Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Страниц: 1 2 3 
про котов (Прочитано 5692 раз)
Ответ #30 - 08/05/17 :: 10:18am

Гильбарад   Вне Форума
Живет здесь
Собирающий осколки былого
Россия, Санкт-Петербург

Пол: male
Сообщений: 1030
*****
 
Татьяна Алексеева: https://www.facebook.com/zagrebt/posts/1493985127333796

Зоосоциология.
Миша поел и пошел драть диван. Когтить.
Точить стилеты. Об мой диван, на котором я собиралась доснуть. Невозможно досыпать на том, на чем когтят, это не надо объяснять.
Миша когтил яростно и беспощадно, с чувством, с многочисленными оргазмами. Это как чесаться после укуса комара- приятно и остановиться нельзя.
Миша застрял когтем в диване. Крепко так застрял, качественно. Подумал, перевернулся, стало еще хуже. Обратно перевернулся, не рассчитал, получилось совсем не в лад. Призвал взглядом меня.
Я сказала- Застрял? Ну и молодец! Выбирайся теперь.
Из под дивана (Моего дивана!) позевывая, вышел Максим, деликатно прикрывая ротик лапкой.
-А что это вы тут делаете? Вау! Бро! Да ты застрял! Сочувствую, бро!
Котик Максим сел на диван и стал бить лапой Мишу по голове. С удовольствием, медленно и ритмично. Как в барабан бил и пел при этом туземные песни.
И тут.... котик Миша освободился.
Я пошел. Сказал котик Максим. Я очень быстро пошел. Мне там по делам надо и вообще...

 

Если бы не было Тьмы, мы никогда не увидели бы звезд...
IP записан
 
Ответ #31 - 10/14/17 :: 1:54am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23772
*
 
Фамиль Велиев пишет:

Ходил я в зоомагазин искать толстому новый корм. Старым он решил брезговать.
«Борхес, — спрашиваю, — в чём проблема? Почему ты не ешь этот корм?» — «Он не вкусный». — «И что мне прикажешь делать?» — «Прикажу пойти и купить вкусный».
Словом, я отправился в зоомагазин. Пожилая продавщица (мешки под глазами, тяжёлый, со стразами, маникюр) долго водила меж стеллажей, представляя ассортимент:
«Здесь, как вы можете видеть, новая канадская марочка, для котят от трёх месяцев, с овощами-фруктами… Вот здесь британская марочка, для маленьких и взрослых, своя ферма и пастбища, содержание экологически чистого мяса не менее 60%, в состав входят все необходимые витамины и микроэлементы… Люкс… Также у нас представлены европейские марочки: Дания, Германия, Франция…»
Я с поникшей головой следовал за продавщицей и думал о разных не очень весёлых вещах: это что же, я второй год мечтаю о самом обычном луковом супе в любом, пусть даже самом дешёвом парижском кафе, и не могу себе этого позволить, а мой кот с утра до ночи будет есть французское мясо, с овощами-фруктами? — или: жаль, что не представлена нигде аргентинская марочка, а то бы сеньор хвостатый её, конечно, оценил, — или: а что, если я куплю ему люкс на половину своей театральной зарплаты, а он будет нос воротить, назад-то ведь уж не вернёшь?
«В широком ассортименте представлены холистики, — продолжала продавщица. — Это корма супер премиум класса. Их может есть даже человек».
Тут я немного повеселел:
«Правда?»
«Правда! Только натуральное мясо, никаких растительных белков, злаков и, конечно, субпродуктов. Зато натуральные ягоды и фрукты (черника, клюква, яблоки), овощи (морковь, тыква) и, разумеется, травы (ромашка, петрушка, розмарин)…»
Я пытался посчитать (столбиком, в уме), могу ли взять две упаковки — одну для кота, другую для себя, — когда женщина вдруг остановилась и, резко обернувшись, задала мне странный, страшный, чудовищно бестактный вопрос:
«А кот у вас пьющий?»
«Что?.. — Я встал как оглушённый. — В каком это смысле, простите?.. С чего вы вообще такое взяли?.. Нет, ну знаете, он, конечно, не идеален… Сквернословит, бывает… Зазнаётся… Ведёт себя иногда, как этот… Но чтоб такое, как вы говорите…»
«Возьмите тогда лучше влажный!»
Только я уже не слушал. Я был так сильно возмущён — да как ты вообще посмела, — что просто молча развернулся и очень гордо вышел в дверь — правда, не сразу, а с заминкой: тянуть надо было, а не толкать, — счастливо тебе оставаться, мымра, оскорбляй кого-нибудь другого и волосы поди покрась, и мешки эти под глазами, сама закладываешь за воротник и всех вокруг подозреваешь, стыдно должно быть, женщина, стыдно, — поехал в другой зоомагазин и молча, без консультаций, выбрал первый попавшийся корм, — и только через неделю, в третий раз за день подливая толстому воду в миску, я внезапно осознал, что же значил тот роковой вопрос.
Ах, вот оно что… Как неловко вышло… Это что, значит, пьющий у меня кот, да?..

Отсюда: https://project-splash.com/posts/anbspkot-unbspvas-pyushchiy/3a85iheehcg
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #32 - 10/14/17 :: 7:48pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1781
*****
 
Смех
 
IP записан
 
Ответ #33 - 10/15/17 :: 11:36am

Гильбарад   Вне Форума
Живет здесь
Собирающий осколки былого
Россия, Санкт-Петербург

Пол: male
Сообщений: 1030
*****
 
Ольга Трофимова: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1576964425696863&id=1000014996...

Как Муня-сан Бусю-куна учил
----------------------------------------
Утро у нас, как и у всякого котовладельца, полно поддверного движения и кошачьего гомона.
Муня лупит в дверь лобастой башкой и басит хрипло и страстно: мнеееее! мнеееее!
Буся бегает вокруг Муни и жиденьким тенорком подпевает: и мне-е-е! и мне-е-е!
Буся совершенно не умеет ждать и просить, поэтому скоро устает и начинает домогаться пышного комиссарского тела старшего кота: то на спину напрыгнет, то в задницу вцепится, то по физиономии шлепнет. Начинается потасовка — и вот уж Кошармия штурмует коридор: впереди летит лихим конем Буся-кун, а за ним яростными прыжками скачет Муня-сан.
Вскоре наступает затишье. Хорошо подрав друг друга, коты ложатся в обнимку, зализывают друг другу боевые раны и поют общую горестную песнь о текущем недокорме и грядущем голодоморе.
Получасом позднее в коридор выходит заспанный социальный прислужник, целью которого является удержаться на ногах, потому что Буся успевает обежать вкруг его ног раза три-четыре, прежде чем можно будет сделать первый шаг.
Далее Буся стремглав влетает в комнату – косым полускоком, хвост хоругвью в небеса, с разбегу падает на ковер и начинает его яростно драть. Подрав от души, тем же макаром несется в коридор и не менее яростно дерет когтеточку. Затем прыгает на кухонный лежак, подвешенный на полутора метрах от пола, с него взлетает на немалой высоты холодильник, оттуда прыгает на стол, со стола на стиральную машину, а уж с нее на табурет, где и застывает в позе томной мольбы: глаза круглые, полные недоуменной печали, жалистные-прежалистные…
Муня тем временем бродит под столом и толкает лбом табуретки, чтобы побольше шуму и грохоту, чтобы некоторые, что много о себе возомнили, слышали глухой ропот народного гнева и понимали, что так и до Великого Октябрьского восстания котов недалеко, благо октябрь уж наступил – и темень за окнами по вечерам преотвратительная.
И так каждое утро. Это ритуал.
Сегодня ритуал был нарушен.
Буся кот, прежде чем вспрыгнуть на кухонный лежак, из избытка чувств тяпнул Муню за ягодицу, и Муня затаил в душе чувство обиды от столь очевидного проявления непочтительности и весьма дерзкого нарушения утреннего протокола.
Когда Буся совершил обычный утренний вояж — лежак-холодильник-стол-стиральная машина — и приготовился прыгнуть на табуретку (а траекторию прыжка коты рассчитывают лучше, чем самые известные математики!), Муня, который внезапно прекратил подстольное буянство, вдруг подобрался разом и, пока Буся взлетал в прыжке, ловко пнул табуретку – да так, что та проехала с полметра.
Буся недоуменно рухнул на пол, и его тут же настигла когтистая лапа научения. Иными словами, получил Буся увесистый поджопник и полетел, горестно курлыча, в коридор.
Муня-сан (по-нашему Муня старший, важняк) вышел из-под стола и поглядел на меня сурово: вот видишь, что бывает, когда социальные прислужники медлят с кормленьем котов.
Младшие коты начинают слушать Навального и ведут себя срамно и глупо.
 

Если бы не было Тьмы, мы никогда не увидели бы звезд...
IP записан
 
Ответ #34 - 03/17/18 :: 11:13pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23772
*
 
Елена Михалкова пишет:

По утрам кот поёт.
У большинства котов его породы не мяв, а убедительное воркование.
В нём слышны невозмутимые интонации гостя, которому нет нужды быть грубым с деревенской хозяйкой. Хлеб давай, милая. И млеко. И яйки. Всё давай, только без резких движений.
Кот Матвей не таков.
Едва стрелка часов добирается до пяти, в воздухе раздаётся плачущий голос. О, детка, солнце почти взошло! – поёт кот (йоу, мамми, йоу). – Но миска моя пуста! И через час она будет пуста, и через два. Жизнь тяжела, мамми (йоу!) Разве для этого был я рождён? Давай спросим у господа, мамми, пусть он ответит мне!
В этот момент раздаётся звук, в котором любой владелец домашнего животного безошибочно определит удар кроссовки об кота.
Песнь обрывается. Некоторое время Матвей осмысливает поразительное открытие: эти люди не любят блюза.
Проходит десять минут.
Тишину спящей квартиры вновь нарушает плачущий голос, и голос этот стремительно набирает силу.
Я спросил у господа, мамми! – поёт кот. – Я спросил у господа, отчего миска моя пуста. Господь заплакал, мамми, о да, он зарыдал. Моя миска пуста, как моя жизнь, и до скончания моих дней будет так (йоу!)
– Урою, тварь, – говорю я.
Кот некоторое время молчит, а затем берёт на октаву выше.
– У смерти всегда облик белого человека! – надрывается он. – Я слышу её поступь, мамми. Но лучше умереть быстро, чем тянуть эту лямку, йоу!
Я встаю. Подхожу к миске. Она наполовину полна сухим кормом.
– Ты совсем ума лишился? – говорю.
Кот под столом флегматично играет на губной гармошке.
Я досыпаю в миску еще две пригоршни корма и возвращаюсь под одеяло. Из кухни доносятся хруст и чавканье. Затем они смолкают и наступает тишина, которую в романах принято называть благословенной.
Тихо.
Тихо.
Тихо.
Бог мой, какое счастье: тихо.
– О, чудный день! – прорезает тишину жизнерадостный голос кота. – О, чудный день! Когда господь утолил мои печали! Йе, мамми, йе! Кто утёр мои слёзы? Кто насытил мою утробу? Да будет славен он во веки веков! Я воззвал к нему, и он услышал. Йе!
Раздаётся звук, наводящий любого владельца домашнего животного на мысль, что кроссовок было две.
– И спиричуэлса они тоже не любят! – бормочет кот, убираясь под стол. – Господи, прости этих варваров.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=442475726099792&set=a.125246191156082.10...
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #35 - 03/30/18 :: 9:13pm

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1338
*****
 
- Сегодня мы проводим очередную аттестацию на соответствие заявленным профессиональным навыкам и квалификации. Итак, старший специалист Гера, начнем с вас. В каком порядке следует сбрасывать на пол вещи с горизонтальных поверхностей? Каков максимально допустимый промежуток времени между бросками? Поясните разницу между "бымс" и "звяк"?

- Сбрасывать вещи следует в хаотичном порядке, чередуя между собой звонкобьющиеся и противно дребезжащие. Изредка стоит сдвигать к краю горизонтальной поверхности объект с леденящим душу "вшшшшшууххх!". Ритмика сбрасывания должна быть вальсированной. Три четверти.

- Так. Ведущий специалист Тзинч, продемонстрируйте непрерывную коммуникацию с человеком, используя давление на жалость, сочетаемую с легким нажимом в область совести реципиента?

- Тяяяяятя, я забыл как едят. Слабну от голода. Поможите нам, сами мы не местные... Же не манж па сис жур, бл*ть! Тяяяяяятя, давай пожрем, а? А ты ел? А я нет. Ни-ког-да. Щас как тресну! Ну тяяяятяяя...

- Специалист первой категории Клаус, в дом пришли гости, ваши действия в первые три минуты прихода чужаков?

- Тщательно насрать и звонко скрестись! Повторить!

- Специалист первой категории Макс! Человек со всех ног бежит на кухню, где вскипела кастрюля, ваши действия?

- Встать в самом узком месте с максимально сущеглупым видом и раскорячиться!

- Младший сотрудник Альфария, какое время суток лучше всего подходит для подвижных игр и неистового веселья?

- Я ДРАКОНЬ!

- Младший сотрудник Альфария...

- Я ДРАКОНЬ!!!

- Комиссии все ясно. Поздравляем вас, вы успешно прошли аттестацию!

http://gray-cat-54.diary.ru/p215158311.htm

...
 

Что находится за небесами?
IP записан
 
Ответ #36 - 06/24/18 :: 12:38pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23772
*
 
Елена Кустарова пишет:

Про котофф:

Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.

Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!

Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.

- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!
После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.

Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.
***
Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.
- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.

Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.
Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.

Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.

Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.
Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела )))), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.
- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!
Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.

Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.

Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.

Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.
Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.
Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев ))))
(с)

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1826870440689693&set=a.765738640136217.1...
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Страниц: 1 2 3