Еще Феликс Максимов:

Второй вечер вглядываюсь в лица. От этих лиц, наверное, и черепов-то не осталось. Один умер в 1486 году, маляр и штукатур, другой скончался в 1550, жил, жил, тачал башмаки, носил очки, имел проблемы с ногами, ходил с палкой, потом умер. А этот из 1632 года пек кренделя. Хорошие, наверное, кренделя, вкусные. Или не очень. Держал лавчонку. А до этого работал смотрителем на мельнице, а потом тоже штукатуром, висел в люльке, шлепал мастерком по башенному зубцу.

Аптекарь, щеточник, жестянщик, красильщик, оружейник, метельщик, слуга в пивной (судя по красному носу не дурак заложить за крахмальный воротник), бухгалтер (до того, как увидел его, я не знал, что счетные книги хранили в бочке, как в шкафу), городской стражник, печатник, пожарник, банщик, цирюльник, наперсточник (то есть мастер, который наперстки делает, а не облапошивает на рыночной площади ротозеев). Все эти пивовары, адвокаты, бондари, рыбаки, грузчики, писари, гонцы жили, работали и умерли в городе Нюрнберге.

И каждый из них волей судеб оказался в благотворительном приюте под названием "Мендель". Вот из статьи: "дом милосердия «Мендель», основанный в 1388 г., обеспечивал едой и жильем ремесленников, вышедших на пенсию. Все обитатели приюта «Мендель» были запечатлены за работой с орудиями труда. Прежде чем поступить в продажу, все изделия мастеров проверялись городскими чиновниками".

Портреты XIV-XV вв еще схематичны, но видно, что пытались передать личные черты, зато позже - вплоть до бородавки на лице, костыля, прически, взгляда, позы. А еще у всех этих людей, хоть и нет больше "физических" лиц, и даже черепов, но у них есть то, чего у меня не будет после смерти не то что через 300-500 лет, как у них, а даже через 10. У них есть имена.

Вольфганг Рейхнагель был казначеем, вот книга, вот ключи, целое семейство Реттихов - с 14 по 17 век башмачники, Ганс Фогель, и еще бесчетное количество других.

На их лица мне смотреть, пожалуй, даже интереснее чем на портреты королей, военачальников, князей церкви. Чем занимался к примеру Ханс Бругер я вижу. Вышивал перчатки и заодно подрабатывал флейтистом при ратушном оркестре. Или вот Якоб Дейнлен. Он изготавливал литеры для типографии и умер от туберкулеза в 1575 году. А чем занимается король не сразу то и поймешь.

Потом, конечно в голову начинают лезть всякие глупости, когда уже совсем запестрят перед глазами лица, лица, лица. Вспоминается Нюрбергская Хроника, которую внимательно просматривал недавно. Повторяющиеся из года в год картинки - жгут книги, жгут евреев, жгут ведьм, саранча, комета, затмение, жгут книги, жгут евреев, пляшут скелеты, саранча, ведьм для разнообразия топят, жгут книги.

"Первые дороги в городе вымостили в 1368 г., а в 1490 г. была учреждена служба уборки городских улиц. 14 общественных бань. В 1500 г. почти у каждой семьи, состоявшей из двух-четырех человек, двух или трех слуг и нескольких учеников, был свой дом. Все виды деятельности, связанные с огнем, были разрешены только на улице. На полях вокруг Нюрнберга выращивалось зерно и овощи, которыми можно было прокормить всех жителей города. Основу рациона горожан составляли мясо и хорошо приправленные блюда. В неурожайные годы на столах не было недостатка в рыбе, которую разводили в садках."

Нет, я вовсе не хочу вдаваться в модное нынче кудахтанье про "гнилую гейропу и гейропейцев", которые "и раньше то были уродами, в то время как мы, просветленные, целомудренные, духовные..." и далее по тексту, который даже цитировать глупо, разве что в качестве рвотного. За этим "дискурсом" - в министерство культуры.

Нигде, ни в какую эпоху, ни в одном населенном уголке не было рая на земле. И не будет никогда. Нет на свете никаких избранных народов, народов с Великой Миссией и тех ,кто после Страшного Суда спасется в Дивеевской канавке и будет оттуда злорадствовать над гибнущим миром, распевая духовные марши Жанны Бичевской.

Меня интересовало другое. Вот эти лица. Эти Гансы, Панкрасы, Михели, изготовители гребешков, проволочники, садовники, ювелиры. О чем они думали, когда на площади жгли людей и книги. Я хочу спросить об этом особенно вас, мастер Франц Герх, вы же были типографским наборщиком. А вы, Мартин Денкер - переплетчиком. И хорошим переплетчиком. А о чем думал Адам Лидерер, цирюльник, который всю жизнь в бане срезал людям мозоли, ставил банки, пиявок и пускал кровь. Когда его клиента волокли в ведовскую тюрьму, ведь он то мог сказать, что "независимые эксперты" врут, из проколотых родинок у него не могла не течь кровь? И дураку ясно, что кому-то просто понадобились деньги обвиненного, а все беседы о душе, проданной дьяволу, предательстве бога и отечества и прочих возвышенных штучках это просто косметика, которой пытаются замазать язвы на роже прокаженного.

Какой там рейтинг лояльности? 70%? 80%? Ведь за цифрами тоже люди. Голова раскалывается.

И поэтому я цепляюсь за лица, за их крендели, за их книги, штукатурные мастерки, сапожную дратву, ткацкие челноки, перчатки, шляпные перья (ведь мастер Курт делал отличные шляпные перья, жаль, что умер от пьянства).

Потому что, черт подери, кому-то надо печь булки, ловить рыбу, печатать книги (ведь надо же поставлять сырье для новостей в Нюрнбергской хронике) перекладывать черепицу на крыше, взвешивать мешки на мельнице, разносить письма, чинить башмаки и оставлять свое лицо и имя.

После смерти.

http://www.nuernberger-hausbuecher.de/

Отсюда: https://www.facebook.com/felix.maximov/posts/618107361609105

На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Отсюда: http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html

Вересковое

Первый перевод баллады Стивенсона на русский назывался "Вересковое пиво" и, конечно, только из-за правдивого названия стать школьной классикой, искалечевшей миллионы детских душ, не мог.

Лукавый Маршак ввёл в своей перевод какой-то чудесный "мёд" и всё окончательно встало на свои места. Баллада выжимала сердца у детей. Педагоги радовались, что всё идёт по плану, дети не радуются, они обескуражены. Давайте, коллеги, им ещё про циклопа Полифема расскажем, может, у них кровь из ушей пойдёт? А?!

Короче, все были счастливы. Кроме меня. Мне баллада не нравилась совершенно. Хотя родные места описываются - Galloway. По нашему говоря, Gall-Ghaidhealaibh. Мы, правда, называем это место попроще в быту - Gallawa или крайхеэ саутхарланд юарих Гхаллава. Всё по соседству, вышел из дома, точно, тут все и происходило. И от этого не весело.

Меня всё в этой балладе смущает. Что за идея, что за жизненная установка такая в этом стихотворении, мне решительно непонятно. Как прямому потомку и скоттов, и пиктов.

Как назидание баллада не проходит.
Как антивоенная манифестация - тоже.
Как гимн мужеству - кого? папаши? да иди ты в жопу, самогонщик.
Этнографическая зарисовка? Мол, последний рубеж обороны против оккупантов для дварфов было что? правильно - какое-то пойло, возведённое безумным папкой в принцип, в символ своей несгибаемости.

Если бы стихотворение оставалось бы "Вересковым пивом", читать его наизусть было бы не так позорно.

Кропешная мозговая темень, называемая теми, до кого вересковый мёд дотянулся через годы, "кельтским туманом". Этих удивительных счатливых людей полно на концертах ВИА "Мельница", на которые я ходил дважды и дважды был отттуда унесом стыдом за происходящее.

У немцев с балладами дело было поставлено лучше. Как и всё у немцев, всё крепкое, надёжное, не расковыряешь пальцем, на раскачаешь ударом лба.

Моя любимая немецкая баллада, которую мне бабушка пересказывала, это про "герцога Витекинда", который был язычником и резал христиан.

Сам он саксом был, жил по старому закону. Вид имел устрашающий - богатырь, но немецкий такой богатырь, не такой как русский, понимаете, наверное, разницу. И вот в доме какого-то лесоруба, к которому он заехал по делам злодейским, видит Витекинд - распятие на стене. Герцог за меч. Сейчас, мол, состаится обезглавливание христианина! Старик-лесоруб что-то закручинился от перспектив. Тут к отцу подскакивает его малолетний сынок. С ножиком в руке. Сам маленький, ножик маленький, голосок тоненький. Давай, кричит, папаша, резать язычников! Ты вон того бей топором, а я этого пырну, здорового, который тут не по делу развонялся про господа нашего. Мол, либер папхен, их двое и нас двое! Прорвёмся! Герцог Витекинд такое дело видит, смеётся-радуется! Какой малыш прелестный! Какой сынок замечательный! Не буду вас резать, христиане! Верной дорогой шествуете, германцы!

И уехал с криком "Вотан! Вотан!"

На этом месте я всегда просил бабушку остановиться, потому как дальше папаша-лесоруб сына повесил за нехристианское поведение. Не до смерти, а для внушения. Мол, не надо уподобляться, сынок, врагам, то-сё. Надо, мол, добрее быть, по заповедям. Папаши в балладах играют постоянно какую-то гнусноватую роль, ничего путного
от них не дождёшься.

То ли дело история Авраама и сына его Исаака.
http://gilliland.livejournal.com/393467.html

Ляля Брынза:

Бабулечка моя всё мазала голову репейным маслом. В основном свою голову, а временами, когда я теряла бдительность, и мою тоже. Такой у бабули был "агрессивный уход за волосами". Весьма, кстати, действенный. К восьмидесяти пяти она слегка облысела, но всё равно на "косатенькую корзиночку" ей хватало. Бабуля делила волосы на ровный пробор и плела две тонюсенькие седенькие косички. Завязывала она их ситцевыми полосочками, которые называла косоплётками. Больше я этого слова нигде не встречала, но возможно просто была невнимательна.

Так вот, от бабушки всё время пахло сладким и немного пыльным репейным маслом. На самом деле, это был очень уютный запах, но меня - сперва девочку, потом девушку он злил. Мне казалось - именно так пахнет старость.

Поэтому когда бабуля уговаривала меня "помазать головушку маслицем", я вскипала и топала ногами. Пока я была дитя неразумное, старушка как-то еще умудрялась по-быстрому вылить на мою голову четверть бутылочки и даже кой-как размазать, не обращая внимания на мои визги и топания ногами. Позже ей удавалось совершить диверсию лишь ночью, пока я спала. Я страшно ругалась, обнаружив с утра слипшийся и вонючий колтун на голове. Бежала под душ. Тщательно шампунила башку. Но масло было ужасно назойливое, липкое. Смывалось с огромным трудом. И даже смытое воняло не то сундуком, не то комодом, не то ситцевыми старенькими косоплётками.

Днём мне казалось, что от меня прёт старушатиной на всю аудиторию. Я забрызгивалась духами, закуривала клятый репей в курилке до смерти - но оно всё равно воняло воняло воняло.

***

Неделю назад я зашла в аптеку и неожиданно для себя спросила.

- А репейное масло? Ну… фигня такая вонючая… она еще существует, как класс?

Девушка посмотрела на меня странно. Так глядят на безобидно-сумасшедших - с чуть-чуть насмешливой жалостью. Вот если вы в метро спросите парня с планшетом "что это ты с телевизором-то едешь, сынок"? - получите такой же взгляд. Или еще проще - если в сушильне попросите вилку…

В общем, по взгляду аптекарши я поняла, что репейное масло - стыдный привет из прошлого и ни разу не жожоба. Но оно все же имелось в ассортименте. Стоило что-то рублей 70 и находилось в пластмассовой неказистой бутылочке. А у бабушки, я помню, был такой рифлёный флакон с красивой наклейкой. Наклейка от масла всегда темнела и становилась скользкой.

Но я смирилась с упаковкой, потому что мне… мне невыносимо захотелось понюхать моё детство. Желание было неожиданным и необъяснимым. Я думаю, это от всего, что сейчас происходит вокруг меня. Мне страшно настолько, что хочется спрятаться туда, где действительно безопасно. Где по утрам жаркие пирожки с вишней, дедкина штопаная на локте рубашка в сизый турецкий огурец, черный царапучий кот Пиф, ситцевые косоплётки и репейное масло...

Чёртово репейное масло…

Знаете, они ведь теперь добавляют в него гвоздику! (
Я сразу же открыла бутылочку, а оттуда резкий терпкий гвоздичный аромат. Не то. Совсем не то.

Короче, никакого праздника шарик не дали (С).

Зы. Да я понимаю - наверняка есть где-то чистое репейное масло. Но уже не надо.

https://www.facebook.com/lala.brynza/posts/734396589940441

В последнее время Facebook приносит удивительно прекрасное.

Екатерина Ракитина

С одной стороны от меня сидел в самолёте мальчик лет пяти, с другой — девочка, его ровесница. Мальчик был с мамой, девочка, симметрично, с папой. Звали мальчика Мишей, и он вился ужом, орал, пел, стучал подлокотником сиденья, выл, мяукал, крякал и издавал трели, переходя порою на ультразвук. Измученная мама тихо и ровно повторяла: "Миша, не вертись... Миша, уймись... Миша, ты можешь сидеть спокойно?". Миша — не мог.
Девочка смотрела на него, по-взрослому прижав руки к груди, и временами что-то говорила папе на ухо. Папа, огромный бритоголовый мужик в камуфляжных шортах и майке со зверскими рожами, гудел в ответ неразборчивое.
Когда самолёт стал снижаться, и Миша утроил мощность всего, девочка вдруг тихо, но отчётливо сказала:
— Папа, я боюсь. Я буду молиться.
— Ну, молись, — отозвался папа, переворачивая газетную страницу.
— Раз, два, три, четыре..., — начала девочка.
Она дошла до ста пятидесяти шести, рыженький наш самолётик коснулся полосы, побежал на цыпочках и остановился. Миша замолотил ногами в спинку впереди стоящего кресла и заверещал.
— Что бы я сейчас хотела, — задумчиво произнесла девочка, — так это пряник. Можно с шоколадом.
Возле автобуса я подошла к девочкиному папе и от души сказала:
— Ваша дочь — ангел.
Папа довольно хмыкнул.
Сейчас страшно жалею, что не узнала, что этот ангел считал и кому таким образом молился.

https://www.facebook.com/kathrakit/posts/1444378535836873

Баклажаны пошли. Захотелось вечером баклажанов. Иду в магазин.
Мимо рыбного ряда, где всегда лежали розовые лососевые и форелевые стейки, а теперь грудой навалены рыбьи туши и написано: “Форель. Армения”
- Так, значит, - громко диктует в мобильный телефон мужчина в кепке. - Говорю же тебе: ЛОСОСЯ НЕТ.

“Рыбалка форели в Армении”.

Набираю свои баклажаны, перец, лук, вот это вот все. По пути к кассам вижу любимые конфеты Марата. Я любимых конфет Марата не ценю и не понимаю, но свято верю, что каждый человек всю жизнь считает вкусной продукцию кондитерской фабрики, которая в детстве была ближайшей к его дому. Я лично три года возила в Москву шоколад фабрики им. Крупской.
Беру конфеты, иду к кассе.
- А сельдерей не взвесили, - удовлетворенно отчитала меня кассирша.
За мной нестарая еще, но уже согбенная женщина зло и нервно выкладывает на ленту свою еду.
- Скидочная карта есть? - спрашивает кассирша.
- Сегодня нет, - признаюсь я.
Карта у Марата в кошельке, а Марат на встрече.
- На эти конфеты по карте скидка, - уговаривает меня кассирша.
- Ну что делать, - отвечаю.
- Женщина! - обращается кассирша к нервной и согбенной. - Одолжите, пожалуйста, карту!
Женщина долго роется в сумке, наконец, протягивает кассирше карту.
- Вот видите, - говорит кассирша, прокатывая карту, - Скидка на конфеты!
- Ой! - радостно кричит женщина, на глазах переставая быть нервной и согбенной, - Пока искала карту, заначку в сумке нашла! А я все боялась, что не хватит. Думала, выкладывать придется. Теперь-то хватит!
Женщина радостно трясет перед нами двумя нечаянными тысячными купюрами.
Я улыбаюсь. Кассирша улыбается. Нестарая еще радостная женщина улыбается.

Скидка по карте составила 29 рублей 10 копеек. Да в этом ли дело.

Отсюда: https://www.facebook.com/tatiana.khrylova/posts/909969519016568

Опять Феликса принесу.

повелся на флешмоб.

10 правил поведения на книжном развале.

1. Никогда не ходи на развал с котлетой купюр в кармане, в день получения зарплаты, гонорара, наследства от короля Калифорнии или после удачного ограбления банка. Иначе все, что ты увидишь на лотке, это букинистические издания: "Родина моя - это партия" - стихи поэта-лауреата Подмахайского-Поцелуева, 1952 года издания, тираж 3 миллиона экземпляров, "Королеву Марго" в мягкой обложке без последних десяти страниц (печать офсетная, бумага газетная) и новинки: "Всё о тайных кознях мирового правительства", "Шок: тайная жена Сталина - лилипутка!" 18+, " Православная кухня матушки Хламидии "12+ и "Партия моя - это Родина" 0+, стихи поэта-лауреата Поцелуева-Подмахайского, 3000 экземпляров, спонсор "Роспотребнадзор".

Но вот если в кармане брякают последние, наскребенные по всем щелям паркетным и карманам зимних курток 40 рэ на метро - тут на каждом развале попадается то, за чем ты охотился последние десять лет. Приходится умолять продавца "отложить" и бежать домой, закладывать бабушкину бранзулетку в ломбард, где ее уже узнают "в лицо".

2. Не суди по обложке. Дважды нарывался. Под картинкой с тошнотворной, а ля Валеджо, обмазанной вазелином бодибилдершой с кастрюльками вместо лифчика продавалась грустная и честная повесть "Химена" про жену Эль Сида. А под изображением черепа, обвитого змеей с вырвиглазной надписью "Тайны Вуду и Шаманизма!!!" оказалась лучшая книга о шаманизме, индейском и северных народов, которую встречал, с отличными примерами, этнографическими материалами и неадаптированными записями заклинаний и сказок.

3. Не бойся разговаривать с продавцами. Даже если ты махровый интроверт и покупка булки в привычном гастрономе для тебя проблема. Во-первых на прилавке лежит не все, многое можно заказать со склада. Во-вторых среди этих людей попадаются очень интересные собеседники, у которых есть чему поучиться.

4. Иногда покупай книги просто по наитию. Пролистал бегло и что-то зацепило. Деньги есть (вопреки пункту первому) - бери. Бывают холостые выстрелы, но сколько радости, когда - в яблочко.

5. Не жлобься и не будь снобом. В маленьких городах, на стремных полустанках иногда торгуют вместе с пирожками с картошкой, воблой и пивом - книгами. Обычно это пропитые дядьки или старушки. В основном их ассортимент это та же "Матушка Хламидия", "Ача-ача, ебошим на даче!" или "Кровавые сиськи Госдепа". Но иногда попадаются хорошие старые книги. И кстати - уж совсем не будь снобом: у "Матушки Хламидии" есть и прикольные рецепты, а над "Кровавыми сиськами Госдепа" можно поржать в тамбуре. И тебе хорошо и продавцам лишний полтинник.

6. Если ты идешь выбрасывать мусорный пакет и видишь пачку книг около бака, смело ройся, не обращая внимания на голубей, крыс, бомжей и добропорядочных соседей. Там могут быть настоящие подарки. Это самый честный и бесплатный на свете развал. Только не надо мрачных мыслей о том, что "вот когда-нибудь и мои книги так же лягут на помойку". Скорее всего это просто последствия переезда и то, что для тебя сокровища, для них - шлак. Утешься и оставь на том же месте "Сиськи Госдепа", тебе будут благодарны. Кроссбукинг придуман задолго до интернета.

7. Иногда будь лохом. Если бабушка- божий одуванчик продает у метро за 500 рублей прижизненное издание Пушкина, не спеши вытаскивать полтос и скакать домой с добычей, хвастаться. Поговори с ней, аккуратно спроси, есть ли у нее родственники, знает ли она истинную цену этой книги, причем все это нужно как-то тонко, тоньше чем комар писает. Если у тебя будет возможность - помоги ей безвозмездно. Или обратись к знакомому букинисту, который сможет заплатить продавщице настоящую цену. Звучит глупо, но купить такое за полтос и радоваться для меня, все равно, что выманить у блокадника золото на бублик. Однажды я приехал по объявлению "Продаю домашнюю библиотеку" и вывозил оттуда замечательные книги сумками, платил вполне честно. Привел друзей. Хозяйка, женщина пожилая и приятная, поняла, что я хороший покупатель и в мой последний визит сказала: " У меня есть две старые книги. Но они стоят дорого. 300 рублей". И вынесла двухтомник "Дон Кихота" 18... лохматого года в переводе Андреевской с гравюрами Доре. В великолепном состоянии, даже папиросная бумага была цела. В "родном" переплете, который выглядел, как вчера из мастерской, даже позолота не осыпалась. Я так и сел у нее на стойку для ботинок. Битый час объяснял, что это не 300 рублей. И даже не 300 долларов. Кажется, не убедил, но был жив дядя, и я свел ее с его знакомым, который занимался антикварными книгами. К счастью, все закончилось хорошо. И книги попали в хорошие руки и хозяйка получила нормальные деньги, а не барыжные. Может быть это глупо, но иногда лучше быть лохом, а не любоваться на раритеты, которые по сути украдены.

8. Бывает так, что книг становится слишком много. Накопленное родителями, тобой самим, подаренное. И тебе самому приходится грузить дубликаты или ненужные книги в рюкзак и ящики и переть в жопу мира. Не надо на помойку (за исключением Сисек Госдепа, опусов Мединского и мощного сочинения "1001 беседа о смертных грехах и покаянии для отроков и отроковиц", купленного в помутнении в церковной лавке прихода святого влкмч. Амфибрахия, единственная книга после которой хочется выйти на улицу с дробовиком, перестрелять пару десятков прохожих и с криком "Аллилуйя!" пальнуть себе в рот), можно найти скупку, а еще лучше отдать те, что читабельны - детективы, исторические романы, стихи, фентази в больницы или в библиотеки в парках (такие теперь есть), сколько раз лежал в больницах в тех отделениях, где нельзя было применять гаджеты, книги очень спасали.

9. У каждого есть библиотека, которая "где-то есть", что то потерянное, подаренное сдуру, данное почитать и заигранное. Или книга из детства, которую любил, а потом она магическим способом пропала, как и "тот" синий мячик и "та" деталька от конструктора, да и сам конструктор. Вот были и нет. И вроде не выбрасывал, а все провалилось в дыру. Если видите на развале книгу из детства или из "той" библиотеки - хватайте не раздумывая. Иногда они возвращаются.

10. Тщательно перелистывайте книги, прежде чем купить. А может быть и после. Часто в старых книгах попадается много интересного. Засушенные цветы, открытки, фотографии, любовные письма от мертвеца - к мертвой, датированные к примеру 60-ми-70-ми годами. Если хотите - прочтите. Если нет, просто сожгите и скажите "спасибо".
А дальше, по совету блаженного Августина (единственный дельный совет, да и то не его авторства)
"И вот слышу я голос из соседнего дома, не знаю, будто мальчика или девочки, часто повторяющий нараспев: «Возьми, читай! Возьми, читай!
Августин. Исповедь.

https://www.facebook.com/felix.maximov/posts/676504939102680