Не знаю, куда еще, пусть тут полежит.

Фельетон, как и положено любому уважающему себя фельетону, написан на основе реальных событий

Редактор детской прозы приветливо ткнул карандашиком в сиротливо притулившийся к редакторскому столу посетительский стульчик.

- Присаживайтесь, наш дорогой Автор! Вы все прекрасно знаете, как мы вас любим!
- Да? - опасливо покосился Автор на хлипкий стул, подозревая всё самое недоброе, что обыкновенно следует после признаний во всеобщей любви. И осторожно присел на краешек стула. Стул недовольно закряхтел.
- Ах, как вы похудели! - экстатически воскликнул Редактор. Следом, понизив голос, немедленно добавил: - Ну и вы же знаете, какие у нас материальные проблемы! Издатель только-только купил у Йо-Йо Ма виолончель Давыдова-Страдивари. Идеальная доска для серфинга у Большого Барьерного Рифа!
- Да, да, спасибо, очень рад за... - невнятно-вежливо проворчал Автор. - Так что там с моей тонюсенькой рукописью?
- Понимаете ли, мой дорогой!.. Редактор принял озабоченно-сочувствующее выражение лица. - Вы же знаете, как мы все вас любим?
- Да! - раздражённо буркнул Автор и, достав ветхую тряпицу, утёр пот, стекающий со лба в потёртый воротник. - Ну так и?
- Вы, как всегда прекрасны, но позвольте сделать ряд... ммм... замечаний!

Автор обречённо кивнул.

- Для кого, дорогой, предназначена ваша, с позволения сказать, детская книга? К чему эти все непонятные астероиды, неведомые планеты? Почему маленький мальчик живёт один? Вы что, намекаете, что у нас в стране слишком много сирот? - Редактор подозрительно уставился на Автора.
- Ни на что я не намекаю. Это сказочный мальчик. Он живёт на сказочной планете. А один он живёт... Ну, потому что он просто живёт один. Это же сказка! Так я придумал! Потому что я знаю очень много маленьких мальчиков, и не очень маленьких мальчиков, которые живут одни и не с кем им поговорить по душам. Я решил, что им будет полезна эта книга. С ними поговорит эта книга.
- И о чём с ними может поговорить эта книга?! - Редактор насмешливо посмотрел на Автора поверх стильных очков. - О том, что к маленькому мальчику непонятно откуда прилетает какой-то мужик? И почему, простите, мужик?! К маленькому мальчику должна прилететь многодетная мать из, например, села Облянищево, и усыновить этого мальчика! А у вас, наш дорогой, какой-то, простите, мужик! Иностранный, судя по всему. Прилетает, и вместо того, чтобы обучить мальчика основам православия, начинает беседовать с ним чёрт знает о чём! - Редактор размашисто троекратно перекрестился на висящий в красном углу кабинета иконостас с разнообразными новыми законами. - И ещё этот непонятный барашек. К чему он? Ниша барашков занята. Вы прекрасно знаете, что наше издательство уже издаёт автора, пишущего о барашках, мангальчиках, казанчиках и дастарханчиках. Зачем же вы?!. - Редактор укоризненно-строго глянул на Автора. - И этот непонятный, опять же, намордник для барашка? К чему это? Завуалированный БДСМ? Вся ваша рукопись так и пышет, простите, педофилическим гомосексуализмом, зоофилией и совсем уж непонятными мне извращениями! Почему маленьким ребёнком командует какой-то Лис? Кто он, этот Лис? Агент иностранной разведки? Почему мальчик слушает этого Лиса раскрыв, простите, рот?! И где вы видели, чтобы маленькие мальчики одни поднимались на высокие горы, разговаривали с пьяницами, одни жили на пустой планете и выращивали розы?! Бред сивой кобылы это, а не сказка, наш дорогой, горячо любимый всеми Автор! - Редактор сорвал с себя очки и возмущённо швырнул их на тощенькую рукопись, сиротливо приютившуюся посреди величественных макетов. - Ни идеи! Ни морали!! Ни смысла!!! - проорал в Автора Редактор. - Непонятным бесхарактерным главным героем, вертит кто и как хочет! Мы не можем издать эту вашу... Я даже не знаю, как это назвать! - Редактор схватил тоненькую стопочку листочков и потыкал ими в авторскую харю. - Вы бы давно уже могли оказаться в совсем другом кабинете совсем другого учреждения, если бы не наша горячая любовь к вам!

Пунцовый от стыда и унижения Автор сгорбился на хлипком стуле. По лицу его текли слёзы.

- Ну, не стоит, не стоит... Ну что вы, прямо, как маленький! - смягчился Редактор. - Перестаньте! Не могу видеть, как авторы плачут. Ну что вы, в самом деле! Возьмите себя в руки! Вы же военный лётчик! Наша целевая аудитория уже давным-давно ждёт от вас книгу "про это". Вы же знаете, как читателей беспокоит тема ремонта частных самолётов и самоучитель высшего пилотажа! Вы же знаете, как сейчас голодно и холодно владельцам частных самолётов! Как они нуждаются в утешении! И как только вы напишете книгу советов по дозаправке в воздухе и с рекомендациями, что делать, если не выпускаются шасси, мы, возможно, издадим вашу сказку. После того, конечно же, как вы её переделаете во что-то более соответствующее нуждам подрастающего поколения, определитесь с характером главного героя и второстепенных персонажей. И чтобы никаких лисов, барашков и непонятных мужиков рядом с маленькими мальчиками! И, разумеется, никаких пьяниц! Вы бы ещё, - Редактор понизил голос до конспиративного шёпота, - курильщика ввели. Совсем вы, что ли, с ума сошли, мой дорогой?!

Автор поднялся со стула и поплёлся к выходу. За ни понуро волочился парашют.

- И не вздумайте десантироваться в другое издательство! Крылья обрежем! - сурово отчеканил Редактор в авторскую спину. - Обрежем не на шутку, а вообще нахуй! - Редактор воровато оглянулся и меленько перекрестил рот.

Автор не обернулся. Лишь резко и сильно трепыхнулись окровавленные обрубки сильно подрезанных крыльев. Они точно знали, что лучше крепко держаться на своих двоих, чем из последних сил пытаться удержать на чужом хлипком стуле.

Отсюда: http://sol-tat.livejournal.com/858513.html
via dok_zlo же