Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход
WWW-Dosk
 
  ГлавнаяСправкаПоискВход  
 
 
Страниц: 1 ... 27 28 29 30 31 ... 39
"Именно вот это - жизнь!" (с) (Прочитано 129662 раз)
Ответ #420 - 02/26/16 :: 4:38pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27728
*
 
Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.
- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.
- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы...
Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!
А мы горевали, что у нас в семье растёт носитель фефекта фикции, и решили непременно сдать ребёнка логопеду для опытов.
Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою дефективную дочь и говорит:
- Вот, доктор, спасайте. Не выговаривает букву К, такая трагедия, такая трагедия, хоть в омут головой.
Ну и слезу материнскую, конечно, по щеке рукавом размазывает.
Доктор на нашу девочку сверху вниз посмотрел и говорит:
- Скажи "каша".
- Таша.
- Скажи "кукла".
- Тутла.
- Скажи "клоун".
- Мне надоело, - сказала наша девочка. - Пойдём лучше у нас на балтоне цветочти поливать. Чур, я поливаю трасные, а ты - белые.
Логопед удивился и говорит:
- А ты уже и цвета знаешь?
Племянница тоже удивилась и отвечает:
- Знаю.
- Это какой цвет?
- Синий.
- А это?
- Жёлтый.
- А это?
- Цвет морстой волны.
- И стихи знаешь?
Далее логопед выслушал пару-тройку стихотворений, песню про Глафиру (мы с бабушкой научили, до сих пор горжусь) и завершился концерт кружением девочки по кабинету, потому что всякое выступление должно заканчиваться танцами.
После всего увиденного логопед повернулся к моей сестре и сказал:
- У меня там в коридоре сидит пятилетний мальчик, словарный запас которого ограничивается словами "мама", "баба" и "дай", а также второклассник, до сих пор говорящий "здлясьте" и "фыфка". А вы приводите ко мне девочку, которая в год и 8 месяцев знает все цвета, включая цвет морской волны, рассказывает стихи, поёт песни, умеет придумать для взрослого человека развлечение в виде поливания цветов на балконе, и переживаете, что она не выговаривает одну единственную букву из всего алфавита. Берите её, мамочка, за руку, ведите домой поливать цветы, и чтоб в ближайшие три года я вас здесь не видел!
А через месяц с небольшим племянница по телефону радостно сообщила мне:
- А я умею говорить букву К! Приезжай и привози мне конфеты!
Я сегодня вспомнила и рассказала эту историю той самой племяннице, которой теперь уже 15 лет, и которая позвонила мне, чтоб поделиться печалью: она пишет книгу и у неё никак, ну никак не получается вводная часть. Дальше всё нормально, а вводная часть не нравится.
Послала её в баню и велела по этому вопросу в ближайшие три года не звонитьУлыбка
https://www.facebook.com/vitaliyae/posts/10205683042026578
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #421 - 03/02/16 :: 7:37pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27728
*
 
Серебряный подносик

Ночуем по-королевски. Во-первых, заведующий оставил ключ от кабинета, так что плющим келейно, одной бригадой, на диванчике и двух раскладных креслах. Во-вторых, поспать дали как английской королеве. Крайний вызов аж в пол-первого отработали, а утренней аудиенцией нас диспетчер побеспокоила только без пяти 7.

- Ребята, поехали! Вызов. – верноподданнейше докладывает она, кидая на стол сигналку. – Мужчина, 83, плохо с сердцем, задыхается. В анамнезе - инфаркт четыре года назад.
- Мля. – мрачно выносит наш монарший вердикт фельдшер Саня, пятого года обучения курсант Военно-медицинской академии. Мы с водителем согласно киваем. Мужик, 83, «п/с» - это мля. Тетеньки, они сердечно-сосудисто как-то лучше защищены. С ними проще. С нашим же братом, мужиком, почти всегда фокуснее получается.
Королевский выезд. Всё, как положено, – представительные проблески «синяков», покрякивания спецсигнала на перекрестках… Слегка смазываем общую помпезность картины поспешной торопливостью выскакивания из машины и забега на четвертый этаж со всем реанимационным имуществом в зубах. Но тут уж, сами понимаете, не до протокола.
Звоним. Открывает заплаканная бабушка лет восьмидесяти. На ходу жалобно делится – что-то, мол, совсем заплохел её дед под утро. Задыхается и даже гриб пить не хочет.
Деда слышно еще в прихожей, не дышит - клокочет и булькает. И, конечно, сидит, бледненький, мокренький как мышь, старательно ловя синюшными губами спертый воздух крошечной однокомнатной квартирки. Мутный взгляд – где-то там.
Это он. Отек легких. Острейшее осложнение левожелудочковой недостаточности. Кто хоть раз видел, или, не дай бог, пережил, - не забудет никогда. По сравнению с этим ситуация, когда кто-то в речке тонет, а рядом люди, - веселый лубочный комикс. Кто-нибудь из умеющих плавать – нырь. Саженками мах-мах, хвать-похвать барахтающегося – и на берег оба. Жизнеутверждающий туш. Ура-ура. Вытащенному – жизнь и весь мир в подарок, спасателю - аплодисменты, медаль «За спасение утопающих» во всё пузо и чувство глубокого морального удовлетворения.
При отеке легких всё гораздо страшнее. Человека рекой, цунами, водопадом заливает изнутри, прямо в легкие, в каждый бронх, в каждую крохотную альвеолку. И человек начинает мучительно и жутко тонуть. Там, внутри себя. И самый-самый чемпион мира по плаванию с навыками спасасения на водах, находись он рядом, вряд ли сможет поддержать и вытащить.
Держись, дед. Держись, родной. Мы, конечно, не чемпионы по плаванию, но ты дыши, а мы тебе изо всех сил поможем.
Кислород… манжета тонометра… электроды, присоски кардиографа… Сашка, умничка, мгновенно «садится» на вену. Срывая ленты оклейки, распахиваю форточку пошире и одновременно пробегаю взглядом заготовленную амбулаторную карту (как ни странно, довольно тощенькую; видать, не очень жалует нашего брата перенесший инфаркт ветеран). Оборачиваюсь к бабушке: - Сахарным диабетом Олег Иванович не страдает? Препараты все переносит?
- Диабетом – нет, касатик. – послушно докладывает та. – А переносить – давно уж ничего не переносит. Старенькие мы. И на улицу-то лишний раз не выходим. Дети все и приносят, что надо.
- Аллергии на лекарства нет? – уточняю. – Высыпания, отеки…
- Вроде, нет. – задумывается бабушка. – Нитросорбид мы с ним оба пьем. Анальгин, когда голова болит. Ну, корвалол иногда, если плохо… В больнице-то ему много чего давали. Всё принимал, как велели…
- Понятно… Да Вы не стойте, присядьте пока. Если что-то понадобится, я попрошу. Как зовут Вас?
- Анна Михайловна я.
Так, давление деданя держит. Это он молодец. Невысокое, но держит. Аспирин в рот… жуем-жуем, Олег Иваныч, разжевываем… пшик-пшик нитроминтом… фентанил, дрошка, глюкоза в вену… мочегонные, гормошки…
Слону дробина… Морфин… еще лазикс…
Нифигамс. Если и вытаскиваем Иваныча, то очень, очень медленно. И продолжает заливать его немолоденькие легкие тягучей, обволакивающей, тяжело пенящейся на вдохе мокротой. Хорошо, дед боевой. Настоящий дед. Мужик. Не сдается, изо всех сил дышит-дышит-дышит, с каждым клокочущим вдохом ухватывая по толике, по обидно малюсенькой капелюшечке столь необходимого живительного кислорода…
Вспоминаю, чему старики учили. Говорю бабушке:
- Анна Михална, у Вас водка есть? Только хорошая, не суррогат, не «паленка»…
- Есть, сынок. – суетливо поднимаясь со стульчика, кивает та. – Талонная еще. Сейчас… (ушаркивает на кухню)…
И нет её минуты четыре. Две с половиной сотни, мать их, тягучих полновесных секунд чистого времени… Дышим, дышим, дедуля! Сейчас полегче будет. Еще немного… Пшик-пшик нитроминтом, пшик…
Шарк-шарк-шарк – из кухни поспешает бабушка. В руках – серебряный подносик. На подносике - бутылка «Столичной»… две рюмки и россыпь тарелочек. Хлеб-черняшка, соленые огурцы, шпроты, сыр… «Приходите, тараканы, я вас чаем угощу»...
... Округлившимися испуганными глазами бабушка смотрит на меня. Понимаю. Когда-то я и сам бы на её месте сильно удивился. Сейчас некогда. Ломаю ампулу с физраствором и добираю его в шприц-двадцатку, где уже плещется кубиков пять всосанной из бутылки «столичной». Сашка споро принимает у меня шприц и толкает в пациентскую вену.
Красоттта!... Дедуля «сохнет» прямо на игле. Дыхание становится глубже, каждый вдох продуктивнее, в глаза постепенно возвращается осмысленность, булькание и клокот затихают, затихают, затихают до ласкающих наши уши хрипов. Ай, да дед! Красссава! Ай, да мы!
«Красава», как будто услыхав мою лестную оценку, слабо и слегка смущенно улыбается обретающими цвет губами:
- Доктор… мне бы в туалет… по маленькому.
А вот это совсем хорошо. Моча начала отходить – это здорово.
- Сашок... – прошу, оглядываясь.
- Не надо. – слабо пытается отбиваться Олег Иваныч. Сам, мол, дойду. Это он напрасно. Сашка – два метра ввысь, косая сажень в плечах – быка за пару минут может в бараний рог свернуть. А уж донести не самого толстого семидесятикилограммового дедульку в аккуратной охапке до туалета для него – вообще пара пустяков и три секунды времени. Отбивайся-не отбивайся.
- Анна Михайловна, - говорю, - не переживайте, самое плохое уже позади. Собирайте Олега Иваныча. В больницу поедем. Из документов паспорт, полис… он ведь ветеран? Участник войны?
- Участник, участник, сынок. – часто кивает головой бабушка. – Инвалид Великой Отечественной, второй группы… Оба мы.
- Тогда удостоверение его тоже понадобится. Кружку, ложку, полотенце, туалетные принадлежности, бумагу туалетную…
Санёк вносит и сажает на разобранный диван совсем повеселевшего ветерана. Тот счастливо вздыхает (хрипловато еще, но уже полной грудью) и начинает деловито поправлять измятую подушку.
- Олежек, - жалобно обращается к нему бабушка, - доктор говорит, в больницу тебе надо…
- Кому? – сердито вскидывается Олежек. – Не. Никуда не поеду. Если надо, буду дома помирать. А в больницу не поеду. Я вам эту… расписку напишу.
Дед обиженно поджимает губы и отводит от меня недовольный взгляд.
- Он не поедет. – начинает тихо плакать Анна Михайловна. – С инфарктом-то тогда еле уговорили… У него инфаркт, доктор? Опять?
- Так! А ну-ка, отставить мокрое дело! – подпускаю в голос строгости. – Когда на том свете понадобимся, нас не спросят. А сейчас хоронить рановато. Поживем. Но полечиться какое-то время придется, не без этого. Иначе плохо всё может закончиться…. Олег Иваныч. Ложимся на спину. Руки-ноги расслабить , дышим спокойно, не разговариваем.
Посмотрим, что ЭКГшка добавит. Предыдущие сам черт не разберет – сидя снятые, да на такой частоте, - естественно, нечитабельны совершенно. Саша подкладывает деду еще одну подушку и снова цепляет электроды, лепит присоски… Ползет лента ЭКГ. Обрывая её и передавая мне, Сашка улыбается. Таки да, есть чему радоваться. Приличная вполне пленочка. Я ж говорил – замечательный дед.
- В общем, так, уважаемая Анна Михална, - поворачиваюсь к бабуле, - про свежий инфаркт разговора нет. Вопрос жизни и смерти не стоит. Состояние, тем не менее, достаточно серьезное. (Бабуля, утерев слезы, вновь послушно и внимательно кивает.) Остаетесь дома. Сегодня к вам придет врач из поликлиники, будете лечиться. Делать всё строго по назначению доктора. При любом ухудшении состояния – боли за грудиной, одышка, нарастание слабости - звоните нам. Телефон знаете.
Бабуля напоминает мне игрушку. Есть у меня такая дома – маленький бархатистый мопс, голова на крючочке. Тыкаешь голову пальцем, и мопс кивает-кивает-кивает… То ли соглашается со всем, то ли просто ободряет – мол, ничего, человек-два уха, поживем еще.
Отзваниваюсь диспетчеру, докладываю, прошу записать актив врача на сегодня, прямо с утра (ага, это пятый участок. Замечательно. Участковым у них - Люда, Людмила Сергеевна, кардиолог. Очень толковый врач.), и слышу самые приятные, самые греющие любому «всаднику» его суровую душу слова: - Всё, ребята, отработали. Домой. (Повеселев, одними губами беззвучно шепчу напрягшемуся было Сашке - «домой». Сашка умиротворенно вздыхает и закрывает глаза.)
- Понял, Лариса. Спасибо. Едем.
Собираем наши чемоданы, оставляем бабульке пшикалку «Нитроминта» с рекомендациями, пару ЭКГэшек и выписку – чего кололи-делали - для участкового. Теперь, точно, всё. Домой.
- Спасибо, доктора. – благодарит приободрившийся и воспрянувший духом дедуля. Понятно, рад. В больничку ехать не надо. Там неуютно. Там на завтрак невкусная каша. Там все больные. Там Иванов, тот, что у окошка, громко храпит по ночам. Там болючие уколы… Понимаю, конечно. Сам уколов боюсь.
- Спасибо, милые. – опять собирается всплакнуть бабушка. – Дай вам Бог…
- Лишь бы на здоровье. – отвечаем. – Не болейте.
И сыплемся с четвертого этажа вниз. Где-то на втором этаже нас догоняет встревоженный бабушкин крик: - Доктор!... Доктор!...
Ударив по тормозам, задираем головы вверх.
- Что, Анна Михална?!
- А допивать-то? Не будете?
- Что допивать?! – туплю на весь подъезд.
В пролете, на уровне четвертого этажа показывается растерянная бабушка. В руках – початая бутылка «Столичной» и… ну да, серебряный подносик.
- В другой раз! – смеёмся облегченно. – На день рождения зовите!
Выходя из подъезда, сталкиваемся с тётенькой-дворником, размашисто метущей асфальт у подъезда. Разминувшись, слышим, как она ворчит сердито-недовольно (как бы не на нас, сама себе как бы): - Ишь, ржут… лоси… Где-то люди помирают, а они ходют тут… ржут…
Нас чуть пополам не разрывает. С трудом грузимся в машину и только «домой!» можем Вите сказать сквозь спазмы душащего хохота. Витя не обижается. Витя понимает. Витя 25 лет «скорик». Он заводит машину и трогает с места как застоявшийся конь. И хохочет вместе с нами. Просто так. За компанию.

(с) Гусев Владимир
via dok_zlo
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #422 - 03/11/16 :: 8:38pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27728
*
 
И ещё вот о чём. О роли родителей. О самом, такскать, главном.

Итак, директор той самой пресловутой одесской школы интерната номер семь был человеком очень злым. То есть - энергичным, небезразличным, жёстким, целеустремлённым, волевым, трудоголиком... Откуда доброте взяться при таком раскладе? Да.

И вот он частенько разыскивал по комиссиям, а то и "вручную" разных не совсем профильных детишек.

Как-то раз из захолустного села где-то на окраинах степи на границе с Уманью выцепил парнишку. ДЦП у мальчика было совсем лёгкое, без повреждения ВНД. Просто был очень запущенный. И не только педагогически. Вшивый-паршивый, такое всё. Разговаривал исключительно матом сквозь зелёные сопли. Но! Обалденно рисовал. Впервые в жизни узнал, что есть цветные карандаши, мелки, фломастеры, краски такие-сякие... Отмыли-подлечили. Научили котлет не бояться и что нянечку зовут не "слышь ты, пизда!", а Марьиванна. И что вот это - торт, его едят. И вот на занятиях он увидал пластилин!.. Пропал пацан. Ласковый стал. Тихий. И начал лепить.

После первого же занятия пылающая алым юная училка по ИЗО принесла в кабинет Иван Иваныча не что-нибудь, а мужской половой хуй, эрегированный, в натуральную величину, со всеми анатомическими подробностями, включая венечную борозду, отверстие мочеиспускательного канала, контурированные вены...

Восьмилетний пацан переплюнул Леонардо.

Иван Иванович долго хохотал над плачущей училкой. И повелел пацана ещё и в студию какую пристроить-возить на школьном автобусе, с нянечкой.

К концу первого учебно-лечебного года по интернату стояли-висели творения белокурого ангела. Чуть совсем незаметно хромого, интеллигентного, вежливого, чистенького, всего в мечтах и творческих планах. Лошадки. Коровки. Вот и училка ИЗО. И Марьиванна. Портреты, скульптуры, рисунки и уже даже полотна - Иван Иванович лично приобрёл пацану мольбэрт, холсты и всё, что мастхэв.

И вот на лето его забрали до дому, до хаты. В многодетную сельскую родыну, где следующих детей клепали, не стесняясь предыдущих.

Первого сентября в интернат привезли вшивое-паршивое, сквозь зелёные сопли матом ревущее нечто. Успокоили, вручив коробку пластилина. Через пять минут был готов мужской половой хуй, со всеми... См выше.

Больше его Иван Иванович домой на каникулы не отпускал. Лишил как-то родительских прав. Выбил пацану пособие под это дело. И после школы поступил его в одесское театральное училище на бутафорское отделение.

Тут должна была быть какая-то ёмкая афористичная мораль. Про мутатор, который надо мыть. Вовсе не про школу. Но пока писала - сентенция унеслась из мозга прочь. Потому что тот хуй пластилиновый прям перед глазами. Он долго хранился у злого Иван Иваныча в кабинете, в шкапе. Любовница безутешно рыдала, когда вещи разбирала. Держала в руках этот хуй пластилиновый - и рыдала. Но тут зашла завуч. И строго сказала:

- Вещи его надо жене отдать!

И они обе стали смеяться. А после - снова плакать. А потом завуч хуй пластилиновый смяла, скатала. И в профильный класс унесла. Уже начинались проблемы с финансированием, а проблемы с моторикой никуда не девались.

Отсюда: https://www.facebook.com/tatiana.solomatina.3/posts/748247775276040
via dok_zlo, спасибо ему!
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #423 - 03/18/16 :: 10:57am

Mixtura   Вне Форума
Живет здесь
Москва

Пол: female
Сообщений: 692
*****
 
Цитата: 
"Представители свергнутых династий как-то потерялись в наше время. В качестве обычных граждан, без административного ресурса, они не блещут - не выручают ни голубая кровь, ни белая кость. Тем большее уважение вызывают те из них, кто все-таки способен создать нетленку своими собственными силами.

Одну такую нетленку я заметил. В румынском парламенте появился старичок и сказал: "Важно не то, что мы получили свою страну в наследство от великих предков. Важно то, что мы взяли эту страну в долг у наших детей. Рано или поздно нам придется вернуть этот долг обратно".

Этой речью старичок отметил свое 90-летие. Сейчас ему 94, и он по-прежнему здравствует. Зовут его Михай Гогенцоллерн. Его дед отказался от германского престола в пользу Вильгельма II. Густо его родство и с Романовыми - правнук великой княжны и королевы Греции Ольги Константиновны, правнук великой княжны Марии Александровны. Михай был королем Румынии с 1927 по 1947 с перерывом на правление своего отца, который сначала отказался от престола из-за брака с одной из своих любовниц, а потом все-таки вернулся.

Еще Михай известен как единственный ныне живущий кавалер высшего советского военного ордена - Ордена Победы. Его он получил за блестящую операцию по свержению профашистского диктатора Антонеску. Это заметно ускорило завершение войны, лишив Германию самых крупных нефтяных месторождений.
А еще Михай - единственный ныне живущий главнокомандующий вооруженными силами страны эпохи Второй мировой войны. Я лично офигеваю с такой биографии."

Автор: Хм
 
IP записан
 
Ответ #424 - 03/24/16 :: 11:52pm

John   Вне Форума
Живет здесь
Москва

Пол: male
Сообщений: 500
*****
 
 

C уважением
IP записан
 
Ответ #425 - 03/25/16 :: 11:17am

Peter   Вне Форума
Живет здесь
Теоретик
Россия/Москва

Пол: male
Сообщений: 1912
*****
 
Помним-помним эту историю! Но вот какое странное дело. Получается, с тех пор уже девять годиков минуло, а новых цитат - не видать.
 

И нереальна сегодня мечта
Чтобы любить всех, живущих на свете
Вечной весны высота не взята
В сказке этой
IP записан
 
Ответ #426 - 04/03/16 :: 11:30am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27728
*
 
На днях матушка помыла окно.
Пошёл дождь.
Остановись, говорю, женщина.
Матушка не вняла и помыла второе.
Поднялся ветер.
Матушка добралась до лоджии и отдраила целую створку.
Повалил снег.
– Луна моей жизни! – осторожно говорит папа. – Мы в провинции привычны к катаклизмам. Но это Москва! Люди изнежены и не готовы к бурям.
– А помнишь, как кончил кхал Дрого? – флегматично спрашивает матушка.
– Не помню, – признаётся папа.
– Его жена подушкой задушила, – говорит матушка, не прекращая своего занятия.
Папа задумывается.
– А коню сердце съела, – между делом говорит матушка.
– Отец! – говорю. – Прояви смелость!
– Для бегства у меня хватит мужества, – цитирует папа и немедленно сбегает с поля боя.

Впрочем, до второго окна мама не добралась. Всё почему? Потому что они вдвоём пошли пересматривать "Формулу любви".

* * *

В подъезд зашёл снулый голубь с наглухо переломанным крылом, притулился к стенке и задремал. Консьержка высказалась в том смысле, что нужно его прикончить, чтобы не мучился. Я с большим интересом уставилась на неё. Люблю, когда люди предлагают жёсткие решения.
Особенно тот этап, когда они начинают подыскивать исполнителей.
– От голубей заразы много, – сказала консьержка, с надеждой глядя на меня.
Я охотно согласилась. Однако желания свернуть птичке шею голыми руками отчего-то не выразила.
– Не могу я его здесь оставить! – занервничала консьержка.
Я сочувственно покивала.
– А вот пёсик ваш их гоняет! – припомнила консьержка.

Малютка пудель скучающе зевнул и сел на попу. "Сами топите урановые ломы в ртути" (ц).

Стало очевидно, что палачей в нашем лице бедная женщина не найдёт. "Сволочи бездушные", – отразилось на её лице.

Но тут голубь разрешил все проблемы окружающих, милостиво издохнув. А через секунду в подъезд вошел папа, вернувшийся из магазина, и обнаружил нас, стоящих над сизым трупом.

– Ну и чем он тебе помешал? – укоризненно спросил меня любящий отец.

Консьержка обомлела и поспешила заверить, что я здесь ни при чём.

Горькая улыбка скользнула по папиным губам.

– Посмотрим, что вы скажете, когда завтра найдёте здесь второго такого же, – уронил он и пошёл прочь, скорбно сутулясь, как человек, которому открыто слишком много.

Если прежде у меня теплилась слабая надежда, что рано или поздно близкие забудут историю с ежом, то теперь огонёк даже не тлеет.

(с) Елена Михалкова ака Эйлин О'Коннор
Отсюда:
http://eilin-o-connor.livejournal.com/133440.html
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #427 - 04/04/16 :: 1:52pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27728
*
 
Весенняя Сордокнига жжет напалмом...

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
- Что приснилось?
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.
- Один.
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.
https://www.facebook.com/vitaliyae/posts/10205992654846705
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #428 - 04/19/16 :: 7:40pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27728
*
 
Евгения Батурина

Знаете, последняя капля у каждого своя. У меня их оказалось сразу много - засорилась раковина на кухне. Муж был в Крыму, ребенок в школе. Вода не уходила, никуда. Уходи, просила я, устраивая ритуальный танец с вантузом. - Спасибо, я постою, говорила она. И стояла, темнея, часами.

- "Крота" пробовала? - спрашивала подруга.
- Да. Там уже бобра надо пробовать, - отвечала я горестно. - Плотину строить.

- А какие у тебя трубы, - интересовалась другая подруга, - Старые или новые, в которых сифон легко развинтить?
- Ты сейчас мне задала самый непонятный в мире вопрос, - злилась я. - Не знаю я, какие у меня трубы. И "развинтить сифон" для меня то же, что, например, "собрать и запустить марсоход".
- Муж должен знать, какие трубы, - не сдавалась подруга.
- Именно! Поэтому я и не знаю. Обычно все чинит он. Ты же знаешь примету: муж уехал - в доме все сломалось?
- Вызови сантехника, - резюмировала эта суровая женщина.

Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену, а в качестве бонуса бьет трубой по голове и крадет любимый салатник.
Нет! Я сама разберусь.

"Если в доме есть проволочная вешалка, не все потеряно", - обрадовал интернет. Все-таки он куда добрее и милее, чем подруги. "Распрямите вешалку, сформируйте с помощью плоскогубцев крючок и потыкайте в сливное отверстие". Всего-то!

Плоскогубцы нашлись довольно быстро. Кажется, удача снова на моей стороне! Я вычерпала из раковины мерзкую жижу с помощью старого половника, и начала тыкать в раковину вешалкой. Не то чтобы мир изменился. Вновь прибывшая вода не уходила.
Я вяло поделала раковине прямой массаж сердца. Пациент не оживал.

- Это метафора моей жизни, - рыдала я мужу в трубку, - Темная стоячая вода, которая не уходит, несмотря на все усилия! Полтора года уже так, полтора года!
- Ребенок где? - спросил муж. - Придет - я его научу, как разобрать сифон. По фейстайму. Все будет хорошо.
Муж умеет не только раковины чинить, но и меня.
- Ребенку 12 лет! Какой сифон! - недоверчиво пробормотала я, но надежда все-таки появилась.

- Хочешь стать сантехником? - я заискивающе улыбнулась ребенку, который только что вернулся из школы и втащил в дом самокат.
- Кажется, у меня нет выбора, - оценил ребенок ситуацию, - Что делать-то?
- А сейчас тебя отчим всему научит! - в словах моих звучала вера и даже немного сектантство.

Через полчаса я убедилась, что двенадцатилетний ребенок умеет раскручивать сифон, пользоваться разводным ключом и все это по инструкциям из фейстайма. Да еще и не теряет самообладания в сложных ситуациях - в отличие от заполошной матери.
Только вода все равно не уходила.
Муж сказал, что, видимо, засор дальше в трубе и можно разобрать трубу еще немного и потыкать туда проволокой.
- Хорошо, - сказала я бодро, - Мы попробуем и тебе перезвоним. В голове созрел коварный план.
- Ребенок, а давай туда потыкаем не вешалкой, а твоим велосипедным замком? Он длинный и гибкий, им удобнее.

Через две минуты замок застрял в трубе. Да, это была самая идиотская мысль дня.

- Может, все-таки сантехника позвать? - осторожно уточнил ребенок, дергая за конец замка без особой надежды.
- Как, КАК я ему все это объясню? Здравствуйте, сантехник, у нас в трубе велосипед застрял? - Ой, это так необычно, выезжаю, скажет он и примчится в своих сапожищах.

Пришлось снова звонить мужу и признаваться.
- В следующий раз, когда захочешь что-нибудь куда-нибудь засунуть, спроси у меня, ладно? - муж был спокоен, чем особенно бесил, - Зови ребенка, я его научу выкручивать замок из трубы.

- Нам нужен сантехнический трос, - серьезно сказал ребенок, успешно завершив процедуру выкручивания.
- Эээ? - ужаснулась я. - А ты давно это знал?
- Вспомнил только что.
- И что это вообще такое?
- Нормальный тросик, в любом хозяйственном продается. Иди в магазин, а я пока хоть алгебру поделаю.

Час спустя мы с тросом (и на всякий случай - с новой бутылкой "Крота") были дома. Ребенок успел сделать свою детскую алгебру и снова приступил ко взрослым задачам.

- Кажется, я сейчас тут нефть найду! - пообещал он, засовывая трос в трубу.
- Отлично, это решит сразу много проблем.

Вытащив трос, ребенок прикрутил обратно сифон, снял перчатки и скомандовал: "Запускай!".
Я включила воду, сначала потихоньку, потом на всю.
Вода уходила со свистом, красивым водоворотиком.

- Видишь, и "Крот" не нужен, когда у тебя есть я.
Ребенок стоял взрослый и гордый, как передовик производства с советских плакатов. Я почти плакала. Так счастлива не была уже давно. Казалось, будто мы и правда нашли нефть.
- Это метафора моей жизни, - сказала я срывающимся голосом, - Все было плохо, нелепо и вешалка, а потом оказалось, что все хорошо, потому что у меня хорошие вы.
- А поесть что-нибудь есть? - спросил голодный работящий ребенок.
Поесть было. В гастрономических делах я не так безнадежна, как в сантехнических.

Ужинали мы под сериал "24 часа".
- В нашем отделе крот, - сказали с экрана.
Мы вздрогнули. Я на всякий случай сбегала на кухню. Там было чисто, красиво и безо всяких метафор.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1726288140949584&id=1000070524...
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #429 - 04/20/16 :: 12:09am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2523
*****
 
Обычно копипаст, но теперь своё...

Ж: Под окном что-то сдохло
М: И?
Ж: Пахнет!
М: Ну?
Ж: Кабачки. Пахнут и разлагаются.
М: Ты же сама их хранила, как можно дольше....
Ж: А вот теперь они разлагаются....
М: Ладно, выкинь в мусорный мешок, завтра вынесу.
,,,,,,
М: Затолкала?
Ж: Ты меня не слышишь, ты слышишь только свои мысли!!!
М : ЧегоООООО!!!!????
,,,,,,,,

Ж: Пойдёшь на кухню, обрати внимание на пол...
Ужас Ужас Ужас Ужас Ужас Ужас Ужас
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #430 - 05/04/16 :: 9:06am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27728
*
 
Стекольщик Барух

...

Эта забавная история приключилась с семьей совсем свежих репатриантов в одну из первых недель их пребывания в стране. Семья сняла квартиру в хайфском районе Адар. Одно из окон оказалось треснутым, и хозяин квартиры пообещал его заменить. Он принес целое стекло и с помощью жестов и нескольких слов на русском объяснил новым жильцам, что завтра придет Барух — стекольщик, который и вставит стекло в раму, что завтра пятница, а стекольщик соблюдает традицию, поэтому придет он с утра, чтобы как можно скорее все закончить и успеть до наступления субботы. Оставив сто шекелей для стекольщика за работу, хозяин ушел.

На следующий день жена отправила мужа с детьми в ульпан, а сама осталась ждать мастера. Стекольщик, как это и заведено испокон веков у всех ремонтников, сантехников, настройщиков и других специалистов по бытовым неполадкам, разумеется, никуда не спешил. Дело шло к полудню, а его все не было. Наконец раздался звонок. Открыв дверь, женщина слегка удивилась виду мастера. Вместо рабочего комбинезона, он был одет в строгий черный костюм. Голову бородатого работника украшала стильная шляпа с полями. Стекольщик был молод, улыбался и держал в руке пачку тоненьких брошюрок. «Инструкции», — почему-то подумала женщина и с утвердительной интонацией спросила:
— Барух?
— Барух! — обрадовался стекольщик и залопотал что-то оптимистическое на иврите, указывая на книжечки.
Женщина посторонилась, пропуская стекольщика вперед. Но он продолжал стоять в проходе, изъясняясь на языке, значительно превосходящем недельный курс ульпана, освоенный олимовской семьей.

— Барух? — переспросила женщина.
— Барух! Барух! — уже несколько удивленно, словно эхо, повторил гость.
Женщина сообразила, что говорливый стекольщик, видимо, стесняется и потянула его за рукав костюма внутрь квартиры. Тот вдруг заволновался и попытался высвободиться. Однако женщина, вспомнив просьбу хозяина не задерживать мастера, спешащего зачем-то встретить субботу уже вечером пятницы, решительно взяла его за руку и, не обращая внимания на сопротивление, привела в комнату с разбитым окном.

Увидев трещину в окне и прислоненное к стене новое стекло, стекольщик, как видно, вспомнил о цели своего прихода. Он опять произнес длинную и абсолютно непонятную тираду на иврите, снял пиджак, засучил рукава и наконец принялся за работу.

У странного мастера даже не было с собой инструментов. Хорошо хоть на антресолях обнаружились и молоток, и маленькие гвозди, и другой инвентарь. Стекольщиком Барух, как выяснилось, был еще совершенно неопытным, но зато довольно старательным. Часа через два, раскрасневшись, вспотев и пару раз чуть не уронив стекло, он все-таки сумел вставить его в раму. Тяжело отдуваясь, он показал работу женщине и снова заговорил что-то вдохновенное.

— Шаббат! — строго пресекла женщина невнятные речи странного работника и протянула ему честно заработанные деньги.
— Шаббат! Шаббат! — закивал стекольщик, кажется, сильно удивившийся гонорару, и быстро ретировался, оставив на журнальном столике одну из своих брошюрок с выгравированной на обложке позолоченной короной.

Чуть позже, когда жена пересказывала мужу и детям странные повадки местных мастеров стекольного дела, позвонил хозяин квартиры.
— Барух сказал, что не сможет сегодня и зайдет на следующей неделе, — сообщил он.
— Как это на следующей? — изумилась жена. — Он же уже был и все починил…
— Странно, а мне он сказал, что никак не успевает до субботы, — удивился хозяин. — Ну да ладно. Вы ему заплатили? Вот и хорошо!
Под вечер проведать семью зашла русскоговорящая соседка, жившая в Израиле уже много лет. Заметив тоненькую книжицу стекольщика, она поинтересовалась, давно ли семья увлеклась учением Брацлавского ребе?
— Какого еще рыбы? — переспросила женщина.
— Нахмана, Нахмана из Брацлава, — объяснила соседка, — это сборник его цитат, их разносят по квартирам брацлавские хасиды, собирают пожертвования и раздают вот такие книжечки. Один сегодня как раз тут крутился утром…

***

Финал этого рассказа я услышал через много лет во время операции «Облачный столп». В ожидании приказа мы прозябали на базе Цеелим. Беседа бесцельно катилась от одной истории к другой. Вспоминались истории вмешательства Всевышнего в дела земные.

— Вот я вам сейчас расскажу удивительный случай, — начал Давид, один из дивизионных добровольцев, тех, кто по возрасту уже не обязан был посещать военные сборы, крупный пожилой религиозный мужчина в черной кипе и с окладистой бородой на широком лице.

— Было это лет двадцать назад. Я тогда только вернулся к традиции. По вечерам учился, а днем собирал пожертвования для синагоги, ходил по квартирам. Жениться хотел, а шиддуха все не было. Однажды пришел в один дом. Мне открыла женщина, видимо, совсем недавно приехавшая. На иврите ни слова не знала, но такая праведница — только слова «Благословен» и «Шаббат» умела говорить. Увидела меня и стала в квартиру тянуть. Я даже растерялся. А она привела меня в комнату, показывает на разбитое окно — помоги, мол. Как только я окно увидел, сразу понял: это мне от Всевышнего послание. Я ведь, когда подростком был, много забот доставлял и родителям, и соседям. Как-то раз играли с мячом во дворе. Я как дал ногой, он влетел в окно на первом этаже и разбил стекло. Мы, конечно, разбежались. А там женщина одна жила, старенькая, одинокая. Как она потом кричала, искала, кто это сделал, даже плакала, что денег на новое стекло нет. Я, понятно, не признался. Очень отца боялся, он строгий у меня был. А потом все мучился, жалко мне было ту старушку. И тут как я это окно увидел, сразу понял, что это мой тиккун — исправление. Женщина та, репатриантка, видно, одна жила. Помочь некому… Хорошо, что у нее нашлись какие-то инструменты. Починил ей окно. И с души отлегло. А через неделю и шиддух нашелся. Вот скажи же, как бывает, — обратился он ко мне.
— Да уж, — признался я, — а брошюрка твоя у моей мамы, наверное, еще до сих пор лежит…
Давид минуты три пристально смотрел на меня.
— БАРУХ АТА АДО-НАЙ ЭЛО-ЭЙНУ МЭЛЕХ АОЛАМ АТОВ ВЭАМЭЙТИВКомментарий, — наконец произнес он.
— Амэн, — ответил я.

Александр Непомнящий
21.02.2014
http://www.jewish.ru/tradition/actual/story/2014/02/news994323267.php
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #431 - 05/19/16 :: 12:36pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2523
*****
 
Цитата:
История одного ДТП с участием внедорожника и… коровы!


В суд одного города пришло дело о ДТП с участием автомобиля Landrover (под управлением некой дамы) и коровы. Дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрикой, который являлся и собственником стада. Ответ, который управляющий предоставил той даме, поистине достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!

“Владельцу Лендровера госпоже N. Уважаемая N! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не усматриваю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (как хорошо для вас, что все произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дождалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Landrover не усматривалось. В быту вела себя спокойно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете, о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы можете понять, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моя, ни коровья вина не доказана, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской и административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступных будут с пониманием рассмотрены.

С уважением, Управляющий”.



https://cont.ws/post/273882
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #432 - 06/09/16 :: 12:02pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2523
*****
 
Пардон лексика, но бе неё не так весело Смех

Цитата:
Любовь.

- Убью суку!

Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.

- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба

- Убью, тварь!

Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.

Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.

- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!

- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.

- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов

- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»

- Я русский! – негодовал мужик

- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу

- А ты ебаная татарка! – парировал мужик

Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.

- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!

- Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену

- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба

- Ни с кем!

- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается

- Сука тупая, это партнер по бизнесу!

- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!

- Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.

- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба

- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.

- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.

- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба

- Убью тварь! – орал мужик

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.

- Совсем охуели! – возмущался сосед

- Бедная девка – сокрушалась его жена

- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!

- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас

- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело

Я пожал плечами.

- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена

- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж

- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед

- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена

- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей

- Только их тут и не хватало!

- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.

- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку

- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка

- А мы сильно шумели?

- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!

- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба

- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед

- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:

- Добрый вечер – поздоровался он

- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я

- Да конечно

- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.

- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик

- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я

- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он

- Честно? Нет – пожал плечами я

- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он

- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?

- А это как?

- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.

- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:

- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!

- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.


http://top-lap.livejournal.com/929121.html
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #433 - 06/10/16 :: 12:49pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2523
*****
 
Цитата:
«НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ»

Есть люди, вокруг которых ничего не происходит, их большинство, они живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая свою жизнь.

Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже. Я из этих. Нас тоже не мало.

Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении с которыми приключений у меня не больше, чем у мумии в личной жизни... Вокруг этих последних все время что-то заворачивается, одна случайность цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный боевичок...

Итак — маленький рассказ о таком человеке.

Сразу оговорюсь, что самого интересного из его жизни я вам не выдам (потому что он очень любит свободу и хорошее питание, а я жизнь... ), но одну будничную его историю расскажу.

Все началось с того, что пару лет назад меня нашел в «одноклассниках» — кто бы вы думали? Одноклассник!

Мы с ним учились до пятого класса и не виделись вот уже тридцать лет.

Пишет, что тоже перебрался в Москву, живет за городом. Хочет меня увидеть, ну и мне было безумно приятно лицезреть родную рожу из далекого львовского детства. Начали сговариваться, как бы нам скорее встретиться в реале.

Дело происходило на даче, в дом вернулась жена, оторвавшись от бадминтона: — Ты чего торчишь в комнате, неужели нужно было ехать на дачу, чтобы и тут сидеть в Интернете? Пойдем в бадминтон играть. — Ща пойдем. Смотри какой мордатый одноклассник меня нашел. Правда клевый?

Жена глянула и выпалила: — Какой же это одноклассник, это ж Валера! — Опа! Ну-ка поподробней с этого места... Валера-то он Валера, но откуда ты его знаешь, если даже я видел его 30 лет назад во Львове... ?

Оказалось, что на соседнем участке четыре года назад построился какой-то мужик. Он знал мою жену, сына, иногда подвозил тещу до магазина и заходил к нам в беседку попить чай и поболтать с тестем.

Но так случилось, что мы с ним нос к носу так ни разу и не встретились... Видел пару раз со спины, и все...

У меня в зобу дыханье сперло, не мог поверить в происходящее. Мне показалось, что я стал героем скрытой камеры...

Неспешной походкой, оглядываясь подхожу к его огромному дому, звоню в дверь.

Открывает Валера – абсолютно тот же львовский мальчик, только весом полтора центнера... я глядя на его радостно-удивленное лицо, понял, что в «скрытой камере» нас уже двое... Но поскольку Валерка человек-фейерверк, удивлялся он недолго, дал отчет за тридцать прожитых лет и я понял, что этот небывалый случай — для него просто приятная закономерность.

По всему миру у Валеры разнообразный бизнес и куча домов в дальних странах. Как не пОшло это звучит, но он гражданин мира, хотя гражданств у него всего три...

Но это все только предисловие, а вот лишь небольшое приключение из его «калейдоскопной» жизни.

Занесло как-то моего Валеру по делам в Канны. Ходит он важный, в смокинге как Джеймс Бонд с бокальчиком, вокруг бурлит светский фуршет на террасе у воды. Теплый вечерний ветерок, красота. Вдруг по краю террасы пробегает шустрый шестилетний китайчонок, а какая-то тетенька стала поднимать упавший на пол мобильник. Мальчик с разбегу налетает на неожиданно возникшее препятствие в виде женской попы... и как бильярдный шар уходит в темные воды Средиземного моря.

Все орут, зовут охрану, но Джеймс Бонд вокруг только один – Валера, остальные просто смокинги напялили...

«Бонд», хоть и весит 150 кг, но очень спортивный и плавает как морж. Нырнул, поймал и выбросил китайчонка на сушу.

Вдруг набежала куча самураев, они упали на колени, стали кланяться и оказалось, что мокрый китайчонок — совсем не китайчонок, а мокрый племянник Императора Японии и набежавшие самураи – это няньки пацаненка.

Няньки бились в благодарных земных поклонах, находясь между харакири и прощением...

Валера ответил: «Говно вопрос, господа, обращайтесь если что... » и удалился с восхитительной красоткой. (Кстати, вокруг него всегда крутятся восхитительные красотки, и я готов поклясться, что любят они Валеру не за деньги...) На утро возле номера Валеру-Бонда караулили самураи. Они с поклонами вручили письмо с иероглифами, завернутое в пергамент, и с поклонами же удалились.

Через полгода мой друг при случае показал это письмо знающему человеку, тот прочитал и аж поперхнулся: — Ты с ума сошел! Это же личное приглашение брата императора!

Бросай все дела и поезжай, не пожалеешь.

Встретили Валеру в Японии как Гагарина: тут и поездки по стране и старинные самурайские мечи в подарок и много других непечатных радостей жизни...

И вот брат императора на прощанье, в знак нерушимой дружбы и в честь чудесного спасения сына, предложил дорогому гостю сделать татуировку на руке.

Отказать вроде бы неудобно, хоть раньше и не было ни одной, но почему не наколоть, все же это не какая-то «не забуду мать родную», а память об императорской семье.

А... , была не была, согласился.

Засунул руку за специальную ширму, его с утра до вечера развлекали танцами, массажем и саке.

Время шло, но процесс чего-то затягивался. Было не больно, но очень долго. Заснул.

Проснулся и глазам не поверил: От запястья и аж до ключицы не было ни одного свободного места, вся рука превратилась в гравюру: тут и осьминог и карпы и бушующее море... красотища.

Айвазовский больше не нужен...

Делать нечего, пришлось с этим жить. Одни знакомые шугаются, для других — это бесплатный поход в картинную галерею, мне, например, очень нравится и сам Валерка привык. Только в футболке не всюду походишь...

Зато японцы смотрят на него как на высшее существо и кланяются в след, видимо среди карпов и осьминогов в татуировке зашифрован некий тайный смысл, который дает понять, что Валера не кто-нибудь, а личный друг брата императора Японии.


Байка скорее всего, но весело Улыбка
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #434 - 06/10/16 :: 1:01pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2523
*****
 
Цитата:
Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.

Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.

Текст автоответчика:

Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы. Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор. — Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1. — Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2. — Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3. — Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4. — Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5. — Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6. — Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7. — Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8. — Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9. — Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.

Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий — это не вина учителя — пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!

Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.

Благодарим вас за интерес к образованию!
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Страниц: 1 ... 27 28 29 30 31 ... 39