Цитата:


Ага, было нечто подобное!
Такой крышесъезд, наверное происходит только с ролевиками! Воображение у нас хорошо развито. Иногда даже слишком!

из жизни северных зобаг
от severina_sneg
Когда я только-только начала изучать ЖЖ, я была очень удивлена следующим фактом: ЖЖ - это кошачья территория.
Коты везде: на юзерпиках, в комментариях к острым постам (для релаксации, если я правильно понимаю, сиречь в качестве ведра холодной воды на головушки спорщиков), в журналах людей, глядя на которых и не подумаешь..
А собак - собак тут совсем нет.
В сообществе собака-ру полторы калеки сидят, в сообществе ру_вет сплошные котовладельцы, ру_кэтс им мало, можно подумать..
Но самое интересное - тут нет собакосрачей.
Вернее - их всего три вида:
- кошки против собак
-стрелять или не стрелять бездомных собак
и, самый популярный срач - "запретите им!". То есть, нам.
Вот тут собачники и вылезают на свет божий, и мне становится ясно, что не миновала моих братьев по разуму жежешная зараза.
Но на этом, собственно, все...
Ах, если б знали вы, какие потрясающие холивары случались на безвременно пичившем к-9!
ИПОшники против ЗКСников...
Натуралы против Сухокормов...
Рабоче-служебники против На-диване-лежальщиков...
Поводочники против Бесповодочников...
Заводчики против Разведенцев...
Ах, да разве упомнишь всего?

Но самые фееричные баталии случались, конечно же, между Крупняками и Козявками.
О, видели бы вы, как владелица очаровашки-шпица отточенным броском впивается в горло владелице немецкой овчарки! О, как она ее грызла и трепала - сдается мне, их собаки вдвоем бы мирно прилегли в тенек(потому что шпиц кастрат, а овчар - овчар мог еще живой танк Т-34 видать, до того давно живет), но владелицы примириться не могли.
Потому что - а какого беса эти Козявки бегают без поводков и лают на здоровяков?
А какого беса эти здоровяки ходят мимо козявок - а наступят?!
Уууу, слонопотамье племя!
Ууууу,  микробы-переростки!!
Ну и так далее.
"Не трамвай - объедет, не столб - отойдет"
Ну а я...



А я давеча  встретила чудесную пару с их стадом декорашек. Честно сказать, я вовсе не знаток, но помню, что там есть чихуахуа, есть той-терьер, есть "хочу быть чихом" и хочу быть тоем, видимо тоже, и еще кто-то..Я все время путаюсь в их породах и в их количестве. Тем паче выяснилось, что пара - вовсе не пара, а соседи и друзья, поэтому даму я вижу с меньшим количеством собак, чем даму и господина вместе. И то хлеб, а то я уж собирналась взять даму за руку, участливо посмотреть в глаза и спросить сочувственно :" У Вас кто-то умер, да?"

К  чему я..Собак у них на двоих  5 или 6, или 7 (не могу посчитать, они все время бегают!) Отборная коллекция отважных карманных волкодавчиков, не собаки - звери! Суки зверствуют особенно извращенно.
И вот мы встречаемся, улыбаемся, пытаемся разойтись, но куда там! Кто-нибудь читал книжки, написанные по игре в "Сталкера"? Там есть чудесные персонажи - крысиные волки. Вот по-моему, это они и есть. То есть, злы и свирепы как волки, но едва ли превосходят весом среднестатистическую московскую крысу.
И пока я приседаю в книксене и искренне сообщаю что-то типа "Какой прЭлестный рой бабочек, мэм!" (с), крысиные волки уже выпучили глазенки, кокетливо оправили дизайнерские одежки, и, сопроводив отточеный стайный бросок боевым криком команчей кинулись обгладывать хасиные лапы.
А надо сказать, что кобели мои - небо и земля... вода и камень, стихи и проза, лед и пламень, палец и жо...Извините.
Совсем разные, в общем, ребята.

Младший любого готов встречать фамильной улыбочкой во все 42 зуба - к жизненному кредо всякого уважающего себя кобеля (" Если что-то нельзя сожрать или трахнуть, значит, на это можно пописать") он с самого детства и навсегда присовокупил пункт " а поиграть?"
То есть, пока его не примутся натурально убивать, Эльсик свято верит, что это игра такая, и готов всячески ее поддерживать.
Но что же делать бедному мальчику, когда с ним хотят "поиграть" 5 мелкокалиберных сук одновременно он просто не в состоянии ответить всем, но, как истинный джентльмен, не желает обидеть невниманием ни одну из уважаемых дам?..

Со стороны его попытки быть галантным выглядят, как охота укуренного паралитика за мыльными пузырями. Потому как едва он бросается, улыбаясь, к одной, как его аккуратно прихватывает зубками вторая - за задние лапы; а пока он совершает изящный (как ему, без сомнения, кажется) переворот на 180 градусов, боковым зрением ухватывает еще целую россыпь девушек, с гиканьем и воплями "Вспышка справа!!" вылетающих у него из-под пуза..
*автор трубно сморкается и утирает слезы умиления* бедный, наивный ребенок....

Старший же у меня птица гордая, брутальный мужчина, орел, Макаренко! Истинно Макаренко - если в районе появляется новый щенок, и неразумные хозяева не готовы передать воспитание чада заботливым лапам Гендальфа, бедняга оскорбляется в лучших чувствах навечно и более не соизволяет даже бросить взгляд на несчастных.
Но, поелику несчастных таковых немного ( может, кому и не нравится его манера тыкать пОдростка носом в землю за малейшую провинность, зато многие ох как рады, что при появлении врага на горизонте первый фронт берет на себя Гендальф..А второго обычно и не бывает. У Эльса спросите - вон он все прыгает, дурик...), мужчино свято убежден в своих святых правах первого фюрера на деревне, а оттого позволяет себе многое: рычать на сук и щенков, к примеру, а то и слегка приложить - весьма нежно, но с суровым видом. Талант!

Но при встрече с этими ангелами Чарли у мужчины слегка перемыкает сознание. Дело в том, что есть у него дражайшая подруга, Маленькая Собака, ненаглядная Чиха - истинно рваная рана в его душе. Бо хозяйке однажды случилось забыть, что она встречается с нами, а у суки только-только кончилась течка..

*звучит печальная музыка* и двое любящих сердец отныне вынуждены вечно страдать, ведь любовь пришла сейчас, а следующая инкарнация еще неизвестно когда будет, да и где гарантии, что Прекрасная Чихуахуа не обернется слоном, а Гендальф - мышью? Вот то-то и оно.

И вот светлый образ, нежно хранимый в суровом мужском сердце, распадается на целых пять маленьких образочков, которые - о, боже! одновременно прыгают и кричат "где алименты, гад??!!" "Мы тебя не боимся!!"

Со стороны это выглядит так: бедняга Гендальф, мгновенно потеряв свой образ надменного аристократа и сурового северного старателя одновременно (да, мы такие), глупо выпучив глаза переступает всеми четырьмя лапами сразу, нервно подергивая губами и беззвучно молит: "Мама! Идем отсюда, христом богом прошу!" Потому что и рыкнуть не смеет, опасаясь, что его недостойное поведение навсегда отвратит от него благосклонный взгляд обожаемой чихи, но и репутацией своей дорожит больше, чем яйцами.  А ну кто увидит - позора не оберешься!

*заключение, в котором автор навсегда смиряется с клеймом невежи и по-прежнему не делает никаких выводов, потому что так и не знает, что с ними надобно проделывать, и прилично ли это юной девице*
Засим, доставив почтеннейшей публике бесплатное удовольствие, мы обычно раскланиваемся. Выглядит это так: Снежная, нацепив на морду лица приятнейшую из своих улыбочек, вежливо осведомляется...Черт ее знает, о чем она там вежливо осведомляется - никто еще ни разу не слышал, потому как за этим следует мощный рывок: хаси, один - не выдержав позора, второй - головокружения, вызванного мельтешением платьев от Гуччи, берут низкий старт, не прощаясь, и только случайные прохожие, глядя Снежной вослед, задумчиво изрекают "Низко летит..К дождю, наверное..."

P.S. а еще мы встретили йорка. Он так кидался, ну вот так кидался, что мы с хасями, вместо того, чтобы презрительно сплюнуть окурки, и, посвистывая, гордо пройти мимо, остановились, и, приоткрыв пасти, глупо захлопали ресницами. Все трое.
На что хозяка, мило улыбаясь и едва удерживая рвущегося коммандос с голубым бантиком над свирепыми очами, извиняющимся тоном произнесла: "Ой, я вот прям не знаю, он у нас почему-то именно хаски так не любит..Вот со всеми дружит, а с хаски - вот так"
"Однако!" - подумали мы и пошли дальше.

Впрочем, Гендальф свято пообещал, что не даст мне дожить до того дня, когда коварные англичане все-таки поработят маленький, но гордый чукотский народ..
и я вот подумала - это он йорку пообещал когда-нибудь отвесить крепкого, или меня..Того-с?


http://severina-sneg.livejournal.com/1340.html

*Кундера -  это серая ворона, живет у Лоры Белоиван на Дальнем Востоке.
  Собака-украинец -это Гжель Северный Ветер, южнорусская овчарка. но украинец не потому что южнорусская, а потому что характер такой.
А Добрая Феечка - это ее собака, какая-то маленькая, Гжель ее себе завела.
Лексика есть.*

Кундера, поселенный несколько недель тому назад на балконе во временном вольере (прекрасный, кстати, вольер получился: лучше стационарного даже) сразу же встал на стражу имения, да так и не ушел. Как кого сверху завидит, тут же начинает орать. Интонация у него при этом как у отставного полковника в дверях присутствия, которое ему доверили охранять прибавкой к военной пенсии.

Заслышав хамский окрик, редкие на нашей улочке прохожие (с точки зрения Кундеры - проходимцы) беспокойно оглядываются на наш балкон: "Э! - горланит сердитая птичка, - Ээ!! Эээээ!!!! Пока!!! Пока!!!!" - и так много раз, всё громче и громче, пока гонимый объект не скроется за углом. "Пока" на Кундерином жаргоне обычно обозначает немногочисленные вариации на тему "идите нахуй" и каким-то образом ни для кого не оставляет иных версий толкования.

А сегодня утром слышу с балкона негромкое: "Э!". Я бы сказала, деликатное "Э". И - вполголоса: "Э! Покааа. покаааа. покаааа". Выглядываю заинтригованная, а внизу здоровенный камаз с углём разворачивается - дяде Васе с Тётьгалей уголь привезли. Собака-украинец молча смотрела на монстра в щель под воротами, не выдавая явок и паролей. Собака собаки-украинца, Добрая Феечка, залезла попой в будку и напряженно ждала, чем всё кончится. "Покаааа. Покаааааааааааааа", - негромко говорил Кундера, глядя на камаз сверху вниз.

Обращение Кундеры к груженому камазу было исключительно уважительным. Испуганным Кундера не выглядел. Он просто был вежлив. "Господин Камаз, будьте любезны поскорее уехать. Желательно, нахуй".

http://tosainu.livejournal.com/856847.html

Ляля, конечно. Брынза
На всякий случай, если сиськи - это лексика, то там лексика!

Зачем зачем я крашу губы?
Ведь нету смысла красить губы.
Я вроде замужем, и значит,
Должно быть стыдно красить губы.

Ведь мне уж не шестнадцать лет,
И даже не семнадцать лет,
И даже мне не двадцать пять
А также мне не тридцать пять.

Зачем зачем я крашу губы?
Ведь это очень неприлично,
Поскольку крашеные губы
Есть признак женщины публичной (о! вот и рифма)

И если тетка красит губы
(а также щеки и глаза),
То хочет тетка эта точно
Чтобы замуж кто-нибудь позвал. (тоже рифма)

А если глубже разобраться
То дело даже не в замужестве
А просто тетка, что с губами
Всего лишь хочет тупо секса.

Хотя, с хотеньем тупосекса
На самом деле всё непросто.
На самом деле, эта тётка
Свой ген желает тиражировать. (тут неровненько- уж как получилось)

И тут опять я возвращаюсь,
к вопросу, что стоит в начале.
Зачем зачем я крашу губы?
Раз я стара и нефертильна.
(И замужем... напоминаю.)

Ну и? Зачем я крашу губы?
Ни социальным этикетом,
Ни логикой, ни здравым смыслом
Ни с точки зренья эволюции
Феномен сей необъясним ))))


Это я вчера у Элки в каментах начиталась всякого. Смысл таков, что цель использования женщинами декоративной косметики - привлечение самцов. И там еще есть развития темы. Ну, что вульгарно и ярко одевающиеся женщины не просто ужас-ужас, а буэээ и дуры, потому что только низкопробные (С) самцы ведутся на подобные примитивные уловки, а умные и достойные мужчины ищут в женщине женщину, а не унылую копию глянцевых красоток с силиконовым всем.

Вот да. Вот я тоже так верю и хочу.


Но подмечена странная мальчиковая патология. Приведу пример.

Вот он весь умный, весь интеллигентный, весь проницательный и изысканный, а также художник и поэт, а также тонко чувствующий человек, а также (подставить нужное). И, казалось бы, всё уже знает и про гендерные отношения, и про устройство социума, и про женщин с их наитивно-предсказуемыми поведенческими паттернами. Более того, он даже знает механизм собственных видовых и индивидуальных реакций на основные раздражители, включая силикон и кружевную резинку от трусов, что виднеется над линией джинсиков. И иронизирует над этим. Даже порицает. И прочая и прочая. Ну, все мы встречали таких очень взрослых и хороших мужчин, которые в самом деле давно уже избавились от стереотипов и обращают внимание на красоту истинную. А также умеют по-настоящему любить, дружить, уважать. Отличные! Отличные мужчины! Лучшие.

Так вот, он весь умный с упоительной немного взъерошенной ранней сединой в баритональных клубах дыма от дорогого трубочного табака беседует с тобой о влиянии поэтики лирики Верлена на поэтику лирики Бодлера... И ты вся в черной водолазке и уникальных собственноручно сделанных бусиках, строгая, хорошо образованная, эстетичная до самых коротко стриженых ноготков, покрашенных невидимым лаком (с одной стороны) и до удобных ботинок без каблуков (с другой), без грамма декоративной замазки на чистом, живом лице. Ни намёка на пошлость, ни намёка на секс, ни намёка на гламур, шанель, луивютон, меха, шелка, брильянты и прочие вульгаризмы. Ты -простоты и изящества наше всё. Ты сидишь напротив него и киваешь. А иногда и споришь. И иногда просто молчишь, потому как что тут говорить? Два умных, взрослых, равных друг другу интеллектуально, социально и контекстно человека... А всё прочее - гниль и шелуха.

И музыка играет чуть слышно. Что-нибудь тыц тыц тыц этноджаз.

И тут дверь в ваш мини-эдем рапахивается и заходит... млядь... Ну, в смысле, она и заходит. При полной млядской выкладке - с трусами, кружевами, силиконами и крашеным перламутровым ртом. Буэээ какая пошлость.
И ты поворачиваешь нежно головку, так чтобы одним взглядом (а то и полувзглядием) с ним пересечься и обрести контекстный консенсус на предмет зашедшей мляди. А он сидит похожий на крыса Рокфора, помещенного внутрь кастрюльки для сырного фондю, и в глазах у него ни капли Верлена, но сплошной кипящий тестостерон. И слюни распустил до колен. И не только слюни.

Сцуко, обидно. Ведь вот буквально до поэтики лирики символистов обсуждали философские принципы и отличия эстетики классицизма от эстетики гламура. И контекстно ведь совпадали.

Ну??? И как это вообще? Это чо за хрень??? Чо тут происходит-то? Она же тупая и пошлая в этих её красных лаковых босоножках, ажурных чулках и юбке по самый что ни на есть французский символизм.

- Ну ничего, - успокаиваешь себя, - Это у него физиология. Сейчас пройдет...

- Ну ничего, - успокаиваешь себя через неделю, когда он переносит запланированную вылазку на квартирник, потому что идёт с этой мля... с этой ужинать. - Все равно с такими всерьез ничего не бывает. Поиграть мальчику захотелось. Циник он все-таки... Какой же циник. Умница.

А потом стоишь в толпе приглашенных и букет, млядь, ловишь. Всё ещё утонченная и без грамма пошлой раскраски на печальном лице. Он же в пошлом смокинге вокруг неё, запелёнутой пошлым белым тюлем, скачет и пошло ей дверцу в пошлый лимузин открывает.

- А притворялся умным... Или был умным, а она его опошлила всего. - Вздыхаешь чересчур громко. И поправляешь очки в тонкой непошлой оправе вместе с самооценкой.

Короче. Можно сколько угодно твердить, что есть мужчины низкопробные и именно для них весь этот гламур-тужур и космополитены. И что мужчины высокопробные, редкие ценят женщину вовсе за другое. За душу (наверное).

Но верится с трудом.

Мужчины - милые и примитивные зверушки. При виде блестящего блондинистого с губами и с сиськами теряют разум и волю. И как бараны идут за тугими, обтянутыми ажурным трусиком, ягодицами. И за сиськами, призывно плюх-плюх волнующимися в вырезе люрексовой кофточки, тоже идут.

Эх. Против сисек нет приёма окромя отличных сисек. Женщина, береги сиськи, сиськи - твое богатство.

А губы я крашу по привычке.

http://la-la-brynza.livejournal.com/715578.html

Про врача
via  kelemor

Один мой хороший друг с Украины рассказал историю.

Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи. Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.
http://peacemaker-45.livejournal.com/27832.html

А я вот всё Вилли Вонку читаю... .
Тоже прекрасные жизненные касания там мимолётно... а главное, радует язык, которым всё это написано (а часто и так: языки, которыми...).
Вот из старенького, о вступительных экзаменах на физфак МГУ. Особенно про буквы и цифры - очень родное, близкое и понятное.



- Среди отказов писать сочинение в прошлом году одна девочка указала причину отказа – “внезапная беременность”. Да. Экзаменаторы несколько удивились и пытались даже деликатно расспрашивать её, но…
(Д.П. Ивинский)

Я снова видела сегодня Парфёнова! И даже сколько угодно. Оказалось, что он вообще ответственный секретарь приёмной комиссии физфака. Ой, как мне нравится. Но поскольку вы меня запугали и внушили мне, что он один из крупнейших специалистов по квантовой физике, то я, конечно, не решилась сказать ему хоть слово.
Боже, как темно бывает с утра в фойе на первом этаже физфака! И возмущаешься, и возмущаешься, пока не догадаешься снять тёмные очки.
- Дмитрий Павлович, командуйте, вы же главный, – сказали мы Ивинскому, который возглавлял нашу жалкую заспанную группку.
- Ну, вы же знаете, – я умею только начальственно раздувать щёки, – чистосердечно сказал Ивинский. Потом он позвонил на мобильный Парфёнову:
- Константин Владимирович, мы готовы, но мы не знаем, как бы нам лучше – по верху или через низ – проследовать в эти аудитории.
Появился Парфёнов.
- Проведите нас, пожалуйста, в северную аудиторию, и мы как раз запомним дорогу, – попросил Ивинский.
Парфёнов кивнул и мгновенно провёл нас в СФА тёмными служебными закоулками, сквозь музей-кладбище физических приборов всех эпох, путём, который петлял между старинными шкафами и дверцами с надписями “Кодоскопы”, “Стой! Высокое напряжение”, – то есть тем единственным путём, запомнить и повторить который невозможно. Там в шкафу с колбами, воронками и ретортами стоял почему-то пребольшой пузатый мещанский заварочный чайник с розочкой. Особенно же там есть одна механическая кошка с хвостом, обмотанным изолентой, – кто видел, тот никогда не забудет.
- Желаю успеха в безнадёжном деле, – напутствовал нас Ивинский и ушёл.

Нам дали два списка абитуриентов – один по номерам экзаменационных листов, второй – по алфавиту. Я взяла второй и поднялась к задней двери СФА – отмечать входящих. Там стоял сотрудник физфака (наверняка какой-нибудь великий нобелевский лауреат, я уж теперь боюсь, думаю, других там и нет), который сказал:
- Лучше отмечать в том списке, где по номерам, это же гораздо удобнее!
- Чем же? – спросила я.
- Ну как, во-первых, к вам ведь могут случайно забрести люди, которым на самом деле надо в центральную аудиторию… У вас номера в диапазоне 0320412 – 0320590, и так вы сразу увидите…
- А у меня разве смешанный список?
- Н-нет, у вас список только для северной аудитории.
- Так ведь тех, кому в центральную, не будет в списке!
- Не будет.
- Так я сразу это увижу и отправлю их по месту назначения.
- Да, но по номерам всё-таки лучше отмечать.
- Почему??
- Ну, просто удобнее. Так же понятнее: видишь, какой номер – и сразу отмечаешь, тут же видишь, в каком сегменте списка…
- Как раз когда я вижу фамилию, я сразу понимаю, где она по алфавиту, а вот с номерами…
Наш странный спор прервал мой коллега-филолог, который вдруг понял, в чем источник расхождения.
- Вы физик, – быстро сказал он, – и потому привыкли иметь дело с цифрами.
- Ну да, – согласился физик.
- А так как мы филологи, – продолжил он, – мы лучше ориентируемся в буквах.
- Вот мне лично, – поддакнула я, – с алфавитом намного удобнее.
Мы посмотрели друг на друга как на инопланетян и разошлись.

Пьем чай, обсуждаем течение экзамена.
- У физиков и вопросы-то какие-то своеобразные, – говорит коллега. – Один мальчик меня подзывает и спрашивает: “А чувство собственного достоинства – это измеримая величина?”
Мы обсудили, что нам сегодня ещё идти кому куда – на консультации, показы, апелляции, проверки, – и вздохнули.
- Ничего. Лишь бы только президент был здоров. Всё остальное – ТАКАЯ ЕРУНДА! – проникновенно сказал Ивинский.

К Парфёнову обратиться я, конечно же, постеснялась, поэтому остановила в коридоре какого-то другого сотрудника физфака.
- Извините, а вы физик?
- Да.
- А вы не могли бы мне объяснить, в чём физический смысл вот той кошки?
- О, у этой кошки очень большой физический смысл. Хвост её утяжелён, и если закручивать этот хвост в одну сторону, то кошка начинает вращаться в другую.
Потом он любезно продемонстрировал мне опыт со связанными маятниками и попытался вернуть меня пить чай, откуда я, собственно, и пришла.

А в конце мы сдавали работы по счёту, и я наблюдала, как выдающийся специалист по квантовой физике пересчитывает наши сочинения в пачках по тридцать – 30, 30, 30 и 16. Я смотрела не отрываясь – и, вы знаете, он делал это как… ну, совершенно точно так же, как и любой другой обычный человек!
http://willie-wonka.livejournal.com/342851.html#cutid1

У Даниила Андреевича плохо в школе с русским языком. Поэтому каждый вечер он для меня, в качестве тренировки, пишет сочинение из 5-10 предложений по какой либо картине. Обычно это просто несвязанный набор слов с массой ошибок. Но сегодня я долго смеялся, когда увидел его сочинение на тему "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" Орфография и грамматика сохранена.

Запорожцы пишут письмо терещкому султану.
Турецкий султан сказал:
- Быстрее здавайте.
- Ах ты так! Сказали запорожцы.
И написали гадасть. Султан посмотрел и сказал отступать войскам.

Чувствую через год- два будет писать байки.

http://zabzamok.livejournal.com/132079.html