xxx: Американское федеральное агентство по защите окружающей среды (EPA) наложило запрет на сковороды с тефлоновым покрытием. В ходе лабораторных экспериментов с животными, которым вводились большие дозы одного из компонентов покрытия, выяснилось, что эти вещества способствовали возникновению рака печени, низкому весу новорожденных, вызывали проблемы с иммунной системой и процессом развития.
xxx: ...
xxx: Они кормили животных СКОВОРОДКОЙ, судя по всему - ВНУТРИВЕННО, и еще чему-то удивляются...

* * *

Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием - "Корм для мужчин":
- Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.

* * *

<GoBlin> А ты кто по профессии?
<W00T> Ландшафтный дизайнер
<GoBlin> Прикольно
<W00T> аха
<W00T> на бульдозере работаю

* * *

Из ЖЖ:
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

* * *

Изрядно припитые Я и Внукъ подходим к двум паренькам:
Внукъ: Вы веруете в Ктулху?
Пареньки: удивленно пожимают плечами, настороженно переглядываются...
Я: Вы знаете Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
один из пареньков как-то затравленно смотрит на нас и жалобно произносит: "Эта, пацаны, у нас нет денег, правда..."

* * *

<DrDeath> боюсь чтонить написать
<DrDeath> а то снова скажут что я не адекватен
<DrDeath> лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу

* * *

Щас тестю нашу внутрикорпоративную прогу. Делаю что-то, вылазиет окошко "Такая-то операция недопустима из-за ограничений на права пользователя" и единственная кнопка "Ну и не надо "

Nemo (10:37:14)
Мне сегодня утром приснился интернет-магазин, в котором продавали поспать.
Сидишь так на работе, спать хочется, а нельзя.
Зашел в магазин и купил от полчаса поспать до 8 часов поспать с доставкой.

* * *

Взято из ЖЖ:

Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко...

* * *

<semi> WiZaRd: вот допустим тебе надо собрать какую-нибудь цепь. ты ее скорее всего будешь паять?
<WiZaRd> Ну да.
<semi> а я превзошел всех.
<semi> я СШИЛ электрическию вилку нитками
<semi> микророзетка у меня была, а вилки к ней не было. так я взял кусок кожи, и намертво зашил туда две обломанные иголки с прикрученными к концам проводами.
<WiZaRd> semi: Сшей мне новый моник, а?)
<semi> WiZaRd: схему - золотыми нитками, вместо пикселей - пуговицы?
<Eldar90> и будет у моника разрешение 30 на 20 пуговиц и глубина цвета 2 пуговки. есть пуговка и нет пуговки.

* * *

IaZheVika
есть мнение что нам дали эту олимпиаду 2014 только потому, что ей не суждено случиться из-за конца света в 2012-м

BitLemon
это будут первые ядернозимние олимпийские игры!

* * *

Синий голова: Что опять у тебя там?
Рюмашка: Стройка.
Синий голова: Какая еще стройка?
Рюмашка: У бабушки.
Синий голова: Что те там строить?
Рюмашка: 1 шатла, 1 истребитель, 2 штурмовика, 2 разведзонда, 9 энергодронов...
Синий голова: Бабушка не Бен Ладен случайно?
Рюмашка: А вот это было не тебе.

* * *

xxx:
Вчера гуляли с подругой по центру Ярославля, все такие красивые. Подходят две подвыпившие личности: "Девчонки, где здесь в центре можно хорошо посидеть?"
Когда я им очень рекомендовала Кировское РОВД, они почему-то обиделись...

с анекдот.ру

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И
вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

***

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две.

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, вода, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, то Ваш счет в лотерее участвовать не будет!

В организацию приходит желающий устроиться на работу.
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:
- Да и старого тоже... ...Поймаем - убьем гада...

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи**ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте Минфина по методологии бухгалтерского учета

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

http://new.klerk.ru/humour/

Где-то в бывшем Арноре. Трактир. На улице дождь. Вдруг дверь распахивается, и на пороге появляется назгул. Посетители замерли от ужаса, а призрак как ни в чем не бывало прошел в центр зала и уселся за мгновенно освободившийся стол. Трактирщик думает: « мне что еще и прислужников Врага обслуживать?! ...А с другой стороны - не обслужи я его, он трактир спалит, да еще полдеревни впридачу...» Поборов сомнения он дал знак девушке-разносчице - обслужи мол. Та задрожала, но поднесла улайри жареного поросенка, да вина поприличнее. Призрак поел, попил да и пошел к двери. Трактирщик робко:
- А деньги?
Назгул, у которого уже тысячу лет в карманах медяшки не валялось, обернулся и задумчиво произнес:
- Сколько лет брожу по деревням да весям, везде кормили, поили, но чтобы еще и денег на дорогу давали...

Кнут -- известный автор. А что, и Пряник есть? А то на розыгрыш похоже.

В. Пряник, похоже, вымышленный персонаж. Очень удачно вымышленный Я бы обязательно такую книгу купила, в пару к Д.Кнуту. Может, кто-нибудь и напишет?

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."