Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Детки в...? Учителя! (Прочитано 1254 раз)
06/23/07 :: 1:29am

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1366
*****
 
Перловка от учителей  Смех

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

У вас что, уши дырявые?

Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...

Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?

Что тут за неопознанные карандаши летают?

Бегает тут, как столб описанный...

Ну, что ты мне дохлишься?

Чья тетрадь в заду лежит?

Кто налил лужу у доски?

Убери свой понос... словесный...

Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!

Что, знакомые буквы нашел?

Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!

Возьми веник и подметись!

Парабола - это вам не лапками махать!

- Что вы всё размазываетесь, как клякса?

- Пишем цифру а.

- Хватит мне на ухо нервы портить!

- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?

- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?

- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!

- Нет ведь разума никакого у вас...

- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!

- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.

- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!

- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!

- Если он кричит, то где-то ему не так.

- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!

- Давайте выделим это жирным образом!

- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?

- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.

- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...

Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие!

Я тебя заживо похороню через повешение...

И никаких памперсов быть не должно!

Пробило на хи-хи - это не оправдание.

Покажи свой многочлен.

Твои хвосты уже по всей школе тянутся!

Побрейся в области головы!

Я не только учитель, но и человек тоже...

Кто там ухрапелся?

Такие вот высокосортирные темы...

Это не прическа - это елки-палки!

Что ты за писюльку по классу пустил?

Что за коалиция под партой?

Ну что, облегчился? И как, полегчало?

Легенда про легендарного легендария...

А он уже облизывается на гербарий...

Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо!

А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку!

Кто из вас хочет к доске, я решу сама.

Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!

Сейчас все твое веселье будет в одном нецензурном месте!

Вечнозеленый 9Б...

Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй!

Иди в туалете поплавай...

Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол.

Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!

Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке.

Опять это стадо без сменки притопало!

Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину?

Неуставные портфели буду жестоко пинать.

У нас мужчин - полтора человека...

Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли...

Ваш девиз - буль-буль и вниз!

Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!
« Последняя редакция: 06/23/07 :: 2:48am от Gellemar »  

Что находится за небесами?
IP записан
 
Ответ #1 - 06/23/07 :: 1:50am

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1366
*****
 
- Ноздрев был мот и ПРОИГРЫВАТЕЛЬ.

- Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?

- Ты закрыл рот не для того, чтоы закрыть рот, а чтобы разговаривать.

- Нечистоплотность внутреннего содержания.

- (во время диктанта) Так, продолжим о глухарях, которых, кстати, здесь много.

И еще пара высказываний уже ВУЗовского преподавателя по электротехнике.

- Идите к доске, Колпакова, спойте нам что-нибудь.

- Не слышу ответа. Не знаете? Вы, Колпакова, палка в колесе общественного развития!



- Щебеталище своё прикрой!

- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя?
- Да хоть лёжа!

- У Толстого был сын от брата.

- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.

- Читайте слева налево!

- Я мало говорю из того, что думаю!

- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.

- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!

- Вы мешаете и ещё другим мешаете...

- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.

- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!

- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса!

- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...

- Прекратите заниматься бытовухой!

- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.

- Щас я примерчики выну...

- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен.

- Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!

- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!

- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!

- Дело было вечером, точнее зимой...

- Катя, убирай портфель в сумку!

- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!

- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?

- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

- Тема урока: берём лопаты и вниз!

- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.

- Я вас перекрикивать здесь не нужен!

- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.

- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!

- Иди стыдись в коридор!

- Каждый человек разный!

- Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!

- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!

- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?

- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!

- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!

- У кого из нас память моложе?

- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.

- Понаписали тут словоблудия!

- Я вам тут пришёл консультацию помогать...

- Гоголь своим языком мог заставить плакать!

- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.

Так, 7б! Я буду проверять почти все ваши тетради. Почти - значит все!

Ученик: "Жанна Санна..."
Учитель: "Не называйте меня Cсанной!"

Мальчик тресет головой и сыпется перхоть.
Учитель: "Семен, здесь достаточно снега или ты пользуешься "шаумой"?

Лена: "Жанна Александровна, у меня болит живот!"
Учитель: "Значит, кто-то в нем живет! Если это не глисты, значит, это сделал ты!" (показывает на ее соседа по парте).

Экзамен по математике. В приемной комиссии сидит учитель по математике - у старших классов "дядя бритый".
Дима написал работу и орет на весь класс: "КАЙФ!"
"Дядя бритый": "Не кайф, а услада!"

Учитель: "Радости полные штаны. Щас уже не только из задницы, но и из других мест полезет!"

Урок природоведения. Учитель включила фильм про разнообразие организмов на земле и увлеченно уставилась в экран. В классе хаос.
Учитель: "Что вы тут разорались! А ну-ка сядьте по местам и не мешайте! Я, может, единственный раз кайф в жизни ловлю!"

Так, на следующем уроке приносите циркуль, запишите в дневник. Иванов, не цирк., а циркуль!

Ну, конечно, не курите, не пьете... Вы девочки, прям как сестры милосердия.

Ученик: - Можно мне карандаш?
Учитель: - А мне белье?

Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!

(Девочка жует жвачку) Ты видела свое квадратное лицо?! Не квадратное? Тогда жвачное! Двигаешь челюстями, как у лошади, хоть участвуй в программе "Пластическая хирургия"! Да еще пирсинг в носу! Сопли из трех дырочек идти будут!

Ну что у тебя не получается? Выйти замуж?

Чего руки трясутся? Четвертый урок, еще только начало дня!

Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.

(Прощание на весенние каникулы) Запомните, когда будете переходить дорогу, прячьтесь за других людей! Тогда в первую очередь задавят их, а вы успеете убежать.

- Вспомни, как называется место, где живут мертвые?
- Склеп? (на самом деле Тартар).

Если я заткнусь, то вы поймёте всё, что мы учим.

Вторую мировую войну выиграла АМЕРИКА (училка истории).

Итак, будем делать домики. Бат хен (это имя такое) сделает домик лучше всех, потому что она самая умная из всех дебилов в классе.

Видишь! У меня даже карандаш на тебя вылетел от такой глупости!

Учитель геометрии:
"Лиль, ну какие 50 градусов? Ты что, сама под градусом?"

Учитель физики:
"Игорь! Подстриги уже свои волосы!! Или нет, не надо, толку мало... Ведь умные волосы пытаются покинуть твою тупую голову."

Я тебе буду в такт похрюкивать.

Бесячеством займетесь на физкультуре!

Не тыкай Попову своими отростками!

Машенька, не переживай! У некоторых мужчин язык длиннее, чем... чем... ну я не знаю что!

Вам дома задание - найти совесть.

Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы!

Я тебя сегодня убью, и чтобы после уроков пришел на пересдачу!

Ты у нас такая вот умственная консерва.

Если человек хрюкает на уроке - он либо дурак, либо гений.

Я с вами умру от обалдения.

Ты уже всех учителей изнасиловал своими пересдачами!

Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!

Все наши проблемы идут от неправильного положения сидельного места!

Он ей поет серенаду, а получается какой-то блатняк.

У тебя какое-то извращенное яблоко получается.

Мне что - с мячиком тут побегать, чтобы Петров глаза впернул в доску?

Как у нас тут все красиво запутано!

Какое-то нецензурное уравнение...

Ты неправильно материшься.

Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!

Я к тебе во сне с гранатометом приду!

Вы меня заразили своей наоборотной гениальностью...

Иди поспи под шкафом!

Запишите меня куда-нибудь!

Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун!

Да у меня с вами каждый день понос!

Хватит гундосить, вы же легкие надорвете!

Не жужжите по мозгам!

Петров, у нас с тобой Вторая Мировая война ещё не закончилась.

Посмотрите, как они дружно любят парту!

Тебе мебель на голове думать помогает?

Я сегодня такая злая, что прямо не могу сама от себя!

Порву на планетарную модель!

Я с вами совсем озаботилась!

И то, что у тебя шерсть не выросла - это моя заслуга!

Из какого заднего места этот бред выполз?

Представь, что я хочу тебя забодать!

Вот не было физики, ты бы на месте сплющился!

Сейчас я вас расстреляю из указки! Что ты опять в окнах плаваешь?
Положи все из рук!

Дежурный! Пойди и сотри доску.

Какая форма правления была в Новгородской республике?

Ванечка, успокойся, Даня еще с тобой в прыжке говорить будет!

Я тебе устрою свободный полет!

Все, поквакал и замолчи!

Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет!

Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая.

Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил?

Ну, может, через сотню лет тебя будут рассматривать, как историческую личность... В заспиртованном виде!

Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает!

Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь!

И что вы на меня потными глазами уставились?

Не плачь, Машенька, мяч, в отличие от тебя, у доски не утонет.

Титова - не консерва, хватит её циркулем сверлить!

Нет, ну правильно, у него же справочная тетрадь - самый верный спутник! Он даже в туалет её взял...

Я вам не скупщик скелетов!

Вот я сейчас психану, а вы выкорякивайтесь, как хочете!

Двоечка под нашим корнем... Ну, и фиг с ней...

Тебе очень весело? Сейчас весело будет в другом месте!

У тебя всегда задница на стуле сидит, а мысли где-то бегают!

Ах, этот треугольник у тебя не прямоугольный? Ну, пусть круглым будет.

Нет, коррозия - это не жучки всякие бегают.

А без воздуха, дети, человек не может прожить и нескольких минут. В конце урока мы это на себе проверим.

А таблица у меня вконец из жо... изжеванная!

Менделеев бы в гробу повторно умер!

Вы, конечно, скажете: "Людмила Игоревна, у вас что - с головой не все дома?".

Степи... Ну, поля для наглядности... С разными полезными культурами... Конопляные...

Корешки, вершки и прочая ботва.

Серебряков, я тебя сейчас покусаю!

Даниил, я тебя еще не выгнала? А зря.

Математичка (объясняя решение задачи): "А зачем нам радиус? Действительно? А зачем? Ну как же, радиус нужно знать обязательно, иначе как вы узнаете КВАДРАТНЫЙ КРУГ ИЛИ КРУГЛЫЙ"?

Русичка (она же по лит-ре): "Записывайте... принести "Калина красная" Шишкина (в этот момент пошел по классу шепот, что "Калину красную" написал Шукшин) ой, или Шукшин, да какая разница - Шишкин или Шукшин!"

Она же: "Бедные вы дети, читаете "Войну и мир" и меня, наверно, ненавидите, а мы вот на заочном каждый по главе прочитали и хватило"...

Историчка (на первом уроке): "Так, мы с вами будем изучать историю! А то, что я в кедах - не надо обращать внимания, у меня еще даже первой зарплаты не было, вот будет - куплю туфли." Она же: "А Екатерина? Тоже мне... так себя вести... отдать Аляску за один разочек бус - где такое видано?"

Другая русичка (колоритная дама ростом 150 см, но весом около центера, вся жизнь на каблуках, сидит на БЭС - Большом Энциклопедическом Словаре - чтобы быть выше): "Тааааак, сделать надо докладики, небольшие такие докладики, у нас класс нечем украшать... возьмите книжечки, или открытки, порежьте это все, наклейте на бумажку, красиво получится. Что значит книжек дома нет? ТОгда только "2", будете потом директору рассказывать, чего у вас еще дома нет, я сказала, у кого будет картинок больше - тот получит пять," - такой ерундой она нас заставляла заниматься весь 10 класс.

Из института: СОПРОМАТ: "Если увижу шпоры на экзамене... - лучше бы вы просто умерли."

Почему-то на дополнительные ходят только мальчишки. Саша, Дима, Нурбек и Анюта.

Так, кого бы вызвать к доске... (слышит свист) Так! Кто это свистит?! Будем проводить расследование. Свист я слышала где-то поблизости. Значит, свистели на первом ряду. Девчонкам свистеть незачем, значит - это Антон. Если человек свистит, значит ему делать больше нечего. Раз человеку заняться нечем, пусть идёт к доске отвечать.

Господи, у ребёнка строка пятёрок вырисовывается... Когда ж ты двойку-то получишь?!

Пять баранов плюс три барана равно восемь баранов! Вот ты и есть этот баран!

Как ты арбузы будешь с верблюдами складывать?

Я тебе сейчас башку оторву и в задницу засуну!

У тебя и за 7 примеров "3" будет и за 11! Ты всё равно наделаешь ошибок!

У вас мозги устроены по принципу унитаза: всё, что туда попадает, немедленно смывается.

Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!

Если, если... Если бы у моей бабушки были колёсики, она была бы паровозиком!!!

Ты неправильно сморкаешься...

Если спирт замёрз в бутылке,
Буду грызть его зубами,
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший.
(Учитель физики)

А что это у нас на первом ряду сидят мальчики, на втором - девочки, а на третьем - Курочкин?!

А зачем мне зоопарк, когда есть вы...

Руки оторву от самых ушей...

На выпускном: "Cегодня мы отправляем наших учеников в последний путь..."

Ставим в дневник одну оценку... Женя - 4/3...

У тебя, что, мыши в этих тетрадях резвятся?

У кого есть хвост?... По литературе.

Я, что, в обезьянник попала?

Вы думаете, что всё нормально, но ещё не догадываетесь, что всё ненормально...

В нашем случае нас касается то, что нас касается...

Развешивайте уши, чтобы на них больше лапши поместилось...

Каждой затычке бочка.

В своем глазу соринку видишь, а в чужом бревно не замечаешь.

На площади стоит White tower. Она там живет. (учитель английского)

Римляне came в Британию и found королевство. (учитель английского)

Вы - замечательный класс! (через минуту, криком) Упаси боже я стану вашим классным руководителем, вести себя не умеете совсем! Не нужен мне такой класс!

Когда я говорю: "Газы!", это не значит, что надо звуки издавать!

Уйдите оба в район слабо конденсированных осадков... В туман, кому непонятно!

Материализуйтесь где-нибудь не здесь!

Я что - должна за вами носиться с криками: "Васенька! Контрольная!"?

Почему я всегда должна поминать вашу мать?

У тебя ещё на заду крылышки не выросли?

Мама-анархия и прочие радости жизни...

Все вы тут думаете задним... числом!

Вы еще не вышли из младшего школьного уровня старшего детского сада!

Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса.

Я вас сейчас штабелями в зоопарк сдам!

Я у него в мечтах убитая валяюсь...

Изобразим на личиках, что мы этого не знаем.

Девятый класс пришел - крыша ускакала.

Я вам не шухер!

Нет, ну не класс, а матрица - все по стенам бегают!

Что за паломничество в туалет?

В буфет сходили, так теперь мозги объетые!

Быстро сократись, чтобы я этого не видела!

Ну что вы вокруг доски хороводы водите?

Я уже чего-то не туда...

А если я начну без штанов бегать?

Интегралы - это вам не фигушки.

Я вам объясняю, а вы все какаете... (имеется в виду вопрос "Как?").

Не надо мне под партой гадить!

Один орет, второй орет... Сонное царство!

Сейчас я тебя осчастливлю... в обратном порядке.

Птичка пролетела, а они сидят и заливаются!

 

Что находится за небесами?
IP записан
 
Ответ #2 - 06/23/07 :: 2:41am

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1366
*****
 
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?

Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57.

Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".

Сегодня мы с вами будем продолжать дальше.

Мы внесём поправки в ваши мозги.

Богдан неправильно молчит.

Мы даём вам крупицы знаний, которые вы должны мотать на ус.

Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?

Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.

Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.

Земля имеет традицию вращаться.

Три раза прошло - сейчас буду выгонять!

Переубедить ваши мозги невозможно.

Ты что, первый раз родилась?!

Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.

Начнем потихонечку начинать.

На ночь надо читать: спишь - и читаешь.

Кто там бубнит вместе со мной?

Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.

Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?

Берите ручки и громко записывайте.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!

И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.

Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?

Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.

Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!

Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.

И не забудьте пригласить завтра своих пап, мам, бабушек и дедушек, потому что последний звонок будет звучать в первую очередь для них.

Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?

И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!

И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...

Опять у нас мела нет! Смирнов! С сегодняшнего дня ты будешь ответственный за отсутствие мела.

Тебя, Макеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку.

Дежурный! Намочи тряпочку и вымой пол!

Никифоров! Немедленно выйди из "Windows" и зайди как положено!

У тебя, Боженков, один футбол на уме, а не математика! Хорошо, сколько будет корень квадратный из девяти футболистов?

В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.

Замолчи свой рот!

Директор ученику:
- Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.

Кто там разговаривает? Не громко, но противно.

Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал...

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощадный.

Не тяните резину в долгий ящик.

Петров! Опять у тебя голова на затылке!

Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник.

Мешайте тише!

Кому мало задач - подходите, я озадачу.

Что вы крутитесь головой?

Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

На месте звонка я бы уже прозвенел.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Ребята, пожалуйста, намота... размота... замотайте себе на ус!

Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, - мне жалко ее каждый день вызывать в школу.

Из журнала "Ералаш"

Мозги шевелятся молча.

Первый пойдет по-большому, второй - по-маленькому (кругу кровообращения).

Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.

Кто там смеется на первом ряду, второй парте, слева?

Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.

Не готов?! Ну, иди к доске... Зарабатывай свою двойку...

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?

Начертим отрезок. Поставим точку N. Нет, N - это, пожалуй, много, возьмём K.

Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

Не надо делать удивленных движений руками.

Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!

Делим отрезок на три неравные половинки.

Смотрим глазки сюда.

Энергия - хоп тебе на! - выделяется!

Моя спина наблюдает твое телодвижение

Ребята! Только что Свиридова рассказала нам, где она отдыхала летом. Спасибо, Света. А сейчас Костя расскажет нам, где его последние полчаса черти носили.

Я не ругаюсь на тебя, Смирнов. Я четко и ясно повторяю: я хочу видеть мать твою... Нет, твою мать... Короче, завтра же приведешь своих родителей.

Из журнала "Ералаш"

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.

Кого нет, признавайтесь!

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Длинная изогнутая прямая...

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Тевтонские псы-рыцари полностью оправдали свое прозвище "псы", погибнув смертью Муму.

Так, с динозаврами мы разобрались, и они вымерли. Поехали дальше.

Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире.

Костромской крестьянин Иван Сусанин завел поляков в лес, и получился подвиг.

Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

Переход Суворова через Альпы произошел через Альпы.

Сколько раз повторять: "Власов, не вертись! Власов, не вертись!" У тебя что, шило в одной заднице?

Шибаев! Дохлая кошка за окном интереснее тебе, чем то, о чем я рассказываю? Ты скажи, не стесняйся! Если интереснее, я стану возле кошки и буду рассказывать оттуда.

Ну что вы смотрите бестолковыми глазами?! Я знаю, что я сегодня не накрашена.

Париж Соборской Богоматери.

Всем взять конспект и переписать его наизусть.

Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие.

Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!

Сотри эту букву и напиши ее чуть-чуть бокее.

Это можно, но можно и необязательно.

Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту.

Ты что, Баскаков, хочешь меня до инфаркта довести? Или до полного сумасшествия? И не надейся! Сердце у меня здоровое, инфаркта не будет!

Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?

Если бы вы, Гаврилова, учились и знали бы, что такое Partizip II, вы вы сейчас не задавали мне дурацких вопросов типа: "Что такое Partizip II?"

И чтобы больше дневника домы не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!

В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.

Розеток у нас в классе, спасибо строителям, хватит на всех.

Есть смысл прорешивать на доске или вы будете кувыркаться сами?

Ты и он - это и есть та смесь, которая взрывается под лавочкой вокзала.

А тебе, Козлов, вообще прямая дорога в тюрьму! Иди. И приводи с собой родителей.

Что вы спите, стоя на ходу?

Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери.

Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного - в тюрьму, другого - в сумасшедший дом!

Не подумайте, что я глухая, я все вижу.

Что, Мамаев, опять на перемене устроил побоище имени себя?

А это что за слово, Семенов? Что-то я не пойму. Ты тоже не можешь? Вот, полюбуйтесь! Семенов не может прочесть свое же слово, которое я ему продиктовала.

С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!

Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться...

Прохоров! Ты постоянно мне мешаешь! Я же могу так и помешаться, в конце концов!

Петя у нас - круглый отличник, Сергей - победитель математической олимпиады. Да и Вера тоже... Очень красивая девочка.

Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама.

Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться.

Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс?

Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту!

Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.

Опять половина класса носки во рту стирает!

Как можно в таком шуме так громко кричать!

Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?!

Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз.


Высказывания военных учителей

По команде "Отбой" наступает темное время суток...

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Танки наступают группами по два-три человека.

Живете как свиньи в берлоге...

Эй, вы, трое, идите сюда оба!

Что за свинья прошла - корова, что ли?

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк!

Что ж вы матом ругаетесь - как дети малые...

Если у вас голова как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или даже два - вот как у меня...

Я тщательно разберусь и накажу кого попало...

Ядерный взрыв в ста метрах позади вас. Взвод, команда "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

Ну и солдат! На занятиях - пень-пнем, на перекладине - сосиска, за столом - бегемот! Вундеркинд какой-то.

У вас не кубрик, а берлога! Слонов на пальмах не хватает.

Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.

У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!

Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!

Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!

Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.

Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!

Что вы голову наморщили? Скорее докладывайте!

Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!

Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.

Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.

Бегаете как полоумные, а завтрак, как умным - вовремя!

Вы стоите или сидите по стойке "Смирно"?

Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!

У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?

У военного обязан быть мозг! Как минимум, костный.

Что вы набычились как слон?

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?

Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?

Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.

- Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?

- Сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета.

- Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...

- Рядовой Сальченко, мусор выбрасывается в урну, а не в форточную промежность!

Учитесь у рядового Петренко, как вскидывать по-жеребячьи голову, чтобы грудь колесом стояла.

В ближайшие два года вашей девушкой будет автомат, вот с ним и выясняйте отношения.

Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, никуда не улетит!

Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?

Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение из глистов в портянки?!

Если попадете в плен к людоедам, запомните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Левый палец большой ноги.

Особо секpетные документы пеpед пpочтением сжечь.

Идем мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади.

После менингита либо умиpают, либо становятся дуpаками. Мой бpат умеp, а я жив.

Если вы дуpак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.

Почему у вас здесь водятся кpысы и дpугие насекомые?

Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадpатному кpугу.

Моя фамилия - Майоp Pепьев!

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Одним зайцем сразу всех убить!

Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой? Я почешу правое...

В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю...

Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Чья шинель подписана "Курдюков"?

Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.

Не направлять ружье в людей, даже если оно заряжено.

Противник начинает активничать.

Ядерная бомба попадает всегда в эпицентр.

Самчук, плохо шагаешь. Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?

Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет", вообще разговаривать не о чем.

Наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите...
 

Что находится за небесами?
IP записан
 
Ответ #3 - 06/23/07 :: 3:10am

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1366
*****
 
Люди, вам нравится или нет? Ещё выкладывать?
 

Что находится за небесами?
IP записан
 
Ответ #4 - 06/23/07 :: 4:38pm
Сиорэ Саэнни   Экс-Участник

 
*подвывая от смеха* выкладывать, конечно!  Смех
 
IP записан
 
Ответ #5 - 06/23/07 :: 7:06pm

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1366
*****
 
Hа лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

- У нас сегодня примерно 22 число.

- Вот это - шар. Ежу понятно. И мне понятно.

- Естественное отвращение человека к творческой работе.

- Всe уже получилось, но ничего не сходится.

- Рассмотрим два события. Первое назовeм "пиф-паф", а второе - "смерть зайца".

- Давайте сначала посмотрим на этот объект невооружeнной трубой.

- Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...

- Если мы всe делаем правильно, то этот ответ должен совпасть со школьным. Если нет, то мы коллективно застрелимся.

- Сейчас я вам продемонстрирую, за что люди входят в историю.

- Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.

- Я работник деревообрабатывающей промышленности: принимаю дубов, а выпускаю липу.

А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?

Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!

Убрать с поля раненых и похоронить их.

Форма одежды любая, но не трусья.

Вы отрицательный минус нашей кафедры.

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Там протоптана асфальтовая дорожка.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Автомат ставьте на колено левой руки.

В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.

В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Гризли - очень крупные и свирепые медведи. Они, спасибо им, водятся где-то в Америке.

Я одного не понимаю - неужели разглядывать новые роликовые коньки Пиманова интереснее, чем слушать о пищеварении беспозвоночных?

Я по вас тоже очень скучала. Так скучала, что просто слов нет. Поэтому лучше промолчу.

На чем мы остановились в прошлый раз? А, да, я же ругала Семонова. Не вижу, кстати, причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань!

Почемо-то ни один человек не указал в своем сочинении смысл знаменитой немой сцены в "Ревизоре". Ну, ничего страшного. Вы ее пока порепетируйте, а я оглашу ваши оценки.

Там, в мемуарах, Наполеон и скончался.

Нарисуйте вид со спины и вид сзади.

Мне нужно, чтобы вы не только химию, но и человеками чуть-чуть стали!

Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!

Или вы очень умные, или вы очень дураки.

На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

Я иногда забываю, но всегда все помню.

Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Мины бывают танковые и противотанковые.

Вы себя слишком много ведете.

На воре и шапка глаза колет.

Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу бродят?

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

- Вы что, самый умный ?
- Кто, я ?
- Ну не я же !

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.

Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.

На филфак в основном приходят из-за любви к литературе. Но вам придётся заниматься не только любовью,но и АНАЛИЗОМ...

Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.

Для людей со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного.

Размажем функцию по всему пространству.

Бессмысленно вместо икс подставлять женщин.

Всe уже получилось, но ничего не сходится.

Решим мы эту задачу в том приближении, что рассматриваемая нами девочка бесконечно узкая и бесконечно плоская.

Яблоки падали на головы всех, начиная с Адама и Евы. Правда, они их сожрали... Но никто из них Ньютонами не стал.

Уже не eж, а дитя ежа видит, что это уравнение имеет решение в виде синуса или косинуса.

Такой формулой пользоваться неприлично.

Вы на консультацию пришли? Что, вам больше делать нечего?

Мои тоже - 1 сентября и пришли... Совсем обалдели.

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.

- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

Я вам лично вопрос спрашиваю!

Эх вы, три сапога - пара.

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Почему у вас студенты порядок не убирают?

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?

Эти законы блюдутся уже четверть века!

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Когда вы попадаете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.

Ты что со штативом делаешь?! Если тебе все три ноги раздвинуть!


Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!

Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.

Что вы как маленький, опять не брились!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

Вы что, первый раз на свет родились?

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.

Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?

Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода!

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

А теперь внимание! На счет "раз" все подпрыгивают, на счет "два" - опускаются на поверхность.

Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?

По результатам этой контрольной мы определились, кто сегодня после уроков моет в классе полы.

Ельняков! Перестань считать ворон за окном! Тем более что это три голубя и одна кошка.

Планета Земля состоит из земли.

Нет, Астахова, подсказать тебе я не могу. Что-то я и сама уже запуталась.

Ты, Линников, опаздываешь на этой неделе третий раз! Следующее твое опоздание будет четвертым!!!

Угрюмов, пойди нарисуй на доске квадратное уравнение.

Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.

Что-то, Гусев, давно я не видела твоих родителей. Давай я им напишу приглашение на бланке дневника.

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Выступаем вечером на рассвете.

Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.

Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего 7 человек.

Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!

Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!

Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Сейчас двояк поставлю! Железный!!

К пустой голове грабли не прикладывают.

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!


В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

Солдат-десантник должен знать несколько слов: "Есть!", "Служу Отечеству!", и "Ура! Ура!"

На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.

На флаг смотреть с патриотическим оскалом!

На спине ремень должен быть сразу за грудью.

Когда ядерная бомба, то и памперсы не помогут.

Если тебя в капусте нашли - то сажал ее козел, если аист принес - то он баран.

Ночью надо ориентироваться по медведям на небе, а не по затылку впереди идущего Сусанина.

Даже корове в строю по команде "Смирно!" жевать запрещено.

В казарме спички бревнами валяются, а носки под кроватью кольями стоят.

Психолог вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверил, у меня все дома.

В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже на старте.

Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны!

Вы тут освинели или окабанели?

В засаде нужно наблюдать во все глаза и уши.

Можешь на меня не смотреть, денег не дам.

Где тетрадь? Съел??!!!

Ну, Катенька, что ты мне хрюкнешь на этот раз?

Яблоки падали на головы всех, начиная с Адама и Евы. Правда, они их сожрали... Но никто из них Ньютонами не стал.

Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?

Все пригнули передние головы!

Раз уж встал, то сиди!

Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!

Сегодня еще четверг, а вы уже такие вещи говорите!

Поставьте себя в положение буравчика.

Замолкайте бормотать!

Я так люблю книги, что их читаю.

Братья Орловы сели играть в карты, напились, поссорились и случайно
Петра III убили.

Можете идти на перемену. Возьмитесь за руки и идите парами. И не разговаривайте.

У нас в деревне петухи лучше строем ходят, чем вы.

Для службы в армии большого ума не надо, это вам не балет.

Курить вредно – лошади дохнут. Поэтому нет кавалерии.

Почему у вас физиология не брита?
 
В письмах домой пишите всю правду... под мою диктовку.

Сапоги должны блестеть, как мое лицо.

Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?

Водку в казарме я вам пить не позволю: тут не детский сад!

В противогазе солдат чувствует себя военнообязанным!

Запомните: что бы вы ни делали, вы делаете неправильно!

Сапоги и портянки должны стоять около табурета.

Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

По команде "Смирно!" голову держать прямо перед собой!

Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?!

Вы что, глупый? Запомнить не можете. Записывайте, я-то записываю!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...

Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Почему вы правой ходите меньше, чем левой?

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.

Молчать! Я вас заставлю говорить!

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Вышел без головы - нарушение формы одежды.

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.

Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

А вы и ухом не моргнули...



У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются.

Вегетативный способ размножения не имеет никакого отношения к тому слову, которое кто-то написал на доске.

Сколько раз подтянетесь на турнике - такую отметку вам и поставлю. Иванов? Два раза? Получи двойку. Афанасьев? Ни разу?! Вот и ходи теперь без отметки.

Кутузов был одноглазым не с самого начала.

Стихотворение Некрасова про лошадь, везущую хвороста воз, автобиографичен.

Ольга, почему ты пришла в школу накрашенная? Просто хочется тебе не про производную рассказывать, а денег дать.

Мало того, что ты куришь, так ты еще куришь неправильно!

Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!

Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда пришел в наш класс.

Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!

А теперь задача для всего класса. Перед началом урока у Егорова было три яблока. Одно яблоко он отдал Степанову. Два огрызка я нашла у себя под столом. Где ещё один огрызок?

Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"?

Машина прыгнула и задавила солдата.

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

Закройте рот - трусы видно.

Перестаньте руками шевелиться.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать!

Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

Сядь где-то туда.

Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!

А вот думать-то как раз не надо.

Молчать! Не слышу ответа!

Кто там читает, не вижу фамилии!

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

В сухпаёк ВДВ банки с неграми не ложат. (Видимо, имелся в виду "Анкл Бенс")

Служишь в ВДВ - извилины и то, на чем они растут, отправь в одно место.

Первый прыжок? Да на ваших мордах должно быть написано, что 101-й, а вам памперсы хочется выдать!

Досчитал до трех: 501, 502, 503 — парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

Нечего молодых десантников гробами пугать, они их в гробу видели!

Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!

На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.

На флаг смотреть с патриотическим оскалом!

На спине ремень должен быть сразу за грудью.

Когда ядерная бомба, то и памперсы не помогут.

Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...

Ориентир №1. Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.

А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.

Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?

Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.

Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора
миллиона.

Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Вы что, дальтоник?!

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для
подачи водителя в кабину.

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при
крике ура, не треснула морда.

Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и
сжечь.

Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!

Почему у 90 процентов есть фляжки, а у половины их нет?!

Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!

 

Что находится за небесами?
IP записан
 
Ответ #6 - 06/24/07 :: 4:55am

Leo Teamat   Вне Форума
При исполнении
Санкт-Петербург

Пол: female
Сообщений: 656
*****
 
Цитата:
- Вы что, самый умный ? 
- Кто, я ? 
- Ну не я же !

Смех Отличная иллюстрация к некоторым дискуссиям! Смех
 

"Кровь моя холодна. Холод ее лютей реки, промерзшей до дна. Я не люблю людей". (с)
IP записан
 
Ответ #7 - 06/24/07 :: 5:40am

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1366
*****
 
О да Улыбка Я как раз недавно на одном форуме как раз на такую дискуссию и наткнулась  Улыбка
 

Что находится за небесами?
IP записан
 
Ответ #8 - 06/25/07 :: 7:42pm

Алиска   Вне Форума
Живет здесь
Рыжая. Пушистая. А клыки
- для эстетики...
Россия, Москва

Пол: female
Сообщений: 1243
*****
 
М-да, была у нас училка по русскому-литературе... Круглые глаза

"Соберу всех индивидуально - будете у меня тогда до слёз плакать!"
"Он стоял с горящими глазами с головы до ног, облитый большим величием..."
 

На оксфордском католическом кладбище раздался зловещий скрежет костей - это Профессор в очередной раз переворачивался поудобнее. (c) Тилис
IP записан
 
Ответ #9 - 06/25/07 :: 8:13pm

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1366
*****
 
Алиска, классно  Смех
 

Что находится за небесами?
IP записан
 
Ответ #10 - 06/26/07 :: 5:10pm

Алиска   Вне Форума
Живет здесь
Рыжая. Пушистая. А клыки
- для эстетики...
Россия, Москва

Пол: female
Сообщений: 1243
*****
 
(смущаясь) Что Вы, что Вы...  Это Ваша тема - класс!  Улыбка Выключила весь отдел из работы на добрых 40 минут!  Смех
(шёпотом) А ещё будет?  Круглые глаза
 

На оксфордском католическом кладбище раздался зловещий скрежет костей - это Профессор в очередной раз переворачивался поудобнее. (c) Тилис
IP записан
 
Ответ #11 - 06/27/07 :: 2:59pm

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1366
*****
 
*щенячий восторг* уррраа, моя темка кому-то понравилась!!!  Смех
будет, будет еще Подмигивание Только чуть позже Язык
 

Что находится за небесами?
IP записан
 
Ответ #12 - 06/27/07 :: 6:47pm

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1366
*****
 
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?

Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!

Будем работать от противного. Или здесь вам все противное?

Что такое бесполое размножение? - Это размножение без посторонней помощи.

Ребята, нам надо найти значения параметра А... Какие? Не простые, а золотые!!!

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.

Делим отрезок на три неравные половинки.

Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.

Смотрим глазки сюда.

Сейчас в школе идет борьба с обувью.

Кто мне сможет это понять?

Я дал задачи раньше темы. Я хотел, чтоб вы не думали.

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда этого пока никто не видел.

Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Вы что, первый раз с Луны свалились?

В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!

Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

Удача повернулась к нам фортуной!

Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Хватит дело делать - надо работу работать!

Часовых подбирать по размеру валенок.

Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

Что за курица это писала? Корова, что ли?

Пришли с улицы - вымойте руки и лицо, а потом - все остальное.

Сейчас всюду крутят "Черепашки - линзы".

Внутри ребенка происходят различные явления.

Ты что ногами шаркаешь, - прилип, что ли?

Ты как солнышко: покажешься - и месяц тебя нет.

Я здесь дышать не могу - у меня противогаза нету.

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите!

Что вы сидите и мух ловите, которых в классе и нет еще...

Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут.

Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.

Смирнова, ты что, глухонемая? Я ей кричу-кричу, а она сидит и разговаривает.

Для глухих я уже повторил, а для слепых у меня висит календарь.

Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.

Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь менингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели менингитом, брат умер, а мне повезло!

Кто хочет ехать на картошку?(Выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469, остальные побегут.

Все на построение!! Кто не все - того накажем!

Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте, как я!

Лицо на фото должно быть квадратным.

Субботник - это дело добровольное, а не так: хочешь - идешь, а хочешь - нет!

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Один ум - хорошо, а два сапога - пара.

Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.

И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...

Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного "хвоста", как у тебя тут же вырастают два новых.

Подошва - лицо ученика.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

У тебя что, языка нет постучаться?

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Филимонов, ты достал свое орудие труда?

Разве это концентрические окружности? Это шляпа дяди Карапета, плавающая в овальном водохранилище!

Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!

Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?

Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику вы знать будете.

Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!

Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.

Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!

Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!

Бой - это единственное сpедство достижения победы в бою.

Возьмите гpабли и метите.

Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.

Что вас больше занимает: то, что я говоpю, или дохлый голубь, котоpый летает над столовой?

Не напpавлять pужьё в людей, даже если оно заpяжено.

Услышав лай патpульной собаки, часовой дублиpует его голосом.

Все в окопы, остальные за мной!

Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.

Что вы пишите, товаpищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

Не плюй в колодец, пока не пеpепpыгнешь.

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

Встpечаемся у деpевянного камня.

Повернись ко мне и положи глаза на доску.

Одна нога толчковая, другая - правая.

На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.

Вот забьется туалет, где вы умываться будете?

Сядь передо мной, чтоб я тебя больше не видел!

Не покалечьте стулья!

Сейчас я иду к тебе в тетрадь.

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.

Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.

Пятку поставь на носок!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Радиостанция не замолкает работать.

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Разбудите того, кто разговаривает.

Наряд строится возле вон того деревянного тополька.

Разговоры будете потом задавать!

Распустились! Я иду - они мимо сидят!

Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.

Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!

Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?

С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

Сейчас такие ракеты: летит и ощупывает лазером - далеко или свой.

Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!

Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.

Целью сегодняшнего занятия ставится довести тему и цель занятия.

Кровати должны стоять с соблюдением равнения...

Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.

На ужин сапоги помыть.

Слушайте меня внимательно, иначе я вас дезинформирую!

У меня все записано в черной тетрадке красного цвета.

 

Что находится за небесами?
IP записан