WWW-Dosk
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl
Разное >> Юмор >> Анекдоты-2
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1118051824

Сообщение написано Peter в 06/05/05 :: 5:12am

Заголовок: Анекдоты-2
Создано Peter в 06/05/05 :: 5:12am
Начинали рассказывать анекдоты здесь: http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?board=steb;action=display;num=1088092715;start=0

(Навеяно чтением "Великой Игры" ::))

Эрион врывается в башню к Саурону:

(Э) - А ДУША ВСЁ-ТАКИ ЕСТЬ!!!
(С) - Научно доказал?
(Э) - Нет... Но мамой клянусь!

Заголовок: Re: Анекдоты
Создано Allor в 06/06/05 :: 2:20am
Peter, рулез!!! ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 06/07/05 :: 9:05pm
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем челночной дипломатии . Поясните, что это такое на примере.
- О, это очень просто, - отвечает Киссенджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю:
- Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?
- Фу-у-у, говорит Рокфеллер. - Вы что?  
- А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?  
- О, о! Это другое дело !  
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю :  
- Вы хотите иметь своим вкладчиком ядреного сибирского мужика?  
- Фу-у  - говорят в банке.  
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?  
- О, о! Другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю:
-  Ты хочешь жениться на американке?  
- Hа фига?  - говорит тот.  
- А стать при этом зятем Рокфеллера?  
- О, о! Другое дело!  
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
- Фу-у-у!  - говорит она.  
- А если это будет ядреный сибирский мужик?
- О-о-о!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 06/08/05 :: 5:51am
Алиска, отлично! :-)

Петер, юмора не понял (не читал ВИ), но верю, что смешно.

Заголовок: Warning! Ненормативная лексика
Создано Алиска в 06/08/05 :: 3:03pm
Перед всеми извиняюсь заранее, но не выложить это ;D не могла. Сам анекдот, полученный мною по электронной почте, тянет на троечку, но в сочетании с немедленно следующей за ним подписью превращается в шедевр (с учётом того, что мат в нём отцензурен не был). Фамилии-названия-телефоны в подписи на всякий случай изменила.

Приходит женщина покаяться к батюшке:
- Батюшка, согрешила я!
- Сколько тебе лет, дочь моя?
- 40 лет
- А сколько раз согрешила?
- 20 раз
-Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе отпущение грехов!
Приходит к батюшке девушка.
- Согрешила я , батюшка!
- Сколько лет тебе, дочь моя?
- 20
- Сколько раз согрешила?
- 10
- Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение!
Приходит к батюшке девочка.
- Согрешила я, батюшка!
- Сколько тебе лет, девочка?
- 13
- Сколько же раз ты согрешила?
- 1,5
- Пойди дое..сь деточка, у меня с дробями туго.

С уважением,

Экономист
Департамента корпоративного развития и проектного финансирования
ООО "ИнвестПроект Компани"
Петрыщенко Наталия
тел. 789-03-52 (доб.155)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/08/05 :: 3:23pm
Келе рассказала.

- А сейчас у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?  
- Эээ, не могу объяснить...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Маруся в 06/08/05 :: 4:08pm
Я очень, очень люблю психологов!  ;D  :-X
Цитируется отсюда: http://www.vesti.ru/comments.html?id=34951

А теперь собственно цитата:

Цитировать:
"У нее утрированная внешность - большие глаза, губы, несоразмерные всему телу голова, туловище и ноги. Девочка, которая играет в эту куклу, невольно копирует этот образ", - считает педагог-психолог Центра игры и игрушки Ирина Нестерова.

Выделение мое. После чего все желающие могут попытаться ответить себе на следующие вопросы:
1. Что есть "все тело", если исключить все перечисленное и не проще ли в этом случае предположить, что несоразмерны именно руки (гусарские варианты я откинула для чистоты эксперимента).  ;)
2. Каким образом бедной девочке предполагается "копировать этот образ"? Отращивать себе все, кроме рук? Разве что "отрешившись от трудностей практической реализации" (с)  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Kele в 06/08/05 :: 7:44pm
хех. нашелся старый, старый абстрактный анекдот:

В понедельник ёж встал, yмылся и сpазy выпил сто пятьдесят гpамм водки.
И снова лёг спать. Пpоспал до втоpника. Во втоpник после пpобyждения
ёж выпил двести гpамм водки и остатки поpтвейна. Потом ёжy стало скyчно
и он пошёл к бypyндyкy. Ёж и бypyндyк выпили вдвоём поллитpа водки.
Ёж больше пить не смог и yпал y бypyндyка в ноpке. А бypyндyк пошёл к сypкy.
Там он вместе с сypком и баpсyком выпил ещё поpтвейна и пива. Откyда взялся
баpсyк, бypyндyк не помнил. В сpедy вместе пошли к сyсликам. Там они стали
пить коньяк и пиво. Сyслики и ёж напились очень быстpо и yпали спать.
В четвеpг с yтpа ёж и сyслики похмелились, и ёж пошёл искать бypyндyка,
а сyслики залегли в зимнюю спячкy. Ёж нашёл бypyндyка и сyслика только в
пятницy к обедy, так как в четвеpг вечеpом зашёл по доpоге к сове,
а с yтpа опохмелился с лосём y pеки. После обеда в пятницy, выпив
с бypyндyком и сyсликом y дикобpаза, ёж было yже собpался yпасть спать
до yтpа, но тyт постyпило пpедложение пойти к жyкам за шишками.
Потом ёж пpоснyлся yже только yтpом в понедельник и сpазy похмелился.

Вопpос: сколько алкоголя yпотpебил ёж за семь дней и как это сказалось
на его здоpовье?

Дополнителиный вопpос: был ли ёж y жyков?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 06/08/05 :: 8:58pm
С ОСТРИЯ.ru

Я предпочитаю пиратское видео. Язык живой. Смотреть в кайф.
А то на лицензии:
"- Джонни, ты знаешь, Бобби убили.
- Да? Правда?
- Да, он мертв."
Тоже самое, но на пиратке:
"- Джон, твою мать, эти пи#оры тр@хнули Бобби!
- Что?!?! Твою мать, как они могли тр@хнуть Бобби?!?!?!?!
- Hасмерть!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Kele в 06/16/05 :: 5:22pm
- Таксы такие забавные!
- Ну да. Конечно. Все любят смеяться над таксами. А ты когда-нибудь задумывался над тем, каково быть Очень Маленьким Существом, которое никогда точно не знает, где его задница?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Змей в 06/17/05 :: 1:34am
Приходит на беседу к духовнику духовное чадо - девушка в длинной до пят юбке, скромной блузе, платке, закрывающем все и вся. Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной им в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 06/17/05 :: 9:30pm
Всем известно проклятие Тутанхамона. Многие люди, связанные как-нибудь с мумией вскоре умирали странной смертью.
А теперь Египетский музей решил сделать подарок американцам, и будет два года возить и показывать мумию по США.


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Kele в 06/20/05 :: 3:10pm
Заходит мужик в бар, заказывает бутылку виски и два стакана. Разливает виски, достает из-за пазухи мышь, и они молча пьют. Через некоторое время бармен:
- Молодой человек, вы не могли бы убрать мышь? Посетителей смущает, что она пьет из стакана, в баре..
- А если не уберу? (мышь пьет)
- Я буду вынужден позвать директора..
- А я плевал на вашего директора!
Мышь поднимает голову от стакана и произносит:
- Да-да, и на вашего кота тоже.

via Jay

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Морра в 06/21/05 :: 3:03am
Келе, а есть практически тоже самое, но мышь там в кармане:)
Мужик бармену:
-Сто грамм мне, пятьдесят - в карман...
И когда в конце концов ему говорят "Мы вам больше не наливаем", он "плюет" на бар, посетителей, бармена, директора, а мышь"и на вашего кота тоже" ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 06/22/05 :: 4:01pm
  Из старых запасов...

  Идет по ночной улице мужик, пьяный. За ним идет зеленый крокодильчик и занудно тянет:
- Ну, я устал! Ну, я промок! Холодно... Поедем на такси!
  Мужик оборачивается и грозно бросает:
- Молчи, дерьмо зеленое! А то вот еще сто грамм приму - и вообще исчезнешь!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 06/22/05 :: 4:09pm
Вчера наша учительница по химии взяла зелёную жидкость, смешала с красной жидкостью - и получилась синяя жидкость. Мы решили, что она - ведьма, и сожгли её...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/22/05 :: 4:11pm
Мда... в свете вот этого - очень невеселый анекдот получается. Глядишь, лет пять или десять - и обернется чистой правдой...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Orein в 06/23/05 :: 6:48am
Про погоду, жизненное :)

Петербуржец приезжает на курорт в Крыму.
Раздевается, бледный-бледный весь.
Местные подходят:
-Что ты бледный то такой, у вас в России лета не было?
-Лето-то было но я в этот день работал ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 06/23/05 :: 7:39pm
 Актуально...  
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает
его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкари в 06/24/05 :: 3:52am
Шутка из КВН "Учите! Но - латынь! Потому что на том свете никто с вами по-русски разговаривать не будет..."
Вот так...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/24/05 :: 4:28pm
- Кто эти люди в кожаных куртках и с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они все лысые?
- Черепица, сэр.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/24/05 :: 7:47pm
- Вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да. Особенно в орфографии.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 06/29/05 :: 4:25pm
Из почты (галочки убирать, извините, не буду: некогда и лень):

> > > МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
> > > Умный мужчина + умная женщина = романтика
> > > Умный мужчина + глупая женщина = роман
> > > Глупый мужчина +умная женщина = брак
> > > Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
> > > -------------------------------------------------------------------
> > > ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
> > > Умный начальник + умный работник = прибыль
> > > Умный начальник + глупый работник = производство
> > > Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
> > > Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
> > > Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
> > > Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
> > > Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
> > > Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
> > > Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
> > > потратить его жена.
> > > Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
> > > --------------------------------------------------------------------
> > > СЧАСТЬЕ
> > > Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного
> > > любить.
> > > Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
> >
> -----------------------------------------------------------------------
> > > ДОЛГОЛЕТИЕ
> > > Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо чаще хочется умереть.
> >
> -----------------------------------------------------------------------
> > > ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
> > > В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
> > > Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
> > > Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под
> > Ребро и говорили: Ты следующий?.
> > > Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/29/05 :: 5:07pm
Ящер рассказал жизненный анекдот.
Что такое "новая русская рулетка"?
Попытка перейти по пешеходному переходу на зеленый свет, не глядя по сторонам.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 07/01/05 :: 1:29pm
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 07/04/05 :: 9:30pm
 - Доктор, у меня проблемы... :'(
 - Что у Вас?
 - Доктор, меня все игнорируют. :'(
 - Следующий!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/05/05 :: 4:37pm
Пассажир в электричке читает книгу и восклицает:
    — Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
    В конце концов, другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
    — Да что же вы такое читаете?
    — Орфографический словарь.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 07/06/05 :: 5:24am
  Недавно (на дне рождения племянника) вспомнил старый грузинский тост...

  - Высоко в горах молодой джигит пас свою отару. Вдруг прилетел могучий орел, схватил самого жирного барана и поднял его высоко в небо. Но джигит не растерялся, вскинул свою винтовку, выстрелил - и попал орлу прямо в сердце. Орел разжал когти, сложил крылья и камнем упал на дно глубокого ущелья. А баран - дальше полетел...
  Так выпьем за то, чтобы орлы не падали, а бараны - не летали!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 07/06/05 :: 12:59pm
Аминь!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 07/06/05 :: 8:12pm
- Что должен делать специалист на зарплату в 5000 шекелей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

                        *  *  *
Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.
                        *  *  *
Если у тебя ремонт, и ты клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то взяли мы как-то два пузыря...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 07/12/05 :: 8:40pm
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
   (С надеждой…)
— Может, тогда искупнёшся?


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 07/13/05 :: 2:40pm
Ботаническо-энтомологическое:

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 07/14/05 :: 1:56am
Вот-вот...  :(
На эту тему еще моя бабушка мне рассказывала дореволюционный анекдот:
 - Приехала молодая барыня впервые в свое имение. Управляющий показывает ей дом, сад, а в саду - пасека. Пасечник угостил ее медом и между делом рассказал, как пчелы его производят. "ФИ! - сказала барыня, - я не могу есть продукт, полученый через чей-то рот!" Тогда пасечник угостил ее вареными куриными яйцами, которые барыня с удовольствием съела...  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Phoenix в 07/21/05 :: 11:38pm
Когда был Мелькор маленький
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в Валинор
По горке ледяной...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 07/25/05 :: 5:22pm
(Задумчиво)
Может, мне пока звёздочку октябрятскую не выбрасывать? При таких делах глядишь - и пригодится.
(Решительно)
Нет! Не выброшу. "Храму Тьмы" подарю.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сиорэ Саэнни в 07/25/05 :: 5:28pm

записан в 07/25/05 :: 5:22pm:
Нет! Не выброшу. "Храму Тьмы" подарю.

Удалось!  :D
(шепотом)я тут на днях как раз нашел на улице такую звездочку... может, в фонд Храма послать?.. ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкари в 07/28/05 :: 5:33am
Навеяно гнусным настроением
Если Вас носят на руках, не обольщайтесь: возможно, процессия идет на кладбище...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 07/28/05 :: 1:23pm
Того же плана: овечья мудрость:
Если тебя гладят по шёрстке - смотри, чтоб не остригли.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 07/28/05 :: 2:28pm
  Из песика Фафика (кажется):
"Вы думаете, люди улыбаются? - Просто они скалят зубы!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 08/09/05 :: 6:59pm
повешу ка я это сюда, мне второй день нравится:)
Кажется, реальная история:

Станиславский дает задание: «Горит банк, деньги могут пропасть, ваши действия?»
Актеры начинают рвать на себе волосы, пытаться что-то вытащить из огня, а Качалов сидит
спокойно на стуле, взирает на все с удивлением и курит. Станиславский спрашивает его:
«Васенька, а вы что же не участвуете?» «Я участвую, — ответил Качалов. — Мои деньги в
другом банке».

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 08/12/05 :: 4:43pm
Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу
поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю майора Козденко домой...

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 08/12/05 :: 4:53pm
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 08/13/05 :: 3:31am
"Сделать женщину счастливой легко. Только дорого очень..."
(народная мудрость)  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 08/27/05 :: 12:59am
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь ты...
Посетитель:
- Да.... Хочу...
(Й) - О картошке этой всю жизнь мечтал ты...
(П) - Да... Мечтал...
(Й) - Напиток этот хочешь у Йоды забрать...
(П) - Да...Заберу!

(Й) - Спасибо за покупку. Свободная касса!!!

Из ЖЖ Айрен


Про охранников история из жизни (в нашей конторе видел) - отпечатанная бумажка на двери проходной: "Дверью НЕ ХЛОПАТЬ, охрана пугается!" :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 08/27/05 :: 5:16am

Цитировать:
охрана пугается
Еще бы! Спишь себе на диване - и вдруг!...  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/07/05 :: 4:36pm
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
— Если вами управляют инопланетяне, нажимите «1» семь тысяч восемьдесят
четыре раза
— Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать «2»
— Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь
на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок
— Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос
скажет вам какую цифру нажать
— Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать — все равно
никто не ответит.

http://karaul.ru/07.09.2005/9

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 09/07/05 :: 5:30pm
Не работает.
Депрясняк отслеживается однозначно только в одном случае из 12 (10 - нажать на кнопку 0-9, не нажимать ничего, бросить трубку, т.к. не ответят при любом раскладе.) - если бросает трубку. В остальных случаях - путается с паранокиом, шизофреником и всего боящимся.
В одном случае из 12 депресняк ведёт себя как параноик (молчит), в одном - как всего боящийся и один из 10 шизофреников (нажимает 2). В оставшихся 9 случаях он ведёт себя как шизофреник. (см. ниже).
В одном случае из 10 шизофреник ведёт себя как всего боящийся  и один из 12 депрессирующих(нажимает 2), а в остальных случаях - с 9 из 12 депрессирующих (нажимает другие цифры).
Т.е. шизофреник, параноик и всего боящийчся не отслеживаются однозначно никогда. (Правда отследить шизофреника и параноика в целом легче).
Однозначно и всегда отлсеживается только управляемый инопланетянами.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/07/05 :: 5:43pm
Ужасно просто, как ты серьезен, братец!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 09/07/05 :: 5:48pm
Да вот так вот получилось... ;-)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 09/07/05 :: 6:18pm
я буду теперь знать, что отвечать, ссылаясь на старших и мудрых, когда меня будут обзывать занудой  ::)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Maranta в 09/07/05 :: 6:57pm
*прочитав пост Гэллемара*

мамадарагайййааааа!!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 09/07/05 :: 7:15pm
Я слушал внимательно, и внутренний голос подсказывал мне, какие клавиши нажимать.   ;D  Вот что получилось:
Если считать, что каждого вида психов у нас поровну, и если считать что депрессирующий может и семь тысяч нажать цифру 1 (ведь не важно, что делать), то:
самыми вероятными вариантами поведения звонившего будет нажатие на клавишу "2". Из ста звонков таких будет 24. Из ста нажавших на неё будет 85 трУсов, 8 шизофреников и 7 депрессирующих.
Чуть реже будут молчать в трубку и давить 1 много раз. Из ста звонков таких будет по 22. В первом случае это из 100 будет 93 параноика и 7 депрессирующих, во втором - 93 инопланетянине и 7 депрессирующих.
Любая из оставшихся клавиш будет нажиматься значительно реже (хотя вероятность того, что будет одноразово нажата клавиша 0 или 1 или 3-0, конечно самая высокая). Из ста звонков каждая клавиша будет нажата в 4 случаях. И тогда это из 100 нажавших будет 57 шизофреников и 43 депрессирующих.
И совсем уж редко будут бросать трубку - это случится лишь в 2 случаях из 100. Это всегда будет депрессирующий.

Таким образом 100% диагносцируется только 2 больных из 100 и это будет депрессирующий. Все остальные - с разной степенью вероятности.

Если предположить, что депрессирующий не будет жать 1 много раз, то 100% будет диагносцироваться любой инопланетяние (20 из 100) и 2 (из 20 из 100) депрессирующих.
Даже в этом случае 100% диагносцирование возможно только в 22% процентах звонков.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Maranta в 09/07/05 :: 7:26pm
* думает, не набрать ли срочно 03........

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сиорэ Саэнни в 09/07/05 :: 9:03pm
все нормально, осень наступила...  ;)
пойти, что ли, самолечением заняться...

Заголовок: Падая с забора...
Создано FatCat в 09/08/05 :: 2:57am
...Что? Уже?
  Кому наступила?
  На что?!..

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Лисенок в 09/08/05 :: 3:25pm
Это называется "брат мой Павел, не говори красиво..." :o :o :o :o :o
Лас, ты пугаешь нормальных параноиков! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Падая с забора...
Создано Сиорэ Саэнни в 09/08/05 :: 5:09pm

записан в 09/08/05 :: 2:57am:
  Кому наступила?
  На что?!..

меланхолично: кому на что...   ;)
Лисенок, "нормальные параноики" -- это звучит!!! :D

Заголовок: Re: Падая с забора...
Создано Лисенок в 09/08/05 :: 5:13pm

записан в 09/08/05 :: 5:09pm:
Лисенок, "нормальные параноики" -- это звучит!!! :D

*раскланивается*  ;D

Мня... очередной "баян". В смысле, наверняка все уже видели. Но душевно:

Курьёзы от "Би Лайн"
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 09/13/05 :: 3:52pm
Объявление в подъезде :D http://forum.sysadmins.ru//files/___________458.jpg

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/13/05 :: 4:02pm
— Что Васе подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную.
    — Он не курит.
    — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
    — И ты не кури.

* * *
— Моя собака вчера из дома ушла.
    — Куда?
    — Я ей дал команду “служить”, она надела каску и ушла в армию.


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/13/05 :: 4:06pm
Легкий окупационный акцент  
  / 03:16 11.01.05    
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала  
кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень  
заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.  
Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к  
комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня  
начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма,  
готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен  
представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой  
(который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили  
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,  
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным  
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.  
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,  
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской  
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией  
инженерной типа что там мы “штуккотуррку” налепим, а вот там еще какую  
хреновину заменим, а потом такое говорит:  
— А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х#eвый.  
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже  
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул  
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:  
— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.  
Отто сразу:  
— Та та, все путет корошший, и оччен х#евый, тут мы х#евый красний лампы  
поставим, тут х#евый синий, и фсе стекло заменим на х#евый стекло, а тут  
(на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной  
х#евый стекло, самый торогой!  
При этих словах батюшка сам сделался цвета “дфойной х#евый”, бороденка  
его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым  
звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок  
к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в  
церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей  
извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень  
страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно  
крича:  
— Не х#евый! Не х#евый! МАТОВЫЙ!

(за анекдот спасибо Nightwalker-у и Юкке  ;D)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 09/13/05 :: 9:33pm
- Господи! Дай мне не того, что я хочу, а того, что мне нужно, Господи!
- Господи... э-э-э... что это, Господи? Э-э-э... а Ты уверен, Господи?
- Господи! Забери ЭТО, Господи!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/16/05 :: 6:40pm
 Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
 и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
 Одесского морского пароходства!

И еще... господам гусарам... ;)

Мужик утром просыпается никакой...
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 09/21/05 :: 5:29pm
попалось с утра в ЖЖ: "Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Soulreaver в 09/23/05 :: 2:30am
Один сотрудник милиции подал рапорт о выдаче ему новых сапог.
В нём он детально объяснил, что, дескать, сапоги ему требуются по той причине, что он ездил в командировку, по прибытии на место выпил с коллегами 2 литра водки. Когда он утром проснулся, то обнаружил у себя в сапоге человеческие испражнения. Нагадили ему туда, короче. Разбор полётов привёл к тому, что один коллега сознался -- ночью вставал по нужде и не дошёл, так сказать.
Рапорт был возвращён с резолюцией, абсолютно официальной, с печатью:
"Петров, не е@*те мне мозг! Какие на*%й сапоги!?"

Разослали сей документ по всему управлению.

Заголовок: На грани...
Создано Эрин в 09/23/05 :: 1:58pm
- Сивка-Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, Вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей ассоциативный  ряд-то послабее...



Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 09/24/05 :: 12:20am
Отдыхая на берегу озера, некий рыцарь заметил на другой стороне купающуюся девицу, и, недолго думая, позвал оруженосца:
- А сплавай-ка, верный оруженосец, к вон той блондинке и выясни, как она насчет разделить трапезу, побеседовать о житиях святых, ну и там все прочее...
Оруженосец возвращается:
- Сэр, насчет всего прочего они согласны, а вот трапезу и беседу не могут. Они катар-с.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 09/24/05 :: 12:27am
Фи! :-(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 09/24/05 :: 12:29am
ну хочешь - прибей.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Маруся в 09/24/05 :: 12:29am
Ну почему же фи, очень даже прелесть - ввиду возбухшего в фэндоме вознесения катаров.  :)

Заголовок: Посвящается женщинам...
Создано Эрин в 09/26/05 :: 2:05pm
 ... которые "есть... в русских селеньях..."(с)

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой.Измерительный. С концами чтобы,
зажимами,
в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу.
Привычней он
мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти,младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку,
перфоратор
бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке
натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг
вам, а не
электролобзик!! Тебе помаду,тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для
ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!!
Ясно??
Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!!
Дал же Бог дочерей....


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 09/26/05 :: 3:31pm
Угу.

Собирается купец в плавание.
- Что привезти тебе, дочка младшая, любимая, из стран далёких?
- Привези мне, батюшка чудище лохматое - для извращений сексуальных!
- Что ты, доченька?! Не могу я себе такого позволить, я же всё-таки твой отец!
- Да? Ну ладно, пойдём длинным путём. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!..

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано melbeate в 09/28/05 :: 11:09pm

записан в 08/12/05 :: 4:43pm:
Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу
поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

Samoe smeshnoe, chto v Bostone Baltika est'! :D
(a kirilicy net, k sojaleniu)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 10/17/05 :: 6:30pm
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

(с сайта voffka.com)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 10/17/05 :: 8:15pm
Класс!  :D И ведь верю!

Вот ещё, с караула.ру:

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 1985г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор…»

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкари в 10/18/05 :: 3:43am
Надпись на парте:
Все может быть и быть не может,
Но лишь того не может быть,
Что было быть уже не может,
Все остальное может быть!!

Удобная формула, правда?  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 10/18/05 :: 4:03am
Это мне ещё бабушка рассказывала:
"Всё на свете быть ведь может
Лишь того не может быть -
То чего и быть не может.
Остальное - может быть." :-)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкари в 10/25/05 :: 5:21am
Утро - это такое время суток, когда начинаешь завидовать безработным...

Недавно купил КАМАЗ и не жалею. Никого.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/29/05 :: 5:07pm
Менестерсво аброзаванийа

Прекас № 116 от 28 актибря 2005
(О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и
истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/


Розйасненийа к прекасу № 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и НИИ БЕТ
Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят
Преседатель каметета па культуре, ШурА
___________________________________________________________________________
туда же:

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре
суточная доля йаду.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 10/31/05 :: 5:57am
Поймали людоеды американца, француза и русского и говорят:

"Кто расскажет новый анекдот - того не съедим. Предупреждаем - Интернет есть!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкари в 11/03/05 :: 5:15am
Все кругом чего-то покупают: машину, яхту, дачу... Пойти  что ли за хлебом сходить?..

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкари в 11/13/05 :: 6:11am
Ушел рыбак в море - и не вернулся. А уплыл бы - глядишь, и жив бы остался ...

- Почему был уволен разведчик Сидоров?
- Потому что пробравшись в Пентагон и увидев на экране компьютера жутко секретные сведения, он забрал только монитор!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 01/24/06 :: 2:13pm
70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
— Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
— Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
— я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.

http://karaul.ru/23.01.2006/9

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 01/24/06 :: 3:01pm
Алиска, очень старый анекдот. В оригинале - про несуна с завода швейных машинок. "...сколько ни собирал - всё равно пулемёт получается..." Вариант особенно хорош тем, что пулемёты (а в особенности - пистолет-пулемёты) действительно время от времени называют швейными машинками в профессиональном жаргоне. Ну, а выражение "строчит пулемёт" известно каждому. :-)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 01/26/06 :: 2:36am
   Кстати, о самоварах.
  Реальный случай, произошедший с одной сотрудницей нашей лаборатории году в 86-м - 87-м.
  Побывав на экскурсии в Туле, она приобрела там электросамовар (в то время - большой дефицит! :) ). Приехав домой и опробовав покупку, она обнаружила, что вода из самовара вытекать не желает: краник был припаян к глухой стенке! (Ну, забыли дырочку провернуть, бывает...) Расстроенная, она жаловалась всем нам: "Чтот делать? Не ехать же в Тулу..." Поскольку уже наступила эпоха "гласности" и "прав человека", мы все дружно посоветовали ей написать жалобу и отослать на завод. Через некоторое время пришел ответ: "Вышлите самовар, заменим." Отослали посылку. Сотрудница через пару недель уже стала волноваться: вот теперь не будет ни самовара, ни денег! Однако на третью неделю ей пришел денежный перевод с завода, а в приписке - извинения: дескать, самоваров сейчас нет, возвращаем деньги. Повздыхала она, да что ж поделать... Но через 3 - 4 дня ей пришла посылка с новым самоваром! Бедная женщина вся извелась: что теперь делать - возвращать заводу деньги? Мы, смеясь, ее отговаривали: это тебе компенсация за моральную травму! В конце концов - отговорили.
  Видимо, на заводе возвратом денег и обменом брака занимались разные службы, и, как часто бывает у нас, "левая рука не знает, что творит правая"... :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 01/26/06 :: 2:32pm
А деньги прислали потому, что поначалу не нашли самовара с дырочкой... :D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 02/02/06 :: 2:45pm
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

***

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 02/03/06 :: 2:34am
Н-да... Последний случай - почти из жизни. Помнится, лет 15 назад где-то в Сибири А-10 гробанулся...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 02/03/06 :: 7:32pm
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 02/06/06 :: 2:23pm
Из Mail'овской рассылки:

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и вы гнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

***

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

***

-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

***

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

***

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи, встает, смотрит: фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 02/17/06 :: 8:31pm
- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 03/17/06 :: 9:44pm
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в общем-то, ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком?!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Shady в 03/18/06 :: 3:04am
Корреспондент:
- Кирилл, где вы сейчас находитесь? Как проходит мероприятие? Что интересного? Какие гости приглашены на праздник? Что происходит в данный момент? Присутствует ли на празднике мэр? Когда подъедет губернатор? Много ли на мероприятии детей? Много ли на празднике детей грудного возраста? Что администрация предприняла для поздравления ветеранов? Работает ли полевая кухня? Что вообще за праздник? Какие сюрпризы ожидаются? Что планируется? Что уже прошло? Что было запланировано, но не произошло? Что произошло, но не было запланировано? Как на это отреагировали жители? Как отреагировали жители на то, что было запланировано, но не произошло? Им понравилось? Какие меры безопасности приняты? Много ли стражей порядка охраняет спокойствие граждан? Находятся ли в толпе сотрудники правоохранительных органов в штатском? Находятся ли в толпе штатские в милицейской форме? Были ли какие-нибудь неприятные инциденты? Будет ли салют? Сколько планируется запустить фейерверков? Будут ли использоваться бенгальские огни? Сколько стоят в городе бенгальские огни? Сколько стоят бенгальские огни оптом? Насколько сопоставима цена бенгальских огней с прожиточным минимумом в городе? Что вы планируете ещё посмотреть? Как долго будет длиться праздник? Как долго вы собираетесь пробыть на празднике? Кирилл ?
- Пока ничего не ясно. Сергей?
;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 04/12/06 :: 12:42pm
"Реалити-шоу Дом-1, Дом-2 и Дом-3 - посмотри, как несчастные потомки Финве справляются со своими проблемами!
Только на Маханаксер-ТВ."

(Из ЖЖ helga_trush)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Айкъет Илто в 04/12/06 :: 8:50pm
Ещё на "домашнюю" тему:
По просьбе зрителей проект "Дом 3" переименовали в "DOOM 3" , а участников и ведущих решили замочить как монстров.  

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкари в 04/13/06 :: 2:35am
Историки установили: когда-то очень давно китайцы попросили грузин из рода Церетели построить такой ма-а-аленький заборчик...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Nouvelle в 04/14/06 :: 8:59pm
По-моему не было...

Телефонный звонок.
-Алло?
-И тебе алло, добрый человек...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/16/06 :: 2:26am
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

(с) не знаю, чье. Кто подскажет, скажу спасибо.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкари в 04/16/06 :: 2:54am
Самое страшное животное в мире - жаба: она предушила половину населения земного шара!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/16/06 :: 12:25pm
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: «СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"»!

(с) Manana ?
http://www.ostrie.ru/element/603002/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Annabel в 04/16/06 :: 12:56pm

Элхэ Ниэннах записан в 04/16/06 :: 2:26am:
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой...

[...]

(с) не знаю, чье. Кто подскажет, скажу спасибо.


Вот исходный пост автора в жж: http://users.livejournal.com/chort_/26765.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/16/06 :: 12:59pm
О! Спасибо! И огромная благодарность автору :)
Заодно - вот, оттуда же.

Happy End
Они встретились снова, и он положил свою ладонь на её тонкую талию, чуть приподнял пальцем подбородок, поцеловал нежно и увез далеко-далеко, за семь морей.
А когда он приехал обратно, то зажил наконец-то долго и счастливо, потому что из-за семи лесов она уже несколько раз возвращалась, и из-за семи болот возвращалась, а из-за семи морей хрен вернешься, особенно если ты плавать так и не научилась…

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/26/06 :: 1:04am
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Erelchor в 05/01/06 :: 7:34pm
Молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, что бы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то прибью же его нахрен...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/07/06 :: 2:30pm
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что
есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..

Из жизни:
На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице.
Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть,
когда вырастешь?" Девочка с немигающим взглядом, подумав, ответила:
- Патологоанатомом.

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Bот это да!...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Взято с "острия"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 05/18/06 :: 8:33am
О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 06/09/06 :: 3:39am
Афоризм:
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие! :)

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

И.Муромец на распутье. Перед ним - камень. Надпись:
- Прямо пойдешь - коня потеряешь.
- Направо пойдешь - голову потеряешь.
- Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 06/29/06 :: 3:18pm
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.

Это вот отсюда http://anekdot.ru/last/o.html с подачи любимого начальника:), Ящера то есть.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 07/03/06 :: 3:14pm
Да, в данном случае подойдёт. Но в общем - такой ответ свидетельствует не в пользу проходящего собеседование.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 07/23/06 :: 4:24am
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!




Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/05/06 :: 4:27am
Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

- Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 09/07/06 :: 2:41pm
Эрин, было уже... Я ещё считал точность определения диагноза находящимся с той стороны трубки оператором. Что-то там было такое, забавное... Кажтся, один из вариантов поведения означал практически любое заболевание.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/14/06 :: 1:51am
  В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
  После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено

Запрос: Тестовый полет прошел О’kей, но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.

Запрос: Чего-то не хватает в кокпите.
Ответ: Привязываться надо.

Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.

Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ : Мы уже заказали свежих.

Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ : Шумы доведены до более вероятных.

Запрос: Стук в кокпите, как-будто человечек с молоточком.
Ответ : Молоточек у человечка отняли.

Запрос: Много мух в салоне.
Ответ : Мухи пересчитаны - количество соответствует .

Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ : Кокпит вымыт - для свиней годится.

Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ : Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Оставлено без ответа.

http://www.renault-club.ru/topic2117.html#autosearch

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 09/14/06 :: 3:11pm
Ну, общение между собой специалистов всегда бывает довольно интересно для окружающих :)
Я, например, из студенческих лет помню записи в лабораторном жкрнале на кафедре кибернетики такого вида (в то время шла наладка ЭВМ М-20):
"Какой дурак навешал желтых соплей на землю шкафа АУ?"
---
"Сопли" (эл. жарг.) - дополнительные соединения, в то время выполнялись проводом желтого цвета (у нас другого не было...)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 09/14/06 :: 4:13pm
Я помню, у нас на ВЦ висела картинка, вырезанная откуда-то... Там опытный оператор объясняет новичку: "Когда загорится эта штуковина, нажмешь на ту фиговину. Откроешь крышечку, а бобышечку сунешь в дырочку!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/15/06 :: 1:59am
Угу-угу...
"Положь колдобину со стороны загогулины и два разА дергани за пимпочку. Опосля чего долбани чвокалкой по кувыкалке, и кады чвокнет - отскочь дальшЕй, прикинься ветошью  и не отсвечивай. Потому как она в енто время... "(с), далее по тексту.
Помним-помним. Задорнов. Год эдак восемьдесят третий-восемьдесят пятый...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 09/15/06 :: 3:48am
"...хыршш-фрышш, ёксель-моксель ёрш твою медь... и жди, пока остынет..."

- Зайцы есть? - стучал веслом дед Мазай по борту Титаника.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/16/06 :: 1:10am
"... Остыла. Подымаесься. Вздыхаешь. Осторожно вздыхаешь, шобы эта быдла не рванула. И бегишь за угол за поллитрой, потому как пронесло..."(с)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 09/16/06 :: 1:13am
Жуть какую вы рассказываете  8-)
А мне вот давеча преподавательница изложила дивно насущную шуточку: в чем отличие унисона от унитаза? Во второй, как правило, попасть проще.
(мы, впрочем, иногда все же попадаем и в первый...)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/16/06 :: 2:55am
Окстись, той жути сто лет в обед - неужели никогда не слышала?..
(задумчиво) Ключевые слова - "как правило"...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/16/06 :: 8:05pm

Gellemar записан в 09/15/06 :: 3:48am:
- Зайцы есть? - стучал веслом дед Мазай по борту Титаника.


   Весна в этом году выдалась ранняя, снега таяли дружно, широко разлилась река и вода стояла глубокая... На стремнине реки разминулись две лодки... И долго смотрели друг другу вслед дед Мазай и Герасим... и каждый думал о чем то своем...
 И до кучи:

Что-то старик сегодня не в духе" - тихо перешептывались зайцы, с тревогой поглядывая на Герасима.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сергей в 09/16/06 :: 8:36pm
Для программистов.
На одном программистском форуме был задан вопрос: "Как вычислить завтрашнюю дату?" Незамедлительно был дан ответ:

Цитировать:
 void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
 sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
 gettimeofday( date, 0 );
}


Скопировано с Фантлаба.

Заголовок: Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр
Создано Эрин в 09/17/06 :: 5:12pm
Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"



Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в оркестровой яме ( жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу Крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 минут), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 -Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 09/18/06 :: 3:16pm
Эрин, я это вешала время назад, даже со звуковым файлом - поищите, если интересно, тред.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/19/06 :: 2:43am
:o ::) :o
Забавный, должно быть, звуковой файл... ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 09/19/06 :: 3:14pm
До крайности  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 09/28/06 :: 3:18pm
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- Этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- И этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Karissima в 09/28/06 :: 7:19pm
Последний анекдот заставил вспомнить старое...

Сидит батька Махно в избе. Периодически заходит казачок, докладывает обстановку, получает приказ и убегает выполнять.
- Батька, красного привезли!
- Расстрелять!
...
- Батька, белого привезли!
- Расстрелять!
...
- Батька, еще красного привезли!
- Тоже расстрелять!
...
- Батька, привезли еще белого!
- Расстрелять!
- Батька, смилуйся, ведь последний же ящик!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Дмитрий Винoxoдов в 09/28/06 :: 9:44pm
Село на Західній Україні. По вулиці іде пан і чує, що з сусіднього двора лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: інший пан прив'язав москаля до колоди і разом з колодою його пилить. Він питає до нього:
- Пан не має кулі ?
- Пан має кулю, але ще пан має час та надхнення.

Смешно, да?
>:(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 09/29/06 :: 9:34am
Как ни странно, смешно.  :-[
Только перевод бы... Я-то понимаю, но не все, наверно, понимают украинский язык...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 10/10/06 :: 7:11pm
На злобу дня, прекрасное, неполиткорректное:

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин».
Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты нафиг грузин?»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин»
Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин»
Тогда грузины нацепили значок «Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем.»
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги»
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия – лучше США, а НАТО – редкостный отстой и форма у них некрасивая.»
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды.»
Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия – сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное»
Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал.»
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я - грузинка».
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож.»

http://gl-notes.livejournal.com/910166.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 10/10/06 :: 8:40pm
Простенькая задачка, сводящая с ума физиков.

Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она сольется, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Knightmare в 10/10/06 :: 9:46pm
За четырнадцать минут.

Вы слишком много времени проводите в интернете если…
     …чтобы примерно оценить объём печатного текста вы пересчитываете страницы в килобайты.
     …вы поёте "Я спросил у Яндекса где моя любимая" вместо канонического варианта.
     …вы уверены, что единицей измерения веса является метр, скорости - килограм, а длинны - минута.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 10/11/06 :: 12:12am
За два часа. Скорость канала меряется в килобИтах.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 10/11/06 :: 6:34pm
Вы оба неправы!
Таких легких Асек давно нет.
И канал затыкается периодически... :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 10/27/06 :: 3:04pm
Ласковый и добрый анекдот...  ::)

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкари в 10/28/06 :: 2:04am
Разговор двух начинающих музыкантов:
- Главное, чтоб не получилось как у "Битлз"!
- Не беспокойся, как у "Битлз" не получится...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 11/24/06 :: 7:36pm
Это - не анекдот, а вполне серьёзный опус на листке отрывного календаря за 20 октября 2006 г. под рубрикой "Домашний мастер".

Цитировать:
ОТДЕЛКА ЛУЗГОВ И УСЕНКОВ
Линия внутреннего угла, образуемого двумя стенами, называется лузгом, линия наружного угла - усенком. Лузги натирают полутерком с длиной полотна 1-1,5 м. Если штукатурка новая, то лузг натирают полутерком с двух сторон, если новая штукатурка примыкает к старой, то натирают только новую.
Поскольку усенки быстро обламываются, после натирки их слегка закругляют или снимают фаску, т.е. притупляют в виде ленты шириной 5-10 мм. Ее или сразу натирают полутерком, или сначала срезают отрезовкой или ножом, а затем обрабатывают полутерком. При натирке иногда приходится усенок или фаску смачивать водой. Фаска обычно не доходит до потолка на 200-500 мм.
Для украшения помещений вместо лузгов иногда устраивают падуги (галтели) или карнизы.

Кто понял, про что идет речь может смело брать с полки пирожок :) Сразу скажу, что мне пирожок не достался...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 11/27/06 :: 2:30pm
Из Мэйловской рассылки:

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Американцы выставили своих "морских котиков", а наши поискали свой спецназ - никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный "котик". Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, мы пока еще только за козлов ответили.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 11/30/06 :: 1:42pm
Опять же таки из мэйловской рассылки:

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

***
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 12/03/06 :: 11:30am
Старый анекдот, но в задумчивость вгоняет до сих пор.

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь!
Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 12/27/06 :: 4:02pm
Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у "стрелка".
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 01/24/07 :: 8:52pm
Актуальный анекдот:

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 01/25/07 :: 2:49am
Уже не актуальный. ;-)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 01/25/07 :: 3:45am
Кому неактуальный, кому актуальный!  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 01/25/07 :: 7:34am
Ну да, в Израиле он актуален практически всегда. А у нас вот что происходит:
http://gellemar.livejournal.com/35034.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 01/26/07 :: 3:09am
Вы слишком много раз смотрели "Молчание ягнят" и иже с ним, если...

1. Начинаете подумывать о карьере в ФБР или, на худой конец, ФСБ.
2. На просьбу помочь угадать слово в кроссворде протягиваете сексуальным баритоном "Quid pro Quo, Кларисс."
3. Смотрите собеседнику прямо в глаза, не моргая.
4. Талантливо имитируете звук, издаваемый добрым Доктором после слов "Я сьел его печень, запивая превосходным Кианти."
5. Всё чаще ловите себя на мысли, что испытываете непреодолимое желание откусить пол лица оппонента.
6. Считаете людей, ни разу не смотревших "Молчание ягнят", умственно отсталыми леммингами.
7. Покупаете в продуктовом магазине лучшую марку итальянского вина, Кианти, за 169 рублей 50 копеек, и после дигустации с удивлением обнаруживаете, что весь рот у Вас окрасился в занимательные фиалетовые тона.
8. Скупаете на Ebay всё, что имеет хоть какое-то отношение к фильму.
9. Подозреваете, что полотенце добрый Доктор послал через поднос, чтобы хоть на минуту заткнуть Агента Старлинг.
10. Стараетесь ходить бесшумной кошачьей походкой. Безрезультатно.
11. Покупаете поварную книгу Дюма и ни разу её не открываете, ибо все Ваши кулинарные таланты ограничиваются умением не вылить содержимое яйца в рукава.
12. Прижимаетесь к косяку, делаете глубокий вдох и входите в пустую тёмную комнату по стеночке.
13. Носите при себе кухонный ножик и откладываете деньги на Харпи.
14. Ходите по психиатрам, мечтая нарваться на импозантного каннибала.
15. Скупаете фильмы с мистером Хопкинсом и обалдеваете, смотря более ранние картины и видя вместо резкого и уверенного в себе психиатра-убийцы черноволосого мальчика с огромными голубыми глазами, стеснительно краснеющего прямо в камеру.
16. Долго рассматриваете нахамившего Вам имбицила, представляя его себе в качестве медицинской иллюстрации под названием Wound man.
17. Проявляете глубокий интерес к криминалистике и сумасшедшим домам.
18. Питаете слабость к мужчинам а) бывавшим во Флоренции б) травящим байки про психопатическое поведение в) цитирующих Марка Аврелия г) периодически надевающих хокейную маску.
19. Читаете километры фиков, как правило на английском.
20. Заканчиваете телефонный разговор задумчивым: "Я бы с удовольствием поболтал/а с Вами ещё, но у меня сегодня старый знакомый на обед."
(с)тырено

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 01/26/07 :: 3:56am
Я "Молчание ягнят" вообще не смотрел.  :-[ Но вот п.5 списка! Что да - то да! Испытываю иногда такое желание!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкари в 02/02/07 :: 1:30am
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!!
- Да чё-то настроение не очень...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 02/02/07 :: 2:43pm
Фигурное цитирование (из объявлений в трамвае):
"Граждане пассажиры! Не забывайте... о вещах, оставленных другими пассажирами..."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 02/14/07 :: 11:56pm
Вот тоже - весьма актуальный анекдот!

"Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-
слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане
автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/15/07 :: 7:29pm
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Отсюда: http://v2.anekdot.ru/an/an0209/020914.html#20
За ссылку спасибо Блэку.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 03/03/07 :: 5:46am
Очередная вариация на тему "Неправильное положение плода, но мать - еврейка, значит - выкрутится"  ;D

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
- Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 03/27/07 :: 2:25am
Ранок в селі на кіровоградщині.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...

:-/ Переводить?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 03/27/07 :: 2:15pm
нее, понятно:)))

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/04/07 :: 6:04pm
История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной
из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное
произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один
из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные
студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих
допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный
тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так
"бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал
стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему
даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно
это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к
ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал
доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь
существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом...
"Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился.
Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые
ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом,
тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным".
Занавес.
Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.

Уведено, с подачи Джеффри и Кариссимы, с http://www.anekdot.ru/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Истанаро в 04/05/07 :: 7:56pm
Про бобров нравится очень! (мы теперь все время говорим "человек по натуре бобр"). А в ЖЖ даже есть интерес "будьте бобры" :). Правда, я слышал версию, что это был экзамен все же не по литературе, а по педагогике, и тезис "человек по натуре бобр" приписывался Песталоцци.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/11/07 :: 3:36pm
“Ту-154” набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
    — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор — вы видите, как горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж корабля желает вам приятного полета!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 04/11/07 :: 5:55pm

записан в 04/05/07 :: 7:56pm:
Про бобров нравится очень! (мы теперь все время говорим "человек по натуре бобр").

Ну да... И вообще, весь мир - это извечная война бобра с козлом. ;-)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/11/07 :: 6:01pm
Я думаю, все-таки с ослом ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 04/12/07 :: 2:40pm
Продолжаем ту же тему ;)))

Новости политики.

Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 04/19/07 :: 8:22am
Насторожило...

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромной грудью и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Shady в 06/04/07 :: 12:11am
1: Что есть радаст?
2: Из произведений Толкина. Майа, отправленный в мир учить смертных.
2: Кажется, самый крутой был Гэндальф Белый, потом Саруман Серый и третий с ними был Радагаст Карий.
2: Впрочем, я Толкина не сильно люблю, так что наверняка накосячил - но в общих чертах как-нибудь так.
1: Hе, то Радагаст, а я про радаст говорю. Это процесс, насколько я понимаю...
3: радаст - эта какда чилавэк щастлыв, дарагой! Ж:-)

ну вот как-то так :-/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Diclonius Lucy в 06/22/07 :: 8:45pm
Надеюсь, такого ещё не было - просто не успела всё прочитать :)

Едут в одном купе иностранец и русская женщина. Проснувшись утром, иностранец не может найти свои тапочки. Он зовёт переводчика (тоже иностранца) и просит помочь.
Иностранец:
-Извините, не могли бы вы узнать у моей соседки, не брала ли она мои тапочки?
Переводчик спрашивает. Соседка:
-Да нужны они мне!
Переводчик:
-Она утверждает, что они ей нужны.
Иностранец:
-Тогда, может быть, она мне за них заплатит?
Соседка:
-Здрасте я ваша тётя!
Переводчик:
-Она утверждает, что она ваша родственница.
Иностранец:
-Тогда, может, заплатит хотя бы половину?
Соседка:
-Да хрен ему!
Переводчик:
-Она говорит, что готова заплатить, но только овощами!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Fighting Cat в 06/22/07 :: 8:54pm
моя мать рассказвала этот анедот просто неподражаемо! спасибо! так приятно вновь его прочитать!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Diclonius Lucy в 06/22/07 :: 9:14pm
Ну, вот и от меня какая-то польза  ;)

Вот ещё:

Идёт мужик ночью по улице и орёт "люди! ЛЮДИИИИ!!!!" Открываются окна, выглядывают заспанные люди.
-Что за шум?
-Что случилось?
-Да что вы орёте, 12 часов ночи!!
Мужик (искренне удивлённый)
-А какого чёрта вы не спите?!


Ночь.Граница. Шорох в кустах.
Пограничник:
-Стой! Говори пароль!
Голос из темноты:
-Да пошёл ты...
Пограничник:
-Надо же, сколько лет служу, а пароль всё тот же...



Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 06/23/07 :: 1:29am
Безумных размеров подборка коротких перлов учителей вырезана в отдельную тему. Всё-таки это не единичный анекдот, а что-то очень длинное. Если у кого-то есть силы читать такие подборки - пусть лежит отдельно, а не заставляет "бессильных" злобно проматывать. Перлы учителей.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Diclonius Lucy в 06/23/07 :: 3:18am
Ну вот...  :( Думала народ порадовать - а в результате опять всё не так сделала  :'(  :'(  :'(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 06/23/07 :: 3:23pm
Я уверен, народ порадуется... Просто не надо стесняться открывать новую тему для достаточно самостоятельных и объёмистых сообщений. :-)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 06/26/07 :: 4:33am
теорема девушка это зло , доказательство :
девушка =деньги *время , время =деньги следовательно девушка =деньги ^2 , деньги корень зла следовательно девушка =корень зла в квадрате то есть девушка =зло
* * *
помнится Фродо надел кольцо на средний палец , надо думать там же его носил и Саурон . Не трудно догадаться что показывал Саурон Исилдуру если тот отрубил ему палец с кольцом не задев остальные ...
* * *
Гендальф третий час бился над воротами Мории но они не открывались . Наконец Гимли надоело и он подойдя к вратам сказал :
@/?<.@€& $ мать вашу ! ! ! - и ворота открылись . Вот что значит правильно подобрать заклинание :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 06/27/07 :: 1:44am
напали орки на эльфийский лагерь . Кругом паника  все горит и вдруг два орка видят как из палатки выбегает голая эльфийка с луком в руках . Орки в замешательстве . Эльфийка :
- Чего уставились голых эльфиек никогда не видели ?
- да не , просто нам интересно откуда ты стрелы доставать будешь ?
* * *
- если у Карлсона одновинтовая схема - почему его в полете не крутит ?
- а он компенсирует вращение циркуляцией варенья по кишечнику

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/29/07 :: 3:11pm
Встретились два новых русских.
    — Возьми моего сына-раздолбая на работу!
    — Да нет проблем: будет приходить в офис на часик — на компе поиграть, а я буду платить ему три косаря “зелени”.
    — Нет, я хочу, чтобы он работал!
    — Хорошо, пусть приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, и буду платить ему два косаря “зелени”.
    — Нет, мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 300 баксов...
    — Ну извини, братан, не могу. Твой сын — раздолбай. А для этого высшее образование нужно.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 06/29/07 :: 3:35pm

Юкари записан в 10/18/05 :: 3:43am:
Надпись на парте:
Все может быть и быть не может,
Но лишь того не может быть,
Что было быть уже не может,
Все остальное может быть!!

Удобная формула, правда?  ;D


На этом свете может быть
Не только то, что может быть,
А очень часто может быть
И то, что быть не может! (c)              

;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 06/30/07 :: 8:32pm
плывет наша подводная лодка по Атлантике в надводном положении , а на встречу ей попадается американский эсминец .
- Hello Russia !
- Что ? Х ... во покрашен ? Первый , третий торпедный товсь !

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Elyavi в 07/02/07 :: 12:51am
Не совсем анекдот, но забавно:
http://bormor.livejournal.com/433728.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Fighting Cat в 07/03/07 :: 7:57pm
жесть:)))

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 07/11/07 :: 9:12pm
Реальный утренний диалог офисных сотрудников, заказавших на обед суши на добрых 1,5 тысячи:
Первый (отправив заказ, задумчиво): А ведь начиналось всё со слов: "А не поесть ли нам сегодня Доширака?"
Второй: Да... доширак на троих стоил бы 60 рублей...
Первый: А булка хлеба и пакет молока - 30...
Третий (еще более задумчиво): А ведь нести с них будет одинаково...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 07/20/07 :: 9:11pm
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- А что, мне нельзя, а ему всю ночь под окном - можно?!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 08/16/07 :: 12:05pm
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: П***ц .. 32 года! Ты идиот!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 10/04/07 :: 7:17pm
Забавно.

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 10/04/07 :: 8:21pm
;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Кристи в 10/05/07 :: 1:14am
Класс!!!  ;D Особенно последнее!!!  8-)
Так, а вот от меня кое что...


На уроцi математики.
- Марiйко!
- Га?
- Фiгу на!!! Треба вставати, коли з вчителем розмовляєш! Скiльки буде 2*2?
- Три!
- Сiдай, прибиральницею станеш... Василько!
- Га?
- Фiгу на!!! Треба вставати, коли з вчителем розмовляєш! Скiльки буде 2*2?
- Чотири!
- Молодець, професором станеш!
- Марь Iванно!
- Га?
- Фiгу на!!! Треба вставати, коли з професором розмовляєш!


Перевести?
А вот ещё:

Едет мужит в машине. Не вписался в поворот и въехал в дерево. Пришёл в себя, отдышивается.
- Слава Богу, не разбился!..
Голос сверху:
- А я старался!
Мужик выходит из машины, смотрит: вся морда всмятку.
- Чёрт возьми!!!
Голос снизу:
- Слышь, мужик, ты б определился, что ли!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Кристи в 10/05/07 :: 1:29am
В суде.
- Обвиняемый, вы хоть представляете что вам будет за самогоноварение?
- Ваша Честь, да не гнал я самогон!!!
- Но аппарат-то у вас есть.
- Тогда судите меня и за изнасилование...
- Вы кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат-то у меня есть...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Кристи в 10/05/07 :: 1:46am
Тоже мне, отмазка, блин...  >:( Всё, перехожу в феминистки!!!


Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!


***
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

И то, и другое вот отсюда: http://tipok.ru

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Кристи в 10/05/07 :: 2:20am
;) Оттуда же:

Новый Русский язык


Новому столетию всего пятый год, но уже успел появиться особый русский язык XXI века. Причем впервые язык возник не стихийно, а в результате целенаправленной деятельности энтузиастов. И впервые – сначала в письменном виде – в Интернете, и уже из него новые слова и выражения стали перениматься устной речью.

К памятнику Маркса в Москве 29 апреля вышли люди, протестовавшие против задержания в Минске активистов «Яблока» и журналиста Newsweek. В руках у них были плакаты «Луку - в Бобруйск» и «Лукашенко, выпей йаду». «Йад» - это они издевались не над белорусским языком, в котором как слышится, так и пишется, а над русским. Да и президент Белоруссии раньше был директором не бобруйского совхоза - просто это такое новое устойчивое ругательное выражение.

Даже не все митингующие поняли эти лозунги. Потому что еще не все выучили новыеправила русского языка, которые придумали в Интернете. Но скоро выучат. Пока ученые предпринимали робкие попытки вставить букву «у» в «брошюру» и «парашют», в Сети произошло гораздо более смелое сближение орфографии с фонетикой. «В Бобруйск, жывотное», «Аффтар жжот», «Ржунимагу», «Фтему», «Фтопку» - эти выражения уже знакомы не только молодым бездельникам, но и взрослым людям. Их теперь можно услышать на поэтическом вечере и прочитать на страницах респектабельной газеты, их употребляют от Комсомольска-на-Амуре до Парижа и даже борются с ними - однако аналогии с Эллочкой Людоедкой из «12 стульев» не помогают. Наоборот, благодаря пародиям этим вирусом скоро могут заразиться все, кто хотя бы раз в неделю садится за компьютер.

До сих пор русский язык менялся как угодно - заимствуя иностранные слова, генерируя новые, путем «варваризации», - только не при помощи Интернета. Теперь дошла очередь и до компьютерного обновления родной речи. И Сеть подарила нам сразу целый словарь, который уже вышел на улицы.

«Падонки»

Источник заразы находится в Петербурге. Этот город подарил стране много интересных людей, в том числе Дмитрия Соколовского по кличке Удав. На прошлой неделе ему исполнилось 35, по профессии он электрик, по призванию - писатель. Пять лет назад начал писать для сайта с говорящим названием fuck.ru, а потом сделал сайт udaff.com, где публикует свои и чужие тексты в духе Буковского и Берроуза. В них, как выразился бы литературовед Бахтин, превалирует телесный низ: секс, еда и испражнения. Только мата в сто раз больше, чем у Рабле и Буковского вместе взятых, и называют авторы себя не раблезианцами, а «падонками». «Этот ресурс создан для настоящих падонков, - так и сказано в их манифесте. - Кому не нравятся слова х** и п****, могут идти на х**. Остальные пруцца». «Пруцца», «падонки» - такими словами написаны целые рассказы, или «криатиффы», как их называют сами «аффтары». Самый популярный - о Клепе: «Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сцука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца…»

Под «аффтарами» свои «каменты» оставляли «каментатары». Когда «аффтаров» стало очень много, а интересных «криатиффов» мало, «камминтатары» начали экономить время. Если понравилось - ограничатся фразой «Аццкий сотона», «Аффтар жжот» (в смысле «зажигает») или «Пешы ещщо». Не понравилось - «Аффтар, выпей йаду» или, если все совсем плохо, «Криатифф г*вно аффтар м*дак» (можно «кг/ам»). На митинге против Лукашенко был и такой лозунг: «Диктаторский режим - КГ/АМ».

Президента Белоруссии никто бы так не обидел, если бы эти выражения не перекочевали с маргинального udaff.com в «Живой журнал». Это такой огромный ресурс в сети, где каждый может завести себе страничку. Только русскоязычных юзеров в нем несколько сотен тысяч.

«Раньше “ЖЖ” считался площадкой для рефлексирующих “интеллигентов”, а “падонки”позиционировали себя как самоуверенные молодые циники, которые смогли устроиться в жизни, - комментирует главный редактор сайта kultprosvet.ru Михаил Расташанский, тоже публиковавшийся раньше на udaff.com. - Однако полтора года назад отменили коды [для открытия дневников], и они тоже переползли в “ЖЖ”».

На новом месте «аффтары» вели себя совсем как «падонки» и устроили «террор», который привел к появлению новых «жжот». Получившее сейчас широкое распространение «готично», например, родилось после травли одной девушки - она в своем журнале без меры восхищалась готами. А «В Бобруйск, жывотное» - это название сообщества, в котором «падонки» высмеивали дневники провинциальных авторов. Идеологом преследования провинциалов стал переводчик Арсений apazhe Федоров, хотя он вообще-то сам из Новгорода Великого, а на девушку ополчился - и стал таким образом автором выражения «готично» - соратник Удава, 28-летний программист из Петербурга Руслан Паушов, более известный как Гоблин Гага.

Хотя самое известное «учи албанский» - не их изобретение. История умалчивает, кто же предложил это одному американцу, имевшему неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на не понятном ему языке и вообще что это за язык. Ответили ему столько раз, что его дневник сломался, а сообщество Гоблина Гаги, в свою очередь, закрыла администрация ресурса в США (за вызывающее поведение), но «учи албанский» и «В Бобруйск, жывотное» уже прочно вошли в обиход, и даже «интеллигентные» пользователи эти выражения периодически употребляют.

«Аффтар, фпечать»

Еще Гоблин Гага объявил копирайт на слово «Ниибацо». Есть что-то в этом японское и философское. Остальные ругательства от замены букв стали еще более русскими и грубыми, но именно они пользуются наибольшей популярностью у «интеллигенции», например, «ах*еть, дайте две». Они все чаще звучат в устной речи.

«Недавно на поэтическом вечере я видел, как одна дама лет сорока с восторгом кричала: “Аффтар, жжош! Аффтар, жжош!” - уверяет редактор kultprosvet.ru Расташанский. - Хотя вряд ли она узнала это на чьем-то сайте, скорей услышала где-то».

А в газете «Коммерсантъ» в прошлую среду проскочило слово «готично». «Готично» - якобы заявил канадский посол Кристофер Уэстдал, любуясь домом приемов российского МИДа. На самом деле это корреспондент так пошутила, а выпускающий редактор этой шутки еще не знал. Зато редактор одного киевского издания уже знает и теперь обращается к своим сотрудникам не с вопросом: «Из какого источника [информация]?», а с вопросом: «Кто аффтар?», о чем сотрудники этого издания хвастаются в «ЖЖ».

Что-то подобное происходило после показа фильма «Кин-дза-дза» и тех же «12 стульев» - все эти «Ку» и «Хамите, парниша».

«Но вокруг фильмов не было среды, где эти словечки могли крутиться, - комментирует известный филолог Роман Лейбов. - Интернет же все больше превращается в систему личных дневников, которая позволяет вбрасывать в общее пользование маргинальные жаргоны».

«Апофэозъ»

Вбрасывание происходит так - как только в дневнике, допустим, рязанского юзера hd_amr появляется новая запись, тут же из Ташкента и из Комсомольска-на-Амуре доносится: «Ах*еть, дайте две». Это юзеры old_benj и leoyarcev комментируют. Больше сказать им нечего. Иными словами, информации в этих устойчивых выражениях - ноль. Разве что воспринимать их как баллы: «Аффтар жжот» - это 5, «Гламурненько» - 4, «Готично» - 3, «кг/ам» - 2.

«Они хотят попасть в стиль, но для этого надо долго писать, а еще тяжелее сформулировать мысль. Вот и рождаются такие штампы, - объясняет Гоблин Гага. - Выбрал более-менее подходящий - и вперед, ты остроумный комментатор».

Причем недавно штампы появились в буквальном смысле слова - такие картинки в виде печатей со всеми необходимыми фразеологизмами, главным образом матерными. Так что теперь и мучиться не надо, чтобы правильно делать ошибки в словах.

«Да, это уже апофэозъ», - пишет юзер apazhe.

А первый комментарий должен обязательно звучать как «Первый нах» и не обозначать ничего более как «Первый комментарий».

«О, это чисто udaff.com’омвское изобретение, - смеется Расташанский. - Тогда креативы выкладывались по вечерам, и особенным шиком было обнаружить их первым. Сидели и тупо жали на [клавишу обновления сайта] F5 и быстро писали».

Ревнители чистоты

По другую сторону баррикад оказался учитель русского языка и литературы Дмитрий Побужанский, который, правда, работает не в школе, а системным администратором и в этом качестве известен как юзер Димастый, 26 апреля он сел за компьютер и всего за 20 минут создал сатиру. 15 минут ему потребовалось, чтобы отыскать в романе Ильфа и Петрова фрагмент, посвященный Эллочке Людоедке, и еще пять, чтобы заменить ее слова на «Готично» и «Учи албанский».

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

- Пазитиф! (Отличные стулья! - Здесь и далее перевод Newsweek)

- Нет, в самом деле?

- Гламурно! (Миленькие стулья!)

- Да. Стулья хорошие.

- Готично! (Нормальные стулья!)

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах! (Возмутительно!)

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

- Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!)

- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

- Фтопку!.. (Иди к черту!..)

- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

- В газенваген! (В газовую камеру! - Выражение принадлежит юзеру apazhe)

- Да-да. Вы живете не по средствам...

- Где модератор? (Где модератор?)

- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

- Выпей йаду!

- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

- Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился!)

Побужанский живет в Москве, ему 30. Он говорит, что таким образом боролся с питерской заразой, но ведь добился совсем другого. Те, кто не имеет обыкновения бродить по «ЖЖ», получили его пародию по почте или по пейджеру ICQ, и теперь эти выражения к ним тоже привяжутся.

Дизайнер Юрий Ткаченко живет в Симферополе и очень раздражается, когда в его журнал пишут комментарии с новой орфографией. Поэтому 27 апреля он буквально за час нарисовал баннер «Я умею говорить по-русски» и теперь предлагает всем развесить его на своих сайтах.

«Аффтар, жжош, - получил он в ответ. - Давай еще акцию по отстрелу бомжей».

«С бомжами я борюсь, когда они мочатся в моем подъезде, - оправдывался автор. - Мы не с безграмотностью боремся, а хотим удобно читать».

Куда спокойнее к этой проблеме относится студентка филологического факультета МГУ Елена Ямщикова:

«Нас учили тому, что язык - это живой организм, - говорит она. - И даже такое издевательство может пойти ему на пользу, освежить его».

Однокурсники Елены этим не заразились, зато ее знакомые из медицинского университета вовсю используют штампы в разговорах, а сама она вообще защитила диплом на эту тему - называется «Языковая рефлексия наивных говорящих по материалам интернет-блогов».

«Наивный говорящий - это человек, высказывающий мысли о языке, но при этом не являющийся филологом, - поясняет дипломница. - То, что мы видим в “ЖЖ”, это попытка высказаться так, чтобы компенсировать недостаток эмоциональности при письменной форме общения».

«В сущности, это поэзия, - идет еще дальше литературный критик Вячеслав Курицын, - радостное детское желание играть со словом. Во многих случаях можно только завидовать их легкости обращения с языком».

Кстати, о поэзии: в апреле вышла еще одна пародия, представляющая собой типичный диалог в «ЖЖ». Называется это креативом «Евгений Онегин»:

- Дописал своего «Онегина», выложил, - сообщает юзер pushkin.

- Первая нах! Ща почетайу, - тут же отзывается natalia goncharova. А позже: «Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!»

- КГ/АМ. Аффтар, убей сибя, - появляется вдруг dantes.

- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom, - пишетturgenev. - Kreativ ponravilsya. Peshi escho.

- Прекольно, - признает tolstoy, - но мало...

- Толстой все сказал, - чеканит lenin.

- Буду краток, - резюмирует putin, - готичьно!

Поэзия или нет, но из того же словаря, что и «Ржунимагу» и «Аццкий сотона», выбирали себе слова для стихов лауреат премии «Дебют» Шиш Брянский и постоянный автор udaff.com с набоковским прозвищем Себастьян Найт. Udaff.com никуда не делся и процветает, несмотря на конкуренцию с «ЖЖ». Как говорит сам Удав, почитать рассказы и посмотреть соответствующие им непристойные картинки заходят 40 000 посетителей в день, так что на жизнь он не жалуется. Более того, наладили производство фирменных маек с символикой udaff.com, хотя крепких выражений на них не пишут. Не пишут, потому что пока порожденные ими «Аффтар жжот» и «Первый нах» набирают все большую популярность, сами «падонки» от них устали. И даже хотели запретить писать их в комментариях, но потом приняли решение: «Х*й с ним».



Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 10/05/07 :: 6:41pm
Пацталом!  ;)

Кроме "падонков" широкую известность в узких кругах обрели "растаманские сказки" Дмитрия Гайдука. Нашла их полный склад, плюс эпохальное "Джа-Будда и его джатаки" (для взыскующих просветления).

http://rastaman.tales.ru/?page=3&menu1=1&menu2=2&smenu1=1&inctext=1

Отчёт "падонков" о встрече с Дм.Гайдуком: http://udaff.com/reportsof/66577.html

Рыбак рыбака...  ;D

Что ни говори, ребята создали целую виртуальную субкультуру.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 10/11/07 :: 10:45pm
Недавно нашел на анекдот.ру

"Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
 пор, пока под руку не попадется хороший булыжник."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 10/12/07 :: 1:22am
Армянское радио! Песня и поэма ::)

Небольшая подборка

FAQ армянского радио

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: “Простите, мадмуазель!” А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: “Простите, сэр!” и медленно закрывает дверь.

- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Кристи в 10/12/07 :: 3:15am
Учительница жалуется директору школы:
  - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
  - Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
  - Ну-с, как жизнь?
  - Так, ничего.
  - Покуриваешь?
  - Да.
  - А что?
  - Примку...
  - Угощайся, - достает пачку Dunhill.
  - Ух! Вот это сигареты!!!
  - Выпиваешь?
  - Бывает...
  - А что?
  - Водочку, портвешок...
  - Угощайся, - наливает рюмку Martell.
  - Класс!!! Какой напиток!!!!
  - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
  - Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
  - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
  - Вот это женщина!!!
Директор:
  - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Кристи в 10/12/07 :: 3:16am
Страшная месть


Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! – прошептал Петька – Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? – поинтересовался лучший Петькин друг Васька – Самый лучший способ отомстить – стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. «Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких.»
- Увидишь! – зловеще пообещал Петька. – После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! – мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? – не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?

- Угомонись, дурак. – спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
- Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
- Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! – мерзко хихикал Петька. – Будешь свидетелем!
- Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит – не свидетель вовсе, а так... очевидец.
- Обряд Вуду происходит!! – захохотал демонически Петр – Понял? Она еще пожалеет!!!

- Матттеррь Божья! – восхитился Васька – Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
- Вот! Леплю куклу Ленки. – Петька показал пластилиновую куклу – Уже почти готово!
- На физрука очень похоже – с сомнением протянул Васька – Грудь добавь что ли.
- Тебе бы только о сиськах думать! – сказал Петька, но начал добавлять грудь.
- Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез – о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! – съехидничал Васька – Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
- Сойдет и так. Теперь дело за малым – призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
- Донором не буду! – предупредил Васька.
- Сиди и наблюдай. – сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
- Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
- Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! – забубнило вдруг откуда-то – Любовь – это главное!!
- Охх ни фига себе! – испугался Васька – Получается.
- Рот закрой! – поморщился Петька – Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!! И божественность моя очевидна!!
- Какие приходы от пластилина. – уважительно протянул Васька – Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
- Голова твоя болеть будет!! – занес иглу Петька.
- Голова – фигня. – авторитетно заявил Васька – Вот отит у меня был – это да. Ухо когда болит – это еще то наказание.
- Ухо твое пусть болит, Ленка!!! – ткнул иглой Петька – И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
- Все? – разочарованно протянул Васька – Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
- Завтра увидим.
- Даже если не увидим. – пожал плечами Васька – Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр – кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно – пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
....
- Здравствуй, великий Шаман!! – поклонился утром у школы Васька – Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается – в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! – беспечно отмахнулся Петька – Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду!
- Не спеши. Не все так просто. – задумчиво протянул Васька – Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил – на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой.

http://tipok.ru/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Кристи в 10/12/07 :: 3:27am
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня

Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

http://tipok.ru/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 10/12/07 :: 3:32am
А смеяться где? :-?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Кристи в 10/12/07 :: 3:54am
Доставка на дом


Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Ничего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.
Так, вторая попытка. Не спать! Не спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра... а хрен с ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.

Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Надо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Нет, не надо поднимать бабушку. Ну, хотя бы сам слезь с нее сначала. Не надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Но все-же лучше спрячемся. Нет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Надо же... Не заметили. Уфф...

Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Ну, ну что еще? Нашел время... Ладно, ищи ширинку. На брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Не нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Нет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.

Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Не спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!
Ну, все, иссяк источник. Не спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части?

Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Нет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Ну, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Ну, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли!

Все мы едем, можно поспать. Не хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Ну, ладно, двадцать два, двадцать три... Ну, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю...

Та-ак. Шоферюга, ума палата! Не сажай эту девушку. Ну, хотя бы на переднее сидение. Все! Началось! Ну, будь джентльменом! Стоп, стоп! Не твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Немедленно вытащи! Ах уже не можешь? Ну, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать?
Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся.

Ну, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Ну, все, все, хватит, понравилось...
Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Не в этом. Ну и зачем ты его вытащил? Засунь на место. На этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка. Аккуратно нажми. Нет! Не держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Нет, не на пол. Положи кнопку в карман. Ну, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать. Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия. Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе.
Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился.
Ладно, пока, спокойной тебе ночи.

http://tipok.ru/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Кристи в 10/12/07 :: 4:16am
Украино-албанский


В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
КГ/АМ – НҐ/АБ (написано гівняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! – Йди, погуляй!
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії

http://tipok.ru/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Кристи в 10/12/07 :: 4:35am
Добро побеждает зло


Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

http://tipok.ru/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Кристи в 10/12/07 :: 4:47am
Что хорошо,что плохо, а что совсем плохо


1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты

http://tipok.ru/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 10/12/07 :: 9:43pm
По-моему тут началась рекламная компания сайта tipok...  :-?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 10/13/07 :: 12:16am
Ага! Будем достижения мысли использовать? Из треда в "Лингвистике"?  ;)

"Сие творение смердит, а писарь (с сайта tipok) охальник."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 10/13/07 :: 12:44am
А про сказки дуже файнесенько було  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/18/07 :: 3:14pm
Вместо анекдота, с bash.org

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

Аж слеза прошибает, до чего жизненно!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 10/18/07 :: 5:51pm
"Ну всё. Пропал Клабуховский дом..." Если уж ты полезла на баш.орг - точно Вьетнам вокруг нас... тоесть Апокалиписис нау... тоесть не за горами как минимум.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 10/21/07 :: 8:40pm
С днём моряка-надводника!  ;D(Весёлый календарь)

Идёт посадка на корабль. Проходит час, другой, третий, а пассажирский поток всё не кончается... Мужчина-провожающий с удивлением спрашивает матроса:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?!
- Почему безразмерный? Бездонный!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/22/07 :: 4:13am
Братец Гэллемар, а почему бы мне не вылезти на баш.орг? Или это несовместимо с образом истинного... м-м... кто я у нас там истинный?.. поссумовода, вот? ;)
Там изредка даже смешно бывает...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 10/22/07 :: 7:54pm
Да как-то не ожидаешь тебя в таком месте увидать. :-)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 10/22/07 :: 10:04pm
Анекдот про рассказывание пронумерованных анекдотов может быть воплощён в жизнь благодаря этому сайту :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сиорэ Саэнни в 10/23/07 :: 3:07am
Петр, но эти анекдоты надо уметь рассказывать! (с)  ;)   :P ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/08/07 :: 5:28pm
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Weird в 11/08/07 :: 10:15pm
Это не анекдот  :(.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/09/07 :: 2:11pm
Так первое значение анекдота, если мне память не изменяет - это, как раз, короткая история из жизни. Так что все в порядке ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 11/12/07 :: 11:02pm
Как разные народы переносят низкие температуры:


+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 11/13/07 :: 10:48pm
Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту:

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

прислано сегодняшней почтой.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 11/14/07 :: 9:42pm
Недавно нашел в Сети:

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:

- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!

- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!

:)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 11/16/07 :: 10:18pm
*Продолжая предвыборную агитацию в собственной интертрепации*

* * *
Дочь Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный: 40 институтов на место.

* * *
Чтобы обеспечить 100% явку на выборы, нужно добавить в бюллетень один пункт: "Чтоб вы все сдохли!"

* * *
Сидят два таможенника. Один вздыхает:
- Эх, за державу обидно.
- Да,- подхватывает другой.- И скипетр без отката ушел.

* * *
ГАИ ввело новый дорожный знак - "Джокер". Он может означать любой знак по желанию автоинспектора.

найдено Тэссой.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 11/27/07 :: 3:32pm
   Почтальон приносит заказное письмо. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, с бутылкой бренди в руке, попыхивающий гаванской сигарой; из комнаты доносится девичий визг.
   Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
   - Эээ… а мама твоя дома?
   Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковёр, подмигивает и отвечает:
   - Сам-то как думаешь?

   * * *

   Мужик сокрушается:
   - Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
   - И что же она тебе говорила?
   - А кто его знает?.. Говорю же – не слушал!

   * * *

   Иван-дурак пришёл к царю и говорит:
   - Я обещал тебе принести голову дракона. Так вот она
   Царь отвечает:
   - А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она…

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/28/07 :: 1:14am
Шуточные определения :)

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 11/30/07 :: 11:58pm
Новый фундаментальный закон неопределенности.
Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа  его определить.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 12/01/07 :: 1:54am
Классику напомнило :)

Роберт Вильямс Вуд, крупный американский ученый физик-экспериментатор, 1868-1955. Как человек увлекающийся, однажды решил попробовать на себе действие наркотика. Попробовал и понял, что во время воздействия наркотика его посетила гениальнейшая мысль. Тогда он решился на повторный опыт, в надежде, что эта мысль посетит его вновь. И действительно - посетила. Сверхчеловеческим усилием воли Вуд заставил себя сконцентрироваться и записать ее на бумажку. Когда он очнулся, и поспешил к бумажке, радуясь что трудный и опасный эксперимент над собой прошел удачно, прочел именно это: "Банан велик, а кожура еще больше".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 12/01/07 :: 2:19am

записан в 12/01/07 :: 1:54am:
"Банан велик, а кожура еще больше".


"И пчелы тоже - ..." (с)  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 12/04/07 :: 6:22pm
Издревле жили на земле Иные и Другие. И была между ними вражда. Вражда эта длилась тысячелетиями: иной раз побеждали Другие, другой же раз одерживали верх Иные.
Но потом пришли Чужие. И тогда Иные и Другие объединились против Чужих и одолели их. Когда же появились Третьи, в семьях Иных и Других стали рождаться Избранные. Избранные справились с Третьими, но в процессе вызвали много гадости вплоть до Семьсотпятых. Правда, довольно быстро явились Свои, пожрали в мире весь свет, и Номерные лезть на свет перестали.
Зато на шум выползли Подземные и выплыли Подводные. Но эту нечисть Дурные, появившиеся в результате скрещивания Других и Иных, поменяли местами, так что Подземные захлебнулись, а Подводные задохнулись. А вот с Безымянным долго не знали, что делать. Имя у него было уж больно неудобное, да и подыхать отказывался. К счастью, он сам потом куда-то делся.
Когда пришли Великие, Остальные уже немножко подустали. И Великим сообщили, что они не Великие, а просто на всю голову Долбанутые. Тогда Великие обиделись: воскресили Чужих, Своих, Пятых, Десятых и на закуску Ракообразных. Дурные же призвали на помощь Светлых и Темных, а также родили еще несколько Избранных.
В общем, в итоге всего этого бардака пробудились Древние и дали всем таких Страшенных, что Иные, Другие, Чужие, Третьи и прочие Понапришедшие жили с тех пор на земле очень тихо и людям на глаза не показывались.
(с) лень копаться

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 12/05/07 :: 7:49pm

записан в 12/04/07 :: 6:22pm:
В общем, в итоге всего этого бардака пробудились Древние и дали всем таких Страшенных, что Иные, Другие, Чужие, Третьи и прочие Понапришедшие жили с тех пор на земле очень тихо и людям на глаза не показывались.


;D Шедевр! Гарантированно улучшает настроение в самых пакостных ситуациях.  ;D

Гм... А не пора ли Древним опять пробудиться?.. Страшенных, в смысле, не пора раздавать? Ситуация на Земле требует...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 12/05/07 :: 8:22pm
К сожалению, история умалчивает, куда потом делись проснувшиеся Древние. А не то воспрянут какие-нибудь Древнейшие, прости господи...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 12/05/07 :: 8:32pm
Несущественно! Чтобы человечество жило долго и счастливо, надо регулярно и адресно Страшенных раздавать! Самым отличившимся.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/06/07 :: 1:28am
(ворчливо) И всех победят Ленивые.
Вот исходник, если что: http://genuine-elka.livejournal.com/131012.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Исхэ в 12/06/07 :: 1:35pm
(невозмутимо) Мы да, мы всех победим, кто не успеет убежать. А кто успеет, тех тоже догоним и того... победим. Возможно, даже в особо извращенной форме.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 12/06/07 :: 5:46pm
Ленивым лениво :)

С точки зрения админа, в первый раз систему переинсталлировали поверх старой. Создали папочку, посливали нужные документы, проги. Старые системные папочки грохнули, систему наново водрузили. Хорошо, если бэдов на диске нет. Любой админ скажет: в следующий раз инсталляться надо с полным форматированием и бэкапом на внешние носители.

Заголовок: Анекдот про ёжика :)
Создано Эрин в 12/10/07 :: 3:12am
Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей
на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
Только сначала надо попрощаться.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али Баба!
- Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 12/11/07 :: 2:13pm
История из жизни :)

Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные. Ситуация в магазине - две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут.
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 12/11/07 :: 3:50pm
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/14/07 :: 2:36pm
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(((

Новая акция от водки "Беленькая"!Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек, и тебе КРЫШЕЧКА!

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместилив больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливымколлегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Уведено у Эрина. Эрин, делиться надо с товарищами.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 12/14/07 :: 5:29pm
Пришло по асе:
"Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/17/08 :: 3:49pm
Почти по Чехову

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Честно уведено с Грушинского форума. Там тоже не знают, чьё это.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 01/17/08 :: 4:57pm
выужено из логов аськи:
> (13/01/2008 09:06): что такой грустный?
< (13/01/2008 09:06): Птичку жалко
> (13/01/2008 09:06): чью
< (13/01/2008 09:07): Манвэ ...
> (13/01/2008 09:07): чью? Это слово не понятное
< (13/01/2008 09:08): Это имя такое ...
> (13/01/2008 09:08): грузин?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Новый сайт нашей стоматологической клиники www.zubov.net
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Сообщение в новостях :
вчера вечером в Северной Атлантике американская подводная лодка столкнулась с айсбергом и затонула. Экипаж айсберга представлен к орденам и медалям ...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 01/17/08 :: 5:59pm
Классикой повеяло :)

Звонок на высший американский уровень от высшего советского уровня:
- Выражаем глубокие соболезнования в связи с гибелью "Челленджера".
- Так он же ещё не взлетел!
_____

Айсберг ;D А ещё боцман и штурман. Они и "Титаник" утопили.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 01/23/08 :: 7:50am
если дорогу перебегает негр ... (кошачья примета )
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Мыши залезли в винный погреб.
1-я: Давайте выпьем по рюмке и споем
2-я: давай две и спляшем
3-я: а давайте выпьем весь ящик и пойдем бить морду коту
. . . . .  . . . . . . . . . . . . . .

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 01/24/08 :: 3:36pm
Вспомнилось чего-то...

Новый русский папа читает сыну сказку:
- И вот пришел гоблин...
Сын:
- Кто, блин?
Папа:
- Спи, блин!

_________

(Вариант: - Крибле, крабле... Спи, б**!)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/31/08 :: 5:23pm
С башорга.

"Мне только что задали вопрос: 'Что за значок рядом с кнопкой "сохранить"?'
Я долго пытался понять, что от меня хотят.
Наконец понял: вот и подросло поколение людей, НИ РАЗУ не видевших 3,5" дискеты...
Когда попытался объяснить, наткнулся на стенку непонимания:
- а зачем кому-то 1,4 мегабайта, размером с кпк, если есть флэшки с ноготь на 256 метров?... (уже на 4гб. Простим неосведомленность))

Как страшно жить... Думаю, рассказать про перфокарты или не стоит?)"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 01/31/08 :: 8:28pm
Или про 8'' дискеты... Я, помнится, был в шоке, увидев такую...  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 02/01/08 :: 7:21pm

записан в 01/31/08 :: 8:28pm:
Или про 8'' дискеты... Я, помнится, был в шоке, увидев такую...  ;D
А шо такого? У меня дома две лежат...
А еще - рулон перфоленты в специальной коробочке!  ;D
А "блины" от болгарских "тумбочек" (НЖМД) помните? - Из них еще любили комнатные телеантенны делать...

Кстати, на свей первой (после института) работе, в 74-м, мы занимались разработкой и изготовлением шкафа ОЗУ (1,20х2,40х6,0 м) объёмом... аж 8 мегабайт!!! (на ферритах диаметром 0,53 мм)
А вы говорите - "дискета".  :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 02/01/08 :: 11:15pm
И 10-мегабайтные болгарские винчестеры, запускавшиеся легким движением отвертки... А как рычали два десятка "Искр-1030"!
Эх... Молодость...  :'(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 02/04/08 :: 6:45pm
Встретились однажды Зайчик и Белочка, и полюбили они друг-друга, и стали жить вместе. И все было прекрасно, но одна беда - не было у них деточек.
И пошли они тогда к доктору, и говорят:
- Добрый доктор, мы так любим друг друга, но у нас нет деточек! Скажи, это потому что мы Зайчик и Белочка?
Посмотрел на них доктор грустно-грустно, и ответил:
- Нет... Это потому что вы мальчик и мальчик...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 02/07/08 :: 3:32am
Очередные предвыборные.
_________________________


Армянское радио спрашивают:
- Как узнать, кто будет следующим президентом?
- Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть, кто внутри у Путина.

* * *

Прогрессивная общественность, в том числе россияне, долгие годы боролась за права негров. И вот наконец-то их получили.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/15/08 :: 2:05pm
об именах и традициях

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
— Знакомьтесь, — сказала дочка. — Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец — Почтовый Орел. Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако… А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба!

(в блоге "Ботинок" вычитано, натурально)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/16/08 :: 8:01pm
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
 Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда   девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
 весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"                

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/22/08 :: 5:04pm
"Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая - преподаватель в МГИМО, вторая - обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени.
- Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.
- A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"?
- Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.
- Просто ты не в современном контексте."

(с) bash.org

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 02/23/08 :: 1:55am
Недавно по радио услышала:

"Надпись на дверях китайского роддома: "ХВАТИТ!""

"-Вставай, проклятьем заклейменный! Ложись, проклятьем заклейменный!
...Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных."

"В детстве мне запрещали разговаривать с неизвестными, поэтому уравнения приходилось решать молча."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/26/08 :: 12:03pm
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 02/26/08 :: 3:16pm
Представила, как персонаж будет устраивать себе "расширение памяти" ::)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/26/08 :: 6:31pm
Жизненное

Х: стабильное государство, это как?
У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

Когда государство что-то хочет от тебя, оно называет себя Родиной.

(с) bash.org

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/29/08 :: 2:21pm
"Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо:
Я: У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П: Посмотрите вот там...
Я: Это что?
П: Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я: ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ".
П: Ну да...
Я: Да
П: Автостопом
Я: Автостопом
П: По галактике
Я: По ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П: Ну вот атлас звездного неба
Я: Епт... Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П: Аааа, так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я: Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2: Атласы и путеводители в соседнем зале.

(с) bash.org

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 02/29/08 :: 9:12pm
- Чем занимаешься?
- Читаю книжку.
- Интересная? Как называется?
- "Занимательная механика".
- (пауза) Это что-то по работе?..

(вчерашний разговор по телефону с родственником :))

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 03/01/08 :: 7:02pm
Западный фронт, год так 1941 где-то. Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу "в гости" через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными "подарками".
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям.
Англичане время от времени пролетают над "стройкой века", чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты "эрликонов" бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с "самолетами", и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Mornalchor в 03/01/08 :: 7:11pm
Немецкий анекдот времен войны.

На итальянском полигоне испытывается новый танк. Конструктор рассказывает о ТТХ.
- У этого танка три скорости назад и одна вперед. Вопросы есть?
- Есть, господин конструктор. А зачем одна вперед?
- А если враг с тыла ударит?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/04/08 :: 2:53pm
Переписываюсь с мамой, мама в Ростовской области, я в Московской.
Мама: У нас тут пушкинская метель - хоть венчайся!
Я: А у нас хрущёвская оттепель. Хоть печатайся.
Мама: 1:1.

(с) bash.org
Меня очаровало.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 03/06/08 :: 4:39am
Вначале было Слово. Причём ТАКОЕ, что галактики до сих пор краснеют и разбегаются!

(с) А.В. Засов; записано студентами на лекции, ~ 80-е годы :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/06/08 :: 12:57pm
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

(с) не мое. А жаль.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

(c) bash.org

Blinder:
Мне сегодня в поезде приснился Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил :"Что ж ты, подлец, делаешь, это ж печень!"

(c) оно же

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 03/06/08 :: 1:58pm
Видели бы вы альтернативы этому дельфину. Он-то хоть симпатишный. Имеется в виду голосование, которое вместе с президентским проходило. Санта, Серая Снегурка-Смерть и белый медведь. Ну да, чукчи тут у моря, оленей разводим, медведей боимся...

По словам одной английской газеты, которую процитировала сочинская газета:
"Лучше олимпиада без снега, чем Европа без газа".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/18/08 :: 12:50pm
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/27/08 :: 3:33pm
Скажите, это вообще вменяемо называть ролевую газету "Толкинисткая Зорька"?...

Папка "!!!РАЗБЕРИ СРОЧНО!!!" весит десять гигабайт. Боюсь в неё заглядывать.

Лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

Понял,что со страной все наладилось,когда увидел сегодня на почте авторучки не привязанные цепью к столам.

- Участовал в субботу в крестинах... Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы... Зазвонила мобила. Оказалось - у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы, о чем то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в ах*е.
- Выделенная линия с Небом, ты чо. Оттуда зырят - бля, ну не так он делает - и позвонили! Он исправился и все сделал как надо
- Ага... Тока обращался он к какому-то Коле.
- Да это же св. Николай-Угодник... какой-то Коля... ну ты даешь...

(с) догадайтесь, откуда.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 03/28/08 :: 12:33am

Цитировать:
Лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...


В контестном меню на Google Earth есть функция "Как отсюда проехать..." для выбранной точки. Более актуальными представляются "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?"

(прим.: вторая, возможно, открывает ссылку на youtube :))

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 03/28/08 :: 12:36am
Прошу данную ссылку не считать рекламой наркотиков! ::)

http://www.fontanka.ru/2008/03/26/093/print.html

В центре Москвы сдуло ветром стаю котов
26/03/2008 17:22

Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", ставшего случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".

Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист.

Стоит отметить, что сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду, передает Lenta.ru

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 03/28/08 :: 2:40am
Ну и от меня немножко... раз уж  день такой, угу.
Только, извините, они несколько... специфические... :-[Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


 Про свой адрес я помню только то, что он короткий и запоминающийся.

 Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

 Лирическая зарисовка.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

 Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

 Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед, который не давал покоя всей деревне. Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел.

 - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда.  Вас послать куда надо?

 На репетиции рекламы лечебных трав:
Болит горло? – Выпей, тварь, отравы!
Тьфу! Выпей трав отвары!


  Ну и наконец...

 Идет по улице девочка лет шести, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы вырваны, рука оторвана, нога вывернута, платье изодрано в клочья. Навстречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, а что с твоей куколкой случилось?
Девочка, зло, сквозь зубы:
- Что, что... Поломалась!...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сухэй в 03/29/08 :: 4:49am
Британский журнал Bookseller подвел итоги 30-го ежегодного онлайн-конкурса на "Самую странную книгу года". В голосовании приняли участие 8 тысяч 500 посетителей сайта издания. Победителем стало руководство из серии "помоги себе сам" под названием "Если хотите закончить отношения, начните со своих ног".

За труд американского автора Биг Бум проголосовало 2 тысячи 870 участников опроса (33%) с момента оглашения шорт-листа 22 февраля. Второе место заняла история "Меня пытала королева любви пигмеев" (20% голосов), на третьей позиции оказалась работа "Решение проблем с сыром" (19%).

По словам заместителя редактора Bookseller Джоэля Риккета, участники нынешнего конкурса поразили воображение читателей сильнее, чем когда-либо, а также привлекли внимание СМИ. "Особенно запомнилось интервью с автором книги "Если хотите закончить отношения". Автор превзошел сам жанр книг "помоги себе сам". Уже название книги-победителя настолько эффектное, что саму книгу читать совсем необязательно", - добавил он.

Труд "Если хотите закончить отношения" заметил владелец канадского книжного магазина, специализирующегося на продаже британских книг. На четвертом месте оказалась не менее интересная работа - "Как писать руководство по написанию книг", затем следует произведение "Являются ли женщины людьми? И другие международные диалоги". Завершает список странных книг справочник "Значимые персоны Саутэнда и окрестностей: от короля Кнута до группы Doctor Feelgood".

Между тем издательство Aurum Press собирается опубликовать каталог в честь 30-го юбилейного конкурса на "Самую странную книгу". Карманное издание в твердой обложке стоимостью 20 долларов "Как избежать больших кораблей и другие невероятные названия книг" появится в продаже в сентябре.

В сборник войдут фотографии всех обложек произведений, ставших победителями конкурса с момента его основания 1978 году на Франкфуртской книжной ярмарке. Тогда лауреатом стала книга под названием "Протоколы второго международного семинара по голым мышам".


найдено в серьезном издании: http://txt.newsru.com/cinema/28mar2008/book.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/31/08 :: 1:40pm
<%Dimonium> я вот вчера в тумбочке прибирался
<%Dimonium> нашел там старенькую книжку
<%Dimonium> оформлявший ее обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего, она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление
<%Dimonium> ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину:
<%Dimonium> "Рой Медведев. Они Окружали Сталина"

(с) Bash.org

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/01/08 :: 12:06pm
В честь 1 апреля на баш.орге выложены выжержки из правил русского языка.
Анекдот в первом значении слова: желающие могут пойти и проверить.
Сижу, думаю: к чему бы это?.. :o

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 04/10/08 :: 4:51am
-что такое свобода передвижений?
-это когда тебя посылают нахрен, а ты идешь, куда хочешь.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 04/11/08 :: 5:56am

Цитировать:
Лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

...и на "Одноклассниках" - С КЕМ :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 04/16/08 :: 5:43am
Старый-старый анекдот :)

С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР.
Один занял второе место. Плачет. Hу, просто убит горем.
Другой занял предпоследнее, утешает первого:
- Да второе место для страны- тоже круто!
Первый:
- Если б первой занял- дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
- А что, она какая-то особенная?
- Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять
из револьвера Дзержинского!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 04/19/08 :: 7:09pm
Из этого прекрасного анекдота, кстати, неожиданный вывод: американские агенты не знают даже как взять скрипку в руки.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/17/08 :: 7:03pm
-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию. Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...

Takuto: попробуй угадать с одного раза
rwz попробовал и угадал
Takuto: ты совершенно прав

Laros: Шёл сегодня мимо зоомагазина, увидел, что его закрыли, а вместо него теперь магазин "Мясо, продукты". Ну вот чёт я боюсь туда идти...

mr_mist: Мда... Популярность... Рейтинг... Дети, блин. Раньше жизненные цели были иными: посадить дерево, построить дом, вырастить сына... А сейчас? Выучить албанский, попасть на башорг и дождаться пробуждения Ктулху??? Тьфу, блин...

(c) Bashorg, натурально

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/18/08 :: 5:09pm
Galiant: о вождь! есть там 4 пункта в договоре у провайдера
Galiant: и надо сказать , мудрый вождь, какие из этих пунктов нужны!
Ujo: покажи мне эти пункты, бледнолицый. У вас много всяких змеиных хитростей
Galiant: мой народ очень бесхитростный , о великий вождь. Это грязные слуги Мастерхоста
Galiant: Это они мутят воду в реке соглашений
Ujo: зачем вы связались с этими собаками?
Galiant: Решение принимал наш старейшина Таракан, мы слепо пошли за ним и уже нет пути обратно
Ujo: А что всё-таки за пункты?
Galiant: сейчас сейчас, я говорю с духами о них
Galiant: может быть я попрошу духов и они пришлют с небес тебе договор в твой сундук ?
Ujo: Всё же вы великий народ, бледнолицый. Да будет так.

Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья
Напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона

(с) оттуда же

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 07/19/08 :: 1:46am
Дааа, Башорг - наше всё ;D

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 07/19/08 :: 4:17am

Элхэ Ниэннах записан в 07/17/08 :: 7:03pm:
-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию. Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...

Воистину ;D Мне кто-то (уже не помню, кто) рекомендовал от головной боли Спазмалгон. Купила, читаю (опять же от нефиг делать) инструкцию...то же самое :o

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 07/19/08 :: 4:51am
Угу.
"Средство от головной боли. Принимать за полчаса до появления первых признаков боли"(с), мда...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 07/19/08 :: 4:54am
А меня ещё раздражает, когда говорят: "Лекарство от головы". Когда кто-нибудь спрашивает: "Лиз, у тебя есть что-нибудь от головы?" - так и хочется сказать: "Только топор" >:(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/25/08 :: 3:12pm
gamajun: дадада, всех с IQ выше заданного - на строительство дорог! :-)
gamajun: дороги будут хорошие, но есть у меня сомнение насчёт развязок :-)
m9u: кстати я не думаю что они будут сложными. они будут гениальными и неожиданными! :)))))))
m9u: например, развязка шредингера. развязка лобачевского тоже могла бы стать сенсацией и привлекать невероятные толпы туристов...
gamajun: и даже банальная развязка мёбиуса :-)

(с) Bash.org

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 08/06/08 :: 2:52pm
SkanD: Я понимаю, если бы написали книгу по The Battle for Middle-earth. Это бы стало бессцеллером на все времена.
CruelDwarf: А есть ведь такая книга - "Властелин Колец" называется В трёх томах.
SkanD: От ЕАgames ? книга то?... А вообще... как можно книгу издавать целой корпорацией?
CruelDwarf: Да нет, от одного малоизвестного автора - Джона Рональда Руэла Толкина, он её как-то 50 лет назад написал.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 08/14/08 :: 3:25pm
S.T.A.L.K.E.R.:
Ты мне пицот реблёв должен

ShaRee:
Ацтань. Я тебя вчера прошел

S.T.A.L.K.E.R.:
И как я?

ShaRee:
Недоделанный

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 08/14/08 :: 5:34pm
Не совсем анекдот, правда...
Ищу фильм. Поисковые системы сайтов дружно выдают "по Вашему запросу ничего не найдено".
А потом какой-то оригинальный сайт попался. Ответил так: "Полное отсутствие какого-либо присутствия".
Меня улыбнуло :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Domovoy в 08/15/08 :: 2:08am
Жизненное кредо

Обидели - прости
Унизили - забудь
Дали по морде - вспомни все и убей на ... :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 08/15/08 :: 4:09am
Скорбь и жалость: оскорбим и пожалуемся.(с)

Не рой яму другому — он может использовать ее как фундамент.(с)

Эру, спой меня обратно!(с)

- И что ты этим хочешь сказать?
- Ничего! Я этим хочу промолчать!(с)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 08/15/08 :: 5:24am
Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Заголовок: "Угораздило"
Создано Peter в 08/15/08 :: 2:49pm
"Лифт дернулся и застрял. <...> Решили стучать. На пятнадцатой минуте услышали голос внешнего мира:
- Дяденьки, - пищал голос, - вы там застряли?!
- Застряли пацан, ёжики мохнатые, беги домой, скажи родителям, пусть придут.
Через двадцать минут томительного ожидания в жаре, духоте и слюнях:
- Дяденьки, вы еще там?
- Тут, пацан, ты офигел?! Где родители-то?!
- А дома бабушка! Она уже молится!"

Полностью тут: http://ushlaya.livejournal.com/325112.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Domovoy в 08/16/08 :: 8:39pm
В тему

-Что делаешь
- Пресс качаю
- Нафига
- Для здоровья полезно и девчонкам нравится
- Клево, дай ссылку - я тоже скачаю :)

Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну! :)

Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка! :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 08/21/08 :: 5:29am
Nobody likes me...
меня машина сбила сёдня

Matini
ты жив?)

Nobody likes me...
а ты веришь в интернет после смерти ?

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

ххх:
а мы уже развернули войска на Кубе?

ууу:
надо бы

ууу:
блин, прям как переписка в асе генералов))

ууу:
-а мы уже развернули войска на Кубе?
-WHAT????? O_O
-Sorry, Jeorge, wrong window.

(c) bash.org.ru

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Domovoy в 08/21/08 :: 11:12pm
Сидит лев под сосной и глупо озирается. Мимо бежит заяц.
Л. Слушай дружок. Это ведь не Африка.
З. Ты что. Африка черте-где. Мы ж в Сибири.
Л. Вот блин, как чувствовал, не стоило со слоном спорить кто кого сильнее пнет. :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 08/23/08 :: 4:49am
Башорг форэва...

xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!

yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ы ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.

xxx: Мама, это ты????


dots
всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла...
Delete
а я 5
Serg
учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья...

- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетя.
- у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 08/23/08 :: 6:49am
Париж, летнее кафе, к даме за стол подсаживается молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз подряд.
- 16 РАЗ?!
- Мсье торопится?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 08/24/08 :: 1:20am
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак!
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 08/31/08 :: 10:55am
Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте салатом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"


И зачем я только купил афганскую борзую? Эта собака молится по пять раз на день... и, по-моему, хочет взять меня в заложники...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/04/08 :: 1:36pm
(орфография авторская)
-!- крoшка [~luda@***.loc] has quit ["Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы, на хрустальный пол несуществующего замка"]
<@Chek> кароче, когда кончатся наркотики

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/05/08 :: 4:18pm
maryro: Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая - преподаватель в МГИМО, вторая - обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени.
- Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.
- A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"?
- Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.
- Просто ты не в современном контексте.

* * *

[Мюмла] что скажешь о японском рокабили?

[Bad Cat] то же что и о китайском тру-блэке!

[Мюмла] хммм.... ладно, из локалки недолго, если совсем г, выкину ))))

[Bad Cat]

над фудзиямой всходит солнце
*шуба-дуба-дуби-да*
и сакура снова в цвету
*оу-йэ-бэйби-шэйк-ит-нау!*
войди в мой бамбуковый дом, детка
*шэйк-ит-шэйк-ит-шэйк-ит-нау!*
мы будем читать Басе до утра
*летс-рок-ит-оу-кей!*

[Bad Cat] все это рок-н-ролл, ня!

* * *

1: Зачем переезжать? Я люблю наш бизнесцентр, не за то, что он находится у черта на куличках, не за то, что он выглядит как останки ВТЦ после тарана самолетами террористов, не за мизерную арендную плату, не за тонкие стены - мечту промышленных шпионов, а за то, что выйдя покурить на территорию внутренней стоянки можно услышать как из окон частной музыкальной школы доносится развеселая "хава нагила" исполняемая на баяне, гармони и деревянных ложках.

2: я так и отпишу шефу: мы против переезда в другой офис из-за патологической приверженности к суровому реализму и межкультурному трэшу.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/05/08 :: 8:50pm
 говорят, баян...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся!
- Да-а.
- А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ли?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 09/06/08 :: 1:48am
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

Cooler: Ппц
Cooler: пришл спам: Хотите зарабатывать по 1200$ в месяц?
Cooler: открыв обнаружил ссылки на сайты связанный с работой. Не долго думая отвечаю на письмо "Хочу!"...
Cooler: через 15 минут пришел ответ "Мы тоже=("

Тимыч ‎(13:44):
Я встал в 8 утра
fallen ‎(13:45):
О_о
фига... а как?
Тимыч ‎(13:45):
Я думаю, ты уже достаточно взрослый. Настало время рассказать тебе о будильнике

xxx: прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда
yyy: понаехали...



Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 09/06/08 :: 2:47am
Из подписи одного человека на моём знакомом анимешном форуме:
"- Он тоже понимает, что ничего не понимает!
- А как же он может понять, если он ничего не понимает?
- О! Я вижу ты тоже начинаешь понимать. "

Заголовок: на тему орфографии...
Создано Йаххи в 09/06/08 :: 3:39am
(орфография и пунктуация авторов сохранена)
ааа: Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает....
ббб: Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть....
ааа: О_о?! Мне по*** на твои вакальные данные, бери певцо, и приходи...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Stashka в 09/06/08 :: 4:07am
Лозунг сайта с картами для GPS-навигаторов:
"Нас невозможно сбить с пути... нам пофигу куда идти!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 09/06/08 :: 4:26am
xxx:нехочу в баню, у меня душ есть
yyy:Нарываешься?))уже человек 10 забанены....
zzz:лучше быть забаненым, чем задушеным!

dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
zergeich: Как ты это написал?!

<R> Что такое "нить Ариадны"?
<B> Ну как тебе объяснить?... Это GPS-навигация древних греков.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/08/08 :: 6:07pm
Подруга рассказывала:
Ехала как-то к подруге (не суть важно куда), стою, значит, на платформе, жду электричку, радом стоит группа толкинистов (это такие ребята с мечами, в кольчугах и очень забавные), и тут подезжает электричка; один из толкинистов громко так бассом выдёт "Помолимся зелёной ящиреце"...

Бывает, точно.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Domovoy в 09/08/08 :: 7:51pm
Есть у нас с челябинцами между городов такое место тусовки всего турья на 2 города. 53 километр называется. Представьте ситуёвину. Воскресенье. Вечер. Из 3 с конца вагона электрички выгружается сильно весёлая компания в камуфле и при рюкзаках. К ним подходит привокзальный забулдыга и жалобно так  говорит:
забулдыга - Мальчики, пода-а-айте дедушке на жизнь. Дедушка у 53м ногу потерял.
сильно весёлая компания - Не ***ди дед, были мы седня у 53м, нет там никакой ноги ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/08/08 :: 9:00pm
с бору по сосенке

                                                                             *   *   *
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
   
                             *  *  *
- Скажите, а поезд на Одессу с этой платформы отправляется?
- С этой. Но он уже ушел.
- Вот те здрасте! А куда?..

                             *  *  *
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

                            *  *  *
 Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки, сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мерцали маленькие звезды. Закрыл глаза, задумался. Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку всё нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выкинуть на улицу. О верной подруге Маше , которая, как назло опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперёд. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полёта он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел по своим котячьим делам....

                         *  *  *
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

                         *  *  *
Если произошло что-нибудь хорошее, мы пьём, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-то плохое, мы пьем, чтобы забыться.
Если же ничего не произошло - пьем, чтоб хоть что-нибудь произошло!

                        *  *  *
 Глубокая ночь. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужик спросонья, хватая трубку:
- Алло?..
- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик литературного общества. Сейчас 2 часа ночи, и мы специально позвонили, чтоб разбудить Вас. Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение ПОСЛЕ гудка - внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики!

                        *  *  *
Один Шотландии юноша приехал в Лондон и поступил в английский университет. Он снял комнату в общежитии, и соседями его оказались англичане. Через месяц к нему приехала мать, чтобы навестить его и спрашивает
- Ну как тебе эти английские студенты, сынок?
- Мама, они жуткие и очень скандальные люди! Тот, что живет за этой стенкой, всю ночь без непрерывно колотится головой о стенку, а тот, что другой стороны – постоянно что-то кричит.  И так повторяется каждую ночь.
- Ах, бедный сын. Как же ты уживаешься с такими ужасными, сумасшедшими англичанами?!
- Ты знаешь, мам, я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь, никого не трогаю и спокойно играю на своей волынке.

                       *  *  *
Заходит в бар кенгуру и просит виски с содовой. Бармен, увидев говорящего кенгуру, просто ошалел и говорит ему:
- Да-а-а-а… не часто наш бар кенгуру посещают…
- Так а чё ты хотел, мужик?!.. Цены-то у вас охренеть какие!!!

                      *  *  *
- Вчера в Таджикистане особым отделом МВД была накрыта крупная партия наркотиков. А то знаете ли – весна, дожди; намокнут ещё...

                     *  *  *
- Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
- Конечно..
- А что будет, если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- А-а-а, ну это когда ещё будет!..
- Если в назначенный срок не вернёте, на следующий день предстанете.

                     *  *  *
- Доктор, а что значит вот это слово "ХЗ", которое так часто встречается в моем диагнозе?
- Ну-у-у, голубчик... Это всего лишь означает, что Ваш диагноз мне не до конца ясен...

                   *   *   *
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/09/08 :: 2:41pm
А это вот печальная правда:

Раньше, чтобы слышать голоса мёртвых, нужно было быть медиумом.
Сейчас достаточно включить любимую музыку.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/09/08 :: 3:43pm

Элхэ Ниэннах записан в 09/09/08 :: 2:41pm:
А это вот печальная правда:

Раньше, чтобы слышать голоса мёртвых, нужно было быть медиумом.
Сейчас достаточно включить любимую музыку.


Попадание. Абсолютно... :-/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 09/11/08 :: 3:48am
Гарри, Рон и Гермиона отправились в поход. Сидят в пещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входа в пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один из пришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь, кидает:
-Фродо Бэггинс - на горе к северу отсюда.
Фигуры исчезают. Гарри:
-Назгулов развелось, блин...

Экспекто Патронум!-закричал Гарри.
-А фиг тебе,Фродо!-радостно ответил назгул.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 09/11/08 :: 7:44am
Почти не анекдот, скорее притча: компантичс студентов Хогвартс собралась попасть на некий закрытый эвент. Магической наводки им никто не дал, поэтому выкручивались как могли: Малфой-мл. засекал  скопище магов, а компания Гриффидорцев распределила обязанности: Гарри подслушал точку сбора, Рон утащил у отца маггловскую штучку - GPS, а Гермиона раздобыла карту с компасом. Вопрос: кто попал на эвент?
Ответ1: никто. Точка сбора была лишь зашифрованным порталом.
Ответ2: Малфой попал. Попал конкретно. Поскольу вывалился на самых мощных дядек. А Гриффиндорцы... эти попали куда хотели, но Рон снова попал в дурацкое положение: для грамотной наводки достаточно места и умения пользоваться картой. А без умения - и GPS не поможет.

Слушайте, а можно я непереводимый английский анекдот расскажу?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 09/13/08 :: 7:10pm
Трудно найти черную кошку в темной комнате, если…
Гермиона:
- Если ее там нет!
Гарри:
- Если на кошке - мой плащ!
МакГонагалл:
- Если кошка против!
Снейп:
- Если там – черная собака!
Блэк:
- От собаки слышу!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/15/08 :: 5:48am

Gellemar записан в 09/11/08 :: 7:44am:
Слушайте, а можно я непереводимый английский анекдот расскажу?

Давай, братец :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 09/15/08 :: 11:17pm
Да тебе-то я его пересказывал...

What's the difference between Australia and yogurt?
If you'd leave yogurt for a while - it develops culture.

P.S. Антрекот, не обижайся. Мне это рассказывал человек, на самом деле весьма любящий Австралию.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 09/15/08 :: 11:35pm
А моя мама рассказывала:
-Чем отличается американец от йогурта?
-Тем, что в йогурте есть хоть какая-то культура!
:)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Blackfighter в 09/16/08 :: 7:16am
и это был непереводимый анекдот?  :o

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 09/16/08 :: 6:13pm
Тай, да. Потому что йогуртовые культуры и плесень - вещи достаточно различные. При переводе приходится выбирать между культурой и смыслом.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/17/08 :: 12:43pm
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
xxx: o_O

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете(((

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 09/17/08 :: 6:38pm
17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту ***ню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.


Hollow:я понял кого мне напоминает мой антивирус...
Hollow:Сталина....
Hollow:Нет файла нет проблем...((((

Вчера узнала, что такое быдло-кодер.
Дали на аудит проект.
Вылезает окно:
"Не сохранить проект?"
"Да" "Нет"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 09/17/08 :: 7:06pm
А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные (c)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 09/17/08 :: 11:38pm

Элхэ Ниэннах записан в 08/06/08 :: 2:52pm:
SkanD: Я понимаю, если бы написали книгу по The Battle for Middle-earth. Это бы стало бессцеллером на все времена.
CruelDwarf: А есть ведь такая книга - "Властелин Колец" называется В трёх томах.
SkanD: От ЕАgames ? книга то?... А вообще... как можно книгу издавать целой корпорацией?
CruelDwarf: Да нет, от одного малоизвестного автора - Джона Рональда Руэла Толкина, он её как-то 50 лет назад написал.


*вздыхая* оказалось, это еще не предел...

zzz
Книжку хоть умную почитай вместо Перумова

xxx
Прочитал первого гарри поттера

zzz
много думал

xxx
Да они с фильма почти все содрали. Дописали тока малек

xxx
Джоулинг эта плагиатчица

xxx
Или Роулинг

zzz
Это да. ВОт Толкин до*** дописал к фильму, не поленился

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/19/08 :: 5:23pm
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Аргонд в 09/22/08 :: 9:34pm
Верхняя Британия, 54 год до нашей эры, армия Цезаря переправляется через Темзу. Тут на левый берег к наместнику Цизальпийской и Трансальпийской Галлии и Иллирии прибывает запыхавшийся гонец из Рима.
- Цезарь, Сенат и граждане Рима обеспокоены и послали меня узнать, почему ты уже пятый год не приходишь за жалованием?
- Хмм... Жалование? А я думал - дали четыре легиона и крутись как хочешь.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Spokelse в 09/22/08 :: 9:37pm
;D Шикарный анекдот!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/22/08 :: 10:00pm
  :) :)

 Насчет Цезаря - у В. Звягинцева еще хорошо было:

 "Жребий брошен. Вместе со всем остальным имуществом, при неудачной попытке перейти Рубикон."(с)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/25/08 :: 12:31pm
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
(c)leit

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/25/08 :: 2:24pm
:)  :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 09/25/08 :: 7:31pm

Элхэ Ниэннах записан в 09/25/08 :: 12:31pm:
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
(c)leit


;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/26/08 :: 1:38pm
 Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
 Консультант:
   - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
   - Нет, что Вы?
   - А Вы подумайте, подумайте!!!

(c)http://community.livejournal.com/anekdot/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/29/08 :: 3:57pm
Интересно а был в древности день крестоносца?
Бухие паладины бродили по городу, били об голову амфоры с вином и орали прохожим: эй ты, салага, ты даже гроб Господень не видел!..

— Женя, есть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.

(чисто ворлонский диалог, кто понимает)
- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да.
- Хорошо.

Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Raenel в 09/29/08 :: 7:36pm

Цитировать:
Интересно а был в древности день крестоносца?
Бухие паладины бродили по городу, били об голову амфоры с вином и орали прохожим: эй ты, салага, ты даже гроб Господень не видел!..


8-)  ;D


Цитировать:
Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?


;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Аргонд в 09/30/08 :: 1:40am
Mask (17:02:55 23/09/2008)
у меня соседи сверху ремонт тоже делают
и с утра чо-то по полу таскали. звук получался типа "уффффффффффф... уффффффф"
а я, понимаешь спал еще. то есть просыпался.. а там "уффффффффффф... уффффффф"
..в последних кадрах своего сна я видел ДАРТА ВЕЙДЕРА, КОТОРЫЙ СМОТРЕЛ ПРЯМО МНЕ В ДУШУ

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/30/08 :: 1:56am
Подборка от замечательного jaerraeth

Начало августа. В Москве арбузы только появились.
Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у продавца-кавказца:
- Арбузы хорошие?
Ответ:
- Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.

===

Филологессы А. и О. хандрят и утешают друг друга. А. говорит:
- Через месяц Хэллоуин, поедем на дачу, наварим пунша, сядем у камина и будем смотреть ужастики.
Филологесса О., уныло:
- Вот-вот. Именно так они обычно и начинаются...
(the_mockturtle)

===

Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике. Полгода на заводе, в бюро по наладке станков с числовым программным управлением. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая комнатушка. А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую длинную (это важно) комнату, плюс смежный складик для запчастей и спирта.
Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены, даже столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красотища. И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс. Эдакий почти двухметровый, с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными вьющимися волосами - электронщик. И художник тоже, типаж такой, замечательный. Хиппи и сюрреалист.
Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то не так. И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца вход, с другого - стена. Я захожу и вижу на этой стене от пола до потолка какое-то жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой ночной кошмар с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем.
Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил откуда-то взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение. Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Проблема. Но была стена. И нет проблемы.
Начальник бюро зашел по делу где-то через час. Я там был, я это видел.
Он просто молчал.
Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только сокопровод из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил... Ладно, об этом после.
Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание, инфарктом или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова милой женщины, нашей кладовщицы.
За стенкой ведь смежный складик был - запчасти. А в стенке окошко такое небольшое. А там пасть. А женщина в окошке. И не знала ведь. Да никто не знал. Дверку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - начальник цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева, наблюдая эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике сотруднички, мать их...
Кусс задумчиво разглядывает ногти.
Пасть, хлопающая глазами блондинка и начальник.
Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и скоротечности жизни.
Начальник зашел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Во вторник был как огурчик.
А у стены потом приходили фотографироваться даже.

===

(видимо, с Башорга)
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/01/08 :: 1:28pm
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/03/08 :: 7:28pm
Snowmean (11:54:06 23/04/2007)
Ты знаешь, мне начинает казаться что в безумии окружающих заложен какой то смысл.
У меня друг, недавно закончивший театральный институт, в субботу снял себе проститутку на всю ночь, и всю ночь с ней читал по ролям пьесы Островского, "Трудовой Хлеб" "Бесприданницу" и "Гроза". Он мужские роли, а она - женские.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/06/08 :: 3:06pm
- После того, как я побыла замужем за тобой, мне уже ничего не страшно. Я теперь могу даже за Ла Вея замуж выйти.
- Дорогая... он ведь, вроде, помер уже...
-  ...и это мне тоже не страшно...

* * *
Зашел на сайт Тульского Педагогического Универа. Там опрос:
Однажды ночью мне не спалось. Я вышел на балкон и увидел:
- что однажды ночью мне не спалось.
- небо в алмазах.
- Наташеньку.
- Машеньку.
- Петеньку.
- Среднюю Медведицу.
- баллистическую ракету.
- что за стеной квартиры начинается Ничто.
- что толпа затаила дыхание и ждет моего слова.
- танки входят в город.

Боюсь заходить в результаты опроса.
Хорошо, что я там не учился.

(Чистая правда. Вот ссылка: http://www.tspu.tula.ru/ivt/
Лидирующие ответы распределяются так:
...что толпа затаила дыхание и ждет моего слова. (23.2%)      
...танки входят в город. (18.1%)
...что за стеной квартиры начинается Ничто. (14.7%)      
...баллистическую ракету. (13.3%)
...небо в алмазах. (10.2%)

Так-то, братцы.)


* * *

-  Авиацию Икар изобрел.
- Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/08/08 :: 3:41pm
Всегда удивлялся - нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:

В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!
Сели решать...

* * *

Лечу в Москву. Начинается посадка. Капитан: "В аэропорту прибытия, Внуково, температура воздуха 4 градуса, туман, видимость 300 метров, погоды нет, посадку не обещаю".

* * *

Два это тоже в какой-то степени восемь...

* * *

из резюме:
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/09/08 :: 2:41pm
Не вполне пристойно, но удержаться нет сил...

<Gaius_Julius> в омской газете объявлений какой-то опечатка в объявлении: "перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... до тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Говорил, количество заказов увеличилось втрое.


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/15/08 :: 3:39pm
"Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу".


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 10/16/08 :: 5:39am
xxx
насчет колонок та же ерудна была
yyy
Тоже древние?)
xxx
да, с тех же времен
yyy
Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD

Сандер
Втыкаю на название топика спамового на форуме.
"Бесплатное порно видео хентай газ тепло генератор ту 105-10"
Чувствую что тут что-то не так...

Льес
*сползла под стол*

Льес
А что именно вас в этой фразе больше всего настораживает?*тоном опытного психотерапевта)))*

Сандер
Ту 105-10.
У 105-го есть две модификации 105 и 105А... 10-й модификации не существует.

диалог в офисе:
она: Пустите в интернет срочно
он: Зайди со своего лаптопа
она: Я сегодня laptopless

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/16/08 :: 3:12pm
ne_prikasatcya: Собака в походе особенно важна, как нам сказали. Она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он... ну я не знаю, успел застрелиться.

* * *

Kirus> На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый - от слова участие!».
Мне вот интересно, я один это не так понял?:)

* * *

<MusicMan> Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
<Holms> отвлекали часто потому что
<Holms> то сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим :)

* * *

Lena: Добрый день! Казанский офис не будет работать 1-го и 4-го июня
starkey: Привет
starkey: А почему?
Lena: Надоело

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/17/08 :: 5:08pm
(с форума любителей авиасимуляторов)
ORLANGUR3000: А устранен ли баг с названиями (а то все как то не обращал внимания), меня в 1.11 зайдя в хвост расстреляли 2 Камаза (не знаю модель, но по виду СУ-25)?
sl: Это ещё что, в меня однажды самолёт "Т-80" пустил ракету под названием "танкер ельня"...

* * *

xxx: И даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда.
xxx: Внимание, вопрос:
xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
yyy: Проще простого
yyy: Потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи.

* * *

(а вот это типично нашенское, и даже личности узнаваемы вполне)
* Призрак_феаноринга has quit IRC (Quit: Когда я сердцем приму клинок, пусть Один примет меня!)
<Geliel> Когда я ухом приму клинок, пусть примет меня Морфей, когда я глазом приму клинок, пусть примет меня Арес, когда я пяткой приму клинок, пусть примет меня Ахилл...
<Gimli> ... когда приму я клинок в залог, пусть примет меня Ломбард.
<Marishia> когда я выкину свой клинок, пусть примет меня земля
<Geliel> когда я просто приму на грудь, то примет ли грудь меня?
<Gimli> когда я сердцем приму буддизм, то глоткой приму сто грамм...
<Gimli> к теме алкоголя пришли синхронно :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 10/17/08 :: 7:24pm
:) :) :)

Алаверды на последнее (хотя роскошные все три)

«Если бы вы купили на $1000 акций Delta Air Lines год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Fannie Mae у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару».

(с) Леонид Бершидский "КИТ ФИНАНС"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/20/08 :: 1:01pm
Специально для Йаххи:

NNT*Ares
Ку. Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.

Kotskin
ну как?

NNT*Ares
Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

* * *

В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".

* * *

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20, и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле-еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит его вернуться после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё и говорит: давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову кверху и громко говорит: о великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в а*уе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит: сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это - настоящее счастье. А ты говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

* хихикает и уползает работать. РАБОТАТЬ, я сказала!..

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/20/08 :: 3:15pm
(о подключении к инету)
Bolg@r: Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

* * *

(в одной из электронных библиотек)
Фридрих Ницше - Так говорил Заратустра
Вместе с этой книгой читают:
Дмитрий Емец - Сокровища мутантиков

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 10/21/08 :: 12:27am

Элхэ Ниэннах записан в 10/20/08 :: 1:01pm:
Специально для Йаххи:

*с поклоном* благодарствую, Айанта ;) :P

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/23/08 :: 12:31pm
<davinchi> померяемся Пи?
<davinchi> 3.14159265358979323846
<Green Elf> 3,141592653589793284626433832795

* * *

Из правил форума
[Запрещается]
1.2 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.3 Распространять вредоносные программые которые могут навредить форуму либо его участникам.
1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

* * *

Сестра: Я , конечно, понимаю этот башорговский юмор, это всё очень смешно и способствует поднятию настроения, но когда я понимаю, что люди так живут... мне страшно.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/24/08 :: 12:43pm
В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.

Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

(с) JeT

* * *

Как-то прихожу домой и слышу, как родители спорят о приемуществах Светлой и Темной сторон. Папа уверет, что Тёмная сторона строже и эстетичнее, мама возражает, что дураку ясно, что это Изнанка....%0
Осторожно заглядываю в комнату... Родители вешают на стену ковёр!!!=)))

* * *

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

* * *

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:
"...
Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."

* * *

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")

(с) http://bash.org.ru/
А откуда ж еще-то...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 10/24/08 :: 7:23pm
Круто!  ;D Особенно это

Цитировать:
* * *

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/28/08 :: 1:59pm
aNyta
мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.

gumanist
а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?

gumanist
жрать хотят

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 10/28/08 :: 4:50pm
-Вы акула пера?
-Нет, я дятел клавиатуры! (с)

http://savil-mik.livejournal.com/32935.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/01/08 :: 1:35pm
(не смешно, по ходу, а жизненная правда...)
- Дядя Олег, помогите мне найти Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
- Чего-чего найти???
- Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
- Мдя...

* * *

xxx (20:14:58 27/10/2008)
нам с военкомата сказали: по повестке на отправку 50% призывников приходят пьяные, 30% очень пьяные и остальных 20% приносят

* * *

Регистрируюсь на православном форуме:
E-mail подтвержден
С Богом!

* * *

Друдл:
Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских - исключительно нейтральное "аврал".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/02/08 :: 12:46am
Про меня прямо:

saqwel:
да я такая, разносторонняя!
dimka :):
))
saqwel:
разнообразная
saqwel:
непредсказуемая
saqwel:
шучу
saqwel:
я дура

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/02/08 :: 12:51am

Цитировать:
Устроился на работу. Что удивляет больше всего, что все сидят в офисе и.. работают. Просто работают. И все. Чувствую себя ослом :(


А вот насчет этого - "все это было бы смешно, когда бы не было так грустно"(c), честное слово... :-/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 11/04/08 :: 12:33pm
По аське прислали...  ;D

- Ага, вот эти ребята...
- Ненене, доктор Хауз! Нет!
- Я делаю особую, уличную диагностику. Хотите увидеть немного диагностики?
- Ненене, деман, нет!
- Вот ты, что это у тебя?
- Это прыщики, окей?! ПРЫЩИ!! У меня просто ПРЫЩИ!!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Ааааа, в жопумнеградусник, это ж гангрена!! Куда ты дел мои прыщи?! Биопсиямоймоск!
- А что это ты пьешь?
- Это доктор мом, ЯСНО ТЕБЕ?! Простуда у меня, я пью доктор мом!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Например..? ААААААА, ЕМАНАКАТЕТАР, это ж викодин!!! Викодин!!! Это викодииииииин!!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Domovoy в 11/04/08 :: 10:20pm
Внимательнее госпожа Militari, только что было в соседнем треде. И походу оттуда и стырено ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 11/04/08 :: 10:44pm
Domovoy, упс) Все возможно)
У меня в отделении не так много времени, чтобы отслеживать все треды :(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/05/08 :: 3:44pm
Не оттуда, там оригинальная ссылка есть. И много где, по ходу, это находится :)
(задумавшись) Domovoy, Вы некоторые орфографические моменты имели в виду? Иргда всё может быть...

В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...

* * *

x: У меня прям синдром картошки...
у: :o И в чем это выражается???
х: Тоже хочется недельку-другую повалятся в теплом и темном месте... и чтоб никто не трогал :)

* * *

Логин у брата на одном сайте - "Ангел Смерти"...
И вот после проверки е-мейла , он заметил письмо примерно такого содержания : "Уважаемый,Ангел Смерти, что-то вы давно не были у нас на форуме, у нас появилось много новых интересных людей , которые будут рады пообщаться и возможно даже встретиться".

* * *

Artistor: Да ты что! Не бывает такого вагона метро в час пик, в который не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек.

* * *

Barsik Bоnpoс #87391: Морская рыбка, убивающая добычу взглядом (9 букв)
Тигра: гипножаба

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/06/08 :: 1:39am
Anonymous:
я уже детей раз двадцать рожала, а близницы--что-то никак...поделитесь опытом, те у кого они родились...кстати, никто не знает как сделать так, чтобы рожались девочки?
linn:
сохранись перед родами и загружайся столько раз, пока не родится ребенок нужного пола. Я так делаю :x
Vorona:
У моих в первый раз два близнеца мальчишки родились, а потом одна девица....само так получилось, я специально ничего не делала... :?
Tedrin:
мда...вот это нормальный человек прочитает, упадет(да и ненормалный тоже)..вы хоть ремарку делайте что это из игры..ато из всего вашего разговора можно понять что здесь форум матерей-экспериментаторов;)


Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.

Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело
лезть с вопросами к пингвину!!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/07/08 :: 3:09pm
UstoRn (18:05:10 26/06/2008)
из инструкции:
...
2. при не правильной установке элементов питания,они могут детонировать

я точно купил маленькие безобидные рации...?

* * *

1:
Капец, в тетрапках, наверное, не молоко... оно не скисает, стоя открытым несколько дней у нас в кабинете при температуре не ниже +25
2:
Я думаю, если оно постоит еще дня три, оно тебе само скажет, почему.

* * *

Хитрюшкин: Ыыы.. У меня вся шея от веревки в синяках...  :-/
Norb[Cheetah]: Мылом её натри.

* * *

xxx: Я попытался настроить дома телевизор.
yyy: Получилось?
xxx: Ну, как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/07/08 :: 5:21pm
Офисные молитвы: http://www.webpark.ru/comments.php?id=33915

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/08/08 :: 8:14am
xxx: Антоним у слову "унисон"?...
yyy: ...ммм... Принесон?
ххх: спасибо...проехали...
ууу: ???

xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!
xxx: *хранить
ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

Mixx: чем занимаешься ты?
(MS)Кисо: макет исправляю я
(MS)Кисо: прислали мне правки клиенты
Mixx: не понимают в дизайне ничего они
Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь
(MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно
(MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее
Mixx: в ж..у им вставить карту следует, петровичу сообщи
(MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/08/08 :: 7:58pm
1
а чем у тебя по жизни занимается старший брат?

2
он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует

1
ну он где то работает?

2
нет, я же говорю - он отсутсвует.
принципиально.

1
а как это?

2
так вот.
ЕГО НЕ РОЖАЛИ


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/13/08 :: 1:18pm
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

* * *

Слышал сейчас в "Битве экстрасенсов": "с древнейших времен 29 февравря считалось магическим". Интересно, они знают, что 29 февраля появилось только в Григорианском календаре, который появился только в 16 веке?

* * *

<Alex> я нашел в девушке баг. когда ей цветы даришь, она все прощает!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/13/08 :: 2:42pm
http://shmoogle.ru/
:)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/13/08 :: 2:52pm
Да... это меня сильно радует... прям как дохлого енота крупный жёлудь лежащий рядом...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/13/08 :: 7:14pm
А это для братца Гэллемара, явно.

-=mAx=- (21:35:23 12/10/2008)
У меня к тебе вопрос
-=mAx=- (21:35:40 12/10/2008)
Смерть к джедаям приходит с обычной косой или со световой?
Rise Lord Vader (21:37:00 12/10/2008)
Не знаю, с какой косой, но шлем у неё прикольный.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 11/14/08 :: 3:34pm
Да-да-да!!! Это для меня! Спасибо. Радовался. :-)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/19/08 :: 2:34pm
Ингвар:
Сейчас копался на торрентах - музыку искал. Приглядел одну. Dark Funeral - Diabolis Iterium. Решил почитать, что народ пишет.
Один парень жалуется:
Да раздайте вы уже, блин! вторую неделю висит 66.6 %. Я к компу подойти боюсь!

* * *

Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6.

* * *

Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев.

* * *

Алёна: Андрей вчера напился и Максу машину разбил
Алёна: Макс говорит что хорошо, что я не видела машину
Алёна: А сам поел, закрылся в комнате, пьет пиво и смотрит порно
Алёна: У него стресс

* * *

Ben:
Вот представь себе ситуацию: сидишь ты такой на работе. Тут заходит человек-краб с Марса и говорит тебе: "Ты один из нас, галактика в опасности!" Что делать будешь?
Ben
и говорит он на своем языке марсианском, а ты его понимаешь

Naff
Я инженер-проектировщик, сижу в ямало-ненецком АО у черта на рогах и проверяю чертежи за жалкую зарплату. Знаешь что? Ясен пень я выберу галактику спасать.
Еще и по карьерной лестнице вырасту. Стану каким-нибудь Зайтаром.

* * *

ххх
Хотя, знаешь, вот люди жили прикольно, кроме театров и карточных игр больше не было развлечений.

ууу
А как же казни? Это ж у них вместо фильмов ужасов было. Даже не фильмов, а роликов.

ххх
Хм, тут про казни ничего не написано... только театры... и балы...

ууу
Сходил там в театр, попкорну поел. А тебе так дама и говорит: "Мусье, а мну хочеццо сегодня испугаться!". Мусье: "Ну так муадмуазель, г*вно вопрос! Сегодня казнят Фридриха Фон Шульца. Жанр гильотина. Я взял случайно два билетика в первом ряду".

* * *

*jane случайно лизнула клавиатуру. Пахнет кофе. На вкус - клубника.
<Fist69> :) Апельсиновый сок.
<nazgul> Кофе. Крепкий, хороший кофе.
<RMA> Сгущеное молоко :)
<сплю> А у меня чистая  :P
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм... с сахаром, сливками и корицей.
<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".

(с) башорг, разумеется

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/19/08 :: 9:14pm
Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже
белий-белий насавой платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефира!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Spokelse в 11/19/08 :: 11:27pm
Насчет "Гиви"...
Грузины, говорящие по-русски, говорят очень правильно. Куда правильнее, чем в среднем сами русские. Акцент грузинский спародировать невозможно, но тот (из анекдотов) - не  тему. Никак.

Нет, честное слово! Те, кто бывал в Грузии, подтвердят: там вполне можно встретить прямо на улице массу народу, умудряющегося изъясняться по-русски без ненормативной лексики! И это будут не рафинированные интеллигенты, а вполне заурядные люди... Ну как бы объяснить? Там можно неделю по улицам бродить, речь слушать (и русскую - более, чем часто!) и ни разу не услышать матерного слова! Как считаете, дорогие друзья, в Москве это возможно?  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Blackfighter в 11/20/08 :: 4:13am
у нас не так давно укладывали у дома асфальт рабочие... разных народностей. русский у них был языком межнационального общения. знали они его... ну, как средний школьник - английский.
матом они не ругались - мусульмане, серьезные люди.
но как они говорили русским устным! словарный запас 200 слов, все решает интонация. о, какие богатства...

старший: - слюшай, работай ты, да?
рабочий: - работаю я!
старший: ты работай, а не работай, слюшай!

а какие коммуникационные красоты обеспечивает попытка трех рабочих, иноязычных друг другу, объяснить, что нужно и как отрегулировать на генераторе для отбойного молотка, о-о! :)



Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 11/21/08 :: 1:40am
Это как я наблюдаю вокруг. Только в сулчае с английским. И, что характерно, 'frigging thing' в качестве универсального существительного таки действительно прерогатива белых.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/21/08 :: 11:59am
(на грани фола) Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 11/21/08 :: 12:49pm
:-)) бп, факт. Кстати,

И ещё вот: http://kolonok.livejournal.com/655754.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/21/08 :: 12:53pm
Блеск! Именно этой буквы нам и не хватало.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 11/21/08 :: 1:19pm
Отож. Лёня вообще удивительный человек. Точный.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/21/08 :: 4:31pm
А вот ещё две:
http://lagatagris.diary.ru/p53905700.htm

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Antarien в 11/21/08 :: 5:39pm
Не открывает, просит зарегистрироваться на дайрях :(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Spokelse в 11/21/08 :: 7:11pm
Ну, зарегистрироваться там недолго. Даже сам дневник можно не создавать...
А, может, кто-нибудь из владельцев дневника с открытым доступом утащит к себе и выложит здесь ссылку? Буквы уж очень вдохновляющие!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/21/08 :: 11:14pm
Сейчас будет сделано :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/21/08 :: 11:20pm
Сделано:
http://www.diary.ru/~jahhie/p54103234.htm

Заголовок: Не могу не выложить...
Создано Йаххи в 11/24/08 :: 4:18am
Ко мне тут приходили бандюги сайт заказывать, хорошо что не скинхеды, а то сайт про гитлера пришлось бы делать.

Приходят скины, а женя за компом сайты делает, такой в шляпе, в очках, с пейсами

Здгаствуйте гебятки, сайтик заказать хотите?

вы таки какой сайтик хотите, а свинину вы кашегную едите?

А САЙТ ВАШ КАШЕГНЫЙ?

У меня есть пьедгожение по дизайну, здесь я вижу звезду давида и моню с дерибасовско

Абгаша,везде все такое некашегное

Адоб Исаакшоп

Абгам. ты сегодня таки в ударе

Адоб Такишоп)

мацаэмэль - кашегный язык верстки

Раввиндоус ИксПи, по субботам раввиндоус не грузицо и каждый день требует заплатить

Вы уже регистрировались? таки это было вчера

Тора дроу (corel draw)

В контекстном меню правой кнопки мыши пункты "Обрезать, копировать, вставить"

А ты носишь кипу таки?

Кип-арты

Qip – Кип. Ааааа!

Адоб шабат ридер

Начните работу с этой кнопки [Шалом]

Кошерный гугл: -Как зовут актера из фильма .... -А вам таки зачем?

Вместо синего экрана с ошибкой - стена плача

МикроПоцОффис!


http://www.diary.ru/~lisoten/p52752094.htm?from=last

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/24/08 :: 6:00pm
...зато неполиткорректно!..

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Откуда-то отсюда: http://www.diary.ru/~lisoten/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Spokelse в 11/24/08 :: 6:25pm

Элхэ Ниэннах записан в 11/24/08 :: 6:00pm:
...зато неполиткорректно!..

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Откуда-то отсюда: http://www.diary.ru/~lisoten/


;D
А мне там еще рисунок чуть выше понравился. Тот, с часами... 8-)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 11/25/08 :: 1:47pm
На самом деле - "потому что вы - президент, господин президент". Но анекдот ничего, забавный.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 11/25/08 :: 2:58pm
В фильме "Армагеддон" к Земле летит астероид, а президент - негр.

В фильме "Пятый элемент" к Земле летит астероид, а президент - негр.

Вопрос: что сейчас летит к Земле?! :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 11/26/08 :: 11:42am
А ничего не летит. Оно уже прилетело. Финансовый кризис называется.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 12/02/08 :: 2:26am
"Кризис", кажется, это ещё не самое страшное :)

"Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя."

http://winch.livejournal.com/609870.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/02/08 :: 1:59pm
Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, терпения, чтобы любить его,
и спокойствия, чтобы жить с ним.
Силы же, заметь, Господи, не прошу, иначе я забью его до смерти...

Заголовок: Контратака. ;-)
Создано Gellemar в 12/04/08 :: 12:14pm
Вспомнилась по случаю этого замечательная байка, выдающаяся за реальную историю. Адвокат Федор Никифирович Плевако, о котором в ней идет речь - фигура, вообще говоря, легендарная. В свое время о нем травили анекдоты. Основная практика Плевако пришлась на 1880 - 1908 годы.

Итак, к знаменитому адвокату Плевако попало дело об убийстве одним мужиком своей жены. На суд
Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. Когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента.
А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика, как будто, оправдали.

В свое время я прочитал несколько интересных материалов об этом адвокате. История вполне может быть реальной. Вот здесь материал о Плевако в "Русском адвокате": http://gra.litsa.ru/magazine.php?m=23&a=20

"...У него были три фамилии, отчество чужого человека и вероятность умереть в первые же минуты жизни".

честно потырено у [url="http://rovego.livejournal.com/1160081.html"]Егорова[/url].

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Тэсса Найри в 12/06/08 :: 6:26am
Самым удачливым инвестором по итогам 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100 долларовую купюру.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 12/06/08 :: 10:16pm
Только что увидела на mail.ru название сообщества:
"для волков, львов, тигров и других кошачьих"
Волки у нас относятся к семейству кошачьих, окаызвается >:(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 12/07/08 :: 3:51am
Надо Алькору рассказать :) Он самый настоящий Кошачий Волк ::)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Spokelse в 12/07/08 :: 4:13am
У меня собака кошачья! Несешь ее принимать водные процедуры, а она упирается всеми лапами и хвостом. И за все цепляется. :) И глядит на меня Маэдросом... :))) В смысле: "даже пытка водой и шампунем меня не сломит!!!" :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 12/07/08 :: 5:06am
(М - Маэдрос, М - Моргот)

М: Даже пытка водой и шампунем меня не сломит!!!
М: А это, кстати, мысль...

:)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алтарнэ Эллиэн в 12/07/08 :: 5:17am
Мда... Вспоминается вполне реальная история, переписывалась я как то с другом из соседнего города по смс:

Я: Чем занят? Как настроение?
Фродофоб: Иду в деканат. Настроение как у Мелькора перед казнью.
Я: Мелькор то тут причем?!
Фродофоб: И страшно, и стыдно, и не хочется.. А на-а-адо!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 12/07/08 :: 5:33am

Peter записан в 12/07/08 :: 5:06am:
(М - Маэдрос, М - Моргот)

М: Даже пытка водой и шампунем меня не сломит!!!
М: А это, кстати, мысль...

:)

* бурно аплодирует
Браво, браво! Прекрасно получилось :D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/10/08 :: 4:09pm
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

* * *

Цитата: Rockstar (GTA 4)

> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

* * *

xxx: Есть вообще мнение о том, что бесчисленные глупые рыцарские романы - это бульварное чтиво для молодежи средневековья, типа сегодняшнего масс-фэнтези - с волшебством, драконами и фехтованием.
xxx: Из этого, кстати, получается, что дон Кихот - это сошедший с ума ролевик.

* * *

Из новостей:
Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны, утвержденные в приказе Минсоцздравразвития РФ. Министр Татьяна Голикова подписала поразительный документ, согласно которому оружие самообороны, легально продающееся в магазинах, не должно причинять преступникам телесных повреждений. Новые правила вступают в силу с 1 декабря 2008 года.

Влад: я продолжаю жить в удивительной стране)

* * *

Маринки: Привет, как на работе?
19986: Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить, пока ему не дадут дозу викодина :)

* * *

xxx: Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.
xxx: Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком :)

* * *

Atro: А мне нравится современная молодежь. Они похожи на козинаки: куча семечек и гламурная карамель.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Domovoy в 12/10/08 :: 6:12pm

Элхэ Ниэннах записан в 12/10/08 :: 4:09pm:
Из новостей:
Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны, утвержденные в приказе Минсоцздравразвития РФ. Министр Татьяна Голикова подписала поразительный документ, согласно которому оружие самообороны, легально продающееся в магазинах, не должно причинять преступникам телесных повреждений. Новые правила вступают в силу с 1 декабря 2008 года.

Влад: я продолжаю жить в удивительной стране)



:oНе, серьёзно что ли. :-/ Упавшим голосом Серьезно. Сходил и посмотрел. Я понимаю что наша дума иногда выдаёт анегдотичные перлы. Один "пивной" закон чего стоит. Но это... эт-то уже диагноз. Иногда мне кажется что все действительно умные люди в стране либо уже уехали, либо ушли в ролевьё и неферьё. А посмотрев на то, что время от времени выдаёт наш любимый законодатель, понимаю что в сказке про голого короля немалая доля истины :-/ :'(

Но это грустно, а вот вам веселуха ;)

<< >> В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
<< >> - Пока на работе
<< >> - Еще тружусь
<< >> - Дома, уволили
<< >> - Готов поболтать - обсужу свои проблемы
<< >> - статус "Кушаю" - вообще убрали
<< >> - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
<< >>
<< >> В связи с этим родилось то, что смайлики также поменяли свои названия:

[smiley=engel017.gif]Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох? :)

Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - ;)

Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка :P

Ой, уволили. Вот я дебил [smiley=2vrolijk_08.gif]

Продал 2 глаза. Теперь есть что есть 8-)

Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? [smiley=laugh.gif]

Руки. Оптом [smiley=vrolijk_26.gif]

Продам кое-чего. Ну, это :-[








Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/12/08 :: 7:00pm
XXXX:
"Понедельник начинается в субботу"
это Ремарк?
Lestar:
ага.
Аркадий Ремарк и Борис Ремарк

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gvendolen в 12/12/08 :: 7:23pm

записан в 12/07/08 :: 5:33am:
* Йаххи бурно аплодирует
Браво, браво! Прекрасно получилось :D


А я не догнала... Что, Маэдрос - это творческий псевдоним Северуса Снейпа? :-/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/12/08 :: 7:54pm

Gvendolen записан в 12/12/08 :: 7:23pm:
А я не догнала... Что, Маэдрос - это творческий псевдоним Северуса Снейпа? :-/

* аплодирует в восторге

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 12/12/08 :: 8:21pm
ххх: привет! давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты?
aleka: из Владивостока
ххх: что делаешь?
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают?
aleka: это Владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю - кем работают по ночам?
aleka: во Владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извини...

ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: давай... я из Владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь?
aleka: ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда, а ты?
aleka: Владивосток
zzz: чё делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, по ночам работаем. днем, сцуко, спим.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/12/08 :: 8:23pm
Нет слов!  ;D [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gvendolen в 12/13/08 :: 12:11am

записан в 12/12/08 :: 8:21pm:
zzz: чё делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, по ночам работаем. днем, сцуко, спим.


...умерла вся. на месте.  

Гениально!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gvendolen в 12/13/08 :: 12:19am

Элхэ Ниэннах записан в 12/10/08 :: 4:09pm:
Маринки: Привет, как на работе?
19986: Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить, пока ему не дадут дозу викодина :)

;D

- База, база! Прием! SOS! Говорит Первый. Положение критическое. Отказал главный бортовой компьютер. Что делать?
- Первый, прием! Говорит база. Помощь идет. Играйте пока на запасном. Передаю по буквам - з-а-п-а-с-н-о-м.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Exar Dragon в 12/13/08 :: 12:20am
"Тетя-панда" - это еще мило и невинно... оду такую "готянку" дите обозвало "Мама, это что, смерть?" При чем дите настремалось...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Exar Dragon в 12/13/08 :: 12:22am
В смысле, дите не мое, мне пересказали.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 12/21/08 :: 10:52pm
Баш, наш, родимый, орг доставил:

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/22/08 :: 2:02am
Клёво!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/24/08 :: 5:04pm
_Lanze_: Стелкеры, Cайлент Хиллы, AVP. Я вот больше всего страху натерпелся когда в меня чайник свистком плюнул из кухни :(

* * *

<TenpouGensui> Хорошо, пример более жызненный. Прилетают к нам трехрукие инопланетяне...

* * *

jekfat: Составлял сегодня график съемок. Среди прочего написал: "30 февраля - съемка шести программ". Разослал всей команде. Первым откликнулся администратор: "Партнер отказывается давать в аренду павильон на 30 февраля. Причин не объясняет".

* * *

<nobu^> red_panther, пошли в продавцы. Можно купить закусочную и продавать хотдоги. Назовем ее "у кота Шредингера". В туалете будет написано "здесь возможно был Гейзенберг".
<tenpou> Аааа, хочу к вам! За одну эту надпись :)
<nobu^> Да. Надо еще сделать барную стойку и коктейли. Коктейль "вероятность единичка". Коктейль "неопределенность второго порядка". Шорт дринк "быстрый нейтрон"...
<tenpou> А безмассовые коктейли будут?
<nobu^> Какие?
<tenpou> Диетические. "Фотончик".

* * *

<Vamp> Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных...

* * *

<rara avis> если ти пойдешь со мной в Hooch, то я исполню твое самое сокровенное желание...ммм...;)
<GrabUrTits> Че серьезно?!! Да не может быть!! Ты действительно расскажешь мне как прожить на 3500 в месяц??!

* * *

ххх>> Предлагаю начать поиски альтернативного источника субсидирования
ууу>> че?
ххх>> Денег не дам, говорю.

* * *

<fuzzze> Картинку щас наблюдал. Наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов - типа, драка возле ларька была. Пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину и, заглядывая внутрь обезьянника,  выдает: "Всем чмоке в этом чате!"

* * *

xxx: у русской игры Анабиоз половина файлов имеет расширение .fsb, другая - .cia
xxx: мне страшно

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gvendolen в 12/24/08 :: 5:34pm

Элхэ Ниэннах записан в 12/24/08 :: 5:04pm:
* * *

<nobu^> red_panther, пошли в продавцы. Можно купить закусочную и продавать хотдоги. Назовем ее "у кота Шредингера". В туалете будет написано "здесь возможно был Гейзенберг".
<tenpou> Аааа, хочу к вам! За одну эту надпись :)
<nobu^> Да. Надо еще сделать барную стойку и коктейли. Коктейль "вероятность единичка". Коктейль "неопределенность второго порядка". Шорт дринк "быстрый нейтрон"...
<tenpou> А безмассовые коктейли будут?
<nobu^> Какие?
<tenpou> Диетические. "Фотончик".

;D ;D

Нет, но все же физмат отстает, отстает...
Мы ещё на первом курсе, маясь на зарубежной философии от тоски, целый торгово-развлекательный центр придумали. Я всего уж не упомню, но там точно были
- планетарий им. И. Канта
- театр теней "У Платона"
- служба внутренней охраны "Кочерга Витгенштейна"
- туристическое агенство ритуальных услуг "Призрак бродит по Европе" (директором - Ницше)
- и даже вегетарианский ресторан "Пифагоре от ума"

... это помимо того, что он располагался в городе Городе (это такой шедевр коллективного сознательного нашей компании), за пределами которого находились многочисленные сельскохозяйственные угодья, в т.ч. три колхоза - "Красная Заря" (для обычных колхозников), "Зеленая Заря" (для толкинистов, ибо по завету Профессора они верили только в зеленое солнце) и "Черная Заря" (для поклонников Стивена Кинга; кто не есть таковой, объясню - у Кинга в книжках через одну встречается знаковый образ черной зари/черного солнца, играет ту же роль, что в Сильме - удлиняющиеся не ко времени тени).
Так-то
:D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/24/08 :: 5:49pm
1> У меня два свитера, но они страшно кусаются. Что с ними делать?
2> Пусть дом сторожат.

* * *

<squik> Я вчера жарила котлеты. Закрыла крышкой сковороду - она теперь не открывается... не знаю, что делать, как открыть...
<ACE@work> Это как? Котлеты держат её изнутри?

* * *

shmakoff: БЛИН! Мне ща надо звонить клиенту. И спрашивать Перетятько. Я не смогу!!!
Ahma: Башорг сильно усложняет жизнь, да, дорогой?

* * *

<Gres> Я сегодня понял, как политкоректно называются баклажаны! АФРО-КАБАЧКИ!

* * *

<Dante>:
Итак, у нас есть две полусферических отливки урана массой по 40 кг. Пока они находятся на почтительном отдалении друг от друга, все будет спокойно. А если начать их медленно сдвигать? Вопреки распространенному мнению, не произойдет ничего грибообразного. Просто куски по мере сближения начнут нагреваться, а затем, если вовремя не одуматься, раскалятся. В конце концов они просто расплавятся и растекутся, а все, кто двигал отливки, дадут дуба от облучения нейтронами. А те, кто с интересом наблюдал за этим, склеят ласты.

* * *

Разгадывают кроссворд...
Статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть будуще человека. Шесть букв.
Начальник ТО (мрачно): Прицел.

* * *

Мама поинтересовалась сегодня, есть ли у меня девушка. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу поникшим голосом "... и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".

(с) Stanislav_KiteKat

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Knightmare в 12/24/08 :: 11:27pm
С кино-форума:
TwInK: Народ, можно вопро? Почему с 4-го эпизода  Так ухудшилось качество фильма? Саберы дрожат, СЭффекты фиговые, качество изображения плохое... Вообще даже Йода стал каким то пластмассовым...
MiiYamoto сан: Ну так и было задумано,просто Лукас хотел показать как всё прекрасно было при Старой Республике,и как всё хреново стало при Империи

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Дмитрий Винoxoдов в 12/25/08 :: 1:32am

Цитировать:
<nobu^> Можно купить закусочную и продавать хотдоги. Назовем ее "у кота Шредингера".


И нанять швейцаром демона Максвелла.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Spokelse в 12/25/08 :: 1:35am
;D
Идеальный швейцар будет. Жаль - ростом не вышел...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/26/08 :: 12:27pm
xxx: Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH"
yyy: У меня такое чувство, что что-то там нечисто :)

* * *

XXX: на Академке и так пробки
XXX: а тут еще трамвайчик колесико подвернул :(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 12/28/08 :: 7:24pm
Найдено в Сети:

Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.

***
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?

***

СМСки

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Приходите пешком. Поедем на мне. "
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! "
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

***

Пора принять меры и наложить вето на табу! (А.Лукашенко, президент Беларуси)
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу (он же)

***

Толстая пациентка на приеме у врача. Врач:
-Таблетки для похудания пьете?
-Пью.
-Сколько?
-Сколько... Сколько... Пока не наемся...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/13/09 :: 12:10pm
Меня, чернокнижника-экзорциста III категории, попросили помочь местной монастырской братии приструнить демонов на ихнем серваке )))
+++++++++++++++++++++++++

Chiffa (ICQ)
прю, Роман я, сервачег починять вам буду...
рассказывай, что там? молитвы читать пробовали?
святой водой кропили? крест прикладывали?

хххххх (ICQ)
от еретик, прости Господи! привет

хххххх (ICQ)
и даже окрестить успели, потом отпеть и уж было думали зарыть на монастырском капище...

тама веб-сервер надо бы настроить и почта чтобы ходила, а то игумен беснуется. смогешь? я то не по демонам...

Chiffa (ICQ)
да без вопросов. это все?
давай адрес, логин, пароль

хххххх (ICQ)
погодь щустрый, сейчас напечатаю инструкцию...

хххххх (ICQ)
и так, идешь по адресу ххх.хх.ххх.ххх
и спросит он: "как тебя зовут, отрок?", скажешь root и нажмешь ENTER
и когда второй раз вопрошает тебя бессовское отродье - "каков пароль?"
смело говоришь ему английскими буквами по русской расскладке "святыемощи" и жмешь ENTER
и тогда пустить он тебя в чрево свое темное... ну а дальше ты уже сам, мне и так грешно за интернетом сидеть.

Chiffa (ICQ)
Аминь, падре ))))

хххххх (ICQ)
от еретик!!! приступай уже, а я схожу помолюсь, чтоб тебя там черти заживо не сожрали

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/14/09 :: 6:40pm
* Verdana has joined #emu-land
* Айрон is now known as Tahoma
* [-v-] is now known as Lucida
* Yuuichirou is now known as Times_New_Roman

* * *

Отношение ко всяческим лицензиям в нашей стране точно передано фразой из копирайта внизу одного из сайтов:
"Частичная или полная перепечатка или иное использование материалов сайта допускается только с разрешения автора. Ссылка на источник обязательна. Нарушители преследуются по закону РФ и все такое."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 01/15/09 :: 1:14am

Элхэ Ниэннах записан в 01/14/09 :: 6:40pm:
Нарушители преследуются по закону РФ и все такое."
Ну, так это - древняя традиция! Помните - "Мы (такой-то), Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, ... и прочая, и прочая, и прочая..." :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/15/09 :: 3:07pm
Катя :
тебе поваренную книгу подарю
kip@ :
100 блюд из тушенки?
kip@ :
или как вкусно и полезно сварить пельмени?
kip@ :
Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил
Бутерброды с колбасой - миф, или реальность?
kip@ :
говядина, свинина и остальные 5 чудес света..
kip@ :
пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна
kip@ :
Креветко - закуска или образ жизни

* * *

<Николай> Вооот
<Николай> Я бы разбудил лучше, чем мама
<Ушки> O:-)
<Николай> Знаешь, как?
<Ушки> я бы тогда ни на какую работу бы не пошла
<Ушки> как? )
<Николай> Я бы принес горячий кофе, поставил бы рядом с кроватью, чтобы аромат его тебе приснился в это утро, взял бы за руку, поцеловал ее. Провел бы пальцами по линии губ, нежно поцеловал бы в шею и произнес бы на ушко: "Настенька, солнышко, только что сервак упал..."
<Николай> Все, сна как не бывало.

* * *

xxx: прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся
yyy: аська зло
xxx: аська тут не при чем
xxx: вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.
yyy: и? :))
xxx: но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет
yyy: *ROFL*
xxx: попадаю в окно этажом выше
yyy: ну и?? :))
xxx: о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал
xxx: когда очнулся

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/21/09 :: 4:17pm
Den:
Придумал новый артефакт - "Бесконечный мешок семечек". Остается придумать, что он дает.
Avgur:
Герой тупо стоит на карте и пропускает ходы...

* * *

mihanik: Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

* * *

Мне кажется, что реклама wwf "откажитесь от черной икры" как-то неуместна в автобусе...

* * *

Nymphetamine (14/02/2008)
вот объясни, почему когда все выгуливают своих телок, мы сидим перед компом....?

Nymphetamine (14/02/2008)
я чую ща сис блок в кино потащу.......... у нас с ним все серьезно....

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/22/09 :: 7:07pm
Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!

Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

* * *

ххх: Как будет по-олбански "я рыцарь"?
ууу: Йа Айвенго

* * *

Катрин: Я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? Если да, то как???
war-npu3pak: Можно.
war-npu3pak: Насыпать.
Катрин: Она такая непонятная!!!!
war-npu3pak: Не разговаривай с ней.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 01/22/09 :: 11:49pm
Пришло в голову сегодня:
"Pane e circenses" по-российски (современный вариант): "Два батона и телепрограмму!" (указание жены перед моим выходом в магазин)  ;)
---
Нашел неплохую страничку:

http://www.tema.ru/crea-gif/otryvki.html
http://www.tema.ru/crea-gif/slava.html
http://www.tema.ru/crea-gif/eagle.html
http://www.tema.ru/crea-gif/wd.html
http://www.tema.ru/crea-gif/dogs.html
http://www.tema.ru/crea-gif/atlas.html

И еще:
http://bsk.nnm.ru/illyustrirovannye_anekdoty_vremen_sssr_

Заголовок: Считалка про апельсин...
Создано Йаххи в 01/23/09 :: 2:52am
Она тут уже была в виде Башорговской переделки. А теперь к переделке добавили ещё ГПшные роли. И вот такое получилось:

"Вот представьте себе литературный вечер среди преподавателей в Хогвартсе

(Люпин *весело*) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(Снейп *мрачно*) Древнее проснулось Зло...
(Люпин *весело*) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(Снейп *мрачно*) Пять дивизий полегло...
(Люпин *весело*) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(Снейп *мрачно*) Не воскреснет мёртвый ёж...
(Люпин *весело*) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(Снейп *мрачно*) Против пули не попрёшь...
(Люпин *весело*) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(Снейп *мрачно*) И впридачу - Мега-Зло...
(Люпин *весело*) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(Снейп *мрачно*) Хоть кому-то повезло..."

Так и представляется эта сцена... ;D




Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gvendolen в 01/23/09 :: 3:01am

Цитировать:
Люпин *весело*) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(Снейп *мрачно*) Древнее проснулось Зло...
(Люпин *весело*) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(Снейп *мрачно*) Пять дивизий полегло...


Задумалась, - может, подпись сменить? ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 01/23/09 :: 3:37am
Gvendolen,  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Antarien в 01/23/09 :: 1:21pm

FatCat записан в 01/22/09 :: 11:49pm:
http://www.tema.ru/crea-gif/otryvki.html
http://www.tema.ru/crea-gif/slava.html
http://www.tema.ru/crea-gif/eagle.html
http://www.tema.ru/crea-gif/wd.html
http://www.tema.ru/crea-gif/dogs.html
http://www.tema.ru/crea-gif/atlas.html


Подпись об "авторских правах" и интеллектуальной собственности забавляет :)

Заголовок: Re: Считалка про апельсин...
Создано Antarien в 01/23/09 :: 1:46pm

записан в 01/23/09 :: 2:52am:
Она тут уже была в виде Башорговской переделки. А теперь к переделке добавили ещё ГПшные роли. И вот такое получилось:

(Люпин *весело*) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!


Почему-то только одно вспоминается:
"Мы делили апельсин!
Много наших полегло...."

Заголовок: немного политических
Создано Pancha Devi в 01/23/09 :: 5:26pm
* * *

- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

- На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

- Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

- У Путина есть костюм ниньзи.

- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

- Путин придумал якцупцоп.

- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

- Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

- В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина.

- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[censored]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

- Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

- К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

- В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

- Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

- Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

- Путин читает это и счастливо улыбается.

* * *

http://blogs.inosmi.ru/users/2070461/post86946761/

___________________

Если последнее верно, может, и остальное не будет совсем уж преувеличением :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/02/09 :: 3:08pm
Странствуя по свету, я не закрываю глаз. И не затыкаю ушей. О чем иногда жалею.
Сегодняшнее утречко порадовало последовательно двумя вещами. В тренажерном зале я наткнулась случайно на какую-то блиц-телевикторину. От вопроса оцепенела. "Является ли стилет инструментом стилиста?" - был вопрос. Две жизнерадостных девицы ответили правильно - нет, не является; но на вопрос - а почему, собссссно? - ответить затруднились. С другой стороны, это смотря кто себя называет стилистом.
Второй радостью был аккуратный, каллиграфическим почерком написанный ценник в магазине. На ценнике значилось: сыр Российский Президент. Тщетно я искала в нем сходство с любым президентом России - но пробовать побоялась. Мало ли.
А день только начинается...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/04/09 :: 6:55pm
Fallout 3 is REAL! NOW in web!

Archie: как те тизер? ))
megaserver: неожиданно
Archie: * записал в блокнот новое определение слова "х*йня" рядом с "концептуально", "креативно" и "новая маркетинговая политика"...*

* * *

Собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. Пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. Подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник

Все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/05/09 :: 6:21pm
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 02/05/09 :: 9:42pm
Элхэ Ниэннах, я чуть не расплакалась :) Спасибо!
Вечером маме почитаю :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 02/05/09 :: 10:22pm
Элхэ,  ;D
А вот - забавная картинка!
Вот когда все началось!..  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/11/09 :: 7:52pm
<wx|wrk> О Папе Римском. Человек он, наверное, хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

* * *

<SkyHunter> Женская логика... я, наверное, никогда не пойму... диалог,  мама - сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? Сестра: да.
<SkyHunter> Они друг друга поняли!!!  :o

* * *

<CMEPTb> Вы не знаете где можно найти Егорова Андрея?
<MlKE3> С какой целью интересуйтесь?

* * *

<YuSer> Бывшее любимое выражение одного из часто звонивших мне клиентов:
<YuSer> "Жизнь, как известно, бывает прекрасна. Или удивительна. Вот сейчас она опять стала очень удивительна, потому я звоню Вам..."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 02/15/09 :: 9:47am
— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын гей, но таки встречается с врачом.


— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?!
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/20/09 :: 4:19pm
ххх: Ну вот блин, ну откуда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?
ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал, и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчарой на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки :)

* * *

<TM> Как здорово сидеть в одной комнате с саппортом. Инфернальные разговоры, ощущение, что сидишь в пещере с оракулом: Вижу, да, вижу как у вас смерть создается. Вон, где курсор мигает? Он мигает на смерти. Осталось только ввести дату смерти.
<TM> Тех.поддержка системы управления базой данных ЗАГС-ов.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 02/25/09 :: 9:23pm
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете??

(из каментов к http://community.livejournal.com/vstre4i_v_metro/840738.html )

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/02/09 :: 4:52pm
NikVas: По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой". В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...

* * *

[Maximems] Почему опять сеть не работает?
[Support] Собака маршрутный кабель перегрызла
[Maximems] Сначала у вас от 40 градусный жары кабеля поплавились, потом какой-то маугли по кабелям на руках ходил, а теперь еще и собака, слишком нереальные у вас отмазки.
[Support] Я конечно не отрицаю, что мы торгуем очком посреди дороги, но все-таки не стоит нас недооценивать, мы всегда оперативно устраняем неполадки и то был не маугли, а наш техник.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 03/04/09 :: 10:25pm
Из сети:

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
;D
---
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!
:-[

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Militari в 03/10/09 :: 7:44am
"Семеро одного не ждут!" - сказали медсестры, и начали операцию без хирурга.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/10/09 :: 2:11pm
- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

Заголовок: Ко Дню Святого Патрика
Создано Pancha Devi в 03/17/09 :: 4:15pm
Ирландские:

собрано Рики: http://ricky-iskorka.livejournal.com/528754.html
_________

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

***
Из ирландских разговоров:
- Что будем делать?
- Виски пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

***
В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

***
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

***
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben три раза...

***
Ирландское рагу: возьмите баранину, картошку, лук и 3 литра Гиннеса. Выпейте Гиннес и забейте на рагу...

***
Ирландец возвращается домой после Дня Святого Патрика и покупает билет в кассе Аэрофлота:
- Give me, please, one ticket to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin.

_____

Обед-с! *ушла готовить ирландское рагу*

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 03/18/09 :: 6:35pm
xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке???
yyy: Самокритичная девушка...

xxx: слушай. а кто такой Dixi?
yyy: В смысле?
xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют
yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".
xxx: это тоже его цитата?

жена: Ты знаешь поэта Архамаян? Слышал о нем?
я: неа
жена: Блин. Очень мне нужен. Я может в буквах ошиблась. Очень надо!
я: понятия не имею, кто это. в инете посмотри
...
жена: Омар Хаям он.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 03/24/09 :: 4:37am
Анекдоты про субкультуры ( и про глюкалу! )

___________

Хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и фенечку свою потерял.
Металлист: - А что такое фенечка ?
Панк: - А что такое ванная ?..

* * *

Идут похороны эмо.Стоят два металиста. Один другому говорит:
-Почему умер этот эмо?
- Грибами отравился...
-А почему зубов нету?
- Жрать не хотел...

* * *

Подходит сын-гот к отцу-готу.
-Папа,папа! Меня эмо укусил!!!!
-Придуpoк! Сколько раз я тебе говорил, НЕ СУНЬ РУКИ В КЛЕТКУ!

* * *

Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

* * *

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась
одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает:
"Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает...
Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет"...

* * *

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер - ты гонишь!"

* * *

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания
исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячок
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

* * *

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).

* * *

Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".

* * *

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

* * *

Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

* * *

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"

Панк мечтательно:"А я б в окошко посмотрел..."

* * *

Идет панк по Красной площади и тащит за собой нитку. Подходит мент и говорит: "Чё ты её за собой тащишь?" - А чё мне впереди себя её что ли толкать?


* * *

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкальщик.
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю.
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая ругань, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную фигню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкала!
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плац генерал выходит. Увидел железяку, обрадовался:
- Это же глюкала! Кто делал??
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку, руку ему трясет, по плечу хлопает. Сержант в непонятках.
- Да что это за глюкала такая? Что с ней делать надо?
Панк:
- Ну, принесите мне ведро воды.
Принесли ему ведро воды. Он туда фигню железную кинул, та начинает тонуть и булькает так: "Глюк... глюк..."
Генерал в восторге.
- Работа мастера! К ордену представить!
Панк, гордо:
- Настоящая глюкала глюкает только два раза!
___

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/25/09 :: 1:47pm
Шеф рассказал только что:

- Так вот оно какое, Подмосковье! - сказала блонднка, впервые спустившись в метро.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 03/30/09 :: 12:54am
111
я - комок ярости и ненависти

222
говорящий комок?

222
тефтель?

111
тефтель ненависти

111
ТЕФТЕЛЬ ЗЛА!!!

222
плевок огненого мяса

222
начинка пельменя Сатаны?

222
фарш возмездия

222
котлета праведного гнева

222
отбивная рока

222
зраза разрушения

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/30/09 :: 7:58pm
Сегодня у себя во дворе обнаружил табличку с надписью "Ю. А. Хоббит".
Задумался - это вывеска или утверждение?
(с) bash.org

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 03/30/09 :: 8:39pm

записан в 03/30/09 :: 12:54am:
котлета праведного гнева

(...и прочее)

Похоже, друзья в World of Warcraft навык кулинарии у своих персонажей прокачивали долго :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 03/31/09 :: 4:51am
...а ещё один хороший человек предложил вариант "шницель Апокалипсиса" :D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/31/09 :: 2:14pm
Она: Привет, что делаешь?
Он: Да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: Не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

* * *

xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

* * *

<xxx> Тот кто живет прошлым - обречен повторять его ошибки
<yyy> А тот, кто настоящим - обречен совершать принципально новые, недоступной ранее разрушительной силы ошибки

* * *

yyy: ты хоть понял кто я?
xxx: да
yyy: не угадал


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/01/09 :: 4:31pm
Запись на форуме в Интернете: “С вашими “кросавЧЕГами”, “диванЧЕГами” и “заказЧЕГами” я забыл, как правильно пишется слово “ковчег”.

* * *

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/09/09 :: 1:20pm
xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(

* * *

ххх: люблю обращать на себя внимание посредством выделения :)
zzz: Ты, наверное, хотел сказать "люблю выделяться"?

* * *

ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить.

* * *

Мой дед - ветеран войны. Часто играем с ним в шахматы. Если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует и наслаждается.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано dapqker в 04/16/09 :: 7:13am
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/16/09 :: 11:24am
Прекрасно!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 04/16/09 :: 9:58pm
Ну, это даже придумывать не надо - бери случаи из жизни и "обрабатывай"!  ;)
Например, был такой романс, пел его, кажется, еще Вертинский - "Хуторок" назывался, о том, как "удалой молодЕц" зарезал свою зазнобу - "молодую вдову", за измену.
"...И с тех пор в хуторке
Уж никто не живет,
Лишь один соловей
Только песни поет!"
Англичанин Том Джонс спел этот романс в современной обработке, изменив музыкальное оформление, почти не изменив слова и назвав "Dalila":
"...She stood and laughing...
I take the knife in my hand - and she laught no more!"
(сорри май инглиш...)
А что потом сделал из него Магомаев? Правильно, "Дилайлу"!
Музыка Т.Джонса, а слова...
"Дочь родилась у шарманщика старого Карла..."  :o

Как говорится, "причем тут нож, причем грабеж?"  :D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/17/09 :: 8:32pm
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 04/17/09 :: 9:46pm
Папахен рульный. : -))

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/05/09 :: 5:00pm
Д: Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного :)
М: Попробуй Гёте :)
Д: Это философия?
Д: Я хочу что-нить по подбору персонала.
М: Ну, это про договорные отношения...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 05/05/09 :: 6:53pm
Оттуда же (с башорга, не из Гете!):

XXX:
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gvendolen в 05/05/09 :: 10:11pm
Не с Баша, просто рассказали. Говорят, что-то цитировали, - но не помнят, что.
- Поручик, Вы трус и подлец! Вызываю Вас на дуэль!!
- А я не приду.
- Почему??
- Потому что я - трус и подлец.
Незамысловато, но порадовало.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 05/06/09 :: 4:15am
Довольно давно нашел интересное ЖЖ-сообщество "Звери идут на войну".
А недавно нашел там анекдот:

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, эта блин , иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- “Солдат обезян…”
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ?!
Солдат достает Устав и читает:
- “Сержант роты обезян…”
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-ээээ, тут написано:”Сержант,…
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
- … роты обезян…”

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/06/09 :: 12:00pm
Кастую невидимую бороду (с), любезный FatCat! ;D
Но мне тоже нравится, да.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 05/06/09 :: 9:09pm
Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

Это jaerraeth сегодня порадовал, ага.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/07/09 :: 4:18pm
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 05/15/09 :: 11:38pm
баян немного:
идет Элвир по Мордору и вздыхает: интересно, почему орки не летают как птицы?
Тут как раз Хэлкар мимо проходил, а у него, как известно слова с делом редко расходятся... ну и услышал...
- понимаешь, малыш, орк - птица гордая... Ух ты, как низко пошел - к дождю, должно быть...

... вечером в пиршественной зале Аллор отказался от вина...
- братишка, ты не заболел часом?
- неа... представляешь, лечу сегодня на ящере, вдруг мимо меня орк пролетает... так что, братья, с сегодняшнего дня ни капли....
******************************************
эльфы-демонстранты встали под стенами Ангбанда, загораживая проезд, на просьбу мирно разойтись по домам пикетчики ответили категоричным отказом...
"Ну как хотите", - сказал Мелькор и сделал орквыводы...

**************************************************************************

- Сколько орков нужно чтобы построить крепость?
- один…
- ?!
-  всего один орк должен попасться на глаза Ар-Фаразону – остальное сделают нуменорцы …

********************************************

Вывел Хэлкар Аллора на задний двор в фехтовании поупражняться. Гоняет почем зря, а Девятому казенный меч тяжел – еле ворочает… в общем тяжелый день выдался. На следующее утро идет он на тренировку, а по дороге ему орк кузнец попался, ну Аллор не будь дурнем к нему – меч перековывать. Так что к  Ангмарцу он пришел уже со шпагой. Посмотрел на это дело Хэлкар и сплюнул, - « дай придворному меч, он из него зубочистку сделает…»

*****************************************

Как-то напала на Гортхауэра бессонница… День мучился, другой, а на третий не выдержал и пошел к Мелькору. Выслушал его Владыка и говорит: «а ты попробуй овец считать, людям вон, говорят, помогает…». «Овец в Аст Ахэ отродясь не держали, - подумал Черный Мая, а вслух спросил, - Учитель, а можно орков считать?» Не почуявший подвоха Тано согласился.
И вот уже которое поколение прокляло тот день когда  Саурон решил лечить бессонницу гоняя орков в полной боевой экипировке через Тангородрим…(а в последствии вокруг Ородруина)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/16/09 :: 11:22am
* пытается представить себе Хэлкара, который называет Элвира "малышом"
* пытается представить себе Хэлкара, называющего кого бы то ни было "малышом"
* пытается себе представить кого-нибудь, кто назовет Элвира "малышом"
* осознает, что ее фантазия слишком бедна

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Хатуль в 05/16/09 :: 5:29pm

Элхэ Ниэннах записан в 05/16/09 :: 11:22am:
* 5B72767B1E0 осознает, что ее фантазия слишком бедна

+4

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Хонорик в 05/16/09 :: 6:16pm
(отстраненно-вежливо)
Следует ли понимать, что даже при условии вычеркивания слова «малыш»
(или, к примеру, при условии замены слова «малыш» на слово «друг») - 
выложенные выше анекдоты не заслуживают ни одного доброго либо нейтрального слова?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 05/16/09 :: 6:55pm
Для средиземских анекдотцев при желании можно отдельную тему завести. Далеко не все из них примитивная пошлятина или старое на новый лад.

А я сюда с афоризмами Дона Аминадо (нашла Лиорелин http://liorelin.livejournal.com/766933.html):

Пессимист плачет в жилетку, а оптимист — в декольте.

***

Народное творчество выражается не только в пословицах, но также и в виселицах.

***

Путь к забвению лежит через триумфальные ворота.

***

Стрельба есть передача мыслей на расстояние…

***

На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты…

***

Протягивая руку помощи, не сжимайте ее в кулак.

***

Не думай дурно о всех ближних сразу, думай по очереди.

***

Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.

***

Жить надо, не оглядываясь, но… озираясь.

***

Относитесь к собственной жене так, как будто она не ваша, а чужая.

***

Пессимист — это тот, кто прибегает к самоубийству. Оптимист — это тот, кто рассчитывает на землетрясение.

***

Современники близоруки только в оценке исторических событий, но стоит у них попросить взаймы сто франков, как они поражают вас своей необыкновенной дальнозоркостью.

***

Если бы во французском языке существовало слово "авось", то что бы стало с их сберегательными кассами.

***

Не называйте человека, сожженного на костре, прожигателем жизни.

***

Когда фальшивомонетчики были маленькие, то и про них говорили, что они цветы жизни.

***

Сначала народ безмолвствует, потом становится под знамена, потом в очередь, потом опять под знамена и потом снова безмолвствует.

***

Достаточно и трех пальм, чтобы почувствовать себя в оазисе, и одного дурака, чтобы почувствовать себя в пустыне.

***

Ничто так не помогает повторять географию, как извержения вулканов и землетрясения.

***

И у последнего дурака может быть головная боль.

***

Не перебивайте рассказчика старых анекдотов, пусть и у него будут светлые промежутки.

***

Не судите ближнего своего по фотографии его... — Может быть, она тюремная.

***

Пригласив друзей своих на чашку чая, не читайте им вслух пятиактной драмы, вылившейся из-под пера вашего. Драматический тариф требует завтрака, обеда и ужина, по крайней мере.

***

Покуда у вас есть крюк на потолке, не приходите в отчаянье.

***

Если у вас действительно есть план спасения России, то оставьте его в черновике и никому не показывайте!..

***

Когда про человека говорят, что он не хватает звезд с неба, то это еще не значит, что он и носового платка стянуть не может.

***

От труда на бирже до биржи труда — один шаг.

***

Лежачего не бьют, а ногами топчут.

***

Если было бы принято сначала каяться, а потом грешить, то и жизнь не состояла бы из испорченных удовольствий.

***

Очевидцем называется человек, которому никто не верит.

***

Когда оптимист попадает в тупик, он уверен, что это лабиринт.

***

Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нем повеситься.

***

Человек, который приходит без приглашения, либо фаталист, либо свинья.

***

Выйти сухим из воды может кто угодно, кроме утопленника.

***

Из двух злюк выбирай меньшую.

***

Верх невезения: сидеть на иголках и кашлять.

***

Тюрьма имеет то преимущество, что никто не спрашивает: как поживаете.

***

Горькая мысль: не так дорог Пегас, как его конина.

***

Словом можно обидеть, словарем — ушибить.

***

Ничто так не закаляет сердце, как свинец.

***

Верх роскоши: восклицательный знак в долговой расписке.

***

Любовь до гробовой доски — это минимум, гробовая доска — это максимум.

***

Активное равнодушие называется сочувствием.

***

Лучше пульс с перебоями, нежели жалованье.

***

Детская любознательность: что хуже, кража со взломом или уныние?

***

Порядочный семьянин может мечтать о самоубийстве, но лицо иметь счастливое.

***

Общительные натуры читают газету про себя по утрам, но с тем, чтобы рассказать ее друг другу своими словами, когда они соберутся вечером.

***

Лучше стиснуть зубы и нападать, чем кричать благим матом и обороняться.

***

Причин войны не бывает, бывают только последствия.

***

Смелость дерзает, а трусость дерзит.

***

Перенесите мужественно зубную боль ближнего своего.

***

Прожить полную жизнь — для этого необходим талант. Для того, чтобы только устроиться, — достаточно быть жуликом.

***

Тише ешь, дольше будешь.

***

Дон-Жуан менял только подлежащее, но оставался верен сказуемому.

***

Время летит быстро, а временщик еще быстрее.

***

Договор дороже денег... особенно при инфляции.

***

Долги надо делать в государственном масштабе, иначе их надо платить.

***

По случаю выборов городского головы: — Потерявши голову, по голосам не плачут.

***

Лев и ягненок — отличный сюжет для басен, но не для пактов.

***

Когда правительство объявляет себя хозяином положения, то ни хозяйству, ни положению завидовать не следует.

***

Если опускаться на дно, но очень весело, то можно и выплыть.

***

Конечно, печатное слово — великая сила. Но непечатное — значительно сильнее.

***

О Гражданской войне - Жизнь сразу вошла в колею. Колея была шириной в братскую могилу. Глубиной тоже.

***

Не поддавайтесь отчаянью и не говорите — мне сегодня так худо, что хуже и не может быть.


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/17/09 :: 12:37am

Хонорик записан в 05/16/09 :: 6:16pm:
(отстраненно-вежливо)
Следует ли понимать, что даже при условии вычеркивания слова «малыш»
(или, к примеру, при условии замены слова «малыш» на слово «друг») - 
выложенные выше анекдоты не заслуживают ни одного доброго либо нейтрального слова?

Э-э... видите ли, любезная душе моей Хонорик, чувство юмора, как говаривал один покойный центаврианский император, это такая субъективная вещь... Мы даже с братцем Гэллемаром в оценках смешного далеко не всегда сходимся, так что меня не стоит считать эталоном и критерием, ОК? У меня просто есть дополнительный критерий оценки, он чисто субъективен, и учитывать его не стоит. Ничего страшного.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Хонорик в 05/17/09 :: 1:02am
Ок, спасибо.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 05/17/09 :: 1:13am

Элхэ Ниэннах записан в 05/17/09 :: 12:37am:
чувство юмора, как говаривал один покойный центаврианский император, это такая субъективная вещь...

Другой покойный император ("земной") как-то сказал:"Истина - субъективна..." (вспомнилось что-то  :))


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Blackfighter в 05/17/09 :: 4:49am
анекдот про "сколько нужно орков?.." я лично почитаю замечательно смешным - а вот остальные, по-моему, не вполне.
а анекдот про перековку меча на шпагу озадачивает своей нелогичностью.  :o

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 05/17/09 :: 5:38am

TAtYana записан в 05/17/09 :: 4:49am:
а анекдот про перековку меча на шпагу озадачивает своей нелогичностью.  :o
А в чём нелогичность? Шпага куда как легче каролинга :) да и боевая шпага сильно отличается от спортивной рапиры...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 05/17/09 :: 4:24pm
Я, как, хе-хе, обладатель своеобразного чувства юмора в оных анекдотах другим заинтересовался (хотя Сестрицу поддерживаю): а откуда взялось, что 9го зовут Аллор? Я как бы просто спрашиваю, без наездов. :-)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gvendolen в 05/17/09 :: 4:43pm

Gellemar записан в 05/17/09 :: 4:24pm:
Я, как, хе-хе, обладатель своеобразного чувства юмора в оных анекдотах другим заинтересовался (хотя Сестрицу поддерживаю): а откуда взялось, что 9го зовут Аллор? Я как бы просто спрашиваю, без наездов. :-)

Дык это. Из "Пестрой книги".
Я так поняла, что анекдоты и придуманы по ПКА (и по этому, "Нежизнеописанию", которое я не читала). Ещё удивилась вопросу Элхэ: вот, думаю, то ж мир ПКА, там не только малышом назовут, там ещё и коньяка нальют, будь ты хоть Сам Творец. Такой уж мир :). Чего удивительного?
ps Дисклэймер: к ПКА я отношусь со всей возможной симпатией и не хотела никого обидеть

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 05/17/09 :: 5:14pm

Цитировать:
там не только малышом назовут, там ещё и коньяка нальют, будь ты хоть Сам Творец

Прекрасная формулировка!
ПыСы. да, я тоже с симпатией отношусь :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 05/17/09 :: 5:24pm
Спасибо, Gvendolen, вы совершенно правы)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/17/09 :: 7:42pm

TAtYana записан в 05/17/09 :: 4:49am:
а анекдот про перековку меча на шпагу озадачивает своей нелогичностью.  :o

Тай, а мне показалось, это отсылка к "13-му воину": дай арбу меч, и он сделает из него кухонный ножик (или что-то в этом роде).
Гвендолен, да я поняла, в сущности. Только вопросов никаких я не задавала, я исключительно про отсутствие у себя фантази и чувства юмора в некоторых аспектах ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 05/17/09 :: 7:51pm
Так, разобрались вроде. Давайте на сём оффтоп и прекратим. А дабы первым последовать своей рекомендации, расскажу анекдот:

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/20/09 :: 5:14pm
@lex: с сайта об автостопе

...несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!

* * *

из ЖЖ:

"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."

* * *

paf:
Не фирма, а дурдом. Директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. Морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 05/20/09 :: 6:38pm
Случай из жизни.

- остановка "Музыкальная фабрика!"
(Ага, здесь делают музыкальные инструменты...)
- остановка "Мебельный комбинат!"
(Ага, здесь делают мебель...)
- остановка "Детский комбинат!"
(Ага...   :-? )

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 05/26/09 :: 6:01pm
Жил-был фюрер, и было у него три штандартенфюрера. Двое так-сяк, а третий советский разведчик.

*************************
- как будет шпаргалка на ах'энн?
- астэл дэн'кайо...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gvendolen в 05/26/09 :: 7:28pm
Dusha_Lisa

Цитировать:
- как будет шпаргалка на ах'энн?
- астэл дэн'кайо...

Угу. А "Последний звонок" будет, надо думать, именоваться на квэнья leithian
А фраза "бог знает, что у вас тут творится" - переводиться как oienkarme Eruo :)

upd Очами своего сердца вижу: Университет Тол-Эрессеа. Приемные экзамены, сочинение. На доске красуется объявление огромными белыми рунами:
"Абитуриенты, не применяющие аванирэ, будут удалены из аудитории  и получат неудовлетворительные оценки. Председатель экзаменационной комиссии Румиль"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 05/26/09 :: 10:10pm
Ещё какое leithian  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/27/09 :: 12:01pm

Лис записан в 05/26/09 :: 6:01pm:
- как будет шпаргалка на ах'энн?
- астэл дэн'кайо...

Как это сейчас говорят, "улыбнуло" :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 05/27/09 :: 7:41pm

Элхэ Ниэннах записан в 05/27/09 :: 12:01pm:
Как это сейчас говорят, "улыбнуло" :)


....
5. Выпить с Аллором                                 [V]
6. Отправиться в круиз с Феанорингом.     [  ]
7. Развеселить Ниэнну.                             [V]
....

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/28/09 :: 1:27am
(оффтопично, вся в романтических воспоминаниях) Да-да, ХИ-95, пришествие эльфов Лориэна (команда Лоры) в Валинор (мастерятник). "Вам удалось заставить Ниенну улыбнуться". Они еще на КОНе потом ко мне подходили - смотреть, как я улыбаюсь. Братец Ирмо Гэллемар, помнишь? :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Истанаро в 05/28/09 :: 2:50am
Подтверждаю -- я рассказал нечто такое, что привело к тому же эффекту :).

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 05/28/09 :: 11:08pm

Элхэ Ниэннах записан в 05/28/09 :: 1:27am:
...Братец Ирмо Гэллемар, помнишь? :)

А то как же. Помню конечно. Жутко назойливые ельфы были. Но хорошие. Милые и безвредные. Кавайные, можно сказать. : -))

А вот вам не анекдот, но забавно:
adm. Kanaris [GB]: вежий Bash.org.ru
Цитата:
Utaraptor Red
Сидел дома, чистил винтовку. Мать попросила вынести мусор. По привычке закинул привод за спину и пошел выносить мусор. На лестнице сосед курил. Я глаза его увидел, думаю: "что-то не так..." Только когда прикладом ящик для газет задел, до меня дошло
**из рассказов о жизни страйкболиста**

Moore: ахахахаха вот идиот))))))интересно а в сортир он с винтовкой не ходит, с разобранной?))))))))

poWar: Не Мур, в сортир по серьёзному - с пулемётом и весь в гранатах.

Moore: а, там же туалетный утенок...туплю.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/29/09 :: 12:34pm
xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gvendolen в 05/29/09 :: 9:47pm
*вылезая из-под стола и из-под рабочего завала*
говорят, анекдот старый - но как же он прелестен!
Несмотря на одну, хе-хе, фактическую ошибку)
Запощу, вдруг кто-то, как и я, в первый раз его увидит:

Поймал толкиенист золотую рыбку, а она ему и говорит:

"Отпусти меня, добрый молодец, я тебе три желания исполню!"

"Хорошо", - говорит толкиенист, - "Во-первых, хочу в Арду. Во-вторых, хочу быть эльфом. В-третьих, хочу быть мудрым, красивым, благородным, и чтобы меня все любили."

"Будь по-твоему", - говорит рыбка.

И поплыло всё перед глазами...
.... и вот сидит он, мудрый и прекрасный, на изящном серебряном троне, с короной на голове. Тут вбегает начальник стражи.

"Государь, там привели смертного, он назвался сыном Барахира".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 05/30/09 :: 2:21am
Угу... ;)
Как говорил один хороший человек, "Светлые не любят Темных, Темные не любят Светлых, Финрода любят все, а Тингола не любит никто" ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/30/09 :: 11:33am
А как у нас пошел серьезный разговор...
.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/04/09 :: 2:27pm
Он: Спокойной ночи, красавица.
Она: Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
Он: Тогда бди, монстр!

* * *
хxx: Мне завтра в райцентр ехать с утра, так что пойду пока воду к печке поставлю, пока горит.. Ночью точно провода дубу дадут, хоть воды нагреть, утром мужикам умыться.
уyy: Наташк, ты уверена что в Америке сейчас живешь?

* * *
ksju: я живу в замечательном городе
ksju: посреди глухой бетонной стены надпись ДАНТИСТ
ksju: а снизу стрелочка в землю и подписано КОПАТЬ ЗДЕСЬ))

* * *
объявление:

"Ищу зарплату! Работа у меня уже есть..."

* * *
Keet: Мы наблюдаем небывалый ажиотаж вокруг игры. Поэтому мы решили устроить небольшой конкурс. Кто наиболее емко выразит мнение о разработчиках, тот победит, выиграет виртуальный приз и получит бан за мат.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 06/04/09 :: 10:54pm

Цитировать:
Ищу зарплату!
В самую точку!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 06/05/09 :: 11:02pm
- а что это назгулы по всему Средиземью ищут?
- да говорят, что Саурон кольцо потерял...
- волшебное?
- если бы... Обручальное!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 06/10/09 :: 6:10am
Попался в Сети довольно старый (еще советский) анекдот:
В купе поезда едут главный инженер крупного завода и православный священник. Как водится, главный открывает свой портфель, извлекает водку, огурцы, бутерброды. А батюшка достает бутылку армянского коньяка, икру и балык. Главный озадачен: "Никак не пойму, я - известный человек, хороший специалист, имею много наград, авторских изобретений, но позволить себе коньяк с икрой не могу. А вы, по-видимому, простой священник, можете. Почему?". Батюшка отвечает: "А вы, милейший, от государства отделиться не пробовали?"...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 06/10/09 :: 10:24pm
Граф Дракула был очень невоспитанным. Он вечно пил кровь из горлА.
*****
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли..."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 06/10/09 :: 11:25pm
Компьютерное!  ;D

* * *

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и
отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,
бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди
за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил
хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю,
тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли
прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках,
яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- А фигово пока у меня реализована многозадачность...

* * *

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.

* * *

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела??
- Помела!!
- А... а клавиатуру вытряхивала???

* * *

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
___

Последнее - прямо из жизни. А еще они умеют выдергивать шнурки от мыши и клавиатуры и втыкать их наоборот...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 06/11/09 :: 7:02am
Последнее - да, мне докладывали. А вот насчёт второго случая сомнения имеются. "Булок", и всухомяткую, если я правиотно помню. Далеко не все буквы в "проверочной фразе" есть.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Хатуль в 06/11/09 :: 8:24am

Gellemar записан в 06/11/09 :: 7:02am:
Последнее - да, мне докладывали. А вот насчёт второго случая сомнения имеются. "Булок", и всухомяткую, если я правиотно помню. Далеко не все буквы в "проверочной фразе" есть.

Же ещё.

В смысле: Съешь_же_ещё_этих_мягких_французских_булок,_да_выпей_чаю.
В Микрософтовском варианте, что характерно, без слова "же" и, соответственно, без буквы "ж". Выводы относительно Микрософта напрашиваются :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 06/11/09 :: 4:56pm
*в легком недоумении* эти булки, это что-то вроде:"в_чащах_юга_жил_был_цитрус_да_но_фальшивый _экземпляр"?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/19/09 :: 5:02pm
Kisscard:
Вопрос из ЕГЭ по истории
А9. Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была
1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух
2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией
3) Предсмертная воля Алексея Михайловича
4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников

Kisscard:
Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка...

Гвоздик:
Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )

* * *

Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится".

* * *

xxx:
Вот как объяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручах и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя... :(

* * *

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

* * *

xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!

* * *

11 мая.
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я: Чего, брат, перестановку сделал?
Он: Угу.
Я: По Фэн-шую, небось?
Он: По пьяни.

* * *

Багира:
Зачем тебе переводиться с педагогического на экономический? Раньше ты хотела нести светлое, вечное, доброе детям. А теперь хочешь забирать темное, временное и злое у взрослых?

* * *

Тут недавно чувака встретил, бандитская морда пропитая, вылитый суровый мужык в кожанке.
Всё бы ничего, вы бы тока видели, как он втирал продукцию компании ОРИФЛЕЙМ.
Всем было так сцыкотно, что без разговору покупали.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 06/19/09 :: 5:42pm

Элхэ Ниэннах записан в 06/19/09 :: 5:02pm:
xxx:
Вот как объяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручах и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя... :(

Что характрно - вопрос задан неправльно. Правильные вопросы: "Что я за руководитель, если ко мне заходят нежелательные люди?" и "какова моя ценность как сотрудника, если я не могу себе позволиить доли эксцентричности?"


Цитировать:
xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!

И действительно, скотч охлаэдать не надо. Иначе оттенки вкуса разных выдержек и техпоцессов производстав виски теряются Дискуссия же о том, что виски должег быть шотландским развивать не будем.

Цитировать:
Багира:
Зачем тебе переводиться с педагогического на экономический? Раньше ты хотела нести светлое, вечное, доброе детям. А теперь хочешь забирать темное, временное и злое у взрослых?

Это была не Багира, а мудрый Каа.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/19/09 :: 5:51pm
(в тихом восторге) Зануда!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Knightmare в 06/20/09 :: 2:48am
Некто собрал футбольную команду из работников судебных органов. И она всех обигрывала. У него спрашивают "Как вам это удаётся?" Он отвечает: "В нападение я поставил прокуроров: от них трудно отбится. В полузащиту - следователей: с ними невозможно договориться. В защиту - судей: пока не заплатишь - не пройдёшь. А в ворота - адвоката: даже если сумеешь забить гол, потом хрен докажешь."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 06/20/09 :: 2:56am
Knightmare, чудесный анекдот! ;D  Я как раз только что практику проходила в адвокатской конторе...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Blackfighter в 06/20/09 :: 4:58am

PanchaDevi записан в 06/10/09 :: 11:25pm:
А еще они умеют выдергивать шнурки от мыши и клавиатуры и втыкать их наоборот...


долго смотрела на 2 гнезда USB и два штекера аналогично USB - мышь и клавиатура.
пыталась постичь идею "наоборот".
постигла дао, смысл жизни и теодицею.
"наоборота" не постигла.
:o

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 06/20/09 :: 8:25pm
Речь наверняка идёт об PS2. Кстати, забавный был формат: хотя они горят куда веселее, чем USB, но зато мышь и клавиатура не пропадают посреди загрузки, чтобы возвратиться по её окончании. Да и вообще - чтобы USB-шная мышь или клавиатура вдруг работать перестали (при совершенно живых собственно мыши, клавиатуре и портах) - я видел. А чтобы PS2 - нет. Уж если что-то PS/2 не работает, то гарантированно либо оно сдохло, либо порт.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 06/21/09 :: 12:01am
Просыпается мужик с великого похмела, роняет руку с дивана и натыкается на бутылку пива, холодную и уже открытую. Опростал ее и поплелся в туалет.
По дороге заглянул на кухню.
А там жена в нарядном халатике, весело напевая, красиво сервирует стол. И водочка в запотевшей бутылке, огурчики, колбаска, салатики разные.
Подивился мужичек и потащился дальше. Тут ему подвернулся его ребенок. Сынок, спрашивает мужичек, у нас что, праздник какой?
Да нет, отвечает мальчик, обычное воскресение.
А, что вчера было?
Ну, друзья тебя втолкнули в квартиру около двух часов ночи. Ты упал в прихожей.
Мама дотащила тебя до дивана и стала раздевать.
А ты отбивался и кричал - уйди, зараза, я женат.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 06/22/09 :: 4:06am

Gellemar записан в 06/20/09 :: 8:25pm:
Уж если что-то PS/2 не работает, то гарантированно либо оно сдохло, либо порт.
Абсолютно согласен! :) USB - такая зараза капризная... Порой мышка при загрузке не запускается, переткнешь в соседний разъем - и пошла! А завтра - наоборот... Уж лучше ПиЭски.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/24/09 :: 7:16pm
mihanik: Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"

* * *

Арелон:
Знаешь, в школах есть стенд специальный, там ещё всякие статейки, без которых современный школьник не выживет в нашем суровом мире... типо курить вредна, от гопоты нада бегать таг... ну так вот, проходя мимо него, я увидел название статьи: "Три буквы вместо аттестата". Умом я понимаю, что эти три буквы - ЕГЭ...

* * *

forgetdomani: Мы тупеем на этой войне господа
kidd79: Абрам Моисеевич, Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте.
forgetdomani: В смыыысле?
kidd79: В смысле, либо запятую после "войне", либо "Господа" с большой буквы :)

* * *

Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! :)
Преподаватель:
- Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"?
Все молчат.
Преподаватель:
- Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?

* * *

Набираю в яндексе "Аудиокниги Стивена Кинга", на одной из ссылок сижу в ступоре: "Наши аудиокниги - отличный способ рассказать сказку вашему ребенку и уложить в кровать".

* * *

* Shadе мрачно водит курсором по фразе: "Эпистемологический релятивизм условно можно разделить на три вида: персоналистский, когнитивный и культурный".
* Shadе пытается войти в контакт со своим разумом.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 06/24/09 :: 7:42pm
<SanRemo> попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег"
<SanRemo> звоню. на том конце отвечают "олег уклонов"
<SanRemo> ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"

<Voltos> Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди
<Voltos> Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней
<Voltos> Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай
<Voltos> больше всех порадовал брат - Валера, ты, главное, кушай...

drblack: Пойду, это... пельменчиков покушаю.
ххх: А чего пельменей? Неужели другого нет ничего?
drblack: Есть. А чего они третий день в морозилке. Мерзнут.


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 06/28/09 :: 4:04am
xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 06/30/09 :: 1:41am
С календаря анекдотец:

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/30/09 :: 6:12pm
Преподша по философии выдала: "Ваши мозги - это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее".

* * *

Li-chan: сегодня в универе было
Li-chan: - Что-то здесь ничего, кроме иероглифов нет...
Li-chan: - Да, действительно, какой-то неправильный учебник по японскому. ^_^

* * *

ххх: Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депрессняк в глазах...

* * *

<zoi> ...омг, что сейчас было
<zoi> вы слишком много администрировали, если к вам приходит младшая сестра, чтобы узнать, что такое РПЦ, а вы ей отвечаете, что RPC -- это remote procedure call и его надо отключать
<zoi> и только потом понимаете, что имелась в виду Русская Православная Церковь

* * *

Раз пять перечитывал фразу "После смерти короля один из его сыновей заточил здесь другого", пока не понял, что людоедство здесь ни при чем.

* * *

xxx: В Республике Беларусь сельскохозяйственное производство ведется на 1,3 млн га земель, загрязненных цезием-137, из них 0,46 млн га одновременно загрязнены и стронцием.
yyy: Сочиняешь занимательные задачки по математике?

* * *

<Dj_Ef> ООО "Пятачок розовый" *WALL*
<Jullik> жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство"
<Jullik> я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает".
<Dj_Ef> ахаааа ыыыыыыыыыыыы
<Jullik> а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН"
<Jullik> я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу ))
<Dj_Ef> блеск!!!!!!!!!!!1
<Jullik> А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка"..
[12:32:18] <Jullik> оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Knightmare в 07/01/09 :: 4:56pm
Умирает человек и попадает в ад. Выясняется, что ад представляет собой огромные котлы с кипящей серой, где грешники сидя с головой. Только раз в час и позволено всплыть глотнуть воздуха, а потом звучит команда "погружаться" и огромный чёрный надсмотрщих бьёт черпаком по головам зазевавшихся.
По скольку люди в котлах распределены более-менее по национальному признаку, а при жизни новоприбывший грешил не очень много, ему позволено самому выбирать, с кем ему провести остаток вечности.
Человек говорит.
- Пойду-ка я лучше в швейцарский котёл: народ тихий, спокойный, да и сера, наверное, почище будет.
Дьявол ему отвечает.
- Послушай, ты мне нравишся, и я дам тебе совет: не ходи к швейцарцам: их котёл работает как их часы: один глоток воздуха в час и всё. Лучше иди к русским.
- Но ведь русские это самый недисциплинированный, не последовательный и вообще невозможный народ!
- Да, и именно поэтому они устроились лучше, чем кто-нибудь ещё: утренний завоз дров никогда не приходит вовремя, надсмотрщик либо не может найти черпак, либо засыпает, либо вступает в перебранку с грешниками и забывает отдать команду "погружаться". Он иногда даже объявляет забастовку и требует выплаты долгов по зарплате. Так что русским достаётся больше воздуха, чем всем остальным, вместе взятым.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/02/09 :: 2:41pm
neon: теперь бы принтер запинать...
Izida: так а чо) подключил, диск вставил - работает
neon: У меня линукс, детка =)
Izida: детка) а что, мне нравится)
Izida: возникает образ такого бизнесмена прожженного или ганкстера и хрупкой блондинки
Izida: и он ей такой: "у меня линукс, детка"
Izida: и она такая "ааах" и падает)

* * *

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей... А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

* * *

Artem: Блин, недавно болел: нос заложен был, и горло болело. Так вот, когда при разговоре дышал, получался хрип какой-то непонятный. Выздоровел уже, а на работе все по прежнему зовут Арт Вейдер...

* * *

Пришел к другу тот работает прокурором. Читает мне материал дела и ржет.
Из показаний свидетеля (написано собственноручно), "наверное он решил совершить предсмертный предупредительный выстрел себе в голову"
Долго думал.

* * *

Pupkinz: Только что видел в церковной лавке коробка с болванками по 15р.
Alienz: На вашем сервере демоны? Вставьте в сидюк освященную болванку! Освященные болванки - лучшая выбор для одмина!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/08/09 :: 4:27pm
Rimfa: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным

Rimfa: В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Рамендик Михаил в 07/08/09 :: 10:15pm

Элхэ Ниэннах записан в 02/02/09 :: 3:08pm:
Странствуя по свету, я не закрываю глаз. И не затыкаю ушей. О чем иногда жалею.
Сегодняшнее утречко порадовало последовательно двумя вещами. В тренажерном зале я наткнулась случайно на какую-то блиц-телевикторину. От вопроса оцепенела. "Является ли стилет инструментом стилиста?" - был вопрос. Две жизнерадостных девицы ответили правильно - нет, не является; но на вопрос - а почему, собссссно? - ответить затруднились. С другой стороны, это смотря кто себя называет стилистом.
Второй радостью был аккуратный, каллиграфическим почерком написанный ценник в магазине. На ценнике значилось: сыр Российский Президент. Тщетно я искала в нем сходство с любым президентом России - но пробовать побоялась. Мало ли.
А день только начинается...


Однажды в Сольвычегодске я обнаружил рядом два ценника.

"Колбаса Деревенская. Город Москва".
"Колбаса Московская. Город Котлас"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 07/09/09 :: 12:23am

Элхэ Ниэннах записан в 07/08/09 :: 4:27pm:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Как компьютера кусок отсветственно заявляю: задачи ставить надо корректно. ^_x

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 07/09/09 :: 2:11pm

Цитировать:
Сложная задача.

Игры разума  ;D
Я бы еще поинтересовалась: сколько ног мальчик ломает на 1 ступеньке? Целая тема для исследования!..
Нет, Ахиллес не догонит черепаху. Ему не дадут, замучают уточняющими вопросами.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/09/09 :: 6:06pm
* [Frei] наконец понял, что школьная алгебра - это типа хоббита, высшая математика - властелин колец, а матан - сильмариллион: о том же самом с самого начала, подробно, занудно и, в принципе, не нужно
<Kneazle> интересно, что же тогда диффуры
<[Frei]> диффуры - это "неоконченные сказания", для йпнутых фанатов

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Истанаро в 07/09/09 :: 6:14pm
Ха-ха-ха! А дикие вариации с гипердействительными числами (они же трансфинитные) -- вроде ЧКА? :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 07/09/09 :: 8:11pm
Функан больше подходит. Эа там - пространство функций. *ушла читать про гипердействительные вариации*

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Erianna в 07/10/09 :: 7:15pm
Ученый-биолог проводит опыты с тараканом: стучит по столу -- таракан бежит на стук. Ученый удаляет ему ноги по одной и повторяет опыт. Результат тот же. Лишишись всех шести ног, таракан перестает бежать на стук. Ученый записывает в дневник вывод: "После удаления 6 ног таракан не слышит. Следовательно, органы слуха у тараканов находятся в ногах."

Кстати, если бы этот опыт проводили на кузнечиках, вывод был бы верным: у кузнечиков органы слуха действительно находятся в ногах.  :)

***
Собака Павлова во время эксперимента назидательно говорит щенку: "Перед тобой пример классического условного рефлекса. Каждый раз, что я пускаю слюни, Павлов улыбается и пишет в своем блокноте!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Истанаро в 07/10/09 :: 8:52pm

PanchaDevi записан в 07/09/09 :: 8:11pm:
Функан больше подходит. Эа там - пространство функций. *ушла читать про гипердействительные вариации*

Гипердействительные не вариации, а числа.
А трансфинитным числам тогда отвечает Эанарион и После Пламени :).

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/16/09 :: 12:09pm
xxx: Американское федеральное агентство по защите окружающей среды (EPA) наложило запрет на сковороды с тефлоновым покрытием. В ходе лабораторных экспериментов с животными, которым вводились большие дозы одного из компонентов покрытия, выяснилось, что эти вещества способствовали возникновению рака печени, низкому весу новорожденных, вызывали проблемы с иммунной системой и процессом развития.
xxx: ...
xxx: Они кормили животных СКОВОРОДКОЙ, судя по всему - ВНУТРИВЕННО, и еще чему-то удивляются...

* * *

Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием - "Корм для мужчин":
- Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.

* * *

<GoBlin> А ты кто по профессии?
<W00T> Ландшафтный дизайнер
<GoBlin> Прикольно :)
<W00T> аха
<W00T> на бульдозере работаю

* * *

Из ЖЖ:
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

* * *

Изрядно припитые Я и Внукъ подходим к двум паренькам:
Внукъ: Вы веруете в Ктулху?
Пареньки: удивленно пожимают плечами, настороженно переглядываются...
Я: Вы знаете Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
один из пареньков как-то затравленно смотрит на нас и жалобно произносит: "Эта, пацаны, у нас нет денег, правда..."

* * *

<DrDeath> боюсь чтонить написать
<DrDeath> а то снова скажут что я не адекватен
<DrDeath> лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу

* * *

Щас тестю нашу внутрикорпоративную прогу. Делаю что-то, вылазиет окошко "Такая-то операция недопустима из-за ограничений на права пользователя" и единственная кнопка "Ну и не надо :("

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 07/16/09 :: 1:21pm
- Ну что ж, дочери мои, отправляюсь я в дальние края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/29/09 :: 12:57pm
Nemo (10:37:14)
Мне сегодня утром приснился интернет-магазин, в котором продавали поспать.
Сидишь так на работе, спать хочется, а нельзя.
Зашел в магазин и купил от полчаса поспать до 8 часов поспать с доставкой.

* * *

Взято из ЖЖ:

Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко...

* * *

<semi> WiZaRd: вот допустим тебе надо собрать какую-нибудь цепь. ты ее скорее всего будешь паять?
<WiZaRd> Ну да.
<semi> а я превзошел всех.
<semi> я СШИЛ электрическию вилку нитками
<semi> микророзетка у меня была, а вилки к ней не было. так я взял кусок кожи, и намертво зашил туда две обломанные иголки с прикрученными к концам проводами.
<WiZaRd> semi: Сшей мне новый моник, а?)
<semi> WiZaRd: схему - золотыми нитками, вместо пикселей - пуговицы?
<Eldar90> и будет у моника разрешение 30 на 20 пуговиц и глубина цвета 2 пуговки. есть пуговка и нет пуговки.

* * *

IaZheVika
есть мнение что нам дали эту олимпиаду 2014 только потому, что ей не суждено случиться из-за конца света в 2012-м

BitLemon
это будут первые ядернозимние олимпийские игры!

* * *

Синий голова: Что опять у тебя там?
Рюмашка: Стройка.
Синий голова: Какая еще стройка?
Рюмашка: У бабушки.
Синий голова: Что те там строить?
Рюмашка: 1 шатла, 1 истребитель, 2 штурмовика, 2 разведзонда, 9 энергодронов...
Синий голова: Бабушка не Бен Ладен случайно?
Рюмашка: А вот это было не тебе.

* * *

xxx:
Вчера гуляли с подругой по центру Ярославля, все такие красивые. Подходят две подвыпившие личности: "Девчонки, где здесь в центре можно хорошо посидеть?"
Когда я им очень рекомендовала Кировское РОВД, они почему-то обиделись...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/29/09 :: 3:22pm
Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание: "Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"

* * *

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

* * *

xxx:
Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил - пыль проверял.
А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей комнаты, которого не существует. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем!
Я сначала подумал, что это секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это окно тюлем. По-моему, гениально.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сухэй в 07/29/09 :: 4:24pm
с анекдот.ру

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И
вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

***

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/29/09 :: 7:12pm
Она: я тебе обязательно подарю зажигалку
Я: ???
Она: ты обычно прикуриваешь от газовой плитки?
Я: ну да, а что, как узнала???
Она: ты когда вчера, пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, 3 раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке...
Она: зиппо пойдёт?

* * *

shmakoff: БЛИН
shmakoff: мне ща надо звонить клиенту.
shmakoff: и спрашивать Перетятько
shmakoff: я не смогу!!!
Ahma: башорг сильно усложняет жизнь, да дорогой?

Заголовок: Про бухгалтеров
Создано Pancha Devi в 08/19/09 :: 2:28pm
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две.

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, вода, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, то Ваш счет в лотерее участвовать не будет!

В организацию приходит желающий устроиться на работу.
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:
- Да и старого тоже... ...Поймаем - убьем гада...

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи**ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте Минфина по методологии бухгалтерского учета

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

http://new.klerk.ru/humour/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 08/26/09 :: 12:18pm
Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

* * *

на форуме

Вопрос: Детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?
Ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол. Считаю кипячение излишним в таких условиях.

* * *

Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: Ой, б**ять !
П: Чё ты матом ругаешься?!
Д: Это вы, технари да механики, матом ругаетесь, а мы, экономисты-переводчики, используем экспрессивную лексику!

* * *

(просто просилось в пару к предыдущему)
xxx: Я, Юлька, по настоящему тебя зауважала, когда ты кружищу сладкого кофе опрокинула себе на стол, залив документы отчётные, ежедневник, клавиатуру с мышкой и "Ой" сказала.

Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...

Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет.

* * *

VampirBFW
Неа, сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35. Стоит, получает товар, и тут на весь склад начинает играть песня:
"Ай яй яй яй убили негра убили
Ай яй яй яй ни за что ни про что"
И т.д.
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...

* * *

xxx: Лёха, расскажи сказку
yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ
xxx: настолько?

* * *

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 08/27/09 :: 5:33pm
Где-то в бывшем Арноре. Трактир. На улице дождь. Вдруг дверь распахивается, и на пороге появляется назгул. Посетители замерли от ужаса, а призрак как ни в чем не бывало прошел в центр зала и уселся за мгновенно освободившийся стол. Трактирщик думает: « мне что еще и прислужников Врага обслуживать?! ...А с другой стороны - не обслужи я его, он трактир спалит, да еще полдеревни впридачу...» Поборов сомнения он дал знак девушке-разносчице - обслужи мол. Та задрожала, но поднесла улайри жареного поросенка, да вина поприличнее. Призрак поел, попил да и пошел к двери. Трактирщик робко:
- А деньги?
Назгул, у которого уже тысячу лет в карманах медяшки не валялось, обернулся и задумчиво произнес:
- Сколько лет брожу по деревням да весям, везде кормили, поили, но чтобы еще и денег на дорогу давали...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 08/28/09 :: 12:46am
Из ф-ленты, живое http://lonley-warrior.livejournal.com/285018.html:

lonley-warrior: Если детей воспитывать методом кнута и пряника, то они вырастают жирные и в синяках.
drnelsky: Нет, они вырастут программистами :)
drnelsky: Д. Кнут, «Искусство программирования»
drnelsky: В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования»
drnelsky: Возможно это будут жирные программисты в синяках :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Истанаро в 08/28/09 :: 6:27am
Кнут -- известный автор. А что, и Пряник есть? :) А то на розыгрыш похоже.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 08/28/09 :: 1:09pm
Из служебной переписки:

Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

* * *

Сайт фриланса.
Заказчик: Набираем команду пишущих людей – оплата за рерайт – 10 рублей/1000 знаков без пробелов.
Фрилансер: За 10 рублей готов предоставить тексты такого типа – длрпжырп3шре тажчражйц. Если устраивает - пишите в личку. Гарантирую от 100 000 знаков в сутки. Уникальность от 95%.

* * *

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 08/28/09 :: 5:47pm
В. Пряник, похоже, вымышленный персонаж. Очень удачно вымышленный :) Я бы обязательно такую книгу купила, в пару к Д.Кнуту. Может, кто-нибудь и напишет?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 08/28/09 :: 5:58pm
* wart решил затеять ремонт в ванной, туалете и кухне.
<wart> Запомните меня весёлым.

* * *

<xxx> Я ещё хочу просверлить здесь стену в нескольких местах, но боюсь сказать об этом владельцу квартиры.
<yyy> ты сверли, а потом спросишь. :)
<xxx> "Можно я просверлил вашу стену?"

* * *

Борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации, повторяемой многократно.
Стало очень трудно общаться с мамой и бабушкой.

* * *

(вот это просто в тему недавней дискуссии о генетике...)

1> Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте, да или нет.
2> Таки интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

(C) rsdn.ru

* * *

Coldcat: Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

* * *

1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой, сори папа, окном ошибся...

* * *

aaz:
Два года назад тёща попросила меня привезти из лесу десятка два красных мухоморов - какую-то лечебную настойку делать, (вроде бы) для наружного применения.
Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?" - я смог не покривив душой с энтузиазмом выпалить: "Мухоморы для тёщи!"

* * *

<Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать.
<Mirrdin> Но еще не знают, почему.

* * *

Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории? Одна девушка начала доклад словами: "Как видно из предыдущего абзаца..."

* * *

xxx: Всё-таки великая вещь гугль. Только он меня понимает.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле, только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает: возможно вы имели ввиду "зщктщ"?

* * *

(пятниццо...)

<GuarD> Знаешь, что сделал труд из обезьяны?
<С.К.А.Й> Уставшую обезьяну?

* * *

Обычно меня трудно чем-либо удивить. Но когда сегодня местный энергосбыт отключил от электричества один из городских офисов местной электростанции за неуплату...

* * *

RL: Нашёл завалявшуюся бутылку с остатками сока. В ней начал жить какой-то зелёный прикольный мох. Теперь он мой домашний питомец.

* * *

Вермишель: Через дорогу открывается магазин "Армения", надо бы туда заглянуть ради интереса. Кстати, а чем Армения славилась? Кроме коньяка?
Вермишель: К ним ковчег библейский приплыл прям на Арарат приземлился.
Tapka: Да я про пожрать спрашиваю.
Вермишель: Так на том ковчеге спаслось все известное человечеству мясо!

* * *

<Kip> Ты байкер?
<YA MAHA> Я девушка)
<Kip> Значит тебя зовут Маша.
<YA MAHA> ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕТЕ????

* * *

<Onegin_work> Если кровь из раны чернеет, это чо?
<Cray[H]> Onegin_work, это все
<Belkina> Onegin_work: ты протух :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 08/28/09 :: 10:39pm
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 09/02/09 :: 5:10pm
tf8:
три закона робототехники знаешь?

LemminG:
"не ломай, убьет", "не лезь, убьет", "отключи а то убьет"?

* * *

Brick: „Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“
— Г. Уэллс, "Война миров", 1897
­
vlom: ничего не меняется )
____

Классика рулит. Ваистену!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/23/09 :: 2:24pm
Обсуждаем перевозку пса в метро:
хххх (01:35 PM) :
Ясно... Не знала, что собак нельзя в метро... Может в бааальшой сумке...?!!
уууу (01:39 PM) :
Ага, что это у вас там в сумке? - Да так, картошка по весне, сцуко, бесится... Дачу чует...

* * *

<Manv:E>
Видел сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...
Это, видимо, слесарный гуру. Сенсей, лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. :)
А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.

* * *

Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда... Узда, поезда, езда и мзда.
Он мне больше не пишет... :(

* * *

ххх: Как будет по-олбански "я рыцарь"?
ууу: Йа Айвенго

* * *

<SlyFox> Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриаршим прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным :)
"Ага, вот эти ребята..."

* * *

xxx: Сегодня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего универа операция требуется, срочно кровь нужна...
yyy: Профессор, как я понимаю, с ФИТа?
xxx: Угу. Как догадался?
yyy: Да был я там сегодня... ну, кому еще могут сдавать кровь программисты... предвосхищая твой второй вопрос - "откуда знаешь, что это программисты", скажу: а кто еще будет подходить к медсестре с вытянутыми руками и спрашивать: "Вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала?" :)

* * *

Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"

* * *

SiNNER (16:16):
Я вчера пиво заедал чипсами. Там в составе написано: со вкусом вОтчины и сыра. П*ц, они бы ещё крепостное право с перцем придумали...

* * *

Design:
Это нормально, когда гугл поиске больших картинок по запросу "холодильник Bosch" выдает мясорубку Скарлет, фотоаппарат Кэнон, карточку G-Force и будильник Анемон?....

* * *

Guild Chat

- Your "Zhzhos stsuko" - huh? Ctulhu language?
...
- Worse.

* * *

Iskra:
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники. Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306, и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, - говорю, - если потерял - ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул... хорошо хоть не сломался...
Я-то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.

* * *

По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром — мечты взрываются.
(с)MasteR

* * *

Бог один. Просто протоколы доступа разные.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/28/09 :: 4:17pm
C форума:

кожа: Привет, я итальянский плакат с помощью Google Переводчик поэтому не беспокойтесь, на мой русский
Я использую эту заплату к двойной специализацией, но я получил ошибку: я тренируюсь двойную специализацию талант, я провожу свой талант на обоих Spec с такой же талант, я могу изменить спецификации и Relog, бонус таланты применяются в два раза.
Fog: Do not use this patch, it's bugged. And Google translators too, please.
SeT: А че ему еще юзать? Промт чтоли ставить?)
Fog: Имхо пусть уж лучше пишет на английском, а не плакатом себя называет.

* * *

Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни х*я себе сервис!".

* * *

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика :)

* * *

xxx:
Лента новостей за 22 сентября:
"Верховная Рада заработала после трех недель безделья".
Спустя несколько часов:
"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
Плодотворно поработали мужики...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 09/28/09 :: 10:16pm
-... те же деяния, совершенные группой лиц по предварительному сговору...
Тут Горыныч вскакивает и обиженно заявляет: Добрыня, ну ты уж совсем буквально-то не понимай!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/01/09 :: 2:57pm
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

* * *

XXX: Бл*! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ:  ;D
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
А вот после эмо-пилота мне стало страшно.

* * *

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц...  :-/
Он:  ;D Да, не женское это дело - блины жарить.

* * *

<divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.
<YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
<divX> У нас очень сложная инфраструктура.
<YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?
<divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 10/05/09 :: 4:16am
Сижу сейчас, смотрю очередной ужастик из разряда "маленький маньяк с вооот таким ножом".

На экране картинка: Хэлоувин, маленькая девочка в костюме ангелочка пробегая мимо главной героини детским голоком пищит - "trick or treat". Мужской бас за кадром - "Кошелек или жизнь"

Задумался....

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/07/09 :: 3:00pm
OleSha: Поздравляю с двойней!!!!
Roy: Лучше бы пожалел :)
OleSha: Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!!
Roy: Ога, две гвоздики :)

* * *

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается." Знаток, блин...

* * *

xxx: Блин, опять дождь. Ненавижу осенью дождь. :(
yyy: А я летом не люблю. Сразу уныло и как будто осень.
zzz: А я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...

* * *

xxx: Сегодня классно диктор на радио сказал: "Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..."

* * *

xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

* * *

xxx: Почему, когда я смотрю на игуану, мне все время кажется, что она сейчас возьмет и скажет "ква"?
yyy: Хрен её знает, сволочь мохнатую.

* * *

xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

* * *

xxx: Иду вчера по городу в китайском шелковом платье с драконом. А навстречу пять китайцев в сувенирных ушанках.
Обмен культурами.

* * *

Kot: Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00,  а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 10/13/09 :: 3:15am
не совсем, вроде, анекдот, но..


Цитировать:
Что и говорить, тот тут же возжаждал камень. Все прочие желания перестали для него существовать. Впрочем, за одним исключением - больше всего на свете ему хотелось иметь револьверную, с паровым приводом отвертку. Но поскольку с последним желанием у гнома не складывалось, ничего не оставалось, как употребить все силы на то, чтобы заполучить Серый Бриллиант.
(с)"Драконы Летнего Полдня"
Стоп! Что-то мне это напоминает... Сдается мне, Феанаро наплел всем с три короба и про Клятву, и про украденные сильмариллы, а сам, как истый технарь, шел в Ангбанд единственно за тем, чтобы "одолжить" у Мелькора "револьверную, с паровым приводом отвертку." ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 10/19/09 :: 2:48pm
ken_shin с баша:

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
_________________

Ваистену!
Только наша учительница более благосклонна к "фантазиям".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сухэй в 10/19/09 :: 4:43pm
Осторожно-злая собака.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 10/19/09 :: 5:16pm
*долго втыкая в последнее*
А. Кажись, дошло. Это как "пятнисто-полосатая" читать надо, через дефис. Вот такая вот собака, осторожно-злая. Льдисто-тонкая. Злится, только осторожно, чтобы не заметили ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 10/19/09 :: 5:40pm

PanchaDevi записан в 10/19/09 :: 2:48pm:
ken_shin с баша:

Я в восторге от наших учителей.
М-да... Когда я году этак в 87-м увидел в тетрадке сына (1-й класс?), как они вместо нормальных слогов "ма-ма, ра-ма" рисуют "схемы слов" - прямоугольнички, квадратики, да ещё разделенные по диагонали на разноцветные треугольники... я понял, что с русским языком в России что-то не так.  :(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 10/19/09 :: 6:03pm
Был еще вариант "осторожная злая собака". Это еще опаснее. ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/20/09 :: 5:36pm
<_q> Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
<brammator> да
<brammator> с таким официальным названием я б тоже назывался "решёткой"

* * *

<райтер>: Нет, ну это нормальная страна? Пришел заводской паспорт на новый станок, все чин по чину, заполнен гостовским шрифтом, каждая страничка в рамочке - лепота! А в разделе "габаритные размеры" три скупые строчки: "справа-налево", "сверху-вниз" и "спереди-назад".

* * *

<Okleve10> а модокоскар есть втарой? Не магу найти
<x200> модокоскар втарой... ппц... а потом кричат, что поиск не работает

* * *

(почти как в моем любимом анекдоте)

Lena: Добрый день! Казанский офис не будет работать 1-го и 4-го июня.
starkey: Привет.
starkey: А почему?
Lena: Надоело.



Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/20/09 :: 9:12pm
*Wesker*: Эх, помнится раньше :"Мам, а почему небо голубое?", "Мам, а почему собаки гавкают?" и т.д. и т.п.
NIG: А щас что?
*Wesker*: А щас меня усыновил Гугль...

* * *

Х: стабильное государство, это как?
У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

* * *

xxx: Программеры, блин, дебилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

* * *

Утро, после бессонной ночи за компом, в аське сообщение:
Смерть (06:55:01 13/07/2008)
Привет :) Давай знакомится?

* * *

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

* * *

Mikage Souji:
Параллельно готовлюсь к ролевке по Вархаммеру и пишу отчет о педпрактике. В результате только что написал что третий "Г" класс "обладает тысячью отвратительных, истекающих слизью ртов".

* * *

tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает?
Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

* * *

- Расскажи что-ниубдь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое.

* * *

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :)


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/22/09 :: 2:48pm
Из сегодняшнего МК, (с) Алексей Кудрин:
"...восстановление докризисного ВВП мы ожидаем к концу 2012 года…"

Уже никаких анекдотов не надо, по-моему.

* * *

Старый анекдот на политкорректный лад: "Ёжики. Я не слепая. Я не глухая. Я слабовидящая и слабослышащая..."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 10/22/09 :: 4:55pm
http://liorelin.livejournal.com/848839.html

Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.
© Баш.орг

~*~

Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Я: Тогда маленькими немецкими

~*~

xxx: по телевизору только что пиарили хрустальный шар, нормализующий энергетику в квартире!
yyy: 8 столетий на рынке бытовых артефактов?

~*~

Alex: ты в шоке будешь от такого
Alex: не хочу травмировать твою психику
Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай

~*~

xxx: Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски
xxx: Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
- Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
- А зеркала нет? Да я быстро...

~*~

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 10/22/09 :: 5:49pm

Элхэ Ниэннах записан в 10/22/09 :: 2:48pm:
Из сегодняшнего МК, (с) Алексей Кудрин:
"...восстановление докризисного ВВП мы ожидаем к концу 2012 года…"
А в этом кто-нибудь сомневался?  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сухэй в 10/23/09 :: 3:26pm
Славный город Самара.
Супермаркет "Остап".
Напротив него - фирменный магазин "Безенчукские колбаски".

(На самом деле, первое название - по фамилии основателя, второе - по топониму.
Колбаски, кстати, все хвалят - но "12 стульев" в этом городе явно никто не читал.)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/23/09 :: 7:55pm
* [Frei] Наконец понял, что школьная алгебра - это типа "Хоббита", высшая математика - "Властелин колец", а матан - "Сильмариллион": о том же самом с самого начала, подробно, занудно и, в принципе, не нужно
<Kneazle> Интересно, что же тогда диффуры.
<[Frei]> Диффуры - это "Неоконченные сказания", для йпнутых фанатов.

* * *

1:
Капец, в тетрапках наверное не молоко... оно не скисает, стоя открытым несколько дней у нас в кабинете при температуре не ниже +25...
2:
Я думаю, если оно постоит еще дня три, оно тебе само скажет, почему.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/23/09 :: 8:23pm
<Fiasko> у меня два хвоста
<Fiasko> нет, я не чернобылец
<Fiasko> я просто студент
<Igore> хокку, блин ;)

* * *

[20:01:04]Eire: Зае**ло всё, даже в интернете сижу через силу
[20:01:10]*Eire quit
[20:01:11]Eire: Спать пойду
[20:01:20]Hetfield: Что это было?
[20:01:56]Mgnssn: Сказано тебе было - через Силу сидит в интернете брат твой джедай, юный подаван

* * *

kukolka3 03:54:41
мне так грустно... так одиноко... (

seven 03:55:09
*сложил крылья, свернулся у вас на коленях клубочком*
Мурррррр :-*

kukolka3 03:55:18
Здраствуй, радиация.

* * *

Tank
Я видеокарту зжёг

KoT
как?

Tank
старую

Tank
вставил не той староной

KoT
:))))

KoT
Ты сильный

* * *

Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между 35-летними женщинами и тренером:
Т: Очень трудно живого человека ударить ногой в живот...
Ж, с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея: А что, нога соскальзывает?
Т: Вообще-то я имел в виду, что жалко

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 10/23/09 :: 8:37pm
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
Б*ЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!


Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/02/09 :: 5:25pm
(Актуально)
username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

* * *

С форума:

> Зачастую бывали случаи, когда по вене кассира был проведен платеж не на тот номер!!!
Угу. "Кассир отложил шприц и блаженно прикрыл глаза. По вене кассира бежал очередной платёж."

* * *

Yascherko: Купила свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. В нём можно без опаски хватать котов любой расцветки!

* * *

xxx: я смерился )
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?

* * *

Симпозиум: Вот, рецепт ватрушки тебе нашёл...
real_max: Очень, бл*, спасибо!!!
real_max: Даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь

* * *

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и, пока жена колдует на кухне, сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления, обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то неудобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...

* * *

Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн

* * *

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!



Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/03/09 :: 6:51pm
Rage: Сегодня заходил к одногрупнице помочь почистить комп от вирусов. Залез в яндекс - найти одну прогу, в автозаполнение увидел такие запросы как "психологический портрет чебурашки", "кастрация носорогов"... Интересные, оказывается, вещи ищет в инете человек, который является старостой группы и регулярно сдаёт сессию на "отлично".

* * *

Брательник мелкий (15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

* * *

...Короче, купили литр колы. Открыли, по-резкому запихали туда полпачки ментоса, встрясли сильно, закрыли, подождали пока пена уляжется. Поставили на стол перед универом в палатке. И сидим, разговариваем. Подходит чувак, один из самых наглых, никого не спрашивая берет колу, говорит "я ща попью, вы не против", - и одним движением откручивает крышку ;D Фонтан в е*ло и урок на всю жизнь что надо спрашивать разрешения перед использованием.

* * *

<Kot> Прикинь, в Новосибе есть улица Катодная, а её пересекает Анодная.
<BlinOFF> Не коротит?
<Kot> Не знаю...

* * *

[Vile]: Трубку мы сегодня курили
[Vile]: в сишневым кэтн юлэком
[Vile]: *вишневым
[Bock]: *блэком
[Bock]: *кэптен
[Bock]: Хорошо, наверное, курили...

* * *

Синий голова: Что опять у тебя там?
Рюмашка: Стройка.
Синий голова: Какая еще стройка?
Рюмашка: У бабушки.
Синий голова: Что те там строить?
Рюмашка: 1 шатла, 1 истребитель, 2 штурмовика, 2 разведзонда, 9 энергодронов
Синий голова: Бабушка не Бен Ладен, случайно?
Рюмашка: А вот это было не тебе.

* * *

xx> Вот смотрите. Шарик, нанизан на веревку, которая замкнута кольцом. Я же правильно понимаю, что не существует в природе способов освободить шарик, не нарушая целостности веревки?
yy> В трех измерениях нельзя, но можно вытащить то и другое в четвертое, там их расцепить, а потом обратно засунуть в третье. Есть ли в природе такая сила, наука не знает :)
zz> Есть, химики называют ее диэтиламид лизергиновой кислоты.

* * *

VirBot: 19. Ночная бабочка, гусеница которой питается древесиной.
DrOzD: Проститутка-короед...

* * *

xxx: Играю в онлайн игруху. После фразы: "Дракон Маргарин поразил Тазик Огурцов" понял: "Этот мир уже никогда не станет таким как раньше".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 11/04/09 :: 2:19am
Это ответ одного их ЖЖ-юзеров (кого, не знаю, самой прислали в письме) на критику некоего фотографа со стороны писателя Светланы Мартынчик (более известной как Макс Фрай и ведущей ЖЖ под именем chingizid)

Ходит по городу мерзкий и жалкий
Говнофотограф с говнозеркалкой,
Навыков профи нет у него,
Больше не знают о нём ничего.

Говнофотографу нужно стараться,
Чтоб оказаться в числе папарацци,
С говнотреногою он в полный рост
Говнографирует всяческих звёзд.

Говнофотографа очень не любят
Все мало-мальски заметные люди.

Бьют его звёзды на звёздных тусовках,
Бьют его гопники в рваных кроссовках,
На демонстрациях – бьёт партактив,
Бьёт по ногам его говноштатив.
Вот и шагает он, весь в синяках,
Говнозеркалку сжимая в руках.

Говнофотографом сделанный кадр –
По репутации страшный удар.

Благодаря вот таким вот умельцам
Выглядит пьяницей дедушка Ельцин,
Выглядит филином Е.Примаков,
А депутаты - толпой мудаков.
И на потеху толпе ротозеев
Выглядит пидором Б.Моисеев.

Среднего роста и внешности средней,
Пропил вчера он свой доллар последний
Ходит он мрачный и зорко следит –
Что за звезда в его кадр угодит?

Вдруг попадает в намётанный глаз
Суперизвестный писатель Майк Фарс!
Маг, чародей, настоящий колдун
И повелитель читательских дум.

И среди прочих такой - он один –
Умница, бабник, красавец, блондин,
В суперпрестижном тряпье от Армани,
Дорогостоящий «Паркер» в кармане,
Он из салона идёт красоты –
Множества женщин мужчина мечты.

В шаге уверенном, в каждом движении
Видно достоинство этого гения,
Может ли что-нибудь произойти? –
Говнозеркальщик стоит на пути!

И незаметно, исподтишка
Кнопочку он нажимает слегка.

Вот она – зависть тупого подонка!
Щёлкает кнопка, мотается плёнка,
И в интернете, на сайте, для масс
Фото с табличкой: «Писатель Майк Фарс»!

Зрителей ломятся толпы, и что же?
Что за чудовище это?! о боже!
Старый, морщинистый, черноволосый,
Мелкий уродец с большой папиросой,
Мят и невыбрит, и плохо одет –
Это кумир миллионов?! О, нет!

Говнофотограф! Пойди и убейся!
Говнозеркалкой в кумиров не целься!
Ты же коварен и чёрен, как змей!
Фотографировать больше не смей!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/05/09 :: 7:35pm
Неизвестные факты из истории известных открытий

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. 
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. 
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. 
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.


Утащено отсюда: http://www.babylon5.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1156267160/60
Много где лежит, например, вот тут: http://www.club-100.ru/?p=18
И там есть еще. Про сны и их толкования.


- Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся…
- А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
- Да в основном всё из области химии… Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту… и тут же начинается бурное выделение электричества!
- Какая образная метафора… Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов…"
- Что вы сказали?
- Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
- Да, да…А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы…
- И что же в тех таблицах?
- Да много чего…Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
- Куда?
- Натрий!!!
- Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
- Что-что?
- Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
- С моей?
- А случалось и не только с вашей?
- Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а при чем тут, собственно, моя мать!?
- "Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже."
- Вы что-то сказали?!
- Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение "Эдипов комплекс"?
- Какой комплекс?!
- Никакой, это я так, к слову… Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
- Да при чем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне…
- Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
- Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
- Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
- Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
- "Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями…"
- Что вы там всё время бормочете!?
- Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
- Это просто бред какой-то!
- А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
- Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком…
- А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. "Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение."
- Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь…
- Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно "Бром" не снился?
- Бром? Снился бром! Как сейчас помню - "Бром", порядковый номер 35… Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то "мать, отец"…
- Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!

"Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает…" Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/05/09 :: 7:39pm
Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.

Отсюда: http://www.babylon5.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1156267160/75

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/05/09 :: 8:47pm
Школьное и институтское

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук."

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на
завтрак!"

Лектор опоздавшей девушке: "Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай".

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и
закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для
переноски.

ГО: "При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами".

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: "Жонглировал яйцами на перемене".

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. 

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир по традиции умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Отсюда: http://www.babylon5.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1156267160/120
По крайней мере, я в подборке кое-что новое для себя увидела... ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 11/05/09 :: 11:38pm
На ту же тему:

Афоризмы преподавателей Вятского Государственного университета,
ходят среди студентов и самих преподавателей.--------------------------
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Утонутие вследствие недоплытия.

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел
ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут
делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...

Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет, не так".

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!

Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.

Хоть плачь, хоть стой.

У вас благодатная почва - все быстро высыхает.

У меня что, T интересное?

Ты уже ходил, не буду тебя посылать.


В открытую бездельничают, а еще болтают.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще.

Я вас пошлю через деканат.

Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.

Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.

Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.

Там такая бабаха сидит!

Это не 2 - это в квадрате.

Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.

У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...

Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже не
животное.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

А почему лава обтекала? - да я видела фотографии!

Девочки, наматывайте на ус.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

Мне тормоз послужил толчком...

Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их
принимает за основной ориентир.

Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.

Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.

Член, так сказать, уравнения.

Вы не садитесь, я Вас упоминать буду.

Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!

Некоторые еще разговаривают при наличии очков.

Оторвите его от соседа.

Здесь мнения раздваиваются.

Опрос будет письменный, но устно.

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.

В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131.

Точно так же как деньги, течет время.

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.

Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

Чаша моего терпения с треском лопнула.

Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду.

В народе пишут просто: C-moll

Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому - другой
срок.

Направление ветра изменилось на 360 градусов.

Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко.

Если не знаем, то вспомним.

Нервы железные, как веревки.

Даже двa чем три...

У меня горло болит кричать!

Меня с вами обоими обманули.(обращение к 15 учащимся)

Самая лучшая земля - это вода.

Сядьте прямо все оба! Еще раз будете сидеть - пойдете туда сидеть! Вплоть до со
стороны.

Не допускается прием на работу молодежных лиц.

Рукавицы применяют, чтоб заусенцев у вас не было.

Найду какого-нибудь козла отпущения и все - деньги оплачивайте. Курточки все на
выход.

Запрещается переносить баллоны вручную на плечах.

Начать сказать...

Это где-то в общем - да.

Вот почему растения опадают?

Производственные отношения изменяют, следовательно экономические законы не могут
одинаковыми.

Хотела уточнить 5 или 4 тебе ставить, и поставила 3.

...вопрос развивательно-познавающий.

Свет включим - бодрее будем.

Лишь только я вам вот...

Если так, то не так.

Я уже пришла и даже начала говорить!

Сначала знаете правила, а потом строите графики.

Свободны отсюда!

Давайте пошел без пошел.

Ты здесь или придет?

Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать!

Даже фамилию мою не записали, куда ходите!

Отличникам всем у нас дорога тут.

...снижает себестоимость продукции и эксплуатации ее повышения.

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!

Воронков, ты как Ильченко и Кащенко...

Они здесь, так сказать тут.

Каждому будут получены билеты.

Это не к Вам тоже относится.

Когда я проверял ваши контрольные, я диву давался на что способен русский язык.

Вы там такого нарисовали...

Почти еще далеко...

...такая же клетчатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.

...семь сегментов, образующих восьмерку, и девятый сегмент - запятая.

Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.

Пришли два ОБА сразу.

Лучше поставить цифру, а не то пересечение было.

...хранить деньги на коврике под дверью.

Что все вскочили, куда-то перескочили...?

...это все равно, что тазобедренный сустав в арбузе.

...никакое воздействие из вне не может нарушить ход выполнения программы. В
реальной жизни такая ситуация не приемлема, т. к. никакие события вне системы не
могут нарушить последовательность ее работы.

Этот сигнал мы себе подаем на наш процессор.

Если считаете, что все остальное доедете, то можете идти в столовую.

...три регистра - А и В.

Варежку разеваете - в аккумулятор принимаете.

Большущий такой КЛАВИША.

...вращается, как рубанок.






Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/06/09 :: 12:52am
Ingolwen, блеск! ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/06/09 :: 6:11pm
GodikOFF:
щас прочитал историю мальчика 14 лет. Типа как он полюбил девочку, признался ей, а она не ответила взаимностью. Ну и он пишет: "Стало больно, жить не хочется... Я не могу жить в этом мире без неё... Простите меня пожалуйста, я изрезал себе все руки, пока слава Богу, не вены. Но я еле сдерживаюсь, помогите, пожалуйста..."

GodikOFF:
это типа... "я решил застрелиться, но пока только в ногу"

* * *

Dominion:
Поиграл сегодня в вов... Красиво, мазафака...

Swordfish:
Мдаа... И ты, Брут?

Dominion:
Что такое Брут?

Swordfish:
Приехали...

Swordfish:
Яндекс тебе поможет

Dominion:
Будто сложно сказать...

Dominion:
В Австралии крокодил Брут отобрал у рабочего бензопилу (ФОТО)
Не, тухлое занятие.

* * *

XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают:
Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть.
Факультет кибернетики - это, сцуко, приговор.

* * *

(тоже хокку. Я в восхищении)


<kolen> "О женщина, похожая грацией на кошку!
Издаю от измуления звуки кукушки!
Из какого вы полиса?"

* * *

Клинит, фигово, пытаешься найти помощи у друзей. Спрашиваешь у знакомого гота:
- Как выйти из депресняка?
- *медленно затягиваясь, лениво сплевывая на землю* А зачем?..

* * *

<_47_>: Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/06/09 :: 7:49pm
ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?

* * *

Я всего ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?..

* * *

xxx: Не, это я вам сейчас жесть расскажу!
xxx: Жесть — холоднокатаная отожжённая листовая сталь толщиной 0,2—0,5 мм.
xxx: Во жесть!

* * *

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 11/06/09 :: 8:10pm
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.


Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 11/06/09 :: 8:21pm
     Мэр одного города на пресс-конференции: «Я не хочу вас кого-то обидеть, но, наверное, это естественно в жизни происходит, что некоторые мысли, которые они высказываются в том числе вам, они появляются в несколько таком перевернутом что ли виде, не соответствующем тому, что иногда бывает сказать. Может быть, это происходит оттого, что неточно мысль где-то выразил, а происходит, может быть, и в другом случае, потому что вы хотите как-то по-другому все это дело, администрацию это не устраивает».

***      
     Курсы «Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг».

     Курсы «Стили разрешения производственных конфликтов". (Стиль «Директорский кулак», стиль «Пьяный начальник», корейский стиль «Пшёл-вонг»).
     
***
     Знаменитый режиссер Фрэнсис Форд Коппола сказал в одном интервью, что не менее знаменитые актеры Дастин Хоффман, Роберт де Ниро и Аль Пачино – всего-навсего равнодушные ленивцы. На что вышеупомянутые актеры довольно равнодушно ответили, что вообще-то в Голливуде за такие слова морду бить полагается – но лень!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 11/09/09 :: 6:08pm
Россыпью..

- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни  платить.

- ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.

- КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

- НИЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА.

- ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

- Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги
за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"

  - Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!
  - Он умер'
  - От чего...?'
  - А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

  - Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

  - ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

  - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
  - Я тоже...

- И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

- Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму!

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

- Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

- Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 11/11/09 :: 4:49pm
Из ЖЖизни http://bescker.livejournal.com/133606.html

ххх:
"Отстойник" скоростных поездов на станции Адлер)
(фото)
ххх: Мечтаем
yyy: как-то стрёмно там по путям бегать будет )))

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 11/12/09 :: 12:22am
Из непридуманных наблюдений
Буду несколько нескромна, но не поделиться не могу.  ;)

Есть у меня одна из мечт - выучить японский язык, и она со скрипом-таки осуществляется помаленьку. Вот вчера купила японский разговорник, называется "Говорим по-японски. Современнный разговорный японский от беседы на современные темы до высокого языка любви". Авторы Тодд и Эрика Гирз.
Еще в магазине начала ухохатываться над этим "высоким языком любви" и уже расстаться с книжечкой не могла. Много нового и интересного узнала о любимых японцах.

Цитирую - глава 13 (!), "Язык влюбленных":
1) cамая первая фраза - "Я схожу по тебе с ума" - Sugoku suki.
(Нет, я знала, что японцы в принципе от своих индустриальных стрессов всегда готовы сойти с ума - но так ругаться при этом! :o )

2) А к чему это : "Ты спокоен/спокойна, да?" (Наверное, к тому, что все они в любой момент готовы сойти с ума...).

3) Дальше типа диалога что-то:
- Можно тебя поцеловать?
- Поцелуй меня.
- Куда? (!) (Ээээ, а я вот, наивная, всегда думала, что просьба поцеловать - это в губы значит... :-[)

4) Фразы "Можно я займусь с тобой любовью?" и "Можно я отдам тебе свое сердце?" звучат абсолютно одинаково!
(М-да, то ли маньяки, то ли эстеты).


5) Использование девушками противозачатночных таблеток асоциируется с депрессией, и спрашивать девушку об этом считается неприличным, о как!
Поэтому юноши сразу приносят презервативы на свидание (а вот за это - уважаю!).

6) Интересная последовательность слов:
"Прикоснись ко мне - укуси меня - сильнее - нежнее- быстрее - медленнее - глубже..."  [i]Это что, все про кусания получается?!!  :o (Нет, я и раньше знала, что японцы мазохисты :))[/i]

7) А это рекомендую выучить сразу же:
"У меня оргазм" - по-японски "Ику-ику!" (в женской речи). ::)
(В мужской - уже не так выразительно: Ики со: да).

И что еще интересно - на 6 страниц разговоров о сексе и прочем таком приятном - 10 страниц о ссорах и расставаниях (Да знаю я, мазохисты они все! :)).
Особенно замечательны фразы:
"Я тебя, правда, больше не люблю и намерен изменить свой телефонный номер".
"Кстати, сколько стоит японская свадьба?" (Эх, тяжка жизнь японских влюбленных :'().

Впрочем, припомнив кучу пересмотренных японских фильмов и небольшую кучку анимешек, я не удивляюсь ничему. ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/13/09 :: 4:02pm
xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?

* * *

Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь :)
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!

* * *

(насущное...)
xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки :)
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!

* * *

xxx: Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

* * *

xxx: У вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сухэй в 11/16/09 :: 3:59pm
«…И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...»

Владимир Елистратов, "Аркашка"
Полный тест здесь: http://www.mirf.ru/Articles/art1805.htm
Как [не] надо писать фанфики.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/16/09 :: 7:54pm
Хиро:
Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/

-Чеширец-:
и это сказал человек, написавший "Войну и мир"

* * *

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

* * *

С форума:
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

* * *

xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает.
yyy: Отпеть нужно?

* * *

daradali:
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.

* * *

<ForNeVeR> Особенно доставляют переходы на летнее и зимнее время. Представьте, например, милицейский протокол, повествующий о событиях в 3 часа ночи в последнее воскресенье октября...
<ForNeVeR> 2:59 - обвиняемый пришёл к жертве
2:25 - жертва убита
<catap> ForNeVeR: красиво!
<ForNeVeR> И всё, 100% алиби.
* ForNeVeR записал в блокнотик: "убивать только в последнее воскресенье октября"

* * *

ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

* * *

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

* * *

xxx: Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Дмитрий Винoxoдов в 11/16/09 :: 11:32pm
ЭН> Готичное питерское метро.

Н-да, кстати, название станции "Чкаловская" автоматический диктор произносит этак нараспев: "ЧеКэАловская".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/17/09 :: 4:37pm
Пятница, 13-е...

xxx: Сегодня пятница, 13-е )
yyy: И при чём тут тринадцатое? Сегодня ПЯТНИЦА!!!!!

* * *

******** (13:13:13 13/11/2009)
Виталий, зарплаты сегодня не будет

Виталий (13:15:54 13/11/2009):
Вот и не верь после этого в мистику :(

* * *

X:
Мужу сегодня звоню поздравить с пятницей, тринадцатым, а он говорит, что сдает объект, и фамилия принимающего - "Могильный". В общем я варежку захлопнула и пожелала удачи...


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/19/09 :: 7:56pm
Justice: давай поиграем в виртуальный секс?
Ники: Утром? Ты начинаешь.
Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку!
Ники: До чего доводит парней армия!
Justice: все, я уже разделся за 45 секунд.
Justice: а ты?
Ники: А я в шоке.

* * *

ххх: а я люблю пирожки с повидлом
ххх: они такие непредсказуемые

* * *

Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты..

* * *

Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти :(
ColdLips: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/23/09 :: 4:56pm
sklif: Тут наш начальник отжег. Пошел к гендиру счета подписывать на расходку, гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? Начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. Гендир аж поперхнулся. Сказал - не надо и быстро подписал счета.

* * *

alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."

* * *

Аня: А у меня первое домашнее животное - йожик. Я его назвала в честь себя - Арсений.
Аня: Плин...
Аня: Все-таки пришли мне тест на шизофрению.

* * *

martalex: Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".

* * *

ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.
ннн: Меня просить...
ннн: Меня просить тебе асю поставить!
ннн: Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!
ннн: А с чем пирожок?

* * *

xxx: Все-таки, спать на работе опасно.
yyy: Что, начальник застукал?
ххх: Не. Просто заснул я на работе, и проснулся тоже на работе. Только заснул я в понедельник, а проснулся во вторник.

* * *

xxx: Народ, как вы относитесь к готам?
yyy: Нормально.
zzz: Отлично! Это были прекрасные воины и наездники, от них пала Римская империя.
xxx: Та просто интересно, мне, например, их прикид нравится...
zzz: Да, прикид у них был клевый. Как у всех катафрактариев. Не то что эти римские гомики в юбках - собственно, готы эту эпоху метросексуалов и завершили. Честь им и хвала.
yyy: xxx: Ничего, но некоторые боятся...
zzz: Немудрено бояться тяжелой конницы!
xxx: yyy: Та не, ну я не гот, вы не подумайте...
yyy: xxx: Неужели быть готом сейчас стыдно?
zzz: После того как их разбили византийцы - наверное немного стыдно, да.

* * *

xxx: Каждый мужчина должен в жизни сделать три вещи: посадить дерево, выдернуть шнур и выдавить стекло.
yyy: Можно еще не прислоняться.

* * *

Пользователь: У меня чего-то доступ в инет пропал.
...
Админ: Починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: Что надо сказать?
Пользователь: Слава богу.




Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 11/23/09 :: 5:21pm
Кхххх... ;D  Слава мне, ваистену! Это мое мнение. *убежала продавать информацию редактировать профиль*

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Fomor в 11/23/09 :: 5:27pm
про готов - попросту адъ.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/25/09 :: 6:08pm
1> Блин.
1> Случилось страшное.
1> Я всё сильнее хочу ноутбук.
2> Угу... я тоже.
1> Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...

* * *

xxx: А вот мой племянник уверен, что сюжет известной русской сказки замешан на том факте, что принцессу Василису во время экскурсии по лаборатории укусила генномодифицированная радиоактивная лягушка...

* * *

МатМех СПБГУ. Препод: "Записываем определение: матрица - это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа"

* * *

Письмо из elle girl
"В принципе, я не отличаюсь от всех своих сверстниц. Но все говорят, что я особенная. Например, что у меня симпатичное лицо, спортивная фигура. Я пишу великолепные стихи и иногда просто сияю. Но мне кажется, все эти слова - просто лесть или зависть. Может, у меня заниженная самооценка?"

* * *

Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса - самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Хэллах в 11/25/09 :: 9:15pm
Про ноутбук - порадовало. :)

Если это было - извините...

Очередь в рай. В этой очереди стоит таксист. Доходит очередь до таксиста, Святой Петр вручает ему золотой посох и одежды из золота и говорит: *Иди в рай*. Тот счастливый весь, убегает в рай.
Следом за ним стоял священник. Петр вручает ему деревянный посох и одежды из мешковины и говорит *Иди в рай*. Тот возмущается:
- Как это? Почему ему одежды золотые, а мне - рванье? Я же священник, а он простой таксист!
А Святоой Петр ему и отвечает:
- Нам не важно, кем ты работал. Нам важен результат. Ты был плохим священником, и у тебя на проповедях люди спали. А он водил маршрутку ТАК, что за день тысячи людей Богу молились!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 11/26/09 :: 5:47am

Элхэ Ниэннах записан в 11/25/09 :: 6:08pm:
1> Блин.
1> Случилось страшное.
1> Я всё сильнее хочу ноутбук.
2> Угу... я тоже.
1> Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...

Подумаешь! У меня два ноута и стационарный компьютер. А через две недели будет циска 851W. И очередная секьюрити-система тестируется на мне, любимом. И... впрочем, это уже совсем из области секьюрити, а не IT. Всё это дома, что характерно. И чего?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 11/26/09 :: 6:24am

Gellemar записан в 11/26/09 :: 5:47am:

Элхэ Ниэннах записан в 11/25/09 :: 6:08pm:
1> Блин.
1> Случилось страшное.
1> Я всё сильнее хочу ноутбук.
2> Угу... я тоже.
1> Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...

Подумаешь! У меня два ноута и стационарный компьютер. А через две недели будет циска 851W. И очередная секьюрити-система тестируется на мне, любимом. И... впрочем, это уже совсем из области секьюрити, а не IT. Всё это дома, что характерно. И чего?


А я вот сижу и завидую :'(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 11/27/09 :: 2:32pm
http://liorelin.livejournal.com/865625.html

Прямо интересно, могла ли на самом деле произойти такая история.

Звонит знакомая главбухша в панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- ???
- У нас помер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу.
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды.
- Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- Венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же тогда у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
...
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны.
- На ленточке что было написано?
- “От сотрудников фирмы NNN”.
- Ну и причём здесь жена?
- Спасибо!
...
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно идёт в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по “Статье 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения). Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: ...28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей.”.
- Спасибо!
...
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить.
- Дык... подарок ЖЕНЕ! Понятно?
...
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!

____

Могла ли произойти? Да сколько угодно!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/30/09 :: 4:08pm
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.

* * *

rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем

* * *

xxx: Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте
xxx: Пора пересмотреть свои взгляды на религию

* * *

Galatea23: Ты, Серега, как всегда
Galatea23: Все гриппом болеют, а он ногу сломал
Galatea23: Выпендрёжнег

* * *

Prop: А о чём вообще игруха?
Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту...

* * *

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 12/02/09 :: 4:45pm
- Алло! Вас беспокоит МосГорСтрах! - Мозго... кто, простите?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 12/03/09 :: 12:08am

Цитировать:
Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты..

Я поняла только с третьего прочтения :o

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 12/07/09 :: 10:49pm
Профессиональное бухгалтерское:

Некий инженер, прибыв из командировки, предоставил в бухгалтерию смету своих расходов. Бухгалтер, изучая перечень трат, обнаружил там первым пунктом шляпу.
— Что это за шляпа? — спросил он инженера.
— Да вот, увидел красивую шляпу, понравилась, захотел купить.
— Вычёркивай. Шляпу оплачивать не будем.

Инженер пожал плечами, сел, переписал список заново. Шляпа переместилась в середину списка.
— Дмитрий Петрович, — укоризненно сказал бухгалтер, — вы меня не поняли. Совсем вычёркивайте.

Инженер вздохнул, снова сел за стол и переписал список ещё раз. Взяв перечень в руки, бухгалтер с удивлением заметил, что шляпа из списка трат исчезла, а итоговая сумма осталась неизменной.
— Где же шляпа? — с удивлением спросил он инженера.
— Да здесь она, здесь. Только хрен ты её найдёшь.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Катя в 12/08/09 :: 1:05am
На злобу дня

1917 год. Голод в стране. Приходят ходоки к Ленину. Просят:
-Владимир Ильич, голод в стране, есть нам нечего.
Молчит Ленин.
-Владимир Ильич, голод в стране, жен, детей кормить нечем.
Молчит Ленин.
В третий раз говорят ходоки:
-Владимир Ильич, голод в стране, траву жуем, скоро как коровы мычать начнем.
Отвечает им Ленин:
-Не переживайте вы так сильно. Вот я вчера банку медку навернул, так не зажжужал же.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/10/09 :: 3:04pm
xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...

* * *

(сбор налогов по-русски...)
Недавно ездил в налоговую. Мне штраф припаяли в 50 рублей; что бы его оплатить, потратил на дорогу 100. При этом налоговики на заказные письма мне потратили 180...

* * *

(ремонт по-русски...)
xxx: В соседнем офисе ремонт. Стоят у них две колонны из облицовочного кирпича. Они их оштукатурили и оклеили толстыми виниловыми обоями, текстурированными под облицовочный кирпич.


* * *

А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей". Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора.

* * *

<Ni-Ko-Mu> С такой учебой мне кажется, что робинзон меньше радовался пятнице, чем я...

* * *

Турандот:
- ** отделение милиции, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает?
- Плохо работает!

Гудки...

* * *

<xxx> А, у меня малая играет в "веселую ферму" :) Правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн
<zzz> ууу, я уже куда больше спустил. Одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн, а скважина к ней - 2500. Завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено). Сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются.
И это ещё к весёлому сортиру не подступались почти.

* * *

(конфликт истории и орфографии)

сталь: мы приемники Древней Руси
чугун: В древней Руси не было приемников. Радиоэлектроника там вообще была слабо развита.

* * *

Я, например, около 416 млн. лет назад, произошёл от кистепёрой рыбы, обрёл несколько новых суставов, и вышел жить на сушу. Хотя новый вид конечностей позволяет мне набирать бредовые комментарии в блогах, во многом этот стиль жизни меня не устраивает. Сейчас активно работаю над изменением себя назад.
Написал Gimli, 04.12.2009 в 19.05

* * *

demandred: найди конституцию того пожалуйста
aleshnya: кого?
demandred: того
aleshnya: кого
demandred: страна такая

* * *

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. Он, наверное, думает, что это и называется - "сидеть в интернете".

* * *

ххх: Что-то на третьем курсе ностальгия пробрала... Нашел варианты вступительных по математике, сел решать.
yyy: И как?
xxx: Не поступил. Пойду лучше поля поквантую.

* * *

(ну, и напоследок - абсолютная правда жизни...)

iz_kirova:
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 12/11/09 :: 11:16pm
10 причин, по которой по которым в ответ на приветствие не машут...

...пилоты Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».

...спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

...пилоты БМВ:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

...райдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.

...владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то навернется с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Катя в 12/11/09 :: 11:48pm
Здорово, мне нравятся байкеры и...Formula 1. С уважением...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/15/09 :: 4:29pm
Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте.
Вот что было в день великого снегопада:

7/12 17:24 <Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование! Говорите, что в подарок из Сибири привезти?
7/12 18:31 <Я> Не за что! Привезите снега в Москву! :)
7/12 18:54 <Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? :)

8/12 9:48 <Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! :)

* * *

xxx:
Недавно, сидя за компом, услышал фразу няни, собирающей сестру (3 года) гулять: "Давай одевайся, сейчас возьмем хлеб и пойдем кормить гулей."
Перед глазами тут же пронеслись пустоши, но на мой вполне логичный вопрос "Собой что ли?" на меня был брошен странный взгляд, ответа за которым не последовало.

Сегодня узнал, что "гули" - это голуби...

* * *

C dirty.ru
В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.

* * *

х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(

* * *

xxx: Да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями. Как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век... Раньше голубей отсылали. Открываешь дома окно - и х*як - все окно заср*но и куча новостей. Ну, то есть тоже самое, только не так оперативно.

* * *

Он: Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
Она: Ну и как?
Он: Да нормально, они у меня неприхотливые...

* * *

ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь:)
yyy: хотя кто тебя знает...

* * *

IceLyon: Надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. И пока не починят - не затихала!
Лев: Ага - "Внимание! Это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. В районе поражения 30 тысяч человек. Внимание..."

* * *

xxx: Я паспорт сегодня новый получаю.
yyy: Поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой.
xxx: Т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж.
xxx: Я тоже :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/21/09 :: 6:16pm
Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.

* * *

xxx:
Запрос авторизации

yyy:
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает :(

* * *

xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

* * *

xxx: Вышел из дому. Дошел до стоянки. Повернул ключ в фольце. Фольц сказал - "иди в ж*пу, я солярку откусить не могу".

* * *

чудо: на каком курсе учишься? )
NotSure: на первом и, чувствую, последнем...

* * *

Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

* * *

x: супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела

* * *

Omen: Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...

* * *

На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит:

Ученик: я их не понимаю, эти задачи!
Учитель: ну, ты постарайся понять.
Ученик: да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!
Учитель: ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь?
Голос из класса: Потому что я гетерозигота, сынок!
Другой голос из класса: А кто сказал, что я твой папа?

* * *

mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?
433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 12/22/09 :: 3:12pm
Одно, зато смачное:

ЮлЬкО: а ещё я какбы псиХ ))) и вобще мне интересны всякие ненормальные люди xD
max85: Хм, у меня кстати как раз тоже проблемы с психическим здоровьем. У тебя это как проявляется?
ЮлЬко: ну мы с друзьями короч любим беситься и сходить с ума)) нас реально за психов щитают) ты тоже такой??))
max85: Не, я просто недавно под инсулиновой капельницей лежал в психбольнице, а сейчас принимаю различные нейролептики и хожу на уколы
ЮлЬкО: фу какойто ты скучный((
ЮлЬкО: пока(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 12/25/09 :: 4:13am
http://community.livejournal.com/ru_socion_fun/199795.html

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 12/28/09 :: 1:18am
— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы… Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, агент Смит. Дайте-ка еще затянуться…

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Pancha Devi в 12/29/09 :: 1:26am
ф-лентой принесло, с баша:

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сухэй в 12/29/09 :: 7:38pm
c анегдод.вру

Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за
какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о
том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг
российским разработчикам потребуется всего 5 лет...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 01/14/10 :: 3:12am
Вопрос, присланный в мужской журнал:

"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал; или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение,что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе".

( http://www.diary.ru/~rosa-helenae/p91605074.htm )

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 01/14/10 :: 4:32am
При всём моём уважении, Йаххи, но :]|||[:

А вот ещё несколько боянов:

Огненный цветок помогал Маугли защищатся от животных,а огненная вода помогала разговаривать с ними.

В СССР секса не было.Он в это время свирепствовал в Китае.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будующем?
-Да!
-Тогда вот тут,принес..три литра...

Иванов женился исключительно благодаря интернету!Ведь разве потащился бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/14/10 :: 4:58am
Братец Гэллемар, кастую невидимую бороду ;) Я этих анекдотов не знала - ни твоих, ни того, что Йаххи рассказала :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 01/14/10 :: 11:49am

Цитировать:
При всём моём уважении, Йаххи, но :]|||[:

Ну, тогда звиняйте. Сама первый раз увидела, поэтому не знала, что оно...музыкальный инструмент :-X

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/14/10 :: 2:28pm
Йаххи, па-адумаешь! :) Тут массу старых анекдотов рассказывают - и ничего (а я выясняю, что не знала и половины... ::))

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/14/10 :: 3:24pm
А что-то я с башорга давно ничего не таскала... с прошлого года аж...

(прекрасное - о сетевом общении)

<Wormik> fragment, а ты думал что у меня проблемы с интернетом?! Нет! Мне мама купила безлимитку! А тебе чо ни купила? Ты чо ни поцан штоле? А ты не убунту юзаешь? ну точно ни поцан. Падём на разборки!
<Obvious> Wormik, примите вещества и покиньте канал
<fragment> и семечки свои подбери!

(о том, что весна наступит... а с ней и призыв...)

ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю
ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого
ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой

* * *

Сегодня в военкомат с Саней ходили. Он опять болтать начал. в общем, с воекомом поспорил, пойдет ли он в армию.
Через две недели еще раз идем.
Служить иду я. Он за виски...

* * *

- Ты сдал экзамен? Или что ты там должен был.
- Нет. И наверное не сдам. А что такое?
- Да я просто на балконе нашел сапоги кирзовые твоего размера, так вот интересуюсь...


(о высоком)

она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.

* * *

ууу: Я нормально. А ты как день провела?
ххх: Посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. Нафига ходила? Ну, зато свинья морская не голодная. Вон, последнюю розу доедает...

* * *

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
Нам ссыкотно.

(о жизни...)

BlackAlex: Куплю лопату - убью дворника!
Chapa: Убей дворника - лопата бесплатно! :)

* * *

- Первым делом, первым делом всё бэкапить!
- А настраивать?
- Настраивать потом!!!!

* * *

hijacker: Блин. И чем же мне заниматься ещё 1,5 часа...
Любимая: Помоги маме :)
hijacker: Она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь.

* * *

ёк: Как у вас с продажами?
Ил: Нормально. У нас менеджер на переговоры арбалет берет.

(пост-новогоднее)

Manafochka: В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише.

* * *

Всех с новым годом!
Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли?
А то я не знаю, что на нас вчера нашло...

* * *

Было очень весело смотреть 3-го января на тытрубе видео, где молодые люди отмечали Новый Год. Кто как, конечно. Особенно понравилось видео, где коту приделали мини-парашют и удачно десантировали с 1-го этажа.
Смеялся.
Пока не увидел свою рожу в толпе.

(дети - цветы...)

По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.
Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает: "Папа, что это?"
И только получив ответ: "Это мама", - прижался ко мне обратно.

* * *

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

(...и не только дети)

irnas: Какой там почти 40 лет. Моему отцу 51 год, он электрик, гамает в сталкера, в полночь бежит к автомату платить за тырнет, ибо деньги на счету кончились, в прошлый новый год заставил меня поставить только-только скачанного фаллаута и играл все каникулы не вставая. Единственный момент, когда я перестаю им гордиться, это в последние 2 часа 31го числа, когда мы деремся за остаток интернета.

* * *

zloy-zloy: Мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
У Алеши завтра день рождения.
Он мой дед. Ему будет 81 год.

(искусство и жизнь)

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь - мол, после праздников, далее:
Ю: - А вдруг тебя трамвай переедет?
Я: - У меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та...
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
Пошел заправлять картридж.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 01/14/10 :: 4:42pm
(Восторженно представляет себе менеджера с арбалетом, деда, катающегося с горки на... ммм... и неимоверно крутых супругов - вот она, зависть-то! ;D)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 01/14/10 :: 5:06pm
Феерично, да... с морской свиньёй - особенно... ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Истанаро в 01/14/10 :: 7:14pm
Вообще морская свинья -- это дельфин такой :).

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 01/17/10 :: 3:40pm
Понравившееся с одного форума :)

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!

***

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные DVD по 450 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?

***

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

***

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

***

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

***

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

***

Когда ангелу обрезают крылья, она учится летать на метле...

***

* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки






Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/18/10 :: 2:46pm
(зима, утро, понедельник, а тут баш.орг реально греет душу...)

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

* * *

<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.

* * *

subj: Ваши действия в случае войны..?

Максим Muller Наумов:
1) Разделится на атомы,
2) Улететь с ветром подальше от эпицентра.

* * *

wdaemon:
а ещё прикол у нас в Питере:
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги
Все честно поработали :)

* * *

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: А давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: Да ладно, я ж не невеста...
мама: Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...

* * *

Susla: Заболела гриппом, вызвала врача на дом. Она пока ко мне шла - сломала ногу...

* * *

bela: Я кошмарно потолстела :(
Dart: Да ладно тебе, не говори глупости.
Dart: Через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая, и смеяться над собой.
bela: !!!!!!!!!!
Dart: Черт, наверное, фигово утешил :(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сухэй в 01/18/10 :: 10:21pm
"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 01/20/10 :: 6:04pm
<Аленка> Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!
<White_Rabbit> Это провокация, качайте орков

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 01/20/10 :: 10:05pm
xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

Вот они, современные технологии...
starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/21/10 :: 2:33pm
Алег:
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"

* * *

xxx: Вообще это страшное дело, эти СТ(сетевые технологии). Вот посылаю я сообщение, летит IP пакетик, раздирается на кусочки и они летят себе в ужастно темном пространстве кабеля или мб пространства, чтобы собраться на приемнике, одинокие, и у каждого пакетика в поле "время жизни" тикают в обратном секундочки. Вот потерялся он в сети и мечется бедный в поисках своего хоста. А ему тут 3,2,1,0 и смерть! И не успел. Это так грустно и страшно лететь!

* * *

Malyshka: мля! я ненавижу русские зимы! ненавижу долбаную сибирЬ!
Malyshka: сижу в общаге как француз под Москвой (
Malyshka: жрать нечего, холод аццкий, враги обступили (сессия)
Malyshka: тока дохлой лошади и не хватает
Malyshka: хотя судя по тому, как я усердно курю - она есть, метафизическая...

* * *

xxx: а парсук это 2.5 световых лет?
yyy: 2.5 лет - это парсек.
yyy: а парсук - это барсук длиной в 1 парсек...

* * *

тяжелые будни на сессии
ххх: а завтра что, за матан сесть хочешь?
ууу: за матан уже сажают?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 01/21/10 :: 4:31pm
Какая душераздирающая история про СТ-технологии, в стиле "Сказок роботов". Я прониклась - пакетиков жалко :'( ;D.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/21/10 :: 10:13pm
(...а вот и я старья откопала...)

У психиатра:
- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
- Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
- Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...

* * *

Ворота в рай. Голос:
- Кем ты был на земле?
- Футбольным судьей.
- Знаю, знаю. Все продажные!
- Нет, я честным был! Когда в финале чемпионата мира Россия играла с Францией, я при счете 2:2 за минуту до свистка назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Да? Что-то не помню такого. Давно это было?
- Пять минут назад...

* * *

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

* * *

Блондинка спрашивает у священника:
- Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал.
После его объяснения девушка изумленно спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

* * *

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

* * *

В военкомате.
- Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине?
- Что вы! Конечно, хочу! Сколько я должен?

* * *

- Чем отличается женская логика от железной?
- Женская не ржавеет.

* * *

Все московские милиционеры в конце концов попадают в рай. Но без регистрации.

* * *

Из милицейского отчета. Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

* * *

- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

* * *

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну, а сейчас?
- А теперь нравится!

* * *

- Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?
- Нет. Но его план тоже неплох.

* * *

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

* * *

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто.

* * *

Новый тариф "Депутатский": "Абонент временно неподсуден".

* * *

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 01/22/10 :: 5:39am
Может, тут встретится что-то уже бывшее раньше, конечно - но я просто перетаскиваю скопом:

     Говорят преподаватели
     
•      Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
•      Я поменял параметры интегрирования, и от этого, конечно, ничего не поменялось.
•      Раз такое дело, то давайте вот еще посмотрим...
•      Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!
•      Самый лучший учебник - 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно рекомендую.
•      Вам нужно было поступать не в университет, а в кавалерийское училище: у вас бы пули ото лба хорошо отскакивали!
•      Обычная теорема о том, что там все хорошо, здесь не работает.
•      Следующий вопрос, который мы рассмотрим, это вопрос следующий...
•      Давайте вот что подумаем...
•      Равномерная сходимость этих хвостов к нулю...
•      Как хотите, то и делайте!
•      Эту штучку подставим в эту штучку и пошевелим коэффициентами.
•      Когда лектор говорит, что что-либо очевидно, а студенты его спрашивают, почему это очевидно, он идет в библиотеку, проводит там несколько часов над огромной кипой книг, а потом возвращается и говорит: "Да, это действительно очевидно!"
•      Это k - другое, чем то!
•      Этот интеграл легко вычисляется руками.
•      Вот здесь там все хорошо.
•      Не всегда это удается сделать, то есть, это почти никогда не удается сделать.
•      Вот это b и вот это b - это разные b.
•      Чтобы этот минус не болтался у нас под ногами, мы его засунем под интеграл.
•      Процесс продолжения решения можно продолжать неограниченно вплоть до границы.
•      Для всех t, которые принадлежат пересечению всех этих вещей...
•      Давайте это тождество как бы продифференцируем.
•      Начнем сверху - кончим снизу!
•      Спор вызывают только очевидные факты. Более серьезные вещи давят на психику студента и вопросов не вызывают.
•      Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•      Следующее задание будет звучать следующим образом: вычислить следующий интеграл...
•      Эту вещь я уменьшаю, тем самым увеличивая ее.
•      ...строго больше ... либо равно...
•      Эта функция - что-то вроде отрицательно определенной функции.
•      А это мы рассмотрим как линейный член... почти... вот.
•      Аналогичные рассуждения немножко приводят к...
•      Я сегодня вот о чем речь будет пойдет.
•      Спереди и сзади у нас конические поверхности.
•      Любой рисунок, который помогает посчитать пределы, считается хорошим.
•      Этот чертеж еще ничего, вот я видел картину, на которой черт-знает-что нарисовано и написано : "Завтрак на траве".
•      Так, все понятно? Тогда идем дальше... идем дальше... вот только в какую сторону?
•      Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.
•      Если аккуратненько подумать...
•      Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!
•      Я вот о чем имею в виду...
•      То есть, что значит то есть?
•      Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
•      Рассмотрим более-менее конкретное уравнение.
•      Теоремы отказываются работать и нужно находить новые подходы.
•      Этот корень - не интересный.
•      Этот интеграл не имеет никакого смысла, точнее, он имеет слишком много смысла.
•      Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
•      У меня слов нет смотреть на это!
•      Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
•      ...А как это векторное произведение торчит, никто не знает.
•      Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.
•      Может показаться, что этих комбинаций целая куча, но на самом деле их гораздо меньше.
•      Мне не хочется думать уравнения этих отрезков в трехмерных координатах.
•      Грубо говоря, якобиан перехода сидит вот здесь!
•      ...А справа - что получим, то и хорошо.
•      Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.
•      Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения.
•      C помощью этого выражения можно получить кое-что сверху.
•      Давайте получим это выражение...Нет, лучше сначала его запишем, а потом получим.
•      Кого нет, признавайтесь!
•      На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
•      Эта формула только с двух работает.
•      Я буду молча говорить...
•      Если вы внимательно подумаете...
•      Он работал во всех областях физики, в том числе в математике.
•      Личность уходит на пенсию...
•      ...Остальная часть населения других стран...
•      Учителя - труженники мотивационных полей.
•      Человек воспитывается не по частям, а в целом.
•      На первом шаге стало можно заключить...
•      Давайте повозимся с этой системой на основе предыдущего параграфа.
•      Только вот знаете, мне "икс" не нравится...
•      Нельзя понимать до бесконечности, с какого-то момента обязательно начинается непонимание.
•      Векторы - это такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
•      Сначала я скажу словами, а потом мы запишем.
•      Надо рассуждать на некотором расстоянии от границы.
•      В качестве примера рассмотрим такой пример...
•      Энтузиазм уже состоялся.
•      Учитель внушает чувство бодрости.
•      Ну что вы как школьники, прямо детский сад какой-то!
•      Теперь займемся нетривиальными делами.
•      Вот от этого q мы и будем плясать.
•      Все будет понятно, когда мы кое-что снимем.
•      Корневые векторы играют важную роль в жизни линейного оператора.
•      Давайте теперь посмотрим на свое старое отображение.
•      ...Тогда картина на осциллографе не будет ездить.
•      Я напишу, а потом мы зачеркнем: это неправильное равенство.
•      А в остальном - он такой же приличный вектор, как и все остальные.
•      К твердому телу можно прибить систему координат.
•      Вам все равно? - Это хорошо!
•      Теперь мы еще немножко пробежимся по хвостам.
•      Я вижу возгласы недоумения.
•      Если вспомнить известный факт... или взять его из справочников...
•      Посмотрите на эту формулу, потому что я ее стер.
•      Теперь мы начнем строить эту сумасшедшую конструкцию сверху вниз.
•      А ось Z у нас в доску направлена.
•      Этого мы еще немножечко не знаем.
•      Сначала попробуем сделать это одним способом, а потом что-нибудь отрежем!
•      Совет командиров порешил исключить мальчика из отряда.
•      Мы уже пару раз поднимали разговор...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Li в 01/22/10 :: 6:30am
Уважаемые пассажиры!

Наша авиакомпания с радостью приветствует вас на борту нашего новейшего семиэтажного самолета. На первом этаже расположен плавательный бассейн и сеть спортивных залов. На втором этаже вашему вниманию предлагается выставка художников-абстракционистов. На третьем этаже вас ждут библиотека и два кинотеатра. Четвертый этаж занимают боулинг, сауна и спа-салон. На пятом этаже вы можете перекусить в суши-баре, а также отведать свежайшей пиццы и гамбургеров. Изысканные вкусы гурманов удовлетворит ресторан французской кухни. Зимний сад и зверинец встретят вас и ваших детей на шестом этаже. Любителей потанцевать приглашаем в просторные холлы клуба "Седьмой этаж".

Наш экипаж укомплектован лучшими пилотами и стюардами. Устраивайтесь поудобнее. Пристегните ремни.

А теперь посмотрим, как эта шутка летает.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 01/22/10 :: 6:34pm
Да-да, я тоже знаю этот анекдот, лет 25 как. Только заканчивался он фразой: "А теперь мы попытаемся со всей этой х*евиной взлететь".
Рассказывал брат подруги, работавший аккурат в "Аэрофлоте".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 01/22/10 :: 7:30pm

Элхэ Ниэннах записан в 01/22/10 :: 6:34pm:
Да-да, я тоже знаю этот анекдот, лет 25 как. Только заканчивался он фразой: "А теперь мы попытаемся со всей этой х*евиной взлететь".

Истинно так! Совершенно "устойчивый мем", как бы сейчас сказали. При дамах обычно говорилось "...со всей этой фигнёй...", - и пользовалось всеобщей любовью!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 01/22/10 :: 7:34pm
Истину глаголите. Именно мем это и был.... и есть сейчас в полный рост.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 01/27/10 :: 11:18pm
Приколы из военного училища

•      Требования опущены ниже плинтуса.
•      ...Написано русским по белому.
•      Если я вас поймаю где-нибудь и за что-нибудь, то это будет ваш конец.
•      Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся.
•      Тут же по-русски нарисовано.
•      СВ - это не спальный вагон, а случайная величина.
•      Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему.
•      Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы.
•      Красный, как соленый огурец.
•      Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.
•      Знаете, что такое "Скад"? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает.
•      Непричастных поощрим, невиновных накажем.
•      Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?
•      Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".
•      Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом?
•      ...При любом градусе погоды.
•      Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю".
•      Товарищы курсанты, я вас буду долго искать на маршруте. Но если не найду, учтите, искать не буду.
•      Это мясо - как стекло, по нему бьешь топором, а оно как дерево.
•      Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых!
•      Посмотришь на строй - одни зонты да пакеты идут.
•      Из учебника: "Скрытность у ядерного взрыва отсутствует".
•      - Вы что здесь делаете, товарищ курсант?
- Ищу тетрадь.
- Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам.
•      Я вас поставлю на правильно-истинный путь.
•      Ракета при старте взлетает горизонтально вверх!
•      Товарищи курсанты! Тщательней выметайте лужи, чтоб проходящие мимо офицеры в них не мочились!
•      На занятии по связи. Офицер диктует: "Связь бывает - сотовая, телефонная, половая..."
•      Солдаты ложились спать на голодный затылок...
•      В армии любая задача выполняется в пять этапов:
- постановка задачи;
- срыв задачи;
- поиск виновных;
- наказание невиновных;
- поощрение не участвующих.
•      Вот картинка тоже на армейскую тему, ее прислал мне мой двоюродный брат, когда он служил в этой самой армии:
•      Несколько перлов, присланных из Тулы.
Учился я в свое время в военном училище, был сержантом, на третьем курсе на самоподготовку заходит замполит факультета, вроде и фамилия то русская - Тарасов и выдает такой перл:
"Товарищ сержант, у вас в группе бардак, мел тряпка сухой, доска писать не будет"
•      Вы хам, вы встали на путь самообмана начальника курса!
•      Не ищите себе переключатель на задницу [имелись в виду приключения :)]

Построение перед увольнением: "Ищите себе подружек в своей среде"      

Из подслушанного (разговаривают две бабы из новых):
- Ой, знаешь, я ведь за границей была!
- Да ну-у.... , и как там?!
- Ох, напилаася-а!

Четырехлетнего ребенка учат выговаривать букву "Р":
- Скажи "P"!
- (молчит)
- Скажи "Р-р"!
- (молчит)
- Скажи "Р-р-р"!
- Гав-гав!!!

В походе:
-Встань с земли, отморозишь себе все!
-Все что я мог бы отморозить, я уже отбил.

Одна подруга другой: "Я синюю юбку купила, как у тебя коричневую, только фиолетовую!"

Говорят преподаватели
Вернемся в школу...
•      Дети! сейчас самый расцвет золотой осени, про это есть песня, правда она про зиму...
•      Мальчики, придите ко мне после пары с молотками и гвоздями, а то я себе никак мужчину найти не могу.
•      Короче, крестьяне были прикреплены к одному месту.
•      Не надо заниматься здесь тем, чем не надо.
•      Закавычьте это в кавычки.
•      Облачите свои мысли в более обтекаемую оболочку.
•      Я же не могу разорваться - один глаз сюда, другой - туда.
•      Они чинили бесчинство.
•      Минуточку! Кто-нибудь по одному!
•      Я не собираюсь вас ставить к стенке и расстреливать, как уток.
•      Ну, вы... кхм... так ска-ать... кхм... как говорится, не гоните лажу!
•      Конец года мы закончим размножением.
•      Микроб - существо нежное.
•      Перед тем как делиться, я вам не рассказал вот что...
•      В учебнике мной допущена ошибка.
•      Я буду один раз говорить, а вы уж как поймаете.
•      И они вышли через N-ое место.

Диалоги учеников и учителей
•      Учитель по истории призывает класс к порядку и тишине:
- Так! Поспокойней! Где же римская дисциплина?
- А у нас ...греческий разврат!

•      Биология.
И.А.: Самка муравья вылезает из жилища только с компанией самцов.
Мишка: С целой компанией???!
И.А.: Что, завидно?

•      География.
И.А. перечисляет географические объекты:
- Хайпудырская губа. Ну, это экзотика, это у вас никто спрашивать не будет, ну... разве что я.
Юля: Ну вы и экзот!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Сухэй в 01/29/10 :: 9:41pm
Федеральная антимонопольная служба возбудила дело против МВД.

Поводом стал талон техосмотра автомобиля. Антимонопольщики считают, что министерство нарушило закон о защите конкуренции.

В частности, речь идет о порядке изготовления талона и уровне его защищенности. Как считают в антимонопольном ведомстве, действия МВД могут привести к недопущению конкуренции на рынке услуг.


(news.mail.ru со ссылкой на Радио «Маяк»)


блин, скоро фальшивомонетчики против Гознака дело возбудят.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 01/30/10 :: 12:24am
- Слышь, эта-а, избушка, повернись ко мне лесом, к переду задом! Во!
- Не затруднит-ли вас уточнить ваше требование, поскольку ваши авангардные формулировки вводят меня в некоторое затруднение...
- Чо-э???
- Ну, вот что-то подобное я и хотела сказать...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 02/01/10 :: 1:37am
Читал (громко сказано, скорее перелистывал) "Хоббита" на болгарском языке. Очень порадовал меня отрывок из беседы с Голлумом на тему "что у меня в кармане". В отрывке практически все слова похожи на русские, за исключением одного - собственно слова "карман". Карман по-болгарски будет "джоба".

- Неправильно! - сказал Бильбо, уже успевший вынуть руку из джобы, - гадай второй раз!

Голлум стал припоминать, что он обычно носил в своей собственной джобе - зубы гоблинов, камень для точки клыков...

Мелочь, а приятно. :)

http://ingwall.livejournal.com/199168.html

(Оттуда же, из комментов:
" :) Улыбнуло.
У нас другая забава, но схожая - мы читаем хором "Гобита"
на украинском. "Ті мой дороххассенький"...")

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/01/10 :: 3:01pm
Morda: Кирпич, че как маленький то? Ну, расшарь папку?!
Doddy: Смотрите! Морда Кирпича просит!!!

* * *

xxx: Едем с папой по адовому кольцу
xxx: Садовому*
xxx: Нет, первый раз было правильно =(

* * *

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах*й!" чтобы я больше не слышал!

* * *

xxx: с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты...

* * *

ххх: модно подумать что вы лично с ним вино распивали
ууу: да, подумать теперь - модно

* * *

Будда:
жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!"
Эрик:
палишься :)
Будда:
угу, в аптеку мы с ним не ходим...

* * *

С форума:

Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее.
а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

* * *

Петручо: Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

* * *

Kitch (07:23:32 15/01/2010)
короче, я дописал. ссука, 11 часов подряд

Kitch (07:24:04 15/01/2010)
последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.

Kitch (13:19:47 15/01/2010)
ты не поверишь

* * *

Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?
Админ: на кого?
Юзверь: на мой компьютер
Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький
Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья
Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.

* * *

unfoee:
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. :(

* * *

xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛ*ТЬ!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 02/01/10 :: 5:34pm
Приходит мужик в фитнес-центр, спрашивет тренера:
- Что бы Вы мне посоветовали в плане единоборств?
- Вам для понтов или для самообороны?
- Для самообороны!
- Тогда - бег...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/02/10 :: 3:00pm
(жизненное)
Модератор:
Уважаемый BrainFuck.
Ну где в правилах форума написано, что нужно обязательно соответствовать никнейму?

* * *

<dema> У меня телефон-дебил. "Неправильно набран номер. Повторить?"

* * *

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел.
yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.

* * *

7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

* * *

ххх: А я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. Огурцы вялые какие-то во всех магазинах...
ууу: >вспомнила о тебе
>огурцы вялые
Я все правильно понял?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/04/10 :: 5:45pm
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

* * *

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

* * *

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене !!!"

* * *

Жалуется родитель ребенка:
- Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!

* * *

Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

* * *

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

* * *

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю: "Оооо, круто почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду, пока докачается. И тут доходит, что что-то не так...

* * *


Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!

* * *

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

* * *

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика...

* * *

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет и каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку".

* * *

На берегу сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором.

* * *

Я своего утюга боюсь... нажал на кнопку подачи пара... в итоге утюг чихнул каким-то неизвестным грунтом на мою одежду, а потом долго дышал, как Дарт Вейдер.
Я в комнате заперся.

* * *

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

* * *

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

* * *

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

* * *

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

* * *

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

* * *

Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

* * *

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 02/04/10 :: 9:15pm
(Женское, насущное и не очень...)

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.

Я не ищу свою вторую половинку... так уж вышло, что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо",чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею.

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/04/10 :: 9:33pm
sergkrk: Помнишь мой терр? Ровный слой опилок, грелка, коряга, пластиковая зелень и флегматичный паук.
Сегодня глянул и от неожиданности решил больше не пить: этот гад все перекопал, сломал и выбросил пальму, обрушил крышу своего дома, насрал в поилку и нарыл на ее месте МЕГАХОЛМ из всего, что было под лапами и поставил на верхушке флаг из отгрызенного у пальмы листочка  :o
Докопался до шнура грелки (5 см прессованых опилок), аккуратно его обрыл со всех сторон и лапами лежит на нем, а задницей на холодном стекле дна террариума. И груууустно так на меня смотрит.
Это что за епт? Годовщина захвата арахнидами Фобоса? День космодесантника?!
Думаю вот - может пива ему налить?..

* * *

<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> Флудер.

* * *

Сегодня творческий модерновый коллектив "Рабочие и дрель" с утра пораньше исполнил миниатюру "Будильник" :(

* * *

Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название, "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер"".

* * *

Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила

* * *

Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?
Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.
Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?
Администрация: 30 граммов.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/04/10 :: 9:55pm
Grise: Оружие массового поражения. Пять букв.
Жесть: Стена?

* * *

Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.

xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО... Слава, Вам не кажется, что это п***ец?!
yyy: даа )
ууу: полный, я так ржал )

* * *

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе сегодня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бл* Ты с калькулятора сидишь???

* * *

<Дан> Пока ты не скажешь это с почтением к моей персоне и зачатки фрейдиских комплексов во мне не уймутся, ни грамма не напечатаю %)
<Дуо> Хорошо %)
<Дуо> О лучезарный благородный муж, озаряющий своим сиянием моё серое убожество!
<Дуо> О подобный будде!
<Дуо> О нефритовый стержень подпирающий своды поднебесный!
<Дуо> Дерзновенный ничтожный раб посмел обратиться к тебе с нижайшей просьбой!
<Дан> Пафосно, еще раз...
<Дан> А еще раз назовешь меня членом, вообще зубы внутрь смотреть будут %)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/08/10 :: 3:48pm
<Krys> Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
<kossT> бог с ними с деньгами.. человек пропал!

* * *

А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc

* * *

ххх: Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
yyy: Глупость, видать, сказала...

* * *

xxx: Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши.
xxx: Это у нас кино про Арктику крутится...

* * *

xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.

* * *

Acid_Love: Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом :(

* * *

ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"

* * *

<Alfeg> А можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка на Нг, когда ты был пьян?
<Chertovka> Можно.
<Alfeg> Следы остались...
<Chertovka> Милиция тоже люди.
<Chertovka> Они тоже поржать хотят.

* * *

Программер:
Доброе утро, Дмитрий!
Админ:
Чё сломал?

* * *

- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- КАКИЕ?
- Левую и правую.

* * *

<rulek> "По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"."

* * *

zu: Разбирала во сне сначала большой древний телевизор, потом маленький современный. Искала нужную деталь.
zu: деталь потом закапывала. Раскапывала снова. Ломала. Запирала непонятно где. Топила. Кажется, в итоге сожгла. А знаешь почему?
Алёна: *заинтересованно* ии?
zu: Потому что она, сцуко, ХРАПЕЛА!

* * *

Мономах: А у нас снег пошёл - прикольно однако!
Afx: Ну вот, узнал теперь что это такое?
Мономах: Да! На юге Украины Снег - это одна из мифических субстанций, стоящих в одном ряду с Горячей-Водой-Из-Крана, Дорогой-Без-Выбоин и Зарплатой-Без-Задержек. :D

* * *

Мур?Мур!: Мартини пила. Щас чай пить буду.
MIC: А у меня зуб мудрости неправильно рос, две недели болел, все надулось. А сейчас десна лопнула, и в носу запах гноя, а во рту привкус крови вместе с гноем и кусочек десны болтается...
MIC: Приятного чаепития.

* * *

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл***!

* * *

BrumeL: Господин Греф совершает переворот в умах простых россиян — в Сбербанке отменяют обеденные перерывы.
Yosha: С ума сойти! Он задумал ребрендинг? Очереди и перерыв — это же элементы фирменного стиля!

* * *

<Guest1569667022> что такое ник?

* * *

<saperka> Я сегодня лично в автобусе ехал. Сзади парочка сидела. Она ему: "я так за#балась писать лекцию по культуре речи"...

* * *

(#anime)
<[Tycho]> Не "киса, куку", а "неко ня-ня". Не забывай, где находишься.

* * *

Иду сегодня с универа и наблюдаю потрясающую картину:
Мужик выгуливает двух такс и хорька (!). Причем хорька, невзирая на форму тела, зовет Шариком  :o! Стало интересно, подхожу, разговорились, оказалось, что хорька ему подарили вместе с двумя щенками такс, и выросли они вместе...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 02/08/10 :: 6:34pm

Элхэ Ниэннах записан в 02/08/10 :: 3:48pm:
ххх: Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
yyy: Глупость, видать, сказала...
Между прочим, очень жизненная ситуация!  :)

Цитировать:
Причем хорька, невзирая на форму тела, зовет Шариком
А что? Когда спит, свернувшись - очень даже...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/08/10 :: 7:40pm
<Cathody>Прикинь - написал провокационный коммент "люди-вегетарианцы зачастую отстают в умственном развитии от мясоедов".
Получил ответ: "Вы бредете. Гарила такая худая, она же бедная мясо ниест. Такие люди как Давинчи, Пефагор повашему умствено осталые были?"

* * *

Еду в электричке, ностроение в ноль - девушка бросила, в универе п****ц, на работе п****ц, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания - выход есть!"
Я даже задумался...

* * *

<asmoday> Сегодня получил заказ на дизайн сайта: "хочу чтоб на красивеньком фоне дынь-дынь-дынь, слева столбик тюк и вот по центру маза какая-нить и фоту мою обязательно!"

* * *

Хукума:
Гадаю кроссворд. До меня его уже кто-то гадал. Смотрю, что-то не сходится.
Вскоре понял, почему
"Легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Написано: "Ленин".

* * *

Стоял сегодня в больнице, разглядывал документы на стенде на стене. Правила и нормы работы медперсонала. Документ заканчивался словами "Согласно приказа Наркома СССР от 12.12.1940"! Больше к врачам не хочу...

* * *

Mih: С праздником, Вольный прогер!!!
Adiel: хай, я непрогр я музыкант
Mih: да ладна...
Mih: сеня день прогера
Adiel: а нуда
Mih: можешь попраздновать ;-)
Adiel: вот смори
Mih: смарю
Adiel: C#
Adiel: как произносицо?
Mih: си шарп
Adiel: до-диез! ты прогер я музыкант

* * *

"Роберт Де Ниро разозлил Greenpeace. Дело в том, что в одном из его суши-баров сети "Nobu" продаётся синий тунец, находящийся на грани исчезновения. Всемирный фонд дикой природы даже призвал к запрету на лов и продажу этой рыбы. Причем в меню ресторана синий тунец не указан, но представители Greenpeace уверяют, что РАСПОЗНАЛИ ЕГО ВКУС в нескольких блюдах"
жосткие борцы за зеленый мир =)))

* * *

Сдаю кровь, следующая очередь моя. Передо мной сидит пацанёнок лет 12-ти. Девчушка-медсестра никак не может добыть кровь из пацанёнка. Мамулька вся суетится, посказывает, объясняет - "Это Дениска на гитаре играет, мозоли на пальчиках, Вы на правой руке попробуйте"...
Малой: "А ты думаешь у меня на другой руке резистенса к колющему нет?"
...хреново полчаса ржать одному...

* * *

<velnias> Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 02/08/10 :: 11:01pm
Решил вот тоже поделиться весельем:
1) Народная мудрость: "Опоздавшему поросенку - т№тька возле ж№пы!"

2) Рубанул Илья Муромец голову Змею Горынычу - упала голова наземь, но вместо нее десяток голов вырос! Трудно стало Илье совладать со Змеем... Однако ж ухитрился, отрубил он ему все 10 голов, но сотня вместо десяти выросла! Призадумался Илья.... А Баба Яга, пролетая по дуге над полем битвы кричит: Х№ен рубани ему Илюшенька, ить не такой прыткай буит!!!

3) Согласно данным РОССТАТа, в России ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работают всего 20% граждан... При этом остальные 80% уверены что входят  в эту двадцатку.... ;)

А вот это жизненное:
Ездил недавно в Челябинск. На вокзале Челябинска есть кафе - ни с чем не спутаеш: там оранжерея перед входом в кафе, а само кафе почти под крышей.
В этой оранжерее кроме 2-х фонтанов, растений, различных видов (подписанных!) гранита, есть еще и попугаи (2 штука). И сидят эти попугаи в клетке, искусно притворяясь чучелами.... И вот смотрю я, значит, на эти  достопримечательности - и тут до меня смутно доходит, что что-то не то... Оказалость: висит симпатичный такой скворечник, из разряда "помогите на восстановление храма", только весь в попугаях, и написано что-то вроде: "Помогите прокормить попугаев"... Вроде бы все нормально... Но в 3х метрах левее стоит клетка с этими самыми попугаями, и под клеткой надпись: "Попугаев кормить запрещено. Администрация." ...призадумался.... :-?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 02/09/10 :: 1:15am
И вот еще.... тож жизненное и .... вгоняет в тоску..
Переселили нас в новый оборудованный офис... Раньше там было что-то вроде закусочной. Все как положено: помещение на 2ом этаже, плитка светлая, ремонт тока закончился......
В это время года снег уже лежит очень плотно, в перемежку с грязью. Протирают помещение утром и перед уходом, вечером... В помещении постоянно курсируют агенты привлечения - фирма занимается управлением и обслуживанием домов, поэтому спешно агетирует новых клиентов. В итоге то, что остается на ботинках - стаевает на пол: грязища весь день приличная...
А над выходом весит надпись, БЕЛЫМ ПО КРАСНОМУ(!): "Порошок уходи!"
...бедная тетя Ася замерзает у порога... :-?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 02/09/10 :: 1:23am
ЗЫ: сори за орфографию... пишу под пивом, да и вообще не на уроке р/я! :P

Ingolwen, удивленно: Нафаня, а причем тут уроки? Еще бы Вы на уроках пиво пили - тогда вообще бы анекдот был. А мастерство - его, как известно, не...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 02/09/10 :: 1:37pm
Американский фермер объезжает на джипе свои владения и попутно слушает радио. По радио передают новости:
"... Великий русский учёный Парфирий Лаптев из деревни Красное Вымя, лёжа у себя дома на диване пришёл к сенсационному выводу,что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переключится с выращивания коров на разведение кроликов..."
-Ну ни хрена себе!- думает фермер,- ни разу у нас не был, с дивана не вставал и лезет со своими советами!
Тут видит: посреди дороги разлеглась корова. Фермер останавливается, выходит из джипа, подходит к корове и даёт ей пинка под зад. Корова вскакивает и задним копытом заезжает фермеру в глаз!
... Через час окровавленный фермер с поломаным носом приходит в себя:
- Да... Кролики, мать их... Чёртовы русские!!! Никогда хорошую идею толком до конца обосновать не могут!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 02/09/10 :: 4:16pm

Домовой Нафаня записан в 02/09/10 :: 1:15am:
А над выходом весит надпись, БЕЛЫМ ПО КРАСНОМУ(!): "Порошок уходи!"
Ну, это всего лишь табло автоматической системы пожаротушения!  :)
Там при срабатывании датчиков в помещение выбрасывается приличное количество порошкообразного ингредиента, довольно опасного для здоровья. Потому и предупреждают...
-----

Навеяло некоторыми изречениями, найденными в Сети. Например:
"Человек, приручив собаку, лишился острого нюха!"

Ага...
А приручив лошадь, человек лишился быстрых ног.
Приручив корову, лишился... молока.  ;)
Но вот приручив свинью, человек ничего не лишился! Зато приобрёл близкого по крови родственника... (согласно данным биологов)  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/10/10 :: 4:16pm
(о насущном)
MniD
Комментарии в коде очень помогают в нём разобраться, полностью описывают действия кода, великолепные комментарии.
особенно понравился:
//ololo Onotole otake

* * *

<velavokr> доброго утра, коллеги
<velavokr> судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.
<velavokr> будьте осторожны.

* * *

Dll-ka: Я тебе рассказывал, что у меня брат мост красит? Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чтобы всю голову закрывала - и все, никаких проблем. Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Вчера брат фотку показывал: бригада гоблинов красит мост :)

(о любви к бессловесным тварям)

На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 4 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...

* * *

ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают?
ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай
ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай
ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю...

* * *

xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
xxx: Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

(...и просто о любви)

xxx: родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые :)
ууу: главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются.
ххх: у меня есть одна новость и одна просьба...
ууу: ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?

(они среди нас)

ххх: поругались с женой, она ушла сказав, что поживет пару недель у мамы
xxx: всё бы нормально, если б не два обстоятельства
xxx: 1. мы в Питере относительно недавно и все наши родственники проживают в Якутии
xxx: 2. Моя теща восемь лет назад умерла

(философское)


xxx Прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась - шуруповерт...
yyy Адовая.
xxx Целый день тестили, что в него можно вставить вместо насадок.
yyy Ну и как?
xxx Первым был карандаш... рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов.
yyy  :o
xxx Турболожкой мешали кофе... турбовилку тестить на макаронах остереглись... Потом был маркер... начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово Х*Й. Грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац - надпись становится ярче. Далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова Х*Й...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 02/10/10 :: 8:14pm
Напомнило из соседнего треда...
Реальная история.

Стоят два похмельных неформала перед Сбербанком. Ждут зарплату. Уже 3 часа ждут. Тут один из них, с тоской, поднимает глаза на логотип, и выдаёт следущую фразу: "Слушай, а почему он так на Пакмана похож"...

И правда, почему? :-/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 02/12/10 :: 3:26am
Предупреждение - страшно интеллектуальная беседа "В Контакте"!

Отзывы о "Трудно быть Богом"
X: Первая книга для прочтения: А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"
немаленькая книжка, 85 вордовских страниц)

Y: мдаа это точно...немаленькая....

X: Сколько? Мы их пересказывать чтоль будем? Или это чисто для себя читать?

Y: Надо прочитать... Насчет не маленькая я не соглашусь, бывало и гораздо длиннее))

X: Все в мире относительно ))

Y: какое ценное замечание, Кристин)))

Z: Вы все делаете только для себя!

Y: Я прочитала. Эта книга... Честно, до нее Стругацких не читала вообще... Книга на мой взгляд стоящая, хочу перечитать... Тут еще была одновременно такая ситуация в жизни... Книга произвела огромное впечатление, я плакала в конце... Советую прочитать

X: ну раз интересно...и раз берёт за душу.....то я обязательно прочитаю)))

я прочитала... не поняла в чем был весь смысл книги, неужели только в том,что трудно быть Богом.. .меня что-то не тронуло, если честно Люда, а в каком месте надо плакать? ))

Y: Прочитай еще раз только не за сутки! А вообще мне кажется там глубже, чем просто сказка об этом Антоне. Конец всего этого... Ну фигня в том что там одновременно мне еще мозг выносили, я была на эмоциях...

Z: прикольная книга но в конце девушку жалко

Найдено здесь:
http://segvanka.livejournal.com/21568.html#comments

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/18/10 :: 3:16pm
(философское)

Новость: "Представители некоторых видов муравьёв, когда смертельно заболевают, добровольно уходят умирать подальше от колонии, чтобы не подвергать её риску"
xxx:
по-моему, вывод о том, что они это делают ради своих здоровых соплеменников, притянут за уши. может, муравьи просто хотят перед смертью побыть одни - собраться с мыслями, подвести итоги, помолиться, в конце концов!

* * *

Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит ;D
Seniorita: Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!

* * *

Из diary.ru:
Как выяснилось, интегралы Стилтьесса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить колличество кафеля нужного для ванной комнаты.

(романтическое)

У нас 2 дня шёл снег - так красиво! На пальмах снег, на кактусах. Поздно вечером вышла в сад, а там с чёрного неба в полной тишине падают хлопья! Такое ощущение бесконечности пространства... Так и стояла одна...
...как после ядерного взрыва...

* * *

Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"...
Мне страшно...

(мистическое)

Avtor: Что-то мой комп стал гудеть как ненормальный ,иногда завывает даже:( Что это?
КсяМа: Полнолуние скоро...

* * *

Санёк: Подскажите, как на фотке поднять или опустить веки? С помощью какого инструмента?
lucky: Вий, это опять ты?

(...жизнь сурова...)

Она: Привет, что делаешь?
Он: Да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: Не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

* * *

<finger[away]> Господа
<Dimas> ?
<finger[away]> тьфу бл*, не тот канал =)

* * *

Женя: Вам кактус не нужен? А то я свой два раза уронил - он потомство дал..
Леша: Так это он на всякий случай забэкапиться решил.
Женя: Так ростки еще маленькие какие-то.
Никита: Ёпт, да они зарарены!

* * *

Treadstone:
Право слово, господа, можно долго говорить о моральной деградации молодежи... но если
52-летняя преподавательница по жилищному праву за контрольную на тему "Товарищество собственников жилья" ставит половине группы 2 и подписывает ниже "кг/ам", это что, нормально для их поколения?!

* * *

Как-то цинично в Дошираке найти сканворд, при разгадывании которого открывается слово "студент"... :(

* * *

УГО ЧАВЕС : привет я маша
Псих : да ты что...

* * *

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

* * *

ksju: Я живу в замечательном городе. Посреди глухой бетонной стены надпись - ДАНТИСТ.
А снизу стрелочка в землю и подписано: КОПАТЬ ЗДЕСЬ :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/18/10 :: 9:33pm
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 02/19/10 :: 11:26pm
Вот вам баяны и бодуны от Домового Старшего! ;)

ЗЫ: мож младший уже и выкидывал.... ::)

~*ПрИнЦеСсА*~ (10:26:17 15/02/2010)
Охеренная логика: "У меня нет любви - всё, любви не существует!" А у меня машины нет, значит всё, б**ть, машин не существует!
  xxx{НиХренАсиК}xxx (10:26:52 15/02/2010)
это чья?
  ~*ПрИнЦеСсА*~ (10:27:18 15/02/2010)
прост
  xxx{НиХренАсиК}xxx (10:28:53 15/02/2010)
в ГосЗемКадастре у всех такая же: земля под домом не зарегистрирована - все, мля, значит ее там нет... пипец - наверное мультик "Вверх" пересмотрели... Дом мля на шариках висит!!!:-|
  xxx{НиХренАсиК}xxx (10:29:24 15/02/2010)
...пятиэтажный 4х подъездный...
  ~*ПрИнЦеСсА*~ (10:29:24 15/02/2010)
)))))))))))
  xxx{НиХренАсиК}xxx (10:31:03 15/02/2010)
тебе хи-хи, а мне чо с этим «документом» делать?:-|%)



  xxx{НиХренАсиК}xxx (14:58:25 15/02/2010)
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б*я!" отменяют все последние действия?:-D


  xxx{НиХренАсиК}xxx (15:24:31 15/02/2010)
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

  xxx{НиХренАсиК}xxx (16:39:16 15/02/2010)
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку;
если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку.


  xxx{НиХренАсиК}xxx (16:41:46 15/02/2010)
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...


  xxx{НиХренАсиК}xxx (16:48:16 15/02/2010)
Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!


  xxx{НиХренАсиК}xxx (16:55:08 15/02/2010)
Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик:
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть сдохни! Пионер должен быть вежливым!!!


  xxx{НиХренАсиК}xxx (17:32:23 15/02/2010)
Стройка.
Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За**ись тетрис!

  xxx{НиХренАсиК}xxx (15:04:23 15/02/2010)
Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


История России до 2003 года история развития верт мира.
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии Березовскому: Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"


Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах

***

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 02/19/10 :: 11:39pm
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока ***юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис... ::)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 02/20/10 :: 12:00am
Если что-то раньше и было - вам и метла в руки! :P

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 02/20/10 :: 12:16am


Вы никогда не  задумывались, сколько на свете мужчин, думающих что женщина - корень зла?
Чтобы узнать ответ, задайте сотне мужиков один вопрос: Кто такая женщина с метлой?
А потом подщитайте, сколько из них ответит "ведьма" "баба-яга"; "дворник" "уборщица"; "мама" "жена".....
ЗЫ: Восьмое марто близко-близко...
       И я вас Женщины люблю!
       Расти, расти моя .........зарплата!
       Я ВАМ, ЛЮБИМЫЕ, цветы куплю! ;)
переделка-экспромт из под пива.......  :-[
юзать мона.... ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 02/20/10 :: 5:44am
А и поюзаем. Правила нормального русского языка у нас еще никто не отменял, даже в "Юморе". Оно анекдоты - эт, конечно, хорошо. А вот мона без "мона" и побольше звездочек натыкать в тех местах, которые через одно место? >:(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/01/10 :: 3:04pm
Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ: "Поднимите ему веки."

* * *

Пьер Косталь: Стоит объяснить коллеге, что "данные следует передавать в стрингах" - как наступает тишина в автобусе :)

* * *

У нас, кажется, холодильник сломался.
Еду не отображает :(

* * *

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флешки на 16 гб :(

* * *

IGOR : БЛИН, КТО-НИБУДЬ СКАЖЕТ, КАК СТАВИТЬ ЭТУ ХРЕНЬ???
Белая рысь: Либо запустить хрень\setup.exe, либо вставить хрень в соответствующий слот и прикрутить отвёрткой. Если хрень для никсов - есть варианты.

* * *

Xavier Teodonius: Мен, шо значит палубный истребитель? Только не говори, что этот, что с палубы взлетает.
Skeleton_Darkknight: Ты не поверишь...

* * *

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
-  Палка из тетриса...

* * *

Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник :(

* * *

С Хабра:
mt_: Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор.
seiros: Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист.
MefBezTufel: Я процессор. Ребята, вы о чем?
JustLuckyGuy: Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю...
konart: А я томат...
FinikWasHere: Давно это с вами?:)

* * *

xxx: Нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень...
yyy: Утка в зайце и т.д.
xxx: "Вот она где, смерть сисадминова", угу...

* * *

Если у кого-то возникли проблемы с компьютером или принтером; пропали файлы с рабочего стола или из папки «Мои документы»; возникли проблемы со звуком; или просто стало скучно – обращайтесь в отдел тех. поддержки по телефонам 770 и 722.
С 9:00 до 00:00 каждого Вашего рабочего дня, а в субботу с 10:00 до 18:00 техперсонал с радостью (пусть только попробуют изобразить кислые рожи) постараются помочь, исправить, найти, сделать, посочувствовать, развеселить, ну или, в крайнем случае, спляшут и споют.
Найти этих замечательных людей можно в комнате №5.
Автора сего опуса в комнате №28 или по телефону 524.

Руководитель группы технической поддержки

P.S. Звонить по телефонам 405 и 522 не стоит. Это номера вызова магических заклинаний.
Первый номер вызывает пять черных драконов, а второй номер активизирует заклинания «Когти смерти», «Дыхание смерти», «Метеоритный дождь» и «Армагеддон» в случайном порядке.

* * *

вы смотрели :
Microsoft Windows Server 2003+ SP1и R2. Справочник администратора

те, кто заказал этот товар, также покупают товары:
Секс-адаптация в мегаполисе. Новые возможности

* * *

18.07.2006, 10:42 Повышение уровня предупреждений. Модератор: хххх. Причина: За выкладывание истории отмечания дня рождения с использованием подробностей алкогольного и наркотического опьянения
18.07.2006, 11:05 Понижение уровня предупреждений. Модератор: уууу. Причина: А мне понравилось!

* * *

<DialSoft> Блин! Вот почему все темы про приемущества Linux сводятся к обсуждению недостатков Windows? :)

* * *

она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

* * *

Ingolmo: фак
-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?
Ingolmo: э?
-=[CATMAN]=-: ("хуле надо?" - рус.)

* * *

<Жугдэрдэмидийн> Манами со мной не разговаривает  :'(
<Жугдэрдэмидийн> Она меня не любит...
<GNUS> Может, она просто не может выговорить твоё имя?

* * *

koan: Когда у меня будет рок-группа, я назову её \/:*?"<>|
Пусть пираты подавятся.

* * *

1 января, вечер:

ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?
bbb: :) Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?

* * *

Внутрисетевой чат в офисе:
Юзер: У меня пищит UPS , я боюсь, он может взорваться...
Админ: Да мы его специально запрограммировали на самоликвидацию, избавляемся от неугодных, сейчас подойду - посмотрю, почему ещё не сработал...

* * *

Лелеська - Да учусь. В Бугурусланском сельскохозяйственном техникуме.
Samerly - О блин. А кем ты оттуда выйдешь?
Лелеська - Юристом.
Samerly - Логично довольно-таки.


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 03/01/10 :: 4:56pm

Элхэ Ниэннах записан в 03/01/10 :: 3:04pm:
Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
Хорошо хоть не проглотил!  :)

Цитировать:
не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник :(
Ох, до чего ж верное замечание...  :-/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/04/10 :: 8:46pm
mazya :: Дружба - это когда друг просит скачать Devil May Cry 4 (8 Гб), имея премиум на рапиде ты качаешь 80 архивов по 100 мб, идешь в переход покупаешь 80 миниСиДи болванок, записываешь по архиву на болванку и не подписываешь, приносишь пакет другу и смотришь на его одновременно радостную и шокированную рожу.

* * *

xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.

* * *

Nedzumi :
Открыли на Новый Год коробку "Птичьего молока", а там записка:
"Я съел из этой коробки 4 конфеты.
Упаковщик №5"

* * *

[Арата] КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко.

* * *

Anchella: Не от меня зависит, когда авторы получают свои гонорары! Я только редактор, когда будут деньги, тогда и заплатим!
Alex: хорошая же политика у вашей редакции
Alex: вы, кстати, обещали еще на той неделе все выплатить
Anchella: Это зависит не от меня, а от нашего издателя, говорю же, когда дадут денег - тогда и заплатим. Плюс, мы сначала платим зп, а потом уже фрилансерам.
Anchella: слууу, а ты не помнишь, как звали говорящие мозги из черепшек-ниндзя?????
Anchella: ой
Anchella: Алексей, простите, пожалуйста, я окошком ошиблась.
Alex: да ничего страшного. мозги были пришельцем и звали их кренгом. а какой у вас любимый персонаж? мне всегда микельанджело нравился
Anchella: :) а мне леонардо больше всего
Anchella: короче так
Anchella: приезжайте за гонораром завтра часам к трем, ок?

* * *

<armdn> Зашол сегодня в аудиторию по физике. Так там внучка препода что-то на доске корябала. Далее всей группой пришли на лабу.... наверное минут 40 сидели делали, пока я не поднял голову и не покатилсо со смеху.... на доске была детский рисунок осминога и надпись "ТИБЯ СЪЕСТЪ АЦЦКИЙ АСМИНОК!"!!!!!!!!!

* * *

SeDDoy: Если б я был султан, я б имел трёх жён
SeDDoy: И войсками США был бы окружён...  :o

* * *

- Кстати! я седня в 14 нуль нуль выезжаю на встречку и на работу уже не вернусь  :P
- Катя! Мне как автомобилисту эта фраза вообще не нравится.

* * *

Snikel: Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего станет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...

* * *

KATANO
а что такое Черноземье?

KATANO
это что то из толкиена?

* * *

11111: Девочка одна рассказала, она в Англии ща живет. Ну вот, короче идет она как-то по улице, а там два пацана сидят, хренью маяцо, обсуждают прохожих. Один её увидел и такой Вааааау смари какая красивая пошла!!!
А второй посмотрел и так испуганно Ты чо, она ж русская!!! С русскими ни-ни! Вот сделаешь ты чо не так, а к тебе сразу КГБ придёт и в чай полкило полония насыпет, чо тогда делать будешь???
Репутация. Горжусь своей страной...

* * *

Meles: Йех
Meles: остался час до конца рабочего дня!
Meles: ...и начала рабочей ночи :(

* * *

xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/05/10 :: 4:31pm
xxx: Я живу в одной квартире с мужем, его братом, женой брата и свекровью.
xxx: Что бы мне натворить такого, за что сажают в ОДИНОЧНУЮ камеру?

* * *

xxx: *бьётся головой о стену*
yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру выкорчёвывать,чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.

* * *

sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

* * *

<13Murena> В толпе двуногих словно тень
<13Murena> Для ведьмы кара ясный день...
<13Murena> И смерть седлает ей седло
<Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО!

* * *

xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.
xxx: Боюсь, это опять жопа будет :(

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 03/05/10 :: 5:03pm
Нашёл тут старый журнал "Знание-сила"...
Баян, наверное - но всё равно интересно:

      ТЕОРИЯ ОШИБОК

Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.
Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым.
Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.
Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.
Замечание. На то он и ученый.
Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.
Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

Язык ошибок.

Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.
-      Ошибки могут следовать друг за другом.
-      От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
-      Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
-      Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.
-      Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них бесконечный.
-      Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).
-      Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.
-      Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.
Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.
-      Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.
-      Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться. Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.
-      При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.
-      На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.

Системные программы. Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.

Определение. Тестирование – это процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.
-      Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.
-      Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.

Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/05/10 :: 5:27pm
Ой, и я когда-то читала эту красоту.
Теперь я знаю, как делаются "Аллоды". Пойти, что ли, и сказать - я поняла, процесс идет нормально?..

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 03/06/10 :: 7:03pm
Не знаю, было ли это тут в "Юморе", но это, говорят, реальный случай.
В магазин аудиовидеодисков заходит слегка поддатый гражданин и говорит продавцу:
"Мне тут сын это... диск заказал... как его, блин...О! ""Беги и мочи".
Продавец : "У нас такого нет".
Гражданин: "А, тогда не так, тогда во - "Лежи и блюй"!"
Продавец: "Чегооо?!" Справляется с собой: "И такого у нас нет".
Тогда гражданин, почесав затылок, достает мобильник и звонит сыну, потом радостно кричит продавцу: "Во, точно, вспомнил  - "СИДИ И РВИ"!!!"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Li в 03/06/10 :: 7:26pm
Угу, "сиди болванка" :) Мы её? Они её?.. Ана нас! Та же схема :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 03/11/10 :: 2:10pm
Ооо! Вот к чему приводит перфекционизм!
http://community.livejournal.com/flylady_ru/1215723.html?style=mine

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/12/10 :: 3:00pm
ххх: как первый день на новом месте?
yyy: нормалек, ходил хвостом за старым админом и черпал мудрость. Хотя ржач тоже был...
xxx: ?
yyy: ну он ходил со словами "это тут-то, это тут-то, а это лучше не трогать", а потом мне была явлена раскладушка со словами "Подушку и плед принесешь свои"

* * *

Дикая:
Паш, можно задать тебе 2 вопроса???
Лофт:
1) Нет, я не знаю, что там сломалось.
2) Смогу подъехать посмотреть послезавтра.

* * *

sensualpoint: Как мило у нас в офисе здороваются. Говорю: "Доброе утро!" А мне в ответ: "Кому доброе, а кому и последнее..."
*забилась в угол от греха подальше*

* * *

xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом.
xxx: В графе "программы, с которыми работает" так и написала: "во вьёрде".

* * *

<Муги> я боюсь этот дом
<Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!".
<Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!"

* * *

На работе писец.
С дипломом писец.
С военкоматом писец.
С девушкой писец.
С машиной писец.
Ровненько так идет :)

* * *

- На московских вокзалах в качестве борьбы с зайцами собираются поставить турникеты высотой с человеческий рост.
- Зато мы будем чемпионами мира по прыжкам в высоту!

* * *

Работаю в фитнес-центре барменом, клиентов нет, делать нечего, пытаюсь навязать знакомой беседу.
Я: Мне скучно! Делать нечего абсолютно. Поговори со мной, я уже научился разбирать и собирать соковыжималку за 11.5 секунд!
Она: Теперь стрелять из неё учись!

* * *

<1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.
Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.

<2> - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!..

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 03/12/10 :: 6:59pm
Об авторском праве. Выловлено в diary.ru:

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/15/10 :: 3:20pm
Йаххи, прекрасный анекдот! Сейчас особенно актуально  ;D
Ну, и я очередную башорговскую порцию принесла.

КЭТ: ну, ема, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? :(

* * *

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет.
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и дое*истый радиофизик...

* * *

xxx: перепрошить биос это как?
yyy: это не лазь!!

* * *

Я тут руку сломал на днях. Ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.
Заходит новенький манагер в редакцию, и тут я из сортира с линейкой...

* * *

xxx:
Ыыыы, щас пришло клиентко.
Спросило - есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров?
На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек.

* * *

ххх: Ты читала "Пикап на обочине"???
yyy: ???
xxx: Ну у Стругацких такая кнжка!

* * *

- Как столица?
- Вашими молитвами! )
- Нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

* * *

xxx: Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление!!!!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 03/15/10 :: 3:39pm
Элхэ, оно как всегда великолепно... :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/15/10 :: 4:04pm
Про биос и про "пикап на обочине" мне очень понравилось. Хотя первое - жизненно, а вот второе - это вроде той рассказки о фильме "Сталкер" про события в Чернобыле.
Чего я-то? Я только принесла.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 03/15/10 :: 5:14pm
Их там тучи и кучи. А тут каждый раз подбор такой... очень... :)
(Пикап, кстати, весьма... двояко читается, ага... Что дополнительно доставляет...  :))

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 03/15/10 :: 8:17pm
Недавно загулял в наш местный тур клуб.
Услышал парочку новых анекдотов.
(предупреждение) Могут быть бородатыми...

***
Ползет скалолаз вверх по стене. Наклон постепенно переходит в отрицательный. Ползет он значит, и вдруг видит сверху, с карниза вылетает человек, раскидывает руки - ноги, и с криком: "У-ЯЯЯ" залетает обратно... Скалолаз из последних сил взбирается на карниз, и видит картину: Площадка, а на площадке два мужика. И тут один из них разбегается и сигает с карниза, но вместо того чтобы разбиться, воспаряет и возвращается обратно.
Скалолаз, прифигефши слегка, спрашивает:
- Мужики, а вы это как???
- А там поток теплый, восходящий, главное прыгать подальше, и обратно выкинет.
- Точно?
- Ага, ты главное прыгай подальше, и  руки, ноги раскинь, чтоб подъемную силу увеличить. Да ладно не дрефь, мы тут уже с утра отрываемся!
Поверил скалолаз мужикам, разбежался, прыгнул, раскинул руки, ноги и....
Полетел вниз...
На площадке двое, сопроводив его прощальным взглядом...
- Слышь Гавриил, ты хоть и архангел, но такая сволочь.....


***

Стоят два инструктора по скалолазанию перед стеной. По стене ползут скалолазы...
1- Знаешь как определить квалификацию на звук?

2- ???
1- А вот слушай...

- ЁП!!!. АААААААА!!!!!! Шлеп.

1- это новичек.
2- почему?
1- Сорвался, и даже не попытался уцепиться...

- ЁП!!! БДЫЩ!!! ААААААА!!!! Шлеп.

1- этот бывалый..
2- ??
1- Зацепился, но опыта маловато...

- НУ ЁП!!! БДЫЩ!!! КРРРК!!! АААААААА!!!! Шлеп!!!

1- Вот этот подготовленный! Сразу видно, боролся за жизнь!

- ДА ЁП!!! БДЫЩ!!!! КРРРРК!!!! ХРЯСЬ!!! АААААААА!!!!! Шлеп. ИМЕЛ Я ВАШИ ГОРЫ-Ы-Ы!!!!!

1- А вот это професиионал!

***

"И ничего я не большой, и ничего я не тяжелый", говорил промальпер, отскребая с сидушки прохожего...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/16/10 :: 3:15pm
Сегодня баш.орг как-то особенно хорош...

Kenleh: Зима кончится - и все хорошо будет, правда?
SF: Неправда.
SF: Кончится зима - начнется призыв.

* * *

YouChaoMiou: Ну, и как в общем-то у тебя впечатление от армии? :)
YouChaoMiou: Не зря потерял время?
YouChaoMiou: Воспитал в себе мужика? :)
Locky: Круглое тащить, квадратное катить.

* * *

Dрон: Ладно, займусь общественно полезным делом. Покушаю и книжку почитаю, а общество пока от меня отдохнёт.

* * *

stogerc: Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

* * *

<sever> Ну, не знаю, я, например, всегда с собой нож походный таскаю, ибо пригодиться может именно как нож, не как оружие.
<сусанин> А я навигатор в кармане ношу :)
<ximik> Это еще ничего, у меня знакомый под таким же предлогом носит в рюкзаке скалолазную обвязку и двадцать пять метров троса. А вы про какие-то ножи и навигаторы...

* * *

ххх: ...вот тут дилемма
ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил
ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел
ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить
ххх: и вот я думаю
ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении
ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей ))
*ууу вышел*
*zzz вышел*
*kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*

* * *

xxx: Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.
yyy: Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
xxx: Нет, ведро духов.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/16/10 :: 7:05pm
Сходила на сайт Калугина. Решила кое-что оттуда принести... но это для тех (желательно), кто с песнями Калугина знаком. А то не в кайф.

Стоит БГ на "Птичке" и рыбками из аквариума торгует. Подходит Калугин, и спрашивает: "Почем та, что плавает быстрее всех?" БГ говорит - "Пять рублей". Калугин помялся - "Дороговато... А за красивые глаза не отдашь?" БГ подумал, махнул рукой и говорит: "Хрен с тобой! Выковыривай!"
(А.И.Коклюш)

Разгневанный фэн звонит на радио: УБИТЬ ТВОЮ МАТЬ, Я ЖЕ ОРГИЮ ПРОСИЛ!!!
(Д.В.)

Кафе "Элефант". На столике белое мясо с кровью и дикое вино: Мюллер и Шелленберг обсуждают Rammstein.
- Вы меня упрекаете, что я курю американские сигареты, а между прочим наш общий знакомый по ночахю.м слушает русскую группу...
- Оргию праведников, знаю, но думайте лучше о своих непосредственных обязанностях! На этом Штирлица не возьмешь, он опять выкрутится.
- А вот и не выкрутится. Смотрите, по моим рассчетам сейчас он войдет и закажет селедку с луком без пива! (Остальное - дело техники).
Входит Штирлиц, садится рядом с Мюллером и нагло так, глядя в упор на Шелленберга:
- Чай из самовара, с баранками. И блины. Стилист хренов!!
(Д.В.)

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе" присуждена группе "Оргия Праведников", которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах, но в смокингах, хотя босиком и пьяными.

А остальное тут: http://orgius.ru/anekdot/





Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/16/10 :: 9:14pm
(...я горжусь этой страной...)
Dr_Mebius:
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

* * *

<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
А малышня, обрадованная отменой школьных занятий, бодренько играет в хоккей на улице.
Я живу в непобедимой стране.

(...просто хит...)
из игрового чата:
<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

(...актуальное...)
Akchilug: Не пугай меня Паша!! Вот так общаешься с человеком, общаешься, а он оказывается Някает!

(...отпусти меня, чудо-трава...)
<DarkSky> Вчера на др у Макса видел чела, который часа полтора сидел на диване и бормотал: трава не вставляет, нет, не вставляет меня эта трава...
<Max> Э-эм... чувак... это говорил ты, смотря в зеркало!!!!

(...всё изменяется...)
Читал статьи Честертона.. заклинило на фразе "На востоке профессиональный сказитель ходит из селения в селение с ковриком под мышкой."

* * *

imcarebear: Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

(..."следите за своими словами!")
<Des>: Я тут отжог :) Ситуация: я, заказчик, второй дизайнер. Сравниваем два цвета. До меня вдруг доходит, что это практически один и тот же цвет, только с передвинутым Hue'м (движок такой в фотошопе). О чем я и заявляю громко вслух...
<Nfhb>: Никому не нужен дизайнер?.. (с)
<Des>: Ахха... Примерно :)

* * *

Neo[RAGE]
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия" ©

(..."а как у них?" (с))
Как говорит одна моя знакомая, родом из ГДР, преподаватель со стажем, полиглот и почитатель русского рока, да и просто хороший человек:

"Как я вас завидую: можете целые сутки делать закупки или сидеть в интернет-кафе, даже до полуночи, можете скачать всякую музыку из интернета - без штрафа, покупать пиратские диски - без штрафа, читать бесплатно всякие книги в интернете (наплевать на авторские права), можете курить где хотите - без штрафа, можете ехать зайцем - без штрафа, можете ругать сексуальные и национальные меньшинства - без штрафа... ругать начатльство (тогда, наверное, не сразу уволят)... можете открыто сказать, что вы - патриоты, никто не обвиняет в нацистском мышлении...
В России можешь даже вслух сказать: "У моей бабушки было веселое детство" - никто не обвиняет в смягчении тоталитаризма.
У вас можешь вслух сказать: "Не все было плохо при коммунистах" - и (наверное) никто не обвиняет в смягчении тоталитаризма...

(...жизнь сурова...)
a_bishop: В соседней палате лежит мужик, которого укусил лось, которого укусил энцефалитный клещ. П****ц.
xxxx: А мужик никого не кусал?

* * *

BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 03/16/10 :: 10:01pm
Не могу не отметить, что последняя подборка особенно удалась... Одна амфибиотропная асфиксия чего стоит... ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/17/10 :: 8:06pm
(...да здравствует предусмотрительность!)
Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

* * *

Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами.
Бабушка: А врач-то там с вами будет?
Я: Да, бабуль... крутой спец :)
Б: А специализация у него какая?
Я: Патологоанатом он :)
Бабуля полезла за валидолом :)

(...о насущном...)
Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит

* * *

Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.

* * *

На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит:

Ученик: я их не понимаю, эти задачи!
Учитель: ну, ты постарайся понять.
Ученик: да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!
Учитель: ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь?
Голос из класса: Потому что я гетерозигота, сынок!
Другой голос из класса: А кто сказал, что я твой папа?

("Казалось бы, при чем здесь любовь?" (с))

она: на какую звезду я похожа? Ну хоть чуть чуть (ссылка на фото)
он: На Бетельгейзе

* * *

shumiloff: Оказывается, если через три минуты после того, как ты узнаёшь, что тебя бросили, заказать через интернет новую материнскую плату для домашнего сервера, горечь утраты заметно притупляется...

* * *

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого х*я ты сп**дила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

(...маленькие хитрости...)

XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу

(суровая правда жизни)

Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)

* * *

ххх: я тебя предупреждаю, с*ка, если завтра бл* не принесешь деньги
ххх: то принеси хотя бы послезавтра
ххх: пожалуста

* * *

Зашел сегодня пожрать купить в магазин. Смотрю - колбаса "Рандом". Брать побоялся...

* Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net)
<finger> тебя тут одно чудо искало
<finger> посмотри там в банлисте

(тяжелые трудовые будни)

ёк: Как у вас с продажами?
Ил: Нормально. У нас менеджер на переговоры арбалет берет.

* * *

Друг работает переводчиком... так вот... В переводческой конторе наступил армагеддон в связи с тем, что фабрика "Пусечка", производящая мягкие игрушки, в рамках расширения рынка решила перевести свое название на 25 иностранных языков.

(Ученье - свет!)

<LamouR> у миня па рускаму фсигда была питерка
<DDa> а у миня масквичка

* * *

Dead she-wolf:
мб у кого есть...фото князей Руси XIII-XV века.
заранее,спасибо.

(...и опять о накурке...)

xxx: чет никак я не вкурю блин
yyy: вкурить блин не так-то просто, как кажется на первый взгляд...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/19/10 :: 4:00pm
xxx: Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...

* * *

ххх: Извини, я злая сейчас из-за него
yyy: Попробуй под японский чай, сидя на кресле, под релаксирующий шум прибоя из колонок компа, почитать книгу о чем нибудь вечном :)
ххх: Проще уе**ть лопатой.

* * *

fZ: Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"

* * *

Все-таки муж - очень важен в хозяйстве. Леша чинил как-то наш комод - стенка отваливалась. Щас хотела свитер взять - оказывается, он его гвоздями прибил.

* * *

<`tiV> Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2».
<ed> У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

* * *

(...яйцо - в утке, утка - в зайце... заяц в шоке!)
У меня ох*енные однокурсники.
Попросил прислать сканы лекций на мыло. Прислали мыло с аттачем. В аттаче html. В html ссылка на мейл.ру файлохранилище. Ок. В мейл.ру рар архив. С .doc'ом тр*ханым.
В doc'е - жпеги сканов...

* * *

- Это потому, что вы креветки неправильно ели.
- А как надо?
- Вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- А дальше?
- Не знаю.
- Ты чо, в прошлой жизни был креветкой? :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 03/19/10 :: 8:46pm
;D

Что-то Хозяюшка у нас нынче на анекдоты необыкновенно урожайна. Все из-за марта наверное... :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/19/10 :: 9:20pm
Это не я, это баш.орг жжОт :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 03/20/10 :: 12:32am

Цитировать:
ххх: Извини, я злая сейчас из-за него...
Оказывается, вот где надо смеяться после слова "лопата"!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 03/25/10 :: 6:01am
Утащены в разных местах сети. Наверное, бородатые, но мне попались впервые, и рассказаны неплохо:

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску -- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
-- Что будете заказывать?
-- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
-- Ой, у нас, знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
-- Ну-у, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
-- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся -- если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:
-- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая -- литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
-- Эх, девочка-а... Эка тебя жизнь-то помотала-а...

А это - просто образец мудрости:

Двое спорящих приходят к ребе, чтоб рассудил - ну нету в штетле суда присяжных! Ребе выслушивает одного и говорит: "Ты прав!"
Выслушивает другую сторону: "И ты прав!"
Те уходят, недовольные, но спросить стесняются, потому - Ребе!
Ребецин говорит: "Старый дурила, выжил из ума, мешок с костями, ну как так может что и тот прав и этот прав? Спор у них, ссора! Совсем охренел, развалина!"
Ребе ей грустно: "И ты, Сарочка, тоже права".

А это - о понимании:
Приходит глухонемой в магазин. В большой. Говорит продавцу ЫЫЫЫЫ. МХЫЫЫ. ЫЫЫЫ. И так кругло и резко вокруг себя руками. Продавец в недоумении. Хозяина зовет. ЫЫЫ. МХЫЫЫ. и руками. Хозяин не понял, неловко, но надо облужить! Вдруг вспомнили: на складе глухонемой рабочий, ура! Призвали. Ему покупатель ЫЫЫ! МХЫЫЫ! и руками. Тот радостно кивнул, побежал на склад, принес коробку, довольный покупатель заплатил и ушел.
У рабочего все спрашивают, обступили его: ну, что же это было?? А он - ЫЫЫ! МхЫЫЫ! и руками.





Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 03/25/10 :: 2:07pm
Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
- Ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
- Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
- Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
- Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
- Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание:
- Слава богу заговорило, тупое животное.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/25/10 :: 3:28pm
(сапожник без сапог)
Сегодня осознал всю суть политеха.
На кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), во 2 корпусе (программисты) половина компов не работают.
А подвалы архитектурного делал какой-то долбо*б.

(суровая реальность бытия)
мать партизана:
Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за ж*пу".

* * *

yyy: Как думаешь, 100 роз - это бездумная трата денег? :)
xxx: Да.
xxx: Тем более, покойнику все равно...

* * *

(тут еще и ник отдельно хорош...)
Александр с администрации: Ты в железе шаришь?
Форвэ: Да, у меня наследственное.
Форвэ: Отец сварщик.

(историческое)

vred666:
Спросила у бабушки, где она так классно научилась вязать.
"О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от рукотдела в серверной за ЭВМ, а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах рисовали. Так я связала первый свитер твоей маме."
Суровые советские программисты...

(о высоком)


alpinist: А нам на халяву только методички бесплатные выдавали.
На них так и было написано - "Цена: бесплатно."
При этом в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать.
Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 03/25/10 :: 4:14pm
Блеск! :)
Как-то отметилось: и всё это о процессе осмысления мира... ;)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Li в 03/25/10 :: 5:56pm
К "амфибиотропной асфиксии":
http://diary.ru/~Corona-del-Norte/p99673949.htm
Амфибиаз - пекторальная форма проективной психосоматической реации...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/26/10 :: 3:15pm
(о лояльности)
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

(суровые истины)
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше у тебя занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

* * *

[artemlight] Ненавижу...
Вот есть категория людей, которых нужно просто убивать.
И на могиле вместо R.I.P. писать R.T.F.M.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 03/27/10 :: 12:55am
А у клиента из первого анекдота - завидное чувство юмора и крепкие нервы... :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/30/10 :: 6:02pm
Вероника: У меня на монитор наклеена бумажка с надписью "курица"
Павел: Это о чем-то говорит? :)
Вероника: О том, что эта курица на кухне все равно сгорела... :(

* * *

Justadreamer:
Кота впервые вынесла на балкон. Видела в его взгляде апокалипсис.

* * *

Shine:
Гы, Нась. Сегодня мама рассказывает про радио. Звонит тетка и говорит, довольная: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"

* * *

Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" :(
Dixi: Фрейд бы умер от зависти.

* * *

Вот и в Новосибирск пришла весна.
С талым снегом уплыли первые куски асфальта.

* * *

savuor:
Вчера укладывал брата спать. Стал ему читать "Объектно-ориентированное программирование на С++". Он слушает-слушает, а потом говорит: "Грустно". Потом ночью проснулся, что-то плохое ему приснилось.

* * *
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

* * *

stegocifal: Послушал у друга сегодня POWER METAL и появилось ощущение, что эти люди несут в мир добро и радость, но только делают это с очень плохим настроением.

* * *

che> я больше внутреннюю красоту ценю
KpeHDeJIb> che: патологоанатом что ли?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 03/31/10 :: 10:10pm
- Прикинь, а у меня в доме вместо аптеки теперь магазин живого пива...
- О как! Аптека была - аптека осталась!

via http://www.livejournal.com/users/adm_kanaris/

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/02/10 :: 5:23pm
Подредактированное, из комментариев у Экслера, вот тут.

Он ездит по встречке - ему за это ничего не будет.
Он убьёт таким образом несколько человек - ему за это ничего не будет.
Он верит в свою неуязвимость.
Но водитель КАМАЗ-а всего этого не знает. Он просто везет кирпич...

почти (с) steber

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/14/10 :: 2:56pm
(и в самом деле - что это я?..)

(суровая правда жизни)

@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

* * *

xxx: Как твои дела?
yyy: Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.

* * *

xxx: Высокооплачиваемая работа с банками США. пишите. от $5 000 в неделю.
yyy: Пистолет и колготки на голову свои приносить?

* * *

1: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
2: Нет
1: Почему?
2: Я купила часы.

* * *

ххх: О! А у меня сегодня на обед супчик!
мама: Ты же холодец брала.
ххх: Брала холодец. А принесла супчик  :-/

* * *

Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера

(о высоком)

gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

* * *

<Ramses> рассказывал йожику как вчера на дачу ездил. сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без гайки. делать было нечего и я его подкидывал в руке - игрался, а потом пришли на остановку два парня. Один долго смотрел на меня (военная куртка, берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на моск, за горбом вещмешок военный) - и выстрелил: "Что, старик, аномалии ищешь?"

* * *

<dema> Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым, а мне об этом никто не сказал. Я-то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают.
Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...

* * *

Все нормальные дети шли в первый класс с радостью и предвкушением. А я закатила истерику и цеплялась руками за косяк.
А всё потому, что в детстве в рамках приобщения к хорошей музыке мне показали фильм Пинк Флойд "Стена"...

* * *

С форума:
mammi_m: У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.

* * *

* Zert придумал рекламный ролик Почты России: Домик, возле него сад, в саду пожилая пара. Приходит почтальон, приносит посылку с надписью "Ebay". Они её распаковывают, там молодёжная одежда: кеды, рваные джинсы, футболка. Смотрят, умиляются и голос за кадром: "Почта России. Вспомни молодость"

* * *

butterfly: А ты яйца красил?
un dostres: Нет. Я нонконформист. Я брил киви.

(о любви к бессловесным тварям)

Я: тебе понравилась песня?
Каська: я не слушала
Каська: у меня на колонке вчера паук сидел, я не могла включить

* * *

Из ЖЖ.
hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

* * *

Проснувшись утром после папиного ДР, и обнаружив неизвестный мне ноутбук в квартире, при этом не обнаружив собаки (соизмеримые по цене вещи), поняла что вчера сотворила нечто ужасное.
Верните собаку!


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 04/28/10 :: 10:16pm
Всё на ту же телефонную тему...

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: «Городской штаб Козлов слушает».
После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 04/30/10 :: 4:21am
А вот еще из разряда "нарочно не придумаешь". Было дело, ходили мы с друзьями на День открытых дверей в нашу медакадемию - не как абитуриенты (сами уже либо учились, либо работали), а просто ради интереса.
Так вот, одна дама-декан в пламенной речи к абитуриентам выдала: "А по окончании экзаменов на первом курсе мы вас всех передадим в клиники!".
Суровая перспектива ;D. Особенно в свете других речей о том, как важно будущим врачам развивать клиническое мышление...

А еще забыть не могу матерого шестикурсника, который сидел на столе в анатомичке среди соответствующих экспонатов, в одной руке держа бутерброд, а другой вынимая из огромной кастрюли на всеобщее обозрение здоровенный ком кишок... всем своим видом показывая: вот будете хорошо учиться - будете как я! 8-)
К счастью, никто из наших в обморок там не хлопнулся, хотя на экскурсию в анатомичку шли с некоторой опаской, м-да. Впрочем, от чего-чего, а от запаха вполне можно было. А этот - с бутербродом :o.

(А в анатомичку будущих абитуриентов медакадемии водят в обязательном порядке - чтоб сразу, мало ли что, знали, что их ждет).

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 05/04/10 :: 4:18pm
Отвлечешься только от форума - и даже анекдоты рассказывать перестают...

(о политике)

plumbum: лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь

* * *

Veter: о, а что ты слушаешь?
fly: маму слушаю, папу слушаю, дедушку слушаю, бабушку слушаю... а политиков не слушаю

(...и так будет с каждым...)

<Sergic> суровые русские программисты попытались ввести подпрограмму в немецкий станок
<Sergic> Internal Error 108 сказал станок
<Sergic> суровые русские программисты почесали репу и заменили .1 на 0.1
<Sergic> Internal Error 108 сказал станок и явно захихикал
<Sergic> суровые русские программисты почесали ниже репы и очистили место
<Sergic> Internal Error 108 сказал станок, нарываясь на неприятности
<Sergic> а *&%*^&$&*# сказали суровые русские программисты и ввели подпрограмму в основуню программу, увеличив ее размер в 6 раз
<Sergic> &^$*&^%*$ сказал немецкий станок и обреченно заработал

* * *

ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие...
ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке.

* * *

xxx: Воспитала...
xxx: Слышу страшный крик из детской: "детей положено кормить четыре раза в день, а я ела всего три!"

(...парадоксов друг...)

xxx: Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне расстегивают замок на сумке и дернула её вперёд.
xxx: А когда в ответ я услышала раздражённое - "Да стой ты нормально!"...

(и о работе)


xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках
xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"

* * *

sonya: А кофе пить не полезно
WISHMASTER: да? а что полезно?
sonya: Фрукты там, овощи
WISHMASTER: представляю, заходят в кабинет усеры, а там я, сонный, кочан капусты грызу...

* * *

Kast: как работается?
prOofee: Опасно
Kast: чего опасного-то? налоговая поджимает?
prOofee: в сапере мин много

(о высоком)

xxx: Как сказал бы Станиславский: "Вы уже задолбали меня цитировать!"

* * *

Степашка Рюкзак: Ха! У Кобейна была поначалу такая же примочка, как щас у меня!
Данил: ты смотри, он потом застрелилсо...

* * *

lil-black: раньше не узнавал людей в связи с отсутствием хорошего зрения, а сейчас (ношу очки) в связи с тем что не представлял я их себе такими страшными. мир в очках жесток.

* * *

bbb: салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.

* * *

xxx: подарили чашку с картиной Ван Гога
xxx: через два дня у нее ушко отбилось...

* * *

yxu:
"...В 17 лет она опубликовала роман, который было запрещено читать детям до 18-ти."
))))
Vurdal:
она же писатель, а не читатель

* * *

<Ratt1e> ололо лес горит
<JLarky> представляю себе, судный день, тренд-топик твиттера "лол, ядерная бомба"

(жизнь сурова)


Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 05/04/10 :: 4:34pm

Цитировать:
суровые русские программисты попытались ввести подпрограмму в немецкий станок
Знакомая картина!  :) НПО "Астрофизика", опытное производство, конец 70-х... Станок назывался Shmoll.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано [Li] в 05/04/10 :: 4:52pm
Про тревожную кнопку. Напомнило коллекционное, из "Банковских историй":

___
Однажды в банк зашла пара отдыхающих и пожелала снять ячейку. Ну, сейф, там, для документов или какого еще барахла, как в цивилизованных странах принято.
- Пожалуйста, - им говорят. - Пройдите на третий этаж, оформить, - и на лестницу им показывают.
Парочка прошла внутрь, глядят - рядом с лестницей дверь железная, рядом с дверью кнопка красная. Нажали они эту кнопку, ждут, когда лифт подъедет. Привыкли они у себя в Москве, что в здании с тремя этажами всегда лифт есть.
Вместо лифта подъезжает милицейская машина, из нее ребята мускулистые выскакивают в масках с оружием, банк окружают, в двери вламываются:
- Где грабители? - спрашивают.
Охрана круглые глаза делает:
- Какие грабители? Знать не знаем!
А отдыхающие:
- Почему лифта долго нет?
Потому что это был вовсе не лифт, а запасной выход. А красная кнопка на самом деле сигнал подает в милицию, на центральный пульт. Тихая такая сигнализация, сирена не ревет, грабителей не пугает, только лампочка мигает себе, наряд вызывает.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 05/04/10 :: 4:56pm
  О да-а.... Живо вспоминается анекдотная же "импортная японская пила с программным управлением" и оттудашние же "здоровые сибирские мужики"...  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Spokelse в 05/04/10 :: 6:43pm

записан в 04/30/10 :: 4:21am:
А еще забыть не могу матерого шестикурсника, который сидел на столе в анатомичке среди соответствующих экспонатов, в одной руке держа бутерброд, а другой вынимая из огромной кастрюли на всеобщее обозрение здоровенный ком кишок... всем своим видом показывая: вот будете хорошо учиться - будете как я! 8-)


Дело было году в 1984-м... Все свободное время я проводил на кафедре физиологии... И вот ситуация! Ходит по кафедре экскурсия школьников средних классов. А в одной из лабораторий крыс режут. Кровь берут. Режут так: в одной руке крыса вместе с лапами, в другой ножницы... Чик! Голова отдельно, кровь берут в пробирку.
И вот сидим мы, укрыв посудину с обезглавленными крысами бумагой, и думаем: "Вот щасс какой-нить вундеркинд ка-а-ак зайдет! Ка-а-ак поднимет бумажку!  :o :o :o
Объясняйся потом...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/01/10 :: 5:10pm
(...в черном-черном городе...)

XXX: у нас в новом доме появилась очень угрюмая пара. угрюмый мужик с большим угрюмым дворнягом. причем моя Ютка, как всегда, хочет радостно идти общаться, а эта пара угрюма разворачивается на 180 градусов при встрече и угрюмо уходит
YYY: видимо, угрюмая у них жизнь
XXX: получили угрюмую квартиру в угрюмом доме...
YYY: в угрюмом городе, с угрюмым правительством
XXX: на угрюмой планете, окруженной угрюмыми звездами
YYY: и угрюмые инопланетяне вокруг
XXX: конечно, в такой атмосфере моя радостная собака с воплем "давай потусуемся!!!" не в кассу :)

* * *

xxx: Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"
ххх: В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную одинэс"

(суровая правда жизни)

Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"

* * *

Фартовый: Мама сегодня рассказала, что её подруге сегодня позвонили с детсада и сказали, что место освободилось, ведите ребенка. Этот ребенок уже в 3(!) классе!

(MMORPG вокруг нас)

jf: У меня брат из Сербии вернулся: гулял по горам и посещал какие-то известные монастыри (там можно остановиться бесплатно). Показывает закрытый конверт "От настоятеля монастыря Псевжины (на самом деле не помню какого..) архимандриту **скому **еву".
Говорит, решил квесты за клериков повыполнять, пока доверили письмо отвезти.

(программа "Необъяснимое")

Администратор: Здравствуйте! Я администратор Steam К сожалению произошел обвал одного из серверов Steam'а. Теперь мы заново создаем базу логинов и паролей.
-=VolK=-: и что?!
Администратор: вы обязаны дать нам свой логин и пароль, если не дадите, то вас забанят навечно
-=VolK=-: нам?
-=VolK=-: и сколько вас?
Администратор: много, к сожалению у меня сейчас нет времени с вами говорить
-=VolK=-: афигеть!! Я тоже хочу стать админом!!
Администратор: я же сказал, что я занят, быстро говори пароль или я тебя сейчас баню!!!
-=VolK=-: ой, пажалуста ненадо!!
Администратор: давай быстрее
-=VolK=-: где узнать какое у меня имя и пароль??
Администратор: а кое ты давал при регистрации
-=VolK=-: а это не я регистрировался, а мой папочка
Администратор: а сколько тебе лет?
-=VolK=-: девять
Администратор: а кто твой папа?
-=VolK=-: полковник ФСБ
Администратор сейчас Отключен от сети.

* * *

Я писал лабу, она почти работала. То есть в большей части случаев выдавала завышенный результат. Лёг спать. Приснился бывший препод по делфи!!! Раскритиковал код, показал, как правильно.
Проснулся, врубил комп, переписал.
РАБОТАЕТ!!!

* * *

Звонит сейчас мамин клиент какой-то. Я трубку беру, он так неуверенно: "Эээ, Ирина Анатольевна?" "Нет", - отвечаю. Он такой: "А вы, наверное, ее сын?" :D Я говорю: "Ну, вообще-то, я дочь!" - а он: "Ой, а у вас так поразительно с мамой голоса похожи!"

(лингвистическое)

[serviceVangoR] В Департамент андеррайтинга и методологии по страхованию автотранспортных средств (КАСКО) Компании Альфастрахование требуется андеррайтер/актуарий на позицию ведущего специалиста.

[Alexus] А слабо по русски написать это предложение?
Вы уже все за...бали своими "мэрчэндайзерами"!

[kobold] В палату одобрительную по страхованiю телегЪ самобеглых купеческаго дома "АзЪ-Страхованiе" подьячий-одобритель на должность набольшего надобенЪ.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 06/02/10 :: 8:10pm
Вот это перевод! [smiley=thumbsup.gif]

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/03/10 :: 4:43pm
(о дао и Почте России)

Пашок: да вообще за всё это время можно было оформить визу в кетай и съездить забрать :)
Gutt: Хотя, наверное, Почта России владеет старыми проверенными технологиями растягивания времени, передаваемыми работниками из поколения в поколение.
Пашок: это не технологии, а секреты мастерства
Gutt: "Учитель, как ты можешь так долго читать адрес на посылке? Как ты можешь так медленно двигаться? Я восхищён!"
Пашок: "Заткнись и ломай сортировочную машину. Не отвлекайся"

(...от сессии до сессии...)

Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный

* * *

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

* * *

xxx: ну что еще интересно у тебя свершилось за вечер? )
ууу: понял, что одна из главных ошибок в моей жизни была тогда, когда выбрал эту специальность...
xxx: за всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента 12 раз
xxx: во время 10 сессий, ГОСов и написания диплома

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/03/10 :: 10:22pm
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/04/10 :: 10:14pm
- Миха, ты это... Больше хороший чай не привози.
- Почему?
- Да Толик его заварил как привык местную бурду и выдул свою литровую кружку...
- И чего?
- Лемура видел, с картинки "Пятницо"?
- Ну?
- Жалкое подобие Толика.

(Упс...)

Infernal:
Знаете, какое самое страшное слово в издательском центре? Это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА".

(анекдоты - это не всегда смешно...)

- Мне вчера тачку помяли.
- Кто?
- Пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло.
- Ты, выходит, виноват?

* * *

Dalamar: ОМГ, это ж в шутку статья? Взял Ubuntu. Поменял логотип и название, постирал копирайты и поставил свои. И вуаля, новая отечественная ОС?
idenis86: Однажды так появились Жигули :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 06/04/10 :: 11:09pm
;D ;D ;D За "жалкое подобие Толика" - гранд респект!!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 06/05/10 :: 2:53am
[quote author=1A33373A5F0 link=1118051824/704#704 date=1275675270]

(Упс...)

Infernal:
Знаете, какое самое страшное слово в издательском центре? Это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА".

[/quote]

даа... :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/07/10 :: 4:03pm
xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

* * *

Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!

* * *

xxx: Ну не понимаю, почему всех так раздражает тополиный пух??? по-моему, это просто прекрасно!!! На улице тепло, птички поют, и в то же время как будто снег идет, красота)))
yyy: Ты хочешь, чтобы я тебе как аллергик ответил, или как пожарный?

* * *

Lemark: кстати, вчера, когда ты мне позвонила, а потом связь внезапно оборвалась - я еще полчаса рассказывал своему телефону всякую фигню, а потом посмотрел, что там, ммать его, ничего нету!!
Lemark: теперь мне нужна новая чашка, та случайно разбилась о стену...

* * *

<banderlog> ребенок подошел к ноутбуку, и постучал ладонями по клаве в руби конференции
<banderlog> когда я подошел, в том коде уже разобрались и нашли ошибки

* * *

xxx: да чувак вообще не от мира сего
xxx: я думаю он не знает кто сейчас президент
yyy: Вообще-то этот вопрос не так тривиален, как тебе кажется...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/09/10 :: 2:28pm
(опять суровая правда)

босс: ну чо, как там проект, приближается уже к финишной ленточке?
ПМ: ага. Асимптотически.

* * *

xxx: слушай, ещё вопрос. ты юнит-тесты используешь?
yyy: неа
yyy: а что это ?
xxx: ну для тестирования. вы как-нибудь у себя в конторе тестируете?
xxx: у нас как в армии - либо работает, либо так и задумано.

* * *

ххх: сегодня снился кошмар
ххх: было жутко страшно, а я все никак не мог проснуться
ххх: потом вспомнил про диплом и наконец проснулся )
ххх: хочу обратно в кошмар

(злободневное)

hardhouse: да.. раньше и #00BFFF было голубее, и #00FF00 зеленее

(тонкий план жизни)

<Rick> Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

("Ах, много, сударь, много!..")

Из твиттера: неужели снова лето.неужели мне скоро 17? Беда. В этом возрасте гарри поттер уже воландеморта убил.

(философическое)

X: Я к тому, что кто-то должен тупо кодить (кому не дано большего), а кто-то должен создавать теорию этого процесса (процесса кодинга)
Y: По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше... "

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 06/09/10 :: 2:33pm
Шыдевральная подборка! ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 06/09/10 :: 3:14pm
"Только что. Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя. Как говорится, без комментариев... Нет, ну мальчику, конечно, не повезло..."

http://mithrilian.livejournal.com/987621.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 06/09/10 :: 3:20pm
  Да-да! Утро определенно удалось! :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 06/10/10 :: 3:24pm
США, приколы судебной практики

http://www.diary.ru/~v-okeane/p112460699.htm

Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

Далее по ссылке.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 06/15/10 :: 2:30am
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано FatCat в 06/19/10 :: 12:31am
Умер человек.
- Где я?
- В раю.
- А почему колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 06/22/10 :: 8:08pm
Записка
Котлеты - в холодильнике,
смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам человечества.
                                                                               Твоя Катя.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 06/22/10 :: 9:14pm
(...о никах наших насущных...)

Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать.
Звонит отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера..."

(...вот так оно и бывает...)

Из темы о плановой проверке системы городского оповещения:
"О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с Байконура, отложил кирпичей."

(жизнь наша сетевая)

- Меня девушка бросила.
- Интересно, из-за чего?
- Обозвала меня тупым задр*том и ушла на другой сервер.

* * *

Strelok: Когда я давал своей дочке ноутбук с инетом, я думал что всё будет нормально. Но когда она написала Деду Морозу "Дедушка мороз, сделай меня админом", я понял, что что-то я упустил...

* * *

White: Ну ты же, например, всегда в сети
Sunflower: ну это ж я. Я даже помирать наверное буду с включенным скайпом )
White: и статус поставишь, что отошла?

* * *

Из ЖЖ:
Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю.
Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники.
А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма".

(философское; казалось бы, при чем тут АО?..)

xxx:
"Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней."
yyy:
Подняли налоги - государство о нас заботится.
Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств.
Грабанули квартиру - благотворительность.
Украли кошелек - подарил.

"право первой ночи" доставляет
Оккупант трахает твою невесту - расширяем генофонд.
Твой господин трахает твою невесту - теперь ты блатной.

А вот это феерия просто:
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки

* * *

[SergeyOnLine] я кстати так и не понял смысл, зачем мы должны спрашивать у клана, можно на него напасть или нет
[Toocun] Это Сережа вежливый.
[Toocun] "Не найдется ли у Вас переносного телефонного аппарата?"
[Toocun] "А то мне не хватает финансов на жареные семена подсолнечника..."

(помните анекдот о блондинках и обсуждении теории относительности?..)

Олечка: а мне тут такой подарок подарили )
Олечка: *мну

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 06/22/10 :: 9:42pm
Философы они там... 8-) :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 06/22/10 :: 9:44pm
*   *   *
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой
—Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

— Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей—Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага—моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь—сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление—шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны—жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!—вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.

— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
—Фак!—ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
—Ааа.—успокоилась жена—Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!

© frumich

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 06/23/10 :: 12:43am
"Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!" (с) ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано [Li] в 06/23/10 :: 12:58am
Толстая и кособокая в почти шестнадцать весен? Депрессивно.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/02/10 :: 3:34pm
yyy: а мне ты сказок не писал :(
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

* * *

ххх: принесли заказное письмо.
ххх: глядя на меня "а родителей нету?"
ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо!
ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..

* * *

(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки)

xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил".
yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге!
yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили :)
xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель

* * *

xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

* * *

Papa Vito:
В настоящий момент по моему компу бегает несколько мелких муровьёв. Которые
ловко заныривают под кнопки, там шарахаются в недрах бука, потом вылезают с
жратвой в челюстях и по проводу уходят куда-то в стену. Однако хороший
симбиоз человека и насекомого. Я им жратву - они мне чистый бук. )))

Papa Vito:
Мля, пора домой собираться а они прут и прут цепочкой. Надо им как то
сказать что рабочий день закончен, мол идите домой, до завтра...
Организованные такие, под Бэкспэйс заходят пустые, из под шифта выходят с
крошками...

* * *

МУЖ
с добрым утром зайка

Insolence
спасибки,милый)) как ты? как прошли выходные?

МУЖ
все хорошо солнышко а у тебя как?

Insolence
у меня тоже все солнечно)) душе вот перемен как всегда охота - даж и не знаю чем ее уже ублажить...

МУЖ
прыжком с парашутом ее ублажи, птичка моя

Insolence
ты - гений

Insolence
так оригинально и корректно выразил свои мысли *убейся, милая!*

* * *

М@льшк@> у тя есть песня Билана -всё в твоих руках?
RJ>у меня есть веб-сервер Apache, интерпритатор PHP, неоткомпилированный код бота для чата и 2 маршрутизатора Cisco
RJ>ахх да! а еще 10 гигабайт брейккора, 40 гиг дарксайда и 25 гиг порнухи
RJ>и вообще... любителям Димы Билана я откусываю головы
Нас покинула М@льшк@

* * *

ххх: А мне както в школе учительница по математике сказала что если я совершу приступление, то его никогда не расскроют!!!
ууу: О_о
ххх: А потом добавила что это из-за того, что у меня отсутствует логика:(

* * *

U1: я тебя не отвлекаю от работы?
U2: вообще то я сижу дома - в декрете
U1: по какой причине, если это не секрет

* * *

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?:)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 07/06/10 :: 4:36pm
Баянище с одной стороны, но тут вроде нет...

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 07/12/10 :: 3:50pm
Буратино, узнав из чего сделан его букварь, взял дрель и засверлился... ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/13/10 :: 2:54pm
(если мимо кого прошла эта тема, то поясняю: Пауль - это осьминог, на 100% предсказавший результаты всех матчей нынешнего чемпионата по футболу. Ему предлагали два контейнера с едой, а на контейнерах были флаги команд-соперниц. Ну, какую выберет - та и выиграет.
Прогнозы головоногого Пауля подтверждал крокодил-альбинос Гарри. Таким же примерно способом.
Немцы уже предлагали Пауля сварить и съесть, но вместо того головоногого отправят на пенсию: ему уже около трех лет, а для осьминога это весьма преклонный возраст.
Зато остается Гарри. А там еще посмотрим, кто кого - тем более, что крокодил как таковой в силу своей крокодильей природы имеет шанс прережить всех болельщиков. Даже не сожранных.)


Fountain: Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

(...о походе...)

Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

(...и о погоде)

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

(российские дети такие дети...)

xxx: А у нас папа программист. И поэтому, когда все нормальные дети играют в магов и волшебников и накладывают друг на друга разные заклятия, наш Ванечка играет в высоковольтный ЭИМ и накладывает возмущение по каналу задания. И злобно нашептывает: "Ты не победишь меня, сименсовский пид-регулятор"
xxx: Я боюсь его в школу отдавать.

* * *

xxx:
Журнал "Лунтик"
Игровое задание - "Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке"
Задание №1
Облачно, тучка с дождиком, лужи
Задание №2
Курица, яйцо

Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых заданий.

(в мире животных)

xxx: А я сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала
xxx: В графу кличка написала ФИО дочери, в графу родители - себя
xxx: Теперь у меня дочь породы стафф
xxx: Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А то, что кобеля зовут Есения Борисовна их не смутило

* * *

xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

(правда жизни)

GRRemlin: Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...

(...и снова о погоде)

akcuc:
Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 07/17/10 :: 4:37am
В Сети появился новый вирус под названием "Бомж". Программы не трогает, просто роется в корзине.

****

— Юноша, не показывайте мне язык, а то заболеете
— Чем, эр Рокэ?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

****

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Затем спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!

****
Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 07/18/10 :: 3:54pm
Группа "Сиди и рви", ага ;).

А у мне один приятель рассказывал про другого своего приятеля, который однажды поспособствовал созданию нового слова в мире игрушек.
В газетном киоске продавались такие мячики на резинке, которые по-правильному называются йо-йо. Но такое экзотическое слово не все знают, и продавщица тоже не знала, и ценник был без названия.
Поэтому молодой человек сказал просто: "А мне вот эту феньку на резинке", - и показал пальчиком, какую.
Зато когда на следующий день он проходил мимо того же киоска, он увидел там новый ценник с надписью "Фенька на резинке". :D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 07/19/10 :: 3:49pm
(...кстати о виртуальной реальности... для счастливцев, которые не в курсе, поясняю: речь идет об играх серии The Sims - "симуляторе жизни")

нуд: мля, я как сим. лег в 5, проснулся в 9, съездил по делам, приехал - съел пельмени и спать. чо за дебил за меня играет? :)

* * *

<beapiv> Парни подскажите что у меня в ВОВ незаходит написано ХОЛИ -- нет доступа ((
<25_01> а холи ты хотел?

(...философское...)

Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша :)
Arsis: 2 буквы, а какой смысл

("...у моего безумья легкие шаги...")

Тихий Зритель: Иду я по Невскому вечером вся такая позитивная, один важный и болезненный хвост отбросивши, в ушах Аквариум, в сумке дофига новых разноцветных летних шмоточек, солнышко светит, тепло, хорошо...
и тут мне навстречу ДАРТ ВЕЙДЕР С ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ!!!

(...о вечном...)

Алька:
иду несколько дней назад в 4 утра из магаза с макаронами. ну, 4 утра, есессно, без макияжу, в домашней футболке, волосы в пучок, очки, все дела... подваливает мужик, мол, знакомиться (а я с макаронами, ага, мне только до знакомств), говорим с ним минут пять пока до дома иду, вяло его отшиваю. а он мне и говорит "а еще ты группу Ария любишь". я на него вытаращилась, говорю, лет десять назад, мол, слушала такое. а он говорит: ты меня 10 лет назад уже отшила, так же, мол, знакомились и кассету Арии я, мол, тебе должен... под такую тему даже телефон ему оставила.
традиция такая теперь - раз в 10 лет его отшивать.

(...и о насущном)


Dania: вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка.
Dania: кажется пора посмотреть новости...

* * *

ANNI: придумай мне статус в контакте
ANNI: чтобы Он знал что он уеьок, а я щвещла
Лёха-ха: мне кажется можно так и оставить: "Ты уеьок, а я щвещла."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 07/23/10 :: 6:04am
Especially for Leo:

К старому, опытному русскому программисту подходит индийский кодер с листингом, тычет в него и говорит:

- Вот, я программу написал, а она не работает. Скажите, где у меня ошибка?

- В ДНК!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Лео Тэамат в 07/23/10 :: 6:31am
;D Это прекрасно!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 07/23/10 :: 6:39am
Баян для коллеги Гэллемара :D

Однажды Геракл прогуливался у озера и узрел злобную Гидру!
Герой выхватил свой меч и отрубил её меркую голову!
Но вместо отрубленной головы тут же выросли две новые!
Геракл могучим ударом срубил обе, но на их месте выросло 4...
Когда же он отрубил 4 головы - через мгновение их стало уже 8...
....
Много часов пришлось герою размахивать мечом
И наконец, когда 32768 голов были отрублены, Гидра умерла!!!
Потому что была она в те далёкие времена 16-битной!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 07/23/10 :: 7:22am
Эрин, угу. Десять программистов продукт решили сделать... По-моему где-то на ДОске этот прекрасный стишок проскальзывал. Хотя и программированием не занимался с института. Сейчас - конфиги, мелкие админские скриптики, а это всё же другое. ^____x

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 07/26/10 :: 2:52pm
- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Вы на мой новый айфон сели!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/03/10 :: 5:23pm
/меланхолично/

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 09/04/10 :: 3:18am
Вспомнился вдруг старый анекдот из классического английского юмора:

- Сэр, я вчера проходил мимо Вашего дома...
- Спасибо, сэр!

И еще тоже почти английский юмор:
- У вас шарики есть?
- Есть, только плохие.
- А что, надуваются плохо?
- Нет, нормально надуваются.
- А что, неяркие?
- Да нет, яркие?
- А чего тогда плохие?
- Да как-то не радуют...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 09/04/10 :: 4:00am
Угу... У нас один мичман любил в магазине заводить такой диалог:

- А у вас водка свежая?
- Свежая...
- Точно свежая? А то я вчера три бутылочки скушал, чегой-то мне плохо было...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Тэнегрэм в 09/05/10 :: 4:59am
была такая старинная шутка: Жди тролля у воды.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 09/05/10 :: 7:23pm
*задумчиво* А "тролля" в данном случае какая часть речи?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/05/10 :: 7:37pm
Неудобосказуемое.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/05/10 :: 8:33pm
Угу... Я вот все думаю, где он тут, на форуме то есть, воду-то нашел? :-/ :o
Очень хочется провести сеанс... м-м-м...мелиорации... исключительно, такскть,  в целЯх экзорцизмУ... 8-)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/06/10 :: 3:08pm
(с сайта МК, ради разнообразия)

Как показали многолетние исследования российских врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало.

***

Криминальная хроника. Милиция установила, что надпись на двери городского Пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***

Вроде бы мы давно уже вышли из детского возраста, а все равно, включив вечером телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/06/10 :: 3:27pm
(и с баш.орга, как обычно; сегодня какое-то лингвистическо-образовательно филологическое попадается. Видимо, настроение?..)

<xxx> "Человек может вынести всё, если его не остановить" (C)
<yyy> В смысле «вынести» = «вытерпеть» или «унести с собой»?
<xxx> Да в любом :)

* * *

chaika: Тележурналисты совершенно неграмотны филологически. Мне несколько раз доводилось читать всякие подводки к сюжетам - это ж п***ц вообще!
kora_f: я тоже часто делаю ошибки в статьях. Потом перечитываю, и х*ею.
chaika: Ну, все делаем по невнимательности. Но ты ж, поди, не напишешь "Мне нравиться, что я больна невами"
kora_f: Напишу. Это будет заголовок статьи про любовь коренных петербужцев к Неве и Малой Невке.

* * *

belkino: Теперь ты понимаешь, почему я судорожно ищу старые совдеповские учебники? Чтобы дома доучивать ребенка, иначе будет +1 к поколению получивших вышку и пишущих "извЕни"...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/07/10 :: 3:33pm
(в продолжение темы)

§ERbER: ты хто?
МиЛаХа: девоська
§ERbER: олбанский где учила?
МиЛаХа: в садике
§ERbER: дожили

("Ну, за понимание!")

Malyshka [?????.?????.???] has joined #pixelgods
<Malyshka> Всем привет!
<Malyshka> Есть кто-нибудь?
<Malyshka> У меня вопрос: есть фотки с неправильно определенной точкой
белого, синюшные такие. Как их в нормальный вид привести?
<Malyshka> Че, нет что ли никого?
<Malyshka> Ну вот, только собралась с фотками потрахаться... :(((
* Stranger is now known as <fotka>
* Oldboy is now known as <fotka1>
* AsterX is now known as <fotka2>
* Dry is now known as <Karlson>
<Karlson> Малыш, а как же я? Я же лучше!
<Malyshka> СУКИ!!!
* Malyshka has quit (Quit: Leaving)
<fotka2> Драй, это ты ее спугнул. Вечно ты выделываешься, извращенец с моторчиком.


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/08/10 :: 3:20pm
(и еще об образовании...)

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

* * *

xxx: истина - в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?

(правда жизни)

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

(страшное)

О! Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл).
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло?"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора).

* * *

Ramizonik: Я только что убрал свидетелей :)
OdaN: Если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..
Ramizonik: Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит:)

(об эвфемизмах)

Рум (23:20):
вы мыслите расхожими клише, Александр )
DIGITAL (23:21):
переведите пожалуйста последнюю фразу, Иван))
Рум (23:21):
далбаеп)

("а как у них?" - орфография и пунктуация практически авторская, извините)

(Чел сейчас в Америке работает)
Безумец:
Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит негр, спрашивает сигарету. Х*ле, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумать -  "бл*, и тут гопники??". Них*я. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету =))
Ну сигареты ладно, я могу понять, они тут дорогие - $4-5 за пачку самие дешевые. Но что было только что - етого я не могу понять.
В соседнем доме мужик живет, как узнал что я из россии приехал (от хозяйки дома узнал - хату арендую), приходил знакомится, еще недели две назад. Сегодня приходит вечером типа пива попить и кино посмотреть, принес с собои целый ящик пива нормального и кино на кассете. Я ему говорю - с кином облом, телик не работает, да и с пивом тоже, скоро на работу (я по ночам работаю). Ну говорит, приходи с утра, после работы ко мне домой. И уходит. И через 5 минут возвращается.
Ты не поверишь, ЗАЧЕМ.
ОН МНЕ ТЕЛИК ПРИНЕС!!! п***ц... во народ...

(о вреде некоторых сайтов)

От этого Баша у меня уже деловой этикет накрывается: приходит письмо с реквизитами фирмы, я читаю и одновременно говорю по телефону: "Да, получил, все понятно..." - а там большими буквами написано: Генеральный директор: ДРОЗДОВ ЕБ...
И блин не могу удержаться, чтоб не спросить: "А зачем это ваш генеральный дроздов ёб?" ...... пришлось трубку вешать :(

(как вы яхту назовете...)


Ассенизатор: вы заебали всякое говно мне в сетку выкладывать!!!

(с другой стороны)

ххх: Как кота не называй, все равно плыть не хочет!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/08/10 :: 4:24pm
По стилю - башорг, но источник утерян...

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/08/10 :: 4:31pm
(и снова о нем, многострадальном)

Еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
Через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском.

(о, женщины!..)

С форму страйкболистов:
Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".



Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/08/10 :: 6:25pm
<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D
<Dio> Залазишь в какое-нить Буланово и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор

* * *

::: Emiurgium [~Emiurgium@88.205.220.22] has quit ["Хёыш тёх яыю.ю, .ю чр©хь .ръ цш.. ?? Р хёыш эх цш.., .юя.юё.ю эрфр .ьх.х..... Тю. ш тё. шё.шэр цшчэш....."]
< Filia> у меня такое ощущение что я читаю библию Ктулху


Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/13/10 :: 6:44pm
Сидим. Куpим... скучно
Лето. Вечеp. Звезды. Очень тихо.
На газон тихо падает только что пpикуpеная сигаpета.
Сидим. Куpим... сигаpета дымится
Чеpез пять минут с балкона тpетьего этажа, почти без звука, на газон падает нетpезвый мужик в pваной pубахе.
Беpет сигаpету. Затягивается. Молча уходит в подьезд.
Сидим. Куpим... гpустно...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 09/13/10 :: 6:50pm
Эрин, это из жизни, лирическое такое? :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 09/13/10 :: 7:16pm
Не, это братец... радует, ага. :) Без указания источников.
Вот еще:

Люблю разводить цветы.
Вынесешь их весной на балкон - хорошо в квартире, пусто.
Занесешь их осенью обратно в квартиру - хорошо на балконе, пусто.
Люблю разводить цветы.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 09/13/10 :: 10:11pm

xxx: Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Vitaliy - у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix - там свечей не было?
syrix - вдруг тебе попался "доширак - романтический ужин на двоих"

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/16/10 :: 2:42pm
(жизнь наша виртуальная...)

Ксюша: Давай займемся виртом )
Леман Расс: Давай!
*Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
*Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом
Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов!

* * *

xxx: Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?".

* * *

ххх: И какие только дурацкие зароки не даешь под капельницей!
yyy: Пообещал никогда не бомбить Ирак? И теперь не можешь миссию в игре пройти?

* * *

Тихий Зритель: В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации в контакте

(скромные герои)

Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
kobold: вольтметром же

(суровые русские люди)

ххх: в соседнем городе мамонта нашли
ххх: первыми на место находки люди вызвали милицию, но она состава преступления в смерти мамонта не нашла

* * *

С форума "Почему люди идут работать в морг?"
- У меня один знакомый работал в морге, просто потому что там можно было бесплатно репетировать по ночам (он был барабанщиком в панк-группе).

(о жизни. О нашей жизни.)

Jee: Сейчас слышу с кухни: "Макс, держи себя в руках! Макс, поставь стул на место! Макс, зачем тебе нож?!! Сережа, выплюнь кота!!"
Jee: Макс - наш кот... Сережа - мой отец... На кухне, кроме них - никого...

* * *

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?

* * *

Ночь. Засиделся за компом. Решил пойти покурить на балкончик. По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища панковатого вида. И орут песню. Но какую и как!
Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!!
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой. ХОЙ!!!

Сигарета полетела вниз прямо изо рта.

* * *

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

* * *

Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.
Жена - Он наверно свои яйца защищяет.
Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/20/10 :: 3:29pm
Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...

* * *

xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили.

* * *

xxx: Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
yyy: Числовым?:)
xxx: Дурак

* * *

x: Как рассказал начальник управления по развитию городского хозяйства Николай Злобин, потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
y: а вес коровы в 250 раз больше продолжительности жизни утки

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 09/27/10 :: 8:35pm
(о жизни)

Bombastik: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Fake: Bombastik Что бы было удобней сравнивать. Перед ним ставят зеркало и говорят "Таких не пускать".

* * *

CKuB: На ул.Комунны видели сегодня "Центр хоккея на траве".
CKuB: Цвет оформления здания - с ярко-розовыми кислотными полосами.
CKuB: Вопрос - "На какой траве?" - отпал сам собой...

* * *

DasHka: Ай люли, ай люли, гости к Дашеньке пришли
CHUdo: это ты к чему?
DasHka: К тому, что люлей получила за вчерашнюю вечеринку :(

* * *

Работали на строительстве жилого дома - наш генеральный себе там квартирку подкупил. Работали на строительстве офисного здания - кому-то из родни помещение пробил.
Сейчас вот СИЗО реконструируем. Вот думаю: не надо ему там камеру подготовить?

(и о любви)

ххх: я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...

* * *

из ЖЖ:
За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"
То ли эмо, то ли дура.

* * *

<jacKass> нималчите
<котик> а о чем говорить..
<Таня> о счастье
<jacKass> о любви
<Таня> о погоде на крайний случай
<@juriy> Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви

("На земле чего только не бывает..." (с))

ххх: новость прочитал «Водитель, протаранивший на дороге военный вертолет, приговорен к штрафу»
ууу: ага, скоро прочитаем «командир подводной лодки, приземлившейся в аэропорту без разрешения диспетчера, отстранен от должности»

* * *

CKuB : Еду ща по Митрофани. Рекламный щит - "Запчасти для китайских машин и иномарок".
CKuB : Я что-то пропустил?

* * *

Рыська: Делали тут бизнес-план на постройку кладбища, долго думали что вписать в раздел "конкуренты", если других кладбищ нет. Пришлось вписать: шахты, озера, мусорные баки...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 09/27/10 :: 10:35pm
Кстати, про Стивена Сигала - не новое, конечно, но на ту же тему:
Карта эмоций Стивена Сигала
http://nitrocmertb.clan.su/news/2006-08-10-331

А еще мне недавно такой анекдот понравился:

- Доктор, у меня кошмары. Каждую ночь мне снится, что я стою перед дверью с надписью, толкаю-толкаю, бьюсь-бьюсь - а она не открывается. Это ужасно!
- Так, а что написано на двери?
- "На себя".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/11/10 :: 5:07pm
Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: ...и губу

* * *

Я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети :)
Внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок.
Я буду объяснять нашему ребенку именно так.
Дабы не растлить его юный разум.

* * *

Руководитель Роскосмоса Анатолий Перминов обратился к космонавтам.. «Мы поздравляем вас с утверждением. Это будет трудная работа, но мы уверены, что вы справитесь, мы надеемся, что вы не будете делать ошибок, ломать приборы и делать то, что делают другие экипажи».
ЧТО там делают другие экипажи?!

* * *

Пара правоведения. Разговор о территориальных принадлежностях.
Препод: рассмотрим следующий случай: гражданин... эмм... Колумбии избил гражданина... нуу... Австралии на корабле принадлежащем... Японии, находящемся в прибрежных водах... эмм... ну... Монголии например.

* * *

Слегка простудился, пошел в аптеку за таблеткой, не суть важно какой. За кассой жизнерадостная девушка.
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку.
- Ой, а вы знаете, у нас теперь есть в продаже большая упаковка таблеток, не 6, как обычно, а 12 штук, у нас на нее акция и специальная цена!
- Да, как интересно, а сколько стоит большая упаковка?
- 488 рублей!
- А обыкновенная?
- 180!
- Вас ничего не смущает?
- Нет, а что?
- Да так... Давайте обычную упаковку, на 6 шт...

* * *

Сижу сейчас, чиню забор в онлайн-игрушке. Подходит батя, с полминуты втыкает в монитор и говорит: Вот что с человеком делает отсутствие ДАЧИ! Надо исправлять...
Чего-то как-то страшно стало...

* * *

Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик): Мне нужна новая куртка...
Продавец: ..., оружие и мотоцикл?

* * *

C форума:
xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката..

* * *

NOTiC: какие новости?
aptem: Перельман косвенно доказал что Бога нет
NOTiC: а по туле?
aptem: В Туле тоже нет

* * *

RoV: У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...

* * *

- Мама, что за пьяный мужик у нас в подъезде сидит?
- Ааааа, не бойся, это тетя Надя...
- ?!
- Ремонтника вызвала...

* * *

The God: тебя чо-та опять вынесло?
Alena: у нас проблема с нетом
The God: иииии вынооосят меня, и выносят меня
The God: в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн...
The God: три белых коня, три е**чих коня
Alena: сервак, волокно и билайн

А комментить мне лень. Потому что жизнь вот такая вся, да, что тут еще скажешь...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/19/10 :: 6:41pm
Сегодня баш.орг урожайный выдался. Сезонное, должно быть...

(о цветах жизни)

АнтоХ: Работник интеллектуального труда! Храм науки!
АнтоХ: Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу!
АнтоХ: Даром, что не на завод!
АнтоХ: Теперь сам объясняй Ленке, откуда ее ребенок знает слова МУД*ВИЩЕ, П*ЗДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!!

* * *

xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?
xxx: Новопассит! И от**битесь от ребенка!

(ну, и сегодняшний хит "цветочной" темы)

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

(Большое У где-то рядом)

Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю: "Донор-то есть?"
Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит: "Вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." - и уходит.

* * *

@ponomar: Кассовый чек цинично сообщил мне, что "Дары природы напиток черни". Буду ближе к народу.


* * *

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

* * *

#пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению
чел: Здравствуйте.
я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы?
чел: А можно на ты?
я: Да, конечно.
чел: Вот и за*бцааа!!!

(...какие сны в том смертном сне приснятся...)

Fris: мне сегодня ночью снился двоичный код
Fris: вместо шестнадцатеричного как обычно

* * *

малая: у тебя бывало, когда тебе что-то снилось, а через несколько лет продолжение этого?
akadelpher: да
малая: почему так происходит? и что такое сопромат?

* * *

xxx: Убрала комнату, приготовила вкусняшку, постирала, дописала контрольные, прочитала интересную книжку по зарубежке, любимый подарил цветы, наговорил комплиментов и мы занялись сексом...
...и я тут же пробуждаюсь в полном хавознике, по мне топчется голодный кот, дикое похмелье, сигарет нет, и в добавок в книжке оказывается все по другому! Даже читать не интересно.
ууу: Почитай сегодня во сне Беовульфа, нам как раз задали, а препод любит новое видение :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/20/10 :: 5:35pm
(с сайта МК на этот раз)

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертей. Бармен устало поднимает голову:
— Валите отсюда, ваш не пришел еще.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 10/22/10 :: 4:23am
Не совсем анекдот конечно...

"У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров."(с)

(На Изуне парень за своего сойдет...)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 10/28/10 :: 2:05pm
***
она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне...
он: и что ты предлагаешь?

***
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

***
из ЖЖ:
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

***
xxx: подарили чашку с картиной Ван Гога
xxx: через два дня у нее ушко отбилось...

***
xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

***
xxx: Случайно заметил пачку сигарет девушки.
xxx: Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

***
xxx: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества."
xxx: И откачан воздух.

***
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!

http://lll-niti.livejournal.com/180164.html
ну то есть с Башорга, конечно

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 10/28/10 :: 3:29pm
Фунтик: Ты понимаешь, что такое Последние Деньги? Не последние деньги, а Последние Деньги?

* * *

C одного из форумов ПО поддержки:
- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!...
Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"...я терь после этого тогда кто?

* * *

xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"

* * *
xxx: лучше б они так к детям своим относились...
ххх: на одном форуме нашел почти 3 страницы обсуждения, как богомол укусил ребетенка Нику. и только бл*** в конце третей страницы понял что Ника - Йоршский терьер.

* * *

xxx: как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?!

* * *

xxx: Чем меньше человек знает, тем увереннее его суждения. Рассказывают, что однажды в трамвае человек пожаловался на зубную боль, и все пассажиры наперебой стали ему советовать, как от нее избавиться. Единственный, кто промолчал, был зубной врач, который точно знал, что зубы болят по разным причинам и универсальных методов лечения не существует.
xxx: к чему это я?
xxx: ах да... Пока админ в отпуске НЕХ** звонить в суппорт!!!!1

* * *

<[Real]Каленый> а еще снег крупными клопьями пошел
<nuclear_saviour> "Снег крупными клопьями" - это жутко.
<nuclear_saviour> Я как представил...

* * *

oks@n@: забрала сына от бабушки с дедушкой
oks@n@: ребенок пробыл у них 4 дня. выучил новое слово. сложное!
slone4ka: баба? деда?))
oks@n@: давление :(

* * *

xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.
xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 10/28/10 :: 3:41pm
..., а с дятлом - особенно!! ;D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 10/28/10 :: 6:14pm
А мне "зомби зомби зомби." доставило!

Эх, подкину свою смешинку в народ...

Недавно брат твердо решил бросить курить. И начал бросать с того, что в ближайшей аптеке купил дорогущие таблетки. Итак, диалог №1

Я: Ну и нафига тебе они, тем более за такие деньги?
Он: Да фиг с ними, с деньгами, помогло бы!
Я: А если помогать не будет?
Он: Ну.... вернусь, хотя наверное уже назад на деньги не обменяешь.
Продавщица: Ага!
Я: Не, лучше оставшиеся раскроши, забей в сигарету, и выкури...

Но это не конец истории. Дня через два пошли прогуляться до магазина. Диалог №2
Он: Дай сигарету!
Я: Задолбал! Ты-ж вроде бросаешь... Нахрена ты тогда эти таблетки покупал?
Он: Бросаю, ну там же в инструкции не написано, что надо вот так сразу не курить.
Я(выдавая сигарету): И что, помогают хоть тебе таблетки твои? Меньше курить стал?
Он: Угу, раза в три, когда не пью...
Я: Учитывая что пьешь ты постоянно - то желаемого эффекта ты хрен добьёшся!
Он: Иди на фиг! У меня работа нервная!
Я: Сопьёшься ты со своей нервной работой... О! Я знаю что надо делать! Надо купить еще одну пачку таблеток, но от алкоголизма! А что: встал с утра, вкинул 2 колеса, и весь день "У-у-у-у-у" - в полёте...
Он (с неподражаемо филосовским выражением лица): Ах Морфиус, Морфиус... И где ты, когда ты нужен?

Ну это так, наш обычный гон... :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/02/10 :: 3:53pm
(о государственных печатях и колотых орехах)

С форума, тема обсуждения - использование вещей не по назначению.
ххх: Еще из коммунизма.
При коммунизме же все всё с работы тырили вплоть до карандашей и фломастеров. А я работала на режимном предприятии, там и стырить особо нечего было, и контроль на выходе был жесткий. Так народ умудрялся с риском увольнения и исключения из рядов кпсс на себе выносить безумно дорогое по тем временям стекловолокно, световоды то есть. А зачем? А белье на нем сушили :)

(метафизическое)


Legens_legends: Есть теория заговора, согласно которой в последнюю ночь перед зачётом по КСЕ на Википедию нисходят Страшный Матфаковец, Дикий Химфаковец и Кровожадный Биофаковец. Они, корчась в пароксизмах сардонического смеха, правят статьи, не следуя логике, здравому смыслу и закону сохранения энергии. А всё для того...Сама понимаешь...Поэтому надо готовиться заранее и не по Википедии...

* * *

x> Для тебя не существует непознаваемых элементов? А если я поищу?
y> О, новое поветрие - философ-гопник. Че, души нет? А если найду?

(о муках творчества)

Рисовала вампира к Хэллоуину. часа полтора убила на прорисовку реалистичной тени, а потом вспомнила, что они ее не отбрасывают :(

(братья наши меньшие...)

Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.
Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.
Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.

(и лингвистическое)


Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/15/10 :: 4:01pm
(социум...)

Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций.":
111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.
222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?
333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.
444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.
555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

(жестокая правда жизни)

Oksana: сейчас зашла в вакансии, там требуется шеф-повар в ресторан Харакири
Andrey: каждый день новый?

* * *

В университете возле деканата на стенде с расписанием ободрали надпись "медико-профилактический факультет". Теперь факультет у нас "дико-профилактический"

* * *

- Столько людей теперь борются с московскими пробками! Медведев борется с московскими пробками. Путин борется с московскими пробками! Собянин борется с московскими пробками!!
- А я даже знаю кто победит.
-  ???
- Московские пробки.

(кстати об особенностях восприятия)

Dudu: Жена сегодня спрашивает - а когда выйдет продолжение твоей игры, ну этой, с цветочками?
В ужасе стараюсь вспомнить, с какого перепою мог гонять в симулятор Барби или ещё чего...
Ну, говорит, там ещё ты на каком-то снегоходе ездил.
Кал оф Дюти, Модерн Варфайр 2. Там в одной миссии надо перепрыгивать через американские палисадники с какими-то цветочками. Чуть не прослезился - среди кровищщи и мяса она запомнила только цветочки и снегоход.

(а ведь и правда!..)

xxx: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик...

* * *

С Google ВиО:
xxx: почему зомби не едят друг друга?
yyy: корпоративная этика

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Алиска в 11/17/10 :: 8:19pm
жЫзненное )
Пыталась найти на букинистическом сайте книгу японского учёного Мито Каку "Введение в теорию суперструн", не помня как она правильно называется. Попробовала ввести в поисковой строке слово "квантовую" (полагая, что называлась она "Введение в квантовую теорию"). Сайт разразился неимоверным кол-вом книг по квантовой физике, оптике и прочему-прочему. Поняв, что лопатить всё это слишком долго, решила уточнить запрос, добавив фамилию автора.
И только когда сообразительный поисковик отобрал мне 2 экземпляра интересовавшей меня книги, я поняла, что попросила его найти. В поисковой строке значилось: "квантовую каку".  :)  Теперь вот удивляюсь, как оно угадало, что именно я хотела ))

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Йаххи в 11/18/10 :: 1:21am
Экскурсии по Москве:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ieHTTMTviMk

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 11/18/10 :: 5:03pm
Лексика тут!

главное - сказать это вовремя.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

http://yablor.ru/blogs/prosto-remaynder-/882289

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 11/18/10 :: 6:11pm
Прелестно! :D

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/19/10 :: 4:44pm
(фильм ужасов по Хармсу)

ReZonans: ты где был?
DeGree: позвонили в дверь, открыл, стоит какая-то ОДНА тетя и вещает
DeGree: Здравствуйте, МЫ из компании УРАЛСВЯЗЬИНФОРМ и проводим опрос среди КУРИЛЬЩИКОВ вашего дома. Скажите вы верите в БОГА?

(так и живем...)

Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

* * *

Возвращаясь с тренировки, видел сегодня фееричную рекламу:
"Медицинский центр "***"! Лучший в Москве! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!"

* * *

на форуме:
xxx: Почему нэт отваливается каждые 2 минуты уже 3 дня подряд?
yyy: А ты терпеливый.

* * *

Если он у меня эту курсовую примет, я перестану его уважать как преподавателя

(языковые вопросы)

С раздачи пятой Цивилизации:
smertnik: и почему у меня она полнустью англиская даже неоднаго слова по русски .подскажыте че я нетак зделал я разхивировал ету игру в папку и тамже на ярлык нажымаю и игра запускаеться но англиская.
ёмаё зделал как ты и писал как и че нада делать всеравно англиская придеться другую кочять (
Воффко Пьяный библиотекарь Быдломытцев: smertnik, у тебя в сообщении тоже ни одного слова по-русски. Зачем тебе русская версия? =)

* * *

xxx: А еще в одной старой RPG сообщение You have been attacked by Goblin band перевели как "На вас напал оркестр гоблинов".
xxx: Картина, явившаяся в тот момент пред моими очами, останется для меня незабвенной вовек.

(во многих знаниях много печали...)

xxx: разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось
xxx: видимо старею :(
yyy: и работает?
xxx: угу
yyy: совсем беда

(...а зомби зомби зомби)

Работа в гардеробе у меня вызывает странные ассоциации с флэш-играми про зомбей: лезут без конца и края, только тут их надо не расстреливать, а забирать у них куртки и вешать :(

* * *

xxx: А если человек был вегетарианцем, то, став зомби, он будет есть людей?
yyy: Ну, если те люди полные овощи - то да ...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/25/10 :: 4:54pm
(студенческое)

PingWin: ты для сессии чё сделал?
Vedun: ручку купил

* * *

Морга: Сын на ночь глядя рассказывает мне, что такое неньютоновские жидкости... Моё лицо описанию не подлежит... Думаю, новость о том, что он станет папой, я буду выслушивать с мордой попроще.

* * *

ххх: Наш универ живое воплощение пословицы сапожник без сапог: на стройфаке самые раздолбаные аудитории, на электрофаке лампочки не горят через одну, в общаге теплофака не фурычит отопление, на филфаке половина обьяв и даже пара табличек на дверях с ошибками.
ууу: может это такой способ обучения - практика для студентов как не должно быть? )
...
ууу: на физтехе кстати все вроде в порядке
ххх: на физтехе в подвале такое стоит, что если там будет что-то не в порядке, то практика будет для кафедр МЧС и РХБЗ

("Говорил я тебе - место проклято!" (с))

Жуланчик:
Fail. Epic fail. Из-за новостроя помойку перенесли под окна жилого дома. На дороге к помойке утонул камаз-мусоровоз. Крепко завяз, на брюхе лежит. Приехавший его вытягивать бортовой камаз повторил судьбу мусоровоза. Следом завяз и трактор, приехавший их вытаскивать. Фейл не в том, что они утонули, а в том, что в пятницу тут положили бетонные плиты. Но они тоже утонули, вместе с мусорными баками. Сама природа против стройки в заболоченной местности. Но поди объясни это строителям.

(друзья человека)

*Буся - здоровенная немецкая овчарка

Буся наших переписчиков тож встречала - тапки им вынесла... прямо на лестницу.  За девочкой только долго гоняться пришлось, она попискивала и тапки не хотела брать, норовила всё на другой этаж улизнуть. А парень от ржания с третий попытки тока всё заполнил...

(философское)


Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать...

(...и о погоде)

Одна из голосовалок вкантагте:
Чего больше всего хочется осенью?
-Витаминов
97 (6.6%)
-Лета
250 (16.9%)
-Убивать
466 (31.5%)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 11/26/10 :: 1:49pm
Пищевая цепочка

Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия рядовому Джонсу и сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы потом насладиться реакцией.
Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к близлежащему водоему и стали присматривать жертву. Повезло им почти сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.
Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак, предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями. Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе, в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища, потряс его как трофей.
Малыш-аллигатор не стал ни кусаться, ни извиваться, а только издал жалобное меканье, в результате чего, как утверждал потом Смит, болото ВЗОРВАЛОСЬ.
Из болота ракетой вылетела мамаша-аллигатор, которая показалась одуревшему Смиту громадной. Если раньше Смит думал, что крокодилы медлительные и ленивые ящеры, то теперь он понял, что это не так. Он уронил детеныша и ринулся обратно к дороге, забыв, что на его пути двухметровая бетонная стена. Завывая, сержант Смит стал прыгать на обрыв, крича рядовому Джонсу, который (сука) вместо того, чтобы протянуть руку помощи собрату, валялся в три погибели рядом с грузовиком и ржал.
Как Смит залез на обрыв, он не помнит, но помнит, что маменька-аллигатор еще долго караулила его внизу.
С тех пор, когда миссис Смит обучает маленьких смитиков о пищевой цепочке и о том, что человек - Царь Природы, Смит скромно поправляет ее:
- Нет, дорогая. На вершине пищевой цепочки находится крокодил.

http://jaerraeth.livejournal.com/305672.html#cutid1

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 11/26/10 :: 1:54pm
Ну и медицинское. Warning: Юмор достаточно черный, да и отдельные инвективы содержит, угу...

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

***
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...


***
В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но Вы можете отправить СМС на короткий номер 4356. В ответ придет код активации.


***
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах....


***
Стоматология. Клиент заходит в кабинет, врач засиял от счастья:
-Проходите! Если не ошибаюсь- это вы меня вчера оштрафовали за безбилетный проезд, а я ведь проездной дома забыл. Проходите! Усаживайтесь поудобней!



***
Патологоанатомы и судебно-медицинские эксперты - чуткие и утонченные натуры. Никогда не режут по живому.

***
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука..
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

***
Врач пациенту:
- Хочу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь.
– Доктор, но я ведь мужчина!
- Ну, а глистам-то какая разница!


http://steissd.livejournal.com/1322533.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 11/26/10 :: 3:38pm
(новости лингвистики)

ууу: Для мелкой переписала сообщение о скате морском коте: ".. выпыщивает в рану сильнейший яд."
xxx: Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет!

* * *

<Crimson> Кревед!
<Bezz> преведко

* * *

Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda!
Mifril: пацтулам... Анриал, не верю...
Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора.
Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему...
Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin.
Mifril: ... *ушел вешаться"

(искусство и правда жизни)

Рано-рано поутру
Пастушок: тру-ру-ру-ру!
А коровки в такт ему
Отвечают: му-му-му!

Правда сколько я слышал пастухов, я "тру-ру-ру" не слышал :) Я слышал "эй", "хэй", "пошла", и "кудаблядь?"

* * *

MaximAL:
а верстальщик ответил:
— Спокойно, Андрей, никакого секрета здесь нет
— Виииидишь там на гореее. Возвышается <div>
— А в нём десяток <br/>
— Но так делать нельзяяяяя
— А когда надоееест. Приходи-ка ко мне
— Верстать хорошо, верстать хорошо, верстать хорошо, вдвоёёём...

* * *

Alexey> у нас тут препод отжег: (студенту)
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

("На Земле чего только не бывает..." (с))

<archie>: Я фигею с нашей конторы! Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний. Замечание номер шестьдесят четыре: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
Лоханулся чувак крепко, да.

* * *

bast: Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает. Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: "Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..."

(вот как надо писать правила!)

Из правил форума
1.2 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.3 Распространять вредоносные программые которые могут навредить форуму либо его участникам.
1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
:o

(отцы и дети)


переписка с отцом:
отец: Рома, я сегодня домой.
сын: а я нет.
отец: понял.

(о духовном)

RaMAsHKO: а как может человека из Украины в Корею занести? ) или что может?
solshark: Он может все.
RaMAsHKO: =-O кто?
solshark: Мой босс.
RaMAsHKO: и на полюс? )
solshark: Он создал небо и землю за семь дней. Как Вы думаете, он может на полюс отправить?
RaMAsHKO: Моя мысль теряется в догадках. Мой директор создал зарплату и отгул. твой круче.

* * *

Животное: У меня где-то старые серебрянники валяются )
Kallamish: 30 штук?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Gellemar в 12/02/10 :: 10:08pm
Возвращается муж из командировки. Открывает шкаф, а там - Нарния.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 12/02/10 :: 10:16pm
Угу. И звали его Ди́гори Керк...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 02/02/11 :: 4:58pm
(актуально)

<Sgt. Joker> Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.
Зато у нас в стране есть многопартийность!

(изобретательно)

xxx: Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx"

(инновационно)

VM: Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

(о классике...)

<Metalclaw> у нас кто персонажи классики литературы - Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. то есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения.
А ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая ;)

(...и немного о средненьком образованьице)

Tornado201: Кстати, а ты кто по религии?
СуперОлег: крестьянин
Tornado201: Может христианин?
СуперОлег: нет крестьянин от слова крест если ты такой дибил что не знаешь то это твои проблемы

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Юкка в 02/02/11 :: 5:34pm
Из истории болезни: запись в графе "Образ жизни" - "увы, работает"
***
Из разговора с больным: "Я подозреваю у вас идиопатический фиброзирующий альвеолит". Пациент: "А в какой серии Хауса я могу посмотреть про это заболевание"
***
Из разговора с коллегой: "Вы, это... заключение лучше от руки пишите, а не печатайте на принтере. А то больные их читают, а потом нам глупые вопросы задают"

http://zabzamok.livejournal.com/130874.html

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 02/26/11 :: 11:49pm
Философское: Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.(с)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Ingolwen в 02/28/11 :: 4:05am
Говорят, старый анекдот, но мне впервые встретился и оттого не менее хорош:

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель
: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/25/11 :: 3:36pm
(вот такого финала этого анекдота я еще не слышала...)

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "п**дец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/25/11 :: 6:19pm
с форума по кельтам:
Я бы не стал Монро называть 100% фентези. Многое из того, что он пишет, основывается на реальных документах. Но и полностью доверять человеку, утверждающему что он реинкарнация Короля Артура, тоже не стоит.

* * *

xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота

* * *

*Шеф* > Кто мне объяснит, почему корректор, хихикая, вернул проект инструкции с комментарием "погладить"?
. . . .
*Шеф* > Какая сволочь за сутки до отправки в типографию во всей инструкции заменила manual на manul?

* * *

neustup: а моя бабулька еще про беспроводные утюги помнит...

* * *

dema: Звонит начальство - солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен. А под ногами дите путается. Начальство интересуется кто влазит в разговор. На фоне секундной паузы звучит детский голос
- Дядя! Пойдем в теремок жить!
Мгновенный ответ из трубки:
- Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!
И другим тоном, уже мне:
- Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!
Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей.

* * *

Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!

* * *

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

* * *

Февраль. Мороз -17. Построение на плацу.
Командир:
- Сегодня пятый день учений, оперативное время: 18 июля 2011 года...
Безразличный голос из глубины строя:
- Вот такое хреновое лето...

* * *

Chamie:
Ниасилил этот тест. С этими вариантами ответов мне его не пройти. Если бы там был вопрос "Какой ваш любимый чай?", то ответы были бы "1. Сладкий. 2. Горячий. 3. Чёрный. 4. Жидкий"

(и актуальное)

olhanninen@lj: Знаете, что сделал Маркиз де Помбал после лиссабонского землетрясения 1755 года с иезуитом Малагридой, который объявил землетрясение Божьи наказанием за грехи лиссабонцев? Он инициировал показательный процесс с обвинением Малагриды в ереси, которая выражалась в том, что тот приписывал Богу преступление - гибель детей - и кощунство, поскольку утверждал, будто ему известны Божьи планы. Малагриду сожгли. После чего Маркиз де Помбал отменил суд инквизиции, а орден иезуитов изгнал из Португалии.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Black в 03/29/11 :: 7:40am
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 03/31/11 :: 4:27am
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться..

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 03/31/11 :: 6:16pm
Какой-то сегодня баш.орг урожайный...

dema: Он в лесу хирургом-урологом работал до этого
kavic: кхм.. ну я то понял, что речь идет о нашей городской больнице №1, которая в лесополосе построена, но вот остальные участники чата, не проживающие в Старом Осколе, сейчас явно озадачены
kavic: я бы даже сказал СИЛЬНО озадачены

* * *

1: Доброе устречко )
2: привет! "устречко" - это морепродукт такой? наподобие "криветко"? )

* * *

xxx: ты просил переименовать в базе правильно Nakhodku, Korolev, Kurgan и Kovrov
xxx: у нас вообще таких городов в базе нет!
yyy: ага, зато у вас есть Find, Queens, Barrow и Carpets!!!

* * *

Проверяла тут пробную работу ЕГЭ по русскому языку.
Люблю работу свою, где еще такое прочтешь...
ххх: Князь Андрей Болконский в романе Лермонтова "Тихий дон"...

* * *

xxx: На сетке с картошкой написано "Естественный отбор".
xxx: Чет я опасаюсь ее есть - хер знает, какие у нее критерии.

* * *

статья Путина В.В. "Россия не должна быть и не будет полицейским государством" // Известия - 2000. - 14 июля

* * *

Во времена счастливого советского детства у меня была кукла. Звали её Ада. Так и было написано на этикетке - Кукла Ада. На неё не подходили никакие одёжки и она всё время ломалась. И только спустя многие годы до меня дошло...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Black в 04/01/11 :: 6:13am
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Black в 04/01/11 :: 7:11am
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",  и он обязательно проверит пальцем.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/01/11 :: 8:04pm
flapenguin: Знаешь, что у моей племянницы написано в учебнике по геометрии?
flapenguin: Треугольник называется прямоугольным, если _хотя бы один_ из углов равен 90 градусам.
flapenguin: Хотя бы один блядь. Fuck you, Pythagoras.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Peter в 04/02/11 :: 3:23am
(вот такого финала этого анекдота я еще не слышала...)

"...И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?"


:-?

Ну, по-моему, определённая логика здесь прослеживается :) Тема взрывоопасная, поэтому не рискну развивать.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 04/02/11 :: 6:07pm
В "World of Tanks" в чате:

- ЗАНЯТЬ ПОЗИЦИИ!!!
- Одолжи позицию, чувак) (с)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Black в 04/03/11 :: 10:30am
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Black в 04/04/11 :: 5:38am
Всемирная история.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течение всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/05/11 :: 2:44pm
(о высоком...)

Знаете ли вы, что во время праздника Хеллоуина олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

* * *

Хотела рассказать об относительности восприятия авангардной живописи.
Сегодня мы на паре по МХК рассматривали картину написанную в рамках течения лучизма. Преподша начинает рассуждать, что вот, мол, многие авангардисты изображали животных: лошадей, собак, а тут изображена ворона.
А под картиной по-испански подписано "Коты"...

* * *

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием “Парикмахер-убийца” будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— “На всемирном съезде собрались две тысячи парикмахеров...”

("Весна-а!.. Постоянный насморк...")

Diamante: ну вот всегда так у нас :(
Diamante: время на летнее перевели, а погоду нет!

* * *

комментарий на сайте к порно-ролику с групповым сексом:
САМВЕЛ 26.02.2011
Им всем делать нечего чтоли. Лучше бы почистили снег у меня во дворе, а то ходить невозможно

(о правде жизни)

из барахолки одного форума:
xxx: необходимо сделать объемный макет воинской части, срочно, кто сможет помочь пишите в личку.
yyy: Добрый день! В какой программе нужен макет и как срочно?
zzz: Видимо ты не служил....=)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/06/11 :: 3:42pm
(страшное)

Nefarian: живу около зоопарка. проснулся от грома и вспышек из-за шторы, выглянул в окно
Nefarian: врагу бы не пожелал с бодуна увидеть на фоне грозового неба и вывески "заказ памятников" верблюда, гадящего на трамвайные пути

(вопросы воспитания)

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

(о философии и прочих...)

XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 04/07/11 :: 6:02am
Не помню было ли...

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают и тощие программеры. Но не надо думать что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толыстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и прийдется думать ее снова. Админы по поводу мысли не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис, и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И прийдется бежатьв офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться из МакДональдса . Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если пойдут домой, что-нибудь упадет. И прийдется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто заприраемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если поспать больше - что-нибудь упадет. И прийдется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. главное чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. Им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/08/11 :: 5:39pm
(полезные советы)

Lady_Bugaga [18/03/11 02:11]
Сделай сам
Предлагаю добавить форум, в котором можно будет научиться делать все своими руками, набор тем широк, от рукоделия с темари и кусудамой до домостроя, вплоть до создания нло своими щупальцами.

[i](о философии и прочих...)


Илья: постепенно, от книги к книге рассказывается о том, как автор проходил обучение у одного индейца
Илья: учился на воина света
sa6adanilov: электрика что ли?

(былинное)

<xxx> едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа
<xxx> едет по ней, а там ЯМИНА
<xxx> упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный
<xxx> полез в лужу за номером, нашел 11 номеров
<xxx> кроме своего

(экономика)

"Правительство РФ утвердило прожиточный минимум в целом по стране за 4-й квартал 2010 года в размере 5 тысяч 902 рубля на душу населения. Соответствующее постановление подписал премьер-министр РФ Владимир Путин."
Комментарий:
xxx: Ладно, с котами всё понятно, а когда прожиточный минимум для людей утвердят?

("Такие были времена - чума, Столетняя война...")

xxx: А моя мама не верит в конец света.
xxx: Она говорит - тому, кто пережил перестройку уже не страшно НИЧЕГО.

* * *

snorapp:
Да ладно! Она — мальчик, он — девочка, — нормальная гетеросексуальная семья.

(о моде)

xxx: Сегодня пришла на работу в новой кофточке, с большим таким пушистым воротником меховым - серо-белый, длиннющий ворс, простой искусственный мех. Коллега долго выясняла, из какого он животного, не веря что искусственный, но на реплику, что это китайский подкустовный длинношерстный шушпанчик почему-то обиделась...

(спорт и туризм)

В топике обсуждают снарягу.
ххх: Коллега, я турист со стажем, служил в армии!
ууу: Тебя сильно на*бал туроператор с этой поездкой, турист.

* * *

Из обсуждения ничьи России с Катаром:
xxx: [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Мат запрещен, читайте правила!]ец [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]асы [Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила ][Соблюдайте правила] [Соблюдайте правила]вшие!!!

(...и о вечном погоде)

xxx: в ибне сдам экзамены и на каникулах! пока работу не найду )
yyy: студенческий месяц ибень приходит вместе с сессией...

* * *

xxx: Здарова, как бодрость духа?
yyy: Мк. 14:38
xxx: Чё?
yyy: Дух бодр, плоть же немощна.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Эрин в 04/14/11 :: 4:27pm
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Dusha_Lisa в 04/14/11 :: 6:39pm
Интервью с одним  хорошим психологом - толкователем снов.
- Что значит, если вы женщина и каждую ночь вам снятся пушки, дым, огонь, взрывы...?
Специалист в первый миг обрадовался и говорит:
- Ну это очень важные и тревожные сигналы из психики. Они означают... Постойте, а кто у этой женщины - муж?
- А муж у неё - командир батареи - артиллерист.
Специалист выказал непередаваемое выражение лица и грустно ответил:
- Да ничего они не означают...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Black в 04/18/11 :: 4:52am
Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Домовой Нафаня в 04/18/11 :: 9:33am
Раньше было хуже... :)

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/18/11 :: 4:32pm
(вот это называется - неделя дома, на баш.орг лень, да и времени особо нет, а там, оказывается, поднакопилось...)

ххх: Я смотрю и до вашей глубинки добрались модернизация с инновацией
ххх: помидоры витой парой подвязываете

* * *

ххх: Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
ууу: 10 баллов, - ответили яндекс.пробки

* * *

<Огонек> Кстати а почему в России все фокусы показывают со словами "абра кадабра", а в Гарри Поттере эти слова убивают?
<Heavywave> что русскому хорошо, поттеру смерть

* * *

xxx: Здравствуйте, почему вчера с 19:14 по 19:16 были недоступны 3 и 4 сервера?
yyy: быстро поднятое не считается упавшим.

* * *

xxx: будем надеяться что люди уже умнеют
yyy: с чего бы это?
xxx: вспомни - раньше тараканы были, а потом резко куда-то исчезли, после чего началась массовая эмо-гото-гламурная эра...
xxx: а сейчас они начали появляться снова, может все-таки им надоело сидеть в головах этих людей и они вернуться обратно ДОМОЙ!!! :)

* * *

xxx: ОРАНЖЕВЫЕ СТЁКЛА, ОРАНЖЕВЫЕ СТЕНЫ, ОРАНЖЕВЫЕ СТУЛЬЯ, ОРАНЖЕВЫЙ КОВЕР!
xxx: Хрен вам я больше буду струйный принтер заправлять!

* * *

apoapo:
Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...

* * *

xxx: Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.

* * *

xxx мне нельзя в тебя влю@#$*!ться
xxx всегда нравилось это слово в чате )
yyy нельзя расла@#$*!ться
zzz А я матерные слова больше не буду употре@#$*!ть
yyy почему нельзя употре@#$*!ть такие слова?)
zzz Так сказал капитан этого кора@#$*! - модератор
xxx вот так да
xxx за 3 ру@#$*! можно решить этот вопрос
xxx я не капитан, я командир и у меня са@#$*! наголо!
ttt нихуясебе! )
xxx эээ
ttt я думал - сработает фильтр

* * *

eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

* * *

ххх: ну и как он тебе? :)
ууу: Ну представь: чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе, кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда, вместо кожаных штанов носит.
ууу: Так вот, он не ест мяса, потому что ему ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!

* * *

Штопор: > интересно, а как в реакторе литий превращается в тритий?
PSA: нейтрон по ядру фигак! Оно все такое перевозбужденнное и на части разваливается-хрясь! И из него альфа частица такая вылетает-пиу!

* * *

ххх: Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим голосом. Кажется, я поседела.

* * *

xxx: Жизнь - это игра в шахматы...
yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально.
yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы.
yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.
yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других).
yyy: Программисты - что жизнь - это программа.
yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.

* * *

ххх: вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют "выпускниками"?
ууу: а что тебе не нравится?
ххх: они же ИЗДЕЛИЯ!

* * *

Mad:
На кирпичном заборе недалеко от работы граффити:
«Панки хой, панки живы, панки х*й на Вас ложили».
Это «Вас» с большой буквы трогает меня до слёз.

(и о погоде...)

09/04/2011
xxx: блин, че одеть-то?!
yyy: скафандр. по-ходу это не наша планета

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Black в 04/19/11 :: 4:13am
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/19/11 :: 4:28pm
Из ЖЖ:
nayen: Не помню где прочитала, что у вампиров вражда с племенем домовых, поэтому они и не могут зайти в дом.
lanss: Нафаня против Дракулы!

* * *

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

* * *

xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...

* * *

xxx: Рамблер Новости: "Фурсенко запретил подозревать политиков в идиотизме" (проверила: есть такая новость)
Я даже уже не знаю, как реагировать...

Заголовок: Re: Анекдоты-2
Создано Элхэ Ниэннах в 04/19/11 :: 9:52pm
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах из их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Откуда-то отсюда: http://jeztyrnak.livejournal.com/