http://liorelin.livejournal.com/848839.html

Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.
© Баш.орг

~*~

Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Я: Тогда маленькими немецкими

~*~

xxx: по телевизору только что пиарили хрустальный шар, нормализующий энергетику в квартире!
yyy: 8 столетий на рынке бытовых артефактов?

~*~

Alex: ты в шоке будешь от такого
Alex: не хочу травмировать твою психику
Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай

~*~

xxx: Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски
xxx: Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
- Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
- А зеркала нет? Да я быстро...

~*~

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

Славный город Самара.
Супермаркет "Остап".
Напротив него - фирменный магазин "Безенчукские колбаски".

(На самом деле, первое название - по фамилии основателя, второе - по топониму.
Колбаски, кстати, все хвалят - но "12 стульев" в этом городе явно никто не читал.)

<Fiasko> у меня два хвоста
<Fiasko> нет, я не чернобылец
<Fiasko> я просто студент
<Igore> хокку, блин

* * *

[20:01:04]Eire: Зае**ло всё, даже в интернете сижу через силу
[20:01:10]*Eire quit
[20:01:11]Eire: Спать пойду
[20:01:20]Hetfield: Что это было?
[20:01:56]Mgnssn: Сказано тебе было - через Силу сидит в интернете брат твой джедай, юный подаван

* * *

kukolka3 03:54:41
мне так грустно... так одиноко... (

seven 03:55:09
*сложил крылья, свернулся у вас на коленях клубочком*
Мурррррр

kukolka3 03:55:18
Здраствуй, радиация.

* * *

Tank
Я видеокарту зжёг

KoT
как?

Tank
старую

Tank
вставил не той староной

KoT
)))

KoT
Ты сильный

* * *

Диалог на тренировке по савату (бокс ногами) между 35-летними женщинами и тренером:
Т: Очень трудно живого человека ударить ногой в живот...
Ж, с самым серьёзным видом, приготовившись запомнить наставления сенсея: А что, нога соскальзывает?
Т: Вообще-то я имел в виду, что жалко

(Актуально)
username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

* * *

С форума:

> Зачастую бывали случаи, когда по вене кассира был проведен платеж не на тот номер!!!
Угу. "Кассир отложил шприц и блаженно прикрыл глаза. По вене кассира бежал очередной платёж."

* * *

Yascherko: Купила свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. В нём можно без опаски хватать котов любой расцветки!

* * *

xxx: я смерился )
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?

* * *

Симпозиум: Вот, рецепт ватрушки тебе нашёл...
real_max: Очень, бл*, спасибо!!!
real_max: Даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь

* * *

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и, пока жена колдует на кухне, сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления, обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то неудобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...

* * *

Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн

* * *

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

Это ответ одного их ЖЖ-юзеров (кого, не знаю, самой прислали в письме) на критику некоего фотографа со стороны писателя Светланы Мартынчик (более известной как Макс Фрай и ведущей ЖЖ под именем chingizid)

Ходит по городу мерзкий и жалкий
Говнофотограф с говнозеркалкой,
Навыков профи нет у него,
Больше не знают о нём ничего.

Говнофотографу нужно стараться,
Чтоб оказаться в числе папарацци,
С говнотреногою он в полный рост
Говнографирует всяческих звёзд.

Говнофотографа очень не любят
Все мало-мальски заметные люди.

Бьют его звёзды на звёздных тусовках,
Бьют его гопники в рваных кроссовках,
На демонстрациях – бьёт партактив,
Бьёт по ногам его говноштатив.
Вот и шагает он, весь в синяках,
Говнозеркалку сжимая в руках.

Говнофотографом сделанный кадр –
По репутации страшный удар.

Благодаря вот таким вот умельцам
Выглядит пьяницей дедушка Ельцин,
Выглядит филином Е.Примаков,
А депутаты - толпой мудаков.
И на потеху толпе ротозеев
Выглядит пидором Б.Моисеев.

Среднего роста и внешности средней,
Пропил вчера он свой доллар последний
Ходит он мрачный и зорко следит –
Что за звезда в его кадр угодит?

Вдруг попадает в намётанный глаз
Суперизвестный писатель Майк Фарс!
Маг, чародей, настоящий колдун
И повелитель читательских дум.

И среди прочих такой - он один –
Умница, бабник, красавец, блондин,
В суперпрестижном тряпье от Армани,
Дорогостоящий «Паркер» в кармане,
Он из салона идёт красоты –
Множества женщин мужчина мечты.

В шаге уверенном, в каждом движении
Видно достоинство этого гения,
Может ли что-нибудь произойти? –
Говнозеркальщик стоит на пути!

И незаметно, исподтишка
Кнопочку он нажимает слегка.

Вот она – зависть тупого подонка!
Щёлкает кнопка, мотается плёнка,
И в интернете, на сайте, для масс
Фото с табличкой: «Писатель Майк Фарс»!

Зрителей ломятся толпы, и что же?
Что за чудовище это?! о боже!
Старый, морщинистый, черноволосый,
Мелкий уродец с большой папиросой,
Мят и невыбрит, и плохо одет –
Это кумир миллионов?! О, нет!

Говнофотограф! Пойди и убейся!
Говнозеркалкой в кумиров не целься!
Ты же коварен и чёрен, как змей!
Фотографировать больше не смей!

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.

Отсюда: http://www.babylon5.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1156267160/75

На ту же тему:

Афоризмы преподавателей Вятского Государственного университета,
ходят среди студентов и самих преподавателей.--------------------------
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Утонутие вследствие недоплытия.

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел
ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут
делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...

Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет, не так".

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!

Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.

Хоть плачь, хоть стой.

У вас благодатная почва - все быстро высыхает.

У меня что, T интересное?

Ты уже ходил, не буду тебя посылать.


В открытую бездельничают, а еще болтают.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому – попроще.

Я вас пошлю через деканат.

Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.

Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.

Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.

Там такая бабаха сидит!

Это не 2 - это в квадрате.

Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.

У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко...

Человек - это животное. Но какое животное? - Воспитанное, поэтому уже не
животное.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

А почему лава обтекала? - да я видела фотографии!

Девочки, наматывайте на ус.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

Мне тормоз послужил толчком...

Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их
принимает за основной ориентир.

Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.

Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.

Член, так сказать, уравнения.

Вы не садитесь, я Вас упоминать буду.

Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!

Некоторые еще разговаривают при наличии очков.

Оторвите его от соседа.

Здесь мнения раздваиваются.

Опрос будет письменный, но устно.

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.

В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-131.

Точно так же как деньги, течет время.

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.

Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

Чаша моего терпения с треском лопнула.

Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду.

В народе пишут просто: C-moll

Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому - другой
срок.

Направление ветра изменилось на 360 градусов.

Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко.

Если не знаем, то вспомним.

Нервы железные, как веревки.

Даже двa чем три...

У меня горло болит кричать!

Меня с вами обоими обманули.(обращение к 15 учащимся)

Самая лучшая земля - это вода.

Сядьте прямо все оба! Еще раз будете сидеть - пойдете туда сидеть! Вплоть до со
стороны.

Не допускается прием на работу молодежных лиц.

Рукавицы применяют, чтоб заусенцев у вас не было.

Найду какого-нибудь козла отпущения и все - деньги оплачивайте. Курточки все на
выход.

Запрещается переносить баллоны вручную на плечах.

Начать сказать...

Это где-то в общем - да.

Вот почему растения опадают?

Производственные отношения изменяют, следовательно экономические законы не могут
одинаковыми.

Хотела уточнить 5 или 4 тебе ставить, и поставила 3.

...вопрос развивательно-познавающий.

Свет включим - бодрее будем.

Лишь только я вам вот...

Если так, то не так.

Я уже пришла и даже начала говорить!

Сначала знаете правила, а потом строите графики.

Свободны отсюда!

Давайте пошел без пошел.

Ты здесь или придет?

Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать!

Даже фамилию мою не записали, куда ходите!

Отличникам всем у нас дорога тут.

...снижает себестоимость продукции и эксплуатации ее повышения.

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!

Воронков, ты как Ильченко и Кащенко...

Они здесь, так сказать тут.

Каждому будут получены билеты.

Это не к Вам тоже относится.

Когда я проверял ваши контрольные, я диву давался на что способен русский язык.

Вы там такого нарисовали...

Почти еще далеко...

...такая же клетчатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.

...семь сегментов, образующих восьмерку, и девятый сегмент - запятая.

Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.

Пришли два ОБА сразу.

Лучше поставить цифру, а не то пересечение было.

...хранить деньги на коврике под дверью.

Что все вскочили, куда-то перескочили...?

...это все равно, что тазобедренный сустав в арбузе.

...никакое воздействие из вне не может нарушить ход выполнения программы. В
реальной жизни такая ситуация не приемлема, т. к. никакие события вне системы не
могут нарушить последовательность ее работы.

Этот сигнал мы себе подаем на наш процессор.

Если считаете, что все остальное доедете, то можете идти в столовую.

...три регистра - А и В.

Варежку разеваете - в аккумулятор принимаете.

Большущий такой КЛАВИША.

...вращается, как рубанок.