Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход
WWW-Dosk
 
  ГлавнаяСправкаПоискВход  
 
 
Страниц: 1 ... 28 29 30 31 32 ... 39
"Именно вот это - жизнь!" (с) (Прочитано 114437 раз)
Ответ #435 - 06/10/16 :: 6:03pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
Прекрасно! Даже если это выдумали, оно того стоило.
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #436 - 06/10/16 :: 11:26pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Ща я тебе добавлю для настроения Подмигивание

...

Цитата:
«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин

1.Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.

2.Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3.Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?».

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4.В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать. Потому что обязательно окажется, что бежать нужно было не туда, спасать кого-то другого, а делать всё совершенно наоборот.

5.Не стоит дарить подарки плачущим женщинам. Это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки стоит дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6.Если вы сделали всё по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы её утешили именно вы. Продемонстрируйте ей своё грустное и заинтересованное лицо. Для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.

7.Не обязательно вникать во всё то, что говорит плачущая женщина. Главное – вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8.Фигура высшего пилотажа – это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.

«Если плачет мужчина» – Памятка для женщин

1.Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2.Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3.Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Автор: Светлана Панина


https://cont.ws/post/291636
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #437 - 06/11/16 :: 11:14am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
Гааааад какой!  Смех
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #438 - 06/11/16 :: 2:06pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
...
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #439 - 06/11/16 :: 2:31pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!!

С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: — Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.


Цитата:
История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша — где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую.

Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину — поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...

Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается — подходит милицейский патруль. — Откуда шуба?

Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит. — Пройдемте в отделение, раберемся, — патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.

Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении: — Фамилия. — Кирьиченко. — Чья шуба? — Сокурсницы. — Как она оказалась у вас?

Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ее завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" — патруль! — Откуда шуба?

Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я ее отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение: — Фамилия? — Кирьичченко. — Так ты уже у нас сегодня был! — Да был, вот снова задержали для выяснения... — Ладно, уже разобрались, свободен!

Наша песня хороша — начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом ее двери...

"Добрый вечер!" — парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех. — Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... — и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери: — Выходи! — Не выйду! — Это еще почему?!? — А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! Улыбка — Кого?!? — Кирьиченко. — А тебя что, там знают? — Ну вы зайдите, скажите...

И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...

А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты..
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #440 - 06/12/16 :: 10:32pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
ностальгическое..

Цитата:
Глядя на этот рюкзачёк подумалось, что маркетинговая политика СССР - это полный провал. Например с этой вещью вырос я, потом передал старшему сыну, теперь она у младшего. Вот получается, что рюкзак проходил около 30 лет и сносу ему нет. Зачем нужно, чтобы человек пришел в магазин, приобрёл что либо и ушёл на 30 лет?


...
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #441 - 06/14/16 :: 5:38pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!

А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.

В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...

Так я и получил стулом по голове в пять утра...
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #442 - 06/19/16 :: 3:29am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
Свела все свои названия в один пост.

Мне сложно отвечать на самые простые вопросы.

Ну возьмем простейшее. "Как вас зовут?". Алиса. Но на самом деле Василиса. Понимаете, моя мама, когда родила меня и увидела в первый раз впала в ужас. Я была похожа на дедушку и у меня были несфокусированные глаза. А она не знала, что новорожденные не румяные блондинки, которые сразу после рождения делают книксен и говорят "мерси, мама". Поэтому она назвала меня Василисой, чтобы если не красавицей, то хоть не дебилом выросту. Когда я родилась Верусик написала папе и бабушке записку "Дорогие мои! У нас родился не просто некрасивый ребенок, а очень некрасивый ребенок. Наш ребенок урод, это тот крест, который мы понесем и больше на эту тему мы в нашей семье никогда не будем разговаривать.". Папа и бабушка оборвали телефон Изе, который меня принимал.
- Изя! Что с ребенком? Вероника сказала, что с девочкой что-то не то!
- Идите на хуй, пидорасы. - вежливо отвечал Изя на шестой звонок. Дайте мне работать. Прекрасная девочка. Что вам от меня надо?
- Изя! Вероника пишет, что ребенок -урод. Ты пересчитал ей пальчики?
- Я ей все пересчитал! Отличный ребенок. Если вы оба не пойдете на хуй я и вам обоим пересчитаю. Ну ладно от Вероники можно ожидать чего угодно. Но вы, Ольга Николаевна, вы же педиатр, серезный человек. Вам то как не стыдно!

Когда папа открыл конверт, то сложно сказать что он ожидал там увидеть. Поэтому увиев меня он сказал "Боже мой! Какая красавица" .И назвал меня Алисой. И я отзывалась на Алису сразу и навсегда. А на Василису не отзывалась, хотя это мое официальное имя.

В общем после того письма, папа и бабушка против Василисы уже не очень выступали. То, что черная, кудрявая детка с карими глазами стала Василисой уже не имело такого большого значения. Все же не урод, и славатебегосспди.

В израиле началось страшное. Меня называли Асилия, Асули, Васла и т.д.
Все мои учебные документы были на имя Алиса, а свидетельство о рождении и вьездная виза на Василису. И я решилась. Я поменяла имя с Василисы на Алису. Но забыла о маленьком нюансе. В израильском заграничном паспорте еще 10 лет в скобках пишут ваше предыдушее имя. И вот для заграницы я стала Алиса-Василиса.

Как то приехала я в Питер. На моей росийской визе ченым по белому (ну по зеленому), русским языком было написано. Алиса Василиса Нагроцкая .На границе настало мне счастье.
- Ой, закричали на паспотном контроле, Серега, гляди - кто к нам приехал! Алиса- Василиса!

Приехав я положила визу на стол перед родителями и спросила: "Ну что, блядь? Доназывались?"

С фамилией было тоже непросто.
Сначала я была Асилия Нагоручка. Ну или Ализа. Я бы сказала для разминки.
Нагрочицка, Нагрочика. Но самое запоминающееся было, когда после родов в больницу банк папы моих детей прислал цветы. На огромном букете была записка:
Алисии Негро Де Чико
Видимо поверить в то, что нашенький родил просто от Алисы Нагроцкой они не могли.
Я храню эту записку до сих пор.
Ну когда на выборах мне сказали. "Госпожа Надрочка! Вам в пятую комнату" - я тут же откликнулась. Мне непривыкать. Я вообще откликаюсь почти на все, кроме Василисы.

С учетом того, что полностью я должна была называться Василиса Витальевна Нагроцкая, то я считаю, что моя эмиграция в Израиль в юности была вынужденной.

https://www.facebook.com/alisa.nagrotskaya/posts/10206034011281808
 
IP записан
 
Ответ #443 - 06/20/16 :: 2:57pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.

Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На

стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров НР, Ерsоn, Саnоn

и т. д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы

сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).

А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу

на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.

Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером

приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).

Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ

БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают

их).

Сегодня иду мимо, смотрю — старого объявления нет, висит новое:

КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!

Ребята пошли другим путем!
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #444 - 06/20/16 :: 3:05pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
У нас завелся воришка. Лампочки повыкручивал, полподъезда без света оставил. Второй день ходим с фонариками. Но мне все-таки удалось вычислить негодяя. Дело в том, что я был на фуршете на работе, вернулся очень поздно, часа в 2 ночи. Захожу в подъезд, а он весь в свечах, что лестница, что этажи. Медленно подымаюсь вверх, а там на одном из этажей стоит парочка целуется. По этажу цветы разбросаны, романтика. Оказалось, один из жителей нашего небольшого подъезда решил устроить своей девушке романтику и сделать предложение, а от лишнего света нужно было избавиться. Когда я спросил, почему нельзя было просто нажать на выключатель в нужное время, он как будто задумался, а потом тупо уставился в пол. Мда, романтики они такие, не ищут легких путей.


Цитата:
И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.

Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.

После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима! ) – зав. сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав. сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.

На самом деле Е.......ЛО и Е.......ЛО со страшной силой! Е.......ЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди — все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: — Ну все, этого идиота мы больше не увидим.

Уйдет на повышение.

Оказался прав.

аbrp722 аnеkdotov.nеt
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #445 - 06/22/16 :: 4:17pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
СНЕГУРОЧКА

На улице середина марта, но наш таежный город не спешит сбросить белый наряд и расстаться с морозами. А сегодня еще и пасмурно... От этого на душе как-то тоскливо. «Хоть бы поменьше вызовов сегодня было... » — так размышляла фельдшер И. , проезжая в «уазике» по улице на окраине города. Водитель тоже тихо сидел за рулем и о чем-то думал. Вдруг его внимание привлекла женщина, которая, увидев «скорую», бежала ей навстречу и махала руками, требуя остановиться. Водитель затормозил. Запыхавшаяся женщина была возбуждена, глаза ее были наполнены ужасом увиденного.

— Что случилось? — приоткрыв дверцу, спросила И.

— Вы знаете, там, в лесу, на тропинке, стоит женщина. По-моему, у нее с головой что-то не в порядке. Нарядилась в Снегурочку и стоит замерзает. Я в одну сторону шла, она там стояла, обратно иду, а она все там же стоит. Замерзнет ведь! Вы бы посмотрели — жалко женщину, да и немолодая она уже,

— Хорошо, посмотрим, — пообещала И.

Машина подъехала к лесу. По пути следования И. подбирала про себя слова, какие не спугнули бы «Снегурочку», чтобы потом не пришлось бегать за ней по всему лесу. Ведь «психбригада» в таком небольшом городе не предусмотрена, а милицию, как всегда, долго ждать придется.

Взбираясь на снежный вал, И. заметила невдалеке белую шапочку, забавно завязанную в виде «хлопушки». Еще немного — и перед глазами предстала сама «Снегурочка», Это была женщина лет сорока пяти, плато сложенная, в голубом атласном халатике, одетом поверх пышного белого платья, сшитого из тюлевой занавески. Вид у нее был довольно серьезный и сильно замерший, Они все время крутила головой по сторонам, но с места не двигалась.

— Женщина-а-а, — как можно ласково и протяжно начала И. — Я за ва-а-ами приехала.

— Зачем? — подбоченясь, резко и серьезно спросила та.

— Меня Дед Мороз за вами отправил: «Езжай, говорит, привези внученьку, мне без нее плохо».

— Какой еще Дед Мороз? — удивленно развела руками «Снегурочка».

«Совсем плохо соображает! » — подумала И.

— Красный нос... — не зная, что еще сказать, ответила она. — Бери, говорит, карету и вези Снегурочку, да поторапливайся.

Глаза женщины стали совсем круглыми от удивления.

— Да не «Снегурочка» я, а «Зима».

— «Зиму» тоже просил привезти — скоро уже вам на смену «Весна» придет, — изощрилась в уговорах И.

— Какая «Весна», какой Дед Мороз? — уже чуть не взвыла женщина. — Я — воспитательница детского сада, у нас проводы Зимы, я группу детей жду, а их все нет. У меня здесь где-то и «Медведь» бегает, греется.

Тут И. чуть не упала. Слезы от смеха невозможно было остановить.

— А народ беспокоится, думает, что у вас «крыша поехала», — сквозь слезы объясняла И.

Смех двух женщин звенел на весь лес и доносился до водителя «скорой».

«Вот уже обе смеются», — качал головой тот. — «Ничего, и тебя вылечат, и меня вылечат», — вспоминал он слова из фильма.
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #446 - 06/24/16 :: 7:56am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
а ведь и люди такие гадские бывают  Улыбка

Решил себя порадовать и купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Блять! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1571860176441206&id=1000085171...
 
IP записан
 
Ответ #447 - 06/24/16 :: 8:14am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
лексика

Стихи сатира

Сегодня утром: ни свет, ни заря – звонок!:
- Доктор, это вы?
(хороший вопрос.. Так рано, наверное, я не могу правильно на него ответить).
- Здравствуйте. Что-то случилось?
- Доктор, я не по медицинской части. Скажите, вы стихи пишете?
- Кто говорит?
- NM. Вы извините, что так рано. У меня просьба будет: я тоже тут, на старости лет, стала стихи писать. Ну, как начинающая. Доктор, у вас 5 минут будет?
- Ы-ы.., мне сейчас надо срочно собачку выводить. А то уписается (святая правда: Патрик у двери угорает, пляшет).
- Я одно, небольшое, можно? Я сегодня написала, у меня не лирика, у меня – другое.
- Ага? А какое? (Бросить трубку, немедленно! Ёбано хорошее воспитание!.. Ебать, стрелять и резать!.).
- Стихи сатира.
- «Стихи сатира».. (Ага. Ого. Так.. Уже – ушки на макушке. Вот от кого не ожидал.. Сразу: «Харикл из Милета. У Манлия Руфа», «Письма римскому другу. Из Марциала», - старая добрая отечественная традиция.). – Да, давайте. (Давайте-то – давайте..).
- Сейчас. Если не понравится, не хвалите.
Давайте.
Дают:
Громко, скандировано! – в беззащитное, утреннее, внутреннее, на мирную тишину настроенное ухо – как троянский конь в пальто, въезжает, тарахтя одними отглагольными рифмами на «-ал» – разоблачительно-сатирический стих про известного политика-обманщика.
От его первого лица. Блять.
Его, обманщика, первого лица, хуя маминого..
Сатира.
Одними отглагольными рифмами.
Отглагольные рифмы – все на «-ал»!
Да, рифмы такие.
А где наше маленькое (иди к дяде): «С днём рожденья поздравляем, / счастья-радости желаем!»? Где.
Будет. Может быть. Пока рановато.
Пока до: «С днём рожденья..», - ещё далеко. Пока недосягаемо. Как Килиманджаро над сопкой Манчжурии. До него ещё – весь мезозой с палеозоем.
Да. А размер - дают?
Дают размер: радостное ползунковое агуканье.
Первые ковыляния ритма: от Тредиаковского – к считалке. (Делим на два, прибавляем сапоги всмятку..)
И – дольше века...
Ничего. Терпеть надо.
Выпьем кипячёной – за терпение.
И снова нальём.
Хорошее воспитание. Индеец не знает боли.
Пусть мука длится – и конца не видно. И не слышно, что самое страшное.
Обещанный лимит в пять минут давно преступлен.
Собакевич повизгивает.
Угукаем. Продолжаем улыбаться в телефон. Потихоньку нетерпеливо сучим копытом. Мелко, на всё соглашаясь, трясём бородой. Тихонечко, нежно, дабы не вспугнуть вдохновение в трубке. Биясь головой об стену. Оставляя на ней царапины небольшими рожками.
Обречённый собакевич – понимает, гипнотизирует дверную ручку – хочет удавиться на поводке.
А – нехрен. Всё бы ему писаньки да каканьки.
До сих пор не верится: мы тогда успели пулей выскочить во двор.. Пёс достойно вернулся домой, без потери лица.
Надо ли говорить: я бежал на работу быстрее лани!
Быстрее сатира. Козлоногого, сукаблять!.
Люблю бежать – гордо и свободно – на подвернувшуюся с утра подработку.
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10206435486952484&id=142820037...
 
IP записан
 
Ответ #448 - 06/27/16 :: 12:27am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
Объяснительная...

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.

Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.

Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).

В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.

Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.

И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)


https://cont.ws/post/304871
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #449 - 07/03/16 :: 8:59pm

John   Вне Форума
Живет здесь
Москва

Пол: male
Сообщений: 500
*****
 
В 90-х на МКАДе нашли несколько трупов бандитов, причем причина смерти была одна и та же - пулевое ранение в голову, одно у каждого.
Все бандюки с многочисленными ходками, с оружием, некоторые в розыске.
А вот приложенная к тому делу объяснительная:
Из собственноручных показаний гражданина Болотова Р.А., 1962 года рождения, гражданина СССР:
"Вечером 15 марта я вышел погулять. На перекрестке Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я нашел большой пистолет неизвестной мне системы. Я очень боюсь оружия, поэтому я не стал проверять, заряжен пистолет или нет, а решил отнести его в милицию - на Петровку, 38. Где находится местное отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в карман я побоялся и просто нес его в руке. Когда я прошел по Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек. Я очень испугался, так как решил, что это преступники, и они сейчас меня убьют. Я непроизвольно сжал пистолет в руке, и вдруг тот несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на такси приехал на Петровку. Ранее мне никогда не приходилось стрелять, и у меня сильно тряслись руки... Пистолет прилагаю к настоящему объяснению."
Из характеристики, затребованной следователем на гражданина Болотова Р.А. по месту работы (к делу не приобщалась):
"Болотов Р.А. ведет большую общественную работу в качестве внештатного сотрудника милиции. Активно занимается спортом, имеет звание кандидата в мастера спорта СССР по стрельбе..."
 

C уважением
IP записан
 
Страниц: 1 ... 28 29 30 31 32 ... 39