Нет, отчего же, это вполне стихи. Эта штука называется нестрогим верлибром. И у него есть свои каноны написания, которые я сейчас изложу со свойственным мне занудством.
Во-первых. Если ты не хочешь использовать прописные буквы - право твое, но тогда не ставь точек, особенно в середине строки. Замени их точками с запятой. Если не нравятся точки с запятой - тогда придется использовать прописные. Третьего, извини, не дано.
Во-вторых. Верлибр ни в коем случае не предполагает смешения стилей, он не эклектика. А у тебя видим "парфюм" (это скорее разговорный стиль), "удел" и "уста" (это уже из высокого стиля), и в довершение всего "страстно вцепится". Подчисти чуть-чуть.
А теперь покусаю тебя за орфографию. "Огненно-красные" пишутся через дефис, а "вцепится" - без мягкого знака.
И еще немножко ошибочек - теперь не с точки зрения верлибра, а, так сказать общепоэтических.
1. Ветер, наверно, гоняет не "листья ворохом", а ворохи листьев? Как ты думаешь? И само слово "гоняющий", особенно с учетом его положения в конце строки, смотрится тяжеловато, не по-ветреному.
2. "Призвук природы парфюма". Наворотила. Парфюм явно лишний. И слово разговорное, и стоит опять же на ударном месте - конец строки, как-никак.
3. "Кто-то с кем-то". Еще бы "куда-то", и было бы полное "что-то" . Замени. Например "где двое стояли, беседовали". А можно и поизящней придумать. И беседовать шутя - нельзя.
4. "Привкус" - это оттенок вкуса, дополнение к уже существующему вкусу. В данном случае слово употреблено неверно.
5. Шелестеть, таки да, листами? Может, листьями? Листы - это которые бумажные...
6. Две строчки ("Как бы глупо..." и далее) звучат действительно глупо, и являются банальностью. Иначе - стихотворным штампом. Но их можно просто выкинуть без ущерба для всего стиха.
Все, кусать закончила. Теперь буду хвалить. Есть очень хорошие образы (ветер, у которого губы в помаде, осень в пальто опять же). Правда, лично я последний из упомянутых образов усилила, добавив этому пальту цветности (не неяркое, а, например, клетчатое). Но это я. И вообще, ощущение осени вполне ловится.
Совет. Пиши смелее. Не бойся в стих, как в картину, добавлять деталей и ярких мазков. Верлибры должны быть вещественными, фактурными.
Извини, если чем-нибудь случайно обидела.

Да не за что - сие есть моя профессия. Критика, в смысле.

Теперь насчет того, что получилось. Факт, стало лучше. Зато теперь там есть тавтология (это когда однокоренные или одинаковые слова слишком близко стоят) - один момент я в прошлый просмотр проворонила, а вторую ты сейчас написала. Во-первых, те самые ворохи в начале стихотворения идут всего через две строчки. Во-вторых, ветер у тебя бесплотно впивается бесплотными губами. Непорядок.
Как это лечится? Обычно одно из слов заменяется синонимом; но, если тебе зачем-то нужно именно это слово, то попробуй поиграть с инверсией (переставлением слов), разводя эти слова подальше. Инверсия обычно хуже срабатывает, но тоже возможна.

После перекрестка должна быть запятая. И ведь была раньше...

Ладно, уговорила. Пусть беседуют шутя. Хотя более по-русски будет "шутить, беседуя".  Но тогда придется что-то делать со следующей строчкой, иначе получается невынужденная рифма (шутя - глядя), у слова "глядя" ломается ударение, а стихотворение начинает выглядеть, мягко говоря, странно. Кстати, слово "глядя" вообще достаточно опасное. Оно имеет просторечный оттенок (а стоит при этом на ударном месте), а просторечные слова часто привносят в стихи совсем не те оттенки смысла, которые хотелось бы. Как ты думаешь - может, это "глядя" просто переставить, упрятать в середину его же строчки?

Очень хорошо, что выкинула банальность. Но теперь строчка "он одинок" совершенно не вяжется с описанным дальше уделом ветра. И вообще конец стал немного скомканным, бесцветным. Заметь, у тебя все стихотворение наполнено эмоциями (небо плачет, ветер страстно впивается губами), а начиная с этой несчастной строчки все эмоции, вся яркость куда-то девается. На смену выкинутой банальности что-то должно прийти. Не обязательно - на то же самое место. Попробуй добавить описательных прилагательных - как у тебя в начале сделано.

Вах! Ты гений и Геракл! Оно зазвучало!

Есть, конечно, еще шероховатости. "Шутя - глядя" так никуда и не делось . "Страстно вопьется бесплотно" - "казнить нельзя помиловать". "Своим кулаком" - так ведь чужим кулаком ударить нельзя, конечно, своим; зачем же лишнее слово-то ставить? После "исчертя" должна быть запятая. И еще остались строчные буквы после точек.
Но ты все равно гений. Уважаю.