Легкий окупационный акцент 
   / 03:16 11.01.05   
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала 
кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень 
заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. 
Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к 
комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня 
начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, 
готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен 
представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой 
(который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили 
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, 
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным 
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. 
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, 
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской 
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией 
инженерной типа что там мы “штуккотуррку” налепим, а вот там еще какую 
хреновину заменим, а потом такое говорит: 
— А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х#eвый. 
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже 
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул 
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: 
— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. 
Отто сразу: 
— Та та, все путет корошший, и оччен х#евый, тут мы х#евый красний лампы 
поставим, тут х#евый синий, и фсе стекло заменим на х#евый стекло, а тут 
(на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной 
х#евый стекло, самый торогой! 
При этих словах батюшка сам сделался цвета “дфойной х#евый”, бороденка 
его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым 
звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок 
к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в 
церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей 
извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень 
страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно 
крича: 
— Не х#евый! Не х#евый! МАТОВЫЙ!

(за анекдот спасибо Nightwalker-у и Юкке  )

  Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
  и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
  Одесского морского пароходства!

И еще... господам гусарам...

Мужик утром просыпается никакой...
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

Один сотрудник милиции подал рапорт о выдаче ему новых сапог.
В нём он детально объяснил, что, дескать, сапоги ему требуются по той причине, что он ездил в командировку, по прибытии на место выпил с коллегами 2 литра водки. Когда он утром проснулся, то обнаружил у себя в сапоге человеческие испражнения. Нагадили ему туда, короче. Разбор полётов привёл к тому, что один коллега сознался -- ночью вставал по нужде и не дошёл, так сказать.
Рапорт был возвращён с резолюцией, абсолютно официальной, с печатью:
"Петров, не е@*те мне мозг! Какие на*%й сапоги!?"

Разослали сей документ по всему управлению.

Отдыхая на берегу озера, некий рыцарь заметил на другой стороне купающуюся девицу, и, недолго думая, позвал оруженосца:
- А сплавай-ка, верный оруженосец, к вон той блондинке и выясни, как она насчет разделить трапезу, побеседовать о житиях святых, ну и там все прочее...
Оруженосец возвращается:
- Сэр, насчет всего прочего они согласны, а вот трапезу и беседу не могут. Они катар-с.

ну хочешь - прибей.

  ... которые "есть... в русских селеньях..."(с)

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой.Измерительный. С концами чтобы,
зажимами,
в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу.
Привычней он
мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти,младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку,
перфоратор
бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке
натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг
вам, а не
электролобзик!! Тебе помаду,тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для
ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!!
Ясно??
Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!!
Дал же Бог дочерей....

Цитата:

Samoe smeshnoe, chto v Bostone Baltika est'!
(a kirilicy net, k sojaleniu)

Класс!   И ведь верю!

Вот ещё, с караула.ру:

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 1985г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор…»