Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Страниц: 1 2 3 
про котов (Прочитано 3264 раз)
Ответ #15 - 03/12/16 :: 5:01pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1503
*****
 
Варлак и куры

Тут такое дело.
Вроде уже писал, что Варлак переехал из старого вольера в новый, а в его переехали на зиму куры.

Сказать, что дядька был недоволен, значит ничего не сказать.
Он был в ярости.

Нет, поймите правильно, это совсем не значит, что вольер был ему как-то особо дорог.
Но это был его вольер.

Время от времени кот подходил к решётчатому ограждению и молча смотрел на мокрых куриц, затем разворачивался и уходил.
Куры сразу начали как-то неуверенно нестись, а петух стал кукарекать реже и слегка заикаясь.

Потом, спустя некоторое время, меня заставили притащить в курятник пару мешков с опилками и Варлак увязался вслед.
Пока пыхтя я затаскивал их внутрь, Варлак зашёл в курятник и немедленно вляпался передними лапами в состав из старых опилок и курино-петушиного гуано, покрывавший толстым слоем весь пол.

Он поочередно поднял каждую лапу, внимательно осмотрел их, после чего перевёл взгляд на обитателей скотного двора.
Те в гробовой тишине вжались в стенку.

Только петух то ли крикнул, то ли хрипнул "коооокххххх..." и притих.
Одна из кур закатила глаза и обессиленно опустилась на пол, после чего, посчитав, что все необходимые ритуалы соблюдены, отдала куриному богу свою бессмертную куриную душу.

Остальные оказались покрепче и лишь спонтанно увеличили некультурный слой на полу.
Но на этом история не закончилась.

Начались холода и собашка, взломав дверь с металлической палочкой, протоптала дорожку в соседнюю с курами комнату.
Из-за сложенных газонокосилок, мотоблоков и прочих инструментов места там было маловато, но она как-то умещалась.

Само собой, что компанию ей составлял Варлак.
То, что дружбаны проследовали туда на ночёвку, легко угадывалось по внезапному взрыву куриных воплей в ночи.

Кот считал своим долгом каждый раз дать им понять, что его дом.
А то, что они его так засрали им ещё аукнется.

Варлак вставал в проходе перед дверью, ведущей в курятник, просовывал голову в кошачью дверь и цыкал зубом, вызывая неподдельный ужас у птиц.
Потом мы это безобразие прекратили, но куры до сих пор несутся с грехом пополам.

...

http://just-varlak.livejournal.com/163288.html
 
IP записан
 
Ответ #16 - 03/12/16 :: 9:43pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23273
*
 
А чё они?!
 

The Emperor protects - but who will protect the Emperor?
IP записан
 
Ответ #17 - 03/13/16 :: 1:56am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1503
*****
 
Цитата:
А чё они?!

Маленького котика оскорбили  Улыбка
 
IP записан
 
Ответ #18 - 07/21/16 :: 6:29pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1503
*****
 
Не понимаю, как у них получается.
Не иначе как телепатия.
Забежала к приятельнице, сидим пьём чай.
На кухню выдвигается хозяйский кот Фердинанд.
Садится на толстую задницу и молча смотрит.
Я, собственно говоря, только поздороваться. Хочешь погладить? Ну, погладь. Почеши. Вот тут не чёсано. Тут чеши. А кстати, вы чем заняты? Едите? Ешьте-ешьте, куда только в вас лезет. Не совестно обжираться, когда другие голодают? Нет, я не про Африку! Да, десять кило живого веса, и что?! Десять кило недоедания, боли и невыразимых мучений! Вспух от голода! Боже мой, чую, ветчина! Помру, захлебнувшись слюной, так и не попробовав. Кусочек! Крохотный! Посмотреть! Одним глазком! Издали! Понюхать! Чтоб было на том свете что вспомнить! Ещё! Ещё! И сыру! Куда рыбу прячете, сатрапы?! Ироды, навуходоносоры! Прокляну! Блаженство, блаженство! Отзынь, постылая, не до тебя! Уффф! Благодать! Услада сердца! Уфффф! Всё, что ли? Больше нету? А если найду? Быстро руки убрала, пока целы! Себя гладь! Да, когти! Предупреждал, не люблю фамильярности! Притомился я что-то. Пойду себе. Забудусь чутким сном. Чутким голодным сном. Очень чутким. Очень.
http://drevo-z.livejournal.com/381005.html
 
IP записан
 
Ответ #19 - 07/21/16 :: 6:48pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1503
*****
 
Карбофос и Танца

Где-то с месяц назад Танца переехала в столичный филиал.
Потому что пришло время и девушки решили дать ей отдохнуть от всей этой суеты с потомством.

Было решено так.
Пусть поживёт, наберётся столичного лоску, а потом Дохтур сделает необходимые манипуляции и вперёд в новый дом.

Кстати, актуально про столичный лоск.
Танца баба деревенская до мозга костей и корней своих рыжих волос.

И плевать, что жила в обеих столицах по эту сторону Урала.
Всё-таки становление личности прошло в селе, а, как известно, девушку из села вывести возможно, а вот село из девушки...

Надо было мне что-то распечатать на принтере, а Танца в этот момент угнездилась рядом на столе под лампочкой Ильича.
И тут внезапно заурчала адская машинка!

Боже, как она напугалась!
Мгновенно шерсть дыбом по всему хребту, в глазах огонь и стремление уничтожить неведомого врага до седьмого колена включительно.

Ладно, принтер поурчал и затих в ожидании команд от повелителя файлов.
Танца бросила косяка на окружение на предмет адекватности реакции на непонятные шумы.

Оценила, что Карбофос с Тётушкой давят массу и не реагируют ваще.
После чего решила показать, что она тоже не лыком шита и культур-мультур знает, а не только где коров доить.

Ну и улеглась на принтере, мол, "сам чёрт ему (ей) не брат".
Тут адская коробка заурчала снова, готовясь выплюнуть листы бумаги, но Танца, дрожа, сделала вид, что у неё в деревне такое норма, она всё знает и такие прибамбасы у ней на каждом шагу..

Товарищи...
Я никогда раньше не видел, чтобы коша так взлетала вертикально почти под потолок, когда ей в попу упирается лист бумаги.

Теперь знаю.
Впечатляет.

Ладно, речь не об этом, а совсем о другом.
А точней о Дохтуре.

Вместо того, чтобы приехать и решить все поставленные задачи с Танцей, Дохтуру пришлось серьёзно помотыляться между Баден-Баденом и Малой Хурхуяровкой.
Огромное спасибо  gitesael за помощь в перемещение Дохтура в пространстве ))

Так вот, Дохтур не приехал, а Танца вспомнила, что она не только деревенская, но ещё и женщина...
...а Карбофос влюбился.

Как мальчишка.
Верней, как не юноша, но муж.

Он везде ходил с ней бок о бок, всё показывал и рассказывал.
Мол, вот здесь у нас ванна с гидромассажем, а вот здесь самое чудное место, чтобы спать.

Тут двухразовое питание и вот здесь удобные лоточки, если что вдруг внезапно захочется, чтобы не во двор.
А здесь живёт моя мама Тётя Изя и к ней лучше не подходить ближе, чем за пол-кухни.

Постоянно подходил ко мне, чтобы я покормил его пассию.
Когда Танца томно прикладывалась к тарелочке, сам сидел рядом и влажно смотрел, как она поглощает продукты питания.

Стоило ей разлечься на столе передо мной, мгновенно вспрыгивал на любимую спинку кресла (аккуратно, чтобы я не упал) и дышал мне в ухо, пока я её глажу.
Танца при этом делала вид, что ей эти амуры, как бы всё равно, но глазками из-под вуали на Боса постреливала...

А вот ещё ))
Сегодня крутил кунину кашку, чтобы обеспечить общество питанием на неопределённое время.

Само собой с перекурами на кофе-сигареты.
И вот возвращаюсь с очередного перекура и застаю вот такую мизансцену.

Карбофос с Танцей вместе на столе.
Перед ними огромный таз с перекрученным мясом.

Деревенская Танца делает "столичное" личико "фи, как можно воспиатнной девушке есть из лоханки, словно деревенской", а Карбофос выбирает, что повкусней, лапой подцепляет избранные кусочки и подносит к любимой.
Танца обнюхивает подношение, а потом с огенриевским выражением лица произносит:..

"- Гадкий мальчик! - влюбленно проворковала она.
- Разве я просила персик? Я бы гораздо охотнее съела апельсин..."

Карбофос вздыхает и начинает заново рыться в тазике с тридцатью килограммами мяса.
А я тихонечко ухожу курить дальше.
http://just-varlak.livejournal.com/167147.html
 
IP записан
 
Ответ #20 - 07/21/16 :: 6:50pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1503
*****
 
Кровь и спирт.

Помимо всего прочего в состав еды для котообщества входит такой полезный кровавый компонент, как кровь.
Затариваемся сим компонентом мы на ближайшей ферме.

Да-да-да, той самой, где мясником работает наш любимый злой Санта.
Вот и сегодня утром я навострился к нему, погромыхивая пустыми ёмкостями.

А ещё до этого мы решили сделать ему приятное в виде aqua igneus.
Для этого вчера в бутылочку из-под бонаквы (это такая шутка для внутреннего употребления) нацедили пол-литра спирта.

И вот, ровно в девять часов и одну минуту я вступил в магазин и направился к Санте.
Протянул два пакета с банками и, указав на горлышко бутылочки, прошептал: "Осторожно, он неразбавленный".

И во второй раз увидел лицо совершенно счастливого человека.
Его озарила чистая детская радостная улыбка.

Санта прижал к груди пакеты и умчался на бойню, не прекращая на всём пути туда благодарить меня за всё лучшее, что есть в этом мире )
На этом можно было бы закончить рассказ, если бы не одно "но" в лице местного ветврача.

Сразу скажу, что он производит неуловимо неприятное впечатление скользкого человечка.
Так вот, он обратил внимание на стремительно удаляющегося мясника и заорал вслед:

- Ээээ, ты! Куда пошол?! Я кому говорю, куда пошол?! Ну-ка быстро давай назад!
Не знаю как, но где-то внутри меня возникло ощущение, что пытаться остановить мясника с поллитрой спирта - дело бесперспективное.

Тщедушный ветеринар не знал, само собой, что было в пакетах у Санты, но решил прекратить безобразия и решительно направился за ним в цех.
Я замер от любопытства, ожидая развития событий.

Минут через пятнадцать на пороге возник врач.
С красной мордой и выпученными глазами.

Он промчался мимо меня и растворился в жарком мареве солнечного утра.
Ещё минут через десять появился Санта с полными кровищи банками и продолжающими благодарностями.

- Спасибо тебе... спасибо... Ну, просто спасибо-спасибо. Ты так... мы... нас... от пацанов... тоже спасибо... мы... ты... словом... если что... то мы всегда... вот... Спасибо!
Короче, я тоже расчувствовался, приятно сделать кого-то счастливым )

Уже дома я пересказывал девушкам драму с ветврачом в главной роли.
Мы единодушно пришли к мнению, что забойщики, возглавляемые Сантой, не иначе как пообещали ветеринара перекрутить на фарш, а всем сказать, что он куда-то ушёл и не вернулся )
http://just-varlak.livejournal.com/174551.html
 
IP записан
 
Ответ #21 - 08/13/16 :: 2:09am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2275
*****
 
Цитата:
Как кошки захватили мир

Кошки могут быть очень ласковыми, но за безобидной внешностью прячется древний хищник, готовый убить не раздумывая. Рядом с нами живут существа, проигнорировавшие несколько тысяч лет эволюции, но мы продолжаем любить их, даже не задумываясь об этом.


...

Цитата:
1) Около 10 000 лет назад кошки впервые стали жить рядом с людьми Плодородного Полумесяца.

2) Окончательно кошек одомашнили в Египте около 3600 лет назад, а 2300 лет назад египтяне запретили вывозить священных зверей за пределы страны.

3) Тем не менее около 2300 лет назад кошки на кораблях попадают в Грецию, а позже также по морю распространяются по Римскому государству.

4) За следующие 500 лет кошки расселились по всей Европе.

5) На Британские острова кошки загадочным образом попали до того, как туда добрались римляне.

6–7) По Великому шелковому пути животные попадают в Китай и Индию, где в изоляции от других кошек возникают новые породы сиамская,корат и бирманская.

8) Предположительно, кошки добираются до Америки на рубеже XV–XVI веков на кораблях Колумба.

9) В Австралию зверей, вероятно, привозят в XVII веке
.
...

Цитата:
ЗООСПРАВКА

Домашняя кошка Felis silvestris catus Класс — млекопитающие Отряд — хищные Семейство — кошачьи Род — кошки Вид — лесная кошка Подвид — домашняя кошка

Домашние кошки — прямые потомки степных кошек Felis silvestris lybica, и внешне питомцы ничем не отличаются от диких родственников (за исключением нескольких пород). Сегодня кошки обитают на всех континентах кроме Антарктиды и живут как в городах и селах, так и в лесах, горах, степях и даже в пустынях.

БИОГРАФИЯ

Семейство кошачьих выделилось в отдельную ветвь 10–15 миллионов лет назад, а линия, ведущая к домашним кошкам, впервые прослеживается в Азии около 6–7 миллионов лет назад. Когда хищники стали жить с человеком, долгое время было неизвестно. Но в 2007 году ученые под руководством генетика Карлоса Дрисколла из Исследовательского центра по сохранению дикой природы при Оксфордском университете на основании генетических данных выяснили, что кошки были одомашнены около 10 000 лет назад на Ближнем Востоке.


...

Цитата:
Непосредственным предком четвероногих обитателей наших квартир был степной кот Felis silvestris lybica (F. s. lybica), который и сегодня живет в Северной Африке. Между степным котом и нынешними домашними любимцами много генетических отличий, но тем не менее при скрещивании у животных рождаются котята. Незапланированные романы происходят частенько, поэтому вскоре вид F. s. lybica может совсем исчезнуть, и всему виной будут кошки местных жителей.

Собаки тоже когда-то были волками, но они быстро приняли новые правила игры и подчинились человеку. В отличие от них кошки сохранили независимость и в тепле и безопасности городских жилищ ведут себя так, как будто живут в пустыне, где нужно долго охотиться за добычей и на каждом шагу ждут такие же голодные хищники. Многие странности поведения кошек — приспособительные механизмы, благодаря которым эти существа выживали без человека.

...

Цитата:
Например, домашние кошки редко пьют воду, которую хозяева оставляют рядом с блюдцем, куда кладут еду. Кошка лакает чай и компот из забытых на столе чашек, ловит капли из-под крана и даже пробует воду из унитаза, упорно игнорируя ту, что приготовили специально для нее. Вредность и упрямство? Вовсе нет, это разумная предосторожность, которая не дает кошке подцепить смертельно опасную заразу. В течение миллионов лет в дикой природе едой для кошки были животные, убитые ею или кем-то еще. Кошка не могла знать, как долго лежит здесь найденная ею туша и не попали ли расплодившиеся в ней микробы в ближайший водоем. Даже если зверь сам только что убил жертву, свежая кровь не улучшала вкусовых качеств воды. Поэтому хищники никогда не пили воду в том месте, где обедали.

Кошки вообще мало пьют. За миллионы лет эволюции в пустыне, где жили F. s. lybica, организм кошачьих научился экономно расходовать драгоценные миллилитры. Почки извлекают почти всю воду из мочи, делая ее очень концентрированной (поэтому в кошачьем туалете всегда сильно пахнет). В крайнем случае кошки могут утолять жажду морской водой, потому что их почечные канальцы удаляют соль из воды (для людей вода из моря непригодна, так как их почки не справятся с выведением большого количества соли).

Чтобы экономить воду, кошачьи почти не потеют — у них мало потовых желез, поэтому даже в жару вода не уходит из организма. Но зато кошки легко перегреваются на солнце.


...

Цитата:
Немногие потовые железы сохранились у этих зверей на подушечках лап, но существенно понизить с их помощью температуру тела нельзя. Животные используют потовые и находящиеся рядом пахучие железы для того, чтобы метить территорию. В диком прошлом кошачьи оставляли свой запах на всех поверхностях, до которых могли достать. Сегодня зверям приходится довольствоваться обоями и ножками диванов. Кошки вовсе не точат когти, они обозначают зону своего влияния и сами выбирают, на каких предметах оставить метки. Поэтому большинство специально купленных хозяевами приспособлений для «заточки» остаются нетронутыми. Даже те животные, у которых обрезаны когти, будут тянуться к любимому месту. Кстати, в дикой природе кошки без когтей не прожили бы и недели — попробуйте продержаться на необитаемом острове, когда у вас все пальцы без верхней фаланги.


...

Цитата:
Еще одна черта, сохранившаяся у кошек со времен их самостоятельного прошлого, — это бурная деятельность в самое неподходящее (по мнению человека) время суток. Пик активности у животных приходится на сумерки, то есть ранний вечер и утро перед рассветом. Именно в это время охотились древние кошки. Точно неизвестно, почему они придерживались такого расписания, но, скорее всего, причин было несколько. Во-первых, бегать днем по пустыне слишком жарко, а во-вторых, большинство крупных хищников активны днем или по ночам. Выбираясь из укрытия в полумраке, кошки использовали тот минимум света, который есть в сумерках, и заодно избегали нежелательных встреч. И хотя в квартире еда растет в холодильнике, а самый страшный хищник — маленький ребенок, биологические часы кошек по-прежнему будят их тогда, когда хозяевам больше всего хочется поспать.

Безобидная внешность кошек обманывает только людей: остальные жители городов и сел справедливо считают этих зверей главными врагами. В 2013 году американские зоологи из Смитсоновского института сохранения биоразнообразия и Службы охраны рыбных ресурсов и диких животных США подсчитали, что бродячие и домашние кошки вместе каждый год убивают от 1,4 до 3,7 миллиарда птиц и от 6,9 до 20,7 миллиарда млекопитающих: крыс, мышей, землероек, белок и даже кроликов. По оценке ученых, всего за время сосуществования с человеком «милые кошечки» уничтожили 33 вида живых существ. Эти звери настолько «заточены» под хищничество, что утратили способность ощущать сладкий вкус — в мясе мало сахаров, поэтому различать их в пище кошкам необязательно.

...

Цитата:
Сохранившие дикий нрав и поведение кошки совсем не похожи на других животных, одомашненных человеком. В отличие от собак или коров кошки радикально не улучшали жизнь хозяев. Вряд ли древние люди позволяли себе роскошь кормить своенравного зверя, без которого вполне можно обойтись. И похоже, человек действительно не приручал этих животных специально. Карлос Дрисколл считает, что кошка проникла в дома благодаря... мышам и мусору.

Мыши одними из первых животных бросили дикую жизнь и освоили человеческие погреба на территории Плодородного Полумесяца — ближневосточного региона, где зародились многие цивилизации. Ученые находят останки домовой мыши Mus musculus domesticus в израильских хранилищах зерна, сооруженных около 10 000 лет назад. Кошки двинулись вслед за грызунами и, по мнению Дрисколла, обнаружили в людских поселениях не только сбежавшую еду, но еще и привлекательные мусорные кучи. В итоге те животные, которые не боялись странных двуногих, прочно обосновались на древних помойках.

Люди, со своей стороны, не возражали против соседства с совсем нестрашными — и даже вполне симпатичными — зверями. Милая внешность этих животных привлекала Homo sapiens (особенно Homo sapiens женского пола). Так что однажды жительница Ближнего Востока взяла очаровательного котеночка к себе, и с тех пор история людей и кошек стала совместной.


...

Цитата:
Обретя дом, кошки по-прежнему охотились на грызунов, но их помощь была необязательной. Конечно, люди старались оставлять себе котят от лучших крысоловов, но, как уверен Дрисколл, специально селекцией никто не занимался. К тому же кошки все время уходили из дома по своим делам, так что сохранить в потомстве какую-нибудь черту было затруднительно.

Совсем не так обстояли дела с собаками — люди целенаправленно скрещивали животных, чтобы вывести охотников, сторожей или пастухов. Из-за жесткого отбора бывшие волки потеряли агрессию и свободолюбие, а предоставленные сами себе кошки почти не изменились, разве что кишечник у них стал длиннее, для того чтобы переваривать не только мясо, но и вкусные отбросы.

***

Но что же, эволюция кошек закончилась? Скорее всего, дальнейшая направленная селекция и размножение самых спокойных и податливых сделают свое дело, и домашние кошки окончательно забудут охотничье прошлое. Но однажды ночью, когда взойдет луна, даже самая породистая кошка вспомнит, кто она. И — по Редьярду Киплингу — взберется на мокрые Дикие Крыши и дико замашет своим диким хвостом.


...

Пост подготовлен по материалам статьи Ирины Якутенко в журнале ВОКРУГ СВЕТА

http://www.vokrugsveta.ru/authors/1130/

http://www.vokrugsveta.ru/
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #22 - 10/14/16 :: 3:41pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23273
*
 
Рассказывает Елена Михалкова:
Пока меня не было, кот Матвей подтвердил репутацию самого скудоумного существа во вселенной, случайно забредя в шкаф и не найдя выхода. Получился непреднамеренный оммаж к "Черному коту" Эдгара По. "Крик, сперва глухой и прерывистый, словно детский плач, быстро перешел в неумолчный, громкий, протяжный вопль, дикий и нечеловеческий, – в звериный вой, в душераздирающее стенание, которое выражало ужас, смешанный с торжеством, и могло исходить только из ада, где вопиют все обреченные на вечную муку и злобно ликуют дьяволы".
Душераздирающее стенание. За приоткрытой дверью. Да.

Едва его освободили, кот плюнул в лицо матушке, вытер ноги об ребёнка и ушел походкой Д'Артаньяна, только что вдувшего Миледи и – на посошок – графу де Варду. Извините. Способность этого кота выглядеть триумфатором после бесчестья, от которого не оправилась бы даже сестра Калигулы, всякий раз меня изумляет. Другое животное обрило бы голову, сдало награды, ушло в монастырь, на войну, на антресоли и всё это одновременно, лишь бы память о нём растворилась в реке небытия.
Но Матвей, эта инфузория-туфелька кошачьего мира, внутри своей ушастой с кисточками головы преобразует поражение в победу. Это не туповатый оптимизм позитивного Анатолия, который вернулся бодрым, отдохнувшим и два магнитика привёз (с), но нечто большее: проявление натуры истинного короля, с которого можно содрать мантию, а корону сдать на золотой лом, но нельзя лишить осознания, что он двадцать первый в ряду, допустим, Плантагенетов. Или Валуа.
Иногда я пытаюсь понять, как кот Матвей представляет свое место в этом мире. Эльфийский ли он владыка, правящий выродившимся, но беззлобным народцем? Светило, вокруг которого кружат по эллиптическим орбитам мелкие кривобокие планеты? Тогда я беру его за уши и пристально вглядываюсь в зелёные глаза, надеясь найти в них ответы. Кот мягко, но непреклонно отталкивает меня мокрыми лапами: умывался, чистоплотный наш, думаю я с умилением, потому что нужно же хоть чему-то умиляться в этом коте, кроме бессмысленной нашлепки на носу.
– Сними своего дурня со стола, – флегматично говорит матушка. – Он только из унитаза вылез, ещё не обсох.

Отсюда: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=353611404986225&set=a.125246191156082.10...
Там фотография котика и прекрасные комментарии.
 

The Emperor protects - but who will protect the Emperor?
IP записан
 
Ответ #23 - 10/15/16 :: 2:31am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2275
*****
 
Пикап от Мурзика

Фото о том, как кот завел человека

...
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #24 - 10/15/16 :: 4:45am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 1503
*****
 
Он ей что-то сказал, когда держал за лицо. Что-то, не оставляющее выбора.
 
IP записан
 
Ответ #25 - 02/09/17 :: 6:33pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23273
*
 
Warning! Присутствует обсценная лексика и некоторое количество ветеринарии.


Про кота (На работе читать не рекомендуется, день будет сорван)

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.
На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
- Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девчонки-ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она – Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать-то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
— Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
- Все? - как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена. – А теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)».
Науваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Источник: adfave.ru
http://storyx.me/pro-ckota/
 

The Emperor protects - but who will protect the Emperor?
IP записан
 
Ответ #26 - 02/09/17 :: 8:37pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2275
*****
 
Цитата:
Сука

    Автор: Legal Alien      
    Просмотров: 53607

    Когда сука появилась на нашем пирсе, она уже была беременной. Грустные глаза и набухшие соски однозначно в ней это выдавали. Откуда она взялась и зачем пришла на наш пирс, абсолютно непонятно, но матросы наши влюбились в неё с первого взгляда.

    Сейчас я вам расскажу в двух словах о матросах на атомных подводных лодках, чтоб вам стала понятна их душевная привязанность к собаке.

    Когда матрос попадал служить на атомную подводную лодку, то он оказывался практически в тюрьме, за то, что, видимо, очень сильно задолжал где-то Родине. Три года он жил, видя только членов экипажа, у него не было увольнительных (некуда было идти), у него не было отпусков (дорого было отпускать), и у него не было никаких развлечений от слова "абсолютно". Жили они на лодках, так как в береговых казармах не было воды, тепла, окон и мебели, а питались на береговом камбузе. Каждое утро в семь часов матросы строились и шли на береговой камбуз, чтоб съесть яйцо, кусок хлеба, листик масла, кружочек колбасы и запить всё это спитым чаем. Ещё давали какую-то субстанцию в тарелках, но её даже свиньи есть отказывались. А потом, вот так вот сытно позавтракав, матрос бежал на подъём флага обратно на свой корабль. Я вам говорил, кстати, что от корабля до камбуза было три километра? Ну и, понятное дело, так же матрос ходил на обед и на ужин. Круглый год, независимо от погоды. Как их кормил воровской клан, по ошибке называемый у нас береговой базой и как мы боролись с их воровством (били даже пару раз) - это отдельная история. Если вы помните историю, как они украли у нас свинью на глазах у штаба флотилии, то можете себе представить, что творилось на уровне матросской столовой.

    Поэтому, конечно, пришедшая на пирс беременная сука стала для матросов наших смыслом жизни в буквальном понимании этого термина. Они устроили ей лежанку, отодвинув секцию кабель-трасс, выуживали из своих тарелок все жилы и кости, складывали в пакет и кормили суку строго три раза в день.

    Сука была довольно крупной, овчарочной породы, очень быстро выучила сто с лишним человек нашего экипажа и всем приветливо махала хвостом. На остальных сука рычала и пыталась охранять нас от них. Из дивизии все об этом знали и, собираясь к нам на борт, обычно просто звонили и просили их встретить. Но однажды к нам с неожиданной проверкой нагрянул связист из флотилии. Что ему тогда стукнуло в голову, что он на служебной машине пропылил тридцать километров, науке неизвестно. Верхний вахтенный, которому не положено отходить от трапа, кричал ему, чтоб тот остановился и подождал, пока его встретят, но куда там. Это ж целый капитан второго ранга из штаба флотилии, ёпт: "Сдайся враг, замри и ляг." И  естественно, сука порвала ему его форменные штаны с любовно наведёнными женой стрелками.

    С завидной для военно-морского флота оперативностью на корабль пришёл приказ на следующий день, что специальный человек придёт сегодня собаку отстреливать за дорогие казённые брюки.

    Мы сбегали к береговым химикам на СРБ, договорились, что они приютят у себя суку на какое-то время, матросам нашим поручили соорудить ей там будку и познакомить с местным населением. Превентивный удар называется. Но матросов согнали всех на уборку территории, и сделать они этого не успели. Вечером звонит мне верхний вахтенный и со слезами в голосе докладывает, что по пирсу идёт человек с ружьём, но не Владимир Ильич. Приказываю ему человека задержать, беру с собой для солидности Борисыча (с которым мы в ЛДПР вступали), и поднимаемся наверх. Идём к этому задержанному прапорщику и, войдя в образы Харли Дэвидсона и Ковбоя Мальборо, закуриваем ему в лицо. Прапорщик что-то нам рассказывает, машет руками и хмурит брови. Мы, демонстративно его не замечая, обсуждаем особенности противоторпедного манёвра после ракетного старта.

    Неожиданно говорю мужику:
- Мужик, знаешь, почему я курю? Я всегда курю перед тем, как человека застрелить. Вот сейчас докурю и застрелю тебя, если ты не успеешь убежать.
- Как это так?! - возмущается мужик.
- Ну так это так, - говорю, - вот я, например, дежурный по стратегическому ядерному объекту и прямо сейчас несу ответственность за его сохранность перед своей многонациональной Родиной. А у тебя, мужик, есть пропуск на стратегический ядерный объект? Если нет, то ты нарушитель.
- У меня есть пропуск в дивизию!
- Дивизия, мужик, находится по курсу зюйд-зюйд-вест в полутора милях отсюда. Ты заблудился?
- Вас должны были с приказом ознакомить!!
- Ни хуя не знакомили, - вру, конечно, расписался за него в обед, но тут же на весах жизнь против пяти минут ору на меня.
- Ну товарищи!!! - возмущается мужик.
- Какие мы тебя товарищи? - вступает Борисыч. - Мы офицеры военно-морского флота при исполнении служебных обязанностей. Нам товарищи сейчас - корабельный устав и должностные инструкции. Мужик, ты видишь, что тут везде висят знаки радиационной безопасности? Где, блядь, твой дозиметр, мужик? Ты видищь КДП на корне пирса? Почему ты не получил дозиметр? Ты, мужик, нарушил все законы Вселенной появлением на нашем пирсе! И поэтому, когда он тебя застрелит, я труп твой пну ещё пару раз, чтоб остальным неповадно было.

    Мужик убежал, конечно, грозя нам издалека всяческими карами. Матросы тут же утащили суку на СРБ и всю ночь там её устраивали. Утром приходит командир.
- Эдуард, что за хуйня у вас опять?
- В смысле, тащ командир?
- Блядь, Эдуард, ну не хлопай в мою сторону своими карими глазками, ну я ж не тёлка тебе половозрелая, на меня это не производит ровным счётом никакого впечатления. Ты вот знаешь, Финист мой ясный, что со мной в штабе сейчас делали?
- Никак нет, тащ командир!
- А меня в штабе, Эдуард, с утра отъебали уже за то, что вы вчера с хохлом этим усатым прапорщика из штаба флотилии до сердечного приступа чуть не довели, и спрашивали меня, Эдуард, ознакомил ли я тебя с приказом об отстреле собаки. А спрашивали затем, Эдуард, чтоб и тебя тоже отъебать за своенравность твою и спесивый нрав. И знаешь, что я им сказал, Эдуард? А я им сказал, что это я, маразматик старый, забыл до тебя приказ довести, а ты весь яхонтовый и примерный офицер - знаков отличия на тебе уже вешать некуда!
- Спасибо, Сан Сеич, - говорю, - буду должен!
- Хуёлжен! Суку-то спрятали хоть?
- Так точно, унесли на СРБ и там пристроили.
- Всю ночь не спали, небось?
- Не спали.
- Ладно, матросы тогда пусть спят, но не ты, сука. Ты бди во все свои глаза, понял?
- Понял, чо непонятного-то. Всё, как обычно.
- И не хами мне тут, - кричит командир уже из соседнего отсека, - я спинным мозгом всё слышу!!!

    Потом ко мне матросы делегацию из двух человек прислали. Делегация мне кланялась и пыталась целовать  руки.

- Вы знаете, бакланы, что со мной командир с утра делал?
- Никак нет, тащ капитан!
- Он меня отъебал с утра за вашу бакланскую нерасторопность. Без предварительных ласк. И называл всякими непотребными эпитетами. И спрашивал меня командир, а не вы ли, бакланы, виноваты в этой ситуации. А я ему сказал, что вы не виноваты, что я виноват, потому что замечтался о жизни своей после демобилизации из рядов ВМФ!
-Спасибо, тащ капитан! - отвечает мне делегация. - Уж мы-то за вас!!!!
- Ой, бля, - говорю, - идите спать уже, завасники нашлись тут! И не хамить мне там - я вас спинным мозгом слышу!!!

    Ну вы поняли, в общем, как на флоте работает понятие "суровое братство морское" в нормальных коллективах.
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #27 - 04/21/17 :: 3:37pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23273
*
 
Цитата:
Одной семье неожиданно повезло с котом. Как ни странно, он достался им совершенно бесплатно и уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни жалобного детского мяуканья, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый взрослый, незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась такому сокровищу, восторженно поохала раза четыре, и назвала кота Боренькой. А потом им стало как-то не до того.

Кот как кот, но отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пер по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спертое в придачу. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал восторженной с мордой гурмана.
Хозяева попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно урчал, переваривал, курчавился, крепчал, рос вширь и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу! » Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел! ».
Несмотря ни на что Борзель с одинаковым азартном резво тырил со стола и колбасу, и яблоки. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой же лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с ужасом и трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот явно осознал: все, что каким либо способом оказывается на полу, в силу человеческой жабы становится его полноправной едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить все падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил быстро и по своему — задорными прыжками на стол, хватал на лету всеми четырьмя лапами в тарелке еду, одним движением переводя ее в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель играючи плескался в нем, а потом облизывал все и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре…… тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал громкий мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться вообще не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот начал плотоядно коситься на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал много разных фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу. Например, про обрызгивание жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются и перестают тырить еду. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлепал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты наглой мордой и несмотря на все старания хозяев, продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола веником и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось удивительное зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель во всей своей красе. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и степенно продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слез. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.


С anekdotov.net via Ольга Петрова
 

The Emperor protects - but who will protect the Emperor?
IP записан
 
Ответ #28 - 06/03/17 :: 10:44am

Гильбарад   Вне Форума
Живет здесь
Собирающий осколки былого
Россия, Санкт-Петербург

Пол: male
Сообщений: 772
*****
 
Цитата:
Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!! 

Отсюда, там еще много веселого:  http://cats-portal.ru/relax/story/
 

Если бы не было Тьмы, мы никогда не увидели бы звезд...
IP записан
 
Ответ #29 - 07/11/17 :: 11:50pm

Гильбарад   Вне Форума
Живет здесь
Собирающий осколки былого
Россия, Санкт-Петербург

Пол: male
Сообщений: 772
*****
 
Цитата:
Кот манул загрыз трех грабителей, которые вломились к пенсионерке

Когда грабители решают напасть на квартиру старой женщины, которая априори беспомощна, да еще втроем — это самое поганое дело. Помню, как бабушка рассказывала (царствие ей Небесное), как в ее дом ворвались тоже трое грабителей. Деда пнули под ребро и сломали. И какие-то ценности вынесли. Было это давно — в лихих 90-х. Слава Богу никого тогда не убили.

Но вот недавно произошла вот такая история, которая развернулась прямо на 180 градусов для нападавших…

Одинокая бабулька котеночка на дороге нашла, пожалела, подобрала. Выходила, выкормила. Ну получился котик крупненький — ну и что. По дому за ней по пятам ходил…

Решили трое мужиков как-то эту одинокую бабульку после пенсии ограбить. Вломились в дом, а котик на полке для шапок спал… одного загрыз на месте, один скончался в реанимации, третий успел сбежать.

После выяснили — это был котенок манула.

http://vse-obo-vsem.su/manul/
 

Если бы не было Тьмы, мы никогда не увидели бы звезд...
IP записан
 
Страниц: 1 2 3