Это вот всякие разные преподы – начиная с совр. русского, заканчивая математикой (да-да, филолухов сейчас и такое учить заставляют!)
"Главное в учебном процессе нашего университета - отсутствие аудиторий".
"Это не жизнь - это здравствуй дерево".
"Сидел Петр Первый на рыбалке, пил пиво "Бочкарев"...
"Здравствуйте, девочки... (озирает курс еще раз) ...и два мальчика..."
"Дверь положено закрывать кем положено, когда положено и где положено".
"Ослеплять зодчих - это вообще в традиции средних веков".
"Это ж школьная грамматика так дает! А вы не в школе, вы - на третьем этаже КубГУ!"
"Если мы стукнем палкой по дереву - посыплются груши. А может, и не посыплются, если это не груша..."
"Современное искусство с его попами-артами".
"Хвост в переносном значении - это когда он вырастает у студента".
"И не пойму - кто вас приучил лекции записывать?!"
О "Ромео и Джульетте": "Два трупа лежат - это называется катарсис".
"Новый, современный Гамлет - сам себе дядя..."
"Шпенглер - это Кассандра в брюках".
"Рогатый - это от которого жена бегает направо, налево, а потом вокруг."
"В каком месте вселенная бесконечна?"
"А что, двойка не есть единица?"
"Первое, что я хочу сказать: буду выгонять сразу, без предупреждения".
О спорных датах рождения: "Поскольку Гриммельсгаузен стоящий писатель, дадим ему годом больше пожить..."
"Разум всегда остается нечтом".
"Ну, Милош Форман – он, конечно, чешский чех..."
"Пугачев назвал себя Петром, чтоб не скучно было".
"В литературе 18 века появилась людскость и общежитность".
"Робинзон оказался в единственном числе на острове".
(просматривая список группы) "Ну, что, кто не хочет отвечать?"
"Мы тут с вами... ФИЛОСОФИЕЙ занимаемся... а вы – стипендии нет, стипендии нет!" (убеждает, что трояк тоже оценка)
"Если в русском алфавите 33 буквы – то вы не различаете прописные и строчные".
"А бесконечность плюс один бывает?"
"Природа – это не дрова в листиках".
"Подмена тезиса – лучший способ сдачи экзамена".
"Как минимум одного человека я обязательно выгоню".
"Не посылайте ко мне старостов и ходоков".
"Перси – это что? Пальцы? Да ты палец не туда употребляешь!"
"Основной конфликт в пьесе Мольера – конфликт Журдена со своим бзиком".
"Журден меняет Христа на Магомета, христопродавши его".
"Откуда произошло слово "бефстроганов", кулинарки вы?"
Комментарий на то, что с семинара сняли всех парней таскать новую мебель: "Александр Македонский был великий полководец, но зачем же стулья таскать?"
"Я бы мог вам сказать, где применяется теория вероятностей, но вы же мне скажете, что это агитация за математику!"
Диалог на старославе:
- Отсядьте, вы здесь работать не будете...
Студент: - Да я и не работаю...
"Плевала я на всех слюнями".
"Вот филологи – никакого музыкального слуха".
"Белизна – полное отсутствие всякого присутствия".
"Когда начинается лекция, вставать не надо! Надо замолкать!"
"Я хочу, чтоб вы читали критику критически!"
"Это фразеологизм, он никому не известен, но всё равно запишите, раз уж я его произнесла".
"Тема нашей сегодняшней лекции – перекличка".
Препод: - Бог что с человеком сделал?
Студентка: - Выгнал...
Препод, разочарованно: - СОТВОРИЛ!!
"Окончание –ем – это мужское начало. Ну, или среднее начало".
"Сократ был умнее, чем я. Он не читал лекции!"
"Романтики не знали, что они романтики. Им советское литературоведение глаза открыло".
"Гессе не буддист никакой – он нормальный европейский болтун".
"Преподаватель – не существо женского рода. Это так, нечто вещающее".
"Обыденное сознание любит повторять:"Жизнь есть жизнь, водка есть водка, носки есть носки". При этом оно разводит руками и качает головой".
"С такими прогулами я начну сердиться и лекции читать монотонным голосом".
И снова звезда Универа - автор "полосатенькой", ни одной лекции коего по т.н. истории и культуре Кубани у меня не было записано, ибо записывать было, как вы сейчас поймете, нечего, но тетрадь по сему предмету исписана почти вся...
Мы его всем курсом так люби-и-и-и-и-и-ли...
ну сейчас поймёте, за что
Это всё он, по ходу, за одну лекцию наболтал, ну, за две подряд, в крайнем случае – судя по цвету чернил в тетради.
"Хорошая русская традиция – самозванство!"
"И вертеться тут не нужно никуда, хвостом своим вилять!"
"Ну что у вас – недержание речи?"
"Кто там бубнит дамским голосом грубым?"
Про вешалки на пальто: "Если нет у вас ЭТОГО – пришивайте!"
"Отдайте ей блокнотик и угомонитесь. Все почтовые отправления только через меня с уплатой пошлины".
"Не смотрите на нее, этак можно себя до кондрашки довести!"
"Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики".
"Татары ушли в половецкие степи, поправить свое здоровье".
"Вы там, под партой! Я не знаю, что вы там делаете!"
(кого-то выгнал) "Раздвиньтесь, девушки, мы уже убрали лишних".
"Положила сумку на стол, подбородочек на сумку и дышит глубоко. И чего она так глубоко дышит?"
"Простые человеческие качества: секс, водка и предательство".
"Вместо лавров Чингисхан получил по физиономии и погиб, не в силах вынести такого позора".
"Митрополит Илларион первую пещеру и вырыл"
Наши с Джайей комменты на сию фразу. Я: "Та й хто ж це був, Тингол чи Финрод?" Джайа: "А-а-а, первый хоббит-митрополит!")
"Вам также лечение нужно? Щас устрою, наложением рук!" (Джайин же коммент: "Тоже Государь Элессар нашелся")
"Археологи здесь не задержались, они просто всё разгромили!".
(глядя на студента) "Проснулся... Что, ни одного замечания еще не услышал?"
"Звание митрополита дают за выслугу лет".
"Выйдите за дверь и там двигайтесь! Сколько угодно!! Хоть залейтесь, хоть на вертеле!!!"
"Причина феодальной раздробленности – детолюбие русских князей".
"Мы не в Америке, где ходят в чем попало, валяются на ступеньках, а потом выпускают оболтусов, которые знают, как надо чистить зубы!"
(выгоняя кого-то из аудитории)"Соперников не терплю! Уничтожаю как класс!"
"Наши далекие предки не заставляли нас за себя краснеть – они тоже занимались убийствами, подлогами и прелюбодеянием".
"Желательно – это значит обязательно, просто такая вежливая форма..."
"В пост нельзя сквернословить, дурно думать и вожделеть, а есть можно только подножный корм".
Главная
Страниц: 1 
