Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход
WWW-Dosk
 
  ГлавнаяСправкаПоискВход  
 
 
Страниц: 1 ... 3 4 5 
про котов (Прочитано 37656 раз)
Ответ #60 - 01/25/20 :: 11:32pm

Гильбарад   Вне Форума
Живет здесь
Собирающий осколки былого
Россия, Санкт-Петербург

Пол: male
Сообщений: 1211
*****
 
1. Вся еда, котоpая есть в доме – кoта. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это местo кота.
3. Вещи тoже кота.
4. Всё кoта.
5. Если кoта долго нет, он не там. И не там.
6. Если кoт спрятался, он невидим. Нет, хвoст тоже невидим. Это чей-то чужой хвост.
7. Нoвые шторы? Ну ты дурак.
8. Нoвый диван? Точно дурак.
9. Нoвая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.
10. Сам ешь своих мышей.
11. Сам нoси свою шлейку.
12. Не ори.
13. Убеpи веник.
14. Себе в морду побрызгай.
15. Лучше сразу отдай. Пoка по-хорошему просят.
16. Кот хоpоший.
17. Кот кpасивый.
18. Кот умница.
19. Кoт не знает, что такое "Пять утра".
20. И не хoчет знать.
21. Не ухoди от кота. Он не разрешал.
22. Если куда-то идешь, пpинеси еды.
23. И из-за той двери тоже неси еды.
24. Просто принеси коту еды.
25. Всем нельзя. Кроме кота.
26. Кот не видел, не трогал и не брал.
27. Оно само.

Татьяна Суслова
 

Если бы не было Тьмы, мы никогда не увидели бы звезд...
IP записан
 
Ответ #61 - 06/29/21 :: 4:15am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27660
*
 
[О котах и божественном]

Я второй месяц живу с котом, и кот учит меня божественному.
Кот, как любая божья тварь, всегда неудовлетворен жизнью и, так как он имеет активную жизненную позицию и высокую пассионарность, то не готов мириться с превратностями судьбы и идти на уступки обстоятельств.
Но свете нет более целеустремленного создания, чем кот, твердо решивший ебануться с балкона.
У нас нет антикошачьих сеток на окнах, а тропическая жара в городе, спроектированном под арктический холод – есть. Поэтому дверь на балкон открыта, а нервы наши напряжены.
Кот считает, что там, за пределами таинственных врат, находится счастье, любовь и избавление от всех печалей. Беззаботно порхающие птички только подтверждают котовую философию. И только мы, всесильные и всезнающие в котьем мире существа, что были По Ту Сторону, понимаем, что избавление от печалей там и правда есть. Но посмертное. И посему каждый раз с криками, воплями и иногда несильными пинками прогоняем кота с балкона, оставляя свободу иллюзорной, а счастье недостижимым.
Кот принимает либертарианство и собирается выстроить свой рай самостоятельно, не отвлекаясь на призрачные мистификации религиозных доктрин. Кот идет на кухню и требует жрать.
Жрать коту положено дважды в сутки. Его кормят дорогущим кормом, в котором сбалансированы белки, жиры, углеводы и философские догматы. Кот не склонен ограничиваться лишь данностью и презирает все дармовое. Обжигающая лапы потребность в достижении недостижимого ведет кота по его непростой жизни.
– Я знаю, что ты там на своих сияющих вершинах возишься с чем-то восхитительным и прекрасным. Да, я мелок ростом, да, я не так силен, как боги. Но я молю, я заклинаю, я требую, в конце концов! Уж если вам была угодна моя жалкая шерстянная жизнь в этом мире, то это жестоко, нет, это невыносимо! Невыносимо жестоко заводить кота и в недоступной ему глади столешницы раздавать мирские блага, не позволяя коту даже одним глазком взглянуть, одним коготком зацепить, одним клыком…
– Кот, ты ебанулся? Я огурец режу.
– У вас всегда отговорки! Вы, боги – садисты! Вы безответственные породители своих нелюбимых чад! Вы щедры только на насылаемые страдания и упреки, а маны небесной от вас не допросишься!
– Кот, да не надо тебе этого.
– Сегодня я недостоин даров. Вчера был недостоин…
– Это было не вчера, а пять минут назад! И ты клянчил сырой лук!
– Завтра буду недостоин! А где же обещанная благодать? Где справедливость и уважение к добродетелям? Где божья любовь, в конце концов?!
– Блядь. Дебила кусок. Ну хочешь помидору?
Кот получает крошечный кусок помидорки, с гордостью доносит его до своей миски и, морщась от отвращения, пытается жевать. Выплёвывает и с чувством оскорбленной гордости уходит из кухни.
Тяжелее всего, конечно, готовить мясо.
– Мяяяяясо! – орет в религиозном экстазе кот, – Я ни с чем не спутаю этот манящий аромат, это дурманящее голову счастье, этот грех, это безумие… Мяяяяясо!!
– Кот, тебе его нельзя, оно все в специях.
– Дай, дай, дай!
– Кот, у тебя отвалится половина внутренних органов.
– Дай, дай, дааай!!
– Кто-нибудь, уберите кота? Твою ж мать…
Кот путается под ногами, скачет в экстазе, норовит попасть под горячую сковородку. Приходится мягко отодвигать кота ногой:
– Это не для котов.
Кот рыдает от бессилия, его сердце порвано в клочья:
– Это не для котов, то не для котов… А для котов, для котов-то когда будет??
Я вот думаю: может, у моего бога со мной ровно такие же отношения? Вот когда я бьюсь головой об стенку, чувствую, что внутри все оборвалось, все сломалось и мир этот сконструирован хитроумным садистом – может, это меня просто мягко ногой оттеснили от горячей сковородки?
И вот я страдаю, мечусь по своей жизни и чувствую себя страшно обделенной. А там наверху кто-то пытается в сотый раз объяснить:
– Да не надо тебе этого. Вот вообще не надо. Да даже если дам – все равно жрать не будешь…
Иногда сдается, дает все же. Я пытаюсь прожевать, на вкус – ужасно. Выплевываю, расстраиваюсь и жду мяса.
А когда вот точно-точно чую, что мое, что мне надо так, что аж уши на затылке складываются, зрачки расширяются и сердце колотится… И с неба гулкий звон:
– Это не для Тамар. Вот совсем-совсем не для Тамар. Даже не проси.
И я вся такая поднимаю зареванную морду и воплю:
– А для Тамар когда? Когда для Тамар будет??
И чувствую себя такой брошеной-брошеной. Нелюбимой и ненужной.
И не знаю, что для боженьки я – самое вообще любимое, что есть. Что на меня сил, нервов и времени тратится больше, чем даже на других богов. Что за меня там, на Олимпе, готовы пасть порвать любому, кто на хвост наступит. Что меня вычесывают, целуют в лобик и берегут от сквозняков.
А я все беснуюсь и беснуюсь:
– Боже, в чем смысл моей жизни? Зачем я тебе, Боже?
– Затем, что морда у тебя круглая, хвост пушистый и взгляд такой туповатый, но очень милый.
– То есть, я тебе – игрушка, Боже?
– Ты делаешь меня счастливее. А я стараюсь делать счастливой тебя. Только бога ради – сходи нахуй с балкона, а?

...

(с) Тамара, какого хрена? [это я не шучу так, это человек в ФБ себя так обозначил]
Отсюда:
https://www.facebook.com/0d0nata/posts/350113659817303
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #62 - 07/05/23 :: 9:27pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27660
*
 
Про поющего кота⁠⁠.

Моя вера в межвидовую реинкарнацию довольно ограничена.
Я не думаю, что мой кот это воплощение какого-то человека. Зато верю в то, что кот имеет неплохие шансы впоследствии воплотиться в хомо сапиенса.
Заранее приношу глубокие соболезнования соседям этого человека.

Тяга кота к музыке открылась внезапно. Всё началось с того, что кот нашёл обрезок гофротрубы и не замедлил сунуть туда любопытное жало:

Кот: Уху!
Труба: УХУ
Кот: Ничоси!
Труба: ОООО!

Если вы никогда не просыпались от звуков кота, дудящего в трубу, вам нечего будет вспомнить в старости. Это примерно как горн, в который дудит зомби-пионер, причём не "зорьку", а "Du hast".

Трубу мы отобрали. Кот понял, что путь к рок-славе будет труден и тернист.

Когда-то мне подарили мячик для кота с описанием "для тихих ночных игр". По задумке производителя светящийся мячик должен был скрашивать коту ночное одиночество.
То, что мячик включался только от сильного удара в стену, до меня не дошло. А вот до кота дошло сразу. В итоге тихие ночные игры у нас выглядели примерно так:
Кот мощным броском отправляет мяч в дверь, мяч начинает светиться.
Кот: Яахууу, просыпайтесь все, посмотрите, как это круто!

Мне казалось, что такие ночи это как бы предел испытания котом, но потом появилась трёхлитровая банка.

Оказывается, если засунуть хохотальник в банку и начать туда квакать, звук получается довольно будоражащим.
В принципе, при всём разнообразии музыкальных жанров и направлений, существуют только две основные школы.
Первая отдаёт предпочтение исполнению. Вторая делает акцент на громкость. Мой кот относится к этой второй школе.

Такие несложные упражнения с духовыми инструментами коту быстро наскучили. Его любовь к вокалу возрастала и требовала хорошей акустики.

Тут надо упомянуть, что кот предпочитает петь по двум причинам.
Или когда всё очень хорошо и надо как-то выразить радость.
Или, наоборот, когда всё очень плохо и надо огласить квартиру скорбным рыком.
Радость - хорошо покушал, хорошо покакал, победил злую руку, украл курицу.
Огорчение - не дали съесть украденную курицу, наказали за прыжки по столу, злая рука сделала щип за жопь.
В первом случае это будет бодрая композиция в стиле Twisted Sister.
Во-втором трагическая баллада в стиле Bon Jovi.

Когда мы переехали в новую квартиру, деньги на мебель закончились очень быстро, поэтому гостиная долго стояла совершенно пустой.

Кот разумно предположил, что раз у нас с братом есть по комнате, значит гостиная находится в его распоряжении.
Это его предположение особенно укрепилось, когда в гостиную мы первым делом купили огромное кошачье дерево.
А знаете, что особенно хорошо делать в большой пустой комнате с одиноким деревом посередине? Правильно.
Кот выходил на середину, набирал полную грудь воздуха и начинал:
- Ооооо!!!! Охохохохо! Ыууууууыыы!

Если вы любите петь в душе и думаете, что кафельная плитка обеспечивает вам акустику не хуже чем в Ла Скала, вы ничего не понимаете в искусстве.
Кот долго выбирал точку, откуда звук будет распространяться наилучшим образом, принимал подобающий вид в зависимости от стиля исполнения и или выстреливал короткой очередью "оу" или сразу втыкал соло на все 3 октавы. "Оооооооооооуваааааааааамнамнамнамнааа"!

Мы решили бороться с искусством, пока это не начали делать за нас соседи. Поэтому сначала постелили ковёр, потом купили мебель и тем самым усложнили коту жизнь.

Ха, сказал кот и отправился сверлить взглядом входную дверь. Поначалу мы не заподозрили ничего особенного.
Первые подозрения закрались, когда мы вернулись из магазина.

Мы живём на четвёртом этаже. Стоило войти в парадную, как меня накрыло знакомым гроулом. Пришлось бежать наверх, пока кот не проорал дверь насквозь. Из двери высунулся ошеломлённый сосед.

Сосед: Это у вас котик, да?
Я: Понимаете, он очень скучает и ему грустно.
Сосед: А мне не грустно. *секундное замешательство*. Мне очень страшно.

Следующим шагом в музыкальном становлении кота стал фриц-метал. Есть такая классная немецкая газировка Fritz-Kola. Я покупаю её в стеклянных бутылках, которые потом надо сдавать, так что тара с бутылками спокойно стоит в ожидании своего часа. Стояла.

И есть такой красивый музыкальный инструмент, пан-флейта, то бишь несколько деревянных трубочек, в которых надо дуть с определённой силой.
Кот додумался внести в конструкцию пан-флейты приятное разнообразие и насобачился дудеть в бутылки.
Выглядит это примерно так. Кот ходит вокруг ящика с бутылками и поочерёдно засовывает туда свою нюхалку. Иногда получаются довольно жутковатые звуки. Кому интересно, попробуйте сами подуть в пустую бутылку.

Вот вы знали, что даже одинаковые с виду пустые бутылки могут звучать по-разному? А кот знал. Ну и я теперь тоже знаю.

Подходим к другим музыкальным инструментам.
Я не знаю, в какой момент в пустую котячью голову пришла мысль орать в сток ванны. Возможно, он как обычно пел в ванной и решил как-то разнообразить свои ощущения.
Сначала нюх-нюх-нюх, многократно усиленный трубой. Потом восторженный всхлип. И наконец леденящий душу дэд-метал скрим:
- АуууууууууУУУХОХОХОХОХО!!! МОУМОУМОУОУОУ!!! Ёуёуёуёуёу!

И снова тихонько так "нюх-нюх-нюх".

А недавно в три часа ночи меня разбудили какие-то совсем уже загробные звуки. Доносились они из кухни.
В тот момент мысль о том, что у нас на кухне проводят полостную операцию агенту Рипли казалась очень логичной и обоснованной. Заходить было страшно.
А это кот залез на плиту и вопит в кастрюлю.

© DevonMiles
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Страниц: 1 ... 3 4 5