Начинали рассказывать анекдоты здесь: http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?board=steb;action=display;num=1088092715;start=0

(Навеяно чтением "Великой Игры" ::))

Эрион врывается в башню к Саурону:

(Э) - А ДУША ВСЁ-ТАКИ ЕСТЬ!!!
(С) - Научно доказал?
(Э) - Нет... Но мамой клянусь!

Peter, рулез!!! ;D

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем челночной дипломатии . Поясните, что это такое на примере.
- О, это очень просто, - отвечает Киссенджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю:
- Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?
- Фу-у-у, говорит Рокфеллер. - Вы что?  
- А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?  
- О, о! Это другое дело !  
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю :  
- Вы хотите иметь своим вкладчиком ядреного сибирского мужика?  
- Фу-у  - говорят в банке.  
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?  
- О, о! Другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю:
-  Ты хочешь жениться на американке?  
- Hа фига?  - говорит тот.  
- А стать при этом зятем Рокфеллера?  
- О, о! Другое дело!  
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
- Фу-у-у!  - говорит она.  
- А если это будет ядреный сибирский мужик?
- О-о-о!!

Алиска, отлично! :-)

Петер, юмора не понял (не читал ВИ), но верю, что смешно.

Перед всеми извиняюсь заранее, но не выложить это ;D не могла. Сам анекдот, полученный мною по электронной почте, тянет на троечку, но в сочетании с немедленно следующей за ним подписью превращается в шедевр (с учётом того, что мат в нём отцензурен не был). Фамилии-названия-телефоны в подписи на всякий случай изменила.

Приходит женщина покаяться к батюшке:
- Батюшка, согрешила я!
- Сколько тебе лет, дочь моя?
- 40 лет
- А сколько раз согрешила?
- 20 раз
-Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе отпущение грехов!
Приходит к батюшке девушка.
- Согрешила я , батюшка!
- Сколько лет тебе, дочь моя?
- 20
- Сколько раз согрешила?
- 10
- Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение!
Приходит к батюшке девочка.
- Согрешила я, батюшка!
- Сколько тебе лет, девочка?
- 13
- Сколько же раз ты согрешила?
- 1,5
- Пойди дое..сь деточка, у меня с дробями туго.

С уважением,

Экономист
Департамента корпоративного развития и проектного финансирования
ООО "ИнвестПроект Компани"
Петрыщенко Наталия
тел. 789-03-52 (доб.155)

Келе рассказала.

- А сейчас у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?  
- Эээ, не могу объяснить...

Я очень, очень люблю психологов!  ;D  :-X
Цитируется отсюда: http://www.vesti.ru/comments.html?id=34951

А теперь собственно цитата:

Цитировать:

"У нее утрированная внешность - большие глаза, губы, несоразмерные всему телу голова, туловище и ноги. Девочка, которая играет в эту куклу, невольно копирует этот образ", - считает педагог-психолог Центра игры и игрушки Ирина Нестерова.

Выделение мое. После чего все желающие могут попытаться ответить себе на следующие вопросы:
1. Что есть "все тело", если исключить все перечисленное и не проще ли в этом случае предположить, что несоразмерны именно руки (гусарские варианты я откинула для чистоты эксперимента).  ;)
2. Каким образом бедной девочке предполагается "копировать этот образ"? Отращивать себе все, кроме рук? Разве что "отрешившись от трудностей практической реализации" (с)  ;D

хех. нашелся старый, старый абстрактный анекдот:

В понедельник ёж встал, yмылся и сpазy выпил сто пятьдесят гpамм водки.
И снова лёг спать. Пpоспал до втоpника. Во втоpник после пpобyждения
ёж выпил двести гpамм водки и остатки поpтвейна. Потом ёжy стало скyчно
и он пошёл к бypyндyкy. Ёж и бypyндyк выпили вдвоём поллитpа водки.
Ёж больше пить не смог и yпал y бypyндyка в ноpке. А бypyндyк пошёл к сypкy.
Там он вместе с сypком и баpсyком выпил ещё поpтвейна и пива. Откyда взялся
баpсyк, бypyндyк не помнил. В сpедy вместе пошли к сyсликам. Там они стали
пить коньяк и пиво. Сyслики и ёж напились очень быстpо и yпали спать.
В четвеpг с yтpа ёж и сyслики похмелились, и ёж пошёл искать бypyндyка,
а сyслики залегли в зимнюю спячкy. Ёж нашёл бypyндyка и сyслика только в
пятницy к обедy, так как в четвеpг вечеpом зашёл по доpоге к сове,
а с yтpа опохмелился с лосём y pеки. После обеда в пятницy, выпив
с бypyндyком и сyсликом y дикобpаза, ёж было yже собpался yпасть спать
до yтpа, но тyт постyпило пpедложение пойти к жyкам за шишками.
Потом ёж пpоснyлся yже только yтpом в понедельник и сpазy похмелился.

Вопpос: сколько алкоголя yпотpебил ёж за семь дней и как это сказалось
на его здоpовье?

Дополнителиный вопpос: был ли ёж y жyков?

С ОСТРИЯ.ru

Я предпочитаю пиратское видео. Язык живой. Смотреть в кайф.
А то на лицензии:
"- Джонни, ты знаешь, Бобби убили.
- Да? Правда?
- Да, он мертв."
Тоже самое, но на пиратке:
"- Джон, твою мать, эти пи#оры тр@хнули Бобби!
- Что?!?! Твою мать, как они могли тр@хнуть Бобби?!?!?!?!
- Hасмерть!"

- Таксы такие забавные!
- Ну да. Конечно. Все любят смеяться над таксами. А ты когда-нибудь задумывался над тем, каково быть Очень Маленьким Существом, которое никогда точно не знает, где его задница?

Приходит на беседу к духовнику духовное чадо - девушка в длинной до пят юбке, скромной блузе, платке, закрывающем все и вся. Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной им в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
;)

Всем известно проклятие Тутанхамона. Многие люди, связанные как-нибудь с мумией вскоре умирали странной смертью.
А теперь Египетский музей решил сделать подарок американцам, и будет два года возить и показывать мумию по США.

Заходит мужик в бар, заказывает бутылку виски и два стакана. Разливает виски, достает из-за пазухи мышь, и они молча пьют. Через некоторое время бармен:
- Молодой человек, вы не могли бы убрать мышь? Посетителей смущает, что она пьет из стакана, в баре..
- А если не уберу? (мышь пьет)
- Я буду вынужден позвать директора..
- А я плевал на вашего директора!
Мышь поднимает голову от стакана и произносит:
- Да-да, и на вашего кота тоже.

via Jay

Келе, а есть практически тоже самое, но мышь там в кармане:)
Мужик бармену:
-Сто грамм мне, пятьдесят - в карман...
И когда в конце концов ему говорят "Мы вам больше не наливаем", он "плюет" на бар, посетителей, бармена, директора, а мышь"и на вашего кота тоже" ;)

  Из старых запасов...

  Идет по ночной улице мужик, пьяный. За ним идет зеленый крокодильчик и занудно тянет:
- Ну, я устал! Ну, я промок! Холодно... Поедем на такси!
  Мужик оборачивается и грозно бросает:
- Молчи, дерьмо зеленое! А то вот еще сто грамм приму - и вообще исчезнешь!

Вчера наша учительница по химии взяла зелёную жидкость, смешала с красной жидкостью - и получилась синяя жидкость. Мы решили, что она - ведьма, и сожгли её...

Мда... в свете вот этого - очень невеселый анекдот получается. Глядишь, лет пять или десять - и обернется чистой правдой...

Про погоду, жизненное :)

Петербуржец приезжает на курорт в Крыму.
Раздевается, бледный-бледный весь.
Местные подходят:
-Что ты бледный то такой, у вас в России лета не было?
-Лето-то было но я в этот день работал ;)

 Актуально...  
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает
его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Шутка из КВН "Учите! Но - латынь! Потому что на том свете никто с вами по-русски разговаривать не будет..."
Вот так...

- Кто эти люди в кожаных куртках и с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они все лысые?
- Черепица, сэр.

- Вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да. Особенно в орфографии.

Из почты (галочки убирать, извините, не буду: некогда и лень):

> > > МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
> > > Умный мужчина + умная женщина = романтика
> > > Умный мужчина + глупая женщина = роман
> > > Глупый мужчина +умная женщина = брак
> > > Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
> > > -------------------------------------------------------------------
> > > ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
> > > Умный начальник + умный работник = прибыль
> > > Умный начальник + глупый работник = производство
> > > Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
> > > Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
> > > Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
> > > Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
> > > Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
> > > Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
> > > Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
> > > потратить его жена.
> > > Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
> > > --------------------------------------------------------------------
> > > СЧАСТЬЕ
> > > Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного
> > > любить.
> > > Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
> >
> -----------------------------------------------------------------------
> > > ДОЛГОЛЕТИЕ
> > > Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо чаще хочется умереть.
> >
> -----------------------------------------------------------------------
> > > ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
> > > В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
> > > Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> > > КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
> > > Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под
> > Ребро и говорили: Ты следующий?.
> > > Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Ящер рассказал жизненный анекдот.
Что такое "новая русская рулетка"?
Попытка перейти по пешеходному переходу на зеленый свет, не глядя по сторонам.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 - Доктор, у меня проблемы... :'(
 - Что у Вас?
 - Доктор, меня все игнорируют. :'(
 - Следующий!

Пассажир в электричке читает книгу и восклицает:
    — Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
    В конце концов, другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
    — Да что же вы такое читаете?
    — Орфографический словарь.

  Недавно (на дне рождения племянника) вспомнил старый грузинский тост...

  - Высоко в горах молодой джигит пас свою отару. Вдруг прилетел могучий орел, схватил самого жирного барана и поднял его высоко в небо. Но джигит не растерялся, вскинул свою винтовку, выстрелил - и попал орлу прямо в сердце. Орел разжал когти, сложил крылья и камнем упал на дно глубокого ущелья. А баран - дальше полетел...
  Так выпьем за то, чтобы орлы не падали, а бараны - не летали!

Аминь!

- Что должен делать специалист на зарплату в 5000 шекелей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

                        *  *  *
Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.
                        *  *  *
Если у тебя ремонт, и ты клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то взяли мы как-то два пузыря...

Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у рыбака спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
   (С надеждой…)
— Может, тогда искупнёшся?

Ботаническо-энтомологическое:

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Вот-вот...  :(
На эту тему еще моя бабушка мне рассказывала дореволюционный анекдот:
 - Приехала молодая барыня впервые в свое имение. Управляющий показывает ей дом, сад, а в саду - пасека. Пасечник угостил ее медом и между делом рассказал, как пчелы его производят. "ФИ! - сказала барыня, - я не могу есть продукт, полученый через чей-то рот!" Тогда пасечник угостил ее вареными куриными яйцами, которые барыня с удовольствием съела...  ;)

Когда был Мелькор маленький
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в Валинор
По горке ледяной...

(Задумчиво)
Может, мне пока звёздочку октябрятскую не выбрасывать? При таких делах глядишь - и пригодится.
(Решительно)
Нет! Не выброшу. "Храму Тьмы" подарю.

записан в 07/25/05 :: 4:22pm:

Нет! Не выброшу. "Храму Тьмы" подарю.

Удалось!  :D
(шепотом)я тут на днях как раз нашел на улице такую звездочку... может, в фонд Храма послать?.. ;)

Навеяно гнусным настроением
Если Вас носят на руках, не обольщайтесь: возможно, процессия идет на кладбище...

Того же плана: овечья мудрость:
Если тебя гладят по шёрстке - смотри, чтоб не остригли.

  Из песика Фафика (кажется):
"Вы думаете, люди улыбаются? - Просто они скалят зубы!"

повешу ка я это сюда, мне второй день нравится:)
Кажется, реальная история:

Станиславский дает задание: «Горит банк, деньги могут пропасть, ваши действия?»
Актеры начинают рвать на себе волосы, пытаться что-то вытащить из огня, а Качалов сидит
спокойно на стуле, взирает на все с удивлением и курит. Станиславский спрашивает его:
«Васенька, а вы что же не участвуете?» «Я участвую, — ответил Качалов. — Мои деньги в
другом банке».

Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу
поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю майора Козденко домой...

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!

"Сделать женщину счастливой легко. Только дорого очень..."
(народная мудрость)  ;D

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь ты...
Посетитель:
- Да.... Хочу...
(Й) - О картошке этой всю жизнь мечтал ты...
(П) - Да... Мечтал...
(Й) - Напиток этот хочешь у Йоды забрать...
(П) - Да...Заберу!

(Й) - Спасибо за покупку. Свободная касса!!!

Из ЖЖ Айрен


Про охранников история из жизни (в нашей конторе видел) - отпечатанная бумажка на двери проходной: "Дверью НЕ ХЛОПАТЬ, охрана пугается!" :)

Цитировать:

охрана пугается

Еще бы! Спишь себе на диване - и вдруг!...  ;D

Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
— Если вами управляют инопланетяне, нажимите «1» семь тысяч восемьдесят
четыре раза
— Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать «2»
— Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь
на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок
— Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос
скажет вам какую цифру нажать
— Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать — все равно
никто не ответит.

http://karaul.ru/07.09.2005/9

Не работает.
Депрясняк отслеживается однозначно только в одном случае из 12 (10 - нажать на кнопку 0-9, не нажимать ничего, бросить трубку, т.к. не ответят при любом раскладе.) - если бросает трубку. В остальных случаях - путается с паранокиом, шизофреником и всего боящимся.
В одном случае из 12 депресняк ведёт себя как параноик (молчит), в одном - как всего боящийся и один из 10 шизофреников (нажимает 2). В оставшихся 9 случаях он ведёт себя как шизофреник. (см. ниже).
В одном случае из 10 шизофреник ведёт себя как всего боящийся  и один из 12 депрессирующих(нажимает 2), а в остальных случаях - с 9 из 12 депрессирующих (нажимает другие цифры).
Т.е. шизофреник, параноик и всего боящийчся не отслеживаются однозначно никогда. (Правда отследить шизофреника и параноика в целом легче).
Однозначно и всегда отлсеживается только управляемый инопланетянами.

Ужасно просто, как ты серьезен, братец!

Да вот так вот получилось... ;-)

я буду теперь знать, что отвечать, ссылаясь на старших и мудрых, когда меня будут обзывать занудой  ::)

*прочитав пост Гэллемара*

мамадарагайййааааа!!!!

Я слушал внимательно, и внутренний голос подсказывал мне, какие клавиши нажимать.   ;D  Вот что получилось:
Если считать, что каждого вида психов у нас поровну, и если считать что депрессирующий может и семь тысяч нажать цифру 1 (ведь не важно, что делать), то:
самыми вероятными вариантами поведения звонившего будет нажатие на клавишу "2". Из ста звонков таких будет 24. Из ста нажавших на неё будет 85 трУсов, 8 шизофреников и 7 депрессирующих.
Чуть реже будут молчать в трубку и давить 1 много раз. Из ста звонков таких будет по 22. В первом случае это из 100 будет 93 параноика и 7 депрессирующих, во втором - 93 инопланетянине и 7 депрессирующих.
Любая из оставшихся клавиш будет нажиматься значительно реже (хотя вероятность того, что будет одноразово нажата клавиша 0 или 1 или 3-0, конечно самая высокая). Из ста звонков каждая клавиша будет нажата в 4 случаях. И тогда это из 100 нажавших будет 57 шизофреников и 43 депрессирующих.
И совсем уж редко будут бросать трубку - это случится лишь в 2 случаях из 100. Это всегда будет депрессирующий.

Таким образом 100% диагносцируется только 2 больных из 100 и это будет депрессирующий. Все остальные - с разной степенью вероятности.

Если предположить, что депрессирующий не будет жать 1 много раз, то 100% будет диагносцироваться любой инопланетяние (20 из 100) и 2 (из 20 из 100) депрессирующих.
Даже в этом случае 100% диагносцирование возможно только в 22% процентах звонков.

* думает, не набрать ли срочно 03........

все нормально, осень наступила...  ;)
пойти, что ли, самолечением заняться...

...Что? Уже?
  Кому наступила?
  На что?!..

Это называется "брат мой Павел, не говори красиво..." :o :o :o :o :o
Лас, ты пугаешь нормальных параноиков! ;D ;D ;D

записан в 09/08/05 :: 1:57am:

Кому наступила?   На что?!..

меланхолично: кому на что...   ;)
Лисенок, "нормальные параноики" -- это звучит!!! :D

записан в 09/08/05 :: 4:09pm:

Лисенок, "нормальные параноики" -- это звучит!!! :D

*раскланивается*  ;D

Мня... очередной "баян". В смысле, наверняка все уже видели. Но душевно:

Курьёзы от "Би Лайн"
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Объявление в подъезде :D http://forum.sysadmins.ru//files/___________458.jpg

— Что Васе подарим?
    — Давай пепельницу хрустальную.
    — Он не курит.
    — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
    — И ты не кури.

* * *
— Моя собака вчера из дома ушла.
    — Куда?
    — Я ей дал команду “служить”, она надела каску и ушла в армию.

Легкий окупационный акцент  
  / 03:16 11.01.05    
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала  
кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень  
заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.  
Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к  
комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня  
начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма,  
готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен  
представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой  
(который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили  
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,  
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным  
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.  
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,  
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской  
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией  
инженерной типа что там мы “штуккотуррку” налепим, а вот там еще какую  
хреновину заменим, а потом такое говорит:  
— А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х#eвый.  
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже  
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул  
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:  
— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.  
Отто сразу:  
— Та та, все путет корошший, и оччен х#евый, тут мы х#евый красний лампы  
поставим, тут х#евый синий, и фсе стекло заменим на х#евый стекло, а тут  
(на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной  
х#евый стекло, самый торогой!  
При этих словах батюшка сам сделался цвета “дфойной х#евый”, бороденка  
его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым  
звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок  
к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в  
церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей  
извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень  
страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно  
крича:  
— Не х#евый! Не х#евый! МАТОВЫЙ!

(за анекдот спасибо Nightwalker-у и Юкке  ;D)

- Господи! Дай мне не того, что я хочу, а того, что мне нужно, Господи!
- Господи... э-э-э... что это, Господи? Э-э-э... а Ты уверен, Господи?
- Господи! Забери ЭТО, Господи!

 Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
 и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
 Одесского морского пароходства!

И еще... господам гусарам... ;)

Мужик утром просыпается никакой...
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

попалось с утра в ЖЖ: "Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход."

Один сотрудник милиции подал рапорт о выдаче ему новых сапог.
В нём он детально объяснил, что, дескать, сапоги ему требуются по той причине, что он ездил в командировку, по прибытии на место выпил с коллегами 2 литра водки. Когда он утром проснулся, то обнаружил у себя в сапоге человеческие испражнения. Нагадили ему туда, короче. Разбор полётов привёл к тому, что один коллега сознался -- ночью вставал по нужде и не дошёл, так сказать.
Рапорт был возвращён с резолюцией, абсолютно официальной, с печатью:
"Петров, не е@*те мне мозг! Какие на*%й сапоги!?"

Разослали сей документ по всему управлению.

- Сивка-Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, Вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей ассоциативный  ряд-то послабее...

Отдыхая на берегу озера, некий рыцарь заметил на другой стороне купающуюся девицу, и, недолго думая, позвал оруженосца:
- А сплавай-ка, верный оруженосец, к вон той блондинке и выясни, как она насчет разделить трапезу, побеседовать о житиях святых, ну и там все прочее...
Оруженосец возвращается:
- Сэр, насчет всего прочего они согласны, а вот трапезу и беседу не могут. Они катар-с.

Фи! :-(

ну хочешь - прибей.

Ну почему же фи, очень даже прелесть - ввиду возбухшего в фэндоме вознесения катаров.  :)

 ... которые "есть... в русских селеньях..."(с)

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой.Измерительный. С концами чтобы,
зажимами,
в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу.
Привычней он
мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти,младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку,
перфоратор
бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке
натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг
вам, а не
электролобзик!! Тебе помаду,тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для
ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!!
Ясно??
Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!!
Дал же Бог дочерей....

Угу.

Собирается купец в плавание.
- Что привезти тебе, дочка младшая, любимая, из стран далёких?
- Привези мне, батюшка чудище лохматое - для извращений сексуальных!
- Что ты, доченька?! Не могу я себе такого позволить, я же всё-таки твой отец!
- Да? Ну ладно, пойдём длинным путём. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!..

записан в 08/12/05 :: 3:43pm:

Реклама: - Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

Samoe smeshnoe, chto v Bostone Baltika est'! :D
(a kirilicy net, k sojaleniu)

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

(с сайта voffka.com)

Класс!  :D И ведь верю!

Вот ещё, с караула.ру:

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 1985г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор…»

Надпись на парте:
Все может быть и быть не может,
Но лишь того не может быть,
Что было быть уже не может,
Все остальное может быть!!

Удобная формула, правда?  ;D

Это мне ещё бабушка рассказывала:
"Всё на свете быть ведь может
Лишь того не может быть -
То чего и быть не может.
Остальное - может быть." :-)

Утро - это такое время суток, когда начинаешь завидовать безработным...

Недавно купил КАМАЗ и не жалею. Никого.

Менестерсво аброзаванийа

Прекас № 116 от 28 актибря 2005
(О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и
истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/


Розйасненийа к прекасу № 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и НИИ БЕТ
Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят
Преседатель каметета па культуре, ШурА
___________________________________________________________________________
туда же:

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре
суточная доля йаду.

Поймали людоеды американца, француза и русского и говорят:

"Кто расскажет новый анекдот - того не съедим. Предупреждаем - Интернет есть!"

Все кругом чего-то покупают: машину, яхту, дачу... Пойти  что ли за хлебом сходить?..

Ушел рыбак в море - и не вернулся. А уплыл бы - глядишь, и жив бы остался ...

- Почему был уволен разведчик Сидоров?
- Потому что пробравшись в Пентагон и увидев на экране компьютера жутко секретные сведения, он забрал только монитор!

70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
— Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
— Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
— я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.

http://karaul.ru/23.01.2006/9

Алиска, очень старый анекдот. В оригинале - про несуна с завода швейных машинок. "...сколько ни собирал - всё равно пулемёт получается..." Вариант особенно хорош тем, что пулемёты (а в особенности - пистолет-пулемёты) действительно время от времени называют швейными машинками в профессиональном жаргоне. Ну, а выражение "строчит пулемёт" известно каждому. :-)

   Кстати, о самоварах.
  Реальный случай, произошедший с одной сотрудницей нашей лаборатории году в 86-м - 87-м.
  Побывав на экскурсии в Туле, она приобрела там электросамовар (в то время - большой дефицит! :) ). Приехав домой и опробовав покупку, она обнаружила, что вода из самовара вытекать не желает: краник был припаян к глухой стенке! (Ну, забыли дырочку провернуть, бывает...) Расстроенная, она жаловалась всем нам: "Чтот делать? Не ехать же в Тулу..." Поскольку уже наступила эпоха "гласности" и "прав человека", мы все дружно посоветовали ей написать жалобу и отослать на завод. Через некоторое время пришел ответ: "Вышлите самовар, заменим." Отослали посылку. Сотрудница через пару недель уже стала волноваться: вот теперь не будет ни самовара, ни денег! Однако на третью неделю ей пришел денежный перевод с завода, а в приписке - извинения: дескать, самоваров сейчас нет, возвращаем деньги. Повздыхала она, да что ж поделать... Но через 3 - 4 дня ей пришла посылка с новым самоваром! Бедная женщина вся извелась: что теперь делать - возвращать заводу деньги? Мы, смеясь, ее отговаривали: это тебе компенсация за моральную травму! В конце концов - отговорили.
  Видимо, на заводе возвратом денег и обменом брака занимались разные службы, и, как часто бывает у нас, "левая рука не знает, что творит правая"... :)

А деньги прислали потому, что поначалу не нашли самовара с дырочкой... :D

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

***
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Н-да... Последний случай - почти из жизни. Помнится, лет 15 назад где-то в Сибири А-10 гробанулся...

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Из Mail'овской рассылки:

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и вы гнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

***
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

***
-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

***
"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

***
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи, встает, смотрит: фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в общем-то, ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком?!

Корреспондент:
- Кирилл, где вы сейчас находитесь? Как проходит мероприятие? Что интересного? Какие гости приглашены на праздник? Что происходит в данный момент? Присутствует ли на празднике мэр? Когда подъедет губернатор? Много ли на мероприятии детей? Много ли на празднике детей грудного возраста? Что администрация предприняла для поздравления ветеранов? Работает ли полевая кухня? Что вообще за праздник? Какие сюрпризы ожидаются? Что планируется? Что уже прошло? Что было запланировано, но не произошло? Что произошло, но не было запланировано? Как на это отреагировали жители? Как отреагировали жители на то, что было запланировано, но не произошло? Им понравилось? Какие меры безопасности приняты? Много ли стражей порядка охраняет спокойствие граждан? Находятся ли в толпе сотрудники правоохранительных органов в штатском? Находятся ли в толпе штатские в милицейской форме? Были ли какие-нибудь неприятные инциденты? Будет ли салют? Сколько планируется запустить фейерверков? Будут ли использоваться бенгальские огни? Сколько стоят в городе бенгальские огни? Сколько стоят бенгальские огни оптом? Насколько сопоставима цена бенгальских огней с прожиточным минимумом в городе? Что вы планируете ещё посмотреть? Как долго будет длиться праздник? Как долго вы собираетесь пробыть на празднике? Кирилл ?
- Пока ничего не ясно. Сергей?
;D

"Реалити-шоу Дом-1, Дом-2 и Дом-3 - посмотри, как несчастные потомки Финве справляются со своими проблемами!
Только на Маханаксер-ТВ."

(Из ЖЖ helga_trush)

Ещё на "домашнюю" тему:
По просьбе зрителей проект "Дом 3" переименовали в "DOOM 3" , а участников и ведущих решили замочить как монстров.  

Историки установили: когда-то очень давно китайцы попросили грузин из рода Церетели построить такой ма-а-аленький заборчик...

По-моему не было...

Телефонный звонок.
-Алло?
-И тебе алло, добрый человек...

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

(с) не знаю, чье. Кто подскажет, скажу спасибо.

Самое страшное животное в мире - жаба: она предушила половину населения земного шара!

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: «СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"»!

(с) Manana ?
http://www.ostrie.ru/element/603002/

Элхэ Ниэннах записан в 04/16/06 :: 1:26am:

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой... [...] (с) не знаю, чье. Кто подскажет, скажу спасибо.

Вот исходный пост автора в жж: http://users.livejournal.com/chort_/26765.html

О! Спасибо! И огромная благодарность автору :)
Заодно - вот, оттуда же.

Happy End
Они встретились снова, и он положил свою ладонь на её тонкую талию, чуть приподнял пальцем подбородок, поцеловал нежно и увез далеко-далеко, за семь морей.
А когда он приехал обратно, то зажил наконец-то долго и счастливо, потому что из-за семи лесов она уже несколько раз возвращалась, и из-за семи болот возвращалась, а из-за семи морей хрен вернешься, особенно если ты плавать так и не научилась…

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!"

Молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, что бы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то прибью же его нахрен...

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что
есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..

Из жизни:
На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице.
Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть,
когда вырастешь?" Девочка с немигающим взглядом, подумав, ответила:
- Патологоанатомом.

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Bот это да!...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Взято с "острия"

О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.

Афоризм:
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие! :)

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

И.Муромец на распутье. Перед ним - камень. Надпись:
- Прямо пойдешь - коня потеряешь.
- Направо пойдешь - голову потеряешь.
- Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.

Это вот отсюда http://anekdot.ru/last/o.html с подачи любимого начальника:), Ящера то есть.

Да, в данном случае подойдёт. Но в общем - такой ответ свидетельствует не в пользу проходящего собеседование.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

- Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

Эрин, было уже... Я ещё считал точность определения диагноза находящимся с той стороны трубки оператором. Что-то там было такое, забавное... Кажтся, один из вариантов поведения означал практически любое заболевание.

  В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
  После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено

Запрос: Тестовый полет прошел О’kей, но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.

Запрос: Чего-то не хватает в кокпите.
Ответ: Привязываться надо.

Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.

Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ : Мы уже заказали свежих.

Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ : Шумы доведены до более вероятных.

Запрос: Стук в кокпите, как-будто человечек с молоточком.
Ответ : Молоточек у человечка отняли.

Запрос: Много мух в салоне.
Ответ : Мухи пересчитаны - количество соответствует .

Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ : Кокпит вымыт - для свиней годится.

Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ : Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Оставлено без ответа.

http://www.renault-club.ru/topic2117.html#autosearch

Ну, общение между собой специалистов всегда бывает довольно интересно для окружающих :)
Я, например, из студенческих лет помню записи в лабораторном жкрнале на кафедре кибернетики такого вида (в то время шла наладка ЭВМ М-20):
"Какой дурак навешал желтых соплей на землю шкафа АУ?"
---
"Сопли" (эл. жарг.) - дополнительные соединения, в то время выполнялись проводом желтого цвета (у нас другого не было...)

Я помню, у нас на ВЦ висела картинка, вырезанная откуда-то... Там опытный оператор объясняет новичку: "Когда загорится эта штуковина, нажмешь на ту фиговину. Откроешь крышечку, а бобышечку сунешь в дырочку!"

Угу-угу...
"Положь колдобину со стороны загогулины и два разА дергани за пимпочку. Опосля чего долбани чвокалкой по кувыкалке, и кады чвокнет - отскочь дальшЕй, прикинься ветошью  и не отсвечивай. Потому как она в енто время... "(с), далее по тексту.
Помним-помним. Задорнов. Год эдак восемьдесят третий-восемьдесят пятый...

"...хыршш-фрышш, ёксель-моксель ёрш твою медь... и жди, пока остынет..."

- Зайцы есть? - стучал веслом дед Мазай по борту Титаника.

"... Остыла. Подымаесься. Вздыхаешь. Осторожно вздыхаешь, шобы эта быдла не рванула. И бегишь за угол за поллитрой, потому как пронесло..."(с)

Жуть какую вы рассказываете  8-)
А мне вот давеча преподавательница изложила дивно насущную шуточку: в чем отличие унисона от унитаза? Во второй, как правило, попасть проще.
(мы, впрочем, иногда все же попадаем и в первый...)

Окстись, той жути сто лет в обед - неужели никогда не слышала?..
(задумчиво) Ключевые слова - "как правило"...

Gellemar записан в 09/15/06 :: 2:48am:

- Зайцы есть? - стучал веслом дед Мазай по борту Титаника.

   Весна в этом году выдалась ранняя, снега таяли дружно, широко разлилась река и вода стояла глубокая... На стремнине реки разминулись две лодки... И долго смотрели друг другу вслед дед Мазай и Герасим... и каждый думал о чем то своем...
 И до кучи:

Что-то старик сегодня не в духе" - тихо перешептывались зайцы, с тревогой поглядывая на Герасима.

Для программистов.
На одном программистском форуме был задан вопрос: "Как вычислить завтрашнюю дату?" Незамедлительно был дан ответ:

Цитировать:

void get_tomorrow_date( struct timeval *date ) {  sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24  gettimeofday( date, 0 ); }

Скопировано с Фантлаба.

Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"


Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в оркестровой яме ( жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу Крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 минут), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 -Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Эрин, я это вешала время назад, даже со звуковым файлом - поищите, если интересно, тред.

:o ::) :o
Забавный, должно быть, звуковой файл... ;)

До крайности  ;)

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- Этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- И этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Последний анекдот заставил вспомнить старое...

Сидит батька Махно в избе. Периодически заходит казачок, докладывает обстановку, получает приказ и убегает выполнять.
- Батька, красного привезли!
- Расстрелять!
...
- Батька, белого привезли!
- Расстрелять!
...
- Батька, еще красного привезли!
- Тоже расстрелять!
...
- Батька, привезли еще белого!
- Расстрелять!
- Батька, смилуйся, ведь последний же ящик!!!

Село на Західній Україні. По вулиці іде пан і чує, що з сусіднього двора лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: інший пан прив'язав москаля до колоди і разом з колодою його пилить. Він питає до нього:
- Пан не має кулі ?
- Пан має кулю, але ще пан має час та надхнення.

Смешно, да?
>:(

Как ни странно, смешно.  :-[
Только перевод бы... Я-то понимаю, но не все, наверно, понимают украинский язык...

На злобу дня, прекрасное, неполиткорректное:

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин».
Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты нафиг грузин?»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин»
Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец»
Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин»
Тогда грузины нацепили значок «Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем.»
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги»
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия – лучше США, а НАТО – редкостный отстой и форма у них некрасивая.»
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды.»
Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия».
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия – сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное»
Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал.»
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я - грузинка».
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож.»

http://gl-notes.livejournal.com/910166.html

Простенькая задачка, сводящая с ума физиков.

Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она сольется, если ширина канала - 5 кило в секунду?

За четырнадцать минут.

Вы слишком много времени проводите в интернете если…
     …чтобы примерно оценить объём печатного текста вы пересчитываете страницы в килобайты.
     …вы поёте "Я спросил у Яндекса где моя любимая" вместо канонического варианта.
     …вы уверены, что единицей измерения веса является метр, скорости - килограм, а длинны - минута.

За два часа. Скорость канала меряется в килобИтах.

Вы оба неправы!
Таких легких Асек давно нет.
И канал затыкается периодически... :)

Ласковый и добрый анекдот...  ::)

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Разговор двух начинающих музыкантов:
- Главное, чтоб не получилось как у "Битлз"!
- Не беспокойся, как у "Битлз" не получится...

Это - не анекдот, а вполне серьёзный опус на листке отрывного календаря за 20 октября 2006 г. под рубрикой "Домашний мастер".

Цитировать:

ОТДЕЛКА ЛУЗГОВ И УСЕНКОВ Линия внутреннего угла, образуемого двумя стенами, называется лузгом, линия наружного угла - усенком. Лузги натирают полутерком с длиной полотна 1-1,5 м. Если штукатурка новая, то лузг натирают полутерком с двух сторон, если новая штукатурка примыкает к старой, то натирают только новую. Поскольку усенки быстро обламываются, после натирки их слегка закругляют или снимают фаску, т.е. притупляют в виде ленты шириной 5-10 мм. Ее или сразу натирают полутерком, или сначала срезают отрезовкой или ножом, а затем обрабатывают полутерком. При натирке иногда приходится усенок или фаску смачивать водой. Фаска обычно не доходит до потолка на 200-500 мм. Для украшения помещений вместо лузгов иногда устраивают падуги (галтели) или карнизы.

Кто понял, про что идет речь может смело брать с полки пирожок :) Сразу скажу, что мне пирожок не достался...

Из Мэйловской рассылки:

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Американцы выставили своих "морских котиков", а наши поискали свой спецназ - никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный "котик". Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, мы пока еще только за козлов ответили.

Опять же таки из мэйловской рассылки:

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

***
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Старый анекдот, но в задумчивость вгоняет до сих пор.

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь!
Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у "стрелка".
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Актуальный анекдот:

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

Уже не актуальный. ;-)

Кому неактуальный, кому актуальный!  ;)

Ну да, в Израиле он актуален практически всегда. А у нас вот что происходит:
http://gellemar.livejournal.com/35034.html

Вы слишком много раз смотрели "Молчание ягнят" и иже с ним, если...

1. Начинаете подумывать о карьере в ФБР или, на худой конец, ФСБ.
2. На просьбу помочь угадать слово в кроссворде протягиваете сексуальным баритоном "Quid pro Quo, Кларисс."
3. Смотрите собеседнику прямо в глаза, не моргая.
4. Талантливо имитируете звук, издаваемый добрым Доктором после слов "Я сьел его печень, запивая превосходным Кианти."
5. Всё чаще ловите себя на мысли, что испытываете непреодолимое желание откусить пол лица оппонента.
6. Считаете людей, ни разу не смотревших "Молчание ягнят", умственно отсталыми леммингами.
7. Покупаете в продуктовом магазине лучшую марку итальянского вина, Кианти, за 169 рублей 50 копеек, и после дигустации с удивлением обнаруживаете, что весь рот у Вас окрасился в занимательные фиалетовые тона.
8. Скупаете на Ebay всё, что имеет хоть какое-то отношение к фильму.
9. Подозреваете, что полотенце добрый Доктор послал через поднос, чтобы хоть на минуту заткнуть Агента Старлинг.
10. Стараетесь ходить бесшумной кошачьей походкой. Безрезультатно.
11. Покупаете поварную книгу Дюма и ни разу её не открываете, ибо все Ваши кулинарные таланты ограничиваются умением не вылить содержимое яйца в рукава.
12. Прижимаетесь к косяку, делаете глубокий вдох и входите в пустую тёмную комнату по стеночке.
13. Носите при себе кухонный ножик и откладываете деньги на Харпи.
14. Ходите по психиатрам, мечтая нарваться на импозантного каннибала.
15. Скупаете фильмы с мистером Хопкинсом и обалдеваете, смотря более ранние картины и видя вместо резкого и уверенного в себе психиатра-убийцы черноволосого мальчика с огромными голубыми глазами, стеснительно краснеющего прямо в камеру.
16. Долго рассматриваете нахамившего Вам имбицила, представляя его себе в качестве медицинской иллюстрации под названием Wound man.
17. Проявляете глубокий интерес к криминалистике и сумасшедшим домам.
18. Питаете слабость к мужчинам а) бывавшим во Флоренции б) травящим байки про психопатическое поведение в) цитирующих Марка Аврелия г) периодически надевающих хокейную маску.
19. Читаете километры фиков, как правило на английском.
20. Заканчиваете телефонный разговор задумчивым: "Я бы с удовольствием поболтал/а с Вами ещё, но у меня сегодня старый знакомый на обед."
(с)тырено

Я "Молчание ягнят" вообще не смотрел.  :-[ Но вот п.5 списка! Что да - то да! Испытываю иногда такое желание!  ;D

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!!
- Да чё-то настроение не очень...

Фигурное цитирование (из объявлений в трамвае):
"Граждане пассажиры! Не забывайте... о вещах, оставленных другими пассажирами..."

Вот тоже - весьма актуальный анекдот!

"Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-
слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане
автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро."

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Отсюда: http://v2.anekdot.ru/an/an0209/020914.html#20
За ссылку спасибо Блэку.

Очередная вариация на тему "Неправильное положение плода, но мать - еврейка, значит - выкрутится"  ;D

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
- Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав...

Ранок в селі на кіровоградщині.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...

:-/ Переводить?

нее, понятно:)))

История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной
из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное
произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один
из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные
студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих
допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный
тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так
"бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал
стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему
даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно
это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к
ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал
доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь
существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом...
"Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился.
Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые
ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом,
тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным".
Занавес.
Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.

Уведено, с подачи Джеффри и Кариссимы, с http://www.anekdot.ru/

Про бобров нравится очень! (мы теперь все время говорим "человек по натуре бобр"). А в ЖЖ даже есть интерес "будьте бобры" :). Правда, я слышал версию, что это был экзамен все же не по литературе, а по педагогике, и тезис "человек по натуре бобр" приписывался Песталоцци.

“Ту-154” набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
    — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор — вы видите, как горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж корабля желает вам приятного полета!

записан в 04/05/07 :: 6:56pm:

Про бобров нравится очень! (мы теперь все время говорим "человек по натуре бобр").

Ну да... И вообще, весь мир - это извечная война бобра с козлом. ;-)

Я думаю, все-таки с ослом ;)

Продолжаем ту же тему ;)))

Новости политики.

Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.

Насторожило...

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромной грудью и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

1: Что есть радаст?
2: Из произведений Толкина. Майа, отправленный в мир учить смертных.
2: Кажется, самый крутой был Гэндальф Белый, потом Саруман Серый и третий с ними был Радагаст Карий.
2: Впрочем, я Толкина не сильно люблю, так что наверняка накосячил - но в общих чертах как-нибудь так.
1: Hе, то Радагаст, а я про радаст говорю. Это процесс, насколько я понимаю...
3: радаст - эта какда чилавэк щастлыв, дарагой! Ж:-)

ну вот как-то так :-/

Надеюсь, такого ещё не было - просто не успела всё прочитать :)

Едут в одном купе иностранец и русская женщина. Проснувшись утром, иностранец не может найти свои тапочки. Он зовёт переводчика (тоже иностранца) и просит помочь.
Иностранец:
-Извините, не могли бы вы узнать у моей соседки, не брала ли она мои тапочки?
Переводчик спрашивает. Соседка:
-Да нужны они мне!
Переводчик:
-Она утверждает, что они ей нужны.
Иностранец:
-Тогда, может быть, она мне за них заплатит?
Соседка:
-Здрасте я ваша тётя!
Переводчик:
-Она утверждает, что она ваша родственница.
Иностранец:
-Тогда, может, заплатит хотя бы половину?
Соседка:
-Да хрен ему!
Переводчик:
-Она говорит, что готова заплатить, но только овощами!

моя мать рассказвала этот анедот просто неподражаемо! спасибо! так приятно вновь его прочитать!

Ну, вот и от меня какая-то польза  ;)

Вот ещё:

Идёт мужик ночью по улице и орёт "люди! ЛЮДИИИИ!!!!" Открываются окна, выглядывают заспанные люди.
-Что за шум?
-Что случилось?
-Да что вы орёте, 12 часов ночи!!
Мужик (искренне удивлённый)
-А какого чёрта вы не спите?!


Ночь.Граница. Шорох в кустах.
Пограничник:
-Стой! Говори пароль!
Голос из темноты:
-Да пошёл ты...
Пограничник:
-Надо же, сколько лет служу, а пароль всё тот же...

Безумных размеров подборка коротких перлов учителей вырезана в отдельную тему. Всё-таки это не единичный анекдот, а что-то очень длинное. Если у кого-то есть силы читать такие подборки - пусть лежит отдельно, а не заставляет "бессильных" злобно проматывать. Перлы учителей.

Ну вот...  :( Думала народ порадовать - а в результате опять всё не так сделала  :'(  :'(  :'(

Я уверен, народ порадуется... Просто не надо стесняться открывать новую тему для достаточно самостоятельных и объёмистых сообщений. :-)

теорема девушка это зло , доказательство :
девушка =деньги *время , время =деньги следовательно девушка =деньги ^2 , деньги корень зла следовательно девушка =корень зла в квадрате то есть девушка =зло
* * *
помнится Фродо надел кольцо на средний палец , надо думать там же его носил и Саурон . Не трудно догадаться что показывал Саурон Исилдуру если тот отрубил ему палец с кольцом не задев остальные ...
* * *
Гендальф третий час бился над воротами Мории но они не открывались . Наконец Гимли надоело и он подойдя к вратам сказал :
@/?<.@€& $ мать вашу ! ! ! - и ворота открылись . Вот что значит правильно подобрать заклинание :)

напали орки на эльфийский лагерь . Кругом паника  все горит и вдруг два орка видят как из палатки выбегает голая эльфийка с луком в руках . Орки в замешательстве . Эльфийка :
- Чего уставились голых эльфиек никогда не видели ?
- да не , просто нам интересно откуда ты стрелы доставать будешь ?
* * *
- если у Карлсона одновинтовая схема - почему его в полете не крутит ?
- а он компенсирует вращение циркуляцией варенья по кишечнику

Встретились два новых русских.
    — Возьми моего сына-раздолбая на работу!
    — Да нет проблем: будет приходить в офис на часик — на компе поиграть, а я буду платить ему три косаря “зелени”.
    — Нет, я хочу, чтобы он работал!
    — Хорошо, пусть приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, и буду платить ему два косаря “зелени”.
    — Нет, мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 300 баксов...
    — Ну извини, братан, не могу. Твой сын — раздолбай. А для этого высшее образование нужно.

Юкари записан в 10/18/05 :: 2:43am:

Надпись на парте: Все может быть и быть не может, Но лишь того не может быть, Что было быть уже не может, Все остальное может быть!! Удобная формула, правда?  ;D

На этом свете может быть
Не только то, что может быть,
А очень часто может быть
И то, что быть не может! (c)              

;D

плывет наша подводная лодка по Атлантике в надводном положении , а на встречу ей попадается американский эсминец .
- Hello Russia !
- Что ? Х ... во покрашен ? Первый , третий торпедный товсь !

Не совсем анекдот, но забавно:
http://bormor.livejournal.com/433728.html

жесть:)))

Реальный утренний диалог офисных сотрудников, заказавших на обед суши на добрых 1,5 тысячи:
Первый (отправив заказ, задумчиво): А ведь начиналось всё со слов: "А не поесть ли нам сегодня Доширака?"
Второй: Да... доширак на троих стоил бы 60 рублей...
Первый: А булка хлеба и пакет молока - 30...
Третий (еще более задумчиво): А ведь нести с них будет одинаково...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- А что, мне нельзя, а ему всю ночь под окном - можно?!!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: П***ц .. 32 года! Ты идиот!

Забавно.

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус!

;D

Класс!!!  ;D Особенно последнее!!!  8-)
Так, а вот от меня кое что...


На уроцi математики.
- Марiйко!
- Га?
- Фiгу на!!! Треба вставати, коли з вчителем розмовляєш! Скiльки буде 2*2?
- Три!
- Сiдай, прибиральницею станеш... Василько!
- Га?
- Фiгу на!!! Треба вставати, коли з вчителем розмовляєш! Скiльки буде 2*2?
- Чотири!
- Молодець, професором станеш!
- Марь Iванно!
- Га?
- Фiгу на!!! Треба вставати, коли з професором розмовляєш!


Перевести?
А вот ещё:

Едет мужит в машине. Не вписался в поворот и въехал в дерево. Пришёл в себя, отдышивается.
- Слава Богу, не разбился!..
Голос сверху:
- А я старался!
Мужик выходит из машины, смотрит: вся морда всмятку.
- Чёрт возьми!!!
Голос снизу:
- Слышь, мужик, ты б определился, что ли!

В суде.
- Обвиняемый, вы хоть представляете что вам будет за самогоноварение?
- Ваша Честь, да не гнал я самогон!!!
- Но аппарат-то у вас есть.
- Тогда судите меня и за изнасилование...
- Вы кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат-то у меня есть...

Тоже мне, отмазка, блин...  >:( Всё, перехожу в феминистки!!!


Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!


***
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

И то, и другое вот отсюда: http://tipok.ru

;) Оттуда же:

Новый Русский язык


Новому столетию всего пятый год, но уже успел появиться особый русский язык XXI века. Причем впервые язык возник не стихийно, а в результате целенаправленной деятельности энтузиастов. И впервые – сначала в письменном виде – в Интернете, и уже из него новые слова и выражения стали перениматься устной речью.

К памятнику Маркса в Москве 29 апреля вышли люди, протестовавшие против задержания в Минске активистов «Яблока» и журналиста Newsweek. В руках у них были плакаты «Луку - в Бобруйск» и «Лукашенко, выпей йаду». «Йад» - это они издевались не над белорусским языком, в котором как слышится, так и пишется, а над русским. Да и президент Белоруссии раньше был директором не бобруйского совхоза - просто это такое новое устойчивое ругательное выражение.

Даже не все митингующие поняли эти лозунги. Потому что еще не все выучили новыеправила русского языка, которые придумали в Интернете. Но скоро выучат. Пока ученые предпринимали робкие попытки вставить букву «у» в «брошюру» и «парашют», в Сети произошло гораздо более смелое сближение орфографии с фонетикой. «В Бобруйск, жывотное», «Аффтар жжот», «Ржунимагу», «Фтему», «Фтопку» - эти выражения уже знакомы не только молодым бездельникам, но и взрослым людям. Их теперь можно услышать на поэтическом вечере и прочитать на страницах респектабельной газеты, их употребляют от Комсомольска-на-Амуре до Парижа и даже борются с ними - однако аналогии с Эллочкой Людоедкой из «12 стульев» не помогают. Наоборот, благодаря пародиям этим вирусом скоро могут заразиться все, кто хотя бы раз в неделю садится за компьютер.

До сих пор русский язык менялся как угодно - заимствуя иностранные слова, генерируя новые, путем «варваризации», - только не при помощи Интернета. Теперь дошла очередь и до компьютерного обновления родной речи. И Сеть подарила нам сразу целый словарь, который уже вышел на улицы.

«Падонки»

Источник заразы находится в Петербурге. Этот город подарил стране много интересных людей, в том числе Дмитрия Соколовского по кличке Удав. На прошлой неделе ему исполнилось 35, по профессии он электрик, по призванию - писатель. Пять лет назад начал писать для сайта с говорящим названием fuck.ru, а потом сделал сайт udaff.com, где публикует свои и чужие тексты в духе Буковского и Берроуза. В них, как выразился бы литературовед Бахтин, превалирует телесный низ: секс, еда и испражнения. Только мата в сто раз больше, чем у Рабле и Буковского вместе взятых, и называют авторы себя не раблезианцами, а «падонками». «Этот ресурс создан для настоящих падонков, - так и сказано в их манифесте. - Кому не нравятся слова х** и п****, могут идти на х**. Остальные пруцца». «Пруцца», «падонки» - такими словами написаны целые рассказы, или «криатиффы», как их называют сами «аффтары». Самый популярный - о Клепе: «Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сцука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца…»

Под «аффтарами» свои «каменты» оставляли «каментатары». Когда «аффтаров» стало очень много, а интересных «криатиффов» мало, «камминтатары» начали экономить время. Если понравилось - ограничатся фразой «Аццкий сотона», «Аффтар жжот» (в смысле «зажигает») или «Пешы ещщо». Не понравилось - «Аффтар, выпей йаду» или, если все совсем плохо, «Криатифф г*вно аффтар м*дак» (можно «кг/ам»). На митинге против Лукашенко был и такой лозунг: «Диктаторский режим - КГ/АМ».

Президента Белоруссии никто бы так не обидел, если бы эти выражения не перекочевали с маргинального udaff.com в «Живой журнал». Это такой огромный ресурс в сети, где каждый может завести себе страничку. Только русскоязычных юзеров в нем несколько сотен тысяч.

«Раньше “ЖЖ” считался площадкой для рефлексирующих “интеллигентов”, а “падонки”позиционировали себя как самоуверенные молодые циники, которые смогли устроиться в жизни, - комментирует главный редактор сайта kultprosvet.ru Михаил Расташанский, тоже публиковавшийся раньше на udaff.com. - Однако полтора года назад отменили коды [для открытия дневников], и они тоже переползли в “ЖЖ”».

На новом месте «аффтары» вели себя совсем как «падонки» и устроили «террор», который привел к появлению новых «жжот». Получившее сейчас широкое распространение «готично», например, родилось после травли одной девушки - она в своем журнале без меры восхищалась готами. А «В Бобруйск, жывотное» - это название сообщества, в котором «падонки» высмеивали дневники провинциальных авторов. Идеологом преследования провинциалов стал переводчик Арсений apazhe Федоров, хотя он вообще-то сам из Новгорода Великого, а на девушку ополчился - и стал таким образом автором выражения «готично» - соратник Удава, 28-летний программист из Петербурга Руслан Паушов, более известный как Гоблин Гага.

Хотя самое известное «учи албанский» - не их изобретение. История умалчивает, кто же предложил это одному американцу, имевшему неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на не понятном ему языке и вообще что это за язык. Ответили ему столько раз, что его дневник сломался, а сообщество Гоблина Гаги, в свою очередь, закрыла администрация ресурса в США (за вызывающее поведение), но «учи албанский» и «В Бобруйск, жывотное» уже прочно вошли в обиход, и даже «интеллигентные» пользователи эти выражения периодически употребляют.

«Аффтар, фпечать»

Еще Гоблин Гага объявил копирайт на слово «Ниибацо». Есть что-то в этом японское и философское. Остальные ругательства от замены букв стали еще более русскими и грубыми, но именно они пользуются наибольшей популярностью у «интеллигенции», например, «ах*еть, дайте две». Они все чаще звучат в устной речи.

«Недавно на поэтическом вечере я видел, как одна дама лет сорока с восторгом кричала: “Аффтар, жжош! Аффтар, жжош!” - уверяет редактор kultprosvet.ru Расташанский. - Хотя вряд ли она узнала это на чьем-то сайте, скорей услышала где-то».

А в газете «Коммерсантъ» в прошлую среду проскочило слово «готично». «Готично» - якобы заявил канадский посол Кристофер Уэстдал, любуясь домом приемов российского МИДа. На самом деле это корреспондент так пошутила, а выпускающий редактор этой шутки еще не знал. Зато редактор одного киевского издания уже знает и теперь обращается к своим сотрудникам не с вопросом: «Из какого источника [информация]?», а с вопросом: «Кто аффтар?», о чем сотрудники этого издания хвастаются в «ЖЖ».

Что-то подобное происходило после показа фильма «Кин-дза-дза» и тех же «12 стульев» - все эти «Ку» и «Хамите, парниша».

«Но вокруг фильмов не было среды, где эти словечки могли крутиться, - комментирует известный филолог Роман Лейбов. - Интернет же все больше превращается в систему личных дневников, которая позволяет вбрасывать в общее пользование маргинальные жаргоны».

«Апофэозъ»

Вбрасывание происходит так - как только в дневнике, допустим, рязанского юзера hd_amr появляется новая запись, тут же из Ташкента и из Комсомольска-на-Амуре доносится: «Ах*еть, дайте две». Это юзеры old_benj и leoyarcev комментируют. Больше сказать им нечего. Иными словами, информации в этих устойчивых выражениях - ноль. Разве что воспринимать их как баллы: «Аффтар жжот» - это 5, «Гламурненько» - 4, «Готично» - 3, «кг/ам» - 2.

«Они хотят попасть в стиль, но для этого надо долго писать, а еще тяжелее сформулировать мысль. Вот и рождаются такие штампы, - объясняет Гоблин Гага. - Выбрал более-менее подходящий - и вперед, ты остроумный комментатор».

Причем недавно штампы появились в буквальном смысле слова - такие картинки в виде печатей со всеми необходимыми фразеологизмами, главным образом матерными. Так что теперь и мучиться не надо, чтобы правильно делать ошибки в словах.

«Да, это уже апофэозъ», - пишет юзер apazhe.

А первый комментарий должен обязательно звучать как «Первый нах» и не обозначать ничего более как «Первый комментарий».

«О, это чисто udaff.com’омвское изобретение, - смеется Расташанский. - Тогда креативы выкладывались по вечерам, и особенным шиком было обнаружить их первым. Сидели и тупо жали на [клавишу обновления сайта] F5 и быстро писали».

Ревнители чистоты

По другую сторону баррикад оказался учитель русского языка и литературы Дмитрий Побужанский, который, правда, работает не в школе, а системным администратором и в этом качестве известен как юзер Димастый, 26 апреля он сел за компьютер и всего за 20 минут создал сатиру. 15 минут ему потребовалось, чтобы отыскать в романе Ильфа и Петрова фрагмент, посвященный Эллочке Людоедке, и еще пять, чтобы заменить ее слова на «Готично» и «Учи албанский».

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

- Пазитиф! (Отличные стулья! - Здесь и далее перевод Newsweek)

- Нет, в самом деле?

- Гламурно! (Миленькие стулья!)

- Да. Стулья хорошие.

- Готично! (Нормальные стулья!)

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах! (Возмутительно!)

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

- Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!)

- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

- Фтопку!.. (Иди к черту!..)

- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

- В газенваген! (В газовую камеру! - Выражение принадлежит юзеру apazhe)

- Да-да. Вы живете не по средствам...

- Где модератор? (Где модератор?)

- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

- Выпей йаду!

- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

- Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился!)

Побужанский живет в Москве, ему 30. Он говорит, что таким образом боролся с питерской заразой, но ведь добился совсем другого. Те, кто не имеет обыкновения бродить по «ЖЖ», получили его пародию по почте или по пейджеру ICQ, и теперь эти выражения к ним тоже привяжутся.

Дизайнер Юрий Ткаченко живет в Симферополе и очень раздражается, когда в его журнал пишут комментарии с новой орфографией. Поэтому 27 апреля он буквально за час нарисовал баннер «Я умею говорить по-русски» и теперь предлагает всем развесить его на своих сайтах.

«Аффтар, жжош, - получил он в ответ. - Давай еще акцию по отстрелу бомжей».

«С бомжами я борюсь, когда они мочатся в моем подъезде, - оправдывался автор. - Мы не с безграмотностью боремся, а хотим удобно читать».

Куда спокойнее к этой проблеме относится студентка филологического факультета МГУ Елена Ямщикова:

«Нас учили тому, что язык - это живой организм, - говорит она. - И даже такое издевательство может пойти ему на пользу, освежить его».

Однокурсники Елены этим не заразились, зато ее знакомые из медицинского университета вовсю используют штампы в разговорах, а сама она вообще защитила диплом на эту тему - называется «Языковая рефлексия наивных говорящих по материалам интернет-блогов».

«Наивный говорящий - это человек, высказывающий мысли о языке, но при этом не являющийся филологом, - поясняет дипломница. - То, что мы видим в “ЖЖ”, это попытка высказаться так, чтобы компенсировать недостаток эмоциональности при письменной форме общения».

«В сущности, это поэзия, - идет еще дальше литературный критик Вячеслав Курицын, - радостное детское желание играть со словом. Во многих случаях можно только завидовать их легкости обращения с языком».

Кстати, о поэзии: в апреле вышла еще одна пародия, представляющая собой типичный диалог в «ЖЖ». Называется это креативом «Евгений Онегин»:

- Дописал своего «Онегина», выложил, - сообщает юзер pushkin.

- Первая нах! Ща почетайу, - тут же отзывается natalia goncharova. А позже: «Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!»

- КГ/АМ. Аффтар, убей сибя, - появляется вдруг dantes.

- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom, - пишетturgenev. - Kreativ ponravilsya. Peshi escho.

- Прекольно, - признает tolstoy, - но мало...

- Толстой все сказал, - чеканит lenin.

- Буду краток, - резюмирует putin, - готичьно!

Поэзия или нет, но из того же словаря, что и «Ржунимагу» и «Аццкий сотона», выбирали себе слова для стихов лауреат премии «Дебют» Шиш Брянский и постоянный автор udaff.com с набоковским прозвищем Себастьян Найт. Udaff.com никуда не делся и процветает, несмотря на конкуренцию с «ЖЖ». Как говорит сам Удав, почитать рассказы и посмотреть соответствующие им непристойные картинки заходят 40 000 посетителей в день, так что на жизнь он не жалуется. Более того, наладили производство фирменных маек с символикой udaff.com, хотя крепких выражений на них не пишут. Не пишут, потому что пока порожденные ими «Аффтар жжот» и «Первый нах» набирают все большую популярность, сами «падонки» от них устали. И даже хотели запретить писать их в комментариях, но потом приняли решение: «Х*й с ним».

Пацталом!  ;)

Кроме "падонков" широкую известность в узких кругах обрели "растаманские сказки" Дмитрия Гайдука. Нашла их полный склад, плюс эпохальное "Джа-Будда и его джатаки" (для взыскующих просветления).

http://rastaman.tales.ru/?page=3&menu1=1&menu2=2&smenu1=1&inctext=1

Отчёт "падонков" о встрече с Дм.Гайдуком: http://udaff.com/reportsof/66577.html

Рыбак рыбака...  ;D

Что ни говори, ребята создали целую виртуальную субкультуру.

Недавно нашел на анекдот.ру

"Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
 пор, пока под руку не попадется хороший булыжник."

Армянское радио! Песня и поэма ::)

Небольшая подборка

FAQ армянского радио

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: “Простите, мадмуазель!” А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: “Простите, сэр!” и медленно закрывает дверь.

- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Учительница жалуется директору школы:
  - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
  - Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
  - Ну-с, как жизнь?
  - Так, ничего.
  - Покуриваешь?
  - Да.
  - А что?
  - Примку...
  - Угощайся, - достает пачку Dunhill.
  - Ух! Вот это сигареты!!!
  - Выпиваешь?
  - Бывает...
  - А что?
  - Водочку, портвешок...
  - Угощайся, - наливает рюмку Martell.
  - Класс!!! Какой напиток!!!!
  - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
  - Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
  - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
  - Вот это женщина!!!
Директор:
  - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Страшная месть


Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем - отказала во взаимности Петру.
- Ты пожалеешь, змея! – прошептал Петька – Ой, как ты пожалеешь.
- Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? – поинтересовался лучший Петькин друг Васька – Самый лучший способ отомстить – стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. «Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких.»
- Увидишь! – зловеще пообещал Петька. – После уроков приходи ко мне и увидишь!

...И вот настало после уроков.
- Где?! – мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
- Что где? – не понял Петька.
- Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?

- Угомонись, дурак. – спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
- Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
- Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! – мерзко хихикал Петька. – Будешь свидетелем!
- Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит – не свидетель вовсе, а так... очевидец.
- Обряд Вуду происходит!! – захохотал демонически Петр – Понял? Она еще пожалеет!!!

- Матттеррь Божья! – восхитился Васька – Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
- Вот! Леплю куклу Ленки. – Петька показал пластилиновую куклу – Уже почти готово!
- На физрука очень похоже – с сомнением протянул Васька – Грудь добавь что ли.
- Тебе бы только о сиськах думать! – сказал Петька, но начал добавлять грудь.
- Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез – о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! – съехидничал Васька – Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
- Сойдет и так. Теперь дело за малым – призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
- Донором не буду! – предупредил Васька.
- Сиди и наблюдай. – сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
- Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
- Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! – забубнило вдруг откуда-то – Любовь – это главное!!
- Охх ни фига себе! – испугался Васька – Получается.
- Рот закрой! – поморщился Петька – Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!! И божественность моя очевидна!!
- Какие приходы от пластилина. – уважительно протянул Васька – Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
- Голова твоя болеть будет!! – занес иглу Петька.
- Голова – фигня. – авторитетно заявил Васька – Вот отит у меня был – это да. Ухо когда болит – это еще то наказание.
- Ухо твое пусть болит, Ленка!!! – ткнул иглой Петька – И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
- Все? – разочарованно протянул Васька – Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
- Завтра увидим.
- Даже если не увидим. – пожал плечами Васька – Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр – кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно – пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
....
- Здравствуй, великий Шаман!! – поклонился утром у школы Васька – Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается – в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
- Я так и знал! – беспечно отмахнулся Петька – Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду!
- Не спеши. Не все так просто. – задумчиво протянул Васька – Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил – на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой.

http://tipok.ru/

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

http://tipok.ru/

А смеяться где? :-?

Доставка на дом


Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Ничего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.
Так, вторая попытка. Не спать! Не спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра... а хрен с ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.

Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Надо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Нет, не надо поднимать бабушку. Ну, хотя бы сам слезь с нее сначала. Не надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Но все-же лучше спрячемся. Нет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Надо же... Не заметили. Уфф...

Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Ну, ну что еще? Нашел время... Ладно, ищи ширинку. На брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Не нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Нет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.

Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Не спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!
Ну, все, иссяк источник. Не спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части?

Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Нет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Ну, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Ну, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли!

Все мы едем, можно поспать. Не хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Ну, ладно, двадцать два, двадцать три... Ну, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю...

Та-ак. Шоферюга, ума палата! Не сажай эту девушку. Ну, хотя бы на переднее сидение. Все! Началось! Ну, будь джентльменом! Стоп, стоп! Не твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Немедленно вытащи! Ах уже не можешь? Ну, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать?
Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся.

Ну, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Ну, все, все, хватит, понравилось...
Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Не в этом. Ну и зачем ты его вытащил? Засунь на место. На этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка. Аккуратно нажми. Нет! Не держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Нет, не на пол. Положи кнопку в карман. Ну, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать. Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия. Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе.
Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился.
Ладно, пока, спокойной тебе ночи.

http://tipok.ru/

Украино-албанский


В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
КГ/АМ – НҐ/АБ (написано гівняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! – Йди, погуляй!
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії

http://tipok.ru/

Добро побеждает зло


Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

http://tipok.ru/

Что хорошо,что плохо, а что совсем плохо


1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты

http://tipok.ru/

По-моему тут началась рекламная компания сайта tipok...  :-?

Ага! Будем достижения мысли использовать? Из треда в "Лингвистике"?  ;)

"Сие творение смердит, а писарь (с сайта tipok) охальник."

А про сказки дуже файнесенько було  ;D

Вместо анекдота, с bash.org

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!

Аж слеза прошибает, до чего жизненно!

"Ну всё. Пропал Клабуховский дом..." Если уж ты полезла на баш.орг - точно Вьетнам вокруг нас... тоесть Апокалиписис нау... тоесть не за горами как минимум.

С днём моряка-надводника!  ;D(Весёлый календарь)

Идёт посадка на корабль. Проходит час, другой, третий, а пассажирский поток всё не кончается... Мужчина-провожающий с удивлением спрашивает матроса:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?!
- Почему безразмерный? Бездонный!

Братец Гэллемар, а почему бы мне не вылезти на баш.орг? Или это несовместимо с образом истинного... м-м... кто я у нас там истинный?.. поссумовода, вот? ;)
Там изредка даже смешно бывает...

Да как-то не ожидаешь тебя в таком месте увидать. :-)

Анекдот про рассказывание пронумерованных анекдотов может быть воплощён в жизнь благодаря этому сайту :)

Петр, но эти анекдоты надо уметь рассказывать! (с)  ;)   :P ;D

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Это не анекдот  :(.

Так первое значение анекдота, если мне память не изменяет - это, как раз, короткая история из жизни. Так что все в порядке ;)

Как разные народы переносят низкие температуры:


+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту:

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград!
Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

прислано сегодняшней почтой.

Недавно нашел в Сети:

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:

- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!

- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!

:)

*Продолжая предвыборную агитацию в собственной интертрепации*

* * *
Дочь Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный: 40 институтов на место.

* * *
Чтобы обеспечить 100% явку на выборы, нужно добавить в бюллетень один пункт: "Чтоб вы все сдохли!"

* * *
Сидят два таможенника. Один вздыхает:
- Эх, за державу обидно.
- Да,- подхватывает другой.- И скипетр без отката ушел.

* * *
ГАИ ввело новый дорожный знак - "Джокер". Он может означать любой знак по желанию автоинспектора.

найдено Тэссой.

   Почтальон приносит заказное письмо. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, с бутылкой бренди в руке, попыхивающий гаванской сигарой; из комнаты доносится девичий визг.
   Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
   - Эээ… а мама твоя дома?
   Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковёр, подмигивает и отвечает:
   - Сам-то как думаешь?

   * * *

   Мужик сокрушается:
   - Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
   - И что же она тебе говорила?
   - А кто его знает?.. Говорю же – не слушал!

   * * *

   Иван-дурак пришёл к царю и говорит:
   - Я обещал тебе принести голову дракона. Так вот она
   Царь отвечает:
   - А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она…

Шуточные определения :)

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Новый фундаментальный закон неопределенности.
Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа  его определить.

Классику напомнило :)

Роберт Вильямс Вуд, крупный американский ученый физик-экспериментатор, 1868-1955. Как человек увлекающийся, однажды решил попробовать на себе действие наркотика. Попробовал и понял, что во время воздействия наркотика его посетила гениальнейшая мысль. Тогда он решился на повторный опыт, в надежде, что эта мысль посетит его вновь. И действительно - посетила. Сверхчеловеческим усилием воли Вуд заставил себя сконцентрироваться и записать ее на бумажку. Когда он очнулся, и поспешил к бумажке, радуясь что трудный и опасный эксперимент над собой прошел удачно, прочел именно это: "Банан велик, а кожура еще больше".

записан в 12/01/07 :: 12:54am:

"Банан велик, а кожура еще больше".

"И пчелы тоже - ..." (с)  ;D

Издревле жили на земле Иные и Другие. И была между ними вражда. Вражда эта длилась тысячелетиями: иной раз побеждали Другие, другой же раз одерживали верх Иные.
Но потом пришли Чужие. И тогда Иные и Другие объединились против Чужих и одолели их. Когда же появились Третьи, в семьях Иных и Других стали рождаться Избранные. Избранные справились с Третьими, но в процессе вызвали много гадости вплоть до Семьсотпятых. Правда, довольно быстро явились Свои, пожрали в мире весь свет, и Номерные лезть на свет перестали.
Зато на шум выползли Подземные и выплыли Подводные. Но эту нечисть Дурные, появившиеся в результате скрещивания Других и Иных, поменяли местами, так что Подземные захлебнулись, а Подводные задохнулись. А вот с Безымянным долго не знали, что делать. Имя у него было уж больно неудобное, да и подыхать отказывался. К счастью, он сам потом куда-то делся.
Когда пришли Великие, Остальные уже немножко подустали. И Великим сообщили, что они не Великие, а просто на всю голову Долбанутые. Тогда Великие обиделись: воскресили Чужих, Своих, Пятых, Десятых и на закуску Ракообразных. Дурные же призвали на помощь Светлых и Темных, а также родили еще несколько Избранных.
В общем, в итоге всего этого бардака пробудились Древние и дали всем таких Страшенных, что Иные, Другие, Чужие, Третьи и прочие Понапришедшие жили с тех пор на земле очень тихо и людям на глаза не показывались.
(с) лень копаться

записан в 12/04/07 :: 5:22pm:

В общем, в итоге всего этого бардака пробудились Древние и дали всем таких Страшенных, что Иные, Другие, Чужие, Третьи и прочие Понапришедшие жили с тех пор на земле очень тихо и людям на глаза не показывались.

;D Шедевр! Гарантированно улучшает настроение в самых пакостных ситуациях.  ;D

Гм... А не пора ли Древним опять пробудиться?.. Страшенных, в смысле, не пора раздавать? Ситуация на Земле требует...

К сожалению, история умалчивает, куда потом делись проснувшиеся Древние. А не то воспрянут какие-нибудь Древнейшие, прости господи...

Несущественно! Чтобы человечество жило долго и счастливо, надо регулярно и адресно Страшенных раздавать! Самым отличившимся.

(ворчливо) И всех победят Ленивые.
Вот исходник, если что: http://genuine-elka.livejournal.com/131012.html

(невозмутимо) Мы да, мы всех победим, кто не успеет убежать. А кто успеет, тех тоже догоним и того... победим. Возможно, даже в особо извращенной форме.

Ленивым лениво :)

С точки зрения админа, в первый раз систему переинсталлировали поверх старой. Создали папочку, посливали нужные документы, проги. Старые системные папочки грохнули, систему наново водрузили. Хорошо, если бэдов на диске нет. Любой админ скажет: в следующий раз инсталляться надо с полным форматированием и бэкапом на внешние носители.

Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей
на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
Только сначала надо попрощаться.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али Баба!
- Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!

История из жизни :)

Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные. Ситуация в магазине - две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут.
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.  ;)

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(((

Новая акция от водки "Беленькая"!Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек, и тебе КРЫШЕЧКА!

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместилив больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливымколлегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Уведено у Эрина. Эрин, делиться надо с товарищами.

Пришло по асе:
"Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва"

Почти по Чехову

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Честно уведено с Грушинского форума. Там тоже не знают, чьё это.

выужено из логов аськи:
> (13/01/2008 09:06): что такой грустный?
< (13/01/2008 09:06): Птичку жалко
> (13/01/2008 09:06): чью
< (13/01/2008 09:07): Манвэ ...
> (13/01/2008 09:07): чью? Это слово не понятное
< (13/01/2008 09:08): Это имя такое ...
> (13/01/2008 09:08): грузин?
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Новый сайт нашей стоматологической клиники www.zubov.net
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Сообщение в новостях :
вчера вечером в Северной Атлантике американская подводная лодка столкнулась с айсбергом и затонула. Экипаж айсберга представлен к орденам и медалям ...

Классикой повеяло :)

Звонок на высший американский уровень от высшего советского уровня:
- Выражаем глубокие соболезнования в связи с гибелью "Челленджера".
- Так он же ещё не взлетел!
_____

Айсберг ;D А ещё боцман и штурман. Они и "Титаник" утопили.

если дорогу перебегает негр ... (кошачья примета )
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Мыши залезли в винный погреб.
1-я: Давайте выпьем по рюмке и споем
2-я: давай две и спляшем
3-я: а давайте выпьем весь ящик и пойдем бить морду коту
. . . . .  . . . . . . . . . . . . . .

Вспомнилось чего-то...

Новый русский папа читает сыну сказку:
- И вот пришел гоблин...
Сын:
- Кто, блин?
Папа:
- Спи, блин!

_________

(Вариант: - Крибле, крабле... Спи, б**!)

С башорга.

"Мне только что задали вопрос: 'Что за значок рядом с кнопкой "сохранить"?'
Я долго пытался понять, что от меня хотят.
Наконец понял: вот и подросло поколение людей, НИ РАЗУ не видевших 3,5" дискеты...
Когда попытался объяснить, наткнулся на стенку непонимания:
- а зачем кому-то 1,4 мегабайта, размером с кпк, если есть флэшки с ноготь на 256 метров?... (уже на 4гб. Простим неосведомленность))

Как страшно жить... Думаю, рассказать про перфокарты или не стоит?)"

Или про 8'' дискеты... Я, помнится, был в шоке, увидев такую...  ;D

записан в 01/31/08 :: 7:28pm:

Или про 8'' дискеты... Я, помнится, был в шоке, увидев такую...  ;D

А шо такого? У меня дома две лежат...
А еще - рулон перфоленты в специальной коробочке!  ;D
А "блины" от болгарских "тумбочек" (НЖМД) помните? - Из них еще любили комнатные телеантенны делать...

Кстати, на свей первой (после института) работе, в 74-м, мы занимались разработкой и изготовлением шкафа ОЗУ (1,20х2,40х6,0 м) объёмом... аж 8 мегабайт!!! (на ферритах диаметром 0,53 мм)
А вы говорите - "дискета".  :)

И 10-мегабайтные болгарские винчестеры, запускавшиеся легким движением отвертки... А как рычали два десятка "Искр-1030"!
Эх... Молодость...  :'(

Встретились однажды Зайчик и Белочка, и полюбили они друг-друга, и стали жить вместе. И все было прекрасно, но одна беда - не было у них деточек.
И пошли они тогда к доктору, и говорят:
- Добрый доктор, мы так любим друг друга, но у нас нет деточек! Скажи, это потому что мы Зайчик и Белочка?
Посмотрел на них доктор грустно-грустно, и ответил:
- Нет... Это потому что вы мальчик и мальчик...

Очередные предвыборные.
_________________________


Армянское радио спрашивают:
- Как узнать, кто будет следующим президентом?
- Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть, кто внутри у Путина.

* * *

Прогрессивная общественность, в том числе россияне, долгие годы боролась за права негров. И вот наконец-то их получили.

об именах и традициях

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
— Знакомьтесь, — сказала дочка. — Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец — Почтовый Орел. Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако… А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба!

(в блоге "Ботинок" вычитано, натурально)

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
 Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда   девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
 весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"                

"Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая - преподаватель в МГИМО, вторая - обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени.
- Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.
- A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"?
- Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.
- Просто ты не в современном контексте."

(с) bash.org

Недавно по радио услышала:

"Надпись на дверях китайского роддома: "ХВАТИТ!""

"-Вставай, проклятьем заклейменный! Ложись, проклятьем заклейменный!
...Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных."

"В детстве мне запрещали разговаривать с неизвестными, поэтому уравнения приходилось решать молча."

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Представила, как персонаж будет устраивать себе "расширение памяти" ::)

Жизненное

Х: стабильное государство, это как?
У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

Когда государство что-то хочет от тебя, оно называет себя Родиной.

(с) bash.org

"Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо:
Я: У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П: Посмотрите вот там...
Я: Это что?
П: Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я: ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ".
П: Ну да...
Я: Да
П: Автостопом
Я: Автостопом
П: По галактике
Я: По ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П: Ну вот атлас звездного неба
Я: Епт... Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П: Аааа, так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я: Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2: Атласы и путеводители в соседнем зале.

(с) bash.org

- Чем занимаешься?
- Читаю книжку.
- Интересная? Как называется?
- "Занимательная механика".
- (пауза) Это что-то по работе?..

(вчерашний разговор по телефону с родственником :))

Западный фронт, год так 1941 где-то. Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу "в гости" через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными "подарками".
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям.
Англичане время от времени пролетают над "стройкой века", чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты "эрликонов" бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с "самолетами", и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

Немецкий анекдот времен войны.

На итальянском полигоне испытывается новый танк. Конструктор рассказывает о ТТХ.
- У этого танка три скорости назад и одна вперед. Вопросы есть?
- Есть, господин конструктор. А зачем одна вперед?
- А если враг с тыла ударит?

Переписываюсь с мамой, мама в Ростовской области, я в Московской.
Мама: У нас тут пушкинская метель - хоть венчайся!
Я: А у нас хрущёвская оттепель. Хоть печатайся.
Мама: 1:1.

(с) bash.org
Меня очаровало.

Вначале было Слово. Причём ТАКОЕ, что галактики до сих пор краснеют и разбегаются!

(с) А.В. Засов; записано студентами на лекции, ~ 80-е годы :)

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

(с) не мое. А жаль.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

(c) bash.org

Blinder:
Мне сегодня в поезде приснился Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил :"Что ж ты, подлец, делаешь, это ж печень!"

(c) оно же

Видели бы вы альтернативы этому дельфину. Он-то хоть симпатишный. Имеется в виду голосование, которое вместе с президентским проходило. Санта, Серая Снегурка-Смерть и белый медведь. Ну да, чукчи тут у моря, оленей разводим, медведей боимся...

По словам одной английской газеты, которую процитировала сочинская газета:
"Лучше олимпиада без снега, чем Европа без газа".

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Скажите, это вообще вменяемо называть ролевую газету "Толкинисткая Зорька"?...

Папка "!!!РАЗБЕРИ СРОЧНО!!!" весит десять гигабайт. Боюсь в неё заглядывать.

Лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

Понял,что со страной все наладилось,когда увидел сегодня на почте авторучки не привязанные цепью к столам.

- Участовал в субботу в крестинах... Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы... Зазвонила мобила. Оказалось - у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы, о чем то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в ах*е.
- Выделенная линия с Небом, ты чо. Оттуда зырят - бля, ну не так он делает - и позвонили! Он исправился и все сделал как надо
- Ага... Тока обращался он к какому-то Коле.
- Да это же св. Николай-Угодник... какой-то Коля... ну ты даешь...

(с) догадайтесь, откуда.

Цитировать:

Лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

В контестном меню на Google Earth есть функция "Как отсюда проехать..." для выбранной точки. Более актуальными представляются "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?"

(прим.: вторая, возможно, открывает ссылку на youtube :))

Прошу данную ссылку не считать рекламой наркотиков! ::)

http://www.fontanka.ru/2008/03/26/093/print.html

В центре Москвы сдуло ветром стаю котов
26/03/2008 17:22

Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", ставшего случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".

Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист.

Стоит отметить, что сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду, передает Lenta.ru

Ну и от меня немножко... раз уж  день такой, угу.
Только, извините, они несколько... специфические... :-[Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


 Про свой адрес я помню только то, что он короткий и запоминающийся.

 Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

 Лирическая зарисовка.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

 Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

 Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед, который не давал покоя всей деревне. Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел.

 - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда.  Вас послать куда надо?

 На репетиции рекламы лечебных трав:
Болит горло? – Выпей, тварь, отравы!
Тьфу! Выпей трав отвары!

  Ну и наконец...

 Идет по улице девочка лет шести, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы вырваны, рука оторвана, нога вывернута, платье изодрано в клочья. Навстречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, а что с твоей куколкой случилось?
Девочка, зло, сквозь зубы:
- Что, что... Поломалась!...

Британский журнал Bookseller подвел итоги 30-го ежегодного онлайн-конкурса на "Самую странную книгу года". В голосовании приняли участие 8 тысяч 500 посетителей сайта издания. Победителем стало руководство из серии "помоги себе сам" под названием "Если хотите закончить отношения, начните со своих ног".

За труд американского автора Биг Бум проголосовало 2 тысячи 870 участников опроса (33%) с момента оглашения шорт-листа 22 февраля. Второе место заняла история "Меня пытала королева любви пигмеев" (20% голосов), на третьей позиции оказалась работа "Решение проблем с сыром" (19%).

По словам заместителя редактора Bookseller Джоэля Риккета, участники нынешнего конкурса поразили воображение читателей сильнее, чем когда-либо, а также привлекли внимание СМИ. "Особенно запомнилось интервью с автором книги "Если хотите закончить отношения". Автор превзошел сам жанр книг "помоги себе сам". Уже название книги-победителя настолько эффектное, что саму книгу читать совсем необязательно", - добавил он.

Труд "Если хотите закончить отношения" заметил владелец канадского книжного магазина, специализирующегося на продаже британских книг. На четвертом месте оказалась не менее интересная работа - "Как писать руководство по написанию книг", затем следует произведение "Являются ли женщины людьми? И другие международные диалоги". Завершает список странных книг справочник "Значимые персоны Саутэнда и окрестностей: от короля Кнута до группы Doctor Feelgood".

Между тем издательство Aurum Press собирается опубликовать каталог в честь 30-го юбилейного конкурса на "Самую странную книгу". Карманное издание в твердой обложке стоимостью 20 долларов "Как избежать больших кораблей и другие невероятные названия книг" появится в продаже в сентябре.

В сборник войдут фотографии всех обложек произведений, ставших победителями конкурса с момента его основания 1978 году на Франкфуртской книжной ярмарке. Тогда лауреатом стала книга под названием "Протоколы второго международного семинара по голым мышам".


найдено в серьезном издании: http://txt.newsru.com/cinema/28mar2008/book.html

<%Dimonium> я вот вчера в тумбочке прибирался
<%Dimonium> нашел там старенькую книжку
<%Dimonium> оформлявший ее обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего, она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление
<%Dimonium> ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину:
<%Dimonium> "Рой Медведев. Они Окружали Сталина"

(с) Bash.org

В честь 1 апреля на баш.орге выложены выжержки из правил русского языка.
Анекдот в первом значении слова: желающие могут пойти и проверить.
Сижу, думаю: к чему бы это?.. :o

-что такое свобода передвижений?
-это когда тебя посылают нахрен, а ты идешь, куда хочешь.

Цитировать:

Лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

...и на "Одноклассниках" - С КЕМ :)

Старый-старый анекдот :)

С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР.
Один занял второе место. Плачет. Hу, просто убит горем.
Другой занял предпоследнее, утешает первого:
- Да второе место для страны- тоже круто!
Первый:
- Если б первой занял- дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
- А что, она какая-то особенная?
- Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять
из револьвера Дзержинского!

Из этого прекрасного анекдота, кстати, неожиданный вывод: американские агенты не знают даже как взять скрипку в руки.

-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию. Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...

Takuto: попробуй угадать с одного раза
rwz попробовал и угадал
Takuto: ты совершенно прав

Laros: Шёл сегодня мимо зоомагазина, увидел, что его закрыли, а вместо него теперь магазин "Мясо, продукты". Ну вот чёт я боюсь туда идти...

mr_mist: Мда... Популярность... Рейтинг... Дети, блин. Раньше жизненные цели были иными: посадить дерево, построить дом, вырастить сына... А сейчас? Выучить албанский, попасть на башорг и дождаться пробуждения Ктулху??? Тьфу, блин...

(c) Bashorg, натурально

Galiant: о вождь! есть там 4 пункта в договоре у провайдера
Galiant: и надо сказать , мудрый вождь, какие из этих пунктов нужны!
Ujo: покажи мне эти пункты, бледнолицый. У вас много всяких змеиных хитростей
Galiant: мой народ очень бесхитростный , о великий вождь. Это грязные слуги Мастерхоста
Galiant: Это они мутят воду в реке соглашений
Ujo: зачем вы связались с этими собаками?
Galiant: Решение принимал наш старейшина Таракан, мы слепо пошли за ним и уже нет пути обратно
Ujo: А что всё-таки за пункты?
Galiant: сейчас сейчас, я говорю с духами о них
Galiant: может быть я попрошу духов и они пришлют с небес тебе договор в твой сундук ?
Ujo: Всё же вы великий народ, бледнолицый. Да будет так.

Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья
Напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона

(с) оттуда же

Дааа, Башорг - наше всё ;D

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

Элхэ Ниэннах записан в 07/17/08 :: 6:03pm:

-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли, съел, читаю от нефиг делать инструкцию. Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...

Воистину ;D Мне кто-то (уже не помню, кто) рекомендовал от головной боли Спазмалгон. Купила, читаю (опять же от нефиг делать) инструкцию...то же самое :o

Угу.
"Средство от головной боли. Принимать за полчаса до появления первых признаков боли"(с), мда...

А меня ещё раздражает, когда говорят: "Лекарство от головы". Когда кто-нибудь спрашивает: "Лиз, у тебя есть что-нибудь от головы?" - так и хочется сказать: "Только топор" >:(

gamajun: дадада, всех с IQ выше заданного - на строительство дорог! :-)
gamajun: дороги будут хорошие, но есть у меня сомнение насчёт развязок :-)
m9u: кстати я не думаю что они будут сложными. они будут гениальными и неожиданными! :)))))))
m9u: например, развязка шредингера. развязка лобачевского тоже могла бы стать сенсацией и привлекать невероятные толпы туристов...
gamajun: и даже банальная развязка мёбиуса :-)

(с) Bash.org

SkanD: Я понимаю, если бы написали книгу по The Battle for Middle-earth. Это бы стало бессцеллером на все времена.
CruelDwarf: А есть ведь такая книга - "Властелин Колец" называется В трёх томах.
SkanD: От ЕАgames ? книга то?... А вообще... как можно книгу издавать целой корпорацией?
CruelDwarf: Да нет, от одного малоизвестного автора - Джона Рональда Руэла Толкина, он её как-то 50 лет назад написал.

S.T.A.L.K.E.R.:
Ты мне пицот реблёв должен

ShaRee:
Ацтань. Я тебя вчера прошел

S.T.A.L.K.E.R.:
И как я?

ShaRee:
Недоделанный

Не совсем анекдот, правда...
Ищу фильм. Поисковые системы сайтов дружно выдают "по Вашему запросу ничего не найдено".
А потом какой-то оригинальный сайт попался. Ответил так: "Полное отсутствие какого-либо присутствия".
Меня улыбнуло :)

Жизненное кредо

Обидели - прости
Унизили - забудь
Дали по морде - вспомни все и убей на ... :)

Скорбь и жалость: оскорбим и пожалуемся.(с)

Не рой яму другому — он может использовать ее как фундамент.(с)

Эру, спой меня обратно!(с)

- И что ты этим хочешь сказать?
- Ничего! Я этим хочу промолчать!(с)

Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

"Лифт дернулся и застрял. <...> Решили стучать. На пятнадцатой минуте услышали голос внешнего мира:
- Дяденьки, - пищал голос, - вы там застряли?!
- Застряли пацан, ёжики мохнатые, беги домой, скажи родителям, пусть придут.
Через двадцать минут томительного ожидания в жаре, духоте и слюнях:
- Дяденьки, вы еще там?
- Тут, пацан, ты офигел?! Где родители-то?!
- А дома бабушка! Она уже молится!"

Полностью тут: http://ushlaya.livejournal.com/325112.html

В тему

-Что делаешь
- Пресс качаю
- Нафига
- Для здоровья полезно и девчонкам нравится
- Клево, дай ссылку - я тоже скачаю :)

Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну! :)

Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка! :)

Nobody likes me...
меня машина сбила сёдня

Matini
ты жив?)

Nobody likes me...
а ты веришь в интернет после смерти ?

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

ххх:
а мы уже развернули войска на Кубе?

ууу:
надо бы

ууу:
блин, прям как переписка в асе генералов))

ууу:
-а мы уже развернули войска на Кубе?
-WHAT????? O_O
-Sorry, Jeorge, wrong window.

(c) bash.org.ru

Сидит лев под сосной и глупо озирается. Мимо бежит заяц.
Л. Слушай дружок. Это ведь не Африка.
З. Ты что. Африка черте-где. Мы ж в Сибири.
Л. Вот блин, как чувствовал, не стоило со слоном спорить кто кого сильнее пнет. :)

Башорг форэва...

xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!

yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ы ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.

xxx: Мама, это ты????


dots
всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла...
Delete
а я 5
Serg
учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья...

- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетя.
- у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

Париж, летнее кафе, к даме за стол подсаживается молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз подряд.
- 16 РАЗ?!
- Мсье торопится?

Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак!
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте салатом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"


И зачем я только купил афганскую борзую? Эта собака молится по пять раз на день... и, по-моему, хочет взять меня в заложники...

(орфография авторская)
-!- крoшка [~luda@***.loc] has quit ["Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы, на хрустальный пол несуществующего замка"]
<@Chek> кароче, когда кончатся наркотики

maryro: Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая - преподаватель в МГИМО, вторая - обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени.
- Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.
- A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"?
- Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.
- Просто ты не в современном контексте.

* * *

[Мюмла] что скажешь о японском рокабили?

[Bad Cat] то же что и о китайском тру-блэке!

[Мюмла] хммм.... ладно, из локалки недолго, если совсем г, выкину ))))

[Bad Cat]

над фудзиямой всходит солнце
*шуба-дуба-дуби-да*
и сакура снова в цвету
*оу-йэ-бэйби-шэйк-ит-нау!*
войди в мой бамбуковый дом, детка
*шэйк-ит-шэйк-ит-шэйк-ит-нау!*
мы будем читать Басе до утра
*летс-рок-ит-оу-кей!*

[Bad Cat] все это рок-н-ролл, ня!

* * *

1: Зачем переезжать? Я люблю наш бизнесцентр, не за то, что он находится у черта на куличках, не за то, что он выглядит как останки ВТЦ после тарана самолетами террористов, не за мизерную арендную плату, не за тонкие стены - мечту промышленных шпионов, а за то, что выйдя покурить на территорию внутренней стоянки можно услышать как из окон частной музыкальной школы доносится развеселая "хава нагила" исполняемая на баяне, гармони и деревянных ложках.

2: я так и отпишу шефу: мы против переезда в другой офис из-за патологической приверженности к суровому реализму и межкультурному трэшу.

 говорят, баян...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся!
- Да-а.
- А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ли?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

Cooler: Ппц
Cooler: пришл спам: Хотите зарабатывать по 1200$ в месяц?
Cooler: открыв обнаружил ссылки на сайты связанный с работой. Не долго думая отвечаю на письмо "Хочу!"...
Cooler: через 15 минут пришел ответ "Мы тоже=("

Тимыч ‎(13:44):
Я встал в 8 утра
fallen ‎(13:45):
О_о
фига... а как?
Тимыч ‎(13:45):
Я думаю, ты уже достаточно взрослый. Настало время рассказать тебе о будильнике

xxx: прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда
yyy: понаехали...

Из подписи одного человека на моём знакомом анимешном форуме:
"- Он тоже понимает, что ничего не понимает!
- А как же он может понять, если он ничего не понимает?
- О! Я вижу ты тоже начинаешь понимать. "

(орфография и пунктуация авторов сохранена)
ааа: Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает....
ббб: Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть....
ааа: О_о?! Мне по*** на твои вакальные данные, бери певцо, и приходи...

Лозунг сайта с картами для GPS-навигаторов:
"Нас невозможно сбить с пути... нам пофигу куда идти!"

xxx:нехочу в баню, у меня душ есть
yyy:Нарываешься?))уже человек 10 забанены....
zzz:лучше быть забаненым, чем задушеным!

dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
zergeich: Как ты это написал?!

<R> Что такое "нить Ариадны"?
<B> Ну как тебе объяснить?... Это GPS-навигация древних греков.

Подруга рассказывала:
Ехала как-то к подруге (не суть важно куда), стою, значит, на платформе, жду электричку, радом стоит группа толкинистов (это такие ребята с мечами, в кольчугах и очень забавные), и тут подезжает электричка; один из толкинистов громко так бассом выдёт "Помолимся зелёной ящиреце"...

Бывает, точно.

Есть у нас с челябинцами между городов такое место тусовки всего турья на 2 города. 53 километр называется. Представьте ситуёвину. Воскресенье. Вечер. Из 3 с конца вагона электрички выгружается сильно весёлая компания в камуфле и при рюкзаках. К ним подходит привокзальный забулдыга и жалобно так  говорит:
забулдыга - Мальчики, пода-а-айте дедушке на жизнь. Дедушка у 53м ногу потерял.
сильно весёлая компания - Не ***ди дед, были мы седня у 53м, нет там никакой ноги ;D

с бору по сосенке

                                                                             *   *   *
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
   
                             *  *  *
- Скажите, а поезд на Одессу с этой платформы отправляется?
- С этой. Но он уже ушел.
- Вот те здрасте! А куда?..

                             *  *  *
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

                            *  *  *
 Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки, сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мерцали маленькие звезды. Закрыл глаза, задумался. Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку всё нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выкинуть на улицу. О верной подруге Маше , которая, как назло опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперёд. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полёта он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел по своим котячьим делам....

                         *  *  *
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

                         *  *  *
Если произошло что-нибудь хорошее, мы пьём, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-то плохое, мы пьем, чтобы забыться.
Если же ничего не произошло - пьем, чтоб хоть что-нибудь произошло!

                        *  *  *
 Глубокая ночь. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужик спросонья, хватая трубку:
- Алло?..
- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик литературного общества. Сейчас 2 часа ночи, и мы специально позвонили, чтоб разбудить Вас. Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение ПОСЛЕ гудка - внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики!

                        *  *  *
Один Шотландии юноша приехал в Лондон и поступил в английский университет. Он снял комнату в общежитии, и соседями его оказались англичане. Через месяц к нему приехала мать, чтобы навестить его и спрашивает
- Ну как тебе эти английские студенты, сынок?
- Мама, они жуткие и очень скандальные люди! Тот, что живет за этой стенкой, всю ночь без непрерывно колотится головой о стенку, а тот, что другой стороны – постоянно что-то кричит.  И так повторяется каждую ночь.
- Ах, бедный сын. Как же ты уживаешься с такими ужасными, сумасшедшими англичанами?!
- Ты знаешь, мам, я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь, никого не трогаю и спокойно играю на своей волынке.

                       *  *  *
Заходит в бар кенгуру и просит виски с содовой. Бармен, увидев говорящего кенгуру, просто ошалел и говорит ему:
- Да-а-а-а… не часто наш бар кенгуру посещают…
- Так а чё ты хотел, мужик?!.. Цены-то у вас охренеть какие!!!

                      *  *  *
- Вчера в Таджикистане особым отделом МВД была накрыта крупная партия наркотиков. А то знаете ли – весна, дожди; намокнут ещё...

                     *  *  *
- Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
- Конечно..
- А что будет, если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- А-а-а, ну это когда ещё будет!..
- Если в назначенный срок не вернёте, на следующий день предстанете.

                     *  *  *
- Доктор, а что значит вот это слово "ХЗ", которое так часто встречается в моем диагнозе?
- Ну-у-у, голубчик... Это всего лишь означает, что Ваш диагноз мне не до конца ясен...

                   *   *   *
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

А это вот печальная правда:

Раньше, чтобы слышать голоса мёртвых, нужно было быть медиумом.
Сейчас достаточно включить любимую музыку.

Элхэ Ниэннах записан в 09/09/08 :: 1:41pm:

А это вот печальная правда: Раньше, чтобы слышать голоса мёртвых, нужно было быть медиумом. Сейчас достаточно включить любимую музыку.

Попадание. Абсолютно... :-/

Гарри, Рон и Гермиона отправились в поход. Сидят в пещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входа в пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один из пришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь, кидает:
-Фродо Бэггинс - на горе к северу отсюда.
Фигуры исчезают. Гарри:
-Назгулов развелось, блин...

Экспекто Патронум!-закричал Гарри.
-А фиг тебе,Фродо!-радостно ответил назгул.

Почти не анекдот, скорее притча: компантичс студентов Хогвартс собралась попасть на некий закрытый эвент. Магической наводки им никто не дал, поэтому выкручивались как могли: Малфой-мл. засекал  скопище магов, а компания Гриффидорцев распределила обязанности: Гарри подслушал точку сбора, Рон утащил у отца маггловскую штучку - GPS, а Гермиона раздобыла карту с компасом. Вопрос: кто попал на эвент?
Ответ1: никто. Точка сбора была лишь зашифрованным порталом.
Ответ2: Малфой попал. Попал конкретно. Поскольу вывалился на самых мощных дядек. А Гриффиндорцы... эти попали куда хотели, но Рон снова попал в дурацкое положение: для грамотной наводки достаточно места и умения пользоваться картой. А без умения - и GPS не поможет.

Слушайте, а можно я непереводимый английский анекдот расскажу?

Трудно найти черную кошку в темной комнате, если…
Гермиона:
- Если ее там нет!
Гарри:
- Если на кошке - мой плащ!
МакГонагалл:
- Если кошка против!
Снейп:
- Если там – черная собака!
Блэк:
- От собаки слышу!

Gellemar записан в 09/11/08 :: 6:44am:

Слушайте, а можно я непереводимый английский анекдот расскажу?

Давай, братец :)

Да тебе-то я его пересказывал...

What's the difference between Australia and yogurt?
If you'd leave yogurt for a while - it develops culture.

P.S. Антрекот, не обижайся. Мне это рассказывал человек, на самом деле весьма любящий Австралию.

А моя мама рассказывала:
-Чем отличается американец от йогурта?
-Тем, что в йогурте есть хоть какая-то культура!
:)

и это был непереводимый анекдот?  :o

Тай, да. Потому что йогуртовые культуры и плесень - вещи достаточно различные. При переводе приходится выбирать между культурой и смыслом.

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
xxx: o_O

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете(((

17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту ***ню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.


Hollow:я понял кого мне напоминает мой антивирус...
Hollow:Сталина....
Hollow:Нет файла нет проблем...((((

Вчера узнала, что такое быдло-кодер.
Дали на аудит проект.
Вылезает окно:
"Не сохранить проект?"
"Да" "Нет"

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные (c)

Элхэ Ниэннах записан в 08/06/08 :: 1:52pm:

SkanD: Я понимаю, если бы написали книгу по The Battle for Middle-earth. Это бы стало бессцеллером на все времена. CruelDwarf: А есть ведь такая книга - "Властелин Колец" называется В трёх томах. SkanD: От ЕАgames ? книга то?... А вообще... как можно книгу издавать целой корпорацией? CruelDwarf: Да нет, от одного малоизвестного автора - Джона Рональда Руэла Толкина, он её как-то 50 лет назад написал.

*вздыхая* оказалось, это еще не предел...

zzz
Книжку хоть умную почитай вместо Перумова

xxx
Прочитал первого гарри поттера

zzz
много думал

xxx
Да они с фильма почти все содрали. Дописали тока малек

xxx
Джоулинг эта плагиатчица

xxx
Или Роулинг

zzz
Это да. ВОт Толкин до*** дописал к фильму, не поленился

AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?

Верхняя Британия, 54 год до нашей эры, армия Цезаря переправляется через Темзу. Тут на левый берег к наместнику Цизальпийской и Трансальпийской Галлии и Иллирии прибывает запыхавшийся гонец из Рима.
- Цезарь, Сенат и граждане Рима обеспокоены и послали меня узнать, почему ты уже пятый год не приходишь за жалованием?
- Хмм... Жалование? А я думал - дали четыре легиона и крутись как хочешь.

;D Шикарный анекдот!  ;D

  :) :)

 Насчет Цезаря - у В. Звягинцева еще хорошо было:

 "Жребий брошен. Вместе со всем остальным имуществом, при неудачной попытке перейти Рубикон."(с)

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
(c)leit

:)  :)

Элхэ Ниэннах записан в 09/25/08 :: 11:31am:

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН! (мрачно) Древнее проснулось Зло... (бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН! (мрачно) Пять дивизий полегло... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА! (мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА! (мрачно) Против пули не попрёшь... (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА! (мрачно) И впридачу - Мега-Зло... (бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА! (мрачно) Хоть кому-то повезло... (c)leit

;D ;D ;D

 Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
 Консультант:
   - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
   - Нет, что Вы?
   - А Вы подумайте, подумайте!!!

(c)http://community.livejournal.com/anekdot/

Интересно а был в древности день крестоносца?
Бухие паладины бродили по городу, били об голову амфоры с вином и орали прохожим: эй ты, салага, ты даже гроб Господень не видел!..

— Женя, есть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.

(чисто ворлонский диалог, кто понимает)
- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да.
- Хорошо.

Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?

Цитировать:

Интересно а был в древности день крестоносца? Бухие паладины бродили по городу, били об голову амфоры с вином и орали прохожим: эй ты, салага, ты даже гроб Господень не видел!..

8-)  ;D


Цитировать:

Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?

;D ;D ;D

Mask (17:02:55 23/09/2008)
у меня соседи сверху ремонт тоже делают
и с утра чо-то по полу таскали. звук получался типа "уффффффффффф... уффффффф"
а я, понимаешь спал еще. то есть просыпался.. а там "уффффффффффф... уффффффф"
..в последних кадрах своего сна я видел ДАРТА ВЕЙДЕРА, КОТОРЫЙ СМОТРЕЛ ПРЯМО МНЕ В ДУШУ

Подборка от замечательного jaerraeth

Начало августа. В Москве арбузы только появились.
Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у продавца-кавказца:
- Арбузы хорошие?
Ответ:
- Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.

===

Филологессы А. и О. хандрят и утешают друг друга. А. говорит:
- Через месяц Хэллоуин, поедем на дачу, наварим пунша, сядем у камина и будем смотреть ужастики.
Филологесса О., уныло:
- Вот-вот. Именно так они обычно и начинаются...
(the_mockturtle)

===

Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике. Полгода на заводе, в бюро по наладке станков с числовым программным управлением. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая комнатушка. А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую длинную (это важно) комнату, плюс смежный складик для запчастей и спирта.
Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены, даже столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красотища. И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс. Эдакий почти двухметровый, с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными вьющимися волосами - электронщик. И художник тоже, типаж такой, замечательный. Хиппи и сюрреалист.
Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то не так. И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца вход, с другого - стена. Я захожу и вижу на этой стене от пола до потолка какое-то жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой ночной кошмар с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем.
Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил откуда-то взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение. Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Проблема. Но была стена. И нет проблемы.
Начальник бюро зашел по делу где-то через час. Я там был, я это видел.
Он просто молчал.
Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только сокопровод из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил... Ладно, об этом после.
Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание, инфарктом или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова милой женщины, нашей кладовщицы.
За стенкой ведь смежный складик был - запчасти. А в стенке окошко такое небольшое. А там пасть. А женщина в окошке. И не знала ведь. Да никто не знал. Дверку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - начальник цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева, наблюдая эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике сотруднички, мать их...
Кусс задумчиво разглядывает ногти.
Пасть, хлопающая глазами блондинка и начальник.
Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и скоротечности жизни.
Начальник зашел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Во вторник был как огурчик.
А у стены потом приходили фотографироваться даже.

===

(видимо, с Башорга)
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник!

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Snowmean (11:54:06 23/04/2007)
Ты знаешь, мне начинает казаться что в безумии окружающих заложен какой то смысл.
У меня друг, недавно закончивший театральный институт, в субботу снял себе проститутку на всю ночь, и всю ночь с ней читал по ролям пьесы Островского, "Трудовой Хлеб" "Бесприданницу" и "Гроза". Он мужские роли, а она - женские.

- После того, как я побыла замужем за тобой, мне уже ничего не страшно. Я теперь могу даже за Ла Вея замуж выйти.
- Дорогая... он ведь, вроде, помер уже...
-  ...и это мне тоже не страшно...

* * *
Зашел на сайт Тульского Педагогического Универа. Там опрос:
Однажды ночью мне не спалось. Я вышел на балкон и увидел:
- что однажды ночью мне не спалось.
- небо в алмазах.
- Наташеньку.
- Машеньку.
- Петеньку.
- Среднюю Медведицу.
- баллистическую ракету.
- что за стеной квартиры начинается Ничто.
- что толпа затаила дыхание и ждет моего слова.
- танки входят в город.

Боюсь заходить в результаты опроса.
Хорошо, что я там не учился.

(Чистая правда. Вот ссылка: http://www.tspu.tula.ru/ivt/
Лидирующие ответы распределяются так:
...что толпа затаила дыхание и ждет моего слова. (23.2%)      
...танки входят в город. (18.1%)
...что за стеной квартиры начинается Ничто. (14.7%)      
...баллистическую ракету. (13.3%)
...небо в алмазах. (10.2%)

Так-то, братцы.)

* * *

-  Авиацию Икар изобрел.
- Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

Всегда удивлялся - нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:

В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!
Сели решать...

* * *

Лечу в Москву. Начинается посадка. Капитан: "В аэропорту прибытия, Внуково, температура воздуха 4 градуса, туман, видимость 300 метров, погоды нет, посадку не обещаю".

* * *

Два это тоже в какой-то степени восемь...

* * *

из резюме:
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Не вполне пристойно, но удержаться нет сил...

<Gaius_Julius> в омской газете объявлений какой-то опечатка в объявлении: "перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... до тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Говорил, количество заказов увеличилось втрое.

"Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу".

xxx
насчет колонок та же ерудна была
yyy
Тоже древние?)
xxx
да, с тех же времен
yyy
Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD

Сандер
Втыкаю на название топика спамового на форуме.
"Бесплатное порно видео хентай газ тепло генератор ту 105-10"
Чувствую что тут что-то не так...

Льес
*сползла под стол*

Льес
А что именно вас в этой фразе больше всего настораживает?*тоном опытного психотерапевта)))*

Сандер
Ту 105-10.
У 105-го есть две модификации 105 и 105А... 10-й модификации не существует.

диалог в офисе:
она: Пустите в интернет срочно
он: Зайди со своего лаптопа
она: Я сегодня laptopless

ne_prikasatcya: Собака в походе особенно важна, как нам сказали. Она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он... ну я не знаю, успел застрелиться.

* * *

Kirus> На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый - от слова участие!».
Мне вот интересно, я один это не так понял?:)

* * *

<MusicMan> Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
<Holms> отвлекали часто потому что
<Holms> то сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим :)

* * *

Lena: Добрый день! Казанский офис не будет работать 1-го и 4-го июня
starkey: Привет
starkey: А почему?
Lena: Надоело

(с форума любителей авиасимуляторов)
ORLANGUR3000: А устранен ли баг с названиями (а то все как то не обращал внимания), меня в 1.11 зайдя в хвост расстреляли 2 Камаза (не знаю модель, но по виду СУ-25)?
sl: Это ещё что, в меня однажды самолёт "Т-80" пустил ракету под названием "танкер ельня"...

* * *

xxx: И даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда.
xxx: Внимание, вопрос:
xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
yyy: Проще простого
yyy: Потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи.

* * *

(а вот это типично нашенское, и даже личности узнаваемы вполне)
* Призрак_феаноринга has quit IRC (Quit: Когда я сердцем приму клинок, пусть Один примет меня!)
<Geliel> Когда я ухом приму клинок, пусть примет меня Морфей, когда я глазом приму клинок, пусть примет меня Арес, когда я пяткой приму клинок, пусть примет меня Ахилл...
<Gimli> ... когда приму я клинок в залог, пусть примет меня Ломбард.
<Marishia> когда я выкину свой клинок, пусть примет меня земля
<Geliel> когда я просто приму на грудь, то примет ли грудь меня?
<Gimli> когда я сердцем приму буддизм, то глоткой приму сто грамм...
<Gimli> к теме алкоголя пришли синхронно :)

:) :) :)

Алаверды на последнее (хотя роскошные все три)

«Если бы вы купили на $1000 акций Delta Air Lines год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Fannie Mae у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару».

(с) Леонид Бершидский "КИТ ФИНАНС"

Специально для Йаххи:

NNT*Ares
Ку. Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.

Kotskin
ну как?

NNT*Ares
Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.

* * *

В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".

* * *

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20, и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле-еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит его вернуться после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё и говорит: давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову кверху и громко говорит: о великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в а*уе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит: сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это - настоящее счастье. А ты говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

* хихикает и уползает работать. РАБОТАТЬ, я сказала!..

(о подключении к инету)
Bolg@r: Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

* * *

(в одной из электронных библиотек)
Фридрих Ницше - Так говорил Заратустра
Вместе с этой книгой читают:
Дмитрий Емец - Сокровища мутантиков

Элхэ Ниэннах записан в 10/20/08 :: 12:01pm:

Специально для Йаххи:

*с поклоном* благодарствую, Айанта ;) :P

<davinchi> померяемся Пи?
<davinchi> 3.14159265358979323846
<Green Elf> 3,141592653589793284626433832795

* * *

Из правил форума
[Запрещается]
1.2 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.3 Распространять вредоносные программые которые могут навредить форуму либо его участникам.
1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

* * *

Сестра: Я , конечно, понимаю этот башорговский юмор, это всё очень смешно и способствует поднятию настроения, но когда я понимаю, что люди так живут... мне страшно.

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.

Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

(с) JeT

* * *

Как-то прихожу домой и слышу, как родители спорят о приемуществах Светлой и Темной сторон. Папа уверет, что Тёмная сторона строже и эстетичнее, мама возражает, что дураку ясно, что это Изнанка....%0
Осторожно заглядываю в комнату... Родители вешают на стену ковёр!!!=)))

* * *

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

* * *

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:
"...
Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."

* * *

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")

(с) http://bash.org.ru/
А откуда ж еще-то...

Круто!  ;D Особенно это

Цитировать:

* * * У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

aNyta
мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота.

gumanist
а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые?

gumanist
жрать хотят

-Вы акула пера?
-Нет, я дятел клавиатуры! (с)

http://savil-mik.livejournal.com/32935.html

(не смешно, по ходу, а жизненная правда...)
- Дядя Олег, помогите мне найти Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
- Чего-чего найти???
- Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
- Мдя...

* * *

xxx (20:14:58 27/10/2008)
нам с военкомата сказали: по повестке на отправку 50% призывников приходят пьяные, 30% очень пьяные и остальных 20% приносят

* * *

Регистрируюсь на православном форуме:
E-mail подтвержден
С Богом!

* * *

Друдл:
Жена работала в военкомате, рассказала историю - на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА!
Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских - исключительно нейтральное "аврал".

Про меня прямо:

saqwel:
да я такая, разносторонняя!
dimka :):
))
saqwel:
разнообразная
saqwel:
непредсказуемая
saqwel:
шучу
saqwel:
я дура

Цитировать:

Устроился на работу. Что удивляет больше всего, что все сидят в офисе и.. работают. Просто работают. И все. Чувствую себя ослом :(

А вот насчет этого - "все это было бы смешно, когда бы не было так грустно"(c), честное слово... :-/

По аське прислали...  ;D

- Ага, вот эти ребята...
- Ненене, доктор Хауз! Нет!
- Я делаю особую, уличную диагностику. Хотите увидеть немного диагностики?
- Ненене, деман, нет!
- Вот ты, что это у тебя?
- Это прыщики, окей?! ПРЫЩИ!! У меня просто ПРЫЩИ!!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Ааааа, в жопумнеградусник, это ж гангрена!! Куда ты дел мои прыщи?! Биопсиямоймоск!
- А что это ты пьешь?
- Это доктор мом, ЯСНО ТЕБЕ?! Простуда у меня, я пью доктор мом!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Например..? ААААААА, ЕМАНАКАТЕТАР, это ж викодин!!! Викодин!!! Это викодииииииин!!!!

Внимательнее госпожа Militari, только что было в соседнем треде. И походу оттуда и стырено ;D

Domovoy, упс) Все возможно)
У меня в отделении не так много времени, чтобы отслеживать все треды :(

Не оттуда, там оригинальная ссылка есть. И много где, по ходу, это находится :)
(задумавшись) Domovoy, Вы некоторые орфографические моменты имели в виду? Иргда всё может быть...

В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...

* * *

x: У меня прям синдром картошки...
у: :o И в чем это выражается???
х: Тоже хочется недельку-другую повалятся в теплом и темном месте... и чтоб никто не трогал :)

* * *

Логин у брата на одном сайте - "Ангел Смерти"...
И вот после проверки е-мейла , он заметил письмо примерно такого содержания : "Уважаемый,Ангел Смерти, что-то вы давно не были у нас на форуме, у нас появилось много новых интересных людей , которые будут рады пообщаться и возможно даже встретиться".

* * *

Artistor: Да ты что! Не бывает такого вагона метро в час пик, в который не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек.

* * *

Barsik Bоnpoс #87391: Морская рыбка, убивающая добычу взглядом (9 букв)
Тигра: гипножаба

Anonymous:
я уже детей раз двадцать рожала, а близницы--что-то никак...поделитесь опытом, те у кого они родились...кстати, никто не знает как сделать так, чтобы рожались девочки?
linn:
сохранись перед родами и загружайся столько раз, пока не родится ребенок нужного пола. Я так делаю :x
Vorona:
У моих в первый раз два близнеца мальчишки родились, а потом одна девица....само так получилось, я специально ничего не делала... :?
Tedrin:
мда...вот это нормальный человек прочитает, упадет(да и ненормалный тоже)..вы хоть ремарку делайте что это из игры..ато из всего вашего разговора можно понять что здесь форум матерей-экспериментаторов;)


Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.

Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело
лезть с вопросами к пингвину!!!!

UstoRn (18:05:10 26/06/2008)
из инструкции:
...
2. при не правильной установке элементов питания,они могут детонировать

я точно купил маленькие безобидные рации...?

* * *

1:
Капец, в тетрапках, наверное, не молоко... оно не скисает, стоя открытым несколько дней у нас в кабинете при температуре не ниже +25
2:
Я думаю, если оно постоит еще дня три, оно тебе само скажет, почему.

* * *

Хитрюшкин: Ыыы.. У меня вся шея от веревки в синяках...  :-/
Norb[Cheetah]: Мылом её натри.

* * *

xxx: Я попытался настроить дома телевизор.
yyy: Получилось?
xxx: Ну, как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

Офисные молитвы: http://www.webpark.ru/comments.php?id=33915

xxx: Антоним у слову "унисон"?...
yyy: ...ммм... Принесон?
ххх: спасибо...проехали...
ууу: ???

xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!
xxx: *хранить
ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

Mixx: чем занимаешься ты?
(MS)Кисо: макет исправляю я
(MS)Кисо: прислали мне правки клиенты
Mixx: не понимают в дизайне ничего они
Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь
(MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно
(MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее
Mixx: в ж..у им вставить карту следует, петровичу сообщи
(MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком

1
а чем у тебя по жизни занимается старший брат?

2
он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует

1
ну он где то работает?

2
нет, я же говорю - он отсутсвует.
принципиально.

1
а как это?

2
так вот.
ЕГО НЕ РОЖАЛИ