Рабочий дыбр хирурга Гевеллы

***
Вечер. Захожу к медсестрам спросить про анализы пациента. Девчонки, Оля и Люба, присели перекурить, хлебнуть чаю, перекинуться парой слов.
- ...и ты понимаешь, его поздние произведения совершенно нечитабельны! Кто создает эти каноны классической литературы?
- Мне тоже было всегда интересно, чем руководствуются эти люди.
- Нет, ты понимаешь, мне смешно. Любой каторжанин - это человек с нарушенной психикой, неспособный к реалистичному восприятию окружающего мира.
- Девчонки, вы о чем вообще? - встреваю я в разговор.
- О Достоевском, - отвечает мне Оля.
- Опаньки... - у меня отвисает челюсть. - Хотя чему я удивляюсь... Люба мне в прошлый раз "Рамаяну" наизусть цитировала...

***

Ночь. Ординаторская. Бригада собралась перекусить. Разговаривают о насущном.
- Какой бардак в стране... куда катимся...
- Да вообще! Кругом воры и бандиты! Сталина, Сталина надо!
- Нет, надо как в Китае. Чуть что - к стенке. Украл - расстрел. Коррупционер - расстрел.
И все дружно посмотрели на Ли Пунь Сая, китайского ординатора. Тот от неожиданности даже перестал жевать.
- Этё гьде такое?!
- У вас в Китае!
- Плявдааа??? - изумился Ли Пунь Сай, что даже глаза его стали совершенно круглые.

***

Глухая ночь. В полутемной ординаторской на диване скукожился ответственный хирург. Я при свете ночника пишу истории. Вдруг в дверь уверенной походкой входит неприличной красоты огненно рыжая девушка в обтягивающих джинсиках, босоножках на высоком каблуке и топе с надписью "Guardian Angel". Я уже собираюсь возмутиться, что за дела и какого лешего в такое время посетители...
- Доброй ночи. Оперуполномоченная Иванова по поводу вашего пациента с огнестрелом. - показывает корочку.
- А. - захлопываю я рот. - Диагноз нужен?
- Да.
- А запрос есть?
- Еще нет. Нам хотя бы на словах, чтобы примерно знать, тяжкие там телесные или ерунда. Утром запрос принесем.
- Вообще-то так нельзя... Мы не имеем права диагноз без запроса даже на словах сообщать... Да и до утра всего пара часов осталась... А хотите с ним самим поговорить?
- Да я уже поговорила. Обычная наркоманская разборка, кто кому денег должен, кто кого на дозу кинул. Второго вообще с проломленной головой в реанимацию отвезли.
- Ну и работа у вас, елки-палки... - качаю я головой.
- Да у вас тоже не сахар... - сочувственно ответила мне рыжая красотка.

Друг друга поняли.

http://gevella.livejournal.com/609105.html

Меня просили еще про Нату. Да пожалуйста.

Она феерически путала слова, похожие по звучанию, но совершенно разные по смыслу. Т. е. она вообще не заморачивалась на значении, действуя в речи (точнее, как она сама однажды сказала, в "сречи") методом из анекдота "не то же, но похоже".

Так, я могла прийти к ней, и она хвасталась, что к Дню св. Валентина нарисовала "чудных пухленьких гондончиков". В общем, я не сильно удивлялась, слегка смущало, пожалуй, только определение "пухленькие". Ну, мало ли... Не удивляло меня и то, что нарисованное в итоге оказывалось купидончиками.
Предложение "сварить сейшель" тоже переводилось довольно быстро, и вермишель варилась.
Не составляло труда (мне, во всяком случае) понять, что имелось в виду, когда Ната внезапно объявляла на весь автобус звонким пионерским голосом: "А отличная сегодня посуда! Немного ветренная, но солнечная!" И, если до этой фразы на нее и так пялилась вся мужская часть автобуса, то после присоединялась и женская. Потому что не каждый влет догонит, что речь о погоде.
Обсудив со мной посуду, Ната решила позвонить своему мужчине и отчитаться. "Боречка, – ворковала она в трубку, – мы с Молочниковой едем на автобусе в Оренбург!" "Солнышко, – отвечал привычный ко всему Боречка, – Оренбург далеко, это где мы тебе платочек покупали, помнишь? А на автобусе вы едете в Петергоф, в крайнем случае, в Ораниенбаум..."

Но один эпизод, бесспорно, стоит особняком. Ната выбежала встречать меня в коридор с криком:
– Я купила дивный геноцид в горшочке!
– Что?.. – переспросила я, пытаясь отвлечься от проносящихся в воображении видений крохотного газенвагенчика, битком набитого мини-еврейчиками и зачем-то помещенного в горшочек, который, разумеется, варит...
– Даже два! Себе – белый, Борьке – розовый! – пуще радовалась Ната. Потом что-то в выражении моего лица ее, видимо, смутило. – Ну... этот... негоциант? – добавила она уже менее уверенно.

Стоит ли говорить, что с этого дня я не могу спокойно смотреть на гиацинты?..

Отсюда: http://kshk.livejournal.com/650155.html

FatCat писал(а) 06/21/11 :: 4:23pm:


Ну это.. о вкусах не спорят Мне вот очень нравится все практически.

Я ей - Юкка, говорю, сходи, на Доск повешай. А она - я, говорит, пароль сменила, а он дома на бумажечке. А когда дойду, то забуду. И протеряю.
Короче, нет у меня выхода, вешаю, а за ссылку спасибо Юкке.

[16:43:16] Julia Menshikova: Теперь я понимаю, почему место, где находится моя деревня, считается аномальной зоной. Оказывается, в пятнадцатом-шестнадцатом веках здесь тоже было Великое Княжество Литовское. Правда, местные жители об этом ничего не знали и платили налоги Москве, а Литва не возражала, потому что в свою очередь понятия не имела о том, что эти самые жители каким-то боком к ней относятся. А знали об этом только историки, но из предосторожности до поры, до времени помалкивали. И только в последнее время сведения об этом стали как-то просачиваться, и мы теперь ничуть не удивляемся, почему у нас всё такое аномальное. Всем известно, что Княжество Литовское – это такое место, по сравнению с которым любой Бермудский Треугольник - просто детский аттракцион в Парке культуры и отдыха. Самое фантастическое место на земле. Чего уж тут удивляться.

Например, мне долго казалось странным, отчего, когда в нашей местности долго не было дождей, наши береговые луга нисколько не высохли. В других местах луга сохнут, а у нас, как были зелёные, так и остались. И цветы цветут, как сумасшедшие, - все, как на подбор, неописуемой красоты и невероятных каких-то расцветок. А потом как-то раз я встала пораньше и увидела, отчего.

По лугу ходил ангел в розовой пижаме и поливал его из маленькой оранжевой лейки.

Лейка была – ну, очень маленькая. А ангел и того меньше. Просто крошечный, малюсенький такой ангелок, еле видный из-за травы. Когда вода в лейке заканчивалась, он деловито ковылял к мелкому тухлому озерцу возле песчаного карьера, набирал её до краёв и опять шёл поливать луг. По количеству комариных точек на ангельском лице и руках было видно, что он уже давно занимается здесь мелиорацией и должность эта – совсем не сахар. Зато луг цвёл пышным цветом и сиял так, что было больно глазам.

А потом за ангелом прибежала Баба-Яга.

Я смутно помнила, что её зовут Бабаклара. Честное слово – имя не вымышленное, а настоящее, так её и зовут на самом деле. Самое что ни на есть подходящее имя для сгорбленной, чернолицей, страшенной ведьмы. Кому, интересно, пришло в голову восемьдесят лет назад, в глухой, Богом забытой деревне, называть новорождённую Бабу-Ягу Кларой? Откуда и имя-то такое взяли? Может, в то время наша деревня входила ещё и в состав Венецианской республики? Не знаю. На этот счёт у меня есть кое-какие сомнения. Но в том, что Бабаклара уже и тогда была Бабой-Ягой, сомнений быть не может. Более типичную фольклорную ведьму невозможно себе вообразить Представьте себе тёмно-коричневое, сильно вогнутое внутрь лицо с мясистым крючком вместо носа, острейшим, выступающим на километр вперёд подбородком и безгубым ехидным ртом, который всё время что-то жуёт. А на этом лице – ярчайшие, сумасшедшего прозрачно-серого цвета глаза, не ввалившиеся, как у всех нормальных старух, а выкаченные и горящие, как у всякой нормальной нечистой силы… Не сомневаюсь, что костяная нога и хвост у неё тоже есть, просто спрятаны под длинной юбкой, пахнущей травой и коровьим навозом. Откуда коровий навоз, кстати, непонятно, потому что никаких коров у Бабыклары нет, а есть, как, опять же, и положено, только гуси-лебеди. Громадные такие, жирнющие монстры, превратившие всю отмель у берега в густое жёлто-зелёное месиво, в котором купальщики увязают, как в Гримпенской трясине. И если вы встречаете этих, с позволения сказать, гусей, на тропинке возле обрыва, то лучше сразу сигайте в обрыв – так у вас будет хоть какой-то шанс уцелеть. Потому что над вашими жалкими размахиваниями стеблем конского щавеля они только глумливо посмеются, а потом уж, не торопясь, займутся вами вплотную…

Так вот. На моих глазах Баба-Яга коршуном налетела на бедного ангела и, причитая и матерясь, принялась хлопать его чёрной корявой рукой пониже спины, а ангел только страдальчески хмурился и сопел в такт шлепкам. А потом всё-таки разомкнул нежные ангельские уста и басом осведомился у Бабы-Яги:
- Ты тё делаесь-то, мать-твою-за-ногу?
- А ты чего делаешь? – хватаясь за грудь, всхлипнула Баба-Яга. – Настасья, ты меня уморишь, шалава проклятая! Сколько раз тебе, суке такой, было сказано – не ходи одна гулять! Шалава!
- Щ-щаллава! – в восторге взвизгнул ангел, ничуть не обижаясь за экзекуцию. – Щал-лава пхоклятая!

И, вырвавшись, с радостными криками понёсся по лугу, путаясь в траве толстыми ножками, сплошь искусанными комарами. Бабаклара ещё раз всхлипнула и, точно так же ковыляя и запинаясь, понеслась за ним.

Чуть позже я узнала, что дивное это ангельское дитя было принесено Бабе-Яге не гусями-лебедями, а родными родителями пресловутого дитяти – кстати, вполне интеллигентными на вид людьми. Видимо, ни интеллигентность, ни какие-либо другие соображения не помешали им скинуть своего трёхлетнего спиногрыза на руки больной диковатой старухе и с чистой совестью забыть о них обоих на ближайшую пару-тройку месяцев. Не раз и не два я потом наблюдала, как Настасья играет в корриду с угрюмой, не склонной к шуткам козой Зюзей; как пытается накормить шоколадкой цепного пса, которому для окончательного сходства с известным литературным персонажем не хватает только фосфора на морде; как блаженствует, лёжа по горло в Лягушачьей Луже, как тщательно выдирает морковь из чьей-то абсолютно чужой грядки и с сопением карабкается по оседающему песчаному склону к гнёздам береговушек. Бабаклара, надо отдать ей должное, всегда успевала вовремя, чтобы, причитая и матерясь, заслонить её, как пикадор, от аршинных Зюзиных рогов, извлечь из пасти изумлённой собаки, вызволить из приятного лягушачьего плена и тут же, на месте, надавать ритуальных шлепков. Настасья, надо отдать ей должное, всегда принимала кару стоически. Я вообще ни разу не видела этого удивительного ребёнка плачущим. Самое большее, на что её хватало, это неубедительно скукситься, надуть губы – и тут же с радостным воплем отвлечься на что-то, по настоящему достойное внимания. Слыша, как она, присев на корточки над какой-нибудь гусеницей, выпевает серебряным голоском восторженное: «ой, бля-а-а!», я с тёплым мстительным чувством думала о том, как обрадуются её интеллигентные родители, обнаружив, насколько обогатился словарный запас ребёнка после этих чудесных каникул.

Наблюдая эту парочку, я в который раз жалела, что у меня нет фотоаппарата. Потому что более изумительного и более гармоничного сочетания мне прежде видеть не приходилось. Долговязая, чёрная, страшная, как смертный грех, бабка и белоснежная сахарная куколка, вся в крупных, неправдоподобных кудряшках, словно срисованная с открытки «Поздравляемъ съ Новымъ 1911 годомъ!» Честно говоря, до сих пор я думала, что таких бабок и таких детей уже давно не производят, но в аномальных зонах чего ведь только не бывает. Тут всё можно увидеть – даже Бабу Ягу, брошенную без всякой жалости на съедение сахарному ангелочку. А может быть, даже что-нибудь и похлеще.

….Один раз я нашла в траве резиновую овцу, потерянную Настасьей, и зашла к ним вечером, чтобы вернуть животное владельцу. В избе у них было душно, пахло стиранным бельём, сундуком и сушёными грибами. Бабаклара и Настасья сидели за громадным, кое-как укрытым грязной клеёнкой столом и играли в карты. Настасья деловито выбирала из колоды картинки и крыла ими все бабкины карты подряд, а бабка стучала по столу бородавчатым пальцем и качала головой
- Ну, куда ты ходишь-то, туды-т-вою-мать? Разве ж так ходят? Ты что, не видишь, что меня козырь?
- Туды-т-твою-мать! – нежно лепетала Настасья, сползала боком со стула и шла целовать Бабуклару в коричневую складчатую щёку. Бабаклара вздыхала и моргала мелкими красноватыми слезинками, пропадающими в этих складках, как в пещерах. В ногах у неё вился кот – разумеется, очень чёрный и очень одноухий. А на комоде криво стояла старая-престарая, вся выцветшая от времени фотография дивной ангельской девушки в крупных, неправдоподобных кудряшках и с громадными, чуть выкаченными глазами, такими яркими и прозрачными, что мятый кусок картона как будто весь светился изнутри...

Отсюда: http://hildegart.livejournal.com/139491.html

. Пошел я за аспирином.

На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.

Парень:
— Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре... :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать...
— Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные...
Парень в афиге... не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам...
Парень:
— Да мне уже вроде не надо...
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице...
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед:
— Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже потрахался...
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и феназепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

http://steissd.livejournal.com/1756136.html

Хорошо вам смеяться. Я вот - сижу на работе, делаю редактуру, никого не трогаю. Перевод пристойный, реклама очередной новинки от "Никон" вся такая без технических подробностей - красота.
И тут вижу это.

"Словно бы гигантские руки по всей Европе ждали появления той самой фотокамеры, которая навсегда изменит мир фотографии."

Вздргиваю. Смотрю в оригинал - ну да, всё точно; натурально, "Just like the giant hands all over Europe...", все дела, что вы мне дали, то я и перепутал. Пять часов вечера, понедельник. Гигансткие руки. По всей Европе. Воображение зачем-то решает, что оно у меня мало того что есть, но еще и живое такое есть. И видятся, видятся мне эти гигантские руки по всей Европе, тянущиеся к несчастным маленьким представителям фирмы "Никон": мол дай! Сей секунд дай, ДАЙ фотокамеру, которая немедленно изменит мир.
Титаническим усилием взяв себя... ч-черт... короче, шуганув воображение куда подальше, фразу я переделала нафиг. Но гигантские руки по всей Европе будут теперь преследовать меня во сне, факт.
Как страшно жить.

Не, Кошенька, стрелки, ждущие фотоаппарата - это что-то еще более по Хармсу