Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход
WWW-Dosk
 
  ГлавнаяСправкаПоискВход  
 
 
Страниц: 1 2 3 
Ёжики, ёжики.... (Прочитано 13455 раз)
11/26/09 :: 8:32pm

Эрин   Вне Форума
При исполнении
Ёж сложносочиненный
г.Москва

Пол: male
Сообщений: 4908
*****
 
Концепт. Без мата, но... очень на любителя, ага...

ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 7
Вот, бывает, нальет ежик стопочку, высоко подымет, опустит, ко рту поднесет, выпьет, грибочек вилкой наколет, высоко подымет, опустит — а в рот-то сунуть и позабудет! И такое, бывает, за один раз до десяти раз бывает. И вот тогда-то, друг мой прыщавый, вся сказка и начинается:

Сперва о лапках. Их у ежика в среднем четыре штуки. Левая, правая, задняя, запасная. Плюс костыль, ежели еж в годах, либо два, ежели инвалид, либо три, ежли коллекционер. А ежели старый увечный коллекционер — то это уже с виду вовсе даже не еж, а такой маленький дурацкий лесной комбайн, который не собирает ни хрена, а наоборот, теряет все при ходьбе — башмаки, костыли, очки, направление движения, стыд и память.

Теперь нос. У нормального ежа он один, строго спереди и строго посередине. Пока тверезый. А как выпьет — он у него везде. Ежик выпимши — это один сплошной нос, который в разные места с одинаковой целью лезет: пронюхать, нащупать, ототкнуть, выжрать и опупеть. И ежли шары, до половины залитые, на расстоянии вытянутого костыля не видят ни хрена и при ходьбе ежу лишь помеха, то нос его дальнобойный за тысячу восемьсот шагов водочный перегар от самогонного отличает. И наука на этот счет общий солидарный подтвержденный вывод имеет: любой пьяный еж, лишенный способности видеть, слышать и передвигаться, ежели где добавку пронюхает — все равно передвинется хрен его знает как, нащупает, ототкнет, выжрет и опупеет.

Теперь иголки. Их количество определяется возрастом, и к сорока годам, случается, лысеет еж до последней степени и с виду становится обычный хомяк домашний. Но! Хомяк — это всего лишь мешок с крупой, который сам себя наполнять и туда-сюда таскать может. А вот ежик, даже когда окончательно пожилой, и лысый, и хромой, и беззубый, и тугоухий — это все равно ходячий атомный бомба, и измеряется в мегатоннах, и взрывается где попало, и никого не щадит, и ничего не помнит потом. И колючки у ежика — это вроде рубашки осколочной на гранате. Их вполне может не быть. Один хрен, когда грохнет, волной все повалит.

И глаза. Они у ежика маленькие и круглые, но бывают огромные и квадратные, это когда ежик увидит, что кто-то мимо прошел и ни разу не поклонился. А еще бывают узкие и с прищуром, когда ежик, слава Богу, еще не сердится, но уже, спаси Господи, недоволен. Свои глаза ежик в основном открытыми держит, и моргает ими раз в день, а чужие — в основном прикрытыми да подбитыми, и ни одного дня не пройдет, чтоб кому-нибудь не подбил.

И вот, значит, друг ты мой золотушный, представь себе масляную такую картину без рамки и подписи, когда ежик уже пьяненький в меховую стельку и дубовую доску, но еще вполне теплый и даже слегка живой. А ты, значит, корешок мой обструганный, по грибки-ягодки за кленовыми шишками да еловым соком в лес притопать сподобился. В самую чащу, в самую гущу, в адских кущ темнотищу, где ежик хмурый упился до газообразного состояния, до полного нестояния исшатался и оба монокля проглядел в поисках: кому бы в грудную клетку черепную коробку вбить. А ты, стало быть, припожаловал. А ежик-то, выходит, тебя дождался. А ты, как я понял, крепкого здоровья и долгих лет жизни себе не хочешь. А ежик, как сейчас ты поймешь, по бухому делу твою шляпку от гвоздевой отличать не станет, а в любую поверхность одним ударом вобьет. А на похоронах твоих, получается, семья твоя таким образом время, место и усилия сэкономит. А ежик даже не разберет, моль он казнил или лауреата всемирного. А...

— А-а-а-а-а-а!!!

Вот и сказке короткой длинный конец пришел. Отдыхай, ныне подземный друг мой. Баюшки тебе вечные, спи спокойно, не ворочайся и на ежика в обиде не будь. Не со зла ведь он. Не из вредности. А просто выпил маленько. И маленько не закусил.

Источник: http://www.shest.ru/library.php?id=02&tid=295

Upd. Автор этот текст удалил... Нерешительный
 

"Мотор был очень похож на настоящий, но не работал."(с)
IP записан
 
Ответ #1 - 11/27/09 :: 1:39am

Pancha Devi   Экс-Участник
Pancharaksa Devi

Пол: female
*
 
Цитата:
А ежик даже не разберет, моль он казнил или лауреата всемирного.

*почтительно снимает шляпу*

Прониклась идеей полного собрания сочинений. Нет, автор текст не удалил, а переместил, и даже недалеко: http://shest.ru/library.php-id=02&tid=295&page=-1

ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ
В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух сло в связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!

http://shest.ru/library.php-id=02&tid=109&page=-1

___
ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 2
Лесному ежу если наперсток водки предложишь — он сразу тебе в ноги кланяется, в хату просит зайти, бороденкой порог подметает. Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный. Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь — так они в твою честь сначала в ладоши хлопают пока не оглохнешь, а потом самый почтенный еж в эту же честь речь говорит. Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться. Они за твоей спиной когда вылакают, у кого-то обязательно нервы сдают, и он верещать начинает. Пока они балалайку ищут, ты под крик и писк должен на губе играть что помнишь и глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя холодного где-нибудь за рекой в овраге найдут. Балалайка ихняя заметной музыки не дает, но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться. Оно у них с виду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заключены, а кто этого не понимает, того за руки берут и — поминай как звали об пенек! Зато ежли ты порядки знаешь, чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу. Тут тебе как мужчине впечатлений на две жизни хватит, и как краеведа тебя ублажит, и не далее как через час детей твоих приведет, все — копия ты, только маленькие и с иголками вместо перьев. И когда за поколение новое последнюю сэкономленную пить будете — крикни на весь лес так, чтоб белки с веток посыпались. И если одна из них на тебя упадет — значит, счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе Бог здоровья, а ежи в беде не оставят ...

http://shest.ru/library.php-id=02&tid=110&page=-1
___

ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 3
Пьяный еж в тулупчике с вылупленными до щелчка глазами на голос не реагирует, от выстрела не падает, из-под колеса невредим выходит. Семейный еж, годовую норму в три глотка хлопнув и супругой своей занюхав, удалью молодецкой с паровозом поспорить может. У самого лучшего паровоза лошадиных сил — всего ничего, и дыму в целом немного, и гудок слабоват. А когда еж дурной заспиртованный с неизвестными намерениями на крыльцо выходит — даже тетерева тупые в снег забиваются и моргать не смеют, а Потапыч в берлоге от предчувствий пластом лежит. А ежик пьяный, перед тем как жизнь лесную на уши опрокинуть, обычно подолгу бессмысленным взором в перспективу глядит. Часа два. Как наглядится, как у него к жизни лесной отвращение в полной мере созреет — так блюет ежик. Но не продуктами, коих потребление зимой сокращается, а словами ругательными, кои выговорить толком не может и поэтому мычит непереводимо. Часа полтора. У окрестной живности в это время спонтанные роды учащаются многократно, невзирая на пол и возраст, мгновенные мутации происходят и массовые параличи. А если еж одаренный с детства и в самом конце излияний высокую ноту возьмет — весь лес, включая деревья, холодным потом покрывается и о всех своих нуждах, кроме большой и малой, накрепко забывает. Едино только леший в наушниках и черных очках орущего ежа вытерпеть может, да и то потом неделю головой трясет и хвоста поднять не в силах. А еж нетрезвый, на весь мир криком Господним наорав, смирен становится и тих, как мышка в пургу. Поворачивается ежик задом и в избу к себе уходит, где три-четыре дня камнем молчит, дышит редко и на телеграммы не отвечает. Об это время можно зайти к ежу в дом и с порога его облаять зверски, и очки с него сорвать, и в лысину ему высморкаться, и за язык отвисший дернуть. Ежик даже пальцем не пошевелит, потому как по самую макушку в себя погружается, затворяется там, и хрен его оттуда выманишь. А вот если ты уходя попрощаться забудешь — то больше тебе ежик не друг. В том смысле, что хана тебе. Опомнившийся и личиком посвежевший, ежик тебя в дому твоем вскоре навестит и уши твои огромные на твоих же воротах прибьет. А ворота эти тебе на могилку поставит, в которой от тебя только рожки да ножки лежать будут, а все остальное ежик злопамятный в пушку зарядит и по домику твоему шаткому в упор выпалит. Так что прежде чем медитирующего ежика носом по полу возить и зад его мудрый пинать, ты в зеркало погляди — надолго ли у тебя здоровья хватит, когда ежик в себя придет, к тебе придет и трезвой рукой из тебя за веревочку душу потянет.
А в целом добрее ежа в лесу зверя найти трудно. Хотя злее его даже в городе никого нету. Поэтому имей ежа другом, вовремя ему кланяйся и в душу ему гадить не смей. А то... См. выше.

http://shest.ru/library.php-id=02&tid=111&page=-1
___

ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 4
Соловей, стал быть, разбойничек после смены по глухому лесу гулял, приключений себе на могучую попку искал, каждый куст шевельнул, в каждое дупло заглянул и таки нашел, придурок. Ежик малый пьянехонький после пьянки с друзьями-пьяницами крепким дрыхом на лавке дрых, двести шестая часть первая ему снилась, новые носки снились и медаль к ним "За взятие Лукоморья", папины алкогольные бредни по наследству снились, скорый поезд "Москва-Пекин" неизвестно зачем чудился, старые носки тоже страхом ужасным снились, будто один носок на голову ему напялился, а другой в углу дурень дурнем стоит, и немой вопрос у него в глазах. Кряхтел во сне ежик, чего греха таить — пукал, даже сходил под себя немножко, чуть-чуть совсем, как только ежики могут. Мирно спал, никого, кроме как себя за красный нос, не трогал, и зла никому не желал. А Соловей, хрен косматый, не в колокольчик ему позвонил и не об тряпочку ноги вытер, а помойной рожей своей дверь ежикову с петель сорвал, шпорами ежиков порог своротил и в трюмо старинном непотребной своей дикостью отразился. А ежик-то спал себе да храпел, и дальше бы спал, они, ежики, спать мастера, и храпеть лучше их никто не способен, а тут как-то он совсем разоспался, ажно лапоньки в подпол свесил, ажно ртом слюнявым пузырь намного больше себя самого выдул. И в каморке у него тьма египетская стояла, а из подпола картошка глазками белыми во тьму глядела, и не собирался ежик раньше четверга просыпаться. Но вот крикнул Соловей-разбойник в первый раз, топнул, присел, свистнул, хрюкнул, горку хрустальную потной ладонью с серванта сшиб — и приснились ежику сорок третий год и блиндаж заваленный, хлястик от шинели приснился и поля под танками, треуголка в мазуте на башке отчаянной и гармонь, навылет пробитая, мертвая, сникшая, с кнопками стертыми и картинкой клеенной. И заворочался ежик. И вздохнул. И одну шестую часть сна своего крепкого потерял. А дурак приблудный в темноте кромешной плечиком откормленным развернулся — и прощай, телевизор ежиков, извини, Ангелина Вовк, память вечная тебе, "Сельский час". И заплакал ежик во сне. Лапкой маленькой в перьевую подушку вцепился, две иголки со звоном на пол упали, многострадальная печень под шкуркой расширилась. И приснился ежику апрель-месяц. Сопла в дыму раскаленные и бормотанье ларингофонное, правая мачта вслед за левой медленно отошла, руки хлопотливые перед лицом носятся, тумблеры нажимают, под забралом улыбка испытанная потеет, со спины холодная струйка каплет, взгляд тоскливый через стекло вниз — а там собаки, собаки, собаки в трусах футбольных с фистулами и в шлемах, две болонки по ковру к трибуне бегут с докладом, и не добегают, бедные, и наземь, дергаясь, падают, воздуху им не хватило, воздуху... И застонал во сне ежик, и во сне ногами задрыгал, педальку тормозную ища, прекратить виденья желая, подушку тонкую насквозь слезой промочив и пальцем крохотным по полу бороздя. Взреготнул Соловей, блин, разбойничек, жеребцом каурым заржал, копытами сорок пятыми расстучался, растопырил тело свое во все стороны и ручищи к ежику вытянул, и клюв свой нечистый на ежа разинул, и помоями в личико мелкое дохнул. И сожрать ежа приготовился, изжевать его вместе с потрохом, вместе с горем и думой о Родине, вместе с колючками и песней маминой, вкупе с наволочкой, пером и любовью давней к подруге забытой в зимнем лесу, когда один только дятел поцелуям свидетель, и тот не стучит, а только глаз свой дебильный косит на то, что два ежа в клубке вытворяют, и глаз его дебильный верить себе не хочет, потому что отменно силен в любви ежик и весьма причудлив, и кто юннатом в уголке за ежами с детства приглядывал — тому не надо потом книжки листать и многоопытных друзей расспрашивать. Ты только увидь однажды, как ежик с подругой за куст пошел, и окуляры подкрути, и глаза заузь, лейкопластырем пасть себе на время заткни, чтобы от восхищенного вскрика твоего у ежей настроение не упало. И будет тебе, браток, зрелище, от которого кровь в жилах в обратную сторону понесется, а комочком ваты уши себе заткнуть не забудь, ибо вздохи и стоны ежиные даже траву краснеть заставляют, и цветочки в другую сторону отворачиваются, и тебе этого лучше не слышать, а то жена твоя угрюмым молчанием своим тебя до бешенства доведет...

А Соловей-то... Разбойник-то этот... Не повезло ему. Разбудил-таки придурок ежика. Не то чтобы совсем проснулся ежик, но угловатое чудище возля кровати заметил и движением брезгливым прихлопнул. И правильно. И поделом ему. Так и надо. Нехер ежика в его домике тормошить.

http://shest.ru/library.php-id=02&tid=313&page=-1
____

ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 5
Ежа не обманешь. Еж очки не за тем надел и уши ваткой не для того чистил, чтобы ты ему гнал, как монгол жеребца, а он тебе верил, как краснобаю дурища. У ежа на допросе до такой степени вертикально стоишь, что новенький гвоздь в сравненьи с тобой — это горбун прогнувшись. Когда еж спрашивает, надо отвечать сразу, честно и полно, а не брехать медленно с перерывами. Чтобы ты правдивый был и понятливый, ежик тебе в лицо дыхнуть может, ты это знай. Если ежик дыхнет, ты тут же ему все и расскажешь, но по прошествии часа организм твой помрет. Поэтому говори. Но не вопи. Излагай доступно и четко. Иначе ежик тебе один и тот же вопрос дважды задаст, а этого ты не выдержишь, потому что повторно он тебя не словами, а кувалдой в темечко спросит. Потому что это допрос, а не стенанья в лобзаньях. Потому что ежик у себя на работе на важной должности и в высоком звании, а ты, курва немецкая, попался, мудак французский, и от ответственности, свинья японская, не уйдешь. Слова подбирай. Никогда не говори "никогда". Это очень плохое слово, оно тебя в могилу раньше сведет, чем ты его закончить успеешь. Ежик о твоей будущей и бывшей судьбе знает больше тебя, и категорическими императивами свою речь засорять не стоит. Утверждать что-либо на допросе у ежика так же глупо, как курить у него спросить. Ежик не курит. Понял? Не курит он, сука ты, не курит, не курит, гадина, и не курил отродясь, ты понял? И спасибо скажи, что кулаками, а не кастетом. Вот так. Пожалуйста. Встать, говно...

Так говоришь, папкин сын, трудяга, добряк, самый целомудренный из невинных? Грамоты, говоришь, и почетные знаки? Верой и правдой заре навстречу беззаветно и преданно со школьной скамьи? Забудь. А где оружие хранил и взрывчатку — вспомни. Иначе я минут десять сердитый буду и злой, а ты двести лет червивый и дохлый. А еще хочет ежик, чтобы ты ему про жену свою рассказал. В мельчайших подробностях. Чем они мельче, тем ты дольше живешь. Что у нее там между чем, как она любит, и как у тебя с ней происходит. В смысле, происходило. Ежик любопытный товарищ, хороший слушатель, хрен с ней, со взрывчаткой, о жене рассказывай, прилагательными сори, существительными, только вульгарных слов, падла, не говори. Ежик многих вещей очень тонкий ценитель, в том числе и дамских красот, да вот мало их в подвалах осталось, и уработанные они на допросах так крепко, что хоть пол кое у кого кое-где проглядывает, но прекрасного в нем ни на грош...

Ежик ототкнет, в стакан булькнет и тебе протянет. Не пей. Это шутка такая. К стакану не прикасайся. Ты выпьешь, а он обидится. Он тебя на съедение глазами начальства испытывал, на пролетарскую застенчивость и классовую стыдливость, на почтительное отношение тебе проверку устроил. А ты, чума, проверки не выдержал. Поэтому закуси языком. Ты не ежик, чтобы с ежиком пить. Губами поэтому закуси и каменной стенкой занюхай, и вставай скорее, пока ежик не встал. Если бы ты ежика вежливо поблагодарил и от угощения отказался, тебе бы легче жилось. Обидел бы, конечно, отказом ежика. Но ведь обиды результат разный имеют. Стакан об голову, что ни говори, лучше, чем голова о кирпич. Соображай. Ежик, если у него время есть, тебя по-всякому испытает. А ты — это всего лишь твой череп, твои ребра, почки твои да мошонка. Береги их. Ежик властью на то поставлен, чтобы человека на составляющие разобрать и нужную истину отыскать. В этом деле ты ему помогай. Показалось ежику, что десятого марта тридцать первого года после полудня нехорошая дерзкая мысль тебя посетила — сознайся немедленно и опиши поточнее. Спасения твоего в этом нет, но мошонку, считай, временно уберег. Если, устало глядя, спросит тебя ежик, какого ты хрена на обратной стороне Луны делал — отвечай искренне, выкладывай все как есть. Как агитацию среди кратеров вел, как Море Спокойствия возмущал, как листовки вредные вверх кидал, а они удивительно медленно опускались. А дышал чем? А с собой взял немного, в мешочке. Холодно, поди, там? Так точно, именно так, не то слово! А кто с тобой был? Кто с тобой был?..

Кто с тобой был-то? Алфавит помнишь? Вот по нему и перечисляй. Андреев был, Борисов, Васильев... Рабинович, Ривкин и Розенфельд. Эти последние всегда и везде с тобой были, запомнил? А также Розенблюм, Ройтман и Ростропович. Их короткая смерть на длину твоей жизни не повлияет, гнить будете сообща и в обнимку. Но сегодня... Но почки... Так что шевели язычонком, прикушенный не есть вырванный, говори, языков мы уже не рвем, ноги и руки предпочитаем, разговаривай, редкий случай тебе отвалился, всему, чего наболтаешь — поверим, запишем и прошнуруем. А вот тут подмахни. Чтобы куча словес чистосердечной правдою стала, ты нам вот тут закорючечку закорючь, ручечку положи на место, дай-ка я промокну, эх, падла, и устал я с тобой, не люблю возиться с покойниками, да какой же ты живой, ты — покойник, пописали с тобой немного, сейчас точку тебе поставят. Утомился сегодня ежик. Допоздна сидел. Ты молодец был, ежику в работе помог. Спасибо не спасибо, а уведите его. С глаз долой поскорее, отдыхать ежик будет. Выпьет слегка сам на сам за свое и больше ничье здоровье. Не за твое, нет, это лишнее. Уведите его, да далеко не водите, в большом доме, как говорится, толстых стенок навалом...

http://shest.ru/library.php-id=02&tid=138&page=-1
___

ПЬЯНЫЕ ЕЖИКИ № 6
Если помер ежик у себя в норке, если уронился из его лапок самый распоследний стакан и о половую доску, недопитый, медленно ударился, опустевая, значит — вот оно, значит — вона как, значит — помер ежик у себя в норке.

И уходит светлая душа его с набором высоты на восток, откуда солнце яркое теплые свои лучи к ней тянет, и дотянет, и достанет, и примет, и приласкает, и в лоне своем на достойное нижнее место посадит мяконько и пропишет вечненько истосковавшуюся по окончательной перемене маленькую и тихую, бестелесную и бесцветную, безголосую и беззлобную душу ежика, которую теперь, если есть на свете хоть какой-нибудь Господи — упокой скорее и спаси, сохранив. А родные ежика да близкие его недалекие к оболочке скорбеть потянутся, предварительно от соседей испуганных услыхав, предварительно не далее как вчера в домино с покойником по столу гремев, предварительно отслужив с ним вместе в одной серой колючей армии и на одном сером колючем одеяле когда-то в мамкиных муках под папкины вздохи в бабкины руки родившись вдесятером. И вот он неживой на столе лежит, а скорее — мертвый, а еще скорее — дохлый до невозможности посреди рыданий соленых ненаглядным пособием по общей бренности служит. Вот обмыли его, вот обтерли, вот старухи темные в черном переругались в углу втихую, и по новой его обмыли, и обтерли еще на раз в более полном соответствии с обычаем и каноном, и в сплетенные лапки на восковом стебельке дрожащий огневой цветок посадили, дополнительной водой из смотровых щелок полив и попонкой поплиновой покойника по пояс покрыв. И печально смотрели на. Сидя, стоя и походя. Разинув, прикрыв и сжав. Молча, шепотом и в полный рвущийся голос. Жизнь — она не швейная зингерова машинка и не широкая река Волга, она сразу за началом кончается, обрывая тонкую нить, испаряясь досуха на глазах. Смерть — она не зеленый продавец зелени, в твою пользу не ошибется, не обсчитает и не обвесит, а отмерит тебе два в длину и три в глубину, и опустевшее тело твое опустит, а душу, ежели заслужил, подымет выше высокого. Они вдвоем, Жизнь и Смерть, третьим тебя лишь на короткое время взяли, от горького и сладкого из горла и стакана попробовать разрешили, закусить и занюхать удилами и порохом обеспечили, за труд и отдых медалью и триппером наградили, костями и пальцами на прощание помахали, — и плыви-ка ты, милый друг, вперед ногами сначала вдоль дороги в гробу, потом поперек реки в лодке, а потом сквозь годы с одинаковой скоростью на одном месте в разные стороны ручейками. Тебя немножко иногда кое-кто здесь помнить будет по первости. От одного до трех раз оградку тебе поправят. От пяти до ста повторений в день имя будут твое называть в виде отчества. От завтрашнего дня до последнего пенсию будут иметь по твоей утере. А потом умрут твои фотографии, пропадет из виду могилка, зачеркнется мужская линия и — а-а-у-у-у! А-а-у-у-у, где ты, уж не помню и кто! Из нихрена вышли и уйдем в нихера. Вот так-то вот, браточек ты мой: Уяснил, ась? Хорошо допонял? Вопросительных знаков нет? Дохромало до тебя? Тогда обратно вернись. Тогда вот тебе моя, дай свою. Тогда свечку на хрен, попонку на хер, вставай, мудрило без буквы "р", не одни же родственники помойные погудеть над тобой слетелись, а и кореша колючие закаленные каждый у себя на полатях опомнились, очухались, опохмелились и с первым поездом последний долг отдать прибыли — пузырь с каждого. Преставился, значит, ежина наш. Околел, выходит, слегка ежара. Прижмурило его, стало быть, сразу на оба глаза. Ну, ничего, с кем оно не бывает, вставай. Брысь, старухи! Кыш, дети! Вон, родные и близкие! Почти нового ежа хоронить собрались, подлюки, — налейте ему! — почти брата, суки, венками сраными до смерти закидали — налейте в него! — почтить они, пугала фабричные, приканали — вставай! Еж есть тот, кому льется в рот! Тот есть еж, кто с утра хорош! Еж не вошь, ноготком не убьешь, хошь не хошь, а налили — пьешь! А где пьешь — там живешь, а кто не верит — того на нож, того на хрен, на хер и хером в хрен, вставай, чудило на букву "н"! Вставай, поила на букву "ху", подергай кадыком, почеши в паху, подымись на ножки, поглянь в окошки, там жизнь твоя продолжается, лебедкой тебя за яйца! Проснись, дружище, и пей, ежище! Только тот ежом называется, кто на "Вздрогнули" отзывается! Только тот называется еж, кто в бутылку по плечи вхож! Встань, братан, и иди, браток, а на смерть твою мы чихнем в платок, узелком свернем и подальше пнем, и гори она пламенем и огнем!

Если помер ежик у себя в норке, если уронился из его лапок самый распоследний стакан и о половую доску, недопитый, медленно ударился, опустевая, значит — ни хера это вовсе не значит. Либо приподымут, либо сам встанет, либо друганы выручат, либо случай поможет, либо Бог не выдаст, либо свинья подавится, — а только свежего вам хрена в салат, а не у ежика на похоронах сопли лить! Жил себе и живет, и на ваших еще на скорых украинский менуэт тройным тулупом не нагибаясь на бровях спляшет!

http://shest.ru/library.php-id=02&tid=157&page=-1
 
-x-=+
IP записан
 
Ответ #2 - 11/27/09 :: 1:40am

Pancha Devi   Экс-Участник
Pancharaksa Devi

Пол: female
*
 
Бонус:

ПОХМЕЛЬНЫЕ ЕЖИКИ
На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить. А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде — а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном — твоя смерть, а в другом подбитом — тещина. Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:

— Где?

Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а еж терпеливый бороду тебе вернет и еще раз спросит:

— Где?

Если поумнел ты и не отходя налил — кричит еж криком просветленным от двух до пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:

— Кто?

Это трудный вопрос. По многом питии позабыл ежик многое, и себя позабыл, и напомнить ему надо, что еж он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон. На примерах и четкой логике убедить его надо в колючести его и округлости, в подвижности и гриболюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не кончится. Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой помахал — и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:

— Бывай...

http://shest.ru/library.php-id=02&tid=114&page=-1
 
-x-=+
IP записан
 
Ответ #3 - 11/27/09 :: 1:43am

Pancha Devi   Экс-Участник
Pancharaksa Devi

Пол: female
*
 
А до сих пор "программным" произведением о ежиках был у меня мегаанекдот.

(рассказывается обстоятельно, неторопливо, на манер былины)

Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан.

И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель  сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из
общего потока, пpотиснулся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:

- Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????


______
Этот и другие: http://www.piter.ru/anecdotes/index/15700.htm
 
-x-=+
IP записан
 
Ответ #4 - 12/01/09 :: 3:14pm

Pancha Devi   Экс-Участник
Pancharaksa Devi

Пол: female
*
 
Герб и девиз ёжиков:
http://thorvaldsen.livejournal.com/151255.html
Очень довольный

Оказывается, слава ежей живет в веках, ежиный род имеет древнюю и богатую на эпохальные события историю.
 
-x-=+
IP записан
 
Ответ #5 - 12/01/09 :: 4:24pm

Эрин   Вне Форума
При исполнении
Ёж сложносочиненный
г.Москва

Пол: male
Сообщений: 4908
*****
 
Угу. Живёт, и имеет.
http://farm4.static.flickr.com/3439/3950919667_e0c3178716.jpg
(Это Венеция есличё )
   Ну и... геральдической фигурой мы действительно являемся (кому не лень - смотрите: http://www.heraldryandcrests.com/heraldic_symbols.htm) А с девизом - ошибочка вышла... Девиз, - точнее говоря, значение, - оно вовсе даже: "...one who is a thoughtful provider" Такие дела...
  Можно уже смеяться... Подмигивание
 

"Мотор был очень похож на настоящий, но не работал."(с)
IP записан
 
Ответ #6 - 07/07/10 :: 5:05pm

[Li]   Экс-Участник
Pancharaksa Devi

Пол: female
*
 
Продолжаем проникаться. Что-то сегодня день на ёжиков урожайный. Встретила в ленте:
___

ЙОЖЕГОМЕТР

А что ты знаешь о Ёжиках?

пройти тест здесь: http://uath.org/jozh/
__


Тест оказался частью фанатского сайта:

Ежи уже на небеси
http://uath.org/index.php?type=15

Там истории, анекдоты, песни и всякое околоежиное творчество.

Например, сказочка:

Ёжики и Ад.


Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно Злой.

__


На закуску немного позитива с того же сайта:

Фото-подборка "Позитивные ежи"
http://uath.org/index.php?type=15#p9

Фото новорожденных ежат
http://uath.org/index.php?news=991
« Последняя редакция: 07/07/10 :: 7:18pm от PanchaDevi »  
-x-=+
IP записан
 
Ответ #7 - 07/07/10 :: 5:17pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 26946
*
 
(истерически ржа) А это вот читали, да?

Берегите ежиков!

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Оттуда же, где ежиный позитив в фотографиях.
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #8 - 07/07/10 :: 5:54pm

Эрин   Вне Форума
При исполнении
Ёж сложносочиненный
г.Москва

Пол: male
Сообщений: 4908
*****
 
  По обоим пунктам (ну то есть рассказам) - категорическое "да!!"

Ну и вот теперь рассудите сами: ну нафига нам какая-то Америка?!! Класс Улыбка
 

"Мотор был очень похож на настоящий, но не работал."(с)
IP записан
 
Ответ #9 - 07/07/10 :: 6:09pm
Ingolwen   Экс-Участник

 
Неее, куда там Америке! Улыбка
Ни ежи ихние домашние, ни таксисты такого не могут Класс.
А таксисты-то наши дают - вот была подобная же история, как таксист вез мужика из травмпункта и не поверил, что можно себе лампочку в рот засунуть Подмигивание.
 
IP записан
 
Ответ #10 - 07/07/10 :: 7:00pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 26946
*
 
Была, да. Мне становится жалко персонал травмпунктов, честное слово  Смех
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #11 - 07/07/10 :: 7:13pm
Spokelse   Экс-Участник

 
Мораль: не трогайте ежей и не слушайте тёщ!  Смех
 
IP записан
 
Ответ #12 - 07/07/10 :: 7:37pm

[Li]   Экс-Участник
Pancharaksa Devi

Пол: female
*
 
В подтверждение морали (не могу не припомнить):

http://www.youtube.com/watch?v=hWyXSUgSMEE
Песня про ежика, исполняет katenkart
Warning! Эпическая.
 
-x-=+
IP записан
 
Ответ #13 - 10/12/14 :: 9:09pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 26946
*
 
Эрин, вот это вот специально для тебя! - https://www.facebook.com/video.php?v=615249505225240&set=vb.113925262024336&type...
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #14 - 10/13/14 :: 3:08pm

Эрин   Вне Форума
При исполнении
Ёж сложносочиненный
г.Москва

Пол: male
Сообщений: 4908
*****
 
Какая прелесть... Улыбка)
 

"Мотор был очень похож на настоящий, но не работал."(с)
IP записан
 
Страниц: 1 2 3