Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Заря Времен (Прочитано 574 раз)
01/20/05 :: 8:29pm

Kirrena   Вне Форума
Зашел поглядеть
Существо,оно же Mara)

Пол: female
Сообщений: 3
*
 
…И помнят губы всплеск вина,
И помнят очи взгляд гранита,
Не помнят лишь те времена,
Что нам далёки, позабыты…
Без дел проводит век клинок,
От крови так и не отмытый.
И до сих пор трубит нам рог,
Войну что кличет, позабытый.
И музы спят в сердцах людей,
Не пробуждая чувство лиры.
И солнце стало холодней,
А Вера потеряла силу.
Сокрыли звезды от нас путь,
Орел-охотник мирно спит.
И песнь несет не ту уж суть,
И жажда славы не томит…
И помнит все лишь свод пещеры,
Что под веками потаён…
Хранит осколки битв и Веры,
Надежду и Зарю Времен…
 
IP записан
 
Ответ #1 - 01/21/05 :: 12:19am

Сэр Дамиан   Вне Форума
Матерый
Я люблю этот Форум!

Пол: male
Сообщений: 292
****
 
 Kirrena, не обижайтесь но в стихотворении много мест, которые вызывают улыбку или удивление.

Начну по порядку - всплеск вина губы могут ощутить когда дрожат руки  Улыбка,  далее, резко настораживает взгляд гранита, сразу вспоминается Каменный Гость.

Рог, который будучи позабыт давным давно тем не менее до сих пор трубит Ужас
Наверное у этого рога мощный аккумулятор

Чувство лиры - руки онемели и не чувствуют лиры? А вообще вместо чувства лиры   автоматически читается чувство меры  Улыбка

И чем вам не нравится что мирно спит орел - охотник? птицам тоже нужно отдыхать Улыбка

И песнь несет не ту уж суть - как то уж очень нескладно.

Последние строчки стихотворения Вам удались хорошо

 
IP записан
 
Ответ #2 - 01/21/05 :: 12:47am

Сэйанн   Вне Форума
Матерый
;-))
Москва

Пол: female
Сообщений: 456
****
 
...А песнь заглохла на полслове
И мирно спит.
 

Я не стерва. Я ее удачная имитация.
IP записан
 
Ответ #3 - 01/21/05 :: 5:26am

Melisse   Вне Форума
Дорогой гость
Россия/Брянск

Пол: female
Сообщений: 216
***
 
Навязчиво хочется переставить ударения. И прочитать, стоя на табуретке.

Первые две строчки хорошие. Обязательно нужно разбить это на строфы. Тогда не так будет скандироваться. Попробовать ясно представить себе начало, развитие и финал, а потом оставить первые две строки.. и начать сначала. Попробуйте поработать над переходами от одного четверостишия к другому - посмотрите, чем каждая следующая строфа должна отличаться от предыдущей.
Удачи Вам!
 

Раз дракон улетел, что еще могло явиться сюда, кроме смерти? (У. Ле Гуин)
IP записан
 
Ответ #4 - 01/21/05 :: 2:57pm
Маруся   Экс-Участник

 
Цитата:
И до сих пор трубит нам рог,
Войну что кличет, позабытый.

Что-что кличет войну?Не рог точно, если судить по строению фразы. Мне, может, тоже интересно, что ее кличет - а тема не раскрыта.  Смех
Короче, "проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа" - и их там таких много.  Со сжатыми губами
 
IP записан
 
Ответ #5 - 01/21/05 :: 2:59pm
Kele   Экс-Участник

 
да уж, шляпы у нас в ассортименте. "Коза кричала нечеловеческим голосом" (с), вот что мне это напоминает.

музы, спящие в сердцах и не пробуждающие чувство лиры, мое, гм, непробужденное по раннему времени чувство языка чем-то смущают неизъяснимо. "И песнь несет не ту уж суть" не вполне понятно, как сочетается с орлом-охотником... в общем, много, высокопарно, но совершенно несочетаемо между собой; такое ощущение, что взят некий рандомный набор образов и подогнан под размер.
 
IP записан
 
Ответ #6 - 01/21/05 :: 3:13pm
Маруся   Экс-Участник

 
Цитата:
"И песнь несет не ту уж суть" не вполне понятно, как сочетается с орлом-охотником...

А тут-то тебя что смущает?  Ужас Русским языком сказано: песнь несет не то. "Родила царица в ночь не то..." (с)  Смех
 
IP записан
 
Ответ #7 - 01/21/05 :: 3:16pm
Kele   Экс-Участник

 
(рассеянно) типичное не то, угу.
 
IP записан
 
Ответ #8 - 01/21/05 :: 4:40pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24587
*
 
Эхе-хе...

…И помнят губы всплеск вина,
И помнят очи взгляд гранита,

А меня не смущает взгляд гранита почему-то. Всплеск вина не смущает тем более, и вполне нравится.

Не помнят лишь те времена,
Что нам далёки, позабыты…

Читать вслух полезно. Обращая внимание на ритм, а не на интонацию. Тогда станет видно, что в первой строчке (из этих двух) съезжает логическое ударение.
"Позабыты нам" - нельзя сказать. "Далёки нам" - то же самое. Бывает "позабыты (нами)" и "далеки от нас". В принципе, можно поправить на "что далеки и позабыты", хотя мне это не очень нравится тоже. И, опять же: "не помнят... времена, что позабыты" - масло масляное, явно.
Хм. Нет, все хуже. Потому что по построению четверостишия получается:
губы - помнят вкус
очи - помнят взгляд
времена, что далеки и позабыты - не помнят. Точка.

Без дел проводит век клинок,
От крови так и не отмытый.

Заржавеет, к гадалке не ходи.

И до сих пор трубит нам рог,
Войну что кличет, позабытый.

Противоречие логическое с предыдущими двумя строчками. В каких случаях трубят в рог ("В какой стене важно рубить топором?" (с))? В контексте - оповещая о начале битвы, верно? А клинок "без дел". Вот я и говорю - противоречие.
Вторая строчка здесь - это неудачная инверсия. Понятное дело, "трубит рог, что кличет войну"; построение и так не слишком удачное, а с инверсией - так и вовсе.
И повтор "позабыты", "позабытый - нехорош.

И музы спят в сердцах людей,
Не пробуждая чувство лиры.
И солнце стало холодней,
А Вера потеряла силу.

Музы, спящие в сердцах - странновато, но, положим, еще пройдет. А вот "чувство лиры" действительно нельзя сказать. Может, тут опечатка? - "не пробуждая чувства лирой"? Подмигивание

Сокрыли звезды от нас путь,
Орел-охотник мирно спит.

"сокрЫли звЁзды От нас пУть" читается. То же самое, что в начале: полезно прочесть вслух. "От нас сокрыли звезды путь" - хотя смысл от меня ускользает несколько.

И песнь несет не ту уж суть,
И жажда славы не томит…

"Песнь несет суть" - нехорошо вообще. Тем более - "не ту уж". Тут же вопрос возникает: а какая суть - "та"?
Ну, "не томит жажда славы" - это лично мне не нравится; я прямо сейчас не скажу, может жажда томить, или нет. Просто что-то не нравится в подборе слов.

И помнит все лишь свод пещеры,
Что под веками потаён…

"Свод, потаённый под веками".
ПОТАЁННЫЙ прил.
1. разг. Скрываемый от других, не подлежащий разглашению; тайный. // Явно не выраженный; скрытый. // Внутренний, сокровенный. // Укрытый от посторонних взглядов; уединенный, укромный.
2. устар. То же, что: потайной.
ПОТАЙНОЙ прил.
1. Секретный по своему расположению или устройству, служащий для каких-л. тайных целей.
По-моему, не проходит значение для свода пещеры; нет? Для пещеры - может быть (хотя я бы сказала, что "тайная" пещера была бы лучше); для свода - никак.
А как свод пещеры может быть скрыт под веками, я не знаю.

Хранит осколки битв и Веры,
Надежду и Зарю Времен

Я не знаю, что есть "осколки битв", если честно. "Осколки веры" - наверное, допустимо: "и лишь осколки древней веры сохранились..." - пожалуй, да.
Но меня смущает, что все это хранит "свод пещеры". Ну - разве что там, на своде пещеры, роспись, повествующая о древних битвах, о древней вере, о Заре Времен; тогда да, тогда можно. Но непонятно: это я придумываю по ходу чтения.

Общий смысл понятен: "Здесь ни жизни, ни смерти, ни любви и ни битв, / Ни великих врагов, ни великих героев" (с). Но я, пожалуй, присоединюсь к Melisse: действительно стоящая вещь - две первых строки, а все остальное нужно даже не переписывать, а писать заново. Возможно, получится что-то совершенно другое Улыбка

(становясь суровой) А некоторым я бы посоветовала быть более конструктивными. Дразниться каждый может. Злой Я для всех, между прочим, правила писала.
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #9 - 01/21/05 :: 4:47pm
Kele   Экс-Участник

 
(невинно) так я же обосновала... ) я же написала про муз, орла и эти... напевы, не?)
 
IP записан
 
Ответ #10 - 01/21/05 :: 5:06pm
Маруся   Экс-Участник

 
Я тоже... обосновала, но препохабно...  Круглые глаза Язык

И до сих пор пытаюсь представить себе "взгляд гранита" - не получается или памятники Ленину в голову лезут. С ихними взглядами.  Подмигивание Щаз как получу "РА" расстройство на нервной почве.  Смех
 
IP записан
 
Ответ #11 - 01/22/05 :: 1:31am

Сэр Дамиан   Вне Форума
Матерый
Я люблю этот Форум!

Пол: male
Сообщений: 292
****
 
Элхэ Ниэннах wrote

Цитата:
Всплеск вина не смущает тем более, и вполне нравится.   



Всплеск вина настораживает потому что его помнят губы, а не глаза, которые могли его увидеть или уши, которые его могли услышать. Всплески  жидкости в сосуде(стакане, рюмке, бутылке) бывают, когда сосуд дрожит. А если он дрожит, когда соприкасается с губами, значит у пьющего трясутся руки, причем сильно  трясутсяУлыбка



Последние четыре строки стихотворения написаны лучше всего, так как там четко соблюден ритм, и четверостишие читается легко и свободно. Про предыдушие строки  этого не скажешь
 
IP записан
 
Ответ #12 - 01/22/05 :: 2:55am

Эстера   Вне Форума
Матерый
Жизнерадостная декадентка
Москва; раньше - Томск

Пол: female
Сообщений: 412
****
 
Есть очень красивые строчки. Но неоригинальна идея, обилие клише, причем примененных не к месту, присутствуют речевые ошибки. Очень рыхлое строение стиха, нет ясности, четкой логики, последовательности, мысль мечется, скачет от общего места к общему месту. Нещадно сбоит ритм. В этой соломе теряются образы, порой очень удачные.
 

Взлетают певчие реки &&на крыльях неба и веток,&&рожденный день коронован&&медовым тыквенным цветом:&&усни, цыганское сердце!..
IP записан
 
Ответ #13 - 01/22/05 :: 7:33pm

Kirrena   Вне Форума
Зашел поглядеть
Существо,оно же Mara)

Пол: female
Сообщений: 3
*
 
ок)ребят.поняла.
Эстера,а можно поподробней с теми строчками.что тебе понравились? Подмигивание
Элхэ Ниэннах,если я поймаю ещё раз ту ниточку,с которой начинала сиё творение,то обязательно последую вашим советам Улыбка
а вообще,если честно,это самое-самое первое стихотворение.которое я написала.после него тоже есть.но это-первенец.
хотя это и не значит.что редактировать я его не буду.
в любом случае,спасибо за отклики.
 
IP записан