Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Makc Dark, сказки (Прочитано 212 раз)
11/28/17 :: 3:20pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23992
*
 
Царевич и медведь

Поток сознания, извините… Бред, то бишь. Я предупредил.

Поехал как-то один царевич на охоту. И поймал там медведя. Ну, как поймал… Не то чтобы поймал, а так как-то… Ну ладно. В общем, это медведь его поймал. И говорит:
- Корону давай.
Ну, царевич подёргался, а куда деваться? Отдал медведю корону. Медведь запер царевича в берлоге за железной дверью на три замка и пошёл во дворец.
Приходит и говорит царю:
- Па, привет!
- Михайло Потапыч, - изумлённо говорит царь, - вы что, из пчелиного дупла выпали? Когда это я вам батюшкой стал, а главное – каким способом?
- Не, пап, ты не понимаешь, - говорит хитрый медведь. – Это я, твой сын, царевич-кровиночка. Только меня заколдовали.
- Чем докажешь? – спрашивает царь.
- Дык вот же малая корона, - говорит медведь. – Только она одна и осталась.
- А, тогда конечно, - говорит царь. – Сыночка! Да как же это тебя угораздило-то? Да что ж теперь делать-то? Горе, горе!
- Ага, - кивает медведь. – Ну ладно, подождём, может само рассосётся…
В общем, живёт медведь во дворце, мёд жрёт центнерами, молочных поросят десятками, на мягкой перине спит. Доволен – по самые ухи.
А царевич тем временем в берлоге от скуки яйцо снёс. И высидел. Вылупился из яйца василиск, и лезет к царевичу обниматься:
- Папа!
- Да и хрен с тобой, - говорит царевич, - почему бы и нет? Папа так папа. Слушай, малыш, как бы нам отсюда выбраться?
- Ща попробуем, - говорит василиск.
Посмотрел на железную дверь с хитрым ленинским прищуром – дверь в гипсокартонную превратилась.
- Давай, действуй, - говорит василиск.
Царевич дверь ногами попинал, выломал её к чертям собачьим, на вольный воздух вылез.
- Ну что, сынок, - говорит, - пошли домой, во дворец. Там папенька, небось, горюют.

Приходят.
- Здравствуй, папенька! – радостно говорит царевич. – Я вернулся!
- Оп-па! – ахает царь. – Тебя ж, это, заколдовали… Ты сейчас у себя в спальне мёд трескаешь.
- Папенька, - укоризненно говорит царевич, - тебя обманули, а ты и поверил? Не стыдно?
- Да ты что? – удивляется царь. – Ну что за народ? Все врут, все гады. А подать сюда этого обманщика!
В общем, отняли у медведя корону, самого медведя на кол посадили.
Сидит медведь на колу, скучает.
Тут мимо мышка пробегает.
- Слушай, мышка, - просит медведь, - подгрызи кол, а? А я для тебя за это дверь в амбар сломаю.
- Договорились, - кивает мышка.
Подгрызла кол. Медведь на землю рухнул, остатки кола из оттуда с ненавистью вытащил, отдышался.
- А дверь в амбар? – спрашивает мышка.
- А пошла ты, - отвечает медведь. – Мне теперь не до тебя, я страшную мстю обдумывать буду.

Ушёл в лес, дверь в берлоге заменил, заперся, сидит, зловещие планы лелеет. Целый месяц лелеял. Надумал дворец поджечь.
Выбрал ночку потемнее, приходит на царский двор. Оп-па! Спички забыл.
Хлопает себя по карманам. А карманов тоже нету. Он же медведь.
Делать нечего, подходит к ближайшему стражнику.
- Командир, - говорит, - огоньку не найдётся? А то дворец поджечь хочу, а спички забыл…
Стражник, натурально, заорал, тревогу поднял. Сбежался народ, повязали медведя и снова на кол.
Ну, ему уже, типа, дело знакомое.
Сидит медведь на колу, скучает.
Глядь – опять та же мышка бежит.
- Здорово! – говорит медведь. – Слышь, подруга, выручи! Амбар для тебя вскрою, чес-слово!
- Щаз-з-з! – отвечает мышка. – Ты меня в прошлый раз кинул.
- В этот раз не обману, - говорит медведь. – Прошлогодним ульем клянусь.
- Значит, так, - сурово отвечает мышка. – Я у тебя в залог ногу возьму.
Ну, делать нечего. Договорились. Отгрызла мышка медведю ногу, в норку утащила. Вернулась, кол перегрызла.
Медведь на землю – шлёп, остатки кола с ненавистью из оттуда вытащил – чпок, ближайший дрын подобрал, в лес на одной ноге захромал – тыгдым-тыгдым.
-Эй, - кричит мышка, - а дверь в амбар?
- Ну тя к лешему, - отвечает медведь, - я занят. Вдвойне страшную мстю измысливать буду.
Сидит в берлоге за железной дверью, зловещие планы лелеет. Взлелеял.
Вырезал себе липовую ногу, кое-как ремнями к культе присобачил. Попробовал пройтись – ух, здорово! Скрип от липовой ноги такой зловещий – кырлы-кырлы.
«Во, - думает медведь, - пойду царевича до смерти пугать».

А царевич в это время на войну уехал. Они с сынулей (ну, с василиском то есть) к этому времени так настропалились в тандеме работать, что вдвоём целую армию заменяли. Сперва на поле боя царевич выезжает, подбоченивается, и вражеского полководца матом поливает. Тот, натурально, не выдерживает и выезжает насмерть биться. Тут василиск у царевича из-за пазухи высовывается и с хитрым ленинским прищуром глазками – зырк! Вражескому полководцу моментально настаёт кирдык, что характерно. Ежели вражеское войско начинает роптать, и кричать «Нечестно!»… ну, войску тоже кирдык. Всех в камень. Одежда, оружие, кошельки остаются в целости, что не может не радовать. Так что царевич с василиском затариваются трофеями по самое некуда, а окаменевшие враги колются в щебёнку и ими мостят торговый тракт. Государству – сплошная польза.
В общем, в данный момент василиск с папой (царевичем, то есть) ошиваются где-то на границе, очередного супостата к пользе принуждают.

А медведь опять ночку потемнее выбрал, на царский двор пришёл. Идёт, липовой ногой зловеще так поскрипывает – кырлы-кырлы. Залез через окно во дворец, идёт по коридору, липовой ногой ещё более зловеще поскрипывает – кырлы-кырлы-кырлы. Кто спит – тем кошмары снятся, кто на посту стоит – тех нервная дрожь пробирает. Это вам не Стивен Кинг, это русские народные сказки!
Нашёл медведь спальню царевича. Сперва липовой ногой под дверью поскрипел – заунывно так, зловеще – кырлы-кырлы, потом дверь тихонько на себя потянул – дверь ещё страшнее заскрипела – кх-р-р-р-рр-ррррррр… Медведь аж сам испугался.
Пересилил медведь себя, прокрался в спальню – а там темно, хоть чего хочешь делай, всё равно ничего не видно. Ну и вступил медведь своей липовой ногой (кырлы-кырлы, помните, да?) в ночной горшок! Да не пустой!
Подскользнулся, шлёпнулся, шкаф сломал, стол сломал, кровать сломал, содержимым горшка всё вокруг облил, грохоту на весь дворец!
Набежала стража, факелы зажгли, медведя повязали. Само собой – на кол. Он медведю уже как родной.
Сидит медведь на колу, скучает.
Снова мышка бежит.
- Эй! - радостно кричит медведь. – Спасительница! Слышь!
Ничего не сказала мышка, только хвостиком тихо вильнула и ушла в глубокое подполье…
(Обратите внимание, практически Пушкин!)
А вокруг медведя стали навозные мухи кружиться. Намекают, понимаешь…
Медведь репу почесал, стал на себе волосы рвать. Шерсть, то есть. Буквально.
Сплёл ниточку. И стал мух ловить. И ниточки к ним привязывать.
В общем, через трое суток огромная сине-зелёная (ну почти новогодняя, правда?) туча мух сумела потянуть медведя вверх.
Со страшным скрежетом медведь стянулся с кола, плюнул на него, погрозил дворцу кулаком и со стоном заковылял в лес. Лелеять, да.

В этот раз медведь вынашивал зловещие планы недолго, бо очень обозлился. Он пошёл на болото и выковырял оттуда утонувший фашистский танк. Проржавевшие траки лыком подвязал, ходовую часть перебрал, поехал к дворцу.
Подъехал.
- Всем бояться! – кричит. – Я сейчас вашу халабуду вдребезги пополам разносить буду!
Снарядов, правда, у медведя нет, но об этом же никто не знает. Все боятся.
Выходит царь.
- Э-э-э, уважаемый Михайло Потапыч, может, как-нибудь по-другому договоримся? Цистерну мёда, к примеру, или пасеку в пожизненное владение?
- Ни за что, - гордо отвечает медведь. – Я сейчас, типа, граф Монте-Кристо, летящий на крыльях ночи, и мне на взятки покупаться несолидно.
- Две цистерны, - говорит царь.
- И не проси, и не уговаривай, - отвечает медведь, наполовину высунувшись из люка.
- Ну хорошо, - говорит царь. – Две с половиной цистерны мёда и туша коровы недельной давности.
У медведя аж слюнки потекли. Задумался.
А зря.
Потому что аккурат в этот момент царевич с сыном (василиск который) с войны вернулись.
- Что происходит? – интересуется царевич?
Ему объясняют, мол, так и так, господин медведь размышляют: то ли из танка шмалять, то ли мёд кушать.
У царевича к медведю должок, сами понимаете. Вендетта, пылающее гневом сердце и всякое такое прочее. Он с ним рассусоливать не стал.
- Эй ты, мохнорылый! – кричит царевич.
- Ась? – оборачивается медведь.
Вот тебе и ась. Василиск у царевича из-за пазухи вывернулся, да с хитрым ленинским прищуром на медведя – зырк!
Амба. Медведю. Вместе с танком, естественно.

В общем, всё хорошо, чистая победа и полное благолепие. Ну, и как следует покушать по такому поводу, само собой. Я там был, а тёмного пива там не было. Пичалька.

А окаменевшую скульптурную группу «Медведь на танке» в щебёнку крошить не стали. Как достопримечательность оставили.
Когда царевич втихаря от папеньки курит, он танку в пушку бычки заховывает.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1831085066934153&id=1000009803...
 

Let us be His Shield...
Let us fight His Battles, as He fights the Battle at the end of time,
And let us join Him there, for Duty ends not in Death.
IP записан