GodikOFF:
щас прочитал историю мальчика 14 лет. Типа как он полюбил девочку, признался ей, а она не ответила взаимностью. Ну и он пишет: "Стало больно, жить не хочется... Я не могу жить в этом мире без неё... Простите меня пожалуйста, я изрезал себе все руки, пока слава Богу, не вены. Но я еле сдерживаюсь, помогите, пожалуйста..."

GodikOFF:
это типа... "я решил застрелиться, но пока только в ногу"

* * *

Dominion:
Поиграл сегодня в вов... Красиво, мазафака...

Swordfish:
Мдаа... И ты, Брут?

Dominion:
Что такое Брут?

Swordfish:
Приехали...

Swordfish:
Яндекс тебе поможет

Dominion:
Будто сложно сказать...

Dominion:
В Австралии крокодил Брут отобрал у рабочего бензопилу (ФОТО)
Не, тухлое занятие.

* * *

XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают:
Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть.
Факультет кибернетики - это, сцуко, приговор.

* * *

(тоже хокку. Я в восхищении)

<kolen> "О женщина, похожая грацией на кошку!
Издаю от измуления звуки кукушки!
Из какого вы полиса?"

* * *

Клинит, фигово, пытаешься найти помощи у друзей. Спрашиваешь у знакомого гота:
- Как выйти из депресняка?
- *медленно затягиваясь, лениво сплевывая на землю* А зачем?..

* * *

<_47_>: Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.


Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!

Россыпью..

- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- С женой отношений нет уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни  платить.

- ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.

- КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

- НИЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА.

- ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

- Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги
за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"

  - Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!
  - Он умер'
  - От чего...?'
  - А тут на венках написано...'От жены','От родственников','От детей'.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

  - Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

  - ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

  - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
  - Я тоже...

- И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

- Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму!

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

- Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

- Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Из непридуманных наблюдений
Буду несколько нескромна, но не поделиться не могу. 

Есть у меня одна из мечт - выучить японский язык, и она со скрипом-таки осуществляется помаленьку. Вот вчера купила японский разговорник, называется "Говорим по-японски. Современнный разговорный японский от беседы на современные темы до высокого языка любви". Авторы Тодд и Эрика Гирз.
Еще в магазине начала ухохатываться над этим "высоким языком любви" и уже расстаться с книжечкой не могла. Много нового и интересного узнала о любимых японцах.

Цитирую - глава 13 (!), "Язык влюбленных":
1) cамая первая фраза - "Я схожу по тебе с ума" - Sugoku suki.
(Нет, я знала, что японцы в принципе от своих индустриальных стрессов всегда готовы сойти с ума - но так ругаться при этом! )

2) А к чему это : "Ты спокоен/спокойна, да?" (Наверное, к тому, что все они в любой момент готовы сойти с ума...).

3) Дальше типа диалога что-то:
- Можно тебя поцеловать?
- Поцелуй меня.
- Куда? (!) (Ээээ, а я вот, наивная, всегда думала, что просьба поцеловать - это в губы значит... )

4) Фразы "Можно я займусь с тобой любовью?" и "Можно я отдам тебе свое сердце?" звучат абсолютно одинаково!
(М-да, то ли маньяки, то ли эстеты).

5) Использование девушками противозачатночных таблеток асоциируется с депрессией, и спрашивать девушку об этом считается неприличным, о как!
Поэтому юноши сразу приносят презервативы на свидание (а вот за это - уважаю!).

6) Интересная последовательность слов:
"Прикоснись ко мне - укуси меня - сильнее - нежнее- быстрее - медленнее - глубже..."  [i]Это что, все про кусания получается?!!  (Нет, я и раньше знала, что японцы мазохисты )[/i]

7) А это рекомендую выучить сразу же:
"У меня оргазм" - по-японски "Ику-ику!" (в женской речи).
(В мужской - уже не так выразительно: Ики со: да).

И что еще интересно - на 6 страниц разговоров о сексе и прочем таком приятном - 10 страниц о ссорах и расставаниях (Да знаю я, мазохисты они все! ).
Особенно замечательны фразы:
"Я тебя, правда, больше не люблю и намерен изменить свой телефонный номер".
"Кстати, сколько стоит японская свадьба?" (Эх, тяжка жизнь японских влюбленных ).

Впрочем, припомнив кучу пересмотренных японских фильмов и небольшую кучку анимешек, я не удивляюсь ничему.

«…И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...»

Владимир Елистратов, "Аркашка"
Полный тест здесь: http://www.mirf.ru/Articles/art1805.htm
Как [не] надо писать фанфики.

ЭН> Готичное питерское метро.

Н-да, кстати, название станции "Чкаловская" автоматический диктор произносит этак нараспев: "ЧеКэАловская".

Justice: давай поиграем в виртуальный секс?
Ники: Утром? Ты начинаешь.
Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку!
Ники: До чего доводит парней армия!
Justice: все, я уже разделся за 45 секунд.
Justice: а ты?
Ники: А я в шоке.

* * *

ххх: а я люблю пирожки с повидлом
ххх: они такие непредсказуемые

* * *

Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты..

* * *

Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти
ColdLips: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь

Кхххх...   Слава мне, ваистену! Это мое мнение. *убежала продавать информацию редактировать профиль*