многословное благословение продавца фруктов и его товарищей по бизнесу. Гигант привел Мириам Моисеевну прямо к двери и, сдавая ее с рук на руки, сказал Мише, что вот это случилась торговля сегодня! вот это жизнь! И что такого удовлетворения от своей работы, такой радости… от женщины… он еще никогда не испытывал. Он еще, счастливый с сияющим лицом, долго откланивался, жалея расставаться с таким достойным противником.
*
Недавно тетя Дины Школьник пожаловалась по телефону своей обожаемой племяннице: -- Знаешь, Диночка, с этой чокнутой политикой…Мы, Школьники, все теперь оказались детями разных народов, слушай. Ты – в Украине, Мишка – в Израиле. Я – в России. И мы все как эти… Отрезанные ломоти! Меня как будто опять выбросили из самолета. И уносит, уносит ветром далеко от своих… И опять не знаю, куда приземлюсь и что буду делать…

http://maroosya.livejournal.com/72706.html

Картинки из детства...
Запахи из детства...
Звуки из детства...

А у вас?
Какие они у вас? Такие же как и мои, многолетней и самой лучшей в мире выдержки?
Да или нет?
Да? Тогда мы с тобой одной крови - ты и я.

Вкус детства. Вот что я вчера вспоминала. Вспоминала взахлеб. Так древние старухи дрожат над своими амурными воспоминаниями, перебирая "...ветку сирени, смятый платочек...".
Вкус детства. Ну, вы же помните? Помните?

Помните, какие на вкус желтенькие соцветия акаций. Сладенькие чуть-чуть. А вот горошек у стручков акации так себе. Безрадостный какой-то горошек. Зато можно делать отличные свистульки, и вкус у этой свистульки тоже незабываемый. Она такая волокнистая и отчетливо пресная, если ее чуть-чуть пожевать.
А травинка? Вот если травинку (специальную, а не всякую) вытянуть из жесткого чехольчика, то можно ее грызть, и она свежая, как огурец и немножко сладкая.

Лепестки у ромашки пресные и скользкие. Сердцевинка же...желтенькая которая. Она очень мягкая на прокус и едва горчит, если помусолить.
А кленовые ушки кисленькие в том месте, где тонко, а мясистую часть кленового ушка лучше вообще не грызть - гадость.
Хороши, конечно, шиповника цветущего лепестки, причем чем темнее соцветие, тем лучше. Хотя розы вкуснее, но где ж их найти? Говорить про сами ягоды шиповника, и про рябину, и про боярышник, уж тем более про черемуху, незрелые дизентерийные яблочки, про сливы тоже такие... даже неинтересно. Это же еда! Фу! Скукотища какая!

А вот сережка ольховая на прокус точь в точь как сердцевина ромашки, но тольео еще противнее.
Верба куда интереснее. Так смешно пушистит язык. А потом скользкая становится. Надо тогда ее плевать.

Хороши чрезвычайно пестики тюльпанов. Сочные и хрусткие. Правда с горчинкой. Куда вкуснее такие зеленые, слоистые, круглые и чуть приплюснутые с полюсов штучки, которые случаются у мальвы после ее цветения. Были еще точно такие же только очень маленькие круглые штучки, но я не помню от какой они травы.

Жрать одуваны - себя не уважать. Одуванами надо кормить глупых людей. И желтыми, которые фу как щекотят небо и уже пуховыми шарами. Нууу... Случается что по наивности сама рот раскроешь, а тебе туда кааак пихнут эту мерзость. И потом плюешься еще полчаса, потому что беленькие чихучие одуванные козявки налипают даже на горло.

Полынь, вообще, зло. Горькая прегорькая. А вот горчица вкусненькая. Терпкая такая.

Мда. Чего я только в рот не пихала... Подорожник пихала - бездарный продукт. Кору древесную пихала - березовая, имхо, самая лучшая. А вот что касается смолы, то тут вишневая рулит. У вишневой смолы самый лучший из всех прочих смол вкус. Только к зубам сильно липнет.

О. А подсолнуховая вата! Ну та субстанция, что уже под семечками. Помните эту подсолнуховую влажную тугую сладковатую вату? Мням. Желуди - говно. Выглядят прилично, на вкус - говно.

А ободрать с деревца веточку и свеженькое пососать? Можно в муравейник веточкой сунуть и полизать потом. Кислая. Иногда и муравей попадется. Кислый тоже. И ползает.

А земля на вкус никакая и страшная. Потому что если ты землю ешь, то клянешься! Страшная на вкус земля.

Вот химический карандаш нестрашный, хоть и противный. Только шариковой ручки чернила, если долго жевать стержень и о чем-нибудь при этом задуматься, еще противнее. И после них еще дня два во рту химически горчит. Просто карандаш с просто грифелем по сравнению с чернилами - праздник какой-то. Ластики же разные бывают. Если синенький советский, то резиной сильно отдает. Если белый кохинор, то ничем не отдает но кусать его противно, он шершавый очень. А вот гдровские цветные ластики вкусно кусаются, однако жевать их скучно - ни вкуса, ни запаха. Лучше уж линейку пожевать пластмассовую. Или деревянную, но тогда опять же предпочтительнее жевать карандаш, потому что его и во рту держать удобнее и он не портится от жевания так, как линейка. Мел же жевать лучше белый. Цветной мел какой-то из себя ненатуральный. Как цветные карандаши.
Вот высохшие фломастеры надо слюнявить с осторожностью. ПОтому что бывает сперва их одеколоном зальешь, потом забудешь, полижешь случайно, и так противно-противно становится. Фу.

А конверт лизать хорошо. Вкусно. Главное не зализывать до дыр).

Ну, а самый незабываемый вкус, конечно, у январской качели. Раз лизнешь - на всю жизнь запомнишь. На долгую долгую жизнь.

Вот такие у меня вкусы детства. Не все, но многие.

А у вас?

http://la-la-brynza.livejournal.com/692862.html

В русской культурной традиции,
(кстати, не только в русской)
Есть непреложное правило,
Может быть даже, принцип:

Чтобы с другом; приятелем;
френдом; коллегой; товарищем
недругом; просто прохожим;
можно было общаться,

Всем вышепоименованным
вкл., но не ограничиваясь
просто необходимо
иметь за душой СТРАДАНЬЕ.

Страданье может быть всяким.
Неважно куда направленным,
Неважно какой интенсивности,
И также плевать на причины.

Пойдет на "ура" что угодно
волчанка, понос, одиночество,
отсутствие одиночества,
запор и стремленье к славе.

Главное, чтобы СТРАДАНЬЕ!
И чтобы мысли рывками...
Чтоб полчища многоточий...
(Плюс кучка аллюзий на Данте).

Еще хорошо бы Страданье,
разбавить дурными стихами,
бессоницей и прозаком...
(Наркотики - тоже тема).

Страданье должно прорываться,
в глухих (или громких) рыданьях,
В истериках или намёках.
В бухалове или в ебле.

Главное, чтобы было!
Главное, чтобы сильно!
Главное, чтобы Страданье!
(и не одно, но много!)

Лишь фактор страданьеналичия
В нашей культурной традиции
(а также не только в нашей)
Есть повод к коммуникации.

А фактор страданьеотсутствия-
повод к тревожным сомнениям:
"нормален ли этот товарищ,
раз всё у него прекрасно!?

Не лжет ли он мне во спасение?
Чтоб ложью своей неумелой
припрятать душевные раны?
(Как он бесконечно страдает!)

Или... О боже! О боже!
Он вправду ничуть не страдает!
Он вправду доволен и счастлив!
Его не терзает духовность?

Тогда он подлец и скотина!
Сухарь, бездуховная сволочь!
Животное! Говноамёба,
лишенная чувств и эмоций!

С такой туполживой амёбой,
нормальному человеку,
(в нашей культурной традиции).
Не о чем разговаривать!

Не правда? А чо с ним делать?
Раз нет у него волчанки,
раз нет у него поноса,
и дома всё тоже нормально?

Чо с этой сукой делать?
Разве что только убить...

http://la-la-brynza.livejournal.com/703227.html

Роскош-ш-шно...

(Страшилка, однако).

- У Сашеньки мама сейчас в больнице. Её мама очень много курила всегда, и в результате у неё какие-то уже язвы на ногах, в общем, она попала в больницу, и Сашенька её навещает. И рассказывает, насколько жуткая эта больница, хирургическое отделение: там все пациенты лежат по тому же поводу, что и Сашенькина мама, у всех на ногах язвы, некоторым ноги уже отняли, успели, других предупреждают, что, мол, отнимут, если так дальше пойдёт, и при этом там все до единого – все пациенты, и с ногами, и без ног, и врачи, и санитары все поголовно – непрерывно курят. Они курят с утра до вечера, врачи курят вместе с пациентами, и санитар приходит в палату объяснить пациенту, что нельзя, мол, столько курить, и если он и дальше будет так себя вести, ногу придётся отнять, но сам санитар при этом вовсю курит. И мало того что он курит, он ещё время от времени у кого-то из кальяна что-то потягивает. И все вокруг тоже курят, пока он это говорит. И все они ходят вместе покурить! Вот такая больница страшная... пятьдесят шестая.
http://willie-wonka.livejournal.com/532349.html

Про двух попутчиц.

Утром в маршрутке две женщины. Одной около пятидесяти, дорогая шуба, дорогая сумка из превосходной кожи, изящные кольца, тщательно накрашенное лицо, надменный взгляд. Вторая ничуть не хуже – лет сорока, в узких брюках, енотовом полушубке, высоких серых замшевых сапогах и при серой сумке от Келвина Кляйна. Обе передают деньги на проезд, затем к ним возвращается сдача и одна, что постарше, недодает другой пять рублей. Обсчиталась, ясное дело. Та, что помоложе, возмущенно: «Вы мне пять рублей верните, что это вы их к себе кладете?!».
- Да? Хм, действительно, - отвечает норковошубая дама, - держите.
- Вот так и начинается, вот с таких вот мелочей, а потом – опаньки! - клептомания, - бубнит енотовый полушубок, по-птичьи уцепив пятирублевую монетку и стремительно закинув её в кошелек.
- Да прекратите вы, в самом деле, - сморщившись, как от зубной боли, тихо отвечает ей старшая дама.
- И не надо мне тут говорить «прекратите», я сама знаю, когда мне говорить, а когда прекращать, не затыкайте мне рот! – не унимается младшая.
- Ну что вы завелись, дорогая, мне не хочется выяснять бездны моей клептомании в вашей компании, перестаньте! – чуть повышает голос старшая.
Я, делая вид, что углублена в чтение, сижу рядом и не без удовольствия слушаю этот словесный бадминтон. И тут у старшей звонит телефон.
- Да, папа, - говорит она другим, почти детским голосом. Папа на том конце трубки что-то коротко рассказывает, лицо женщины становится не пятидесятилетним, а молодым, светлым. «А ты будешь на новый год делать свой пирог, а?» – спрашивает она с надеждой. Слушает, что ей отвечает отец и совсем ребячьим голосом задает очень волнующий ее вопрос – «Пап, а вы меня на новый год позовете?».
- Да, - ласково отвечает отец, я слышу, что ласково.
- Тогда без меня пирог не режьте, а? Дождитесь! – просит моя попутчица.

И мне становится так хорошо, что у этой женщины есть отец, что он печет на новый год свой фирменный пирог, что он наверняка в добром здравии, что ее ждут в его доме, что она поедет встречать этот праздник туда, где ей хорошо. Она, эта взрослая женщина с надменным поначалу лицом, поедет в дом, где ее любят, туда, куда она очень хотела попасть именно на новый год – и я сижу и ужасно за нее радуюсь.
А вторая, которая до этого звонка хотела ругаться, едет молча, в глазах ее – мысли о новом годе, навеянные разговором той, с кем она пыталась собачиться. Не очень радостные, судя по грустным глазам. И мне становится жаль, что у нее в этот новый год что-то не складывается, ведь именно это заставило ее искать случайной ссоры в маршрутке, а вовсе не какие-то пять рублей сдачи.

Я еду, смотрю в окно на суматошную Москву, отчаянно скупающую под праздник уйму барахла, и мысленно желаю всем-всем, чтобы, каким бы ни был тяжелым год, его финал у всех выдался легким и ярким, счастливым и беззаботным. «Насколько это возможно, Господи, - думаю я, - сделай так, а?».
И мне кажется, что он постарается. Если не срываться в маршрутках и вне их, он постарается. Просто он хочет, чтобы первыми постарались мы. И это, я думаю, справедливо.

http://prosvetj.livejournal.com/692800.html

Вот. Сегодня с утра в чужой френдленте (хотя откуда бы у меня быть своей-то?) нашла прекрасное. Прекрасное настолько, что я, чьим самым желанным и удачным приобретением из того, что носят, стал мужской костюм-двойка, расчувствовалась и в умилении сердечном едва не пожелала странного, но вовремя вспомнила о том, что странное будет до скончания века висеть у меня в шкафу, вызывая ностальгические вздохи. Потому что куда я могу пойди в платье, скажем, из лилово-голубой тафты с черными кружевами, ах, да по московским улицам...

Что со мной было хорошего

Два платья было со мной, ах, два платья, луна на ущербе. Нет, в самом деле, кроме Лорки, – я иногда вижу, как девушки в тёмных комнатах танцуют со своими платьями. Левой рукой за правый рукав, правой - за левый, воротник на плечо, и шепчет «раз-два-три, раз-два-три» - потому что кто ещё будет танцевать с нашими платьями и шептать им глупости, кто отведёт их в освещённые залы и тайные спальни, кто капнет им духи на манжет и помнёт юбки.
В метро вчера сзади девушка вздохнула, и был в этом весь Бунин и часть Набокова, потому что вот лёгкое дыхание, вот моя горячая голая шея под лисьим воротником, которую в русской литературной традиции принято целовать прохладными губами, где-то на тёмной лестнице, без слов. А потом уже обстоятельней, встречаясь под фонарями, сдувать сначала завитки волос, но всё равное позже придётся деликатно снимать с языка меховые шерстинки.
Ах, как трудно любить тебя и не плакать, но у меня два новых платья (Митя! одно из них даже не чёрное! я молодец?). По случайности удалось вкрасться в этот сновидческий магазин для толстух – он был прежде в Щуке, а потом, как игрушечная лавка с кукольным домиком, исчез. К тому же, меня всегда оттуда гнали – у них одежда для крупных дам, и продавщицы соответствующие, и если рядом с обычной женщиной я выгляжу, как полчеловека, то с этими – как треть. Завидев меня, они шикали, как на курицу: «Нахуй пошла! Нахуй» «У нас не бывает вашего размера!». Но нигде, нигде больше так не кроят, и наконец-то мне магически повезло, хотя для этого сначала пришлось запутать дорожку волшебным клубком.
Один магазин отыскался на Речном, и я поехала туда вечером, имея в активе название торгового центра и телефон секции. Обычно этого достаточно, но тут я полчаса бегала по этажам, дважды звонила, приставала к охране и уборщицам, но все сговорились и давали мне ложные следы, гадкие самаритяне, и лгали в трубку, – потому что, да, вижу «элитные заколки» (что это, боженька? - а вот!), вижу павильон пятьдесят два, но где же мои райские кущи для полных нимф - нет! нет! И только малый дяденька в сером комбинезончике сжалился надо мной и сказал. Вы-то знали, как вам не знать, если вы все тут умеете по звёздам определять, какая баба дура, а какая нет, находить дорогу по джипиэсу, и готовить восемь разных салатов из одной пачки крабовых палочек, - а я, нет, не знала, что там рядышком два торговых центра, один называется «Речной», а другой «У Речного».
Я, неопытный цветок, думала, что надо быть охуевшими от безразличия суками, чтобы допустить такой нейминг-дубль, но ах, девушка, мало ли кораблей в гавани Малаги, никто больше не удивлялся.
И я всё-таки пришла туда перед закрытием, розовая от тревоги, и строгая женщина отказала мне троекратно по ритуалу, но волшебство, и она вдруг дрогнула и сошла с ума, и стала наряжать меня, как свою куклу, притаскивала в примерочную платье за платьем. И я в ворохе тканей крутилась и казалась сироткой, вот, от бабеньки-покойницы осталось, ненадёванное почти, а это тётенька, царствие ей небесное, к свадьбе справляла, да в девках померла.
Потом оказалось, она первый день работала, накажут теперь? Поставят на коленях в подсобке, голую и белую, сами со свечами и в плащах с капюшонами, лиц не видать, будут капать на широкую вздрагивающую спину горячий воск и приговаривать: «Не пускай маленьких! Не продавай им платьев! Не давай вкусить им от яблока и от апельсина!». Плачет цветок осквернённый в сочном ядре апельсинном, но ведь простят, простят, а у меня теперь два платья, это и другое, не чёрное.

И теперь мне есть, с кем танцевать в тёмных комнатах, на поскрипывающем пакете, кого обнимать, кутать в лисью шубку, чьи духи вдыхать, о ком улыбаться. Деньги только совсем кончились, но это пустое.

Отсюда: http://marta-ketro.livejournal.com/415290.html
И там есть еще. Я это сейчас тоже сюда повешу, но на меня повеяло родным и близким от упоминания о "Щуке", потому что именно там, как оказалось, осуществляются иногда мечты. Сначала мама увлекла меня в магазинчик, где были женские костюмы. С вот такими пуговицами числом две штуки, немедленно напомнившими мне детство и коробку, расписную, хохломскую и круглую. С пуговицами. Там были такие, диаметром сантиметров пять. Играть с ними было одно удовольствие. А вот чтобы на себе - это как-то нет. В общем, минут через тридцать, миновав еще парочку магазинов с неизменно женскими костюмами, мы добрались, туда, где был ОН. Искомый, безусловно мужской, черный и "двойка". Папа благоразумно молчал всю дорогу, смирившись с мыслью, что, ежели дочери к сорока годам взбрело носить мужской костюм, то она его все равно купит и будет носить. А продавщицы, числом сначала одна, а потом две, поддержали маму в идее "там за углом есть магазин, где очень симпатичные женские костюмчики". Уподобившись Будде на пороге нирваны, я терпеливо объяснила, что мы там уже были, и что нет, мне туда не нужно, и то, что там, мне тоже не нужно, а нет ли вот такого вот, как ЭТОТ, но на меня. И ОН нашелся. Но мне сказали, что пиджак на спине в шве убирать они не будут, потому что только подшивают брюки по длине. Вся в блаженном состоянии, я клятвенно пообещала, что найду ателье и мне там всё сделают, давайте определять длину и скажите, когда забирать. Правда завтра?.. Прекрасно.
И тут на них снизошло. И они попросили меня опять надеть пиджак, и навтыкали туда булавок, и сказали, что не надо искать ателье, и что все равно двести рублей, потому что у них на такое расценок нет - ну, потому что они этого не делают, но пиджак будет сидеть, как положено, и да, брюки подошьют, конечно, тоже.   
И на следующий день ОН у меня был. И продавцы, как выяснилось, меня запомнили, и, даже не спрося номера заказа, принесли. И предложили померить. И долго расспрашивали, все ли мне нравится. И теперь у меня есть ОН. Костюм-двойка. Мужской. И по фигуре. А без лилового платья из тафты я обойдусь, пусть оно даже и с черными кружевами.

А теперь все-таки - про шляпку...

Что такое «самое страшное, что может случиться» с мужчиной, все уже знают, благодаря ВИА «Ленинград», а про самое страшное, что может случиться с женщиной, я вам сейчас скажу (ладно, не самое, но одно из). С женщиной может случиться лиловая французская шляпка, знаете, из тех, что не нужно снимать в помещении…
(Впрочем, если у меня будет немного свободных денег, я закажу биологам маленького самоходного болвана с яйцевидой головой, и по локоть ростом, который будет семенить рядом со мной по магазинам, и я смогу надевать на него свою шляпку, когда мне станет жарко. Для этой цели подойдёт также инопланетянин, такой, как их обычно изображают, но не слишком слизистый. Или попросту робот, это даже практичнее)
Извините, отвлеклась. Так вот, лиловая французская шляпка случилась со мной в ЦУМе. На специальных курсах «как выбрать себе хозяйку и не пожалеть об этом» маленьких шляпок учат подстерегать жертву в дорогих магазинах, потому что туда заходят приличные дамы с деньгами. Моей шляпке не повезло, в магазин зашла я. Неопытная крошка была введена в заблуждение сумочкой и шубкой, и применила весь арсенал хитростей молодой шляпки (красивый посад на череп, двойной загиб полей, таинственную тень на щёки и скидку 30%), в результате чего я её купила. Она действительно была прекрасна - так, как может быть прекрасна юная французская шляпка, нежная и «простенькая», как сказала бы моя тётушка Катя.
(Тётя Катя кроме того, что была бухгалтер и, кажется, стерва, хотя я по малолетству этого понять не могла, ещё немножечко шила. Именно она изготавливала моей несчастной матери ужасные платьица с пуговичками, отрезной талией и рукавчиками «фонарик». Я потом десять лет жизни положила, пытаясь убедить маму, что на организме писят шестого размера талию обозначать недопустимо, и то, что красило её в 25 лет, к «возрасту элегантности» несколько неактуально. Ну и, если на платье было меньше двух воланов, тётя Катя неподражаемо кривила толстые фиолетовые губы и говорила «простенько…»)
Итак, истинно парижский шик шляпки отягощал (или подчёркивал) её сложносочинённый цвет – тот неповторимый оттенок, который случается, если размять небольшое количество черники и земляники в молоке. Или, может быть, у них во Франции весенними вечерами иногда бывает такое небо, не знаю, но на этикетке для краткости было написано «лиловый».
Как только мы отошли от кассы, из пакетика с постыдной надписью «Sale» выглянул лиловый бантик, оценил обстановку и спросил:
- Ну и с чем ты меня будешь носить?! Ой, а смотри какая сумочка, я бы с ней, пожалуй, подружилась!
- Молчи дура, это «Гуччи». Сейчас куплю тебе перчатки в Манеже. И сиди тихо, а то сдам обратно в магазин.
Бантик засопел и спрятался в пакет.
В Охотном ряду шляпка потеряла голову. В каждом магазинчике она высовывалась из пакета и, приметив более или мене подходящую по цвету вещь, страстно прижималась к ней мягким краешком и сравнивала оттенки. Почему-то выходило так, что ни один предмет дешевле двухсот баксов её не устраивал:
- Этот слишком розовый, этот какой-то малиновый, а это вообще сиреневый, ты что, ослепла? – ведь я, я-то ли-ло-ва-я. Нет, ты точно дальтоник.
В «Терранове» она симулировала рвотные спазмы, в «Дженифер» устроила истерику:
- Ты издеваешься надо мной? Ты меня специально купила, чтобы мучить? Это – одежда? Унеси меня, я задыхаюсь…
Впрочем, она быстро пришла в себя, протащив меня по «Аксессуарам», «Бенетону», «Лакосте» и ещё десятку-другому лавочек.
- Ой, какой пушок, - пищала она, - какой миленький, давай купим мне пушок! И шарф. А вот сапоги тоже было бы неплохо, ничего, что они на три размера больше, ваты подложишь. Хорошо, раз ты хочешь быть практичной, давай купим этот добротный твидовый пиджачок. И куртку. И, и, и … вот эти трусы, совершенно идеально мне подходят. Ну и что, что не видно под штанами, в женщине всё должно быть прекрасно… И, вот что, смени-ка помаду, я тебе не клоунский колпак, чтобы сочетаться с коричневым ртом…
В общем, я купила ей крошечную кофточку приблизительно её цвета за неприличные деньги, перчатки на тон светлее и два оттенка губной помады, потому что она почти впала в депрессию от невозможности выбрать один.

Дома она вела себя тихо, даже понравилась мохитосу и спокойно переночевала на цветочной вазе, пошипев, правда, на кошек – у неё, видите ли, аллергия на шерсть.
Но днём, когда я собралась на прогулку, она осторожно подала голос:
- Пожалуйста, не думай, что я на тебя давлю, но тебе не кажется, что для всех было бы лучше, если бы ты стала блондинкой? Стоит ли держаться за натуральность? Мне, право, рыженький не идёт…
Тут она поймала мой красноречивый взгляд и голос у неё сорвался:
- Ну что ты так смотришь, ненавидишь меня, да? Господи, лучше бы я потерялась вчера в метро и досталась бомжам, да бомжам! Они были бы рады мне, они бы меня любили…, а ты даже не хочешь доставить бедной девочке капельку удовольствия! Ну хоть в баклажановый волосы перекрась, а? Это же невыносииииимо….
И она заплакала – так горько и безутешно, как могут плакать только маленькие французские шляпки. Лиловые, да.

Я осторожно сняла её с головы, повесила обратно на вазу, и на цыпочках выбралась из дома, прихватив с вешалки жизнерадостный растаманский берет. Как только мы вышли из подъезда, он кашлянул и прошептал мне на ухо: «ну что, птичка, как насчёт косячка?»…

Так что я не виновата.

Отсюда: http://marta-ketro.livejournal.com/73180.html

Обыкновенно, в компании людей от интернетов удаленных я стараюсь за своим поведением и речью следить.
Потому что то, что в сети нормально, в реале выглядит эксцентрично и эпатажно (это в лучшем случае).
Обсценка опять же, которая в жжешечках хоть и не приветствуется, но и не так, чтобы слишком режет.
Опять же различные говномодификаторы. Мы тут к ним довольно привыкшие, а нормальных людей в краску вгоняет.
Слово "сиськи" тоже, если кто позабыл, в реале почти табуировано.
Про остальные интимные фрагменты, глаголы и отглаголия даже заикаться не стоит.

Арго и мемы, вообще, отдельная песня. Чтобы всякий раз не извиняться раз тыщу и не пояснять, что, употребив слово фофудья, ты ничего плохого не имела в виду; чтобы не вдаваться в этимологические лекции на три-четыре часа, приходится всякий раз в уме переводить человеческие общедоступные фразы на архаический доэнтернетный язык. Междометия - полни трындец и ебани стыд. Просто какой-то пыщь-пыщь, ололо. Буэээ. Ыц ыц. ОМГ нах-нах.

Синтаксис туда же.
Может, вы еще не в курсе, так я вам подниму веки. Мы иначе строим предложения. Нас до самых мослов испортили аська и скайп. Каменты тоже подгадили изрядно.

Фонетика? Вы думаете в нас хотя бы фонетика человечья осталась? Авотхуй. Вы когда последний раз произносили сей-час? А? А слово "котики" как в вашем исполнении звучит?

Интонации свои тоже послушайте внезапно. Паузы. Ритм. Он куда ближе к ритму "пальцы по клаве", чем к натурпродукту.

Ну и формулировки. Мы же не говорим нормально. Мы вбрасываем. Мы информируем. Мы слезодавим. Мы выдаем лулзы. Мы комментируем. Просто так или до срача. Мы гоним и иногда даже троллим. Мы жжом! А они тупят и слоупочат.

На праздниках обедали с семьей. Право. Вот как с иностранцами разговариваешь). Но я ничо. Справилась. Единственно что, пару раз "упустила" столь любимое мной в последнее время "мимими". Ну там, котега когда увидела жырнава - мимими. Когда мама рассказывала про соседского рибёночька - мимими. Когда братик жену свою поцеловал - чмоке мимими.

Ну, мимими же? Няшечки.

Братец долго терпель. Потом-таки не удержался. Попросил больше не произносить этого "мимими", потому что его смертельно коробит и он едва сдерживается чтобы... Жена брата, мама и папа радостно закивали.

- Ладно уж, - вздохнула я. - Вы же все-таки моя любимая, моя самая хорошая, моя дорогая и такая мной ценимая семья. Не буду. За взаимопонимание и взаимоуступки!

И подняла бокал, утирая рукавом скупую слезу.

- Котеги какие! Мимими... - Питон не смог сдержать возгласа умиленья.

Богомерзкий! Чорствый! Мимими ).

http://la-la-brynza.livejournal.com/710249.html

Утреннее.
Собираясь с утра на работу, читаю своего любимого А.Ливадного. Кто не знает, основная часть романов у него - про Галактическую войну, с крайне реалистичными описаниями боёв и, в частности, шагающей боевой техники: сорокатонных "Хоплитов" и шестидесятитонных "Фалангеров". Смерть всему живому, в общем.
Итак, собравшись, но всё ещё не проснувшись, топаю от дома к остановке. Путь пролегает мимо ворот ЖЭКа. Тихо, снежок вокруг, ничто не предвещает, в общем... До ворот остаются считанные метры. И вдруг оттуда, взревев двигателем, с громким лязгом и скрежетом выскакивает нехилых размеров железный монстр...
За долю секунды две мысли: 1 - нечем отстреливаться, 2 - заметил ли он меня и за какой сугроб сигануть, чтобы хоть как-то укрыться.
...Только через пару секунд пришло осознание, что выруливший из-за забора агрегат - не что иное, как снегоуборочный трактор с плугом.  ;D

"Не читайте за завтраком советских газет!" (с)

Цитировать:

За долю секунды две мысли: 1 - нечем отстреливаться, 2 - заметил ли он меня и за какой сугроб сигануть, чтобы хоть как-то укрыться. ...Только через пару секунд пришло осознание, что выруливший из-за забора агрегат - не что иное, как снегоуборочный трактор с плугом.

Ага, было нечто подобное! :)
Такой крышесъезд, наверное происходит только с ролевиками! Воображение у нас хорошо развито. Иногда даже слишком! ;D

Первый раз мне пришлось вести урок в маске тут в Японии, когда у нас в городе одной зимой случилась вспышка какого-то страшного гриппа. Нас всех обязали носить маски, не снимая. Так что и reception сидел в масках, и преподы, и студенты - ну чисто инфекционное отделение.
При этом все жаловались только совсем немножко, ибо японцы к маскам привычные, они считают, что это нехорошо со стороны больного человека заражать коллег, у которых дома дети и супруги, и клиентов.

Вести урок в маске - то еще удовольствие. Ты в нее говоришь, становится жутко жарко и тяжело дышать. Студентам сложно понимать, потому что они не видят мимики и губ. Мне тяжело их понимать из-за того, что у них и так половина звуков неправильная и голос тихий, а в маске так и вообще не разберешь, что они там бормочут.

Но всё дело практики. После того, как я попреподавала так пару недель, мне уже ничего не страшно.
Теперь вот я заболела, уроки веду в маске и близко к студентам стараюсь не подходить. В поезде тоже в маске.
Вчера одна девочка подумала, что я на нее наезжаю, когда до меня дошло, что я в маске, и она просто неправильно интерпретирует меня, маску я сняла. Она увидела, что я улыбаюсь, и успокоилась.

Одна девочка пришла на уроки в маске телесного цвета с нарисованной на ней яркой улыбкой, зубастой такой. Это они тут любят, всякие стебные маски носить.

Наша сэнсэй говорит "А я и без болезни хожу в маске. Не хочу внимания со стороны студентов на улице, я так от них прячусь. Если очки и шляпу надеть, то вообще красота".
Когда она мне это сказала первый раз почти год назад, я удивилась.
Год спустя, после того, как я поучила человек 300 студентов и поимела кучу проблем, идея ходить по улице в маске уже не кажется мне такой уж ужасной.
http://ekatarinas.livejournal.com/1023923.html

из жизни северных зобаг
от severina_sneg
Когда я только-только начала изучать ЖЖ, я была очень удивлена следующим фактом: ЖЖ - это кошачья территория.
Коты везде: на юзерпиках, в комментариях к острым постам (для релаксации, если я правильно понимаю, сиречь в качестве ведра холодной воды на головушки спорщиков), в журналах людей, глядя на которых и не подумаешь..
А собак - собак тут совсем нет.
В сообществе собака-ру полторы калеки сидят, в сообществе ру_вет сплошные котовладельцы, ру_кэтс им мало, можно подумать..
Но самое интересное - тут нет собакосрачей.
Вернее - их всего три вида:
- кошки против собак
-стрелять или не стрелять бездомных собак
и, самый популярный срач - "запретите им!". То есть, нам.
Вот тут собачники и вылезают на свет божий, и мне становится ясно, что не миновала моих братьев по разуму жежешная зараза.
Но на этом, собственно, все...
Ах, если б знали вы, какие потрясающие холивары случались на безвременно пичившем к-9!
ИПОшники против ЗКСников...
Натуралы против Сухокормов...
Рабоче-служебники против На-диване-лежальщиков...
Поводочники против Бесповодочников...
Заводчики против Разведенцев...
Ах, да разве упомнишь всего?

Но самые фееричные баталии случались, конечно же, между Крупняками и Козявками.
О, видели бы вы, как владелица очаровашки-шпица отточенным броском впивается в горло владелице немецкой овчарки! О, как она ее грызла и трепала - сдается мне, их собаки вдвоем бы мирно прилегли в тенек(потому что шпиц кастрат, а овчар - овчар мог еще живой танк Т-34 видать, до того давно живет), но владелицы примириться не могли.
Потому что - а какого беса эти Козявки бегают без поводков и лают на здоровяков?
А какого беса эти здоровяки ходят мимо козявок - а наступят?!
Уууу, слонопотамье племя!
Ууууу,  микробы-переростки!!
Ну и так далее.
"Не трамвай - объедет, не столб - отойдет"
Ну а я...



А я давеча  встретила чудесную пару с их стадом декорашек. Честно сказать, я вовсе не знаток, но помню, что там есть чихуахуа, есть той-терьер, есть "хочу быть чихом" и хочу быть тоем, видимо тоже, и еще кто-то..Я все время путаюсь в их породах и в их количестве. Тем паче выяснилось, что пара - вовсе не пара, а соседи и друзья, поэтому даму я вижу с меньшим количеством собак, чем даму и господина вместе. И то хлеб, а то я уж собирналась взять даму за руку, участливо посмотреть в глаза и спросить сочувственно :" У Вас кто-то умер, да?"

К  чему я..Собак у них на двоих  5 или 6, или 7 (не могу посчитать, они все время бегают!) Отборная коллекция отважных карманных волкодавчиков, не собаки - звери! Суки зверствуют особенно извращенно.
И вот мы встречаемся, улыбаемся, пытаемся разойтись, но куда там! Кто-нибудь читал книжки, написанные по игре в "Сталкера"? Там есть чудесные персонажи - крысиные волки. Вот по-моему, это они и есть. То есть, злы и свирепы как волки, но едва ли превосходят весом среднестатистическую московскую крысу.
И пока я приседаю в книксене и искренне сообщаю что-то типа "Какой прЭлестный рой бабочек, мэм!" (с), крысиные волки уже выпучили глазенки, кокетливо оправили дизайнерские одежки, и, сопроводив отточеный стайный бросок боевым криком команчей кинулись обгладывать хасиные лапы.
А надо сказать, что кобели мои - небо и земля... вода и камень, стихи и проза, лед и пламень, палец и жо...Извините.
Совсем разные, в общем, ребята.

Младший любого готов встречать фамильной улыбочкой во все 42 зуба - к жизненному кредо всякого уважающего себя кобеля (" Если что-то нельзя сожрать или трахнуть, значит, на это можно пописать") он с самого детства и навсегда присовокупил пункт " а поиграть?"
То есть, пока его не примутся натурально убивать, Эльсик свято верит, что это игра такая, и готов всячески ее поддерживать.
Но что же делать бедному мальчику, когда с ним хотят "поиграть" 5 мелкокалиберных сук одновременно он просто не в состоянии ответить всем, но, как истинный джентльмен, не желает обидеть невниманием ни одну из уважаемых дам?..

Со стороны его попытки быть галантным выглядят, как охота укуренного паралитика за мыльными пузырями. Потому как едва он бросается, улыбаясь, к одной, как его аккуратно прихватывает зубками вторая - за задние лапы; а пока он совершает изящный (как ему, без сомнения, кажется) переворот на 180 градусов, боковым зрением ухватывает еще целую россыпь девушек, с гиканьем и воплями "Вспышка справа!!" вылетающих у него из-под пуза..
*автор трубно сморкается и утирает слезы умиления* бедный, наивный ребенок....

Старший же у меня птица гордая, брутальный мужчина, орел, Макаренко! Истинно Макаренко - если в районе появляется новый щенок, и неразумные хозяева не готовы передать воспитание чада заботливым лапам Гендальфа, бедняга оскорбляется в лучших чувствах навечно и более не соизволяет даже бросить взгляд на несчастных.
Но, поелику несчастных таковых немного ( может, кому и не нравится его манера тыкать пОдростка носом в землю за малейшую провинность, зато многие ох как рады, что при появлении врага на горизонте первый фронт берет на себя Гендальф..А второго обычно и не бывает. У Эльса спросите - вон он все прыгает, дурик...), мужчино свято убежден в своих святых правах первого фюрера на деревне, а оттого позволяет себе многое: рычать на сук и щенков, к примеру, а то и слегка приложить - весьма нежно, но с суровым видом. Талант!

Но при встрече с этими ангелами Чарли у мужчины слегка перемыкает сознание. Дело в том, что есть у него дражайшая подруга, Маленькая Собака, ненаглядная Чиха - истинно рваная рана в его душе. Бо хозяйке однажды случилось забыть, что она встречается с нами, а у суки только-только кончилась течка..

*звучит печальная музыка* и двое любящих сердец отныне вынуждены вечно страдать, ведь любовь пришла сейчас, а следующая инкарнация еще неизвестно когда будет, да и где гарантии, что Прекрасная Чихуахуа не обернется слоном, а Гендальф - мышью? Вот то-то и оно.

И вот светлый образ, нежно хранимый в суровом мужском сердце, распадается на целых пять маленьких образочков, которые - о, боже! одновременно прыгают и кричат "где алименты, гад??!!" "Мы тебя не боимся!!"

Со стороны это выглядит так: бедняга Гендальф, мгновенно потеряв свой образ надменного аристократа и сурового северного старателя одновременно (да, мы такие), глупо выпучив глаза переступает всеми четырьмя лапами сразу, нервно подергивая губами и беззвучно молит: "Мама! Идем отсюда, христом богом прошу!" Потому что и рыкнуть не смеет, опасаясь, что его недостойное поведение навсегда отвратит от него благосклонный взгляд обожаемой чихи, но и репутацией своей дорожит больше, чем яйцами.  А ну кто увидит - позора не оберешься!

*заключение, в котором автор навсегда смиряется с клеймом невежи и по-прежнему не делает никаких выводов, потому что так и не знает, что с ними надобно проделывать, и прилично ли это юной девице*
Засим, доставив почтеннейшей публике бесплатное удовольствие, мы обычно раскланиваемся. Выглядит это так: Снежная, нацепив на морду лица приятнейшую из своих улыбочек, вежливо осведомляется...Черт ее знает, о чем она там вежливо осведомляется - никто еще ни разу не слышал, потому как за этим следует мощный рывок: хаси, один - не выдержав позора, второй - головокружения, вызванного мельтешением платьев от Гуччи, берут низкий старт, не прощаясь, и только случайные прохожие, глядя Снежной вослед, задумчиво изрекают "Низко летит..К дождю, наверное..."

P.S. а еще мы встретили йорка. Он так кидался, ну вот так кидался, что мы с хасями, вместо того, чтобы презрительно сплюнуть окурки, и, посвистывая, гордо пройти мимо, остановились, и, приоткрыв пасти, глупо захлопали ресницами. Все трое.
На что хозяка, мило улыбаясь и едва удерживая рвущегося коммандос с голубым бантиком над свирепыми очами, извиняющимся тоном произнесла: "Ой, я вот прям не знаю, он у нас почему-то именно хаски так не любит..Вот со всеми дружит, а с хаски - вот так"
"Однако!" - подумали мы и пошли дальше.

Впрочем, Гендальф свято пообещал, что не даст мне дожить до того дня, когда коварные англичане все-таки поработят маленький, но гордый чукотский народ..
и я вот подумала - это он йорку пообещал когда-нибудь отвесить крепкого, или меня..Того-с?


http://severina-sneg.livejournal.com/1340.html

...На склоне оврага на окраине жилмассива приходится, отступив в сугроб, пропустить целую процессию.
Первыми идут мальчишки: впереди и сзади двое постарше, в середине двое младших, все четверо - от четырёх до восьми-девяти лет.
Пятого, самого младшего, трёхлетку, ведёт за ручку мама - она позади всех.
У мальчишек одинаковые пальто - времён моего детства, в клеточку, но тёплые, с подкладами и меховыми воротниками.

- Медвежата! - кричит мама впереди идущим.
Мальчишки послушно останаливаются и оборачиваются.
Мама догоняет их, присаживается на корточки и, то ли плача, то ли смеясь, вдруг начинет обнимать каждого, что-то бормоча им. Старшие насупливаются и показно не даются, но остаются на месте, младшие норовят обнять маму и не отходят. Трёхлетка, оставшийся один, кричит: "И меня, и меня полюблять!" - его загребают в общую кучу и, запнувшись друг об друга, не удержавшись на тропинке, падают в снег, за ними валится и мама - теперь видно, что она смеётся.

Вскоре, толком не отряхнувшись, они уже идут дальше, через пустырь, огибая неработающую автостоянку.
В сапогах тает снег, но сегодня тепло - даже солнце к полудню слепит так сильно, что на глазах у меня выступили слёзы.

http://serafimm.livejournal.com/788660.html

*Кундера -  это серая ворона, живет у Лоры Белоиван на Дальнем Востоке.
  Собака-украинец -это Гжель Северный Ветер, южнорусская овчарка. но украинец не потому что южнорусская, а потому что характер такой.
А Добрая Феечка - это ее собака, какая-то маленькая, Гжель ее себе завела.
Лексика есть.*

Кундера, поселенный несколько недель тому назад на балконе во временном вольере (прекрасный, кстати, вольер получился: лучше стационарного даже) сразу же встал на стражу имения, да так и не ушел. Как кого сверху завидит, тут же начинает орать. Интонация у него при этом как у отставного полковника в дверях присутствия, которое ему доверили охранять прибавкой к военной пенсии.

Заслышав хамский окрик, редкие на нашей улочке прохожие (с точки зрения Кундеры - проходимцы) беспокойно оглядываются на наш балкон: "Э! - горланит сердитая птичка, - Ээ!! Эээээ!!!! Пока!!! Пока!!!!" - и так много раз, всё громче и громче, пока гонимый объект не скроется за углом. "Пока" на Кундерином жаргоне обычно обозначает немногочисленные вариации на тему "идите нахуй" и каким-то образом ни для кого не оставляет иных версий толкования.

А сегодня утром слышу с балкона негромкое: "Э!". Я бы сказала, деликатное "Э". И - вполголоса: "Э! Покааа. покаааа. покаааа". Выглядываю заинтригованная, а внизу здоровенный камаз с углём разворачивается - дяде Васе с Тётьгалей уголь привезли. Собака-украинец молча смотрела на монстра в щель под воротами, не выдавая явок и паролей. Собака собаки-украинца, Добрая Феечка, залезла попой в будку и напряженно ждала, чем всё кончится. "Покаааа. Покаааааааааааааа", - негромко говорил Кундера, глядя на камаз сверху вниз.

Обращение Кундеры к груженому камазу было исключительно уважительным. Испуганным Кундера не выглядел. Он просто был вежлив. "Господин Камаз, будьте любезны поскорее уехать. Желательно, нахуй".

http://tosainu.livejournal.com/856847.html

Ты видишь суслика?(с)

Везу ребёнка в коляске мимо дерева.
-Папа,- задумчиво говорит ребёнок,- ты видишь ворону?
-Нет, не вижу.
-И я не вижу. А она там есть!
У меня челюсть отпала.
А ведь ворона и правда там была, и видно её не было. Ронька опознала её тень.

http://bormor.livejournal.com/675792.html

Ляля, конечно. Брынза:)
На всякий случай, если сиськи - это лексика, то там лексика!

Зачем зачем я крашу губы?
Ведь нету смысла красить губы.
Я вроде замужем, и значит,
Должно быть стыдно красить губы.

Ведь мне уж не шестнадцать лет,
И даже не семнадцать лет,
И даже мне не двадцать пять
А также мне не тридцать пять.

Зачем зачем я крашу губы?
Ведь это очень неприлично,
Поскольку крашеные губы
Есть признак женщины публичной (о! вот и рифма)

И если тетка красит губы
(а также щеки и глаза),
То хочет тетка эта точно
Чтобы замуж кто-нибудь позвал. (тоже рифма)

А если глубже разобраться
То дело даже не в замужестве
А просто тетка, что с губами
Всего лишь хочет тупо секса.

Хотя, с хотеньем тупосекса
На самом деле всё непросто.
На самом деле, эта тётка
Свой ген желает тиражировать. (тут неровненько- уж как получилось)

И тут опять я возвращаюсь,
к вопросу, что стоит в начале.
Зачем зачем я крашу губы?
Раз я стара и нефертильна.
(И замужем... напоминаю.)

Ну и? Зачем я крашу губы?
Ни социальным этикетом,
Ни логикой, ни здравым смыслом
Ни с точки зренья эволюции
Феномен сей необъясним ))))


Это я вчера у Элки в каментах начиталась всякого. Смысл таков, что цель использования женщинами декоративной косметики - привлечение самцов. И там еще есть развития темы. Ну, что вульгарно и ярко одевающиеся женщины не просто ужас-ужас, а буэээ и дуры, потому что только низкопробные (С) самцы ведутся на подобные примитивные уловки, а умные и достойные мужчины ищут в женщине женщину, а не унылую копию глянцевых красоток с силиконовым всем.

Вот да. Вот я тоже так верю и хочу.


Но подмечена странная мальчиковая патология. Приведу пример.

Вот он весь умный, весь интеллигентный, весь проницательный и изысканный, а также художник и поэт, а также тонко чувствующий человек, а также (подставить нужное). И, казалось бы, всё уже знает и про гендерные отношения, и про устройство социума, и про женщин с их наитивно-предсказуемыми поведенческими паттернами. Более того, он даже знает механизм собственных видовых и индивидуальных реакций на основные раздражители, включая силикон и кружевную резинку от трусов, что виднеется над линией джинсиков. И иронизирует над этим. Даже порицает. И прочая и прочая. Ну, все мы встречали таких очень взрослых и хороших мужчин, которые в самом деле давно уже избавились от стереотипов и обращают внимание на красоту истинную. А также умеют по-настоящему любить, дружить, уважать. Отличные! Отличные мужчины! Лучшие.

Так вот, он весь умный с упоительной немного взъерошенной ранней сединой в баритональных клубах дыма от дорогого трубочного табака беседует с тобой о влиянии поэтики лирики Верлена на поэтику лирики Бодлера... И ты вся в черной водолазке и уникальных собственноручно сделанных бусиках, строгая, хорошо образованная, эстетичная до самых коротко стриженых ноготков, покрашенных невидимым лаком (с одной стороны) и до удобных ботинок без каблуков (с другой), без грамма декоративной замазки на чистом, живом лице. Ни намёка на пошлость, ни намёка на секс, ни намёка на гламур, шанель, луивютон, меха, шелка, брильянты и прочие вульгаризмы. Ты -простоты и изящества наше всё. Ты сидишь напротив него и киваешь. А иногда и споришь. И иногда просто молчишь, потому как что тут говорить? Два умных, взрослых, равных друг другу интеллектуально, социально и контекстно человека... А всё прочее - гниль и шелуха.

И музыка играет чуть слышно. Что-нибудь тыц тыц тыц этноджаз.

И тут дверь в ваш мини-эдем рапахивается и заходит... млядь... Ну, в смысле, она и заходит. При полной млядской выкладке - с трусами, кружевами, силиконами и крашеным перламутровым ртом. Буэээ какая пошлость.
И ты поворачиваешь нежно головку, так чтобы одним взглядом (а то и полувзглядием) с ним пересечься и обрести контекстный консенсус на предмет зашедшей мляди. А он сидит похожий на крыса Рокфора, помещенного внутрь кастрюльки для сырного фондю, и в глазах у него ни капли Верлена, но сплошной кипящий тестостерон. И слюни распустил до колен. И не только слюни.

Сцуко, обидно. Ведь вот буквально до поэтики лирики символистов обсуждали философские принципы и отличия эстетики классицизма от эстетики гламура. И контекстно ведь совпадали.

Ну??? И как это вообще? Это чо за хрень??? Чо тут происходит-то? Она же тупая и пошлая в этих её красных лаковых босоножках, ажурных чулках и юбке по самый что ни на есть французский символизм.

- Ну ничего, - успокаиваешь себя, - Это у него физиология. Сейчас пройдет...

- Ну ничего, - успокаиваешь себя через неделю, когда он переносит запланированную вылазку на квартирник, потому что идёт с этой мля... с этой ужинать. - Все равно с такими всерьез ничего не бывает. Поиграть мальчику захотелось. Циник он все-таки... Какой же циник. Умница.

А потом стоишь в толпе приглашенных и букет, млядь, ловишь. Всё ещё утонченная и без грамма пошлой раскраски на печальном лице. Он же в пошлом смокинге вокруг неё, запелёнутой пошлым белым тюлем, скачет и пошло ей дверцу в пошлый лимузин открывает.

- А притворялся умным... Или был умным, а она его опошлила всего. - Вздыхаешь чересчур громко. И поправляешь очки в тонкой непошлой оправе вместе с самооценкой.

Короче. Можно сколько угодно твердить, что есть мужчины низкопробные и именно для них весь этот гламур-тужур и космополитены. И что мужчины высокопробные, редкие ценят женщину вовсе за другое. За душу (наверное).

Но верится с трудом.

Мужчины - милые и примитивные зверушки. При виде блестящего блондинистого с губами и с сиськами теряют разум и волю. И как бараны идут за тугими, обтянутыми ажурным трусиком, ягодицами. И за сиськами, призывно плюх-плюх волнующимися в вырезе люрексовой кофточки, тоже идут.

Эх. Против сисек нет приёма окромя отличных сисек. Женщина, береги сиськи, сиськи - твое богатство.

А губы я крашу по привычке.

http://la-la-brynza.livejournal.com/715578.html

*ааа, ну почему, что бы я ни принесла, все с лексикой?! жизнь, наверное, такая, какая жизнь, такая и лексика*


Кондитерская. Вечер. Чехия. Зашедший в кондитерскую потенциальный покупатель заводит с продавщицей разговор на чешском, та не внемлет. Молчит.
- Ду ю спик инглиш? - вопрошает посетитель у кореянки (кажется) за прилавком. Та молчит.
- Парле ву франсе? - спрашивает он, нацелившись на ореховый рулет и глядя на него с обожанием. "Кореянка" молчит. Равнодушно, как коза в весенний день.
- Дойч? - требует посетитель, сердясь и вожделея рулета. В ответ - молчание.
- Бля, - уныло говорит посетитель, облокачиваясь на прилавок. - Хуй мне, а не рулет!
- Вот с этого бы и начинали, - отвечает "кореянка". - Вам какой, ореховый?

Представляю, как я захожу в какую-нибудь кондитерскую мира, и начинаю с "Бля". Плохо представляю, но представляю.

Прошу прощения за обсценную лексику, но из песни слов.

http://prosvetj.livejournal.com/696737.html

Про врача
via  kelemor

Один мой хороший друг с Украины рассказал историю.

Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи. Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.
http://peacemaker-45.livejournal.com/27832.html

Отличный тред, спасибо. что завели. :) Во-первых, это действительно жизнь, а во-вторых, это выжимка чуть ли не лучшего, что есть в ЖЖ. :) Могу посоветовать еще посмотреть журналы pinrat и einheitswurzel (привела бы цитаты, но лишена, лишена), там именно такие обрывки, касания, мгновения.

А я вот всё Вилли Вонку читаю... ::).
Тоже прекрасные жизненные касания там мимолётно... а главное, радует язык, которым всё это написано (а часто и так: языки, которыми...).
Вот из старенького, о вступительных экзаменах на физфак МГУ. Особенно про буквы и цифры - очень родное, близкое и понятное.

Физики и мы

- Среди отказов писать сочинение в прошлом году одна девочка указала причину отказа – “внезапная беременность”. Да. Экзаменаторы несколько удивились и пытались даже деликатно расспрашивать её, но…
(Д.П. Ивинский)

Я снова видела сегодня Парфёнова! И даже сколько угодно. Оказалось, что он вообще ответственный секретарь приёмной комиссии физфака. Ой, как мне нравится. Но поскольку вы меня запугали и внушили мне, что он один из крупнейших специалистов по квантовой физике, то я, конечно, не решилась сказать ему хоть слово.
Боже, как темно бывает с утра в фойе на первом этаже физфака! И возмущаешься, и возмущаешься, пока не догадаешься снять тёмные очки.
- Дмитрий Павлович, командуйте, вы же главный, – сказали мы Ивинскому, который возглавлял нашу жалкую заспанную группку.
- Ну, вы же знаете, – я умею только начальственно раздувать щёки, – чистосердечно сказал Ивинский. Потом он позвонил на мобильный Парфёнову:
- Константин Владимирович, мы готовы, но мы не знаем, как бы нам лучше – по верху или через низ – проследовать в эти аудитории.
Появился Парфёнов.
- Проведите нас, пожалуйста, в северную аудиторию, и мы как раз запомним дорогу, – попросил Ивинский.
Парфёнов кивнул и мгновенно провёл нас в СФА тёмными служебными закоулками, сквозь музей-кладбище физических приборов всех эпох, путём, который петлял между старинными шкафами и дверцами с надписями “Кодоскопы”, “Стой! Высокое напряжение”, – то есть тем единственным путём, запомнить и повторить который невозможно. Там в шкафу с колбами, воронками и ретортами стоял почему-то пребольшой пузатый мещанский заварочный чайник с розочкой. Особенно же там есть одна механическая кошка с хвостом, обмотанным изолентой, – кто видел, тот никогда не забудет.
- Желаю успеха в безнадёжном деле, – напутствовал нас Ивинский и ушёл.

Нам дали два списка абитуриентов – один по номерам экзаменационных листов, второй – по алфавиту. Я взяла второй и поднялась к задней двери СФА – отмечать входящих. Там стоял сотрудник физфака (наверняка какой-нибудь великий нобелевский лауреат, я уж теперь боюсь, думаю, других там и нет), который сказал:
- Лучше отмечать в том списке, где по номерам, это же гораздо удобнее!
- Чем же? – спросила я.
- Ну как, во-первых, к вам ведь могут случайно забрести люди, которым на самом деле надо в центральную аудиторию… У вас номера в диапазоне 0320412 – 0320590, и так вы сразу увидите…
- А у меня разве смешанный список?
- Н-нет, у вас список только для северной аудитории.
- Так ведь тех, кому в центральную, не будет в списке!
- Не будет.
- Так я сразу это увижу и отправлю их по месту назначения.
- Да, но по номерам всё-таки лучше отмечать.
- Почему??
- Ну, просто удобнее. Так же понятнее: видишь, какой номер – и сразу отмечаешь, тут же видишь, в каком сегменте списка…
- Как раз когда я вижу фамилию, я сразу понимаю, где она по алфавиту, а вот с номерами…
Наш странный спор прервал мой коллега-филолог, который вдруг понял, в чем источник расхождения.
- Вы физик, – быстро сказал он, – и потому привыкли иметь дело с цифрами.
- Ну да, – согласился физик.
- А так как мы филологи, – продолжил он, – мы лучше ориентируемся в буквах.
- Вот мне лично, – поддакнула я, – с алфавитом намного удобнее.
Мы посмотрели друг на друга как на инопланетян и разошлись.

Пьем чай, обсуждаем течение экзамена.
- У физиков и вопросы-то какие-то своеобразные, – говорит коллега. – Один мальчик меня подзывает и спрашивает: “А чувство собственного достоинства – это измеримая величина?”
Мы обсудили, что нам сегодня ещё идти кому куда – на консультации, показы, апелляции, проверки, – и вздохнули.
- Ничего. Лишь бы только президент был здоров. Всё остальное – ТАКАЯ ЕРУНДА! – проникновенно сказал Ивинский.

К Парфёнову обратиться я, конечно же, постеснялась, поэтому остановила в коридоре какого-то другого сотрудника физфака.
- Извините, а вы физик?
- Да.
- А вы не могли бы мне объяснить, в чём физический смысл вот той кошки?
- О, у этой кошки очень большой физический смысл. Хвост её утяжелён, и если закручивать этот хвост в одну сторону, то кошка начинает вращаться в другую.
Потом он любезно продемонстрировал мне опыт со связанными маятниками и попытался вернуть меня пить чай, откуда я, собственно, и пришла.

А в конце мы сдавали работы по счёту, и я наблюдала, как выдающийся специалист по квантовой физике пересчитывает наши сочинения в пачках по тридцать – 30, 30, 30 и 16. Я смотрела не отрываясь – и, вы знаете, он делал это как… ну, совершенно точно так же, как и любой другой обычный человек!
http://willie-wonka.livejournal.com/342851.html#cutid1

Вилли Вонка гениальна вообще, я черной завистью завидую такому лингвистическому таланту и подозреваю ее в обладании маховиком времени. Как можно столько успевать, и так хорошо это делать?  ::)

Обидно только, что с изданием "Школы в Кармартене" не срослось, а так хочется это на бумаге...


Цитировать:

- О, у этой кошки очень большой физический смысл.

Так и тянет продолжить: "она дырку в стене закрывает".  :)

У Даниила Андреевича плохо в школе с русским языком. Поэтому каждый вечер он для меня, в качестве тренировки, пишет сочинение из 5-10 предложений по какой либо картине. Обычно это просто несвязанный набор слов с массой ошибок. Но сегодня я долго смеялся, когда увидел его сочинение на тему "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" Орфография и грамматика сохранена.

Запорожцы пишут письмо терещкому султану.
Турецкий султан сказал:
- Быстрее здавайте.
- Ах ты так! Сказали запорожцы.
И написали гадасть. Султан посмотрел и сказал отступать войскам.

Чувствую через год- два будет писать байки.

http://zabzamok.livejournal.com/132079.html

Як тебе не любити, Кiеве мiй.

Киев такой Киев.
Стою в аптеке. Народу много, очередь. Замученная девочка-фармацевт терпеливо обслуживает пожилого мужчину. В руках у мужчины километровый список остро необходимых ему лекарств. Стоящая за мной бабулька испытывает терпение продавца и всей очереди - игнорируя мужика с его списком орет в диапазоне ультразвука, отчаянно оплевывая мое ничем не защищенное правое ухо:
- Продавец! Женщина! А вот у вас на витрине коробочка! Это что? Это витамины? Женщина! Женщина!!!! Я вас спрашиваю?! Оно от чего? Оно давление понижает? Женщина! Женщина!!!! Я к вам обращаюсь, посмотрите на меня! Обслужите же наконец покупателя! Расскажите мне про коробочку, мне можно ее пить?! Женщина!!!
Крик бабки безумно раздражает и я, что бы ее заткнуть, вкратце объясняю зачем эта коробочка, что в ней, почему, и что она понижает. Тетка смотрит уважительно:
- Вы здесь работаете?
- Нет, я здесь в очереди стою.
*потрясенно молчит, затем убежденно* - Девушка, вы обязательно должны здесь работать!

В метро.
В ожидании поезда толпа щедро одетых людей клубится у края платформы. В стороне от толпы, практически за колонной, только я и еще очень пожилая интеллигентная бабулька в неожиданно модном пуховике.
- Вы тоже боитесь упасть на рельсы, душа моя? - одобрительно спрашивает она. И не дожидаясь моего ответа, доверительно: - Вы знаете, у нас в комитете недавно была лекция, как правильно падать на рельсы в метро. Очень познавательно и полезно. Я теперь не боюсь. Вы знаете, что самое опасное? Самое опасное - контрактный рельс, на него ни в коем случае не нужно падать, там высокий ток, можно сразу умереть. Падать нужно в дырку, под поезд, и там тихонечко лежать. Поезд вас не тронет, приедет и уедет. И тогда нужно встать и идти до полосатой палочки, там вас встретят. Вы все поняли, дорогая?

В вагоне.
В вагон меня вносят и я нечаянно наступаю на ногу развалившегося на сидении дядьки средних лет. На его ноги наступить немудрено - ноги дядьки разбросаны так, что практически касаются диванчика напротив. Вежливо прошу у дядьки прощения. Дядька орет:
- Смотри куда прешь, коровища кривоногая!
Кривоногая - очень обидное ругательство, но вежливо извиняюсь еще раз. Очень хочется отойти от дядьки подальше, но это невозможно, я плотно зажата стоящими людьми. Люди слушают и смотрят с любопытством. Мужик, не сводя с меня глаз, злобно бурчит:
- Понадевают сапожищ с каблучищами и прутся в метро. И лезут и лезут. И чего дома в сапогах не сидится? И лазят и лазят в сапогах, и по ногам, как по бульвару!
Молчу.
- И чего ты в метро поперлась в сапогах? - продолжает злобствовать мужик. - Купи себе машину и ездий на ней в своих говнодавах, во народ пошел!
- У меня есть машина. Даже две. -  я спокойна. - Просто я метро очень люблю.
Дядька умолкает, обалдело смотрит на меня, потом встает и тихо выдает:
- Садитесь, пожалуйста.


Поздний вечер. Я и еще три мои подруги - женщины позднейшего постпубертата - покоряем ледяные торосы Оболони. Темнота выливает нам навстречу компанию парней. Судя по их одежде и повадкам - совсем малыши, не старше двадцати. Парни видят нас, оживляются до игривости, кличут:
- Девочки, а девочки, и не стыдно вам гулять одним в темноте по такому морозу? Давайте мы вас проводим, согреем, а?
Одна из подруг останавливается, оглядывает ребят и  тоскливо говорит:
- Идите, идите, мальчики. У девочек на четверых - десять детей.


Борисполь. Таможня.
- А вот не везете ли вы с собой какое-либо оружие или наркотики? - сурово вопрошает меня украинский страж границ.
- Я везу упаковку Трамадола, вот разрешение врача. - и бумажку стражу протягиваю.
- Девушка, я вас про наркотики спрашиваю! - брезгливо отбрасывает справку страж. -  Что вы мне в лицо своим гриппом тычете, вы знаете, что такое наркотики?!


Немного домашнего.
- Мама, я сейчас расскажу тебе такое, такое! - возмущенно встречает меня старшая дочь. -  Я папе так и сказала, что расскажу тебе все, что он тут делал пока тебя не было!
- Боже, что же он делал?! - пугаюсь я.
- Ты себе не представляешь, мама! Пока тебя не было, он вообще ничего не делал!

Симона играет в детской. Зову ее на поцеловать, соскучилась. Важно подходит, подставляет щечку. Целую щечку, потом задираю на ней футболку и смачно целую живот. Дочь довольно жмурится и говорит в сторону:
- Она любит это пузо. Этим надо воспользоваться!

Вечером умываюсь в ванной, Симона заглядывает ко мне потом бежит в комнату к брату и страшным - на весь дом - шепотом говорит ему: - Марк, там наша мама умывается овсяной кашей! Идем скорее, посмотришь.
Две морды всовываются в дверь ванной, глядят, моргают. Сын изумлен. Закрывает ладошкой глаза сестре и бормочет: - Пойдем отсюда, Симона, мама взрослая женщина, она знает, что делает.

http://simada.livejournal.com/35266.html

А вот совсем не развлекательное... но впечатляет очень. Это - жизнь. Причем больше впечатляет даже не главная героиня рассказа...

Нурит

Нет, ее зовут не так, но я пишу о живом человеке, а потому меняю имя. Ей тридцать пять, но по виду – пацан-подросток. Тощая, маленькая, нервно-подвижная травести, артистичная, с великолепным чувством юмора. Доктор психологии и практической криминологии. Работает с преступниками в тюрьмах, с проблемной молодежью, в её квартире постоянно живут юные наркоманы, которые стараются спастись от наркотиков... Первые лекции она вела, ловко подбрасывая ногами футбольный мяч. На остальных – тоже бегала и скакала, не будучи в состоянии сидеть.

Её занятия ни на что не похожи. На встречу с нами она приводила своих подопечных: двадцатипятилетнего убийцу, лишившего жизни четырех человек. У него срок отсидки - двадцать лет. Серийного насильника. Красавицу девушку, которая оказалась урожденным мальчиком, работавшим (работавшей?) проституткой-трансвеститом. Женщину, с юности выбиравшую себе особых мужей – наркоманов и садистов...

Она их приводит на лекции не для развлечения почтеннейшей публики, а потому что считает, что именно этим ее подопечным важно рассказать еще и еще раз людям свою страшную историю, чтобы выскочить, вырваться оттуда, откуда они пытаются уйти вопреки всему... Визит в тюрьму "Неве Тирца" был тоже в рамках этого курса.

Но я хочу сегодня рассказать о Нурит.
Старшая дочь в большой бедной семье. Гиперактивный ребенок, да еще с дислексией в сильной форме – полная невозможность прочитать даже одно слово: буквы скачут одна – выше, другая – ниже. Хулиганка в школе. Когда приходила на уроки, классная руководительница ей говорила:
- Иди домой!
- Но я же ничего не сделала!
- Иди ДО того, как ты сделаешь что-нибудь!

Действительно, битые стекла, спуск по проводам, срыв уроков – были буднями Нурит в школе. На педсовете был поставлен вопрос о переводе безнадежной девчонки, хулиганки и тупицы, в школу для умственно отсталых.

Но у Нурит был и есть источник спасения – это её невероятно мудрая и любящая мать. Своей трудной и непутёвой дочери она сказала:

- Неважно, какой ты родилась. Важно, как использовать то, с чем ты родилась. Ты гиперактивна? Отлично! Это значит, ты можешь быстрее сделать то, на что у других людей уйдёт куча времени. Тебя считают в школе ни на что не годной? Докажи им, что ты, если захочешь, можешь стать доктором наук. То, как ты себя ведешь в школе, может привести тебя в одно место – в тюрьму "Неве Тирца". Попробуй оказаться там, но не как заключенная, а как человек, который помогает тем, кто туда попал.

И Нурит, в свои двенадцать лет, взялась за осуществление этого невозможного плана. Первая книга в жизни, которую она взялась прочесть – был научный том в шестьсот страниц об устройстве человеческого мозга.

Но как читать, если слово распадается на скачущие вверх и вниз буквы? В отчаянии глядя на книгу с рассыпающимися строчками, Нурит поддавала коленками футбольный мяч. И вдруг поняла, что, когда она поддает мяч, буквы перестают скакать, строчки складываются во фразы. Так она прочитала этот толстый том. А потом еще множество книг, на иврите и английском – в университете. Вот так, поддавая коленками мяч. Какое-то есть этому научное объяснение – о связи мозга с моторикой, но Нурит вышла на это эмпирически.

В той школе, где она училась, её классная руководительница не поверила, что эта жуткая девчонка, заноза и зараза, прочла том в шестьсот страниц. Она ей сказала:
- Ты всё врешь! Читать ты не можешь, потому что ты дебилка! И жизнь свою закончишь в психушке или в тюрьме!

... Сколько-то лет спустя, доктор Нурит вела в университете курс лекций для школьных учителей. Когда учителя заполнили аудиторию, Нурит поняла, что её трясет, выскочила в коридор и позвонила маме.
- Ты знаешь, кто у меня в студентах? - спросила она.
- Твоя классная руководительница! – мгновенно поняла мама. – Ну, и?
- Ничего, - сказала Нурит, сразу успокоившись, - в конце курса будет письменный экзамен.

В конце курса бывшая классная руководительница Нурит написала отличную работу. Нурит поставила ей высший балл, но приписала в конце:
"Напомню тебе, что ты мне говорила: "Ты лгунья и дебилка! И жизнь свою закончишь в психушке или в тюрьме!"

А потом пришла большая любовь. Чудный парень, летчик, умница и чуткий человек, постепенно переделал колючего ёжика в любящую женщину и даже уговорил ее, после многих неудачных попыток, выйти за него замуж. Конечно, без фаты и прочей ерунды, конечно, в джинсах и с малым сбором ближайших друзей – как хочешь, дорогая!

В день свадьбы он утром, как всегда, отправился на мотоциклетную прогулку и звал её с собой прокатиться. Нурит отказалась - ей надо было сделать несколько звонков. Во время этой утренней поездки по тель-авивской набережной ее жених попал в автомобильную катастрофу и погиб на месте.

Когда Нурит это осознала, а это пришло не сразу, она сумела доехать до дома матери. Забралась под одеяло в свою детскую постель, и на этом жизнь ее остановилась. Она не ела, не пила, не реагировала на обращения. Она отказывалась жить. Дистрофия её была на смертельной грани.

И тогда её мать подняла Нурит из постели, умыла, одела, причесала. Друзья снесли ее на руках в машину, и все вместе они куда-то поехали. Куда? Ей было всё равно.

Её привели в детское онкологическое отделение иерусалимской больницы. Там были совсем маленькие дети и подростки. Они не лежали по койкам, а прыгали и валяли дурака, как всякие дети. Они встретили ее веселым концертом в ее честь, скакали вокруг нее и скандировали: "Нурит! Нурит! Живи и радуйся жизни! Нурит! Нурит! Жизнь – это веселая штука!"
Все эти дети хотели жить. Почти все они были обречены – это было пятнадцать лет назад, когда медицина не знала многого из того, что знает сейчас. И Нурит стало стыдно. Она поняла, что не имеет права не жить.
Всё это придумала и выстроила мама Нурит, чтобы помочь дочери и спасти её.

В рамках этого курса по криминологии мы узнали, что для формирования человеческой личности важнее всего – отношения с матерью. Отец может быть или не быть, он может быть хорошим или равнодушным, добрым или жестоким. Но влияние его на ребенка несравнимо с влиянием матери. Не все, конечно, у кого плохие отношения с матерью, становятся преступниками. Но у ста процентов преступников - были трагические отношения с матерью.

В начале лекции Нурит пишет что-то на доске – план сегодняшнего занятия. Очень нервничает, потому что не видит своих орфографических ошибок. Да и не нужен этот план, она им и не пользуется, но её давит, что так положено, что так научнее.
Не знаю, как другим, а мне на её занятиях стыдно за своё благополучие: за то, что чтение было не пыткой, а праздником, за то, что учителя в школе были прекрасными, а одноклассники – дружественными. Мне не пришлось ничего преодолевать из того, что преодолела Нурит. Может, поэтому я и не доктор наук.

... Сейчас у Нурит годовалая дочка. И друг, отец девочки, который зовет ее замуж, но она пока не соглашается.

http://tarnegolet.livejournal.com/316011.html?view=11947115#t11947115

Прекрасно. Спасибо, Инголвен.

Садовое. День. Глухая пробка из-за распальцованного имбецила: "Газель" столкнулась с "Мерседесом", мерседесовский водитель за наглость и уверенность в том, что уж его-то пропустят по любому, а то и облетят, уже получил от газелиста в глаз, гаишники и миполиция строго хмурят брови, пробка обреченно сигналит. Водитель "Мерседеса", густо унавоживая обвинительную речь матерщиной, возмущенно машет рукой в сторону газелиста. Газелист, мужик лет пятидесяти, спокойно смотрит на его подтанцовку, в глазах - нет, не презрение, а скука. Что-то вроде "Ах ты, елки, еще один кретин на мою голову, уж сколько их было, ан нет, вновь жизнь подкинула дерьмеца".

- Почему вы его ударили? - спрашивает его…э-э… полицейский в виде обычного пожилого мента в обычной милицейской форме.
- Потому что как их еще учить? Слов они не понимают, - пожимает плечами газелист.
- Ты, урод! - вступает в дискуссию обладатель подбитого глаза.
- Ну-ка, сынок, - поворачивается к нему…э-э…представитель правопорядка, - помолчи, пока дяди разговаривают. А то я тебе и от себя еще добавлю. Ничего, походишь с фонарем, может, поумнеешь.
- Я подам заявление! И на тебя тоже! - ерепенится подбитый глаз.

Из двух машин, на глазах которых произошло столкновение и которые первыми встали в пробку из-за аварии, синхронно, будто сговорившись, выходят двое мужчин. Молодой парень и старик лет семидесяти с гаком. У парня - двенашка, у старика - какая-то дорогая машина, марки не увидела, хоть и встала на парапет, и вытянулась в дудку.
- А вот если мы…, - начинает парень из двенашки на повышенных тонах.
- …сейчас присоединимся к желающим и отмудохаем тебя, козла…, - вступает старик, попирая грязный снег дорогими туфлями.
- …то ты тогда закроешь хлебало?! - возмущенно заканчивает парень.

Газелист и мент, молча наблюдавшие за такой сценарной слаженностью угроз двух незнакомых друг с другом людей, переглядываются и начинают хохотать. Старик и парень тоже переглядываются, явно прикидывают, как их перекличка выглядела со стороны, смотрят друг на друга и подключаются к хохоту. Стоят и ржут вчетвером, а застрявшие в пробке люди, пусть и не слышали, чего там было, тоже начинают улыбаться.

Подбитый глаз, злобно зыркнув на хохочущих, поворачивается и садится в машину, со всей дури хлопнув дверцей. А разношерстная компания стоит и доброжелательно ржет.

Кто-то скажет "Варварская страна!". Кто-то - "Должен решать суд, не имел он ему права морду бить!". Кто-то еще что-то скажет, море людей - море мнений.

А я ничего не сказала. И пошла себе на работу в лучезарном настроении. Объявив в душе весну, уже окончательную.

http://prosvetj.livejournal.com/702009.html

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.


Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

http://blondinka1287.livejournal.com/74551.html

Йаххи, ну нельзя ж такое на ночь глядя выкладывать  ;D Я весь дом перебудила хохотом и сама теперь не засну  ;D

Спасибо за "мыльную" историю! Я плакалЪ  ;D ;D ;D

Деть завела себе трех улиток в большой пластмассовой коробке. Садовых улиток в Дублине полно - только подбирай. Но пойманные в небольшие коробочки, они тут же стали хитом на детской площадке. Затаив дыхание, дети смотрели, как улитка ест лист одуванчика. Если тихо-тихо, то можно было услышать!

Дома улитки показали пристрастие к огурцу. Дошло до того, что когда я убрала кусочек огурца, они с горя расползлись одна - к листику латука, другая - к морковке. Но когда огурец вновь оказался рядом, улитки бросили всё и буквально ломанулись к нему. Утром от него только кожура осталась.

В интернете написано, что им можно капельку пива. Так что сегодня вечером будем наблюдать за пьяными улитками.

А знаете ли вы, что стограммовая улитка может утащить за собой килограмм вертикально вверх? Деть офигела и стала высчитывать, сколько улиток могли уволочь ее из роддома, и на скольких она теперь от нас поедет :)

Поживут у нас недельку и выпустим.

http://mithrilian.livejournal.com/1138500.html

И про креативность

Недавно было...
Стою на улице около универа, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки: то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит.
Приглядываюсь - выпадаю в осадок!
Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное!
Мы тихо премся, но из уважения к сединам смех в хохот не переходит.
Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?
Даже настроение поднялось: есть еще люди, не зацикленные на формальной логике.

Отсюда: http://utro-vecher.livejournal.com/1237941.html

Спички

У меня второй день вместо нужных слов выскакивают слова странные, не те, не ассоциативные даже, а так - первые попавшиеся. Например, покупаем вчера с Ветеринаром еду, объезжая ебенецкие лабазы.
- Теперь куда? - Ветеринар спрашивает, - в какой лабаз?
- В красный, - отвечаю.
Никакого красного лабаза у нас в Ебенях нет, есть железный и стеклянный (они не железный и не стеклянный, но почему-то так повелось, что для нас они железный и стеклянный). Я отговорилась тем, что стеклянный магазин мне представился кирпичным, хотя при чем тут красность, все равно непонятно - кирпичи там бледно-желтые.

Или, например, пьем кофе с Казимировой. На диване лежат котики Тацли и Абай Кунанбаев.
- А где Макака? - спрашивает Казимирова.
- А Макака в бухгалтерии, - отвечаю я.
Представляю объявление о продаже недвижимости: двухэтажный загородный дом, кухня-столовая, три спальни, два санузла, бухгалтерия.
Говоря о Макаке, я имела в виду гардеробную. Макака полюбила проникать туда и спать на полке с простынями.

И вот сегодня я, как никогда владеющая метким словом, выступала перед студентами и старшими школьниками в Институте биологии моря. Рассказывала о травматичности мормлеков и о том, как опасны обрывки сетей. Показывая слайды с перетянутыми шеями, я воодушевилась и начала приводить примеры.
- Тюлени, - говорю, - очень любят играть. Как дети. И, как дети, - продолжаю я, - они выбирают для игры самые опасные предметы. Обрывки сетей опасны для тюленей примерно так же, как для детей... -
И тут я понимаю, что напрочь забыла слово. И что слово, которое я сейчас скажу, будет совсем не то. Поэтому напрягаю изо всех сил мозги и таки вспоминаю, что первая буква в слове - "с". А вторая - "п".
- Как спирт, - с большим облегчением сообщаю я аудитории.
Зато проснулись даже те, кто спал еще с предыдущей лекции. И, проржавшись, вопросы задавали, и вообще всё хорошо получилось.

Отсюда: http://tosainu.livejournal.com/832742.html

Девушка ехала в автобусе, стояла задумчивая, размышляла на тему недописанной полуисторической повести. Серьёзно размышляла. Какой-то тип обратил внимание на эффектную женщину с проникновенно-задумчивым видом, подвалил знакомиться. Подходит вплотную и сладким голосом говорит:
— Девушка, а о чем это вы так задумались?
На что подруга безо всякой паузы, серьёзно, внятно и честно ответила:
— О форсировании Днепра немецко-фашистскими войсками в августе одна тысяча девятьсот сорок второго года.

http://www.diary.ru/~9551412/p158050127.htm

Лиз, а история-то прям про тебя  ;D

Первая любовь

А у меня ребенок влюбился. Мальчик. В смысле сын мой влюбился в девочку из параллельного класса. Такая трагедия, шоб вы понимали - Шекспир завистливо давится последним актом "Ромео и Джульеты".
Вчера, на этом душилище людей, который почему-то называется народным гуляньем по поводу празднования Дня Независимости Израиля, он мне ее показал. Ничего такая девочка, симпатичная брюнетка, в платьице кораллового цвета - наш человек. Я одобрила.
Ребенок ходит печальный и душераздирающе вздыхает. Тоскует, как Блок, натурально.

- Так сильно любишь? - посочувствовала сыну я.
- Нормально. - буркнул отпрыск.
- А отчего тогда я вижу печаль на твоем челе, отрок?
- Понимаешь, мама, тут проблема. Я не знаю, что с ней делать. - озадачено признался ребенок.
- Ну как что? - замялась я, состроив большие глаза некстати фыркнувшему мужу. - С ней можно это...эмм...дружить!
- Дружить?! Как с ней дружить, мама, как, если она полная дура! - трагически взвыл влюбленный. - Ну сама подумай: она в плейстейшн не играет, футбол не любит  пиво не пьет, рыбу чистить не умеет, на стройку ходить боится, гогосы не собирает, в компьютерах вообще ничего не понимает. Да у нее даже Фейсбука нет!!!
- Во дура, как же она живет, вот так, совсем одна, без Фейсбука?! - поразилась я. - Слушай, а нельзя полюбить какую-нибудь другую девочку, чтоб с футболом и Фейсбуком. Или чтоб в Плейстейшн она играла хотя бы, м?
- Нельзя. - категорически отрезал сын. - Где я тебе такую найду, а? Женщины вообще все дуры безмозговые!
- Ну, кроме тебя, конечно. - быстро поправился он, заметив мое отчаянное лицо.
- Это конечно. - сказала я. - А девочка-то эта знает, что ты ее любишь?
- Знает она. Она мне записку позавчера в школе написала.
- ЫЫЫ? Записку, что ты ее любишь???!
- Нет, ну мама! Она написала, что я марак*, и что она меня очень любит! А я же все-таки мужчина. Я записку почитал и решил, что я ее тоже должен полюбить, что ж ей, одной мучиться? И полюбил. Какой у меня был выход?
- Действительно, жалко женщину. Божья тварь все ж таки, хоть и безмозговая. - согласилась я. - И что ты теперь будешь делать?
- Ну, пока буду любить молча, но сильно. Пару дней. А там посмотрим. - заключил суровый мужчина.

И теперь любит. Молча, но сильно. А там посмотрим.

* марак - суп (ивр.)

Отсюда: http://simada.livejournal.com/40299.html

Зараза.
Дети - они как крысы. Разносчики заразы. ((с) frau_dabbler)

Встала вчера вечером с дивана и к мужу на кухню плыву такая, в голубой пижамке, я в ней Новый год встречала, теперь, по идее, до конца года проблем с "что надеть?" у меня быть не должно, и в белых пушистых носочках, с протянутой рукой, и слезы по лицу струятся, натурально, струями в три ручья, так красиво, как в кино, такая вся нежная - сдохнуть можно. Пришла и говорю хрипло: -  Игорь, сделай мне чаю, будь добр!
- Сейчас, милая, я сейчас быстро все сделаю с лимоном и без сахара, - суетится муж и сам едва не рыдает, - ты только не плачь, пожалуйста!
А я ему говорю, утаскивая из кухонного шкафчика коробку чернослива в шоколаде и неспешно бредя обратно: - Я не плачу, что ты! Я никогда не плачу. Я просто чихаю сильно.
Поворачиваюсь и вижу на лице мужа скорбное выражение "эх, убила всю романтику!" и говорю опять: - Ага, обрадовался, что я умру сейчас?
Он возмутился так: - Ты дура что ли?! - орет. - Что это за разговоры вообще "умру сейчас"?! Что значит сейчас? Не надо сейчас. Давай, завтра, может, мм?
- Не, я не могу завтра, честное слово! А послезавтра тем более не могу, послезавтра я вообще не могу никак - меня человек пять зверски убьют, если я умру послезавтра. В пятницу тоже не могу - закупки, уборка...давай в субботу что ли.
- Не, в субботу мы детям зоопарк обещали - проклянут.  В субботу тоже не надо.
- Ну я тогда когда-нибудь потом, ладно?
- Вот... - уныло резюмирует муж, - вот точно так же ты мне новую дрель уже три года обещаешь.

Второй день никак не могу решить, что лучше: валяться одной с температурой сорок в туманном забытьи, или вернуться к семье и жить почти без температуры, но безостановочно чихать и кашлять. Лежать с температурой сорок, с плавящимся внутри черепа мозгом, но с розовым, гладким, трогательным личиком, или иметь нормальную температуру, но при этом отечное лицо мутанта-убийцы со слепыми глазами-пельменями, синим носом-тыквой, и передвигаться по дому чихая с периодичностью пять раз в секунду, при этом опасаясь при очередном чихе пробить стену и застрять в ней головой на манер волка из "Ну, погоди!"
Про кашель я вообще молчу. Я тут в новогоднюю ночь случайно проснулась под утро, а супруг мой кино смотрит, про ужасных женщин, которые последовательно взрывались частями тела от того, что с ними что-то делали прекрасные женщины. У этих ужасных женщин вначале с арбузным треском разлеталась голова, затем грудная клетка лопалась так - бдынжжжжждч! - и кровища брынз-брынз во все стороны, феерично, ну и с нижней частью тел ужасных женщин дальше совсем легко было - они попросту испарялись быстренько, а прекрасные женщины облегченно сползали на пол в глубокий обморок из которого их выносили в пледах - "baby, are you ok?" -  не менее прекрасные мужчины.
Я тогда посмотрела немного и подумала, что этот фильм  по идее должен стать эталоном мечты всех мужчин, и еще задумалась какая я женщина - прекрасная или ужасная.
Теперь вот хожу, головой об стены бьюсь и при каждом кашлике жду, что моя грудная клетка сейчас так же разорвется - бдынжжждч! - и кровища рекой, но сначала оторвется голова и темным круглым предметом запрыгает по булыжникам Бронной. Я ужасная женщина видимо, сейчас уж точно.
И спать не могу по этому поводу. Кто умеет крепко спать непрерывно чихая и кашляя, тому надо срочно вручить внеочередную Нобелевскую премию по экстремальному сну.

Не, не предлагайте мне только капли в нос, сиропы от кашля и всякую другую альтернативщину - я все перепробовала, не помогает.
Лучше ответьте мне: ну вот понятно, что пытаться прикурить от газовой конфорки маникюрные ножницы вместо сигареты - это в моем нынешнем состоянии нормально, я считаю. Кстати, сигарета убивает не только лошадь, но и чих, что б вы знали. Пусть и на пять минут, но эти пять минут довольно сносно можно жить, быстро пить и есть, ходить в туалет и даже писать посты.
Но вот назвать новый вид колбасы Ливерная Хуторянка с чесноком - именно так, без кавычек - это нормально? Или я от чиха озверела?

Никого не целую потому что чихаю и кашляю. Люди, будьте бдительны и берегите себя, не знаю где как, а в Израиле опять какой-то ужасный вирус, у меня вся лента в нем. Тем, кто уже заболел - скорейшего выздоровления!
И накидайте мне, что ли, пожалуйста, хорошей музыки в комменты. У слабовидящих людей очень обостряется слух и тяга к прекрасному, знаете ли. Спасибо.

Отсюда: http://simada.livejournal.com/31395.html

(если что, название у автора так и написано -  и, похоже, не случайно)


Сага о сербанке, Многоликом и Ужасном

Предисловие от автора. товарищи. я обещаю, что следующий пост будет про красивую бисерную штуку, но это тоже из наболевшего, вдруг кому наш опыт пригодится.

Пьеса в восьми насильственных действиях.

действующие лица:
Сбербанк - Многоликий и Ужасный
Приличный  и быстрый Норвежский банк
Клиент Норвежского банка
Подневольный клиент сбера в моем лице
в эпизодах - банк на букву Ры, банкоматы

Краткое содержание предыдущих 100500 серий:
Проснувшись после 18 лет летаргического сна дон Педро обнаруживает у себя многоплодную беременность и отправляется на поиски отца детей
Обычно все мои ближне- и дальнезаграничные заказчики предпочитают переправлять деньги платежными системами, либо передавать с кем-то. Переводами со счета на счет пользуются немногие, но те, кто пользовались, не испытывали при этом никаких затруднений. А изнутристрановым заказчикам зачастую бывает удобно пользоваться сбербанком (простигосподи), ибо он вездесущ. Соответственно, у нас открыты карты в сбере. И тут понадобилось перевести деньги со счета на счет из Норвегии в Россию. Норвегия, как известно, страна нормальная и далеко в Европах, и банковская система там тоже нормальная, европейская. Наша банковская система цензурному и краткому описанию не поддается, но это лирика. А фактически, чтобы перевести деньги из Норвегии в сюда, нам нужно было узнать IBAN/BIC... Дальше все было странно.

Действие первое. Звонок в отделение, где карта открыта.
Клиент сбербанка (набирает телефон отделения, где была открыта карта, доброжелательно):
- Девушка, здравствуйте. Мне нужно узнать IBAN...
Многоликий и Ужасный (женским голосом, настороженно):
- Что?!
Клиент (на английском, русском, эсперанто и вовсе незнакомых наречиях):
- IBAN. Айбан. Айбэн. Ибэн. Ай-Би-Эй-Эн. Ибан?..
- Аааа! Ебан!
Клиент (смущенно):
- Ебан...
- А я не знаю! А вам зачем?
- Да мне для перевода из Норвегии...
- Перевода?! Из Норвегии?! Звоните в головной офис или по могоканальному телефону!
Шлепает трубку, поправляет каску, прячется обратно в окоп:
- Переводы им, понимаш... Из Норвеееегии! Тут серьезное учреждение, а они со своими переводами всю работу срывают!

Действие второе. Звонок на многоканальный телефон.
- Девушка, здравствуйте. Мне бы IBAN... Простите, ебан узнать...
- Какой ебан?! У нас такого отродяся не водилось!
- Понимаете, это такой международный номер банковского счета. Его в Европе активно используют и очень хотят узнать, чтобы перевести на мой счет денег из Норвегии...
- Из Норвегии?! Системой переводов пользуйтесь! Нетути у нас этих ваших ебанов! Вот номер, звоните, узнавайте,  но Я вам говорю: нетути!
Дает номер Тайной канцелярии Многоликого и Ужасного, сурово сдвигает брови на седьмой голове, продолжает любовно вылизывать хвост:
- Ишь, ебан им подавай! Рррраспоясались, сволочи, из Европы им денег!

Действие третье. Звонок в тайную канцелярию.
- Девушка, здравствуйте. Мне бы ебан узнать. Или BIC. Бик. Би-Ай-Си...
- Нету у нас ебана, не в Европе, чай! Пиши бик и не балуй: ноль, четыре, четыре...
- Девушка, простите, вы мне БИК диктуете, а мне бы бик. Английскими, Би-Ай-Си...
- БИК просила, БИК и диктую, пиши, давай, умные все стали! Ноль, четыре, четыре!..
- Английскими! Пожалуйста! Би-Ай-Си! BIC!
- Не бывало у нас такого! Хотя... Есть буквы какие-то басурманские, погоди-ка... (на ломанном венерианском диктует басурманскую тарабарщину)
- Спасибо, спасибо тебе, доброе и прекрасное нечто! Теперь нам пришлют денег из Европы! (убегает в гугл, дабы уточнить полученную информацию)

Лирическое отступление.
IBAN у сбера отсутствует напрочь. Зато мы отыскали BIC, который по совместительству является SWIFT-кодом: SABRRUMM. Изумительная некомпетентность наших банковских работников тронула до глубины души. Предполагается, что я, будучи клиентом сбера и человеком, предельно далеким от банковских операций, должна на подсознательном уровне уловить, что некий BIC и SWIFT - суть одно и то же....

Действие четвертое.
Клиент Норвежского Приличного лично звонит из Норвегии Многоликому и Ужасному, дабы уточнить, подходит ли полученная хрень для каких-либо банковских операций, не говоря уж о международных. А Многоликий и Ужасный и молвит человеческим голосом:
- Да подходить-то подхоооодит, вот только вишь, какая закавыка, деньги-то можно отправить, а вот получат их тут или нет - вопрооос. Я ж Велик, Ужасен и Непредсказуем, а ну как настроение плохое будет или зуб разболится, так я не то, что денег получателю этому не дам, я ему еще и ногу откушу! В общем, не даю гарантий, не даю...

Лирическое отступление.
Сбер не дал гарантии поступления денег из Евросоюза на счет в России. Ребята, бегите из этого, простигосподи, финансового учреждения, оно не умеет работать с финансами! В итоге мы решили: сначала уйдет небольшая сумма, такой предупредительный в голову. А если пройдет, то все остальное тоже переводим.

Действие пятое, молниеносное.
Приличный Норвежский банк, улыбаясь и радуясь тому, что он банк и умеет работать с денежкой быстро, чисто и красиво, моментально отправляет в Горе-страну немножко денег посредством интернет-банкинга. Клиенты обоих банков ждут, затаив дыхание...

Действие шестое.
Неделю спустя в одном из провинциальных отделений Многоликого и Ужасного.
Банкомат (нехотя зажевывая карту):
- Ааа, ну да, ну есть такое... Только сумма какая-то кривая, я такие выдавать не умею. На те 500 рублей, иди отседова подобру-поздорову!
- Ой, спасибо, спасибо тебе, добрый киборг, мне можешь совсем денег не давать, главное, что пришли! Заработало!
- Иди, давай, пока отпускаю! (крепко задумывается о собственном величии и нежелании видеть в обороте купюры достоинством ниже 500 рублей)

Лирическое отступление.
Ребяты, если нелегкая вдруг закинет вас мало того, что в клиенты сбера, так еще и в Архангельскую область, идите сразу к операционисту. Банкоматы дюже привередливы, искусством Мелкой деньги не владеют, это ниже из достоинства.)

Действие седьмое.
Норвежский Приличный:
- Ура! Ура! Дорогой клиент, все получилось, мы молодцы, давайте же скорее переводить еще денежку в Россию, это трудно, но мы справимся!
Клиент переводит денежку. Через пару дней Норвежский Приличный пишет Клиенту, что все снова получилось.
В это же время Многоликий и Ужасный (совещание голов в Тайном Бункере).
Голова Сильно Мудрая:
- Слышь, братва, тут эти... Как их... О, деньги! Из Норвегии пришли. Че-та сильно мноооого... Ох, подозрительно мне это все. А не пособники и международного терроризма?!
Голова еще более Сильно Мудрая:
- А ты деньги-то не отдавай, ты у ентих буржуинов возьми, да спроси, а чево-й-та оне деньги все шлють да шлють... Да похитрее спроси, штоб не догадалися, да деньги на счет перечислять не пришлося! А Банкомату передай, штоб он ентой девке фигу на чеке рисовал! Ишь, распустились!
- А эту... Сымэску ей отправлять будем, шта деньги пришли? Она ж на ихну рассылку подписатая.
- Не, не будем, щупальца устали. Не боярское это дело, сымэски посылать!
На том и порешили Мудрые Головы, свернулись уютным змеиным клубочком да и закончили банковский день.


Действие восьмое, последнее.
Норвежский Приличный:
- Уважаемый наш любимый клиент, тут такое творится, такое творится... Даже и говорить-то как-то неудобно... В общем, эти русские, они хотят проконтролировать поступление, нужно указать цель перевода. (Банк с Клиентом приписывают к переводу, что он вовсе даже подарочный, и никаких налогов с него драть низзя)
На следующий день Многоликий и Ужасный:
- Хмм... Настырные международные террористы! Выкрутились! (В гневе ломает мебель, грызет двери, поедает офисный планктон)
- Ладно же, будь по-вашему на этот раз, мерзавцы! (Заносит 74-й тентакль над пультом с двумя кнопками, шлепает по зеленой с надписью "Отдать деньги проклятой пособнице международного терроризма". Кнопка с надписью "Уничтожить проклятую пособницу международного терроризма к такой-то матери" сиротливо и медленно угасает. В меркнущем красном свете Многоликий и ужасный садится в свою летающую тарелку и улетает домой на Альфа-Центавру, зализывать полученные в неравном бою раны)

Послесловие.
Одно из отеделений Банка на букву Ры:
- Что случилось?! Кто обидел?! Что такое?
Почти бывший клиент Многоликого и Ужасного:
- Хнык!
- Не плачьте, сейчас карту вам подберем, выпустим...
- Хнык-хнык!
- Все хорошо будет!
Клиент, недоверчиво:
- А ебан, бик и свифт вы свой знаете?
- Какой такой ебан? О_о Ааа, IBAN, видимо? Все знаем, все коды, какие только есть, на бумажке напечатаем и вам отдадим. И на сайте покажем, и вообще.
- А с международными переводами умеете работать?
- Мы же банк, умеем, конечно!))
- Открывайте карту!

Занавес.

Вообще, меня приятно удивило стремление сбера проконтролировать, а на какие такие нужды мне посылают деньги из Норвегии. Это нормальная банковская практика, да? Что-то я раньше такого не замечала,  впервые такая дивная хрень с международным переводом происходит. Может, сбер имеет зуб на Норвегию?)) Наша эпопея с деньгами благополучно завершилась не в пользу сбера. Этот банк не дает гарантий по банковским операциям,  контролирует ваш счет,  не удосуживается предупреждать о поступлении денег в СМС.. Норвежскую сторону наша банковская система вообще порядком насмешила.)) Если в Норвегии человеку банк сообщает о каждом буквально своем действии, все время держит контакт с клиентом, старается максимально быстро провести все операции, то наших "банковских", с позволения сказать, служащих впору отправлять на курсы радикального повышения квалификации всем составом, начиная от топ-менеджеров, заканчивая безграмотными девицами из колл-центра, придумавшими прекрасное слово "ебан". И желательно, чтобы курсы проходили в самом аццком аду. А рядом чтобы почта России всем составом тоже чего-нибудь там повышала.))

А если кому-то нужны полные сберовские реквизиты для перевода денег из стран ЕС и прочих нормальных стран в наш, подавайте три зеленых свистка вверх, поделюсь.
http://someoneblack.livejournal.com/147480.html

Лексика есть! А все потому что жизнь такая суровая!

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.

http://eprst2000.livejournal.com/133119.html

картинки со съемок

Снимаем на выставке передачу про разных экзотических домашних животных.
Актер держит в руках улитку.
Режиссер: "Работай, общайся с ней, общайся, это твой партнер, ты любишь улиток!"
Актер: "Она спряталась, она меня не хочет".
Режиссер: "Жди, пока захочет!"
Улитка медленно вылезает, вытягивает рога. Режиссер: "Ну вот же! Вот! Взаимодействуй! Покажи ей тоже рога!"
Актер с улиткой шевелят друг на друга рогами.
Режиссер, задумчиво: "М-да, "Чужой-5", версия для детей".
Актер ржет, улитка прячется.
Режиссер: "Не отвлекайся, люби улитку!"
***
Оператор снимает видео на фотоаппарат. Это важно: факт съемок не очевиден. Ну торчит чувак с фотоаппаратом и торчит...
Актер считает лапки у паука. Режиссер постоянно недоволен: "Считай про себя!" "Но так, чтобы было понятно, что ты считаешь!" "И более заинтересованно!" "Еще раз, но смотри выше!" По близости тусуется какой-то посетитель, который явно не втыкает в происходящее и со стороны наблюдает картину: два кента, один опасливо держится в сторонке (на самом деле просто не лезет в кадр), а второй все время суется к паукам, что-то пересчтывает и бежит к своему приятелю докладывать. Посетитель топчется на месте и явно борется с позывом пойти и просветить этих ребят, которые до восьми считать не умеют, сколько же лапок у паука.
Десятый дубль.
Режиссер: "Все нормально, но террариум с пауком стоит слишком низко. Всё то же самое, но вон у того террариума повтори".
Актер: "Так в нем же никого нет, оттуда только что змею фотографировать унесли!"
Режиссер: "Да пофиг, в кадре не видно".
Актер с совершенно спинномозговым выражением на лице идет пересчитывать лапки несуществующего паука в террариуме отсутствующей змеи. Наблюдающий посетитель, наконец, не выдерживает и делает шаг вперед. Осветитель понимает, что он сейчас влезет в кадр, испортит дубль, и актер всех тут передушит: съемочную группу, пауков, случайных прохожих... Осветитель возникает у наблюдателя за спиной и вкрадчиво спрашивает: "Мужик, ты суслика видишь?.."

Отсюда: http://p-o-n-y.livejournal.com/27081.html

Рабочий дыбр хирурга Гевеллы

***
Вечер. Захожу к медсестрам спросить про анализы пациента. Девчонки, Оля и Люба, присели перекурить, хлебнуть чаю, перекинуться парой слов.
- ...и ты понимаешь, его поздние произведения совершенно нечитабельны! Кто создает эти каноны классической литературы?
- Мне тоже было всегда интересно, чем руководствуются эти люди.
- Нет, ты понимаешь, мне смешно. Любой каторжанин - это человек с нарушенной психикой, неспособный к реалистичному восприятию окружающего мира.
- Девчонки, вы о чем вообще? - встреваю я в разговор.
- О Достоевском, - отвечает мне Оля.
- Опаньки... - у меня отвисает челюсть. - Хотя чему я удивляюсь... Люба мне в прошлый раз "Рамаяну" наизусть цитировала...

***

Ночь. Ординаторская. Бригада собралась перекусить. Разговаривают о насущном.
- Какой бардак в стране... куда катимся...
- Да вообще! Кругом воры и бандиты! Сталина, Сталина надо!
- Нет, надо как в Китае. Чуть что - к стенке. Украл - расстрел. Коррупционер - расстрел.
И все дружно посмотрели на Ли Пунь Сая, китайского ординатора. Тот от неожиданности даже перестал жевать.
- Этё гьде такое?!
- У вас в Китае!
- Плявдааа??? - изумился Ли Пунь Сай, что даже глаза его стали совершенно круглые.

***

Глухая ночь. В полутемной ординаторской на диване скукожился ответственный хирург. Я при свете ночника пишу истории. Вдруг в дверь уверенной походкой входит неприличной красоты огненно рыжая девушка в обтягивающих джинсиках, босоножках на высоком каблуке и топе с надписью "Guardian Angel". Я уже собираюсь возмутиться, что за дела и какого лешего в такое время посетители...
- Доброй ночи. Оперуполномоченная Иванова по поводу вашего пациента с огнестрелом. - показывает корочку.
- А. - захлопываю я рот. - Диагноз нужен?
- Да.
- А запрос есть?
- Еще нет. Нам хотя бы на словах, чтобы примерно знать, тяжкие там телесные или ерунда. Утром запрос принесем.
- Вообще-то так нельзя... Мы не имеем права диагноз без запроса даже на словах сообщать... Да и до утра всего пара часов осталась... А хотите с ним самим поговорить?
- Да я уже поговорила. Обычная наркоманская разборка, кто кому денег должен, кто кого на дозу кинул. Второго вообще с проломленной головой в реанимацию отвезли.
- Ну и работа у вас, елки-палки... - качаю я головой.
- Да у вас тоже не сахар... - сочувственно ответила мне рыжая красотка.

Друг друга поняли.

http://gevella.livejournal.com/609105.html

Замова поговорка

Зам вышел на построение по большому сбору с незастёгнутой ширинкой.
       Почему? А чёрт его знает... ну, забыл, наверно. История умалчивает. Да и какая разница?
       В общем, идёт он вслед за командиром по вертолётной палубе, а ширинка предательски сверкает двумя пуговицами. «Молниями» в те годы офицерские штаны ещё не оснащались.
       И там даже что-то голубенькое исподнее периодически мелькало в такт шагам.
       Кто заметил, начали потихоньку хихикать. А зам шёл, задрав подбородок, как и подобает, и фуражка его была в полтора раза больше диаметром, чем командирская.
       Причина большого сбора была уже известна всему экипажу: штурманский электрик большого противолодочного корабля «Лазов» матрос Пупкин, находящийся на излечении в севастопольском военно-морском госпитале, нанюхался береговых запахов цветущей акации с миндалём, почувствовал себя излечённым и совершил побег на волю, где его курс немедленно пересёкся с курсом некоей особы не очень тяжёлого поведения, в компании с которой Пупкин употребил внутрь себя что-то жидкое. К тому времени его уже начали вовсю искать и таки нашли безмятежно спящим на девственно зелёненьком газоне у Кладбища Коммунаров. Проснулся он уже в «обезьяннике» комендатуры, да и то не сразу, и не сам.
       И вот теперь экипаж стоял по большому сбору в честь Пупкина и посмеивался, глядя на замову ширинку.
       А зам, надо сказать, практически все свои выступления перед экипажем традиционно начинал с одной и той же неизменной вступительной фразы. Поэтому население корабля замерло в трепетном ожидании.
       Зам вышел вперёд, вперил приподнятый и одухотворённый взгляд в торчащую впереди и сверху серую «сиську» антенны комплекса «Форт», отвёл руку, словно для замаха для будущей проникновенной речи, обличающей возмутительное поведение матроса Пупкина, и пламенно вступил:
       – Увы, товарищи матросы! Увы, товарищи мичманы, и вы увы, товарищи офицеры! Я ничего вам нового не скажу, ибо ничто не меняется под луною, и в любой деревне всегда есть свой дурачок Егорка, который вечно ходит с расстёгнутой мотнёй!..

       © 2011
       из ненапечатанного сборника «Макароны по-флотски»
http://filibuster60.livejournal.com/488410.html

Меня просили еще про Нату. Да пожалуйста.

Она феерически путала слова, похожие по звучанию, но совершенно разные по смыслу. Т. е. она вообще не заморачивалась на значении, действуя в речи (точнее, как она сама однажды сказала, в "сречи") методом из анекдота "не то же, но похоже".

Так, я могла прийти к ней, и она хвасталась, что к Дню св. Валентина нарисовала "чудных пухленьких гондончиков". В общем, я не сильно удивлялась, слегка смущало, пожалуй, только определение "пухленькие". Ну, мало ли... Не удивляло меня и то, что нарисованное в итоге оказывалось купидончиками.
Предложение "сварить сейшель" тоже переводилось довольно быстро, и вермишель варилась.
Не составляло труда (мне, во всяком случае) понять, что имелось в виду, когда Ната внезапно объявляла на весь автобус звонким пионерским голосом: "А отличная сегодня посуда! Немного ветренная, но солнечная!" И, если до этой фразы на нее и так пялилась вся мужская часть автобуса, то после присоединялась и женская. Потому что не каждый влет догонит, что речь о погоде.
Обсудив со мной посуду, Ната решила позвонить своему мужчине и отчитаться. "Боречка, – ворковала она в трубку, – мы с Молочниковой едем на автобусе в Оренбург!" "Солнышко, – отвечал привычный ко всему Боречка, – Оренбург далеко, это где мы тебе платочек покупали, помнишь? А на автобусе вы едете в Петергоф, в крайнем случае, в Ораниенбаум..."

Но один эпизод, бесспорно, стоит особняком. Ната выбежала встречать меня в коридор с криком:
– Я купила дивный геноцид в горшочке!
– Что?.. – переспросила я, пытаясь отвлечься от проносящихся в воображении видений крохотного газенвагенчика, битком набитого мини-еврейчиками и зачем-то помещенного в горшочек, который, разумеется, варит...
– Даже два! Себе – белый, Борьке – розовый! – пуще радовалась Ната. Потом что-то в выражении моего лица ее, видимо, смутило. – Ну... этот... негоциант? – добавила она уже менее уверенно.

Стоит ли говорить, что с этого дня я не могу спокойно смотреть на гиацинты?..

Отсюда: http://kshk.livejournal.com/650155.html

Юкка записан в 06/01/11 :: 11:54pm:

"- ...и ты понимаешь, его поздние произведения совершенно нечитабельны!"

Кстати, о Достоевском...
Во все школьные годы я так и не взял в руки ни одного из его "программных" произведений. Да и позже - тоже. Мне хватило прочитанного где-то в классе 7-м сборника рассказов (кажется, "Петербургские рассказы" или "повести"...)
После такой дозы мизантропии знакомиться с более "серьёзными" произведениями автора как-то уже не хотелось...

FatCat записан в 06/21/11 :: 4:23pm:

Юкка записан в 06/01/11 :: 11:54pm: "- ...и ты понимаешь, его поздние произведения совершенно нечитабельны!" Кстати, о Достоевском... Во все школьные годы я так и не взял в руки ни одного из его "программных" произведений. Да и позже - тоже. Мне хватило прочитанного где-то в классе 7-м сборника рассказов (кажется, "Петербургские рассказы" или "повести"...) После такой дозы мизантропии знакомиться с более "серьёзными" произведениями автора как-то уже не хотелось...

Ну это.. о вкусах не спорят:) Мне вот очень нравится все практически.

про ночь и резинки


- Бабака! Где ррезинки? Уже вечерр! - Тагуноф был сурров как никогда.
- Откуда ж мне знать, где?
- Надо искать! Иначе что мы будем делать?

Ррылись во всех углах кварртирры. Перрепетррушили ящики с баррахлом для выездов, ящики с прроводами, ящик с клубками и корробку с таблетками. Нет!
Залезли под крровать и в пррикрроватную тумбочку. Потом в кухонный ящик для ложек и вилок. Аналогично.
Сабаки взяли фонаррик и еще рраз залезли под крровать. Потом в ящик с документами, откррытками и счетами. Потом за диван. За диваном был тополиный пух, гитарра и корробка с загрранпаспорртами. Ррезинок не было.

- Вот куда ты всё деваешь, бабака?
- Я??
- А кто? Я?? Между пррочим, уже почти ночь! Уже надо начать заниматься!
- Так может тогда завтрра, а?
- Какое завтрра! Завтрра у тебя фрранцузский, послезавтрра спорртзал, ты устанешь. Потом мы вообще уедем летать. Где мы будем это делать? В палатке?
- Ладно.

Стемнело. Воррча, сабаки включили свет в комнате заглянули под рраковину в ванной. Нашли печальную ррезиновую утку, парру ррасчесок и кррем для век. Ррезинок не нашли. Тагуноф тем врременем заглянул во все остальные ящики. И на балкон. И снова в ящик с клубками - чего там только не бывает...

- Мы их не найдёёём... - зевнули сабаки.
- Тогда, бабака, ты пойдешь в магазин и купишь их.
- А... а это, вообще, мальчики должны делать! - сабакам было лень и немного стеснительно.
- А кому это нужнее? Я вообще могу забить на это дело, ты это учти.
- Ну.. а.. А у меня в кошельке нет наличных денег! - попытались выкррутиться сабаки.
- А я тебе дам, - Тагунов высыпал в сабакины ладони всю мелочь из кошелька, сверрху положил сотню ррублей.
- А может тогда завтрра?
- Иди!

В крруглосуточном магазине ррядом с домом как всегда была очерредь. Двадцать человек хотели купить колбасу, пиво, детское питание и мороженое. Объяснять им всем, что сабакам надо только одну вещь, и без сдачи... Тем более что вещь, кхм.. ну... Побррели к ларрьку у метрро. В окошке сидела сурровая седая аррмянская женщина.

- Эээ.. А нет ли у вас пррезеррвативов? - запинаясь, сказали сабаки.
- Оооойййй.. - устало прроизнесла она. - За трридцать и за пятьдесят.
- За трридцать давайте.
- мммда... - опять вздохнула аррмянка. Сабаки прротянули деньги и получили корробочку с голой тёткой и надписью "Шапка-невидимка". В корробочке классически ррасполагалось трри запечатанных пррезеррватива. С надписью "Неваляшка".

Сие сабаки торржественно внесли в дом.
- Что так долго-то? - сказал Тагунов. - Ладно. Рраспечатывай и дерржи. Я сейчас.
- Как это всё волнительно, - успели сказать сабаки. - А ничего, что оно такое склизкое?
- Это даже хоррошо, - Тагуноф взял ножницы и....
- Изврращенец!
- Не без того!


...накрромсали ррезинок для стрроп, перреуложили сабакин запасной паррашют %)
пррримеррно так вот:
http://www.independence-russia.ru/node/content/02_Harnesses/img/04_Innovation_009_s.jpg

Псы: потом купили ррезинки подходящей системы в зоомагазине. Называются "ррезинки для собак"
ПсыПсы: потом ррезинки нашлись. В специальной путешественнической сумке для туалетных прринадлежностей. Все-таки настоящий буррундук - это Тагуноф :)
ПсыПсыПсы: спокойной ночи. Пусть в вашем доме всегда будет достаточно ррезинок ;))
http://sobaka-bobaka.livejournal.com/800085.html

Я ей - Юкка, говорю, сходи, на Доск повешай. А она - я, говорит, пароль сменила, а он дома на бумажечке. А когда дойду, то забуду. И протеряю.
Короче, нет у меня выхода, вешаю, а за ссылку спасибо Юкке.

[16:43:16] Julia Menshikova: Теперь я понимаю, почему место, где находится моя деревня, считается аномальной зоной. Оказывается, в пятнадцатом-шестнадцатом веках здесь тоже было Великое Княжество Литовское. Правда, местные жители об этом ничего не знали и платили налоги Москве, а Литва не возражала, потому что в свою очередь понятия не имела о том, что эти самые жители каким-то боком к ней относятся. А знали об этом только историки, но из предосторожности до поры, до времени помалкивали. И только в последнее время сведения об этом стали как-то просачиваться, и мы теперь ничуть не удивляемся, почему у нас всё такое аномальное. Всем известно, что Княжество Литовское – это такое место, по сравнению с которым любой Бермудский Треугольник - просто детский аттракцион в Парке культуры и отдыха. Самое фантастическое место на земле. Чего уж тут удивляться.

Например, мне долго казалось странным, отчего, когда в нашей местности долго не было дождей, наши береговые луга нисколько не высохли. В других местах луга сохнут, а у нас, как были зелёные, так и остались. И цветы цветут, как сумасшедшие, - все, как на подбор, неописуемой красоты и невероятных каких-то расцветок. А потом как-то раз я встала пораньше и увидела, отчего.

По лугу ходил ангел в розовой пижаме и поливал его из маленькой оранжевой лейки.

Лейка была – ну, очень маленькая. А ангел и того меньше. Просто крошечный, малюсенький такой ангелок, еле видный из-за травы. Когда вода в лейке заканчивалась, он деловито ковылял к мелкому тухлому озерцу возле песчаного карьера, набирал её до краёв и опять шёл поливать луг. По количеству комариных точек на ангельском лице и руках было видно, что он уже давно занимается здесь мелиорацией и должность эта – совсем не сахар. Зато луг цвёл пышным цветом и сиял так, что было больно глазам.

А потом за ангелом прибежала Баба-Яга.

Я смутно помнила, что её зовут Бабаклара. Честное слово – имя не вымышленное, а настоящее, так её и зовут на самом деле. Самое что ни на есть подходящее имя для сгорбленной, чернолицей, страшенной ведьмы. Кому, интересно, пришло в голову восемьдесят лет назад, в глухой, Богом забытой деревне, называть новорождённую Бабу-Ягу Кларой? Откуда и имя-то такое взяли? Может, в то время наша деревня входила ещё и в состав Венецианской республики? Не знаю. На этот счёт у меня есть кое-какие сомнения. Но в том, что Бабаклара уже и тогда была Бабой-Ягой, сомнений быть не может. Более типичную фольклорную ведьму невозможно себе вообразить Представьте себе тёмно-коричневое, сильно вогнутое внутрь лицо с мясистым крючком вместо носа, острейшим, выступающим на километр вперёд подбородком и безгубым ехидным ртом, который всё время что-то жуёт. А на этом лице – ярчайшие, сумасшедшего прозрачно-серого цвета глаза, не ввалившиеся, как у всех нормальных старух, а выкаченные и горящие, как у всякой нормальной нечистой силы… Не сомневаюсь, что костяная нога и хвост у неё тоже есть, просто спрятаны под длинной юбкой, пахнущей травой и коровьим навозом. Откуда коровий навоз, кстати, непонятно, потому что никаких коров у Бабыклары нет, а есть, как, опять же, и положено, только гуси-лебеди. Громадные такие, жирнющие монстры, превратившие всю отмель у берега в густое жёлто-зелёное месиво, в котором купальщики увязают, как в Гримпенской трясине. И если вы встречаете этих, с позволения сказать, гусей, на тропинке возле обрыва, то лучше сразу сигайте в обрыв – так у вас будет хоть какой-то шанс уцелеть. Потому что над вашими жалкими размахиваниями стеблем конского щавеля они только глумливо посмеются, а потом уж, не торопясь, займутся вами вплотную…

Так вот. На моих глазах Баба-Яга коршуном налетела на бедного ангела и, причитая и матерясь, принялась хлопать его чёрной корявой рукой пониже спины, а ангел только страдальчески хмурился и сопел в такт шлепкам. А потом всё-таки разомкнул нежные ангельские уста и басом осведомился у Бабы-Яги:
- Ты тё делаесь-то, мать-твою-за-ногу?
- А ты чего делаешь? – хватаясь за грудь, всхлипнула Баба-Яга. – Настасья, ты меня уморишь, шалава проклятая! Сколько раз тебе, суке такой, было сказано – не ходи одна гулять! Шалава!
- Щ-щаллава! – в восторге взвизгнул ангел, ничуть не обижаясь за экзекуцию. – Щал-лава пхоклятая!

И, вырвавшись, с радостными криками понёсся по лугу, путаясь в траве толстыми ножками, сплошь искусанными комарами. Бабаклара ещё раз всхлипнула и, точно так же ковыляя и запинаясь, понеслась за ним.

Чуть позже я узнала, что дивное это ангельское дитя было принесено Бабе-Яге не гусями-лебедями, а родными родителями пресловутого дитяти – кстати, вполне интеллигентными на вид людьми. Видимо, ни интеллигентность, ни какие-либо другие соображения не помешали им скинуть своего трёхлетнего спиногрыза на руки больной диковатой старухе и с чистой совестью забыть о них обоих на ближайшую пару-тройку месяцев. Не раз и не два я потом наблюдала, как Настасья играет в корриду с угрюмой, не склонной к шуткам козой Зюзей; как пытается накормить шоколадкой цепного пса, которому для окончательного сходства с известным литературным персонажем не хватает только фосфора на морде; как блаженствует, лёжа по горло в Лягушачьей Луже, как тщательно выдирает морковь из чьей-то абсолютно чужой грядки и с сопением карабкается по оседающему песчаному склону к гнёздам береговушек. Бабаклара, надо отдать ей должное, всегда успевала вовремя, чтобы, причитая и матерясь, заслонить её, как пикадор, от аршинных Зюзиных рогов, извлечь из пасти изумлённой собаки, вызволить из приятного лягушачьего плена и тут же, на месте, надавать ритуальных шлепков. Настасья, надо отдать ей должное, всегда принимала кару стоически. Я вообще ни разу не видела этого удивительного ребёнка плачущим. Самое большее, на что её хватало, это неубедительно скукситься, надуть губы – и тут же с радостным воплем отвлечься на что-то, по настоящему достойное внимания. Слыша, как она, присев на корточки над какой-нибудь гусеницей, выпевает серебряным голоском восторженное: «ой, бля-а-а!», я с тёплым мстительным чувством думала о том, как обрадуются её интеллигентные родители, обнаружив, насколько обогатился словарный запас ребёнка после этих чудесных каникул.

Наблюдая эту парочку, я в который раз жалела, что у меня нет фотоаппарата. Потому что более изумительного и более гармоничного сочетания мне прежде видеть не приходилось. Долговязая, чёрная, страшная, как смертный грех, бабка и белоснежная сахарная куколка, вся в крупных, неправдоподобных кудряшках, словно срисованная с открытки «Поздравляемъ съ Новымъ 1911 годомъ!» Честно говоря, до сих пор я думала, что таких бабок и таких детей уже давно не производят, но в аномальных зонах чего ведь только не бывает. Тут всё можно увидеть – даже Бабу Ягу, брошенную без всякой жалости на съедение сахарному ангелочку. А может быть, даже что-нибудь и похлеще.

….Один раз я нашла в траве резиновую овцу, потерянную Настасьей, и зашла к ним вечером, чтобы вернуть животное владельцу. В избе у них было душно, пахло стиранным бельём, сундуком и сушёными грибами. Бабаклара и Настасья сидели за громадным, кое-как укрытым грязной клеёнкой столом и играли в карты. Настасья деловито выбирала из колоды картинки и крыла ими все бабкины карты подряд, а бабка стучала по столу бородавчатым пальцем и качала головой
- Ну, куда ты ходишь-то, туды-т-вою-мать? Разве ж так ходят? Ты что, не видишь, что меня козырь?
- Туды-т-твою-мать! – нежно лепетала Настасья, сползала боком со стула и шла целовать Бабуклару в коричневую складчатую щёку. Бабаклара вздыхала и моргала мелкими красноватыми слезинками, пропадающими в этих складках, как в пещерах. В ногах у неё вился кот – разумеется, очень чёрный и очень одноухий. А на комоде криво стояла старая-престарая, вся выцветшая от времени фотография дивной ангельской девушки в крупных, неправдоподобных кудряшках и с громадными, чуть выкаченными глазами, такими яркими и прозрачными, что мятый кусок картона как будто весь светился изнутри...

Отсюда: http://hildegart.livejournal.com/139491.html

Действующие лица - Лора - человек и Белоиван. Феня - тюлень, Русик  - тюлень:)

В тюленятнике есть такая доска. Она проходит понизу, наполовину утопленная в камни, и связывает два вертикальных бруса - внутренний (для крепления съемной внутренней перегородки) и наружный, к которому крепится внешнее ограждение. Если доску убрать, то быть беде. Столбы поедут.

Вольеру пятый год, но лишь со вчерашнего вечера я стала цепляться сланцами за нижнюю доску и, подобно перегретому Икару, летать на вольерные камни. Вчера, когда это случилось со мной в первый раз (всё когда-то случается впервые), изумлению тюленей не было предела. Они натурально обалдели. Поскольку я прилетела на половину Фенечки, ей и весь попкорн. Фенечка даже привстала на передних ластах. Привстала бы и на задних, да конструкция не позволяет. Все говорят, мол, какие у тюленей большие глаза. Не видели вы по-настоящему больших глаз у тюленей, вот что я скажу. А я видела.

Несмотря на то, что падение моё было внезапным и резким как понос, со мной не произошло ни единой царапины или там ссадины. Я даже не выпустила из рук шланг. Перед тем, как встать, посмотрела в окно, не видят ли меня враги человека, домашние его. Если бы кто-нибудь маячил в окне, я бы еще чуток полежала на камнях, делая вид, что прилегла умышленно. Типа, рассматриваю мир с точки зрения тюленя, или еще что-нибудь такое же правдоподное. Но никого не было, и я встала осматривать колени и локти. Встала - и встретилась взглядом с Русиком. Оказывается, за ту секунду, вместившую полёт, приземление и краткие размышления о чести и достоинстве, Русик не только покинул свою ванну, но и пришел позырить, куда я делась. Убедившись, что делась я никуда, но превратилась из высокой в длинную и плоскую, а затем - уже на его глазах - стала превращаться обратно из длинной и плоской в высокую, Русик чуть не спятил. Я понимаю, что в силу юного возраста Русик никогда не видел человека, который бы прыгал животом на камни так бездарно, но нельзя же так пялиться, в самом деле.

А потом они переглянулись. Вот где был стыд-то. Они переглянусь именно с такими выражениями на мордах, с таким осуждающим изумлением в глазах, что очень ясно сделалось: были б у них навыки верченья пальцем у виска, повертели б.

Если вы не переживали ощущение полной беспомощности оттого, что звери видят в вас конченного идиота, а вы ничего не можете им объяснить (что вы не специально, что это не шутка такая дебильная, а просто тапок слетел, что вы не пытались выглядеть более ловким и умелым, чем свидетели вашего падения, что вы вообще не планировали падать - да что я говорю, попробуйте полакать из блюдца вашей кошки на глазах кошки, а потом расскажете, какое у нее было лицо) - в общем, если вы не ощущали себя идиотом в глазах существа, которому глубоко пофигу весь ваш высший пилотаж по исправлению ситуаций вербальным способом - вы никогда не были в по-настоящему идиотском положении. Если попадёте, немедленно закрывайте рот, вставайте и молча, молча продолжайте убирать говно. Как я примерно. Гарантирую: через пять минут публика потеряет к вам интерес, и это будет самое лучшее, что произойдёт с вами в этот день.

Но когда я ёбнулась на те же камни сегодня утром, это было уже слишком. В том же месте, тем же коленкором: зацепившись тапком за доску. Так что сегодня меня уже освистали (обшипели, нервно обхлопали ластами по воде, а некоторые и обрычали - не поняла, кто именно. Буду мстить всем). В общем, было не смешно, потому что шутка, повторенная дважды - (...), а дебильная шутка, повторяющаяся изо дня в день - и подавно. Моя уничтоженная репутация отражалась в огромных и прекрасных тюленьих глазах, я видела в них себя - ржущую как безумная, ведущую себя как безумная, валяющуюся на камнях как безумная, - глаза смотрели на меня в упор, становясь из сердитых - недоумевающими и слегка презрительными.

О Небеси. Представляю себя на месте Фени или Русика. Утро. Лежу такая рядом с ванной, дремлю. Тут заходит моя уборщица и начинает перфоманс. Ну вот нахуя она это делает?

Но самое прекрасно было после. Прибравшись в вольере, помыв камни и ванны, я ушла, чтоб прийти через полчаса: поменять воду уже перед кормёжкой. Прихожу, а воду менять не надо, потому что в ней никто не был и никто в нее не покакал. Все лежали на том месте, куда я обычно падаю, и явно что-то обсуждали.

Так вот. Когда я пришла, они расступились. Освободив мне плошадку, расползлись в разные стороны и стали выжидательно зырить.

Я зловредно и мстительно устояла на ногах.

http://tosainu.livejournal.com/897500.html

. Пошел я за аспирином.

На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.

Парень:
— Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре... :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать...
— Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные...
Парень в афиге... не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам...
Парень:
— Да мне уже вроде не надо...
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице...
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед:
— Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже потрахался...
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и феназепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

http://steissd.livejournal.com/1756136.html

Жизнь сегодня зашкаливает... ;D

Все. В работе – перерыв. Как заметил один мой друг, главная особенность нашей работы в том, что ты постоянно должен учитывать заболевания других людей. Знать, что один психопат, другой неврастеник. Этот – эпилептик, а у этого синдром Туретта. Знать, что один внезапно приходит в ярость, второй с врожденной амнезией, третий может вдруг заплакать. А так они все в общем-то милые люди. Каждый день выглядит так, будто едешь в плацкарте на огромной скорости. Соскочить не можешь, а пассажиры вокруг разные. Кто-то храпит, кто-то играет в домино, кто-то пердит, кто-то высунул носки в проход, у кого-то плачет ребенок, кто-то бухает. У тебя боковая полка рядом с туалетом, а у всех понос. Самая маленькая задача иногда превращается в огромную проблему. Например, режиссер говорит, что ему нужен на стол в декорацию бюстик Пришвина. Реквизитор приносит бюстики Баратынского, Байрона, Державина, но Пришвина – нет. Его вообще нет в Москве и ближайших городах. Сцена не про Пришвина, его имя даже не звучит в сценарии. И кто знает, как он вообще выглядит? Режиссер говорит: «Нет. Мне нужен Пришвин». Между ним и здравым смыслом метр чугуна. И интонации в голосе такие, что мы все умрем, я чувствую запах смерти. После каждого проекта нужен не литр молока, а мешок краски для волос.

Художнику-постановщику звонит продюсер и говорит: «Ты зачем нарисовал на эскизе голых детей?» Художник-постановщик клянется, что никогда ничего подобного не делал, ему бы и голову такое не пришло! Речь об эскизе декорации помещения 18 века, там паркет, дорогая мебель, сплошные виньетки, актеры в костюмах с пудренными буклями на голове, какие голые дети, откуда? Может быть, конечно, художник-постановщик случайно нажал в фотошопе кнопку «Нарисовать, блять, голых детей!» и так отправил? Он судорожно открывает эскиз, никаких детей нет. Продюсер уточняет: «Так вон же, в верхнем углу!» Художник-постановщик смотрит и видит ангелов, таких обычных толстопопых кучерявых ангелов. Художник-постановщик говорит: «Минуточку…» На что продюсер замечает, что заказчик рекламного ролика не хочет видеть голых детей ни под каким прикрытием. Художник-постановщик говорит: «Минуточку, но у них же крылья. Я вообще не уверен, что они - люди». Продюсер говорит, что он все понимает, но голых детей убрать. На съемках даже боялись ставить скульптуру в кадр. Во-первых, у нее сильные увечья (нет рук). Во-вторых, сиськи.

Все, в работе – перерыв. Я вот второй режиссер, то есть организовываю процесс и людей. И иногда за день так организуешь всех, что к вечеру не можешь остановиться. Вечером звоню Диме и говорю: «Так. Во-первых, открой расписание кинотеатра. Открыл? Во-вторых, посмотри, когда начинается кино? Может быть, ты бы сначала посмотрел время, а потом звал меня туда?» И Дима молчит на том конце провода. Я нервно стучу ступней на этом. Так как права, конечно, я права. А он молчит, потому что, наверное, облажался и думает сейчас: «Вот я дурак! Позвал Алесю в кино, а сам не уточнил время сеанса!» Дима говорит: «Слушай, ты выключай там второго режиссера и возвращайся в семью. Приедешь раньше – будем гулять. Да, вокруг кинотеатра, чувства можно выражать везде». И я думаю: да.

Моя мама всю жизнь занималась тем, что руководила и без ее вмешательства весь мир бы рухнул. Я боялась, что когда она выйдет на пенсию и переедет в Москву, то станет скучать и потеряется в пространстве. Как же я ошибалась. Мы сделали ей прекрасный ремонт, купили здоровенное кресло. Оно огромное, как трон, высокое, невероятное мягкое, качается и вращается во все стороны, откидывается спинка, выдвигается подставка для ног. Когда его привезли, то представитель магазина говорит: «Садитесь!» Она села, он нажал на клапан, мама сразу откинулась назад, представитель толкнул кресло и оно стало кружиться вокруг оси. Мама от неожиданности засмеялась и смеялась так, будто ее запустили в космос. Она немножко не выговаривает «р» и «л». Любимые сериалы у нее «Экс», «Гухай» и «Мухтай». Установили ей интернет. Первый раз в жизни мама узнала, что это такое. Восторг! Скачали пятнадцать альбомов Надежды Кадышевой. Жмет на все ссылки, эйфория, столько статей о политике и кулинарии! Правда, ничего не понимает, много кнопок, вчера снесла виндоуз. Даже я этого делать не умею. Ожидаем взлом сайта Пентагона. Завтра проснемся, а Китая нет. И все это под Кадышеву.

Теперь мама настаивает на внуке или внучке. Мы пока предлагаем ей кота Митю, другого она брать не хочет. Кот Митя – пассажир авиалиний. Его волнует один вопрос: курица или рыба? Дали зачем-то коту креветок. Теперь не ест ничего, ничего не ест. Нужны только креветки. Даешь курицу, начинает бегать по квартире, сносить предметы, злобно урчать, биться лапами в двери, рвется в лоток, разбрасывает там наполнитель, потом уходит в туалет и сидит спиной к двери. Мол, лучше я буду жрать говно, чем эту вашу куриную консерву. Или тунца. А консерва стоит дороже, чем бизнес-ланч. У меня кот-психопат.

Недавно на площадке прозвучал комментарий режиссера к актрисе: «Вы не могли бы облизнуться, но без языка, улыбнуться, не показывая зубов, и прищуриться от удовольствия, не закрывая глаз?» Я представила, получается жаба. Все, в работе перерыв. Потому что я вижу этот комментарий каждый день в зеркале.

http://eprst2000.livejournal.com/138842.html

Хорошо вам смеяться. Я вот - сижу на работе, делаю редактуру, никого не трогаю. Перевод пристойный, реклама очередной новинки от "Никон" вся такая без технических подробностей - красота.
И тут вижу это.

"Словно бы гигантские руки по всей Европе ждали появления той самой фотокамеры, которая навсегда изменит мир фотографии."

Вздргиваю. Смотрю в оригинал - ну да, всё точно; натурально, "Just like the giant hands all over Europe...", все дела, что вы мне дали, то я и перепутал. Пять часов вечера, понедельник. Гигансткие руки. По всей Европе. Воображение зачем-то решает, что оно у меня мало того что есть, но еще и живое такое есть. И видятся, видятся мне эти гигантские руки по всей Европе, тянущиеся к несчастным маленьким представителям фирмы "Никон": мол дай! Сей секунд дай, ДАЙ фотокамеру, которая немедленно изменит мир.
Титаническим усилием взяв себя... ч-черт... короче, шуганув воображение куда подальше, фразу я переделала нафиг. Но гигантские руки по всей Европе будут теперь преследовать меня во сне, факт.
Как страшно жить.

Giant hands - имеются в виду часовые стрелки? Или как?э

Хатуль, из завала

Не, Кошенька, стрелки, ждущие фотоаппарата - это что-то еще более по Хармсу ::)

Как страшно жить...

У кого чего... мне представился феномен "giant hand" - и крыша моя отбыла в туманные дали. :)

Дмитсергеич второй день стрельбой в ухе распугивает собак по окрестности.
Сегодня отправил его в поликлинику, чтоб жизнь не казалась медом. Ну то есть, чтоб привить подозрение, что болезнь – это не плюшки в постель и книжки всякие, а такой страх, боль и ужас, как 12-я поликлиника.
Дмитрию стало скучно и мы начали кидаться смс друг в друга. Зонтик – это Дмитрия псевдоним по интернетам.

Зонтик: «Ололо, папка!!»
Фрум: «Мальчик, выпил – иди домой... Ты кто?»
Зонтик: «Не хотел тебя расстраивать, но у тебя есть взрослый сын. Меня зовут Дмитрий.»
Фрум: «Дмитрий, Дмитрий.... Что-то знакомое... А, вспомнил. Тебе чего, болезный?»
Зонтик: «Я в поликлинике. Тут очередь – капец! Я умру в очереди от старости.»
Фрум: «Человек пять, о нетерпеливейший?»
Зонтик: «Шесть. И они никуда не торопятся. Я даже не уверен, что они живые.»
Фрум: «Ты застрелил их из уха?»
Зонтик: «Наверное. После врача я могу сходить койкуда?»
Фрум: «Разумеется. В аптеку, за картошкой и домой. Деньги есть?»
Зонтик: «Мама дала 200 лей. Многовато, но дала.»
Фрум: «Останутся сдачи – купи себе квартиру и там сколько хочешь стреляй из уха, щелкай лицом, скрипи суставами.»
Зонтик: «Я не готов. Мне сейчас уход нужен.»
Фрум : «Не уходи из очереди. Не бойся. Будь мужественен и улыбчив в перерывах между стрельбой в ухе»
Зонтик : «О чем ты? Я спокоен как мертвый мамонт. Безмятежен как Боб Марли. И. Т. Д.»
Фрум: «Пафосен как салат с майонезом и розочками из морковки»
Зонтик: «Стремителен как пенсионерка в троллейбусе. »
Фрум: «Мне кажется ты паникуешь. Не бойся. Дядя доктор не сделает тебе больно. Просто пробьет в ухе дыру и через трубочку высосет твой мозг.»
Зонтик: «Не пробьет. Я весь в папку – у меня железобетонная башка.»
Фрум: «Какой ты милый. Всего одной смс-кой лишил себя карманных денег.»
Зонтик: «Мужчина, отстаньте. Мне к доктору надо. Если не вернусь – считайте меня умным мальчиком.»
Фрум: «Если ты вздумаешь умереть в поликлинике – я приду и изобью тебя ногами. Мне что – самому за картошкой ходить?»
Зонтик: «Сходил. Болезнь отступила при виде усатой женщины доктора. Иду за картошкой.»
Фрум: «Как здорово. Что прописали? Капать в ухо расплавленным свинцом?»
Зонтик: «Категорически запретили пылесосить и мыть посуду.»
Фрум: «Не обращай внимания. Они перестраховываются. Пылесос повышает иммунитет, стрессоустойчивость и варианты получить бабла на кино. Посуда – это кальций в организме.»
Зонтик: «Если ты настаиваешь на продолжении переписки – я присяду в пиццерии пока.»
Фрум: «Аптека. Картошка. Дом. Цюрук, шнель и орнунг!»
Зонтик: «Не надо колдовства. Я иду уже.»

http://frumich.livejournal.com/341621.html

  Великолепно!  :)

вот это я прям в жизнь повешу

- Штука в том: я задал себе один раз такой вопрос: что если бы, например, на моем месте случился Наполеон и не было бы у него, чтобы карьеру начать, ни Тулона, ни Египта, ни перехода через Монблан, а была бы вместо всех этих красивых и монументальных вещей просто-запросто одна какая-нибудь смешная старушонка, легистраторша, которую еще вдобавок надо убить, чтоб из сундука у ней деньги стащить (для карьеры-то, понимаешь?), ну, так решился ли бы он на это, если бы другого выхода не было? Не покоробился ли бы оттого, что это уж слишком не монументально и... и грешно? Ну, так я тебе говорю, что на этом "вопросе" я промучился ужасно долго, так что ужасно стыдно мне стало, когда я наконец догадался (вдруг как-то), что не только его не покоробило бы, но даже и в голову бы ему не пришло, что это не монументально... и даже не понял бы он совсем: чего тут коробиться? И уж если бы только не было ему другой дороги, то задушил бы так, что и пикнуть бы не дал, без всякой задумчивости!.. Ну и я... вышел из задумчивости... задушил... по примеру авторитета... И это точь-в-точь так и было! Тебе смешно? Да, Соня, тут всего смешнее то, что, может, именно оно так и было...
Соне вовсе не было смешно.
- Вы лучше говорите мне прямо... без примеров, -- еще робче и чуть слышно попросила она.
Он поворотился к ней, грустно посмотрел на нее и взял ее за руки.
- Ты опять права, Соня. Это всё ведь вздор, почти одна болтовня! Видишь: ты ведь знаешь, что у матери моей почти ничего нет. Сестра получила воспитание, случайно, и осуждена таскаться в гувернантках. Все их надежды были на одного меня. Я учился, но содержать себя в университете не мог и на время принужден был выйти. Если бы даже и так тянулось, то лет через десять, через двенадцать (если б обернулись хорошо обстоятельства) я все-таки мог надеяться стать каким-нибудь учителем или чиновником, с тысячью рублями жалованья... (Он говорил как будто заученное). А к тому времени мать высохла бы от забот и от горя, и мне все-таки не удалось бы успокоить ее, а сестра... ну, с сестрой могло бы еще и хуже случиться!.. Да и что за охота всю жизнь мимо всего проходить и от всего отвертываться, про мать забыть, а сестрину обиду, например, почтительно перенесть? Для чего? Для того ль, чтоб, их схоронив, новых нажить -- жену да детей, и тоже потом без гроша и без куска оставить? Ну... ну, вот я и решил, завладев старухиными деньгами, употребить их на мои первые годы, не мучая мать, на обеспечение себя в университете, на первые шаги после университета, -- и сделать всё это широко, радикально, так чтоб уж совершенно всю новую карьеру устроить и на новую, независимую дорогу стать... Ну... ну, вот и всё... Ну, разумеется, что я убил старуху, -- это я худо сделал... ну, и довольно!

Недоучившийся студент Родя Раскольников биографию авторитета знал из рук вон плохо. У Наполеона тоже была сестра. Точнее, целых три, а ещё столько же младших братьев и один старший, но губошлёп, и тоже пожилая маменька. В пятнадцать лет он остался сиротой, вследствие чего также принужден был выйти из обучения, только вместо того чтоб найти старушку побогаче и пиздануть её топором, Бонапарте, стиснув зубы, сделался лейтенантом в глухой дыре, питался чем Бог пошлёт, да ещё и братишку содержал, потому что маме всех не прокормить. И так сидел, точа книжки на пустой желудок, нет бы задаться вопросом, тварь ли он дрожащая и для чего оно всё. Тулон случился только через девять лет, а мог бы и вовсе не быть.

Я всё понимаю, неврастения, депрессия, петербургдостоевского и общая бесхарактерность. А виноват, конечно, Наполеон, смутивший нервный русский ум. Интересно, задавался ли кто-нибудь из литературоедов проблемой гнилых отмазок в русской классической литературе? Всё-таки дидактический её потенциал кажется мне крайне сомнительным. Юношеству лучше бы подсовывать что-нибудь проверенное временем - Цезаря там, Македонского или вот Наполеона же. А Раскольников, Муму и блядовитая Наташа - это для взрослых развлечение, у кого уже добро и зло в голове корни пустили. И, бога ради, никаких дизъюнкций, рано делать чужой нравственный выбор в пятнадцать лет. Тварь дрожащая - это поправимо, Наполеон нам какбе говорит. А с правами можно и погодить до зрелости.

http://lenka72.livejournal.com/758500.html

Наполеону было некогда задаваться вопросом, тварь он или не тварь, потому что наполеон занимался более важным для себя делом - рос. И процесс роста, силы, к нему приложенные, создали Наполеону необходимые внешние обстоятельства. Мне кажется, что он отчаянно хотел вырасти, это была страсть, а страсть не оставляет в человеке места для жалости к себе. Родион же, как личность инфантильная и истерическая, считал что он уже *наполеон*, и только несправедливость жизни закрывает ему путь к успеху. Полагаю, возомнил он себя *наполеоном*, заметив в себе способность размышлять, глядя по сторонам, и дав ей неоправданно высокую оценку. Если пофантазировать о его дальнейшей судьбе - думаю, что и со своей виной он носился в последствии, как дурень с писаной торбой, только потому, что опять что-то *понял*. Бедная Соня...
  Юношеству, в числе прочих произведений, можно смело подсовывать трилогию Юрия Германа. *Дело, которому ты служишь*, *Дорогой мой человек*, *Я отвечаю за всё*. Впрочем, это только моё скромное мнение...

Ну, трилогия Юрия Германа выше всяких похвал :) (помню, я потом даже аналогии проводил, Володя-Фингон и Цветков-Келегорм :) )..

Агату за большие деньги буду сдавать в аренду

а) девочкам, чтобы постигали азы и нюансы. чтобы знали как, когда и кем манипулировать, отчетливо понимали границы семейной дипломатии и т.п.
б) мальчикам, чтобы изучали и обучались, воспитывали в себе терпение и щедрость души, нарабатывали здоровую иронию и т.п.

Агатотренинг - лучшее, что существует в семейной психотерапии. Агатотренинг - гарантия успеха у противоположного пола. Агатотренинг - залог счастливого брака. Агатотренинг - дорого и надежно...

Главное, пережить первую неделю, не мочканув собственно Агату. Но на этот счет мы предусмотрим огромные штрафные санкции. Потому что такой ценный ресурс, как Агата, нужно страховать по полной.

Короче. Вчера вечером. Оба по горло заняты. Бедная несчастная кошечка лишена общения и любви. А любви, как вы помните, ей требуется бесконечное количество. Столько мы и в свободное время-то не генерируем.

Травмированная до глубины души кошечка страдает, ползает вокруг нас, стремится "на ручки", летит на пол, снова стремится, снова летит, снова стремится, снова летит, снова...
Агата неумолима, как вечность.

Терпение наше безбрежно, но не настолько. В какой-то момент мы оба плюём на толерантность и хором орем на любвеобильную тварь. Громко. Размахивая руками. "Ты нам надоела, ты нам все время мешаешь. Ты -кошка, вот и иди общайся с такими же кошками. У тебя их целых два, и оба сидят и тебя ждут. Зачем тебе люди? Брысь, хвостатая! Прочь!"

Правда Агате глаза колет. Правда унизительна. Поэтому фразу "ты кошка, а не человек" она переживает всегда болезненно. Вот и на этот раз. Выслушала. Вздохнула. Ушла. Села в углу демонстративно печалиться. Но при этом (это прям в воздухе чувствуется) соображает. Мозгами по эфиру противно царапает. Размышляет, чтоб такого выдумать, чтобы вынудить нас её по-лю-бить.

А мы меж тем сушей наохотили, налили соевого соуса в мисочки и перекусить собрались по-быстрому. Пока туда-сюда, васаби с имбирем достать, файлы пересейвить, почту просмотреть... она НАДУМАЛА. Забралась на стол и жопой плюхнулась прямо в соус! Так, чтобы всё расплескалось по столу и на пол. И чтобы ещё хвост на сушки положить.

Ну, вы сейчас скажете, что это она случайно и от общей невоспитанности. Но я женщин Агату знаю!. Она случайно ничего не делает. Очень продуманная тварь. Кто с ней лично знаком - подтвердит. Плюхание жопой в соус - часть общего плана по управлению человечеством!

Короче, Питон не выдержал, схватил её за шкирняк и довольно чувствительно дал разик-другой по башке. Импульсивный. Не прав. Но, с другой стороны, он защищал еду! Я его поукоряла словом и взглядом, но что моя укоризна по сравнению с разыгранной. как по нотам, драмой.

О! Она была неподражаема! Не драма - прима. Забилась в угол возле миски со жратвой (но так, чтобы всем её было видно), распахнула глаза полные ужаса и скорби... и невысказанной мольбы. Уставилась на Питона с таким смертельным отчаянием, что приличный человек должен был немедленно пойти и пустить себе пулю в лоб, потому что сэтим грузом на сердце жить невозможно. Когда Питон потянулся за салфеткой, бедняжка вся сжалась, зажмурилась... и если бы физиология позволила бы ей плакать, заплакала бы тихими крупными слезами... но кошка ж )))). Дышала она при этом хлипко и тяжело. "Всё. Есть не могу. Кусок в горло не лезет", - покаялся Питон и отодвинул от себя суши. Меж тем Агата подползла к своей миске и начала лихорадочно хрустеть канином, то и дело озираясь и вминаясь в пол. "Стресс заедает", - сообразил Питон, - "бедная Агаточка... а я - подлец".

Потом Агата поползла мимо Питона к воде. Ползла долго. Очень долго. Поза её, её маленькие скорбные ушки, её опущенные вибриссы... всё указывало на то, что жизнь теперь её потеряла всякий смысл.

- Может её к вету? Вдруг у нее сотрясение? А если её на ручки взять? Обидится? А может мне метнуться в Карусель - ей вкусненького чего купить?

Я поняла. Тут я поняла, что будь Агата человеческой женщиной, у нее сейчас был бы отличный шанс выбить себе новую шубку. Две шубки! Нет. Две шубки и шапочку. Но Агата - кошка. И шубка у нее есть по умолчанию.
- Давай погодим. Посмотрим. - предложила я. Хотя Питона мне было жаль. И что уж там... Себя тоже было жаль, потому что сгенерированное Агатой чувство вины захватило и меня - ну, я же могла её от Питона защитить...

Агата многозначительно елозила на брюхе вокруг нас то туда, то сюда и вздыхала. Мы вздыхали ей в унисон, но ничего не предпринимали. Она ждала. Мы же выдумывали разную достоевщину. Ну вот, к примеру, если её взять и сейчас на улицу выставить, например... Что будет? "Чточто? Вернется с кусочком мыльца и веревочкой в зубах, встанет на пороге и будет жалостливо тихо мяукать. А дверь откроешь - протянет мыльце и веревочку и мяу-мяу-мяу, мол "кошка - я, не человек, лапки у меня неуклюжие, намыль веревочку, батюшка. петельку сделай, матушка, а дальше уж я сама... чтобы вас, родименькие, не утруждать". Аааааааааааааа!

- Ладно... Агата, иди уже сюда... - не выдрежал Питон. - Агата... Агата...

Она вздрогнула всем телом, вперилась в него бесконечно обожающим взглядом, робко шмыгнула носом и сделала крошечный шаг вперёд...

- Иди иди, - подбодрила я её. - Чо уж.

Тыц-тыц-тыц... Она так это делала... Всепрощающе и сияюще. Понурившись и ликуя. Страдание, уничижение, гордыня... Тщательно упрятанная в кошачью черную ухмылку гордынька.

В общем, дальше всё понятно. Питон работал до ночи с удовлетворенной кошкой на коленях. Спала она, как водится, у него на голове.

***
Ах... Ну, конечно, ничего такого и я выдумываю ). Животное. Инстинкты. То се... И всё же кошечка наша - прелестница. И такая женщина-женщина. Даже чуть больше. К тому же она тут гадить жемчугом повадилась ))). В буквальном смысле. Оказывается, обгрызла букет и проглотила случайно бусинку-другую. Эффект, конечно, умопомрачительный.

А теперь работать!

http://la-la-brynza.livejournal.com/817524.html

Кошке Бусе трижды не повезло.

Во-первых, она кошка. Если бы она была собакой, у нее был бы ошейник, поводок, мешок еды и мужчина для прогулок. Вместо этого весь мужчина для прогулок достался хозяйке. Вовсе непонятно -  за что? Ошейника у хозяйки нет, апорт не умеет, лапу не подает... Вместо этого наоборот -  мужчина подает хозяйке то лапу, то шубу, то на развод.

А чем кошка хуже женщины? Только лучше! Кошка красивая всегда. А а не только после девяносто шести  часов непрерывного педикюра, маникюра, депиляции, выщипывания бровей, пилинга, вапоризации, криодеструкции,  дезинкрустации,  дарсонвализации, дермабразии, лимфодренажа и клизмы.

Потом, кошка легкая. Ее можно спокойно носить на руках или вообще  посадить себе на шею, не сильно напрягаясь. Женщина в этом смысле гораздо травмоопаснее.

Еще кошки умеют музыкально мурлыкать на мужских коленях  за просто так.  Сами по себе. От хорошего настроения. А не с целью получить новую шубу.  Вообще любая кошка хороша тем, что ей на всю жизнь   хватает одной шубы. Ну если кошка, конечно, не увлекается чрезмерно депиляцией, как, например,  на правой фотографии слева.

Вторая беда кошки Буси заключается в том, что она белая и пушистая. Поэтому ей приходится постоянно ходить на цыпочках,  врать приятным голосом,  спать уютным  теплым клубочком в кукольной кроватке и аккуратно какать в белоснежный силиконовый наполнитель для кошачьего туалета.

Прожить не свою судьбу, постоянно оправдывая чужие ожидания - вот горький удел всех белых и пушистых.  Настоящая жизнь, наполненная интригами, борьбой,итальянской мебелью для заточки когтей, персидскими коврами для вытирания попы и дизайнерскими тапочками для мести, проходит мимо белых и пушистых и вся достается черным и голым. Проклятье фенотипа.

Вот если опять про женщин. Они делятся на тех, кого все детство одевали исключительно в белые колготочки, и других. Те, которые в колготочках, росли в условиях "туда не ходи, сюда не лезь, руки об себя не вытирай, сиди, украшай собой мир".  Им потом позволено пить шампанское из бокалов на высоких ножках, водить автомобиль в перчатках и чихать про себя, украдкой складывая козюли в белоснежный накрахмаленный платочек. Другие  украшают мир чаще не собой, а посланными в нокдаун мудаками, иногда сосут пиво прямо из горла, нередко копаются в карбюраторе голыми руками и практически всегда вдохновенно чихают вслух. Первые завидуют вторым гораздо чаще, чем наоборот.

Но вернемся к кошке. Проблема номер три - это то, что она родилась. В день рожденья моей старшей дочери.  Результат - страшное разочарование животного в людях в первую же годовщину собственной жизни. Прошедший недавно день рожденья Буси с самого утра как-то не задался.  На завтрак передержали на сковорое печенку. Паштет из индейки в обед подали на холодной тарелке. Хвост расчесали не на тот пробор. Кукольную кроватку передвинули на полмиллиметра влево.

Про кроватку надо сказать отдельно. Первоначально она предназначалась для семейной пары Кена и Барби. В результате совместного сна этих двоих, в доме появилось очень много прямых наследников Кена и Барби. Они валялись по всем углам, отвоевывая пространство у людей. Поэтому, когда в доме появилась кошка и единолично заняла игрушечную кровать, все восприняли это как акт освобождения от пластмассового ига. Однако кошка пожелала разместиться не где-нибудь на полке для игрушек, а на проволочной крыше клетки для кролика. Перед сном Буся очень любит наблюдать картины живой природы, которая копошится прямо под ней. Этот симбиоз хищника и его потенциальной жертвы всегда умиляет. Ровно до тех пор, пока кошка не попадает лапой между прутьев клетки. А попадает она туда каждый раз, когда местоположение кроватки случайно изменится.

Дело в том, что технике запрыгивания в кровать Буся обучалась у Боярского в роли ДъАртаньяна. Правда, у Боярского кровать  иногда чередовалась с седлом коня. Кошка пока сохраняет верность кровати. Но попадает она в нее только из позиции вертикально сверху и с высоты не менее двух метров. То есть для того, чтобы попасть в кроватку, она забирается на шкаф и либо прыгает непосредственно с него, либо классически съезжает по занавеске. Точность попадания очень важна. Потому что застрявшая всеми лапами в кроличьей клетке кошка - это курам на смех. Поэтому для того, чтобы кошка приземлялась в яблочко, специальный человек приставлен охранять местоположение кукольной кроватки. Этот человек в день рождения Буси имел неосторожность праздновать свой собственный день рожденья и обязанностями охранять кошачью колыбель пренебрег. Поэтому минимум десять секунд кошке, которая настроилась мирно поспать после холодного паштета, пришлось унизительно размахивать лапами в воздухе, провалившись в клетку по самое брюхо.

И вот настал вечер. И в гости стали приходить человеческие детеныши, которые постоянно норовили потискать и облапать именинницу. Забившись под кухонный диван, именинница метала огонь из глаз и обливала гостей презрением. Пока не появился он. Главный подарок.

"Не может быть!" - подумала именинница. - "Это не может быть правдой! Все, все, именно так, как я мечтала! Идеальный ужин! Идеально оформлен. Идеально подан! Дичь. Целой тушкой. На палочке." От восторга кошка зажмурила глаза, замерла на задних лапах и всей душой потянулась к подарку.

"Первейшей свежести" - удовлетворенно заключила она, когда дичь громко чирикнула.

- Попугайчик, попугайчик! - затараторили человеческие детеныши и безжалостно покинули именинницу в ее горьком недоумении. Это недоумение продолжается по сей день. Ведь прошла уже целая неделя, а попугай до сих пор не съеден. И это сообщает кошачьей душе  надрыв. Ведь если предположить худшее, то это означает, что хозяева издеваются над кошкой по типу "сам не гам, и тебе не дам".  Но, возможно, все  не так плохо. Возможно, они ждут, когда птица подрастет и достигнет лучших вкусовых качеств. Ну что ж, терпения Бусе не занимать. Она уже научилась ждать. Безмолвный кролик тому свидетель.

http://kotja-shok.livejournal.com/331112.html

В метро видела цыгана.
Очень колоритный мужик.
На вид лет, наверное, шестьдесят, но это если по европейским меркам. Так - не знаю.

Лицо у него - медь. Не тускло-коричневое, не пыльно-кофейное, не черное - чистая медь. Вот реально. Начищенная сияющая медь. Слушайте, а может он индеец вообще))). Откуда тут индейцы?

Ровная без изъянов медь. И очень резкие, очень красивые черты. Нос орлиный (точно индеец), глаза глубокие черные пречерные, рот плотно сжатый, хищный, яркий.

А брови и волосы - серебро. Седой весь цыган. Но не белый, а серебряный. И волосы по плечи. Длинные очень тщательно расчесанные волосы. Слегка волнистые

Медь и серебро. Сияющие. Цыган (или индеец) весь переливается медно-серебряным. Красивый до умопомрачения. Стройный. Даже поджарый. Одет неважно во что - кто ж будет смотреть, когда он весь словно ожившая статуя какого-нибудь неведомого бога.

Едет по эскалатору вверх. А все на него глядят и челюстями отвисают.

http://la-la-brynza.livejournal.com/831527.html

В некоей абстрактной многопрофильной и дофигакоечной больнице было несколько хирургических отделений. При наличии одинаковых стен грустно желтого цвета, скрипучих каталок и грызенного линолеума отделения эти были не похожи друг на друга ну совсем.

В одном отделении работали хирурги-эльфы. Они были вежливые, чистенькие, наглаженные. В ординаторской у них висели потрясающие картины, и был образцовый порядок. Они даже есть вечный докторячий роллтон садились при ноже и вилке и с кипенно белой салфеткой за воротом.

В другом отделении работали хирурги-орки. Эти брутальные парни комфорт понимали очень буквально – в ординаторской они свили кубло и жили себе в нем счастливо. Ели по очереди из одной тарелки одной вилкой, изредка отнимая еду друг у друга, курили напропалую, почихивая на указивки министерства, ругались друг на друга матом и вообще ни на что не заморачивались.

Было еще третье отделение и в нем работали… хирурги-гномы. Они денно и нощно трудились на благо Царя-под-Горой и в вечные разборки первых двух этнических группировок не встревали. Во всяком случае, об их роли в этой истории летописцы молчат.

А эльфы с орками в самом деле не ладили. Элегантные эльфы язвительно смеялись над босяцким укладом жизни простаков-орков, их вечно мятой формой и привычкой спать на разбитых диванах без постельного белья. Последние в свою очередь скалили желтые клыки и ночными дежурствами пробирались во вражескую ординаторскую, с целью и там поесть всем кагалом из одной тарелки. А ее нарочно оставить немытой где-нить за шкафом.
Ходили так же легенды, что хирурги из орочьего отделения регулярно тырят чашки из ординаторской эльфов. Но я вот склонна думать, что это инсинуации. Зачем оркам лишние чашки? Одной с отбитой ручкой им вполне хватает.
Эльфы мстили, как могли. В чужую ординаторскую соваться они категорически брезговали, зато устраивали засады, отлавливали врагов по одному и даже переманивали молодых орчат для перевоспитания и отращивания островерхних ушек. Кстати получалось. Орки, впрочем, не страдали, у них с демографией в отделении было все в порядке.

Так было от веку.

Но однажды мир изменился…

Началось все с того, что одного молодого мордорского доктора чем-то обсыпало. Если конкретнее, то покрылся он большими красными пупырями, которые зудели невыносимо. Видимо, водились за доктором какие-то интересные грешки, потому что он не на шутку испугался и побежал к дерматологу, а по совместительству и венерологу тоже. Тот, впрочем, всякий благородный сифилис отверг, а вердикт вынес мутный, как небо над Барад-Дуром:
- Это вас кто-то жестоко сожрал, миленький. Помажтесь чем-нить да выпейте вот эту таблетку – и все пройдет. Наверно.
Молодой мордорец ничего не понял, но затаился со своими пупырями, а они, в самом деле, в скором времени прошли. Хорошая наука дерматология.
Однако буквально через несколько дней аналогичными зудящими штуками покрылся еще один мордорский хирург. Тот был человеком семейным и работающим на 150 ставок, поэтому бегать по дерматологам ему было некогда, а к венерологу еще и не зачем. Он лишь громко изумлялся и показывал всем прочим коллегам-оркам свои руки и ноги, усыпанные странными пятнами. Молодой орк не выдержал и покаялся, что сам этим переболел, а помогла ему какая-то мазь и неизвестная таблетка из кармана дерматолога. Мордорцы подумали и пришли к выводу, что виноваты комары. Адские комары-мутанты с тремя жалами и скорпионьими хвостами – о таких как раз недавно писала газета «Жизнь».
Тем временем жертв призрачных комаров с каждым днем становилось все больше и больше. Орки измучились до такой степени, что устроили конвульсиум по всем правилам санитарной науки с выяснением обстоятельств позорной эпидемии. Результаты их самих ошеломили.
Оказалось, что зудящий недуг поражал сразу после того, как они на дежурстве спали в эльфийской ординаторской. Именно из нее очень удобно ходить в приемник, да и вообще ночью уже все равно, где упасть. Утром орки просыпались уже обожранные, но в суете сдачи дежурства замечали пупыри только к обеду. Если же ночевали у себя или у гномов, то ничего такого не происходило.
- Все беды от этих эльфов! – ругались орки и алкали крови соседей, - Ужо мы вам покажем! Мы вам дом труба шатать будем и калитка хлопать станем! Мы вам всех сестер испортим и в компьютере шаблоны выписок сотрем! Урюк-хай!
Заряженные праведным гневом в сердцах и надоевшим уже зудом в других местах орки захватили в плен вражескую военначальницу высшего эшелона. Галадриэль практически. Набились в лифт, когда хирург мирно ехала на коференцию, зажали со всех сторон и давай подвергать перекрестному допросу.
- А как там у вас дела в Ривенделле отделении?
- Все ли лекарства есть в наличии?
- Много ли операций планируется на этой неделе?
Галадриэль отбивалась достойно и отвечала находчиво.
- Все нормально. Все есть. Кое-что планируется.
И лишь когда орк Паша, обчесавшийся намедни пуще всех других, не выдержал и осатанело спросил напрямую:
- И что, никто у вас не чешется??
…Галадриэль побледнела и тихо-тихо ответила:
- Ох, мальчики, кажется, у нас в диване завелись клопы…

Новость разнеслась по Средиземью хирургии со скоростью бешеной собаки. Еще бы, какое торжество темных над светлыми, пролетариев над аристократией! Не в бардаке и мрачном логове орков завелись презренные паразиты, но в обители длинноухих эстетов и любителей классической музыки! И черная кровь орков на вкус ни чем не отличается от голубой субстанции, текущей в жилах тонконогих, что бы там последние не говорили раньше на эту тему! Ухахаахх! Урюк хай и пыц дэт например!
Мордорцы в мятых халатах поначалу радовались, как дети, куражились, обзывались обидно – в общем торжествовали. А потом сели и задумались.
О клопах они имели смутное представление. Помнили лишь, что в рассказах Зощенко эти насекомые все время кого-то кусали и вообще были признаком какой-то лютой деклассированности. Доктора-орки, конечно, не считали необходимым хранить сахар именно в сахарнице, когда можно лопать его прямо из пачки, но и принести домой клопендроидов очень не хотели. Вот такой дуализм.

И воцарилась паника.

Кто-то говорил, что клопы живут в матрасах, кто-то утверждал, что они сидят на потолке, а ночью с гиканьем падают сверху. Кто-то еще почему-то вспомнил из курса биологии о клопах поцелуйных, которые в свое время поразили его воображение привычкой кусать спящего человека в красную кайму губ. Было еще и такое мнение:
- Уэээ, клоп, билят, такой твар, бэссмэртный. Я знаю. Это тэпэр навсэгда.
Особо страшной показалась мысль о том, что твари могут расползтись по палатам. А там им полная лафа – много матрасов и много лежачих людей, которые даже и убежать от этой напасти не в состоянии.
Пока в Барад-Дуре шли ожесточенные споры и выяснения отношений, эльфы Ривенделла, красные от стыда и укусов, вызвали карательную зондер-команду нацгулов в костюмах химзащиты. Те жестоко зачистили помещение дустом, карбофосом и прочими освежителями воздуха и молча удалились, страшно поскрипывая противогазами.
В ту ночь ответственным хирургом дежурила одна из эльфиек. Плача и стеная, она попросилась ночевать в ординаторскую мордорцев. Это было полной победой козла над бобром, надо сказать. Орки, канеш, поглумились, но деву к себе приняли, дали подержаться за единственную вилку и напоили из старинной бурой чашки с отбитой ручкой. На попытки эльфийки застелить диван бельем смотрели брезгливо и с непониманием. Че выпендривается? У нас-то клопооов неееет!!!
Надо сказать, тем временем гномы затихарились, тщательно проверили свои диваны и выставили заградотряды – никого не пускать, на диван садиться только с письменного разрешения Короля-под-Горой. Ордунг, фигле.
Тем временем выяснилось, что насикомые плевали на дуст и карбофос и на нацгулов из санэпидстанции тоже. Дохнуть не желали, а напротив, перестали бояться света и стали выбегать из дивана средь бела дня с целью тяпнуть зазевавшегося эльфа. Одного такого монстра даже поймали и посадили в банку из-под детского пюре. Назвали Васей. Хотели было сделать его отделенческим питомцем, но Вася оказался совершенно озверелым и неприручаемым. Прогрыз крышку и сбежал. Хотя я думаю, что это кто-то пошутил, нарочно пробив крышку гвоздем и вытряхнув клопа. Там ведь еще и записка была. Что-то про вендетту и кровную месть…
Нацгулов вызывали еще три раза. Эффекта не было никакого. Не известно, сколько еще мучились бы эльфы-пацифисты, но тут случилось уже совсем страшное.
Один аспирант из дружественной восточной страны вышел из отпуска и решил подежурить. Его честно предупредили, что в диване живут клопы и на нем спать не стоит. Но аспирант сказал, что это ерунда. Кто же мог подумать, что он не знает значения слова «клоп». Утром аспирант проснулся весь в отеке Квинке, потому что оказался жестоким аллергиком. Жертву насикомого беспредела закололи супрастином и преднизолоном и даже попытались отдать в реанимацию, но он вырвался и убежал умирать домой. Сутки не отвечал на звонки, чем довел всех до тихой истерики. Народ в ужасе ждал международного скандала и заголовков «Русские фашисты скормили таджикского врача людоедам» в желтых газетах… Но все обошлось.

После этого случая зав отделением волевым решением приказал вынести диван на задний двор и расстрелять сжечь, дабы не воплотилась в жизнь древняя легенда о том, как клопы обратно втаскивали мягкую мебель. Что подопечные и сделали немедля.

Глядя на это, нацгулы облегченно выдохнули, ибо извели на санацию очага годовой запас химоружия. И случись чо – родина опасносте, защищать рубежи нечем.
На этом наступили мир, тишь, благодать, а я ушла в отпуск и мне стало сугубо не до того, что творится в Средиземье некоей абстрактной больнице.

http://gevella.livejournal.com/643751.html

Юкка, огромное спасибо! Обеспечили прекрасное настроение минимум до конца недели! :) И как Вам удается отыскивать такие перлы в глубинах Сети?

Что касается "петербургадостоевского"... помнится, в школьные годы довелось мне зачитать его "петербургские рассказы" (или что-то в этом духе) - полученного впечатления хватило на всю жизнь. Такой мизантропии и безнадёги я больше нигде не встречал. И после этого ни одно произведение данного автора в руки не брал - не смотря на школьную программу и т.п...

FatCat записан в 11/15/11 :: 5:11pm:

Юкка, огромное спасибо! Обеспечили прекрасное настроение минимум до конца недели! :) И как Вам удается отыскивать такие перлы в глубинах Сети?

Просто я Большой Брат, у меня длинные руки,  я слежу за всем, у меня классная ридер - лента из больше тыщи подписок! ::)

Местами лексика!

Правило

Таксист выглянул из окошка тойоты с неожиданным предложением:
– Садись, братишка, я с цветами бесплатно вожу, правило у меня такое. Садись рядом, веселее будет!

Едем; пробки, гудёж вокруг, все психуют, – «мой» водитель не унывает:
– Я, знаешь, с чего так делаю, – ну, с цветами-то? Я ж однажды чуть не замёрз насмерть, маме тюльпаны вёз в Братск, у нас тогда совсем плохо с тюльпанами было, одни гвоздики, ну... А Братск наш, он же не город, там посёлки вокруг: Падуны, Гидростроитель…
– …Энергетик, Братское Море, – подхватываю.
– Бывал, что ли? – удивляется.
– Бывал. Голодал там у вас, только не лечебно. Подыхал с голоду, пока одну фишку не придумал с больничкой…

– Да, про лечебное голодание не тебе рассказывать, – хмыкает, бросая на меня взгляд. – Ну вот, – далеко, в общем, добираться с вокзала. А братка меня не встретил, стуканул у него движок, что ли – вот и остался я в штиблетах на рыбьем меху на перроне. А вокзал, – ну, знаешь, наверное, – на ночь закрывается. И я пешочком, как в песне: по шпалам, млять, по шпалам, млять, по шпалам. Да нет, не чалился сам. Это у нас во дворе братки пели… Ну вот, а идти – пиздисят кэмэ и кирдык с присвистом. Морозяка стоит, да ещё и ветерок поддувает, а я бреду и понимаю уже, что хана мне. Вокзальная машина, что везла ихних, мимо сквозанула, будто и не видела – и никого…

И тут выскакивает из-за поворота «волжана», разворачивается лихо, – там хачик сидит, улыбится. Садись, говорит, куда тебе. А у меня – вот ни копелюшечки, я ж молодой был, дураковатый, да похмельный, – всё спустил ещё под Ачинском, ввязался в игру, ну да это другой разговор… А хачик говорит, мол, ты не бзди, так довезу. А как – «так», – когда и бензин в дефиците был, и стоил – будь здоров. Но что делать – еду… Так и привёз он меня, да ещё и носки по дороге заставил надеть, – колючие, вонючие, но тё-о-оплыи-и-и! И чаем из термоса напоил, – знаешь, металлический такой, из зенитных гильз на аэродромах делали. Во-о-от…

Ну и всё, довёз, заставил переобуться в домашнее, сказал, чтобы согрели меня с дороги, в «волжане»-то не курорт был; носки вонючие забрал – и уехал, даже от пирожков праздничных отказался, – некогда, говорит… Ну и, чё дальше-то, – сидим за столом, маму чествуем, все собрались, со школы её, с института, крёстная с племяшами, братка мой, сеструха с Экибастуза – да все, юбилей-то не каждый день, когда ещё соберёмся. И тут сигналят у калитки, и в двери кто-то колотит: дивчина, с ребятёнком на руках, дрожит вся. Пока усадили, пока накормили, – выяснили: ехала к родителям бывшего мужа, да перепутала станции – говорю ж, там у нас без бутылки не разберёшься, где Братск, а где ещё не Братск. Ну и подвёз её какой-то, не поверишь, хачик, – до места утром доберёшься, говорит, там сейчас не проехать, дорогу не чистили, – а сейчас согрейся у людей хороших, пирожков поешь, ребёнка уложи.

Водила закрутил головой, будто чего-то стряхивая, зашарил под сиденьем, вытащил чуть надорванную сигаретную пачку, не глядя бросил в рот кем-то уже пожеваную сигарету, причмокнул «всухую», без огня, стал метать её из одного уголка рта в другой, продолжая причмокивать. Увидел, что я пялюсь, пожал плечами:

– Бросаю, моя заставляет, – хочу, говорит, чтобы папа примером был, старший-то уже ого-го какой вымахал, а не курит, даже тайком, да и за младших не хотелось бы переживать, пусть лучше спортом занимаются, чем смолить. Да я и не против, мне ж ещё их всех поднимать, уму-разуму учить. Григория-то я через два года после той встречи усыновил, а остальных мы настрогали уже тут, в Новосибирске, во-от… Тут-то я сразу в такси устроился, так с первого дня и вожу теперь забесплатно – тех, что с ребёнками, и тех, что с букетом. Правило у меня такое, – хоть на работе и смеются, конечно. Штрафовали меня даже, а я ни в какую, – моё дело, план я всегда сдам, а в душу не лезьте.

Сигарета переломилась, прилипнув к губе, он её ловко выплюнул в окошко, цыкнул зубом и немного хвастливо добавил:
– Жизнь, конечно, у меня нескучная была. Вот рассказать какому писателю, – повесть сделает. Или – роман! Да где они, писатели эти, им простая жизнь неинтересна, они балыки жрут и про вампиров пишут, – скажи?..

Я откладываю газетный свёрток с букетом на заднее сиденье, устраиваюсь поудобнее в кресле, поворачиваюсь к водителю и, улыбаясь, говорю:
– Ну, здравствуй, братишка…
Отсюда: http://serafimm.livejournal.com/884448.html

И из комментов ещё:
Хорошее правило. Меня похожим образом пару раз в жизни спасали из безвыходных ситуаций - и оба раза "хачики". Один раз гуляла с новорожденным ребёнком и попала в грозу: в мгновение ока налетел ураганный ветер, грянул гром, ливануло как из ведра, да ещё и крупным градом накрыло. Капюшон коляски мгновенно пробило, как из пулемёта, внутри затопило, я ребёнка вытащила, засунула себе под футболку, загородила телом, а голову руками прикрыть не могу, руки заняты. Ну меня и молотит градинами по голове, как камнями. К деревьям отбежать не могу, они в удалении от дороги. А по дороге блестящие огромные машины мчатся мимо - никто не останавливается, все за свои крыши боятся, хотят поскорее до укрытия доехать. Я чуть не под колёса выскакиваю, а они - мимо, и только грязной водой меня с ног до головы окатывают.

И вот, когда меня уже всю трясти от холода начало и голову градом разбило так, что по лицу кровь потекла, тормознула возле меня какая-то маленькая убитая таратайка не то с румыном, не то с хорватом за рулём. Водитель выскочил под дождь, затолкал меня в машину, кинулся за коляской, стал её складывать на ураганном ветру и засовывать в багажник. Её ветром из рук вырывает, грязные колёса всё вокруг пачкают, защёлкой палец ему повредило. Я дверь открыла, кричу: "Бросьте её!", а он от меня отмахнулся и пристроил-таки её как-то там, поехали. Воды с нас натекло в машине - по ведру с каждого, а у меня ещё и кровища. Царапинки, как потом оказалось, были крошечными, а крови из них - точно барана зарезали. Всё я ему в салоне перемазала, нечем утереться было.

Довёз он меня до подъезда, снова под дождь выскочил, коляску вытащил и в подъезд занёс. Стала звать к себе обсохнуть и согреться, но он отказался, убежал сквозь дождь назад в машину. Занимайся ребёнком, сказал, я в порядке.

Тринадцать лет с тех пор прошло, а как попадаю под дождь, так этого водителя вспоминаю. Ангел, чистый ангел.

А второй раз еще страшнее был. Когда ребёнку было 3,5 года гуляли как-то днём по совершенно безлюдному парку. Ребёнок ехал на малюсеньком детском велосипеде, а я шла рядом и придерживала за капюшон. Велосипедная дорожка шла по вершине холма, под холмом была бейсбольная площадка, к площалке был очень крутой спуск, градусов 45, если не больше. И вот совершенно неожиданно для меня велосипед вильнул в сторону и слетел под откос. Я не успела ничего - ни покрепче схватить капюшон, ни остановить велосипед, ни догнать его. Я только видела, как мой маленький ребёнок на огромной скорости летит под откос, и кричит и плачет в ужасе, а внизу в землю врыты металлические скамейки, в которые через несколько секунд велосипед и врежется. Я в те секунды чуть с ума не сошла - внутренним взором я уже видела разбитую голову, сломанную ручку и оторвавшуюся почку. И тут откуда ни возьмись, наперерез выбежал индус в чалме. Добежать и схватить велосипед он не успевал, поэтому он прыгнул и упал на землю между велосипедом и скамейкой, схватив вылетевшего ребёнка. Тот приземлился на живот спасителя, сильно разбив велосипедным шлемом лицо мужчины. И нос, и бровь, и щека индуса были в крови, вся одежда и чалма в траве и земле, локоть разорван, колено ушиблено. Он поднялся и, хромая, побрёл прочь. Я только то и успела, что сказать спасибо. Когда раскрыла рот, чтобы предложить помощь или деньги на химчистку, он отмахнулся: - Занимайтесь ребёнком, я в порядке.

Вот такой вот ангел. В чалме и с бородой. Спас мне ребёнка от увечий, а может быть, и от инвалидности. Дай его Бог здоровья ему и всем его близким.

Не зря говорят: мир не без добрых людей.
(с) sunset_cloud

Пунктир
1. - Я накрасилась сегодня как невеста прям! - говорит девушка, гуляющая по торговому центру, в мобильник. Я обгоняю ее и, конечно, оглядываюсь. Черт, если так должны краситься невесты, то я за общечеловеческий целибат. Глаза подведены черным с блестками (невеста в духе Бартона имеет право на существование, да!), под бровями наклеены стразы (по три под каждой бровью), в носу два гвоздика (и оба, конечно, блестят), губы ярко-фиолетовые, опять же с блестками. Если оторваться от лица (что сложно), то под лицом можно увидеть странную дубленку, призванную не согреть, а подставить морозу все части девицыного тела. Сшито сие великолепие из каких-то лоскутов, перемешанных скорняком в произвольном порядке. Это подобие дубленки плавно переходит в ноги, на которые надеты черные лосины. Добавлять, что с блестками, или это и так всем очевидно? Ноги заканчиваются ярко-фиолетовыми сапожками на стрип-платформе, жаль вас разочаровывать, но надо быть честной - на сапожках ничего не блестит. Я ловлю челюсть, как и большая часть посетителей торгового центра. Мимо идут два подростка лет по пятнадцать.
- Смотри - фея! - громко говорит один из пацанов, пихая друга в бок. Друг пристально смотрит на "фею", "фея" гордо задирает нос и плывет мимо.
- Вот так вот женишься, - задумчиво говорит второй пацан, - родится у тебя дочка, вырастет - и сделается такой вот феей. И как потом всем объяснять, что ты не при делах, что дура родилась?
Я громко хрюкаю в воротник, мужчина, идущий за мной, не менее громко хохочет, пацаны, увидев реакцию взрослых, тоже начинают ржать в голос. "Фея" оглядывается, делает плечиком "фу, какое быдло!" - и уезжает вниз по эскалатору. А навстречу ей, на другом эскалаторе, едут мама и девочка лет пяти.
- Мама! - кричит девочка. - Мама! Смотри, какая тетенька едет! Как из кино про вампиров!
"Фея", на которой концентрируется внимание всех, кто умеет слышать, вжимает голову в плечи. Мне бы тоже было очень неуютно, ведь все, кто видят девушку, смотрят на нее с веселым изумлением или недоумением, будто увидели слона в посудной лавке.
- Мама дорогая-я-я! - говорит своему спутнику девушка, тоже поднимающаяся на встречном эскалаторе, и скашивает глаза на блестящую девицу.
"Фея", спустившись, бегом направляется к выходу. Спотыкается о резиновый коврик перед входом и не падает только потому, что ее удерживает только что вошедший пожилой мужчина.
- Вы бы, девушка, не бегали так быстро, - укоризненно говорит он, поддерживая ее за локоть. - На таких каблуках только сказочные персонажи могут бегать!
- Феи, например? - говорит девушка, дрожа губами.
- Например, - соглашается мужчина. - А пока вы не фея, будьте поаккуратней, а то такая красавица - и со сломанной ногой, нехорошо.
- Спасибо, - говорит девушка.
- Да не за что, дочка, - улыбается мужчина.
Девушка выходит через крутящиеся двери, останавливается, закуривает, поворачивается к дверям и показывает этим дверям язык. Длинный, розовый, с двумя гвоздиками посеред языка. И эти гвоздики блестят, как кошачьи глаза! Я, все это время стоявшая у стены, тихо по ней сползаю. И сижу какое-то время на корточках, судорожно хрюкая в воротник.


2. - Допустим, штаны мне коротки, - говорит юноша с ломающимся голосом своей маме, примеряя брюки в мужском магазине.
- Нет, ты меня сведешь в могилу, точно! - возмущается мать. - Давай вот у женщины спросим, как они на тебе сидят! Женщина (это она обращается ко мне), как вам?
- Коротковаты, - честно говорю я, глядя на юношу. Юноша нескладен, как большинство подростков, и смущен донельзя.
- Да? - с сомнением говорит мать. - Ну-ка, повернись! Ну да, немножко коротковаты. Ну и что мы будем делать? Вымахал, как коломенская верста!
- А если взять на размер больше? - предлагаю я.
- Меряли! Он из них вылетает со свистом! - отвечает мать.
- Мам, - полыхая, как маков цвет, говорит юноша, - давай мы консилиум еще соберем, а?
- И соберем! - возмущенно отвечает мать. - Худой и длинный! Что мне с тобой делать?
- Как минимум, не кричать, - тихо отвечает сын. - Мне и без того стыдно.
- Знаете, - вмешивается продавщица, - я вам сейчас еще одни брюки принесу, точно должны подойти. Пойдемте со мной, - приглашающе машет она рукой в сторону матери. Отводит ее подальше и тихо и спокойно говорит - "Он подросток, поймите. Ему неудобно, тут ведь не выставка. Мне кажется, лучше не привлекать к нему внимания, не расстраивайте его".
Мать юноши возмущенно поднимает бровь, готовя ответную речь, но тут вторая продавщица подмигивает юноше и говорит - "Ну что поделаешь, такие вот мамы! Вы не переживайте, у нас у всех такие же!".
Мать юноши закрывает рот, опускает на место бровь и, вздохнув, говорит первой продавщице - "Ладно, давайте еще одни брюки. Всё думаешь, что не станешь такой, как собственная мать, а оказывается - еще как станешь...".
Другие брюки юноше подошли, кстати. Я, продавщицы, мама и сам юноша были этому ужасно рады.

3. - Так, - говорит худая старушка шапокляковского типажа, стоящая у прилавка продуктового магазина. Магазинчик районный, маленький и тесный, очередь человек из десяти. - Так, а еще мне сгущенки. Нет, не в пакете, в банке. А она ГОСТовская? Нет? Тогда не надо. Тогда дайте-ка мне грудинку понюхать. Ой, нет, она же пахнет!
- Свежая, только сегодня приняла! - отвечает ей продавщица-армянка и нюхает грудинку. - Да, пахнет. Приятным свежим запахом!
- Это вы принюхались, - не соглашается старушка. - А вот эта ветчина - она как, тоже несвежая?
- Мать, - обращается к ней явно похмельный мужик, стоящий за ней, - ты давай очередь не держи, встань в уголок и хоть полдня тут все нюхай!
- Хам! - немедленно реагирует старушка. - Ты мне тут не тычь, и я тебе, слава богу, не мать, а то б ты у меня живо научился хорошим манерам!
Очередь сучит ногами в нетерпении и безо всякого удовольствия смотрит на воинственную старушку.
- Бабушка, ты скоро? - просовывает голову в дверь магазина девочка лет десяти.
- Скоро, - говорит ей старушка. - Забыла, что нам нужно-то?
- Мама сказала батон и сухарики с изюмом, - рапортует девочка.
- Батон и сухарики с изюмом, - говорит старушка продавщице.
- Так на хрена ж ты нюхала грудинку?! - снова прорывает похмельного мужика.
- Да чтоб ты помучился, сынок! - отрезает старушка. - И заодно подумал над своим поведением!
Берет батон и сухари, расплачивается и выходит. Очередь выдыхает. Похмельный мужик, облокотившись на прилавок, весело говорит продавщице - "Ну чего, тащи грудинку, будем нюхать! А как понюхаем от всей души, так ты мне "Зеленой марки" дай поллитра, ладно?".
Следующая за ним дама, подойдя к прилавку, гыкает и говорит продавщице - "Ну что? Начнем с грудинки?".
И вся очередь заливисто ржет. Да так громко, что вновь входящие граждане, увидев это, невольно улыбаются тоже, хоть и не знают причины, по которой происходит всеобщее веселье. И жизнь, бывшая до этого серой и ноябрьской, стремительно налаживается.

4. - Твою мать! - кричит, раскинув руки, мужчина, выбежавший из моего подъезда торопливыми скачками и немедленно поскользнувшийся.
- Тихо! - автоматически ловя его за руки, говорит дама, выплывшая из подъезда за ним следом.
Со стороны оба они выглядят уморительно, потому что перед подъездом за ночь образовался форменный каток, на котором они, поддерживая друг друга, исполняют затейливые па, пытаясь не упасть.
- Женщина! - запыхавшись, говорит первый поскользнувшийся. - Давайте уже как-то остановимся!
- Я только за! - пыхтит женщина, намертво вцепившись в рукава куртки своего визави.
- Хотите, я вам помогу? - опасливо говорю я, из-за их танца лишенная возможности просочиться в подъезд.
- А давайте! - соглашается мужчина, умудряясь замедлить танец. - Спляшем втроем!
Дама начинает ржать, колыхаясь под шубой всеми своими нехилыми килограммами - и они наконец-то падают, но не шмякаются, а плавно оседают на приподъездный лёд.
- Проходите! - галантно машет в сторону подъезда мужчина, глядя на меня. - А мы сейчас отдохнем и еще спляшем!
После чего дама, так и не поднявшаяся с асфальта, приваливается к мужчине - и они сидят и до слез хохочут, домиком припав друг к другу плечами.
Когда я добралась до квартиры и немедленно высунула нос с балкона, чтоб посмотреть, как они там, они уже встали и, хохоча и отряхивая друг друга, знакомились.
- Я из такой-то квартиры, - колыхалась дама.
- А у меня тут мама живет, - хохотал мужчина.

Ноябрь-ноябрем, дорогие все, а люди - людьми. Только они являются мерой всех вещей, в конце концов. Без нас планета будет всего лишь системой жизнеобеспечения, идеальной, лишенной недостатков, но пустой. Только люди наполняют ее смыслом. Да, часто глупым, нелепым, дурацким, смешным, идиотским и все такое, но в этом несовершенстве присутствует такое совершенство, что у меня иной раз аж дух захватывает. Это ужасно здорово - испытывать радость от несовершенства мира. Правда-правда.

С пятницей!

http://prosvetj.livejournal.com/744209.html

Вот такие два хорошие и важные поста у Миу Мау, что я не могу не повесить.


Когда деваться некуда

miumau
2 декабря, 1:17
У меня тут лежат три письма от читателей, очень личные и разные, но все об одном. У каждого своя трагедия, и основные факты немного отличаются, но совершенно одинаковые фразы, обрисовывающие отношение людей к ситуации.



В двух случаях там близкие люди - сестра, близкая подруга, в третьем случае - ребенок.

А история у всех примерно такая: заболел человек очень страшной болезнью (во всех случаях онкология). Врачи прописали то и это, и пятое и десятое, предупредили всех, какой это будет ад, люди нашли деньги, силы, время и нужные слова, и все вытерпели. Все-все. С большим трудом, еле-еле уже дожидаясь финала, считая дни, часы и минуты. И вот вроде - все сделали, все смогли, все пережили, и тут выясняется, что еще не все. Рецидив. Или новое развитие истории, предусматривающее еще сколько-то кругов ада. А силы у всех вообще-то кончились (или по крайней мере есть такое острое ощущение, что сил заготовили вот ровно до этого места, а дальше все рассчитывали на облегчение, смену обстановки, и начало подъема в гору. К новым кругам ада никто не готов, но кто нас когда спрашивает? И люди пишут одинаковые фразы.
Во-первых: "Оказывается все было зря! Мы так старались, подбадривали, помогали, хвалили, делали вид, что ничего не происходит и все хорошо - и все это оказалось зря". Или "Выходит, все это было пшиком" или "а толку".

А дальше они пишут: "Знаете, мы не знаем что делать, потому что нету больше сил. Нету. Вот нету. Нету больше сил улыбаться. Нету больше сил говорить, что все будет хорошо. Что все пройдет. Что если бороться и хотеть, все получится."

Особенно настойчиво второй набор тезисов пишут родители больного ребенка.

***


Я все понимаю, как никто иной. Потому что я все это прошла, и многое не один раз. И смену планов, и появление еще 10 незапланированных кругов хождений по мукам, как раз тогда. когда все ожидали только окончания мук, и повторение, и еще повторение, и новые ужасы, когда одни отступили.

Здесь много факторов, из-за которых у людей что-то обрывается, и кажется, что дальше ползти уже некуда (и не на что, силы тоже закончились). Во-первых люди таки заводят себе некий "свет в окошке", финиш, к которому ползут, и спасаются мыслью, что вот еще до туда, и все! Когда вместо финиша перед человеком разливается море бездонное или безграничная пустыня, становится ясно - бесконечных запасов сил у меня нет.
До сюда хватило. может быть еще на километр хватит, но до горизонте и дальше - нет.

Так же деморализуют мысли о том "что мы сделали не так". Мы такие герои, так старались, так терпели, все делали правильно, а оно не прошло, не кончилось, хуже стало, новое пришло. Начинаешь думать, что это никогда не кончится, все всегда вот так и будет, или новое будет появляться, сколько хорошим не будь, никакой за это награды не наступит никогда.

А еще - ощущение, что обманули. И нас обманули (врачи) и мы обманули - себя и того, кого подбпдривали. Говорили, что все будет хорошо. А ничего хорошо не стало. И дальше врать как-то стыдно и смешно.

Да, все это очевидно, и мне даже спорить трудно, но с другой стороны - мне так и хочется спросить этих сестер, родителей и подруг - а какие у вас есть варианты?
Перестать говорить (и верить) что все будет хорошо? Перестать лечиться, терпеть, утешать ребенка, стараться отвлекаться на какую-то фигню, когда хоть немножечко не болит, есть, считая ккаллории, пить. считая кружки, и держать кулачки сколько-то раз в неделю, в ожидании анализов крови, очередной картинки из томографа, или результатов гистологии?

Ужас в том, что этот путь бывает намного длиннее, чем хотелось бы. Очень сильно намного.
Прелесть в том, что оно даже при таком (менее благоприятном) раскладе, часто хорошо кончается.

Когда я начала писать о своей болезни, мне начали писать другие люди, рассказывая свои истории. Мне написал один очень счастливый человек, у которого новая жизнь (хотя он половину костей потерял) и ребенок и путешествия и все остальное. А когда-то он прошел семь лет химии.
Вы только вдумайтесь.
Вот этот ужас, который обычно люди проходят от 6 недель до года, этот нескончаемый ад, это время, которое всем кажется бесконечным - кто-то в этом жил семь лет! Я за это время уже раза три полностью расклеилась и собралась обратно, но я между этим уже пару раз по 2-3 года пожить успела почти совсем спокойно. А тут просто 7 лет чистого и бесперебойного ада.

А еще я видела у врача женщину, которая сидела на химии десятый год. Десять лет. Пока льют - живет. перестают - оно дальше растет.

Но вот эти 7 лет, или 10 лет - это ведь жизнь!
Да, сомнительное очень удовольствие так жить. Но пока то да се, за это время дети могут вырасти, внуков нарожать. какая-нибудь война начаться и закончиться, 10 лет это столько времени. И все эти годы человек тут, он живет, он среди нас. И нельзя просто сказать: "знаешь, как-то все с тобой слишком сложно, я так жить не могу, потому что у меня на это нет сил".

Т.е. можно сказать. Почти всем. Другу можно. (Мне многие сказали через полгода-год.) И жене или мужу - тоже можно. А ребенку?

А можно ли сказать, что все это было зря? Что вот, хвалили, подбадривали, помогали, а потом человек все равно взял и умер!
Это вообще большой вопрос: для чего человека подбадривали? Чтобы он боролся за свою жизнь, выиграл времени побольше, и пожил подольше? Безусловно. Но не только. Все мы знаем, что в жизни все бывает по-разному, и некоторые борятся-борятся, и все равно уходят раньше времени. А некоторые вообще ничем не больны, и тоже могут завтра умереть.

Ни одно слово, поднявшее человеку настроение, успокоившее его, и давшее возможность прожить еще один день немного веселее, спокойнее и лучше - не зря. Даже если он последний. И даже если мы все знаем, что он последний. И даже если мы все врем, или нам так кажется.

Самое интересное, что иногда все так трудно, что просто не верится, что за пределами этого ада еще бывает жизнь. А она бывает.

После 10 лет химии бывают новая жизнь, дети, внуки, карьера, взлеты и падения, любовь, разочарования и радость бытия. И после 10 лет концлагеря бывают. И после того, как всю семью перестреляли во время войны, бывает новая семья, новый дом, новое будущее. И после того, как все потеряно, без чего невозможно заниматься любимым делом, работать по профессии, кормить себя и кошку.

***


А теперь практическое

Что можно сделать, если силы кончились?

- Можно признаться, что силы кончились. Вслух. Себе и другим. Ничего стыдного, плохого или слабого в этом нет. И ничего особо оригинального - тоже. Бывает со всеми.

- Так же признать (тоже сказав это себе и всем остальным вслух) что деваться все равно не куда. А куда деваться? Лечь и умереть? Не подходит. Все равно все не так просто. Не бороться? Не лечиться? Глупо даже произносить вслух такое. И вообще, глупо сдаваться, когда столько уже пройдено. Лечь и от бессилия рыдать? Можно. Но только ненадолго. Если порыдать минут 10, станет легче. Если прорыдать полдня, станет видно, как страшно это занятие уносит силы. А их и так уже нет...

- Перестать жить дедлайнами. В этой истории особенно сильно деморализует то, что все надеялись на какую-то магическую точку, до которой только бы доползти, а дальше - трава не расти. Если после этой точки оказывается "еще не все", наступает отчаяние. На самом деле надо ползти не к финишу, а просто вперед. Это совсем другое качество жизни.
Это звучит ужасно, но надо совершенно честно задаться вопросом "а что, если это теперь на 10 лет?". И попытаться жить так, будто это действительно теперь очень надолго. (Если ужас закончится раньше, тем лучше!)
Если это теперь на 10 лет, а потом не известно вообще, что будет дальше, и будет ли вообще, то надо менять взгляд на некоторые вещи.
Нельзя говорить "выспимся в следующей жизни". надо искать способы высыпаться регулярно, сейчас, в тех условиях, которые есть. нельзя постоянно жить мечтами "вот выздоровеем, поедем туда, сделаем это". Стоит подумать, нельзя ли что-то из этого сделать уже сейчас. Или заменить одно другим. Не доехать до моря, но выехать к ближайшему озеру. Не прыгать сразу с парашютом, как мечтается. но что-то другое веселое и впечатляющее сделать. Не ждать, когда то и это снова можно будет есть, а попробовать изобразить что-то похожее по ощущению из чего-то, что можно сейчас.

- Хорошо подумать, что из бытовой жизни забирает силы, и от чего можно избавиться. По той веской причине, что сейчас никто не может себе этого позволить. Открыто выложить все мысли по этому поводу всем интересующимся, и принять помощью
Пример: когда мне было совсем плохо, я как-то сказала друзьям, что я бы и позвала гостей, но мне неудобно, что я не могу ни накормить никого, и даже просто чаю на стол подать, и после таких гостей не ясно, кого вообще попросить всю кухню помыть. т.к. я это сама не могу сделать. И друзья предложили, что сами придут, сами все приготовят, что хотят есть, и сами за собой уберут. Совсем без обид. И если я между делом уйду полежать, на меня тоже никто не обидится.

Если таким образом все честно изложить всем окружающим, для многих проблем можно найти решение, которое просто экономит силы тем, кому сейчас плохо. А еще можно найти способ сделать что-то, чего давно хотелось, но это всегда отодвигалось "до лучших времен".

- От многих вещей можно отказаться, даже если вы их всегда делали. Вот всегда что-то (или кого-то) забирали, отвозили, привозили, а теперь вдруг не можем. Некоторые удивятся: неужели это так тяжело. Нет, это только совсем-немножечко тяжело, но если от 10 таких мелочей избавиться избавиться, вдруг может стать сильно легче.

- Вообще как можно больше всего делегировать куда-нибудь, чтобы легче стало жить. Сначала очевидные вещи, потом неочевидные, а потом даже те, от которых по разным причинам обычно отказываться "неудобно" или "некрасиво", но все равно иногда надо.

- Изменить свое отношение ко всем этим подбадриваниям. Понятное дело, что все, когда говорят "все будет хорошо" не имеют ввиду, что они гарантируют самый положительный исход истории при любых обстоятельствах. Они утешают. Как все. Успокаивают, и применяют любые средства, способные остановить внутреннюю панику, страхи, тревоги и прочие терзания хоть на время. И все эти средства легитимны, если они дают человеку хоть сколько-то часов спокойного сна или жизни. И никто, на самом деле, не ожидает, что это "обещание сбудется", все понимают, что происходит. И никто утешающему не скажет "ты говорил, оно не сбылось, я тебе больше не верю!". Верят и будут верить, если им от этого легче, самозащита сработает.

- Почаще вспоминать, и другим напоминать, что ни одна ситуация не бывает в жизни человека навсегда. Вообще ничего не бывает навсегда. Иногда бывает долго, но всегда кончается. Поэтому на опции "навсегда" и "ниокгда" лучше не тратиться, а думать о том, как получше справиться с вариантом "надолго".

http://miumau.livejournal.com/882762.html

И второй:

Как окупить добрые дела

miumau
2 декабря, 13:01
Под моим прошлым постом завязалась дискуссия. но там так много комментов. что мне захотелось одну приведенную историю вынести в другой пост.

У нас там зашел разговор о том, где та граница, когда надо прекращать тратить силы и деньги всей семьи, и "честь знать". т.е. уходить из жизни с миром и не дергаться.


Приведенная ситуация: человеку точно сказали, что он умрет, сказали когда, сколько у него осталось времени и.т.д. - поря прекращать "трепыхаться" и тратить на химии и операции накопленное для светлого будущего всей семьи, а надо улаживать свои дела, прощаться нормально с семьей, и уходить с достоинством.
Я тоже отчасти согласна - да, есть такие ситуации, когда надо смотреть правде в глаза и вести себя адекватно. Да, все мы умираем, и иногда людям довольно точно говорят, когда. И часто эти предсказания еще и сбываются, потому что у врачей большой опыт, и многое повторяется.

Но вот я за последние годы пережила три истории, когда все было вот так, и все было принято к сведению, человек приготовился к смерти, мы уже не говорили о химиях и.т.д., а говорили о смерти. И я им желала, чтобы, когда дойдет до того, чтобы быстро и не больно, и желательно еще в здравом уме. Очевидная ситуация. Тяжело, но делать нечего.

Не буду сейчас перечислять весь набор сказанного и прочувствованного всеми - скажу только, что после всех этих умничания человек взял и не умер. Сначала не умер в назначенный срок, потом врачи попробовали какую-то химию (удивившись) и стало легче, потом еще что-то. Во всех случаях после назначенного крайнего срока люди живы уже больше 4 лет.

После того, как я это несколько раз увидела, у меня поубавилось уверенности, когда люди говорят, что "все".
Вот странно ведь - когда мне люди пишут, что они заболели, я им посылаю книгу Саймонтона. Читать и бороться. Этим людям, узнав, на какой они стадии, я не стала эту книгу слать, а начала писать всякие неумелые слова поддержки. А потом, когда оно не наступило, и еще не наступило, и еще год прошел, я им таки Саймонтона послала. И подумала - а чего же я раньше не? Кто решил, что она им больше не нужна? Вот оказалась нужна и полезна ведь!

Я все еще думаю, что хорошо бы сохранять адекватность во всех ситуациях, но все же совсем терять надежду на чудо - видимо нельзя никогда. Справедливости ради.

И еще, там в той дискуссии было сказано, что вот зачем тратить деньги и силы семьи, если шансы так малы. Надо бросать все и не мучить уже никого.
Тоже спорный вопрос. Я там привела в пример семью, которая сидела несколько лет у кровати больного 18-летнего мальчика. Он был в ужасном состоянии, и врачи долго говорили, что он давно должен был умереть от размаха болезни и масштаба поражений, и они продолжают с ним что-то делать, просто потому что неловко как-то - лежит и не умирает, хотя жить уже там нечему.
Там семья спустила в это лечение все - продали квартиру, сначала бабушкину (съехались), потом свою, долги сделали. Мальчик там в конце был уже просто тенью, в незаживающих дырках и зависимый от обезболивающих. Там не просто годами жили в кошмаре - там годами не спали. Потому что человек от боли не мог спать, ничего ему уже не помогало, а то что помогало, помогло бы только в убийственной дозе, поэтому не давали.

И вот прошло какое-то время, и все как-то потихоньку зажило. Потом прошло еще сколько-то кругов ада, и с этой зависимостью справились. Потом, еще через пару лет хождения на всякие там занятия, мальчик поднялся из каталки, в которой ему было предсказано провести остаток жизни. Потом он пошел и поступил в институт, в который так хотел изначально. И окончил. И начал работать. И стал директором большого предприятия. Он заработал все деньги, которые родители нашли для его спасения, отдал долги, купил снова квартиры. Влюбился, женился, детей родили. И вот получается - родители бились не зря. Получили и хорошего сына, и полный набор семейного счастья, невестку, внуков, добытчика, который обеспечил их в старости.

И можно на этом месте с облегчением вздохнуть: "Окупилось". А могло ведь и не окупиться. Он мог, "разорив всю семью" таки умереть. А мог вырасти и не состояться, и повиснуть на них, тяжелым депрессирующим инвалидом. А мог вырасти в неблагодарную сволочь и никому ничем сам не помочь, да всякое бывает. Я думаю, что все так сложилось именно потому, что там никто не раздумывал о таких вещах, как "окупится ли", или "имеет ли смысл". Там просто вкладывали что могли, потому что иного варианта не видели.

Я помню как в другой аналогичной ситуации один знакомый врач сказал про такое: "Да потому что там просто нормальная семья, для которой такое поведение само собой разумеется!"
Наверное так и есть - в идеале для этого и существуют семьи и родные люди.

И я, кстати, понятия не имею, как, но мне кажется, что тут "окупится" в силе даже, если на решение проблемы потратили что могли, а человек таки умер (или каким-то другим образом облегчения не наступило, а получились только мучения и еще мучения, до конца длинной печальной истории). Я не знаю, как, но мне кажется, что и в таком случае благородные поступки всех помогающих - не зря. Даже если у них "об это" просто немного выросла душа. :-)

Юкка записан в 12/02/11 :: 9:10pm:

До сюда хватило. может быть еще на километр хватит, но до горизонте и дальше - нет.

\До «горизонта»  можно идти, бежать, ползти до бесконечности. И это символ. И это стимул к тому, что б идти, бежать, ползти…Это не достижимо. Это «восьмерка», это бесконечность,это вечность. И сил дойти до горизонта не будет ни у кого  из живущих на земле.
Знаю, это не суть. И не об этом. Знаю, что человек  с онкологией живет «надеждою дойти до горизонта». И это благо. И это дает ему силы. Как и многое другое.
Помощь, поддержка самых дорогих и любимых важна! Без нее не справится с болезнью ни один человек. Ни один.

Юкка записан в 12/02/11 :: 9:10pm:

... потому что у меня на это нет сил". Т.е. можно сказать. Почти всем. Другу можно. (Мне многие сказали через полгода-год.) И жене или мужу - тоже можно. А ребенку?

В идеале нельзя говорить никому. Но жизнь и мы в ней не идеальны. Narmo знает об онкологии не по - наслышке. У меня тетка, мамина сестра, умерла от рака. От нее не отказался НИКТО! Понимаю, что у всех людей есть свой предел,  но на то мы и люди, что б любить до последнего того, кто нам был дорог в здравии. Знаю, тяжело так… Знаю, звучит как-то слишком идеально. Такое в жизни, к сожалению, редко найдешь. Но сказать ребенку, супругу, другу, родственнику…о том, что ты устал и тебе не хочется больше видеть боль ребенка, супруга, друга – это ммм…. Нет слов. Я бы не смогла. Однозначно. Возможно, прозвучит крайне глупо, однако,- (ИМХО)Если любишь кого-то –это навсегда.
Увлечения, влюбленности могут быть всю жизнь, а вот любовь – это навсегда. И никакая болезнь, если это любовь, ее не убьет! Тем более, если говорить о ребенке. О своем ребенке. Какой бы он ни был – если мать у ребенка-это не женщина, которая только зовется матерью, являясь биологическим предком ребенка, а Мать, она будет любить свое чадо,не смотря ни на болезнь, ни на … да ни на что. (впрочем, считайте меня идеалисткой и мм… не знаю кем там, но ИМХО, это относится и к супругу; раз любишь мужа/жену, то и люби,не придавай ни при каких обстоятельствах- да хоть рак! Да хоть что, хоть какая болезнь)
При этом, признать, что сил больше нет, если их реально нет, нужно! Небоясь никого; в первую очередь, не боясь самого себя и признания самому себе в том, что ты на пределе.
Это говорится и в тексте, приведенном Юккой (кстати, спасибо за него) Но, даже после признания того факта, что силы на исходе, любо, что их нет вообще, почему-то человек жить продолжает. И бороться тоже.

Юкка записан в 12/02/11 :: 9:10pm:

И никто утешающему не скажет "ты говорил, оно не сбылось, я тебе больше не верю!".

Говорят. Еще как говорят. Не надо всех грести под одну гребенку.Естьи будут те, кто воспринимает слова «все будет хорошо» буквально. В результате, если этого «хорошо» не случилось, на обещавшего кучей валятся тумаки. Не в прямом смысле этого слова.

Nаrmo, хорошо сказано...
Выскажу немного свою позицию по этому вопросу. Если дойду до такого состояния - точно не стану "цепляться" и портить жизнь другим. :)

Цитировать:

Там семья спустила в это лечение все - продали квартиру, сначала бабушкину (съехались), потом свою, долги сделали. <...> И можно на этом месте с облегчением вздохнуть: "Окупилось". А могло ведь и не окупиться. Он мог, "разорив всю семью" таки умереть. А мог вырасти и не состояться, и повиснуть на них, тяжелым депрессирующим инвалидом. А мог вырасти в неблагодарную сволочь и никому ничем сам не помочь, да всякое бывает. Я думаю, что все так сложилось именно потому, что там никто не раздумывал о таких вещах, как "окупится ли", или "имеет ли смысл".

Не буду копировать половину статьи, простите.
Ни в коем случае не желаю никому зла. Желаю лишь автору этого поста оказаться в подобной ситуации, когда близкий человек умирает, а вам говорят: ну упс, видимо, вы слишком много думали на тему, окупится ли...

Leo Teamat записан в 12/04/11 :: 9:28am:

Не буду копировать половину статьи, простите. Ни в коем случае не желаю никому зла. Желаю лишь автору этого поста оказаться в подобной ситуации, когда близкий человек умирает, а вам говорят: ну упс, видимо, вы слишком много думали на тему, окупится ли...

Лео, думаю, ты несправедлива. Миумау вовсе не об этом говорит  - вовсе не о том, что, если в итоге сложилось все не в лучшую сторону, значит, "вы плохо работали" - в смысле,  слишком много думали о том, окупятся ли усилия. И никого она не упрекает. Я думаю, имелось в виду, что, если все делается безоглядно, это дает силы: и больному, и тем, кто стремится ему помочь. Мне вообще не показалось, что она хоть кого-то осуждает. Я, положим, понимаю, почему ты так - но ты и прfвда не права...

Цитировать:

Не буду копировать половину статьи, простите. Ни в коем случае не желаю никому зла. Желаю лишь автору этого поста оказаться в подобной ситуации, когда близкий человек умирает, а вам говорят: ну упс, видимо, вы слишком много думали на тему, окупится ли...

Лео, Миу Мау сама болела раком долгие годы. Выжила. Вот, дальше живет. Ну и не о том она, да.

Хотелось бы побольше времени на написание этой телеги, но нету. Пишу быстро, не вдаваясь в художественные подробности.

Слышу вокруг и вижу в ленте один и тот же вопрос: политическая ситуация конкретно надоела, но идти и получать по голове от пентов, сидеть несколько суток, вылететь с работы, бросить дома детей/кошек/собак не могу; что делать? Сама еще вчера днем задавалась этим вопросом. И вчера же вечером получила ответ. По совету своих прекрасных друзей отправилась с подругой в отделение, извините, полиции номер девятнадцать. Там вторые сутки сидели задержанные у Гостинки.

Мы с моей подругой Светой взяли весьма нехитрый набор продуктов - бутерброды, печенье, сок, шоколадки. Пришли в отделение. У отделения стоят злые (очень, очень злые) милиционеры. Пытаются не пустить нас внутрь, мотивируя каким-то бредом: там и так много народу, стойте на улице; вы вообще кем будете задержанным?; отделение работает до двадцати двух, приходите завтра и пр. Один из милиционеров (ну привычнее мне так, простите, хочу вежливо, а "полицейский" все-таки пока ээээ) читает жуткую по степени своей отвратности лекцию на тему "если там ваши друзья, то вам должно быть стыдно за то, что не уберегли (!!), уговорили бы их сидеть дома и пить пиво, а не нарываться на приключения". Лекция, надо сказать, очень талантливая. Будь я какой-нибудь жуткой овцой, у которой в этом отделении мальчик, уже размазывала бы сопли и клялась, что послушаю товарища милиционера и приложу все усилия к тому, чтобы мальчик жрал больше пива и лежал на диване. Я не выдерживаю и спрашиваю, отчего автора лекции так волнуют чужие судьбы. У собеседника резко меняется выражение на лице и он очень по-человечески говорит: а потому что я мог бы сидеть дома со своим сыном, а стою тут, как идиот! У меня сыну четыре года! Знаете, какой классный пацан? Звонит и спрашивает "папа, ты когда придешь?", а я не знаю, что ему ответить! Потому что вы, мля, чем-то недовольны! И тут, вы знаете, я все поняла. Чуваку очень хочется домой к сыну, и это очень достойно уважения. Но из-за уважения к отцовским чувствам этого чувака и других ему подобных оставить все, как есть, утереться и пойти на диван пить пиво, как вы понимаете, не вариант.

Потом мы пробрались-таки в отделение, где вручили очень приятной и очень замученной женщине-милиционеру наши пакеты.

- Кому это? - Спросила она. - Скажите фамилии.
- Не знаю фамилий. - Ответила я. - Это просто тем, кто задержан у Гостиного двора.
- Что, без разницы, кому именно? - Глаза у нее стали в два раза больше. - Вы не знаете, кто тут у нас, но принесли им еду?
- Ну да. А что?
- Вот это да. А как же это организация называется, где у людей друг к другу такое отношение?

Мы со Светой хором засмеялись.

- Никак, - говорим, - Не называется. Мы не организация. Мы, простите за громкие слова, граждане государства Российская Федерация. Гражданское общество, типа. Люди, которые думают так же, как и мы, сидят у вас тут голодные, вот мы и пришли им помочь.

В этот момент на нас смотрела большими глазами не только собеседница, но и еще примерно дюжина сотрудников органов внутренних дел.

- Вот так, Ирина, - сказал один из них, - Полезно быть несогласным. Нам-то с тобой никто печенье не носит!

И тут я все поняла второй раз.

Тогда мы со Светой поблагодарили, вышли из отделения, зашли в ближайший магазин, собрали сдачу от покупки первой партии и купили на нее торт. Потом вернулись в отделение, увидели милиционера, который рассказывал про сына, и вручили его ему. Вот, сказали мы, это вам. Мы, сказали мы, понимаем, как вам тяжело. Мы, сказали мы, понимаем, что вам не нравится происходящее, потому что у вас и так стопицот проблем каждый день, и ваши служба и опасна, и трудна, а тут еще мы. Но сейчас по-другому нельзя, время такое. Простите нас, ладно? Вот вам, попейте чаю, чтобы вам тут было не так холодно и грустно. И знайте, что мы тоже нормальные люди, хоть и делаем вещи, которых вы пока не можете понять.

Сказали мы все это громко, так, что слышали все присутствующие. И с широкими улыбками. И совершенно от души. Вы знаете, таких лиц я не видела никогда в своей жизни. Но очень надеюсь, что увижу еще. Потому что это совершенно прекрасно. Пару минут стояла полная, полнейшая тишина, а потом чувак, которому мы протягивали торт, сказал:

- Ничего себе. Вот это люди. - И взял торт. - Вот это я понимаю!

Мы еще раз поблагодарили и ушли. На крыльце стояла еще группа грустных замерзших милиционеров, мы сказали им, что внутри чай и торт, тоже поблагодарили и ушли.

Это - люди. Это такие же люди, как мы с вами. У них есть работа. Вы любите сидеть на своей работе ночью? Наверное, нет. И они не любят. А тут те, из-за кого они сидят, представлены в лицах. А потом видим посты типа "суки, сволочи, садисты, они жестоко хватают на митингах бабушек!". Они жестоко хватают бабушек по двум причинам: они считают этих бабушек горсткой неадекватных маргиналов (потому что им долго внушали, что протестуют только неадекватные маргиналы, да и подтверждений этому тезису они насмотрелись пятьсот штук) и не видят из-за этих бабушек своих детей. Повернитесь к ним лицом. Поймите их. Скажите им "извините". Они просто делают свою работу, а она у них тяжелая. Конечно, есть жуткие уроды, они есть везде. Но в общем и целом это такие же люди, как мы с вами. И они тоже любят, когда с ними по-человечески.

Понимаете, это они, те, с кем мы сейчас боремся, хотят, чтобы мы были друг другу волками. А нам это не нужно. Мы должны быть друг другу людьми, изо всех, самых последних сил.

Если вы не можете идти на митинг, идите к отделению, отнесите печенье не только тем, кто задержан, но и тем, кто задержал. Потому что они это не по своей воле. Потому что многие из них с нами согласны, просто так же, как и вы, не хотят потерять работу. Потому что у них уже очень много дел, а в ближайшее время прибавится еще.

Понимаете, мы все, все мы должны сейчас объединиться. Не обязательно в том, чтобы где-то стоять. Вы - лично вы!, - тоже можете что-нибудь сделать. Заверить у нотариуса копии паспортов тем, кто стоит. Принести им чаю в термосе. Отвезти их домой на машине, когда их отпустят из отделения.

Да и почему только тем, кто стоит? У нас не борьба красных с белыми, зеленых с коричневыми, правых и виноватых. У нас борьба живых людей с манекенами. С гребаными человекоподобными роботами. С унылыми лицами и пустыми глазами. А вы такими не будьте. Будьте живыми людьми, сейчас нужно ими быть особенно яростно. Мы люди. Мы граждане нашей страны. Давайте хотя бы сейчас забудем, что мы устали, у нас нет сил, много проблем и мы всех ненавидим, давайте просто выйдем на улицу и пойдем если не на площади, то просто делать что-нибудь хорошее. Пусть будет такая организация, о которой говорила Ирина. Такая организация, в которой люди помогают друг другу, даже если видят в первый раз. Эта организация будет называться "гражданское общество".

Я вас очень люблю, люди. Я знаю, что вы можете. И я вас очень прошу - перестаньте думать, прикидывать фиг к носу, бояться, перестаньте писать посты "ну вообще конечно так нельзя, но ведь все равно все бесполезно". Просто идите и купите тортик бабушке-соседке. И милиционеру купите. И тем, кого этот милиционер задержал. Пропустите пешехода. Пропустите его, он тоже торопится. Подвезите человека. Бесплатно. Сделайте что-нибудь. Я вот вчера пила кофе в Макдоналдсе, так там женщина стала ругать сына за то, что он не успел занять понравившийся ей столик, и я опередила их и села за него первой. И я подошла и сказала: извините, а давайте я вам уступлю этот столик? Я хочу, чтобы у вас было хорошее настроение! И у вашего сына тоже! Разве стоит какой-то столик вашего настроения? Садитесь, пожалуйста, а я найду, куда пересесть, тоже мне проблема!

Предложите этому миру свой столик. Предложите ему торт. Улыбнитесь ему. И поверьте, что для улучшения жизни в нашей стране это будет значить не меньше, чем если вы сходите на митинг. Вчера я своими глазами видела, что один несчастный торт способен изменить мир. Посмотрите на мир. Поймите его. Улыбнитесь ему. И достаньте свой торт. Он у вас какой-нибудь свой, совсем не такой, как у меня. Но он совершенно точно у вас есть.

Мы будем людьми и мы будем помогать друг другу. И каждый будет делать то, что может. И наши противники утонут в собственном вранье и дерьме. А мы посмотрим на это, улыбнемся довольными-довольными и улыбками и скажем: "вы спрашиваете, что случилось с Россией, какой мы ее знали, где хамят, воруют, врут и плюют друг на друга? очень просто: ОНА УТОНУЛА!".

И никто не будет поднимать ее со дна, как подводную лодку. Потому что она никому не нужна.

На днях я напишу еще более конкретный пост о том, какие именно шаги считаю целесообразными, и как все это лучше организовать, а пока вот так.

На этом обнимаю вас, прощаюсь с вами до завтра и ухожу нести куда-нибудь очередной торт.
(с) http://anna-smirnova.livejournal.com/451898.html

Когда мне нечем заняться -- и особенно когда мне есть чем заняться, вы же понимаете, -- я развлекаюсь компьютерными играми. Но никакого меча и магии, никакого автомата и лабиринта, нет, что вы. Простые, незатейливые, более-менее разукрашенные времяжорки для секретарш детсадовского возраста. Например, помните -- несколько месяцев назад у многих в жж висели шарики? Стреляешь снизу, вышибаешь красненьким шариком три красненьких, синеньким -- четыре синеньких, снизу падает, сверху прибавляется, скорость понемножку растет, упс, завалились.

Ну вот сегодняшний вечер я убила примерно на такую же игрушку, но -- про еду. Сначала показывают персонажа -- печального лупоглазого жирдяя, а потом вместо разноцветных шариков надо палить по гамбургерам, кусочкам пиццы, котлетам (хотя скорее это шоколадное печенье) и чему-то там еще. Когда они падают -- уворачиваться, потому что если тебя навернет по башке куском пиццы, то потеряешь очки. Кроме того, есть еще и полезная еда вроде яблока и огурца, и бонусы: гантелька, если ее сшибить, убирает целый ряд, таблеточка -- все куски пиццы (или печенья, или гамбургеры) в поле, кроссовки умножают ход на два, и что-то там еще четвертое, забыла что. В конце каждого уровня тебе показывают, как постройнел и обмускулистел твой жирдяй. Очень большое воспитательное значение имеет эта игра. Жрать вредно, бегать полезно. Таблеточки впрочем полезнее всего.

А между тем ты стреляешь, оно опускается, ты стреляешь, оно опускается, скорость растет. Выиграть нельзя, нету там такой опции -- выиграть, надо просто набить за определенное время максимальное количество очков. И сколько бы их у тебя ни было к концу этого времени -- тысяча, десять, сто, -- все равно тебе покажут твоего жирдяя в первоначальной консистенции, да еще и заливающегося горючими слезами. Причем стоит он в луже -- по замыслу создателей, видимо, это слезы, но по его позе и размерам этой лужи кажется, что обоссался от горя.

http://murmele.livejournal.com/921473.html

Принесла давеча коллеге по работе "Властелина Колец" почитать. Фильм она не смотрела, зато неоднократно видела по телевизору рекламные нарезки из него. Теперь пытается идентифицировать картинки из нарезок с книжными персонажами. И ждёт её на этом нелёгком пути немало удивлениев.
Вчера спрашивает: "Слушай, а вот тот мальчик из фильма - с такими ОГРОМНЫМИ голубыми глазами - он когда наконец в книжке появится?"
У меня первая мысль: "Нихрена себе мальчик!"  :o - поскольку в памяти закономерно всплывают глаза Джексоновского Голлума.
На всякий случай интересуюсь: "А показать можешь?"
Барышня лезет в интернет, набирает "Властелин колец" и показывает мне ...портрет Элайджи Вуда.
Похихикав в кулачок, объясняю, что это - Фродо, а по-настоящему огромные глаза (находим картинку с Голлумом) - вот у кого. На что следует искренне-удивлённое: "Да ты что??? А я была уверена, что как раз вот это Фродо. Хоббиты же в книжке такие мерзкие, корявые, все волосатые с ног до головы... в общем, крайне неприятные. И всё время пиво пьют."
В общем, моя точка сборки предпочла не вникать в дальнейшее видение коллегой образов из ВК во избежание окончательного смещения по оси координат...
...как обычно - "а профессор-то не знает..."   :-?

Осторожно, лексика!

Тяжко быть реалистом, когда душа просит романтики. Вот хочешь ты героям устроить флаффную донельзя сцену ленивого рождественского секса у камина, под елочкой, так чтобы прелюдия на пять страниц, и кругом мир и благодать. Стараешься, устраняешь все видимые препятствия, в виде неожиданно нагрянувших родственников, звонков от тети из Австралии с поздравлениями, шебуршащихся по дому детей, и спонтанного конца света, В конце концов, это твои любимые герои, они тоже устали, и они имеют право на свою долю простого человеческого оргазма счастья.
Итак, декорации расставлены, дети загнаны по койкам, в камине весело трещат дрова, елочка мерцает огнями, перед камином брошен должной степени пушистости коврик (ну не на голом же паркете, в конце-концов!), дверь заперта, телефон отключен, коньяк не только разлит, но и частично выпит, пальцы ласково скользят по освещенной рыжим всполохами коже любимого человека, но
Даже не так, НО
тут вмешивается в процесс житейский опыт и здравый смысл, и ты понимаешь, что с одной стороны из твоих героев делает подобие курицы-гриль камин, с другой влажную от пота кожу ласково лижет сквознячок, потому как напомним, дело происходит на полу, а за окном по условиям, каноничное Рождество с толстым слоем снега и соответствующей температурой. И приступ ревматизма - это отнюдь не то, чем стоит встречать рождественское утро. А еще есть елочка, в непосредственной близости от которой происходит действо, и если, дорогой автор, ты еще не знал, что кто-то из твоих героев панически боится щекотки по пяткам, то регулярное въезжание босой ногой в ветку - лучший способ это выяснить, А еще в какой-то момент герой с елкой начинают пинаться уже прицельно, вся конструкция ходит ходуном и с верхних веток обязательно падает плохо закрепленный (ну должен же на эту здоровую елку быть хоть один плохо закрепленный) стеклянный шарик второй половины XIX века. И конечно же он разбивается вдребезги, потому как коврик под героями, а в остальных местах вполне себе паркет, и надо убирать осколки, вдруг кто-нибудь поранится, здесь же дети, и кто вообще додумался поставить пожароопасную елку так близко к камину, он бы ее еще вообще в этот камин засунул, а потом герой с щекоткой сопоставляет стоимость шарика XIX века со стоимостью своей потрепанной и местами проштампованной шкуры, совершенно не в свою пользу и ощутимо мрачнеет, и второй с присущим ему великодушием предлагает вообще все их переколотить, а детей с утра засадить клеить из цветной бумаги коробочки, звездочки и цепочки взамен. И все. Романтический момент упущен и вместо двух романтично ебущихся героев, ты получаешь двух ржущих придурков, которые, в чем мать родила, ползают по комнате и пытаются сообразить, чем можно собрать с паркета мелкую стеклянную крошку от шарика. Да ну ее нафиг, такую романтику!

http://www.diary.ru/~ryjjaya/p170625181.htm

Я стоял на настоящей транвайной остановке. Я катался на транвае. Я общался с девушкой на каблуках, потерявшей перчатку! Я произвел неизгладимое впечатление на вагоновожатую - сначала почему-то вопросом о цене проезда, а потом словами "всю жизнь бы так ездил" - когда мы подъехали к метро, она специально для меня объявила:
- Молодой человек, вам тут выходить, тут! Двери справа!
На этих словах даже владелица вновь обретенной перчатки смущенно хихикнула и спрятала глаза.
Ну, в метро-то я свой, года не прошло как заходил.
А всего-то машину загнал в сервис.
Транвай одобряю. Годная вещь. Я бы купил.
http://yellow-rat.livejournal.com/

Осторожно, лексика!

Меня заебало регулярное отсутствие дома холодной воды, поэтому разбудил меня сегодня целый инспектор государственной жилищной инспекции. В кителе. С погонами! Настоящий государственный человек.
Настоящий государственный человек поцокал сочувственно языком, глядя на капающую из крана воду. Тут нарисовались люди из жэка и сказали: а чо они жалуются, мы им батареи поменяли бесплатно! Я добро помню, поэтому я сказал: ага, поменяли. После шести напоминаний и только потому, что когда все могло ебнуть, у вас уже лежала от меня зарегистрированная бумага. А инспектор сказал: тут я все понял, пошли в подвал! и мы пошли в подвал.
В подвале мы осмотрели манометр. Манометр был вполне себе стимпанк - мутный, ржавый, стрелка его показывала, что давление на 10% выше того, при котором у меня никакой воды в принципе быть не может. Но зато я произвел впечатление!
- Господин инспектор, - сказал я. - Спросите у них метрологический сертификат на прибор и время последней поверки.
- Чо? - спросил замначальника жэка.
- Ох, - сказал инспектор. - Мы же сюда пришли давление смотреть? Вот оно!
- Прибор, - говорю, - должен быть поверен.
- Ахуеть, - тихо сказал замначальника жэка.
- Пойдемте лучше в жэк, - сказал инспектор.
Еще 20 минут он писал протокол проверки.
Потом мы торговались: я хотел, чтобы в протоколе было написано, что а) вода текет хуево, и б) жэк нихуя не делает. А он хотел, чтобы было так: вода - в принципе есть, жэк на письма отвечает.
Закончилось все, впрочем, смешно. В протоколе написано: вода течет хуево, а жэк отказывается это фиксировать. Постановили пригласить человека для замера давления, и инспектор уехал.
Из жэка я уходил, спина моя дымилась от взглядов тамошних обитателей. На улице шел мерзкий дождик, а я смеялся. Они еще не знают, что на следующей неделе я к ним вернусь, теперь - с прокурором.
http://yellow-rat.livejournal.com/

Осень. На речке, которая через тридцать верст потащится грязным истерзанным кошкиным брюхом по грязному граниту кремлевской набережной, чисто и сухо. Летний мусор собран в пакеты, но еще не увезен; от беззаботных дачников осталось только грустное объявление, повторенное прибрежными ивами: пропал рыжий кот, пропал рыжий кот, пропал рыжий кот. Ветер шуршит в голых ветках, стряхивая последние вспыхивающие на бьющем из-под облаков солнце листья - будто пропавший кот крадется сквозь умирающий до весны лес, холодный и прозрачный, и искрами вспыхивает шерсть на его боках.
Попробовал побежать по уходящей в никуда, в поле у реки, в солнце проселочной дороге - сначала никак не мог приладиться, сломанная нога боялась и подгибалась. Потом поймал темп и побежал-таки, чувствуя, как проворачивается гладкий шар сустава, боль от отвыкших мышц вокруг него, но все-таки побежал.
http://yellow-rat.livejournal.com/

Девице Александре присуща основательность. Вот, например, пластилин. Как средство самовыражения, он требует от творца полной самоотдачи. Если его завернуть в занавеску, нагреть на батарее, а потом раскатать в колбаску по паркету, то получится абстракционизм в дизайне интерьеров и предтеча наивного анимализма в скульптуре. Абстракционизм довольно быстро уничтожается при помощи моющих средств и такой-то матери. С пластилиновыми колбасками так просто не справиться.

Колбаски - это основа основ монументального искусства. Их можно найти везде:от архитектурной мощи античных колонн до ключевых элементов фонтанов в стиле Манекен Пис. Посягать на колбаски - это подрывать основы коллективного бессознательного. Поэтому пластилиновые колбаски остаются в неприкосновенности там, где их оставил утомленный скульптор до тех пор, пока замысел великого творения не сформируется у творца окончательно.

Если звезды на небе сложились в удачную конфигурацию и никто не наступил на пластилиновые колбаски, не спустил их в унитаз, спутав с кошачьими испражнениями, не запинал их под ковер, приняв за банальный мусор или не съел из соображений новизны ощущений, то вселенную ожидает волшебство. Чудо перерождения вульгарных пластилиновых колбасок в уникальных, феерических, необыкновенных улиток не поддается описанию. Синие, красные, фиолетовые, оранжевые, черные, белые и особенно сиреневые улитки под розовыми детскими пальчиками появляются из небытия и строятся ровными, аккуратными рядами.

Сейчас я пишу эти строки, находясь в окружении целой колонии разноцветных улиток. Они заняли все поверхности рабочего стола, где маршируют стройными колоннами в затылок друг другу. Мне приходится стоять, потому что стулья и кресла - это тоже поверхности. Стоять приходится на одной ноге, потому что некуда поставить вторую. Оказалось, что в нашей квартире поверхности закончились намного быстрее, чем творческий зуд девицы Александры и пластилин. Парад пластилиновых улиток грозит перерасти в несанкционированный митинг и вылиться за пределы квартиры, квартала и страны. Поэтому я одной ногой поддерживаю искусство, а второй уговариваю  девицу Александру ложиться спать. Искусства должно быть в меру. Даже монументального.

Сейчас я жалею, что не уничтожила пластилиновые колбаски, когда они еще не были улитками. Собрать все колбаски в один большой пластилиновый ком - это проступок, но не преступление. А избавиться даже от одной, самой маленькой улитки  из этого полчища брюхоногих - это хуже, чем преступление. Это вселенское зло. И дело не в том, что улитка со своей спиралевидной ракушкой на спине - это коллективный и бессознательный символ плодородия, галактики и вообще вселенной. Дело в том, что девица Александра, как ее великий тезка-полководец, помнит каждого солдата своей улиточной армии по именам. И еще по фамилии. И цвету глаз его двоюродной сестры. И адресу в строю. И ни-ни, не в коем случае с этого адреса ни одну улитку нельзя сдвинуть. Нарушитель порядка карается двумя годами лепки улиток под надзором девицы Александры. Я знаю, о чем говорю, старшая сестра девицы давно превратилась из розовощекой задорной девчушки в бледного ваятеля бесконечных улиток. Всего-то назвала улитку Боба - Бабой. Все - принудительные работы до старости ей обеспечены.

Ошибиться несложно. У них же ничего не разберешь - где баба, где Боб. И не потому что девица Александра так плохо ваяет скульптуры улиток. А потому что улитки вообще гермафродиты. Они когда друг с другом встречаются, то бросают монетку, кто будет сверху. А после секса оба дружно несут яйца. В этом месте я даже где-то улиткам завидую. Абсолютное гендерное равенство. Никакого ущемления в правах. Вместе копулировали, вместе пережили токсикоз, вместе ушли в декрет, после чего с пластилиновыми колбасками воюют тоже вместе. Красота. В следующей жизни постараюсь стать улиткой. Почему-то я уверена, что ни одна улитка не мечтает стать человеком.

http://kotja-shok.livejournal.com/335361.html

С утра сантехники пришли. С инспектором и манометром. Злые, конечно, как черти.
- Сережа, - один другому говорит. - Ставь манометр!
- А муфты нету! - говорит Сережа.
- Манометр! - говорит господин жилищный инспектор.
- Да не умею я, - говорит Сережа.
И так сорок минут.
Ушли за муфтой.
Вернулся один Сережа. Поставил манометр. Ныл. Сопел.
- Чо ты добиваешься, - говорит. - Пока насос не поставят, не будет у тебя воды!
- Умничка, - говорю. - Ставьте насос.
Сережа только рукой махает.
Пришел инспектор. Торжественно повернул кран. Стрелка дернулась и легла обратно.
Инспектор долго сопел. Увидел камеру в руках, встрепенулся. Достал свою. Долго пристраивался. Снял.
Сантехники и инженер канючили:
- Ну нету воды, нет ну чем мы занимаемся.
Инспектор составил акт: правила нарушены, давление не соответствует.
- Все? - говорю.
- Не-е-ет! - вдруг сладострастно говорит инспектор. - Вот это еще сейчас.
Протягивает, читаю:
- Протокол об административном правонарушении.
- И вот это.
Читаю: предписание. Сделать штобы нормально.
- А вы машину где ставите? - это вдруг директриса ЖЭКа подтянулась.
- Поджечь хотите или покататься?
Отвяла.
- А у вас кран на полотенцесушителе неправильно установлен! - главного инженера осенило. - Мы вам предписание выдадим, устранить! - и сидит счастливый, будто слиток золота нашел.
- Кран, - говорю. - Где? Я не уверен, есть ли он вообще. Надо же его зафиксировать!
- Давайте! - говорит техник-смотритель. Хорошая женщина, но неумная.
- Давайте! - и я тоже говорю, воодушевился. - Жду от вас письма. Согласуем время, придете комиссией, составите акт, если без ошибок - я его даже подпишу... Потом предписание мне пришлете. Потом я вам отвечу, что кран устранен, заменив его муфтой. Согласуем, придете, зафиксируете снова. Продолжать?
- А? - говорит техник, погрустнев. - А что продолжать?
- Что вы издеваетесь над человеком, - главный инженер стыдит вдруг. - А потом, - ей уже, - он поставит кран обратно, а ты об этом и не узнаешь.
- Приятно, - говорю, - поговорить с умным человеком.
Инспектор не выдержал:
- Идите уже. Все зафиксировано, я вам пришлю все копии, перерасчет вам сделают, а я к вам скоро еще приеду.
- Исполнение проверять?
- Так точно. Идите уже.
- До свидания, - говорю. Молчат. Злые люди.
Ну, я и пошел.
http://yellow-rat.livejournal.com/

Назвали Бобиком
- Target detected, - сказал человек за дверью и протянул коробку. Он привез робота. Робот должен был служить нам верой, правдой и пылесосом.

Робот безжизненно лежал в пенопластовом гнездышке и хотел есть. Мы подключили его к зарядке и назвали Бобиком, сокращенно от "Айклебо". Пока Бобик питался, с работы быстренько приехал муж, которому тоже хотелось присутствовать при первом пробуждении последнего слова домашней техники.

В инструкции было сказано, что Бобик будет готов нести службу через три часа после начала кормежки. Ровно через два часа пятьдесят пять минут мы в полном составе собрались возле зарядки. На правах человека, который знает о роботах все (три закона робототехники, и еще я сама вставляла в него аккумулятор и две щеточки), я нажала на кнопку пульта.

Бобик безжизненно лежал на брюшке и даже не смотрел на нас.

- Переел, - сказала Варя.

Список возможных неисправностей опроверг это утверждение и выдвинул свою версию - мы просто забыли нажать секретную кнопку, которая переводит Бобика из состояния мертвой железки в состояние железки живой.

Когда мы отыскали кнопку, Бобик замигал циферками на дисплее и в лучших традициях советского хулигана поинтересовался, который час. Заинтересованные дети подтянулись поближе. Коварный робот уточнил время еще раз, а потом внезапно рванул вперед со своей платформы, страшно при этом взвыв. Дети взвыли еще страшнее и ринулись на диван. Старшие допрыгнули с двух прыжков, а вот Маше не повезло - она плюхнулась на пол и заорала вовсе уж истошно, видимо, представив, что вот сейчас страшный пылесос ее и засосет, словно какую-нибудь пылинку.

Пока мы спасали Машу, Бобик осваивался в новом жилище. Он прошелся вдоль стен, повертелся в каждом углу ("Сейчас метить будет" - комментарий из публики), и попробовал на зуб Манину игрушку на веревочке. Маня взревела вторично. Бобик принял позу оскорбленного достоинства и замер на месте. Будучи освобожден, он снова стал рыскать по комнате, тщательно обходя наиболее запыленные места. Стало ясно, что законы робототехники пополнились четвертым пунктом, который гласит, что робот должен максимально экономить силы - ну, так, на случай, если вдруг понадобится спасать человека в соответствии с первым пунктом или себя - в соответствии с третьим. Мы его не осуждали. Спасать себя в доме, полном юных бандерлогов - это действительно очень важная задача. Мы сами ее все время решаем.

Устав наблюдать за неторопливыми метаниями изображающего бурную трудовую деятельность Бобика, мы заперли робота в темной комнате и погнали детей спать. Чудеса робототехники продолжались - испереживавшаяся Маня заснула мгновенно, крепко прижимая к себе мишку (чтобы не достался ползучему врагу).

Бобик еще с полчаса что-то гудел себе под нос в спальне. Стоило кому-то заглянуть в дверь, как он разворачивался и на всех парах мчался к непрошеному гостю. Не хватало только воздетой швабры и жестяного голоса из динамика: "Ходют тут и ходют! Работать не дают!"

Потом Бобик умолк. Мы осторожно просунули в дверь головы и увидели, что он в полном соответствии со своим именем гложет бахрому занавесок, уютно устроившись под балконной дверью и празднично мигая красными и зелеными огоньками. Возможно, стоило назвать его Электроником. Или Петей.

Мы отцепили Бобика от бахромы и отправили спать на зарядку. Комната сияла первозданной чистотой. Дети в детской, тайно вскочив с кроватей, лихорадочно собирали с пола детальки лего.

Завтра Бобик обедает у них

http://autumn-flavour.livejournal.com/876925.html

*Нет, я это таки повешу. И еще похвастаюсь заодно - я, Юква, к той выставке неоднократно  много чего приложила. Ялиблянегений, во.  Это все наверняка потому что я еврейка по мужу, половым путем.  8-) И моя лексика зачеркнута мной же:)*

Кса говорит:

Сегодня на манежном дежурстве было прекрасное- не успели мы какую-то пару раз прослушать закольцованного в третьем зале "Прометея", как появился посетитель - пожилой мужчина с феноменально большими ушами.
- Вы на выставку, - радостно бросилась к нему Н.
- На выставку, на выставку, - ответил он, внимательно изучая стенд библиотеки Лосева, - я вам вопрос хочу задать... Вот Лосев - он был еврей?

Вопрос был дурацкий - там есть крупная фотография из разряда "бьют не по паспорту, а по морде", но я не удержалась и ответила как положено:
- А зачем вИ спГашиваете?
- Я спрашиваю, потому что русскому человеку знать надо - он еврей был?
- Не знаю, в метрическую книгу не заглядывала, но если вИ про меня спросить хотите, то таки да, кстати, Меерзон, иди сюда, про нас спрашивают.
Мы встали с Н. маленькой, но гордой шеренгой. и мужчина быстро пошёл от нас изучать бюст Скрябина. Изучал долго, кажется с лупой и циркулем.

Не успели мы его проводить как следует, как пришла пожилая дама и задала вопрос: - А Скрябин - он ведь еврей был?
- Меерзон, - гаркнула я, - иди сюда, у нас вторая серия.
- Ну так еврей или нет? - настаивала дама.
- Мадам, - сказала я, - это сомнительно.
- Но у него же жена - Исакович?!
- Да, Исакович. Но ведь жена.
- Так еврейство - оно по женской линии считается!
- Мадам, - нежно сказала я, вы действительно думаете, что если Скрябин что-нибудь засовывал жене с фамилией Исакович, он от этого стал евреем? знаете, даже от того, что он тоже самое делал с женой по фамилии Шлёцер - дважды евреем он не стал. это не передаётся половым путём.
- А я-то думала - она немка была, - сказала дама себе под нос.
- Меерзон, - обняла я Н., пора грянуть "Хава Нагила".
- Пора, - сказала Н., и заложила большие пальцы за жилетку по-ленински (нет, это она случайно так оделась).
- Вот вы смеётесь, - горько сказала дама. вы вот, евреи. смеётесь, а русский человек плачет.
- Таки да, мы смеёмся, а вы плачете, - сказала я, растопырив юбку и брыкнув ножкой вбок.
- Хава Нагила? - спросила Н.
- Вы смеётесь, а мы плачем, ну и Бог с вами, - сказала дама.
- Да, таки с нами, - подтвердила я.

Евреев во мне, кстати, кот наплакал, но нельзя же два раза подряд.

http://users.livejournal.com/_ksa/947859.html

Рыдал....
Юкка - супер!!! ;D

Таки да, и я отдельно - супер, и Кса супер, и даже Настя Меерзон, у которой на лице написано "консерватория", в отличие от Ксы, у которой вечно написано запрещенное на доске слово, тоже супер!:) И выставка супер, и до 10 числа она идет в Малом манеже и туда можно приходить и смотреть:)

Ну и ну! Попадаются же такие артефакты!

Осторожно, лексика!

Есть такой интеллигентный способ говорить гадости - называется "мы с вами".
- В нашем с вами возрасте уже поздно об этом думать.
- Мы с вами красотой не блещем, интересно в кого такие красивые дети?
- С такой фигурой, как у нас с вами, джинсы лучше не носить.
- Проститутка приносит больше пользы, чем люди нашей с вами профессии.
И так далее.
Возможно, эта игра рассчитана на то, что я в ответ примусь разубеждать: ну что вы, что вы, мы с вами (читай: вы) еще очень даже молоды, прекрасны лицом и фигурой, а труд наш (ваш) останется в веках.
Вместо этого я, как правило, молчу или малодушно поддакиваю, а сказать мне хочется вот что:

- Ты меня, сцуко начальник, по делу не бери. Может, среди нас двоих и есть жирный старый урод, занимающийся х..ней, но это, б.., отнюдь не я. Понял, в натуре?
http://kototuj.livejournal.com/

Когда говорят "мы с вами" в таком контексте, мне все время хочется сказать: "И с Вивеканандой?" (потому что Свами Вивекананда, то есть с вами Вивекананда).

Хольгер записан в 01/09/12 :: 8:26pm:

Когда говорят "мы с вами" в таком контексте, мне все время хочется сказать: "И с Вивеканандой?" (потому что Свами Вивекананда, то есть с вами Вивекананда).

Угу. Свами Вивекананда.  :)

Хольгер записан в 01/09/12 :: 8:26pm:

Когда говорят "мы с вами" в таком контексте, мне все время хочется сказать: "И с Вивеканандой?" (потому что Свами Вивекананда, то есть с вами Вивекананда).

Истанаро,  шикарно))))))) И ведь не скажешь С Вами Нарендранатх Датт-не поймут-факт, а вот СВами  Вивекананда..угу... (как сказала  eotvi)  ;D ;D ;D

Лексика в количестве одного матного слова.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Стащено здесь: http://www.diary.ru/~Dei-nia/p159969041.htm автора не знаю.

Офигительно!!! ;D ;D
Так нельзя, некоторые же на работе!:)))))))

Ей снилось, будто я пою концерт, а за декорацией прячутся голые женщины. И по моей хитрой морде видно, они не просто голые, а вызывающе, без трусов.
В связи с чем, назрели два вопроса:
1. И кто я после этого.
2. Куда девался мужчина, который ел тут котлету с макаронами и давал клятвы верности?

Не знаю как вы, а я в чужих снах бываю необуздан. Утром приходится извиняться. И если у рассерженной стороны синие глаза и тонкие пальцы, в извинениях важны напор и скорость речи. А логикой можно пренебречь.

Поэтому я извинялся так:

...Счастье моё, давай обсудим всё на примере котяток.
Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму голосом падшей женщины. Не то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли фамилия - Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они.

Пингвин скакал из ванной на стиральную машину и обратно. Уходя на работу, Коля гасил свет, в ванной наступала ночь. Все птицы ночью спят. Потом свет загорался, пингвин думал на Колю «Мама пришла» и ходил следом.

Пингвина назвали Артуром. Определить его в зоопарк было невозможно. Сами попробуйте сдать человека, который зовёт тебя мамой, откликается на Артура, а по национальности пингвин. Иногда Артур вскрикивал голосом падшей женщины «Где ты, Коля». Коля быстро отзывался, но соседи успевали услышать и смотрели утром понимающе.

Однажды Коля ушёл, а ванную не запер. Пингвин вышел на балкон, увидел белый день, мамы нет, и зарыдал от ужаса. Соседи сразу поняли, огромные негры беспорядочно насилуют падшую Колину женщину. Когда Коля прибежал, соседка Вера уже рассказала милиции: Коля мучает в ванной пожилых проституток.
Каждый день. Милиция сомневалась. Насколько милиция знала женщин, мало кто захочет насиловать их ежедневно. Очень много надо решимости и сил. Но Верка была одинокая, она разбиралась в криках страсти. Это были именно крики страсти. Да, она уверена.
Верку можно понять. Когда за стеной регулярно бывает жестокое обращение, может, и до вас однажды очередь дойдёт. Уж скорей бы, господи.

Коля открыл дверь, выбежал счастливый пингвин. Пришлось уныло объяснять, это инсталляция, динамическое искусство. Переплетение семантических пространств Человека и Антарктиды, где артефакты двух миров в новом поле утрачивают смысл и обретают сверхсмысл. Вырванный из контекста пингвин, вступая в неординарную комбинацию с ванной и стиральной машиной, освобождается от утилитарной функции пожирателя рыбы, приобретая функцию символическую, декоративную и духовную. Это же так прекрасно, смена контекстов создает смысловые трансформации, игру значений, понимаете?
За восемьсот рублей милиция прекрасно поняла Колин бред.

Всё закончилось хорошо. Коля с Верой поженились, это не важно. Я хотел сказать, если в подарок предлагают пингвина или котика, конечно, лучше остановиться на платочке от Hermes.
http://pesen-net.livejournal.com/
(Слава Сэ)


Лето - это маленькое всё.

Ольга сказала, я шизоид. Так наука называет необщительных, угрюмых людей.
    До этого мы сорок часов тряслись в тесной железной хонде. В корыте, набитом русскими туристами. Мы проехали четыре страны. Я стал молчалив и гавкал на живых пассажиров. Они просились курить, писать, и другими способами пытались меня разозлить. Я отвечал им, боже мой, на что вы тратите жизнь. Давайте доедем скорей и высокодуховно полежим на чистом и горизонтальном.

    Недалеко от Дрездена известный композитор Александр Бекназаров готовился лопнуть. Он тайно выпил пива и скрывал от меня этот гадкий поступок. А Ольга - его жена. Она привыкла к мужу с целым пузырём. А я сказал, тормозить не буду, разбирайтесь на ходу. А то пописать перерастает в покурить, потом достанем курочку, и так проходят годы. Чувствуете драматический конфликт?

    Наш полёт прервал штурмбанфюрер немецкой таможни. Он весь день сидел в железной будке с другими фашистами. Ему хотелось пива, сигарет, оружия и наркотиков. Я ответил по-немецки “Кайне”. Это значит в переводе “мне бы самому все эти блага”.
    Грустный фриц поплёлся прочь. Тут Александр выпал из машины и закричал ему вслед интеллигентным баритоном:
    - Гебен зи бир битте пописать, порфавор!
    Таможенник понял по красным армянским глазам, какой катаклизм чуть не въехал в страну. Внутренне содрогнувшись, он указал в сторону Польши. Дескать, иди и лопни там, чужестранец. Главное, Родину не задень. Наш терпилец послушно скрылся в польских ёлках. Время шло. Ровно в восемь аккуратное немецкое солнце коснулось леса. Стало ясно, можно идти, собирать клочки композитора. Кое-кто не добежал. Когда же он всё-таки вернулся, пассажиры уже ненавидели всех мужчин с фамилией на “Б”. Александр сел и признался интимно, что подходящего места не нашёл. И мы помчались искать какой-нибудь Большой Каньон.

Я не люблю путешествовать. Злюсь на окружающих. Все быстро смекают, с каким говном связались. Посвящать друзей в удивительный мир своего характера бывает вредно. После поездок некоторые дуются неделями.

То ли дело Бек. Он путешествует с упоением. Позвал меня в Барселону, на фестиваль. Сам выехал заранее, но в Таллин. Якобы, так дешевле. Пыльный автобус повёз его в другую от Испании сторону. В Таллине живёт один сильно пьющий бард. У него контакт с ирландскими авиаторами. Очень дёшево, буквально за мытьё полов, ирландцы возят армянских композиторов куда угодно. Так сказал Саша, садясь в автобус.
Я купил билет и долетел как травоядный немецкий пенсионер. Лишь немного нервничал. Три дня взвешивал трусы и сандалии, выбирал самые лёгкие. Мне хотелось, чтобы глаза остались в черепе, когда придёт пора поднять чемодан. Но знакомые женские террористы сказали - какой пустой - и подложили ворох платьев, туфли и утюг.
Улетая, залил кота прощальными слезами. Подарил ему ведро консервов и пять поддельных мышек.
Сто раз перепрятал паспорта и деньги. Потерял два килограмма нервов. И в конце пути обнаружил лишь, что
1. В Испании земля такая же плоская.
2. Саша ещё в пути.

Наверное, ирландцы летают на списанном бомбардировщике времён войны за Эфиопию. Точное место посадки не пишут. Аппарат старый, сильно зависит от ветров. Может даже, это знаменитый “Аироне”, итальянский гидроплан с негерметичным салоном и тремя моторами “Изотта-Фраскини”. Благодаря гипоксии, в полёте можно посмотреть интересные галлюцинации.

Во второй день пути Саша звонил друзьям, спрашивал, как будет по-голландски “Немного хлебушка и сосиску”. Было слышно, вокруг него плачут пьяные дети. Ответ не дослушал, бросил трубку.
На третий день прислал эсэмэс - “В Тулузе холодней чем в Любеке”. Было ли это наблюдение результатом кислородного голодания, или впрямь его возят по Европе, заставляя мыть полы - неизвестно.
Он добирался четыре дня. Загорел, отощал. Романтические шорты с дырками болтаются свободно. А когда выезжал, они были концертными брюками. И что-то в нём появилось такое, терпкое. В аэропорту Жироны его подобрала русская женщина в трико. Совершенно бесплатно, (за мытьё полов), привезла в гостиницу.

Я в сравнении с ним - скучный овощ. Например, сажусь пить кофе. А он уходит загорать. Через пять минут я всего лишь выпил кофе, а его чуть не застрелили. Он улёгся под бок к одной девчонке. Оказалась, к подружке наркобарона. Других свободных мест и женщин на пляже не было. Бандит выныривает и видит: его баба вовсю штудирует русскую поэзию. Причём так плотно, что не может разглядеть преподавателя. Ей виден, в основном, нос. Колумбиец угрожал на десяти языках. Бард отвечал, что по-немецки не понимает. Тогда латинос показал пальцем в нагрудную Александрову шерсть и сказал “Пиф-паф”.
- Да иди ты в жопу - дерзко возразил композитор. Взял полотенце и ушёл репетировать концерт.

Чтобы не отстать в смысле развлечений, я пошёл купаться ночью в шторм. Спустился по галечке к тёмной воде. Зашёл по щиколотку. Поднял голову и увидел что огромная волна уже надо мной, а жизнь как бы позади. Выглядело, будто из темноты набегает кремлёвская стена. “Уж лучше бы я не…” - успел подумать на прощание. Тут меня накрыло, перевернуло, насыпало в трусы камней для равновесия и высадило на пляж.
Никогда ещё чувство прохлады и свежести не приходило так стремительно. Наверное, хватит купаться сегодня - подумал я. Собрал шорты, тапки и пошёл в номер читать про Одиссея.

Средиземное море солоней нашей балтийской лужи. Но и в нём я тону как гантеля. Особенно, с камнями в трусах. Всё равно здорово. Одиссей двадцать лет плавал тут в корыте, набитом шумными греками. И никого почти не убил. Вот что значит климат. Все милы и обходительны. Завтракаешь в обществе приятных испанцев, купаешься с ними же, садишься на горшок - приятные испанцы стучат в дверь. Они волнуются, всё ли в порядке и если чего надо, они принесут. Загорают даже сквозь облака, а вино дешевле минералки. Фруктовая лавка в Барселоне выглядит гнездом порока. Нектарины у них - большие сладкие мутанты. А наш латвийский нектарин, это маленький тяжёлый шарик. Его можно сунуть в носок и получится оружие ближнего боя.

Неожиданно, словно повестка, пришло письмо с Родины. Дети написали:
“Ходили на море, замёрзли. Нашли ёжика, накормили кефиром. Он тёплый. Приезжай.”

Одиссей ходил по тому же морю, на котором жил. И поэтому ему всё нравилось - циклопы, сирены, слегка кривоногие южанки.
Но как не психовать, если завтра самолёт - и всё, здравствуй Родина, страна зелёных помидоров, бесконечный мокрый колотун. Зонт, пальто и такое выражение лица, будто латыши и впрямь великая нация.
Уезжать из Барселоны глупо. Приезжать в неё - преступное легкомыслие. Я твердил, улетая, что возвращаюсь в страну тёплых ёжиков. Они необщительные, как я сам. Нам, шизоидам, лучше держаться вместе.
http://pesen-net.livejournal.com/

eotvi, это прекрасно!  ;D

Дааа! Я так просто за живот хваталась!

Про глагол и про тире.

Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
    Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.

    Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
    Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.

    Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
    Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.

    Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
    Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.

    Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.

    Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.

    Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
    И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.
    Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.
    - Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?
    Всем взрослым людям в конце песни слышится слово "глисты".

    "Я долго плакал и шумел
    Ведь друга встретить я хотел.
    Не буду больше плакать я
    Глисты теперь есть у меня".

    (Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт “Ведь ты теперь есть…”)
    Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.
    И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.

    Тут бы хорошо выложить хомячью фотку, но я обещал показать обложки, деваться некуда. Всех целую.
http://pesen-net.livejournal.com/

ktaara@lj:
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.

потащено с дайри.ру

Спать довелось мало, но это не помешало проснуться в пять утра. От возмущения.
Снилось, что я работаю в антимонопольной службе, и начальник мой, господин антимонопольный министр, заставляет меня писать законопроект, направленный на ограничение доминирования одного знакомого любителя котов на рынке психической продукции.
В холодильнике нашел банку йогурта. Пока ел, вспомнил еще, что на котолюбителя, чтобы убедить меня в верности нашего дела, предъявлен был компромат - перечень покинутых им котов. Собственно, шантаж котами меня и разбудил, и погнал к холодильнику, и вот я на краешке стула, за окном черная ночь под прозрачным черно-синим куполом и желтое от лампы лицо отражается в черном стекле.
Антимонопольное ведомство, думал я, - прекрасный пример практически изобретенной новой отрасли госрегулирования в чистом поле. Выдумать новую отрасль госрегулирования - это как основать религию, верный способ стать мерзавцем и разбогатеть. При совке о каком ограничении участия на рынке можно было говорить? - а потом бах, и куча совершенно ненужных людей нарисовалась и стала кормиться и стричь газон.
В голове сама собой возникла странная фраза:
- Проблемы нет, а решение есть.
Это был итог параллельного длинного внутреннего спора о котах. Решение же заключалось в том, что коты - симбионты, и дающий коту достаточно воли не может быть ответствен перед котом, яко же и кот не бывает ответствен перед человеком. Оставалась, правда, проблема монополизации рынка психической продукции безответственным котовладельцем. Она уже отгорожена была от меня тонкой пленкой, разделяющей сон и явь в пять утра, но подумать стоило. А не придумал ли и я новую отрасль, не пора ли наконец взять под антимонопольный контроль ноосферу, сделаться подонком и разбогатеть, запрещая людям думать сверх меры. Мне ведь тоже нужен домик в Европе и вилла на полинезийском атолле. Две. И лодка.
Йогурт кончился.
Я зашел к ребенку. Ребенок спал, спихнув ногами одеяло с кровати и укрываясь Рудольфом. Рудольф был выкуплен на днях из магазинного плена по неистовой любви - что именно в пузатом длинношеем чудовище (автор имел в виду дракона, желтого, с цветными пятнами на плюшевых бортах) привлекло дотч, не очень понятно, пока его не обнимешь. Зато когда обнимешь - хочется просто лечь и не двигаться, как будто ты вышел из тюрьмы и пришел домой, где тебя ждут. Под Рудольфа влезало процентов тридцать дотча, очень маленького и съежившегося: батареи к утру остыли, было прохладно. Я накинул на эту парочку одеяло, под которым произошло возмущенное ворчание, перетекшее в мягкий выдох: детские ноги вытянулись, нос втянулся под одеяло, а Рудольф сполз и занял належанное место рядом.
Проблемы нет, а решение есть, подумал я, уминая подушку под голову. Через минуту сон, черный и мягкий, растворил все, оставив только сторожок будильника. Ждать, пока услышишь, как кто-то лупит в подвешенный на тросе обрывок рельса в морозной степи.
http://yellow-rat.livejournal.com/

Дом Шредингера.

В моей квартире странная планировка, бОльшую ее половину занимают длинные, мрачные коридоры буквой Т (прихожая, от прихожей в кухню) которые никакой архитектурной задачи не несут, а существуют для двух вещей:
1) Для того, чтобы спотыкаться о собак и котов, когда несешь полные тарелки и горячие чашки в зал.
2) Чтобы было ссыкотно Для того чтобы в три часа ночи дорога до толчка и холодильника на кухне превращалась в триллер. В иные особые ночи (поздней осенью и весной триллер тянет на Оскар)

Мой дом слишком стар, чтобы не чувствовать, что конец близок, и поэтому показывает норов. Никаких "домовых" тут нет, последний, насколько я помню, издох от сердечного приступа, в 1941 году, когда начались бомбежки Москвы и бомба упала рядом с керосиновой лавкой, так что дом дал трещину и его уже после войны стянули рельсами.
Но тем не менее, свет начал тухнуть постепенно. Сначала сдохла лампа в "ноге" буквы Т - в коридоре от кухни до прихожей, а потом сгорел патрон в перекладине этой самой буквы. Причем так качественно, что приплавился и не выкусывается даже плоскогубцами.
Коридоры радостно погрузились во тьму внешнюю и скрежет зубовный и стали ждать гостей. Ночью в них происходит кладбищенское пищеварение, макабры и трески, чавканье и шаги.

Горящая спасительным маячком лампа в сортире не спасает, а наоборот, придает колорита: тени, рассеянный свет, не хватает только напряженной закадровой музыки.

Сразу предупрежу реакцию почтенных, чутких и достойных людей: ну ты не Мужыг блеать Ну как можно дожить до 36 годочков и не научиться обращаться с проводкой. Что-нибудь привинтить - отвинтить, передвинуть, а еще лучше расхерачить топором и вынести далеко, это я пожалуйста, во мне пропал такелажник. Думаю, я и гробы бы смог таскать, без проблем. Но проводка старая, внешняя и не менялась со времен той самой бомбы. И с электричеством я хронически не дружу, с тех пор как в нежном возрасте сказал себе в парке: о, какой клевый провод висит с фонарного столба, а что будет если я за него подергаю вот этими двумями своими руками".
Дальнейшее помню смутно.
Благословенны будьте резиновые подошвы китайских кедов "Два мяча" и Маоцзедун пророк их.

В итоге я решился сдаться на милость жилищно-коммунальным службам.
Нашел нужный телефон. Звоню.

А вот дальше началась катавасия. Очевидно, на самом старом в Москве телефонном узле что-то замкнуло и переклинило, и меня соединили с параллельным миром.
Трубку взяла фея.
У нее был свирельный голос, с мягким эротичным придыханием, вроде "Аааах, диспетчерская ааах слушает, ааах, ваш звонок, ааах, очень важен для нас", последней фразы про звонок не было, но она читалась.
Мне тут же захотелось ей сказать: а теперь... медленно. под музыку Морриконе. Сними. Свои. Очки.
Но я честный черт и постеснялся.
Изложил проблему.

Фея: - Назовите, ааах, адрес.
Я: Улица Такойто Имярековны, д1\14.
Фея: Вы знаете, ааах, мы ваш дом обслуживаем, ааах, но и не обслуживаем.
Я: (проникся проблемой кота Шредингера): Это как это?
Фея: А так. Вроде как обслуживаем, но отчасти нет. Отчасти.
Я: И все-таки?
Фея: Ааах. Ну вот так. Что у вас из окна видно?
Я: (близок к нирване, отодвигаю штору) Гаражи...
Фея: Ааах. А еще?
Я: (достиг нирваны) Деревья, снег, качели, ворона...
Фея: Достаточно. Нет, не обслуживаем. Извините.
Я: Да ничего страшного, до свидания.

Бип-бип-бип.

Я тупо смотрел на трубку, подумал, что не туда попал, нарвался на талантливую пранкершу, даже уточнил, нет, все верно, попал куда надо, в диспетчерскую.

Я всегда знал, что Пресня место странное, но не до такой же степени.
Когда я позвонил по другому телефону, мне откликнулась замшелая бабаня с которой хотелось говорить голосом замаскированного под уголовника Шарапова: Бабанька, ась бабанька!, с ее стороны последовала совершенно привычная советская ария "щавапщенеобслужу", но после Феи она показалась такой родной, что хотелось ее расцеловать на расстоянии пневмопочтой.
Проблема была решена.

Но Фею вспоминаю светло и грустно (хотя прошло всего два часа). Где ты, Мисюсь, кто вам целует пальцы.
Одно мучает меня: что я должен был увидеть из окна?
Для того чтобы наш дом обслужили? Парфенон? Эйфелеву башню? Писающего мальчика?
Надо было ей сказать, что я вижу кран на башне Москва-Сити. Но он настолько уродлив, что я уже давно научился его не видеть, даже при ярком мартовском солнце.
Нет. Правильный ответ, вероятно, был такой:
- Что вы видите из окна?
- Вас!

(c) Феликс Максимов
Отсюда: http://users.livejournal.com/felix___/226381.html

Принесли из отдела кадров для ознакомления инструкцию по оказанию первой медицинской помощи. Инструкция утверждена приказом по конторе за подписью двух кадровиков, приглашённого специалиста по технике безопасности и (!) начальника юр.отдела.

Работа встала. Наша начальница зачитывает принесённую инструкцию вслух и с выражением, мы лежим под столами.
Раздел "Содержание аптечки первой помощи". Указаны виды неприятностей и под ними - списки лекарств из аптечки, которые надо в случае этих неприятностей применять.


Цитировать:

Средства при стрессовых ситуациях: 1) корвалол 2) ножницы тупоконечные

Несмело так спрашиваем: простите, а как именно при стрессе применяются тупоконечные ножницы?
Начальница, не моргнув глазом: "Как-как... С УСИЛИЕМ!"

Потом перешли к более серьёзным проблемам :)


Цитировать:

Средства для лёгочно-сердечной реанимации при клинической смерти: 1) Пакет

Причём, заметьте, он - первое и единственное средство в данной категории.
Вот сидим-гадаем, что имелось в виду: маленький полиэтиленовый завязать на голове или в большой чёрный аккуратно запаковать всю тушку?..

Кто-то из коллег задаёт странный вопрос: "А зачем всё-таки эту инструкцию согласовывал начальник юр.отдела?"
Мы (хором): "Зачем-зачем? А улаживать вопросы с родственниками запакованного в полиэтилен товарища с торчащими из уха ножницами кто будет?"

Цирк. С конями.

Алиска, спасибо  ;D Обнять и плакать.

- Деда, а это какая собака? – спрашивает мальчик-первоклашка пожилого мужчину, сидящего на лавочке во дворе школы и увлеченно что-то читающего с наладонника. Мужчина отрывается от чтения, смотрит на собаку, улыбается и отвечает хорошо поставленным, явно преподавательским голосом: «Это, Данька, волкодав!».

Собака и вправду здоровая, аки конь, только это ж не волкодав, а кавказец. Я стою, жду приятельницу, потому могу себе позволить повтыкать, но в беседу не лезу. Так вот, на одном конце поводка, таким образом, конь, а на другом – бледный юноша лет пятнадцати. Юноша гневно смотрит на мужчину и сообщает, что это не волкодав ни разу! Вы что же, не видите, что это кавказская овчарка?!
- Вижу, - спокойно отвечает мужчина. – Эта порода также входит в категорию волкодавов, как и, например, борзая. Что же вы – собакой владеете, а так мало о ней знаете.
- Да ладно? – бледный юноша недоверчиво поднимает брови.
Мужчина пожимает плечами, а его внук, до этого внимательно слушавший разговор, осторожно придвигается к овчарке и завороженно смотрит на нее. Овчарка дружелюбно нюхает ботинок пацана и вообще ведет себя, как зайчик.

- Можно мне ее погладить? – спрашивает мальчик у юноши.
- Можно, он у нас тютя, добрый-предобрый и совсем не волкодав, - разрешает юноша.
Мальчик гладит собаку, собака терпеливо переминается с лапы на лапу, юноша ковыряется в телефоне и наконец возмущенно говорит – «Блин, их и вправду называют волкодавами!».
- Значит, он может задавить волка на самом деле?! – распахивает глаза внук эрудированного деда.
- Ну, в принципе…, - с сомнением тянет юноша.
- Если с детства натаскивать – сможет, - резюмирует дед. – Но этот пес городской, не потянет.
- Чо это не потянет?! – возмущается юноша, только что отрицавший саму возможность того, что его собака – волкодав. – Кинологу отдать – и потянет, легко, ха!
Дед поднимается с лавочки, берет внука за руку и говорит – «Ну, может, у него талант. Тогда да. Только где вы волков-то тут видите?».
- Ну, мало ли. Всякое бывает, - отвечает юноша, мысленно, как видно, уже представляя себя в извечной мальчишеской роли «мы с Мухтаром на границе». Собака, ставшая предметом дискуссии, тычется в ладонь внука, в которой у него леденец.
- На, - говорит внук, - волков у меня нету, только конфета.
- Вообще-то ему сладкое…, - начинает было юноша, а потом машет рукой. – А, пусть ест! Волков-то у нас и вправду нету.

Мне звонят, я начинаю двигаться к выходу со школьной территории, дед с внуком в другой выход, а мы с юношей и овчаркой – в противоположный. Юноша вытаскивает телефон, набирает номер и говорит: «Пап, а ты знаешь, что у нас Акела – волкодав?! Что?! Знаешь?! А чего мне не сказал?». Ему что-то отвечают, он слушает, нажимает отбой и, обгоняя меня, идет к выходу, бормоча – «Ну и что, что волков нет? Заладили. Волков и привезти можно по такому случаю, подумаешь!». И гордо идет вперед, уважительно посматривая на добродушнейшего пса, внезапно овеянного романтикой историй про волкодавов.

А навстречу ему – наша серенькая, осторожная, по-воробьиному нахохлившая московская весна. Так и останется в моей памяти приход весны 2012 года – открытые ворота школьного двора, мальчишеская гордая спина, мирно идущая рядом с хозяином псина, а за воротами – она, весна. Настоящая. Без дураков. Пришла наконец-то, зараза.
http://prosvetj.livejournal.com/773757.html

соседи у лифта, пожилая чета и еще более пожилая интеллигентная еврейская тетенька (ИТ), затем еще одна соседка из средневозрастных и крикливых (СК):

ИТ: - Лёва, милыйбох, шо это с вами?.. На вас всё лицо как неодинаковое?..
С: - Не спрашивайте его, его тошнит!
ИТ: - Боже мой, отчего его тошнит?
С: - Да он яйцо тухлое съел, идиот!!!
ИТ: - Как же это, отчего Лев съел тухлое яйцо, как можно есть тухлого яйца и не чувствовать, что оно вроде как  не съедобно?...
С (в отчаянии):- Да яйцо-то пасхальное, освященное!! он говорит - нельзя выкидывать, грех это! ел-давился сидел, вот теперь блюёт и поносит!!
ИТ: - Какое нещастье, милыйбох, как неаккуратно вы поели, Лёвочка!
СК: - А чего ж, а все правильно! по грехам вам, Лев Сергеич, вот чего! если бы безгрешно пост прожил - так и яйцо б тухлое только так проскочило! Вот у меня зять - вышел с зоны когда - сразу в церкву пошел, свечи ставить за убиенных, и так каждое воскресенье ставит! так вот у него с тех пор - даже насморка ни разу не было, а потому как покаялся!
ИТ: - Ниночка, зачем так говорить - нехорошо...
С: - Зять твой - бандит!! а нам просто яйца продали несвежие!
СК: - Да у всех у нас одни яйца-то - с универсаму, вы ж небось до рынка не дотащились, пожадничали! это у меня вот денег нет - на рынке брать, а вы могли бы...!
ИТ: - Ниночка, вы кругом сейчас неправы! Человеку плохо, а вы напали прям как не знаю хищный звэр...

(лифт приходит, С с мужем и ИТ заходят, СК остается снаружи и кричит в закрывающуюся дверь и задирая голову все выше по мере уезжания лифта):
- Па-руски выучила бы говорить за столько лет! "Звэр"! И ваши кошки ссут всем на поло-ви-киииииии!!!!!!!!!

http://niho-tian-abo.livejournal.com/219719.html

Утреннее

Утро. Нежное как само дыхание весны, и трогательное как слеза младенца.
В общем, чтоб ему пусто было, половина седьмого.

Московский дворик.
Нет, выключите воображение. Никаких грачей, куполов и видов на Новодевичьи монастыри. Рублевка, панельный дом 12 подъездов, выезд из двора один. В конце дома.
В начале дома - тупик. Овальная площадка, наглухо забитая запаркованными машинами.

Точнее, так: наглухо она была забита вчера, когда я приехала и втиснулась, прижав зеркала, между соплеменным Рено и ржавой Девяткой.

Вчера было тесно. Сегодня положение стало безвыходным, потому что за ночь перпендикулярно нашему ряду машин последовательно встали Газель, Бэха и Лендровер. То есть, встали - это сказано настолько мягко, что не передает сути дела. "Втиснулись" - будет точнее, но и то мало...

Знаете ли вы, как теперь паркуются москвичи?
Теперь принято возить с собой в бардачке листок с номером своего телефона, и класть его, уходя, под лобовое стекло, на "торпеду". Звони, разрулим.

Я с кипой газет, компьютером, шалью, зонтиком и двумя авоськами появляюсь к середине спектакля. На арене Газель (сумрачный дядька лет 50 в клетчатом пиджаке и кепке), Девятка (мужчинка с глазами как вишни, небритым лицом и непередаваемым акцентом), и Рено Флюэнс в костюме и галстуке "с искрой". Отсутствуют Бэха и Лендровер, из-за которых, собственно, никто из нас и не может покинуть двор и влиться в бодрую пробку на повороте на Кутуз.

Мое появление вызывает всплеск надежды, но - увы. Я не Бэха и не Ровер.

Девятка рад бескорыстно:
- Ай, какой жэнщына пришоль!
- Я опаздываю на совещание! - сообщает Флюэнс в пустоту, нервно притопывая ножкой.
- На совещание! - сплевывает на асфальт Газель, - Люди вон на работу опаздывают!
- У меня совет директоров, - горячится Флюэнс.
- Эээ, совет-шмовет, - вздыхает Девятка, - зачем нэрвничаешь?!

Из утренней дымки возникает Бэха.
В общем, Бэха как Бэха. Адидас, барсетка.

- Это чо? - спрашивает Бэха, обойдя Ровер, - Это какой пидо... Ой. Мадам. Прошу прощения.
- Ничего-ничего, - вежливо отвечаю я, - Примерно такой же, как вы.
- Не, ну я-то чо, я-то пришел! Этому звонили?
- Трубку не берет, - вздыхает Газель.
- Иванываныч! Я попал в безвыходное положение! - кричит в мобильник Флюэнс.
- В положении он, - иронизирует Газель.

Бэха легонько бьет Ровер адидасом в колесо.
- О-тё-тё-тё-тё-фить-фить-ууууу! - отвечает Ровер.

В доме раскрываются окна.
- Я щас, сука, стулом кину, - сообщает пятый этаж.
- Совсем уже охренели, без пятнадцати семь! - вторит третий.
- Как без пятнадцати?! О Боже! - вопит Флюэнс.
- Кря-кря-кря-иууу-иууу-иууу - выводит Ровер.
- Шоб вам повылазило! - рекомендуют со второго этажа.
- Слышь, Газель, - вздыхает Бэха, - может его протаранить? А то вон училка на работу опаздывает.
- А откуда вы знаете, что я училка?
- Тетрадки вон в пакете, и машина Логан... Кто ж вы, как не училка?
- Это катастрофа! - визжит Флюэнс.

Двери подъезда распахиваются, и к нам, в шлепанцах на босу ногу, бежит хозяин Ровера. На нем цветастые штаны по колено и толстовка с капюшоном. Краткая немая сцена наступает после нажатия кнопки сигнализации.

- Как вы смеете! - взрывается после паузы Флюэнс.
- Шоб те повылазило, - настаивает второй этаж.

- Ребята, - громко говорит Ровер, - ребята! Я ночевал С ТАКОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!! Ребята, вы не поверите!!! Женщина, даже вы не поверите!
- Пааазвольте! - визжит Флюэнс.
- Слышь, - примирительно говорит Бэха, - не ори. Вишь, парню свезло.

Затор рассасывается.
Выезжая на шоссе, мы сигналим друг другу на прощание. Все, кроме Флюэнса.
Ровер занимает его место, и быстро бежит назад в подъезд.

Отсюда: http://vespro.livejournal.com/947578.html

Не этти, но детти


    Видела чУдную парочку, пока ждала детей с занятий. Мальчик лет 10 , худенький и очкастый, почти Гарри Поттер в блондинистом варианте, и курчавенькая девочка лет 5 — старший брат пришел забирать сестренку с акробатики. Девочка очень сильно картавит.

    - Капуля! Давай быстрей, мне еще матику делать!
    - Гег'очка, я уже сию минуточку (!!!именно так) мне только тг'ико снять и колготики напялькать...
    - Капуль, что за слово - «напялькать»? «Напялить»! Ну живей уже, давай!
    - Да... чичас, вот... (пыхтит-пыхтит)... помоги!
    - (встает на коленки, очень бережно втряхивает сестрицу в колготки) Ооо, ты не Капуля, а настоящая копуша!
    - (дрожит подбородком)...я не люблю, када меня так! Я Ка!пи!то!ли!на! И если ты меня будешь копушей, я тебя буду Гег'кой-пепег'кой называть!
    - (некая мамочка) Мальчик, а какое у тебя полное имя?
    - (пауза) А что?
    - Нет, просто имя у девочки интересное такое, а у тебя какое полное?
    - (девочка, подпрыгивая) А его зовут как дедушку — Гег'акл!
    - морщится) Кап, молчи. Геракл — это мифы греческие и мультик. А меня зовут Гер. Просто такое имя есть... И дедушка у нас Гергерыч, вот так (сестре). Ты всё? Залезай!
    - (девочка в полном кайфе залазит ему на шею) — Паехалииии!

    Ужасно трогательные )

http://niho-tian-abo.livejournal.com/220459.html

Не могу не уволочь. Танда прекрасна.

Сон могильный, клёвый

Видимо, после прогулок по улицам Варны (тут очень принято вывешивать "Възпоменание" - лист с фотографией и некоторым тестом в память о тех, кто умер, причём не обязательно сейчас - видела я възпоменание и о том, кто 20 лет назад скончался) приснилась мне собственная могила. Ну, точнее, комплекс вокруг. Проснулась в восторге, спешу записать. :)

----------
Итак, небольшое частное владение - кусок земли над морем. Не прямо на берегу - "Брассанс, бесспорно, к морю ближе" - но море недалеко и в прямой видимости. Сама могила - разноцветноцветущий холмик. Полукругом - с противоположной стороны от моря - несколько деревьев, помню ель, сосну (не то пинию?), каштан, можжевельник. Течёт небольшой родничок. Рядом с холмиком - довольно большой каменный павильон, там две широкие удобные скамьи, стол, стационарный мангал, стационарный очаг на два котломеста со всякими крючками в стене.
Ещё рядом с холмиком и павильоном стоит такая штука: с одной стороны она гладкая и там собственно надпись, с другой - она стеллаж. Над обеими сторонами сверху нависает довольно большой козырёк от дождя (размер стеллажа примерно 2 х 2 х 0.7 метра, козырёк больше).
Надпись гласит:
"Здравствуйте, пришедшие!
Меня звали Танда Луговская, я родилась тогда-то, склеила ласты тогда-то и в промежуток между этими датами мне было хорошо. Пусть и вам будет хорошо.
Выпивайте и закусывайте за своё здоровье - я это любила. Но давайте условимся: листовой чай, а не в пакетиках, заварной кофе, а не растворимый, шашлыки и печёная картошка, а не макдональдс. И приберите потом за собой, ага?
Кстати, на этих скамьях удобно заниматься любовью. Нет, это не кощунство, это один из лучших способов получить удовольствие от жизни - рекомендую практиковать регулярно. Да, групповой и однополый секс приносят ничуть не меньше удовольствия - я проверяла.
Если почитаете друг другу стихи или споёте что-нибудь задушевное - тоже замечательно. Только не врубайте громкую музыку - она меня ещё при жизни достала.
Если вам придёт в голову идея посадить на могильном холме цветы - это хорошая идея. Если кто-то сорвёт цветок, чтобы подарить его любимому человеку, - я не буду сердиться (после смерти я стала особенно покладистой, ага).
Ещё я при жизни любила всякие побрякушки, особенно яркие. Их можно повесить на ветки или положить на стеллаж, а потом ими обмениваться. Хорошие книги и диски для обмена тоже можно ставить на стеллаж - только на верхнюю полку, чтобы их точно не промочило дождём.
Если вы притащите и положите на стеллаж красивую раковину, свечку, камушек, сувенир из ваших родных мест или оттуда, где вы побывали (как я любила шляться по миру!), - это порадует. Если же вдруг там окажется кусочек метеорита - это будет вообще вау! Да, кстати, лучшее место для наблюдения за звёздами - поляна над спуском к морю. Если что, переночевать можно в спальниках на скамьях - у меня нет обыкновения выходить в полночь из могилы, чтобы кого-то укусить. Зуб даю!
Если вы захотите отпраздновать тут Вальпургиеву, Хеллоувин или самый большой праздник - день своего рождения, тоже добро пожаловать. Да, свечки со стеллажа можно и нужно зажигать. Я очень любила живой огонь. Вот только для очага не ломайте живые ветки деревьев, лучше принесите с собой уголь.
Если же, друзья, чей-то срок жизни тоже закончится - тут достаточно места для новых холмиков и цветов, а я всегда любила хорошую компанию. Присоединяйтесь!
А ещё я при жизни любила поговорить - но это вроде бы очевидно..."
----------

Чёрт возьми, как мне нравится эта идея! Ближе к делу надо будет озаботиться, что ли... :)
Отсюда: http://lugovskaya.livejournal.com/1425434.html

У меня гостит щенок китайской хохлатой собачки. (...)

Собачонку поначалу звали Оливией, но постепенно пришли к выводу, что она все-таки Дульсинея. Она же Дуся, она же Дуня, она же Долька, она же Сучонка-Ты-Китайская-Что-Же-Ты-Наделала. Дульсинею регулярно стригут, моют и сушат, а также собирают волосы в хвостик. (Мои коты наблюдают за этим процессом, давясь от смеха). Еще ей надевают ботинки на лапки перед тем, как выйти из дома. В ботинках она цокает по квартире как лошадь, заплетается ногами в косички и сама себя пугает.

Еще у нее есть комбинезон, в который ее упаковывают, как сосиску в целлофан. Сосиска получается нежно-лиловая, с застежкой-молнией на спине.

Еще у нее есть бантик (но это позор, и я отказываюсь его описывать).

И в таком виде, в ботинках, упаковке и с бантиком на макушке, Дульсинею вручают мне. А я иду с ней гулять.

Есть, есть легкая ирония судьбы в том, что я, мысленно видевшая себя в компании овчарки, волкодава или, может быть, даже зенненхунда, волочусь по утрам за собакой размером с батон. Обутой, одетой и причесанной. Вес которой вместе с бантиком составляет четыре килограмма (из них восемьсот грамм приходится на уши). В одном кармане у меня кусочек банана, потому что Дульсинея любит бананы (и пыльцу, подозреваю, но это мы еще не успели проверить). В другом -- пакетик и совочек.
По пути я собираю фразы, которыми прохожие встречают меня с Дульсинеей.

Пенсионер с прищуром: "Девушка, у нее от природы такая морда, или это ваша заслуга?" ( как выяснилось, имел в виду стрижку).

Хозяйка приставучего йоркширского терьера: "Гвидон, не трогай мальчика! Как? Девочка? Гвидон, девочку можно! можно трогать!"

Мужчина с шарпеем, недружелюбным раскосым кобелем, от которого нежная Дульсинея спасается у меня на руках: "Зачем вы ее берете? Не балуйте. Пусть привыкает к социуму!"

Мальчишка лет шести: "Мама! смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"

Мама не затрудняется с ответом ни на секунду. "Даня, - снисходительно говорит она, - собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

Отсюда: http://eilin-o-connor.livejournal.com/38680.html#cutid1

Цитировать:

"Даня, - снисходительно говорит она, - собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

Шедевр!

(Немного лексики)

О высоком
Прозвище этого солдата как нельзя лучше отражало какой путь проделала мировая холодильная промышленность за последние десятилетия. Милуимник был квадратен: рост "метр с каской" компенсировался такой же шириной. Никакого жира: эдакий крепко сбитый куб, по плотности напоминающий боксёрскую грушу, ежегодно обрастающую дополнительным слоем мяса: в гражданской жизни парень работал поваром в аргентинском ресторане: человек нашёл работу, а работа - человека. Правда на этом его сходство с грушей заканчивалось - обладая нервами в стиле открытой электрической схемы под дождём, он заводился с пол оборота, и тогда радиус поражения намного превышал его физические размеры. Не влезай - убьёт. Короче, тот ещё биндюжник...
Лет двадцать назад быть бы ему Холодильником. Но эпоха маленьких громко взрыкивающих из угла кухни ящиков ушла безвозвратно, а на сравнение с нынешними шкафами вряд ли потянул бы даже в Шварц в свои лучшие годы.
Короче... Звали его - Минибар...
Я попал с ним на несколько дней в пилбокс - башню для наблюдения. От обычных башенок она отличалась высотой - девять этажей винтовой лестницы. Так что наиболее популярной шуткой у тех, кто доползал до последнего этажа была: " Не... Размер таки имеет значение... "
Все особенности жизни в такой башне были производными от её высоты. Как и всё остальное в армии, особенности эти делились на три части. В данном случае частями были: безумная красота вокруг, скука с сидением друг у друга в печёнках и очень ээээ... приземлённые бытовые моменты.
С красотой всё понятно. Хевронское нагорье само по себе одно из самых потрясающих мест Израиля, а уж находясь на высоте птичьего полёта, человек получал годовую порцию величественных пейзажей минут за пятнадцать. После чего начиналось явное переполнение стека, от которого спасал только тот факт, что, в зависимости от выпавшей тебе смены, можно было наблюдать окрестности каждый раз при новом освещении.
Что касается сидения друг у друга на головах и в печёнках, то, в отличие от башенок обычного размера, где находящийся внутри народ обычно бывает распределён более менее равномерно между верхней смотровой площадкой, нижним спальным этажом и, если повезёт, небольшим огороженным бетонными плитами двориком, здесь все находились в небольшом застеклённом "гнезде" на самом верху. Что очень развивает чувство локтя, колена и всех остальных частей тела. Короче говоря, после суток такой жизни самой большой эротической фантазией становится необитаемый остров. Лет так на десять-пятнадцать. Только чтоб никаких Пятниц...
Со скукой каждый боролся по своему: книги, газеты и взаимное траханье мозгов на вечные темы арабо-израильского конфликта и оптимального размера женской груди. Рабочий лэптоп трудился как дизель в Заполярье - количество просмотренных на нём фильмов заставило бы любого владельца видеотеки повеситься от зависти.
В одну из ночей прибор ночного виденья решил сломаться окончательно, и, придя к абсолютно логичному выводу, что оставаться дежурить только для того, чтобы с умным видом смотреть в тёмное стекло, будет слишком большим идиотизмом, завалились спать полным составом. Часа в три ночи работающая фоном рация голосом командира патрулирующей в окрестностях группы требовательно запросила распознаём ли мы их на местности. С трудом воспрявший от сна Минибар честно ответил, что распознаёт он исключительно обогреватель под боком. На той стороне замолчали надолго и матерно - мысль о том, что, пока ты болтаешься непонятно где под дождём, кто-то спит, да ещё рядом с обогревателем, человеколюбия не добавляет. "Продолжайте наблюдение" - голосом особиста из "ДМБ" отозвалась рация наконец и заткнулась уже до утра.
Ну, а насчёт приземлённых моментов, тут всё было просто. Нахождение нескольких мужиков в более чем ограниченном замкнутом пространстве облагораживанию этого пространства не способствует. Как и тот факт, что ближайший сортир находился девятью этажами ниже. Короче... "В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали..."
На вторые сутки пребывания наверху Минибар придумал ещё один способ как убить время - косить под Глас Божий. Башня нависала над базой, где обитало всё остальное милуимное население и, как только Минибар различал знакомую физиономию (хотя, с учётом ракурса, скорее знакомый затылок), сверху немедленно раздавался его могучий рык: "Слышь ты! Да ты, Ицик Бен не знаю кто!!! Это говорю тебе я, твой Бог!!!!!.." После этого обычно шёл непереводимый итальянский фольклор, который завершался обещаниями божественных кар, по сравнению с которыми десять казней египетских казались дружескими детскими щелбонами. По закону сохранения, недостаток роста у Минибара был с лихвой компенсирован избытком голоса, так что получалось вполне себе внушительно. Не хуже, чем у Аланис Моррисет в "Догме". Народ подпрыгивал...
Закончив гневную тираду, Минибар закрывал окно и тихо произносил в сторону: "Господи, прости меня, если я зарываюсь". Религиозным он не был и близко, но, похоже, допускал, что "случаи бывают разные" и лучше подстраховаться. На всякий пожарный.
Я предложил в конце каждого ора ставить божественный копирайт, чтобы не было проблем с Авторским правом. Или, в крайнем случае, кидать линк на Первоисточник...
В последний день я поднялся на крышу башни. В летние месяцы дежурство на этом месте должно было быть самым популярным из всех возможных вариантов заданий. На крыше лежал матрас, под периметром ограждения валялись остатки импровизированного мангала: в августовскую жару позагорать на продуваемой всеми ветрами крыше, да вечерком облагородить продукцию армейской кухни на огне, да под разговор за жизнь и сигарету... Короче мне стало мучительно больно за то что милуим свалился на нас не летом, а в январе...
Минибар ходил со стороны в сторону и пытался определить направление ветра. Судя по растёгнутой ширинке, метеорологические изыскания занимали его по более чем практической причине. Направление определялось с трудом - нас шатало во все стороны сразу. Я покосился вниз в сторону базы. Она, конечно, находилась в метрах пятидесяти, но порывы ветра на хевронском нагорье бывают сильные...
- За что ж ты так не любишь детей своих, Господи?... - спросил я Минибара, задумчиво наблюдая за броуновским движением солдат снизу.
- Так ведь суки ж... - на автомате ответил он, плюя на палец и медленно поворачиваясь с задранной вверх рукой. На палец дуло со всех сторон одинаково.
- Да нет, люди как люди - я подумал над тем как можно перевести на иврит "квартирный вопрос испортил их" и понял что это бесполезно.
Начал моросить дождь.
Минибар подозрительно покосился наверх.
- Ты думаешь там кто-то есть? - кивнул он в сторону неба.
- Эээээ... Есть мнение, что если таки есть, то это должно быть не только там, а везде - напряг я не сильно большой запас своих теологических знаний.
- Ну... Наверху расположение удобнее. Обзор опять таки... Сектор обстрела... Как у нас здесь - покосился вниз Минибар.
- Не скажи - сказал я - при правильном количестве и расположении взрывчатки снизу, к выгодам нашего высокого расположения можно будет добавить ещё тот факт, что с него падать долго - напоследок успеешь выматериться.
- Это да... - почесал затылок он - Хорошо... Сверху, снизу... Неважно где... Но кто-то - есть?
Нахождение в статусе относительного аксакала и саксаула - лет на десять старше среднего возраста по роте - имеет свои недостатки: у других есть иллюзия, что с годами количество вопросов сокращается, а ответов - растёт, и тебя постоянно о чём-то спрашивают. Причём всерьёз. Я завис. Разговор на эту тему ассоциировался у меня с поздней ночью, накуренной кухней, живописно раскиданными по столу остатками закуски и разбулькиванием последнего жидкого запаса. Другое дело, что когда находишься среди облаков посреди хевронского нагорья, то особых допингов уже не надо, а уровень откровенности милуимных разговоров сложно достичь даже с помощью абсента. Но всё равно... Ничего не формулировалось...
- А хрен его знает - честно сказал я - Верить во что-то разумное-доброе-вечное хотелось бы, конечно, но... Потом смотришь на всякое б******* вокруг и думаешь, что лучше уж всё это будет случайно, а не "так и было задумано". Периодически хочется надеяться на что-то, кроме себя самого и друзей, но... Себе ж дороже получается... Короче... Не знаю... Спроси меня ещё раз милуимов через пять-шесть... Да и то вряд ли. Я слабо верю в наличие ответов. Гораздо больше - в сомнение и перманентное задавание себе вопросов.
- Ну хоть во что-то веришь.. - задумчиво сказал Минибар.
Если б я был режиссёром, то поставил бы фоном к этой сцене какую-нибудь проникновенно-торжественную музыку. Тем более что реквизит вокруг располагал: небо, пустыня, ветер, облака. Другое дело, что растёгнутая ширинка Минибара сбивала с ритма весь квартал и несколько мешала высокой ноте момента.
Дождь усилился.
На базе все попрятались, так что, внеся по быстрому свою лепту в борьбу за мелиорацию пустынных земель, мы спустились по лестнице в "гнездо" и задраили люк. Минибар забрался на подоконник и замолчал надолго - минуты на две. После чего засёк внизу очередную жертву, открыл окно и заорал:
"Ааааа!!!!! Повар!!!!!! Это говорю с тобой я, твой Бог!!!! На месте стой, сука, и внимай гласу божию!!! Твой вчерашний ужин меня таки достал. Повелеваю, гад, возьми свою самую большую поварёшку и засунь её..."
Не, подумал я, какой всё-таки богатый язык иврит. Не зря, не зря на нём Танах написан...
И... при всей моей горячей любви к Мэтту Дэймону, на роль ангела Локи из "Догмы" надо было брать типаж Минибара. Что ободрить кого, когда совсем прижало, что побороться с кем-нибудь до рассвета, что Содом разнести по кирпичикам.
Мэтт не тянул. Минибар - да. Божественные задачи - божественному биндюжнику...
...и увидел Он, что это хорошо...
http://shvil.livejournal.com/2009/03/25/

Цитировать:

Ну... Наверху расположение удобнее. Обзор опять таки... Сектор обстрела...

Просто прекрасно.

Ну да, я вот хихикаю хожу, перечитавши  :D

Там вообще замечательный человек, похоже. Вот, практически по сезону:

Весна нечаянно нагрянет

Есть мнение, что весны, не как календарного понятия, а как ощущения и настроения в Израиле нет, и переключатель времён года переводится из положения "Зима. Жарко" в положение "Лето. Очень жарко" одним лёгким движением руки. Шура, вы же знаете как я уважаю придерживающихся этого мнения людей, но они жалкие ничтожные личности, ничего не понимающие в колбасных обрезках.

Весна в Израиле есть.
Другое дело, что, если в странах с выдержанным и спокойным характером, а также чистыми тротуарами смена сезонов осень-зима-весна происходить медленно и неторопливо, то плотный график событый в Израиле отводит на эту лабуду не больше недели. Впрочем, в качестве компенсации, весь этот процесс может повторяться несколько раз за сезон, так что в хороший год израильские синоптики снимают два, а то и три урожая весны за зиму.

Первый признак надвигающейся осени - прогноз погоды в вечерних новостях начинают давать раньше последних сообщений об успехах иранской ядерной программы. Ошалевшие от счастья и эфирного времени синоптики распихивают локтями военных и политических обозревателей и дорываются до микрофона. О надвигающейся плохой погоде сообщается тревожно-успокаивающим тоном, но выдержать левитановский стиль не получается и ведущие постоянно срываются на восторженный писк юной пионерки, декламирующей "Буревестника".

Буря, скоро грянет буря...
Тучи надвигаются, ветер усиливается, атмосфера сгущается.
Пол-дня отводится на предчувствие осени.

Между тучами и морем гордо реют серфингисты, офигевшие от счастья, что теперь им есть что вспомнить через много лет на свалке. Глупый пингвин робко прячет трупик зонтика под мышкой, что погиб в неравной схватке с первым же порывом ветра, и тихонько матерится на жену, которой послан был он в магазин за хлебом. Ей, гагаре, недоступно, что он всё-таки не мальчик, и уже трясёт от чиха тела жирого отвесы...

...только поздно пить боржоми...

Унылая пора очаровывает очи где-то сутки. Краткость листопада компенсируется его интенсивностью - ветер такой, что листья падают вместе с деревьями.

А потом всё накрывается медной тьмой, пришедшей со Средиземного моря, всё исчезает и начинается зима. Долгая суровая зима, в течение которой каждый, как и завещано классиком, убивает свой досуг в соответствии с собственными мечтой и темпераментом: кто вермутом, кто одеколоном "Свежесть", кто коньяком в международном аэропорту. Если он, конечно, доезжает до этого аэропорта, потому что машину во время бури можно вести только по приборам. Из других вариантов досуга имеется бесконечная зимняя депрессия продолжительностью в двое суток. Солнце не встанет, весны не будет, кинщик спился, мы все умрём. Если за это время успевает пойти снег, то все дружно отвлекаются от вермута с депрессией и радостно сообщают всему остальному миру о трёх выпавших сантиметрах. О каждом из них - по отдельности. Весь остальной мир, не вылезающий из сугробов уже несколько месяцев, сжимает зубы и старается отвечать вежливо, не упоминая при этом куда именно надо засунуть израильтянам все эти сантиметры снега, восторг по их поводу и морковку от уже успевшего растаять снеговика.

А потом зима внезапно уходит, хлопнув дверью...

...и не менее внезапно напрыгивает весна...

И вот тут нельзя терять ни секунды. Для того, чтобы поймать израильскую весну, требуются годы тренировок и медитаций, реакция тенисиста, нюх как у собаки, глаз как у орла и много охотничьего везения. А то окажешься в положении питерца из анекдота, который не был в курсе, какое в прошлом году было лето, потому что весь тот день проболел. Это в других местах наслаждение весной можно раскуривать как любимую трубку за неторопливой беседой, израильскую же весну нужно курить как это делают восьмиклассники в школьном сортире: быстро затягиваясь, передавая по кругу и спрашивая: "Ну?!... Как было?!"

Отсюда: http://shvil.livejournal.com/133331.html
По ссылке ходить непременно, потому что там еще и фотографии, которые органично дополняют, и вообще с ними еще лучше. Особенно с теми, которые в постскриптуме иллюстрируют шевчуковский "Дождь".

Ох, eotvi, спасибо - не оторвешься же, и немедленно хочется уволочь практически все, чтобы и другие порадовались! Не-не-не, пора заниматься делами, пора, я только вот еще одно - и точно пора. Делами. Ну, прямосейчас же. Или хотя бы за сигаретами: за сигаретами-то надо ведь? Во всем доме не осталось ничего кроме captain Black и электронных, на больное горло сущий адЪ. Вот еще одну - и пойду, да...

Записки на подгузниках

К концу первого года своего, страшно сказать, но не побоюсь этого слова, отцовства, я понял что весь широкий спектр состояний, настроений и ощущений свежих родителей укладывается в четыре основных пункта.

Позишн намбер ван - "Задолбался".
Исполняется в конце дня и перед началом ночной части марлезонского балета. Когда подрастающая девушка уже уложена спать, ещё не успела проснуться по первому разу, и надо бы в темпе вальса сделать все накопившиеся за день хозяйственные дела, выдохнуть и чего-нибудь пожрать. И всё это "надо бы" прокручиваешь у себя в голове по десятому кругу, а сам продолжаешь сидеть, тупо медитировать на стенку и повторять "за-дол-бал-ся..."

...кстати об укладывании спать...
Понаблюдав несколько раз за свою жизнь как обращается армейский сапёр с ещё неизвестным ему взрывным устройством, я был уверен, что именно это является идеальным примером деликатной, плавной, бережной и "даже-не-дышать" манипуляции с особо чувствительным и готовым в любой момент взорваться предметом. Ну, спору нет, сапёры - ребята очень осторожные, но в сравнении с родителем, который в пол-четвёртого ночи укладывает ребёнка в кровать после долгого укачивания и надеется что этот - надцатый - раз пройдёт без взрыва криков, как только родительская тушка примет, наконец, горизонтальное положение... Нет, тут сапёр отдыхает...

...кстати о "и-не-дышать"...
Только сейчас я с удивлением обнаружил насколько громогласной может быть пустая квартира в то время, как ребёнок спит. Окна закрыты, двери заперты, телевизор в режиме немого кино, компьютер на мьюте, телефон на сайленте. Но... Холодильник бурчит, микроволновка грюкает, собака решает, что именно в этот момент надо демонстративно напиться воды с горя. При этом настройка фильтра в младенческом ухе вызывает у меня острое желание посмотреть в глаза тому, кто его настраивал: звуки молотков и экскаватора со стройки неподалёку работают усыпляюще, зато едва слышный "дзинь" который издаёт, касаясь стола, долгожданная чашка кофе, мгновенно приводит к тому, что кофе приходится заглатывать под возмущённые крики и как водку - одним глотком.

...кстати о возмущённых криках...
Статистическое исследование показало, что вечером они раздаются именно тогда, когда ужин будет выложен на тарелку и залит кетчупом, рюмка налита и волшебное слово "ну..." произнесено. Удивительно, но факт: это происходит исключительно тогда, когда очередь на укачивание моя, и жена может ехидно улыбнуться и напомнить, что в большой семье не щёлкай клювом.

Правда, после того, как удаётся укачать девушку по новой, мир становится настолько светлым и прекрасным, что даже остывший ужин и нагревшаяся водка не способны это дело испортить.

...кстати об укачивании...
Как выяснилось, из колыбельных песен я помню только усталые игрушки из "Спокойной ночи, малыши", да и то в переделке пионерского лагеря:
Спят усталые бутылки, рюмки спят,
Вина, пиво и наливки, и мускат
Даже водка спать ложится
Чтобы ночью нам присниться
Глазки закрывай - на-ли-вай...
Так что пришлось провести ревизию всех песен, которые помню наизусть и присвоить им звание колыбельных. Судя по всему, где-то к возрасту 14 лет я исчерпал лимит на длину плэй-листа в рамках одной головы, и что осталось в нём на тот момент, с тем и приходится сейчас работать. В результате девушка засыпает под революционно-блатной репертуар, где песня о ситуации там вдали за рекой, рассказанная речистыми былинниками плавно сменяется песней о вреде мытья ног на ночь и тяжёлой ситуации, когда дома ждёт холодная постель и пьяная соседка с осенними глазами. Больше всего в такие моменты я напоминаю себе учёного кота из "Понедельника" - дальше одного куплета подряд дело продвигается редко. Кроме, разве что, гимна СССР, который был вбит на уроках пения намертво. Не знаю насколько его создатели согласились бы с моим медленным и плавным кавером, но ведь, если вдуматься в слова, это же очень грустная песня, так что её вполне можно петь с колыбельной печалью в голосе...
...но пулей вражеской сражённый, допеть до конца не успел...

...кстати об искусствоведческих открытиях...
Я кажется понял откуда взялось столько фильмов ужасов о детских игрушках. Они действительно живут по ночам своей жизнью, и пугают бредущих на автопилоте в сортир горящими в темноте частями тела и заунывными криками. "I love you!", раздаётся где-то сбоку и ты натыкаешься на куклу, которую складывал совсем в другое место. "Hug me" требовательно добавляет плюшевый медведь откуда-то из-за спины.
...сходил пописать, увидел медведя, заодно и покакал...

...кстати о покакал...
Нет, тут я, пожалуй остановлюсь, слишком уж неисчерпаемая тема... Скажу только, что на корпоративных обедах, где за столом преобладают родители маленьких детей, всегда можно отличить бездетных сотрудников по зелёному цвету лица, ужасу в глазах и полному отсутствию аппетита...

...кстати об ужасах нашего городка...
Вставая в очередной раз ночью для исполнения гимна СССР и покачивания из стороны в сторону, я грею себя мыслью, что мстя моя будет ужасной. Когда настанет время ранних подъёмов в садик-школу, я буду стоять рядом с детской кроваткой, злорадствовать как Главный Злыдень из третьесортного фильма и хохотать как Паниковский над гирями. Дети в школу собирайтесь, петушок пропел давно, как вы там не упирайтесь, не пинайтесь, не брыкайтесь - не поможет всё равно...
"...я (а) отомщу, (б) скоро отомщу, (в) страшно отомщу..."

Позишн намбер ту - "Наблюдение за живой природой"

Непрерывное наблюдение. Совсем непрерывное наблюдение за очень живой природой...
Риторические вопросы почему, как не обкладывай её подушками, девушка всё равно найдёт способ обо что-нибудь долбануться и горько зарыдать, я оставлю в стороне. Просто скажу, что снимаю шляпу перед родителями двойни-тройни, далее везде. Поскольку - "но как?!?!" Они-то как справляются?! А также перед матерями-одиночками, которые не могут вести это наблюдение посменно с кем-то ещё. По той же причине. Если же в природе существуют - в живом состоянии - матери-одиночки, у которых имеется двойня.... Если я когда-нибудь разбогатею, то специально для них куплю небольшой шляпный заводик, зайду на склад готовой продукции и буду эту самую продукцию надевать и снимать, надевать и снимать...

...кстати о мамах...
Полтора месяца назад у нас жила любимая родственница из-за границы с годовалым мальчиком. Так вот, находясь как то вечером в позишн намбер ван (см. выше), она наткнулась взглядом на детский канал по телевизору, где, за поздним часом, мультики сменились аэробикой для молодых мам. Тренер по этим махам и сгибам нежно улыбнулась с экрана и сказала: "я сама мама годовалого ребёнка и знаю по себе насколько нам не хватает движений в течение дня...". Продолжение мне дослушать не удалось, поскольку оно было заглушено криком души любимой родственницы, в котором каждый последующий определённый артикль "бля" обозначал уменьшение количества вопросительных знаков и увеличения количества восклицательных: "Ты?????????! Мать????????!! Годовалого???????!!! Ребёнка??????!!!!, И Тебе?????!!!!! Не Хватает????!!!!!! Движений???!!!!!!! В Течение??!!!!!!!! Дня?!!!!!!!!!"
...репутация израильского телевидения была подорвана окончательно и бесповоротно...

...кстати о репутации..
Одна близкая подруга дней моих суровых, сама мама двоих детей, ехидно-весело поинтересовалась в разговоре как там ощущения и впечатления первых месяцев отцовства. Девушка знала меня меня давно, видела в разных пертурбациях, и отделываться от неё дежурными фразами было бесполезно, да и не хотелось. Я прислушался к потоку сознания внутри и постарался ответить честно:
- Хорошо - сказал я - шатает, конечно, но очень хорошо. Правда, иногда хочется придушить подушкой...
- О! - заржала подруга - Тогда всё нормально. Родительская любовь продвигается в нужном направлении...

...кстати о придушить подушкой...
Для лабрадора фактически невозможно сделать ещё более несчастную морду, чем была у него до этого, но нашей собаке это удалось. 12-летний пенсионер, надеявшийся, что всем переездам и прочим семейным перипетиям пришёл конец, и он сможет, наконец, спокойно лежать на диване возле камина. А тут, не прошло и пол-года с момента переезда, как начались наши больничные приключения, собака была сослана в пансион на два месяца, вернувшись из которого, обнаружила, что в доме она уже не главная.
- И весь этот бардак из-за какого-то щенка - сказала собака, посмотрела на нас, как на последних мерзавцев, и решила демонстративно игнорировать прибавление в семействе. Несколько месяцев все были довольны. Собачий пенсионер гордо страдал, мы мучились угрызениями совести и компенсировали его страдания сыром.

Но тут выяснилось, что щенок подрос и никакого пиетета к аксакалам проявлять не собирается. Возвышенное страдание на собачьей морде сменилось выражением панического ужаса. Очень трудно хранить гордое терпенье, когда тебя всё время норовят двинуть по голове игрушкой или дёрнуть за хвост. Спокойная старость оказалась разрушена окончательно, и пришлось существенно увеличить расход сыра в качестве лекарства от тоски.

Фроим Грач сидел, расставив ноги, у конюшни и играл со своим внуком Аркадием. Дед протянул Аркадию палец, тот охватил его, повис и стал качаться на нем, как на перекладине.
- Ты - чепуха... - сказал внуку Фроим, глядя на него единственным глазом.

Позишн намбер три - "Вольная птица"

Позишн в свеже-родительской жизни абсолютно виртуальная и показывающая не столько, что в этой жизни происходит, сколько чего в ней не бывает вообще. Человек, жалующийся в разговоре с тобой на скуку и "не знаю чем бы таким заняться", вызывает недоумение, страдания по поводу чьей-либо бессонницы приводят классовой ненависти, жалобы же на то, что не знаешь как провести выходные: то ли в кино, то ли в бассейн, то ли проваляться с книжкой, тянут уже на тяжёлые телесные повреждения в особо извращённой форме.

...кстати о друзьях...
Теперь я понял что такое мудрое понятие "когнитивных диссонанс". Это когда из-за границы приезжает в гости на вечер-ночь друг, которого не видел лет так много. Это бутылка на столе через 5 минут после "здрасте", это "ну...", это метод непрерывного разлива, это не-хватило-доставай-ещё-одну, это разговоры до трёх ночи "и что она?...", "а что ты?...", это "кровать - там, сортир, если поплохеет - там, вода - в холодильнике"...
И - параллельно - это "да, она уже переворачивается", нет, ещё не сидит", это "пора кормить кашей, сейчас покупаем и я вернусь, не смей заснуть!", это "сейчас моя очередь укачивать, наливай и постарайся не забыть о чём мы говорили".
И вот, когда два параллельных мира: студенческой общаги и дома с младенцем пересекаются в одной квартире и голове, наступает полный когнитивный диссонанс.
"...Динка, как можно быть бодрой в пол-шестого утра... Не кричи, у папы болит голова.... Он болен, очень-очень болен..."

...кстати о параллельных мирах...
Ты выпадаешь из жизни и пропадаешь для друзей. В чулане квартиры и в чулане головы свалены вещи, которыми любил заниматься раньше. Периодически закрываешься там, перебираешь их так, что заплакал бы и Тамерлан с его камнями и ныряешь в назад в суету. И даже не знаешь чего боишься больше: того, что ещё долго не будет возможности вытащить из чулана любимые вещи, или того, что перестанет хотеться туда заглядывать
"I'll be back" - сказал Шварц - поправил тёмные очки, передёрнул затвор, сделал челюсть ещё более квадратной и свалил к Дени де Вито беременеть и рожать.
"I'll be back"- повторил я, перебирая перчатки для карате, кепку для каяков, ботинки для пустыни, а также все телефоны, по которым в этом году так и не позвонил - Бля буду, но will be.

Позишн намбер фор - "И увидел он, что это - хорошо"

Однако...
Несмотря на позишн намбер ван, позишн намбер ту и отсутствие позишн намбер три - таки хорошо.
Как это получается - а хрен его знает.
Я потом сформулирую - когда высплюсь.
"Мне бы миску супа, господин судья, и я тут весь зал, весь зал..."

Но - хорошо.

Отсюда: http://shvil.livejournal.com/132581.html

Ха, у меня тоже сигарет осталось две. Это катастрофа, придётся выходить за ними в дожжддь.
Рада, что не только я люблю его читать! :)

Так прекрасно же!
Ну, вот еще одно, одно только, а там можно и по хозяйству... по хозяйству, я сказала!.. Но одно все-таки, потому что прекрасно. И - да, там обязательно, обязательно надо идти по ссылке, там фотографии, их много, они практически неотъемлемы.

But the world goes 'round

Попробовал представить себе как выглядело бы мировое искусство, если бы оно создавалось милыми людьми, уверенно разбирающимися что такое хорошо и что такое плохо, чётко знающими чего они хотят в этой жизни без всяких уходов в загулы, алкоголь и прочие допинги, а также нежно любящими своих жён-мужей-детей.
Представил.
Содрогнулся...

Саундтрэком к этой мысли был альбом Лайзы Минелли "Liza's back". Живой концерт, записанный в 2002-м году после достаточно долгой паузы в выступлениях из-за кучи проблем со здоровьем и выпивкой. С умением прикалываться над собой у Лайзы всегда всё было хорошо, и эту тему во время концерта она обыгрывала постоянно. После строчек:

The day she died the neighbors came to snicker:
"Well, that's what comes from too much pills and liquor."

была сделана такая звенящая пауза, что Качалов повесился бы от зависти. У зала заняло несколько секунд, чтобы понять причину остановки, после чего заржали все. И под этот смех были допеты две следующие строчки куплета:

But when I saw her laid out like a Queen,
She was the happiest... corpse... I'd ever seen...

Даже моего, более чем ограниченного, музыкального слуха хватало на то, чтобы понять, что концерт ей даётся очень тяжело и технически она не вытягивает свои песни. Срывается голос, не хватает дыхания. Всё это было слышно особенно чётко, потому что пелись старые песни из "Кабаре" и "Нью- Йорк, Нью-Йорк", и разница в исполнении тогда и сейчас была хорошо слышна даже такому музыкальному лоху, как я.
Саундтрэки к "Кабаре" и "Нью-Йорку" лежат у меня в машине постоянно. Оба фильма относятся к разряду любимых и засмотрены до состояния, когда можно не только произнести следующую реплику за героев, но и угадать мимику на лице каждого из них. Но при всей моей любви к этим песням в том варианте, в котором они звучали в фильмах, теперь, когда возникает желание послушать что-нибудь из их списка, я ставлю "Liza's back". С тяжёлым дыханием и срывающимися нотами.
По той простой причине, что тот нерв, с которым поётся:

Everybody loves a winner
So nobody loved me;
'Lady Peaceful,' 'Lady Happy,'
That's what I long to be
All the odds are in my favor
Something's bound to begin
It's got to happen, happen sometime
Maybe this time
Maybe this time I'll win

в двадцать шесть лет не идёт ни в какое сравнение с нервом песни пятьдесят шесть. И, по сравнению с этим, техническая чистота исполнения песни кажется полной фигнёй.

Как-то чем дальше, тем больше ловлю себя на том, что мне гораздо проще близко общаться с имеющими ухабистую биографию людьми. И чем больше ухабов - тем проще. И в плане более простых случаев, когда биография просто слабо попадает под асфальтированную колею "усё як у людёв". И в плане более грустных вариантов, когда у человека хватает воспоминаний, которые не хочется освежать даже самому с собой.
Такие люди обычно обладают двумя замечательными качествами.
Во-первых, они успели хорошо понять из собственного опыта, что случаи бывают разные и что такое "правильно" каждый решает за себя сам. Как следствие - они знают, когда нужно заткнуться и не пытаться лезть с мудрыми советами. Поддержать - да. Выпить - да. Помолчать - да. Доказывать, что "я знаю как надо" - нет.

You have to understand the way I am,
Mein Herr.
A tiger is a tiger, not a lamb.
Mein Herr.
You'll never turn the vinegar to jam,
Mein Herr.
So I do...
What I do...
When I'm through...
Then I'm through...
And I'm through...
Toodle-oo!

...где-то классе в шестом-седьмом, будучи юным и пламенным натуралистом, а также членом "Голубого патруля", я попал в деревню посреди Березинского заповедника. Деревня очень мало напоминала Простоквашино или вообще что-либо из книг и телевизора, и когда, отогреваясь на печке в одном из домов, я увидел, что хозяйка дома со словами "Возьми вот это и подари своей шкурке, может тогда она тебе сегодня даст" вручает шоколадку своему находящемуся в перманентной похмельной медитации сыну, то впал в такое офигевшее состояние, из которого выходил в течение нескольких дней. Книжный мальчик столкнулся с некнижной действительностью. Не думаю, что тогда у меня получилось сформулировать, что варианты жизни бывают очень разными, они не хуже и не лучше, и каждый сам выбирает что ему больше подходит в тот или иной момент жизни, но то, что те две недели белорусской деревни очень много перетрясли в моей голове - это точно.
...и я очень благодарен тому человеку, который выдернул меня из теплицы и туда притащил...

...абсент был давно разлит по рюмкам и безнадёжно нагревался - девушка никак не могла закончить сеанс связи с живущими на доисторической родине родителями. Советы как ей есть обустроить личную жизнь были героически выслушаны молча и заняли недолго - не больше двух сигарет. Но, когда, узнав, что дочка собирается переезжать, мама начала давать советы по съёму квартиры, девушка не сдержалась. Знакомство к тому времени у нас было уже достаточно долгим, чтобы я успел сбиться со счёта её перемещений по бескрайним просторам Израиля. Иногда переезды были связаны с появлением очередных молодых людей, иногда просто так, но то, что она уже давно перекрыла квартирный опыт родителей, последний раз переезжавших в полученный кооператив лет тридцать назад, сомнений не вызывало. Душа поэта не вынесла.
- Мама!!!! - заорала в трубку она - за последние 15 лет жизни в Израиле я успела поменять уже штук десять квартир. Личной жизни, кстати, это тоже касается. Папе - привет!!!
В эпоху сотовых телефонов очень тяжело с грохотом бросить трубку, но девушка умудрилась нажать на кнопку "End" так, что я услышал его более чем явственно.
- Блядь! - сказала девушка, и тяпнула рюмку ещё до того, как я успел изречь мудрый тост, который так тщательно мной продумывался, пока она разговаривала. Я понял, заткнулся, догнал - и тут же разлил ещё.

The continent of Europe is so wide,
Mein Herr.
Not only up and down, but side to side,
Mein Herr.
I couldn't ever cross it if I tried,
Mein Herr.
So I do..
What I can...
Inch by inch...
Step by step...
Mile by mile...
Man by man.

Второе замечательное качество людей с ухабистой биографией и сложной схемой совести - они очень редко бегают по улице и интернету с криками "We are all gonna die!!!". Они даже внутри себя завязали с такими криками. Анекдот про жизнь как зебра: чёрная полоса-белая полоса-жопа уже настолько въелся в рефлексы, что когда со всего размаха влетаешь в чёрную полосу, где-то в глубине левой пятки всё равно сидит выработанное за прошлые хреновые моменты понимание, что раньше или позже это дело будет пережито, и нечего рвать волосы на попе. Не то, чтобы от этого было менее хреново, но зато - да здравствует раздвоение личности - можно параллельно ехидничать над собой по поводу, что "всё пропало, гипс снимает, клиент уезжает". По доброму. Но ехидничать. И тихо чапать по сгоревшей земле вперёд.
А когда добираешься-таки до белой полосы, то включается второй рефлекс, и, хоть и понимаешь, что - через год или минуту - но халява кончится, это не мешает получать удовольствие от этого года или минуты по полной программе.
Что касается конечного пункта - жопы - то волноваться надо по этапам, лечиться электричеством и не устраивать преждевременных истерик.

Sometimes you're happy,
sometimes you're sad
But the world goes 'round
Sometimes you lose every nickel you had
But the world goes 'round

Sometimes your dreams get broken in pieces
But that doesn't alter a thing
Take it from me, there's still gonna be
A summer, a winter, a fall and a spring

And sometimes a friend starts treating you bad
But the world goes 'round
And sometimes your heart breaks with a deafening sound

Somebody loses and somebody wins
And one day it's kicks, then it's kicks in the shins
But the planet spins, and the world goes 'round
And 'round and 'round and 'round and 'round
The world goes 'round and 'round and 'round
And 'round

P.S.
тем, кто узнал место на "горелых" фотографиях.
Да, так выглядит Гамла после последнего пожара. Так что, глядя на Гамлу сейчас, можно легко представить, как выглядела крепость сразу после конца римской осады... Большая часть снимков - оттуда. Меньшая - другие пожарища, на Голанах, к сожалению, на данный момент очень богатый выбор подобных мест.

Три момента, связанных с пожаром в Гамле:

Во-первых, из серии "как возникают легенды".
Пожар прошёл по очень большой территории и собственно национальный парк - только небольшая её часть. Почти полностью выгорели и ущелье Далиёт, и ущелье Гамла. Единственный нетронутый огонь участок - развалины древней синагоги и несколько десятков квадратных метров рядом с ней.
Я пробовал найти хоть какое-то рациональные объяснения - у меня не получилось. В день пожара был очень сильный ветер и видно, что огонь с лёгкостью перескакивал и через шоссе и через пропаханные армейским D-9 полосы. А тут вшивая тропинка в метр шириной: с одной стороны всё сгорело, с другой - видно, что огонь несколько раз лизнул зелень и дальше не пошёл.
Поскольку с рациональными объяснениями грустно, то приходится принять версию Товарища Сверху. Честно говоря, никакого благоговения по этому поводу не испытал, скорее злость. Если уже устраиваешь показательное выступление по поводу своих божественных способностей, то выбери в качестве точки приложения спасительной длани господней не камни, которые за 3000 лет уже пережили с десяток пожаров, и копоть с которых будет смыта первым же дождём, а выбери только успевшие подрасти деревья или зверьё, которое так и не успело никуда сбежать. У Товарища Сверху явно есть проблемы с логикой и собственными же моральными принципами неисповедимы пути господни. Короче, тут я с ним не совпадаю. Историю про Раневскую и Джоконду а также анекдот про Вовочку и "если б я имел коня" рассказывать мне не надо - знаю.

Момент номер два:
Над пожарищем летали целые стаи аистов. Мать семейства с тремя детьми показала на них рукой и произнесла проникновенную речь о птицах, оплакивающих сгоревшую землю. Стоявший рядом работник заповедника попробовал сдержаться, но не выдержал.
- Нет - сказал он - просто в кои веки аистам повезло, и они могут закусить не сырым, а жареным мясом...
Дети вышли из скучающего состояния, и картина окружающего мира в их прояснившихся глазах явно стала приобретать более логичные очертания. Мать семейства смотрела на работника заповедника со всей возможной пролетарской ненавистью. Я мысленно ему апплодировал.

Момент номер три:
За день до того, как я попал в Гамлу, новости описывали то, что там произошло, как полную катастрофу: "непоправимый ущерб", "сотни лет восстановления", "полностью уничтожено". Смотрится всё это, конечно, очень и очень грустно. Но, как это ни странно, сами работники национального парка звучали гораздо спокойнее газетных заголовков. Развалины почти не пострадали, зелень будет восстановлена ближайшей весной, деревья - через пару десятков лет.
Так что...
Глядя на очередное пожарище, имейте в виду, что вживую оно смотрится менее страшно, чем в новостях. И... по поводу личных и общенациональных депрессий... спокойнее... Выдыхаем, приходим в себя, идём дальше.
Это ещё не жопа - это просто чёрная полоса.

Отсюда: http://shvil.livejournal.com/128555.html

Лично я пошла искать поминавшийся в тексте альбом. Просто невозможно его не искать после такого-то. В конце концов, ничто не мешает одновременно "подкачивать" плеер и убирать клетки.

Цитировать:

Что касается конечного пункта - жопы - то волноваться надо по этапам, лечиться электричеством и не устраивать преждевременных истерик.

Ииииииииии! :D :D ;D

Вот я и говорю, это беда просто - столько прекрасного вокруг, но оно раскидано по ЖЖ-шечкам и дайрям, практически нереально обойти все и все это прекрасное прочитать и посмотреть. Почему и прошу хотя бы часть, кто что нашел, приносить сюда - просто чтобы передать добро по кругу. Не одна же я радуюсь этому всему прекрасному, не одной мне оно настроение поднимает и на мысли наводит. Как своего рода "информационный ресурс" форум тоже очень неплохо может функционировать. Вон, Танда подобное просто в своем ЖЖ делает периодически: у нее такие "информационные выпуски" из разного, попавшегося на просторах Интернета. Я бессовестно пользуюсь :)

Цитировать:

хотя бы часть, кто что нашел, приносить сюда - просто чтобы передать добро по кругу

( Да-а. Я по форумным ссылкам регулярно нахожу добра.(К слову о Тандиных новостных выпусках  :))
И не могу удержаться, вот ещё - пробрало меня.)

Дом стоит, свет горит

Нет зрелища более тоскливого, чем вид новой квартиры, в которой никто и никогда не жил. Стены блестят гладкой - без единого гвоздя или драных остатков скотча - краской и выглядят очень по-офисному. Чистая кухня, без художественно раскиданных брызг масла и подозрительных пятен по углам, сверкает чистотой и смотрится как телевизионная студия, где до этого проводились политические дебаты, а сейчас подошла очередь кулинарной передачи, и два небритых ассистента впихнули туда соответствующий интерьер. Ни разу не гретый попой унитаз светится больничной стерильностью.

Ну и наоборот.

Старый дом, откуда день или год назад съехали все жильцы, стоящий в ожидании то ли сноса, то ли ремонта, может смотреться грязно и жутко, но обязательно живо и смачно. Стены с проплешинами от висевших картин, подозрительно совпадающими с дырками в штукатурке, так что становится непонятно что было сначала - желание повесить картинку и неудачная попытка вбить гвоздь, или дыра, которую надо было занавесить неважно чем. Кухня, по состоянию стен и потолка которой можно изучать кулинарный темперамент бывших жильцов. И унитаз, впитавший в себя всю мудрость лежавших на нём книг.

Я люблю такие дома и, попадая в первый раз в новый город, тут же начинаю их искать. Возможно, это осталось после того, как лет много назад какое-то время я вёл странную полу-бомжеватую жизнь. Вернее, две жизни, как гражданин Корейко. С утра и до вечера - гордый представитель израильского хай-тека и на тот момент team leader чего-то там со сложной аббривиатурой и заумным названием, а с вечера и до утра - спальник, медитация на крутящийся барабан в круглосуточной тель-авивской прачечной самообслуживания, и джезва с кофе на примусе. Посередине - тренажёрный зал с душем.

Причины такой жизни, за давностью лет, абсолютно неважны и обсуждать их не хочется. Да и вспоминать тоже. А вот возможные варианты где именно мог быть брошен спальник, вспоминаются часто, и чем больше проходит времени, ...тем более ненапряжно...
Вариантов было много, и каждый из них имел свои плюсы и минусы. На тель-авивском пляже жизни мешали влюблённые парочки, говорящие "амор" и делающие так глазами в небо "ууу". Кроме того они имели неприятную привычку занимать лучшие гнёзда в художественных развалинах сложенных на ночь лежаков. Ночёвка в комнате для заседаний на работе приводила к нежелательным последствиям, когда изучавший месячные распечатки отработанных часов начальник приходил в восторг от неожиданно возникшего стахановского рабочего энтузиазма, привыкал к нему и очень огорчался впоследствии, когда жизнь временно налаживалась, и это количество резко шло на убыль. В новых строящихся домах за возможность спать под крышей приходились расплачиваться необходимостью всю ночь слушать занудные жизненные истории стороживших там стройматериалы охранников, а перманентное сидение в пабах плохо сказывалось на восприятии жизни следующим утром и кошельке.

На берегу размытой боли
Звенят набатом зубы о край граненого стакана

Старые дома, стоящие пустыми в ожидании непонятно чего, были наиболее приемлемым вариантом. Там хорошо спалось (тот, кто думает, что под такой картинкой тяжело заснуть, никогда не пробовал это сделать в meeting room на работе под блок-схемами баз данных и фотографиями ударников кап-труда), легко думалось, и ненапряжно просыпалось. Возможные соседи на уровне рефлекса впитавшие в себя убеждение, что каждый имеет святое право идти в ад своей персональной дорогой, обычно были тактичны и старались не мешать. Единственным исключением бывали панкующие группы русской мОлодежи и пОдростков, да и те, если и могли чем помешать, так это громким распеванием под гитару песен "Гражданской обороны". Мне никогда не нравился Летов, но я всегда любил Янку, так что и с гитаристами можно было прийти к общему знаменателю в виде "Деклассированных элементов", которую Янка и Егор пели дуэтом.

Взорвется откровением случайное обьятие
Сорвет со стен разводы отсыревших потолков

Сядь если хочешь
Посиди со мною pядышком на лавочке - покуpим глядя в землю

Интересно как делится реакция людей, узнающих, что у меня был такой период. Чуть меньше половины начинает недоумевать, как вообще возможно дойти до жизни такой, чем вызывает у меня искреннее восхищение с умилением напополам - приятно видеть, что в мире ещё много людей, которые, не смотря на все катаклизмы и пертурбации последних двадцати лет, сохранили абсолютный оптимизм и непоколебимую уверенность в том, что с ними такого не может случиться ни при каком раскладе. Чуть меньше другой половины начинало сочувствовать, что было даже где-то смешно. Ребята, понятно, что сам тот кусок жизни был не сильно весёлым, но вот именно эта его бомжеватая часть... Зато есть что вспомнить на свалке. Зато я знаю как это - начать день с окунания в бассейн источника в Лифте. Зато помню как в шесть утра пахнут свежей выпечкой кафе по всем приморским тель-авивским улицам, как зазеркально выглядит ночью рабочий офис и каков на вкус кофе, который варишь, не вылезая из спальника в пяти метрах от тихого утреннего прибоя. Какое сочувствие, вы чего? Ну-ка покопайтесь в своих воспоминаниях и идите сюда, я вас утешу тем, что ещё не всё потеряно и всё ещё у вас впереди...

Я оставляю еще полкоpолевства.
Без боя, без воя, без гpома, без стpема.
Ключи от лабоpатоpии на вахте.
Я yбиpаюсь. Рассвет
В затылок мне дышит pассвет,
Пожимает плечами,
Мне в пояс pассвет машет pyкой.

А слепой y окна сочиняет небесный мотив

Ну, а оставшаяся - и очень небольшая - часть людей молча хмыкала, улыбалась себе и про себя и не комментировала никак. Обычно это была та же часть, что могла без Googl-а продолжить цитату про "телевизор с потолка свисает".

Птица Додо посмотрела со страниц книги о вымерших видов и тихо спела голосом Высоцкого: "Что остаётся от сказки потом, после того, как её рассказали?... А? Ээээ... Так то, дружок... В этом-то всё и дело..."
Всё это было кучу жизней назад и, глядя из сегодня, кажется немым чёрно-белым кино, где странный грустно-весёлый герой болтается по жизни под музыку, которая далеко не всегда совпадает с тем, что происходит на экране. Панкующая мОлодёжь давно женилась, развелась, опять женилась, успешно выполнила завет по плодитесь и размножайтесь, купила место под солнцем без графити на стенах и прочее, и прочее. Непанкующий я сделал тоже самое. И это не может не радовать.

Отпусти, пойду. За углом мой дом
Где все ждут, не спят, где открыта дверь,
Где в окно глядят и на шум бегут

Человек, намертво зависший в состоянии ежедневных размышлений "куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться" производит грустное впечатление массовика-затейника, который не заметил, что смена закончилась, все разъехались и бег в мешках и конкурс "А ну-ка, девушки" он уже продолжает проводить только с самим собой. Ещё более грустное ощущение остаётся от общения со старым знакомым, когда начинаешь чувствовать себя на первом - и неудачном - свидании: мучительно размышляешь о чём поговорить и понимаешь, что проще ещё раз пройти по стандартному набору из, семьи, работы и детей.

"Нужно что-то среднее, да где ж его взять..."

Хорошо теперь - больше некуда
Больше не к кому да и незачем
Так спокойно, ровно и правильно
Все разложено по всем полочкам,
Все развешано по всем вешалкам
ВСЕ.

Пристально-учтиво плечами пожимать
Вежливо-тактично о здоровье расспросить
Мягкую подушечку под голову покласть
Кошечка мышонку песню спела про любовь.

Автопилот жизни заедает намертво и ощущения - примерно как на последней стадии усталости в походе, вечерний рывок перед тем, как упасть на ночёвку, ноги ещё двигаются, а глаза отслеживают как лучше пройти, но если кто-то в это время захочет восторженно поговорить про смотрите какой прекрасный закат, не правда ли - получит альпенштоком по голове. Ну или веслом. Это уже по обстоятельствам.

Те, кто знают, молчат, те, кто хочет - орут
Кто летит, тот на небо не станет глядеть
Кто сбежал, тот и снят с караульных постов
Кто забыл про часы, не боится минут
Кто молчит, те и знают какой-то ответ
Кто орет, тем и нужен какой-то вопрос

Там ценнее редкие моменты редких встреч с редкими людьми, в глазах которых ещё хоть иногда мелькает та весёлая шиза, которую видел в хрен знает каком году в том самом пабе, на пересечении неважно чего неважно с чем. Ненадолго мелькает. Пока не проснулись дети. Пока не пришёл муж. Пока не позвонил начальник. Но оно где-то там в его голове есть. Не заколочено наглухо, не замазано намертво краской, где-то среди вполне цивильного интерьера имеется секретная комната, где ремонт не делался никогда и где вперемежку валяются артефакты и скелеты прошлых жизней. Он может никого в эту комнату не пускать, он может сам заходить в неё раз в пятилетку, но он помнит, что она есть, и этого вполне достаточно для того, чтобы, общаясь с ним, видеть, как проступают старые графити на моющихся обоях над детской кроваткой и чувствовать, что под кафелем и паркетом - старая брусчатка, на которой было так хорошо прыгать в не помню каком году не помню какого века.

Хлебной крошкой под простыней играет память

Отдыхай, я молчу. Я внизу, в стороне
Я вкраю, где молчат. Я на самом краю
Где-то край, где-то рай, где-то ад, где-то нет

Не так давно я попал в квартал из кафе, галерей и магазинов в который превратилась старая железнодорожная станция в Тель-Авиве. Место было отремонтировано абсолютно сказочно, по нему, ведя на поводках собак, и гордо толкая коляски, болтался расслабленный народ. Как представитель этого самого народа, а также сабако и коляско-владелец, я был очень этому рад. Это было хорошо. Это было правильно. Но как-то грустно. Я понял, что Тель-Авив потерял что-то важное в моих глазах, и мне нужно будет побыстрее найти замену тому месту, которое я знал до ремонта. Просто чтобы знать, что оно есть. А дальше можно спокойно продолжать покачивать коляску, сидя в кафе на крыше отреставрированной станции.
Мир стал меньше, знакомые и друзья становятся всё больше раскиданы по шарику, и чем дальше, тем чаще приходится пробовать рассказать человеку, которого не видел год-пять-десять, что у тебя происходит и как. И, если большей части всплывших из недр социальных сетей знакомых, можно ответить строчкой из янкиной песни "всех известий - пиздец, да весна началась", то людям, которые тебе действительно небезразличны, и которым действительно небезразличен ты, хочется ответить по гамбургскому счёту. И попытаться - действительно попытаться - поймать их волну. И вот тут не знаешь как объяснить, чтоб не обиделись: не рассказывай мне где и кем ты работаешь, не показывай мне фотографии дома, жены и даже детей. Сделай всё это потом, когда я начну тебя чувствовать. А пока скажи что ты слушаешь на полную мощность, когда едешь ночью в машине один. Какие книги перечитываешь? Хорошо, нет времени читать, какие книги достаёшь с полки просто для того чтобы перелистать, улыбнуться и поставить назад? Какие фильмы ставишь, когда на сердце тяжесть и холодно в груди? Как ты вообще берёшь себя за шкирку, когда наваливается всеагульная млявасть и абыякавасць да жицця? Куда пойдёшь, если вдруг, неожиданно свалится возможность аж целый вечер поболтаться одному? В какой паб зайдёшь? Что закажешь? О, всё, понял, есть контакт. Теперь поговорим про жену, мужа и детей.

Сто лет пpожили мы - готов обед
Из мыльных пyзыpей сыpого дня,
Из косточек pазгаданных стихов,
Из памяти с подошвы сапогов,
Пpосоленный кpисталлами огня.

От этих каменных систем в распухших головах,
Теоретических пророков, напечатанных богов,
От всей сверкающей звенящей и пылающей хуйни
Домой!

Вот сижу я, такая баба
И думаю, что не такая я вовсе
Даже не думаю, а стараюсь знать

Рушится ночь, обрывается леска
Сон неподъемный уходит в глубины
Рваная рана, кривая железка
Кончить - начать тяжело с середины
Если с конца - потемнеют седины
Сколько мне лет?

...я закончил фотографировать в старом доме, вынырнул в по-зимнему раннюю и по-домашнему тёплую хайфскую ночь и тут же занырнул в ближайший паб.

Наполнилось до краешка ведерко лунной патокой

Это звезды падают с неба
Окурками с верхних этажей

На сотовом не было пропущенных звонков, но было понятно, что до выхода в большой мир осталось совсем немного времени. Разрешённая дорожной полицией доза алкоголя стояла одинокой рюмкой на столе и была последним патроном, который себе и который без права на промах. One shot - one kill.

Сидеть на двух конях - седалища не хватит. А плюрализм в рамках одной головы - это уже шизофрения. Всё верно. Голову жалко. Седалище тоже не казённое. Но придётся танцевать между параллельных миров и дальше. Иначе когда-нибудь будет мучительно больно. Или не будет. Что ещё хуже.

Торопился -
Оказался.
Отказался -
Утопился.
Огляделся -
Никого

Ну - сказал я - за шизофрению в одной отдельной взятой за жопу голове!
И немедленно выпил...

Очень верно, если безответно
Очень в точку, если в одиночку
http://shvil.livejournal.com/2011/05/26/

Да-да, я тоже восхитилась. И, конечно, там тоже смотреть фотографии.

Истории
Есть три истории, связанные с иерусалимским музеем Катастрофы Яд Вашем, которые я слышал неоднократно, и от очень разных людей, никак не знакомых друг с другом. Истории звучали немного по разному, и каждый из говоривших добавлял что-то своё, но ядра рассказов оставались неизменными. От обычных городских легенд их отличало то, что было видно, что рассказчикам очень важно говорить от первого лица: это не был пересказ интересной истории, услышанной от знакомого - каждый из говоривших действительно говорил о себе. Очень внутреннем себе.

История номер один.
...приехали в гости друзья из-за границы и попросили завезти их в Яд Вашем. Сам я в последний раз был там лет кавырнадцать назад, то ли от универа была экскурсия, то ли от работы, уже не помню. Короче, решил - всё равно придётся брать день отпуска - пойду вместе с ними. Поймали экскурсию на английском, подцепились к ней. Продвигаемся потихоньку, а перед нами, с опережением на один зал идёт группа израильских школьничков. С этими акселератами хрен разберёшь, но на вид лет по тринадцать-четырнадцать. И слышно эту публику не только в соседних залах, а по всему музею. Я себя чувствую страшно неудобно - перед друзьями стыдно. Тут каждая фотография бьёт так, что вообще разговаривать не хочется, а фоном всему этому ор подростков, которым вся это доисторическая история по барабану, у них вместо уроков полу-выходной день, и они явно собираются использовать его по максимуму. Короче, сбивают с ритма весь квартал.

Наш экскурсовод подкрутила колёсико громкости в своём микрофоне - помогает слабо. Ну не тянет техника против голосовых связок недоросли, которую только что ущипнула за жопу другая недоросль. Иностранцы со скорбными лицами переглядываются и явно не знают как себя вести. Я стараюсь не пересекаться глазами с друзьями, смотрю в пол и жалею, что мы вообще сюда приехали.

В какой-то момент экскурсовод поняла, что дальше делать вид, что ничего не происходит, невозможно, и как-то ситуацию придётся прокомментировать. Она прервала рассказ, в очередной раз подкрутила колёсико микрофона и сказала: "Я приношу свои извинения. Наши дети - невыносимые дети. Но... Это живые дети... Хотя бы живые... Так что программу-минимум государства Израиль можно считать выполненной... на свою голову..."

"...а теперь пройдёмте в детский мемориал..."

История номер два.
...в конце курса молодого бойца нас повезли на экскурсию в Иерусалим. Маршрут стандартный: смотровая площадка, мельница, Стена Плача, гора Герцля, Яд Вашем. Потом - обед. Так что к тому моменту, как добрались до Яд Вашема, на часы поглядывали уже все. А тут кто-то замедляет продвижение - на входе в один из залов всю нашу группу тормозят явно вышедшие из одного инкубатора охранники, в стандартных пиджаках и со стандартным взглядом-пробежкой поверх голов. Короче, оказалось, что перед нами - делегация офицеров немецкой армии. Во главе с... хрен его знает, как эта должность у них называется... но, судя по тому, что экскурсоводом у них, кроме работника музея, был наш начальник генерального штаба, они с ним коллеги. И тут меня пробило. Как со стороны весь этот сюр увидел... Музей Катастрофы... Немецкие офицеры, кивающие головой под рассказ моего главного начальника... И я. В форме израильской армии. Не знаю как тебе это объяснить. Но - пробило...

...даже об обеде думать перестал...

История номер три.
...в день памяти погибшим в Катастрофе школа устроила встречу с теми, кто её пережил. Пришла в класс бабушка: палочка, дрожащие руки, выколотый номер, но смотрит ясно и даже как-то с интересом на нас поглядывает. Рассказала свою историю: городская семья, гетто, побег, польские деревни, лес, красная армия, лагерь для перемещённых лиц, блуждание по Европе, Израиль. Ну, а дальше - официальная часть: учительница благостным голосом задаёт стандартные вопросы, кто-нибудь не менее стандартно отвечает, бабушка должна внимать и получать удовольствие. А она смотрит как-то странно, и глаза у неё...посмеиваются, что-ли...

...ну и в конце учительница спрашивает: какой главный урок, который мы должны извлечь из Катастрофы? Встаёт кто-то, выдаёт обычный набор: отношение к ближнему, гуманность, своя страна, возможность самостоятельно себя защищать. Короче всё верно, но как то очень деревянно звучит.

...и тут бабушка комментирует: "Всё проще. Всё гораздо проще. Просто, если кто-то когда-нибудь будет говорить, что хочет вас убить - поверьте ему. Не ищите объяснений, почему на самом деле он имеет в виду совсем другое, не рассказывайте друг другу, что это просто какая-то политика и другие игры. Просто поверьте. А дальше: можете - деритесь, не можете - бегите. Но главное - поверьте. Сразу..."

...короче, урок закончился как-то скомканно...


При попытке расшифровать винегрет израильского генетического кода эти истории стоит иметь в виду.
http://shvil.livejournal.com/128130.html

Про детей замечательно. О таких вещах просто необходимо напоминать. Ништ фаргосн.

О странствующих подмастерьях в Европе
О них почти не пишут в газетах, их не показывают по ТВ и даже в интернете придется усердно покопаться, чтобы найти подробную информацию о странствующих подмастерьях. Это уникальное явление, этот полутайный орден свободных ремесленников - "Gesellen" - чуть ли не единственный живой отголосок средневековой Европы.

Пока я пишу эти пафосные слова, проверяю электронную почту, отвечаю на телефонные звонки - по Европе идут пешком, едут автостопом, на велосипедах десятки людей в широкополых шляпах и черных вельветовых костюмах. При себе у них нет ни денег, ни мобильных телефонов. Им нельзя платить за проезд и оставаться на одном месте дольше трех месяцев.

Можно бродить по всей Европе, устраиваться на работу плотниками, каменщиками, кровельщиками, печниками, ювелирами, даже портными или шляпниками, но нельзя приближаться к родительскому дому ближе, чем на 50 километров. Мне даже рассказали о двух немецких подмастерьях, удачно нанявшихся на работу в Белоруссии.

Странствие, по-немецки "Walz", по старой традиции должно продолжаться ровно три года и один день. Подмастерье, закончивший странствие - не просто приобретал огромный жизненный опыт и профессиональные умения, но и получал допуск в негласную, особую касту, куда закрыт ход выпускникам ремесленных училищ, побоявшихся или не захотевших в свое время отправиться в длительное, изматывающее путешествие.

Три недели назад Владимир Мартусь, капитан исторического парусника "Штандарт", зимующего в Гамбурге, "выцепил", как он сказал, себе на борт трех подмастерьев. Они не просто шли мимо - добравшись до Гамбурга, трое плотников специально собирались посмотреть на русский корабль, воспроизведенный с чертежей петровского "Штандарта" 1703-го года. Флориан, 25-летний подмастерье-плотник из Ганновера, перед странствием даже заказал себе в ухо серьгу с кораблем - так мечтал поплотничать на парусном судне.

- А серьга - просто для украшения? - спрашиваю Флориана.

− Не только. В старые времена золотая серьга была вложением капитала - если с подмастерьем что-то случалось, серьгу продавали, а деньги использовали на лечение, или, не приведи Господь, на похороны.

Неделю с лишним Флориан, Доминик и Вибке строили навесные полати в кают-компании русского парусника. Теперь у команды "Штандарта" есть дополнительные спальные места. Подмастерья не получали за свою работу денег. Их плата - ночлег, еда и возможность летом принять участие в плавании на "Штандарте" по северным европейским морям.

Пришло время и подмастерьям пора разъезжаться в разные стороны. Они странствуют вместе уже полтора года. Устали друг от друга. Особенно это заметно по Вибке. Она девушка, а скидок на половую принадлежность не положено. Она еще не решила, куда пойдет дальше, поэтому останется на корабле еще пару дней. Флориан покинет корабль, но пробудет еще некоторое время в Гамбурге, чтобы не пропустить ежемесячную встречу своих "камараден" - таких же хмурых и суровых персонажей в широкополых шляпах.

Доминик родом из Швейцарии. Говорит с неповторимым акцентом. Он отправляется автостопом в Мюнхен - не только работать, но и навестить любимую девушку, которую не видел полтора месяца.

Доминик надел чистый, парадно-выходной "клюфт" - так называется этот специальный плотницкий костюм из грубого износостойкого вельвета. Он состоит из расклешенных брюк - чтобы опилки и прочий мусор не сыпались в ботинки, двубортной жилетки с большим вырезом, белой рубашки и пиджака. Клюфт в двойном экземпляре шьют на заказ, и это не дешевое удовольствие - около 500 евро.

Вещи подмастерья упаковывают в традиционные платки с символикой своего сообщества. Спальник, запасной клюфт, смена чистого белья, плотницкая линейка, зубная щетка и подарок девушке - Доминик, как и все ремесленники, путешествует налегке. В пути он не расстается с витым посохом - обязательным атрибутом подмастерья. Его перед странствием нужно сделать самому - найти в лесу скрюченный ствол дикой вишни и вырубить из него свой собственный, неповторимый вандершток.

В ратуше каждого города, где подмастерье устраивался на работу, он получает печать и личный автограф бургомистра, но только после того, как исполнит традиционное приветствие. Книжечка с печатями и подписями - официальный документ ремесленника, который он предъявит в свою палату по окончании странствия.

С Домиником мы расстались у автобана на Ганновер. Он просто встал у выезда на магистраль и поднял руку. Впереди 700 километров пути автостопом, встреча с любимой и еще полтора года и один день странствия.

Картинки смотреть там: http://www.bbc.co.uk/blogs/russian/photoblog/2012/05/post-79.html

МАЙКА НЕ НАША!

Там в конце два папы путают своих деток, и как единственный выход из положения предлагают просто поделить их пополам.
А как думаете, может такое случиться с людьми? Нет?
Я бы тоже так думала, если бы в прошлом году не стала свидетельницей одной сцены.
Дело было на Кипре, вечером на детской площадке одного отеля, куда мы с дочкой ходили нелегально развлечься.
Играем на всяких горках-качельках, детей не очень много, но есть. Неподалеку стоят две женщины и разговаривают. Рядом с нами минут десять мужчина очень активно развлекает ребенка... лет 5-6. "Дим, давай туда, залезай, ловлю, давай еще"... Ну и так далее.
Тут одна из женщин, отвлекшись от разговора, ему говорит: "Миша, это не Дима."
И в ответ просто гениально:)
"Не Дима? То-то я смотрю майка не наша."

http://barminova.livejournal.com/66142.html

Матрасотерапия или почувствуй себя Джизусом...

Мужики, я вам так скажу, когда жизнь перегружает проблемами, тянет нервы и бьет разводным ключом по болевым точкам, есть только один реальный способ встряхнуться физически и душевно. Никакой водки с пивом – ваша душевная боль только рискует трансформироваться в головную, а голова – вещь хрупкая, даром что кость. Никакого пейнтбола – это для мальчишек не набегавшихся с пукалками – сплошная фрейдовщина, если конечно после этого вас не ждет баня. Никакого контактного спорта, типа американского футбола -  мы не быки чтобы бодаться.
Выход проще – для гарантированного оттяга попробуйте перенести на спине метров так 500 двуспальный матрац. Желательно очень ветреным вечером, когда люди спешат с поздней работы домой – чтобы поделиться своим улучшающимся настроением с ними.
Ощущение незабываемое, как физически, так и духовно, чистит ауру, карму, биополе, нервную систему и мозги как наждак потемневшую зубную эмаль.
Вчера мне выпало тащить практически новый матрац моих близких родственников, которым он, по довольно печальным причинам, практически не понадобился, из их квартиры в подвал к родителям. Было малость прохладно – на страну навалились ошметки урагана по имени то ли Кондрат, то ли Кирилл, "малость" потрепавшего Европу и спихнутого на Ближний Восток. Пальмы периодически нагибало на намаз, но слава Б-гу единому, не очень часто. Дождя вроде не предвиделось. Вот при такой атмосферно-геополитической  раскладке я вытянул матрац (ранее с боями забитый в довольно мелкогабаритный лифт, что достойно отдельной песни) на улицу. Для облегчения переноски сей предмет обихода был перевязан крест накрест всякими подручными средствами – кусочком бельевой веревки советского производства,  обрывками скатерти и занавески.

Мать, осуществлявшая звуковое сопровождение этой интересной переносной затеи, периодически порывалась заставить нести матрац в паре с ней, но отбивалась скептически зверски расслабленным выражением лица, достойного написания серии книг по физиогномике.
Не имея ни малейшего представления как нести эту двухметровую громадину, я просто "ввязался в драку", повалив эту байду к себе на спину, предварительно поднырнув под хитросплетение обрывков веревок-занавесок.  Штуковина то не такая тяжелая, проблема лишь в ее мм.. политкорректно скажем "компактности".

Во внутреннем дворике, закрытом от ветров, все шло как по маслу. Но вот встреча матраца с Кирилло-Кондратием была памятной.
Никакое ощущение не может сравниться с ощущением того, что лежащий у тебя на спине матрац медленно пытается подавать признаки жизни, повиливаянижней своей частью, как собака хвостом. Что заставляет, в свою очередь носильщика повиливать бедрами в такт. Двухмесячный курс танцев живота и ламбады проходятся секунд за тридцать, так как поясница начинает болевыми ощущениями объяснять, что лучше подмахивать, чем ломаться.

И когда в мозгу проскакивает радостная мысль в духе "наладилось", правила игры меняются. Матрац превращается в парус, а носильщик – в мачту и распятие одновременно. Проходившая мимо группка эфиопов с благоговением и страхом застыла на месте наблюдая, как человек в черном (я в куртке), привязанный к чему-то мсштабно белому в виде змеи позе Иегошуа из Нацрата, несущего по Виа Долороса свой крест, подтанцовывает на месте, как шаман, пытаясь найти слабину в стене ветра... На шамана я еще походил тем, что очень связно, как речевку выкрикивал давно неиспользуемые заклинания на одном из видов русского языка, наделяя ветер многими человеческими качествами и органами. В какой то момент заклинания сработали, Борей Кириллович, очевидно испугавшись угроз связанных с мужеложеством, притих, и я смог, наконец согнувшись, помчаться вперед, как самолет по палубе какого-нибудь USS  Independent. Мать неслась впереди, размахивая руками как профессиональный регулировщик полетов.

Трансформация матраса с креста в дельтаплан дала знать себя очень скоро, когда меня стало заносить на проезжую часть. Пришлось рулить, изображая танец фламинго при случке – так как при резком развороте по, естественно полной случайности, ветер возобновил свои попытки  восстановить реалистичную картину бытия. В смысле лицезреть человека не под матрацем, а на нем... Так что одна нога периодически парила в воздухе, как балансир....
Отвлекусь на секундочку поговорить о советском ширпотребе. Просто в этот момент у меня как раз  вожжа попала... пардон, бельевая веревка обосновалась на горле. Вообще, судя по всему, в СССР многие продукты производились не такого качества как на западе, не потому что не хотели, а потому что замысел!
Например, бельевые веревки производили настолько грубыми, что никому не пришло бы в голову на них повеситься. Разве что конченому мазохисту. Даже в Израиле я не знаю каким мылом ее мылить, чтобы она быстро, по человечески затянулась. Грубость текстуры веревки чувствовалась даже через куртку. Попытки сдвинуть ее одной рукой приводили к уходу в штопор – лишенная поддержки сторона матраца пыталась уйти в самоволку, раскручивая меня на танец дервиша. Я точно не уверен, но кажется вышеупомянутые эфиопы шли за мной с квартал, внимательно наблюдая за чем-то, скорее всего, напоминавшем им африканский танец призыва дождя.
Слава Б-гу дождь на призыв не отзывался, и поэтому игрался мною  матрацем лишь один ветер.

Из последних сил я сопротивлялся его попыткам проверить, как будет выглядеть мое падение на спину. Набирая скорость, дабы противостоять Борею, я кажется снес какой то парковочный столбик и навечно "пристроил" зеркало бокового обзора машине, хозяин которой весьма опрометчиво нагло запарковал ее на тротуаре, хотя парковок хватало. Я думаю, что еще минут 10 после этого происшествия ему икалось, так как я его поминал "незлым тихим словом" по завету Тараса Шевченки.
Эту эпическую борьбу с ветром я мог бы описывать еще пару страниц, но надо работать.
Когда я забил матрац в родительский, уже ранее переполненный warehouse, кидаясь на него грудью как квотербек на мяч, йокозуна на противника или мой тезка Матросов на амбразуру, и, нарушая все законы пространства, матрац подчинился воле человека, на меня снизошла нирвана...

В следующий раз, когда вам станет тяжко и паршиво на душе, повторите мой подвиг, не пожалеете.
Я бы внес этот вид спорта в олимпийскую программу, наравне со всеми восточнобазирующимся единоборствами, ибо поверьте, переноска двуспального матраца против сильного ветра требует напряженной концентрации и души и тела на порядок выше, чем при разбивании кирпичей кулаком.
Ни ветер, ни матрац кулаком не прошибешь.

Кстати, никому не нужен двуспальный, практически новый матрац за 400 шекелей?
http://akog.livejournal.com/339118.html

Фигня матрац...
Представьте себе коктейль:
1. Нафаня небритый, хайры длинные (рост 185 см вес 85 - 105 кг в зависимости от времени года), гады, камуфло, бомбер....
2. Фанера. Лист. 150х250х0,1 см размер.
3. Ветер 12 - 20 м\сек
4. Бухой вникакую узбек, который очень хочет помочь, но не может этого обьяснить. (Бежит следом и хватается то за один, то за другой угол листа, нарушая аэродинамику.)
5. 9.30 утра, и 8 кварталлов дистанции.
6. Прохожие. Такие прохожие. Крик: "Посторонись - я фея", они понимали буквально!

От оно! :)

Цитировать:

"Посторонись - я фея"

Представила  ;D

Индиго.

Вот так живешь, живешь, бездуховный и приземленный, что-то там покупаешь в экономическом супермаркете, чешешься, икаешь, ешь после шести (утра и вечера) холодные котлеты прямо руками из сковородки, чихаешь, даже пукаешь, кто без греха, рассматриваешь всякую похабень и голобабие в этих ваших интернетах, ковыряя при этом в носу, удовлетворяешь либидо, борешься с мортидо, влачишь бодрое обывательское существование, и не очень то влачишь, а даже наслаждаешься сим нехитрым процессом: жить жизнью.
И вдруг кто-то там наверху делает тебе: по спине лопатой - на!
И даже не лопатой, а ангельским крылом, что, доложу я вам, гораздо хуже с точки зрения убойной силы.

Сегодня в шесть вечера кончились у меня сигареты. Дай, думаю, схожу в ларек, а заодно выкину скопившиеся с выходных пивные бутылки и прочее барахло, вынул из ведра пакетик мусорный, оделся, ну и пошаркал себе.
Жара, май, птички, голубое небо, облачка редкие, благодать. Иду, никого не трогаю. В пакетике бутылки весело позвякивают.
Прямо у помойных баков слышу звук свирели нежный. И вижу картину:
За мусорными баками на засранном пятачке двора, среди семечной шелухи, гопницкой скамеечки и прочих свинцовых мерзостей бытия стоят мальчик и девочка.
Обоим лет по десять, чем-то они были неуловимо похожи, скорее не внешне, а чем-то иным, иным. Я только потом понял - чем...
Оба крайне, подчеркнуто чистенькие. Девочка тоненькая, березонька, коса белокурая на спине, черная юбочка-миди, гольфики, белоснежная блузочка с ришелье, держит у губ явно дорогую, профессиональную деревянную флейту. На губах легкая полуулыбка.
И играет, лапушка моя, очень верно и красиво "Оду к радости".
Мальчик такой же чистенький, светлоголовый, одни глаза и коленки - синие брючки, жилетик, белоснежная рубашка, стоит напротив нее, развернув, как на пюпитре ноты в кожаной папке. Та же полуулыбка, как в зеркале, блаженная, мечтательная.
Рядом с ними лежат школьные рюкзачки, вполне современные, с какими то мультяшными наклейками.
Вокруг зелень, над ними - небесная голубизна и неяркое вечернее солнце.
Я даже постеснялся выбросить бутылки в бак - брякнет, неудобно как то. И даже замер - но честное слово, не более, чем секунд на десять.
Уставился на них, как наверное старый козел на ангелов.
И вдруг, оба ребенка, как по команде поворачивают головы и смотрят на меня прямо в упор.
Глаза такие прозрачные, остановившиеся, совершенно не соответствующие вот этим чарующим полуулыбкам и тут я понял, чем они схожи - выражением личиков.
Коктейль из нереального высокомерия, легкой брезгливости, ханжеской псевдожалости, как у инфантов, подающих грошик бомжу.
Я как со стороны себя увидел их прозрачными глазками - рожа мятая, припухшая, нечесаный, в несвежей рубашке и потертой джинсе, с мусорным пакетом, набитом бутылками, в раздолбанных кроссовках-говнодавах.
Хотя я сильно подозреваю, что если бы я был в дизайнерском костюме за шесть кусков евро, при швейцарских часах и выбрасывал бы не пустые баттлы из под "Лёвенброй", а тару из под "Хенесси" и "Ксенты", то дальнейшее произошло ровно так же, как и произошло.
Девочка продолжает играть. А светлоголовый мальчик, не меняя выражения лица, все на той же полуулыбке елейно и с очень подчеркнутой дикцией произносит (клянусь, ваша честь, я никогда не слышал таких интонации у маленьких детей):
- Иди-те отсю-да.
Честно сказать я от них ломанулся, бежал аж до следующего двора. Как будто сработал инстинкт самосохранения. Я не страх испытал, не стыд. Другое. А вот что - не могу сказать. Пока что не могу.
А спину мне неслась все та же нежная волшебная флейта Бетховена.
"Обнимитесь миллионы...."

Вернулся, отпился холодным чаем.
Красивые у этой оды слова.
Очень красивые.

"Видеть Бога херувиму,
Сладострастие червю."

Отсюда: http://users.livejournal.com/felix___/229647.html

Вот любопытно, почему всё же убежал. Хотя, дети... противно, конечно.
Расскажу историю, приключившуюся с моей подругой. Ехала она в автобусе, и минут двадцать наблюдала компанию девочек-подростков. Те вели себя довольно шумно, хохотали и сыпали шутками, позаимствованными у резидентов камеди. Верховодила высокая девица, вся при боевом раскрасе. Она через каждую фразу-две приговаривала: "бабушка-бэтмен", чем неизменно вызывала у товарок новый взрыв смеха. Какая-то строгая девушка, одетая в офисном стиле, сделала замечание пубертаткам. Замечание получилось высокомерным, девочки не унялись, но стали агрессивны. А заводилу, сидящую возле передней двери, просто понесло лисой. Она стала напутствовать выходящих на каждой остановке: "Иди отсюда! Пошёл-пошёл! Пошла-пошла! Бабушка-бэтмэн!"
   И вот, моей подруге пора выходить. Конечно, она услышала это"пошла-пошла" и в свой адрес. И, неожиданно для себя самой, вернулась выше на ступеньку автобуса, чтобы легонько щёлкнуть девицу в лоб. Потом наклонилась ближе к онемевшей, и - спокойно, негромко, внятно - сообщила ей: "Я бабушка-бэтмен." После чего вышла, в полной тишине.

Пара слов о гладиолусах.

   Всё врёт кинематограф про секс с водопроводчиком. Сантехник в жизни жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана. А прибавьте сапожища, запах железа, дымный шлейф из залитых жильцов и вы поймёте как ошибается кинематограф.

    Вставание на колени в кухнях беспомощных женщин может длиться годами. Без логичных, казалось бы, продолжений. Я отползал двенадцать лет. Я привык смотреть на мир с высоты некрупной кошки. Я знал тайны, каких не доверят мужьям и любовникам. Мне наливали суп, дарили водку. Трижды мне намекали, каким прекрасным я был бы мужем при аварии водопровода. Одна клиентка вышла в трусах и потребовала скидку. Я буду вечно помнить твой вероломный образ, Изольда. Собственно, всё. Ни разу никто не погладил меня по позвоночнику. Никаких срываний комбинезона с загорелых плеч. И разводной ключ не выпадал из моих ослабших рук от укуса в основание шеи.

    То ли дело специалисты по вскрытию дверей. У них руки-гладиолусы, запах от Масуки Мацусимы, они не гремят и не гадят на ковёр. Например, Федя. Настоящий какангел. Если бедная женщина на лестнице одна, замёрзла, скучает по коту и телевизору, Федя непременно её спасёт. Лицо его будет притом серьёзно и умно. Я видел как он вскрыл невероятный замок. Ключ было не подделать. Шесть бороздок, полсотни ямочек, все под разными углами. Чума болотная, а не ключ. Так вот Федя приехал, достал айпад. Чего-то почитал на японском. Двумя циркулями отметил точку на двери. Просверлил дырку, очень хитро, наискосок. Вставил сверкающий как шпага щуп, стукнул молотком. В двери кто-упал, железный – и всё. Двадцать латов, можно входить. Пару раз Федю приглашали воры. Говорят, мы из этой квартиры жильцы. Он впускал бандитов, дверь захлопывал и звонил знакомому капитану. Потому что незнакомый упёк бы Федю. Самые любимые его клиенты, конечно, женщины под тридцать пять. Он зовёт их ласково «растеряши». С некоторыми чаёвничает после по сложному графику: вторник – Лена, среда - Аня, каждый третий четверг - Варвара Ильинична.

  Федя долго оставался мечтой кинематографа, но однажды всё переменилось. Он принял обычную на вид заявку: «Несчастная женщина хочет, но не может войти». Поспешил на помощь, увидел клиентку и решил взять деньгами. Ей было глубоко за десять. Деловые отношения - вот лучшее, что могло их связать. А женщина оказалась экстрасенсом. Напрягла чакры, раскинула биополе и прочла его мысли. Обычный мудила отделался бы герпесом, но не Федя. Его сгубила его же интеллигентность. О своих планах клиентка не сообщила. Счастье должно быть сюрпризом, решила она.

    Он ехал домой и думал об этой женщине, Ольге. У неё глаза усталые, голос тихий, и вся она растерянная. Грудь есть, притом. И ноги. Сразу видно, что не истеричка. Когда давала деньги, прикоснулась тёплой рукой.
    Дома снова вспомнил. Как она ходила, что сказала. Представил как стащил бы с неё юбку. И наблюдал бы линию бедра в сумерках. Если бы остался. Федя выругался, принял душ, постарался думать о форме ложных пазов в замках сувальдного типа. Он умело вскрыл воображаемый замок, вошёл в воображаемую дверь. За ней одиноко ворочалась в постели воображаемая Ольга. Было слышно даже её дыхание.

    В полночь не выдержал. Приехал, стоял под окнами час, или дольше. Побежал к одной знакомой тушить пожар. Назвал знакомую Олей, случайно. Был изгнан, в спину летели его ботинки. Наутро выдумал повод, вернулся ещё раз посмотреть. От встречи с оригиналом морок развеется, надеялся Федя. Мозг заработает в прежнем скептическом режиме. Ольга открыла дверь и не удивилась. Ничего даже не спросила. Так и живут. Уже два года. Причём, Фёдор потрясающую верность развил. Только вспомнит Лену-Аню-Варю, сразу звонит Оля: «Феденька, вот о чём ты сейчас подумал?». Очень мощная специалист оказалась.

    Так вот, о музыке. (ловко меняем тему). 11-го июня в Михайловском саду случится концерт. Выступают: Мастер мгновенного приворота Антон Духовской и я, почему-то. Антон будет шаманить и ворожить, мимкрируя под простого музыканта. Будет он притом серьёзен, интеллигентен, пахнуть обещал Масакой Мацусимой. Я предложил назвать концерт «Сантехник и Гладиолус», но чуткий к контекстам Духовской нашёл более точное название: «Все в сад». Соответственно, вход бесплатный. Приходите.
http://pesen-net.livejournal.com/

Почему я люблю цветы

Животных любить легче, чем детей. От животных не ждешь человеческого поведения. Вот есть у меня животное Буся. Она кошка. Выглядит, как кошка, кушает, как кошка и какает как кошка - тоже. В лоток. Причем не просто в лоток, а чтоб там непременно сухо было, чисто и приятно пахло. Кошка Буся как снаряд - в одну и ту же лунку дважды не попадает.

Кошка Буся ведет себя очень хорошо. Она почти все время спит или смотрит в окно или мурлычет у меня на руках. Конечно же, так она себя ведет, когда у нее полная миска еды, свежая вода в поилке и лоток чистый, сухой и приятно пахнет. Когда что-то из этого набора "кошачья радость" отсутствует, кошка ведет себя плохо: охотится на голые пятки хозяев, лакает чай из моего стакана и делает аккуратные кучки рядом с лотком. И никому в голову не приходит возмущаться. Все быстренько бегут и восстанавливают гармонию кошачьей жизни. Еще извиняются "Ой, кисонька, как же мы забыли тебе песочек поменять, бедная, натерпелась..."

Теперь про детей. Пока они весят как кошка, все в принципе терпимо. Такие дети предпочитают проводить большую часть суток в лежачем положении и лакать молоко, от них не ждешь всяких кунштюков. Но уже на этапе приучения детей к лотку начинаются первые конфликты. Особенно обидные по той причине, что ребенок Ивановых уже с шести часов от роду к горшку приучен, и теперь даже спит в нем... А наш ребенок все норовит рядом с горшком наложить и паркетом прикопать.Ну и там по мелочи. Кошка ежели опрокинет любимый горшок с орхидеей с балкона и убьет прохожего, то что с нее взять - жЫвотное. А если карапуз семимесячный кому в ботинок нассыт, то родные ему это будут всю жизнь вспоминать, до самой старости.

Потом ребенок начинает говорить и все, пиши пропало. Теперь уже как кошка совсем нельзя. Теперь нужно на горшок - проситься человеческим языком, чтобы все поняли. И кушать теперь придется не тогда, когда хочется, а тогда, когда посадили... И тут человеческий язык чтобы отказаться или попросить другого - не помогает, потому что его советуют прикусить и жрать, что дают. В общем, теперь если тебе что-то не нравится, то уже нельзя плеваться едой или бросаться ботинками, или даже кучку в неположенном месте сделать. Нужно культурно сказать про свое недовольство. И даже не рассчитывай, что тебя выслушают хотя бы вполовину так же внимательно, как кошку с ее "мяу". В лучшем случае ответ будет "не выдумывай!" Но все-таки у детей есть преимущество перед взрослыми. Дети умеют плакать, а это довольно громко и хочется это прекратить. И иногда, делая наугад и наобум хоть что-нибудь, чтобы ребенок перестал плакать, мы случайно делаем то, что нужно. И когда это получается, и ребенок замолкает, мы даже можем почувствовать к нему любовь.

Вот почему так трудно любить взрослых. Взрослый - это такой человек, который уже не ребенок. И должен уметь объяснять словами, чего он хочет, чего не хочет. И еще там брать на себя обязательства и выполнять договоренности. Еще мы ждем, что взрослый человек будет смелый, честный, сильный. И не будет просить корма у других, а сам пойдет и принесет себе корм. И другим принесет тоже. И детям. И кошке тоже принесет. Вот тогда его можно любить. А это очень сложно. Потому что нету таких взрослых чтобы одновременно и сильные и смелые и честные и сильные и корм приносили и кошек любили одновременно.

Потому что взрослый, который это все умеет одновременно - он бог. А бога любить еще сложнее, чем взрослого. Потому что бог он еще справедливый и все прекрасно должен устроить во всем мире. Чтобы кончились все войны и голод в Сомали, чтобы раком болели только убийцы, а дети наоборот никогда бы не болели. Но пока что в Сомали голод. И с остальным не лучше.

В общем, любить тяжело, потому что все время ждешь от кого-то, что он будет похож на кого-то другого. И очень сложно пережить, когда эти ожидания не оправдываются. Иногда получается простить мужчине, что он не бог. Ребенку - что он не взрослый. Сложнее простить бога. За то, что он не кошка...

http://kotja-shok.livejournal.com/370586.html

На этих фотографиях изображены женщины, которым более 100 лет. Они были десятилетними, когда была революция, в 30 лет они переживали войну, они застали несколько эпох правления и становления государства. Так, они жили при царе, при Сталине и при Путине, поэтому, естественно, имеют свое мнение обо всем на свете.
http://madwind.livejournal.com/2526710.html
____________________________________

http://www.fresher.ru/manager_content/images/starozhilki-rossii/1.jpg

Раиса Корнеевна Комисарова. 100 лет, Москва


Родилась в Кашире.

Работала в Магадане начальником склада и в Москве машинистом электропоезда и морзистом.


У меня была семья, и все умерли. Из 11 человек семьи жива только одна я. Прожила я сто лет, был юбилей. Теперь пошло на вторую сотню — когда я умру, я не знаю. Даже боюсь, вдруг я долго проживу опять? Я устала жить. В квартире трехкомнатной я одна. Не с кем и поговорить.



Однажды я убила человека. В 1925 году я работала телеграфистом-морзистом. После шести лет в телеграфе я пошла машинистом в метрополитен. Отработала там девять лет и шесть месяцев. И за это время я задавила одну — насмерть. Когда я стала въезжать на станцию «Охотный ряд», вижу — спрыгнула женщина. Я тормознула — думала, она побежит вперед. А она на колени встала и голову положила на рельс. И когда она так сделала, я все спустила, весь воздух. А машина продолжает ехать, и она все тянется, тянется, тянется… Я встала, и гляжу — хрустнуло. И я села. Машина остановилась. Что делать? Нужно вытаскивать. Начальник станции принес носилки, мы спустились на рельсы и стали светить фонариками под поезд. Нашли наконец останки — голова отдельно от туловища. Один туфель отскочил, туфель подняли, накрыли куском пальто. И унесли. В кармане у самоубийцы нашли письмо к матери, где она писала: «Дорогая мамочка, я тебя обманула, он был второй раз женат, я так жить не могу… передай папе привет». За то, что случилось, меня не наказали. Я не была в этом виноватой.


В нашем саду в Кашире есть и смородина, и слива, и яблоки. Я сама когда-то их сажала, старалась, привозила из питомников. Но в чем смысл, вы знаете? Все равно теперь их некому есть.


Я прилягу отдохнуть, просыпаюсь — и не понимаю, сколько времени, утро или день, и сколько я проспала. Вот так жизнь и проходит.


У меня благодарностей и поздравлений — от Путина пять, от Лужкова четыре. В общем, они ко мне хорошо относятся. И все пишут: «Живите долго, вы нам нужны». Уважают меня.


Я пятьдесят лет была в партии, у меня и партийный билет есть. В комсомол меня не взяли — засыпалась на одном вопросе. И в церковь никогда не ходила. А когда мне очень тяжело или обидно, я говорю: «Господи, за что ты меня наказал так!»


У меня всегда деньги были, я ни у кого никогда не занимала. Я откровенно вам скажу: я не люблю, если я здоровая и сильная, гроши получать — я уже подметать не буду и в кухарки не пойду. Где зарплата побольше — там мое.


Не люблю я жадных людей. Есть такие, на всем экономят, жалуются, что денег нет, а сами все откладывают. Я всю жизнь деньги зарабатывала и тратила сколько хотела, и всегда всем помогала.


Телевизор только в девять часов смотрю, новости. Я уже ничего не думаю — ни о стране, ни о политике, ни о чем. Только думаю о том, чтобы поскорее бы умереть. Но Путин, между прочим, неплохой мужчина — не найдешь теперь такого, как Путин. Хороший человек. И жена его скромная. Вот Раечка-то Горбачева везде сопровождала, а эта сидит и дочерей воспитывает. Правильно себя ведет, как женщина и должна. Но на свой столетний юбилей я бы ни ту ни другую не пригласила бы. Только близких людей: врачей и социального работника Танечку.


Мои сестры рано умерли — потому что они только обедали. А я ночью встаю и ем: холодильничек открою, посмотрю, что там вкусно, и поем или попью молочка. Если захочу рыбу — ем рыбу, захочу красную рыбу — ем красную рыбу. У меня и сейчас в холодильнике есть красная рыба.


Теперь я и не знаю, чего ждать. Раньше всегда все говорили — юбилей, юбилей, ждали столетия. А теперь что, второй юбилей? Вот все и говорят: «Живите долго, вы нам нужны». И зачем я им нужна — сама не знаю.

http://www.fresher.ru/manager_content/images/starozhilki-rossii/2.jpg
Ханна Моисеевна Шкловская. 101 год, Москва


Родилась на Украине.

Жила в Ленинграде, приехала в Москву только выйдя на пенсию.

Работала контролером на военном заводе.


Мне год и восемь месяцев. В этом веке. После первой сотни отсчет пошел заново.


Когда наступило 9 Мая, все смеялись, а я плакала: я узнала о том, что погиб муж. Похоронка пришла раньше, но моя сестра боялась мне ее показывать. Муж ушел на фронт добровольцем и его убили в 1944-м. Он был офицер. А я с тех пор жила одна и растила двух детей.


Детям и старикам всегда легче переживать трагедии. Когда кончилась война, мы с дочерью вернулись домой в Ленинград. Квартира была открыта, замусорена, а на шкафу, где обычно стоял ящик с елочными игрушками, было пусто. Моей дочке тогда было пять лет, и она заплакала: «Как жалко, нет ящика с игрушками!» Я ей говорю: «Какие игрушки, папы у нас теперь нет!» А она: «Я папу все равно не знала, а игрушки жалко».


Я очень много чего забываю. Даже самое яркое воспоминание начну рассказывать — и забываю слово, которое хотела сказать. Но вот вам будет сто — вы тоже будете такая. А то и хуже.


В молодости я ела стоя, чтобы сохранить стройной фигуру. И всегда очень много работала.


Есть поступок из прошлого, который мучает меня до сих пор. Был один профессор-гомеопат — он признался, что я ему очень нравлюсь, и восемь раз делал предложение. Я его отвергала, а в последний раз глупо с ним поступила. Однажды за пять суток я заработала 831 рубль — при этом инженеры получали 90 рублей в месяц. После этого я слегла, пришел профессор и дал мне лекарство. А назавтра я почувствовала себя хорошо — и побежала на работу. Выбегаю на улицу — а профессор там. Он снял шляпу, когда меня увидел. Я же пробежала мимо, как будто его не узнаю. Добежала до парадной, оглянулась — он так и стоял со шляпой. Это было в последний раз, когда я его видела. После этого он заболел и умер.


Иногда просыпаюсь и думаю: «Какая я была дура…» Глупостей наделала много. Умнее не стала. Характер у меня плохой — очень я гордая. Всегда боялась, чтобы кто-нибудь меня не пожалел.


У меня не было «лучшей поры». Одна только работа и забота, забота и работа.


В 1914 году немцы пришли в Россию, и мы увидели, как они выносят на улицу специальные снаряды и делают гимнастику. И нас стали организовывать в кружки скаутов. Мы выступали по театрам. Я была единственной девочкой, которая делала стойку и пирамиды. Меня буквально засыпали коробками шоколадных конфет.


У меня всегда была интеллигентная внешность. Я постоянно старалась выглядеть попроще: были красивые волосы — я их коротко стригла, ходила босиком, носила тряпки, надевала мужскую кепку… И все равно мне говорили, что внешность у меня подозрительная.


Помню, как появилась первая лампочка: нам сказали, что теперь будет электричество, и эта лампочка будет гореть. Смешно было смотреть на нее… и вдруг она загорелась. Но мы все равно не оставляли керосиновые лампы. Не верили мы в электричество.


Радио появилось, когда я уже была в старших классах. Сказали, что на почте устроят что-то такое, что будут говорить в Москве, а мы тут услышим. В зале было негде яблоку упасть. В центре зала стояла большая черная тарелка, мы все на нее смотрели — и ждали. Вдруг в ней что-то зашуршало. Все закричали: «Ой, это из Москвы! Из Москвы зашуршало!»


Я была, говорили, красивой. В кинотеатре ко мне подошла женщина: «Вы знаете моего Ленечку? Ну, Ленечку, Утесова». Тогда он уже играл в «Веселых ребятах«, был известным. Женщина продолжает: «У меня есть еще и младший сын, такой музыкальный! Вы богом для него предназначены». Вы знаете, так мне тогда надоели все их эти «от бога». Я и в бога-то не верю.


Я ничего не боюсь. Я родилась при царе, пережила еврейские погромы, войну 1914 года, голод на Украине в 1922 году, Великую Отечественную войну. Чего мне после этого бояться?

http://www.fresher.ru/manager_content/images/starozhilki-rossii/3.jpg

Гоарик Артемьевна Баласанян. 103 года, Москва


Родилась в Ашхабаде, с 1913 года в Москве.

Преподаватель музыки (фортепиано), секретарь-стенографист и переводчик с английского.


Нет ничего веселого в том, чтобы быть такой старой. Самое страшное — я теряю зрение и не могу читать Пушкина. Я его обожаю как писателя, его портрет всегда висит у меня над головой. А еще люблю Байрона, Гете и Достоевского. Иногда удается что-то читать с помощью очков и лупы. Но сейчас уже даже и это не помогает.


Кого я уважаю, так это англичан. Помню, к нам приезжал один англичанин, вместе с Черчиллем, — никак не могу вспомнить его имя, но пост он занимал большой. Поразительной красоты был мужчина! Все женщины, завидев его, в обморок падали от счастья.


Моя жизнь была — и пока еще есть — очень долгая и очень интересная. Она состоит из красивых эпизодов. И самые лучшие годы были в царское время. Меня могут обвинить в том, что я восхваляю царизм… Но какая интеллигенция тогда была в России! Художники, поэты жили в свободной стране. А это называют ужасным царским временем. Ха-ха.


Мне было десять лет, и у меня обнаружили искривление позвоночника. Мой отец — поразительный был человек — повез меня в Москву и разместил на полный пансион в одну семью. Рядом комнату снимала певица, с которой я подружилась. Однажды к ней приехала ее подруга из Петербурга. Она была замужем, но у нее был возлюбленный, который жил в Кисловодске. Эта подруга сказала мне: «Хочешь покататься в санях?» Мы сели и поехали на вокзал. По дороге остановились у цветочного магазина — она зашла внутрь и вышла с огромным букетом цветов, а ведь была зима! На вокзале она отдала цветы кондуктору поезда, который ехал в Кисловодск. Она приехала из Петербурга в Москву лишь для того, чтобы передать возлюбленному букет цветов.


Я не верю в бога, я атеистка. Когда я училась в московской гимназии, нас, армянских девочек, было несколько, и специально к нам приходил преподавать священник. Я была отчаянная девчонка — как только приходил этот священник, на меня нападал смех. Не поддавалась никаким убеждениям, и когда он просил меня встать и прочесть молитву, я вставала и начинала смеяться — а за мной и другие девочки. Ничего со мной не мог поделать этот священник — и смеялся тоже, и злился, ничего не помогало…


Помню, как наступила революция. Я шла по улице, и меня встретила соседка. Эта женщина сказала мне: «А ты знаешь, что у нас революция?» Я больше всего переживала из-за того, что расстреляли детей царя Николая. Во время Французской революции не казнили детей. Почему это сделали у нас?


У меня была сестра. Она славилась своей красотой. Ее уже нет, ее не осталось. У меня были два брата — оба музыканты. Старший брат создавал оперу, балеты, был знаком с Индирой Ганди, такой был известный композитор — и его нет. Младший тоже был композитором — и он ушел. Почему-то никого не осталось. Только я. Об этом сложно говорить и сложнодумать. К тому же ничего не осталось даже в моих воспоминаниях. С каждым днем я помню все меньше и меньше.


Элегантность — вот что главное в женщине. Даже не красота, а манера себя подать. Я помню, в пансионе с нами жила немка. Она так одевалась! Зимой носила не пальто, а зимний костюм фиолетового цвета. Костюм был оторочен мехом, и мех тоже был фиолетовым.


Сейчас молодые многие уезжают в Америку. Но, откровенно говоря, Америка меня совершенно не прельщает.


Мечтаю съездить в Париж. Французская литература наложила на меня большой отпечаток. Французы невероятно галантные люди. На свете много чего есть, чего я еще не знаю или не видела. Но трудно сказать, где бы мне было хорошо. Хорошо там, где нас нет.

http://www.fresher.ru/manager_content/images/starozhilki-rossii/4.jpg

Сарра Исааковна Принякина. 100 лет, Москва


Родилась в Сибири, окончила 4 класса школы и рабфак, работала в библиотеке при мясокомбинате.


Ничего героического я не делала — поезда под откос не пускала, грудью амбразуру тоже не закрывала. Только трудилась безостановочно ночь и день.


Семья у меня рабочая, отец был шорником. Девять сестер, один брат. Брат погиб в германскую войну. Мы жили в Прибайкалье, в деревне Четкан — там были церковь и школа. Я очень хорошо гребла сено, меня нанимали это делать и деньги платили. Мама пряла, ткала, вязала и отлично пекла торты и пироги. Мы сами плели веники и сами делали кирпичи. А мои сестры-двойняшки лучше всех в деревне плели кружева и продавали их в Баргузине. Как-то, бедненькие, шли они обратно, и у них отобрали 20 рублей. Это была настоящая трагедия.


Революцию помню смутно. До Сибири новости плохо доходили, мы толком понять не могли, что происходит. По селу проезжал белый атаман Семенов, и мы думали, он и есть один из революционеров — и всей семьей вышли с цветами встречать. А он отстегал нас нагайкой.


Я, как подросла, поехала жить к сестре в Улан-Удэ. Сняла комнатку, а у соседей приехал сын из армии. Мы с ним познакомились, поженились, тут уже и дочка родилась. Потом муж ушел на фронт и не вернулся.


Работала я, как конь. Жила в землянке, ухаживала за скотом, стригла овец, таскала картошку за 25 километров. Хлеба не было, и мы ели одну картошку, от которой детей мутило. Но это что. У нас жили мужчина с сыном, эвакуированные из Ленинграда — те ели кожу и клей. Поедят клей, и спрячут, что осталось.


Горько работаешь, будешь сладко есть. Вот когда моя дочь кончила университет, она купила мне зимнее пальто и пуховый платок. А теперь нужды ни в чем не знаю, обо мне заботятся. Живу я, можно сказать, шикарно.


Одинокой я не была, вокруг всегда были друзья, дети, соседи, но замуж я больше не выходила. За мной ухаживал один полковник, у которого было ранение в голову. Но дочери сказали: «или полковник с дырой в голове, или мы». И я выбрала детей. В своей жизни я никогда не пила и не курила и ни разу не брала отпуска.


Память у меня неплохая. Все телефоны помню наизусть. Даже мобильные. А вот обиды не запоминаю. Там, где кто-то накричит — я промолчу.


Надо быть добрым. Красоту уносит время, а доброту не унесет. Хотя вот у меня не было красоты, нечего и уносить было.


Ко мне постоянно приходили за советами. Пришла, например, дворничиха Нюрка со своей дочкой, говорит ей: «Груди свои Саре Исааковне покажи! Сара Исааковна, она не беременная?» Или дворник придет, посидит, покурит, попьет чай. И все жили в дружбе. Когда мы откуда уезжали, так люди плакали. Провожали нас всегда со слезами.


Во время войны люди дружнее жили. Если бы мы не жили так дружно, мы бы не победили.


По праздникам мы покупали частик в томатном соусе и кусочек сыра — это была большая роскошь. И всех приглашали в гости, никогда ни для кого еды не жалели.


Раньше было тяжело, потому что еду из-под прилавка, крадучись, давали. А сейчас — есть деньги, бери все, что нравится. Главное, не нужно лениться, нужно честно работать. Мне нынешняя жизнь очень нравится. Бывали, конечно, времена и получше. Но ведь и похуже бывали.


Нужно радоваться, что войны нет столько лет. И все благодаря Брежневу. Как только не стыдно его теперь ругать, да еще и при детях.


Я слежу за собой. Не выхожу без зубных протезов — мы, старые, противные, поэтому нужно всегда хорошо одеваться.



http://www.fresher.ru/manager_content/images/starozhilki-rossii/5.jpg

Сарра Менделевна Свердлова. 103 года, Москва


Родилась в Почепе под Брянском, переехала к будущему мужу в Киргизию, потом в Москву.

Во время войны жила в эвакуации в Казани, где отвечала за выдачу продуктовых карточек.

Работала бухгалтером.


Мы жили неподалеку от Брянска, в городе Почеп. Родилась я в четвертом или в пятом году, не помню точно. В любом случае и говорить нечего — я уже очень старая.


Я помню семнадцатый год — в этот год из-за революции мы не учились. Гимназия наша не работала, ее закрыли, потому что ее возглавляла генеральская дочь, а принадлежала гимназия церкви. Из-за этого учебу я окончила на год позднее.


Отец мой считался зажиточным — у него был свой дом, он был лесопромышленник. Он в имении Жемчужниковых покупал лес и поставлял древесину железной дороге. А поскольку мы жили до революции хорошо, то у папы все отняли, посчитав буржуем. Тот, у кого папа покупал лес, Жемчужников, всей семьей после революции тю-тю — не то что мы, еврейские провинциалы. За границу укатил, с дочками и сыновьями.


Выпить все любят — и простота, и интеллигенция. В новой советской власти было много как интеллигенции с образованием, так и грамотных крестьян — и все заходили к нам выпить по рюмочке. Папа мой приглашал их в гости. Они зайдут к нам, а у нас водочка или коньяк в буфете всегда стоят. Выпьют они и говорят: «Ой, спасибо вам, Соломонович». К тому же у нас фамилия была хорошая — Свердловы, хотя мы ничего общего с этим революционером не имели. В общем, потом и с советской властью у нас отношения сложились хорошие.


Все моей маме говорили: какая у вас красивая девушка растет! Все находили меня очень интересной — фигура, ноги, шея, рост, говорили: какая интересная! Я была гордая и не шла на сожительство с каким-нибудь парнем, ни за что.


Я уже стала барышней, когда окончила гимназию. Начались, как говорится, любовные дела. Были братья моих близких подруг, всем я нравилась, но у меня к ним сердце не клонилось. Но один очень сильно начал за мной приударять — звали его Миша. Его направили в Киргизию, и он меня оттуда засыпал письмами. Писал он красиво. В одном письме он мне написал: «Почему же я должен отказаться от тебя? Разве я не люблю тебя так, как только может любить человеческое сердце?»


Я подумала: такой красивой любви больше не найти. Вот я и решилась поехать к нему. Написала: пришлите мне деньги, 70 рублей на дорогу, и он прислал. Я приехала как барышня. Миша, когда меня встретил, даже не смел меня поцеловать, поцеловал только в лоб. А я была нарядная, в каракулевой шубе, туфли себе переделала красиво. Две недели я пожила в Киргизии, бок о бок с мужчиной, а он так меня уважал, что боялся прикоснуться. Мы спали на разных кроватях. А через две недели решили пожениться.


Война началась сразу — бах! Немцы стали бомбить Белоруссию. А потом они пришли в Почеп и родителей моих расстреляли. Вообще-то я не знаю, кто расстрелял — немцы или русские. От меня все скрывали, потому что я была нервная.


Жизнь — она не всегда легкая, бывают тяжелые повороты на жизненном пути. Вот моя вторая дочь, Ада, стала поступать в институт. Сдала она первые четыре экзамена на четверки и пятерки. Но тут ей взяли и поставили двойку. Учитель, который принимал экзамен по русскому языку, в слове «конопляник» приписал ей второе «н». Что с ней делалось! Она и говорить не могла, лежала на кровати молча, убитая. Пришлось отцу хлопотать, и ее все-таки приняли.


Важно хорошо и удачно выйти замуж. Не гнаться за каким-то прохвостом. Мужчина должен быть порядочный, честный, не вор и не прощелыга, и любить должен. Сейчас много таких — без серьезных намерений, только чтобы пожить с девочкой.


http://www.fresher.ru/manager_content/images/starozhilki-rossii/6.jpg

Александра Васильевна Самбурова. 102 года, Москва


Окончила три класса гимназии, потом училась на рабфаке.

Работала на Гознаке накольщицей и учетчицей.

Отец был гравером, муж — инженером.


Я дружила с дочерью Буржо — француза, который владел фабрикой по производству тюля. Когда началась заварушка в 1917 году, они сбежали из Москвы. А заварушка была большая.


Мой родственник играл в оркестре курсантов рядом с садом Мандельштама. И мы туда ходили танцевать. Какие были танцы! Па-де-труа, тарантелла, этранж, гейша — все фигурно, все красиво… Я надевала платьишко в горошек, с крылышками. Танцевали в большом зале с паркетным полом. У девушек были талончики с номерами, приколотые к груди. Если кому какая девушка нравилась, юноши присылали записочки. Мне в этом плане всегда везло.


После 1917 года я тоже ходила танцевать в клуб. Все было уже по-другому. Клуб был при фабрике Свердлова, пол — асфальтовый. А туфельки у нас были сшиты из ткани, такие краги на шнуровке с малюсеньким каблучком. Но танцевали мы по-прежнему много. Только что теперь стирали подошвы до дыр.


Я училась в частной гимназии на Плющихе. Туда очень трудно было поступить. А моя мама работала тогда в пекарне. И мама принесла классной даме такой большой пышный каравай. Меня взяли. Им ничего и не надо было, только белого хлеба.


В гимназии все было строго. Помню, как-то я сделала реверанс небрежно, на ходу. И классная дама — с лорнетом, в строгой, прямой юбке — меня остановила, заставила сделать реверанс правильно, а потом сказала: «Теперь постойте». Мне пришлось стоять у стены целый час — так она меня наказала. А теперь разве кто-нибудь знает, как правильно сделать реверанс?


До революции у нас в Москве было очень много китайцев. Ходили они в колодках — чтобы нога дальше не росла, им по-другому ходить не разрешалось. Они продавали моченые груши. Сама я никогда в жизни эти груши не покупала. Но с водкой они, видимо, шли хорошо, потому что многие покупали, особенно рабочие. Звали мы этих китайцев ходя — такое у них было прозвище. Они вроде не обижались. После революции они куда-то все пропали. Вернулись, наверное, в Китай.


Моя первая работа была на Гознаке, я была там накольщицей. Нам давали уже готовую бумагу, и надо было ее наколоть так, чтобы все деньги были одинаковые. А потом я стала учетчицей — считала деньги. Если один лист пропадет, нас всю ночь держали на работе, пока не найдут.


Нравы раньше были иными. Никогда не было такого, чтобы ребята где-то сцапали, обняли. А теперь… Этим летом выхожу я на балкон — внизу стоит девчонка, и с ней парень. Стоят вплотную, он передом, и она передом, грудью к нему. И главное — она первая к нему прижимается. Оттого сейчас так сложно выйти замуж — женщины слишком доступно себя ведут.


Всю жизнь я была сама к себе строга. Я за собой следила всегда.


Самое чудесное — это когда собираются друзья, вместе веселятся и танцуют. У меня был чудесный граммофон. Откроешь крышечку — а там такой красочный ангелочек. Мы купили его в «Офицерском обществе». Таких в Москве было всего два — один у нас, а другой у Шолохова.


Женщина должна держать себя на высоте. Я четыре года встречалась с будущим мужем, прежде чем расписаться. Все эти четыре года у нас и мысли не было что-то себе позволить. А муж мне попался шикарный. Церемонный, порядочный, не от мира сего человек.


Путина очень приятно слушать и приятно на него смотреть. У него две дочки и собака, он их воспитывает очень строго. Мне Путин все время присылает поздравления, желает здоровья. Я же тоже работала в органах. Поэтому он меня знает.


Самое страшное — когда жизнь не складывается. Это очень страшно — когда любовь прошла.


Что я могу желать? Мне и так сто два года, сто третий пошел. У меня все есть, и все было.

Вот Ханна Моисеевна Шкловская - это типичная наша бабушка, то есть бабушка моего мужа, Шейко Анна Алексеевна. Просто вот очень похоже по образу мысли.

Как-то осенью, после раскопок в букинистическом, зашла по дороге в маленькое знакомое кафе. Не то что замерзла, просто хотела посидеть спокойно над добычей.
А кафе мало того что небольшое, там еще и столик в углу наполовину закрыт ширмой. Можно туда забиться и наслаждаться одиночеством. Кто чем, впрочем. Я раз сунулась со своим капучино за эту ширму, а там парочка – намертво сплетясь ветвями. Причем настолько одуревшие от любви, что меня, кажется, даже не заметили. Девушка только высунулась на секунду из-за бороды приятеля, словно птичка из куста, и скрылась обратно. Мне же от смущения показалось, что у парня десять рук... В общем, на этот раз я заглянула осторожно - никого. Да и вообще в кафе было пусто. Обрадовавшись, размотала шарф, уселась, достала книжки. Пересмотрела и придвинула к себе Платонова, а все остальное отложила на край стола. Том был увесистый, поеденный жизнью, с восхитительно желтоватыми страницами. И замлела над ним. Народу никого. Тихо, только девчонки за стойкой переговариваются вполголоса. Глоток кофе – полстраницы. Еще глоток. Еще полстраницы. И еще. И так увлеклась этим неторопливым кайфом, что не заметила, в какой момент атмосфера в кафе изменилась.

Стало неуютно. Кто-то отрывисто сипло матерился. Загремели стулья. Я порадовалась, что скрыта ширмой. И совершенно напрасно. Потому что легкая соломенная загородка отодвинулась и в освободившемся проходе появилась громоздкая фигура. Пришелец постоял, по-бычьи нагнув наголо обритую круглую башку, и тяжело опустился на стул напротив. Мне все это крайне не понравилось. Я решила, что надо продолжать читать, как будто ничего не замечаю. Такие люди не интересуются субтильными нахмуренными женщинами в очках. Может, он соскучится и уйдет. Надежды оказались тщетны. Он сидел и давил мне на психику. Наконец я раздраженно подняла глаза. Визави, разумеется, был пьян. При виде бандитской морды, расплющенных ушей и золотого перстня на среднем пальце настроение у меня совсем испортилось. На серой футболке, обтягивающей массивную грудную клетку незнакомца, горилла трахала блондинку. Явно скоромные надписи под этой жизненной сценой я читать побрезговала.
Мужик уперся в меня страшноватым стеклянным взглядом и грозно посапывал.
И наконец медленно, разделяя слова, спросил:

- Пушкина... любишь?
- Люблю, - с вызовом ответила я, в принципе уже готовая к конфликту.
Собеседник еще посопел и вдруг сказал ворчливо:
- И я его люблю. Люблю Александр Сергеича. Веришь - землю готов целовать там, где он проходил.
Я, оторопев, молчала. А что тут, собственно, скажешь. Дух божий дышит где хочет. Вот такой пушкинист попался.
Официантка на цыпочках принесла ему кофе.
- Хочу квартиру у вас в Питере купить. Чтоб в его доме. Где он жил. Эту – на Мойке хотел. Отказались. Но я другую куплю. Стены буду целовать там. Полы буду целовать. Гений ведь! Люблю его. Ты что тут читаешь? А-а... А что один кофе? Погоди, сейчас пирожных закажем. Да не маши руками, я курить бросил, теперь вот на сладкое подсел.

Над пирожными мы и познакомились. Мужик оказался предпринимателем из Уфы. Во всяком случае, он мне так сказал. Звали его Димой. Питер – его любимый город после Сан-Франциско.
Следующие двадцать минут мы оживленно обсуждали переписку с Пущиным и другие подробности личной жизни поэта. На все корки ругали Геккерна. Я, распалившись, пообещала подарить Диме двухтомник «Друзья Пушкина». Сгоряча съела три пирожных. Потом эклер ударил мне в голову и мы с пушкинским фанатом чуть не поругались из-за Натали Гончаровой. Привести слова, которыми Дима из Уфы характеризовал моральные качества Натальи Николаевны, я стесняюсь.

- ...А как вы относитесь к Платонову? – неожиданно для себя спросила я.
Дима опять помрачнел. Откинулся на спинку стула. Долго молчал. Наконец оперся обеими руками о стол, приподнялся, приблизил ко мне лицо, обдав сложной смесью алкогольных запахов, и свистящим шепотом медленно сказал:
- Охуительный.
Я понимающе покивала.
- Помногу только не могу читать, – пожаловался Дима. - Крыша съезжает.
Я опять покивала. Ну действительно ведь – оху... прекрасный писатель. И крыша съезжает.
- Я его в первый раз, - доверительно продолжил мой новый друг, - на зоне читал. Там вообще – у-уу! крыша от Платонова едет.

Обнаружив такое родство душ, мы совсем размякли. От Платонова перешли к Гоголю. От Гоголя к Италии. От Италии к Феллини. Дима блаженно, едва не со слезами, вспоминал эпизоды из «Амаркорда» и порывался заказать еще пирожных. И наконец рассказал, как они с приятелем ездили в Римини, на могилу классика.

Каким-то невероятным образом их занесло в туристический автобус. («Пьяные, что ли, были» - недоумевал Дима.) Равнодушный гид тараторил программный текст, а под конец сказал, что если есть желающие, они заедут на могилу Феллини, а если таковых нет, то поедут в торговый центр. Народ облегченно загомонил: «В центр!»
И тут, словно всадник Апокалипсиса, в проходе встал Дима. И грозно объяснил шокированным туристам, что автобус едет на могилу великого Федерико. А кому не нравится, пусть «засунут языки в жопу и сидят в автобусе», пока Дима с другом будут поклоняться праху. Видимо, были еще какие-то доводы, о которых Дима мне рассказывать не стал, но только водитель беспрекословно поехал в Римини. Там два интеллектуала нашли могилу гения, выпили из фляжки коньяку, налили и Феллини, прямо на землю - чтобы было на троих, как полагается. Вернулись в автобус и сказали: «А теперь можете ехать в торговый центр». Допили коньяк и заснули.

Мы помолчали. Я все еще улыбалась, представляя, как они пили на кладбище с Феллини коньяк.
- А вообще, - сказал Дима, мрачнея на глазах, - это мертвое кино. Мертвое кино... Для мертвых людей.
- Что? – растерялась я.
- Феллини. И Пушкин. Платонов. Это все для мертвых людей. И я – мертвый человек.
После этих слов он совсем захандрил. К тому же вдруг материализовался из воздуха невзрачный молодой человек в строгом черном костюме, который почтительнейше именовал Диму Дмитрием Васильевичем и оказался личным водителем.
Дима нехотя встал, расцеловался со мной через стол и вышел.

Двухтомник «Друзья Пушкина» так и стоит у меня на полке. Дима, будешь опять в Питере - он тебя ждет.
http://greenbat.livejournal.com/640618.html

:)
От утра понедельника в голове осталось только одно впечатление. Причем вопросительное:
- Почему вокруг так широко представлены мыльницы - и совершенно не распространены веревницы?
yellow_rat

Хирургический приемный покой. Просторный коридор, пяток дверей в недра хирургии, стульчики и скамеечки вдоль стен, автоматы с кофе, чипсами, бутербродами и напитками. Все во имя пациента, вся для блага пациента. На стульчиках, скамеечках и просто под стеночками - масса скрюченных, поломанных, порезанных и еще черти каких людей, ожидающих неотложной медицинской помощи. Посередине всего этого великолепия - прикрученный к потолку огромный плазменный экран. На экране - последние минуты матча Испания-Франция. Женщины, мужчины, дети, сопровождающие: некоторые стонут, им явно нехорошо, но от игры не отрываются ни на секунду.

- Господин Рабинович, вас просят пройти в сто четвертую комнату! - раздается из динамиков. Очень громко.
Очередь морщится, но никто не двигается с места. Проходит две минуты.
- Господин Рабинович, вас просят пройти в сто четвертую комнату! - недоуменно повторяет динамик. Тишина, люди застыли, на экране игрок сборной Испании готовится пробить одиннадцатиметровый.
- Господин Рабинович, сцуко! - через минуту вновь нервно оживает динамик. - Вас ждет хирург в сто четвертой комнате блядь! - ни один человек в огромном холле не шевелится. Два-ноль в пользу Испании, вы бы пошевелились?
Еще минута и из хирургического ада вылетает взбешенная медсестра:
- Господин Рабинович, твою мать! Вы тут? Вас уже десять минут ждет хирург! Совсем  охуел!
Несчастный Рабинович, весь в каких-то тряпках, имитирующих повязки, согнутый под стеночкой в три погибели, не отрываясь от экрана, умоляюще тычет в медсестру сложенными в пучок пальцами правой руки - традиционный израильский жест, означающий "секунду, подождите" - и из последних сил хрипит: - Две минуты! Футбооооол....
Медсестра без звука скрывается за дверью, через секунду в эту же дверь выходит хирург:
- Какой счет? - озабоченно спрашивает эскулап у несчастного Рабиновича.
- Два-ноль! Испания - чемпион! Две минуты до конца матча! - Рабинович, кажется, уже чудесным образом исцелился сам, вот вот пустится в пляс. Хирург, уныло:
- Вот жеж чьорт побьери! Ну ладно, закончится - заходите.

http://simada.livejournal.com/82469.html

На съемках рекламы постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов и неожиданных поворотов.
О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. Но только режиссер Алеся Казанцева может описывать "кабзду" на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом - все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: "Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать". А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде "Начали!" вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: "Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты". Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: "Вы о#уели?" Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: "Вы о#уели?" Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: "Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста". Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: "А давайте покрасим бобра!" И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: "Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить". Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

Кабзда

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: "Агентство в консёрне". Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

Жук

Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: "Дай!" Тот ни в какую: "Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!" Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: "Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?" А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.

Зайцы, лисы или лоси

Один раз я писала важное письмо. Там было написано: "Для монтажа нам срочно нужно найти съемку зайцев, лис или лосей в ночном зимнем лесу. При этом они не должны есть или бегать. У нас по сюжету по ночному зимнему лесу едет пожарная машина с мигалками, герой поет песню "Милая моя, солнышко лесное", а зайцы, лисы или лоси это слышат и реагируют". Я это написала и быстро отправила, потому что много работы. А потом представила лицо человека, который получил это письмо. И тогда я добавила: "Трава в верхнем ящике на ресепшене".

Мышь

А режиссер говорит: "Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?" И ты говоришь: "В принципе да. Может. Но он этого не будет делать". – "Почему?" И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: "Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится". Режиссер говорит: "Ааа..." Я говорю: "Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?" У режиссера такая радость в глазах: "Да! Да! Именно только голову!" Я говорю: "Вы понимаете, этого не получится". – "Почему?" И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.

Еж

И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже "Аватара" давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется "закат солнца вручную". Думаем: "Надо показать им что-то очень страшное". Главный заказчик говорит: "Ладно. Я пойду". Ну, сняли потом как-то, конечно.

Еще ежи

По телефону рассказал режиссер:
"Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: "Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками". Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: "В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?" Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: "Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер". Мне отвечают: "Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости". А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…"

Дети

Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: "Аделаида". Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: "Аделаида, в чем дело?" И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. "И что?" - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. "И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!" - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

И даже люди на конях

Один раз мы поехали снимать, как конная армия мчится в зимнем снежном поле. И все должно было быть таким массовым, с размахом, ОГО-ГО! Была зима, дикий холод и каскадеры сказали, что дураков нет скакать по такому морозу. Сами, мол, скачите. У нас осталась парочка каких-то смельчаков, которые скакали во всех кадрах. И вот мы вернулись со съемок, сидим в монтажной, отсматриваем материал, режиссер видит, как на экране вместо огромной армии пара замерзших людей, размазывая стекленеющие сопли вокруг красных носов, кое-как скачут и по выражению лиц этих воинов видно, что они ничего не хотят завоевывать, а очень хотят домой. И вот режиссер смотрит на это, поворачивается и так разочарованно, даже с какой-то детской обидой и ужасно расстроенный, всем говорит: "...какие-то люди..., ...в какой-то степи..., ...куда-то скачут..." И все так руками виновато разводят, мол... ну да... да... что тут поделаешь... да... И тут вдруг заходит художник-постановщик, который очень радостно смотрит и говорит режиссеру: "Да что ты расстраиваешься? Ты посмотри! Мы тут армию на компьютерной графике размножим!!!, вот здесь копьев дорисуем!!!, флаги всем в руки вставим!!!, вот тут пара изо рта клубами добавим!!!, землю из-под копыт!!! МУЗЫКУ НАЛОЖИМ, ХРИПЫ ЛОШАДЕЙ!" И режиссер на невероятном подъеме сразу: "ДА-ДА! ДА! КАКИЕ-ТО ЛЮДИ, В КАКОЙ-ТО СТЕПИ! КУДА-ТО СКАЧУТ!"

Кофе с тампоном

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

Если бы заказчик был мужем

Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:
- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Пожалуйста, посмотри.
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
- После варки этого не будет заметно и это не отразится на вкусе борща.
- Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
- У меня нормальное лицо.
- Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
- Зачем?
- Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
- Хорошо, я сварю.
- Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
- Зачем?
- Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
- Хорошо, я перелью.
- Теперь что касается картофеля…
Это была такая ситуация, что я его жена, а он мой муж, а уйти от него не могу, потому что у меня нет ног, рук и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот так все у нас было.

Отсюда, а ссылка на автора и ее ЖЖ - в начале: http://www.adme.ru/articles/reklamnye-bajki-272355/

Мое ЖКХ

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

Отсюда: http://eprst2000.livejournal.com/145924.html

Блин, бедный сантехник.

Точно. Но рассказ прекрасен.

ИЗ МОЛЕСКИНА. ТАЛЛИНН
(отрывки)
Мы с компанией хороших людей ждем в Борисполе начала регистрации на наш самолет. К нам подсаживается дама, полная, нарядно одетая, в боевой раскраске. Ей явно скучно. Она наклоняется к Л. и тыркая пальцем в плечо, говорит:
-- Слушайте, девушка, вы – чистая цыганка. Типичная цыганка. Вы цыганка, признайтесь, да? да?
А потом наклоняется через Л. ко мне:
-- А вы – ее мама. Вы — цыганкина мама, да? А? Как я угадала?! А?
Потом почти ложится к нам с Л. на колени и, потянувшись шеей и лицом, обращается к Б.Н.:
-- А вы – папа.
Б.Н. укоризненно поджимает губы:
-- Я-то да! -- серьезно отвечает Б.Н и кивает на меня – а вот она вообще не из нашего табора.
Дама: -- Да? Хм…
Б.Н. ей очевидно нравится и вызывает доверие. Опершись о наши колени, она ему говорит, перекрикивая шум и объявления аэропорта:
-- А вы знаете, как я в молодости цыганочку танцевала?! Э?(Показывает руками. Оп! Оп! Чавелла!) Меня цыгане научили. Рядом с нашим домом табор стоял. Мы туда бегали покупать петушков! На палочке таких! Ну петушков! Из жженого сахара! Только нас мама к ним не пускала! Потому что цыгане воровали.
Я: -- Так это ж наша работа. Что ж вы хотите. Мы вот тоже воруем. Сейчас как раз аэропорт чистим…
Дама резко садится ровненько, испугано прижимает сумочку плотно к животу, а ногой нащупывает свой чемодан.
Б.Н. : -- Да вы не бойтесь! Мы, цыгане-то, в основном коней воруем.
Дама: -- Да?
Б.Н.: -- Вы что нам не верите? Не верите?! Да вы посмотрите вокруг! (Б.Н. выбрасывает вперед руку и широко проводит ею по новому международному терминалу F аэропорта «Борисполь») Вы здесь хоть одну лошадь видите? Видите?
Дама: (растеряно) Нет…
Б.Н. : Так это ж мы их всех угнали! И продали. Вот сумки с деньгами… (и с гордостью) Мы -- потомственные конокрады. – и нам: -- Да, ромалы?
Л. и я (хором) -- Да, барон!
И тут звучит объявление, мы все подхватываемся и, гордо задрав головы, пританцовывая, поигрывая плечами, мотая воображаемыми юбками, направляемся гадать (зчркнт) попрошайничать (зчрктнт) на регистрацию.
*
*
Эстонская пограничница недовольно поджала губы и шваркнула печать в мой паспорт. Ей очень не хотелось пускать меня в свой дом. Очень. Я широко улыбнулась и мысленно пообещала, что не буду пьянствовать, бить посуду, сорить, загрязнять воды акватории, обзывать эстонцев плохими словами. Она нарочито отвела в сторону взгляд и вздохнула. Не поверила. Мол, т-т-та…, все так говорят, а сами пьянствуют, бьют, засоряют и обзываются.
*
Едем из аэропорта.
-- Присттегныттес, пожА-Алусттта -- говорит водитель (ухоженные руки лорда, одет с иголочки) -- у насс сс эт-тым отт-тчен ст-т-т-троко!
Роскошный мощный внедорожник едет 50 километров в час. Вообще, все автомобили передвигаются по проезжей части дороги чинно, степенно, вежливо, с реверансами друг другу, как в полонезе на балу.
Мы похоже не успеваем в русский театр Таллинна на музыкальную программу Ирины Апексимовой «Одесситка».
-- Мы опаздываем, что делать, -- пискнула я в спину водителю.
-- Окэй! Нэ волнуйтттес, сссчас мы прытопым! – пообещал водитель, напрягся и наклонился к рулю. Притопил. Едем уже не пятьдесят километров в час, а целых 55! Прямо ветер свисстттыт! Нессссооомссся! Стттрэммытттелно!!!
Чисто «Формула один». Шумахер за рулем.
*
Afterparty. Чаще всего звучащее слово за всю неделю. Сначала Афтерпати после концерта Апексимовой на крыше высокого здания. Лифт не работает. Гости с дробным топотом бегут на фуршет вверх по ступенькам. На крыше холодно, откуда-то появляются яркие мягкие покрывала. Все женщины ходят, сидят, стоят, укутанные в синее и розовое. Как младенцы в роддоме. Рядом с нашим столиком застыл молчаливый, элегантный плотный мужчина в изысканном костюме с бабочкой. И хотя он тоже держит рюмочку с чем-то, но не пьет, а только время от времени нам с Л. сдержано улыбается. Видимо, страж. Затем поднимает рюмочку, рисуя ею в воздухе маленькую петельку Мёбиуса: «Ваше сторофье!». Мы с Л. тоже поднимаем наши бокалы и тоже улыбаемся. Наш визави удовлетворенно кивает. Через какое-то время он опять поднимает свою рюмочку: «Ваше сторофье!», мы тоже хватаем со стола наши бокалы и отвечаем тем же. Так, приветливо помахивая друг другу сосудами с разного градуса спиртным, мы молчаливо общаемся. Потом, махнув последний раз бокалами на прощанье, мы с Леной снимаем свои яркие одеяла и с компанией едем в отель.
На следующий день выясняется, что наш молчаливый симпатичный собеседник – вице-мэр Таллинна.
Ваше здоровье, господин вице-мэр!
*
Нас поселили в резиденцию мэрии Таллинна. Управляющая всей это прекрасной усадьбы – Рэт. Прямо как будто из какого-то кино. Вышколенная, умелая, очень вежливая. Как и все эстонцы, с кем мы успели познакомиться, говорит «по-русскому» с неповторимым обаятельным прелестным акцентом.
*
Из моей комнаты окно выходит на небольшой разговорчивый фонтанчик. Белые ночи. Цветет и благоухает бледная местная сирень. Поет какой-то сумасшедший, видимо по уши влюбленный соловей. Оттого, что вечером почти не темнеет, кажется, что время остановилось на семи тридцати. Ну восьми. Пьем чай, тихо разговариваем. В гостиной часы бьют полночь. По старинному деревянному дому начинают шастать духи прежних хозяев. Они кряхтят, охают и стонут, они бренчат ключами, скрипят ступеньками. Они недовольны. Нам показывали их портреты. Суровые скандинавы. Викинги. Бюргеры. Лицеисты. Все серьезные. Не то, чтобы у них были скверные характеры, но предчувствия их не обманули. Попробуй быть душевным, когда внезапно приходят матросы, отнимают у тебя наследное поместье, в котором ты рос, играл в солдатиков, принимал гостей, у которых три дочери на выданье, влюблялся, женился и строил планы на будущее своих детей и внуков. А тебя арестовывают и отправляют на Енисей, убирать снег -- «весь» (с) -- и валить лес.
Рэт за ужином рассказывает, что когда Эстония объявила реституцию, то есть, предложила бывшим хозяевам собственности вступать в право на их владение, хозяева этой резиденции не объявились. Где-то затерялись их следы?
Я подымаюсь к себе в комнату под крышей, где я могу послушать соловья, где мне приснится, что кто-то взял на себя все мои заботы, кто-то говорит мне: «Ты поспи, а я покараулю эту жизнь… А ты, давай, поспи» И снится еще, что мне спокойно за день завтрашний, и папа жив и здоров, и все экзамены на правильные поступки и верную линию жизни сданы на «отлично», и у меня каникулы, и мама купила мне пять книг и новые туфли синего цвета, и завтра утром можно подольше спать и…
Да. Я иду и иду вверх по лестнице, я подымаюсь к себе в комнату под крышей. Падаю в постель, и мне ничего не снится. Засыпаю мгновенно и просыпаюсь через четыре часа, потому что внизу Рэт включает фонтанчик, и он начинает весело журчать.
*
Вечером мы накупили себе разных видов сыра, творога и йогурта. Расставили на столе. Ждали, когда закипит чайник. Мы с М. и Л. в нетерпении ходили вокруг. Ах-ах, какое изобилие эстонских качественных молочных продуктов. Сыр такой и сякой, сырки и творожки, йогурты и прочее неопознанное, сделанное из эстонского молока.
Хотелось мяукать.
*
С утра было прохладно, и шел мелкий дождик. Все, как я люблю. Этот бисерный дождь очень шел к лицу старинной усадьбы резиденции.
В тот день на территорию приехала съемочная группа. По договору они приезжают каждую пятницу и снимают там резиновый детективный сериал. Рэт в четверг утром, за завтраком рассказала, что ей очень нравятся съемки, и очень ей симпатична группа девушек-следователей. Красивые и умные.
-- Красивые и умные?! -- переспросил член нашей делегации московский режиссер одессит Р. -- Ну тогда значит не детектив они снимают. – И заключил: -- Скорее фантастику!
Из-за съемки на первом этаже нам накрывают послеобеденный чай на втором. А мы носы воротим. Привыкли за четыре дня. К хорошему. К очень хорошему. К прекрасному. А тут вот, чай подали на второй этаж… Как-то это…Хм…
Вот, мы нахалы, да?
Интересуюсь то ли у продюсера фильма, то ли режиссера, словом,у единственного сидящего в красивом раскладном кресле.
-- А вам не нужен статист, изображающий таинственно исчезнувшую миловидную женщину средних лет?
-- Конечччно нужен! Конечччно! Тавайэ, исчезайтэ! Исчезли? Мотор! Экшн!
Здесь все называют меня «госпожа». И главный по фантастическому детективу так и говорит:
-- Конеччччно, каспажа, конечччно, исчэзнытэ уже!
*
Девочки, М. и Л., приехали в резиденцию радостные, возбужденные. Они бродили по базарчику рядом с Ратушей. Там было интересно и весело, , там было превосходно. И Л. не удержалась -- купила себе роскошный фетровый цветок. И он отлично поселился на лацкане ее бархатного пиджака.
-- И еще сумочка – опустив глаза, сказала Л.
-- Прекрасная, прекрасная сумочка! – хвалит М….
-- Почему ты огорчаешься? – это уже я.
-- Алешенька скажет: «о! пятнадцатая!»…
-- А на самом деле?! – уточняет М.
-- Восемнадцатая, – обреченная вздыхает Л., поглаживая милую розовую такую незаменимую сумочку на цепочке, так подходящую к цветку, ласково прильнувшему к груди Л.
*
Старый Таллинн. Мощеная мостовая. Гуляют люди, размерено. Дети чистенькие, дисциплинированные. Над узкой улицей, ровно по центру мееееедленно летииииит упитанная чайка, старательно пихая крыльями воздух и глядя на меня свысока. Мол, чо стоишь, смотришь? Иди делом займись, понаехали тут. У них даже чайки — дисциплинированные. В Эстонии…
*
Восхитительный пикник у искусственного озерца. Расслабились, едим, выпиваем. И вдруг из озерца рожа с красными ушами выныривает:
-- Флоп!
Шею морщинистую тянет, смотрит надменно, но с любопытством.
Я: -- ( удивленно) Ой…
Она (заносчиво): -- Что «ой»?
Я: -- (радостно) Ха-ха!!! Красноухая черепаха!!!
Она: -- (надменно) Ха-ха, белоухая женщина…
-- Ну, ты как тут? – спрашиваю.
-- А раасвэ мы на «ты»? – черепаха фыркнула, медленно проплыла в другой конец пруда и, не попрощавшись, нырнула, оставив на воде аккуратный круг очень правильной формы.
Тут даже черепахи эстонцы…
*
Концерт Раймонда Паулса на острове Сааремаа.
Маэстро играет, аккомпанирует, хвалит рояль, говорит, такой звук, такой чистый, такой прозрачный густой, сильный звук… Латышский Маэстро по-русски хвалит рояль «Эстония». Какая интеллигентность, какая образованность, какая толерантность.
*
Старый заросший парк в городе Куресааре на острове. Концерт в летнем театре рядом со старинным замком. Ласковая такая погода. Косое вечернее сквозистое солнце раскрасило сосны в оранжевое и фиолетовое… Прозрачный теплый вечер. А со сцены чарующая музыка Паулса, и мальчик тихо проникновенно поет:
«Когда… меня… не… будет…»
И каждый в этом огромном театре – и зрители, и фоторепортеры, и птицы, и сосны вокруг, и ветер, все замерли, -- все слушают и думают: «Когда… меня… не… будет…»
Песня закончилась. И зал сидел в тишине. И где-то зловеще отозвался ворон. Раз, другой. Замолк. Вечный мудрый эстонский ворон.
Когда… меня… не будет…
*
Нам пришлось ежедневно общаться с представителями власти – с мэрами, вице-мэрами, с министрами, депутатами…
Все приходили или приезжали без свиты, без толпы сопровождающих бойких ассистентов или секретарей, спичрайтеров или имиджмейкеров, тем более, без охраны, часто сами за рулем или пешком. Вице-спикер парламента Эстонии Лайне Рандъярв, бывшая министр культуры, пришла на встречу под руку со своей элегантной мамой, была весела, сидела со всеми за столом, шутила, пела, даже сыграла на фортепиано что-то мелодичное джазовое из современных эстонских композиторов. Сыграла профессионально, эмоционально, объемно, легко. Просто так вышла к эстраде, села за фортепиано и сыграла, вне программы, от избытка добрых к нам чувств…
*
В аэропорту, Меэйлис говорит: -- Познакомься!..
Девушка стройная, в джинсах и яркой курточке, очень симпатичная брюнеточка. Уверенное крепкое рукопожатие.
-- Министр экологии, -- говорит Меэйлис.
Она подкатила свой огромный чемодан к стойке регистрации, легко подняла его, опустила на весы и почти вприпрыжку побежала на посадку. Министр экологии Эстонии.
Кстати, в этом году Таллинн признан первым городом Европы по чистоте воздуха.
А чистота на улицах – садись, сиди, ложись, лежи, отдыхай. Почти все время шли дожди, но мои сандалии новые остались чистыми абсолютно, чуть стерлась кожа от прогулок по брусчатке.
*
В сердце Таллинна, здании городской Ратуши, на втором этаже, где с четырнадцатого века решались самые важные вопросы городской жизни, где проводил свои заседания магистрат и заседали суровые ратмены, там, под старинными сводами и арками, собрались нарядные горожане, любители классической музыки.
К роялю вышел Алексей Ботвинов, возвышенный, собранный, очень элегантный, в смокинге, с душою, переполненной звуками. Как же я люблю смотреть в лица играющих музыкантов! Это ведь отдельное искусство, отдельная музыка. Ботвинов играл Рахманинова так, что в зале посветлело от нахлынувших чувств. И время остановилось, и неслышно мягко ступая, прижав к груди шляпу, стараясь казаться незаметным, к музыканту протиснулся, присел на краешек стула и замер счастливо и расслаблено Старый Тоомас, вечный хранитель города, разбуженный Божьими лазоревыми звуками.
*
Часто у меня бывает так: как будто я стою сбоку, скраешку, как будто меня здесь нет. И я смотрю собачьими глазами на эту жизнь со стороны. И сама становлюсь прозрачной, и меня никто не видит. Я делаюсь абсолютно невидимой, и люди проходят сквозь меня, не замечая.
Что я тут делаю – такое иногда возникает ощущение. И я стараюсь уйти, убежать, спрятаться и уже где-нибудь в норе полностью отдаться страданиям и слезам, что я никому не нужна. Это очень страшно, это очень больно, когда сквозь тебя проходят.
А вот на базарчике рядом с Таллиннской ратушей я почувствовала себя живой, радостной, я вдруг поняла, что я тут делаю, почувствовала себя частью этого карнавала. Шляпки мерила, к сувенирам приценивалась, с продавщицами разговаривала, под музыку пританцовывала. И вдруг стала замечать людей, прозрачных, с остановившимися лицами «что_я_тут_делаю», людей, сквозь которых проходят как сквозь туман. Людей, чье время рассеивается у меня на глазах и уходит, уходит. Смотрела им прямо в глаза, отвлекала прикосновением легким к плечу или локтю, будила, приводила в чувство… И на их вопрос: «Что мы тут делаем?» отвечала четко, прямо и ясно: --Радуемся!..
Они говорят, скукожив мордочку:
-- Хм… Марципаны… Да разве это полезно? Для печени там, для кожи там, для сосудов там… Разве это полезно? Для организма?
Да, говорю, полезно.
Марципаны. Веселые лакомства ручной работы. Для чего они? А так – ни для чего, исключительно для радости, чтобы минуту или две поудивляться жизни. Марципан. Штучка такая забавная, про детство. Из детства. Для детства. Пингвин. Машинка. Сердечко. Зайчик. Хочешь -- ешь, хочешь – играешь, хочешь -- любуешься. И то, и другое, и третье – чистое наслаждение. Бесцельное, ребячье, очень-очень полезное…
*
Времени было мало. Мы попросили у организаторов полчаса, забежали в «Viru», гигантский торговый центр, и за семь минут купили мне дивные синие, к концертному платью, маленькие, ну прямо как игрушечные, туфельки.
Водитель, увидев нас, не поверил своим глазам:
-- Эээээ… Купппылы?
-- Да.
-- Эээээ…Туфлы?!
-- Да-да…
Водитель долго молчал, но напряженная спина красноречиво говорила о том, что он озадачен. А потом он все-таки не выдержал и уточнил:
-- А мерыллы?! Туфлы? Или так-к-к куппылы?

*
Опять афтерпати. Уже после концерта, в котором участвовала сама. Афтерпати в армянском ресторане. Хозяин – Миша. Его в ресторане нет, но повсюду чувствуется его присутствие: в домашней атмосфере, в поведении официантов – дружеском, как будто знают тебя сто лет и ты наконец пришел, в блюдах армянской кухни, приготовленных по-домашнему, в запахах чистоты и уюта.
-- Ты хочешь покушать этот вкусный баклажан? Хочешь? – тебе приветливо заглядывают в глаза, -- покушай, только возьми зелень – стой, стой, вот, зелень, а теперь кусай… Ну?! Вкусно?! А?! Давай, кушай-кушай хорошо.
Миша, Миша. Он нанимает повара и в начале испытательного срока взвешивает его. Через два месяца, когда оканчивается испытательный срок, когда понятно, что повар старался и справлялся со своей работой, он, этот повар, просит надбавки к зарплате. Миша ставит повара на весы. За испытательный срок, за те два месяца повар поправился на 12 килограммов… Надбавки не будет. Это мои 12 килограммов – разводит руками Миша.
Афтерпати. Последний вечер в Таллинне. Одесситы в армянском ресторане.
Вдруг кто-то из наших туристов, уже во хмелю, залез на эстраду, вырвал в непродолжительной схватке с музыкантами микрофон и заголосил:
-- Мурка! Ты мой Мурёоооночик!!!
Ай-ай-ай… Мы переглядываемся. Как-то неловко.
Вдруг ясный четкий поставленный голос любимого всеми Романа Карцева. Голос прорезает шум гостей и громкое фальшивое «Оц-тоц!»:
-- КАВАРАДОССИ ДАВАЙ!!!
*
Экскурсия. Наш гид Самуил, профессор кафедры истории Таллиннского университета, тягает нас по булыжным мостовым и поет осанну своему городу. Какое же наслаждение его слушать! Мы трусим за ним с детским любопытством по старому городу, благополучно пережившему столетья и сохранившемуся вопреки времени. Он заставляет нас задирать головы на крыши и флюгера, приседать и рассматривать как под микроскопом фрагменты средневековой мостовой.
Мы подымались вверх по узким улицам и спускались под старые мосты, касались древних стен храма, который и по сей день охраняется тенями монахов-доминиканцев, убиенных представителями Папы Римского. Мы слушали пряные, настоянные на времени истории и легенды о героях и королях, о легкомысленных прожигателях жизни и богобоязненных целомудренных девицах, о том, как, кто, для чего, для кого и в честь кого строил соборы, храмы, башни, целые улицы. Он рассказывал о них всех в таких деталях и подробностях, с таким уважением и в то же время с мягкой доброй иронией, как будто кого-то из них знал лично, кому-то в толпе таких же как он горожан кланялся при встрече, кем-то любовался и не мог отвести глаз, кого-то даже похлопывал по плечу и поднимал с ним рюмочку за долгое существование гильдий и братств, да с таким жаром, как будто сам состоял в них.
А после экскурсии наш Самуил повел нас в ресторанчик и там мы ели драники с соленым лососем и чесночным соусом. Чесночного соуса было много. Мы его ели и с лососем, и с драниками, и с черным хлебом, и с белыми булочками…
Хороши же мы были в «Лексусе», когда по-драконьи дышали на интеллигентного нашего водителя чесноком и рыбой.
Вкусно было. И очень весело было сидеть вместе с Самуилом, его женой и компанией одесских туристов, которые продолжали и продолжали задавать Самуилу вопросы о его любим городе. А он рассказывал и рассказывал.

*
Мы, наша компания -- М., В., Л.,А., Б.Н. и я, мы, прожившие неделю в сумасшедшем ритме вместе, в одном доме, теперь после поездки в Таллинн можем запросто попроситься, например, на необитаемый остров играть в последнего героя. И выиграем. А чо! Лишь бы не расставаться!.. И если там будет конкурс на съесть толстых серых червяков с зелеными глазами, то мы все разделим этих червяков поровну,.. нет, В. и Б.Н., и А., возьмут себе больше, чтобы мы, девочки, не мучились. И мы все, глядя друг на друга, мужественно сожрем эту пакость.
А если будет конкурс на красоту, то М. со своим безупречным вкусом выберет туфли, наряд, посоветует прическу, Б.Н. придумает веселые слова для выхода, я отрежиссирую этот выход, А. сыграет Караманова так, что дух у всех перехватит. Л. будет горячо поддерживать, угощать, поить водой. При этом запросто отдаст свою (ну на нашем же острове мало пресной воды!) А потом Л. будет очень сопереживать и активно помогать всем, носить кофры с костюмами, следить за порядком, а перед самым выходом претендента на мисс или мистера Острова, выдвинутого от нашей сплоченной проверенной группы она, то есть, наша Л., придумает что-то такое, чего ни у кого и никогда не было. А наш В. все это талантливо снимет на свою камеру, поставив ее на штатив, который мы чуть не потеряли, но потом оказалось, что мы забыли его в армянском ресторане. Хоть не были пьяные, а просто устали и потеряли бдительность. (А что, вот премьер министр Англии ребенка в пабе забыл. И тоже вернули, слава Богу)
Ну а потом мы уже потренируемся вместе и в космос. А пока поездим по нашей планете.
«Жииииизнь – кибит-ы-ка кочеваааая. Пес-ы-ня вдаль несет…»
*
*
В самолете мы с Л. опять были очень заняты – мы боялись. После бесконечных полутора часов заячьего страха мы, наконец, приземлились в Борисполе: жара, суета, горластые болельщики Евро 2012. А мы расслабленные, мы еще и уже спокойные, мы еще в куртках и свитерах, мы из Таллинна.
Я попрощалась со всеми нашими, заторопилась и тут же села в автобус, идущий на железнодорожный вокзал. И вот я еще в вежливом Таллинне, я еще не отвыкла, а меня уже пихают, рядом со мной бухается большой рыжий швед-болельщик. Очень большой и очень рыжий. Нет, я к рыжим с большой симпатией, но он же сел мне на колени! Он сел, расставил в наглую свои, обтянутые ярко-клетчатыми шортами ноги, навалился мне на плечо и захрапел. От него пахло сладкими амбровыми духами. Сильно, одуряющее. Как в рекламе – «аромат соблазна, который сводит с ума». Да, этот запах меня сводил с ума, да, у меня был соблазн -- врезать рыжему по шее, выпихнуть его из автобуса. Я не поддалась соблазну -- я просто разревелась. Слезы неконтролируемо текли по моему лицу. Диссонанс! Я-то душой была еще в прохладном Таллинне, а тут на мне жарко по-хозяйски дрыхли клетчатые косматые рыжие ноги.
Рыжий поднял башку и спросил по-английски:
-- Ты плачешь, потому что Украина проиграла англичанам?
-- No.
-- Ты плачешь, потому что я – рыжий?
-- No.
-- А почему ты плачешь?
-- Я плачу, потому что мне тесно, неудобно, жарко. И ты занял слишком много места.
Швед заерзал и сделал вид, что подвинулся.
Автобус тронулся, я продолжала лить слезы. Меня ужасно раздражали всякие мелочи – скрежет старого автобуса, жара, сквозняк, хихиканье юных дурочек с подвыпившими мальчиками в футболках «Дякую Боже, що я не москаль» Говорят, если человека раздражают мелочи, у него тут же начинаются крупные проблемы.
Уже на вокзале я щедро осыпала бранью милиционера, почему он грубит, хамит и воротит морду в центре Европе практически. Потом отмахнулась от молодого попрошайки, крепкого, наглого, с полным набором рук, ног, глаз и прочего. Потом спросила у проводницы, почему не убран вагон, почему она так неряшливо одета – ведь столица же, ведь чемпионат же. И почему в вагоне такая жара. Ведь лето же! Ведь двадцать первый век же! Почему в Эстонии могут, -- кричала я – обычные эстонские проводницы, нарядные, вежливые -- а у нас – нет?! Выходя из вагона, наорала на своих, которые меня встречали. Когда есть ограничение скорости, -- орала я -- надо сбавлять скорость! Почему в Эстонии сбавляют, а мы – нет?! Почему в Эстонии соблюдают законы, а мы нет? Почему?!
Почему всё?
*
В последний наш вечер в Эстонии мы ехали вдоль моря. Оно, это типично эстонское море, такое же спокойное неторопливое, как и жители побережья. Мы видели, как оно спокойно доверчиво дышит и укладывается спать на ночь, мягко укачивая большие лайнеры, рыболовецкие суда, маленькие лодки…
И в это море, не спеша, обстоятельно опускалось огромное солнце, багряное, мрачноватое, уставшее…
-- Закат, госсспода! Закат! – объявил известный эстонский режиссер Э.Т., -- Исполняется специально для наших гостей из солнечной Одессы! На вечную память. На долгую и верную дружбу!
Солнце долго пыхтело, умащивалось, копошилось, переваливалось то на бочок, то на спину, недовольно колыхалось в воде, наконец, мягко выдохнуло теплым и нырнуло в море.
Солнце зашло, но темней не стало. Началась выходная партия Белой Ночи. Исполнялась она исключительно для тех, кто прощался с Эстонией.
На вечную дружбу. На долгую верную память…
*
Послесловие
В процессе написания мой компютттэр научился автоматттычески утраываттт букву «т» во фтором, трэтттьем и заключитттелном слоге слова. А так же приглушаттт свонкийэ согласныйэ свуки.
http://maroosya.livejournal.com/122141.html

Некоторые вопросы аскетики для научных работников
Казалось бы, чувствительность к чужому мнению - социально ценное качество, безусловно положительное. "Ему на всех плевать" произносится всегда в осуждение. На самом деле (при замене слова "плевать" на более нейтральное) - все в точности наоборот. "Не следуй за большинством на зло". Плохие люди обычно очень озабочены соблюдением неких формальных правил, и вообще, тем, что о них скажут (в пределах определенного, значимого для них, сообщества, разумеется, - и это сообщество всегда достаточно широкое). Иногда это идет от противного (эпатаж и т.д.), что, понятно, ситуации не меняет.

Святость освобождает, в том числе, и от этой зависимости. У людей по-настоящему хороших внешняя регулировка не предусмотрена, только внутренняя (царство Божие внутри нас). Это все очевидно и общеизвестно. А вот то, что показалось чуть менее общеизвестным.

Похожая вещь касается не морали, а мастерства. У Лема есть очень интересное (и нетипичное для него совершенно) эссе о "Лолите", где он сравнивает Набокова с Достоевским. Его вывод: Набоков озабочен, чтобы текст не был "пошлым", тривиальным, и т.п. - Достоевскому это все по барабану абсолютно, и потому "Бесы" лучше "Лолиты".

То же самое справедливо и в науке. Я совсем не про то, что гениев не понимают, а негениев понимают лучше. Я про то, что _при данных способностях и образованности_ можно резко поднять свой профессиональный уровень, просто перестав заботиться о том, как твоя работа будет воспринята сообществом. Конечно, этому совету очень трудно следовать по социальным причинам. Но не безнадежно трудно.

Я всегда несколько подозрительно отношусь к чересчур красивым докладам на семинарах и конференциях. Идея должна убеждать сама по себе, а не через роскошные компьютерные анимации. Но надо различать. Если автор цинично решает с помощью эффектной презентации шкурные проблемы, с ним все в порядке. Это нормально, душа в этом не участвует, потому и вреда ей (и, следовательно, творческим способностям) никакого. Но вот если он искренне хочет произвести как можно лучшее впечатление - беда.

В то же время, пренебрежение к окружающим (скажем, коллегам) не допустимо абсолютно. Поэтому нужно ухитриться сочетать искреннее глубокое уважение, человеческое и профессиональное, к людям - и искреннее полное равнодушие к их мнению о твоей работе. Примерно как - ненавидь грех и люби грешника, только с другой стороны - уважай человека, учитывай его мнение, но не позволяй этому самому мнению хоть как-то повлиять на тебя.

И в этом есть великая хитрость и секрет успеха.

Но. Я нахлебался во как со строптивой научной молодежью (а толковая обычно строптива), и могу засвидетельствовать, что их ослиное упрямство им на пользу не шло никогда. Они тратят все силы на то, чтобы доказать, что я идиот, и что все надо делать не так, как им говорят. Это бессмысленная трата времени, не потому даже, что я, скорее всего, не идиот (это обсуждаемо), а потому, что идиот я или нет - науке безразлично, и время, в этом смысле, тратится впустую, на решение проблемы, интересной только очень узкому слою лично хорошо знающих меня людей. Как моему аспиранту вести себя достойным и эффективным образом, если он со мной не согласен? Ответ: делать двойную работу - и то, что сказано, и еще по-своему. Когда я сам был молодым, я старался поступать именно так. Получалось хорошо.
http://flying-bear.livejournal.com/31941.html

Мы стали старше
Вы тоже заметили, да? Мы стали старше.

Вначале все на свете старше нас. Мы младше других детей во дворе, младше задавак-первоклашек - какие же они большие, божемой, в одном из них целых метр двадцать роста. Мы младше второклассников, третьтеклассников, старшеклассников, студентов. "Он уже на третьем курсе, "она уже окончила институт" - а мы еще нет. Мы столько всего еще нет.

Мы моложе взрослых - конечно же, мы моложе взрослых. Они повсюду, мы смотрим на них снизу вверх (а потом - и сверху вниз, но какая разница). Они везде. Мир принадлежит им, а мы принадлежим себе. Они, правда, считают, что и мы принадлежим им. Но мы-то знаем, что нет.

Мы говорим про кого-нибудь: "Он не с нами, он же взрослый!". Он - лет двадцати, тридцати, сорока. Другой породы. Мы самое новое, что есть в этом мире.

Потом весь мир начинает потихоньку нас догонять. Младшая сестра гуляет с мальчиком (какие мальчики, я ей пеленки менял!). Соседка-ровесница вышла замуж. Так рано? Почему "рано", ей двадцать пять... Одноклассница в парке катает коляску, прогульщик из старой школы водит "Тойоту", хулиган и гроза района уже отсидел, уже женился, уже развелся...

Но это все еще ничего. Это еще - "они", не мы. "Им" - можно. Они могут жениться, рожать детей, водить автомобиль, играть на бирже и выступать по телевизору. А у нас бежит другое время. Мы можем писать шпаргалки, кататься на велосипеде, рвать малину с куста и точно знать, что бабушка - бессмертна.

А потом и бабушка не бессмертна. А потом и мама.
Как "мама", почему "мама", это же значит, что мы уже не маленькие, да?

Мир продолжает катиться нам навстречу.
Мы уже старше всех парикмахеров, барменов и официанток.
Продавщиц и учительниц.
Водителей и медсестер, девочки-массажистки и тренера в тренажерном зале.
Мы старше соседки, соседкиного мужа - бухгалтера в нашей фирме, соседкиной дочки - ей в этом году поступать, и ее репетитора - да он родился в том году, когда мы поступали!

Дети восьмидесятого года рожденья где-то работают и даже давно начальники. Дети девяностого года рождения играют свадьбы. Дети двухтысячного года рождения... Подожди, подожди. Какой двухтысячный год? В двухтысячном году начнется новый век, а мы станем старыми, да? Глупость какая, откуда двухтысячный год, не бывает таких годов.

Но мы все еще младше. Мы младше политиков, адвокатов, деканов, психологов и врачей.
Главное - врачей.
Сначала мы младше их всех, даже терапевта, и это привычно. Потом мы уже старше терапевта, но младше стоматолога. Догоняем стоматолога, зато остается хирург. Хирурги очень долго старше нас. Это приятно: мы в надежных руках.

До тех пор, пока в больнице (пустячная операция, какие-то полипы, ну что у меня может быть серьезного, я тебя умоляю) нам не протягивает профессионально отмытую руку совсем молодой человек. Мы вздрагиваем, не доверяем: он же моложе нас, когда он успел стать хирургом? Ладно, расслабься, не в возрасте дело. У этого юноши все-таки наверняка приличное образование, в его неприлично юные сорок... семь...

Дольше всех старше нас остаются онкологи. Но и они сдаются - перед теми, кому повезло.
Последним младше нас оказывается врач-гериатр. И даже психогериатр (должен же хотя бы на эту специальность быть возрастной ценз... или все-таки нет?).

И вот тогда, когда гериатр моложе нас на двадцать лет, а его медсестра - в четыре раза, когда у соседей родители, а иногда и деды годятся нам в сыновья, когда студенты пишут в анкетах год рождения, похожий на номер нашего первого домашнего телефона, когда моложе нас уже абсолютно все - тогда уже наплевать.
Какая разница, сколько им лет. Важно, что мы уже можем все то, чего они пока не могут. У нас уже все получилось: ведь отныне "те, кому повезло" - это мы.

В этом году мы уже живы. В этом году мы уже отметили день рожденья. В этом году уже не будет жарко, в этом году уже не будет ливней, в этом году уже лето, а следующей зимы, может быть, вообще не будет. Мы все детство об этом мечтали: чтобы не было следующей зимы.
Выйти на улицу, посмотреть на небо, посмотреть на голубей, которые вылупились уже после того, как нам сравнялось девяносто. Все на свете произошло уже после того, как у нас уже все произошло.

Мы уже "еще не умерли", а они еще "уже родились". Мы уже вышли на пенсию, когда эта невеста ходила в ясли. Мы уже хоронили друзей, а сегодняшний премьер-министр еще учился в начальной школе. Зато мы есть. У нас, в отличие от остальных, это уже "зато".

А главное - мы уже поняли, что самое интересное у нас-то как раз впереди. Вот оно, уже маячит за поворотом. Но тем, которые все моложе нас, этого не понять. Как младенцу не понять трехлетку. Как первокласснику не понять жениха. Как студенту не понять декана. Как терапевту не понять гериатра.

Жаль, что ни капли от этого понимания не передать тем, кто младше нас.

http://neivid.livejournal.com/318262.html

Перец Бейда Майер
Третий этаж музея Бойцов Гетто из одноимённого кибуца - тихое и приятное место. Насколько вообще эти слова могут подходить к любому из помещений посвящённого Катастрофе музея. На этом этаже находится регулярно меняющаяся художественная выставка, там тихо и мало людей. Народ из-за границы чаще всего просто не знает про это место на севере Израиля и едет в иерусалимский Яд ва-Шем, израильская публика, состоящая по большей части из школьно-солдатских экскурсий, обычно пропускает этот этаж и поднимается сразу на крышу - залечивать увиденное ниже галилейским пейзажем в рамке проходящего через кибуц римского акведука.

Но в тот раз тихо там не было. Подвешенный телевизор вещал что-то в непрерывном режиме и мешал. Очень мешал. Я заглянул в павильон, послушал бухтение телевизора и уже решил было идти на крышу, но остановили висящие на стенах рисунки. Выполненные в стиле Бидструпа и Эффеля (хотя, если брать хронологию первенства, то это скорее Бидструп с Эффелем писали в и их стиле) они показывали повседневные сюжеты из жизни английского лагеря для интернированных лиц. Никакого пафоса и трагизма. Просто бытовые сценки, просто разношёрстный народ со всего света, скученный в одном месте. Кто-то развешивает бельё, тут пробуют укачать младенца, здесь ругаются, там обнимаются, а вот тут кто-то умер, и люди вокруг пробуют хоть как-то соблюдать приличия траурных процедур посреди всего этого бардака.

Немного поодаль висели картины маслом. Совсем в другом стиле и другом настроении. Представить себе, что и то, и другое вышло из-под кисти одного художника было невозможно.

Телевизор продолжал вещать. Я понял, что насилие неизбежно, остаётся только расслабиться и подсел к нему. Подсел на минуту, просто чтобы понять ком и чём идёт речь и завис на пару часов. Это был десятиминутный трэйлер фильма Елены Макаровой о художнике, написавшему часть карандашных рисунков и все картины маслом на этой выставке. Никаких особых художественных изысков в фильме не было. Просто очень пожилой человек смотрел в камеру и говорил то, что думал. И всё. Никаких новых философских поворотов мысли, всё довольно избито, банально и сказано тысячи раз до него. Но были другие вещи, которые не давали встать со стула и заставляли смотреть этот ролик снова и снова.

Человека звали Перец Бейда Майер. Биография пунктиром: родился в 1906-в в Южной Моравии, до немецкой оккупации Чехии успевает немного поучиться в Пражской Академии Искусств, немного послужить в чешской армии и немного поработать помошником в цинкографии. В 1939-м бежит в Братиславу, где знакомится с будущей женой. Из Братиславы в 1940-м отплывает на корабле нелегальных репатриантов в Палестину. Путешествие длится три месяца и заканчивается неудачно: корабль перехватывают англичане, и все, кто на нём был, попадают в лагерь для интернированных лиц на острове Маврикий. С 1941 по 1945 Бейда находится там. Плохая это или хорошая страница жизни - смотря с чем сравнивать: со свободной жизнью или Освенцимом. Никаких особых ужасов, но - несвобода. В 1945 году попадает в Палестину, на этот раз легально. А дальше - обычная жизнь. Работа в сельском хозяйстве, работа в цинкографии, купили домик и открыли с женой детский сад. в 1981 году вышел на пенсию. "После 50 лет ожидания я наконец могу заняться только тем, чем хотел заниматься с 18 лет - рисовать". Несколько выставок в небольших галереях. Дом престарелых. В 2002-м умер.

Долгая жизнь. Никакого героизма, никакого особого трагизма. Особенно, принимая во внимание все другие возможности жизненных поворотов, которые так щедро предоставил людям 20-й век.

Пока я был в музее, у меня так и не получилось сформулировать, что именно не давало мне оторваться от фильма. Более ни менее удалось разложить по полочкам много позже, таким вещам нужно время, чтобы отлежаться и довариться.
Его лицо.
Обычные слова описания человеческой внешности тут были бесполезны, пришлось бы прибегать к лексикону геологов и геодезистов: ущелья, карстовые разломы, трещины обезвоженной почвы и Монблан гордого еврейского шнобеля посередине.
Первое впечатление - если со мной, как-нибудь после солнечного удара, начнёт разговаривать Иудейская пустыня, она это сделает именно с таким лицом. Но, немного подумав, нет, пожалуй тут другое. У пустыни не может быть таких детских глаз с неисчерпаемыми запасами грустной радости, радостной грусти и иронии. Иронии, процентов десять которой используется на окружающий мир, а остальное - на себя.
Так может выглядеть старый дом под снос, где между трещинами в стенах и надписями "Вася - мудак" непонятно каким чудом остались два невыбитых окна с наклейками из детских мультфильмов.
Его честность по отношению к самому себе и своей жизни.
"Мы только актёры здесь. Мы думаем, что ведём собственную жизнь, но мне так не кажется. У каждого своя роль. Кто-то играет хорошо, кто-то плохо. Я не стал относиться к своей роли с слишком серьёзно. И сейчас, когда я думаю об упущенных возможностях... Ну... В моём возрасте уже не начнёшь карьеру по новой..."
"Чтобы добиться какой-то цели надо стараться, правильно? Успех - это 50% или 70% тяжёлой работы. А я - лентяй. Я получаю от жизни удовольствие и н принимаю её всерьёз. Если бы я жил во время Ноя и потопа, то я бы выглядел так. Это - мой успех"

Вопрос не в том правильный это подход к жизни или нет. Вопрос в другом.
В фильме есть короткая сцена, где группа стариков из дома престарелых поднимает за Бейду тост. От лица коллектива выступает тот, что на фотографии справа, и говорит: "Только три вещи: здоровья, здоровья и здоровья". Я не знаю ничего о произносящем этот тост человеке. В фильме мы видим его только пару секунд и слышим только эту фразу. Вполне возможно, что он многого в жизни достиг и сделал для себя, своих близких и своей страны такие вещи, по поводу которых нужно встать, отдать честь и снять шляпу. В таком случае я приношу свои извинения. На самом деле, я в любом случае приношу свои извинения перед этим человеком за свои измышления.

Но у него нет таких глаз, как у Бейды.
И я хорошо могу себе представить, как ему хочется сказать что-то живое, лёгкое и с весёлой подъёбкой, а, сколько ни старайся, всё равно выходят только избитые слова голосом привыкшего говорить речи начальника среднего звена. "Здоровья, здоровья и здоровья". А принимающий тост виновник торжества - лентяй и неудачник -сидит и улыбается. Так улыбается, как ты, Тим Таллер, уже не сможешь. Просто забыл как это делается... Я не знаю можно ли сохранить такие глаза, если принимать жизнь и свой в ней успех слишком серьёзно. Никакого желания проверять это у меня нет.
Смелость финишной прямой.
Сцена в больнице. Бейда попал в неё в день своей выставки и оттуда уже не вышел.
Шутки про водительское удостоверение на ходунок. "Надо бороться с ангелом смерти. Не сдаваться ему так просто. Нет! Нет! Назло - нет!"
И тут же - смутившись от слишком высокого пафоса собственных слов, переходит на смех
"Насколько у меня это получится? Откуда я знаю?"

Бесполезно писать "могу себе это представить", поскольку такое представить абстрактно, а не на собственной шкуре, невозможно. Но это "назло ангелу смерти" и этот смех над собой и никуда не ушедшая из глаз самоирония, когда рассудок остаётся ясным и понимает, что это не только последняя твоя кровать в этой жизни, но и, возможно, последняя в ней смена белья - как по мне, так это и есть самый высокий уровень смелости и самообладания. На много порядков выше любой храбрости на войне или в экстремальной ситуации.
"Была ли у меня удача? Нет, я так не думаю. Разве что в том, что я дожил до определённого возраста и мог вложить свою злость в краски"
Он говорит "кАас" - "злость", но, похоже, сюда можно подставить ещё много слов: "обида", "гнев", "разочарование", далее - везде.
Может, это и есть один из главных рецептов детских глаз в 96-летнем возрасте - чтобы были краски, в которые всё это можешь вложить. Когда убегаешь от смерти, когда плывёшь на набитом беженцами корабле, когда сидишь в лагере. А главное - и, наверное, самое тяжёлое - когда крутишься в обычной ежедневной суете. Лишь бы не растерять эти краски в голове, пока не получается приложить к ним руки.
- Ты говоришь, что ты неверующий?
- Да, я безбожник. Но я говорю с Ним, только не знаю слушает ли Он.
- Тогда почему в твоих картинах столько сюжетов из Библии?
- Я люблю Библию, её истории прекрасны. Не то что Шекспир или Гете, гораздо лучше. Я уважаю всех кто верит, но не верю сам. Всё возможно, конечно, но думаю, что этого просто нет в моей роли.
"Я нарисовал ребёнка с сачком, которым он ловит облака. Голубые облака, розовые... И вот я, в своём девяносто сколько-то там летнем возрасте, такой ребёнок, который продолжает ловить облака. Я знаю, что это это только облако. Что оно растворится, исчезнет, что это просто сон..."
В фразе "как жаль, что с этим человеком не получилось встретиться" есть много лицемерия и вранья. Тут на близких людей не остаётся времени и сил, чего уж кидать пустые фразы сожаления по поводу тех, кого никогда в жизни не видел. Но мне действительно жалко, что на ту выставку я попал лет через семь, после его смерти. Очень хотелось бы сказать ему спасибо и поднять рюмку за...
- пойманные облака, которые всегда с тобой
- маски и то, что под ними
- безбожника, в котором Бога больше, чем во всех святых местах вместе взятых
- и неразменный запас иронии в глазах, как самое ценное в этом мире полезное ископаемое

P.S. ...и спасибо Елене Макаровой за фильм, книгу "Посадочный билет в рай" и вообще.
P.P.S. прошу прощения за качество пересъёмки картин. Надо будет сделать нормальные сканы.
http://shvil.livejournal.com/2012/07/02/

По ссылке картины и фото.

Рецензия

О плохих книгах помнить не надо. Хорошие встречаются так редко, что не вспомнишь. Но есть, к счастью, чудные книги.
Странные. Они говорят хотя бы о том, что та вот субстанция, которую легко видеть, не повсеместна, и у некоторых людей что-то такое в мыслях развивается.

Человек этот, Ченгизи, рассказывает о цветовом зрении людей, но странным образом.
Центральный факт: особенное положение инкарната, цвета нашей кожи. Гипотеза автора: это эволюционно-обусловленный нуль перцептивной системы. Мы не чувствуем вкуса своей слюны, не чуем своего запаха и не видим цвета своей кожи. Мы видим и чуем отличающееся. И потому мы воспринимаем чрезвычайно тонкие оттенки и вариации цвета кожи.

Это дело он исследует и проверяет. Факты ему приходится выдирать зубами. Все завалено ненужными никому скучными фактами, а стоит появиться мысли, как для ее проверки - пусто. Так никто не смотрел. Он подбирает, что можно найти, сопоставляет... Вот обезьяны Нового Света, у них цветовое зрение - только у самок, самцы монохромны, цветнослепы. Вот рассуждения о том, как в действительности распространено цветовое зрение разного типа в животном мире, это есть почти в любой эволюционной книжке, но там нет внимания к деталям и потому много, скажем так, неточностей. Интересные картинки о древнем цветоразличении - ось желтый-голубой, и недавнем изобретении, которое у людей (и нек. иных) - добавляется еще ось красный-зеленый. Совсем иное пространство зрения создается. То есть у большинства цветовое пространство в виде вертикальной оси черное-белое и некоторой ширины - желтое-голубое. У немногих хорошо видящих цвет добавляется особое измерение, скажем - глубина, где различают красные и зеленые отенки.

Ченгизи собирает данные у врачей, которые изредка что-то такое частным образом отмечали, и выделяет болезни, характеризующиеся изменением цвета кожи. Он проверяет идеи об особенной значимости изменения оттенков кожи для чтения эмоциональной составляющей, анализирует цвета костюмов в Европе за двести лет, соотнося с инкарнатом как нулем шкалы, смотрит соотношение психологических характеристик цветов и изменений цвета кожи при некоторых эмоциях - в общем, ломает кайлом сговор незнания, пытаясь понять, что же там и как. Изучает типы накладываемого женщинами макияжа и с чем это соотносится. Видимые неоднородности цвета кожи и соответствие физиологическому состоянию, анатомии и эмоциям. Отсутствие слов для фонового цвета кожи в очень многих языках. Сильнейшие эмоциональные зависимости и чтение рисунка цвета на коже. Как он говорит - игра агрессии и секса. Для огромного большинства живых существ, которые не видят цвета так, как мы - а сходным образом мало кто видит - для большинства существ наше умение понимать происходящие изменения внутреннего мира соплеменников - это эмпатия, какое-то сверхчувственное восприятие.

Направление интересное отметил и смотрит туда - но мыслительных шагов им сделано немного. Книгу интересно читать именно из-за направления мыслей. Так, как этот автор, смотрят крайне редко - ему видна иная картина мира.

Про цвет кожи - только первая глава. Вторая - про бинокулярное зрение, которое помогает видеть облик целого объекта в условиях визуального шума - сквозь траву, листву и пр. Как рентгеновские лучи - глаз смотрит через препятствия, образ восстанавливается мозгом, хотя каждый глаз видит лишь часть объекта. Третья глава про иллюзии. Основная идея - что видит мозг, а не глаз, и то, что воспринимает глаз, очень отдаленно связано с тем, что мы думаем, что видим. Имеются правила обработки информации мозгом, он рассчитывает движения, работает на упреждение, причем в разных направлениях различно. Получаются всякие накладки - удивительно, что их так мало. Последняя глава - о тайне речи. Психика работает с символами, как с предметами, описаны эксперименты автора: он проверял реакции на разные начертания, как реальных букв и символов, так и выдуманные черты и резы. Оказалось, что графика символов не случайна, автору удалось уловить некоторые закономерности, как бы "истинные", "естественные" начертания некоторых символов - он трактует это как отголоски умения манипулировать с объектами, это как бы границы сочетающихся объектов, из которых сложен наш мир.

В общем, почти в каждой главе автор находит весьма необычный подход к теме.
http://ivanov-petrov.livejournal.com/2012/06/22/

ДЕНЬ СЕЛЕДКИ
Размышляя над тем, чем Зевс закусывал в "Энеиде" самогонку (http://sid75.livejournal.com/69533.html), набрела на интересную (на мой взгляд) информацию, которую и предлагаю вашему вниманию. Надеюсь, что вам понравится.


До начала 16 века селедку не считали пищей, достойной порядочных людей. Ее не жаловали из-за тяжелого запаха прогорклого рыбьего жира и неприятного горького вкуса. Это была еда нищих и монахов, смирявших свою гордыню и умерщвлявших плоть. Король Людовик IX Святой посылал ее в качестве милостыни прокаженным.

Так продолжалось долгое время, до тех пор, пока одному голландскому рыбаку Виллему Якобу Бейкельсу не пришла в голову идея, полностью изменившая положение вещей. Бейкельс перед засолкой стал удалять у селедки жабры, из-за которых она, собственно, и горчила. В этом деле он достиг совершенства и даже изобрел способ удалять их одним движением ножа. Подготовленную таким образом рыбу Бейкельс укладывал в бочки аккуратными слоями и равномерно пересыпал солью. Делал он все это прямо в море, едва выловив рыбу, и пока судно шло к берегу, рыба успевала просолиться.

Прежде никому и в голову не приходило столько возиться с такой дрянью, как селедка! Тем больше удивились соседи Бейкельса, когда в результате означенных манипуляций у их односельчанина получилась вкусная, аппетитно пахнущая жирная рыбка, которая буквально таяла во рту. Селедку стали вывозить в большие города и совсем скоро «новый продукт» признали уже во всей Голландии.

Так начался настоящий селедочный бум, который не прекращается и поныне. Слава голландской селедки быстро вышла за пределы страны и распространилась по всей Европе. Спрос на «рыбу нищих» вырос невероятно, и оборотистые голландские купцы немедленно стали вкладывать деньги в организацию лова.
Был построен целый «селедочный флот» рыбацких лодок и кораблей, приспособленных специально для лова и засолки сельди. Секрет производства сельди голландцы берегли свято и, не имея конкурентов, диктовали свои цены на деликатес, без которого уже был немыслим стол ни одного королевского двора Европы.
К могиле рыбака-изобретателя по сей день приезжают поклониться коронованные особы. Кстати, первыми из монархов дорожку на кладбище проторили император Карл V и его сестра Мария, королева венгерская. Венценосные брат и сестра были заядлыми любителями селедки и в 1556 г. посетили могилу человека, подарившего им такую радость в жизни.

В Голландии даже существует праздник – День селедки. Он проводится в первую субботу июня, сразу же после того, как в порт доставят первую селедку нового улова.
Еще в начале недели, когда из моря возвращается «селедочный» флот, рыбу потрошат специальным способом, добавляют немного соли и помещают в бочонки. Первый бочонок отборного харинга - так по-голландски называется селедка - дарят царствующей особе(сейчас - королеве Нидерландов Беатрикс). А потом устраивают аукцион, на котором продают второй в этом году бочонок малосольного деликатеса. Цена за него может доходить до 30 тысяч евро! Вырученные средства идут на благотворительные цели.

Оставшуюся после всех этих церемоний селедку продают уже всем желающим и отправляют на проходящие по всем Нидерландам селедочные банкеты, на которые съезжается местный бомонд. Люди попроще могут полакомиться прямо на улице, купив малосольной селедки у одного из лоточников.

Продавцы в национальных костюмах на глазах покупателя выхватывают из ведра с мутным рассолом лоснящуюся от жира рыбу, с необыкновенной сноровкой сдирают с нее шкуру, отделяют мясо от костей и уже через минуту подают страждущему чистое филе малосольной сельди.

День селедки отмечают игрой многочисленных оркестров, конными состязаниями прямо на причалах и оглушительной пальбой в воздух из древних ружей. Гавань заполняется старинными парусниками и современными океанскими судами, приглашающими всех желающих на экскурсии. Кроме того, все посетители праздника поедают селедку нового улова, следуя определенному ритуалу: едоки обмакивают в мелко нарезанный лук лишенных чешуи, внутренностей и костей рыбку, запрокидывают к небу головы и, держа за хвост, отправляют в рот. Опытные люди ухитряются в один заход сжевать всю слабосоленую рыбинку целиком. Заедают селедку серым голландским хлебом и запивают пивом.
http://sid75.livejournal.com/69867.html

Случилось так, что мне подсунули подшивку журналов. Журналы аж борододатого 80+- года. И подсунули их мне на "почитать старой фантастики". Но речь не о том. А речь о том, что я обнаружил там некую заметку. И заметка эта, я думаю, дожна понравится....
(Байка это или нет - можно проверить гуглом)
Перепечатываю дословно:

"                                           НЕ ПИШИ

Известно, что порнографическими романами на Западе никого не удивишь. Однако нет-нет да иногда чаша терпения властей оказывается переполненой. Вот какая история, например, произошла в испанском городе Кордова. На рассмотрение суда этого города был предложен очередной роман писателя Томаса Ховедо. Не будем рассказывать что там было написано, приличного в этом, честно говоря, мало, заметим только, что суд ахнул. Вердикт был вынесен очень быстро: тираж книги уничтожить, а один экземпляр автор должен был публично съесть на центральной площади.
Экзекуция совершалась примерно так: "палач" содрал с пухлого тома обложку, а затем страница за страницей передавал содержимое сочинителю. Надо сказать, за первый день автор сжевал лишь половину книги, на второй - дело пошло гораздо медленнее, осталось чем позавтракать и на третий день. Впрочем власти на последнем этапе сжалились, Ховедо было разрешено запивать чтиво чаем с вареньем, а по окончании наказаний принять слабительное."

Вот так их, слешеров :)

  Не-е, не  байка. Журнал "Вокруг света", начало восьмидесятых, а может и конец семиделятых. Читал, помню. Там еще рисуночек был, наказуемого аФФтара в процессе, так сказать...

"тук-тук"
Если однажды вы услышите звуки, похожие на "тук-тук" почтальона, только громче и объемней, словно далекая баба Копра со свойственной бабам Копра лихой удалью разбивает стальной лоб о землю в тщетных поклонах, а потом снова "тук-тук", едва раличимо, как если бы вы прильнули к стене ухом, а с другой стороны к этой стене прижалась девушка, отстаивая просроченную честь, то так вы бы услышали биение ее сердца, так вот, услышав эти звуки, знайте - это самец чебурашки простукивает полости в земле в поисках самки, которая только народившись, сразу всё про этот мир и каждого из нас поняла и впала в спячку от греха подальше и теперь где-то лежит, а опаленый страстью самец ищет ее, заломив руки в отчаянии, он ведь знает, что Творец создал всего пару чебурашек еще до создания человека, чтобы когда человек очнется, первое, что он увидит - чебурашек, и он тогда улыбнется и не будет серчать на своего Творца и так все и было, а потом надобность в чебурашках отпала и самец ищет самочку, мешая вам спать там или думать, но вы не серчайте. Будьте человек.
03.08.2004
http://chenai.livejournal.com/541261.html

Гулял утром с собакой.
Наблюдал картину.
По оживленной улице, виляя между стоящих в пробке машин, бежал молодой человек приблизительно моего роста, одетый только в трусы системы "боксер". Был он бос, но в руках держал женские босоножки розового цвета. Я уже набрал воздух в легкие, дабы сообщить миру, мол, ахтунг, альтернативно-сексуальные вышли на тропу войны и сейчас начнут искать Золушку. Молодой человек пронесся мимо меня, белки глаз его плеснули в меня безумием, но я явно не являлся претендентом на вакантное место Большой Однополой Любви и смог вздохнуть спокойно.
Вдруг молодой человек замер перед девушкой, стоявшей на автобусной остановке. Не мешкая, девушка стала разуваться, оперевшись о галантно подставленный бицепс. Закончив переобуваться, девушка облегченно вздохнула, поцеловала любимого в кулак и через полминуты юноша уже пробежал мимо меня в обратном направлении, держа черные женские туфли наотвес. Взор его уже не был безумным, в его взоре читались только удовлетворение и гордость.

Мораль.
1. Не спешите подумать об окружающих плохо. Некоторые из окружающих все же гетеросексуалы. Во всех смыслах.
2. Дай нам Бог силы соответствовать ожиданиям любимых и иметь возможность надеть хотя бы трусы, выполняя их капризы.
http://chenai.livejournal.com/

Мубарак

Однажды я сотворил себе кумира.

У моего друга Витьки был талант художника-вредителя, кусок зеленого липкого пластика  и я.  А у меня был железный болт и страстное желание ученика средней школы вкрутить его куда-нибудь. Срочно. Во что бы то ни стало. Прямо сейчас. 

Этих компонентов, настоянных на  детском страхе и взрослом бессознательном, хватило, чтобы вылепить всепонимающего божка всепроникающей гнусности. Болт, удовлетворяя свой зуд, я вкрутил ему  в  голову - придав зеленому уродцу ломаный профиль римского центуриона. Имя ему дано было -  Мубарак, младший и тавтологически забытый бог забвения из египетского пантеона.
Идею  кровавых жертвоприношений мы отвергли, рассудив, что четырехэтажный  луч ненависти, от которого непроизвольно отнимаются ноги в попе и сердцу тревожно в груди – достаточная жертва.  (Удар незнакомым  вокабуляром Витьке пришлось вынести вместе с той самой  пластмассой с завода «Пластполимер». Героизируя друга, я представлял его бег от сторожа зигзагообразным и приникающим к земле. Так, думал я, меньше вероятность получить проникающее ранение вокабулябром в висок.)

Да, нам было по десять,  мы учились в четвертом «Бэ».

Действовал идол так: надо было поставить его на парту и, когда на уроке французского начинался опрос, мысленно просить об избавлении.

Божок работал. Француженка либо не спрашивала, либо спрашивала только то, что ты знаешь. Мубарак исправно внимал мольбам и  хранил девственность наших дневников. Страх перед  языком худой французской стервы отступал.  Жизнь продолжалась.

Потом, как заведено логикой развития любого культа, мы стали сдавать Мубарака в аренду.  В твердой валюте вкладышей от жвачки он шел по два миккимауса или четыре пепперминта за урок.  Витька решал коммерческие вопросы, я  занимался пиаром. Для чего тщательно готовил домашнее задание, но делал вид, будто ничего не знаю.
Довольно скоро аукционная цена Мубарака дошла до пяти  пепперминтов. Сон разума порождал чудовищ Спрос порождал ложных богов, на которых я оттачивал свое мастерство черного пиара, лажая их убогую, канцелярскую, скрепочно-ластиковую сущность и демифологизируя молодые бренды.
Глупые двоечницы  с обозначившейся грудью  уже хотели со мной дружить. Для чего мне их дружба, я тогда не понимал, иначе правдивое описание гарантировано повлекло бы саспенд этого журнала СУПом. Двоечницы были дурами - молитва богу Игнора для них составлялась по методу Эмиля из Леннерберги,  с полным перечислением всех неизвестных французских слов,  чтобы Мубарак знал, от чего конкретно их хранить.  Это было так глупо, что работало.

После новогодних праздников от француженки ушел муж и акции божка поднялись до небес.

Витька выкинул пустую пачку из-под Мальборо, где он хранил свои фантики и доверил самое ценное обувной коробке. В силу волатильности детских увлечений, его полки пополнились «ковбойцами» и индейцами, а на черный день был припрятан мешок  забитых до неузнаваемости  золоченых  военных пуговиц.  Я, выполняя свою работу, пытался беседовать  с француженкой о Шукшине. На французском. В списке чудес Мубарака это проходило как mass salvation.

К сожалению, и это исторический фактрс, ни один Мубарак не вечен. Если бы я назвал бога Игнорр, то это был бы его Рагнарёк. А так, это был хулиган Егоров.
Звали его, тоже, Егор,  чтобы родители не забыли. Мы его боялись. Он мог завалить семиклассника, распилить за один урок труда стальные тиски и дважды мотал срок в одном и том же классе. В учительской шили третий,  и лишь Мубарак давал надежду.
Боги бессильны перед людской глупостью, но в четвертом классе этого еще не знаешь. Егоров, под защитой божка, получил сразу две пары за урок, а мы  -  Мубарака, с болтом, торчащим из более ожидаемого в раннем пубертате места.  По законам советской школы  бог был низложен и опущен. Сила покинула его.

Дух расстался с зеленым тельцем, оставив, напоследок, несколько маленьких подарков: уволил француженку, вселил в меня любовь к французской литературе и, рикошетом, отправил мою сестру на романское отделение ЛГУ.

Язык, кстати, я так и не выучил.  Для сдачи любого зачета теперь хватало одной улыбки – бог хранил.
Или, смеясь беззвучно, наслаждался тонкой местью…
http://intendant-godot.livejournal.com/4318.html#cutid1

Всё началось с того, что ко мне стали приставать Лица Кавказской Национальности.
Одни и те же.
В одном и том же месте.
В одно и то же время. Точнее, в два: в двенадцатом часу ночи, когда я возвращалась с работы, и в полдесятого утра, когда шла на неё.
Сразу штук семь или восемь.
Едва увидев меня, они начинали кричать:
- Девушка! Отдайте нам ваш самокат! Мы его починим!
Я говорила:
- Ой!
и убегала вниз по горке, по той самой, где я с этого самоката шмякнулась.
Нет, они не видели, как я шмякнулась, но весть, что у меня сломался самокат, пронеслась среди таксистов и бомбил Южного Бутова и Щербинки в течение суток.
Наконец, они буквально таки взяли меня в осаду. Они встали шеренгой по пути моего следования и сурово сказали мне:
- Девушка! Мы так больше не можем! У нас сердце кровью обливается! Раньше вы были весёлая, а теперь сегодня уже хромаете! Мы умрём! Несите нам самокат!
Мне пришлось поддасться шантажу, и сегодня с утра мы с самокатиком пошли к Лицам Кавказской Национальности.
Они тут же схватили его и сгрудились вокруг, оттеснив меня:
- Идите, девушка, мы посмотрим.
Выглядело совсем как консилиум врачей. Вот прям с точно такими же напряжённо-задумчивыми лицами они щупали и вертели моего стального коня. То есть алюминиевого.
Вечером, по дороге с работы, со мной случилось одно из тех событий, которых так боятся девушки, идущие в одиночестве во всегда безлюдном районе с невозможностью сбежать в переулки, ибо длинный забор предприятия.
Рядом с тротуаром остановилась машина, у неё открылась дверь и хриплый голос явного Лица Кавказской Национальности сказал мне оттуда:
- Девушка! Девушка, стой! Добрый вечер! Беги скорее, там твой самокат починили!
Бежать мне было не с руки, потому что нам мне висел рюкзак весом в полменя. То есть не сам по себе, а с тем, что в нём сегодня вечером лежало, включая такие воздушные на вид зефирки.
Так что я просто пошла, а машина куда-то уехала.
Метров за двадцать до Лиц Кавказской Национальности, уже стоявших в своём обычном месте, я увидела их, они увидели меня и что-то очень энергично заорали, вовсю размахивая руками. От неожиданности я аж остановилась, но потом разобрала, что они кричат:
- Девушка! Девушка! Мы починили самокат! Скорее!
Почему скорее? Я подошла к ним как могла, а не скорее.
- Мы починили самокат! - гордо сказали Лица Кавказской Национальности уже нормальным голосом, когда я подошла к ним.
- Это не вы, это я починил, а вы на него смотрели! - возразил один и вынул мой самокатик из багажника своей машины. - Вот! Болт и подшипник теперь новые!
- Ух ты! Здорово! Спасибо! - сказала я, таращась на переданный мне самокат, словно таким образом можно было рассмотреть подшипник.
- Не смотрите, прыгайте на него, скорее, скорее! Электричка сейчас подойдёт, вы опаздываете! - взволновано сказали разом все Лица Кавказской Национальности. Тут я поняла, почему они так орали ещё на подходе. Вскочила на самокат и помчала по ухабам под горку, к платформе. От полноты чувств я даже завопила, так здорово было снова ехать верхом! За моей спиной немедленно завопили и Лица Кавказской Национальности:
- Ааааааа!
- Ууууууух!
- Эгегегееееееей!
- Йиииихаааааа!
Под эти звуки я и въехала практически в тамбур подошедшей электрички :D

Вот такие бывают приключения в большом городе!

(c) Лилит Мазикина
http://gipsylilya.livejournal.com/2218957.html

Только что в метро.
Двери открываются, в вагон вплывает невесомая, вся такая воздушная девушка, полная светлой печали, а в руках несёт - КОСУ! Электро. Сиречь ручную газонокосилку. Но антуражу это убавляет не сильно (век технического прогресса, почему бы и нет... ;))
Заходит, значит, присаживается на сиденье - и начинает из-под ресниц очень внимательно разглядывать пассажиров: вроде как выбирает. Наконец останавливается на одном мужике, устремляет на него светлый грустный взгляд, в котором читается чувство долга и будто бы лёгкое сожаление - и смотрит почти неотрывно до самой следующей остановки. Мужик ничего не замечает, спокойно начинает готовиться к выходу, топает к дверям. Поезд останавливается.
Тут девушка, перехватив поудобнее косу, поднимается с места и выходит вслед за мужиком в раскрывшиеся двери... Сзади идёт. По пятам.
Первая мысль: "всё, мужик, писец тебе!" )))
...Мораль: вот так идёшь с утра по своим делам, и не подозреваешь, что по пятам лёгким шагом движется девушка с косой...

...а самый прикол, что 15 попыток добавить эту историю на баш.им так и не возымели успеха: сайт отказывался принимать текст, ссылаясь на неверно введённый контрольный текст (что на самом деле страшная неправда)  :)
Видно, Смерть своих секретов на весь рунет разглашать не желает ))

дааа....

Конечно, лучшие в мире медицинские статьи пишут американцы. Это неудивительно, в FDA сидят очень реальные пацаны с тяжелым взглядом, говорить с ними нужно чисто конкретно и за базар отвечать. Это дисциплинирует, знаете ли. Но они же и самые скучные, потому что полет творческой фантазии, неожиданные решения и креативные идеи вы, пожалуйста, дома с женой проявляйте. У европейцев с каменной десницей попроще, поэтому там как повезет,- может быть очень хорошо, а могут ведро воды впарить. Азиаты часто хорошие компиляции составляют. Если большой обзор, и подписан каким-нибудь Чонгом или Воном,- с большой вероятностью это будет неплохо. А вот самим что-то придумать, мне кажется,- у них пока не очень с этим делом.
Но это все для ума. А сердце мое принадлежит индусам. Индусы зайки. Они единственные позволяют себе шуточки, лирические отступления и прогоны на полях. Не, разумеется, все это остается в строгих стандартах научной статьи, соответствует всем требованиям, пабмед без разговоров индексирует, все ок. Но все равно заметно, что у людей душа просит спеть и сплясать, а приходится стоять на трибуне и морда кирпичом зачитывать доклад. У всех прочих старая академическая традиция настолько въелась, что ни вправо, ни влево, а эти, как Белая Королева в бартоновской алисе, на финальном танце,- в общем стоят ровно, но глазками поводят и едва заметно пальцами щелкают в такт. Не всегда и не у всех бывает, - это как в бадье питательной. но безвкусной шняги вдруг выловить зефирку.

Ну например. Берут кошку, и давай ей жечь ядра стриатума, которые за эмоции отвечают, и смотреть что получится. Пишут,- "никаких видимых нарушений нормальной жизнедеятельности у животного не наблюдается, однако кошки утрачивают врожденную красоту, грацию и элегантность движения". Ну не красавцы, а? 73% снижение элегантности, ага. Вроде все ок. нормально ходит, но как-то враскоряку, что ли, некрасиво как-то. Внешне те же елочные игрушки, но не радуют.
Правда, в следующем же абзаце они несколько смущенно признаются, что походу мелехо увлеклись, заехали в двигательные ядра таламуса и лишнего пожгли. Короче, данные требуют дополнительного подтверждения (ну да, у кошки-то мозг крохотный, вот дали бы нам половозрелого европеоидного сапиенса,- но это я уже от себя).

Или вот другая статья. Луговым собачкам определенным образом блокировали некоторые центры в системе вознаграждения. Кстати, луговая собачка это Prairie dog, но в статьях почему-то упорно называют prarie hamster (хомяк из прерий, если буквально),- не знаю, почему. Они вообще разных семейств, хомяки- мышиные, луговые собачки- беличьи. Я, видимо, чего-то путаю или не догоняю. Ну да ладно.
Суть в том, что эти собачки/хомяки,- высоко социальны, причем склонны к образованию устойчивых пар. Я не вникал, там какая-то специфика в анатомии и физиологии, что половой акт очень редко приводит к зачатию, поэтому от случайного полового партнера залететь шансы околонулевые, только у семейной пары вероятность оплодотворения резко повышается. Ну там, они долго вместе живут, как-то приноровились-приспособились, знают подход к даме, какие позы нравятся, как всего удобнее сексом заниматься, это я уже отсебятину несу разумеется не берите в голову. Но факт,- случайный секс у них ни о чем, дети рождаются в основном в семье. Ой, девченки, а было бы и у нас так, а?
Соответственно, у них имеются биологически забитые механизмы социальности и привязанности, поэтому ученые мира с хищным клекотом слетаются на бедных животных. И, значит, индусы определенные центры химически блокировали, и обнаружили, что обрывы некоторых циклов подкрепления и блокада некоторых нейрональных узлов приводит к распаду семьи,- грызуны теряют предпочтение своего постоянного полового партнера, теряют привязанность и социальное предпочтение и начинают предаваться безответственному промискуитету. Падают в пучины греха, короче. Ну и в статье по этому поводу бла-бла-бла, и фраза.

"А теперь вопрос на миллион рупий. Способны ли homo sapiens испытывать чувство любви, подобное тому, какое испытывают prarie vole?"

Вишну всемогущий и Ганеша мудрый, об одном молю вас. Дай этим людям грантов пощедрее и грантодателей подобрее, и да не иссякнут потоки финансирования в трудах их благородных.

UPD asena доброжелательно намекнула, что я дуб-дубом, и совершенно в этом права. Я не биолог и на эти моменты обычно внимания не обращаю особо. Но это, наверняка, был не hamster и не prarie dog. Животное зовут prarie vole, Но я убей не помню, на ком конкретно из них исследование проводилось, я эту часть прокручивал. Наверняка на prarie vole
http://stelazin.livejournal.com/94876.html#comments

про котёнка Котовскую
Котёнок Котовская не знает поражений.
Жизнь котёнка Котовской состоит исключительно из радостей и побед. С ее точки зрения.
Котёнок Котовская с восторгом принимает любой поворот событий. Взяли на руки? Ура, победа, меня взяли на руки! Перестали гладить? Ура, победа, меня отпустили! Дали еды? Ура, мне дали еды! Не дали еды? Ура, развлечение продолжается, можно выпрашивать еду дальше! Открыли балкон? Ура, можно гулять на балконе! Закрыли балкон? Ура, можно гулять по квартире! Со мной играют? Ура, со мной играют! Со мной не играют? Ура, наконец-то поиграю сама! Меня куда-то несут за шкирку? Ура, наконец-то меня несут за шкирку! Дали по жопе? Ура, я довела их до "пожопе"! Старшая кошка дала люлей? Ура, можно снова на нее напрыгнуть и получить люлей еще раз!

Поэтому, кстати, котёнка Котовскую совершенно невозможно наказать: шлепок по заднице она расценивает как событие, не менее радостное, чем все остальные. Ну, положим, мы не можем больно ее ударить, но старшая кошка иногда (если ее очень достать) дерется по-настоящему. И что же? А ничего, получить как следует - это тоже радость.

Котёнок Котовская явно пришла в этот мир, чтобы научить нас, глупых человеческих детёнышей, оптимизму.
Глупые человеческие детёныши пока ходят за котёнком Котовской с табличками и записывают.

http://chingizid.livejournal.com/1457783.html

  Юкка, это супер!! :)

Дык. Ужасно близкое мне мировоззрение, между прочим:)

Япония: Квартирный вопрос.

Так как зима продолжается, и теплее от этого у меня в доме не становится, то я решил некоторое время назад, уже близко к весне, последовать мудрым зимним советам старших товарищей и утеплить нору (медведь не тормоз, медведь основательный). Первым делом купил специальный липкий скотч, которым заклеил все дыры из квартиры на улицу, которые сумел обнаружить по льющимся через них лучам света. Стало темнее.
Следующий совет состоял в уменьшении площади теплопроводящих поверхностей. У меня их как раз – целый дом. С другой стороны, возможно, конечно, больше всего тепла отдают стандартные японские окна из тонкого однослойного стекла. Оказывается, для таких окон продается специальный полиэтилен с пузырьками, вроде того, который всегда в упаковку кладут. Только он с одной стороны намазан каким-то слабеньким клеем, растворяющимся в воде. Намочил окно, вырезал по размеру кусок полиэтилена, приклеил. Стало ещё темнее. Но тут я не против, смотреть в окно мне все равно всегда выходило разве что на соседний дом в 5 сантиметрах, так что лучше не смотреть вообще. А так свет проходит какой-то, конечно, только не видно ничего. И стекло выглядит – ну прямо как двойной целлофан.

Точнее стекло так выглядело первое время, потому что потом приклеенное стало быстро отваливаться. Оказалось, что половина моих окон сделано из специального симпатичного рифленого стекла. Красиво, но полиэтилен на нём не держится совсем. Вообще, заниматься домашним хозяйством очень интересно, много нового узнаешь. Вот никогда бы не подумал, что, оказывается, у меня целых три окна, на все мои 23 квадратных метра общей площади квартиры. И на каждое окно уходит по два рулона полиэтилена. И каждый рулон стоит $ 15. А $ 7 стоят два метра специальной липкой ленты. Тоже не на много хватает. В результате утеплять, конечно, интересно, но, боюсь, цена материалов сравнима со всем возможным выигрышем в тепле. Это я в доллары перевожу чтобы проще было посетителям горячих источников, да.
Ну и хватит о тепле. Расскажу лучше о том, какая она, токийская квартира. Она разная. Прежде всего, их бывает несколько типов.

Самый дешёвый тип называется «апато», от английского слова «appartment». Апато – квартира в одно- или двухэтажном деревянном доме. Таких домов в Токио, да и по всей Японии, большинство. Строить их легко, всего несколько досок и много бумаги, а достоинств много: – от землетрясения дерево не ломается, а только гнется и горит, потому что электричество и газ, проведенные в такие дома, не столь спокойно относятся к землетрясениям, как дерево. В большинстве случаев апато маленькие и довольно дешевые. Зимой в них холодно, но зато летом не так жарко, как в бетонных строениях – апато сохранили многое от традиционного японского строительства, когда внутренние и наружные стены буквально делались из бумаги, точнее, из специальных бумажных раздвижных дверей-штор. Продуваемость у таких структур очень хорошая. Слышимость, к сожалению, тоже. Жизнь в апато – жизнь почти прямо на улице. В последнее время строительство апато пытаются ещё больше удешевить и теперь такие дома можно купить собранные прямо на заводе, просто приезжает грузовик и отгружает многоквартирный или одноквартирный дом. Правда такие новомодные дома чаще сделаны из покрытой пластиком стали вместо дерева, для укрепления. Как гаражи.

А вот самый современный и престижный тип квартир в Токио называется «мэншн», от английского слова «mansion». Это последнее слово Lingvo переводит как «большой особняк, большой дом, дворец». Специально для журнала дошел до первого попавшегося агентства по сдаче жилья и сфотографировал самый первый, на самом видном месте, мэншн. Лучшее предложение, часто не реальное, обычно такое хорошее просто так на первом месте на витрине не висит. Итак, представляю – большой современный японский особняк, большой дом, дворец.
1R – это значит room, одна штука. Квартира из одной комнаты. 21.24 квадратных метра общей площади. Очень точно подсчитали. Сразу после адреса реклама радостно сообщает, что аж из натурального бетона построили. В 1998 году. И всего 85000 йен в месяц, что есть примерно $ 770.

То есть слово дворец в Японии обозначает обыкновенно маленькую комнатушку в бетонном кондоминиуме, обычно до трех-четырех этажей. Основное достоинство таких квартир - это то, что они сделаны в бетонном доме. Иногда это обозначает, что в них чуть теплее и тише, но уже значительно дороже, чем в апато.

Есть, конечно, в Японии и настоящие особняки, называются уже по-японски – «икодате». Дом на одну семью. Обычно это крошечный деревянный домик в трех сантиметрах от такого же. Зато все два этажа – только твои, но и стоят они очень-очень дорого.

С типами квартир разобрались, теперь можно перейти к размерам. Размеры бывают тоже разные. Традиционно размеры принято измерять в «татами». Татами – рисовая циновка, натянутая на деревянную раму, которая используется в качестве пола в японских домах, и, одновременно, единица измерения равная одному эталонному татами. Которое, как всегда – разное. Чем ближе к Токио, тем и число татами в квартире меньше, и, одновременно меньше и размер каждого татами. Наверно поэтому в Токио так много низких людей. В древности в Японии считалось, что на одного человека положено одно татами, а это около 1.66 квадратного метра. В деревнях до сих пор остались старинные общежития, построенные именно на основе этого отношения, то есть одна большая комната на 30 татами и на 30 рыбаков, вернувшихся с моря. Только вот 30 рыбаков в деревне уже редко когда осталось.

Самые маленькие в Токио квартиры, которые часто снимают бедные студенты, начинаются с размера 3-4 татами общей площади (6 метров квадратных). В такой квартире обычно нет даже душа, но зато очень удобно открывать дверь почтальону. Можно прямо не вылезая из постели. Да и цена будет низкая, всего около $ 300-400 в месяц. Более стандартная маленькая квартира на одного – это 6 татами (10 метров квадратных). Моя квартира называется 1LDK (1 living + dining kitchen) и её размер 14 татами (23 квадратных метра). Наши соседи слева умудрялись жить в такой же квартире (одна комната + одна кухня) семьёй из двух человек, плюс ребенок. То, что они к тому же в квартире держали огромную черную собаку, я могу объяснить двумя способами. Либо им кто-то посоветовал «заведи козла». Либо они потомки 5-го сёгуна Токугава, прозванного в народе «сукиным сыном». Он так любил собак, что законодательно запретил японцам их обижать. В каждом городе провели перепись собачьего населения (в основном уличного) и время от времени сверяли. С тех пор японцы полюбили собак похожих друг на друга, чтобы выдавать одну за другую, в случае пропажи. Ещё бы не полюбить, одному самураю в те времена пришлось даже совершить харакири, после того, как он обесчестил себя, зарубив в сердцах собачку, которая укусила его на улице.

Кстати, этот сёгун любил всех зверей и запретил японцам обижать даже рыбу. В срочном порядке пришлось жевать единственных забытых сёгуном ракушек. А это, между прочим, тоже жестоко, вот kat_inka недавно купила в магазине ракушек, принесла домой и оставила в холодильнике. Открывает – а они из холодильника на неё смотрят и пищат.

Но не буду отвлекаться от темы татами. Татами, кстати, совершенно не обязательно лежат на полу в квартире физически. Многое изменилось со времён прежних японских домов. Уже почти во всех современных квартирах нет японских туалетов (вида «дырка в полу»), их сменили западные, привычные для нас. Во многих местах появились настоящие кухни, где можно поставить мебель (на татами ничего ставить нельзя) и западный стул и стол. Но одно соблюдается неизменно - даже в самых современных небоскребах хотя бы одну комнату в квартире делают с полом из татами. Татами – это спальня. В Японии применяется уникальный метод спанья на специальном матрасе прямо на полу. Это очень удобно, потому что матрас днём можно свернуть в шкаф, и он не занимает место как кровать. Каждая японская спальня именно так и устроена – в ней пол из татами и специальный встроенный в стену шкаф за бумажными дверцами. Происхождение многих привычных «японских» вещей можно отнести, например, к китайским корням. Рис едят во всей Азии вообще (на японских контурных картах мир делится не на юг и север, а на «рисоедящие страны» и «хлебоедящие страны», догадайтесь с трех раз, в какой части наша родина?). Но вот спать на полу без мебели могли придумать только японцы!

Квартиру в Японии можно снять или купить. Купить – это платить сумасшедшую сумму в кредит на 40 лет, за которые твоя квартира успеет развалиться 10 раз от каждого землетрясения. Поэтому часто разумнее снимать. А чтобы снять нужно пойти в агентство недвижимости.

Агентство недвижимости - это место где зарабатывают не работая. Главное – найти козырное место у станции (как, например, агентство на рисунке 1 здесь). Хозяева недвижимости приходят сами со своими объявлениями и желающие снять квартиру тоже приходят сами. Всё, что делает агентство – это выполняет функции доски объявлений. За связь первых со вторыми вторые должны, обыкновенно, отдать одну месячную плату. А чтобы эти вторые больше заходили, на стекла агентств наклеены самые заманчивые предложения.

Итак, вернемся к нашему примеру, то есть нашему дворцу. 85000 йен – это значит месячная плата за этот 21 метр. Там мелкими серыми буквами еще месячные 6000 йен, которые надо отдать за лампочку в подъезде и прочие общие услуги. Итого – 91000 йен в месяц, кроме счетов. Но это в месяц.

Цифра 3 и значок месяца – это шикин, залог. 3 месяца. Чтобы попасть во дворец вы должны будете отдать 3 месячных цены дворца хозяину квартиры в залог. В данном случае 255000 йен. Это залог того, что вы на стене квартире не напишите неприличное слово. В некоторых странах закон оговаривает, что хозяин обязан хранить залог в банке до конца контракта. В Японии же на этот залог хозяин квартиры идёт праздновать этот счастливый день. Шансы увидеть свой залог снова близки к нулю.

Цифра 2 и значок месяца – это рейкин, обязательный подарок хозяину квартиры, деньги за ключи. Подарок нужно дарить при заключении контракта, один раз. В нашем случае эта сумма составляет 170000 йен. Обыкновенно множитель 2 месяца, но чем лучше и дороже сама квартира, тем и множитель рейкин больше, иногда доходит до 6. Заключается контракт на срок не меньше чем полгода, и закон запрещает контракты больше двух лет. Это значит, что каждые два года снова нужно делать подарок хозяину, даже если вы никуда не переезжаете. Единственное исключение в Канто – город Сайтама. В нём настолько никто не хочет жить, что там даже не надо дарить рейкин. Зато там обязательно надо платить деньги через специальную компанию, страхующую кредитные риски. Так что если не заплатить за месяц вовремя, то сразу идут проценты.

Кроме того, один месяц уйдет в плату агентству. Итого в первый месяц придется заплатить 601000 йен. 5.5 тысяч долларов. Или, если представить, что эта сумма равномерно растянута на ваши максимальные два года контракта – квартира в 21 метр чистого бетона (целиком пустая, даже без лампочек на потолке) обойдется примерно в 1000 долларов в месяц в среднем. А начинали с 770 долларов, написанных крупными красными буквами напротив графы месячная плата. Правда, здорово? Это древнее самурайское искусство называется скрытые платежи. С японским бухгалтером и Ходорковский до сих пор ходил бы на воле.

Но даже если вы собрали все деньги, никто не гарантирует, что квартиру будет легко найти. Большинство хозяев квартир вообще отказываются иметь дело с иностранцами. Другие – только с избранными. Однажды в агентстве я видел объявление, в котором хозяин указывал, что готов сдать квартиру только двум девушкам, живущим вместе, и при этом только белым. Никакие другие варианты, даже одна белая девушка, его не устраивали. Меня до сих пор мучает вопрос почему.

Все хозяева делятся на два вида. Первый вид – сговорчивые, добрые хозяева очень-очень плохих квартир, прямо под железнодорожными путями (есть дома, где линия Синкансена используется в качестве крыши, дома построены прямо между бетонными опорами железнодорожных путей: «наклоните головы, по вам проедет встречный поезд»). Один мой знакомый нашел в квартире, которую ему предложили, ящик с прахом умершего дедушки. Оказывается, дедушка так завещал, и снять квартиру можно было только при условии принятия чужого праха. Иногда квартиру можно снять очень дешево, потому что она считается «нехорошей», что обычно обозначает, что предыдущий квартиросъемщик в этой квартире повесился (стреляться у японцев не выходит, так как ни у кого нет огнестрельного оружия). Агентства проводят специальные аукционы нехороших квартир, на них сразу набрасывается много гайдзинов, потому что японцы таких квартир боятся. Мой коллега из Канады так однажды прожил полгода в очень дешевой квартире, но с огромным кровавым пятном через всю стену.

Ой, я разве забыл сказать о втором типе хозяев? Исправляюсь. Есть он, второй вид – это хозяева хороших новых квартир, которые вообще не хотят смотреть в вашу сторону.
http://www.livejournal.com/go.bml?journal=kitya&itemid=184352&dir=next

Обращаю внимание, кто не заметил: пост написан 6 лет назад. Что там сейчас, я буквально страшусь вообразить.

Цитировать:

Обращаю внимание, кто не заметил: пост написан 6 лет назад. Что там сейчас, я буквально страшусь вообразить.

Сейчас, говорят, ешё дороже. Найду что-нибудь свежее, обязатьльно принесу.

США: история племени Самиш


У меня двоякое чувство по поводу пустынь восточного Вашингтона. Жарко, сухо, неприветливо, солнечно. Да, сейчас хотя бы ещё остались клочки снега, и ночью температура держится ниже нуля, но днём, днём жаркое солнце пустыни палит так градусов до 18, так, что спасает только холодный ветер. Тяжелее идти, тяжелее дышать. Не хотел бы я там жить.

Но с другой стороны, открытость пространств манит свободой. Без труда можно идти абсолютно куда угодно, без препятствий, без густых непроходимых болот и чащ. Далеко видно, и те звери, мимо которых в западных лесах пройдёшь в метре и никогда не заметишь, постоянно маячат перед глазами. Убегают, конечно. Эти места очень любят охотники.
Совсем не так давно здесь от самого берега моря, через леса на горных перевалах, и по всей пустыне жили нации индейцев.

Следующая история была записана в 1940-ом со слов Чарли Эдвардса, последнего индейца, который помнил эту историю на своем языке, а не в английском пересказе белых людей.

Давным-давно там, где к берегу моря Салиш подходят ручьи прозрачной воды, на том самом месте, которое сейчас называется возвышенность Rosario, стоял дом людей племени Самиш. Самиш жили рыболовством, собирая ракушки с пляжей, и корешки гиацинтов с прибрежных холмов. Их дом был богат дарами моря, и люди приходили к ним менять плетеные корзинки на рыбу, со всей земли и даже из пустыни по другую сторону гор.

Эта история прекрасной девственницы Kwǝkwálǝlwǝt. Запомнить легко. Квах-квал-ахл-ват. По буквам: Квинтэссенция, Вискозиметр, Амоксициллин, Хямеэнлинна, Квинтэссенция, Вискозиметр, Амоксициллин, Лямблии, Амоксициллин, Хямеэнлинна, Лямблии, Вискозиметр, Амоксициллин, Тёма. (Неожиданно узнал, что статья про Лямблии в вики начинается со слов Лямблии, как и другие дипломонады…).
Kwǝkwálǝlwǝt и её сёстры собирали в корзины хитонов на пляже, потому что такой была их работа. Хитон – панцирный моллюск, небольшое странное существо, которое видел каждый, кто хоть раз бывал на берегу моря. Неожиданно волны прилива облизали берег, и один хитон выпал из рук Kwǝkwálǝlwǝt. Она потянулась за ним в морскую пену, но он катился всё дальше, пока вместо хитона рука Kwǝkwálǝlwǝt не коснулась другой руки, крепко сжавшей ладонь Kwǝkwálǝlwǝt.

- Не бойся, - сказал голос из воды, - Ты прекрасна, и я просто хочу посмотреть на тебя чуть дольше.

На второй день повторилась та же история. И на третий. Kwǝkwálǝlwǝt набралась храбрости.
- Кто ты такой? Где ты живёшь? Где твои люди? – спросила она.
- Я живу в большом доме под водой, - ответил голос. – В моем доме всегда много еды и гостей.

Но как Kwǝkwálǝlwǝt ни вглядывалась в синие волны, она не смогла разглядеть никого.

На четвёртый день Kwǝkwálǝlwǝt стала ещё смелее.

- Так нечестно, - сказала она, - если ты смотришь на меня, то и я хочу посмотреть на тебя.

К её удивлению из воды вышел красивый молодой мужчина.

- Ты красива, и я хочу, чтобы ты жила со мной, - сказал он.
- В таком случае ты должен поговорить с моим отцом, - ответила Kwǝkwálǝlwǝt.

Так, не разжимая рук, они дошли вместе до дома Kwǝkwálǝlwǝt. Молодого человека приняли как гостя. Ему дали еды и накидку из собачей шерсти для тепла. Он был очень красив и нежен, но сёстры Kwǝkwálǝlwǝt сочли его слишком холодным.

- O’siám, - сказал он отцу девушки, - твоя дочь очень красива и я хочу взять её к себе.

В те времена каждая свадьба была делом политики.

- Ты должен знать мое имя, - сказал он отцу, - мой дом очень велик и всегда полон еды. А если ты будешь моим тестем, то часть моего величия перейдёт тебе.

В этом месте рассказа нужно быть совсем тупым бледнолицым варваром, чтобы не догадаться, что молодой человек на самом деле - Yáxǝmǝł (также известный как Tiyúłbaxad на центральном берегу), подводный вождь моря Салиш.

Однако отец Kwǝkwálǝlwǝt не знал этого и хотя, конечно, не хотел обидеть гостя, ответил отказом.

- Всё что ты говоришь, возможно, и правда, но я не знаю тебя и никогда не видел твоего дома под синим морем. А ещё остаётся такая маленькая неувязочка как то, что ты, безусловно, не человек, и моя дочь не сможет никак жить под водой.

- Ты говоришь, что не знаешь меня и мой народ, но всю свою жизнь ты пользуешься дарами, которые мы посылали тебе. Отказав мне, ты оскорбил весь мой народ. Запомни мои слова. Прилив вернётся пустым. Исчезнет рыба. И даже ручьи чистой воды пересохнут.

Как он и сказал, так и случилось. На следующий день пересохли ручьи и прилив вернулся пустым. И тогда отец приказал Kwǝkwálǝlwǝt помыться и надеть свою самую красивую одежду и идти в море. С каждым шагом прекрасная Kwǝkwálǝlwǝt уходила все глубже с солёную холодную воду, а по её щёкам текли слёзы. До тех пор, пока волны не сомкнулись над её головой.

Но она не утонула. Вместо этого из воды вышёл молодой человек, и в этот раз он нёс Kwǝkwálǝlwǝt в руках.

- Ты можешь взять её с собой, - сказал отец, - но мы будем волноваться о ней и просим об одном одолжении. Пусть раз в год Kwǝkwálǝlwǝt сможет выходить обратно на землю и встречаться со своей семьей.

Молодой человек ничего не ответил - только нырнул в волны, унося Kwǝkwálǝlwǝt с собой. На следующий день пляж снова был полон хитонов, ручьи потекли с новой силой, а рыбы в море стало столько, сколько не было до этого никогда. Дом отца Kwǝkwálǝlwǝt стал очень богатым.

Четыре раза Kwǝkwálǝlwǝt выходила из моря, чтобы пообщаться со своей семьей. Но каждый раз её волосы становились всё зеленее, а кожа – синее. К щёкам её присосались моллюски и тина, и каждый раз ей было все тяжелее на земле. Тогда на четвёртый раз отец сказал:

- Раз тебе так тяжело на земле, не приходи к нам снова.

С тех пор прошло много лет. Много потерянных историй, не меньше – людей. Целые виды животных навсегда исчезли из моря, а дающие жизнь всем морским обитателям леса морской капусты заметно поредели.
Но не исчезли совсем. И если посмотреть с холма Rosario вниз, обязательно увидишь длинные зеленые нити – волосы Kwǝkwálǝlwǝt, до сих пор заботящейся о своем народе.
http://kitya.livejournal.com/299578.html
По ссылке - ошеломляющие фото.

Вы как хотите, но вот вам Дивов с зарисовками с [сельской] натуры, как по мне - прекрасен решительно весь.

Записки юного натуралиста :)
Вдруг кто не видел: два старых поста о том, как люди нашего села взаимодействуют с живой природой.
Своеобразно взаимодействуют :)))
На всякий случай: оба героя - Иваны, записные и удачливые охотники, но путать их не надо. Первый - "москвич", потомственный геолог и вообще крутейший чувак. Второй - местный, тоже мужик с историей. И с юмором.
Местные, конечно, это нечто.
- Весной зверья бешеного - полно! Бешеный барсук в деревню вперся и в собачью будку влез!
- И чего?..
- Ну, собака обиделась и порвала его в клочья.
- И что потом было с собакой?
- То есть?.. Ничего не было. А чего ей сделается?

ПОЛТОРА ЕНОТА

[Здесь и далее под «енотом» понимается енотовидная собака. Настоящих енотов-полоскунов у нас не водится.]

Чем деревня хороша. У вас, небось, в мусорном ведре зверя крупнее таракана не сыщешь, а у меня на помойке – Йож жирует. Временами он там даже орудует. Того и гляди, зверствовать начнет.
И тут Иван приходит, а с ним сибирский лайк по кличке Шор. У Ивана манера давать своим лайкам, вывезенным из-под Лабытнанги, сложные имена. Предыдущий, серый, Урман был, а этот, рыже-коричневый, Шор. Тоже душегуб отпетый. Хорошо натасканный охотник-универсал. Руками не трогать.
- Назад пойдешь, - говорю, - в ивняк не суйся. А то у меня там на помойке Йож жирует. А я ёжиков люблю.
- О-о, а как этот их любит…
Познакомился я с Шором давно и, что называется, на контрасте. Вот представьте. Выхожу утром на крыльцо, а в огороде пасется хаски редкой красоты. Выставочного прямо-таки дизайна. Я этого кренделя видел издали один раз. Но спокойно цап его за ошейник - и веду через всю деревню к хозяевам.
А назавтра, тоже утром, приперлось нечто. Волоча за собой поводок. Первым делом оно задрало лапу на розовый кустик, потом наблевало в грядку с морковкой, а когда я спросил: чувак, ты не много на себя берешь? – ответило матерно.
И знаете, не возникло мысли навернуть его поленом. Потому что быстрый зверь пришел. Либо я его с первого удара – в нокаут, либо будет свалка, и этот меня с ног до головы распишет прежде, чем я его хотя бы относительно придушу. Такую псину хоть ломом бей, она тебе сразу ближний бой навяжет, чтобы ты замахнуться не мог. Рабочая собака, у нее все ходы записаны.
Тут Иван появляется.
- Остановился, понимаешь, пописать… У-у, зараза!
Хватает пса за шкирку и давай его поводком по заднице охаживать. Как сидорову козу практически.
А псина весьма привлекательная. Натуральная промысловая лайка, очень сухая, чуть растянутого формата – хоть рисуй с нее эталон породы. Морда умильная, глаза живые. Но, блин, не московский плюшевый хаски, а, повторюсь, рабочая собака. Выпусти ее против городской кавказки – два раза подумаешь, на кого ставить. Против немки-то понятно, на кого.
- Вань, - говорю, - ты если дальше к реке – верхом иди. А то у меня на помойке аж четверо ежей вчера из-за арбузной корки подрались. А я ёжиков люблю.
- О-о, а как этот их любит…
Так и познакомились. Ну, в общем, Шор и Шор. Хозяина боготворит, членов его семьи терпит (некоторых с трудом), прочую живность либо сходу запугивает (собаки, люди), либо уничтожает (все остальное). На моей памяти был укушен в морду гадюкой и жестоко изранен пчелами. Пчел с тех пор не любит. Зато любит ловить низколетящих комаров. Жрет ежей и потом долго плюется иголками.
Монстр.
Ну и, значит, в этот раз Иван с ним приходит, монстр на поводке. Привычно лапу на розовый куст задрал. Заматерел, семь лет уже, мужчина в самом расцвете.
- Как, - спрашиваю, - этот?
- Да как обычно. Ездили зимой на охоту, двоих погрыз. Я им, главное, объяснил: собака нормальная, только руками не трогайте. А они… Эх. Сижу в избушке, чай пью, в окно поглядываю. Топает мужик с охапкой дров, неподалеку Шор в снегу валяется. Мужик кладет дрова! - и идет этого гладить. Я толком дернуться не успел, уже телогрейка вместе с рукой – насквозь. Спрашиваю: зачем тянул руки, тебе ж объяснили? А тот в ответ: понимаешь, ну он так валялся, так валялся…
Шор догадывается, что это о нем, и тычется хозяину носом в ноги.
- У-у, зараза… С волком тут пообщался вплотную.
- Жертв и разрушений нет, как вижу.
- Только порвался енот.
- ???
- Весной было. Мы с утра двинули вдоль берега на Камушки, а там, знаешь, бурелом. Шор вперед убежал. Слышу писк: енота задавил. Прихожу – точно. А от деревни всего ничего отошли, не буду же я с енотом таскаться, он тяжелый, зараза. Думаю, повешу-ка его на дерево пока. Шор опять вперед убежал. Ну, сколько я того енота вешал, минуты три-четыре. Опять слышу писк. Следующего придавил…
- Сколько тут живу, ни одного не встречал, хотя все говорят, что их полно.
- Ты просто туда не ходишь - они пасутся вдоль берега озера, в камышах, их легко застать поздно вечером и рано утром… Ну, в общем, иду на звук. Продираюсь сквозь заросли, выхожу на полянку и обалдеваю. Я раньше волка так близко не видел. В смысле, живого. Неподстреленного. А тут… Вон как до той грядки. Метра два с половиной. Стоит волк, держит за шкирку енота. А напротив Шор – и вцепился еноту в задницу! Оба уперлись всеми четырьмя лапами, тянут каждый на себя и пыхтят только. Похоже, волк енота задавил, а тут мой приперся и решил себе забрать.
- Крупный волк?
- Да нет, такой же примерно, только очень тощий… Я стою, как дурак, ничего подобного не ждал, ружье поперек спины висит, в стволах вообще «семерка». А эти все енота поделить не могут, на меня ноль внимания. Пыхтят и дергают. Дай, думаю, стрельну все-таки. Чтобы проявили хоть какое-то уважение. И только я за ружьем потянулся, тут раздается громкое ХРЯСЬ! – и енот рвется пополам! Волк со своей передней половиной как дернет в кусты – и исчез. А Шор задницу выплюнул – и за волком… Я его только через два часа встретил, на половине пути вдоль озера. Очень довольного, правда, уже без волка и без той половины енота – не знаю, куда делись...
- Ну и ну!
- Вот. Так мы с ним и добыли полтора енота… Угу, зараза, это мы про тебя… Не толкайся, сейчас пойдем.
- Слушай, забыл совсем. Твоя дочь хочет, чтобы я ее испортил.
- ???
- Да я случайно проболтался, что у меня есть словарь английских ругательств на пятнадцать тысяч выражений. Требует показать.
- Ну чего теперь поделаешь…
Так и живем.

2007

ЕНОТ, ДА НЕ ТОТ

Без ружья и без ножа
Я в лесу поймал ежа.
Еж брыкался и скакал,
А я его за жабры взял!
(с) «Тайм-Аут»

Во всех рассказах Вани Курочкина про то, как он припер домой дикого зверя, есть непременный элемент - фраза: «...И тут я хвать его за шкирку!»
Каждая вторая байка заканчивается словами: «...и ели потом три дня!»
Я на полном серьезе готов был услышать именно это в завершение баек про сову и филина, но обошлось. А «енота» Ваня с женой не съели наверное только потому что тот убежал. Топленым жиром енотовидки Ваня лечится: у нашего героя одно легкое, вечно кашляет, особенно по зиме хреново ему, тут он в одну руку стакан водки, в другую ложку жира, хлоп стакан, хрясь жиру, потом еще стакан, еще ложку, и настроение повышается, и здоровье улучшается.
И всё у него во-от такое здоровенное. Если Ваня поймал ежа, это еж размером с енотовидку, а уж если Ваня поймал енотовидку, это вовсе будет енот баскервилей, титанических кондиций и адской свирепости.
А Ваня хвать его за шкирку - и в мешок.
- Я в кусты отошел, а мне ребята тем временем в кабину енота подбросили, думали, он дохлый. А он же притворяется...
- Это единственная собака, которая умеет притворяться мертвой.
- Во-во! Я подхожу к машине, дверь открываю, а на меня оттуда такое хайло: а-а-а!!! Я его с перепугу хрясь дверью по носу! Огляделся, нашел палку, снова дверь открываю, на меня оттуда снова та-акое хайло... Я его хрясь палкой! Хрясь палкой! Хвать за шкирку - и в мешок. Енот здоровый - во! Килограмм двенадцать, честно! Домой прихожу, говорю жене, гляди, ты давно собаку хотела, вот, принес. Она: ой, собачка! Я мешок открываю, а енот на нее из мешка: ы-ы-ы!!! Она так и села. Ты чего, говорит, совсем сдурел, какая же это собака?! Какая, какая, енотовидная! Двенадцать килограмм! Да пошел ты, говорит, со своим енотом...
Я его в сарай, в клетку. Прихожу, рыбы принес - нет енота, клетка пустая. Гляжу, а он в углу за бочкой спит. Как человек голову на руки, то есть на лапы передние положил и дрыхнет. Ну я опять его в клетку. Придавил крышку кирпичами, чтобы не вылез, да куда там, здоровый же. Как ни приду кормить и клетку чистить, нет енота, в углу за бочкой валяется. Ну я плюнул - пускай. Три месяца он у меня жил, привык, давал себя гладить, даже сам об меня терся - как кошка.
А потом дети приехали. Говорят, хотим с енотом сфотографироваться. Хорошо, я им его в руки не дал. И сам зачем-то рукавицу надел. Беру енота в охапку, жена наводит аппарат, енот прямо в обектив смотрит, хрясь - вспышка! Енот с перепугу взвыл, да ка-ак вцепится мне зубами в руку! Только рукавица и спасла. Сдавил как тисками.
Во картинка: дети орут, жена визжит, я, как дурак, прыгаю, енота пытаюсь стряхнуть. А тот висит на моей руке, хватка мертвая. Ну просто мертвая. Да пошел ты, думаю, к едрене матери! Нужен ты мне такой нервный! И рука вот-вот отвалится. Да и больно вообще-то. Побежал на край участка - и вместе с рукавицей его за забор швырнул. Еле сдернул рукавицу, так он ее стиснул. А енот прямо с рукавицей в зубах - в лес, только мы его и видели.
- Ну, ты силен...
- А на той неделе еж приперся на участок. Во-от такой еж, честно! Ух, здоровый, матерый ежище. Ну, я хвать его за шкирку..

2010

Отсюда: http://divov.livejournal.com/365738.html - а если у камрада Олега какие проблемы насчет перепечатки, пусть заходит, мы его и кофе напоим, и тоже нальем.

Элхэ, это великолепно! Добыли полтора енота...  ;D

Warning! Лексика!

Вы не знаете, чем заняться ночью? Мы вам позвоним.

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", а последними перед сном словами: "Только не в жопу", приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно, блядь):

     * Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
     * Фарш.
     * Фотопленку.
     * Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
     * Целое яйцо.
     * Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
     * Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что, у вас нет? Как вы вообще живете.
     * Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя, видите ли, не годятся.
     * В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
     * Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
     * Тысячу рублей. Ну это само собой.
     * Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.
     * И  - дадам - мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая пизда. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно для одного поста. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе, в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще - ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить:)

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица, и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, ты не поверишь...

Отсюда: http://nerosse.livejournal.com/81756.html

Я регулярно хожу любоваться вот по этому адресу: http://irondragonfly.livejournal.com/353352.html
Вот, понравился текст : (два с половиной года назад)

Уроки абсурда: конспект

Однажды - не то, чтоб давным-давно, но три десятка лет тому назад тихим весенним днемпо дорожке вдоль дома шла девушка-студентка. Она была очень красива, она была молода, она была беременна. Она шла, совсем погруженная в свои мысли, и весна была ещё очень ранняя, вокруг лежал тихий снег, и на душе у девушки тоже было тихо.

То, что было дальше, с трудом поддается описанию словами: прямо за её спиной раздался страшный грохот, и, обернувшись, она увидела пылающий диван, рухнувший на заснеженную дорожку прямо с ясного неба. Я не знаю, что подумала наша героиня, но впору было бы подумать "абзац" или что похуже. Но это был не абзац, это был пожар - на одном из верхних этажей дома, вдоль которого она шла, и оттуда, с балкона, начали выбрасывать горящие вещи, отчего-то не глядя вниз. Шла бы она чуть медленнее, и ... Она была одна там, наедине с дымящимся диваном, ей было некому и нечего сказать, так что она повернулась и пошла себе дальше.

Это была моя мама, и беременна она была - мной.

Поразительно, но эта история не стала домашней легендой, мама вдруг, к слову, рассказала мне её, когда я была уже почти взрослой. Эта история оказалась важным уроком для меня, крайне важным, она замковым камнем скрепила то, к чему я на тот момент пришла опытом всей недолгой своей жизни:


мы живем в очень странном, абсурдном, лишенном какой-бы то логики мире. Он может казаться внятным и связно организованным, и в это можно играть, лишь бы помнить, что это иллюзия. Причины не всегда приводят к соответствующим следствиям, из А не выводится В, а если и так, то, скорей всего, просто цепочка совпадений - аккурат для того, чтоб яснее было видно, когда то, что казалось закономерностью, внезапно! начнет сбоить. Единственное, что можно себе позволить в этом океане хаоса - самому быть предельно логичным, четким и предсказуемым, действовать так, чтоб все поступки укладывались в систему, чтоб все дела доводились до конца, В раз за разом следовало из А, а в речи не было взаимоисключающих конструкций. Это своего рода послушание, упрямая злая верность порядку посреди нашего замечательного бедлама.

Но тут важно помнить: даже если ты безупречно ясен, последователен и все делаешь правильно, ничто не спасет тебя от внезапного пламенеющего дивана с небес.

Правда, диван может упасть и в полуметре за твоей спиной, грубо и весело напомнив тебе, как оно есть на самом деле. Прими это молча, кивни, и иди себе, куда шел - делать то, что делаешь всегда.

А у меня между тем снова гостит семейство Просветовых - Женя и Олег. И хоть поводов для радости у меня лично с каждым днем все меньше и меньше, а все-таки мы не перестаем радоваться жизни и друг другу, и ржем как ненормальные. Вот и сегодня.

Едем в машине. Час пик. На дороге полно своеобразно ориентированных израильских водителей. Я рулю, Олег морально поддерживает, Женя озабочена педикюром и вслух думает о своем, периодически вставляя в разговор свои, абсолютно не имеющие отношения к навигации реплики.
Внезапно, наперерез нашей Антилопе, с боковой дороги вылетает очередной дебил. Я бью по тормозам, выруливаю, оглашая салон машины привычным ненормативом. Перевожу дух, еду дальше:
- Видал, урода, да?! - делюсь я с Олегом наболевшим. - Вот так взяла бы и уебала бы. С ноги. А потом монтировкой.
- И пулеметом, пулеметом расстрелять! - злобно поддерживает мой гнев Олег.
- И брови выщипать! - ангельским голосом отзывается с заднего сидения думающая о своем Женька.

Едем в Ашдод ужинать.
- Слушай, Игорь, а почему евреи так настаивают на обязательном покладении яблочка в форшмак? Я слышала, были даже убийства на этой почве, а тех, кто делал форшмак без яблочка, публично сжигают на костре?
Игорь долго и важно вещает, апеллируя к вековому опыту своей мамы в приготовлении аутентичного форшмака. Завершает свою жаркую речь уверениями в том, что форшмак без яблочка - жуткая гадость и вообще яд почище цианистого калия. А те, кто ел форшмак без яблочка, уже никогда не будут прежними.
Притихшие гости испуганно съеживаются на сиденьях. Мы доезжаем до парковки около кафе. Пока паркуем машину, из дверей заведения выходят отужинавшие посетители. В руках у них алюминевые лоточки. В лоточках явно какая-то еда.
- О! Давайте вот у этих еду отнимем, и в кафе идти не придется. - восклицает Олег.
- Агаааа, - жалобно-испуганно тянет Женька, опасливо косясь на людей с их лоточками, - а вдруг у них там форшмак без яблочка!

Пока делаем заказ, Женька уходит мыть руки. И пропадает. Пять минут, десять, пятнадцать...Через двадцать минут мне на телефон приходит смс от пропавшей: "Ника! Случилось страшное, я в туалете. Срочно иди сюда!"
Пугаемся все трое. Что могло случиться? Обморок? Кровотечение? Острый приступ клаустрофобии?
Мучительно жалея об отсутствии при мне ремчемоданчика, мчусь в туалет. Залетаю. Застаю около умывальника растерянную, как потерявшаяся первоклашка, Женьку. Она совершает сложенными ладошками странные возвратно-поступательные движения: из-под крана - под кран, из-под крана - под кран. Чуть не плачет ребенок:
- Ничего не понимаю. - сокрушается она. - Я сую сую руки под кран, как только уже не совала, изподвыперда тоже, ничего не получается. Не течет вода, хоть ты тресни. Катастрофа!
- А, так тут хитрый кран, я забыла тебя предупредить. Нужно подставить ладони и сказать свое имя и фамилию. - откровенно стебусь я.
Женька с минуту смотрит на меня с соверешнно обалделым выражением лица, потом поворачивается к рукомойнику, подставляет под кран ладони и заискивающе говорит: - Просветова Женя.
Из крана бодрым потоком льется вода. Гостья в шоке. Немая сцена.

Возвращаемся в зал. Мой муж, известный кулинарный привереда, капризно вертит в руках меню не в силах выбрать.
- Вепрево колено...капуста...чесночные хлебцы...крушовице... -  бормочет. О! - внезапно восклицает он. - Сви..ииии...блядь.
- Свиблядь - новое блюдо израильской кухни. - загибается от хохота Женька. - Ника, про свиблядь ты должна написать пост, не забудь. Дай мне свой айфон, я тебе в заметки занесу, что бы ты не забыла.
Сви...- набирает текст Женька. "Мать...блядь...дядь.", вежливо поправляет ее айфон.

http://simada.livejournal.com/94701.html

Кино рожаем.

Есть пятьсот вариантов этой байки. Начинаются одинаково: труба забилась, в квартире неприятный фонтан. Хозяин мечется, готов любить сантехника и даже жить с ним в шалаше. В других пересказах готов бежать за сантехником на край земли с шалашом в руках.
Потом приходит водопроводчик, снимает нимб и крылья в прихожей. Смотрит на проблему с укоризной. Говорит, что ж вы как дети малые! Он ловко орудует тросом и -- чудо, вытаскивает из трубы носок!

Чей же это? -- интересуется хозяин, почёсывая молодые рога. Пылкое воображение подсказывает, что его люстра, рояль и жена -- всё теперь изгажено сексом. В некоторых изложениях хозяин хватает топор, символизирующий его грусть.

Потом приходит сосед. Он только что читал роман Агутагавы Рюноскэ "Табак и дьявол". Закрыл книжку, встал с горшка. Вдруг из унитаза выкрутился трос. Мелко дрожа, тварь дотянулась до сушилки, намотала на голову носок, помедлила мгновение и скрылась. Страшно подумать, как изменилась бы жизнь соседа, не захлопни он вовремя книгу. Дело даже не в носке, а в том доверии, которое человек испытывал к родному унитазу и теперь утратил навсегда.

Всякий раз, дочитав до этого места, я мечусь, причитаю, -- зачем не я придумал эту великолепную чушь. Мне нипочём такое не сочинить. А надо. Срочно, десять баек о русских народных чудесах. Что-то несуразное, вроде дорожной разметки, нанесённой поверх раздавленной кошки.

Дорогие сто читателей, которые до сих пор с нами, вдруг вы чего знаете, пришлите, а? С победителями готов жить в шалаше. Ещё лучше, перепощу тут, с указанием ваших прекрасных никнеймов. Отдельные творения будут экранизированы очень, очень крутой кинокомпанией. Сможете хвастать прямо в кинозале, что киношники у вас лично спёрли эту неземную историю. Пока подумайте, а я пойду шалаш приготовлю.
http://pesen-net.livejournal.com/68092.html










Что-то там о позвоночнике.

Девиз бардов «с нами стыдно, зато весело» не сработал. В Тарту те же листья, дождь, собачка.
Барвумен Кристина превратила незнание языков в технику совращения. Её частое моргание прошибает как не всякий кордебалет сможет. При ней мужчины втягивают живот в знак особой платёжеспособности. Голозадые феи, поставляемые для парков филологическим факультетом стали ещё голозадее. Но и с ними тоска.

Меня выгнали к микрофону. Витиеватые законы бардовской чести требуют делить этот позор поровну. Солисты уверяли потом, я наяривал какие-то отдельные этюды. Темп, выразительность, подача, всё было хорошо. Но играть надо вместе, а не каждый своё, сказали недовольные солисты.
В ресторане «Мокка» повар по кличке Мюллер исповедует кулинарный неопластицизм с характерным для синтетического кубизма отторжением фигуративных элементов в угоду выразительной энергии жиров и углеводов. Пасту выносят на трёх тарелках, символизирующих ин, ян и хрен. Из макаронной волны, будто морской дракон в небо вздымается лобстер.
Мюллер долго был чудесным поваром, но теперь спятил окончательно. Такие же испуганные глаза я видел в больнице у группы авангардистов, тщившихся сахарным сиропом излечить галлюцинации.

Бард Пётр заказал суп. Меню на эстонском, это вообще не важно. Пётр выбрал номер шестнадцать. Ему вынесли дюжину бокалов, в каждом свой рецепт. Мюллер рекомендовал наслаждаться супами вчетвером, чтобы потом дискутировать. Мне достались креветки в какао, тыква с малиной и свекла в уксусе с вишней. Судя по запаху, креветки не просто сырые, а пару лет уже сырые. Их густой аромат напомнил эвенкийскую традицию закапывать рыбу для приманивания медведя с последующим его расчленением.
Вряд ли Мюллер меня приманивал. Скорей всего, в угаре творчества он бросил гранату в холодильник. После взрыва, в каждом секторе ледяного космоса сформировалось отдельное бюдо. Супы, в частности, стекли в поддон с овощами, откуда были аккуратно собраны и поданы. Жуя мюллеровский авангард я чувствовал -- Тарту меня не хочет.

Фестиваль, меж тем, удался. Счастливые участники роились и клубились, их лица на фото красны от творческих удач. Единственная постная рожа -- моя.

Я как свадебный жулик на этих съездах. Люди ждут забавного блогера, а его нет. Есть затравленный психопат, который лечит отчаяние обжорством и постоянно мечтает сбежать. Даже кот, спящий 18 часов и бессловесный, кажется мне обременительно весёлым. Прелесть моих поездок в расставаниях. Там я вру что попало лишь бы вернуться к скрипучему матрасу, не втягивать больше живот, и позвоночник зафиксировать в лучшем из положений -- параллельно полу. Чувство неловкости и эти опусы -- всё что остаётся от путешествий. Ни первое, ни второе ровно ничего не стоит.
http://pesen-net.livejournal.com/67752.html

Когда она спит?


Есть у нашей семьи любезный друг, который питает страсть к оригинальным подаркам. Это он 7 лет назад подогнал нашей семье кролика, после чего каждый год пугал, что подарит второго. Когда он дождался смерти кролика от естественных причин, он возрадовался и на день рожденья нашей дочки стал искать крокодила. Видимо, вид при этом был у него очень подозрительный, вот почему крокодила ему не подали. А продали  животное дегу, которое не то чилийская белка, не то мексиканский тушкан, но что-то шиншиллоподобное с хвостом крысы и взглядом святой Агнессы.

Три дня животное по фамилии Ириска сидело в углу клетки и укоризненно таращилось влажными очами на своих мучителей. Мучители ходили тихо, разговаривали под  себя и подсыпали кормов узнице клетки. Корма были опрокидываемы, поилка неприкасаема, скорбь и уныние поселились вокруг Ириски. Потому отнесена была она вместе с клеткой в самое веселое место квартиры - детскую. Чтобы ее печаль хоть немного уравновесила фестиваль неуправляемой радости жизни в этом месте.

Ириска продолжала притворяться неодушевленным чебурашкой. Казалось, что бодрые телодвижения потомков обезьян, прыгающих по кроватям, а так же их мелодичные визги только глубже вдавливают ее в угол клетки, уменьшая Ириску до размеров комочка жвачки. И только глаза ее становились все больше и больше. Может быть кошка была тому виной. Кошка выбрала себе место, чтобы спать как раз на крыше клетки. Это очень удобно - лапы можно свесить внутрь. Как там живется маленькому депрессивному пушистику, у которого с потолка свисают четыре кошачьи лапы, кошку совершенно не волнует.

Ночью я проснулась от звуков битвы. Маленький депрессивный пушистик с воинственным кличем карабкался по прутьям клетки и пытался отгрызть то, что нарушало геометрическую гармонию потолка. Кошка смотрела на ожившую чебурашку с интересом, то убирая лапу, то вновь засовывая внутрь. Ириска бросалась на кошачью конечность с отвагой пенсионера, штурмующего электричку. Кошка очень огорчилась, когда ее выпинали за дверь. Ириска в знак победы взобралась на потолок и повисла на лапах в позе люстры.

Воскресным утром я проснулась от звуков, которые напоминали о нелегком труде шарманщиков и шахтеров. Скрипом несмазанной лебедки и печальной песней встретила меня детская. В центре комнаты, восседая на велотренажере, крутила педали девица Александра. Позади нее тренировала вестибулярный аппарат ее старшая сестра, вращаясь на компьютерном кресле. Не отставала в спортивных достижениях и чилийска белка, практически неразличимая в колесе, которое крутилось с бешеной скоростью и тем самым душераздирающим скрипом, что меня разбудил.

Казалось, все эти звуки только глубже забивали в угол комнаты кошку, уменьшая ее до размеров использованной салфетки. Ее глаза становились все больше и больше, пока не превратились два вращающихся колеса, где отражалась белка, педали и понимание того, что по-прежнему уже никогда не будет. После победы над кошачьей лапой, белка поверила в себя и стала харизматичным лидером, под влиянием которого усатые и хвостатые хулиганы были посрамлены, а обезьяньи потомки перестали вопить и  воспылали любовью к здоровому образу жизни.

И все же мне кажется, здесь не обошлось без крокодила. Где-то в глубине пушистой беззащитной тушки скрывается жесткий расчетливый хищник, который дождется годного момента, выберется из клетки условностей и пойдет завоевывать мир.

http://kotja-shok.livejournal.com/401172.html

Когда Пегас ложится на крыло

Я точно знаю: интернет появился в мире ради меня. Ну, может, еще ради пары человек.

Просто, когда мне было четыре года, я очень любила песню из фильма «Не бойся, я с тобой». Знаете, ту, где красавец Полад Бюль-Бюль Оглы (мне слышалось «буль-буль-оглы») стоит на горящей башне и поет «Как жили мы, борясь». Башня горит, Полад поет, и юная девушка, кашляя от дыма, падает на руки отважного джигита. Впрочем, девушка меня мало интересовала. Как и джигит. Меня завораживала музыка.

Я готова была умереть за эту песню. Слушать ее без конца, повторять, учить, петь сама. Но «слушать без конца» в реалиях моего детства было сложно: телевизор – он ведь как воробей, вылетит – не поймаешь.  Фильм «Не бойся, я с тобой» показывали не слишком часто, а сама песня длилась около трех минут. Сюжета фильма я не замечала, да и вряд ли могла тогда понять. Я усаживалась напротив экрана и, затаив дыхание, долго-долго ждала, пока Полад заберется на башню. Вслед за этим – три минуты счастья, и… все. Остальное проходило мимо: что и кому может еще быть нужно, если закончилась песня «Так жили мы, борясь»?

Это была отчаянная, страстная любовь, на редкие свидания с которой отводилось три минуты. И никакого способа продлить. Возможно, сумей я объяснить родителям, насколько сильно мне нравится эта песня, они смогли бы что-нибудь придумать: достать запись, сводить меня в кино, записать фильм на магнитофон, в конце концов. Но жажда была настолько сильна, а безнадежность – насколько очевидна, что мне и в голову не приходило что-либо объяснять. Реальность заключалась в трех минутах счастья и месяцах тоски. Другой реальности я тогда не знала.

Детские желания – самые действенные из всех: рано или поздно, так или иначе, сбывается очень многое из того, о чем так страстно, со слезами и бьющимся сердцем, мечтал ребенок. Правда, жизнь, которая для этого требуется, почти всегда длиннее детства.

Теперь в интернете, в свободном доступе – хочешь, слушай целый день – хранится, мягко говоря, не только песня «Как жили мы, борясь». Там хранится все, и все это можно найти. Нашлись приглянувшиеся мне когда-то стихи из забытого номера «Нового мира» («кружит ночь из семейства вороньих, расстояния свищут в кулак»), я их и не надеялась перечитать. Нашлись отрывки спектакля по Галичу «Когда я вернусь» – а после того, как я написала о своей давней любви к этому спектаклю, нашлись другие такие же ненормальные, годами помнящие спектакль наизусть. Отыскались «Колярови ярмарки», печальный польский оригинал веселой советской песни – и оказалось, что по-польски песня совсем о другом, чем казалась по-русски: не о быстротечной яркой молодости, а о детстве и о тоске.

Афиши давнишних спектаклей, обложки старых книг: «Мастак и Малгожата», «Мистр а Маркетка», «Иль Маэстро и Маргерита», «Сатана в Москве». Первая Наташа Ростова, вторая Наташа Ростова, первый Арагорн, второй Арагорн. Кто помнит детскую книгу «Далеко ли до Сайгатки», кто вообще знает, что были такие деревни – Сайгатка и Тайжинка, в которых жила в эвакуации девочка Варя, ровесница моих пяти лет? Интернет знает. Пойди, поищи – найдешь.

И детская безнадежность и отчаяние сменяются таким же неоправданным ощущением полной свободы. В интернете есть все, надо только как следует поискать. Перечитывая недавно «Войну и мир», я поймала себя на мимолетной мысли: «Надо загнать в поисковик «Андрей Болконский», посмотреть, наконец, как он выглядел на самом деле». Не Иван Мозжухин, Вячеслав Тихонов, Мел Феррер или Дэниел Мэсси, а сам Болконский – должна же где-нибудь в сети быть его настоящая фотография?

Заодно отыскать и княжну Марью – мне с девятого класса любопытно на нее взглянуть. В девятом классе не было интернета, но сейчас-то есть.

Снимки со свадеб Скарлетт, портрет Дориана Грея, молодой Румата, старый Киврин, оригинал письма Карлсона дяде Юлиусу, кораблик мамы Муми-Тролля и сам Муми-Тролль…

Свежие плюшки фрекен Бок попробовать невозможно, я понимаю. Текст – это текст, а тесто – это тесто. Но маленькая, пускай любительская, фотография Фриды где-то быть должна?

Интернет молчит, охраняя тайны. Я не нашла изображений фрекен Бок – в сети под этим именем только мультики и актрисы, что тоже хорошо, но о другом. Возможно, я не там ищу, или подхожу не с того конца. Тогда вот. Когда мне было двенадцать, я вела дневник. И записывала в него свои любовные стихи, которые никому не показывала, даже папе. Этот дневник потом, перед отъездом в Израиль, я сожгла при помощи сувенирной зажигалки с серебряной надписью «Привет из Кисловодска». Он плохо горел, особенно твердая клеенчатая обложка, и ужасно дымил. Из всей любовной лирики в памяти остались только строчки «когда Пегас ложится на крыло и синей тенью движется на юг». Бог с ним, с Пегасом, пускай себе ложится, я обещаю никому не показывать тех стихов. Но мне самой ужасно любопытно. Я даже могу пообещать их все еще раз сжечь. А пока рассеянно забиваю строчки в поисковик – может, найдутся?

Надо, очень надо отыскать в интернете письма, которые бабушкин брат Александр писал ей с фронта. Из этих писем дошло только одно, Шурик пропал без вести под Смоленском и больше никто никогда о нем не слышал, но в единственном прочитанном письме упоминались и другие – где-то же они должны найтись? Дневники тогда еще маленькой мамы, рисунки бабушкиных сестер, карта дороги до нашей дачи, нарисованная дедушкиной рукой и ею же брошенная в костер, письма бабушкиных учениц – у меня сохранилось одно, датированное пятьдесят третьим годом, но их же было много, на каком сайте все они лежат?

Но это всё хотя бы было. А ведь в интернете должно быть несложно найти и мемуары постаревшей Патриции Хольман, а также завещание немолодой Паолы Форрест. Многотомные дневники-путеводители под общим названием «После Саурона», составленные в соавторстве Боромиром и Смеагорлом. «Воспоминания о баррикадах», которые, в результате долгого пыхтения над бумагой, написал-таки Гаврош.

Но нету, нету. Почему?

Почему на поэтических сайтах не отыщешь зрелых стихов Владимира Ленского, почему ни в одном списке класса не найти имен детей миссис Ричард Скиллер? Где, в конце концов, фотографии близнецов Фреда и двойняшек Джорджа – должны же мы знать, получились ли они такими же похожими, как отцы?

Никак не выходит найти. Наверное, у Венди медленный интернет, и фотографии из альбома «Семейная поездка в Гдетотам» слишком долго грузятся в Фейсбук. Но, может быть, в интернете есть другое?

Фотографии со свадьбы Анны Франк. И снимки ее детей.

Скан диплома, выданного после окончания института Зое Космодемьянской. И Гуле Королевой заодно.

Сборник послевоенных стихов Ханы Сенеш.

Список поздних киноролей Андрея Миронова – сыгранных в тот период, когда ему исполнилось семьдесят, и он ушел из театра Сатиры.

Подробное обсуждение изысканного наряда, который надела в день своего пятидесятилетия леди Ди.

О том, что не найти второго тома «Мертвых душ», достаточно писали. Но, может, сохранилась хотя бы часть того, что Лермонтов придумал после тридцати, а Пушкин – после сорока?

Как «нету»? Совсем нету, нигде? А как же интернет?

Вот когда будет такой интернет, чтобы в нем действительно было все – станет немножко легче. Найдутся документы из любимых книг и свидетельства жизни их героев, найдутся любимые люди и их удачи, найдутся песни, которые просто случайно никто пока не написал, найдутся недоказанные теоремы и недосказанные слова. Найдутся признания, без которых невозможно жить, обнаружатся письма, которые просто не дошли до адресатов. Пегас послушно ляжет на крыло и синей тенью двинется на юг.

А мы посмотрим на него в окно экрана.
http://novostiliteratury.ru/2012/07/kolonka-viktorii-rajxer-kogda-pegas-lozhitsya-na-krylo/

Пирог с цапустой
В семь с половиной месяцев Роми научилась вставать в полный рост и приветствовать зрителей с высоты в семьдесят два сантиметра. Зрители выражают немыслимый восторг. Клиент ужасно доволен. Зрители тоже – до первой ночи.

(Кстати, текущее прозвище Роми - Цапа. Этимология очевидна).

Первой же ночью выяснилось, что НЕ вставать Цапа пока не умеет. Ты ее кладешь – она встает. То есть, натурально, разворачивается попой и уходит. Ты ее ловишь, укладываешь, кормишь, укачиваешь – она на секунду приоткрывает один глаз и немедленно встает. Ей нужна опора, но в твоем присутствии это не проблема. Ты кладешь ее снова, укачиваешь, уговариваешь, докармливаешь и всячески голубишь. Она воркует в ответ на ласку, трет глазки, почти уже засыпает и встает. Сначала хмурится, потом уже в голос рыдает (спать-то хочется!), но встает. Восторгайся давай.

В восемь вечера это еще можно как-то пресечь, уболтать, закормить и отключить. Но когда мизансцена повторяется последовательно в час, в два, в три и в половину четвертого ночи – способность восторгаться снижается по экспоненте. С закрытыми глазами ты еще надеешься, что тебе показалось. Что оно крепко спит, а «вяк!» был требованием соски. Ты, не глядя, втыкаешь соску куда-то в район подушки, но подушка имеет форму двух крепких ножек. Клиент стоит и радостно размахивает руками. В час, в два, в три и в половину четвертого. Восторгайся давай.

Днем проще. Днем можно и повосторгаться - вертикальный человек, действительно, очарователен. Но днем другая проблема: упорный Цап, войдя во вкус, встает практически обо всё. «Всё» недовольно мяукает и нервно отбегает. У него с появлением клиента началась очень специфическая жизнь.

* * *

Кота, как с ними часто бывает, погубило любопытство. Сероглазая личинка человека почти с самого рождения выражала в адрес животного неумеренные восторги. Дрыгала ножками, пищала, улыбалась до ушей и нежно кричала что-то вроде «курлы, курлы». Кот, падкий на лесть и аплодисменты, быстро просек, что восторженная публика, как бы активно она ни рукоплескала, неизменно остается в ложе. И приобрел привычку выходить на шум оваций и усаживаться спиной к происходящему, соблазнительно выставив хвост. Публика цапала пальчиками воздух, до кота не доставала, но громко радовалась. Кот грелся в волнах славы, а мне перепадало несколько минут на чашку кофе.

Но сероглазые личинки человека – крайне непостоянные существа. Сначала клиент покинул ложу и твердо встал на четвереньки. Кот насторожился. Но четвереньки – еще не способ передвижения, а только форма, что-то вроде дилижанса без лошадей. Дилижанс без лошадей, как известно, не ездит. Цап раскачивался туда-сюда, мотал головой, призывно гулил и протягивал цепкие лапки. Кот приходил, как бывало, и вальяжно рассиживался на расстоянии хвоста. Клиент тянулся и пыхтел – но самоуверенный кот, привыкший к стабильности внешнего мира, не принимал его всерьез.

В один прекрасный день до Цапы дошло, что великая цель Поймать Кота отстоит от неё ровно на один толчок локтями. Четвереньки приобрели требуемый уклон, конечности сработали в нужной противофазе – и вожделенный хвост, удачно приделанный к коту с той стороны, оказался восхитительно доступен с этой. Кот, не оборачиваясь, фыркнул «не понял» и раздраженно выдернул хвост. Клиент сделал еще одно движение и достал до хвоста повторно. Кот обернулся и удивился. Он точно помнил, что пять минут назад эта выставочная кукла была от него гораздо дальше.

- Совсем с ума посходили, - бормотал кот, лениво пересаживаясь чуть левее, - скоро у них мебель ходить начнет.

Мебель ходить не начала. Но сероглазая личинка человека, которой пока недостает устойчивости, зато с лихвой отмерено упрямства, продолжила преследовать животное, каждый раз перегоняя его вперед на два шага. На пятый раз до кота дошло, что картина мира изменилась, он осуждающе сказал личинке «мяу» и отправился заедать шок кошачьим кормом. Личинка человека тут же догадалась, что кошачий корм – это изысканный деликатес, который ей, как младшей в стае, по-жлобски не дают, и решительно последовала за ним.

Когда я перехватила сероглазый таран на пути к расширению пищевых границ, кот уже был загнан на подоконник. Оттуда он осуждающе рассматривал назойливую личинку и скандально жаловался мне:
- Поесть не дают – раз! Наслали какого-то толстого таракана – два! И ладно бы он просто ел со мной, он же разбрасывает корм двумя руками и отпихивает меня задней левой ногой!

Толстый таракан, весь в крошках кошачьего корма, сидел у меня на руках и смотрел на мир огромными глазами. Только младенцы умеют смотреть так невинно. И только они успевают шкодить быстрее, чем коты.

С тех пор отношения кота и личинки человека приобрели стабильность и простоту, как у давно женатой пары. При виде робко появляющегося животного Цапа оживляется, с размаху бухается на живот и начинает дрыгать ножками, колотить ручками по полу, призывно гулить и широко улыбаться. Любой поймет, что это - комиссия по встрече, изо всех сил голосующая «ну иди же, иди же ко мне, моя прелесть». Прелесть тоже это понимает и немедленно делает ноги. Цапа издает радостный вопль и быстро-быстро ползет за ним, каждые десять секунд пытаясь поймать кошачий хвост и, к счастью для кота, проигрывая на этом пару-тройку сантиметров. Дальнейшее зависит от настроения животного: они могут намотать таким образом и пять, и пятнадцать кругов по нашей немаленькой кухне. После чего кот устает кататься и сматывается наверх. Личинка человека пока не успевает сообразить, куда он делся, поэтому похожа на страуса из анекдота, который потерял страусиху, на его глазах засунувшую голову в песок. Цап крутит головой, молотит ручками и гулит: «ну где же ты, где же ты, моя прелесть?».

Прелесть отсиживается у Муси на высоком подоконнике, щурится в окно на соседские красные крыши и делает вид, что он тут ни при чем.

* * *

Чтобы младенец не мешал коту спокойно есть, я соорудила вокруг кошачьих мисок немаленькую баррикаду. Загородила обедающее животное тяжелыми бутылками с водой, детской качалкой и парой стульев. Один прыжок для кота и непреодолимое (как я надеялась) препятствие для человека.

Когда на кухне наступила тишина, я было решила, что человек раздумал пятить кошачий корм и благоразумно занялся игрушками. В это время человек, извиваясь, подлез под стулья и уже почти достал до мисок. Я выловила диверсанта, заменила стулья большой тяжелой сумкой и снова отправила гукающую девочку гулять. Отвернулась – снова тишина.

Девочка, старательно пыхтя, разбирала баррикаду. Отчаявшись сдвинуть качалку, она перевалилась в нее через бортик и теперь отгребала ногой от бутылок, толкая качалку вместе с собой. Больше всего это напоминало Винни-Пуха и его корабль «Плавучий медведь». Самое интересное, что мой обычно разговорчивый плавучий медведь на этот раз молчал. Видимо, уже догадался, что разгон демонстрации является на звук.

Так-то она умеет говорить. Говорит «мама», «кораблик», «молоко», «логарифм» и «синхрофазотрон». Ну, почти. «Да», «дя», «адя», «ка» и «га». После моих многочисленных попыток научить ее говорить «папа», сказала «ба». Зато абсолютно все понимает. Спросишь ее:
- Роми, ты согласна, что при определенных условиях в любом языке существуют истинные, но недоказуемые утверждения? Что цель творчества заключается в создании образа, фон Вестхоф оказал большое влияние на творчество Баха, а в военное время значение синуса может достигать четырех?
И Роми уверенно отвечает:
- Да!
Очень приятно пообщаться.

Научилась показывать лампочку. Стоит внести младенца в ванную, где просмотр лампочки является ежевечерним банным развлечением, как младенец задирает голову, смеется и одобрительно мычит. До тех пор, пока лампочка на месте, можно жить.
Вот только реагирует она, похоже, не на слово "лампочка", а на слово "покажи". Потому что на просьбу показать кота, маму и лошадку - всё так же задирает голову наверх.

Подношу Цапу к зеркалу – красивую до невозможности, завернутую в полотенце. Видит себя, улыбается и восторженно дрыгает ногами. Ей вообще повезло: в любом зеркале, хоть дома, хоть у бабушки, да даже в лифте – показывают такую красоту. Просишь её:
- Покажи мне, где Роми!
И Роми уверенно показывает на лампочку.

Я покачиваю сероглазого человека, целиком умещающегося у меня на руках, без конца целую его в теплую бархатную макушку и думаю: боже мой, что же я буду делать, когда ты перестанешь быть младенцем?
И ехидный внутренний голос, мой вечный союзник в битве против пафоса, немедленно отвечает:
- Высыпаться.
http://www.livejournal.com/go.bml?journal=neivid&itemid=312399&dir=prev

мальдивские тараканы как провинциальные октябрята.
все мечтают увидеть мавзолей.
будете уезжать с Мальдив - тщательно проверяйте ботинки, чемоданы
и другие тараканодоступные места, прежде чем взять их в руки,
надеть на себя и привезти на родину.

в конце концов, заметить в кармане таракана размером с мышь совсем не сложно.
сложно, заметив, не уронить нервную систему в тот самый карман.

в момент обнаружения насекомое с мольбой об усыновлении
и видах на Москва-реку бросается на грудь русскому человеку.
а человек так рад прыжку, что инстинктивно аплодирует
прямо по насекомому.

поэтому еще ни один мальдивский таракан так и не увидел
ни сухофруктов из Ленина, ни даже банальных Химок.
не доезжают.
что, в принципе, не так плохо.
ведь трепетные тараканьи души не вынесли бы
презрительного "понаехали!".

кроме крупных тараканов на Мальдивах есть крупные пауки.
те как-то патриотичнее - ни в чемодан, ни в суп не лезут.
смотрят строго чем-то, что у всех остальных называется "глаза",
молчат и думают своё "понаехали".

и если вы считаете, что не боитесь пауков,
значит, вы просто еще не встретили томным вечером
экзотического паука соответствующего вашему обмороку размера.
***
Маше с Сансанычем в честь ханимуна достался паук матерый.
из таких, по первому взгляду на которых понятно:
где-то в шве бунгало у него есть окно с видом на Индийский океан,
кресло-качалка, тапки и паспорт на имя Аркадия Викторовича Паука,
1963 г.р.

Аркадий сидел под потолком, метрах в четырех от пола,
был размером примерно с шестилапого котенка,
думал о смысле жизни и о том, спуститься ли на голову
какой-нибудь русской истеричке срочно,
или ночи подождать.

обычные тапки не долетают на такую высоту,
а четырехметровыми швабрами даже пятизвездочные бунгало
пока почему-то не оборудованы.
Маша бессильно, но уважительно попшикала в сторону Аркадия
каким-то спреем от тараканов.

хотя даже по розовому цвету флакона было понятно:
этим спреем местные тараканы размером с мышь
пшикаются перед тем, как залезть в гости в русский чемодан.
чтобы впоследствии произвести благоприятное впечатление
на собеседника.

паук не захотел есть спрей, вздохнул и удалился куда-то наверх,
к креслу и тапкам, читать классику в надежде разобраться
в загадочной русской душе с инсектицидом в руках.

    где-то у Достоевского проходит линия нелюбви русской женщины к насекомым,
    пусть даже они размером, красотой и пушистостью с котенка средних лет.
    где-то сразу после линии нелюбви русского мужчины к бабушкам.

а Маша решила, что это похоже на выход.
ведь если с помощью распыленной ровным слоем отравы
сделать жизнь в бунгало непригодной для жизни,
то паук же не дурак.
всё сам поймет, уйдет и не вернется.

ну, разве что, мстить.
но это потом.
а до потома еще дожить надо.
и, возможно, путевки закончатся раньше.

и жизнь в бунгало стала невыносимой.
что для медового месяца среднестатистически рановато, согласитесь.
потому молодожены ушли навстречу заходящему солнцу
романтически мочить попы в розовом закате.
а когда вернулись...

паук сидел в кресле, обхватив всеми лапами всё сиденье.
и даже чуть-чуть свешивался. и нагло покачивал ногой.
Маше даже показалось, что он сделал как Шерон Стоун в Основном инстинкте,
всеми шестью ногами по очереди, упругой эротической волной.
до того был самоуверенный нахал.

стало понятно: тапок от такого отскочит в голову кидающему.
а брызгать спреем просто опасно - насекомое рассердится, баллон отберет,
и "долго и счастливо" не получится, а вот "в один день" - вполне.

но нельзя было показывать страх, потому бледные молодожены
приняли форму ленивых отдыхающих, непринужденно осматривающих бунгало
на предмет крупных предметов.

  "Давай в него кинем!" - глазами, чтобы не выдать себя, сказала Маша
   и глазами же показала в сторону музыкального центра.

  "Ну не центром же!" - своими глазами ответил Сансаныч,
   после чего, не подавая вида и не меняя равнодушного выражения лица,
   начал незаметно отдирать от центра левую колонку.

судя по тому, что у остальных называется "глаза", Аркадий дремал.
или тоже не подавал вида и не менял лица.
молодожены были не сильны в паучьей физиогномике,
хотя в целом сработали как команда.
как в загсе учили - быть вместе в болезни, здравии,
богатстве, бедности и при нападении гигантских насекомых.

Сансаныч занес колонку над креслом,
Маша отрегулировала ее в пространстве,
командуя шепотом "майна", "левее" и "да не туда!",
после чего они с видом случайных прохожих,
не имеющих никакого отношения к происходящему,
как бы нечаянно
уронили колонку Аркадию на голову.

последнее, что успела увидеть Маша - то, как паук
ловко выскользнул из-под упавшей сверху смерти,
с грохотом и смехом спрыгнул на пол
и...
внезапно во вселенной не стало света.*

    кстати.
    те две минуты темноты уже занесены в книгу рекордов Гиннеса
    как самые долгие две минуты в мире.
    они длились ровно вечность.
      
ровно вечность невидимый гигантский паук метался в интерьере,
двигал стулья, шипел и намеревался убить
двух первых попавшихся ему людей.
от мысли, что он может видеть в темноте,
молодоженам было как-то не по себе.
согласитесь, обидно, если вам откусывают ногу,
а вы этого даже не видите.
         
когда в острове что-то щелкнуло, и стало можно видеть и дышать,
Аркадий обиженно сидел под столом, обхватив лапками ножку.
отчаянно торчал и изо всех сил старался быть незаметнее.
у него это получилось бы, будь он сантиметров на 15 меньше.
но тут уж - что выросло, то выросло.

при виде выпирающих из-под стола паучьих коленок
все как-то сразу поняли, что устали от борьбы с живой природой.
осознали, где конкретно видали такое сафари,
и что пора вызвать туземцев с лопатой. или с дробовиком.
потому что ни волшебным словом, ни экзорцизмом эту тварь не вырубить.

но оказалось, двое индийских хлопцев голыми руками и свернутой газетой
могут ушатать паука любого размера буквально за одну минуту и два евро.

  - Изыт пойзен?** - спросил Сансаныч туземцев,
    в четыре руки держащих щелкающего зубами Аркадия.

  - Ес! :) - сияя как новые медные ковшики, хором ответили они.

  - Пойзен???!

по тому, как белый господин пошел красивыми зелеными разводами,
ковшики поняли, что выбрали неправильный вариант ответа
на непонятный иностранный вопрос.

  - Ноу! :) - тем же задорным хором исправились туземцы.

исчерпав весь имеющийся запас английских слов и выражений и широко улыбаясь,
они понесли паука под пушистые лапы куда-то на юго-запад.
возможно, даже в пищу.
***
Сансаныч потом видел портрет Аркадия в энциклопедии.
он таки был пойзен.
очень пойзен.                                                                           
ес.

____________________

* да просто генераторы переподключали, подумаешь (прим. какой-то рыжей женщины).

** Он ядовитый? (кто не знает - это был чистый англ.яз.!)
http://dobraya-veda.livejournal.com/44219.html