5 октября. Часть вторая
6 октября 2004
Напои меня теплым чаем.
Пусть тоска ненадолго отпустит.
Врать не стану, что я не скучаю,
Заплутав в лабиринте грусти,
Потеряв нить своей дороги
В стылой слякоти под ногами.
Пар над чашкой. Спасибо. Как много! =)
Я согреться с утра мечтаю.
Ты посмотришь в глаза мне тревожно.
Все в порядке. Пройдет. Простуда.
Ты же знаешь, я – зверь осторожный,
Делать глупостей я не буду.
Просто осень опять вернулась.
Над свечой пламя кружит в танце.
Все равно за меня волнуясь,
Ты попросись тихо – останься.
Просто сядешь за стол со мной рядом,
И, сама об этом не зная,
Ты меня внимательным взглядом
Остановишь в полшаге от края.
А потом – что потом не важно –
Разожмутся когти печали.
Умираю с утра от жажды.
Напои меня теплым чаем.

Вот. Вот оно, весомое и зримое доказательство того, что "разбор по косточкам", а также ивовые прутья, применяемые по назначению, бывают весьма полезны :)
Аргонд - получилось. Все это не без "но" (сбои ритма), но получилось, на мой взгляд, несомненно. Очень "камерное", "бытовое" - в хорошем смысле слова (так и представляется маленькая кухня и тот самый чай... :)); и настроение передано, и восприятие ситуации передано...
И рифмы мне понравились; там только одна осечка: "ногами - мечтаю". Рифма "вернулась - волнуясь" вообще почему-то понравилась безмерно; есть в ней что-то изящное (IMHO, само собой).

Сейчас буду говорить "но".

Потеряв нить своей дороги
Здесь сбой ритма очень замтен; "нить" становится в безударную позицию - она так не должна быть. (Вслух, вслух читать, вслух!..)

Над свечой пламя кружит в танце.
Тоже сбой. "Кружит пламя" будет лучше - но тут мне не очень понравилась идея, потому что пламя свечи может танцевать, а кружить - вряд ли.

Просто сядешь за стол со мной рядом
Ритмически и по смыслу "за стол" - лишнее. "Просто сядешь со мною рядом" - проще надо быть :)

А потом – что потом не важно –
Разожмутся когти печали.
Знаки препинания как-то по-другому надо расставить. Как вариант:
А потом... что потом, не важно:
Разожмутся когти печали.
То есть, я не настаиваю совершенно, можно и что-то другое придумать; но знаки препинания передают интонацию, в частности, потому с ними нужно повнимательнее быть.

Слушай, а тебе не кажется, что самые удачные вещи у тебя получаются, когда ты отходишь от жанра... хм, "героической фэнтези"?

P.S. Но намутили вы, ребята, с регистрациями... караул просто. Чувствую, мне еще с этим разбираться придется...

Элхэ, спасибо! :D :D :D


Цитировать:

*Слушай, а тебе не кажется, что самые удачные вещи у тебя получаются, когда ты отходишь от жанра... хм, "героической фэнтези"?

Кажется :D Хотя, дело даже не столько в нем самом (я это только сейчас понял), сколько в моем восприятии стиха в процессе написания. Каждый раз, как я собираюсь написать что-то гениальное с истинно валарским размахом, получается полубред. Начинаю вставлять лишние громкие слова, которые там совсем не к месту, да еще и не вижу видеоряда (*Аргонд смеется над своей сообразительностью. Наверняка вы с Лисом говорили мне то же самое и неоднократно, просто пока до стенки дойдет, пока я осознаю ;D).
Когда пишу что-то «обычное» (в хорошем смысле этого слова), что-то простенькое и незатейливое – особенно если оно при этом еще и крик души – получается... Странно все это ???
Сейчас все получилось целостно, хотя и непривычно, по насыщенности образов стих кажется полупустым (по сравнению с моими прежними шедеврами ;) :o).
А еще я не сказал всего что хотел, ибо понял, что если скажу – это получится венок сонетов, а то и два, посему постарался вывести концовку, не знаю удачно ли получилось.
Рифма «ногами-мечтаю» - я сознательно пожертвовал каркасом ради смысла; хотя там еще в строчке с «нитью дороги» ритм сбоит. Тогда, попробую обе заменить, если получится, сразу два глюка пропадут :)


Цитировать:

Просто сядешь со мною рядом

Так гораздо лучше ;) Спасибо :D И две крайние строки так лучше будут смотреться, а то какое-то «казнить нельзя помиловать» было ;D

Я еще посижу над этим стихом. А пока хочу показать «самый простенький» из своих героических ;D

“Конь споткнулся – дурная примета...”
9 июня 2004
Конь споткнулся – дурная примета;
Ты приметам не веришь упрямо –
Что с того: догорает лето,
Значит путь твой – вперед и прямо.
Значит, ветру раскрыв ладони,
Ты шагнешь по ступеням – в небо,
Этот день навсегда запомнив,
Словно запах ржаного хлеба.

Впереди тебя ждет сраженье.
Ну подумаешь, конь споткнулся!
Разве это уже пораженье?
Уходя, ты не оглянулся...
Может быть, имена героев
Канут в Лету, во тьму забвенья,
Только те, что пошли с тобою,
Как и ты не верят в знаменья.

Ветер в танце закружит листья,
Ты застынешь в молчаньи гордом.
Для чего и кому молиться..?
Просто верность делает твердым.
Восемь четких шагов по грани,
По струне, а девятый – в вечность.
Только память – открытой раной,
Тенью снов и надеждой встречи.

Не вернуться домой к любимой –
Дома нет, и никто не встретит.
Только чье ты прошепчешь имя
За мгновенье до шага в бессмертье?
Конь споткнулся – дурная примета;
Ну и что же, такое бывает.
За спиной догорает лето;
Осень ветром лицо ласкает.

Вопиющих ляпов, на мой взгляд, нет. Но очень, очень стандартно. Очень не новая тема, очень заурядное исполнение. Очень банальные рифмы ("упрямо - прямо", "сраженье - пораженье", "споткнулся - оглянулся"...).
Опять проблемы с "картинкой". Вот, смотри:
Конь споткнулся – дурная примета;
<...>
Значит путь твой – вперед и прямо.
Значит, ветру раскрыв ладони,
Ты шагнешь по ступеням – в небо,
<...>
Уже или на коне, или шагаешь по ступеням. Пустячок, а сыпется: пеший он или конный, герой стихотворения?

Просто верность делает твердым.
...а измена делает мягким. Какая-то загадочная фраза, на мой взгляд.

Только память – открытой раной,
Тенью снов и надеждой встречи.
"Память - открытая рана" - увы, уже практически штамп. А продолжение - малосвязанные (и для меня - не вяжущиеся в одну цепочку вообще) образы. (пробуя на вкус) Память - тенью снов... сомнительно, но можно. А надеждой встречи - уже нельзя, по-моему. Ну, во-первых, все-таки "надежда на встречу"; или как? Или сама встреча = надежда? А во-вторых, все-таки, надежда на встречу - это такая штука, обращенная в будущее; как память - в прошлое. Не совмещаются они у меня.

Осень ветром лицо ласкает.
Опять спотыкаюсь, и опять не понимаю отчетливо, обо что. Если бы ветер ласкал лицо, было бы понятно. Но неестественно, в контексте: опять в общую картину не ложится мне, что ли? - а, это я опять не могу понять: он идет? едет? скачет?.. А осень, ласкающая лицо ветром - нет, это избыточная конструкция, мне кажется.

Очень сложно говорить. Ну... нет серьезных недостатков, нет достоинств, кроме довольно приличной формы, нет ощущений, нет картинки. "Стих так гладок, что мимо памяти скользит" (с). Совершенно не понравилось; первое - на порядок лучше.

Цитировать:

Уже или на коне, или шагаешь по ступеням. Пустячок, а сыпется: пеший он или конный, герой стихотворения?

Может, "шагнешь" просто не стоит понимать буквально? Раз уж речь о небе...  О нематериальном, а значит, не суть важно, едет герой на лошади, в троллейбусе или идёт пешком?

Съельбарн,
Я и лошадь,  мы в небо шагнули -  вперёд и прямо

;)

 

*Пост Лисенка:


записан в 10/12/04 :: 5:51pm:

Просто верность делает твердым. ...а измена делает мягким. Какая-то загадочная фраза, на мой взгляд.

Loyalte me lic - "Верность делает меня твердым" (правда, в другом варианте - "верность обязывает"). Кажется, фраза на гербе Ричарда III, - меня поправят, если чего. Но сноски - сноски! - великая весчь... :-[quote]Совершенно не понравилось; первое - на порядок лучше.[/quote]
Вот и мне так показалось... А хронологически оно первое, кстати. Нет, этот "исторический эпос" - не твой конек, Ар... Съельбарн. ;)

записан в 10/12/04 :: 9:12pm:

"исторический эпос" - не твой конек, Ар... Съельбарн. ;)

:D

опять о лошадях ;D ;D

Элхэ, я так и подозревал. Хотел как лучше; получилось как всегда :-[ Есть у меня пара идей как можно сделать гармонично героический стих, пока подумаю :o ::) Уж очень хочется хороших стихов по Войне Роз ::)

Marion,

Я и лошадь – мы в небо шагнули – вперед и прямо.
А потом направо, налево, вперед до упора...
Мы ломились зачем-то в закрытые двери упрямо,
Заблудившись вдвоем в бесконечной сети коридоров.
Лошадиный рай был закрытым для нас почему-то,
А в обычной людской меня вот совсем не тянуло.
Вот найду свой штандарт и начищу я бубен кому-то:
Все за то, что мне осень ветром шею продула.

;)

Отлично! ;D Экая приятная штука получилась, Аргонд - решпект, как говорят на соседнем форуме :)

22 октября 2004, 5 часов утра =)
Дождливый осенний закат,
Запутался ветер в ивах.
Поверю ли в рунный расклад..?
Мечтам, по-детски наивным...
Ты спишь, ты рядом со мной.
А я... Мне опять не спится.
Я слушаю звездный прибой.
А губы просят напиться.
Упрямые стрелки часов:
Уходят секунды в вечность.
Грань яви и теплых снов.
Тепло нашей первой встречи...
Ты спишь – я хочу в твой сон.
В свои взять твои ладони.
Шагнуть вместе сквозь небосклон.
Как имя мне? Я не помню..!
Окно приоткрыто. Дрожь.
И чувств океан безбрежный.
А ивы, и ветер и дождь –
Я всем этим просто грежу.


Догадываюсь, что плохо, а вот где плохо... ??? :'( :)

Сейчас покажу.

Дождливый осенний закат
Я бы неоднократно подумала. Осенний дождь представляется как затяжной, когда небо затянуто облаками. Тут "вечер" пойдет лучше, чем "закат": заката в такую погоду не видно.

Поверю ли в рунный расклад..?
Мечтам, по-детски наивным...
"Рунный расклад" - дело вкуса, я бы так не сказала; но основная проблема не в этом. "Поверю ли..." подразумевает далее параллельные конструкции:то есть, лмбо "в расклад" и "в мечты" - либо "раскладу" и "мечтам".

Я слушаю звездный прибой.
А губы просят напиться.
Либо "звездный прибой" суть метафора дождя, либо - см. выше, ничего не получится: в дождь звезд не видно. Осенью, по крайней мере.
"Напиться" - такой глагол нехороший... Сейчас будет длительное отступление. Начнем со словарного значения глагола "напиваться":
1. Пить вдоволь; утолять жажду.
2. Употребляя спиртные напитки, становиться пьяным.
Вроде бы, все нормально. Но в настоящее время глагол этот в первом значении очень просит уточнения - "напиться воды". Потому что иначе, без такого уточнения, с большой степенью вероятности он будет восприниматься именно во втором значении.
Если же мы посмотрим на синонимы этого глагола... о-о, это ты сам смотри:
Напиваться, упиваться; (простор.): набальзамиться, навакситься, нагрузиться, назезюлиться, назюзиться, назюкаться, назыриться, наизволиться, наканифолиться, наклюкаться, накраситься, накликаться, нализаться, налимониться, нарезаться, насосаться, настаканиться, настегаться, насудариться, насуслиться, натюкаться, натянуться, наукладиться, нахлестаться, налить глаза (глотку, горло, бельма), залить глотку, хватить лишнего.
Напиться допьяна, до положения риз, до зеленого змия, до чертиков; упиться до мертвого тела.
Налился как клюковка, натянулся как губка.
Ублажился, сердечный!
Сапожник накуликался, портной наутюжился, купчик налакался, приказный нахлестался.
Сапожник настукался, портной настегался, музыкант наканифолился, немец насвистался, лакей нализался, барин налимонился, солдат употребил (погов.).
По временам ему до страсти хотелось «дерябнуть», «куликнуть» и, вообще, закатиться. Салт.
Ср. Пить и Пьяный.
О как. Без вариантов.
И "губы просят" мне не очень нравится, по чести сказать, хотя само по себе вполне допустимо. Только не "напиться", пожалуйста - тебя могут не так понять. ;)

В свои взять твои ладони.
Шагнуть вместе сквозь небосклон.
Ритм и размер. Читать вслух, делая акцент на ритме.

А в остальном - вполне прилично, да. :) "Не расставайтесь с надеждой, маэстро" (с)

Элхэ, спасибо :D

На самом деле оно писалось на той самой грани между явью и теплыми снами ;D я думал, все гораздо хуже получится ???
А закат мне представился как закат после только что закончившегося дождя :)

Не знал, что существует столько синонимов, на эту тему можно было бы неплохой стеб написать ;D :'( ;D :'( ::) :o

PS Надежду не теряю, но параллельно осваиваю азы вэб-дизайна ::) ;D

Поступь Осени
9 ноября 2004

                   - Вы не знаете, что случилось с графом Калиосто?
                   - Он умер.
                   - А какой диагноз?
                   - Да достало все...

Я хочу умереть на рассвете,
На туманно-багровой заре.
Чтоб, в лицо мне швырнув листья, ветер
Мою душу сжег в адском огне.
Я хочу в небо вырваться птицей,
На прощанье крылами взмахнув.
Это было ошибкой – родиться.
В теле собственном, словно в плену.
Я хочу... все уже слишком поздно.
Так бездарно проигран мой бой!
Ночь и льдисто-холодные звезды.
Поступь осени. Это за мной.
Не хочу ничего! Слишком пусто.
Жизнь по капле сочится из ран.
Взяв с собою печаль с ломкой грустью,
Я уйду в предрассветный туман.

Как размер сбоит в последнем, просто кошмар...  :(
Вот смотрите (выделять курсивом я буду те слоги, на которые ударение должно падать по схеме, а подчеркивать - те, на которые оно фактически падает) и исправляйте:

Взяв с собою печаль с ломкой грустью...
У вас два лишних ударения, не укладывающихся в схему. Причем если в первом случае это простительно (односложное слово), то двусложное - совсем плохо. Вот прочитайте вслух - язык же сломаете!

И задание вам - найти другие строки, в которых та же беда, и показать мне.

Опять же рифма "заре - огне" - ужасна. Нельзя так рифмовать.

Далее. Ветер дышит в лицо и швыряет листья, и он же сжигает душу лирического героя в адском огне? Какой-то очень горячий ветер, как бы листья в нем не сгорели ;) Вообще вся атмосфера холодного осеннего рассвета, адский огонь ее просто разрушает. Неуютно :(

И, by the way, откуда взялся "бездарно проигранный бой"? Такое ощущение, что эта строчка взята как затычка, чтобы только что-то сказать.

И можно я злобно поиздеваюсь над вашими стихами - оставлю строчки, которые мне нравятся, а остальные попрошу переписать заново?

Я хочу умереть на рассвете,
На туманно-багровой заре.

Это было ошибкой – родиться.
В теле собственном, словно в плену.

Ночь и льдисто-холодные звезды.
Поступь осени. Это за мной.

Монно, я попробую? ;)

"Чтоб, в лицо мне швырнув листья, ветер" - очччень трудно читается, очень...  ???

"Это было ошибкой – родиться.
В теле собственном, словно в плену." - Это тут точно точка? Я не придираюсь, просто если поставить запятую, смысл меняется (Лиара сама обожает путать знаки). Кажется, следующая строчка из-за точки очень вылезает, как-то немножко напыщено, что ли... Может, мне просто кажется...  :)

"Жизнь по капле сочится из ран." - слишком заезжено...

(Очень робко и тихо). "Мою душу сжег в адском огне" - это только у меня почему-то читается мОю (в смысле ударения)? Или здесь с ритмом что-то не так?

Ну больше мне в глаза так ничего не бросилось. А вообще... Мне понравилось. Пусть что-то неотработано и нечетко, и где-то (на мой вкус) пафоса немнооожечько через край  - "так бездарно проигран мой бой!", но образ есть (по крайней мере, для меня). А детали - пишите, я думаю, оно само потом на свои места встанет. :) Самое главное - "картинка" есть.   8) :)

К Эстере. "Заре - огне". Хм... На мой взгляд, не так уж оно здесь и вылезает... Вообще, согласна рифма не из лучших, но я не на этом споткнулась. А на этом самом "мОю"...  :)
" Взяв с собою печаль с ломкой грустью... " - я не знаю, как там с ритмами, но язык мне не удалось сломать. Зря вы так резко, кажется...  ???  :)

Спасибо за критику :D
Список текстов, подлежащих исправлению и переписыванию, все растет и растет ;D

Эстера, я попробую по этим шести строчкам, правда это будет уже совсем другой стиш :)

Много думал. (Что в моем случае уже само по себе достойно отдельной легенды; кто не верит – спросите Лиса: думать для меня совершенно неестественное состояние ;D) Пришел к выводам:

1. "Не перелицовывай стихи – свое дыханье не переделать" (с) Элхэ
2. "Как эльфу без моря, как магу без чуда,
Нельзя менестрелю без лажи прожить!" (с) Йовин
3. Уже написанное выправить можно не всегда. Некоторые ляпы не выправляются без потери смысла и общей картины, а некоторые даже и с потерей не выправляются. Остается поморщиться при перечитывании, поскрипеть зубами и учесть на будущее :)


5 октября. Часть вторая
Напои меня теплым чаем.
Пусть тоска ненадолго отпустит.
Врать не стану, что я не скучаю,
Заплутав в лабиринте грусти,
Потеряв, не найдя дорогу
В стылой слякоти под ногами.
Пар над чашкой. Спасибо. Много! =)
Я согреться с утра мечтаю.
Ты посмотришь в глаза мне тревожно.
Все в порядке. Пройдет. Простуда.
Ты же знаешь, я – зверь осторожный,
Делать глупостей я не буду.
Просто осень опять вернулась.
Над свечой кружит пламя в танце.
Все равно, за меня волнуясь,
Ты чуть слышно шепнешь – останься.
Просто сядешь со мною рядом,
И, сама об этом не зная,
Ты меня внимательным взглядом
Остановишь в полшаге от края.
А потом... что потом, не важно:
Разожмутся когти печали.
Умираю с утра от жажды.
Напои меня теплым чаем.