Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Страниц: 1 ... 33 34 35 36 
"Именно вот это - жизнь!" (с) (Прочитано 33988 раз)
Ответ #510 - 03/13/18 :: 7:28am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1853
*****
 
суповая тема продолжается, ггг

УЧЕНИК ЧАРОДЕЯ

Характер подъезда в многоквартирном доме обычно определяется жильцом первого этажа.

Такое вот наблюдение от закоренелого горожанина. Диссертацию мне на этом тезисе, конечно, не защитить, но эмпирических доказательств хватает.

Я знавал абсолютно придурковатый подъезд, категорически неизлечимый снизу доверху, обязанный своей протекающей кармой одному-единственному дикорастущему алкоголику с первого этажа. "Отсель грозить мы будем шведу" - такой девиз этот мужик выбрал для своей пустопорожней жизни и сутки напролет висел на подоконнике с карающим кукишем, выставленным на улицу.

Я встречал целый подъезд вуайеристов с невероятно подозрительным отставником царской охранки, служившем еще при Бенкендорфе, из первой квартиры. Отставник следил за периметром из-за неуклюже отдернутой шторы. И весь подъезд, от подвала (с подозрительными кошками) до последнего этажа, представлял собой вертикальную последовательность неуклюже отдернутых штор.

На первом этаже в доме моих родителей, где я жил до окончания школы, обитала бабушка Мелисса Кориандровна.

Ее настоящего имени я уже и не припомню. А это, ненастоящее, придумал один остряк с четвертого этажа.

Мелисса Кориандровна получила свое прозвище за то, что была богиней супов. Точнее, лет до сорока, по воспоминаниям стариков, она считалась феей супов, а по выходе на пенсию эволюционировала непосредственно в богиню.

Мелисса Кориандровна была Шахерезадой супов. Она знала тысячу и один рецепт. Старушка могла сварить суп из половой тряпки.

Мелисса Кориандровна готовила супы каждый день. Вечно открытая форточка ее кухни на первом этаже круглый год цвела лепестками дурманов.

Нет, нельзя сказать, что супы этой старушки определяли характер нашего подъезда. Это слишком слабое выражение.

Супы Мелиссы Кориандровны были душой нашего подъезда. Они заставляли ступеньки звучать, точно клавиши у фортепиано.

Каждый раз открывая тяжелую подъездную дверь, я, зажмурившись, втягивал носом воздух. "Ты дома", - утверждал знакомый запах супа.

Я не преувеличиваю. Мне есть, с чем сравнивать. В юности я снимал квартиру в доме, где подъездом заправлял мусоропровод. Запах мусора пропитывал каждый ион воздуха. Я засыпал на подушке, а просыпался на помойном ведре под головой. Люди в том доме получали грустные письма.

Супы Мелиссы Кориандровны славились на всю округу. По их запаху местные несознательные бессознательные алкаши находили дорогу в родной двор в кромешном мраке своих запоев. Жители соседних домов в предобеденное время бродили у старушки под окнами нагулять аппетит, а несчастные мамочки приводили своих детей-малоежек постоять на сквозняке из форточки. Коты ходили по двору пьяненькие и забывали размножаться. Они сидели на подоконнике ее кухни, в среднем в количестве от одного до трех, как мишленовские звезды. Говорят, однажды над нашим домом транзитом из Лондона в Амстердам на самолете пролетал маленький Джейми Оливер. Нанюхавшись супов Мелиссы Кориандровны, он и стал тем, кем стал.

Естественно, все обитатели нашего подъезда неоднократно бывали на кухне у Мелиссы Кориандровны. Она открывала местным хозяйкам тайны своих рецептов, пока их бесполезные в хозяйстве мужчины уплетали эти жидкие произведения искусства. Мы ходили с вечно облизанными пальчиками и проглоченными языками.

А еще Мелисса Кориандровна познакомила нас с грандиозным артефактом старого, почти забытого уклада - супницей. Это такая большая сервировочная кастрюля (я даю словарное определение, которое и наполовину не передает ее очарования). Бабушка подавала супы на стол только в ней, затем разливая первое по тарелкам.

Первое, о нет, я сказал "первое". Как я мог назвать этот божественный овощной нектар от самой Мелиссы Кориандровны в среднем роде. "Первое" - это то, что готовлю я, когда мучаю ни в чем не повинную картошку на медленном огне.

Супница была волшебной лампой, в которой томился джинн супа. Он проникал в тебя с ложки сначала тем самым запахом, повергая ниц, а затем и вкусом, порабощая навеки. Однажды во время обеда у Мелиссы Кориандровны мне привиделось, будто нарисованные на супнице розы потянулись бутонами вверх, под крышку.

В каждой квартире нашего подъезда со временем появилась супница. Единственный в микрорайоне магазин товаров для дома сделал свой столетний план по продаже супниц только за счет жильцов нашего подъезда.

Близкие стали собираться за общим столом. Супница превратилась в архитектурную доминанту семьи. Никто не крысятничал в одиночку по углам, не давился всухомятку перед телевизором. Люди дожидались друг друга с работы. Они приучились есть супы на ужин.

Жители соседних подъездов ссорились и разводились. В наш подъезд заносили младенцев кулек за кульком и, дважды, невест.

А потом Мелиссы Кориандровны не стало. За ее чародейством мы как-то подзабыли, что старушки не вечны. Она ушла тихо, как будто испарилась через форточку вместе с ароматом очередного супа.

Ее квартира в одночасье опустела. Дочь Мелиссы Кориандровны еще много лет назад переехала в другой район к мужу.

Сначала погрустнели коты. Они бродили с постными рожами и мяукали на закрытую форточку.

Потом начали теряться алкаши, у соседей пропал аппетит, по округе слонялись худые дети.

В нашем подъезде из двух невест осталась одна жена, ступеньки охрипли. Я понял, что это конец эпохи, когда моя мама убрала супницу на антресоль...

Через несколько месяцев после смерти Мелиссы Кориандровны я возвращался вечером из гостей домой и вдруг заметил, что меня на крейсерской скорости обогнал дядя Вова. Дядя Вова был потомственным алкашом из дома напротив, и в живых его не видели уже пару недель. Еще издали, метров за сто до двора, я разглядел странную толпу из людей и котов. Люди и коты броуновски двигались перед нашим подъездом. В странной толпе мелькали худые дети. Я не придал этому значения. Как не придал значения тому факту, что форточка на кухне Мелиссы Кориандровны почему-то оказалась открытой.

Я вошел в вечерний сумрак подъезда, и вдруг мои ноздри взмахнули крыльями, независимо от меня. Вокруг, на многие километры обоняния, разливался знакомый запах супа.

Я метнулся вверх по лестнице, перепрыгивая через ступеньки. Это было расточительством, потому что ступеньки снова звучали. В прихожей я услышал мамин голос: "Где же ты пропал, мы тебя заждались!" Я суетливо разделся, оторвав две пуговицы, и устремился на кухню. Там, посередине обеденного стола, торжественно сияла супница.

"Мелисса Кориандровна вернулась", - радостно сообщила мама, наливая тарелку.

Я внутренне скукожился и засобирался в обморок.

"Ее внучка, - подмигнул мне папа, - Мелисса Кориандровна Джуниор. Вчера сюда переехала".

"Ученик чародея", - добавила мама.

"Ученица. Чародейки", - поправил папа, любящий точность.

Я ел мамин суп, вкусный, такой же вдохновенный, как во времена Мелиссы Кориандровны, и не мог отвести взгляда от супницы: нарисованные на ней розы тянулись вверх, под крышку.

В тот день одновременно расцвели все супницы нашего подъезда. На дворе стоял февраль месяц.
https://www.facebook.com/oleg.batluk/posts/1735218663183027
 
IP записан
 
Ответ #511 - 03/13/18 :: 10:13am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23946
*
 
Божественно! Напоминает "Вино из одуванчиков".
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #512 - 03/13/18 :: 1:12pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1853
*****
 
Оказывается, есть такой автор. Я в полном офигении
 
IP записан
 
Ответ #513 - 03/22/18 :: 5:51pm

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1343
*****
 
" ....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и ху@к, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»....
Вот это мой идеал старости!"...
А.Смирнова.
 

Что находится за небесами?
IP записан
 
Ответ #514 - 03/26/18 :: 11:03am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1853
*****
 
Вчера в России погасили последнюю крупную мартеновскую печь. В Выксе, на легендарном Выксунском металлургическом. Там три главные достопримечательности были - самое большое в стране граффити, Шуховская башня, построенная гениальным инженером для подачи воды в сталелитейные цеха и последний крупный мартеновский цех в стране. Теперь остались только две.

Все. Кончилась эпоха.

У нас очень любят юзать это выражение - кончилась эпоха. Умрет кто-нибудь, сразу - "кончилась эпоха".

Но на сей раз эпоха действительно кончилась. Потому что именно мартеновские печи обеспечивали человечество металлом последние полтора века. В Выксе, например, первую печь разожгли в 1892 году. Весь XX век и у нас, и во всем мире - это "дни и ночи у мартеновских печей".

Я понимаю, что это фу, индустрия, прошлый век. Да, это не цифровая экономика, не биткоинты и не Илон Маск, но люди пока все еще не умеют жить, не используя металл. На всякий случай, в России металлургия - это пятая часть промышленного производства страны, и в прошлом году именно она оказалась самой быстрорастущей отраслью страны (11% роста).

Производство русской стали бурно развивается, в том числе ведется техническое перевооружение отрасли. Это очень не быстрый процесс. Металлургия оперирует большими вещами, это игрушки великанов, здесь в одно "средство производства" надо вложиться, как в строительство небольшого города.

Но жернова истории мелют время и здесь. Вчера, 23 марта 2018 г. в прошлое ушли серьезные российские мартены, осталась ерунда на мелких заводиках. Последний мартен в Европе закрылся в 1995 году в Германии, сейчас эта печь используется как памятник и внесена в перечень объектов индустриального наследия ЮНЕСКО. Мы припоздали, но мы догоняем.

И вроде бы все хорошо - и экология улучшится (90% вредных выбросов завода отминусовались), и люди без работы не остались (ОМК уже запускает по соседству новое производство), а как-то все-таки не по себе. Ушел огромный пласт истории нашей страны. Страны, где когда-то каждый мальчишка знал, как закаляется сталь, и что погашенную домну больше нельзя запустить.

Да и вообще... Помните?

Когда на улице Заречной
В домах погашены огни,
Горят мартеновские печи,
И день и ночь горят они...

Вчера во время последней плавки, следуя традиции, самый опытный сталевар цеха Евгений Степанович Вятин (37 лет стажа на мартене!) бросил в ковш с раскаленным металлом свои часы. Они сгорели как клочок бумаги, едва коснувшись ковша - температура расплава составляет 1610 градусов Цельсия.

Потом последнюю из трех печей в цехе погасили. Она горела 80 лет.

Наш фотограф, Сергей Гнусков (Sergey Gnuskov) , снял процесс последней плавки. Очень хорошие фотографии, он как-то зацепил всю хтоничность, всю внутрипланетность этого действа.

Больше такого в России не увидят. Это было вчера. Вчера ушла эпоха. А вы этого даже не заметили.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1632199836846216&id=1000016864...
 
IP записан
 
Ответ #515 - 05/09/18 :: 10:50am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23946
*
 
Рассказывает Елена Кондратьева-Сальгеро:

Как русские всё испортили, а я лично пострадала от Второй мировой
*************************************************************

В соседях у меня много известных и очень интересных людей.

Один скульптор, одна сценаристка, переводчица с англисйкого и китайского, сразу несколько художников и художниц, успешная бизнес-вумен, с мужем, телевизионным журналистом, один дизайнер, один малой известности детский писатель, один мировой известности модельер, две очень знаменитые актрисы.

Одна из них, великолепнейшая Стефан Одран умерла несколько недель назад.

Вторая, ещё более преклонного возраста, исчезла из поля зрения публики уже давно, и из моего личного "поля", не так уж недавно, после наиглупейшего эпизода. Рассорила нас Великая отечественная.

В моей безумной практике это первый случай, когда на меня смертельно обиделись из-за войны.

Это была очень хорошая актриса и красивая женщина. Со стилем и вкусом. С литературными способностями и талантом к декорации интерьеров.

Она снималась, дружила и играла на сцене "Комеди Франсез" с самыми великими. Её партнёрами были Жан Габен и Лино Вентура. Жак Превер посвятил ей чудесное рифмованное (!) стихотворение, которое она знала наизусть и декламировала со всем возможным блеском лирики и самоиронии.

У неё был очень знаменитый брат и весьма знаменитый муж. Оба её серьёзно и непоправимо обидели и обоих она серьёзно прочесала в автобиографии, которую так никогда и не решилась издать, но прочесть мне дала, под честное слово не разглашать описанное.

Кроме автобиогрaфии, она написала и опубликовала несколько романов, два из которых получили весьма приличные призы, а один, к тому же был экранизирован популярными актёрами и имел нестыдный уcпех.

Романы получились неплохие, но, что называется, на любителя : типичные женские мелодрамы, свёрстанные недурным и не блестящим слогом.

Мы долгое время крайне приятно и продуктивно общались: она написала новый роман и надеялась на громкую экранизацию (со времён её последнего успеха, прошло уже много лет и она соскучилась не столько по славе, сколько по работе. Любой, вращающийся в этой области человек поймёт такое состояние, без лишних пояснений).

Мне дали роман на дружескую перечитку, с просьбой сигнализировать все возможные огрехи и я таки пригодилась, потому что, помнится, нашла там один серьёзный анахронизм : героиня у неё носит одёжу фирмы, ещё не существовавшей во время описываемых событий...

А описываемые события начинаются во время Второй мировой и трагически « мелодраматизируют » в пятидесятые.

Вообще, в этой последней её работе с мелодраматизмом был настолько ощутимый перебор, что я чувствовала крайнее смущение от градуса нелепости, который лично мне казался очевидным и по поводу которого я боялась как-нибудь неловко проговориться и обидеть очень мнительного автора.

Меня выдало замечание о "чрезмерном накале страстей" (там героиня, потерявшая родителей в концлагерях, удочерённая семьёй богатых французов и влюбившаяся в неизвестного юношу, тоже потерявшего родных, одновременно внезапно узнаёт страшную правду сразу обо всех : уже не помню кто, предал и выдал немцам её родителей, но точно помню, что юноша оказывается её родным братом и по этому поводу она убегает в горы и погибает там в нагнавшей её буре, с громом и молниями, а юноша бежит за ней и потом спускается, неся бездыханное тело на руках, так и не зная, что он брат, а они уже успели не только слиться в страстных поцелуях, но и обеспечить будущему сценарию очень откровенную сцену...)

Моё неуправляемое чувство дурацкого юмора, вечно мешающее мне жить, при подобном раскладе немедленно вызвало к памяти известный эпизод из советского фильма, где, сами понимаете, "...сбросив с себя последние одежды..." и "...пучина сия поглотила обоих...в общем, все умерли". Далее по-итальянски, не цитирую.

Поэтому, я позволила себе предложить актрисе несколько сбавить трагизм, оставив героиню жить, или хотя бы умереть как-то поспокойнее, без бури, без молний и без волочащего её бездыханное тело брата.

Актриса по-королевски отпряла к спинке кресла и глаза у неё стали оловянными.

После паузы в лучших сценических традициях "Комеди Франсез", она сцепила холёные обильно окольцованные пальцы на уровне груди и вопросила, что я, « в моём возрасте и с моей историей » могу знать о трагизме Второй мировой войны.

Про возраст я не возражала (мне тогда было чуть более сорока), а вот "моя история" вызвала закономерное любопытство : о какой именно истории речь?

То, что я услышала сразу вслед за этим, из уст образованной, пишущей женщины, знавшей наизусть бесчисленное количество классики, сыгранной или отсмотренной на самых престижных подмостках, поразило меня гораздо больше, нежели вся та муть, которую мне довелось выслушать о моей стране, за почти тридцать лет моего проживания во Франции (просто для сравнения : у меня были случаи, когда меня спрашивали,не на Кавказе ли находится Москва, или, почему в России бродячих животных помещают в специальные « лагеря », во избежание страшных эпидемий...)

- « Вы, русские, не можете понять, что такое настоящий трагизм », - сказала актриса и я замерла, в предвкушении, - « Вы не настолько пострадали в этой войне »

Я приободрилась.

- « Вы не знаете, что такое жить в страхе, когда у вас немцами оккупирована половина страны. Сидеть без масла, неделями. Закладывать в ломбард собственные часы. Не иметь возможности поехать в Париж, навестить родителей, потому что у вас нет пропуска, а в Париже немцы…. »

-« Так вы всё военное время жили в "свободной зоне" ?..

- « Да, в Марселе. И если бы вы могли знать, ЧТО мы пережили, вы бы не позволили себе упрекать мой роман в "чрезмерном трагизме". Просто, вы слишком мало пострадали от этой войны... »

Помню, я некоторое время молча смотрела на неё, не зная, как мне быть. Стоит ли зайти с конца или с начала, и стоит ли "заходить" вообще.

Я всё никак не могла поверить, что она говорит всерьёз. До сих пор, у меня не было впечатления, что в её познаниях общего плана так всё запущено.

Я лихорадочно соображала, что делать и боролась с искушением осрамить её правдой-маткой, прислушиваясь краем уха к увещеваниям моей раздражённой интуиции пожалеть несчастную старушку.

И всё-таки вредность взяла своё.

Я спросила, знает ли она, что такое блокада Ленинграда, Курская битва, Сталинград. Она слышала только последнее название и в несколько неожиданной связи :

-« Кажется там вас и освободили американцы ?.. »

Мне не следовало продолжать, но я спросила, знает ли она, сколько русских погибло в этой войне. Она не знала. Я назвала известную цифру. Она пожала плечами и сказала:

- « Но ведь у вас эти люди погибли в репрессиях и в Гулагах, война ни при чём ! »

Здесь я стала терять терпение и позволила себе откровенно грубый вопрос: где она учила историю и кто ей преподавал.

Глаза у актрисы из оловянных сделались чугунными и голос тоже потемнел. Она призналась, что историю не учила вообще. Нигде. Так уж сложилось. В то время, когда она пробивалась в профессию, особенно не спрашивали дипломов. А по сeмейным обстоятельствам, ей многое пришлось освоить, вместо классического обучения. Поэтому, все представления у неё свои собственные, накопленные вместе с жизненным опытом, там и сям.

И если историю специально нигде не учить, а "представления" собирать, как подножный корм, по случаю и везению, то получается вот так, живенько и свободно.

Главное, я ей ещё что-то долго говорила, уже хорошо понимая, что одной беседой такой бреши не заделать и пропасти не заткнуть, а она меня недоверчиво слушала, время от времени выдавая своё раздражение злобными взглядами, пробивавшимися сквозь профессиональный лоск.

Расстались мы на фразе :

- « Мон Дьё, как вы русские любите всё испортить своей огромностью ! Своими бесконечными степями и бесконечными трагедиями ! Послушать вас, так у вас всегда всего больше - и жертв, и территорий, и ужасов на душу населения. Другие тоже страдали ! Просто страдали по-другому... »

Когда мне случается вспоминать эту историю, мне в первую очередь возвращается признание актрисы, что она всегда с удовольствием, но без особых эмоций читала и играла Расина и на разрыв аорты рыдала над Достоевским, мечтая хоть что-нибудь у него сыграть.

Думаю, ведь вон и здесь ей русские подсуропили: Расин классически элегантно пробирает до желудка, а Достоевский - бьёт навылет, до кишок.

Отсюда: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=968690279954429&id=10000440398...
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #516 - 06/06/18 :: 5:32am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2468
*****
 

"Ешь, кому говорят! "


Цитата:
В жизни каждого мужчины рано или поздно звучит фраза, которая ставит под угрозу его прежнее беззаботное существование. Обычно она произносится во время ужина, когда кормилец-добытчик впился зубами в «ногу мамонта» и урчит от удовольствия. И тут как гром среди ясного неба: «Дорогой, я решила сесть на диету». Варианты грома: «хочу немного похудеть», «мне кажется, мы неправильно питаемся», «Правда, Кейт Мосс просто прелесть?» И все, считайте, жизнь сломана. Потому что ее важная составляющая - еда - превращается в пищу. Причем крайне скудную...

На экране порхала безгрудая киноактриса, перекатывала в ладонях флакон духов, крутила над головой шелковым шарфиком, и моя Светка поддалась безумству:

- Все. Хочу быть как Кира Найтли.

- В смысле? Сняться в продолжении «Пиратов Карибского моря»? - я лежал на диване и не сразу уловил трагизм ситуации.

- Нет, хочу быть худой, как она.

- Да ты что? - взмолился я. - Она же селедка худосочная! Может, лучше наберешь десяток килограммов — в подражание Дженнифер Лопес? Вон какая аппетитная! - шуткой попытался спасти наше будущее. И потерпел фиаско.

- Макс, не говори ерунды. Сегодня на ужин у меня стручковая отварная фасоль без масла и минеральная вода. Без газа! - сурово огласила меню Светик.

И я тут же почувствовал себя Васей из фильма «Любовь и голуби», которого инфернальная Раиса Захаровна принудительно держала на капустно-свекольном рационе. Конечно, Светик не станет принуждать к поеданию фасоли и прочих несъедобных отвратностей, но у меня духу не хватит лопать макароны с сыром и курятину с шампиньонами, глядя, как любимая мученически поглощает йогурт, хлебец и яблоко. Вообще-то вечером, по пути домой, можно забегать в кафе, а потом делать вид, что ограничения в еде ни капельки не травмируют психику. Но, во-первых, в кафе не вкусно. Во-вторых, это вероломство. С другой стороны, разве не вероломство - вдруг взять и из жизнерадостной женщины превратиться в худеющую грымзу?

Стоически съел за ужином фасоль и выпил минералку без газа. По крайней мере, я знаю, что на свете есть более неприятные вещи, чем проигрыш России в футболе. С этой минуты все мои мысли и действия так или иначе были связаны с едой. И если ситуацию нельзя изменить, то стоит ее хотя бы зафиксировать - в назидание живущим.

«Все леди делают это»

- Зачем женщины худеют, почему не могут есть нормально? - бросил я риторический вопрос в курилке. И на час укоротил рабочий день. Потому что каждому, кто имел дело с женщинами, было что сказать.

- Макс, и не говори! - в сердцах плюнул коллега Артем. - Главное, объясняешь ей, мол, все у тебя нормально с фигурой, тыл вовсе не толстый, а очень даже. Так нет же! Давится по утрам пророщенными зернами или еще одной напастью - мюсли. А за ужином ест какую-то лебеду и запивает кефиром. И самое обидное — характер становится невозможный! То я носки раскидал, хотя я их всегда раскидывал - и ничего, до своего похудения молчала. То вдруг критикует меня за столом, дескать, ты не ешь, а лопаешь, обжора! А в постели и вовсе превращается в ледышку, вечно или «голова болит» или «устала». Конечно, откуда силы возьмутся, если питаться как бабочка?

- А я всегда выбираю женщин только с хорошим аппетитом, - вставил веское слово менеджер Антон. Антону можно верить: трижды он был женат официально, сейчас повязан узами второго гражданского брака. Что дает ему право считать себя знатоком женщин. - Если ест какой-нибудь постный салат из капусты и сырых шампиньонов — да уж, с такой каши не сваришь. Наверняка капризная, манерная и истеричная. Если же нормально налегает на мясо, любит жюльен и даже десерт осилит — наш человек. Умеет радоваться жизни, не строит себя бог весть что... И способна оценить усилия мужика, который ради нее старается.

Долго еще рассуждали о видах женского съестного аскетизма, но выявить причину, по которой красивые цветущие девушки 44-48 размера (это Антон подсказал, он разбирается, говорю же, знаток) питаются как эльфы, так и не смогли. Решили, что во всем виноваты глянцевые журналы и Кира Найтли.

…В обед я съел три порции второго, чтобы избежать домашней пытки отварными овощами.

Вечером Светик была какая-то нервно-восторженная, всю время смотрела на вазочку с ее любимой карамелью в шоколаде. Я цинично отправлял в рот конфету за конфетой, ненаглядная сглатывала от обиды, но держалась молодцом. Расплата пожаловала ночью: я был не допущен к телу с мотивировкой «нет настроения».

Ближе к утру прокрался к холодильнику и доел четыре сосиски, не пропадать же добру. За этим занятием был застигнут врасплох кошкой Буськой. Когда я покидал кухню, Буська сидела в глубокой задумчивости.

«Есть, чтобы жить» или «жить, чтобы есть»?

В субботу смотрел фильм ужасов «Худеющий». Светик делала вид, что сюжет ее не касается, и демонстративно примеряла платье, которое покупала на школьный выпускной. Когда одежка сошлась на спине и даже удалось застегнуть «молнию», ненаглядная ликовала. Я играл желваками и поставил диск с «Большой жратвой». Потом Светка принялась стягивать платье и застряла в нем, как Винни Пух в норе. Я хохотал до хрипоты. Вечером ходили в гости к Сидорчукам: хлебосольные Сидорчуки, видя, что Светка еле-еле клюет с тарелки, нахмурились и тактично спрашивали ее о самочувствии. А я не стал огорчать радушных хозяев, уминал «за себя и за того парня». По пути к родному порогу даже не пытался бороться с икотой.

Опять отказ в ласках, заметьте, законных. Ненаглядная заявила, что я не умею вести себя на людях. Засыпали трудно: я маялся изжогой и жаждой, Светик — голодным урчанием в животе. Начинаю завидовать нашей кошке.

Руккола и Лев Николаевич

Смотрел передачу «Званый ужин». Гостья по имени Наталья, ковыряя сочную свиную отбивную (отдайте ее мне! Она моя по праву!), морщила носик и ныла: «Ой, ну я же говорила, что не ем мяса! Зачем он это приготовил? А нельзя мне вместо свинины дать рукколы?» На мой взгляд, руккола — порождение сил Зла. Скольким мужикам этот пучок зеленушки испортил жизнь! Приводишь барышню в ресторан, мечтая от души угостить, а она просит рукколы... Все, вечер можно «сливать». Потому что с голодной женщиной трудно радоваться жизни, а в том, что этими чахлыми травинками насытиться невозможно, я не сомневаюсь. У рукколы есть сообщник - шпинат. Зеленая, мерзкая, безвкусная биомасса, напоминает силос - я взял грех на душу и попробовал. Из-за благозвучных названий девушки считают гламурным заказывать эту дрянь, в самом деле, нелепо ведь попросить петрушки, черемши и морковного жома. А спутнику, глядя на унылое содержимое девичьей тарелки и на то, как мадемуазель жеманно поглощает стебельки, уже неловко хищно нарезать телячье филе и щедро макать его в соус. Не романтический ужин, а трапеза рафинированного интеллигента с прожорливым дикарем.

Считаю, что «Званому ужину» не хватает какой-то изюминки, в программу нужно добавить перцу. Например, гостей, корчащих рожи над тарелкой отличного мяса и макарон и мечтающих о какой-нибудь тоскливой брокколи, надо пороть розгами. В прямом эфире.

Вообще, обратил внимание, что уровень кровожадности у меня повысился. Но только в отношении презренных личностей, которые отвергают съестные радости жизни. Подтверждение нашел у Татьяны Толстой - боже, храни эту чудесную женщину! Которая знает толк в выпить-закусить. Итак, Татьяна Никитична выяснила, что великий классик Лев Толстой однажды проникся идеями вегетарианства и добровольно прописал себе «стол №5» - довольно жесткую диету. Пока творец питался протертыми кашами и слизистыми супами, для литературы он был практически бесполезен: написал «Филиппка», «Льва и собачку», «Девочку и грибы». Судя по сюжетам, его тоже одолевала кровожадность на почве хронического голода: то лев собачку разорвал, то девочка рассыпала грибы на железнодорожном полотне и, пока собирала, ее чуть не сбил поезд. То пацан украл сливу с тарелки, а вся семья принялась его травить, дескать, «ага! Кто слопал плод с косточкой, тот неминуемо помрет в корчах и муках». Видимо, настолько допекла творца растительная пища, что он безжалостно уничтожал ее почитателей. А в это время супруга классика, Софья Андреевна, нормально трапезничала, вкушала мясцо, молочко и сыр. И четырежды переписала от руки «Войну и мир». Четыре тома, которые Толстой наваял, пребывая в сытости и приподнятом духе.

Плюнул на солидарность и на ужин пожарил куриное филе с луком. Светка старалась не смотреть в мою посудину и обиженно глотала капустный салат с микроскопической рыбинкой. А после ужина устроила скандал: видите ли, когда я жарил мясо, то «уделал всю плиту». Сегодня даже не стану предлагать любви и ласки, обиженно думал я, натирая до блеска кухонную утварь.

Но ведь вкусно же!

К концу третьей недели я стал помышлять о командировке в Голливуд, поимке Киры Найтли и ее принудительном раскармливании до слоновьих размеров. Нервозность и раздражительность зашкаливали. В корпоративной столовке ел так, что соседи по столику стали подозревать холостяцкий статус. Дома тайно поедал припасенные гамбургеры и сосиски в тесте. В это же время, женщина, которую я люблю, избавилась от чудесных, мягких приятностей в области талии и попы и превратилась в дерганую изможденную незнакомку. У которой имелась только одна радость в жизни: вся одежда, носимая на тех местах, где у приличных людей талия, живот, на худой конец, бедра, теперь болтается и сваливается. А там, где раньше была грудь (мммм, лучше не вспоминать), теперь первичные половые признаки, как у подростка.

…Я хлопнул кулаком по столу и заорал: «Ты можешь объяснить, какого черта ты все это затеяла? Ты же состоишь из одних мюсли, морковки и кефира! Я не могу так жить!» И тут она расплакалась:

- Макс, как ты не понимаешь? Я — тридцатилетняя женщина, радости этот факт не доставляет. И я боюсь выглядеть на свой возраст, боюсь, что если поправлюсь, ты бросишь меня. А лишние килограммы только плюсуют годы. Вокруг все худые и стройные, модно быть тощей. Посмотри, модельеры шьют только для дистрофичек...

- Модельеры - сплошь парни с нетрадиционной ориентацией, им милее жилистость, широкие плечи и пятая точка размером с яблоко. Но почему из-за десятка чудаков (из соображений цензуры заменю сказанное слово) все мужики должны страдать? Почему нормальные, красивые женщины должны лопать свекольную стружку и капустный лист?

- Потому что модно, - всхлипнула Светка и уткнулась мне в плечо...

Я гладил ее, обнимал и думал, что мои «пять копеек» в ее самоистязании тоже есть. Значит, мало хвалил, редко говорил, что красивая. И никогда не выдвигал ультиматумов «похудеешь хоть на полкило - посажу на масло, сахар и мороженое!» Она вздрагивала, я с нежностью смотрел на тонкие ключицы, на руки-веточки. И пошел на кухню.

Сегодня у нас по плану картофельное пюре (только со сливками), свинина с грибами и сметанно-укропным соусом, салат «цезарь», на десерт мороженое и печеные яблоки с медом и орехами. Я накрою стол, усажу Светика и не выпущу, пока не взмолится. Нам нужно многое наверстать. В отношениях и потерянных килограммах.

Автор: Макс Пожарский

Честно (с)тащено



https://cont.ws/@staromodnyiej/965767
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #517 - 06/08/18 :: 7:33pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23946
*
 
Нам - жителям Таганрога посвящается!❤

✨Это нам море, действительно, по колено!
✨Это в нашем парке два колеса обозрения на расстоянии 50 метров друг от друга!
✨Это только в Таганроге буквально на одном трамвае можно доехать из "радика" в "педик" и наоборот .
✨Это у нас на рынке дают пробовать масло, сыр, сосиски, овощи и фрукты - и фиг отвертишься!
✨Это наш Петр Первый на 500-рублевой купюре!
✨Это только у нас маршрутки до обеда ходят одними маршрутами, а после обеда - другими!
✨Это наши кондукторы в автобусах в шесть утра уже носят вечерний макияж и двух сантиметровый красный маникюр!
✨Это только в Таганроге каждый второй водитель - таксист.
✨Именно у нас говорят: "поеду в город", подразумевая центральную часть города из трех с половиной улиц.
✨Именно "Таганрогская" улица есть в городах Москва, Пермь, Краснодар, Ростов-на- Дону и даже Грозный!
✨Это в нашем "Красном Маке" кофе по 25 рублей за чашку!
✨Только в Таганроге все трамваи выкрашены по-разному, и двух одинаковых просто нет.
✨Это именно у нас три года был коммунизм - бесплатный проезд и общественные телефоны!
✨Именно в нашем городе один из районов официально называется Простоквашино.
✨Это именно наш ветер умеет дуть во все стороны сразу!
✨Только в Таганроге слово "тю" имеет 153 значения!
✨Это нас не понимают жители других городов, потому что только мы знаем слова "буряк", "чабак", "сула", "кушерИ".
✨Это в наши минус пятнадцать градусов зимой мерзнут даже приехавшие из Тюмени!
✨Только у нас район элитных дач находится рядом со шлакоотвалом металлургического завода.
✨Только в Таганроге бабушки настолько суровы, что не боятся поздней ночью продавать семечки.
✨Только у нас есть четыре вида жилья: частный дом, квартира, жакт и гостинка!
✨Только на Таганрогских рынках можно услышать вопрос: "А это жерделя или абрикос?"
✨Только в Таганроге вяленая рыба настолько популярна, что ее ходят покупать на вокзал.
✨Только у нас в любой конец города можно доехать за "20-30 минут на автобусе" и за "10-15 минут на маршрутке", а дойти за 5 минут.
✨А ещё ... Только в г. ТАГАНРОГ можно попросить водителя остановиться на Родине, подбросить до Мечты, высадить на Радуге, доехать до Лета и, вообще, сесть в маршрутку с надписью САМОЛЕТ !
С любовью, мы - таганрожцы!

Отсюда: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2546560252236017&id=1000064620...
(теперь хочу в Таганрог)
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #518 - 06/18/18 :: 4:23pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23946
*
 
Рассказец художественный, зато правда. Решила сюда принести.


Цитата:
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаюПечаль(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамствомПечаль(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причинПечаль(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалетьУлыбка))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?


https://yapritopala.livejournal.com/188453.html
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #519 - 06/19/18 :: 5:51am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2468
*****
 
АКА поучавствовшая в запуске этого боянъа в свободное плавание по сети, ФЁКЛА -  бОЯНЪ Улыбка
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #520 - 06/19/18 :: 12:21pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23946
*
 
Правда бояном не бывает! Улыбка
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #521 - 06/23/18 :: 12:26pm

Mixtura   Вне Форума
Живет здесь
Москва

Пол: female
Сообщений: 658
*****
 
Цитата:
В 90-х на ПМЖ в Штаты переехала среди многих других российско-еврейская супружеская пара предпенсионного возраста – оба доктора наук и профессора московских университетов, кажется оба из МГУ, один точно. США в те годы многие идеализировали. Сколько там получает профессор их уровня, они отлично знали, а тут сразу два профессора. При делении на их собственную российскую зарплату получалась цифра в сотни раз большая.

В общем, решили, что не пропадут, и осели в Вашингтоне, где жила подруга-соотечественница. Она принялась их энергично трудоустраивать. Подвел профессоров эмбриональный английский и полное отсутствие зарубежных публикаций в котируемых журналах. Профессора мужского пола подруга кое-как устроила в русскоязычное издание, а вот с его супругой совсем не заладилось. На роль бэбиситтера или кассирши она не годилась из-за по-английски ни бум-бум, а уборщицей не соглашалась работать по сословным соображениям. Последней каплей для профессорши стало предложение выгуливать комнатную собачку за почасовую оплату – она обиделась (я имею ввиду профессоршу) и наговорила подруге много лишнего. В ответ крупно обиделась уже сама подруга. Ведь это был ее последний отчаянный жест помощи — собачка принадлежала знакомой настоящей миллионерше, самой богатой из ее знакомых. Сделав это предложение рассеянной профессорше, она поставила на карту свою собственную репутацию. Случись что с собачкой, этому ценнейшему контакту пришел бы трындец. Назвав профессоршу чистоплюйкой неблагодарной, она с чистой совестью прекратила дальнейшие поиски и вообще с ними отношения.

Это событие как будто что-то надломило в семье. Муж-профессор слова ей не сказал по поводу того конфликта, но стал возвращаться домой поздно, и каждый раз у него находились стопудовые отговорки. В основном он ссылался на загрузку по работе, но периодически разбавлял свои отмазки корпоративными праздниками и разнообразными злоключениями. Выглядел он при этом действительно усталым. Через пару месяцев у нее наконец включились подзабытые в США московские инстинкты – супруг ее был еще ого-го, и все его увлечения она привыкла за многие годы пресекать еще на стадии умысла. Сделав несколько тактичных звонков, она узнала страшную правду – муж ее не только не горел на работе, но стал уходить с нее на полчаса раньше положенного.

На следующий день она вооружилась словарем и выписала в тетрадку несколько фраз шпионского лексикона типа «follow this guу, plеаsе». До места работы мужа она экономично доехала на метро, но напротив его офиса голоснула такси и сказала таксисту ждать. И действительно, за полчаса до конца работы ее сияющий муж, поглядывая на часы, нырнул в парковочный гараж и понесся прочь на своей потрепанной машинке. Тут-то и пригодилась выписанная в тетрадку фраза. Но преследование сильно затянулось – ее муж несся из центра в дальний конец города. Наконец он остановился возле какого-то особняка, въехал к нему на парковку как к себе домой, расправил плечи и пружинящей походкой направился к крыльцу. Дверь ему открыла симпатичная женщина средних лет, тепло рассмеялась и увлекла за собой. Дверь захлопнулась. Что произошло на душе профессорши после этого, навсегда останется тайной между нею и адом. Поразмыслив, она решила подождать, чтобы дать им возможность раздеться – если уж колоть, то на горячем. Впрочем, выходить из такси ей так и не понадобилось – минут через пять профессор вышел и отправился выгуливать крошечную комнатную собачку…
anekdotov.net
 
IP записан
 
Ответ #522 - 06/27/18 :: 7:36pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23946
*
 
George Zotov пишет:

Самолётные диалоги.

- Интересно, почему после посадки пассажиры "Аэрофлота" всегда аплодируют?
- А это ещё 20 лет назад замдиректора "Аэрофлота" подробно объяснил. Радость у людей такая, что всё-таки приземлились.

- (пожилая женщина) Нет-нет-нет. Вот задержали сейчас самолёт - это знак. Что-то будет. Боже мой.
- Мама, ты бы хоть раз пластинку сменила.

- Вы боитесь летать? (я хочу спать в этот момент, а меня достают разговорами соседи).
- Нет.
- Почему? Вы знаете, сколько катастроф?!
- В нашей религии мы верим, что уже мертвы.
- (краткое молчание) Поняла, спасибо.

- Дай иконку поцеловать.
- Зачем?
- Так надо, перед взлётом, для безопасности.
- Да ладно. Кому это хоть раз помогло?

- Курицу или рыбу?
- Приятно, что у вас никогда ничего не меняется.
- Ещё есть шоколадный мяч в честь чемпионата мира.
- Хорошо, положите его в рыбу.

- (в сонном состоянии отверг говядину и сыр в салате...этим заинтересовалась бабушка рядом) Кашрут соблюдаете?
- Что?
- Ну, мясное и молочное не смешиваете.
- Нет, я не еврей. Элементарно что-то вот не хочется.
- Извините, вы просто очень интеллигентно выглядите.

- (на рейсе авиакомпании МАУ) Мне чай, пожалуйста.
- Извините, у нас только вода.
- Конечно, я так и знал. Вскипятить её нельзя?
- Нет.
- Так вот отчего у вас билеты такие дешёвые.

- (объявление, что самолет будет кружить немного, поскольку пока не дали в аэропорту согласие на посадку) Господи, что-то не так. Что-то не так. Я это чувствую.
- (сонно, с переднего кресла) Да сколько, блядь, можно. Надо тебе бухло в дорогу взять. Хоть помолчала бы.
- Вот не взял, теперь будешь слушать.

- Как же хочется курить...
- Я застал ещё самолёты, когда там ещё можно было. Помню, из Тбилиси взлетаем, а я так смачно затягиваюсь.
- Это сколько же вам лет?
- Это в 93-м году было. Как в средние века, правда?

- (беседа с русскоязычным англичанином, тот рассказывает о своей жизни) Я сам вообще из Бирмингема.
- А это далеко от Лондона?
- Боже, я ждал этот вопрос. Нет, недалеко! Это у вас говорят, что Рязань рукой подать, из окна видно, а там от Москвы аж 200 километров! У нас ВСЁ БЛИЗКО!

(с) Zотов
https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/1742721855813922
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #523 - 06/29/18 :: 8:11pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23946
*
 
Елена Михалкова пишет:

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).

После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты.
– Истреби их, – просит матушка отца. – У меня рука не поднимается.
– Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, – замечает папа.
Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз.
– Поставим трещотки, – говорит она. – Как два года назад.
– Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, – говорит папа.
Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы.
– Есть техника убийства кротов лопатой, – говорит он.
– Какой кошмар, – говорит матушка. – Нет, это исключено.
– Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики.
– Никаких трупиков, – говорит матушка.
– Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях.
– Только не мучения!
– Как же тогда ты хочешь их истребить? – говорит папа.
– Ну... – задумывается матушка. – Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв.
Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
– Кроты этого не прочтут, – ядовито сказала матушка.
Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами.
– Твой отец занимается фигнёй, – жалуется матушка по телефону.
– И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, – говорит папа.

https://www.facebook.com/e.mikhalkova/posts/684936091853753
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #524 - 07/11/18 :: 3:29am

Дмитрий Абрамов   Вне Форума
Матерый
Киев, Украина

Пол: male
Сообщений: 338
****
 
(перевод с украинского)
https://www.facebook.com/groups/401277443414304/permalink/935736669968376/

Зашла к ветеринару с подобранным котенком. В коридоре очередь.

Ветеринар у меня спрашивает:
- Это уже какой у вас кот по счету?
- Четвертый.
- Оставите себе?
- Ищем хорошего человека для котенка, потому что если не найду, меня муж из дома выгонит.
- И меня собираются выгнать, - слышу из коридора голос женщины с большой дворнягой.
- И меня, - вздыхает девушка с черным котом в переноске. - У нас это пятый.
- А давайте вместе выгонимся? Вместе веселее.

Таких вот придурочных классных людей можно встретить в вет-клинике.
 

Я не позволю страху взять верх над совестью(с)коммандер Шепард.
IP записан
 
Страниц: 1 ... 33 34 35 36