Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Страниц: 1 2 3 4 
про котов (Прочитано 9225 раз)
Ответ #45 - 04/03/19 :: 4:00am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1987
*****
 
Крохотный переохлаждённый червивый комочек, добытый ненаглядным редактором из ямки во дворе полтора года назад, вымахал в совершенного нахала и членовредителя. Прыгает на волосы, пытается снимать скальпы, ну и царапаит-кусаит, само собой. При этом вообще не даётся в руки и отказывается сотрудничать! Поднимает шип на ненаглядного редактора, заменившего ему родную мать и кормившего из соски каждые четыре часа! А иногда даже не шип, а целый яростный клац и щёлк. Почему котёныш, с недельного возраста обитающий на руках человека, вырос в такое дикое хулиганьё – неведомо. Видимо, как выражались у меня в ветеринарке, гены действительно «пальцем не заткнёшь».

Шпану младшенький заслужил в первую очередь походкой – вразвалочку и с поволокой. Если бы мог, наверняка плевался бы шелухой от семечек и шевелил самокруткой в уголке своих по-собачьи чёрных губ. При попытке погладить Кузю его несоразмерное тело практически всегда прогибается вниз, пытаясь избежать руки, как Гекельберри Финн избегал перевоспитания. «Скользкий ты тип!» – говорю я Кузе, а ещё: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир!». Но Кузя не опознаёт цитаты. У этого поколения в голове один только рэпчик постыдный!

Как и всякая шпана, Кузя любит пронырливо шнырять, отчаянно задирать, опасливо дичиться, затравленно озираться и есть с таким лицом, будто сейчас отнимут. Хотя, как видно по достигнутым габаритам, отнимать никто не собирается. Пытается приставать к двум остальным редакторским котанам, нормальным взрослым людям, но, получив сдачи, немедленно сдаётся и принимается жалобно вопить, что сироту обидели. На ночь Кузя изгоняется в коридор, где можно драть только обои, но не скальпы и не диван (что тоже входит в число его дурных привычек). И долго из коридора слышится заунывное одинокое "АУЕЕЕ". (Какой позор, и это в интеллигентной семье!) И никто не видит, как в ночной темноте хитро бегает взгляд отверженного котана, сохранившего в душе заветы улицы.

Но, как и у многих обаятельных засранцев, под толстой и взъерошенной Кузиной шкурой засело под прикрытием много любви и нежности. Нередко – особенно по утрам, когда взойдёт первый человек – хулиганский зверь бежит тереться, ласкаться и не давать проходу. Такими глазами смотрит заветными! Я глажу эти килограммов шесть чоткого котана и нагладиться не могу. Благородный ты, говорю, Кузя, олень. (Это потому что пятнистый).

Люблю этого негодяя.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=402897416942826&set=a.100450243854213&ty...
 
IP записан
 
Ответ #46 - 05/08/19 :: 1:35am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24396
*
 
Пишет Елена Кустарова:

КАК ДАТЬ КОТУ ТАБЛЕТКУ

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
https://www.facebook.com/lemomaxs/posts/2282908958419170
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #47 - 05/08/19 :: 2:17am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1987
*****
 
Я сразу с п.7 начинала. Хорошо, что кроме "мамамама" возмущённого и попыток плюнуть мне в лицо, никаких последствий  Смех
 
IP записан
 
Ответ #48 - 05/08/19 :: 10:13am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24396
*
 
Таблеток в котов не вкармливала, но при попытке влить в Императора кота суспензию-глистогонку регулярно получаю "ммау!", упорное сопротивление и, как итог, мокрую от суспензии морду кота. Смотрит он с таким укором, что хочется зарыдать и просить прощения. Насилие над личностью потому что.
Младший кот, жизнь которого у нас началась с полутора месяцев закапывания в глаза (5-6 раз в день, четыре компонента с разницей в 10-15 минут) стоек практически ко всему, кроме стрижки когтей. Стрижка когтей его возмущает до глубины души, на возмущенный ор приходит кот Император, сочувственно говорит "ммау" и наблюдает за процессом. Сам кот Император как раз стрижку когтей переносит стоически и на насилие над личностью начинает намекать только на четвертой лапе.
Хорошие у меня коты.
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #49 - 05/08/19 :: 1:30pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1987
*****
 
Очень хорошие. Мой на глистогонку отреагировал душераздирающим "мамамамама". Слов даже не надо, настолько выразительные звуки были. Он даже не обиделся, его мироосновы были потрясены - я, которой он всецело и ни о чём таком не помышляя, вдруг делаю с ним это. С тех пор я подумываю, что для котов в таких случаях надо чужого человека звать.
 
IP записан
 
Ответ #50 - 05/12/19 :: 6:33am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1987
*****
 
Лора Белоиван

Котик Дефриз, по чрезмерной боевитости характера проживающий сепаратно от коллег, в отдельных палатах, время назад всё понял. В частности, понял он, заклятые коллеги его нам чем-то дороги, и пиздить их нежелательно. Но как не отпиздить коллегу, если он вот он?! - непонятно. Очень тяжело устоять.
Поэтому боевитый котик Дефриз при виде доступных коллег в последнее время горестно кричит. Буквально так: "аааааа, айяяй, доступный коллега, аааааа, я боюсь, аааааа, я боюсь его отпиииииздить" - ну и, понятно, я или кто-нибудь бежим спасать Дефриза от греха, изгонять просочившихся котиков из помещения и закрывать двери.
А сегодня я проснулась от того, что Дефриз что-то приговаривал. Негромко, но - как бы это сказать - истово.
Тут надо отметить, что из-за некоторой перенаселенности, наставшей в избе, нам с Фадеевой пришлось временно объединить ночлеги наши у меня в мастерской. Стало быть, Фадеева умотала в 8 утра по части тюленей, неплотно закрывши двери.
И в мастерскую проникли бесы искушения. Особенно один: голый, розовый, с наивным лицом, под видом канадского сфинкса Поршика.
- Господи помоги, - молился Дефриз, распластавшись на кафеле посреди мастерской, - укрепи мяааа в слабости моей, спаси мяаааа от соблазна, убереги мяаааа от греха, удержи мяаааа за когти мои и за зубы мои удержи мяаааа, ибо не знаю я, что сотворю.
И помог Господь.
Услышал молитву Дефриза и делегировал её в уши мои, я и проснулась, и встала смотреть, что за фигня, и собрала иных котиков по всем углам мастерской, и выставила их за дверь.
- Мяааа, - сказал Дефриз (что означало "amen").
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1544169642380972&set=a.177412645723352&t...
 
IP записан
 
Ответ #51 - 05/21/19 :: 7:00am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1987
*****
 
А потом, походив сорок минут тебе по голове и почти усыпив, кот решает выйти из комнаты.
— Мау! — говорит кот.
Нет ответа.
— Эй, мау! — говорит кот.
Нет ответа.
Кот встает на задние лапы, тянется к ручке двери. Не достает. Кот думает: может, на цыпочки? Тянется. Не достает.
— Маааам! — говорит кот.
— Да хоть оборись, — думаешь ты, но делаешь вид, что спишь.

Кот долго смотрит на спящего тебя, деловито обходит комнату по периметру. Забирается на стол, находит какую-то бумажку. Трогает сорок раз со звуком хыщ-хыщ, немного грызет, отгрызает, выплевывает, спихивает на пол, прыгает на пол, топчет, поскальзывается, падает.

У ножки стола две бутылки просеки. Ты думаешь: «Полные, тяжелые, не упадут». Кот трогает одну бутылку, еще раз и еще. Бутылки сближаются. «Дзынь-дзынь», — говорят бутылки. Коту нравится. Дзынь-дзынь повторяется аритмично одиннадцать раз. Кот цепляется когтем за фольгу на горлышке и обнаруживает фольгу, рвет фольгу, выплевывает, еще рвет, играет фольгой на полу со звуком ших-ших. Если сообразит, как делать человечков из мюзле, это конец. Если вытащит пробку, придется пить с пола.

Шлеп-шлеп-шлеп — шлепает кот к шкафу. Просовывает лапу, пытается отодвинуть дверцу. Не поддается. Встает на задние лапы, пытается просунуть лапы и нос. Шкаф не поддается. Царапает когтями по алюминию. От этого неприятно сводит череп, но в целом терпимо.

Тут кот подходит к стремянке. Буквально пара подножек и будет такой грохот, что проснется весь дом. Первая подножка. Ты сжимаешься в готовности к прыжку. Вторая. Стремянка медленно начинает сползать по стене, кот пятится, ты выскакиваешь из кровати, ногой задвигаешь стремянку на место, одной рукой хватаешь кота, второй открываешь дверь.

Кот летит через коридор, беззвучно приземляется на все шестнадцать лап, оглядывается, с издевательской ухмылкой говорит «мау!» и, помахивая хвостом, идет несколько шагов. Затем падает на бок и тупо смотрит на рожок для обуви.
https://www.facebook.com/naatalex/posts/2926763490668863
 
IP записан
 
Ответ #52 - 06/01/19 :: 5:32pm

FatCat   Вне Форума
Живет здесь
...И тут пришел Кот...
Москва, Россия

Пол: male
Сообщений: 1709
*****
 
До чего ж знакомая ситуация... Прямо как у людей!
Ах, какой реприманд неожиданный!  Подмигивание
 

Если где-то нужен Кот - обязательно придет!
IP записан
 
Ответ #53 - 06/02/19 :: 8:11am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1987
*****
 
Ничего не поняла про реприманд Круглые глаза

Тётя Чуча, обои и когтеточка.

Тот самый случай, когда вместо ответа на комментарий к предыдущему рассказу получилась маленькая история. )

когтеточку повесь

Давным давно, когда небо было зеленее, водки вполне хватало 0,5, а я ещё не обзавёлся спутниками в лице гипертонии, лысины и очков, у нас появилась наша первая кошка по имени Тётя Чуча (полностью Товарищ Чучхэ).
Абсолютно беспородная, да и не важно, как и не важно то, что именно с неё началась жизни питомника, что именно она воспитывала Варлака, и...

И вообще вся Санатория обязана ей, как земля колхозу, поскольку если бы не Тётя Чуча, то и этих рассказов бы, возможно, никогда бы и не было.
Так вот, к вопросу о когтеточках.

Так вот, как почти любая нормальная кошка при превращении в оную из котёнка, она вскорости начала драть обои.
Мы тут же купили крутые когтеточки и повесили их по трём излюбленным углам в коридоре и на кухне.

После чего замерли в умилительном ожидании момента, когда осчастливленная кошка оценит по достоинству обновку.
Тётя Чуча подошла к ним, посмотрела, понюхала и было совершенно очевидно, что у неё в голове промелькнуло что-то вроде "даааа... хорошая вещь, дорогая, надо с ней аккуратней", после чего начала драть обои рядом с когтеточкой.
https://just-varlak.livejournal.com/272880.html
 
IP записан
 
Ответ #54 - 06/02/19 :: 10:11pm

FatCat   Вне Форума
Живет здесь
...И тут пришел Кот...
Москва, Россия

Пол: male
Сообщений: 1709
*****
 
Цитата:
Ничего не поняла про реприманд
Ну, это же классика! Гоголь, "Ревизор"...  Улыбка

Но видео-то посмотрели?
 

Если где-то нужен Кот - обязательно придет!
IP записан
 
Ответ #55 - 06/03/19 :: 3:33pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1987
*****
 
Классику очень плохо помню, к сожалению. Внезапными вспышками только))
Даа, посмотрела. Ржака  Улыбка
 
IP записан
 
Ответ #56 - 07/19/19 :: 12:54am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24396
*
 
Пишет Ольга Трофимова:


О пищевом довольствии котов
---------------------------------------

По непонятным причинам, Харуки считает, что вся доступная глазу пища принадлежит ему.
Утро началось с того, что он залез в корзину с яблоками, что стоит на окне, и таинственным способом вытащил самое мелкое. Покоготил, поднадгрыз, поиграл в футбол, был очень доволен. Когда я, полусонная, чуть не споткнулась об это яблоко в коридоре, потому что никак не рассчитывала на такую встречу, Харуки закаркал, что это его еда, руки прочь, все лучшее котикам!
Сказала «фу!», постучала пальцем по носу, прочла лекцию о том, что коты не едят яблок.

Днем варила суп. После великого бусиного подвига, когда тот летел на куске мяса, словно на ковре-самолете (а кусок был втрое больше, чем кот!), пытаясь на лету отожрать побольше, ни курица, ни свинина, ни баранина, ни говядина в открытом доступе не лежат. Другое дело — овощи для заправки супа или для салата, разве благоразумные коты на них позарятся? Вред превышает пользу, можно и по жопе получить.
Однако Харуки не таков, его девиз — слабоумие и отвага!

Отвлеклась я всего на минутку — полезла в шкафчик за приправами. Возвращаюсь к плите и вижу некоторую убыль в овощах. Было четыре картофелины, стало три. Лежали две половинки перца, осталась одна. Мелкой молодой моркови тоже поубавилось.
Что за черт? — думаю. — Не являются ли эти картины грозными предвестниками маразма?

Иду к мужу в рабочий кабинет, спеша поделиться тревожными наблюдениями над собственным здоровьем. В начале коридора меня встречает морковка. За поворотом лежит картошина. А в кабинете на ковре сидит Хару и разъясняет перец…
Сказала «фу!», постучала пальцем по носу, прочла лекцию о том, что даже коты веганов не любят овощи.

Вечером приготовила на пару маленькие котлетки из брокколи, шпината и моркови — с расчетом на два дня: половину мы съели, сопровождаемые громкими воплями мелкого кота о недостаточном пищевом довольствии, вторую половину я положила в стеклянный судок и прикрыла крышечкой.

Здесь надобно маленькое отступление: никто из старших котов не проявлял ранее интереса к человеческой еде, только сырое мясо, только хардкор! Едва достанешь мясо для готовки, тут же появляются опытные пищевые террористы, садятся и сверлят тебя упорными несытыми взорами. Иногда организуется стихийный митинг. Иногда проходят одиночные пикеты. Однако готовая еда (супы там всякие, второе, компот) котам решительно не интересна.
Однако Харуки не таков, он знает, что Sturm und Drang решают большинство проблем!

С чистым сердцем я оставила судок на кухонном столе, чтобы котлеты подостыли, и пошла к компьютеру – поработать. Вдруг раздался странный звук.
— Тебя этот звук не пугает? — спросил муж и повелитель.
Я понеслась на кухню и застала душераздирающее зрелище. Харуки смахнул крышку, засунул жало в судок и на моих глазах всасывал в себя котлету. Одолел третью часть.

Будучи удален от котлет, громко вопил о голоде в Поволжье, о маленьких детках, которые хлебца три дня не видели и о человеческом беспределе. Грозил подать жалобу в совет по правам котов. Делал это, стратежно завывая, от чего мы слегка обалдели.
Сказала «фу!», постучала пальцем по носу, прочла лекцию о том, что коты не едят котлет.

Пока муж убирал судок в холодильник, мелкий кот прошелся по его клавиатуре, стер полторы страницы перевода с древнекитайского, напечатал что-то вроде «Абырвалг» и ушел, грозно каркая, в другую комнату, где забрался под плед и заснул.

Кот спит, а я пишу этот текст.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=2431946676865296&id=1000014996...
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #57 - 07/21/19 :: 3:03am

FatCat   Вне Форума
Живет здесь
...И тут пришел Кот...
Москва, Россия

Пол: male
Сообщений: 1709
*****
 
Цитата:
прочла лекцию о том, что коты не едят яблок.
А что бы и не есть?
Помню, в детстве у нас была кошка, которая охотно ела картофельные очистки! Сидишь, бывало, над мусорным ведром, чистишь картошку - а она эти очистки лапой вытаскивает и тут же хрумкает. А в Сети мне встречались видеозаписи, на которых кошка вылавливала лапой из банки солёные огурцы - и тоже ела...

Так что - неисповедимы пути кошачьего аппетита!  Подмигивание
 

Если где-то нужен Кот - обязательно придет!
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 4