Георгий Веселовский

МУТАБОР

Сказка про грубого предпринимателя.

Он ко всем словам неприличные добавлял. Очень некультурный был человек и грубый. И вот, однажды поехал он в Африку на переговоры. И зама взял, "вместо собаки", как он выразился.

А после переговоров, местные предлагают к колдуну их отвезти. Он уже порядочно пьяный был. Трезвый бы не согласился. А так, поехали.

Приехали в какую-то деревню. Привели к домику кривому. Там колдун сидит - старый, сморщенный. Местные пошептались и заму говорят, а зам переводит: "Если хотите, он может превратить вас в животное или птицу, а потом опять в человека". А предприниматель говорит: "Какое на-уй животное. Он бля, пусть, с-ка, себя сначала в человека превратит, животное бля. Живет в говне как свинья. Волшебник, бля, Гарри Поттер."

Зам был вежливый и ничего переводить не стал. А вместо этого спросил, как колдовство работает. Колдун говорит, что надо выпить настойку и сказать Мутабор. И станешь например птицей. А потом опять скажешь Мутабор и станешь человеком.

Зам и предложил: "Давай, хоть настойки попробуем. Колдун ее на спирту, вроде, делает. Градусов шестьдесят." Ну предприниматель и согласился, чтобы не зря ночью катались. "Выпьем говна колдунского, а потом к девкам поедем".

Выпили они настойки грамм по сто. Больше не лезло. Предприниматель и говорит:"Них-я она не на спирту. Вообще не берет. Какие, на-уй шестьдесят градусов. И воняет. Может он вообще туда нассал." А зам возражает: "Нормальная настойка. Волшебная. Если уж попробовали, давай превращаться. Или зассал?" - "Да это ты зассышь, когда меня увидишь. Давай в орла. Я тебе глаз выклюю. Как эта, ху-ня работает?" - " Скажи Мутабор. А когда надоест, опять скажи. И вернешься ".

Предприниматель сказал Мутабор и стал птицей. Не орлом, но чем-то с когтями, с крыльями. И улетел. А потом заблудился. Темно уже было. И расколдоваться не может. Потому что к слову Мутабор "бля" добавляет. Заснул на дереве. С дерева упал. Утром проснулся - голова трещит, волшебное слово забыл. Надо в Россию как-то добираться. Зама искать.

А Зам в страну вернулся. Заявление написал, что предприниматель пропал. А сам стал компанией рулить. За пол-года всё просрал. Сотрудников уволил. Деньги оставшиеся, себе на подставные конторы слил.

Тут и предприниматель домой долетел. Всё подслушал, подсмотрел. Зама подстерег,- тот с другими негодяями на даче бухал, покурить вышел,- и когтями его за глаза:"Говори волшебное слово". И стал опять человеком со связями. Зама в зиндан пристроил. Контору свою себе вернул, всё разрулил и денег нажил. А сотрудники все к нему вернулись и так сказали:" Лучше с этой скотиной жить, чем лапу сосать." И на Зама показания дали, хотя вместе с ним контору разворовывали. Сотрудники, те еще, гондоны были.

Только, не в радость ему всё стало. В небо тянуло. Свободы хотел, полета. Поехал колдуна искать, да где его найдешь. Ушел куда-то. Вернулся домой и самолет себе купил легкомоторный. И права. Летать научился кое-как. Он, вообще, толковый был, легко схватывал. А через месяц разбился ночью, на Истринском водохранилище. Может пьяный был. А может до того ему эти рожи опротивели, что видеть их не мог.

Тело не нашли. Самолет не пойми на кого оформлен. Так, что и неясно - он это был, или не он.

Зама помурыжили-помурыжили и прямо в зале суда и освободили. Предприниматель перед тем как разбиться все претензии снял. Жена Зама, потом по-пьяни, любовнику своему говорила, что муж пузырьком каким-то африканским откупился.

=========================

Утащено из ФСБука.