WWW-Dosk
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl
Библиотека >> Литературное кафе >> Заря Времен
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1106238545

Сообщение написано Kirrena в 01/20/05 :: 7:29pm

Заголовок: Заря Времен
Создано Kirrena в 01/20/05 :: 7:29pm
…И помнят губы всплеск вина,
И помнят очи взгляд гранита,
Не помнят лишь те времена,
Что нам далёки, позабыты…
Без дел проводит век клинок,
От крови так и не отмытый.
И до сих пор трубит нам рог,
Войну что кличет, позабытый.
И музы спят в сердцах людей,
Не пробуждая чувство лиры.
И солнце стало холодней,
А Вера потеряла силу.
Сокрыли звезды от нас путь,
Орел-охотник мирно спит.
И песнь несет не ту уж суть,
И жажда славы не томит…
И помнит все лишь свод пещеры,
Что под веками потаён…
Хранит осколки битв и Веры,
Надежду и Зарю Времен…

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Сэр Дамиан Айронхирт в 01/20/05 :: 11:19pm
 Kirrena, не обижайтесь но в стихотворении много мест, которые вызывают улыбку или удивление.

Начну по порядку - всплеск вина губы могут ощутить когда дрожат руки  :),  далее, резко настораживает взгляд гранита, сразу вспоминается Каменный Гость.

Рог, который будучи позабыт давным давно тем не менее до сих пор трубит :o
Наверное у этого рога мощный аккумулятор

Чувство лиры - руки онемели и не чувствуют лиры? А вообще вместо чувства лиры   автоматически читается чувство меры  :)

И чем вам не нравится что мирно спит орел - охотник? птицам тоже нужно отдыхать :)

И песнь несет не ту уж суть - как то уж очень нескладно.

Последние строчки стихотворения Вам удались хорошо


Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Сэйанн в 01/20/05 :: 11:47pm
...А песнь заглохла на полслове
И мирно спит.

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Melisse в 01/21/05 :: 4:26am
Навязчиво хочется переставить ударения. И прочитать, стоя на табуретке.

Первые две строчки хорошие. Обязательно нужно разбить это на строфы. Тогда не так будет скандироваться. Попробовать ясно представить себе начало, развитие и финал, а потом оставить первые две строки.. и начать сначала. Попробуйте поработать над переходами от одного четверостишия к другому - посмотрите, чем каждая следующая строфа должна отличаться от предыдущей.
Удачи Вам!

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Маруся в 01/21/05 :: 1:57pm

Цитировать:
И до сих пор трубит нам рог,
Войну что кличет, позабытый.

Что-что кличет войну?Не рог точно, если судить по строению фразы. Мне, может, тоже интересно, что ее кличет - а тема не раскрыта.  ;D
Короче, "проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа" - и их там таких много.  :-X

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Kele в 01/21/05 :: 1:59pm
да уж, шляпы у нас в ассортименте. "Коза кричала нечеловеческим голосом" (с), вот что мне это напоминает.

музы, спящие в сердцах и не пробуждающие чувство лиры, мое, гм, непробужденное по раннему времени чувство языка чем-то смущают неизъяснимо. "И песнь несет не ту уж суть" не вполне понятно, как сочетается с орлом-охотником... в общем, много, высокопарно, но совершенно несочетаемо между собой; такое ощущение, что взят некий рандомный набор образов и подогнан под размер.

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Маруся в 01/21/05 :: 2:13pm

записан в 01/21/05 :: 1:59pm:
"И песнь несет не ту уж суть" не вполне понятно, как сочетается с орлом-охотником...

А тут-то тебя что смущает?  :o Русским языком сказано: песнь несет не то. "Родила царица в ночь не то..." (с)  ;D

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Kele в 01/21/05 :: 2:16pm
(рассеянно) типичное не то, угу.

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Элхэ Ниэннах в 01/21/05 :: 3:40pm
Эхе-хе...

…И помнят губы всплеск вина,
И помнят очи взгляд гранита,

А меня не смущает взгляд гранита почему-то. Всплеск вина не смущает тем более, и вполне нравится.

Не помнят лишь те времена,
Что нам далёки, позабыты…

Читать вслух полезно. Обращая внимание на ритм, а не на интонацию. Тогда станет видно, что в первой строчке (из этих двух) съезжает логическое ударение.
"Позабыты нам" - нельзя сказать. "Далёки нам" - то же самое. Бывает "позабыты (нами)" и "далеки от нас". В принципе, можно поправить на "что далеки и позабыты", хотя мне это не очень нравится тоже. И, опять же: "не помнят... времена, что позабыты" - масло масляное, явно.
Хм. Нет, все хуже. Потому что по построению четверостишия получается:
губы - помнят вкус
очи - помнят взгляд
времена, что далеки и позабыты - не помнят. Точка.

Без дел проводит век клинок,
От крови так и не отмытый.

Заржавеет, к гадалке не ходи.

И до сих пор трубит нам рог,
Войну что кличет, позабытый.

Противоречие логическое с предыдущими двумя строчками. В каких случаях трубят в рог ("В какой стене важно рубить топором?" (с))? В контексте - оповещая о начале битвы, верно? А клинок "без дел". Вот я и говорю - противоречие.
Вторая строчка здесь - это неудачная инверсия. Понятное дело, "трубит рог, что кличет войну"; построение и так не слишком удачное, а с инверсией - так и вовсе.
И повтор "позабыты", "позабытый - нехорош.

И музы спят в сердцах людей,
Не пробуждая чувство лиры.
И солнце стало холодней,
А Вера потеряла силу.

Музы, спящие в сердцах - странновато, но, положим, еще пройдет. А вот "чувство лиры" действительно нельзя сказать. Может, тут опечатка? - "не пробуждая чувства лирой"? ;)

Сокрыли звезды от нас путь,
Орел-охотник мирно спит.

"сокрЫли звЁзды От нас пУть" читается. То же самое, что в начале: полезно прочесть вслух. "От нас сокрыли звезды путь" - хотя смысл от меня ускользает несколько.

И песнь несет не ту уж суть,
И жажда славы не томит…

"Песнь несет суть" - нехорошо вообще. Тем более - "не ту уж". Тут же вопрос возникает: а какая суть - "та"?
Ну, "не томит жажда славы" - это лично мне не нравится; я прямо сейчас не скажу, может жажда томить, или нет. Просто что-то не нравится в подборе слов.

И помнит все лишь свод пещеры,
Что под веками потаён…

"Свод, потаённый под веками".
ПОТАЁННЫЙ прил.
1. разг. Скрываемый от других, не подлежащий разглашению; тайный. // Явно не выраженный; скрытый. // Внутренний, сокровенный. // Укрытый от посторонних взглядов; уединенный, укромный.
2. устар. То же, что: потайной.
ПОТАЙНОЙ прил.
1. Секретный по своему расположению или устройству, служащий для каких-л. тайных целей.
По-моему, не проходит значение для свода пещеры; нет? Для пещеры - может быть (хотя я бы сказала, что "тайная" пещера была бы лучше); для свода - никак.
А как свод пещеры может быть скрыт под веками, я не знаю.

Хранит осколки битв и Веры,
Надежду и Зарю Времен

Я не знаю, что есть "осколки битв", если честно. "Осколки веры" - наверное, допустимо: "и лишь осколки древней веры сохранились..." - пожалуй, да.
Но меня смущает, что все это хранит "свод пещеры". Ну - разве что там, на своде пещеры, роспись, повествующая о древних битвах, о древней вере, о Заре Времен; тогда да, тогда можно. Но непонятно: это я придумываю по ходу чтения.

Общий смысл понятен: "Здесь ни жизни, ни смерти, ни любви и ни битв, / Ни великих врагов, ни великих героев" (с). Но я, пожалуй, присоединюсь к Melisse: действительно стоящая вещь - две первых строки, а все остальное нужно даже не переписывать, а писать заново. Возможно, получится что-то совершенно другое :)

(становясь суровой) А некоторым я бы посоветовала быть более конструктивными. Дразниться каждый может. >:( Я для всех, между прочим, правила писала.

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Kele в 01/21/05 :: 3:47pm
(невинно) так я же обосновала... ) я же написала про муз, орла и эти... напевы, не?)

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Маруся в 01/21/05 :: 4:06pm
Я тоже... обосновала, но препохабно...  ::) :P

И до сих пор пытаюсь представить себе "взгляд гранита" - не получается или памятники Ленину в голову лезут. С ихними взглядами.  ;) Щаз как получу "РА" расстройство на нервной почве.  ;D

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Сэр Дамиан Айронхирт в 01/22/05 :: 12:31am
Элхэ Ниэннах wrote


Цитировать:
Всплеск вина не смущает тем более, и вполне нравится.  



Всплеск вина настораживает потому что его помнят губы, а не глаза, которые могли его увидеть или уши, которые его могли услышать. Всплески  жидкости в сосуде(стакане, рюмке, бутылке) бывают, когда сосуд дрожит. А если он дрожит, когда соприкасается с губами, значит у пьющего трясутся руки, причем сильно  трясутся:)



Последние четыре строки стихотворения написаны лучше всего, так как там четко соблюден ритм, и четверостишие читается легко и свободно. Про предыдушие строки  этого не скажешь

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Эстера в 01/22/05 :: 1:55am
Есть очень красивые строчки. Но неоригинальна идея, обилие клише, причем примененных не к месту, присутствуют речевые ошибки. Очень рыхлое строение стиха, нет ясности, четкой логики, последовательности, мысль мечется, скачет от общего места к общему месту. Нещадно сбоит ритм. В этой соломе теряются образы, порой очень удачные.

Заголовок: Re: Заря Времен
Создано Kirrena в 01/22/05 :: 6:33pm
ок)ребят.поняла.
Эстера,а можно поподробней с теми строчками.что тебе понравились? ;)
Элхэ Ниэннах,если я поймаю ещё раз ту ниточку,с которой начинала сиё творение,то обязательно последую вашим советам :)
а вообще,если честно,это самое-самое первое стихотворение.которое я написала.после него тоже есть.но это-первенец.
хотя это и не значит.что редактировать я его не буду.
в любом случае,спасибо за отклики.

WWW-Dosk » Powered by YaBB 2.5 AE!
YaBB © 2000-2009. Все права защищены.

Localization by mySOPROMAT.ru