5 октября. Часть вторая
6 октября 2004
Напои меня теплым чаем.
Пусть тоска ненадолго отпустит.
Врать не стану, что я не скучаю,
Заплутав в лабиринте грусти,
Потеряв нить своей дороги
В стылой слякоти под ногами.
Пар над чашкой. Спасибо. Как много! =)
Я согреться с утра мечтаю.
Ты посмотришь в глаза мне тревожно.
Все в порядке. Пройдет. Простуда.
Ты же знаешь, я – зверь осторожный,
Делать глупостей я не буду.
Просто осень опять вернулась.
Над свечой пламя кружит в танце.
Все равно за меня волнуясь,
Ты попросись тихо – останься.
Просто сядешь за стол со мной рядом,
И, сама об этом не зная,
Ты меня внимательным взглядом
Остановишь в полшаге от края.
А потом – что потом не важно –
Разожмутся когти печали.
Умираю с утра от жажды.
Напои меня теплым чаем.

Элхэ, спасибо!

Цитата:

Кажется Хотя, дело даже не столько в нем самом (я это только сейчас понял), сколько в моем восприятии стиха в процессе написания. Каждый раз, как я собираюсь написать что-то гениальное с истинно валарским размахом, получается полубред. Начинаю вставлять лишние громкие слова, которые там совсем не к месту, да еще и не вижу видеоряда (

*Аргонд смеется над своей сообразительностью.

Наверняка вы с Лисом говорили мне то же самое и неоднократно, просто пока до стенки дойдет, пока я осознаю ).
Когда пишу что-то «обычное» (в хорошем смысле этого слова), что-то простенькое и незатейливое – особенно если оно при этом еще и крик души – получается... Странно все это ???
Сейчас все получилось целостно, хотя и непривычно, по насыщенности образов стих кажется полупустым (по сравнению с моими прежними шедеврами ).
А еще я не сказал всего что хотел, ибо понял, что если скажу – это получится венок сонетов, а то и два, посему постарался вывести концовку, не знаю удачно ли получилось.
Рифма «ногами-мечтаю» - я сознательно пожертвовал каркасом ради смысла; хотя там еще в строчке с «нитью дороги» ритм сбоит. Тогда, попробую обе заменить, если получится, сразу два глюка пропадут

Цитата:

Так гораздо лучше Спасибо И две крайние строки так лучше будут смотреться, а то какое-то «казнить нельзя помиловать» было

Я еще посижу над этим стихом. А пока хочу показать «самый простенький» из своих героических

“Конь споткнулся – дурная примета...”
9 июня 2004
Конь споткнулся – дурная примета;
Ты приметам не веришь упрямо –
Что с того: догорает лето,
Значит путь твой – вперед и прямо.
Значит, ветру раскрыв ладони,
Ты шагнешь по ступеням – в небо,
Этот день навсегда запомнив,
Словно запах ржаного хлеба.

Впереди тебя ждет сраженье.
Ну подумаешь, конь споткнулся!
Разве это уже пораженье?
Уходя, ты не оглянулся...
Может быть, имена героев
Канут в Лету, во тьму забвенья,
Только те, что пошли с тобою,
Как и ты не верят в знаменья.

Ветер в танце закружит листья,
Ты застынешь в молчаньи гордом.
Для чего и кому молиться..?
Просто верность делает твердым.
Восемь четких шагов по грани,
По струне, а девятый – в вечность.
Только память – открытой раной,
Тенью снов и надеждой встречи.

Не вернуться домой к любимой –
Дома нет, и никто не встретит.
Только чье ты прошепчешь имя
За мгновенье до шага в бессмертье?
Конь споткнулся – дурная примета;
Ну и что же, такое бывает.
За спиной догорает лето;
Осень ветром лицо ласкает.

Цитата:


Может, "шагнешь" просто не стоит понимать буквально? Раз уж речь о небе...  О нематериальном, а значит, не суть важно, едет герой на лошади, в троллейбусе или идёт пешком?

Съельбарн,
Я и лошадь,  мы в небо шагнули -  вперёд и прямо



 

Цитата:





опять о лошадях

Отлично! Экая приятная штука получилась, Аргонд - решпект, как говорят на соседнем форуме

Сейчас покажу.

Дождливый осенний закат
Я бы неоднократно подумала. Осенний дождь представляется как затяжной, когда небо затянуто облаками. Тут "вечер" пойдет лучше, чем "закат": заката в такую погоду не видно.

Поверю ли в рунный расклад..?
Мечтам, по-детски наивным...
"Рунный расклад" - дело вкуса, я бы так не сказала; но основная проблема не в этом. "Поверю ли..." подразумевает далее параллельные конструкции:то есть, лмбо "в расклад" и "в мечты" - либо "раскладу" и "мечтам".

Я слушаю звездный прибой.
А губы просят напиться.
Либо "звездный прибой" суть метафора дождя, либо - см. выше, ничего не получится: в дождь звезд не видно. Осенью, по крайней мере.
"Напиться" - такой глагол нехороший... Сейчас будет длительное отступление. Начнем со словарного значения глагола "напиваться":
1. Пить вдоволь; утолять жажду.
2. Употребляя спиртные напитки, становиться пьяным.
Вроде бы, все нормально. Но в настоящее время глагол этот в первом значении очень просит уточнения - "напиться воды". Потому что иначе, без такого уточнения, с большой степенью вероятности он будет восприниматься именно во втором значении.
Если же мы посмотрим на синонимы этого глагола... о-о, это ты сам смотри:
Напиваться, упиваться; (простор.): набальзамиться, навакситься, нагрузиться, назезюлиться, назюзиться, назюкаться, назыриться, наизволиться, наканифолиться, наклюкаться, накраситься, накликаться, нализаться, налимониться, нарезаться, насосаться, настаканиться, настегаться, насудариться, насуслиться, натюкаться, натянуться, наукладиться, нахлестаться, налить глаза (глотку, горло, бельма), залить глотку, хватить лишнего.
Напиться допьяна, до положения риз, до зеленого змия, до чертиков; упиться до мертвого тела.
Налился как клюковка, натянулся как губка.
Ублажился, сердечный!
Сапожник накуликался, портной наутюжился, купчик налакался, приказный нахлестался.
Сапожник настукался, портной настегался, музыкант наканифолился, немец насвистался, лакей нализался, барин налимонился, солдат употребил (погов.).
По временам ему до страсти хотелось «дерябнуть», «куликнуть» и, вообще, закатиться. Салт.
Ср. Пить и Пьяный.
О как. Без вариантов.
И "губы просят" мне не очень нравится, по чести сказать, хотя само по себе вполне допустимо. Только не "напиться", пожалуйста - тебя могут не так понять.

В свои взять твои ладони.
Шагнуть вместе сквозь небосклон.
Ритм и размер. Читать вслух, делая акцент на ритме.

А в остальном - вполне прилично, да. "Не расставайтесь с надеждой, маэстро" (с)

Поступь Осени
9 ноября 2004

                   - Вы не знаете, что случилось с графом Калиосто?
                   - Он умер.
                   - А какой диагноз?
                   - Да достало все...

Я хочу умереть на рассвете,
На туманно-багровой заре.
Чтоб, в лицо мне швырнув листья, ветер
Мою душу сжег в адском огне.
Я хочу в небо вырваться птицей,
На прощанье крылами взмахнув.
Это было ошибкой – родиться.
В теле собственном, словно в плену.
Я хочу... все уже слишком поздно.
Так бездарно проигран мой бой!
Ночь и льдисто-холодные звезды.
Поступь осени. Это за мной.
Не хочу ничего! Слишком пусто.
Жизнь по капле сочится из ран.
Взяв с собою печаль с ломкой грустью,
Я уйду в предрассветный туман.

Монно, я попробую?

"Чтоб, в лицо мне швырнув листья, ветер" - очччень трудно читается, очень...  ???

"Это было ошибкой – родиться.
В теле собственном, словно в плену." - Это тут точно точка? Я не придираюсь, просто если поставить запятую, смысл меняется (Лиара сама обожает путать знаки). Кажется, следующая строчка из-за точки очень вылезает, как-то немножко напыщено, что ли... Может, мне просто кажется...  

"Жизнь по капле сочится из ран." - слишком заезжено...

(Очень робко и тихо). "Мою душу сжег в адском огне" - это только у меня почему-то читается мОю (в смысле ударения)? Или здесь с ритмом что-то не так?

Ну больше мне в глаза так ничего не бросилось. А вообще... Мне понравилось. Пусть что-то неотработано и нечетко, и где-то (на мой вкус) пафоса немнооожечько через край  - "так бездарно проигран мой бой!", но образ есть (по крайней мере, для меня). А детали - пишите, я думаю, оно само потом на свои места встанет. Самое главное - "картинка" есть.   8)

К Эстере. "Заре - огне". Хм... На мой взгляд, не так уж оно здесь и вылезает... Вообще, согласна рифма не из лучших, но я не на этом споткнулась. А на этом самом "мОю"...  
" Взяв с собою печаль с ломкой грустью... " - я не знаю, как там с ритмами, но язык мне не удалось сломать. Зря вы так резко, кажется...  ???