http://www.livejournal.com/users/dubrovskaya/164171.html

В  общем, вот, снова. Что-то у меня не то получилось с перемещением. 

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь.

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в
слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

а вот и иллюстрация , подтверждающая правдивость этих слов за фото спасибо Suri

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку. Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются
испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то
интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с
половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.


PS. мне это прислыли, откуда взяли - не знаю..

вот:

http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=615490

здесь вообще масса разных статей по фото:

http://club.foto.ru/info/articles/

я не помню толком, мы сюда пишем восторги про фотографии? Маруся, фотосессия удалась, на мой вкус, обалденно. предлагаю поймать Элхэ и сдать ее Маранте следующей - помнится, на встрече Доска она больше всех говорила про нефотогеничность )

Келе, нет. Больше всех говорила я.   По врожденному занудству.  


Маранта, ну, ты в принципе уже все знаешь, но все равно - еще раз спасибо. 

Марант, ну так она уже практически сама вызвалась в соседнем треде же )

(честно) Есть. Я. Очень (в смысле, нефотогеничная).
А про марусины фотографии я лучше говорить не буду, потому как правильное слово у меня не подбирается, а за "очаровательно" меня будут бить тяжелыми предметами, я точно знаю.