Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход
WWW-Dosk
 
  ГлавнаяСправкаПоискВход  
 
 
Страниц: 1 ... 29 30 31 32 33 ... 39
"Именно вот это - жизнь!" (с) (Прочитано 114429 раз)
Ответ #450 - 07/05/16 :: 7:21pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
Пару лет назад на окраине деревни горела изба Симаковых. И сгорела. Полыхало так, что из пяти ближних домов еле-еле отлили три, а два так и остались калеками: один лишился пристроя с кухней, второй пугал обуглившимся дочерна фасадом.
Стали собирать всем миром для погорельцев. Понятно, что страховки нет, а занялось, потому что выпивали в честь отсутствия праздника. У Симаковых всегда гуляли на совесть: тяжеловесно, с мучительным надрывом, без этого вашего пошлого веселья. То ноги друг другу переломают, то шарика дворового прирежут с пьяных глаз, то беременную бабу пихнут неудачно. Или удачно – это уж как посмотреть. В принципе, дед Симаков всегда говорил, что хватит с него этих выродков.
Народ, конечно, пошумел, потому что зять Симакова, как выяснилось, баловался с паяльником, оттого и загорелось. И нет бы для дела использовал – пытал там кого-нибудь или просто кошку мучал. А то по дурости, солдатикам игрушечным головы поотшибал, поменял местами и пытался заново припаять. В процессе уснул, естественно. Кое-кто бормотал, что лучше бы он себе голову отшиб. Но сбора средств это всё равно не отменяло.
Ну, деньги собрали, Симаковы отстроились.
И, в общем, чёрт бы с ними.
Сегодня с матушкой обедаем – стук в калитку. Выхожу. Бродяга: тощий, обгоревший. В наколках, ясное дело. Лицо как скомканная газета их архива: если приглядываться, можно много любопытного прочитать о прошлых временах. Как его занесло-то в нашу глухомань.
"Хозяюшка, рабочие руки не нужны? У тебя вон на бане, смотрю, мужики трудятся. Я б посодействовал".
А там всей работы с той крышей – двоим на три дня. Если очень постараться, то на неделю.
Нет, говорю. Спасибо, работников хватает. Но по мелочи помочь можете. Есть борщ, хлеб и сладкий чай, они по такой жаре завтра испортятся, их съесть бы надо, а сами не справляемся.
Во двор он не пошёл, хотя звали. Сел на спиленной березе у забора, съел тарелку супа, хотя съел – не совсем точное слово для процесса уничтожения борща за полторы секунды. Ликвидировал. То же самое со второй порцией, чаем и бутербродами.
Поблагодарил, спросил дорогу на Павлово и ушел.
Через пятнадцать минут – снова стук в калитку. Выхожу.
А там делегация. Лучшие люди города. Дед Симаков. Зять его. А также землевладелец Вязин и два безымянных товарища, у которых на лицах написано, что они здесь самые ответственные за чужую безответственность.
О чем мне и заявляют.
Разведка, говорят, доложила, Алена Иванна, что вы привечаете бомжей. Так вот: вы здесь человек пришлый. Каких-то тридцать пять лет живете. Правил наших не выучили. А правила наши таковы, что всякую шваль прикармливать не надо, если только не в целях последующего истребления. Всякая шваль – мы по себе знаем! – к местам кормления очень привязчива, и хрен вы её потом прогоните. Вы, Алена Иванна, невзирая на худобу, все-таки женщина, и женским вашим слабым умом соображаете чуть дальше вышивки крестиком. Поэтому запишите себе на канве: больше так делать не надо. Иначе будут последствия.
Я молчу. Снаружи. А внутри усиленно занимаюсь тем, что топлю в сиропе кротости и смирения внутреннего Халка. Потому что я-то уеду, а матушке потом заново растить цветы взаимопонимания на грядке, удобренной соседскими кишками и кровью.
И тут из-за спиленной березы поднимается спящий там до этого Вася.
Вася – фигура эпического размаха. Местная легенда. Старше меня всего лет на восемь, но выглядит как вечный энт: огромный, седой, с руками-ветками и вороньим гнездом на голове. Слово "бухает" и близко не отражает той глубины отношений, которая сложилась между Васей и водкой.
Вася был задуман Создателем для разрушения крепостей и уравнивания городов с рельефом местности, но где-то в небесной канцелярии что-то напортачили, и он родился в поволжской деревушке. Где занимается тем же самым, но в совершенно не удовлетворяющих его душу масштабах.
Ещё до всех этих наших интернетов с котиками у Васи была любимая угроза: "Ты у меня щас разродишься котятами". И пару раз при виде драки с его участием я была близка к мысли, что уже пора нести щипцы, зажимы и что там ещё используют акушеры.
Вася страшный, нелепый, бестолковый, пьющий и трогательный.
А ещё он до смешного привязан к нашей семье.
- От вы сучары! - приветственно начинает Вася.
И затем толкает речь. Она начинается с буквы ё, заканчивается буквой хэ, между ними поместились сто сорок семь букв неизвестного науке, но интуитивно понятного любому колхознику алфавита. Квинтэссенция Васиного обращения сводится к предложению всем незаинтересованным лицам очистить помещение, город, область, мир от своего бренного существования, пока он сам не начал способствовать. Иначе тут все захлебнутся в котятах.
Лучшие люди деревни утекают прочь, напутствуемые пожеланиями, от дословной передачи которых запылал бы фейсбук. Через две минуты только пыль покорно оседает, со страхом косясь на Васю: типа, можно я тут побуду, нет? я тихонечко.
Вася садится на траву.
– Чо смурная какая? – благодушно спрашивает он.
Будто не орал только что так, что наличники потрескались.
Тошно мне, говорю, Вась. Тридцать с гаком лет, как мы тут живем, а ничего не меняется. И рыла всё те же, и говорят всё то же.
– Ты посмотри на это дело с другой стороны, – предлагает Вася. – И тридцать лет назад я б этих гнид уделал. И сейчас я их уделываю. На голодный желудок, между прочим! Сообразила, к чему это я?
– Сообразила, – говорю. – Пойдем борща тебе налью, матушка только утром сварила.
– Я к тому, – говорит Вася, с жалостью глядя на меня, – что если где-то не меняется что-то плохое, то там же не меняется и что-то хорошее.
Сплюнул во вздрогнувшую от ужаса траву, помахал мне лапой и пошёл.

(с) Елена Михалкова
https://www.facebook.com/e.mikhalkova/posts/302778116736221
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #451 - 07/06/16 :: 1:24am

Peter   Вне Форума
Живет здесь
Теоретик
Россия/Москва

Пол: male
Сообщений: 1912
*****
 
"Земля дрожит от мощности такой!
Вот так он бьёт рукой, наш Вася!.." Улыбка
 

И нереальна сегодня мечта
Чтобы любить всех, живущих на свете
Вечной весны высота не взята
В сказке этой
IP записан
 
Ответ #452 - 07/07/16 :: 6:00pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
СЕКРЕТЫ ДОЛГОЛЕТИЯ ОТ ТАКСИСТА
«Привезли к нам однажды в деревню под Краснодар бабку. Древнюю такую. Лет восьмидесяти. Родственники её прям так и сказали: “Помирать привезли”. - Таксист резко затянулся. Потом прокашлялся, сплюнул в форточку и продолжил. - Бабка, кстати, в прошлом чемпионка Европы по спортивной ходьбе. Ну мать у меня женщина простая. Ей на всякие регалии с высокой колокольни харкать, в смысле, плевать. У ней хозяйство. Содержать надо. Лежала у нас эта бабка так в постели лежнем три дня. Ну и вдруг мамка моя ей говорит: “Иди кур покорми!”.

Бабка посмотрела на нее. Встала с трудом. Добралась как-то до курятника. Зерна курям насыпала. Потом вернулась к себе и обратно легла. Дальше помирать, значит. Ну а мамка моя не успокаивается: “Иди посмотри чего там с козой. Волнуюсь чей-то за нее!”.

Бабка снова встала. Потопала за козой приглядывать. В общем так день за днем мамка ей все больше и больше заданий давала. То се, поросята, дойки, коровы в магазин сходить. В постель свою бабка почти не ложилась. Веселая стала, анекдоты травить начала. Самогонный аппарат с мамкой на двоих собрали. Стали квасить по выходным .

В конце лета родственники приехали за бабкой. Глядят и глазам своим не верят. Бабка смертельно больная с колодца с двумя ведрами идет. Да чуть ли не припрыгивает. Ну они диву даются. Радуются. Бабку то любили они. Просто последние годы совсем она молчаливая и неживая была. За человека ее уже сложно было считать. В общем самогону выпили уже все вместе в тот день. И порешили: остается бабка в деревне.

Она еще лет десять с мамкой моей прожила. Самогонкой травились, за хозяйством следили. Я это все к чему тебе рассказываю. Что человек, он пока у него дело есть - живет. А как в безделье вдарится - так тут сразу и приходит старуха с косой. И нету человека. - Таксист выкинул бычок и достал из пачки и засмолил следующую сигарету. - Так что ты это, номер мой запиши. Я еще лет пятьдесят таксовать собираюсь».

Михаил Прибыловский
https://www.facebook.com/thestranna/photos/a.216719132060746.1073741828.21413172...
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #453 - 07/08/16 :: 12:55am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
Помните анекдот о чудаке,у которого были жена,дочь и собака колли и всех их звали Люси?

И когда он звал кого-то из них по имени из своей комнаты,жена думала.что зовут дочь,дочь думала,что зовут собаку,собака думала,что зовут жену и в итоге к нему никто не приходил.


Пришел сегодня с работы,жена говорит:

-Подожди,приготовится - позову.

Ну,я пошел,ноут включил,в интернет зашел.

Через какое-то время слышу:

-Иди ужинать.

Отвечаю:

-Хорошо,пусть остынет немного.

Еще через какое-то время:

-Иди ешь!

Говорю:

-Сейчас,сейчас!

И еще через какое-то время:

-Что-ж ты картошку не ешь,сволочь?!Как же ты задрал меня,скотина!!!!!

.......................................................................

Хорошо,вовремя понял,что это коту было!!! )))))))))


Цитата:
У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы — зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось — в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями. Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть — приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже — иначе можно было реально остаться без места.

Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.

И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора — во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.

Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением — надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...
« Последняя редакция: 07/08/16 :: 2:21am от Домовой Нафаня »  

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #454 - 07/15/16 :: 2:42pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула — работал в охране, объект на Цветном Бульваре — серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко — еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем — сами из соседского текстильного города — где что и почем?

Что они обе купили себе мобильники — дали друг другу номера — звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня — корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!

Теперь амбула — сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона — гляжу в монитор — ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах 15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку.

"Я к Вашему главному бухгалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило — вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами — ждите звонка!"

Сам набираю ее мобилу — память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!...

Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку — развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал.

P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой аббревиатурой))
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #455 - 07/19/16 :: 4:39am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
Веранда с видом на дорогу

Что мне нравится в друзах, так это их явное происхождения от запорожских казаков.
То, что это никак не совпадает с историческими фактами, хронологией и прочим здравым смыслом, нисколько мне не мешает - что нам официальная история! Моя теория тоже не с потолка взята, а основывается на надёжных источниках: старой серии мультфильмов про казаков. Будем считать, что, купив соль и сварив кулеш, казаки поехали выручать невест, добрались до берега турецкого, и так тут и застряли. В пользу этой теории прежде всего говорит внешний вид друзов и их одежда. Здоровые амбалы в несковывающих движения рубашках и традиционных шароварах никогда не выходящего из моды фасона "даже если в бою мне станет очень страшно, враг об этом не догадается". Характер абсолютно ненордический, с мгновенным и естественным переходом от помочь и поделиться последней рубашкой до дать в морду - оба этих качества ценятся израильской армии, в боевых частях которой друзы с успехом служат. Казацкий чуб был прикрыт от ближневосточного солнца элегантной белой шапочкой, зато усы никуда не делись - какой же казак без усов... Из слабых мест в моих революционных исторических изысканиях я могу назвать только два момента. Момент номер один - друзы не пьют. Это серьёзный удар по теории, согласен... Но, во-первых, может не выдержала широкая казацкая душа слишком резкого перехода от горилки к араку, а, во-вторых, как показала практика общения с друзами в армии, подальше от родных деревень и старейшин, друзы, как и случаи, бывают разные и живо, живо ещё среди них умение выпить, не закусывая. Гены пальцем не размажешь... Правда забыло нынешнее друзское поколение, что значит занюхать вместо закуски, но я напомнил. Второй слабый момент - жёны друзов слабо напоминают руки-в-боки Хавронью Никифоровну. Но, опять-таки, во-первых, может быть именно поэтому казаки тут и остались, а, во-вторых, возможно, по причине взрывного характера мужиков (см. выше), я просто слишком слабо знаком с их прекрасной половиной народонаселения, и вопрос все ли женщины на ярмарке ведьмы или только каждая вторая по прежнему актуален.

...

*фотографии друзов не мои

...чегемский друз Тарас...

...такие мысли лениво перетасовывались у меня в голове каждый раз, когда по пути на работу навигатор отправлял меня огородами в объезд пробок, и вместо обычного маршрута я ехал по узкой дороге через друзскую деревню. Я любил такие утра и радовался пробкам. Во-первых, в домашнем обиходе эта дорога проходила под названием "самолётной": перегибая через горный хребет, серпантин шоссе поднимался и нырял под такими углами, что периодически через лобовое стекло машины были видны только небо с облаками. А это очень полезно - увидеть небо с облаками по дороге на работу и перед тем как нырнуть в серверные катакомбы. Во-вторых, сама друзская деревня вызывала уже скорее не гоголевские, а искандеровские ассоциации: вот Колчерукий стоит, оперевшись на свою мотыгу, а вон Ремзик побежал в резиновых "мухус-сочах". То-есть на этих "мухус-сочах" стоит лэйбл "Крокса", а в руке у Ремзика телефон, но общую картину это не меняет абсолютно.

...

...

Ну, а в-третьих, на этой дороге я проезжал мимо деда с верандой.
И дед, и веранда были особенными. Собственно, в веранде как таковой ничего экстраординарного не было: редкий муниципальный инспектор долетит до середины друзской деревни, так что стандарты частной застройки здесь не существовали как класс, и дома вокруг изобиловали деревянными пристройками всех размеров и форм. Особенным было расположение веранды: если во всей деревне они смотрели в сторону моря, благо деревня находилась на такой высоте, что в ясный день было видно пол Израиля к морю в придачу, то в этом доме веранда мало того, что упиралась в горный склон, так ещё и находилась в считанных метрах от полотна дороги, немного нависая над ней. В любую погоду на веранде сидел дед неопределённо-горского возраста: от пятидесяти до ста двадцати. По классике жанра, в дополнение к традиционной одежде и усам, которым позавидовал бы и Тарас Бульба, ему, наверное, полагался бы кальян, ну или хотя бы трубка, но друзский Тарас из Чегема не был знаком с классикой жанра и курил банальную сигарету. Я никогда не видел, чтобы он затягивался, но сигарета была всегда, и дымок струился бодро.

...

Причина расположения веранды могла быть только одна: дед явно хотел сидеть и смотреть на дорогу. Может быть это было чем-то вроде медитации на реку, которая то прорывалась ледоколом утренних пробок, то мелела из-за плотины бобров-полицейских выше по течению. А может быть ему нравилось вылавливать лица водителей из потока реки, благо близость к изгибу серпантина позволяла ему видеть наши по-утреннему озабоченные физиономии во всех подробностях. Я представлял себе, как он ловит эти лица, снимает с крючка, придумывает им жизнь до и после этого поворота дороги и отпускает назад в воду, вниз по течению в сторону Хайфы. То есть я понимал, что всё это только у меня в голове, и, придумывая, что кто-то придумывает, как это придумывается, я просто ныряю в бесконечный цикл, не имеющий никакой связи с реальностью, но выбирая между этой кроличьей норой водоворота мыслей и новостями из радио в машине на пару с рабочим буднем в перспективе, я выбирал водоворот.

...

Впрочем, мозгоблудие мозгоблудием, но глаза деда смотрели цепко, без потухшего отупения аксакалов "давно тут сидим" из "Белого солнца пустыни". Если вернуться к искандеровским анналогиям, то это был бригадир Кязым, спокойный Пиаро абхазской деревни, который всё видит и понимает, не прилагая к этому видимых усилий. Ему было интересно. Спокойно, без суеты, но интересно. Через несколько месяцев периодических встреч, я решил, что наши высокие отношения дошли до той стадии, когда я могу позволить себе фамильярно махнуть деду рукой. Он заметил, но никак не прореагировал. Рыбаки редко отвечают рыбе на приветственные взмахи хвостом.

...

А потом случилась обычная жизнь и обычная смерть. Вернее, если быть хронологически точным, обычная смерть и обычная жизнь.
Сначала дед стал редко появляться на веранде, потом я видел, как гарный парубок размером с Шварца в молодости закатывал его на коляске в дом, затем он пропал совсем. А ещё через какое-то время я застрял посреди друзской деревни почти на час в пробке, которая могла бы составить честь и Тель-Авиву: машины пытались припарковаться поближе к дому с верандой, а горная дорога очень слабо напоминает парковку. У входа в дом сидела мужская часть семьи и входящие наклонялись к каждому из них, чтобы произнести одну и ту же формулировку соболезнования, которую я помнил из прошлой жизни - по армейским похоронам много лет назад.

...

Нельзя сказать, что мне грустно было на это смотреть. Запаса искренних эмоций как-то чем дальше, тем больше хватает только на близких людей, так что, как ни цинично это звучит, но определение "проехали" было в данном случае не только чёрно-юморно буквальным, но и вполне точным. Но было неуютно и, проезжая каждый раз мимо старой веранды, я чувствовал, что эта неуютность растёт. Веранда менялась - она стала постепенно заполняться вещами, которые явно хотят убрать с глаз долой подальше, но пока ещё ленятся выкинуть. Дедов стул и столик, впрочем, по прежнему стояли ровно на том же месте, что и прежде. Только дымящуюся сигарету приходилось дорисовывать в голове. Я хорошо понимал обустраивающих под себя старый дом людей, что не мешало мне испытывать чисто эгоистическое сожаление: скользящий взгляд казака друзского разлива и какое нибудь ехидное замечание в моей голове по его поводу де-факто оказались одним из источников подзарядки моих батареек, и запаса внутреннего пофигизма на день мне стало не хватать. Я проезжал мимо обрастающей вещами веранды и крутил в голове мысли. И докрутил.

...

Если у вас есть какая-то привычка спокойствия, то пусть она никуда не девается. Как повяжешь галстук, береги его. Медитируете ли вы с видом на море, сидите с утренним кофе, книжкой в обеденный перерыв или вечерней сигаретой - не важно. Главное - пусть это будет в то же время, в том же кафе, за тем же столиком. Это на первый взгляд пустыня абсолютно безжизненна, а на самом деле в ней водятся.... Короче, вот, что я тебе скажу птичка... Если тебе где-то и как-то спокойно, то будь очень бережен с этим где-то и как-то. Не только для себя. Если долго смотреть в бездну, то через какое-то время бездна начнёт приветственно махать тебе рукой. Кому-то стало спокойнее, глядя на вашу позу лотоса с сигаретой под кофе с книжкой. Кто-то заметил краем глаза знакомую фигуру и мысленно поехидничал: "Ну это же Рабинович, он тут всё время выходит". Кто-то улыбнулся и мысленно щёлкнул хвостом. Только вы того... Не оставляйте стараний, маэстро, не убирайте... Ничего не убирайте. И через пару дней опять выпейте кофе здесь. Мы в ответе за тех, кто попал в поле нашего спокойствия. Это раз.

...

...

А во-вторых, я придумал дополнение к теории о тридцати шести тайных праведниках, на которых держится мир. При том, что моё представление об определении праведника явно сильно отличается от канонических параметров небесной канцелярии в пересказе их земных представителей, но сама идея, что вся эта халабуда не разносится вдребезги пополам, только из-за наличия на ней определённого количества хороших людей, мне очень нравилась.Только мне кажется, что дело тут не в огненном дожде на пару с потопом. Мы и сами неплохо справляемся. И для того, чтобы этот шарик не сорвался с катушек окончательно, нужно ещё какое-то количество людей, способных смотреть на всю эту - смешную, добрую, глупую, милую, кровавую - суету спокойно. Оставаясь неподвижными. Обязательно с интересом. Желательно по-доброму. Чтобы быть якорями спокойствия. Геометрическими точками покоя. Моментами равновесия. Буйками, чтобы отдышаться и поплыть дальше. Наверное раньше найти таких было проще. Теперь, если добавить к перечисленному списку требований ещё и то, что всё это надо быть в состоянии делать, не косясь на телефон, то вряд ли у нас останется в сухом остатке больше тридцати шести.

...

Были ещё какие-то мысли, но они летали по замкнутому кругу, из которого периодически вылетали отдельные слова и междометия, преимущественно матерные, но ни во что конкретное этот пазл не складывался. Чтобы додумать это надо было научиться спокойно сидеть и смотреть не на телефон, а вокруг, а чтобы стать таким, надо было придумать как это сделать.
Deadlock - сказал я себе, глядя на веранду без деда - restart бы...
...и поехал дальше на работу...

...

http://shvil.livejournal.com/138580.html
 
IP записан
 
Ответ #456 - 07/19/16 :: 1:19pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
У моего приятеля Сержа однажды поселилась японская семья. Сейчас просто устраивать обменный домашний туризм — немножко гугля, скайпа и интереса. Выйдя из квартиры Сержа, многие покрутят пальцем у виска, а для японцев само то. Предельный минимализм — хороших вещей почти ничего, плохих нет совсем. Я давно бросил искать по антикварным лавкам хоть слабое подобие его кофейного сервиза — крохотные чашечки невесомы, как лепестки. Но гостей-японцев потрясли не чашечки, а штука, которой нет еще на этом свете названия. Слиток серебристого металла, как обломок летающей тарелки, имел совершенную, слегка изогнутую во всех трех измерениях форму. Небольшой с виду, он весил килограмм пять и тяжко прижимал цыплят табака на шипящем подносе. Загадочный металл проводил тепло мгновенно, до каждой точки распластанных им цыплят. Выгнутые бока надежно обжимали цыплят со всех сторон, не давая им высохнуть. Обтекаемые формы выглядели бы скучновато, если бы не драматический молниевидный зигзаг с узкой стороны, за который было удобно ухватить эту тяжеленную штуку. Японцы долго выспрашивали, какой мастер дизайна это произвел, и как с ним связаться. А Серж ломал голову, надо ли им объяснять. Это был великолепно отшлифованный и любовно отполированный им самим еще в юности, случайно найденный обломок зубца советского экскаватора..


Цитата:
А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.

Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.

Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие.

А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.

Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: — А куда эта обезьянка ползет?

А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: — Ой не смешите меня, а то е*анусь…
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #457 - 07/21/16 :: 1:53pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
Поспорили...

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.

Собственно, амбула...

Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: — Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” — хлопнул дверью.

Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: — Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет...

В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!

Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #458 - 07/25/16 :: 4:27pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
В Иль-де-Ботэ дама в льняном платье а ля пейзанка, вся — летняя нега и тёплый бриз, выбирает духи. Выбирает, это важно, с намерением купить, не просто от скуки зашла того-сего попробовать. Девочка-консультант вьётся вокруг дамы, аки пчёлка вокруг цветка: июль, воскресенье, покупатель нейдёт, и неприбыльно, и скучно.
— Очень такой, провокационный аромат, — специальным голосом мяукает девочка. — Выстроен вокруг ноты розы, символа любви, оттенённой нотами малины и чёрного шоколада.
— Красивый, — кивает дама, помахивая блоттером перед лицом.
— Нанести вам на кожу?
— Нет, он для лета всё-таки слишком, — дама выписывает блоттером вензеля, подыскивая слово, — тяжёлый слишком. Лето, хочется чего-то лёгкого, свежего...
— Тогда давайте попробуем вот этот аромат, — профессионально не унывает девочка-консультант. — Морские ноты, цитрусы и жёлтый мандарин, ощущение лета на побережье Средиземного моря.
— Ну, он какой-то мужской совсем, — тянет дама разочарованно. — Всё-таки женственного чего-то хочется, помягче.
Девочка перепархивает к следующему стеллажу, орошает духами очередную бумажную полоску.
— Вот, послушайте, очень интересный аромат, здесь цветок апельсина, жасмин, цветочные ноты, такое раскрытие богатое. Это лучше пробовать на коже, потому что нишевая парфюмерия, она на каждом раскрывается по-своему...
Дама внюхивается, кивает, подставляет руку, девочка пшикает ей на запястье, и тут у дамы звонит телефон.
— Да... Да, Серёжа... То есть, что значит, не закрыт акт? У тебя бригада до среды, Серёжа, какого электрика?.. Так, дай мне Романыча. На какой даче, Серёжа, объект горит!.. Раз не ловит, ты сейчас туда поедешь, вынешь этого мудака к хуям из бани, привезёшь, и пусть сам прокладывает, раз не закрыл. Серёжа, я знаю, что воскресенье. Твоё счастье, что воскресенье, потому что с понедельника тебя начнут ебать, и первая тебя взъебу я, ты понимаешь это?.. Всё, перезвони мне, когда Романыч будет.
- Хочется чего-то лёгкого, свежего, женственного чего-то хочется, помягче, понимаете? Лето же.

(с) Екатерина Ракитина
Стащила отсюда: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1155536564509641&id=1000015992...
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #459 - 07/27/16 :: 1:27pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
В маршрутку вваливается мужик, достаёт мобилу и началось...

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.

И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов.

Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать.

Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика.

«Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну.

Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух.

Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям.

Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание.

Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения.

И тут на мобилу мужику приходит второй звонок.

Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы».

Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров.

Водитель бьет по тормозам и грызет руль.

Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его.

Маршрутка содрогается от хохота.

Хлопает дверь.

Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

Занавес…


http://topnonoje.ru/blog/43062759372/V-marshrutku-vvalivayetsya-muzhik,-dostayot...
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #460 - 08/02/16 :: 6:07pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
Ульяна Меньшикова:

Дожила я с Божией помощью до таких времён, когда почесывая седую свалявшуюся прядь за ухом, параллельно заливая клей "Карега" во все доступные полости, могу прошамкать сакраментальную фразу :"А вот раньше ..."

Не тот нынче нищий пошёл , скажу я вам, не тот! Ни метрошный, ни профессиональный электричечный нищий не стоит и подметки настоящего церковного нищего, да и нет их уж почти нигде на папертях. Прогнали, чтобы людей не отпугивали.Вот раньше ...

Подвизалась я во времена оные в славном граде Барнауле при храме Александра Невского. Все что в храме жило, читало, пело и вопияло,-подчинялось настоятелю, а то, что касалось паперти, там безраздельно властвовал Серега - царь всех нищих и убогих, прибивающихся к храму с целью подзаработать и вовремя опохмелиться.

И было Сереге на вид лет шестьдесят , а по паспорту 38, что, в общем-то в Серегиных кругах за моветон не считалось. Тяготы нищенского бытия обязывали выглядеть сумрачно и жалко, чтобы, пусть и небольшецкие, но регулярные денежки капали в кружку для подаяний. В будни-по скромному, а уж в двунадесятые и великие праздники-по особому, торжественному тарифу.

Имел Серега роскошные трофические язвы на ногах и женское зимнее пальто на ватине, цвета свежих листьев клевера и обтюрханным лисьим воротником . Причём лиса эта покойная имела размеры хорошего телёнка, и красиво облегала пусть и изъязвленнное, но очень мощное Серегино тело красивым рыжим хомутом по траектории от пупа до пупа. Солидный был воротник, шаляпинский.

На ногах, как и положено каликам перехожим были войлочные бурки на резиновом ходу, с железным замком ("прощай, молодость", помните?) и частичном галифе. Частичном, потому, что вечно распухшие и гноящиеся Серегины ноги не помешались в те узкие дудочки, которыми заканчивались галифе, и за ненадобностью эта узкая часть отрезалась, а оставался только пышный барочный верх.

Ко всему этому шику прилагалось донельзя испитое лицо рязанского крестьянина в обрамлении есенинских кудрей и борода, по которой безошибочно можно было цитировать Серегино простецкое меню.

Перед началом рабочего дня, где-то минут за сорок до начала литургии Серж прибывал на рабочее место, усаживался на верхнюю ступень церковного крыльца, обстоятельно разматывал эластичные бинты и обнажал свои страдальческие багрово-черные ноги, долго изучал их, поглаживая и приговаривая :"Кормилицы мои...". После этого распивал четок, занюхивал лисой и начинал планерку.

- Валька, чего ты раскорячилась у ворот, как жертва вечерняя? Уйди с глаз моих, сейчас настоятель приедет, увидит твой бланш во всю морду и погонит нас всех отсюда как собак из церкви!
- Ваня, все уже в курсе, что ты слепой, но штаны, брат, застегивать нужно, тут тебе не вендиспансер!
- Анька, платок надень, морда твоя ханыжная, смердишь, как четверодневный Лазарь, ещё и без платка , одни нехристи кругом, а просят, за ради Господа Бога, не стесняются.
Наведя порядок, всех отправив на правильные диспозиции, Серега истово крестился и приступал к работе.

Всех, кто трудился в храме и приходил пораньше, Серега знал по именам, ничего у них не просил, со всеми здоровался и обращался по имени-отчеству.

- С Христовым днём, Марь Иванна! Помогай , Господь!
- Людмила Петровна, Господь тебе на встречу! Как давление? Муж из запоя вышел?
- Ульянка, роща моя соловьиная, пой там пошибче, пожалостливей, больше подадут после службы! На тебе пряник, не брезгуй, он чистый, мне просфорницы дали, тебе надо сладкое есть, звончее будешь!
- Отец настоятель, благослови! Как матушка? Девочки? Хорошо ? Ну и слава богу.
Он никого не просил и не принуждал подавать ему, сидел по царски, расставив свои изболевшиеся ноги и желал каждому входящему здравия и счастья. Подавали ему, и хорошо подавали. Любили даже. Он не был жалким, не был наглым, он был настоящий такой русский страдалец, которому не грех подать и на рюмочку.

А однажды Серега спас мне жизнь. По настоящему. Прибилась к его сиро-убогому отряду странная тётка . Сухая, как ветка позапрошлогодней вербы, хромая на обе ноги , и, вроде бы даже - немая. Одета бедненько, но чистенько. В отличие от всех остальных работников паперти она ходила на службы, но как-то бессистемно, урывками. Зайдёт , вытянется в струну у Николы Угодника, что-то горячо ему пошепчет и опять уходит по милостыньку. В руках у неё всегда была глубокая консервная банка с мелочью и она ей зачем-то периодически трясла, как маракасами, изображая ритм. Зачем , не знаю. Что там у блаженных на уме, Бог весть.

И однажды летом, сразу после Троицы, на Духов день , задержалась я в храме дольше обычного, все мои хористы разошлись и домой я отправилась одна. А идти нужно было через безлюдный парк, вечно переполненный незлобивыми эксбиционистами, тихими алкашами, собаковладельцами и скромными бардами. В общем, опасности из них не представлял никто, все были свои, родненькие, идёшь , посвистываешь , думаешь о высоком. О скорой зарплате и духах Же Озе, допустим.

И тут от куста придорожного отделяется та самая вербная ветка, немая и хромая, но уже без жестяной банки . А вместо банки у неё в руках здоровенное шило, как у сапожников, у меня дед таким валенки прошивал, когда прохудятся. И по всему видно, что тётка эта хочет меня этим шилом проткнуть. Насмерть. Белая сама вся, губы обветренные в нитку, глазёнки горят. И шепчет, шепчет что-то невразумительное .

- Умри сатана, умри, когти, каблуки, копыта...
В голове мысли блохами потравленными скачут.
- Бежать? Далеко ли на каблуках убежишь? Спиной поворачиваться ещё опасней. Что делать? Мамочки... Господи, помоги!

А она идёт на меня с этим шилом, страшная в ненависти своей, как черт. Шилом машет.
И тут из под какого-то пня, чудесным образом , архангелом, можно сказать, выскакивает Серега. С бутылкой-чебурашкой в руке. И каааак хрястнет этой бабе по шее. И тут как в индийском кино, вместо того, чтобы упасть замертво от такого удара и склеить свои скромные ласты, тётка разворачивается и тычет своим страшным шилом в Серегу. Без разбора. Спасло его от смерти лютой пальто на ватине, он его круглый год не снимал.

Этого, конечно, Серый стерпеть уже не смог, треснул убийцу по змеиной её голове чебурашкой со всей дури и враг был повержен.

Стоим мы с ним меж кустов, тётка в ногах лежит, история уже приобретает уголовно-юридическую окраску. Дышим, молчим, сопим. С мыслями собираемся. Ну, мысли , понятно , всякие. Сдаться с повинной, прикопать тело в кустах и смыться и т.д. Поймите правильно.

И тут тётка наша встаёт на четыре кости и очень резво таким макаром начинает бежать от нас прочь, к выходу из парковой зоны. Неубиваемая оказалось. Троюродная сестра сводного брата жены Дункана нашего Макклауда.

Серега взял меня за руку и мы в молчании пошли в кусты, из которых он так вовремя выпрыгнул. Там, за ними, сидя на уютном поваленном дереве мы выпили с ним два четка "от нервов", поговорили за жизнь и смерть.

- Представь себе, Ульян, я ж вообще по парку не гуляю, дома пью, подальше от храма (утренний четок не считается, это завтрак), а тут ни с того, ни с сего, дай, думаю на солнышке, один посижу , тяпну, закушу... Вот с чего бы? Не романтик я, а тут -на тебе. Смотрю, в кустах эта сухостоина притаилась, а потом пропала, вот я и вылез поинтересоваться , куда она делась. А тут такая (зачеркнуто) фигня. Вот же тварища какая, ведь убила бы тебя! Жаль, что я её не до конца изнохратил, гадюку...

Потом Серега проводил меня, трясущуюся , до дороги, посадил на такси (рассчитался с водителем!) и велел дома выпить ещё поллитру, "чтоб не мотыляло".

Дружили мы с ним после этого крепко и было дело, выпивали на том самом брёвнышке. Как не уважить спасителя?..

А тётка эта пропала, как тать в ночи. Как и не было.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1100245023365369&set=a.526456764077534.1...
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #461 - 08/03/16 :: 12:46am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
Хорошая история!
 
IP записан
 
Ответ #462 - 08/12/16 :: 5:24pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
Утро в питомнике

Начало утра у каждого из нас зависит целиком и полностью от цикла жизни какой-то отдельной коши, и где она находится в этот самый вот цикл.
Причина в том, что ключевой момент своего существования коша проводит с нами )

Точней, с кем-то из девушек.
Если котята мне и передаются, то исключительно в разной степени открытоглазастости.

Впрочем, до того, как откроет в себе способность залезать на кровать, особого влияния на человека подрастающее поколение не оказывает.
Да и пусть девушки сами пишут-рассказывают о своих ощущениях, а я расскажу о своём среднестатистическом утре.

По большому счёту, утро начинается тогда, когда его решат начать твои сожители.
Это не шутка.

Конечно, от крепости сна время может смещаться на плюс-минус час, но большой погоды оно не делает.
Первый раз мне говорят "доброе утро" где-то в начале пятого.

Поскольку внятно сожители не то что говорить, а мррчать ещё не умеют,  они начинают покусывать тебя за нос, за уши и далее, что не прикрыто тканью (поэтому за степенью закрытости тела слежу бессознательно уже).
Покусывание за уши часто предваряется их тщательным вылизыванием изнутри, что бодрит невероятно, ибо спросонок кажется, что у тебя над головой бьют в бубен.

К счастью, голова у меня маленькая, поэтому одновременно на ней помещается не больше двух-трёх деток одновременно, что даёт в сумме всего-навсего восемь-двенадцать лап, два-три разной степени шершавости языка и ооочень много острых зубов.
Ах, да, среди прочих отличаются двое мелких спиногрызов.

Один из которых любит вылизывать веки и прореживать брови, а второй постоянно пытается лапой приоткрыть мне рот.
Предполагаю, что с целью поинтересоваться, откуда храпело ночью, в принципе, это не сильно меня возмущает, особенно, если до того он не рылся в горшке.

вот

Хорошо, допустим, у тебя хватило силы воли прервать сии безобразия, встать с постели, сходить попить воды или наоборот, а потом вернуться.
Угадайте, что Вы обнаружите?

С большой долей вероятности за прошедшие несколько минут все разбегутся по разным местам и улягутся спать.
Фух... подумаете Вы и... промахнётесь.

Потому что стоит только улечься в постель и начать погружение в сон, как уже через несколько секунд послышится характерное цепляние за свисающие простыни-одеяла.
Ага, а ещё Красотка Нонна очень любит под утро переместиться к тебе.

Вот дивно-дивное, ладно детки, которые рассыпаются вокруг тебя, как щебёнка!
Нонна вроде бы небольшая коша, а места занимает столько, что тебе вроде уже и улечься непросто...

Да, именно так начинается каждое утро...
Ладно, конкретно Вы крайне мужественная особь и долежали в простынях до шести утра.

Поздравляю, Вы герой (героиня).
Можете спокойно вставать и слушать петухов.

Почему?
Да, больше спать не придётся, всё предыдущее было прелюдией к подъёму.

Дети оценили, что здесь никто больше спать не собирается, поэтому теперь можно просто поиграть... во что-нибудь...
О, а Вы уже проснулись!?

Урааааааааа!!!!
Мы будем сейчас играть здесь в тебя!!!!

Бля.ь, думаешь ты, но уже поздно.
Тут ты либо принимаешь правила неизвестной тебе игры, либо пора стреляться... либо сбегать.

Знаете такое выражением "тыгыдымский конь"?
Так вот у нас тыгыдымские котики.

Лично я бегу.
Это не так просто, как кажется, так как надо задобрить мелких демонов.

Можно, конечно, не задабривать, но лично меня потом мучает совесть.
Поэтому ещё минут пять-десять...пятнадцать... двадцать... двадцать пять...тридцать, но строго не больше сорока (!), я лежа почёсываю-поглаживаю всех, кто добрался до радиуса кончика среднего пальца (вот он для чего нужен, оказывается).

Потом мелкие демоны разбегаются.
Ну или у тебя появляется шанс сложить их частично рядом с кроватью.

УРА!!!!
СВОБОДА!

Ты исходишь из комнаты и плотно затворяешь за собой дверь.
Всё, ты свободен!

Теперь кофе-сигареты-интернеты и прочие радости сильного независимого человека.
Ты наслаждаешься тишиной, утренним пением жаворонков, летних бензопил и газонокосилок, соловьёв и кур, а ещё петуха.

Начиная с самого утра куры начинают докладывать о своих успехах.
Санаторией доклады воспринимаются благосклонно.

Обычно за утро таковых случается восемь-десять продуктивных и несколько ложных.
Отдельно отмечаем петуха, который каждый раз после того, как кура радостно поделится с нами яйцами, радостно орёт: "Урррррааааа!!! Мы будем жить!!!".

Причина такого восторга простая.
Зимой они стали нестись крайне неохотно, что под конец вызвало бурю возмущения.

Я честно несколько раз по памяти цитировал им рецепты супов, а потом претворил слова в дело.
С тех самых пор петух взял за правило дублировать куриные доклады.

Пожалуй, он делает это чересчур экзальтированно, но имеет право )

http://just-varlak.livejournal.com/179439.html
 
IP записан
 
Ответ #463 - 08/14/16 :: 9:03am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» - явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, - Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, - Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» - меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» - не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.

Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.


(с) Сергей Кобах
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #464 - 08/17/16 :: 4:22pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
Сибирь, наши дни, строительство ЛЭП, в тайге где-то между Иркутском и Хабаровском . Самая близкая культурная жилуха - космическая станция с космонавтами .

И воровать тут вроде некому, но это Россия - подстраховаться никогда не во вред. А потому имущество стройки по "точкам" на время "решения вопросов финансирования" оставляли охранять сторожей - в основном, тех кому и тайга и тюрьма по очереди дом родной.

Раз в неделю "точки" лениво облетал практически трезвый экипаж вертолета , проверяя не спёрли ли космонавты ( они ближе всех) строительные вагончики , бульдозеры и запас ГСМ. Забрасывали хавчик сторожам , рыбачили-охотились , словом, работали на совесть.

Сторожа , пока не было бригад, пребывали в двух состояниях - пили и спали, ничуть не тяготясь отсутствием трамваев и их пассажиров . При совсем большом желании выпить еще больше с "точки" можно было бы и свинтить  по реке на лодке, но в этом случае сторожа теряли работу, а потому предпочитали все свои заботы вываливать вертолетчикам.

И вот однажды вертолетчики привезли с одной из таких "точек" ПИСЬМО...


...
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Страниц: 1 ... 29 30 31 32 33 ... 39