WWW-Dosk | |
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl
Библиотека >> Литературное кафе >> осень (не бейте сильно) http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1107206393 Сообщение написано semly в 02/01/05 :: 12:19am |
Заголовок: осень (не бейте сильно) Создано semly в 02/01/05 :: 12:19am
должна объяснить, то, что я пишу многие люди вообще не считают стихами. можно собственно нижеследующий отрывок считать немного зарифмованным текстом, но.... не критикуйте уж совсем до смерти
С шорохом Листьев комок ветер гонит; по асфальту серому. Тихо под небом, Которое смотрит на ветер, Гоняющий листья ворохом. Огненно-красные, Пахнут Тяжелым осени запахом. Небо от этого призвука природы тихого Нередко плакало. Прозрачным дождем. И ветер под одежду забирался, Скрываясь от слез, На перекрестке, Где двое вполголоса Беседовали, То ли всерьез, то ли шутя, И не смотрели В замерзшее небо; Ветру тоже бывало холодно. Он одинок, на его бесплотных губах Не останется вкуса помады, Даже после того, как он страстно вопьется В чьи-то уста. Он одинок. Часто шумит, заполняя Тягучие дни звуком Ненужным и громким. С грохотом в стену ударит Сперва кулаком, сжимая в нем Камень тяжелый, Потом Просто скрипнет Разбитым окном, Перевернет Пару листов Журнала,забытого кем-то В парке На мокрой скамье. ...Неинтересно читать, И снова Примется ветер Листьями Тихо играть, Смирившись с судьбой, А осень, Слегка улыбнувшись, Серую доску неба, решая задачи, Птичьими клиньями, Вконец исчертя, В мятом неярком пальто приходит за нами. Ветер, словно Слепого, за собою Ведя. |
Заголовок: Re: осень (не бейте сильно) Создано Sobaka в 02/01/05 :: 6:16am
Нет, отчего же, это вполне стихи. Эта штука называется нестрогим верлибром. И у него есть свои каноны написания, которые я сейчас изложу со свойственным мне занудством.
Во-первых. Если ты не хочешь использовать прописные буквы - право твое, но тогда не ставь точек, особенно в середине строки. Замени их точками с запятой. Если не нравятся точки с запятой - тогда придется использовать прописные. Третьего, извини, не дано. Во-вторых. Верлибр ни в коем случае не предполагает смешения стилей, он не эклектика. А у тебя видим "парфюм" (это скорее разговорный стиль), "удел" и "уста" (это уже из высокого стиля), и в довершение всего "страстно вцепится". Подчисти чуть-чуть. А теперь покусаю тебя за орфографию. "Огненно-красные" пишутся через дефис, а "вцепится" - без мягкого знака. И еще немножко ошибочек - теперь не с точки зрения верлибра, а, так сказать общепоэтических. 1. Ветер, наверно, гоняет не "листья ворохом", а ворохи листьев? Как ты думаешь? И само слово "гоняющий", особенно с учетом его положения в конце строки, смотрится тяжеловато, не по-ветреному. 2. "Призвук природы парфюма". Наворотила. Парфюм явно лишний. И слово разговорное, и стоит опять же на ударном месте - конец строки, как-никак. 3. "Кто-то с кем-то". Еще бы "куда-то", и было бы полное "что-то" :). Замени. Например "где двое стояли, беседовали". А можно и поизящней придумать. И беседовать шутя - нельзя. 4. "Привкус" - это оттенок вкуса, дополнение к уже существующему вкусу. В данном случае слово употреблено неверно. 5. Шелестеть, таки да, листами? Может, листьями? Листы - это которые бумажные... 6. Две строчки ("Как бы глупо..." и далее) звучат действительно глупо, и являются банальностью. Иначе - стихотворным штампом. Но их можно просто выкинуть без ущерба для всего стиха. Все, кусать закончила. Теперь буду хвалить. Есть очень хорошие образы (ветер, у которого губы в помаде, осень в пальто опять же). Правда, лично я последний из упомянутых образов усилила, добавив этому пальту цветности (не неяркое, а, например, клетчатое). Но это я. И вообще, ощущение осени вполне ловится. Совет. Пиши смелее. Не бойся в стих, как в картину, добавлять деталей и ярких мазков. Верлибры должны быть вещественными, фактурными. Извини, если чем-нибудь случайно обидела. |
Заголовок: Re: осень (не бейте сильно) Создано semly в 02/02/05 :: 4:10am
ох, Леди, спасибо за столь полный разбор.
кое с чем не согласна, но это так мелочи. с первым пунктом например не очень согласна. почему-то вот ворохом, а не ворохи листьев. сложнообъяснимо, но вот ворохом он их гоняет причем еще и шелестящим с призвуком, который парфюма - это да, это мы умеем байды всякой нанизать на нитку повествования и гордиться, спасибо, изменю. по поводу третьего пункта, а почему нельзя беседовать шутя? по-моему все-таки можно слово привкус наверное заменим на слово вкус, укоротив его на прокрустовом ложе здравого смысла две строчки выкину, банальность отправим беседовать шутя с байдой и подальше... спасибо еще раз за критику - безмерно благодарна. |
Заголовок: Re: осень (не бейте сильно) Создано Sobaka в 02/02/05 :: 5:05am
Да не за что - сие есть моя профессия. Критика, в смысле.
Теперь насчет того, что получилось. Факт, стало лучше. Зато теперь там есть тавтология (это когда однокоренные или одинаковые слова слишком близко стоят) - один момент я в прошлый просмотр проворонила, а вторую ты сейчас написала. Во-первых, те самые ворохи в начале стихотворения идут всего через две строчки. Во-вторых, ветер у тебя бесплотно впивается бесплотными губами. Непорядок. Как это лечится? Обычно одно из слов заменяется синонимом; но, если тебе зачем-то нужно именно это слово, то попробуй поиграть с инверсией (переставлением слов), разводя эти слова подальше. Инверсия обычно хуже срабатывает, но тоже возможна. После перекрестка должна быть запятая. И ведь была раньше... Ладно, уговорила. Пусть беседуют шутя. Хотя более по-русски будет "шутить, беседуя". Но тогда придется что-то делать со следующей строчкой, иначе получается невынужденная рифма (шутя - глядя), у слова "глядя" ломается ударение, а стихотворение начинает выглядеть, мягко говоря, странно. Кстати, слово "глядя" вообще достаточно опасное. Оно имеет просторечный оттенок (а стоит при этом на ударном месте), а просторечные слова часто привносят в стихи совсем не те оттенки смысла, которые хотелось бы. Как ты думаешь - может, это "глядя" просто переставить, упрятать в середину его же строчки? Очень хорошо, что выкинула банальность. Но теперь строчка "он одинок" совершенно не вяжется с описанным дальше уделом ветра. И вообще конец стал немного скомканным, бесцветным. Заметь, у тебя все стихотворение наполнено эмоциями (небо плачет, ветер страстно впивается губами), а начиная с этой несчастной строчки все эмоции, вся яркость куда-то девается. На смену выкинутой банальности что-то должно прийти. Не обязательно - на то же самое место. Попробуй добавить описательных прилагательных - как у тебя в начале сделано. |
Заголовок: Re: осень (не бейте сильно) Создано semly в 02/02/05 :: 5:31am
так, есть мэм, тавтологию убрала,
что-то я сегодня упорно пишу пишу и пишу...и правлю правлю правлю. спасибо еще раз, стихотворение удлнилось, получившийся вариант мне нравится больше, опять же жду критики |
Заголовок: Re: осень (не бейте сильно) Создано Sobaka в 02/02/05 :: 6:51am
Вах! Ты гений и Геракл! Оно зазвучало!
Есть, конечно, еще шероховатости. "Шутя - глядя" так никуда и не делось ;). "Страстно вопьется бесплотно" - "казнить нельзя помиловать". "Своим кулаком" - так ведь чужим кулаком ударить нельзя, конечно, своим; зачем же лишнее слово-то ставить? После "исчертя" должна быть запятая. И еще остались строчные буквы после точек. Но ты все равно гений. Уважаю. |
Заголовок: Re: осень (не бейте сильно) Создано semly в 02/02/05 :: 5:40pm
так, а я пойду Вам ставить памятник из золота, Ваша критика - это просто блеск, то чего мне хронически не хватает.
спасибо. вроде подправила. плюнула и поставила в начале каждой строки заглавную букву, прочитав несколько подобных творений. благодарной Вам буду по гроб своей жизни |
WWW-Dosk » Powered by YaBB 2.5 AE! YaBB © 2000-2009. Все права защищены. Localization by mySOPROMAT.ru |