Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Страниц: 1 ... 34 35 36 
"Именно вот это - жизнь!" (с) (Прочитано 34242 раз)
Ответ #525 - 08/04/18 :: 7:22am

Mixtura   Вне Форума
Живет здесь
Москва

Пол: female
Сообщений: 659
*****
 
Дмитрий,  Улыбка


Автор: Елена Кондратьева-Салегро

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1032951090195014&id=1000044039...

Цитата:
Бестолочь
*************
У каждого лета в детстве, кроме привычных сладких тайн, была одна скромная и особенно любимая маленькая радость.

Неожиданно вернуться домой, всего на несколько дней, в самом разгаре каникул, между промчавшейся галопом сменой в пионерлагере и скорым отъездом в любимую деревню, выйти из подъезда на огнедышащий асфальт и легко пройти дворами, в тени поникшей от жары зелени, к остановке.

Все разьехались и город кажется какой-то неожиданной и незнакомой заграницей, куда попадаешь в полусне.
Внезапное ощущение, что умеешь летать, а до сих пор и не догадывалась, или, можешь быть невидимым, и никто не возражает.

Летняя Москва упоительна каждой мелочью, звуком, запахом, видом, мелькнувшим из окна троллейбуса.
Но самое упоительное место в летней Москве, конечно, остановка "Зельев переулок", на Преображенке, откуда богато заросшими тенистыми дворами можно легко пройти на 2ю Пугачёвскую улицу, едва касаясь дороги уже побитыми за месяц лагерных приключений сандалиями, когда-то густо розового, а теперь изрядно поистёршегося и ставшего неопределённым цвета.

В одной из пятиэтажек, густо обложенных со всех сторон "подоконными" садиками, живут бабушка Сима и дед Лёня, без которых совершенно невозможен мир.
Там меня ждут всегда, в любое время, в любом виде и состоянии. Собственно, этa особенно любимая маленькая радость и есть самое простое и самое настоящее счастье - приезжать туда в сердцевине лета, между промчавшейся галопом сменой в пионерлагере и скорым отъездом в любимую деревню.

Мне 12 лет, мне легко дышится, думается и даже летается мне легко.

С плавящегося под московской жарой асфальта я ныряю в душистую прохладу бабушкиного подьезда, на площадку первого этажа и изо всех сил нажимаю на кнопку насморочного звонка, в ответ которому дребезжит стекло подьeздного окошка.

Мне совершенно неожиданно открывает мой любимый дядя, по кличке Центнер, заехавший к деду с бабушкой, всего за несколько минут до меня и я, замирая от осознания нежданной удачи, узнаю, что сегодня мне повезло, как никогда, и этот долгий-долгий, быстро пролетевший день я буду вспоминать всю свою пролетающую сквозь пальцы жизнь.

Оказывается, сегодня вечером, в девять, возвращается из пионерлагеря, с моря, моя двоюродная сестра Ольга, и отец её, мой дядя Центнер, поедет за ней на том самом голубеньком "Москвиче", который он сам любовно смастерил из утюга и патефона. Тот самый, голубенький и родной, про который моя мама говорит, что тормозить на нём можно, только приоткрыв дверцу, высунув ногу и скребя подмёткой по тротуару.

Но главное, главное совсем не это ! Главное, мои родители уже разрешили, чтобы я поехала с дядей встречать морскую кузину Ольгу, на московский вокзал! Сегодня же вечером! И это вам, друзья мои и недруги, не фунт изюму! Это то самое большое и простое, которое имеет обыкновение сваливаться на вас, когда не ждёшь. Это лучше сгущёнки и ярче "Человека-амфибии".
В ожидании вечера, когда заедет за мной мой дядя Центнер, я целый день изнываю у бабушки с дедом, на конфетах и макаронах:

-Доченька! - дед называет "доченьками" всех особей женского пола, от собственных дочерей и внучек, до кошек и собак, - Доченька! Надо кушать, миленькая!"

К деду с бабушкой можно приехать в любое время дня и ночи, в любом виде и состоянии, вас ждут всегда, примут с бездонной любовью, но в любое время дня и ночи вас незамедлительно и безапелляционно посадят кушать.
Макароны с куском тающего масла, размером с детскую ладонь, посыпанные сахаром, по личному рецепту бабушки Симы.

К макаронам обязательный пышный кус белого хлеба, на котором покоятся остатки масляной пачки, из трёх слоёв.
Ко всему этому жидкий тёплый чай, с тремя ложками сахара. Сахар на дне чашки пускает мутноватые струи отчаяния, не имея возможности раствориться до победного конца в слишком малом для него обьёме жидкости.

Если я одолею хотя бы треть бабушкиного угощения, я доставлю всем трогательное удовольствие : в семье я прохожу по разряду худосочных, в отличие от обеих моих кузин, и каждый проглоченный мною кусок воспринимается, как победа.

Зато, я сильна в конфетах : здесь, без малейших усилий, я всегда всё могу.

Kонфеты помогают дню поскорее завечереть.
В зарослях сирени под бабушкиными окнами, я уминаю целый пакет "Масок", мечтая, чтобы время можно было бы прокрутить и перемотать одним махом, как катушки на отцовом магнитофоне.

Вечер подползает густой и душистой патокой : всё цветущее, оживающее со скудной, но всё-таки наступающей прохладой начинает взахлёб благоухать.
Дед Лёня придумал замечательную систему поливки « подоконного » садика: каждый вечер цепляет кусок зелёного шланга к кухонному крану в раковине и обильно орошает встрепенувшуюся зелень.

Кроме сгущёнки и книги "Бриг "Три Лилии", больше всего на свете я люблю поливать всё, что растёт.
Дед отдаёт мне шланг и разрешает крутить им направо и налево сколько угодно долго.

За этим занятием нас и застаёт вернувшийся за мной дядя Центнер.

Внутри у меня всё звенит, гудит и подскакивает, от такого неслыханного и всеобьемлещего от счастья, такого свежегo, такого полного, до краёв, что появляется совершенно осознанный страх, как бы его не расплескать. Отчего оно такое, я понять не могу.

Собственно, ведь ничего особенного не происходит: я еду в голубеньком дядином "Москвиче", высунув голову в окошко, открытое в душный летний вечер, по мягко остывающей Москве, смотрю на людей, на зажигающиеся огни, тяну носом московский летний воздух и точно знаю, что в этот самый момент, нет ни одного такого же счастливого, как я человека во всей вселенной.
Куда и зачем ехать, мне, откровенно сказать, совсем неважно. Главное, ехать и ехать, нюхать и нюхать, высунув голову в окошко.

На вокзале счастье зашкаливает окончательно : оказывается, поезд с морской кузиной Ольгой и её везучим классом здорово задерживается и ожидается только в полночь.

Нам с Центнером приходится отступить и прикинуть, куда меня девать : везти домой спать, или всё-таки разрешить мне переждать и вернуться за кузиной на вокзал, вместе с Центнером.

Я пускаю в ход все свои ноющие и клянчащие способности и добиваюсь согласия на меня-полуночницу, с первой попытки.

Везение моё на этом не заканчивается: позвонив из автомата моим родителям и собственной жене, моей тётке Тамаре, Центнер сообщает, что нам велено завалиться в гости к тёткиной подруге, проживающей неподалёку, и там переждать задержку, в приятной компании.

Мы снова едем по всё более вечереющей Москве, паркуемся во всё более прохладных дворах и оказываемся в какой-то уютной гостиной, за густо накрытым столом, где пьём чай, с пряниками, конфетами, пастилой и какими -то особенно вкусными домашними пирожками.

А потом опять катим уже по ночной летней Москве, пахнущей сразу всем, что есть лучшего в этой жизни - даже морем, даже бананами и даже Новым Годом - достаточно закрыть глаза, подставить голову под встречный ветерок и сразу становится понятно, что в мире, где есть всё это, всё всегда будет хорошо.

А потом мы снова оказываемся на вокзале, пробираемся через гроздья снующих, завешанных багажом людей, на нужную платформу и вместе с другими собравшимися родителями, смотрим в ночную даль, откуда должен появиться этот самый замечательный поезд, везущий с юга тот самый везучий класс, с моей кузиной Ольгой.
Я до сих пор вижу, как он подползает, отфыркиваясь, к перону, пшикает на встречающих, наконец, останавливается и гармонью раскрывает двери.

Я до сих пор вижу, как они начинают спрыгивать на платформу и поворачиваться назад за своими оббитыми и потёртыми чемоданишками такие загорелые, пропылённые, смеющиеся ребята, со следами так и не просохшей и не выветренной соли на локтях и коленках...

Я до сих пор стою в толпе, никем не замечаемая, и смотрю на них, просто смотрю и пропитываюсь невыразимым счастьем каждой секунды, понимая, что вот оно, вот - прямо перед глазами, фотографируй памятью и не затеряй в архивах, это самое важное и, может быть, самое нужное, что будет в жизни.

Именно это и должно не кончаться никогда, никогда : каждое лето должны приезжать с юга мальчишки и девчёнки, просоленные морем, пропылённые жарой, усталые и хохочущие, мечтающие о сладком чае, с какими -то особенно вкусными домашними пирожками...
***

На этом месте, она меня прервала и радостно защёлкала пальцами, как человек, ухвативший главную мысль :

- Вот оно, наглядное подтверждение тому, о чём я твержу и твержу постоянно! Ваше поколение совковых семидесятников - самое невоспитанное из всех! Самое беспорядочное, самое безобразное, в плане культуры еды!

Kак вы питались: что это, макароны с сахаром, в любое время дня и ночи ?! Чай с килограммами белого рафинированного, в котором ложка стоит! Эти жуткие ломти белого хлеба, промасленные на четыре сантиметра! Эти домашние пирожки, с десяти до полуночи!

Эти бесконечные чае-гонялки и кухне-трепалки ! B гостиных, сядешь на какую-нибудь продавленную софу, как утонешь. Сидишь часами, почти не двигаешься. Ешь, пьёшь, заливаешь в себя жир и сахар, сахар и жир...На стене пыльный ковёр, на полу- какой-нибудь линолеум, вокруг - одни полки с книгами и хрусталём, невозможно продохнуть! Всё завалено ненужными вещами, на столе - вредная и лишняя еда!

Ни малейшего понятия о сбалансированном питании, о важности проветривания помещений : пари держу, что все часами просиживали в духоте, из страха сквозняков и набивали свои обвисшие животы чёрт знает чем!

А родители ваши, все эти бабушки-дедушки, тёти и дяди и догадаться не могли, какое преступление творили, против вашего здоровья. Все эти недоедавшие со времён войны и закармливающие собственных детей, уготавливая им в скором будущем инсульты и инфаркты, дряблые телеса и провисшие животы... Преступление, настоящее преступление!

Вот скажи, стала бы ты сейчас ТАК питаться? Честно скажи!
- Не стала бы.
- А детей своих стала бы так кормить?!
- Ни в коем случае.
- Ну вот видишь. Eсли поезд приходит поздно ночью, ничего не стоит переждать до утра, здоровее будешь. Дала бы ты сегодня собственным детям нахрюкаться сладким чаем с домашними пирожками, после полуночи?!
-- Детям бы не дала...
- Ну, ещё бы...
- ...Но сама бы нахрюкалась...нахрюкалась бы сама...пирожками...До отвалу бы нахрюкалась. А потом легла бы куда-нибудь в траву, или хоть на балкон, смотрела бы в ночное небо и вспоминала бы, вспоминала...
- Ну...завела шарманку... Но пирожками-то хрюкаться зачем ?
- Так ведь, без этого не получится ничего!..
***
Как же она, бестолочь, не понимает, что без этого ничего не получится?!
***

Счастье состоит из вороха сумбурных, вредных и незначительных мелочей, каждая из которых совершенно необходима всем остальным и при случайном изъятии может обрушить весь ворох, грудой безвкусных и бессмысленных обломков...
******************************************
(26/07/2018, для спец.выпуска "Глагола")
 
IP записан
 
Ответ #526 - 08/19/18 :: 5:35am

Peter   Вне Форума
Живет здесь
Теоретик
Россия/Москва

Пол: male
Сообщений: 1912
*****
 
Дмитрий Абрамов писал(а) 07/11/18 :: 3:29am:
- А давайте вместе выгонимся? Вместе веселее...


...пройтись весёлой компанией с боевыми петами по домам и передушить чудаков-"выгоняльщиков" поодиночке, хе-хе.
 

И нереальна сегодня мечта
Чтобы любить всех, живущих на свете
Вечной весны высота не взята
В сказке этой
IP записан
 
Ответ #527 - 08/22/18 :: 5:11pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23957
*
 
Пишет Лора Белоиван:

В избе шастает полно лягух, уже трёх отловила и отправила в сад, четвёртую нашли усохшую за унитазом, видимо, вчерашняя ещё, отправили в мусорное ведро; теперь слежу за котами - если вдруг смотрят в пол, а в глазах убийство, надо опередить, завладеть лягухой и снести ее в сад, потому что жалко. Откуда они в избе, непонятно, но как-то проникли. С этими дождями не удивлюсь и крокодилам, и спасибо, что пока не они.
Кроме лягушек, пришли в дом большие уличные пауки, чьи паутины так крепки, что отбрасывают тебя назад - если ты со всего размаху ударяешь лицом в паучье макраме поперек тропы. Пауков пока выдворено два, оба размером со стакан (деееевочки, - говорит про них Ветеринар с нежностью). Я не против, пусть бы и жили с нами, но им ведь у нас тоже опасность от котиков.
Еще прилетают волосатые ночные бабы, огромные как птицы, у них злое лицо и твердое намерение порвать оконные сетки. Насупив брови, они разгоняются и бьются о сетку, и фиаско делает их еще злее - они вцепливаются в окно и идут по нему, выискивая дыру. Смотреть на это не хватает нервов: хочется выйти из дому, обойти баб с тыла и окликнуть их сзади - ну, давайте поговорим спокойно, зачем весь этот мрачный кипеш, давайте цивилизованно обсудим наши отношения.

За порогом избы тьма. Там, в духоте и тропической влажности нашего августа, кто-то возится, шипит, свистит, шелестит крыльями, скрипит многочисленными педипальпами и жвалами, хрустит чьим-то хитином, светит приделанным к спине изумрудным фонариком и задумывает против меня недобрую хуйню.
Я быстро кормлю сову и убираюсь прочь с территории, которая мне сейчас не принадлежит - в дом, восвояси. В доме тихо: изредка прошмыгнет лягушка, или свесится с потолка черный краб, самка, или пробьёт наконец оконную сетку бабочка, одетая как на Северный полюс и размером с кошачью голову, - а может, ещё и не пробьёт, зачем сразу настраиваться на плохое.

https://www.facebook.com/lora.beloivan/posts/1352532064878065?__xts__[0]=68.ARBe...
msaQdwSbmQ8h0Y75sfN8Ons9mP6rNNecRl11msFHUx5a6AsBqI7MhN5-z6AqNqtcG5efCjVzer-k13-q
njlDnfbMsku4aD2d8v_FX9c8-g&__tn__=-R

Ссылки ныне в Мордокниге адские, но комментарии настоятельно советую читать.
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #528 - 08/22/18 :: 6:37pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1856
*****
 
Волосатые ночные бабы - прекрасно! У нас они меньше, но тоже настырны. Влетают в открытое окно, ходят по полке, как по подиуму, туда-сюда, бьются в показательных истерических припадках на полу, потом делают вид, что это не они сейчас бились, и улетают.  Улыбка
 
IP записан
 
Ответ #529 - 10/25/18 :: 10:26pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23957
*
 
Диана Удовиченко

Я ненавижу супермаркеты. Поэтому всегда беру с собой список, четко помню, что мне нужно, и быстро набираю продукты.Все мужики, которых я знаю, тоже супермаркеты ненавидят, но это проявляется у них в обратном. Они ходят с рассеянным видом, то и дело тормозят, зависают у полок. И вот я бегаю по залу, как электровеник, хватаю нужное, периодически теряя мужика с тележкой, который постоянно где-то застревает.

Однажды, давно, с мужем ходили по супермаркету. Я, как всегда, бежала вдоль полок, брала продукты, время от времени оборачивалась и кидала их в тележку. При этом рассуждая о том, что нужно приготовить, и получая утвердительное бурчание мужа. Как-то так:
- Может, ребра приготовить?
- Угу.
- Тогда нужен апельсиновый джем.
- Угу.
- Вот он. А сейчас пойдем за ребрами.
(Бум-бум в тележку)
- Угу...

Я прошла таким образом половину зала. В очередной раз кинув продукты и получив порцию бурчания, отвернулась от тележки и вдруг увидела впереди своего мужа. С тележкой. Полупустой. Он меланхолично фланировал по залу, и его ничуть не удивляло, что тележка не пополняется.

У меня случился когнитивный диссонанс: впереди муж с тележкой, и позади - тоже муж с тележкой. Присмотревшись к тому, что позади, поняла: это чужой муж. Чей-то другой. А я его зацепила на ходу по причине такого же роста, телосложения и цвета куртки. А он почему-то не возражал и покорно шел за мной.

Только хотела возмутиться: мол, мужчина, что ж вы молчите? Ну ладно я вас спутала, но вы-то как могли? Но тут из-за полок вывернула высокая брюнетка в куртке, похожей на мою, и предъявила права на потерянного мужика.
Потом мы все долго ржали, разбирая, где чьи продукты и деля их по тележкам.

Заметила, что многие люди в супермаркетах отключаются и делают покупки в полубессознательном состоянии. ))

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2206148622966944&id=1000071548...
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #530 - 10/26/18 :: 6:51pm

Peter   Вне Форума
Живет здесь
Теоретик
Россия/Москва

Пол: male
Сообщений: 1912
*****
 
О, это почти как с Интернетом. "Раньше пять минут ищещь, полчаса качаешь. Сейчас наоборот." Так и в этих современных громадинах по сравнению со старыми тёплыми ламповыми магазинчиками целевого назначения: тут была еда, тут одежда, тут ещё что-нибудь конкретное. Говорят, что там раньше очереди были, какой ужас Улыбка А теперь всё в общей куче, знай - беги, телегу набивай! Чем попало, ага. И ведь некоторые граждане там, ко всему прочему, реально почти что БЕГАЮТ! Ненавидят, но раз за разом посещают. "Пищат, колются, но упорно продолжают жрать!"

И, что характерно, очереди в "супермаркетах" никуда не пропали! "Не больше пяти человек перед кассой", ага, зато пока каждый из этих пяти запыхавшихся зомбЕй тонну своего барахла из телеги вывалит ... Пока его всё кассир "пробьёт"... А вот в маленьких магазинчиках (которые, к счастью, никуда не пропали) лично я о-о-очень редко где натыкаюсь на очередь Подмигивание
 

И нереальна сегодня мечта
Чтобы любить всех, живущих на свете
Вечной весны высота не взята
В сказке этой
IP записан
 
Ответ #531 - 11/16/18 :: 1:32pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2468
*****
 
Цитата:
Злопамятные твари или как я с жизнью попрощался 18+

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.

Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.

Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).

Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.

В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.

Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.

Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина.

- Ой, ой, ой, какие мы обидчивые.

Блин, опять она.

- Зайцев лови!

- Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, - возмутилась лиса, - у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых.

- Если нет грибов, - наставительно хмыкнул я, - значит, не выросли.

- Угу, - фыркнула рыжая, - лучше признайся, что собирать не умеешь.

- Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли?

- А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть.

- Иди ты в болото. Кстати!

И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону.

- Рехнулся? - путаясь под ногами, бормотала лиса, - там же змеи!

- Отстань.

- Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи.

- Отстань, говорю.

- Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали!

- Нет.

- Что нет?

- Отстань.

- Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много!

- Чего ты привязалась, лесная чувырла, - рассвирепел я, - на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн?

- Сам дурак, фуфло плюгавое, - в свою очередь взбеленилась рыжая, - включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок.

- Напугала ёжика голым задом, - фыркнул я, - еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте.

- То есть, без вариантов? - вздохнула лиса.

- Однозначно.

- Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что - отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь?

- Круглый, - подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник.

Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть.

И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.

- Тюк! – что-то несильно ударило в сапог.

Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее.

Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи?

Глянув вниз, я только пискнул:

- Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта).

Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!).

Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула.

Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом.

В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх.

- Вот же б… (блудница – волонтер), - сверкнула мысль, - интересно, они по стволам лазят?

Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья.

- Помогите, - тонко пискнул нижний мозг.

Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву:

    Недолго мучился Андрюшка,
    Прощально вякнув «мать» и «ах».
    Его покусанную тушку
    Нашли два грибника в кустах.

Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно:

- Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты!

И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам.

Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце:

- Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового секса).

- Тихо, тихо, - по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, - все хорошо.

С трудом уняв дрожь, я выдохнул:

- Где змея?

Но лиса только сочувственно покачала головой:

- Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади.

Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю:

- Есть бутерброд с колбасой. Будешь?

Эпилог.

С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят.


https://vk.com/id14189763
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #532 - 11/16/18 :: 3:50pm

Эрин   Вне Форума
При исполнении
Ёж сложносочиненный
г.Москва

Пол: male
Сообщений: 4668
*****
 
  Нафаня жжОт!! Очень довольный
 

"Мотор был очень похож на настоящий, но не работал."(с)
IP записан
 
Ответ #533 - 11/16/18 :: 7:44pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2468
*****
 
Не Нафаня а Андрей Авдей.

Ну вон же, ну внизу ссылка же, ну....

Но, да, Нафаня в подобной ситуации тоже бывал. И да, кусали. Как и когда -достойно отдельного рассказа. А ещё они вкусные. Которые змеи Подмигивание Подмигивание Подмигивание
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #534 - 11/17/18 :: 4:24pm

Peter   Вне Форума
Живет здесь
Теоретик
Россия/Москва

Пол: male
Сообщений: 1912
*****
 
А ещё они вкусные.

"- Доброе утро, Тайланд! Сейчас шесть часов утра, и мы пытаемся сообразить, зачем вчера притащили с рынка живую кобру..." (начало одного из видеороликов славного Друже Обломова Улыбка)
 

И нереальна сегодня мечта
Чтобы любить всех, живущих на свете
Вечной весны высота не взята
В сказке этой
IP записан
 
Ответ #535 - 11/18/18 :: 9:31pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2468
*****
 
Не фиг прикалыватся. Вкусные они и вот!!! Никакой не Тайланд, а вполне себе средняя полоса России.

...это такой развод Нафани на байку?
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #536 - 11/20/18 :: 4:55pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2468
*****
 
Цитата:
«Отвали!» или три змеелова и ужиха

В уже далекие времена, когда я был очень любознательным и очень ушастым пацаном, мои летние каникулы иногда начинались с поездки в пионерский лагерь от строительного треста.

Эх, детство золотое. Массовки (на современном языке – дискотеки), ночные походы к соседям, чтобы измазать их пастой (предварительно нагретой в трусах), ловля раков в позе рака, и побеги в военный госпиталь, где можно было отхватить то эмблему, то шеврон, то грандиозные люли (если нарывался на офицера).

Классно было, но иногда скучно. Пионерский огонь в филейной части у меня тогда полыхал, как мартеновская печь. Всегда хотелось чего-то эдакого. Вот и летом 1983 года с мечтами о героическом времяпрепровождении я, насвистывая, вошел в свою десятиместную комнату, где уже неспешно распаковывались еще двое парней.

Только глянув друг на друга, мы сразу поняли – нашлись. Единомышленники, мгновенно ставшие друзьями: ваш покорный слуга, Игорь и Виталя. Всем по одиннадцать лет, примерно одинакового роста, телосложения и с таким задором в глазах, что вожатый по кличке ВС (от Валерий Сергеевич) лишь прошептал сквозь зубы:

- С этими мушкетерами покой нам будет только сниться.

- Не волнуйтесь, - хором вякнули мы, - обещаем вести себя хорошо в пределах разумного.

- Разве что, пробегая через мосточек, - добавил Игорь.

- Ухватим кленовый листочек, - продолжил Виталя.

- Или два, - несмело предположил я.

- Вот этого и боюсь, - всхлипнул вожатый, - и сдался мне этот пед, лучше бы в армию пошёл. Ой, дурак, ой дурак!

Но, против ожидания, за четыре дня мы только измазали пастой девчонок, нарисовали кукиш на двери корпуса и ночью привязали к кровати командира отряда из активистов. То есть вели себя практически идеально. Поэтому на пятый день ВС, бдевший за нами, аки прапорщик за мылом, расслабился.

А зря. Как раз к этому моменту наша компания затосковала. Точнее, загоревала, ибо утром проснулась, густо измазанная пастой. Девчонки из отряда все-таки сумели взять реванш. И теперь, сидя за клубом, мы с самым мрачным настроением жевали чернику, собранную, естественно, за территорией лагеря.

- Надо отомстить, - выплюнув кислую ягоду, хмыкнул Игорь.

- Как? С пастой не получится, будут готовы, - возразил Виталя.

- А еще воспиталка хочет засунуть нас в спектакль, чтобы дурью не маялись, - грустно сообщил я и добавил, - вот змея.

- Где? – встрепенулись Игорь с Виталей.

- Кто? - не понял я.

- Змея!

- А кстати, - и мы, переглянувшись, улыбнулись.

Родившаяся идея была, как минимум, безумной, а как максимум…

- Лучше доедайте чернику, она полезна для зрения и, теоретически, для мозгов, слышите? – громко верещал на сосне поползень.

Но, проигнорировав мудрую птицу, мы бросились в корпус за необходимым реквизитом. Звезды сложились так, что в тумбочке Игоря стояла пустая трехлитровая банка от сока, капроновую крышку подогнал Виталя, карманный ножик был у меня.

- Куда собрались, мушкетеры? – подозрительно воззрился Валерий Сергеевич.

- За шишками и желудями, - преданно глядя вожатому в глаза, ответил я.

- А банка?

- Складывать.

- А крышка?

- Чтобы не высыпались.

- Зачем они вам? – сощурился ВС.

- Для поделок, скоро конкурс, забыли? – с лицом праведника ответил Игорь.

- И правда, - улыбнулся вожатый, - только не долго, и за территорию не выходить, ясно?

- Ничего им не ясно! Остановите, пока не поздно! – это вездесущий поползень чуть ли не в ухо орал беспечному вожатому.

Но тот, улыбнувшись проходившей мимо воспитательнице, не обратил внимания на вещую птицу, созерцая пышные девичьи формы. Да и что могут сотворить трое мелких за час до обеда? Ничего! Забегая вперед, скажу, что вскоре ВС кардинально изменил мнение по поводу наших способностей. Ну, когда отдышался.

- И где их искать? – Виталя задумчиво рассматривал три невысокие елочки и старый пенек.

- Точно не здесь, - согласился я.

- Айда за клуб, там солнца много, можжевельник растет, - предложил Игорь.

- Да ты гений, - восхитились мы с Виталей.

- Вы придурки! – уже шептал осипший от крика и заранее поседевший поползень.

Но кто будет слушать птицу, тем более что за клубом нас сразу постигла удача.

- Тсс! – Игорь приложил палец к губам, - смотрите.

Впереди, прямо на разогретой хвое одинокий уж, зажмурившись от наслаждения, принимал солнечные ванны.

- Решено, вечером ползу свататься, в конце концов, сколько можно, - не замечая нас, размышляла рептилия, - подумаешь, маме её не нравлюсь. Гадюка старая, никак не угодить. То цветы не те, то слишком поздно в гости пришел, то…

- Есть, - взвизгнул Игорь, - крепко схватив ужа за шею, давай банку.

- Мляшшш, отпустите меняшшш, - возмущался уж.

- Отпустите его, - сипел поползень.

- Отпустил? - спросил я.

- Отпустил, - кивнул Игорь.

- Закрываю, - с этими словами Виталя плотно насадил крышку.

Несколько минут мы любовались бесновавшимся ужом, заодно пополнив словарный запас десятком интересных выражений, самым мягким из которых было «ерканутые рододендроны». Первый успех так раззадорил, что дальше началась самая настоящая зачистка всех близлежащих кустов.

- Уходит!

- Палкой, палкой прижми!

- Шшшшотвалите!

- Заталкивай, что значит, не хочет!

- Не хочушшшшшшшш!

- Тебя не спрашивают!

- Ух.

Вскоре мы с гордостью рассматривали банку, в которой нас материли целых три ужа. Поэтому к рододендронам добавились «ерпыль ушастый» (это персонально мне, кстати, было обидно), «устрица в шортах» (Игорю), «выпороток дятла» (Витале) и «растатуй вас свербигузом по самые пионерские галстуки» (безлично всей компании).

- Класс, - хлопнув по крышке, потянулся Виталя, - я вон того, самого большого поймал.

- Я остальных, - гордо хмыкнул Игорь.

И друзья посмотрели на меня:

- А ты?

- Помогал, загонял, держал банку, вот, - промямлил я.

- Трус, - авторитетно заявил Виталя, - боялся, сознайся.

- Нет, не боялся, да я, да мне, да…

- Если не поймаешь, - Игорь решительно щелкнул пальцами, - девчонкам отомстим без тебя. Понял? Ждем десять минут.
РЕКЛАМА

В тот момент я побил не один рекорд по спортивному ориентированию и бегу с препятствиями. Но под кустами можжевельников не было даже самого завалящего ужика. В радиусе десяти метров – тоже. Оставались только елочки внизу, там тепло, влажно.

- Хе-хе-хе, - злорадствовал поползень, - вот тебе, бабушка, и Юрьев… Мля! Стой!

Зачем так орать? Я и сам замер, любуясь открывшейся картиной: на крохотной полянке блаженствовал огромный, полуметровый уж.

- Вот это красавец, - а перед глазами стояли удивленные лица друзей, которые, увидев это чудо, захлебнутся от зависти.

- Жених недоделанный, сколько раз ему говорила, ты – не пара. Ни хвоста не понимает, все ползает, - не обращая внимания на сопящего пионера, предавалась мыслям рептилия, - еще цветы надумал таскать. А у меня аллергия и вообще…

- Попался! От меня не убежишь!

- Утекай, тебе скоро придет писец! – заверещал перепуганный поползень.

- И не один, - пыталась вывернуться змея, но детская ладошка держала крепко.

- Врешь, не уйдёшь!

- Мужики! Позырьте, кого поймал, - с этими словами я выбежал к заждавшимся друзьям.

- Ого, - удивился Виталя, - а этот точно уж?

- На голове желтых пятен нет, - поддержал Игорь.

- Это ужиха, - авторитетно заявил я.

- Отвали, ненормальный! - яростно извивалась змея, - я вообще-то гадюка, слышишь? Га-дю-ка. Отпусти шею, мне больно. И повторяю: я змея, причем ядовитая, слышишь, апостроф ушастый? Я-до-ви-та-я. Открой учебник зоологии, на семнадцатой странице все написаноооооооооооо!

Последний возглас заглушила плотно севшая капроновая крышка: вот и четвертая рептилия заключена под стражу.

- Горгона Злорадовна? – удивился первый пойманный уж.

- И он здесь, - фыркнула та, - повторяю, вы не пара, ясно?

Но мы, не обращая внимания на внутрисемейные разборки, быстро продвигались к корпусу. Задача была сложной: доставить ценный груз и при этом не спалиться. Наверное, наши ангелы-хранители в тот момент или отвлеклись, или вышли покурить, или, наоборот, не вмешивались, ожидая дальнейшего развития событий. В общем, банка с ужами незаметно передислоцировалась в комнату, в тумбочку Витали. Диверсию было решено провести после обеда, перед тихим часом.

- Стойте, они же задохнутся! – неожиданно вспомнил Игорь.

Вот и ножик пригодился. Мы быстро вырезали в крышке дыру и, захлопнув тумбочку, выбежали строиться на обед.

А через двадцать минут наша сытая и довольная компания возвращалась в корпус, представляя себе в лицах, как будут визжать девчонки. На всякий случай, чтобы раньше времени заговор не был раскрыт, мы ускорились и первыми забежали в комнату…

- Мужики, - прошептал Виталя, - банка пустая. Ой, мамочка!

- Ой, мамочка, - согласился Игорь.

- Коловпатий Еврат, - резко охрипшим голосом соригинальничал я.

И было от чего перепугаться: на кроватях уютно разместились взбешенные ужи, безумно ждавшие реванша. Теоретически, конечно, мы знали, что они не ядовиты, но практически....

- Раз, два, три, - не шевелясь, пискнул Виталя, - а где четвертый?

- Андрюха, обернись, - выдохнул Игорь.

Прямо у двери, заблокировав пути отхода, дружелюбно улыбалась «ужиха»:

- Добрый день, скотина, шшшшшшшшшш.

- Пук, - тихо ответил я.

- Молился ли ты на ночь, Дездемоний? - продолжала изгаляться змея.

- Куп.

- Чего? - не поняла рептилия.

- Простите, - извинился я, - пук.

- Горгона Злорадовна, разрешите мне, да я за будущую тещу…- вмешался «Виталин» уж.

- Сколько раз тебе говорить, вы не пара, - змея буквально на секунду отвлеклась в сторону неугомонного жениха, но мы успели.

Громкий треск сразу из трех пусковых установок ознаменовал групповой старт космических аппаратов. Озадаченная рептилия не успела даже ничего сообразить, как над ней, благоухая всеми ароматами испуга, пролетели три белых, как смерть тела.

Дальше был громкий хлопок дверью и невероятный прыжок на улицу. Где-то позади взбешенная змея обещала самые страшные кары, но мы уже были вне досягаемости: окна и дверь закрыты, все подходы густо запуканы так, что и мышь не проскочит, помрет на вдохе.

- Что будем делать? - отстрелив последний заряд, шепнул Игорь.

- Сдаваться, - предложил я, - а вот, кстати, и ВС идёт с воспиталкой.

- Эй, мушкетеры, почему такие бледные? - весело спросил вожатый.

- Все хорошо, - через силу улыбнулся Виталя, - только в комнату не надо заходить.

- Там змеи, - понуро опустил голову Игорь.

- Какие? – сразу похудела воспиталка.

- Три ужа, - вздохнул я, - и ужиха.

- Откуда знаешь? – удивился ВС.

- Она без желтых пятен.

Глядя на побелевшее лицо вожатого, мы поняли, что…

- А я предупреждала, - донеслось из-за двери, - но вам, долбодятлам, все пофигу! Особенно тому ушастому ерпылю! Двоечник, кто тебя только в пионеры принял! И вообще, то, что меня, приличную женщину, засунули к троим неженатым мужикам, я еще прощу. Но то, что будущий зять увидел не накрашенной…

- Горгона Злорадовна, так вы змеешипляете наш брак?

- Не придирайся к словам!

Дальше мы не слышали, потому что минутный ступор вожатых сменила бурная активность. ВС за секунду успел подпереть дверь комнаты и вывести всех из корпуса. А стремительно худеющая воспиталка метнулась в санчасть, дирекцию лагеря и еще куда-то.

Через час гадюка и ужи были пойманы и выброшены за забор в самом дальнем углу лагеря. А мы…

- … изгоняетесь из обители сей на веки вечные, - громыхал директор, глотая успокоительное и запивая горячительным, - завтра приедут родители, собирайтесь.

Но спасло заступничество директора стройтреста. Наверное, он просто пожалел троих охламонов, как и родителей, оплативших путевку. А, может, и сам в пору лихого детства чудил так, что вороны крестились. Кто знает.

Так что в лагере мы остались, но в разных отрядах, в разных корпусах и под неусыпным надзором. Любая, даже случайная встреча всех троих была сродни пожару: тут же, как из-под земли, появлялись вожатые, воспитатели, а иногда и сам директор с успокоительным наготове. В общем, больше даже черники не поели. И до конца смены нас величали не иначе, как «змееловы».

Эпилог.

Я часто думал о том, почему гадюка никого не укусила, особенно меня. Наверное, Бог на самом деле бережет дураков и пьяниц. А умными нас обозвать, согласитесь, было очень, очень сложно.

Но гадюки все же отомстили, двадцать лет спустя. Но это совсем другая история.


https://vk.com/id14189763
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #537 - 11/20/18 :: 8:37pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23957
*
 
Роскошно! Спасибо.
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #538 - 11/26/18 :: 10:19pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2468
*****
 
Цитата:
Любовь зла – ответишь за козла

Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный, почему бы и не позагорать. Позагорал, блин. Да так удачно, что через неделю оформлялся в больнице: пневмония.
КОЗЛИКИ

В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему-то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.

Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули - ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.

- Может, дрыхнут? - возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.

Тот лишь пожал плечами:

- Или на улице.

- Какие милые козлики!

Опа! Хором икнув от неожиданности, мы выпучили глаза на хихикающих у лестничного пролета козочек восьмидесятилетней выдержки. Вот и бабули нашлись. Глазки блестят, суставы похрустывают. И, главное, весело так, с задорным притопом и намёками. Явно хлебнули втихаря.

- Андрей, - выдохнул Игорь, - вон та, в пуховой шали, наручники вяжет. Сам видел.

- Не тыкай пальцем, решит, что понравилась, - зашипел я, - ой, она подмигнула!

- И что это мы дрожим, - сложив губки бантиком, одна из «молодиц» многозначительно кивнула на бутылку, - может, винца для храбрости?

Честное слово, мы рванули так, что обогнали тапки. Кажется, бежали даже по потолку. При этом губы тряслись, глаза слезились, а в ушах звенело удивленное:

- Ребята, вы куда?

Кто бы мог подумать, что бухие пенсионерки по вечерам выходят на охоту? И ведь сразу не угадаешь, что у них в голове! По своей природе пьяная женщина вообще непредсказуема, а если к тому же связала наручники ...

- Интересно, они знают, в какой мы палате, или нет, - с трудом прокашлявшись, просипел я.

Словно отвечая на вопрос, дверь скрипнула, явив пуховую шаль:

- Ребята, вы здесь?

Сдавленно пискнув, мы тут же нырнули под кровати.

- Ушли, - горестно вздохнула бабуля, - а жаль, всё так хорошо начиналось.

- Слава Богу, пронесло, - подумали мы.

Стоп, а где Серега и Валентин?

- Ребята! – донеслось из коридора.

С тех пор, если я вижу губки бантиком, то сразу икаю.
КОЗЛЫ

Единственный плюс больницы – можно выспаться. Казалось бы, ан нет.

- Кто много спит, тот быстро толстеет, - и, грохнув ведром об пол, в палату шагнула санитарка по кличке Громозека.

Судя по габаритам, лично она просыпалась только ради нашей побудки. Для понимания, весь я – это её нога. Плюс тётка обладала недюжинной силой, легко поднимая кровать вместе с пациентом. Не удержался? Твои проблемы.

Уборка проводилась оригинально: кроме мытья санитарка пинала все, что на полу. Главное, столкнет, а потом бесится:

- Устроили бардак.

Да какой бардак, я здесь не валялся, сама же вытряхнула из кровати. Хорошо еще, что увернуться смог. Нога у тетки, как и рука, была очень тяжелой.

За что она не любила нашу компанию, сказать сложно. Может, кто-то внешне смахивал на зятя или на покойного мужа, умершего от счастья через день после свадьбы. А может, на первую любовь, отказавшуюся от возлежания даже под угрозой переломов и вывиха копчика. Почему я так думаю? Да потому что начинать в палате уборку ровно в шесть утра можно только ради страшной мести!

Ни просьбы, ни уговоры не помогали.

- Послушайте, по распорядку подъем в семь тридцать!

- Ноги убрал!

- В конце концов, дайте поспать!

- Устроили бардак.

Ладно, не нравится тебе кто-то, убей его. В конце концов, защекочи усами насмерть. Беднягу не спасти, но остальные выспятся!

- Ноги убрал!

Да сколько можно! Мы же не нанимались отвечать недосыпом за грехи неизвестных страдальцев. Поэтому на внеочередном собрании кашляющих было принято решение бороться до последнего чиха.

И уже следующим утром тетку ждал сюрприз в виде сумки с огромным воздушным шариком внутри. Хитро спрятанные вокруг иголки притаились в полной боевой готовности.

Все-таки у женщин есть какое-то седьмое чувство, предупреждающее об опасности: Громозека вошла в палату слишком неуверенно и тихо.

Но явное нарушение порядка заставило мгновенно позабыть об осторожности:

- Совсем оборзели. Развели бардак.

И замахнувшись изящной пятидесятикилограммовой ножкой, тётка со всей дури влупила по сумке. Грохот был такой, что в процедурной две капельницы приняли буддизм, а кардиограф признался в любви к электрофорезу.

Знаете, я все-таки восхищаюсь этой женщиной. Другая бы на её месте заорала во всю силу легких. А эта просто улетела на ведре, быстро загребая шваброй, напоследок рыкнув:

- Козлы!

Ну и что, что козлы, зато стали высыпаться. Ведь после того случая уборка в палате начиналась ровно в семь тридцать. Причем вначале грохало ведро, а затем Громозека рычала приветствие:

- Козлы, вы еще за это ответите.
И КОЗЛЫ ОТВЕТИЛИ

Лично я твёрдо уверен в том, что у женщин есть свой бог. Римский, Истерий Падлиус. Это он сделал так, что уже через два дня после воздушного шарика наши, простите, задницы стонали и плакали.

И было от чего. Процесс лечения, кроме таблеток, заключался в трехразовом получении двух уколов. Первый был умеренно болезненный, второй – свыше умеренного. Но молоденькая сестричка, Катя, делала все очень аккуратно и без неприятных ощущений. Поэтому процедура была вполне себе терпимой.
РЕКЛАМА

Но вот Истерий услышал Громозекины молитвы. Вероятно, тётка дала клятву не есть после шести вечера больше шести порций весом более шести килограмм. И тронутый этим актом самопожертвования Падлиус отправил Екатерину на курсы, взамен прислав Марию: тоже милую и красивую девушку.

Я заподозрил неладное, когда в палату, оскалившись, заглянула Громозека собственной персоной:

- Авдей, на уколы.

С чего бы это вдруг? Мы недоумённо переглянулись, а вот задница вздрогнула, почуяв опасность.

Ладно, разберемся на месте. Но все подозрения рассеялись, стоило войти в процедурную:

- Здравствуйте, - улыбнулась новая медсестра.

Какая милашка, добрая, приветливая, чего боялся-то?

- Вы так похожи на моего бывшего мужа, - продолжила девушка, - ложитесь.

Церемонно оголив седалище, я уже был готов на затейливый комплимент, как вдруг…

- Ах, ты ж, муха-цокотуха, выдра гватемальская, - мелькнуло в голове после не очень болезненного укола.

- Если погибну, считайте меня трансвеститом! – когда Мария делала второй, я был готов на все, только бы уйти.

Обратный путь до палаты занял не меньше десяти минут. Шел медленно, по стенке, отчаянно хромая.

- Что такое? – удивились мужики, когда моё тело с громким всхлипом рухнуло на кровать.

- Оказался похож на бывшего мужа.

- Не повезло, - вздохнул Игорь, - ладно, пошёл, моя очередь.

Через несколько минут всхлипы раздавались дуэтом:

- Один в один бывший свекор.

А спустя полчаса в палате завывал квартет страдальцев. Сергей поразил сходством с братом коллеги мужа по работе, а Валентин – с троюродным племенным внучатиком почетного свидетеля на свадьбе младшей сестры лучшей подруги свекрови.

Вот так Мария превратилась в Маньку – группенфюрера, а мы шли на уколы, только попрощавшись друг с другом. Кто знает, вернешься ли обратно? Может, прямо на кушетке улетишь в небеса, оставив после себя метровую иглу в холодеющей заднице.

Радовало только одно – вечером колола другая медсестра. Девушка совсем недавно вышла замуж, наслаждалась лучшим периодом семейной жизни и поэтому была веселой и счастливой. Мы же истово молились, чтобы выздороветь до первой ссоры молодых. Они-то помирятся, а вот наши седалища второго группенфюрера не переживут.

Кстати, никаких диверсий в адрес Маньки мы не совершали. Всё-таки девушка. Наверное, поэтому смилостивившийся Истерий подсказал, как облегчить адские муки. О, это был воистину коварный план женского бога.

Я не знаю, что подумали родители, когда одновременно (так вышло!) принесли всем четверым пластмассовые тазики. Я не знаю, что навоображала себе на посту дежурная медсестра, глядя, как мы тащим из ванной наполненную кипятком тару. Я не знаю, кем нас обозвали вездесущие бабули: наркоманами, проститутками или депутатами.

Знаю только одно: сидеть на гнезде неудобно. И не надо ржать! Да, каждый вечер один становился на шухер, пока остальные грели в тазах измученные задницы.

Это был единственный выход. Ведь на третий день мы хромали так, что даже патологоанатом заинтересовался. Ему, видите ли, захотелось изучить, какие процессы начались в молодых организмах.

- Мужики, имейте в виду, есть специальный чистый стол для вип - пациентов. Так что как только, милости просим в морг!

Помирать мы не собирались, а вот горячая водичка – это кайф. Может, именно благодаря ей и выжили, знатно повеселив Истерия, да и все отделение.

Кстати, больше всего от Маньки доставалось мне. И не из-за сходства с бывшим. Просто, решив, что терять нечего, я заходил в процедурную, щелкая тапками и вскидывая руку в известном приветствии.

А на приказ ложиться отвечал громко и четко:

- Яволь, майн группенфюрер.

Да пофигу, семь бед – один ответ, помирать, так с музыкой.

- Сейчас кто-то дояволькается, - с улыбкой пообещала медсестра.

- Жду, не дождусь, ах, ты ж, тык-тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык!

- Вы ругаетесь? – удивилась Манька.

- Конечно, нет, группенфюрер! Просто тыгыдыкнул от переизбытка чувств. А можно поржать лошадкой?

- Можно даже поматериться, - и с этими словами медсестра вонзила второй укол.

- Е…кая сила (удивительная способность, даруемая виагрой)!

Через минуту, с трудом поднявшись, я медленно похромал в коридор.

- Тапочки забыли! – крикнул группенфюрер.

Сами придут, не маленькие. А мне нужно поскорее в палату и на гнездо, горячая водичка ждёт. Даже если кто-то заглянет, пофигу. Уже давно абсолютно пофигу, совсем. А интерес к жизни сузился до размеров стремительно черневшей задницы.

- Эх, житие мое.

Наконец, устроившись в позе орла на мешке картошки, я снова горестно вздохнул:

- Господи, когда же выписка?

Не поверите, в день освобождения ваш покорный слуга, хромая, обогнал два рейсовых автобуса и четыре маршрутки. А вечером моя девушка, заметив темно-сине-черно-зеленое седалище, расплакалась:

- Андрей, скажи честно, тебя пытали?

В общем так, мужики. Женитьба на медсестре – только до гроба! А тем, кто уже думает разводиться, хочу напомнить. За вас, козлов, ответят невиновные и непричастные. Истерию Падлиусу до фонаря, он разбираться не будет. В этом я убедился на собственной заднице.


https://vk.com/id14189763
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Страниц: 1 ... 34 35 36