Афоризм:
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие!

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

И.Муромец на распутье. Перед ним - камень. Надпись:
- Прямо пойдешь - коня потеряешь.
- Направо пойдешь - голову потеряешь.
- Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.

Да, в данном случае подойдёт. Но в общем - такой ответ свидетельствует не в пользу проходящего собеседование.

Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

- Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

   В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
   После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено

Запрос: Тестовый полет прошел О’kей, но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.

Запрос: Чего-то не хватает в кокпите.
Ответ: Привязываться надо.

Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.

Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ : Мы уже заказали свежих.

Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ : Шумы доведены до более вероятных.

Запрос: Стук в кокпите, как-будто человечек с молоточком.
Ответ : Молоточек у человечка отняли.

Запрос: Много мух в салоне.
Ответ : Мухи пересчитаны - количество соответствует .

Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ : Кокпит вымыт - для свиней годится.

Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ : Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Оставлено без ответа.

http://www.renault-club.ru/topic2117.html#autosearch

Я помню, у нас на ВЦ висела картинка, вырезанная откуда-то... Там опытный оператор объясняет новичку: "Когда загорится эта штуковина, нажмешь на ту фиговину. Откроешь крышечку, а бобышечку сунешь в дырочку!"

"...хыршш-фрышш, ёксель-моксель ёрш твою медь... и жди, пока остынет..."

- Зайцы есть? - стучал веслом дед Мазай по борту Титаника.

Жуть какую вы рассказываете 
А мне вот давеча преподавательница изложила дивно насущную шуточку: в чем отличие унисона от унитаза? Во второй, как правило, попасть проще.
(мы, впрочем, иногда все же попадаем и в первый...)