WWW-Dosk
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl
Библиотека >> Крылья, лапы и хвосты >> про котов
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1414897929

Сообщение написано eotvi в 11/02/14 :: 7:12am

Заголовок: про котов
Создано eotvi в 11/02/14 :: 7:12am
Из "Записок о Варлаке", немного лексики.

2К, Вааля и Малина. Три недели на диете

Всё началось с того, что 2К неприлично растолстели.
Нет-нет-нет, "я ни в чём не виноват"!

Я кормил ровно так, как мне сказали.
Один кг "куниной кашки" на четыре приёма пищи, то есть, на два дня )

Но после кастрации в меню забыли ввести поправки.
И 2К лихо подобрались к отметке в 8-9 кг на хвост

Собственно, что и привело к падению кресел, когда Карбофос своей тушей решал взлететь птичкой на спинку.
Один раз было зафиксировано падение вместе со мной в кресле.

Ощущения незабываемые =)
Особенно, когда ты сидишь и внимательно смотришь в наушниках фильм, а тут внезапно ХУЯК! и ты уже рассматриваешь потолок, сосредоточенно наблюдая за прилетающими сверху тебе в лицо наушниками и бокалом с пивом.

Ну и вытекающие, во всех смыслах этого, последствия.
Словом, бодрит ))

Дополнительную лепту внесло кошепополнение в морде Малины и любящей пожрать Ваали.
Логично, что пайка была пропорционально увеличена вдвое (кстати, с одной стороны это было очень правильно, но это тема отдельного рассказа об одном рыжем охальнике) =))

И вот, в какой-то момент домой приехала супружница и сказала "ой".
Потом присмотрелась и сказала "ой" ещё раз.

Вышеупомянутые "ои" имели под собой всё, включая солидные курдючки и отвисшие животики )
Навстречу Тане выползли четыре весьма довольные упитанные волосатые тушки, сказали "привет" и поползли обратно в сторону кухни.

Повторюсь ещё раз.
Я ни в чём не виноват!

Кормил так, как завещал великий Ленин матери-основатели Санатории!
Но где-то произошёл сбой программы )

Нам с дочей было сделано деликатное внушение, от которого я отбрыкивался за нас двоих, как мог )
Тем не менее, надо было худеть всем.

2К потому, что уже несколько месяцев, как приобрели новый социальный статус.
Тем более, что Кусе вообще остро противопоказан излишний вес.

Малине и Ваале потому, что следовало направиться в гости к своим новым мужьям.
Ваале в город двух революций, а Малине ещё в какие-то кушеря.

Выслушав вердикт, я взвыл от ужаса и сострадания.
После чего, схватив чемоданы и сундуки в обе жмени, рванул в сторону аэропорта и через 5 часов уже осматривал Генуэзскую крепость ))

Следующий осмотр лич. состава состоялся через три недели.
Даже больше, поскольку из аэропорта вначале направил стопы в Санаторию, чтобы на смену Малине захватить кошечко Фанечко и затариться в фермерском магазине свининой.

За те несколько дней, что провёл в санатории, поедая рёбрышки на гриле, маринованные грибочки, салаты и запивая всё это вином, мне не раз пришлось прослушать историю, как московскому котонаселению пришлось урезать питательный рацион на треть.
Тогда я благодушно пропускал эту информацию мимо ушей, а зря...

Стоило открыть входную дверь, как моему взгляду предстали поджарые фигуры с голодным блеском в глазах и неподдельным интересом к жизни )
Нет, они не бросились ко мне на шею с криками "папка приехал".

Зато, оттеснив меня к двери всей стаей, начали ревизию пакетов с мясом.
Пришлось делать отвлекающий маневр и выпустить из переноски кошу.

Это подарило мне 10-12 секунд, чтобы добежать до холодильника и спрятать будущие отбивные и холодец, а самому запереться в ванной комнате.
На протяжении последующих 20 минут я стоял под душем и вслушивался в царапанье трёх комплектов лап по ту сторону непрозрачного стекла, размышляя о том, как жить дальше в атмосфере травли и преследования со стороны голодных и злых кунов )

Вообще, всё вышесказанное это просто длинная предыстория )
Сама история намного короче.

После того, как еды в прайде Карбофоса стало существенно меньше, то встал вопрос, как пополнить привычный объём столь недостающих калорий.

Не могу сказать, обвинял ли его кто-нибудь из подопечных в том, что наступили трудные времена, но Бос решил, как и положено мужику.
«Я Вами руководил, я отвечу за всё»

Он начал большую охоту.
Первым под разграбление попало мусорное ведро.

Теперь, если не приставить к дверце стул, то вероятность обнаружить открытый шкаф с опрокинутым ведром стремиться к 100%.
Соответственно, всё его содержимое будет распределено по полу и тщательно проинспектировано на предмет употребления внутрь.

Следующим актом, направленным на пополнение продовольственной корзины, стало исследование этажерки с овощами и фруктами.
Время от времени стали попадаться надкушенные картофелины, яблоки и прочие апельсины со свёклой и красиво разложенная луковая шелуха.

Однако в силу пониженной калорийности или иных причин, эта еда большого успеха не снискала ))
Казалось, что источники питания обнаружены и исследованы, но не тут то было )

Последней жертвой пал шкафчик с печеньками, конфетками и прочими сухариками-сушками.
Вот где разгулялась кошечко Фанечко...

Последствия были печальны для Фани и крайне душисты для нас ))
Сейчас в целях всеобщей безопасности (особенно нашей с дочей) все кухонные ящички-шкафчики обставлены стульями и перетянуты резиночками за ручки.

Всё, что подаётся на стол для личного употребления внутрь, съедается сразу и не оставляется без присмотра ни на секунду.
Всё, что находится в процессе приготовления - тоже ))

PS. Последний раз все четверо были обнаружены сегодня ночью, собравшимися вокруг кастрюли с остывающим бульоном =))
Время от времени кто-то предпринимал попытку снять с неё горячую крышку )
PPS. Всех разогнал, кастрюлю переставил на холодильник.
http://just-varlak.livejournal.com/75392.html

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 11/02/14 :: 7:43am
Из "Записок о Варлаке"

Варлачье племя. Под крылом самолета о чём-то поёт…


История произошла где-то год назад, может чуть больше, а может и меньше.
Тогда ещё просто знакомые из далёкого внутрисибирского городка очень захотели котёночка от Варлака.

Долго ли, коротко ли, но Вархаммер (он же Хам(м)) подрос и стал готов отправиться в путешествие.
Будущая хозяйка суетилась и, притоптывая ножками от нетерпения, шпыняла студентов томиком сопромата по лбу почем зря (поелику заведовала кафедрой не то молекулярной астрофизики, не то термоядерной биохимии, но чем-то соответственно умным и важным).

Крайне сподручно молодой человек знакомой оказался в Москве.


Девушкам было попрошено передать кота с ним.
Словом, дело было не хитрое, кот в мешке, ключ в замке, дизель в баке… словом поехали.

«Путь к слономоске» был насыщен пробками, ползучими фурами, железнодорожными переездами, радушными владельцами легковых авто и прочими экзерсисами, кои оценить может любой водитель любого города, где есть количество машин равняется «Х», а количество умственно альтернативно одарённых за рулем = Х-1.

Машина супружницы ворвалась на парковку за 30 минут до окончания регистрации и за минус 10 минут до прохождения ветеринарного контроля. Вархаммер на вет.контроле показал себя как надо.
Вначале, завидев руки досмотрщиков, протянул лапы сквозь решётку и сипло заорал: «порву на консервы».

После того, как открыли дверцу в переноске и, не дожидаясь, когда его извлекут, Хамм бодро выскочил боком, надыбил шерсть по хребту и завернул хвост до кончиков ушей. После чего встал в боевую стойку «Все на .уй, я тут главный» и дерзко плюнул в ближайшего врача.

Врач (спасибо Домодедово за вменяемых ветеринаров) сказала немировечо-данчевское «верю» и костылем загнала актера в образе манула обратно в клетку.

На паспортном контроле с нетерпением переминался молодой человек будущей хозяйки. Увидев сквозь зарешеченное окошко еще не успокоившееся до конца животное, чуть дрогнувшим голосом спросил МЧ, глядя, как супружница успокаивала кота сквозь редкие прутья тюрьмы.

- Это тот самый сын Варлака? Он точно не укусит? Вы его не боитесь?

Надо отметить, что молодой человек кошек не выносил на дух вообще.
Ни в каком виде. Ни в живом, ни тушкой, ни пугалом.

Более того, еще был свеж в памяти скандал с любимой девушкой на счет вот этого самого кота.
Если честно, то наслушавшись, начитавшись и насмотревшись на фотографии «того самого Варлака», он слегка его побаивался и совсем не слегка недолюбливал.

И теперь, держа в руках коробку с варлаковским отродьем, чувствовал себя дополнительно неуверенно.
- А как вы сами с ним? Он не бросается?, - волновался молодой человек.

«Да чо там, привыкли», подумала про себя супружница, но вслух сказала:
- Да он добряк, умница… Ласковый, как…
Тут жена запнулась, мысленно подбирая эпитет. Неожиданно у неё вырвалось.
- Ласковый, как таможенник.

Молодой человек явно усомнился в подобной характеристике кота. На его чело набежало облако сомнения, но тут стальной голос душевно начал отчёт:
- Внимание! До окончания регистрации на самолет до точки прибытия осталось 10 секунд, 9 секунд… 8… 7… 6…»

МЧ, подхватив вещи, бросился к регистрации, мухой сдал багаж, и тут ему под коленки подъехала переноска.
- Вы забыли, это Ваш котёнок, - ангельски улыбаясь, сказала супружница.
МЧ пробормотал, что похожее на: «Ах да, чорт, как я мог забыть».

В это момент барышня за таможенным пьедесталом нежно выплюнула что-то напоминающее: «это ручная кладь», громко пурдкнула кожаным сидением и удалилась.

МЧ пробормотал что-то явственно очень похожее на «спасибо большое за сервис, я впредь буду летать только вашими авиалиниями», подхватил пластиковый контейнер и побрёл в направлении взлёта…

...«Вжжжжжж», гудел самолет, вздрагивая обоими крыльями.
В этот момент Хамм проснулся и сказал: «так, что у вас тут» и настойчиво стал теребить решётку узилища. МЧ вздохнул и открыл дверцу. Хамм вылез из переноски, переноски, потянулся и расправил крылья. Его внимание мгновенно привлёк иллюминатор.
Кот опёрся в край окна и заглянул вовне.

- Ого! Хуясе!

Отреагировал кот. После чего внезапно мяукнул в плане, что ты сам-то видел чё там?
Молодой человек ответствовал в плане, что да, такое бывает, но придётся лететь дальше.

Прикинувшись удовлетворённым ответом, котёнок вальяжно спрыгнул с кресла и выплыл в коридор. Многочисленные охи, ахи и ухты остались за кормой, когда он уперся в ноги стюардессы, протянув лапу, коснулся её туфель, и сказал: «Так, а это что такое», ну или «а ну, мяу с прохода».

Стюардесса, онемев на секунды, сделала шаг в сторону и Вархаммер, по привычке задрав хвост продолжил дефиле в сторону кабины пилотов. Надо же было, чтобы именно в этот момент дверь кабины открыла другая стюардесса, которая Хама не видела. Кот, не преминул воспользоваться таким крайне удачным обстоятельством, и гордо вплыл внутрь.

Далее вольный пересказ со слов стюардессы )
Войдя в кабину, кот осмотрелся. Его внимание сразу привлекли разные огонечки и окошечки.
С мявом, «а что это у вас там такое разноцветное светится», он вскочил вначале на колени пилота, а с них на приборную доску. Кот прошелся по сияющим пимпочкам и потрогал лапкой правильные рычажки.

Когда пилот сказал, что, мол, именно эти рычажки не стоит трогать, и попытался достать кота, то был укушен за палец, после чего согласился, что был неправ и, в целом, хрен с этими рычажками, тем более, что есть автопилот. Кот перебрался по диагонали до иллюминатора и оперся лапами на стекло, внимательно изучая погоду на улице )

Потом сказал, мол, ладно, тут ничего интересного и всё это я уже видел «там, у себя». Вопросительно мяйкнул на предмет «хотите убедиться?»
Пилоты дружно сказали, что, мол, нет и верят на слово.
Хаммер что-то пробурчал, типа: «Всё с вами ясно, деревня, сидите тут, даже для горшка места мало…»

Напоследок еще раз проверил яркость лампочек, и кивнул лохматой башкой.
Видимо, сочтя всё увиденное вполне удовлетворяющим, Хамм спрыгнул на пол и царапнул дверь, дескать, пора…

По прилёту в промежуточный город Хаммер вёл себя отвратительно прилично.
Даже, будучи выпущенным из переноски в гостинице, он обследовал номер, высказался в плане, что хибарка маловата и скудновата обставлена, после чего завалился спать в аккурат посередине двухместной кровати…

Утром МЧ проснулся обнятым за шею.
Котом.
На попытку пошевелится, ощутил на себе острые когти недалеко от сонной артерии.
После чего влюбился в кота ))

Всю дорогу на машине до родного города кот провёл в роли штурмана, упершись лапами в руль и изредка покрикивая по сторонам, мол, "прочь пшёл отседова"…

...Когда в дверь прозвенел звонок и дверь была отомкнута, то глазам нашей знакомой открылось потрясающая картина.

На пороге стоял её любимый.
На плече у него, как попугай у капитана Сильвера, восседал Вархаммер. Он (кот) хрипло закричал что-то промежуточное между «пиастры-пиастры» и «жрать хочу, мясо давай».

А молодой человек вместо «здравствуй, дорогая, я приехал» сказал «теперь это МОЙ кот, себе ищи другого»

http://just-varlak.livejournal.com/28275.html

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 11/14/14 :: 7:08pm
Кот Вархаммер, а?.. Я как-то пропустила, оказывается, чудесную историю. Эотви, спасибо!

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 02/18/15 :: 1:59pm
(с) Юлия Рублева

Коты не одобряют мои занятия танцами.
- Раньше как было? - рассказывает Барсик Мартыну. - Спит долго. Пригреешься под бок и тоже спишь. Потом встанет. Ходит медленно, чай пьет. То и дело что-нибудь уронит.
- Что именно роняла? - уточняет Мартын.
- Куриную ножку роняла, - перечисляет Барсик. - Кусочек котлеты. То и дело роняла пельмени.
- Ножка, - стонет Мартын. - Пельмени не знаю, что такое, мало видел еще. Не жил.
- Да, - продолжает Барсик. - А потом может пойти в магазин и опять купить, например, печенку. Сырую. Ты не знаешь, что такое. Ну, короче, угощала она всегда и как-то медленно все было. Я за ней успевал ходить.
- А теперь огурцы, - говорит Мартын. - И на каблуках быстро ходит, а я их боюсь. Вдруг хвост, лапа.
- Огурцы, - говорит Барсик.
- Фу, - говорит Мартын. - Я аж весь сморщиваюсь. И эта - рисовая лапша.
- Фу, - говорит Барсик. - А поет она теперь что, ты слышал? Коразон какой-то. Эль, говорит, коразон. Ты, говорит, мое сердце. Лучше бы печенку дала.
- И с утра уезжает, - осуждает Мартын. - На эти свои танцы. Зачем танцы человеку? Человеку больше нужны коты. Три часа, два, иногда полдня нет ее. А мы что? Мы неглаженые ходим.
- А если на ночь уйдет, утром она приезжает, скажи? - говорит Барсик. - Ни в какие ворота. У тебя два кота, а ты в дом приходишь под утро, взрослая женщина. На каблуках этих своих. С танго этого своего.
- Лучше бы уронила что-нибудь, - соглашается Мартын. - Как в твои старые времена - пельмень этот.
- Если только огурец уронит, - саркастически говорит Барсик. - Пельмени она теперь два раза в год ест.
- А еще, - шепчет Барсик, - ты еще не застал, когда все это началось по-настоящему. Тебя еще не было на свете. Я тут один был.
- Когда? - шепчет Мартын.
- В июле, ночью, - делает страшные глаза Барсик. -- Пришла откуда-то на каблуках среди ночи. Холодильник даже не открыла. Я громко хрустел кормом, типа невмоготу уже жевать, но она хоть бы хны. И знаешь что?
- Что? - дрожит Мартын.
- Плясала, - озираясь, говорит Барсик. - Одна. Перед зеркалом. Я думал, с ума сошла. Потом ничего, выправилась.
- Ой, - говорит Мартын. - А ты как?
- А я до сих пор отойти не могу, - говорит Барсик. - Пойдем, поедим немного. Консервов притащила, видал?
- Вину чувствует, - шепчет Мартын. - Может, и печенку принесет. И каблуки не надо. И пусть спит все время. Давай это, визуа-ли-зи-ровать, вдруг сбудется?
- Давай, - говорит Барсик. - И куриную ножку. ‪#‎звониликоты‬

Отсюда: https://www.facebook.com/ulia.rubleva/posts/868787116514821?fref=nf
via Ольга Вельш, спасибо ей

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 02/18/15 :: 2:12pm
Оттуда же, из комментариев, предыдущие серии.

Звонили коты. Разговаривали наглыми пубертатными голосами.

- Ты понимаешь, что ты оставила нам собачьи консервы? - говорит Барсик.
- Да, но они с уткой, все, как вы любите! - отбиваюсь я.
- Федь, слышь, че нам гонят - с уткой! А ниче, что там лапша?? - на заднем фоне Федя издает громкие блюющие звуки, иллюстрируя "лапшу".
- Блин, чуваки, чего вы от меня хотите? Я счас, все брошу и приеду из Азии вам консервы менять! Жрите так!
- А когда ты приедешь? - спрашивает Барсик, помолчав.
- В субботу днем приеду.
- Гладить будешь? А то тут твои приходили, не гладили, только ржали над нами и на видео снимали. Федя вон плакал на шкафу.
- О боже! Конечно, конечно, я вас буду гладить!
-А запирать будешь? Как тогда, помнишь? Запирала. Неизвестно, что сама делала.
- Пацаны, про запирать было один раз. Извините. Было надо. Идите к черту.
- Федя, она не раскаивается. А что ей! Запирает, собачьей лапшой кормит, мотается где-то все время. Не гладит.
- Я буду гладить! Буду! Я все время глажу! Котики мои хорошие!
- Хотим вон того. Палочки такие длинненькие. С зайцем.
- Куплю палочки, дайте мне только приехать.
- Купи сразу. Привези гостинцев. Нас не гладили.
- О боже, сразу не куплю. Не смогу. Я буду сутки лететь. Но потом сразу буду гладить. Лапша осталась?
- Не осталась, Федя все съел. - На заднем фоне слышен Федин голосок: "А че я -то?? Че я-то все?? Ты тоже лопал!"
- Ладно, давай, быстрее вези нам эти палочки и гладь быстрее, а то непоглаженные коты - позор хозяйки. Покедова. Пошли, Федя.

И это мне еще моя машина не звонила.

Звонили коты-2
Звонили коты.- Ты там замуж, что ли, вышла? - сварливо спросил Барсик.- Барсик, побойся кошачьего бога! Не вышла и даже в мыслях не было. С чего ты взял?- Ну, - сказал Барсик нехотя, - ты нами пренебрегаешь. А раньше любила.Федя, скажи?- Оленина всегда была! Из-под дивана доставали шваброй, гладили! - смешал все в кучу Федя.- И сыр и оливки, - сказал Барсик.- Ночевать почти всегда возвращалась, - сказал Федя.- Фотографировала нас и вот так и вот так, - сказал Барсик.- Я валялся, а она мимо не проходила, всегда животик чесала, - плаксиво сказал Федя.- И я валялся, и мне чесала, - подтвердил Барсик. - А иногда, бывало, мимо идет, подпрыгнешь, и за колготки ее - хрясь, хрясь!- Хорошо было, - тоненько сказал Федя.- Где те времена, - вздохнул Барсик. - Да что теперь говорить, Федор. Будущее туманно.- А вдруг не вернется? - пугается Федя.- Вернется, - говорит Барсик. - Она наши палочки вон те пахучие из зайца спрятала и никому не сказала. Сама, бормотала, будет кормить, чтобы мы ее больше всех любили.- Пошли, Барсик, - сказал Федя. - Тут есть еще вон люди в колготках. Можно временно пока их. Того.- Ага, - сказала я, - вы все такие же вредные, колючие. А ну как не дам зайца?- Дашь, - сказал Барсик. - Пошли, Федя. Мне с тобой еще разобраться надо насчет утренней консервы.В трубке послышалось сопение, крики обижаемого Феди и короткие гудки.

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 02/18/15 :: 3:28pm
Прелестно как!

Заголовок: Re: про котов
Создано Эрин в 02/18/15 :: 4:11pm
Коты чудесные! :)

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 04/24/15 :: 6:50pm
Warning! Лексика!

Подруга, взявшая кота из приюта, пишет отчет для сайта:
- Прелестный дымчатый котик Тиша нашел любящую семью 10 марта. 12 марта он переехал в свой новый дом...
- 13 марта котик Тиша охуел и разнес свой новый дом в клочья, - меланхолично подсказывает муж.
- 14 марта любящая семья смирилась с тем, что Тиша ... кхм...
- Охуел...
- Такие слова нельзя на сайт!
- Он сожрал резиновый сапог!
- Он пытался из него выбраться!
- Папа, Тиша был напуган! Попробуй залезть головой в резиновый сапог!
- Я же не Тиша, слава богу, у меня-то мозги есть.
- Папа, на тебе разные носки.
- Ребенок, раз уж ты не спишь, придумай синоним глаголу, который нельзя на сайт.
- С чего бы спать в десять вечера?
- А что, на работу завтра никому не надо?
- Мам...
- Тебя что, выперли?
- Пап...
- Сынок, это из-за кризиса?
- Нет, это потому что он долбодятел!
- Пап, крутое слово, молодец!
- А я знаю! Мы с Тишей довольно много времени проводим в этом вашем интернете.
- Сына, так что у тебя с работой? Тиша, иди ко мне, мой хороший. Тиша, где ты? Вот так вот, если б не кот, я бы и не узнала ничего...
- Мать, подожди причитать. Может его еще не совсем выгнали.
- Папа, меня не выгнали! Я отгул взял!
- Зачем?
- Повезу Тишу к ветеринару!! И кстати, хороший синоним - "занял подобающее место в семейной иерархии". Все, я спать. Пап, забери кота, он развалился поперек кровати!
- Ну подвинь его.
- Жалко! Он так спит хорошо...
- А мне себя жалко. Вы завтра разбежитесь, а мне с ним целый день сидеть. И он будет смотреть на меня как на дебила.
- Папа, это кот! Он не знает слово "дебил". Он вообще слов не знает.
- Скажи это ему.
- Сам скажи. Он рычит. Мам, дай плед, пожалуйста. Он мне одеяло не отдает.
- "В семейной иерархии"... Нет, отец, слишком длинно и не отражает сути. "Охуел" звучит точнее.

(с) Alla Bogolepova
https://www.facebook.com/alla.bogolepova/posts/10204162235483245

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 09/17/15 :: 11:20am
Алеся Казанцева

Мы обрили кота Митю. Мера была вынужденной, кот свалялся так, что скоро бы лапы припаялись колтунами к животу.

Пока я тут безостановочно рожаю детей, оказалось, что на рынке давно и прочно обосновалась услуга стрижки котов. Можно стричь подо льва, можно под пуму. Можно выбрить фигурный ирокез. Вариантов стрижки хвоста только пять наименований. На когти можно сделать силиконовые насадки! Чтобы кот не драл мебель. Насадки могут быть цветными!!! На кота можно наклеить стразы. Вызов мастера круглосуточный. То есть если вам ночью шибануло в голову срочно подстричь кота - пожалуйста, только выберите фасон хвоста. Я люблю нашу страну за это. Где-то дежурят люди, смотрят на телефон, держат в руках машинку для стрижки, проверяют ее (вжжж, вжжж...), ждут вашего звонка. Барсик, Басманный район, срочный выезд!

Пришла девушка. Голова фигурно выбрита наполовину. Схватила нашего колтуна и за десять минут превратила его в йоркширского терьера. Оказалось, что у Мити есть ноги, до этого мы думали, что он спереди песец, сзади заяц - вот и весь кот. Всё же скрывала шерсть!

Сейчас Митя стал невероятно замшевый. Самый кайф в том, что прежний кот временами подбешивал. Он любил зайти к детям, когда я их НАКОНЕЦ-ТО уложила, и начать мяукать грудным басом (МУАААА, МУАААА...) Я мчалась за ним и наступала в липкое. Оказывалось, что кот притащил на меховых штанах из туалета говно и уронил его. И вот я стою. Ночь. Дети орут. И надо мыть ноги. Пол. Кота. Укладывать детей.
И я в полном говне в любом смысле.
Несколько раз говорила Диме, который приходил с работы: "Я убила кота". И он верил.
Но теперь кот - новый, он как бы нам незнакомый. И не бесит совершенно, потому что еще не накопил. Его грехи (и меховые штаны) сбриты. Я вот думаю, что надо регулярно брить всю семью. Чтобы все были замшевыми и новыми. Незнакомые такие, вежливые. Не тратьте деньги на психологов. Брейте всех!

И брить надо именно перед зимой. Потому что кот Митя стал очень ласковым, очень. Ведь одеяло у нас.

В приложении к тексту современные варианты стрижек котов. В комментариях - фото Мити.

https://www.facebook.com/alesia.petrovna/posts/1092255730792262

(там смотрите, сюда тоже принесу всяких; смотреть в Гугле по запросу "стрижки котов". Своему котику не показываю из соображений собственной безопасности)






Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 09/17/15 :: 3:52pm
Ляля Брынза

Истинно вам говорю: .... года Земля налетит... на небесную ось!

Вон в сети, куда ни глянь, ролики про умных зверушек. То кошка-мать с собакой-матерью делят одну будку на двоих. То котик водит пёсика на поводке гулять. То олень запросто хозяйничает в доме как какой-нибудь человек с рогами. То енот демонстрирует чудеса интеллекта...

Ну, гордыня человечья этому всему конечно противится. Мол, это всё случайности, удачно пойманные моменты, никакого разума у животных нет и быть не может, есть лишь инстинкты и немного ловкой дрессуры... И типа собака, спасающая котика из под колёс грузовика, на самом деле никого не спасает, но хочет котика этого потом сожрать и всё такое...

Но кого мы хотим обмануть? А? Кого?

В общем, вчера идет по улице бабка. У бабки на длинных поводках пожилая такса и шавка неизвестной породы и склочного нрава. За бабкой без всякого поводка, горделиво и спокойно шествует огромный дымчатый кот. Я сначала думаю, что это не бабкин кот, а просто местный котяра - контролирует территорию... Но потом понимаю, что это именно бабкин кот и вообще Главный Кот и Настоящий Мужик во всем этом бабьем клане.

Стоит таксе где-то задержаться, внюхаться в какую-то какашку на обочине или просто затупить, кот подходит к ней и очень нежно, но сурово отталкивает её башкой от гадости. Прям видно. что таксу он любит и бережет. На шавку же, если та принимается прыгать, тяфкать и крутиться, кот громко шипит. Мол, чо ты тут опять, дурында... Лапой её по башке периодически постукивает. Подгоняет. Командует.

Если собаки и старуха (по мнению кота) ведут себя ок, он просто трусит за ними следом, осматривая периметр. Потому что мало ли что и кто тут ходит,по этой улице...

"Мало ли" случается! Навстречу нашей компании внезапно выдвигается овчарка!!! Тоже при хозяине, тоже на поводке, но кто ж их разберет - этих чужих овчарок.

Видели бы вы, как кот метнулся поперёд "своих", как вздыбился шерстью и замотал хвостом, как принялся подскакивать, четко обозначая, что "вот мы сейчас тут будем проходить, так что ты, Чужая Овчарка, не вздумай ничего такого...".

Овчарка тут же прониклась уважением и сделала такое лицо, что ничо вообще не знаю и не вижу, аккуратно оттянула и себя, и хозяина поближе к обочине и там принялась что-то как будто разглядывать. И пока бабка, такса и шавка проходили мимо овчарки, кот стоял в позе "всех порву" и мониторил ситуацию. Едва опасность, по его мнению, миновала, вытянул хвост палкой и помчал догонять своих и наводить порядок. А то там такса уже полезла куда-то в листья, шавка запуталась в поводке, а бабка- баба же, толку с неё чуть...

А еще смешно было, когда такса присела посрать. Кот с такой мордой... ну типа "вот блин... заманали эти девки всё время гадить" отошел в сторонку, тоже присел и терпеливо ждал, когда она разберётся.

Я долго за ними шла. Очень уж забавный квартет. И кот конечно офигенный. Мне еще казалось, что он видит ,что я ВИЖУ и немножко рисуется. Возможно, что не казалось! Иначе с чего бы это он периодически на меня косился.
https://www.facebook.com/lala.brynza/posts/939914869388611

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 09/18/15 :: 3:12am
Классные коты!  ;D

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 10/22/15 :: 6:19pm
Котоистории про Муню и Бусю

Петербурженка Ольга Трофимова регулярно публикует на фэйсбуке истории из жизни своих питомцев, собрав огромную аудиторию благодарных котопоклонников со всего мира. Как признаются сами читатели, у Ольги Трофимовой «есть не только преданные, но и восторженные, даже страстные читатели историй про котов, с дрожью нетерпения в пальцах пролистывающие ленту в поисках новой истории…» Подписчики Ольги Трофимовой первыми узнают новости из жизни Муни и Буси, и мы решили опубликовать несколько последних историй про котов, изменивших мир :) Пусть только своих владельцев.

Пропал калабуховский дом (с)

Теперь у нас два кота, хотя ничто не предвещало…
С ужасом думаю, что скажет муж и повелитель, когда вернется из Пекина (ФБ в Китае недоступен, а признаваться заранее — я страшуся вся…).
А ведь начиналось все хорошо и мирно: дочь наша, царевна Будур, сказала мне, что в нашем сельсовете проводится выставка породистых кошек.
— Пойдем, посмотрим? — сказала она. — Отвлечешься на прекрасных незнаемых котов.
— Пойдем, посмотрим! — согласилась я, которая из всех котов мира видела только покойного старика-кота беспородного и Муню-аристократа. Котоопыт у меня куцый, отчего бы не расширить его?
В сельсовете брали по пятьсот рублей за входной билет, и «это меня сразу насторожило».
Тут бы и бежать, но мы, точно в полусне, прошаркали в холл и попали в котовье царство, где были коты, похожие на енотов, коты, похожие на овец, где выставлялись банальные британцы и симпатичные мэйнкуны, а такоже непременные лысые сфинксы, на которых даже глядеть больно… А на одном из столов, в большой поместительной клетке, лежал клубок из трех прекраснейших и гармоничнейших созданий, каких я только видела.
— Кто это? – спросила я у заводчицы, в наплыве счастия полуоткрывши рот.
— Это абиссинская кошка, древнейшая, познавшая все секреты кошачьего мастерства.
На этих словах из котовьего клубка вылез котенок, открыл лучистые глаза, и мы пришли в себя уже только по дороге домой — без денег и с котом за пазухой :)
Дошли до дома, и тут Муня выразил решительный протест. Он зашипел и шипел минут 20 кряду. Не переставая, отвлекаясь только на то, чтобы воздуху в грудь набрать.
Маленький кот, которого велено назвать на букву Б., трясся и жалобно стонал, и мы не знали, как его утешить.
Заводчица велела нам малыша покормить и пописать. Но писать в страшном и огромном мунином сральном доме котенок отказался наотрез: он растопырился весь и заорал: родина или смерть! Сколько сил оказалось у него — мы и представить не могли!
Зато мунину кашу поел с удовольствием – из муниной же миски. Все это время Муня злобно булькал горлом и порывался уестествить засранца, едва удержали.
Внезапно (!) мы догадались, что нужна новая стратегия: посуда для еды, сральное место, дом для спанья у каждого должны быть свои.
Заперли мелкого на лоджии и рванули в зоомагазин. Откуда вышли с котодомиком, сухим кормом для котят, новой миской для воды и новой миской для еды, а еще с успокоительными каплями для Муни. Еще был новый лоток и привычный для мелкого наполнитель.
Лоток мы поставили рядом со сральным домом Муни, но малыш категорически отказался туда ходить. Он влез в куртку дочери нашей, в рукав, и там заснул.
Муня все время его сна терроризировал пространство грозноблещущими взорами и злобным горловым клекотом.
Мелкий меж тем проснулся и стал плакать, что ему хочется чего-то. «Писать», — догадались мы. Поставили лоток с наполнителем в туалет, котейко пошел туда и ему всё наконец удалось, но в процессе он плакал и жаловался: мол, сколько уж писать хочу, где ваша мудрота, злые люди? Писал и плакал – и так напрудил пол-лотка. (Ежели кто начнет срамить меня за столь низменные темы, видимо, не бывал он в ситуации, когда негде справить нужду, а очень надо, и воспитание не позволяет сделать это в первом попавшемся месте.) Отписавшись и отплакавшись, малыш пошел и поел сухого корма, попил воды из своей миски и дружественно напустил слюней в мунину миску с водой, после чего пошел спать в свой котодомик.
В это время наступил час кормления Муни. Но на мой зов кот не пришел на кухню — дело неслыханное!
Когда я пришла за ним, он отвернулся и закрыл морду лапами.
Негодование его – даже горе! – было очевидным: как вы могли, как вы могли?!
— А вот так и могли, — сказала я! — От тебя, Муневич, ласки не допросишься! А мелкий сразу на ручки сел и давай петь тувинские горловые песни!
Муня тяжело вздохнул. Я взяла его на руки (кряхтя и поскрипывая от веса) и понесла в кухню.
Там Муня учуял, что кто-то пил из его миски, громко и возмущенно пукнул и резко дал задний ход.
Я вымыла мунину миску с водой, вновь взяла кота на руки и снова принесла в кухню.
Муня обнюхал всё-всё-всё, и для начала демонстративно поел детского кошачьего питания. Затем съел порцию куньей каши и попил из своей миски и из миски мелкого.
Потом пошел в туалет, понюхал лоток мелкого, сел и напрудил лужу сверху…
Понятно, кто в доме хозяин! Теперь понять бы, как бы сделать нашу общую ночь безопасной для всех!

МУНЯ И МЕЛКИЙ

Шмакодявка осмелел. Пока что, если Муня подходит к нему опасно близко, он все еще продолжает верещать: ой-ой-ой, помогите, хулиганы зрения лишают! Чтобы мы, понятное дело, прибежали и спасли его от сатрапии и деспотии.
Однако на самом деле шмакодявка пробует границы дозволенного. Сегодня он довольно нахально пробрался с утра в мунин сральный дом, обнаружил, что это не туалет, а дворец съездов для мелких котов, справил, как бы резвяся и играя, малую нужду, а следом и большую, и потом долго еще прыгал и веселился, пока не устал и не прилег отдохнуть в самом дальнем углу.
Не успели мы его вытащить, как близ своего личного сортира появился Муня, и вдруг оттуда донеслось истошное: ой-ой-ой!
Муня отпрянул и замер с озадаченно поднятой лапой. Потряс головой в совершенном изумлении. Поглядел на лапу и как бухнет ею в дверь!
Мгновенно оттуда вылетела рыжая молния и сокрылась в-месте-фиг-найдешь-и-вряд-ли-вытащишь.
Муня поглядел на меня укоризненно, понюхал дверцу, постучал по ней лапою, всунулся наполовину, замер озадаченно.
Вылез назад, поглядел еще укоризненнее.
— Простите, — говорил его взгляд, — но там куча, и это сделано не мной!
— Муня, — увещевала я старшего кота, — ты уж прости, но так получилось. У тебя теперь есть младший товарищ, будь к нему снисходителен!
— Да, но куча вовсе не мелкая! — продолжал недоумевать Муня. — Вы или дом побольше купите, или прислуживайте при доме с метлою и совочком, не отлучаясь надолго, а не то я за себя не ручаюсь.
— Мы подумаем, Муня, мы подумаем! — обещала я, а богатое мое воображение рисовало многоразличные картины котоприслуживания…
В итоге Муня вошел в свой сральный дом — безо всякой радости, со скучно повисшим хвостом…
Пришлось кормить бараниной, петь утешительные песни и гладить по кудлатой башке.

МУНЯ И МЕЛКИЙ-2


Шмакодявка наконец понял, что попал в дом правильный, зажиточный, где у него есть отдельная миска, даже целых две миски, и в них все время присутствует еда! А еще можно доесть за Муней — прихватить оставленный кусочек мяса — это ли не райское наслаждение?
Шмакодявка отъедается, набивает животик, а то смотреть на него было больно, такой тощий… Из помета он самый маленький, у сестер его морды куда упитаннее и нахальнее, в чем я вижу прямую связь. :) На ярмарке шмакодявка не без усилий продрался через родственников, зато выполз прямиком к нам в руки — как шахтер на Божий свет, чтобы занять наконец достойное место под солнцем.
И ведь свезло пацану! С рук не снимали, кормили от пуза, от старшего кота оберегали…
Прошла всего лишь неделя, и Муня взял над шмакодявкой опеку. Почувствовал, что тот ему не соперник, и от всего своего большого сердца пожалел мелкоту.
Теперь Муня — наставник и учитель.
Утром по коридору туда-сюда носилась котоармия — с шашками наголо. Потом Муня научил мелкого, как истребовать питание. Радостно прыгнул на меня (хорошо, что я не спала и была внутренне готова!), разлегся по мне и запел. Мелкий запрыгнул следом за ним, уткнулся мне в плечо и загудел, как трансформаторная будка.
И пошла я в кухню… — нечесаная, неумытая — кормить котов, а те идут следом и Муня объясняет мелкому: «Ты все понял?» Нежно так объясняет, курлыкая, как только мэйнкуны могут курлыкать. А мелкий лепечет еле слышно: «Понял, дядинька, век вам благодарный буду! А как дать людям понять, что я хочу играть?» Муня затормозил, сел на гузно свое поместительное и улыбнулся: «Нет ничего проще! Возьми в зубы палку-махалку и кинь им под ноги!» Мелкий пригорюнился: «Я ведь не такой сильный, как вы, дядинька! Может быть, вы принесете?» Муня поднялся и сказал: «Хорошо, принесу, только поедим сначала!»
И что вы думаете? Поел и принес именно ту палку-махалку, которая так понравилась шмакодявке. Муне она не по душе, а мелкий совершенно счастлив. Забрался Муня на кресло, облокотился лапами о поручень и милостиво дозволил мне поиграть с мелким, а сам наблюдал за процессом наивнимательно, точно еврейский заботливый дедушка.
И всё бы хорошо, и в котах благолепие и растворение воздухов, но налицо и другие плоды муниного воспитания!
Так, мелкий уже не каждый раз включает мурчалово, когда берешь его на руки, хотя первые дни мурчал непрерывно, слагая песнь благодарности кошачьим богам за привалившее ему счастье. Довольно обидно, честно скажем! Мы уже раскатали губу, что мелкий обучит Муню ласковости, да как бы не вышло наоборот. :)

МУНЯ И МЕЛКИЙ-3

Мелкий, которого мы приучаем к имени Буся (совершенно, впрочем, безрезультатно приучаем), очень любит поесть, но не абы что, а кунину кашу.
На днях Муня удачно накинулся на металлическую расческу, которой его причесывали (специальная расческа для шерстяных котов — с длинными, острыми зубами), и поранил язык. Мы не сразу поняли, что случилось. Просто кот стал оставлять недоеденное в миске, а потом и вовсе отказался от питания, что привело всю семью в состояние повышенной боеготовности. Мы совсем было собрались перейти границу у реки, чтобы отправиться в ветеринарную лечебницу, как вдруг я догадалась открыть коту рот, а там аккурат посеред языка — ранка.
Мыслимое ли дело? Кот получил боевое ранение. В мирное время! В любящем доме! В тяжелом бою с расческой!
Позвонила доктору, узнала, как и чем лечить страдальца, который мало того, что не ест, так еще и не пьет — глотать больно. Закупили потребные лекарства и еще шприц на 20 мл (для котопоения), ведь коту никак без воды нельзя.
Я принесла шприц на кухню, где на кушетке лежал тоскующий Муня, вскрыла упаковку, выкинула за ненадобностью иглу (не для уколов приобретен), оставила только пластиковую емкость с поршнем. Поглядела на Муню, примериваясь, как вставлю ему шприц сквозь плотно сомкнутые зубы (тут есть тонкость!), и считая в уме, сколько человек потребуется, чтобы выполнить миссию и чтобы никто при этом не пострадал телесно.
Муня поглядел на шприц, темные воспоминания о ветлечебнице всколыхнулись в его душе, он тяжко вздохнул и пошел пить воду. А через пару дней после начала лечения начал уже потихоньку и есть.
Все это время, пока Муня испытывал мильон терзаний, его кунина каша лежала в свободном доступе. Страдалец пускал на нее грустные и голодные слюни, но употребить не мог.
А вот Буся смог! И еще как! Поначалу он не поверил столь удачному повороту событий, ведь все его прежние попытки залезть в мунину миску заканчивались коротким вразумлением и свободным полетом прочь. Так мелкий был выучен почтительности к старшим и их еде.
А тут – о счастье, стой! — лежит мясо и рядом никого! Шмакодявка осмелел, клюнул мордой в миску один раз, другой, третий, и тут миска опустела… С отяжелевшим пузом мелкий пришел к Муне и ткнулся ему в бок признательно: «Спасибо, дядинька! Впервые поел досыта!» Муня возмущенно хрюкнул, глаза его налились алым, и я поспешно утащила мелкого подальше, чем спасла его от неминуемого повреждения членов.
Прежде, когда Бусе не было доступа к муниной миске, он ел консервы и влажные корма для котят. Как только шмакодявке стала доступна кунина каша, промышленное питание было похерено напрочь. Поклевывался лишь сухой корм, да и то лишь посредине длинной и голодной ночи.
На четвертый день новой эры еды я устала выкидывать дорогостоящие корма и стала давать Бусе кунину кашу, измельчая ее дополнительно.
Позавчера Буся зарывал уже и сухой корм, а вчера пописал на него от души.
Мы верно расшифровали сигнал из кошачьего космоса и поехали на рынок.
Закупили мясо и три часа резали для старшего и мололи в комбайне для младшего разные сорта куниной каши. Вышло 20 пакетов для Муни и 15 пакетов для Буси. Бусе — детское питание, измельченное, и порции поменьше. Муне — нажористое, привычное, и порции побольше.
Пока готовили, коты изнемогли оба, пришлось дать им свежайшей баранины, иначе бы они взялись за нас и отъели бы, кто сколько сможет. А Муня сможет много! Да и мелкий ест, как не в себя, точно из голодного края приехал :)
Сегодня мелкий очень быстро управился со своей порцией и сунулся было к Муне, что снедал еду важно и степенно. Муня посмотрел на Бусю, ни звука не произнес, ни лапой не шевельнул, но мелкий сразу проникся серьезностью момента и почтительно отполз на заранее приготовленные позиции, откуда проверещал жалобно: «Что-то вы больно меня утесняете, папаша!» Муня обалдел, и кусок вывалился у него из пасти. Обернулся и рявкнул: «Какой я тебе папаша?» Мелкий заезлозил попой: «Любимый папаша! Восхитительный!» Муня задумался, вздохнул и оставил мелкому один махонький недоеденный кусочек.
Буся ликовал! Не только на хозяевах лесть и ласка работают, но и на старшем коте.
«Буду из вас веревки вить», — мечтательно улыбнулся шмакодявка и стал валяться по полу в остром приступе самообожания…

МУНЯ И МЕЛКИЙ-4

Мелкий — большой каверзник.
Он, конечно же, преклонил пред Муней колена, назвал его уважительно дядинькой, а потом и вовсе стал величать папенькой, однако реального уважения к старшему коту эта шкода не испытывает совершенно, зато с завидной регулярностью испытывает мунино терпение.
Вот лежит наш Мунечка красивый весь, а мелкий с разбегу запрыгивает на него и кусает за морду. Еще зубы не все выросли, а наглость уже зашкаливает!
Или сидит Муня и думу думает, а мелкий шасть к нему и цоп, куда придется!
Муня стерпит раз, стерпит два, потом либо лапой наподдаст, либо яростной серой тенью метнется за шмакодявкою. Пусть он и толстожопец, но быстр и хищен… да только не помогает это, потому что Буся исключительно увертлив. Там, где Муня одним большим прыжком вмиг покрывает половину дистанции, Бусевич, мелко семеня прутиками ножек, преодолевает дистанцию целиком и в момент добегает до канадской границы.
Муня вертит кудлатой башкой: «А где-е-е?» — а мелкого уже и след простыл.
И все же мэйнкуны не зря считаются самыми умными котами. Муня раскинул мозгом и решил, что бегать продуктивнее, чем прыгать. И теперь в коридоре то и дело случаются половецкие пляски: мелким горохом сыплется Буся, тяжелой конницей летит за ним Муня. Ан снова незадача… в беге Муня шмакодявку мгновенно обгоняет, и, как только это происходит, мелкий тут же бежит в обратную сторону. Муня тормозит когтями по полу, разворачивается и снова в безрезультатную погоню — и так несколько десятков раз в день!
Снова Муня призадумался, мозгом обширным раскинул. Долго думал, морщины лоб избороздили.
Выбрал новую тактику. Принимает вид расслабленный и даже томный, а на деле лежит в засаде. Буся неизбежно и нагло напрыгивает на Муню, тот терпит для приличия несколько колов времени, а потом ловко подминает мелкого под себя, грызет за шкирятник и когтит лапами. Аккуратно когтит, но обидно и чувствительно.
Мелкий давай верещать: «Папенька, я всего лишь хотел побегать! Вы совсем со мною не играете, вечно заняты!» Но Муня неумолим, строг и последователен в исполнении наказания.
И хотя шмакодявка умом и сообразительностью не отличается, он все же смекнул, что надо искать новые виды проказ и каверз.
Теперь, когда Муня занимает на кухне позицию «в ожидании питания» – одной жопой на трех табуретках, мелкий подпрыгивает вверх и дергает его за хвост.
Муня терпит, потому что еда приближается, но сегодня мелкий шкодник его поддостал и старший произнес с броневичка следующую поучительную речь: «Смотри, пацан, не переборщи с непочтительностью! В отличие от тебя, у меня выросли уже все зубы, и они преострые! И когти у меня — дай Бог каждому!»
Мелкий послушал-послушал, завалился на спину, явил животик беззащитный и закряхтел жалобно. А потом вскинулся и залепетал: «Папенька, это я от недоедания сомлел весь! А давайте я вам важное скажу! Вот вы еду ждете, а ведь ее можно самочинно добыть!»
Далее было вот что.
Порции куниной каши размораживаются с вечера. Ложась спать, мы кладем пакетики в пластиковую коробку, утром они готовы к употреблению. Коробка все это время стоит на стиральной машине в свободном доступе, однако ни разу за полтора года Муня не поинтересовался, что же там такое лежит.
Он знает: никогда ничего не просите, сами принесут все потребное, унижаясь и кланяясь (последнее коту особенно приятно — согбенная спина подданных).
И вдруг сегодня раздается из кухни невнятный грохот, слышны звуки танца с саблями и ликующие котовопли.
Мы все шаткой рысью несемся в кухню, где изумленным нашим глазам открывается картина разорения Рязани Батыем: «И осадил град, и бились пять дней неотступно». Проказливый мелкий забрался на стиральную машину, столкнул оттуда коробку на пол, крышка отлетела, пакеты выпали, и коты с невиданным удовольствием играют ими в футбол. Мясо еще не размерзлось (близок локоть, да не укусишь!), но что это за кошачий майдан в приличной квартире?
Я понимаю, у шмакодявки была трудная жизнь, злые прожорливые сестры, деревянные игрушки, одна жвачка на всех, но это же не повод шастать по плите, прыгать на стиральную машину и пытаться залезть в мусорку, будто ты помоечный и три дня всего в порядочном доме? А? А?!
На этом история нравственного падения Муни не закончилась. Обычно, быв покормлен на ночь, кот понимал, что новое питание будет только утром, и уходил спать. Теперь же, когда Муня (благодаря шмакодявкиной провокации!) осознал, что питание можно добыть самому, он маячит на кухне и сна у него ни в одном глазу. К ноге его жмется мелкий и нашептывает гадким тонким голосишкой: «Еда близко!»
Выхожу я эдак на кухню, чтобы чаю выпить, и наблюдаю картину маслом: коты при виде меня немедленно меняют дислокацию и садятся каждый у своей миски, будто они и не ели пару часов назад.
Теперь уже тяжкую думу думаю я: так и до кошачьего профсоюза недалеко!

© Ольга Трофимова
Отсюда (там и фотографии есть): http://locals.md/2015/voskresnyiy-rasskaz-kotoistorii-pro-munyu-i-busyu/
А тут есть больше всякого про Муню и Бусю с котофотографиями: https://www.facebook.com/profile.php?id=100001499617679

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 10/23/15 :: 4:25am
Классные коты!

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 10/24/15 :: 11:07pm
МУНЯ И МЕЛКИЙ-5

У людей характеры разные, но и коты во всем различны.

Муня — кот суриозный и обстоятельный, умный и размыслительный, барственный и даже царственный. Никакой суеты, никаких лишних телодвижений. Муня знает жизнь, видит сокровенное ее сердце и никуда не торопится. Он брахман, служитель и проповедник величайшей кошачьей религии современности — мунизма.

Мелкий — кот суетливый и пронырливый, наглый и находчивый, и по всем повадкам не Буся вовсе, но интендант Бусевич (или Бусельман, а может — Бусельхерц), отвечавший за продовольственное и вещевое снабжение российской армии в Первую мировую. Там такая безоглядная вороватость была, что даже колесо сансары забуксовало! И потому Бусевич опять и опять рождается котом…

Оказавшись в нашем зажиточном доме, Буся-Бусевич довольно скоро понял, что он снова «при хозяйстве». Начал с изъятия излишков питания у старшего кота (разумеется, в свою пользу), но на этом отнюдь не остановился.
Для начала подбил Муню свалить на пол контейнер с куниной кашей. В первый раз вышло неудачно, зато во второй получилось, как по нотам. Контейнер был свален в те утренние часы, когда все мы спим, а мясо уже размерзлось. Коты удачно разодрали пакеты и с-кот-ским образом поели прямо с пола.

Мы упустили момент, когда мелкий стал мозгом преступного котосообщества, а теперь уж ничего не поправишь: Бусевич постоянно науськивает и подначивает Муню. Давеча застала картину, как Буся прутиками лапок терзал дверцу морозильной камеры, явным образом пытаясь ее открыть, и вереща при этом от возбуждения: «Папенька дорогой! Вы мне рассказывали, что еда лежит здесь, но до нее не добраться! Однако, если же мы соединим мою изворотливость и вашу богатырскую силу, нас неминуемо ждет удача!»

Я на скорую руку объяснила обоим, что ждет их вовсе не удача, а по жопе мокрой тряпкой, и коты немедленно удалились — с видом самой оскорбленной невинности.
И добро бы успокоились, но мелкого мокрой тряпкой не запугаешь. Скача как кенгуру, он подлетел к балконной двери и со всей дури рванул вверх по занавеске с воплем: «А давайте, папенька, будем мстить этим упырям и душителям свободы! Оборвем им занавески, которые, кстати, продать можно не без выгоды!»

Муня остолбенел и замер.
Он ведь точно знает, что занавески — табу.
Муня сидит и ждет катарсиса, который свершается незамедлительно: занавеска срывается с карниза и падает на мелкого, который из ее глубин тут же начинает требовать спасения от тысячелетнего рабства и, соответственно, репараций за понесенный ущерб; не говоря уже о контрибуциях (размер согласен обсудить позднее) — ввиду полной и безоговорочной победы над противником.

Я уже более вдумчиво объясняю мелкому, что за занавеску будет не только мокрой тряпкой по жопе, но еще и гаагский суд, а то и нюрбергский трибунал, где я непременно выступлю государственным обвинителем и потребую для вороватых котов самого сурового наказания!
Бусевич делает вид, что осознал, мол, промашка вышла, извините… однако через пять минут он уже лежит близ Муни и что-то ему втолковывает, нежно при этом вылизывая старшему коту уши и глаза…

Тревожно мне наше будущее, темно и туманно!
Шайка-лейка пока что специализируется на добывании вкусного и питательного лично для себя любимых, но что этим котам придет в голову завтра?.. Если их выпустить в люди, они станут и нам еду приносить, да только на таких мелочах, как прокормить хозяев, вряд ли остановятся! У мелкого мышление масштабное — и грядущее ограбление мясных рядов здесь сущая безделица
Смайлик «smile»
Интендант Бусевич привык тырить в промышленных масштабах, и сдерживает его только щуплость нынешнего кошачьего тела. Да только на улице ведь много котов и простор для пропаганды! И всегда можно взобраться на броневик и организовать оттуда крестовый поход кошачьих во имя всемирного торжества мунизма-бусенизма!

Поэтому фиг вам, коты, а не свобода
Смайлик «smile»

Будете жить за железным занавесом! Потому как если вам удастся удрать за границу, в ближнем зарубежье начнутся повсеместные кражи и грабежи, где мелкий будет наводчик-форточник, а старший громила-медвежатник (это не считая иных примкнувших, оболваненных умелою пропагандою, что поражает до 90 процентов котосообщества!).

А виноваты будем мы — в преступном натравливании котов на мясоторговцев и в организации преступного сообщества, в просторечии именуемого «банда», и здесь на горизонте замаячат конкретные уголовные срока!
Привиделось, как течем мы всей семьею по Муромскому тракту: первым муж, замыкающим Буся, все в кандалах — как особо опасные…
Вздрогнула и пошла воспитывать мелкого, вспоминая на ходу «Республику ШКИД» и «Педагогическую поэму».
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=969680746425237&id=100001499617679

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 03/10/16 :: 2:12pm
Звонили коты

Нога

- Ну, ты что умеешь? - говорит Барсик.
- Я умею, - говорит Мартын, - кидаться под ноги зигзагами. Она влево - и я под левую ногу, она чертыхается, вправо, - а я рраз! - и метнулся вправо. И такой типа я пугливый, как крепостной, а тут она такая типа барыня идет, а я типа ее боюсь. Уши еще надо и глаза дурацкие сделать, и холку подобострастную.
- Ого, - говорит Барсик, - а где это ты научился? И что такое крепостной? И подобострастная холка это что?
- Нигде, - говорит Мартын. - У меня врожденный талант. Как родился, мать мне сразу такая - будешь, говорит, сынок, ты настоящим зигзагером.
- Ого, - говорит Барсик.
- Да, - говорит Мартын, - это у людей что-то типа руфера, трекера, партитура.
- Паркура, - говорит Барсик.
- Откуда знаешь? - гворит Мартын.
- Тайна, - говорит Барсик. - Ну, расскажи мне про зигзагера. А то наша тебя спросит - а ты и не бэ, не мэ.
- Ну, - говорит Мартын, - зигзагер это такой кошак, который внезапно прыскает из-под ног хозяев. Непросто. Надо же аккурат попадать так, чтобы он и вроде наступит вот-вот, ан нет - не наступил. Есть зигзагеры-ронялы: кидаешься влево-вправо-влево, пока хозяин в очередной раз ногу не занесет. Мат стоит - уши вянут. Лучше с утра, конечно, как только он вслепую в тапочки взделся. И тут ты ему под ногу-то кинься, а потом не прямо кинься, а наискосок, да сразу под другую - он, дурак, одну-то уже поднял, а вторую еще нет, тут он подпрыгивает, и тут-то уронится на спину, и будет считаться, что не сам упал, а ты его уронил. Потом надо удирать, потому что он встанет, да идет ловить меня, а я уже что - холка, глаза дурацкие, паспорта нет, что взять. Сижу под стулом. Рожа должна быть простецкая. Вот как у меня.
- И глуповатая, - говорит Барсик.
- Попрошу! - говорит Мартын. - А есть зигзагеры-сшибалы. Это схема та же: вправо-влево-вправо, а потом, типа ты ополоумел совсем, кинься в коленку. Типа берегов не видишь, паника, в обратку побежал, какой с дурака спрос.
- А она? - говорит Барсик.
- А хоть она, хоть кто - упадут. Легко ли - сначала под ними мечутся, глаза выпучены, уши прижаты, а потом, словно обезумев, словно очень уважая и благоговея, и испужавшись, что такую благородную хозяйку счас уронят - прямо бьют в колено лбом. Ну, она падает, все дела, а ты опять сидишь. Но теперь лучше под кроватью. Она оттуда только пылесосом может.
- А еще что ты можешь? - говорит Барсик.
- Много чего, - говорит Мартын. - Хвост видал? Специально качаю. Побегу свое фирменное, дурацкое, типа напугала она меня каблуком своим, да хвостом все ее банки-то и сшибу с нижних полок. Недавно коробку в четыре киллограмма меда сшиб. Немножко склеился, ну ничего, вылизался. А ты чего умеешь?
- У меня Нога, - говорит Барсик. - Вот это, знаешь: она после того, как ты ее поронял, встала, отряхнулась, а из дома все равно свищет. Не сдается. И к порогу, к порогу, да на каблуках.
- Так, - говорит Мартын.
- Ну так вот, - говорит Барсик. - Садимся - да не на дороге, это не тонко. А вот чуть, слегка, на такой благородный градус сбоку. Чтобы ей и где пробежать было, и с другой стороны, чтобы у нее аж дыхание перехватило- вдруг, мол, на хвост наступлю Барсичке своему. А я сижу. Не просто сижу. Сурово сижу. По делу. И вылизываюсь. И у меня Нога. Ну, знаешь. Торчит так.
- Ого, - говорит Мартын. - Да, у тебя Нога что надо Нога. По тебе можно делать постскриптум, которым углы меряют.
- Транспортир, - говорит Барсик. - Ну неважно. Так вот, просто Нога это еще не все. Там важно вот что, слушай сюда, это фирменное, дед учил. Она как шагнет - ну и типа, уф, пронесло, на хвост не наступила, к Ноге со всем уважением, и типа счас опять побежит, да еще и крикнет - какого черта ты, чертов кот, вечно на дороге рассядешься?
- Она же не знает, что специально, - хихикает Мартын.
- А у меня все до миллиметра. И вот она мимо, значит, как в замедленной съемке, шагнет, да взгляд вниз опустит, чтобы, значит, и уважение к Ноге, и вдруг хвост, вдруг я ей добровольно, думает, по глупости, думает, собственный хвост тут разложу... И уже вроде как слегка так заранее виновата...
- А хвоста- то нету, - ликует Мартын.
- И точно в этот момент, - говорит Барсик, - я поднимаю на нее тяжелый взгляд.
- Ооо! - говорит Мартын.
- Да, - говорит Барсик, - тут все замирает, понимаешь. Это мгновение, острое, как льдинка. Я смотрю на нее молча. Тяжело. Нога высится. И как бы взгляд мой идет снизу вверх, понимаешь?
- Ооо! - говорит Мартын.
- А на самом деле, - говорит Барсик, - она так спотыкается в этот миг, и уже и "чертов кот", и уже "че расселся" - уже и не скажешь, понимаешь, да? Как бы на самом деле сверху вниз все. Я, Нога, невидимый, но угрожаемый хвост, и вот этот вот взгляд. Молчаливый. В нем бездны.
- Какие? - говорит Мартын.
- Типа "Я сижу, благородный кот. В своем доме сижу. У меня Нога. Все знают, когда у кота Нога ввысь - кот в своем праве в своем доме. Я больше ничего тебе не скажу. Ты сама все пойми. Нога кота не требует слов. Это древний ритуал. Имей достоинство его уважать". И понимаешь, она сразу как-то понимает: я сижу, а она бегает. Я дома, а она свищет. Я мог бы много что сказать, но я молчу, вылизываюсь, ты, хозяйка, бегаешь, кричишь, - ну и кто после этого из нас благородный дон? Она благородный дон?
- Ооо! - говорит Мартын. - Тонко! Срезал!
- Искусство, - говорит Барсик. - Не всем дано. Не у всех Нога. Не всякий Ногу поймет.
- У тебя Нога, - говорит Мартын.
- У меня Нога, - говорит Барсик. - Уважение имей.
https://www.facebook.com/hashtag/%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8B?source=feed_text&story_id=1047970525263145

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 03/12/16 :: 5:01pm
Варлак и куры

Тут такое дело.
Вроде уже писал, что Варлак переехал из старого вольера в новый, а в его переехали на зиму куры.

Сказать, что дядька был недоволен, значит ничего не сказать.
Он был в ярости.

Нет, поймите правильно, это совсем не значит, что вольер был ему как-то особо дорог.
Но это был его вольер.

Время от времени кот подходил к решётчатому ограждению и молча смотрел на мокрых куриц, затем разворачивался и уходил.
Куры сразу начали как-то неуверенно нестись, а петух стал кукарекать реже и слегка заикаясь.

Потом, спустя некоторое время, меня заставили притащить в курятник пару мешков с опилками и Варлак увязался вслед.
Пока пыхтя я затаскивал их внутрь, Варлак зашёл в курятник и немедленно вляпался передними лапами в состав из старых опилок и курино-петушиного гуано, покрывавший толстым слоем весь пол.

Он поочередно поднял каждую лапу, внимательно осмотрел их, после чего перевёл взгляд на обитателей скотного двора.
Те в гробовой тишине вжались в стенку.

Только петух то ли крикнул, то ли хрипнул "коооокххххх..." и притих.
Одна из кур закатила глаза и обессиленно опустилась на пол, после чего, посчитав, что все необходимые ритуалы соблюдены, отдала куриному богу свою бессмертную куриную душу.

Остальные оказались покрепче и лишь спонтанно увеличили некультурный слой на полу.
Но на этом история не закончилась.

Начались холода и собашка, взломав дверь с металлической палочкой, протоптала дорожку в соседнюю с курами комнату.
Из-за сложенных газонокосилок, мотоблоков и прочих инструментов места там было маловато, но она как-то умещалась.

Само собой, что компанию ей составлял Варлак.
То, что дружбаны проследовали туда на ночёвку, легко угадывалось по внезапному взрыву куриных воплей в ночи.

Кот считал своим долгом каждый раз дать им понять, что его дом.
А то, что они его так засрали им ещё аукнется.

Варлак вставал в проходе перед дверью, ведущей в курятник, просовывал голову в кошачью дверь и цыкал зубом, вызывая неподдельный ужас у птиц.
Потом мы это безобразие прекратили, но куры до сих пор несутся с грехом пополам.



http://just-varlak.livejournal.com/163288.html

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 03/12/16 :: 9:43pm
А чё они?!

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 03/13/16 :: 1:56am

Цитировать:
А чё они?!

Маленького котика оскорбили  :)

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 07/21/16 :: 6:29pm
Не понимаю, как у них получается.
Не иначе как телепатия.
Забежала к приятельнице, сидим пьём чай.
На кухню выдвигается хозяйский кот Фердинанд.
Садится на толстую задницу и молча смотрит.
Я, собственно говоря, только поздороваться. Хочешь погладить? Ну, погладь. Почеши. Вот тут не чёсано. Тут чеши. А кстати, вы чем заняты? Едите? Ешьте-ешьте, куда только в вас лезет. Не совестно обжираться, когда другие голодают? Нет, я не про Африку! Да, десять кило живого веса, и что?! Десять кило недоедания, боли и невыразимых мучений! Вспух от голода! Боже мой, чую, ветчина! Помру, захлебнувшись слюной, так и не попробовав. Кусочек! Крохотный! Посмотреть! Одним глазком! Издали! Понюхать! Чтоб было на том свете что вспомнить! Ещё! Ещё! И сыру! Куда рыбу прячете, сатрапы?! Ироды, навуходоносоры! Прокляну! Блаженство, блаженство! Отзынь, постылая, не до тебя! Уффф! Благодать! Услада сердца! Уфффф! Всё, что ли? Больше нету? А если найду? Быстро руки убрала, пока целы! Себя гладь! Да, когти! Предупреждал, не люблю фамильярности! Притомился я что-то. Пойду себе. Забудусь чутким сном. Чутким голодным сном. Очень чутким. Очень.
http://drevo-z.livejournal.com/381005.html

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 07/21/16 :: 6:48pm
Карбофос и Танца

Где-то с месяц назад Танца переехала в столичный филиал.
Потому что пришло время и девушки решили дать ей отдохнуть от всей этой суеты с потомством.

Было решено так.
Пусть поживёт, наберётся столичного лоску, а потом Дохтур сделает необходимые манипуляции и вперёд в новый дом.

Кстати, актуально про столичный лоск.
Танца баба деревенская до мозга костей и корней своих рыжих волос.

И плевать, что жила в обеих столицах по эту сторону Урала.
Всё-таки становление личности прошло в селе, а, как известно, девушку из села вывести возможно, а вот село из девушки...

Надо было мне что-то распечатать на принтере, а Танца в этот момент угнездилась рядом на столе под лампочкой Ильича.
И тут внезапно заурчала адская машинка!

Боже, как она напугалась!
Мгновенно шерсть дыбом по всему хребту, в глазах огонь и стремление уничтожить неведомого врага до седьмого колена включительно.

Ладно, принтер поурчал и затих в ожидании команд от повелителя файлов.
Танца бросила косяка на окружение на предмет адекватности реакции на непонятные шумы.

Оценила, что Карбофос с Тётушкой давят массу и не реагируют ваще.
После чего решила показать, что она тоже не лыком шита и культур-мультур знает, а не только где коров доить.

Ну и улеглась на принтере, мол, "сам чёрт ему (ей) не брат".
Тут адская коробка заурчала снова, готовясь выплюнуть листы бумаги, но Танца, дрожа, сделала вид, что у неё в деревне такое норма, она всё знает и такие прибамбасы у ней на каждом шагу..

Товарищи...
Я никогда раньше не видел, чтобы коша так взлетала вертикально почти под потолок, когда ей в попу упирается лист бумаги.

Теперь знаю.
Впечатляет.

Ладно, речь не об этом, а совсем о другом.
А точней о Дохтуре.

Вместо того, чтобы приехать и решить все поставленные задачи с Танцей, Дохтуру пришлось серьёзно помотыляться между Баден-Баденом и Малой Хурхуяровкой.
Огромное спасибо  gitesael за помощь в перемещение Дохтура в пространстве ))

Так вот, Дохтур не приехал, а Танца вспомнила, что она не только деревенская, но ещё и женщина...
...а Карбофос влюбился.

Как мальчишка.
Верней, как не юноша, но муж.

Он везде ходил с ней бок о бок, всё показывал и рассказывал.
Мол, вот здесь у нас ванна с гидромассажем, а вот здесь самое чудное место, чтобы спать.

Тут двухразовое питание и вот здесь удобные лоточки, если что вдруг внезапно захочется, чтобы не во двор.
А здесь живёт моя мама Тётя Изя и к ней лучше не подходить ближе, чем за пол-кухни.

Постоянно подходил ко мне, чтобы я покормил его пассию.
Когда Танца томно прикладывалась к тарелочке, сам сидел рядом и влажно смотрел, как она поглощает продукты питания.

Стоило ей разлечься на столе передо мной, мгновенно вспрыгивал на любимую спинку кресла (аккуратно, чтобы я не упал) и дышал мне в ухо, пока я её глажу.
Танца при этом делала вид, что ей эти амуры, как бы всё равно, но глазками из-под вуали на Боса постреливала...

А вот ещё ))
Сегодня крутил кунину кашку, чтобы обеспечить общество питанием на неопределённое время.

Само собой с перекурами на кофе-сигареты.
И вот возвращаюсь с очередного перекура и застаю вот такую мизансцену.

Карбофос с Танцей вместе на столе.
Перед ними огромный таз с перекрученным мясом.

Деревенская Танца делает "столичное" личико "фи, как можно воспиатнной девушке есть из лоханки, словно деревенской", а Карбофос выбирает, что повкусней, лапой подцепляет избранные кусочки и подносит к любимой.
Танца обнюхивает подношение, а потом с огенриевским выражением лица произносит:..

"- Гадкий мальчик! - влюбленно проворковала она.
- Разве я просила персик? Я бы гораздо охотнее съела апельсин..."

Карбофос вздыхает и начинает заново рыться в тазике с тридцатью килограммами мяса.
А я тихонечко ухожу курить дальше.
http://just-varlak.livejournal.com/167147.html

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 07/21/16 :: 6:50pm
Кровь и спирт.

Помимо всего прочего в состав еды для котообщества входит такой полезный кровавый компонент, как кровь.
Затариваемся сим компонентом мы на ближайшей ферме.

Да-да-да, той самой, где мясником работает наш любимый злой Санта.
Вот и сегодня утром я навострился к нему, погромыхивая пустыми ёмкостями.

А ещё до этого мы решили сделать ему приятное в виде aqua igneus.
Для этого вчера в бутылочку из-под бонаквы (это такая шутка для внутреннего употребления) нацедили пол-литра спирта.

И вот, ровно в девять часов и одну минуту я вступил в магазин и направился к Санте.
Протянул два пакета с банками и, указав на горлышко бутылочки, прошептал: "Осторожно, он неразбавленный".

И во второй раз увидел лицо совершенно счастливого человека.
Его озарила чистая детская радостная улыбка.

Санта прижал к груди пакеты и умчался на бойню, не прекращая на всём пути туда благодарить меня за всё лучшее, что есть в этом мире )
На этом можно было бы закончить рассказ, если бы не одно "но" в лице местного ветврача.

Сразу скажу, что он производит неуловимо неприятное впечатление скользкого человечка.
Так вот, он обратил внимание на стремительно удаляющегося мясника и заорал вслед:

- Ээээ, ты! Куда пошол?! Я кому говорю, куда пошол?! Ну-ка быстро давай назад!
Не знаю как, но где-то внутри меня возникло ощущение, что пытаться остановить мясника с поллитрой спирта - дело бесперспективное.

Тщедушный ветеринар не знал, само собой, что было в пакетах у Санты, но решил прекратить безобразия и решительно направился за ним в цех.
Я замер от любопытства, ожидая развития событий.

Минут через пятнадцать на пороге возник врач.
С красной мордой и выпученными глазами.

Он промчался мимо меня и растворился в жарком мареве солнечного утра.
Ещё минут через десять появился Санта с полными кровищи банками и продолжающими благодарностями.

- Спасибо тебе... спасибо... Ну, просто спасибо-спасибо. Ты так... мы... нас... от пацанов... тоже спасибо... мы... ты... словом... если что... то мы всегда... вот... Спасибо!
Короче, я тоже расчувствовался, приятно сделать кого-то счастливым )

Уже дома я пересказывал девушкам драму с ветврачом в главной роли.
Мы единодушно пришли к мнению, что забойщики, возглавляемые Сантой, не иначе как пообещали ветеринара перекрутить на фарш, а всем сказать, что он куда-то ушёл и не вернулся )
http://just-varlak.livejournal.com/174551.html

Заголовок: Re: про котов
Создано Домовой Нафаня в 08/13/16 :: 2:09am

Цитировать:
Как кошки захватили мир

Кошки могут быть очень ласковыми, но за безобидной внешностью прячется древний хищник, готовый убить не раздумывая. Рядом с нами живут существа, проигнорировавшие несколько тысяч лет эволюции, но мы продолжаем любить их, даже не задумываясь об этом.





Цитировать:
1) Около 10 000 лет назад кошки впервые стали жить рядом с людьми Плодородного Полумесяца.

2) Окончательно кошек одомашнили в Египте около 3600 лет назад, а 2300 лет назад египтяне запретили вывозить священных зверей за пределы страны.

3) Тем не менее около 2300 лет назад кошки на кораблях попадают в Грецию, а позже также по морю распространяются по Римскому государству.

4) За следующие 500 лет кошки расселились по всей Европе.

5) На Британские острова кошки загадочным образом попали до того, как туда добрались римляне.

6–7) По Великому шелковому пути животные попадают в Китай и Индию, где в изоляции от других кошек возникают новые породы сиамская,корат и бирманская.

8) Предположительно, кошки добираются до Америки на рубеже XV–XVI веков на кораблях Колумба.

9) В Австралию зверей, вероятно, привозят в XVII веке
.



Цитировать:
ЗООСПРАВКА

Домашняя кошка Felis silvestris catus Класс — млекопитающие Отряд — хищные Семейство — кошачьи Род — кошки Вид — лесная кошка Подвид — домашняя кошка

Домашние кошки — прямые потомки степных кошек Felis silvestris lybica, и внешне питомцы ничем не отличаются от диких родственников (за исключением нескольких пород). Сегодня кошки обитают на всех континентах кроме Антарктиды и живут как в городах и селах, так и в лесах, горах, степях и даже в пустынях.

БИОГРАФИЯ

Семейство кошачьих выделилось в отдельную ветвь 10–15 миллионов лет назад, а линия, ведущая к домашним кошкам, впервые прослеживается в Азии около 6–7 миллионов лет назад. Когда хищники стали жить с человеком, долгое время было неизвестно. Но в 2007 году ученые под руководством генетика Карлоса Дрисколла из Исследовательского центра по сохранению дикой природы при Оксфордском университете на основании генетических данных выяснили, что кошки были одомашнены около 10 000 лет назад на Ближнем Востоке.





Цитировать:
Непосредственным предком четвероногих обитателей наших квартир был степной кот Felis silvestris lybica (F. s. lybica), который и сегодня живет в Северной Африке. Между степным котом и нынешними домашними любимцами много генетических отличий, но тем не менее при скрещивании у животных рождаются котята. Незапланированные романы происходят частенько, поэтому вскоре вид F. s. lybica может совсем исчезнуть, и всему виной будут кошки местных жителей.

Собаки тоже когда-то были волками, но они быстро приняли новые правила игры и подчинились человеку. В отличие от них кошки сохранили независимость и в тепле и безопасности городских жилищ ведут себя так, как будто живут в пустыне, где нужно долго охотиться за добычей и на каждом шагу ждут такие же голодные хищники. Многие странности поведения кошек — приспособительные механизмы, благодаря которым эти существа выживали без человека.




Цитировать:
Например, домашние кошки редко пьют воду, которую хозяева оставляют рядом с блюдцем, куда кладут еду. Кошка лакает чай и компот из забытых на столе чашек, ловит капли из-под крана и даже пробует воду из унитаза, упорно игнорируя ту, что приготовили специально для нее. Вредность и упрямство? Вовсе нет, это разумная предосторожность, которая не дает кошке подцепить смертельно опасную заразу. В течение миллионов лет в дикой природе едой для кошки были животные, убитые ею или кем-то еще. Кошка не могла знать, как долго лежит здесь найденная ею туша и не попали ли расплодившиеся в ней микробы в ближайший водоем. Даже если зверь сам только что убил жертву, свежая кровь не улучшала вкусовых качеств воды. Поэтому хищники никогда не пили воду в том месте, где обедали.

Кошки вообще мало пьют. За миллионы лет эволюции в пустыне, где жили F. s. lybica, организм кошачьих научился экономно расходовать драгоценные миллилитры. Почки извлекают почти всю воду из мочи, делая ее очень концентрированной (поэтому в кошачьем туалете всегда сильно пахнет). В крайнем случае кошки могут утолять жажду морской водой, потому что их почечные канальцы удаляют соль из воды (для людей вода из моря непригодна, так как их почки не справятся с выведением большого количества соли).

Чтобы экономить воду, кошачьи почти не потеют — у них мало потовых желез, поэтому даже в жару вода не уходит из организма. Но зато кошки легко перегреваются на солнце.





Цитировать:
Немногие потовые железы сохранились у этих зверей на подушечках лап, но существенно понизить с их помощью температуру тела нельзя. Животные используют потовые и находящиеся рядом пахучие железы для того, чтобы метить территорию. В диком прошлом кошачьи оставляли свой запах на всех поверхностях, до которых могли достать. Сегодня зверям приходится довольствоваться обоями и ножками диванов. Кошки вовсе не точат когти, они обозначают зону своего влияния и сами выбирают, на каких предметах оставить метки. Поэтому большинство специально купленных хозяевами приспособлений для «заточки» остаются нетронутыми. Даже те животные, у которых обрезаны когти, будут тянуться к любимому месту. Кстати, в дикой природе кошки без когтей не прожили бы и недели — попробуйте продержаться на необитаемом острове, когда у вас все пальцы без верхней фаланги.





Цитировать:
Еще одна черта, сохранившаяся у кошек со времен их самостоятельного прошлого, — это бурная деятельность в самое неподходящее (по мнению человека) время суток. Пик активности у животных приходится на сумерки, то есть ранний вечер и утро перед рассветом. Именно в это время охотились древние кошки. Точно неизвестно, почему они придерживались такого расписания, но, скорее всего, причин было несколько. Во-первых, бегать днем по пустыне слишком жарко, а во-вторых, большинство крупных хищников активны днем или по ночам. Выбираясь из укрытия в полумраке, кошки использовали тот минимум света, который есть в сумерках, и заодно избегали нежелательных встреч. И хотя в квартире еда растет в холодильнике, а самый страшный хищник — маленький ребенок, биологические часы кошек по-прежнему будят их тогда, когда хозяевам больше всего хочется поспать.

Безобидная внешность кошек обманывает только людей: остальные жители городов и сел справедливо считают этих зверей главными врагами. В 2013 году американские зоологи из Смитсоновского института сохранения биоразнообразия и Службы охраны рыбных ресурсов и диких животных США подсчитали, что бродячие и домашние кошки вместе каждый год убивают от 1,4 до 3,7 миллиарда птиц и от 6,9 до 20,7 миллиарда млекопитающих: крыс, мышей, землероек, белок и даже кроликов. По оценке ученых, всего за время сосуществования с человеком «милые кошечки» уничтожили 33 вида живых существ. Эти звери настолько «заточены» под хищничество, что утратили способность ощущать сладкий вкус — в мясе мало сахаров, поэтому различать их в пище кошкам необязательно.




Цитировать:
Сохранившие дикий нрав и поведение кошки совсем не похожи на других животных, одомашненных человеком. В отличие от собак или коров кошки радикально не улучшали жизнь хозяев. Вряд ли древние люди позволяли себе роскошь кормить своенравного зверя, без которого вполне можно обойтись. И похоже, человек действительно не приручал этих животных специально. Карлос Дрисколл считает, что кошка проникла в дома благодаря... мышам и мусору.

Мыши одними из первых животных бросили дикую жизнь и освоили человеческие погреба на территории Плодородного Полумесяца — ближневосточного региона, где зародились многие цивилизации. Ученые находят останки домовой мыши Mus musculus domesticus в израильских хранилищах зерна, сооруженных около 10 000 лет назад. Кошки двинулись вслед за грызунами и, по мнению Дрисколла, обнаружили в людских поселениях не только сбежавшую еду, но еще и привлекательные мусорные кучи. В итоге те животные, которые не боялись странных двуногих, прочно обосновались на древних помойках.

Люди, со своей стороны, не возражали против соседства с совсем нестрашными — и даже вполне симпатичными — зверями. Милая внешность этих животных привлекала Homo sapiens (особенно Homo sapiens женского пола). Так что однажды жительница Ближнего Востока взяла очаровательного котеночка к себе, и с тех пор история людей и кошек стала совместной.





Цитировать:
Обретя дом, кошки по-прежнему охотились на грызунов, но их помощь была необязательной. Конечно, люди старались оставлять себе котят от лучших крысоловов, но, как уверен Дрисколл, специально селекцией никто не занимался. К тому же кошки все время уходили из дома по своим делам, так что сохранить в потомстве какую-нибудь черту было затруднительно.

Совсем не так обстояли дела с собаками — люди целенаправленно скрещивали животных, чтобы вывести охотников, сторожей или пастухов. Из-за жесткого отбора бывшие волки потеряли агрессию и свободолюбие, а предоставленные сами себе кошки почти не изменились, разве что кишечник у них стал длиннее, для того чтобы переваривать не только мясо, но и вкусные отбросы.

***

Но что же, эволюция кошек закончилась? Скорее всего, дальнейшая направленная селекция и размножение самых спокойных и податливых сделают свое дело, и домашние кошки окончательно забудут охотничье прошлое. Но однажды ночью, когда взойдет луна, даже самая породистая кошка вспомнит, кто она. И — по Редьярду Киплингу — взберется на мокрые Дикие Крыши и дико замашет своим диким хвостом.




Пост подготовлен по материалам статьи Ирины Якутенко в журнале ВОКРУГ СВЕТА

http://www.vokrugsveta.ru/authors/1130/

http://www.vokrugsveta.ru/

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 10/14/16 :: 3:41pm
Рассказывает Елена Михалкова:
Пока меня не было, кот Матвей подтвердил репутацию самого скудоумного существа во вселенной, случайно забредя в шкаф и не найдя выхода. Получился непреднамеренный оммаж к "Черному коту" Эдгара По. "Крик, сперва глухой и прерывистый, словно детский плач, быстро перешел в неумолчный, громкий, протяжный вопль, дикий и нечеловеческий, – в звериный вой, в душераздирающее стенание, которое выражало ужас, смешанный с торжеством, и могло исходить только из ада, где вопиют все обреченные на вечную муку и злобно ликуют дьяволы".
Душераздирающее стенание. За приоткрытой дверью. Да.

Едва его освободили, кот плюнул в лицо матушке, вытер ноги об ребёнка и ушел походкой Д'Артаньяна, только что вдувшего Миледи и – на посошок – графу де Варду. Извините. Способность этого кота выглядеть триумфатором после бесчестья, от которого не оправилась бы даже сестра Калигулы, всякий раз меня изумляет. Другое животное обрило бы голову, сдало награды, ушло в монастырь, на войну, на антресоли и всё это одновременно, лишь бы память о нём растворилась в реке небытия.
Но Матвей, эта инфузория-туфелька кошачьего мира, внутри своей ушастой с кисточками головы преобразует поражение в победу. Это не туповатый оптимизм позитивного Анатолия, который вернулся бодрым, отдохнувшим и два магнитика привёз (с), но нечто большее: проявление натуры истинного короля, с которого можно содрать мантию, а корону сдать на золотой лом, но нельзя лишить осознания, что он двадцать первый в ряду, допустим, Плантагенетов. Или Валуа.
Иногда я пытаюсь понять, как кот Матвей представляет свое место в этом мире. Эльфийский ли он владыка, правящий выродившимся, но беззлобным народцем? Светило, вокруг которого кружат по эллиптическим орбитам мелкие кривобокие планеты? Тогда я беру его за уши и пристально вглядываюсь в зелёные глаза, надеясь найти в них ответы. Кот мягко, но непреклонно отталкивает меня мокрыми лапами: умывался, чистоплотный наш, думаю я с умилением, потому что нужно же хоть чему-то умиляться в этом коте, кроме бессмысленной нашлепки на носу.
– Сними своего дурня со стола, – флегматично говорит матушка. – Он только из унитаза вылез, ещё не обсох.

Отсюда: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=353611404986225&set=a.125246191156082.1073741829.100010121047827&type=3&theater
Там фотография котика и прекрасные комментарии.

Заголовок: Re: про котов
Создано Домовой Нафаня в 10/15/16 :: 2:31am
Пикап от Мурзика

Фото о том, как кот завел человека


Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 10/15/16 :: 4:45am
Он ей что-то сказал, когда держал за лицо. Что-то, не оставляющее выбора.

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 02/09/17 :: 6:33pm
Warning! Присутствует обсценная лексика и некоторое количество ветеринарии.

Про кота (На работе читать не рекомендуется, день будет сорван)

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.
На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
- Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девчонки-ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она – Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать-то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
— Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
- Все? - как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена. – А теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)».
Науваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Источник: adfave.ru
http://storyx.me/pro-ckota/

Заголовок: Re: про котов
Создано Домовой Нафаня в 02/09/17 :: 8:37pm

Цитировать:
Сука

    Автор: Legal Alien      
    Просмотров: 53607

    Когда сука появилась на нашем пирсе, она уже была беременной. Грустные глаза и набухшие соски однозначно в ней это выдавали. Откуда она взялась и зачем пришла на наш пирс, абсолютно непонятно, но матросы наши влюбились в неё с первого взгляда.

    Сейчас я вам расскажу в двух словах о матросах на атомных подводных лодках, чтоб вам стала понятна их душевная привязанность к собаке.

    Когда матрос попадал служить на атомную подводную лодку, то он оказывался практически в тюрьме, за то, что, видимо, очень сильно задолжал где-то Родине. Три года он жил, видя только членов экипажа, у него не было увольнительных (некуда было идти), у него не было отпусков (дорого было отпускать), и у него не было никаких развлечений от слова "абсолютно". Жили они на лодках, так как в береговых казармах не было воды, тепла, окон и мебели, а питались на береговом камбузе. Каждое утро в семь часов матросы строились и шли на береговой камбуз, чтоб съесть яйцо, кусок хлеба, листик масла, кружочек колбасы и запить всё это спитым чаем. Ещё давали какую-то субстанцию в тарелках, но её даже свиньи есть отказывались. А потом, вот так вот сытно позавтракав, матрос бежал на подъём флага обратно на свой корабль. Я вам говорил, кстати, что от корабля до камбуза было три километра? Ну и, понятное дело, так же матрос ходил на обед и на ужин. Круглый год, независимо от погоды. Как их кормил воровской клан, по ошибке называемый у нас береговой базой и как мы боролись с их воровством (били даже пару раз) - это отдельная история. Если вы помните историю, как они украли у нас свинью на глазах у штаба флотилии, то можете себе представить, что творилось на уровне матросской столовой.

    Поэтому, конечно, пришедшая на пирс беременная сука стала для матросов наших смыслом жизни в буквальном понимании этого термина. Они устроили ей лежанку, отодвинув секцию кабель-трасс, выуживали из своих тарелок все жилы и кости, складывали в пакет и кормили суку строго три раза в день.

    Сука была довольно крупной, овчарочной породы, очень быстро выучила сто с лишним человек нашего экипажа и всем приветливо махала хвостом. На остальных сука рычала и пыталась охранять нас от них. Из дивизии все об этом знали и, собираясь к нам на борт, обычно просто звонили и просили их встретить. Но однажды к нам с неожиданной проверкой нагрянул связист из флотилии. Что ему тогда стукнуло в голову, что он на служебной машине пропылил тридцать километров, науке неизвестно. Верхний вахтенный, которому не положено отходить от трапа, кричал ему, чтоб тот остановился и подождал, пока его встретят, но куда там. Это ж целый капитан второго ранга из штаба флотилии, ёпт: "Сдайся враг, замри и ляг." И  естественно, сука порвала ему его форменные штаны с любовно наведёнными женой стрелками.

    С завидной для военно-морского флота оперативностью на корабль пришёл приказ на следующий день, что специальный человек придёт сегодня собаку отстреливать за дорогие казённые брюки.

    Мы сбегали к береговым химикам на СРБ, договорились, что они приютят у себя суку на какое-то время, матросам нашим поручили соорудить ей там будку и познакомить с местным населением. Превентивный удар называется. Но матросов согнали всех на уборку территории, и сделать они этого не успели. Вечером звонит мне верхний вахтенный и со слезами в голосе докладывает, что по пирсу идёт человек с ружьём, но не Владимир Ильич. Приказываю ему человека задержать, беру с собой для солидности Борисыча (с которым мы в ЛДПР вступали), и поднимаемся наверх. Идём к этому задержанному прапорщику и, войдя в образы Харли Дэвидсона и Ковбоя Мальборо, закуриваем ему в лицо. Прапорщик что-то нам рассказывает, машет руками и хмурит брови. Мы, демонстративно его не замечая, обсуждаем особенности противоторпедного манёвра после ракетного старта.

    Неожиданно говорю мужику:
- Мужик, знаешь, почему я курю? Я всегда курю перед тем, как человека застрелить. Вот сейчас докурю и застрелю тебя, если ты не успеешь убежать.
- Как это так?! - возмущается мужик.
- Ну так это так, - говорю, - вот я, например, дежурный по стратегическому ядерному объекту и прямо сейчас несу ответственность за его сохранность перед своей многонациональной Родиной. А у тебя, мужик, есть пропуск на стратегический ядерный объект? Если нет, то ты нарушитель.
- У меня есть пропуск в дивизию!
- Дивизия, мужик, находится по курсу зюйд-зюйд-вест в полутора милях отсюда. Ты заблудился?
- Вас должны были с приказом ознакомить!!
- Ни хуя не знакомили, - вру, конечно, расписался за него в обед, но тут же на весах жизнь против пяти минут ору на меня.
- Ну товарищи!!! - возмущается мужик.
- Какие мы тебя товарищи? - вступает Борисыч. - Мы офицеры военно-морского флота при исполнении служебных обязанностей. Нам товарищи сейчас - корабельный устав и должностные инструкции. Мужик, ты видишь, что тут везде висят знаки радиационной безопасности? Где, блядь, твой дозиметр, мужик? Ты видищь КДП на корне пирса? Почему ты не получил дозиметр? Ты, мужик, нарушил все законы Вселенной появлением на нашем пирсе! И поэтому, когда он тебя застрелит, я труп твой пну ещё пару раз, чтоб остальным неповадно было.

    Мужик убежал, конечно, грозя нам издалека всяческими карами. Матросы тут же утащили суку на СРБ и всю ночь там её устраивали. Утром приходит командир.
- Эдуард, что за хуйня у вас опять?
- В смысле, тащ командир?
- Блядь, Эдуард, ну не хлопай в мою сторону своими карими глазками, ну я ж не тёлка тебе половозрелая, на меня это не производит ровным счётом никакого впечатления. Ты вот знаешь, Финист мой ясный, что со мной в штабе сейчас делали?
- Никак нет, тащ командир!
- А меня в штабе, Эдуард, с утра отъебали уже за то, что вы вчера с хохлом этим усатым прапорщика из штаба флотилии до сердечного приступа чуть не довели, и спрашивали меня, Эдуард, ознакомил ли я тебя с приказом об отстреле собаки. А спрашивали затем, Эдуард, чтоб и тебя тоже отъебать за своенравность твою и спесивый нрав. И знаешь, что я им сказал, Эдуард? А я им сказал, что это я, маразматик старый, забыл до тебя приказ довести, а ты весь яхонтовый и примерный офицер - знаков отличия на тебе уже вешать некуда!
- Спасибо, Сан Сеич, - говорю, - буду должен!
- Хуёлжен! Суку-то спрятали хоть?
- Так точно, унесли на СРБ и там пристроили.
- Всю ночь не спали, небось?
- Не спали.
- Ладно, матросы тогда пусть спят, но не ты, сука. Ты бди во все свои глаза, понял?
- Понял, чо непонятного-то. Всё, как обычно.
- И не хами мне тут, - кричит командир уже из соседнего отсека, - я спинным мозгом всё слышу!!!

    Потом ко мне матросы делегацию из двух человек прислали. Делегация мне кланялась и пыталась целовать  руки.

- Вы знаете, бакланы, что со мной командир с утра делал?
- Никак нет, тащ капитан!
- Он меня отъебал с утра за вашу бакланскую нерасторопность. Без предварительных ласк. И называл всякими непотребными эпитетами. И спрашивал меня командир, а не вы ли, бакланы, виноваты в этой ситуации. А я ему сказал, что вы не виноваты, что я виноват, потому что замечтался о жизни своей после демобилизации из рядов ВМФ!
-Спасибо, тащ капитан! - отвечает мне делегация. - Уж мы-то за вас!!!!
- Ой, бля, - говорю, - идите спать уже, завасники нашлись тут! И не хамить мне там - я вас спинным мозгом слышу!!!

    Ну вы поняли, в общем, как на флоте работает понятие "суровое братство морское" в нормальных коллективах.

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 04/21/17 :: 3:37pm

Цитировать:
Одной семье неожиданно повезло с котом. Как ни странно, он достался им совершенно бесплатно и уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни жалобного детского мяуканья, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый взрослый, незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась такому сокровищу, восторженно поохала раза четыре, и назвала кота Боренькой. А потом им стало как-то не до того.

Кот как кот, но отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пер по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спертое в придачу. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал восторженной с мордой гурмана.
Хозяева попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно урчал, переваривал, курчавился, крепчал, рос вширь и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу! » Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел! ».
Несмотря ни на что Борзель с одинаковым азартном резво тырил со стола и колбасу, и яблоки. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой же лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с ужасом и трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот явно осознал: все, что каким либо способом оказывается на полу, в силу человеческой жабы становится его полноправной едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить все падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил быстро и по своему — задорными прыжками на стол, хватал на лету всеми четырьмя лапами в тарелке еду, одним движением переводя ее в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель играючи плескался в нем, а потом облизывал все и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре…… тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал громкий мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться вообще не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот начал плотоядно коситься на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал много разных фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу. Например, про обрызгивание жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются и перестают тырить еду. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлепал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты наглой мордой и несмотря на все старания хозяев, продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола веником и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось удивительное зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель во всей своей красе. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и степенно продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слез. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.


С anekdotov.net via Ольга Петрова

Заголовок: Re: про котов
Создано Гильбарад в 06/03/17 :: 10:44am

Цитировать:
Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!! 

Отсюда, там еще много веселого:  http://cats-portal.ru/relax/story/

Заголовок: Re: про котов
Создано Гильбарад в 07/11/17 :: 11:50pm

Цитировать:
Кот манул загрыз трех грабителей, которые вломились к пенсионерке

Когда грабители решают напасть на квартиру старой женщины, которая априори беспомощна, да еще втроем — это самое поганое дело. Помню, как бабушка рассказывала (царствие ей Небесное), как в ее дом ворвались тоже трое грабителей. Деда пнули под ребро и сломали. И какие-то ценности вынесли. Было это давно — в лихих 90-х. Слава Богу никого тогда не убили.

Но вот недавно произошла вот такая история, которая развернулась прямо на 180 градусов для нападавших…

Одинокая бабулька котеночка на дороге нашла, пожалела, подобрала. Выходила, выкормила. Ну получился котик крупненький — ну и что. По дому за ней по пятам ходил…

Решили трое мужиков как-то эту одинокую бабульку после пенсии ограбить. Вломились в дом, а котик на полке для шапок спал… одного загрыз на месте, один скончался в реанимации, третий успел сбежать.

После выяснили — это был котенок манула.

http://vse-obo-vsem.su/manul/

Заголовок: Re: про котов
Создано Гильбарад в 08/05/17 :: 10:18am
Татьяна Алексеева: https://www.facebook.com/zagrebt/posts/1493985127333796

Зоосоциология.
Миша поел и пошел драть диван. Когтить.
Точить стилеты. Об мой диван, на котором я собиралась доснуть. Невозможно досыпать на том, на чем когтят, это не надо объяснять.
Миша когтил яростно и беспощадно, с чувством, с многочисленными оргазмами. Это как чесаться после укуса комара- приятно и остановиться нельзя.
Миша застрял когтем в диване. Крепко так застрял, качественно. Подумал, перевернулся, стало еще хуже. Обратно перевернулся, не рассчитал, получилось совсем не в лад. Призвал взглядом меня.
Я сказала- Застрял? Ну и молодец! Выбирайся теперь.
Из под дивана (Моего дивана!) позевывая, вышел Максим, деликатно прикрывая ротик лапкой.
-А что это вы тут делаете? Вау! Бро! Да ты застрял! Сочувствую, бро!
Котик Максим сел на диван и стал бить лапой Мишу по голове. С удовольствием, медленно и ритмично. Как в барабан бил и пел при этом туземные песни.
И тут.... котик Миша освободился.
Я пошел. Сказал котик Максим. Я очень быстро пошел. Мне там по делам надо и вообще...


Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 10/14/17 :: 1:54am
Фамиль Велиев пишет:

Ходил я в зоомагазин искать толстому новый корм. Старым он решил брезговать.
«Борхес, — спрашиваю, — в чём проблема? Почему ты не ешь этот корм?» — «Он не вкусный». — «И что мне прикажешь делать?» — «Прикажу пойти и купить вкусный».
Словом, я отправился в зоомагазин. Пожилая продавщица (мешки под глазами, тяжёлый, со стразами, маникюр) долго водила меж стеллажей, представляя ассортимент:
«Здесь, как вы можете видеть, новая канадская марочка, для котят от трёх месяцев, с овощами-фруктами… Вот здесь британская марочка, для маленьких и взрослых, своя ферма и пастбища, содержание экологически чистого мяса не менее 60%, в состав входят все необходимые витамины и микроэлементы… Люкс… Также у нас представлены европейские марочки: Дания, Германия, Франция…»
Я с поникшей головой следовал за продавщицей и думал о разных не очень весёлых вещах: это что же, я второй год мечтаю о самом обычном луковом супе в любом, пусть даже самом дешёвом парижском кафе, и не могу себе этого позволить, а мой кот с утра до ночи будет есть французское мясо, с овощами-фруктами? — или: жаль, что не представлена нигде аргентинская марочка, а то бы сеньор хвостатый её, конечно, оценил, — или: а что, если я куплю ему люкс на половину своей театральной зарплаты, а он будет нос воротить, назад-то ведь уж не вернёшь?
«В широком ассортименте представлены холистики, — продолжала продавщица. — Это корма супер премиум класса. Их может есть даже человек».
Тут я немного повеселел:
«Правда?»
«Правда! Только натуральное мясо, никаких растительных белков, злаков и, конечно, субпродуктов. Зато натуральные ягоды и фрукты (черника, клюква, яблоки), овощи (морковь, тыква) и, разумеется, травы (ромашка, петрушка, розмарин)…»
Я пытался посчитать (столбиком, в уме), могу ли взять две упаковки — одну для кота, другую для себя, — когда женщина вдруг остановилась и, резко обернувшись, задала мне странный, страшный, чудовищно бестактный вопрос:
«А кот у вас пьющий?»
«Что?.. — Я встал как оглушённый. — В каком это смысле, простите?.. С чего вы вообще такое взяли?.. Нет, ну знаете, он, конечно, не идеален… Сквернословит, бывает… Зазнаётся… Ведёт себя иногда, как этот… Но чтоб такое, как вы говорите…»
«Возьмите тогда лучше влажный!»
Только я уже не слушал. Я был так сильно возмущён — да как ты вообще посмела, — что просто молча развернулся и очень гордо вышел в дверь — правда, не сразу, а с заминкой: тянуть надо было, а не толкать, — счастливо тебе оставаться, мымра, оскорбляй кого-нибудь другого и волосы поди покрась, и мешки эти под глазами, сама закладываешь за воротник и всех вокруг подозреваешь, стыдно должно быть, женщина, стыдно, — поехал в другой зоомагазин и молча, без консультаций, выбрал первый попавшийся корм, — и только через неделю, в третий раз за день подливая толстому воду в миску, я внезапно осознал, что же значил тот роковой вопрос.
Ах, вот оно что… Как неловко вышло… Это что, значит, пьющий у меня кот, да?..

Отсюда: https://project-splash.com/posts/anbspkot-unbspvas-pyushchiy/3a85iheehcg

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 10/14/17 :: 7:48pm
;D

Заголовок: Re: про котов
Создано Гильбарад в 10/15/17 :: 11:36am
Ольга Трофимова: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1576964425696863&id=100001499617679&pnref=story

Как Муня-сан Бусю-куна учил
----------------------------------------
Утро у нас, как и у всякого котовладельца, полно поддверного движения и кошачьего гомона.
Муня лупит в дверь лобастой башкой и басит хрипло и страстно: мнеееее! мнеееее!
Буся бегает вокруг Муни и жиденьким тенорком подпевает: и мне-е-е! и мне-е-е!
Буся совершенно не умеет ждать и просить, поэтому скоро устает и начинает домогаться пышного комиссарского тела старшего кота: то на спину напрыгнет, то в задницу вцепится, то по физиономии шлепнет. Начинается потасовка — и вот уж Кошармия штурмует коридор: впереди летит лихим конем Буся-кун, а за ним яростными прыжками скачет Муня-сан.
Вскоре наступает затишье. Хорошо подрав друг друга, коты ложатся в обнимку, зализывают друг другу боевые раны и поют общую горестную песнь о текущем недокорме и грядущем голодоморе.
Получасом позднее в коридор выходит заспанный социальный прислужник, целью которого является удержаться на ногах, потому что Буся успевает обежать вкруг его ног раза три-четыре, прежде чем можно будет сделать первый шаг.
Далее Буся стремглав влетает в комнату – косым полускоком, хвост хоругвью в небеса, с разбегу падает на ковер и начинает его яростно драть. Подрав от души, тем же макаром несется в коридор и не менее яростно дерет когтеточку. Затем прыгает на кухонный лежак, подвешенный на полутора метрах от пола, с него взлетает на немалой высоты холодильник, оттуда прыгает на стол, со стола на стиральную машину, а уж с нее на табурет, где и застывает в позе томной мольбы: глаза круглые, полные недоуменной печали, жалистные-прежалистные…
Муня тем временем бродит под столом и толкает лбом табуретки, чтобы побольше шуму и грохоту, чтобы некоторые, что много о себе возомнили, слышали глухой ропот народного гнева и понимали, что так и до Великого Октябрьского восстания котов недалеко, благо октябрь уж наступил – и темень за окнами по вечерам преотвратительная.
И так каждое утро. Это ритуал.
Сегодня ритуал был нарушен.
Буся кот, прежде чем вспрыгнуть на кухонный лежак, из избытка чувств тяпнул Муню за ягодицу, и Муня затаил в душе чувство обиды от столь очевидного проявления непочтительности и весьма дерзкого нарушения утреннего протокола.
Когда Буся совершил обычный утренний вояж — лежак-холодильник-стол-стиральная машина — и приготовился прыгнуть на табуретку (а траекторию прыжка коты рассчитывают лучше, чем самые известные математики!), Муня, который внезапно прекратил подстольное буянство, вдруг подобрался разом и, пока Буся взлетал в прыжке, ловко пнул табуретку – да так, что та проехала с полметра.
Буся недоуменно рухнул на пол, и его тут же настигла когтистая лапа научения. Иными словами, получил Буся увесистый поджопник и полетел, горестно курлыча, в коридор.
Муня-сан (по-нашему Муня старший, важняк) вышел из-под стола и поглядел на меня сурово: вот видишь, что бывает, когда социальные прислужники медлят с кормленьем котов.
Младшие коты начинают слушать Навального и ведут себя срамно и глупо.

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 03/17/18 :: 11:13pm
Елена Михалкова пишет:

По утрам кот поёт.
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.
Кот Матвей не таков.
Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!
В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота.
Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.
Проходит десять минут.
Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.
Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)
– Урою, тварь, – говорю я.
Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.
– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!
Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.
Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.
Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.
– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!
Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.
– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=442475726099792&set=a.125246191156082.1073741829.100010121047827&type=3&theater

Заголовок: Re: про котов
Создано Seras Victoria в 03/30/18 :: 9:13pm
- Сегодня мы проводим очередную аттестацию на соответствие заявленным профессиональным навыкам и квалификации. Итак, старший специалист Гера, начнем с вас. В каком порядке следует сбрасывать на пол вещи с горизонтальных поверхностей? Каков максимально допустимый промежуток времени между бросками? Поясните разницу между "бымс" и "звяк"?

- Сбрасывать вещи следует в хаотичном порядке, чередуя между собой звонкобьющиеся и противно дребезжащие. Изредка стоит сдвигать к краю горизонтальной поверхности объект с леденящим душу "вшшшшшууххх!". Ритмика сбрасывания должна быть вальсированной. Три четверти.

- Так. Ведущий специалист Тзинч, продемонстрируйте непрерывную коммуникацию с человеком, используя давление на жалость, сочетаемую с легким нажимом в область совести реципиента?

- Тяяяяятя, я забыл как едят. Слабну от голода. Поможите нам, сами мы не местные... Же не манж па сис жур, бл*ть! Тяяяяяятя, давай пожрем, а? А ты ел? А я нет. Ни-ког-да. Щас как тресну! Ну тяяяятяяя...

- Специалист первой категории Клаус, в дом пришли гости, ваши действия в первые три минуты прихода чужаков?

- Тщательно насрать и звонко скрестись! Повторить!

- Специалист первой категории Макс! Человек со всех ног бежит на кухню, где вскипела кастрюля, ваши действия?

- Встать в самом узком месте с максимально сущеглупым видом и раскорячиться!

- Младший сотрудник Альфария, какое время суток лучше всего подходит для подвижных игр и неистового веселья?

- Я ДРАКОНЬ!

- Младший сотрудник Альфария...

- Я ДРАКОНЬ!!!

- Комиссии все ясно. Поздравляем вас, вы успешно прошли аттестацию!

http://gray-cat-54.diary.ru/p215158311.htm


Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 06/24/18 :: 12:38pm
Елена Кустарова пишет:

Про котофф:

Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.

Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!

Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.

- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!
После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.

Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.
***
Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.
- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.

Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.
Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.

Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.

Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.
Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела )))), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.
- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!
Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.

Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.

Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.

Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.
Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.
Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев ))))
(с)

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1826870440689693&set=a.765738640136217.1073741833.100001002654596&type=3&theater

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 08/13/18 :: 4:55pm
На руках у девочки серый кот сидит.
У кота породистый изнурённый вид.
Кот устал от девочки и её затей,
На коте написано: «Прятать от детей».
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=988801137995260&id=100005961497100

Заголовок: Re: про котов
Создано Гильбарад в 10/04/18 :: 3:55pm
Лена Данилова пишет: https://www.facebook.com/danilovaru/posts/1972556672806681

Ми-ми-ми-история...

Уже второй год продолжается в турецком городе Измир происходят школьные чудеса. В прошлом году к начальной школе прибился уличный рыжий котенок. Дети стали его подкармливать, играться, и котик все чаще заходил в школу. Особенно он любит сидеть с детьми 3-го класса. Сотрудники школы обработали котика от паразитов, а дети назвали его Томбо.

Учителя заметили, что дети стали более спокойными, осторожными, перестали кричать, чтобы не пугать Томбо. Он очень интеллигентно ведет себя на уроках.
Иногда помогает перелистывать странички учебников.
И очень внимательно слушает учителя!
Дети сочиняют рассказы и делают презентации о своем любимце.

И, как всегда, нашелся кто-то среди родителей, которому не нравилось присутствие кота в школе. Он написал жалобу, и тогда для Томбо подыскали дом.
Целых 3 дня Томбо не ходил в школу. Он сидел в новом доме у окна и совершенно ничего не ел и не пил. А в школе по нему плакали дети.

Тогда руководство школы приняло официальное решение зачислить Томбо в штат сотрудников. Ему завели личное дело, куда вложили сертификаты о прививках и справки о состоянии здоровья, и составили список должностных обязанностей.

Возвращение Томбо стало общешкольным праздником. Тот родитель, что написал жалобу, официально извинился перед котом и всей школой, а потом подарил Томбо ошейник с кулончиком.

Есть смешное правило — тот ученик, к кому Томбо ложится на тетрадь, имеет законное право не писать на уроке. Об этом делается специальная отметка в журнале.
Сейчас Томбо опять посещает третий класс, и его называют Рыжим Директором Третьего класса.

(Там же - фото.)

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 10/17/18 :: 10:37am
Татьяна Уржунцева пишет (Warning! Лексика!):

Слуште, а ведь и правда - за что мы любим котиков?
Я вот думала-думала. Польз от них, по факту, немного. Еще и нассут не там. Шорсть, гавно и нервы.
Но вот блин. Сидит котик, лицо дебильное, усья врастопыр и у него лапки. И он как бы немножечко твой бро. Твой внутренний идиотик, который бы тоже щас усья врастопыр и лапки. А надо идти на работу, или там полы мыть, или еще чего. На котика посмотрел и все легче. Как будто бы твой внутренний идиотик ухожен и полюблен, и немного вынесен за скобки. И как то сразу думаешь, что тоже можешь иногда лапки и лицо, и ничего страшного не будет.
Или вот ориентал. Если нормальный котик - просто твой бро, то ори - твой ебанутый бро. Я зло, я смерть, я тьма, я покакал! Ты вроде как и не можешь относиться к такому поведению внутри себя серьезно, а тут оно хуяк и за скобками. И ты вроде как и о своей ебанутой части подумал. Потом идешь как я, с розовыми волосами, и не стыдно. Потому что я зло, я смерть, я тьма и я покакала. Уже самопрезентация, чем плохо? У котика работает.
Я вот думаю, что все эти фырфырфыр и тепло от котика - это все побочный момент, на самом деле. Секрет котиков в том,что они суть наши постыдные слабости, тайные нежности, мягкие животики, вынесенные в отдельные организмы. И на своем личном котьем примере они позволяют полюбить это отдельно от себя и потом в себе и показывают, что можно жить, даже если ты весь - сплошной мягкий животик.

https://www.facebook.com/kotozoid/posts/791918054315069

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 12/29/18 :: 9:29am
Лора Белоиван пишет:

Кто-то из котиков прошелся по варочной панели и та отключилась. Придя же изъять из кастрюли сваренную индюшью ногу и всыпать в бульон круп различных (у бульмастифа аллергия неясного генеза, иными словами, хер пойми на что харю вдвое разнесло, но теперь пока только индюша да каша, дорого, с регистрацией и смс), нашла ногу ту сырой, а бульон незрелым.
Я спачь хочу. Три часа ночи. Я встала в 9 утра. Спала 4 часа. Зачем было не по столешнице пройти? Зачем переться по очагу практически? Котики козлы и самое вредоносное изобретенье господне, но до чего ж сладкие. Ей-ей, Господь их себе делал, чтобы жамкать - да забыл, по щедрости своей, установить лимит на версию, потому и нам их досталось, ходят теперь кашу отключают, мимими.

https://www.facebook.com/lora.beloivan/posts/1443389005792370

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 12/29/18 :: 8:30pm
Елена Михалкова пишет:

Звонила матушка, рассказала деревенские новости.
К Василию приблудился кот. Пришёл рано утром по глубокому снегу, сидел на крыльце, а когда открыли дверь, метнулся внутрь и прижался к печке. Взрослый. Тощий. Ушей нет. Откуда пришёл – непонятно: вокруг на десять километров лес, да снег, да болота под снегом. Василий попытался сплавить безухого нашей соседке, но тётя Шура и собака Матрёшка рассмеялись ему в лицо.
Два дня кот только пил и спал, на третий унёс со стола бутерброд с колбасой и сожрал его, чавкая, у печи. Булку тоже съел. Разве что чай не успел выпить. Василий, осерчав, выставил наглеца на крыльцо, но вскоре раскаялся и пошёл звать его домой. Кота не было. В саду не было, за баней не было, к соседям не приходил. Вася вернулся домой и обнаружил, что кот безмятежно дрыхнет на кровати.
Назвали его Рыло.

https://www.facebook.com/e.mikhalkova/posts/817874861893208

Заголовок: Re: про котов
Создано Mixtura в 01/05/19 :: 9:40pm

Ольга Алф
1 января в 22:36

Мужик, бегущий через российско-казахскую границу с котом.

Недавно пограничники задержали на российско-казахской границе нарушителя с котом.
Представляете себе эту картину? Взрослый мужик бежит от пограничников с котом за пазухой через бескрайнюю снежную равнину. Он бежит, пограничники гонятся за ним, думают, что сейчас контрабандиста поймают, стреляют в воздух. Кот в ужасе мяукает.

Мужика задерживают и тут оказывается, что он боялся, что его не пропустят с котиком... И причиной этого было то, что кто-то из попутчиков, что-то ему сказал про ветеринарные документы, которых с собой не было и которые оказываются никому не нужны.

Мужика штрафуют на косарь за нарушение границы и отпускают с миром вместе с его питомцем. Мужик уходит с промокшими ногами, немного обедневший, но счастливый, что Барсика не забрали. И они продолжают свой путь по холодной суровой стране бескрайних снегов, человек и его кот, сидящий за пазухой.

Это так сюрреалистично, что напомнинает мне не реальность, а рассказ в стиле Пелевина. Слабоумие, отвага и кот в одном флаконе.

Совершал ли котовод когда-либо другие героические поступки? Что кроме любви к коту способно толкнуть его на них? Все это останется тайной. Но, сам образ человека решившего нарушать госграницу, даже не попробовав перейти её легально из-за того, что ему кто-то сказал, что с котом могут не пустить- это что-то наше родное, как Обломов. Что-то абсолютно бессмысленное, беспощадное, наивное и совершенно неистребимое.

rujournalist жж

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1972532616195506&set=gm.353001635253914&type=3&theater&ifg=1

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 03/26/19 :: 5:24pm
С неделю назад я приняла решение перевести Варлачью бабу в отдельный апартамент. А может, и раньше хотела это сделать, недели две как. Естественно, созрела для решительных действий только сейчас, ибо девиз "Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра" - один из моих любимых.

Варлак встретил меня так, будто к нему явился Остап Бендер и заявил: "Вывожу мебель!"

Варлак осведомился, схуяли.

Я принялась увещевать барина в том смысле, что нафиг вам, батюшка, сдалась эта баба, с ней как бы уже и делать вам нечего.

Варлак стоял на своем: мол, ну и что, пусть будет, авось и пригодится.

Я указала на увесистый бабий живот и разъяснила барину, что там внутри вовсе не еда. И готовы ли вы, батюшка, к тому, что домик ваш вскорости наводнят дети. Очень вероятно, что в большом количестве.

Да, это был аргумент. Варлак задумался, явно вспоминив Пиню и Ко, которые ели его еду и его же при этом били по морде.

- Уноси, - вынес вердикт Варлачино, махнул хвостом и демонстративно лег спать.
https://www.facebook.com/groups/1588695074764208/permalink/2061664950800549/

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 04/01/19 :: 2:11pm
Зимой к Василию приблудился бездомный кот. Он был назван Рылом и оставлен с условием, что не будет причинять хлопот.
В первые две недели Рыло ел всё. Он ел белый хлеб и хлеб ржаной, пастилу из яблок и клюкву в сахаре, соленые огурцы и вареную картошку. Он сожрал месячный запас сухарей. Василий, уходя, стал запирать его в комнате, где не было никакой еды, однако вскоре выяснилось, что для кота и для Василия понятие "никакой еды" имеет разный смысл.
Рыло добыл связку сушеных грибов и утащил газеты, предназначенные для растопки. Когда хозяин вернулся, кот лежал, опутанный нитками из-под боровиков, словно жирная мохнатая русалка в сетях рыбака, и жевал "Ленинскую смену".
Так продолжалось три недели. К концу месяца Василий плюнул, отыскал рюкзак, посмотрел расписание автобусов и поехал в райцентр. Там он закупил мороженой рыбы и куриных потрохов, а для себя – карамель "Гусиные лапки".
Вечером перед котом был торжественно поставлен минтай.
Рыло поднял брови. На его безухой роже потомственного каторжника отразилось вежливое недоумение.
Василий подождал час, подождал два, затем, нечеловечески ругаясь, нарезал коту печёнки.
Кот понюхал свой ужин, отложил салфетку, сухо поклонился и ушёл.
Чуть позже Вася заметил, как он грызёт в углу карамель.

– Вы его не выгнали, Василий? – спросил мой папа, выслушав этот драматичный рассказ.
– Не, – флегматично сказал Вася. – Где ещё такого дурня найду!

Мораль этой истории проста. Уж если пришёл босиком по снегу в рай, отморозив в дороге уши и хвост, будь мужиком, держись за свою идентичность, жри карамельки.

ЗЫ: Кот переименован в Папанова. Потому что артист.

https://www.facebook.com/e.mikhalkova/posts/875569122790448

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 04/03/19 :: 4:00am
Крохотный переохлаждённый червивый комочек, добытый ненаглядным редактором из ямки во дворе полтора года назад, вымахал в совершенного нахала и членовредителя. Прыгает на волосы, пытается снимать скальпы, ну и царапаит-кусаит, само собой. При этом вообще не даётся в руки и отказывается сотрудничать! Поднимает шип на ненаглядного редактора, заменившего ему родную мать и кормившего из соски каждые четыре часа! А иногда даже не шип, а целый яростный клац и щёлк. Почему котёныш, с недельного возраста обитающий на руках человека, вырос в такое дикое хулиганьё – неведомо. Видимо, как выражались у меня в ветеринарке, гены действительно «пальцем не заткнёшь».

Шпану младшенький заслужил в первую очередь походкой – вразвалочку и с поволокой. Если бы мог, наверняка плевался бы шелухой от семечек и шевелил самокруткой в уголке своих по-собачьи чёрных губ. При попытке погладить Кузю его несоразмерное тело практически всегда прогибается вниз, пытаясь избежать руки, как Гекельберри Финн избегал перевоспитания. «Скользкий ты тип!» – говорю я Кузе, а ещё: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир!». Но Кузя не опознаёт цитаты. У этого поколения в голове один только рэпчик постыдный!

Как и всякая шпана, Кузя любит пронырливо шнырять, отчаянно задирать, опасливо дичиться, затравленно озираться и есть с таким лицом, будто сейчас отнимут. Хотя, как видно по достигнутым габаритам, отнимать никто не собирается. Пытается приставать к двум остальным редакторским котанам, нормальным взрослым людям, но, получив сдачи, немедленно сдаётся и принимается жалобно вопить, что сироту обидели. На ночь Кузя изгоняется в коридор, где можно драть только обои, но не скальпы и не диван (что тоже входит в число его дурных привычек). И долго из коридора слышится заунывное одинокое "АУЕЕЕ". (Какой позор, и это в интеллигентной семье!) И никто не видит, как в ночной темноте хитро бегает взгляд отверженного котана, сохранившего в душе заветы улицы.

Но, как и у многих обаятельных засранцев, под толстой и взъерошенной Кузиной шкурой засело под прикрытием много любви и нежности. Нередко – особенно по утрам, когда взойдёт первый человек – хулиганский зверь бежит тереться, ласкаться и не давать проходу. Такими глазами смотрит заветными! Я глажу эти килограммов шесть чоткого котана и нагладиться не могу. Благородный ты, говорю, Кузя, олень. (Это потому что пятнистый).

Люблю этого негодяя.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=402897416942826&set=a.100450243854213&type=3

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 05/08/19 :: 1:35am
Пишет Елена Кустарова:

КАК ДАТЬ КОТУ ТАБЛЕТКУ

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
https://www.facebook.com/lemomaxs/posts/2282908958419170

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 05/08/19 :: 2:17am
Я сразу с п.7 начинала. Хорошо, что кроме "мамамама" возмущённого и попыток плюнуть мне в лицо, никаких последствий  ;D

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 05/08/19 :: 10:13am
Таблеток в котов не вкармливала, но при попытке влить в Императора кота суспензию-глистогонку регулярно получаю "ммау!", упорное сопротивление и, как итог, мокрую от суспензии морду кота. Смотрит он с таким укором, что хочется зарыдать и просить прощения. Насилие над личностью потому что.
Младший кот, жизнь которого у нас началась с полутора месяцев закапывания в глаза (5-6 раз в день, четыре компонента с разницей в 10-15 минут) стоек практически ко всему, кроме стрижки когтей. Стрижка когтей его возмущает до глубины души, на возмущенный ор приходит кот Император, сочувственно говорит "ммау" и наблюдает за процессом. Сам кот Император как раз стрижку когтей переносит стоически и на насилие над личностью начинает намекать только на четвертой лапе.
Хорошие у меня коты.

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 05/08/19 :: 1:30pm
Очень хорошие. Мой на глистогонку отреагировал душераздирающим "мамамамама". Слов даже не надо, настолько выразительные звуки были. Он даже не обиделся, его мироосновы были потрясены - я, которой он всецело и ни о чём таком не помышляя, вдруг делаю с ним это. С тех пор я подумываю, что для котов в таких случаях надо чужого человека звать.

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 05/12/19 :: 6:33am
Лора Белоиван

Котик Дефриз, по чрезмерной боевитости характера проживающий сепаратно от коллег, в отдельных палатах, время назад всё понял. В частности, понял он, заклятые коллеги его нам чем-то дороги, и пиздить их нежелательно. Но как не отпиздить коллегу, если он вот он?! - непонятно. Очень тяжело устоять.
Поэтому боевитый котик Дефриз при виде доступных коллег в последнее время горестно кричит. Буквально так: "аааааа, айяяй, доступный коллега, аааааа, я боюсь, аааааа, я боюсь его отпиииииздить" - ну и, понятно, я или кто-нибудь бежим спасать Дефриза от греха, изгонять просочившихся котиков из помещения и закрывать двери.
А сегодня я проснулась от того, что Дефриз что-то приговаривал. Негромко, но - как бы это сказать - истово.
Тут надо отметить, что из-за некоторой перенаселенности, наставшей в избе, нам с Фадеевой пришлось временно объединить ночлеги наши у меня в мастерской. Стало быть, Фадеева умотала в 8 утра по части тюленей, неплотно закрывши двери.
И в мастерскую проникли бесы искушения. Особенно один: голый, розовый, с наивным лицом, под видом канадского сфинкса Поршика.
- Господи помоги, - молился Дефриз, распластавшись на кафеле посреди мастерской, - укрепи мяааа в слабости моей, спаси мяаааа от соблазна, убереги мяаааа от греха, удержи мяаааа за когти мои и за зубы мои удержи мяаааа, ибо не знаю я, что сотворю.
И помог Господь.
Услышал молитву Дефриза и делегировал её в уши мои, я и проснулась, и встала смотреть, что за фигня, и собрала иных котиков по всем углам мастерской, и выставила их за дверь.
- Мяааа, - сказал Дефриз (что означало "amen").
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1544169642380972&set=a.177412645723352&type=3

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 05/21/19 :: 7:00am
А потом, походив сорок минут тебе по голове и почти усыпив, кот решает выйти из комнаты.
— Мау! — говорит кот.
Нет ответа.
— Эй, мау! — говорит кот.
Нет ответа.
Кот встает на задние лапы, тянется к ручке двери. Не достает. Кот думает: может, на цыпочки? Тянется. Не достает.
— Маааам! — говорит кот.
— Да хоть оборись, — думаешь ты, но делаешь вид, что спишь.

Кот долго смотрит на спящего тебя, деловито обходит комнату по периметру. Забирается на стол, находит какую-то бумажку. Трогает сорок раз со звуком хыщ-хыщ, немного грызет, отгрызает, выплевывает, спихивает на пол, прыгает на пол, топчет, поскальзывается, падает.

У ножки стола две бутылки просеки. Ты думаешь: «Полные, тяжелые, не упадут». Кот трогает одну бутылку, еще раз и еще. Бутылки сближаются. «Дзынь-дзынь», — говорят бутылки. Коту нравится. Дзынь-дзынь повторяется аритмично одиннадцать раз. Кот цепляется когтем за фольгу на горлышке и обнаруживает фольгу, рвет фольгу, выплевывает, еще рвет, играет фольгой на полу со звуком ших-ших. Если сообразит, как делать человечков из мюзле, это конец. Если вытащит пробку, придется пить с пола.

Шлеп-шлеп-шлеп — шлепает кот к шкафу. Просовывает лапу, пытается отодвинуть дверцу. Не поддается. Встает на задние лапы, пытается просунуть лапы и нос. Шкаф не поддается. Царапает когтями по алюминию. От этого неприятно сводит череп, но в целом терпимо.

Тут кот подходит к стремянке. Буквально пара подножек и будет такой грохот, что проснется весь дом. Первая подножка. Ты сжимаешься в готовности к прыжку. Вторая. Стремянка медленно начинает сползать по стене, кот пятится, ты выскакиваешь из кровати, ногой задвигаешь стремянку на место, одной рукой хватаешь кота, второй открываешь дверь.

Кот летит через коридор, беззвучно приземляется на все шестнадцать лап, оглядывается, с издевательской ухмылкой говорит «мау!» и, помахивая хвостом, идет несколько шагов. Затем падает на бок и тупо смотрит на рожок для обуви.
https://www.facebook.com/naatalex/posts/2926763490668863

Заголовок: Re: про котов
Создано FatCat в 06/01/19 :: 5:32pm
До чего ж знакомая ситуация... Прямо как у людей!
Ах, какой реприманд неожиданный!  ;)

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 06/02/19 :: 8:11am
Ничего не поняла про реприманд ::)

Тётя Чуча, обои и когтеточка.

Тот самый случай, когда вместо ответа на комментарий к предыдущему рассказу получилась маленькая история. )

когтеточку повесь

Давным давно, когда небо было зеленее, водки вполне хватало 0,5, а я ещё не обзавёлся спутниками в лице гипертонии, лысины и очков, у нас появилась наша первая кошка по имени Тётя Чуча (полностью Товарищ Чучхэ).
Абсолютно беспородная, да и не важно, как и не важно то, что именно с неё началась жизни питомника, что именно она воспитывала Варлака, и...

И вообще вся Санатория обязана ей, как земля колхозу, поскольку если бы не Тётя Чуча, то и этих рассказов бы, возможно, никогда бы и не было.
Так вот, к вопросу о когтеточках.

Так вот, как почти любая нормальная кошка при превращении в оную из котёнка, она вскорости начала драть обои.
Мы тут же купили крутые когтеточки и повесили их по трём излюбленным углам в коридоре и на кухне.

После чего замерли в умилительном ожидании момента, когда осчастливленная кошка оценит по достоинству обновку.
Тётя Чуча подошла к ним, посмотрела, понюхала и было совершенно очевидно, что у неё в голове промелькнуло что-то вроде "даааа... хорошая вещь, дорогая, надо с ней аккуратней", после чего начала драть обои рядом с когтеточкой.
https://just-varlak.livejournal.com/272880.html

Заголовок: Re: про котов
Создано FatCat в 06/02/19 :: 10:11pm

Цитировать:
Ничего не поняла про реприманд
Ну, это же классика! Гоголь, "Ревизор"...  :)

Но видео-то посмотрели?

Заголовок: Re: про котов
Создано eotvi в 06/03/19 :: 3:33pm
Классику очень плохо помню, к сожалению. Внезапными вспышками только))
Даа, посмотрела. Ржака  :)

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 07/19/19 :: 12:54am
Пишет Ольга Трофимова:


О пищевом довольствии котов
---------------------------------------

По непонятным причинам, Харуки считает, что вся доступная глазу пища принадлежит ему.
Утро началось с того, что он залез в корзину с яблоками, что стоит на окне, и таинственным способом вытащил самое мелкое. Покоготил, поднадгрыз, поиграл в футбол, был очень доволен. Когда я, полусонная, чуть не споткнулась об это яблоко в коридоре, потому что никак не рассчитывала на такую встречу, Харуки закаркал, что это его еда, руки прочь, все лучшее котикам!
Сказала «фу!», постучала пальцем по носу, прочла лекцию о том, что коты не едят яблок.

Днем варила суп. После великого бусиного подвига, когда тот летел на куске мяса, словно на ковре-самолете (а кусок был втрое больше, чем кот!), пытаясь на лету отожрать побольше, ни курица, ни свинина, ни баранина, ни говядина в открытом доступе не лежат. Другое дело — овощи для заправки супа или для салата, разве благоразумные коты на них позарятся? Вред превышает пользу, можно и по жопе получить.
Однако Харуки не таков, его девиз — слабоумие и отвага!

Отвлеклась я всего на минутку — полезла в шкафчик за приправами. Возвращаюсь к плите и вижу некоторую убыль в овощах. Было четыре картофелины, стало три. Лежали две половинки перца, осталась одна. Мелкой молодой моркови тоже поубавилось.
Что за черт? — думаю. — Не являются ли эти картины грозными предвестниками маразма?

Иду к мужу в рабочий кабинет, спеша поделиться тревожными наблюдениями над собственным здоровьем. В начале коридора меня встречает морковка. За поворотом лежит картошина. А в кабинете на ковре сидит Хару и разъясняет перец…
Сказала «фу!», постучала пальцем по носу, прочла лекцию о том, что даже коты веганов не любят овощи.

Вечером приготовила на пару маленькие котлетки из брокколи, шпината и моркови — с расчетом на два дня: половину мы съели, сопровождаемые громкими воплями мелкого кота о недостаточном пищевом довольствии, вторую половину я положила в стеклянный судок и прикрыла крышечкой.

Здесь надобно маленькое отступление: никто из старших котов не проявлял ранее интереса к человеческой еде, только сырое мясо, только хардкор! Едва достанешь мясо для готовки, тут же появляются опытные пищевые террористы, садятся и сверлят тебя упорными несытыми взорами. Иногда организуется стихийный митинг. Иногда проходят одиночные пикеты. Однако готовая еда (супы там всякие, второе, компот) котам решительно не интересна.
Однако Харуки не таков, он знает, что Sturm und Drang решают большинство проблем!

С чистым сердцем я оставила судок на кухонном столе, чтобы котлеты подостыли, и пошла к компьютеру – поработать. Вдруг раздался странный звук.
— Тебя этот звук не пугает? — спросил муж и повелитель.
Я понеслась на кухню и застала душераздирающее зрелище. Харуки смахнул крышку, засунул жало в судок и на моих глазах всасывал в себя котлету. Одолел третью часть.

Будучи удален от котлет, громко вопил о голоде в Поволжье, о маленьких детках, которые хлебца три дня не видели и о человеческом беспределе. Грозил подать жалобу в совет по правам котов. Делал это, стратежно завывая, от чего мы слегка обалдели.
Сказала «фу!», постучала пальцем по носу, прочла лекцию о том, что коты не едят котлет.

Пока муж убирал судок в холодильник, мелкий кот прошелся по его клавиатуре, стер полторы страницы перевода с древнекитайского, напечатал что-то вроде «Абырвалг» и ушел, грозно каркая, в другую комнату, где забрался под плед и заснул.

Кот спит, а я пишу этот текст.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2431946676865296&id=100001499617679

Заголовок: Re: про котов
Создано FatCat в 07/21/19 :: 3:03am

Цитировать:
прочла лекцию о том, что коты не едят яблок.
А что бы и не есть?
Помню, в детстве у нас была кошка, которая охотно ела картофельные очистки! Сидишь, бывало, над мусорным ведром, чистишь картошку - а она эти очистки лапой вытаскивает и тут же хрумкает. А в Сети мне встречались видеозаписи, на которых кошка вылавливала лапой из банки солёные огурцы - и тоже ела...

Так что - неисповедимы пути кошачьего аппетита!  ;)

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 08/07/19 :: 3:41am
Пишет Татьяна Уржунцева:

Куру свежую ели. Куру печёную ели. Консервы свои законные ели. Корм сухой два раза ели, сначала взрослый, потом детский я не давала но все равно ели. Что украли, то тоже ели, рис там всякий, сухарик, хлебец зожный из моченого картона, который хотел стать финнкриспом но не задалось от рождения. Я сама это говно ем только после того как поговорю с собой и докажу что он отменяет вред от макдака, а им вкусно. Хлеб обычный сухой тоже ели, голодное время.
Секрет моей диеты, записывайте: завтрак отдай коту, обед отдай коту, ужин тоже отдай коту, и сбегай ещё в магазин за едулечкой котам.
Совести в этом доме нет ни у кого и я понимаю почему - там одни желудки, больше ничего не умещается. Желудок, сзади хвост, снизу четыре ноги, впереди уши, пищелокатор и пищеприемник.
Я спать легла, а они хотят ещё консервы, вся надежда на мой маразм, но я не сдаюсь.
О, слышу на кухне Николай вежливо очень просит не прыгать ему прямо в тарелку.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1246891775484359&set=a.584998188340391&type=3&theater

Заголовок: Re: про котов
Создано Элхэ Ниэннах в 09/16/19 :: 6:22pm
Откуда-то из интернетиков:

Пришёл Кот, говорит: "Гладь". Я говорю: "Лень. Отъ...бись". Кот говорит: "Я неглаженый, как рубашка! Гладь". Я говорю: "Вот лучше рубашки и поглажу!" Кот говорит: "Рубашки ты не умеешь. Делай, что хорошо получается. Гладь". Я говорю: "Отвали, без тебя найду, чем заняться". Кот говорит: "Тебе всё равно больше некого. Гладь". Я говорю: "Отстань, мне на работу собираться пора". Кот говорит: "Материальная скотина. У тебя стирка не досохла, тебе пока не в чем. Гладь". Я говорю: "Я тебя вчера весь вечер гладила!" Кот говорит: "Не живи вчерашним днём, живи сейчас. Гладь". Я говорю: "Нет сил. Я устала от всего. Оставь меня умирать". Кот говорит: "Перестань. Не время для смерти. Дала слово - держи. Взяла на себя ответственность - гладь. Кого пустила на свой диван, того и гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жизнь гладь... Поняла? Гладь!"

Заголовок: Re: про котов
Создано Гильбарад в 01/26/20 :: 12:32am
1. Вся еда, котоpая есть в доме – кoта. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это местo кота.
3. Вещи тoже кота.
4. Всё кoта.
5. Если кoта долго нет, он не там. И не там.
6. Если кoт спрятался, он невидим. Нет, хвoст тоже невидим. Это чей-то чужой хвост.
7. Нoвые шторы? Ну ты дурак.
8. Нoвый диван? Точно дурак.
9. Нoвая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.
10. Сам ешь своих мышей.
11. Сам нoси свою шлейку.
12. Не ори.
13. Убеpи веник.
14. Себе в морду побрызгай.
15. Лучше сразу отдай. Пoка по-хорошему просят.
16. Кот хоpоший.
17. Кот кpасивый.
18. Кот умница.
19. Кoт не знает, что такое "Пять утра".
20. И не хoчет знать.
21. Не ухoди от кота. Он не разрешал.
22. Если куда-то идешь, пpинеси еды.
23. И из-за той двери тоже неси еды.
24. Просто принеси коту еды.
25. Всем нельзя. Кроме кота.
26. Кот не видел, не трогал и не брал.
27. Оно само.

Татьяна Суслова

WWW-Dosk » Powered by YaBB 2.5 AE!
YaBB © 2000-2009. Все права защищены.

Localization by mySOPROMAT.ru