Иногда курить не только вредно. Так, в конце прошлого года люди, предпочитающие сигареты Pall Mall, стали участниками рекламной акции «Как убить скуку». В каждой пачке с эмблемой акции они находили вкладыш с одной идеей на эту тему. Я прикололась и собрала небольшую коллекцию, которую предлагаю сейчас вашему вниманию. Самые интересные идеи предполагалось печатать в популярных газетах и журналах. Возможно, многие уже все это читали. И даже больше, потому что наши местные дилеры закупили партию только с 12 вариантами. Но коллекцию вполне можно продолжить

PALL MALL предупреждает: скука опасна для вашего здоровья!

1. Протяни продавцу купюру в 500 рублей и попроси пачку сигарет Pall Mall. Когда продавец спросит чего-нибудь помельче, невозмутимо оторви от купюры кусочек и предложи ему.

2. Если у вас в офисе новый секретарь, то эта шутка для нее. Позвони ей и, представившись телефонной компанией, попроси в течение 10 минут не снимать трубки в офисе, иначе телефониста, работающего на линии, ударит током. Через несколько минут подойди к ней и испуганно сообщи, что только что снял трубку, чтобы позвонить, а там какие-то вопли...

3. Устрой вечеринку и пригласи друзей «поразвлечься с моделями». Когда они придут и спросят, где модели, выдай им каждому по детской модели машинки, самолетика или паровозика и пожелай приятного вечера.

4. Если компьютерщик в вашем офисе стал зазнаваться, можно проделать с ним такую штуку. Скажи ему, что нечаянно уронил в дисковод 50 копеек, и теперь дискеты не вставляются... Когда он, ругаясь, разберет дисковод, чтобы достать оттуда монету, незаметно подложи ему несколько запасных деталей, и пусть ваш компьютерный гений ломает голову, куда их пристроить.

5. Если твоя мама или тёща – заядлые садоводы, сделай им приятное. Погожим летним днем купи на рынке самых спелых бананов и развесь их, например, на тёщиных яблонях. Когда изумленные родственники придут и увидят это великолепие, поздравь их и скажи, что Мичурин бы ими гордился.

6. Накупи игрушечных китайских мобильников – с ними можно развлекаться где угодно. Например, стоя на остановке, громко разговаривай по мобильному, изображая ссору с подругой. В определенный момент, когда «ссора» достигнет предела, возьми и с ненавистью вышвырни телефон в урну, после чего достань из кармана другой, «набери номер» и продолжай «ссориться» (и так, пока не надоест).

7. Попроси свою подругу отрезать и подшить тебе новые джинсы. Предупреди ее, что отдал за эти штаны кучу денег и попроси быть поаккуратнее... В день «сдачи-приемки» надень джинсы, незаметно подверни штанины и очень обиженно заметь, что бриджи ты никогда не носил и носить не будешь.

8. На вопрос секретаря «Как Вас представить», посоветуй ей представить тебя в душе. Если она смутится и бросит трубку, это будет означать одно из двух – либо у нее плохо с чувством юмора, либо слишком хорошо с воображением...

9. Надев водолазный костюм, ласты и маску, поднимись в квартиру этажом выше и спроси, не могли бы они, наконец, выключить воду, а то в этой маске очень неудобно пить пиво...

10. Поменяй местами клавиатуры у соседних компьютеров и наблюдай, как твои коллеги в недоумении уставятся на свои экраны. Если твои «жертвы» окажутся не слишком сообразительными, несколько минут реального удовольствия тебе гарантированы.

11. Многие ненавидят деловые письма, потому что они скучные. А, между прочим, от деловой переписки можно получить огромное удовольствие. Просто в компьютере секретаря поставь на автозамену какое-нибудь слово: например, «совещание» пусть автоматически заменяется на «попойку», а формальное «С уважением» на сердечное «Твой навеки».

12. В вагоне метро достань мобильный, «набери номер» и громко скажи: «Пиццу и одну Колу в такой-то вагон». Пусть твой приятель (желательно в униформе) войдет на следующей станции и громко спросит: «Кто заказывал пиццу?» Возьми заказ и рассчитайся.

Минздрав тоже предупреждает.