Писалось после очередного прочтения ЧКА. ИМХО слишком много повторов. А что вы скажете?..

Во тьме дрожащая свеча -
Танцующее пламя -
Играет в отблеске меча
Бессонными ночами.
Осенней ночью в тишине
Ты видишь звёздный танец;
Застынешь, будто бы во сне,
А на щеках румянец.
Струится лентами туман,
Укутывает шалью.
Виденье... нет, скорей обман:
На небе - конь печальный.
И руны странные взошли
На тёмном небосклоне;
Водили звёзды хоровод
И пели о драконе:
Он танецевал в осенней мгле,
Расправив огненныу крылья,
А звёзды в огненной золе
В холодном воздухе застыли.
И, очарованная песней
Волшебной ночи, звёзд прохладой,
Я оживу, проснусь, воскресну
В безумной пляске листопада.

Спасибо, буду дорабатывать.

Честно говоря, я тоже так подумала. Не написала - на знала, как вы к этому отнесетесь. Да и вроде слишком издерганно и излишне торжественно, что ли... Если хотите, я могу еще подумать, но скорее всего, изломаю и третью, и четвертую строчки. Сразу не заметила "и звезды в огненной золе в холодном воздухе застыли". И там, и там. И в золе, и в воздухе. Я понимаю, о чем речь, но что-то тут не то... Может быть "на воздухе"? Напишите, хотите ли вы, чтобы я пробовала что-то поменять? (Честно - я не очень люблю, когда перекраивают мои стихи, поэтому и спрашиваю. ) Меня ваш стих заинтересовал, слишком... созвучен, что ли? 

Я попробую. Как что-то сложится, напишу.

Сразу оговариваюсь - "зверей ничем тяжелым не бить и шкуры им не портить" (с).
Вариантов немало, но ограниченная исходными данными (звезды в горячей золе и в холодном воздухе), предлагаю следующее:
(*) - то, что мне показалось наиболее симпатичным.
А в обжигающей золе
Звезда на холоде застыла. Не очень по причине рифмы ).
А в обжигающей золе
В холодном ветре звезды стыли.
Либо: В холодном небе. (Опять двойное "в").
Типа, вставьте на ваш вкус:
Он танцевал в осенней мгле,
Раскинув огненные крылья,
А звезды в тающей золе
... от (на) холода (е) застыли.
Как вариант:
И звезды в тающей золе
(Сверкнув), на холоде застыли. (то бишь, я предлагаю впихнуть туда глагол).
С моими отступлением от исходного:
А в обжигающей золе
Рассыпанные звезды стыли. (*).
На другой лад:
А в обжигающей золе
Под ветром россыпь звезд застыла. (Опять рииифма! ).
А в обжигающей золе
Под ветром (тихо) звезды стыли.   (То есть "как" или "под каким").
Он танцевал в осенней мгле,
Раскинув огненные крылья,
А в обжигающей золе
... звезд под ветром стыли. [/I](Вставить существительное ).
А в пламенеющей золе
Под темным небом звезды стыли.
-#- Под льдистым ветром.
-#- На темном небе. (*)
А звезды в тающей золе
В холодной полночи застыли.
Вариант: В полночном холоде. (*)
На черно-льдистом небе стыли (*)
(безнадежно) Хоть что-нибудь подходит?

З. Ы. Насчет рифмы напишу отдельно.

В полночном холоде - лучше всего.