Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Страниц: 1 2 3 ... 5
про котов (Прочитано 20474 раз)
11/02/14 :: 7:12am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2009
*****
 
Из "Записок о Варлаке", немного лексики.

2К, Вааля и Малина. Три недели на диете

Всё началось с того, что 2К неприлично растолстели.
Нет-нет-нет, "я ни в чём не виноват"!

Я кормил ровно так, как мне сказали.
Один кг "куниной кашки" на четыре приёма пищи, то есть, на два дня )

Но после кастрации в меню забыли ввести поправки.
И 2К лихо подобрались к отметке в 8-9 кг на хвост

Собственно, что и привело к падению кресел, когда Карбофос своей тушей решал взлететь птичкой на спинку.
Один раз было зафиксировано падение вместе со мной в кресле.

Ощущения незабываемые =)
Особенно, когда ты сидишь и внимательно смотришь в наушниках фильм, а тут внезапно ХУЯК! и ты уже рассматриваешь потолок, сосредоточенно наблюдая за прилетающими сверху тебе в лицо наушниками и бокалом с пивом.

Ну и вытекающие, во всех смыслах этого, последствия.
Словом, бодрит ))

Дополнительную лепту внесло кошепополнение в морде Малины и любящей пожрать Ваали.
Логично, что пайка была пропорционально увеличена вдвое (кстати, с одной стороны это было очень правильно, но это тема отдельного рассказа об одном рыжем охальнике) =))

И вот, в какой-то момент домой приехала супружница и сказала "ой".
Потом присмотрелась и сказала "ой" ещё раз.

Вышеупомянутые "ои" имели под собой всё, включая солидные курдючки и отвисшие животики )
Навстречу Тане выползли четыре весьма довольные упитанные волосатые тушки, сказали "привет" и поползли обратно в сторону кухни.

Повторюсь ещё раз.
Я ни в чём не виноват!

Кормил так, как завещал великий Ленин матери-основатели Санатории!
Но где-то произошёл сбой программы )

Нам с дочей было сделано деликатное внушение, от которого я отбрыкивался за нас двоих, как мог )
Тем не менее, надо было худеть всем.

2К потому, что уже несколько месяцев, как приобрели новый социальный статус.
Тем более, что Кусе вообще остро противопоказан излишний вес.

Малине и Ваале потому, что следовало направиться в гости к своим новым мужьям.
Ваале в город двух революций, а Малине ещё в какие-то кушеря.

Выслушав вердикт, я взвыл от ужаса и сострадания.
После чего, схватив чемоданы и сундуки в обе жмени, рванул в сторону аэропорта и через 5 часов уже осматривал Генуэзскую крепость ))

Следующий осмотр лич. состава состоялся через три недели.
Даже больше, поскольку из аэропорта вначале направил стопы в Санаторию, чтобы на смену Малине захватить кошечко Фанечко и затариться в фермерском магазине свининой.

За те несколько дней, что провёл в санатории, поедая рёбрышки на гриле, маринованные грибочки, салаты и запивая всё это вином, мне не раз пришлось прослушать историю, как московскому котонаселению пришлось урезать питательный рацион на треть.
Тогда я благодушно пропускал эту информацию мимо ушей, а зря...

Стоило открыть входную дверь, как моему взгляду предстали поджарые фигуры с голодным блеском в глазах и неподдельным интересом к жизни )
Нет, они не бросились ко мне на шею с криками "папка приехал".

Зато, оттеснив меня к двери всей стаей, начали ревизию пакетов с мясом.
Пришлось делать отвлекающий маневр и выпустить из переноски кошу.

Это подарило мне 10-12 секунд, чтобы добежать до холодильника и спрятать будущие отбивные и холодец, а самому запереться в ванной комнате.
На протяжении последующих 20 минут я стоял под душем и вслушивался в царапанье трёх комплектов лап по ту сторону непрозрачного стекла, размышляя о том, как жить дальше в атмосфере травли и преследования со стороны голодных и злых кунов )

Вообще, всё вышесказанное это просто длинная предыстория )
Сама история намного короче.

После того, как еды в прайде Карбофоса стало существенно меньше, то встал вопрос, как пополнить привычный объём столь недостающих калорий.

Не могу сказать, обвинял ли его кто-нибудь из подопечных в том, что наступили трудные времена, но Бос решил, как и положено мужику.
«Я Вами руководил, я отвечу за всё»

Он начал большую охоту.
Первым под разграбление попало мусорное ведро.

Теперь, если не приставить к дверце стул, то вероятность обнаружить открытый шкаф с опрокинутым ведром стремиться к 100%.
Соответственно, всё его содержимое будет распределено по полу и тщательно проинспектировано на предмет употребления внутрь.

Следующим актом, направленным на пополнение продовольственной корзины, стало исследование этажерки с овощами и фруктами.
Время от времени стали попадаться надкушенные картофелины, яблоки и прочие апельсины со свёклой и красиво разложенная луковая шелуха.

Однако в силу пониженной калорийности или иных причин, эта еда большого успеха не снискала ))
Казалось, что источники питания обнаружены и исследованы, но не тут то было )

Последней жертвой пал шкафчик с печеньками, конфетками и прочими сухариками-сушками.
Вот где разгулялась кошечко Фанечко...

Последствия были печальны для Фани и крайне душисты для нас ))
Сейчас в целях всеобщей безопасности (особенно нашей с дочей) все кухонные ящички-шкафчики обставлены стульями и перетянуты резиночками за ручки.

Всё, что подаётся на стол для личного употребления внутрь, съедается сразу и не оставляется без присмотра ни на секунду.
Всё, что находится в процессе приготовления - тоже ))

PS. Последний раз все четверо были обнаружены сегодня ночью, собравшимися вокруг кастрюли с остывающим бульоном =))
Время от времени кто-то предпринимал попытку снять с неё горячую крышку )
PPS. Всех разогнал, кастрюлю переставил на холодильник.
http://just-varlak.livejournal.com/75392.html
 
IP записан
 
Ответ #1 - 11/02/14 :: 7:43am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2009
*****
 
Из "Записок о Варлаке"

Варлачье племя. Под крылом самолета о чём-то поёт…


История произошла где-то год назад, может чуть больше, а может и меньше.
Тогда ещё просто знакомые из далёкого внутрисибирского городка очень захотели котёночка от Варлака.

Долго ли, коротко ли, но Вархаммер (он же Хам(м)) подрос и стал готов отправиться в путешествие.
Будущая хозяйка суетилась и, притоптывая ножками от нетерпения, шпыняла студентов томиком сопромата по лбу почем зря (поелику заведовала кафедрой не то молекулярной астрофизики, не то термоядерной биохимии, но чем-то соответственно умным и важным).

Крайне сподручно молодой человек знакомой оказался в Москве.


Девушкам было попрошено передать кота с ним.
Словом, дело было не хитрое, кот в мешке, ключ в замке, дизель в баке… словом поехали.

«Путь к слономоске» был насыщен пробками, ползучими фурами, железнодорожными переездами, радушными владельцами легковых авто и прочими экзерсисами, кои оценить может любой водитель любого города, где есть количество машин равняется «Х», а количество умственно альтернативно одарённых за рулем = Х-1.

Машина супружницы ворвалась на парковку за 30 минут до окончания регистрации и за минус 10 минут до прохождения ветеринарного контроля. Вархаммер на вет.контроле показал себя как надо.
Вначале, завидев руки досмотрщиков, протянул лапы сквозь решётку и сипло заорал: «порву на консервы».

После того, как открыли дверцу в переноске и, не дожидаясь, когда его извлекут, Хамм бодро выскочил боком, надыбил шерсть по хребту и завернул хвост до кончиков ушей. После чего встал в боевую стойку «Все на .уй, я тут главный» и дерзко плюнул в ближайшего врача.

Врач (спасибо Домодедово за вменяемых ветеринаров) сказала немировечо-данчевское «верю» и костылем загнала актера в образе манула обратно в клетку.

На паспортном контроле с нетерпением переминался молодой человек будущей хозяйки. Увидев сквозь зарешеченное окошко еще не успокоившееся до конца животное, чуть дрогнувшим голосом спросил МЧ, глядя, как супружница успокаивала кота сквозь редкие прутья тюрьмы.

- Это тот самый сын Варлака? Он точно не укусит? Вы его не боитесь?

Надо отметить, что молодой человек кошек не выносил на дух вообще.
Ни в каком виде. Ни в живом, ни тушкой, ни пугалом.

Более того, еще был свеж в памяти скандал с любимой девушкой на счет вот этого самого кота.
Если честно, то наслушавшись, начитавшись и насмотревшись на фотографии «того самого Варлака», он слегка его побаивался и совсем не слегка недолюбливал.

И теперь, держа в руках коробку с варлаковским отродьем, чувствовал себя дополнительно неуверенно.
- А как вы сами с ним? Он не бросается?, - волновался молодой человек.

«Да чо там, привыкли», подумала про себя супружница, но вслух сказала:
- Да он добряк, умница… Ласковый, как…
Тут жена запнулась, мысленно подбирая эпитет. Неожиданно у неё вырвалось.
- Ласковый, как таможенник.

Молодой человек явно усомнился в подобной характеристике кота. На его чело набежало облако сомнения, но тут стальной голос душевно начал отчёт:
- Внимание! До окончания регистрации на самолет до точки прибытия осталось 10 секунд, 9 секунд… 8… 7… 6…»

МЧ, подхватив вещи, бросился к регистрации, мухой сдал багаж, и тут ему под коленки подъехала переноска.
- Вы забыли, это Ваш котёнок, - ангельски улыбаясь, сказала супружница.
МЧ пробормотал, что похожее на: «Ах да, чорт, как я мог забыть».

В это момент барышня за таможенным пьедесталом нежно выплюнула что-то напоминающее: «это ручная кладь», громко пурдкнула кожаным сидением и удалилась.

МЧ пробормотал что-то явственно очень похожее на «спасибо большое за сервис, я впредь буду летать только вашими авиалиниями», подхватил пластиковый контейнер и побрёл в направлении взлёта…

...«Вжжжжжж», гудел самолет, вздрагивая обоими крыльями.
В этот момент Хамм проснулся и сказал: «так, что у вас тут» и настойчиво стал теребить решётку узилища. МЧ вздохнул и открыл дверцу. Хамм вылез из переноски, переноски, потянулся и расправил крылья. Его внимание мгновенно привлёк иллюминатор.
Кот опёрся в край окна и заглянул вовне.

- Ого! Хуясе!

Отреагировал кот. После чего внезапно мяукнул в плане, что ты сам-то видел чё там?
Молодой человек ответствовал в плане, что да, такое бывает, но придётся лететь дальше.

Прикинувшись удовлетворённым ответом, котёнок вальяжно спрыгнул с кресла и выплыл в коридор. Многочисленные охи, ахи и ухты остались за кормой, когда он уперся в ноги стюардессы, протянув лапу, коснулся её туфель, и сказал: «Так, а это что такое», ну или «а ну, мяу с прохода».

Стюардесса, онемев на секунды, сделала шаг в сторону и Вархаммер, по привычке задрав хвост продолжил дефиле в сторону кабины пилотов. Надо же было, чтобы именно в этот момент дверь кабины открыла другая стюардесса, которая Хама не видела. Кот, не преминул воспользоваться таким крайне удачным обстоятельством, и гордо вплыл внутрь.

Далее вольный пересказ со слов стюардессы )
Войдя в кабину, кот осмотрелся. Его внимание сразу привлекли разные огонечки и окошечки.
С мявом, «а что это у вас там такое разноцветное светится», он вскочил вначале на колени пилота, а с них на приборную доску. Кот прошелся по сияющим пимпочкам и потрогал лапкой правильные рычажки.

Когда пилот сказал, что, мол, именно эти рычажки не стоит трогать, и попытался достать кота, то был укушен за палец, после чего согласился, что был неправ и, в целом, хрен с этими рычажками, тем более, что есть автопилот. Кот перебрался по диагонали до иллюминатора и оперся лапами на стекло, внимательно изучая погоду на улице )

Потом сказал, мол, ладно, тут ничего интересного и всё это я уже видел «там, у себя». Вопросительно мяйкнул на предмет «хотите убедиться?»
Пилоты дружно сказали, что, мол, нет и верят на слово.
Хаммер что-то пробурчал, типа: «Всё с вами ясно, деревня, сидите тут, даже для горшка места мало…»

Напоследок еще раз проверил яркость лампочек, и кивнул лохматой башкой.
Видимо, сочтя всё увиденное вполне удовлетворяющим, Хамм спрыгнул на пол и царапнул дверь, дескать, пора…

По прилёту в промежуточный город Хаммер вёл себя отвратительно прилично.
Даже, будучи выпущенным из переноски в гостинице, он обследовал номер, высказался в плане, что хибарка маловата и скудновата обставлена, после чего завалился спать в аккурат посередине двухместной кровати…

Утром МЧ проснулся обнятым за шею.
Котом.
На попытку пошевелится, ощутил на себе острые когти недалеко от сонной артерии.
После чего влюбился в кота ))

Всю дорогу на машине до родного города кот провёл в роли штурмана, упершись лапами в руль и изредка покрикивая по сторонам, мол, "прочь пшёл отседова"…

...Когда в дверь прозвенел звонок и дверь была отомкнута, то глазам нашей знакомой открылось потрясающая картина.

На пороге стоял её любимый.
На плече у него, как попугай у капитана Сильвера, восседал Вархаммер. Он (кот) хрипло закричал что-то промежуточное между «пиастры-пиастры» и «жрать хочу, мясо давай».

А молодой человек вместо «здравствуй, дорогая, я приехал» сказал «теперь это МОЙ кот, себе ищи другого»

http://just-varlak.livejournal.com/28275.html
 
IP записан
 
Ответ #2 - 11/14/14 :: 7:08pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24699
*
 
Кот Вархаммер, а?.. Я как-то пропустила, оказывается, чудесную историю. Эотви, спасибо!
« Последняя редакция: 11/14/14 :: 9:30pm от Элхэ Ниэннах »  

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #3 - 02/18/15 :: 1:59pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24699
*
 
(с) Юлия Рублева

Коты не одобряют мои занятия танцами.
- Раньше как было? - рассказывает Барсик Мартыну. - Спит долго. Пригреешься под бок и тоже спишь. Потом встанет. Ходит медленно, чай пьет. То и дело что-нибудь уронит.
- Что именно роняла? - уточняет Мартын.
- Куриную ножку роняла, - перечисляет Барсик. - Кусочек котлеты. То и дело роняла пельмени.
- Ножка, - стонет Мартын. - Пельмени не знаю, что такое, мало видел еще. Не жил.
- Да, - продолжает Барсик. - А потом может пойти в магазин и опять купить, например, печенку. Сырую. Ты не знаешь, что такое. Ну, короче, угощала она всегда и как-то медленно все было. Я за ней успевал ходить.
- А теперь огурцы, - говорит Мартын. - И на каблуках быстро ходит, а я их боюсь. Вдруг хвост, лапа.
- Огурцы, - говорит Барсик.
- Фу, - говорит Мартын. - Я аж весь сморщиваюсь. И эта - рисовая лапша.
- Фу, - говорит Барсик. - А поет она теперь что, ты слышал? Коразон какой-то. Эль, говорит, коразон. Ты, говорит, мое сердце. Лучше бы печенку дала.
- И с утра уезжает, - осуждает Мартын. - На эти свои танцы. Зачем танцы человеку? Человеку больше нужны коты. Три часа, два, иногда полдня нет ее. А мы что? Мы неглаженые ходим.
- А если на ночь уйдет, утром она приезжает, скажи? - говорит Барсик. - Ни в какие ворота. У тебя два кота, а ты в дом приходишь под утро, взрослая женщина. На каблуках этих своих. С танго этого своего.
- Лучше бы уронила что-нибудь, - соглашается Мартын. - Как в твои старые времена - пельмень этот.
- Если только огурец уронит, - саркастически говорит Барсик. - Пельмени она теперь два раза в год ест.
- А еще, - шепчет Барсик, - ты еще не застал, когда все это началось по-настоящему. Тебя еще не было на свете. Я тут один был.
- Когда? - шепчет Мартын.
- В июле, ночью, - делает страшные глаза Барсик. -- Пришла откуда-то на каблуках среди ночи. Холодильник даже не открыла. Я громко хрустел кормом, типа невмоготу уже жевать, но она хоть бы хны. И знаешь что?
- Что? - дрожит Мартын.
- Плясала, - озираясь, говорит Барсик. - Одна. Перед зеркалом. Я думал, с ума сошла. Потом ничего, выправилась.
- Ой, - говорит Мартын. - А ты как?
- А я до сих пор отойти не могу, - говорит Барсик. - Пойдем, поедим немного. Консервов притащила, видал?
- Вину чувствует, - шепчет Мартын. - Может, и печенку принесет. И каблуки не надо. И пусть спит все время. Давай это, визуа-ли-зи-ровать, вдруг сбудется?
- Давай, - говорит Барсик. - И куриную ножку. ‪
#‎звониликоты‬


Отсюда: https://www.facebook.com/ulia.rubleva/posts/868787116514821?fref=nf
via Ольга Вельш, спасибо ей
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #4 - 02/18/15 :: 2:12pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24699
*
 
Оттуда же, из комментариев, предыдущие серии.

Звонили коты. Разговаривали наглыми пубертатными голосами.

- Ты понимаешь, что ты оставила нам собачьи консервы? - говорит Барсик.
- Да, но они с уткой, все, как вы любите! - отбиваюсь я.
- Федь, слышь, че нам гонят - с уткой! А ниче, что там лапша?? - на заднем фоне Федя издает громкие блюющие звуки, иллюстрируя "лапшу".
- Блин, чуваки, чего вы от меня хотите? Я счас, все брошу и приеду из Азии вам консервы менять! Жрите так!
- А когда ты приедешь? - спрашивает Барсик, помолчав.
- В субботу днем приеду.
- Гладить будешь? А то тут твои приходили, не гладили, только ржали над нами и на видео снимали. Федя вон плакал на шкафу.
- О боже! Конечно, конечно, я вас буду гладить!
-А запирать будешь? Как тогда, помнишь? Запирала. Неизвестно, что сама делала.
- Пацаны, про запирать было один раз. Извините. Было надо. Идите к черту.
- Федя, она не раскаивается. А что ей! Запирает, собачьей лапшой кормит, мотается где-то все время. Не гладит.
- Я буду гладить! Буду! Я все время глажу! Котики мои хорошие!
- Хотим вон того. Палочки такие длинненькие. С зайцем.
- Куплю палочки, дайте мне только приехать.
- Купи сразу. Привези гостинцев. Нас не гладили.
- О боже, сразу не куплю. Не смогу. Я буду сутки лететь. Но потом сразу буду гладить. Лапша осталась?
- Не осталась, Федя все съел. - На заднем фоне слышен Федин голосок: "А че я -то?? Че я-то все?? Ты тоже лопал!"
- Ладно, давай, быстрее вези нам эти палочки и гладь быстрее, а то непоглаженные коты - позор хозяйки. Покедова. Пошли, Федя.

И это мне еще моя машина не звонила.

Звонили коты-2
Звонили коты.- Ты там замуж, что ли, вышла? - сварливо спросил Барсик.- Барсик, побойся кошачьего бога! Не вышла и даже в мыслях не было. С чего ты взял?- Ну, - сказал Барсик нехотя, - ты нами пренебрегаешь. А раньше любила.Федя, скажи?- Оленина всегда была! Из-под дивана доставали шваброй, гладили! - смешал все в кучу Федя.- И сыр и оливки, - сказал Барсик.- Ночевать почти всегда возвращалась, - сказал Федя.- Фотографировала нас и вот так и вот так, - сказал Барсик.- Я валялся, а она мимо не проходила, всегда животик чесала, - плаксиво сказал Федя.- И я валялся, и мне чесала, - подтвердил Барсик. - А иногда, бывало, мимо идет, подпрыгнешь, и за колготки ее - хрясь, хрясь!- Хорошо было, - тоненько сказал Федя.- Где те времена, - вздохнул Барсик. - Да что теперь говорить, Федор. Будущее туманно.- А вдруг не вернется? - пугается Федя.- Вернется, - говорит Барсик. - Она наши палочки вон те пахучие из зайца спрятала и никому не сказала. Сама, бормотала, будет кормить, чтобы мы ее больше всех любили.- Пошли, Барсик, - сказал Федя. - Тут есть еще вон люди в колготках. Можно временно пока их. Того.- Ага, - сказала я, - вы все такие же вредные, колючие. А ну как не дам зайца?- Дашь, - сказал Барсик. - Пошли, Федя. Мне с тобой еще разобраться надо насчет утренней консервы.В трубке послышалось сопение, крики обижаемого Феди и короткие гудки.
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #5 - 02/18/15 :: 3:28pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2009
*****
 
Прелестно как!
 
IP записан
 
Ответ #6 - 02/18/15 :: 4:11pm

Эрин   Вне Форума
При исполнении
Ёж сложносочиненный
г.Москва

Пол: male
Сообщений: 4823
*****
 
Коты чудесные! Улыбка
 

"Мотор был очень похож на настоящий, но не работал."(с)
IP записан
 
Ответ #7 - 04/24/15 :: 6:50pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24699
*
 
Warning!
Лексика!


Подруга, взявшая кота из приюта, пишет отчет для сайта:
- Прелестный дымчатый котик Тиша нашел любящую семью 10 марта. 12 марта он переехал в свой новый дом...
- 13 марта котик Тиша охуел и разнес свой новый дом в клочья, - меланхолично подсказывает муж.
- 14 марта любящая семья смирилась с тем, что Тиша ... кхм...
- Охуел...
- Такие слова нельзя на сайт!
- Он сожрал резиновый сапог!
- Он пытался из него выбраться!
- Папа, Тиша был напуган! Попробуй залезть головой в резиновый сапог!
- Я же не Тиша, слава богу, у меня-то мозги есть.
- Папа, на тебе разные носки.
- Ребенок, раз уж ты не спишь, придумай синоним глаголу, который нельзя на сайт.
- С чего бы спать в десять вечера?
- А что, на работу завтра никому не надо?
- Мам...
- Тебя что, выперли?
- Пап...
- Сынок, это из-за кризиса?
- Нет, это потому что он долбодятел!
- Пап, крутое слово, молодец!
- А я знаю! Мы с Тишей довольно много времени проводим в этом вашем интернете.
- Сына, так что у тебя с работой? Тиша, иди ко мне, мой хороший. Тиша, где ты? Вот так вот, если б не кот, я бы и не узнала ничего...
- Мать, подожди причитать. Может его еще не совсем выгнали.
- Папа, меня не выгнали! Я отгул взял!
- Зачем?
- Повезу Тишу к ветеринару!! И кстати, хороший синоним - "занял подобающее место в семейной иерархии". Все, я спать. Пап, забери кота, он развалился поперек кровати!
- Ну подвинь его.
- Жалко! Он так спит хорошо...
- А мне себя жалко. Вы завтра разбежитесь, а мне с ним целый день сидеть. И он будет смотреть на меня как на дебила.
- Папа, это кот! Он не знает слово "дебил". Он вообще слов не знает.
- Скажи это ему.
- Сам скажи. Он рычит. Мам, дай плед, пожалуйста. Он мне одеяло не отдает.
- "В семейной иерархии"... Нет, отец, слишком длинно и не отражает сути. "Охуел" звучит точнее.

(с) Alla Bogolepova
https://www.facebook.com/alla.bogolepova/posts/10204162235483245
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #8 - 09/17/15 :: 11:20am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24699
*
 
Алеся Казанцева

Мы обрили кота Митю. Мера была вынужденной, кот свалялся так, что скоро бы лапы припаялись колтунами к животу.

Пока я тут безостановочно рожаю детей, оказалось, что на рынке давно и прочно обосновалась услуга стрижки котов. Можно стричь подо льва, можно под пуму. Можно выбрить фигурный ирокез. Вариантов стрижки хвоста только пять наименований. На когти можно сделать силиконовые насадки! Чтобы кот не драл мебель. Насадки могут быть цветными!!! На кота можно наклеить стразы. Вызов мастера круглосуточный. То есть если вам ночью шибануло в голову срочно подстричь кота - пожалуйста, только выберите фасон хвоста. Я люблю нашу страну за это. Где-то дежурят люди, смотрят на телефон, держат в руках машинку для стрижки, проверяют ее (вжжж, вжжж...), ждут вашего звонка. Барсик, Басманный район, срочный выезд!

Пришла девушка. Голова фигурно выбрита наполовину. Схватила нашего колтуна и за десять минут превратила его в йоркширского терьера. Оказалось, что у Мити есть ноги, до этого мы думали, что он спереди песец, сзади заяц - вот и весь кот. Всё же скрывала шерсть!

Сейчас Митя стал невероятно замшевый. Самый кайф в том, что прежний кот временами подбешивал. Он любил зайти к детям, когда я их НАКОНЕЦ-ТО уложила, и начать мяукать грудным басом (МУАААА, МУАААА...) Я мчалась за ним и наступала в липкое. Оказывалось, что кот притащил на меховых штанах из туалета говно и уронил его. И вот я стою. Ночь. Дети орут. И надо мыть ноги. Пол. Кота. Укладывать детей.
И я в полном говне в любом смысле.
Несколько раз говорила Диме, который приходил с работы: "Я убила кота". И он верил.
Но теперь кот - новый, он как бы нам незнакомый. И не бесит совершенно, потому что еще не накопил. Его грехи (и меховые штаны) сбриты. Я вот думаю, что надо регулярно брить всю семью. Чтобы все были замшевыми и новыми. Незнакомые такие, вежливые. Не тратьте деньги на психологов. Брейте всех!

И брить надо именно перед зимой. Потому что кот Митя стал очень ласковым, очень. Ведь одеяло у нас.

В приложении к тексту современные варианты стрижек котов. В комментариях - фото Мити.

https://www.facebook.com/alesia.petrovna/posts/1092255730792262

(там смотрите, сюда тоже принесу всяких; смотреть в Гугле по запросу "стрижки котов". Своему котику не показываю из соображений собственной безопасности)

...

...

...
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #9 - 09/17/15 :: 3:52pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24699
*
 
Ляля Брынза

Истинно вам говорю: .... года Земля налетит... на небесную ось!

Вон в сети, куда ни глянь, ролики про умных зверушек. То кошка-мать с собакой-матерью делят одну будку на двоих. То котик водит пёсика на поводке гулять. То олень запросто хозяйничает в доме как какой-нибудь человек с рогами. То енот демонстрирует чудеса интеллекта...

Ну, гордыня человечья этому всему конечно противится. Мол, это всё случайности, удачно пойманные моменты, никакого разума у животных нет и быть не может, есть лишь инстинкты и немного ловкой дрессуры... И типа собака, спасающая котика из под колёс грузовика, на самом деле никого не спасает, но хочет котика этого потом сожрать и всё такое...

Но кого мы хотим обмануть? А? Кого?

В общем, вчера идет по улице бабка. У бабки на длинных поводках пожилая такса и шавка неизвестной породы и склочного нрава. За бабкой без всякого поводка, горделиво и спокойно шествует огромный дымчатый кот. Я сначала думаю, что это не бабкин кот, а просто местный котяра - контролирует территорию... Но потом понимаю, что это именно бабкин кот и вообще Главный Кот и Настоящий Мужик во всем этом бабьем клане.

Стоит таксе где-то задержаться, внюхаться в какую-то какашку на обочине или просто затупить, кот подходит к ней и очень нежно, но сурово отталкивает её башкой от гадости. Прям видно. что таксу он любит и бережет. На шавку же, если та принимается прыгать, тяфкать и крутиться, кот громко шипит. Мол, чо ты тут опять, дурында... Лапой её по башке периодически постукивает. Подгоняет. Командует.

Если собаки и старуха (по мнению кота) ведут себя ок, он просто трусит за ними следом, осматривая периметр. Потому что мало ли что и кто тут ходит,по этой улице...

"Мало ли" случается! Навстречу нашей компании внезапно выдвигается овчарка!!! Тоже при хозяине, тоже на поводке, но кто ж их разберет - этих чужих овчарок.

Видели бы вы, как кот метнулся поперёд "своих", как вздыбился шерстью и замотал хвостом, как принялся подскакивать, четко обозначая, что "вот мы сейчас тут будем проходить, так что ты, Чужая Овчарка, не вздумай ничего такого...".

Овчарка тут же прониклась уважением и сделала такое лицо, что ничо вообще не знаю и не вижу, аккуратно оттянула и себя, и хозяина поближе к обочине и там принялась что-то как будто разглядывать. И пока бабка, такса и шавка проходили мимо овчарки, кот стоял в позе "всех порву" и мониторил ситуацию. Едва опасность, по его мнению, миновала, вытянул хвост палкой и помчал догонять своих и наводить порядок. А то там такса уже полезла куда-то в листья, шавка запуталась в поводке, а бабка- баба же, толку с неё чуть...

А еще смешно было, когда такса присела посрать. Кот с такой мордой... ну типа "вот блин... заманали эти девки всё время гадить" отошел в сторонку, тоже присел и терпеливо ждал, когда она разберётся.

Я долго за ними шла. Очень уж забавный квартет. И кот конечно офигенный. Мне еще казалось, что он видит ,что я ВИЖУ и немножко рисуется. Возможно, что не казалось! Иначе с чего бы это он периодически на меня косился.
https://www.facebook.com/lala.brynza/posts/939914869388611
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #10 - 09/18/15 :: 3:12am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2009
*****
 
Классные коты!  Смех
 
IP записан
 
Ответ #11 - 10/22/15 :: 6:19pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24699
*
 
Котоистории про Муню и Бусю

Петербурженка Ольга Трофимова регулярно публикует на фэйсбуке истории из жизни своих питомцев, собрав огромную аудиторию благодарных котопоклонников со всего мира. Как признаются сами читатели, у Ольги Трофимовой «есть не только преданные, но и восторженные, даже страстные читатели историй про котов, с дрожью нетерпения в пальцах пролистывающие ленту в поисках новой истории…» Подписчики Ольги Трофимовой первыми узнают новости из жизни Муни и Буси, и мы решили опубликовать несколько последних историй про котов, изменивших мир Улыбка Пусть только своих владельцев.

Пропал калабуховский дом (с)

Теперь у нас два кота, хотя ничто не предвещало…
С ужасом думаю, что скажет муж и повелитель, когда вернется из Пекина (ФБ в Китае недоступен, а признаваться заранее — я страшуся вся…).
А ведь начиналось все хорошо и мирно: дочь наша, царевна Будур, сказала мне, что в нашем сельсовете проводится выставка породистых кошек.
— Пойдем, посмотрим? — сказала она. — Отвлечешься на прекрасных незнаемых котов.
— Пойдем, посмотрим! — согласилась я, которая из всех котов мира видела только покойного старика-кота беспородного и Муню-аристократа. Котоопыт у меня куцый, отчего бы не расширить его?
В сельсовете брали по пятьсот рублей за входной билет, и «это меня сразу насторожило».
Тут бы и бежать, но мы, точно в полусне, прошаркали в холл и попали в котовье царство, где были коты, похожие на енотов, коты, похожие на овец, где выставлялись банальные британцы и симпатичные мэйнкуны, а такоже непременные лысые сфинксы, на которых даже глядеть больно… А на одном из столов, в большой поместительной клетке, лежал клубок из трех прекраснейших и гармоничнейших созданий, каких я только видела.
— Кто это? – спросила я у заводчицы, в наплыве счастия полуоткрывши рот.
— Это абиссинская кошка, древнейшая, познавшая все секреты кошачьего мастерства.
На этих словах из котовьего клубка вылез котенок, открыл лучистые глаза, и мы пришли в себя уже только по дороге домой — без денег и с котом за пазухой Улыбка
Дошли до дома, и тут Муня выразил решительный протест. Он зашипел и шипел минут 20 кряду. Не переставая, отвлекаясь только на то, чтобы воздуху в грудь набрать.
Маленький кот, которого велено назвать на букву Б., трясся и жалобно стонал, и мы не знали, как его утешить.
Заводчица велела нам малыша покормить и пописать. Но писать в страшном и огромном мунином сральном доме котенок отказался наотрез: он растопырился весь и заорал: родина или смерть! Сколько сил оказалось у него — мы и представить не могли!
Зато мунину кашу поел с удовольствием – из муниной же миски. Все это время Муня злобно булькал горлом и порывался уестествить засранца, едва удержали.
Внезапно (!) мы догадались, что нужна новая стратегия: посуда для еды, сральное место, дом для спанья у каждого должны быть свои.
Заперли мелкого на лоджии и рванули в зоомагазин. Откуда вышли с котодомиком, сухим кормом для котят, новой миской для воды и новой миской для еды, а еще с успокоительными каплями для Муни. Еще был новый лоток и привычный для мелкого наполнитель.
Лоток мы поставили рядом со сральным домом Муни, но малыш категорически отказался туда ходить. Он влез в куртку дочери нашей, в рукав, и там заснул.
Муня все время его сна терроризировал пространство грозноблещущими взорами и злобным горловым клекотом.
Мелкий меж тем проснулся и стал плакать, что ему хочется чего-то. «Писать», — догадались мы. Поставили лоток с наполнителем в туалет, котейко пошел туда и ему всё наконец удалось, но в процессе он плакал и жаловался: мол, сколько уж писать хочу, где ваша мудрота, злые люди? Писал и плакал – и так напрудил пол-лотка. (Ежели кто начнет срамить меня за столь низменные темы, видимо, не бывал он в ситуации, когда негде справить нужду, а очень надо, и воспитание не позволяет сделать это в первом попавшемся месте.) Отписавшись и отплакавшись, малыш пошел и поел сухого корма, попил воды из своей миски и дружественно напустил слюней в мунину миску с водой, после чего пошел спать в свой котодомик.
В это время наступил час кормления Муни. Но на мой зов кот не пришел на кухню — дело неслыханное!
Когда я пришла за ним, он отвернулся и закрыл морду лапами.
Негодование его – даже горе! – было очевидным: как вы могли, как вы могли?!
— А вот так и могли, — сказала я! — От тебя, Муневич, ласки не допросишься! А мелкий сразу на ручки сел и давай петь тувинские горловые песни!
Муня тяжело вздохнул. Я взяла его на руки (кряхтя и поскрипывая от веса) и понесла в кухню.
Там Муня учуял, что кто-то пил из его миски, громко и возмущенно пукнул и резко дал задний ход.
Я вымыла мунину миску с водой, вновь взяла кота на руки и снова принесла в кухню.
Муня обнюхал всё-всё-всё, и для начала демонстративно поел детского кошачьего питания. Затем съел порцию куньей каши и попил из своей миски и из миски мелкого.
Потом пошел в туалет, понюхал лоток мелкого, сел и напрудил лужу сверху…
Понятно, кто в доме хозяин! Теперь понять бы, как бы сделать нашу общую ночь безопасной для всех!

МУНЯ И МЕЛКИЙ

Шмакодявка осмелел. Пока что, если Муня подходит к нему опасно близко, он все еще продолжает верещать: ой-ой-ой, помогите, хулиганы зрения лишают! Чтобы мы, понятное дело, прибежали и спасли его от сатрапии и деспотии.
Однако на самом деле шмакодявка пробует границы дозволенного. Сегодня он довольно нахально пробрался с утра в мунин сральный дом, обнаружил, что это не туалет, а дворец съездов для мелких котов, справил, как бы резвяся и играя, малую нужду, а следом и большую, и потом долго еще прыгал и веселился, пока не устал и не прилег отдохнуть в самом дальнем углу.
Не успели мы его вытащить, как близ своего личного сортира появился Муня, и вдруг оттуда донеслось истошное: ой-ой-ой!
Муня отпрянул и замер с озадаченно поднятой лапой. Потряс головой в совершенном изумлении. Поглядел на лапу и как бухнет ею в дверь!
Мгновенно оттуда вылетела рыжая молния и сокрылась в-месте-фиг-найдешь-и-вряд-ли-вытащишь.
Муня поглядел на меня укоризненно, понюхал дверцу, постучал по ней лапою, всунулся наполовину, замер озадаченно.
Вылез назад, поглядел еще укоризненнее.
— Простите, — говорил его взгляд, — но там куча, и это сделано не мной!
— Муня, — увещевала я старшего кота, — ты уж прости, но так получилось. У тебя теперь есть младший товарищ, будь к нему снисходителен!
— Да, но куча вовсе не мелкая! — продолжал недоумевать Муня. — Вы или дом побольше купите, или прислуживайте при доме с метлою и совочком, не отлучаясь надолго, а не то я за себя не ручаюсь.
— Мы подумаем, Муня, мы подумаем! — обещала я, а богатое мое воображение рисовало многоразличные картины котоприслуживания…
В итоге Муня вошел в свой сральный дом — безо всякой радости, со скучно повисшим хвостом…
Пришлось кормить бараниной, петь утешительные песни и гладить по кудлатой башке.

МУНЯ И МЕЛКИЙ-2


Шмакодявка наконец понял, что попал в дом правильный, зажиточный, где у него есть отдельная миска, даже целых две миски, и в них все время присутствует еда! А еще можно доесть за Муней — прихватить оставленный кусочек мяса — это ли не райское наслаждение?
Шмакодявка отъедается, набивает животик, а то смотреть на него было больно, такой тощий… Из помета он самый маленький, у сестер его морды куда упитаннее и нахальнее, в чем я вижу прямую связь. Улыбка На ярмарке шмакодявка не без усилий продрался через родственников, зато выполз прямиком к нам в руки — как шахтер на Божий свет, чтобы занять наконец достойное место под солнцем.
И ведь свезло пацану! С рук не снимали, кормили от пуза, от старшего кота оберегали…
Прошла всего лишь неделя, и Муня взял над шмакодявкой опеку. Почувствовал, что тот ему не соперник, и от всего своего большого сердца пожалел мелкоту.
Теперь Муня — наставник и учитель.
Утром по коридору туда-сюда носилась котоармия — с шашками наголо. Потом Муня научил мелкого, как истребовать питание. Радостно прыгнул на меня (хорошо, что я не спала и была внутренне готова!), разлегся по мне и запел. Мелкий запрыгнул следом за ним, уткнулся мне в плечо и загудел, как трансформаторная будка.
И пошла я в кухню… — нечесаная, неумытая — кормить котов, а те идут следом и Муня объясняет мелкому: «Ты все понял?» Нежно так объясняет, курлыкая, как только мэйнкуны могут курлыкать. А мелкий лепечет еле слышно: «Понял, дядинька, век вам благодарный буду! А как дать людям понять, что я хочу играть?» Муня затормозил, сел на гузно свое поместительное и улыбнулся: «Нет ничего проще! Возьми в зубы палку-махалку и кинь им под ноги!» Мелкий пригорюнился: «Я ведь не такой сильный, как вы, дядинька! Может быть, вы принесете?» Муня поднялся и сказал: «Хорошо, принесу, только поедим сначала!»
И что вы думаете? Поел и принес именно ту палку-махалку, которая так понравилась шмакодявке. Муне она не по душе, а мелкий совершенно счастлив. Забрался Муня на кресло, облокотился лапами о поручень и милостиво дозволил мне поиграть с мелким, а сам наблюдал за процессом наивнимательно, точно еврейский заботливый дедушка.
И всё бы хорошо, и в котах благолепие и растворение воздухов, но налицо и другие плоды муниного воспитания!
Так, мелкий уже не каждый раз включает мурчалово, когда берешь его на руки, хотя первые дни мурчал непрерывно, слагая песнь благодарности кошачьим богам за привалившее ему счастье. Довольно обидно, честно скажем! Мы уже раскатали губу, что мелкий обучит Муню ласковости, да как бы не вышло наоборот. Улыбка

МУНЯ И МЕЛКИЙ-3

Мелкий, которого мы приучаем к имени Буся (совершенно, впрочем, безрезультатно приучаем), очень любит поесть, но не абы что, а кунину кашу.
На днях Муня удачно накинулся на металлическую расческу, которой его причесывали (специальная расческа для шерстяных котов — с длинными, острыми зубами), и поранил язык. Мы не сразу поняли, что случилось. Просто кот стал оставлять недоеденное в миске, а потом и вовсе отказался от питания, что привело всю семью в состояние повышенной боеготовности. Мы совсем было собрались перейти границу у реки, чтобы отправиться в ветеринарную лечебницу, как вдруг я догадалась открыть коту рот, а там аккурат посеред языка — ранка.
Мыслимое ли дело? Кот получил боевое ранение. В мирное время! В любящем доме! В тяжелом бою с расческой!
Позвонила доктору, узнала, как и чем лечить страдальца, который мало того, что не ест, так еще и не пьет — глотать больно. Закупили потребные лекарства и еще шприц на 20 мл (для котопоения), ведь коту никак без воды нельзя.
Я принесла шприц на кухню, где на кушетке лежал тоскующий Муня, вскрыла упаковку, выкинула за ненадобностью иглу (не для уколов приобретен), оставила только пластиковую емкость с поршнем. Поглядела на Муню, примериваясь, как вставлю ему шприц сквозь плотно сомкнутые зубы (тут есть тонкость!), и считая в уме, сколько человек потребуется, чтобы выполнить миссию и чтобы никто при этом не пострадал телесно.
Муня поглядел на шприц, темные воспоминания о ветлечебнице всколыхнулись в его душе, он тяжко вздохнул и пошел пить воду. А через пару дней после начала лечения начал уже потихоньку и есть.
Все это время, пока Муня испытывал мильон терзаний, его кунина каша лежала в свободном доступе. Страдалец пускал на нее грустные и голодные слюни, но употребить не мог.
А вот Буся смог! И еще как! Поначалу он не поверил столь удачному повороту событий, ведь все его прежние попытки залезть в мунину миску заканчивались коротким вразумлением и свободным полетом прочь. Так мелкий был выучен почтительности к старшим и их еде.
А тут – о счастье, стой! — лежит мясо и рядом никого! Шмакодявка осмелел, клюнул мордой в миску один раз, другой, третий, и тут миска опустела… С отяжелевшим пузом мелкий пришел к Муне и ткнулся ему в бок признательно: «Спасибо, дядинька! Впервые поел досыта!» Муня возмущенно хрюкнул, глаза его налились алым, и я поспешно утащила мелкого подальше, чем спасла его от неминуемого повреждения членов.
Прежде, когда Бусе не было доступа к муниной миске, он ел консервы и влажные корма для котят. Как только шмакодявке стала доступна кунина каша, промышленное питание было похерено напрочь. Поклевывался лишь сухой корм, да и то лишь посредине длинной и голодной ночи.
На четвертый день новой эры еды я устала выкидывать дорогостоящие корма и стала давать Бусе кунину кашу, измельчая ее дополнительно.
Позавчера Буся зарывал уже и сухой корм, а вчера пописал на него от души.
Мы верно расшифровали сигнал из кошачьего космоса и поехали на рынок.
Закупили мясо и три часа резали для старшего и мололи в комбайне для младшего разные сорта куниной каши. Вышло 20 пакетов для Муни и 15 пакетов для Буси. Бусе — детское питание, измельченное, и порции поменьше. Муне — нажористое, привычное, и порции побольше.
Пока готовили, коты изнемогли оба, пришлось дать им свежайшей баранины, иначе бы они взялись за нас и отъели бы, кто сколько сможет. А Муня сможет много! Да и мелкий ест, как не в себя, точно из голодного края приехал Улыбка
Сегодня мелкий очень быстро управился со своей порцией и сунулся было к Муне, что снедал еду важно и степенно. Муня посмотрел на Бусю, ни звука не произнес, ни лапой не шевельнул, но мелкий сразу проникся серьезностью момента и почтительно отполз на заранее приготовленные позиции, откуда проверещал жалобно: «Что-то вы больно меня утесняете, папаша!» Муня обалдел, и кусок вывалился у него из пасти. Обернулся и рявкнул: «Какой я тебе папаша?» Мелкий заезлозил попой: «Любимый папаша! Восхитительный!» Муня задумался, вздохнул и оставил мелкому один махонький недоеденный кусочек.
Буся ликовал! Не только на хозяевах лесть и ласка работают, но и на старшем коте.
«Буду из вас веревки вить», — мечтательно улыбнулся шмакодявка и стал валяться по полу в остром приступе самообожания…

МУНЯ И МЕЛКИЙ-4

Мелкий — большой каверзник.
Он, конечно же, преклонил пред Муней колена, назвал его уважительно дядинькой, а потом и вовсе стал величать папенькой, однако реального уважения к старшему коту эта шкода не испытывает совершенно, зато с завидной регулярностью испытывает мунино терпение.
Вот лежит наш Мунечка красивый весь, а мелкий с разбегу запрыгивает на него и кусает за морду. Еще зубы не все выросли, а наглость уже зашкаливает!
Или сидит Муня и думу думает, а мелкий шасть к нему и цоп, куда придется!
Муня стерпит раз, стерпит два, потом либо лапой наподдаст, либо яростной серой тенью метнется за шмакодявкою. Пусть он и толстожопец, но быстр и хищен… да только не помогает это, потому что Буся исключительно увертлив. Там, где Муня одним большим прыжком вмиг покрывает половину дистанции, Бусевич, мелко семеня прутиками ножек, преодолевает дистанцию целиком и в момент добегает до канадской границы.
Муня вертит кудлатой башкой: «А где-е-е?» — а мелкого уже и след простыл.
И все же мэйнкуны не зря считаются самыми умными котами. Муня раскинул мозгом и решил, что бегать продуктивнее, чем прыгать. И теперь в коридоре то и дело случаются половецкие пляски: мелким горохом сыплется Буся, тяжелой конницей летит за ним Муня. Ан снова незадача… в беге Муня шмакодявку мгновенно обгоняет, и, как только это происходит, мелкий тут же бежит в обратную сторону. Муня тормозит когтями по полу, разворачивается и снова в безрезультатную погоню — и так несколько десятков раз в день!
Снова Муня призадумался, мозгом обширным раскинул. Долго думал, морщины лоб избороздили.
Выбрал новую тактику. Принимает вид расслабленный и даже томный, а на деле лежит в засаде. Буся неизбежно и нагло напрыгивает на Муню, тот терпит для приличия несколько колов времени, а потом ловко подминает мелкого под себя, грызет за шкирятник и когтит лапами. Аккуратно когтит, но обидно и чувствительно.
Мелкий давай верещать: «Папенька, я всего лишь хотел побегать! Вы совсем со мною не играете, вечно заняты!» Но Муня неумолим, строг и последователен в исполнении наказания.
И хотя шмакодявка умом и сообразительностью не отличается, он все же смекнул, что надо искать новые виды проказ и каверз.
Теперь, когда Муня занимает на кухне позицию «в ожидании питания» – одной жопой на трех табуретках, мелкий подпрыгивает вверх и дергает его за хвост.
Муня терпит, потому что еда приближается, но сегодня мелкий шкодник его поддостал и старший произнес с броневичка следующую поучительную речь: «Смотри, пацан, не переборщи с непочтительностью! В отличие от тебя, у меня выросли уже все зубы, и они преострые! И когти у меня — дай Бог каждому!»
Мелкий послушал-послушал, завалился на спину, явил животик беззащитный и закряхтел жалобно. А потом вскинулся и залепетал: «Папенька, это я от недоедания сомлел весь! А давайте я вам важное скажу! Вот вы еду ждете, а ведь ее можно самочинно добыть!»
Далее было вот что.
Порции куниной каши размораживаются с вечера. Ложась спать, мы кладем пакетики в пластиковую коробку, утром они готовы к употреблению. Коробка все это время стоит на стиральной машине в свободном доступе, однако ни разу за полтора года Муня не поинтересовался, что же там такое лежит.
Он знает: никогда ничего не просите, сами принесут все потребное, унижаясь и кланяясь (последнее коту особенно приятно — согбенная спина подданных).
И вдруг сегодня раздается из кухни невнятный грохот, слышны звуки танца с саблями и ликующие котовопли.
Мы все шаткой рысью несемся в кухню, где изумленным нашим глазам открывается картина разорения Рязани Батыем: «И осадил град, и бились пять дней неотступно». Проказливый мелкий забрался на стиральную машину, столкнул оттуда коробку на пол, крышка отлетела, пакеты выпали, и коты с невиданным удовольствием играют ими в футбол. Мясо еще не размерзлось (близок локоть, да не укусишь!), но что это за кошачий майдан в приличной квартире?
Я понимаю, у шмакодявки была трудная жизнь, злые прожорливые сестры, деревянные игрушки, одна жвачка на всех, но это же не повод шастать по плите, прыгать на стиральную машину и пытаться залезть в мусорку, будто ты помоечный и три дня всего в порядочном доме? А? А?!
На этом история нравственного падения Муни не закончилась. Обычно, быв покормлен на ночь, кот понимал, что новое питание будет только утром, и уходил спать. Теперь же, когда Муня (благодаря шмакодявкиной провокации!) осознал, что питание можно добыть самому, он маячит на кухне и сна у него ни в одном глазу. К ноге его жмется мелкий и нашептывает гадким тонким голосишкой: «Еда близко!»
Выхожу я эдак на кухню, чтобы чаю выпить, и наблюдаю картину маслом: коты при виде меня немедленно меняют дислокацию и садятся каждый у своей миски, будто они и не ели пару часов назад.
Теперь уже тяжкую думу думаю я: так и до кошачьего профсоюза недалеко!

© Ольга Трофимова
Отсюда (там и фотографии есть): http://locals.md/2015/voskresnyiy-rasskaz-kotoistorii-pro-munyu-i-busyu/
А тут есть больше всякого про Муню и Бусю с котофотографиями: https://www.facebook.com/profile.php?id=100001499617679
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #12 - 10/23/15 :: 4:25am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2009
*****
 
Классные коты!
 
IP записан
 
Ответ #13 - 10/24/15 :: 11:07pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24699
*
 
МУНЯ И МЕЛКИЙ-5

У людей характеры разные, но и коты во всем различны.

Муня — кот суриозный и обстоятельный, умный и размыслительный, барственный и даже царственный. Никакой суеты, никаких лишних телодвижений. Муня знает жизнь, видит сокровенное ее сердце и никуда не торопится. Он брахман, служитель и проповедник величайшей кошачьей религии современности — мунизма.

Мелкий — кот суетливый и пронырливый, наглый и находчивый, и по всем повадкам не Буся вовсе, но интендант Бусевич (или Бусельман, а может — Бусельхерц), отвечавший за продовольственное и вещевое снабжение российской армии в Первую мировую. Там такая безоглядная вороватость была, что даже колесо сансары забуксовало! И потому Бусевич опять и опять рождается котом…

Оказавшись в нашем зажиточном доме, Буся-Бусевич довольно скоро понял, что он снова «при хозяйстве». Начал с изъятия излишков питания у старшего кота (разумеется, в свою пользу), но на этом отнюдь не остановился.
Для начала подбил Муню свалить на пол контейнер с куниной кашей. В первый раз вышло неудачно, зато во второй получилось, как по нотам. Контейнер был свален в те утренние часы, когда все мы спим, а мясо уже размерзлось. Коты удачно разодрали пакеты и с-кот-ским образом поели прямо с пола.

Мы упустили момент, когда мелкий стал мозгом преступного котосообщества, а теперь уж ничего не поправишь: Бусевич постоянно науськивает и подначивает Муню. Давеча застала картину, как Буся прутиками лапок терзал дверцу морозильной камеры, явным образом пытаясь ее открыть, и вереща при этом от возбуждения: «Папенька дорогой! Вы мне рассказывали, что еда лежит здесь, но до нее не добраться! Однако, если же мы соединим мою изворотливость и вашу богатырскую силу, нас неминуемо ждет удача!»

Я на скорую руку объяснила обоим, что ждет их вовсе не удача, а по жопе мокрой тряпкой, и коты немедленно удалились — с видом самой оскорбленной невинности.
И добро бы успокоились, но мелкого мокрой тряпкой не запугаешь. Скача как кенгуру, он подлетел к балконной двери и со всей дури рванул вверх по занавеске с воплем: «А давайте, папенька, будем мстить этим упырям и душителям свободы! Оборвем им занавески, которые, кстати, продать можно не без выгоды!»

Муня остолбенел и замер.
Он ведь точно знает, что занавески — табу.
Муня сидит и ждет катарсиса, который свершается незамедлительно: занавеска срывается с карниза и падает на мелкого, который из ее глубин тут же начинает требовать спасения от тысячелетнего рабства и, соответственно, репараций за понесенный ущерб; не говоря уже о контрибуциях (размер согласен обсудить позднее) — ввиду полной и безоговорочной победы над противником.

Я уже более вдумчиво объясняю мелкому, что за занавеску будет не только мокрой тряпкой по жопе, но еще и гаагский суд, а то и нюрбергский трибунал, где я непременно выступлю государственным обвинителем и потребую для вороватых котов самого сурового наказания!
Бусевич делает вид, что осознал, мол, промашка вышла, извините… однако через пять минут он уже лежит близ Муни и что-то ему втолковывает, нежно при этом вылизывая старшему коту уши и глаза…

Тревожно мне наше будущее, темно и туманно!
Шайка-лейка пока что специализируется на добывании вкусного и питательного лично для себя любимых, но что этим котам придет в голову завтра?.. Если их выпустить в люди, они станут и нам еду приносить, да только на таких мелочах, как прокормить хозяев, вряд ли остановятся! У мелкого мышление масштабное — и грядущее ограбление мясных рядов здесь сущая безделица
Смайлик «smile»
Интендант Бусевич привык тырить в промышленных масштабах, и сдерживает его только щуплость нынешнего кошачьего тела. Да только на улице ведь много котов и простор для пропаганды! И всегда можно взобраться на броневик и организовать оттуда крестовый поход кошачьих во имя всемирного торжества мунизма-бусенизма!

Поэтому фиг вам, коты, а не свобода
Смайлик «smile»

Будете жить за железным занавесом! Потому как если вам удастся удрать за границу, в ближнем зарубежье начнутся повсеместные кражи и грабежи, где мелкий будет наводчик-форточник, а старший громила-медвежатник (это не считая иных примкнувших, оболваненных умелою пропагандою, что поражает до 90 процентов котосообщества!).

А виноваты будем мы — в преступном натравливании котов на мясоторговцев и в организации преступного сообщества, в просторечии именуемого «банда», и здесь на горизонте замаячат конкретные уголовные срока!
Привиделось, как течем мы всей семьею по Муромскому тракту: первым муж, замыкающим Буся, все в кандалах — как особо опасные…
Вздрогнула и пошла воспитывать мелкого, вспоминая на ходу «Республику ШКИД» и «Педагогическую поэму».
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=969680746425237&id=10000149961...
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #14 - 03/10/16 :: 2:12pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2009
*****
 
Звонили коты

Нога

- Ну, ты что умеешь? - говорит Барсик.
- Я умею, - говорит Мартын, - кидаться под ноги зигзагами. Она влево - и я под левую ногу, она чертыхается, вправо, - а я рраз! - и метнулся вправо. И такой типа я пугливый, как крепостной, а тут она такая типа барыня идет, а я типа ее боюсь. Уши еще надо и глаза дурацкие сделать, и холку подобострастную.
- Ого, - говорит Барсик, - а где это ты научился? И что такое крепостной? И подобострастная холка это что?
- Нигде, - говорит Мартын. - У меня врожденный талант. Как родился, мать мне сразу такая - будешь, говорит, сынок, ты настоящим зигзагером.
- Ого, - говорит Барсик.
- Да, - говорит Мартын, - это у людей что-то типа руфера, трекера, партитура.
- Паркура, - говорит Барсик.
- Откуда знаешь? - гворит Мартын.
- Тайна, - говорит Барсик. - Ну, расскажи мне про зигзагера. А то наша тебя спросит - а ты и не бэ, не мэ.
- Ну, - говорит Мартын, - зигзагер это такой кошак, который внезапно прыскает из-под ног хозяев. Непросто. Надо же аккурат попадать так, чтобы он и вроде наступит вот-вот, ан нет - не наступил. Есть зигзагеры-ронялы: кидаешься влево-вправо-влево, пока хозяин в очередной раз ногу не занесет. Мат стоит - уши вянут. Лучше с утра, конечно, как только он вслепую в тапочки взделся. И тут ты ему под ногу-то кинься, а потом не прямо кинься, а наискосок, да сразу под другую - он, дурак, одну-то уже поднял, а вторую еще нет, тут он подпрыгивает, и тут-то уронится на спину, и будет считаться, что не сам упал, а ты его уронил. Потом надо удирать, потому что он встанет, да идет ловить меня, а я уже что - холка, глаза дурацкие, паспорта нет, что взять. Сижу под стулом. Рожа должна быть простецкая. Вот как у меня.
- И глуповатая, - говорит Барсик.
- Попрошу! - говорит Мартын. - А есть зигзагеры-сшибалы. Это схема та же: вправо-влево-вправо, а потом, типа ты ополоумел совсем, кинься в коленку. Типа берегов не видишь, паника, в обратку побежал, какой с дурака спрос.
- А она? - говорит Барсик.
- А хоть она, хоть кто - упадут. Легко ли - сначала под ними мечутся, глаза выпучены, уши прижаты, а потом, словно обезумев, словно очень уважая и благоговея, и испужавшись, что такую благородную хозяйку счас уронят - прямо бьют в колено лбом. Ну, она падает, все дела, а ты опять сидишь. Но теперь лучше под кроватью. Она оттуда только пылесосом может.
- А еще что ты можешь? - говорит Барсик.
- Много чего, - говорит Мартын. - Хвост видал? Специально качаю. Побегу свое фирменное, дурацкое, типа напугала она меня каблуком своим, да хвостом все ее банки-то и сшибу с нижних полок. Недавно коробку в четыре киллограмма меда сшиб. Немножко склеился, ну ничего, вылизался. А ты чего умеешь?
- У меня Нога, - говорит Барсик. - Вот это, знаешь: она после того, как ты ее поронял, встала, отряхнулась, а из дома все равно свищет. Не сдается. И к порогу, к порогу, да на каблуках.
- Так, - говорит Мартын.
- Ну так вот, - говорит Барсик. - Садимся - да не на дороге, это не тонко. А вот чуть, слегка, на такой благородный градус сбоку. Чтобы ей и где пробежать было, и с другой стороны, чтобы у нее аж дыхание перехватило- вдруг, мол, на хвост наступлю Барсичке своему. А я сижу. Не просто сижу. Сурово сижу. По делу. И вылизываюсь. И у меня Нога. Ну, знаешь. Торчит так.
- Ого, - говорит Мартын. - Да, у тебя Нога что надо Нога. По тебе можно делать постскриптум, которым углы меряют.
- Транспортир, - говорит Барсик. - Ну неважно. Так вот, просто Нога это еще не все. Там важно вот что, слушай сюда, это фирменное, дед учил. Она как шагнет - ну и типа, уф, пронесло, на хвост не наступила, к Ноге со всем уважением, и типа счас опять побежит, да еще и крикнет - какого черта ты, чертов кот, вечно на дороге рассядешься?
- Она же не знает, что специально, - хихикает Мартын.
- А у меня все до миллиметра. И вот она мимо, значит, как в замедленной съемке, шагнет, да взгляд вниз опустит, чтобы, значит, и уважение к Ноге, и вдруг хвост, вдруг я ей добровольно, думает, по глупости, думает, собственный хвост тут разложу... И уже вроде как слегка так заранее виновата...
- А хвоста- то нету, - ликует Мартын.
- И точно в этот момент, - говорит Барсик, - я поднимаю на нее тяжелый взгляд.
- Ооо! - говорит Мартын.
- Да, - говорит Барсик, - тут все замирает, понимаешь. Это мгновение, острое, как льдинка. Я смотрю на нее молча. Тяжело. Нога высится. И как бы взгляд мой идет снизу вверх, понимаешь?
- Ооо! - говорит Мартын.
- А на самом деле, - говорит Барсик, - она так спотыкается в этот миг, и уже и "чертов кот", и уже "че расселся" - уже и не скажешь, понимаешь, да? Как бы на самом деле сверху вниз все. Я, Нога, невидимый, но угрожаемый хвост, и вот этот вот взгляд. Молчаливый. В нем бездны.
- Какие? - говорит Мартын.
- Типа "Я сижу, благородный кот. В своем доме сижу. У меня Нога. Все знают, когда у кота Нога ввысь - кот в своем праве в своем доме. Я больше ничего тебе не скажу. Ты сама все пойми. Нога кота не требует слов. Это древний ритуал. Имей достоинство его уважать". И понимаешь, она сразу как-то понимает: я сижу, а она бегает. Я дома, а она свищет. Я мог бы много что сказать, но я молчу, вылизываюсь, ты, хозяйка, бегаешь, кричишь, - ну и кто после этого из нас благородный дон? Она благородный дон?
- Ооо! - говорит Мартын. - Тонко! Срезал!
- Искусство, - говорит Барсик. - Не всем дано. Не у всех Нога. Не всякий Ногу поймет.
- У тебя Нога, - говорит Мартын.
- У меня Нога, - говорит Барсик. - Уважение имей.
https://www.facebook.com/hashtag/%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B...
 
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 ... 5