У кого чего... мне представился феномен "giant hand" - и крыша моя отбыла в туманные дали.

  Великолепно! 

Наполеону было некогда задаваться вопросом, тварь он или не тварь, потому что наполеон занимался более важным для себя делом - рос. И процесс роста, силы, к нему приложенные, создали Наполеону необходимые внешние обстоятельства. Мне кажется, что он отчаянно хотел вырасти, это была страсть, а страсть не оставляет в человеке места для жалости к себе. Родион же, как личность инфантильная и истерическая, считал что он уже *наполеон*, и только несправедливость жизни закрывает ему путь к успеху. Полагаю, возомнил он себя *наполеоном*, заметив в себе способность размышлять, глядя по сторонам, и дав ей неоправданно высокую оценку. Если пофантазировать о его дальнейшей судьбе - думаю, что и со своей виной он носился в последствии, как дурень с писаной торбой, только потому, что опять что-то *понял*. Бедная Соня...
  Юношеству, в числе прочих произведений, можно смело подсовывать трилогию Юрия Германа. *Дело, которому ты служишь*, *Дорогой мой человек*, *Я отвечаю за всё*. Впрочем, это только моё скромное мнение...

Агату за большие деньги буду сдавать в аренду

а) девочкам, чтобы постигали азы и нюансы. чтобы знали как, когда и кем манипулировать, отчетливо понимали границы семейной дипломатии и т.п.
б) мальчикам, чтобы изучали и обучались, воспитывали в себе терпение и щедрость души, нарабатывали здоровую иронию и т.п.

Агатотренинг - лучшее, что существует в семейной психотерапии. Агатотренинг - гарантия успеха у противоположного пола. Агатотренинг - залог счастливого брака. Агатотренинг - дорого и надежно...

Главное, пережить первую неделю, не мочканув собственно Агату. Но на этот счет мы предусмотрим огромные штрафные санкции. Потому что такой ценный ресурс, как Агата, нужно страховать по полной.

Короче. Вчера вечером. Оба по горло заняты. Бедная несчастная кошечка лишена общения и любви. А любви, как вы помните, ей требуется бесконечное количество. Столько мы и в свободное время-то не генерируем.

Травмированная до глубины души кошечка страдает, ползает вокруг нас, стремится "на ручки", летит на пол, снова стремится, снова летит, снова стремится, снова летит, снова...
Агата неумолима, как вечность.

Терпение наше безбрежно, но не настолько. В какой-то момент мы оба плюём на толерантность и хором орем на любвеобильную тварь. Громко. Размахивая руками. "Ты нам надоела, ты нам все время мешаешь. Ты -кошка, вот и иди общайся с такими же кошками. У тебя их целых два, и оба сидят и тебя ждут. Зачем тебе люди? Брысь, хвостатая! Прочь!"

Правда Агате глаза колет. Правда унизительна. Поэтому фразу "ты кошка, а не человек" она переживает всегда болезненно. Вот и на этот раз. Выслушала. Вздохнула. Ушла. Села в углу демонстративно печалиться. Но при этом (это прям в воздухе чувствуется) соображает. Мозгами по эфиру противно царапает. Размышляет, чтоб такого выдумать, чтобы вынудить нас её по-лю-бить.

А мы меж тем сушей наохотили, налили соевого соуса в мисочки и перекусить собрались по-быстрому. Пока туда-сюда, васаби с имбирем достать, файлы пересейвить, почту просмотреть... она НАДУМАЛА. Забралась на стол и жопой плюхнулась прямо в соус! Так, чтобы всё расплескалось по столу и на пол. И чтобы ещё хвост на сушки положить.

Ну, вы сейчас скажете, что это она случайно и от общей невоспитанности. Но я женщин Агату знаю!. Она случайно ничего не делает. Очень продуманная тварь. Кто с ней лично знаком - подтвердит. Плюхание жопой в соус - часть общего плана по управлению человечеством!

Короче, Питон не выдержал, схватил её за шкирняк и довольно чувствительно дал разик-другой по башке. Импульсивный. Не прав. Но, с другой стороны, он защищал еду! Я его поукоряла словом и взглядом, но что моя укоризна по сравнению с разыгранной. как по нотам, драмой.

О! Она была неподражаема! Не драма - прима. Забилась в угол возле миски со жратвой (но так, чтобы всем её было видно), распахнула глаза полные ужаса и скорби... и невысказанной мольбы. Уставилась на Питона с таким смертельным отчаянием, что приличный человек должен был немедленно пойти и пустить себе пулю в лоб, потому что сэтим грузом на сердце жить невозможно. Когда Питон потянулся за салфеткой, бедняжка вся сжалась, зажмурилась... и если бы физиология позволила бы ей плакать, заплакала бы тихими крупными слезами... но кошка ж )))). Дышала она при этом хлипко и тяжело. "Всё. Есть не могу. Кусок в горло не лезет", - покаялся Питон и отодвинул от себя суши. Меж тем Агата подползла к своей миске и начала лихорадочно хрустеть канином, то и дело озираясь и вминаясь в пол. "Стресс заедает", - сообразил Питон, - "бедная Агаточка... а я - подлец".

Потом Агата поползла мимо Питона к воде. Ползла долго. Очень долго. Поза её, её маленькие скорбные ушки, её опущенные вибриссы... всё указывало на то, что жизнь теперь её потеряла всякий смысл.

- Может её к вету? Вдруг у нее сотрясение? А если её на ручки взять? Обидится? А может мне метнуться в Карусель - ей вкусненького чего купить?

Я поняла. Тут я поняла, что будь Агата человеческой женщиной, у нее сейчас был бы отличный шанс выбить себе новую шубку. Две шубки! Нет. Две шубки и шапочку. Но Агата - кошка. И шубка у нее есть по умолчанию.
- Давай погодим. Посмотрим. - предложила я. Хотя Питона мне было жаль. И что уж там... Себя тоже было жаль, потому что сгенерированное Агатой чувство вины захватило и меня - ну, я же могла её от Питона защитить...

Агата многозначительно елозила на брюхе вокруг нас то туда, то сюда и вздыхала. Мы вздыхали ей в унисон, но ничего не предпринимали. Она ждала. Мы же выдумывали разную достоевщину. Ну вот, к примеру, если её взять и сейчас на улицу выставить, например... Что будет? "Чточто? Вернется с кусочком мыльца и веревочкой в зубах, встанет на пороге и будет жалостливо тихо мяукать. А дверь откроешь - протянет мыльце и веревочку и мяу-мяу-мяу, мол "кошка - я, не человек, лапки у меня неуклюжие, намыль веревочку, батюшка. петельку сделай, матушка, а дальше уж я сама... чтобы вас, родименькие, не утруждать". Аааааааааааааа!

- Ладно... Агата, иди уже сюда... - не выдрежал Питон. - Агата... Агата...

Она вздрогнула всем телом, вперилась в него бесконечно обожающим взглядом, робко шмыгнула носом и сделала крошечный шаг вперёд...

- Иди иди, - подбодрила я её. - Чо уж.

Тыц-тыц-тыц... Она так это делала... Всепрощающе и сияюще. Понурившись и ликуя. Страдание, уничижение, гордыня... Тщательно упрятанная в кошачью черную ухмылку гордынька.

В общем, дальше всё понятно. Питон работал до ночи с удовлетворенной кошкой на коленях. Спала она, как водится, у него на голове.

***
Ах... Ну, конечно, ничего такого и я выдумываю ). Животное. Инстинкты. То се... И всё же кошечка наша - прелестница. И такая женщина-женщина. Даже чуть больше. К тому же она тут гадить жемчугом повадилась ))). В буквальном смысле. Оказывается, обгрызла букет и проглотила случайно бусинку-другую. Эффект, конечно, умопомрачительный.

А теперь работать!

http://la-la-brynza.livejournal.com/817524.html

В метро видела цыгана.
Очень колоритный мужик.
На вид лет, наверное, шестьдесят, но это если по европейским меркам. Так - не знаю.

Лицо у него - медь. Не тускло-коричневое, не пыльно-кофейное, не черное - чистая медь. Вот реально. Начищенная сияющая медь. Слушайте, а может он индеец вообще))). Откуда тут индейцы?

Ровная без изъянов медь. И очень резкие, очень красивые черты. Нос орлиный (точно индеец), глаза глубокие черные пречерные, рот плотно сжатый, хищный, яркий.

А брови и волосы - серебро. Седой весь цыган. Но не белый, а серебряный. И волосы по плечи. Длинные очень тщательно расчесанные волосы. Слегка волнистые

Медь и серебро. Сияющие. Цыган (или индеец) весь переливается медно-серебряным. Красивый до умопомрачения. Стройный. Даже поджарый. Одет неважно во что - кто ж будет смотреть, когда он весь словно ожившая статуя какого-нибудь неведомого бога.

Едет по эскалатору вверх. А все на него глядят и челюстями отвисают.

http://la-la-brynza.livejournal.com/831527.html

Юкка, огромное спасибо! Обеспечили прекрасное настроение минимум до конца недели! И как Вам удается отыскивать такие перлы в глубинах Сети?

Что касается "петербургадостоевского"... помнится, в школьные годы довелось мне зачитать его "петербургские рассказы" (или что-то в этом духе) - полученного впечатления хватило на всю жизнь. Такой мизантропии и безнадёги я больше нигде не встречал. И после этого ни одно произведение данного автора в руки не брал - не смотря на школьную программу и т.п...

Местами лексика!

Правило

Таксист выглянул из окошка тойоты с неожиданным предложением:
– Садись, братишка, я с цветами бесплатно вожу, правило у меня такое. Садись рядом, веселее будет!

Едем; пробки, гудёж вокруг, все психуют, – «мой» водитель не унывает:
– Я, знаешь, с чего так делаю, – ну, с цветами-то? Я ж однажды чуть не замёрз насмерть, маме тюльпаны вёз в Братск, у нас тогда совсем плохо с тюльпанами было, одни гвоздики, ну... А Братск наш, он же не город, там посёлки вокруг: Падуны, Гидростроитель…
– …Энергетик, Братское Море, – подхватываю.
– Бывал, что ли? – удивляется.
– Бывал. Голодал там у вас, только не лечебно. Подыхал с голоду, пока одну фишку не придумал с больничкой…

– Да, про лечебное голодание не тебе рассказывать, – хмыкает, бросая на меня взгляд. – Ну вот, – далеко, в общем, добираться с вокзала. А братка меня не встретил, стуканул у него движок, что ли – вот и остался я в штиблетах на рыбьем меху на перроне. А вокзал, – ну, знаешь, наверное, – на ночь закрывается. И я пешочком, как в песне: по шпалам, млять, по шпалам, млять, по шпалам. Да нет, не чалился сам. Это у нас во дворе братки пели… Ну вот, а идти – пиздисят кэмэ и кирдык с присвистом. Морозяка стоит, да ещё и ветерок поддувает, а я бреду и понимаю уже, что хана мне. Вокзальная машина, что везла ихних, мимо сквозанула, будто и не видела – и никого…

И тут выскакивает из-за поворота «волжана», разворачивается лихо, – там хачик сидит, улыбится. Садись, говорит, куда тебе. А у меня – вот ни копелюшечки, я ж молодой был, дураковатый, да похмельный, – всё спустил ещё под Ачинском, ввязался в игру, ну да это другой разговор… А хачик говорит, мол, ты не бзди, так довезу. А как – «так», – когда и бензин в дефиците был, и стоил – будь здоров. Но что делать – еду… Так и привёз он меня, да ещё и носки по дороге заставил надеть, – колючие, вонючие, но тё-о-оплыи-и-и! И чаем из термоса напоил, – знаешь, металлический такой, из зенитных гильз на аэродромах делали. Во-о-от…

Ну и всё, довёз, заставил переобуться в домашнее, сказал, чтобы согрели меня с дороги, в «волжане»-то не курорт был; носки вонючие забрал – и уехал, даже от пирожков праздничных отказался, – некогда, говорит… Ну и, чё дальше-то, – сидим за столом, маму чествуем, все собрались, со школы её, с института, крёстная с племяшами, братка мой, сеструха с Экибастуза – да все, юбилей-то не каждый день, когда ещё соберёмся. И тут сигналят у калитки, и в двери кто-то колотит: дивчина, с ребятёнком на руках, дрожит вся. Пока усадили, пока накормили, – выяснили: ехала к родителям бывшего мужа, да перепутала станции – говорю ж, там у нас без бутылки не разберёшься, где Братск, а где ещё не Братск. Ну и подвёз её какой-то, не поверишь, хачик, – до места утром доберёшься, говорит, там сейчас не проехать, дорогу не чистили, – а сейчас согрейся у людей хороших, пирожков поешь, ребёнка уложи.

Водила закрутил головой, будто чего-то стряхивая, зашарил под сиденьем, вытащил чуть надорванную сигаретную пачку, не глядя бросил в рот кем-то уже пожеваную сигарету, причмокнул «всухую», без огня, стал метать её из одного уголка рта в другой, продолжая причмокивать. Увидел, что я пялюсь, пожал плечами:

– Бросаю, моя заставляет, – хочу, говорит, чтобы папа примером был, старший-то уже ого-го какой вымахал, а не курит, даже тайком, да и за младших не хотелось бы переживать, пусть лучше спортом занимаются, чем смолить. Да я и не против, мне ж ещё их всех поднимать, уму-разуму учить. Григория-то я через два года после той встречи усыновил, а остальных мы настрогали уже тут, в Новосибирске, во-от… Тут-то я сразу в такси устроился, так с первого дня и вожу теперь забесплатно – тех, что с ребёнками, и тех, что с букетом. Правило у меня такое, – хоть на работе и смеются, конечно. Штрафовали меня даже, а я ни в какую, – моё дело, план я всегда сдам, а в душу не лезьте.

Сигарета переломилась, прилипнув к губе, он её ловко выплюнул в окошко, цыкнул зубом и немного хвастливо добавил:
– Жизнь, конечно, у меня нескучная была. Вот рассказать какому писателю, – повесть сделает. Или – роман! Да где они, писатели эти, им простая жизнь неинтересна, они балыки жрут и про вампиров пишут, – скажи?..

Я откладываю газетный свёрток с букетом на заднее сиденье, устраиваюсь поудобнее в кресле, поворачиваюсь к водителю и, улыбаясь, говорю:
– Ну, здравствуй, братишка…
Отсюда: http://serafimm.livejournal.com/884448.html

И из комментов ещё:
Хорошее правило. Меня похожим образом пару раз в жизни спасали из безвыходных ситуаций - и оба раза "хачики". Один раз гуляла с новорожденным ребёнком и попала в грозу: в мгновение ока налетел ураганный ветер, грянул гром, ливануло как из ведра, да ещё и крупным градом накрыло. Капюшон коляски мгновенно пробило, как из пулемёта, внутри затопило, я ребёнка вытащила, засунула себе под футболку, загородила телом, а голову руками прикрыть не могу, руки заняты. Ну меня и молотит градинами по голове, как камнями. К деревьям отбежать не могу, они в удалении от дороги. А по дороге блестящие огромные машины мчатся мимо - никто не останавливается, все за свои крыши боятся, хотят поскорее до укрытия доехать. Я чуть не под колёса выскакиваю, а они - мимо, и только грязной водой меня с ног до головы окатывают.

И вот, когда меня уже всю трясти от холода начало и голову градом разбило так, что по лицу кровь потекла, тормознула возле меня какая-то маленькая убитая таратайка не то с румыном, не то с хорватом за рулём. Водитель выскочил под дождь, затолкал меня в машину, кинулся за коляской, стал её складывать на ураганном ветру и засовывать в багажник. Её ветром из рук вырывает, грязные колёса всё вокруг пачкают, защёлкой палец ему повредило. Я дверь открыла, кричу: "Бросьте её!", а он от меня отмахнулся и пристроил-таки её как-то там, поехали. Воды с нас натекло в машине - по ведру с каждого, а у меня ещё и кровища. Царапинки, как потом оказалось, были крошечными, а крови из них - точно барана зарезали. Всё я ему в салоне перемазала, нечем утереться было.

Довёз он меня до подъезда, снова под дождь выскочил, коляску вытащил и в подъезд занёс. Стала звать к себе обсохнуть и согреться, но он отказался, убежал сквозь дождь назад в машину. Занимайся ребёнком, сказал, я в порядке.

Тринадцать лет с тех пор прошло, а как попадаю под дождь, так этого водителя вспоминаю. Ангел, чистый ангел.

А второй раз еще страшнее был. Когда ребёнку было 3,5 года гуляли как-то днём по совершенно безлюдному парку. Ребёнок ехал на малюсеньком детском велосипеде, а я шла рядом и придерживала за капюшон. Велосипедная дорожка шла по вершине холма, под холмом была бейсбольная площадка, к площалке был очень крутой спуск, градусов 45, если не больше. И вот совершенно неожиданно для меня велосипед вильнул в сторону и слетел под откос. Я не успела ничего - ни покрепче схватить капюшон, ни остановить велосипед, ни догнать его. Я только видела, как мой маленький ребёнок на огромной скорости летит под откос, и кричит и плачет в ужасе, а внизу в землю врыты металлические скамейки, в которые через несколько секунд велосипед и врежется. Я в те секунды чуть с ума не сошла - внутренним взором я уже видела разбитую голову, сломанную ручку и оторвавшуюся почку. И тут откуда ни возьмись, наперерез выбежал индус в чалме. Добежать и схватить велосипед он не успевал, поэтому он прыгнул и упал на землю между велосипедом и скамейкой, схватив вылетевшего ребёнка. Тот приземлился на живот спасителя, сильно разбив велосипедным шлемом лицо мужчины. И нос, и бровь, и щека индуса были в крови, вся одежда и чалма в траве и земле, локоть разорван, колено ушиблено. Он поднялся и, хромая, побрёл прочь. Я только то и успела, что сказать спасибо. Когда раскрыла рот, чтобы предложить помощь или деньги на химчистку, он отмахнулся: - Занимайтесь ребёнком, я в порядке.

Вот такой вот ангел. В чалме и с бородой. Спас мне ребёнка от увечий, а может быть, и от инвалидности. Дай его Бог здоровья ему и всем его близким.

Не зря говорят: мир не без добрых людей.
(с) sunset_cloud

Вот такие два хорошие и важные поста у Миу Мау, что я не могу не повесить.


Когда деваться некуда

miumau
2 декабря, 1:17
У меня тут лежат три письма от читателей, очень личные и разные, но все об одном. У каждого своя трагедия, и основные факты немного отличаются, но совершенно одинаковые фразы, обрисовывающие отношение людей к ситуации.



В двух случаях там близкие люди - сестра, близкая подруга, в третьем случае - ребенок.

А история у всех примерно такая: заболел человек очень страшной болезнью (во всех случаях онкология). Врачи прописали то и это, и пятое и десятое, предупредили всех, какой это будет ад, люди нашли деньги, силы, время и нужные слова, и все вытерпели. Все-все. С большим трудом, еле-еле уже дожидаясь финала, считая дни, часы и минуты. И вот вроде - все сделали, все смогли, все пережили, и тут выясняется, что еще не все. Рецидив. Или новое развитие истории, предусматривающее еще сколько-то кругов ада. А силы у всех вообще-то кончились (или по крайней мере есть такое острое ощущение, что сил заготовили вот ровно до этого места, а дальше все рассчитывали на облегчение, смену обстановки, и начало подъема в гору. К новым кругам ада никто не готов, но кто нас когда спрашивает? И люди пишут одинаковые фразы.
Во-первых: "Оказывается все было зря! Мы так старались, подбадривали, помогали, хвалили, делали вид, что ничего не происходит и все хорошо - и все это оказалось зря". Или "Выходит, все это было пшиком" или "а толку".

А дальше они пишут: "Знаете, мы не знаем что делать, потому что нету больше сил. Нету. Вот нету. Нету больше сил улыбаться. Нету больше сил говорить, что все будет хорошо. Что все пройдет. Что если бороться и хотеть, все получится."

Особенно настойчиво второй набор тезисов пишут родители больного ребенка.

***


Я все понимаю, как никто иной. Потому что я все это прошла, и многое не один раз. И смену планов, и появление еще 10 незапланированных кругов хождений по мукам, как раз тогда. когда все ожидали только окончания мук, и повторение, и еще повторение, и новые ужасы, когда одни отступили.

Здесь много факторов, из-за которых у людей что-то обрывается, и кажется, что дальше ползти уже некуда (и не на что, силы тоже закончились). Во-первых люди таки заводят себе некий "свет в окошке", финиш, к которому ползут, и спасаются мыслью, что вот еще до туда, и все! Когда вместо финиша перед человеком разливается море бездонное или безграничная пустыня, становится ясно - бесконечных запасов сил у меня нет.
До сюда хватило. может быть еще на километр хватит, но до горизонте и дальше - нет.

Так же деморализуют мысли о том "что мы сделали не так". Мы такие герои, так старались, так терпели, все делали правильно, а оно не прошло, не кончилось, хуже стало, новое пришло. Начинаешь думать, что это никогда не кончится, все всегда вот так и будет, или новое будет появляться, сколько хорошим не будь, никакой за это награды не наступит никогда.

А еще - ощущение, что обманули. И нас обманули (врачи) и мы обманули - себя и того, кого подбпдривали. Говорили, что все будет хорошо. А ничего хорошо не стало. И дальше врать как-то стыдно и смешно.

Да, все это очевидно, и мне даже спорить трудно, но с другой стороны - мне так и хочется спросить этих сестер, родителей и подруг - а какие у вас есть варианты?
Перестать говорить (и верить) что все будет хорошо? Перестать лечиться, терпеть, утешать ребенка, стараться отвлекаться на какую-то фигню, когда хоть немножечко не болит, есть, считая ккаллории, пить. считая кружки, и держать кулачки сколько-то раз в неделю, в ожидании анализов крови, очередной картинки из томографа, или результатов гистологии?

Ужас в том, что этот путь бывает намного длиннее, чем хотелось бы. Очень сильно намного.
Прелесть в том, что оно даже при таком (менее благоприятном) раскладе, часто хорошо кончается.

Когда я начала писать о своей болезни, мне начали писать другие люди, рассказывая свои истории. Мне написал один очень счастливый человек, у которого новая жизнь (хотя он половину костей потерял) и ребенок и путешествия и все остальное. А когда-то он прошел семь лет химии.
Вы только вдумайтесь.
Вот этот ужас, который обычно люди проходят от 6 недель до года, этот нескончаемый ад, это время, которое всем кажется бесконечным - кто-то в этом жил семь лет! Я за это время уже раза три полностью расклеилась и собралась обратно, но я между этим уже пару раз по 2-3 года пожить успела почти совсем спокойно. А тут просто 7 лет чистого и бесперебойного ада.

А еще я видела у врача женщину, которая сидела на химии десятый год. Десять лет. Пока льют - живет. перестают - оно дальше растет.

Но вот эти 7 лет, или 10 лет - это ведь жизнь!
Да, сомнительное очень удовольствие так жить. Но пока то да се, за это время дети могут вырасти, внуков нарожать. какая-нибудь война начаться и закончиться, 10 лет это столько времени. И все эти годы человек тут, он живет, он среди нас. И нельзя просто сказать: "знаешь, как-то все с тобой слишком сложно, я так жить не могу, потому что у меня на это нет сил".

Т.е. можно сказать. Почти всем. Другу можно. (Мне многие сказали через полгода-год.) И жене или мужу - тоже можно. А ребенку?

А можно ли сказать, что все это было зря? Что вот, хвалили, подбадривали, помогали, а потом человек все равно взял и умер!
Это вообще большой вопрос: для чего человека подбадривали? Чтобы он боролся за свою жизнь, выиграл времени побольше, и пожил подольше? Безусловно. Но не только. Все мы знаем, что в жизни все бывает по-разному, и некоторые борятся-борятся, и все равно уходят раньше времени. А некоторые вообще ничем не больны, и тоже могут завтра умереть.

Ни одно слово, поднявшее человеку настроение, успокоившее его, и давшее возможность прожить еще один день немного веселее, спокойнее и лучше - не зря. Даже если он последний. И даже если мы все знаем, что он последний. И даже если мы все врем, или нам так кажется.

Самое интересное, что иногда все так трудно, что просто не верится, что за пределами этого ада еще бывает жизнь. А она бывает.

После 10 лет химии бывают новая жизнь, дети, внуки, карьера, взлеты и падения, любовь, разочарования и радость бытия. И после 10 лет концлагеря бывают. И после того, как всю семью перестреляли во время войны, бывает новая семья, новый дом, новое будущее. И после того, как все потеряно, без чего невозможно заниматься любимым делом, работать по профессии, кормить себя и кошку.

***


А теперь практическое

Что можно сделать, если силы кончились?

- Можно признаться, что силы кончились. Вслух. Себе и другим. Ничего стыдного, плохого или слабого в этом нет. И ничего особо оригинального - тоже. Бывает со всеми.

- Так же признать (тоже сказав это себе и всем остальным вслух) что деваться все равно не куда. А куда деваться? Лечь и умереть? Не подходит. Все равно все не так просто. Не бороться? Не лечиться? Глупо даже произносить вслух такое. И вообще, глупо сдаваться, когда столько уже пройдено. Лечь и от бессилия рыдать? Можно. Но только ненадолго. Если порыдать минут 10, станет легче. Если прорыдать полдня, станет видно, как страшно это занятие уносит силы. А их и так уже нет...

- Перестать жить дедлайнами. В этой истории особенно сильно деморализует то, что все надеялись на какую-то магическую точку, до которой только бы доползти, а дальше - трава не расти. Если после этой точки оказывается "еще не все", наступает отчаяние. На самом деле надо ползти не к финишу, а просто вперед. Это совсем другое качество жизни.
Это звучит ужасно, но надо совершенно честно задаться вопросом "а что, если это теперь на 10 лет?". И попытаться жить так, будто это действительно теперь очень надолго. (Если ужас закончится раньше, тем лучше!)
Если это теперь на 10 лет, а потом не известно вообще, что будет дальше, и будет ли вообще, то надо менять взгляд на некоторые вещи.
Нельзя говорить "выспимся в следующей жизни". надо искать способы высыпаться регулярно, сейчас, в тех условиях, которые есть. нельзя постоянно жить мечтами "вот выздоровеем, поедем туда, сделаем это". Стоит подумать, нельзя ли что-то из этого сделать уже сейчас. Или заменить одно другим. Не доехать до моря, но выехать к ближайшему озеру. Не прыгать сразу с парашютом, как мечтается. но что-то другое веселое и впечатляющее сделать. Не ждать, когда то и это снова можно будет есть, а попробовать изобразить что-то похожее по ощущению из чего-то, что можно сейчас.

- Хорошо подумать, что из бытовой жизни забирает силы, и от чего можно избавиться. По той веской причине, что сейчас никто не может себе этого позволить. Открыто выложить все мысли по этому поводу всем интересующимся, и принять помощью
Пример: когда мне было совсем плохо, я как-то сказала друзьям, что я бы и позвала гостей, но мне неудобно, что я не могу ни накормить никого, и даже просто чаю на стол подать, и после таких гостей не ясно, кого вообще попросить всю кухню помыть. т.к. я это сама не могу сделать. И друзья предложили, что сами придут, сами все приготовят, что хотят есть, и сами за собой уберут. Совсем без обид. И если я между делом уйду полежать, на меня тоже никто не обидится.

Если таким образом все честно изложить всем окружающим, для многих проблем можно найти решение, которое просто экономит силы тем, кому сейчас плохо. А еще можно найти способ сделать что-то, чего давно хотелось, но это всегда отодвигалось "до лучших времен".

- От многих вещей можно отказаться, даже если вы их всегда делали. Вот всегда что-то (или кого-то) забирали, отвозили, привозили, а теперь вдруг не можем. Некоторые удивятся: неужели это так тяжело. Нет, это только совсем-немножечко тяжело, но если от 10 таких мелочей избавиться избавиться, вдруг может стать сильно легче.

- Вообще как можно больше всего делегировать куда-нибудь, чтобы легче стало жить. Сначала очевидные вещи, потом неочевидные, а потом даже те, от которых по разным причинам обычно отказываться "неудобно" или "некрасиво", но все равно иногда надо.

- Изменить свое отношение ко всем этим подбадриваниям. Понятное дело, что все, когда говорят "все будет хорошо" не имеют ввиду, что они гарантируют самый положительный исход истории при любых обстоятельствах. Они утешают. Как все. Успокаивают, и применяют любые средства, способные остановить внутреннюю панику, страхи, тревоги и прочие терзания хоть на время. И все эти средства легитимны, если они дают человеку хоть сколько-то часов спокойного сна или жизни. И никто, на самом деле, не ожидает, что это "обещание сбудется", все понимают, что происходит. И никто утешающему не скажет "ты говорил, оно не сбылось, я тебе больше не верю!". Верят и будут верить, если им от этого легче, самозащита сработает.

- Почаще вспоминать, и другим напоминать, что ни одна ситуация не бывает в жизни человека навсегда. Вообще ничего не бывает навсегда. Иногда бывает долго, но всегда кончается. Поэтому на опции "навсегда" и "ниокгда" лучше не тратиться, а думать о том, как получше справиться с вариантом "надолго".

http://miumau.livejournal.com/882762.html