Солдаты холодного неба
6 ноября 2005

                          Время идет, не видать пока на траверзе нашей эры
                          Лучше занятия для мужика, чем ждать и крутить верньеры.
                          Ведь нам без связи ни вверх, ни вниз, будто воздушным змеям.
                          Выше нас не пускает жизнь, а ниже - мы не умеем.
                                                                Олег Медведев

Скрежет винчестера в недрах железной коробки.
Лязг шестеренок в болящей с утра голове.
Это пройдет. Мне порой неестественно четко
Снится штурвал под руками и небо в огне.

Я не пилот и сорваться в разбег мне не светит.
Вечер на плечи упал в сигаретном дыму.
Лишь по ночам бьется в крылья стремительный ветер,
Нервы щекочет, а я улыбаюсь ему.

...Хватит курить, мне пора возвращаться к работе.
Хватит мечтать - на столе меня ждут чертежи.
Легкая мелкая дрожь - это нервы на взводе.
Это настойчиво тянут к себе виражи.

Смешанность чувств обретенья-потери-победы
В миг, когда с ревом машина выходит на взлет.
Глядя в экраны, солдаты холодного неба
Слышат как небо тревожно-беззвучно поет.

спасибо =))

Аргонд скребет когтем пол
критики! хоть чуть-чуть! ну пожалуйста

Цитата:

Рифмовка. "Коробки - четко", "голове - в огне".

"В болящей голове" - как-то оно тут не звучит. Обосновать прямо сейчас не могу; подумаю.

Цитата:

"Не светит" - выражение разговорное; "вечер на плечи упал в сигаретном дыму" - очень уж возвышенная конструкция.
В итоге разные стили между собой подрались.
Цитата:

Вот тут, на "бьётся", серьёзный сбой ритма. Если до этого были мелкие неровности, которые не пртят стихотворения - "мне" можно прочесть как безударное - то в "бьётся" ударный слог точно первый... схему нарисуйте, там хорошо видно, что не так.
"Ветер бьётся в крылья" мне не нравится. Ощущение таково, что владелец крыльев стоит на месте, а ветер налетает, ударяется и отлетает прочь (после чего всё повторяется).
"Нервы щекочет" - м-м, тут от предыдущей строчки остаётся образный ряд, построеный на тактильных ощущениях... получается, что не в переносном смысле щекочет, а в прямом. В крыльях. В которые бьётся.

Продолжение следует.

Maranta писал(а) 11/11/05 :: 2:24pm:

Не знаю, как автору; мне этот вариант нравится больше, чем исходный, он как-то жёстче строчку делает; чтобы слог не терялся, можно ещё поиграть с этим "с утра", да и за "в голове" я бы не слишком держалась, учитывая, что рифма там так себе.
В общем, с этим ещё работать...

Продолжаем погрыз.

Цитата:

Сбой ритма. "Меня" за безударное не прокатывает. И оно тут не есть необходимо; и так понятно, что чертежи ждут главгероя, а не ещё кого-то.
"Заждались чертежи", ещё как-нибудь?
Цитата:

Если "мелкая дрожь" - ох и наработает главгерой в таком состоянии. С нервами-то на взводе, да ещё с головной болью.

Это так и задумывалось?

Про виражи, которые настойчиво тянут к себе - надо переделывать. Смысл понятен, подбор слов для его выражения неудачен. Ну не свойственно виражавм тянуть кого-то к себе, да ещё настойчиво.

Цитата:

Попробуйте вслух прочитать "смешанность чувств". Нагромождение согласных, по-моему. И всё стихотворение, с одной стороны, написано как песня - по крайней мере, в нём некая внутренняя музыка ощущается, и это бы до некоторой степени оправдало сбои ритма - но, с другой стороны, вот такие фонетические "препятствия" мешают его как песню воспринимать.

И слово "смешанность" тут плохо. У строчки звучание получается несколько канцелярское. Да ещё и строка состоит из 5 существительных, 4 из которых в родительном падеже подряд.
Итог: стихотворение тут "спотыкается", строчка "не держит" конструкцию. И если эту "смешанность" можно чем-нибудь заменить, то, по-моему, лучше так и сделать.

Цитата:


После "слышат" нужна запятая.