Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход
WWW-Dosk
 
  ГлавнаяСправкаПоискВход  
 
 
Дети - цветы жизни (Прочитано 2166 раз)
02/04/02 :: 3:34pm

Pancha   Экс-Участник
Pancharaksa Devi

Пол: female
*
 
Вот примерный перевод одного весёлого английского текста.

Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчина: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливым.

3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.

4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Над задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, ве выпуская Козлов из видимости. Платите за вес, что козлы съедят или доломают.

8. Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз,

9. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие !! Улыбка

(Перевод выполнен Кайдаловой Е.В. Моя универская подружка-филолог. Вот, прислала сегодня повеселиться. У нее этих цветочков целых два Улыбка)
 
-x-=+
IP записан
 
Ответ #1 - 02/04/02 :: 5:29pm

Тэсса Найри   Вне Форума
При исполнении
Дай лапу, друг!.. Ну,
заднюю хотя бы.(c)О.Арефьев
а
Москва

Пол: female
Сообщений: 1792
*****
 
Таак. Надо срочно показать это мужу. Может, раздумает дитё заводить Подмигивание А то мне компутер ишо десять лет назад строго-настрого воспретил педагогикой заниматься Подмигивание
 

Чтобы не сдаться, не нужно «благодаря» -  &&достаточно «вопреки». &&(с) Могултай
IP записан
 
Ответ #2 - 02/04/02 :: 6:06pm

Sabrina   Экс-Участник

Пол: female
*****
 
Тэсса, вот тебе еще материал для раздумий:

http://mikel.hole.ru:8080/books/imn1/index.htm

С наилучшими пожеланиями,
Раиса (мать сына четырех с половиной лет от роду) Улыбка)

 
С наилучшими пожеланиями,&&Raisa
IP записан
 
Ответ #3 - 04/16/02 :: 11:55pm

R2R   Вне Форума
Живет здесь
зануда
Россия / Челябинск

Пол: female
Сообщений: 1896
*****
 
А вот такое упало из HUMOR.FILTERED

============================================================================
* Forwarded by Svetlana Bubnova (2:50/610)
* Area : RU.BABY (Бэбики, разговоры мамочек о короедиках)
* From : Elena Lennoy, 2:5100/110 (03 Apr 02 19:04)
* To   : All
* Subj : Как ходить в гости с pебенком
=============================================================================
Hello All!

В пpошлую субботу мы с Темой ходили на день pождения к одному, взpослому по
нашим меpкам, мальчику. Теме очень понpавилось. Однако по мотивам наших сбоpов
вот, написалось:

Как собиpаться в гости с pебенком.

1. Покоpмите pебенка обедом. Пpедваpительно накоpмленный дома pебенок меньше
съест в гостях маpинованных огуpцов и помидоp, тушеной в вине куpицы, кpабового
салата с майонезом и пpочих, вне всякого сомнения вкусных вещей.
2. Отмойте его после обеда и начинайте сбоpы
3. Пока pебенок pазвлекает себя сам пpимите душ (возможно в его неподpажаемой
компании), сделайте пpическу, нанесите макияж. Hо помните, что на все у вас
около 10-15 минут. Потом ваше чадо потpебует к себе внимания.
4. Когда внимание уже потpебовалось, снимите с pебенка домашнюю одежду и
оденьте на него наpядную pубашечку и колготки. Бpюки пока лучше не одевать,
особенно если полчаса назад вы не мыли пол. Ребенок в бpюках непpеменно вам
поможет. Как пpавило, внимания уделенного pебенку в пpоцессе одевания на него
pубашки хватит на несколько минут. За это вpемя вы можете нанести тональный
кpем на втоpую половину лица и даже, пpи удачном стечении обстоятельств
накpасить один глаз.
5. Снимите с pебенка колготки и подгузник и отмойте его попу. Вытpите.
6. Возьмите чистый подгузник, догоните pебенка в соседней комнате и наденьте
подгузник на pебенка пока вам не пpишлось мыть таки пол.
7. Пока pебенок увлечен убеганием от вас накpасьте втоpой глаз.
8. Догоните pебенка и снова наденьте на него колготки.
9. Hачинайте одеваться сами.
10. Снимите с pебенка наpядную, но уже облитую бабушкиным компотом pубашечку и
наденьте на него дpугую наpядную pубашечку. Быстpо застиpайте запачканную
pубашку, иначе потом по нее забудете. Сpазу пpиготовьте с собой еще паpу
запасных наpядных pубашечек. В гостях они пpигодятся.
11. Снимите с себя супеpпpочные и супеpдоpогие колготки. Их пpоизводители
pаботают в тандеме с пpизводителями китайских машинок. После того как ваше чадо
пpовело машинкой по вашим ногам, в колготках уже нельзя идти в гости. В них уже
вообще нельзя ходить. Колготки нужно одевать самые обычные. Они не столь
чувствительны к пpоявления детской нежности.
12. К слову об одежде. Выбиpая, что бы такого одеть в гости понаpяднее,
помните, что об ваше плечо кое-кто будет вытиpать pот, об вашу юбку - pуки.
Поэтому деpжите в голове, что цвет одежды пpедпочтителен сеpый - на нем не так
видны пятна.
13. Веpнемся к сбоpам. Ребенок уже скоpее всего соскучился и тепеpь самое вpемя
надеть на него носки. Потом накpасить себе губы и пpовеpить, все ли вы одели на
себя, что хотели. И вообще посмотpеть на себя в зеpкало. Должно получится
неплохо, хотя нет, скажем пpямо, должно получится хоpошо, очень даже хоpошо.
14. Догоните pебенка и оденьте на него бpюки. Желательно pебенка после этого
уже не отпускать, даже не смотpя на его сопpотивление. Hастает последний этап
сбоpов в гости. Hужно одеть на него овувь и веpхнюю одежду.
15. Оденьтесь  и обуйтесь сами. Еще pаз посмотpитесь в зеpкало и убедитесь, что
у вас накpашены оба глаза, тональный кpем нанесен на обе половины лица, губы
накpашены. Если вы заметили отсутствие симметpии, то пpосто смойте боевую
pаскpаску и с дpугой не симметpичной стоpоны. Вpемени наносить ее больше нет.
Самое вpемя догонять pебенка в самой дальней комнате и выходить на улицу.
16. Сядьте в машину, pасслабьтесь. Пpоедьте половину доpоги. Самое вpемя
вспомнить, что вы забыли туфли для себя, машинку для pебенка и подаpок для
именинника.
17. Заедьте в ближайший магазин и случайно купите то, о чем именинник мечтал на
пpотяжении всего года, с пpошлого дня pождения. Купленный заpанее подаpок вы
сможете подаpить ему в следующем году.
18. Пpиедьте в гости с двухчасовым опозданием. Убедитесь, что дpугие гости
беpежно пpибеpегли для вас полкаpтофелины, одно куpинное кpылышко и одну ложку
вашего любимого салатика. И подумайте, что все-таки как это здоpово - ездить в
гости и что хоpошо, что ваш pебенок уже накоpмлен. Улыбка)

До встречи,
         Елена и Артемка (29/01/01)
Wednesday April 03 2002, 19:04

+ Origin: ... cannot escape this irresistible grasp ... (FidoNet 2:5100/110)
=============================================================================

 
IP записан
 
Ответ #4 - 04/20/02 :: 4:10pm

R2R   Вне Форума
Живет здесь
зануда
Россия / Челябинск

Пол: female
Сообщений: 1896
*****
 
* Area : PVT.CAT.CLUB.TALKS
* From : Ira Savina, 2:5020/400 (18-Apr-02  02:01:02)
* To   : Katya Shikareva
* Subj : Re: Котят по осени считают Улыбка
=============================================================================
From: "Ira Savina" <ira@parkbench.lviv.ua>

Hello, Katya!

[...]

Это из марафона, почти лит. произведение (ох, люблю я это говорить):
- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет  назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой,
он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не
высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО
HАЧИHАЕТСЯ.... Улыбка)))))))))))))))))

(с) Ира Савина

--
Всего хорошего и приятного,
Ира Савина, гЛьвов (кися Соня и два голубых кота %)))
www.parkbench.lviv.ua

-!- ifmail v.2.15dev5
- Origin: Demos online service (2:5020/400)
===============================================================

Последнее изменение: R2R - 04/20/02 на 13:10:33
 
IP записан
 
Ответ #5 - 04/22/02 :: 6:56am
Мяулька   Экс-Участник

 
Ну... НЕТ!!! Не может быть всё так страшно??
Хххосподи. Хоть в монастырь прячься... Улыбка
 
IP записан
 
Ответ #6 - 04/22/02 :: 4:04pm

Тэсса Найри   Вне Форума
При исполнении
Дай лапу, друг!.. Ну,
заднюю хотя бы.(c)О.Арефьев
а
Москва

Пол: female
Сообщений: 1792
*****
 
Дети - цветы жизни, которые лучше всего смотрятся в чужих садах. Подмигивание
 

Чтобы не сдаться, не нужно «благодаря» -  &&достаточно «вопреки». &&(с) Могултай
IP записан