Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход
WWW-Dosk
 
  ГлавнаяСправкаПоискВход  
 
 
Страниц: 1 2 3 4
Например, Линор Горалик. (Прочитано 18809 раз)
05/17/11 :: 2:14pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
...Например, цинизм

Свинки у нас ароматные, дамы судьбоносные, а кладбища гостеприимные


...Например, отпечатанное на принтере и аккуратно заламинированное сообщение в ювелирном отделе церковной лавки: «Братия и сестры! Товары нашего отдела не подлежат обмену и возврату даже в самых трагических обстоятельствах. Аминь».

...Например, известный политолог Г., утомленно говорящий с трибуны журналистам: «Я действительно считаю необходимым бороться за возрождение России, как бы цинично вы ни относились к тому, что я произношу эти слова», и известный историк И., немедленно уточняющий из зала: «Вы хотите сказать, как бы цинично мы ни относились к тому, как цинично вы произносите эти слова?»

…Например, интеллигентная дама говорит подруге с печальным вздохом: «И всего-то два слова про меня в его романе написано: “Волею судьбы я оказался в Крыму”!»

...Например, таксист, измученный ожиданием момента, когда можно будет продолжить движение по перекрытой ради очередного кортежа улице, среди полной тишины вдруг говорит со сладострастным злорадством: «А я один раз видел, как менты кросс бежали!..»

...Например, гинеколог и хирург в курилке областной больницы обсуждают раннюю смерть дальнего родственника гинеколога. Гинеколог планирует в ближайший выходной смотаться на кладбище, положить цветочки. Хирург кивает и сочувствует, потом похлопывает коллегу по плечу и бодро говорит: «Ну, поедешь — всем привет передавай».

...Например, продавщица зоомагазина услужливо предлагает разные сорта сена для прокорма морских свинок хмурому молодому покупателю: «Вам с лимонником, с ромашкой, с лавандой, с вербеной?..» Хмурый молодой покупатель поднимает взгляд от мобильника и изумленно спрашивает: «Я их что, по-вашему, на саше набиваю?»

...Например, идея художественного проекта: серия фотографий Марата Гельмана на фоне провинциальных городов со слоганом по нижнему краю: «Бей меня — спасай Россию». Предложение самого Гельмана: усилить художественное воздействие, запечатлев его голым. Встречное предложение автора проекта: усилить художественное воздействие, запечатлев Гельмана в рубище.

...Например, строгая седая красавица в спокойном, хрустящей белизны ресторане говорит строгому джентльмену лет на двадцать моложе ее: «Но я вам сразу говорю: я уже бабушка. Чтобы не было потом неприятных открытий между нами».

...Например, юноша в узких джинсах и тяжелых очках — друзьям, наперебой расхваливающим таланты его девушки: «Да, у нее вся семья умерла, и она очень прикольно это компенсирует!»

...Например, глава крупной корпорации, приятно улыбаясь, открывает заседание совета директоров вкрадчивой фразой: «У меня две новости — плохая и хорошая. Хорошая новость: плохая новость могла бы быть намного хуже...»

...Например, крупная, мосластая, похожая на поставленный вертикально вагон бронепоезда деловая дама смущенно оправляет широкий подол платья и говорит эфемерной подруге: «Ну как, женственно?» «Очень женственно, — ласково отвечает эфемерная подруга. — Отлично скрывает твои огромные железные яйца».

...Например, в ходе обсуждения известного советского рецепта «Курица, надетая на бутылку» выясняется, что многие интеллигентные женщины готовить это модное блюдо отказывались, потому что неприлично. Мужья их в ответ упорно требовали подробно объяснить, почему именно оно неприлично, и получали от процесса большое удовольствие.

...Например, граффити на заборе заводского склада в Ростовской области: «Жаль только жить в эту пору прекрасную».

http://www.snob.ru/selected/entry/35588
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #1 - 05/20/11 :: 9:05pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
Например, самосознание

Хорьки у нас неопределенные, глаза большеватые, а самодисциплина железная


..Например, клубная девушка, печально сообщающая подруге: «Очень хочется есть, и так каждую субботу...»



...Например, непрошенная сваха уговаривает немолодую, застенчивую научную даму в замысловатых очках под старомодно начесанной челкой: «Он прекрасный человек, и очень Вашего круга! Вы увидите, как Вам будет с ним интересно! Он пишет музыку в Excel!»



...Например, хмурый щуплый мужчина из числа любителей посидеть полчасика на тренажерах в спортзале, беседуя с другими хмурыми щуплыми мужчинами, жалуется другим хмурым щуплым мужчинам: «Аутотренинг — это, во-первых дешево, а во-вторых — нагрузок не требует, лежишь себе и тренируешься, тренируешься... Я вот каждый день ровно в девять даю себе установку: «Мои слух и зрение постоянно улучшаются, улучшаются...»» - «И что, улучшаются?» - спрашивает хмурого щуплого мужчину его хмурый щуплый приятель. «Нет», - честно говорит хмурый щуплый мужчина. - «Но очень дисциплинирует».



...Например, девица в мощно шуршащей юбке читает табличку возле печального чучела в маленьком краеведческом музее: ««Хорь черный, или лесной», - разобраться, бездельники, поленились».



...Например, человек в белом костюме с искрой, осторожно пощупывая свои пластмассовые от лака волосы, орет телефонному собеседнику посреди вагона-ресторана в «Сапсане»:

— Начальная цена — девять миллионов шестьсот двадцать! Шаг аукциона — триста восемьсят тысяч! Мы всех выебем, Павлик! Мы их всех выебем!

На этих словах крупный поддатый мужчина, уговаривающий бутылку коньячка за соседним столиком, резко вскакивает и отдает лакированному дяде честь.



...Например, экскурсовод в уездном городе жизнерадостно сообщает пассажирам автобуса, любующимся видами местной набережной: «А дальше, возле памятника Петру Ильичу Чайковскому, стоит наш знаменитый карманник Олег!»



...Например, хозяева московского магазина всяких штучек роются на сайтах японских производителей всяких штучек в поисках всяких штучек. В частности, они обнаруживают сайт, на котором продаются разные предметы, сделанные японскими девочками из собственных лифчиков.

— Оказывается, из лифчика японской девочки можно сделать прекрасную повязку на глаз!

— Ты твердо уверен, что эта повязка налезет на глаз европейского мужчины? — мрачно интересуется фотопродюсер К.



...Например, элегантный мужчина в кафе раздраженно ссорится со своей духовно-богатой спутницей.

— Это гордыня, гордыня! — трагически восклицает спутница.

— Перестань, Маша, — устало говорит элегантный человек. — У тебя все — «гордыня», «гордыня»... Я нормальный человек, у меня нормальная реакция.

— Я лучше знаю, что гордыня, а что нет! — надменно отвечает девушка.

— Мне кажется, это гордыня, — быстро отвечает ее спутник, неожиданно вновь обретя интерес к беседе.



...Например, небольшой филологический мальчик кокетливо жалуется профессору русской литературы, что не может читать «Очарованного странника», потому что «ненавидит лошадей». Профессор, слыхавший и не такие отмазки, без тени улыбки советует хитрому филологическому мальчику мысленно заменить лошадей на собак.

— Так они ж тогда будут все время на собаках ездить... — растерянно говорит мальчик.

Профессор пожимает плечами и равнодушно говорит:

— Россия, такое дело.

http://www.snob.ru/selected/entry/35812
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #2 - 05/27/11 :: 2:12am

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
Например, нежности

Оппоненты у нас чувствительные, младенцы определившиеся, а лапки слабенькие


...Например, средних лет округлый восточный господин в очках и тугом костюме с искрой настойчиво тычет пальцем с тяжелым перстнем в прилавок цветочного магазина. «Доставка, да?! — громко говорит он оробевшей маленькой продавщице. — Открытка, да?! Красиво на открытке напиши. Синей ручкой красиво. Красиво напиши: "Кристина, уходи!!!"» На этих словах господин разворачивает, чтобы уйти, и уже в дверях передумывает: «Нет, черной, черной ручкой красиво напиши!»

…Например, молодой отец нетерпеливо тискает руку своей беременной жены во время сеанса УЗИ. Наконец он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?» Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына — девочка».

...Например, безумного вида старушка в цветочек яростно торгуется с не менее безумного вида пожилым продавцом на лондонском блошином рынке за изящное трехстворчатое трюмо. Старушка возмущенно указывает сухоньким пальчиком на то, что у зеркал облезла амальгама, у деревянного винограда повыпадали листочки, а одна из квадратных дверок криво ухмыляется. Пожилой продавец возмущенно указывает сухоньким пальчиком на изящные березовые барельефы, на элегантные петли для щеток и флаконов и на резные полочки ручной работы. Наконец старушка хватает клатч и возмущенно шипит: «Это же мое трюмо, нахал ты этакий! Ты украл мое трюмо!» На что пожилой продавец шипит не менее возмущенно: «Будешь знать, как разводиться со мной после сорока двух лет брака!»

...Например, мрачная девушка с элементами поздней готики в одиночестве прогуливается вдоль Патриарших прудов и назидательно беседует с равнодушными толстыми утками: «Утки! Вы можете представить себе такую меру отчаяния, утки? А я, утки, могу».

...Например, строгий научный человек в дружеской компании зачитывает свое письмо к даме-оппоненту: «В рамках сверхценной задачи сохранения общего вектора исследований в русле определенной философии Ваши усилия кажутся мне потенциально разрушительными. Базовые предпосылки исследования в данный момент таковы, что видится совершенно необходимым отделить неоправданные транзиентные веяния постоянно меняющейся гуманитарной моды от подлинно основательных научных построений; видится бесспорным тот факт, что будущее подтвердит мои предположения по этому поводу. Примером может служить отмирание одной из тенденциозных постструктуралистских ветвей гуманитарной мысли, результатом которой стало превращение когда-то доминирующего дискурса в азбучный элемент распространенного медийного шарлатанства, в то время как более сильные ветви того же дискурса стали пусть и архаичной, но важной составляющей сегодняшней культурологической теории». Дочитав до этого места, научный человек вопросительно смотрит на друзей. «Ну-у-у, мне кажется, это ты чересчур, — неуверенно говорит его жена. — Мне кажется, это ты задеваешь ее чувства. Замени, может, "в то время как" на "однако"?»

...Например, сотрудница зоопарка объясняет, что мелких грызунов в запасниках они не называют именами, а нумеруют, «чтобы не привязываться». «Вот это, например, Семнадцатый, — говорит сотрудница зоопарка, с нежностью извлекая из клетки маленького встревоженного зверька. — У него лапки болят. Иди ко мне, Семнашечка, иди ко мне, мой зайчик маленький...»

http://www.snob.ru/selected/entry/36119
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #3 - 05/31/11 :: 4:36pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
...Например, патриотизм

Очки у нас удобные, косы мягкие, а хипстеры небезнадежные



...Например, турист у витрины киевского зоомагазина изумляется, что морская свинка на украинском — «морська свинка», а не «морський хряк». Местный сопровождающий смотрит на маленькую мохнатую зверушку, робко жующую огурец в своей хрупкой клетке, и презрительно замечает: «Та то хіба ж це хряк?..»

...Например, главный редактор проекта «Сноб» замечает у едущего с ним в лифте маленького мальчика огромные, явно утащенные у кого-то из взрослых темные очки. «Красивые очки», — говорит главный редактор проекта «Сноб». «Ничего такие», — говорит мальчик. «Удобные, наверное?» — спрашивает главный редактор проекта «Сноб». Мальчик смотрит на него поверх очков и отвечает этой бестолочи: «Ну из другой страны очки».

...Например, итальянский инженер-гидравлик, проработавший в России шестнадцать лет и говорящий на русском с залихватским, несколько даже кокетливым московским прононсом, рассказывает знакомым за ужином, что его нынешняя русская girlfriend раньше работала ассистентом зубного врача, а теперь живет с ним, не работает и при этом чувствует себя совершенно замечательно. «У меня нет никаких проблем с тем, чтобы приносить в дом хлеб, — говорит итальянский специалист, делая в слове «проблем» длинное ударение на «а». — Но это очень интересно: видеть, как человек ничего не делает! Совсем ничего, вообще! И очень доволен! Не нервничает, не скучает, даже телевизор не смотрит — просто не делает ничего. Это требует такой... такой внутренней гармонии! Такой целостности характера!» Знакомые соглашаются по поводу внутренней гармонии и целостности характера, и только один грубый гость непременно желает знать подробности. «Но чем-то же она все-таки занимается с утра до ночи?» — настойчиво интересуется он. «Да, — говорит итальянец. — Она теребит косу».

...Например, две провинциальные дамы средних лет, пухленькие и обаятельные, делят на двоих одно кремовое пирожное в маленькой булочной на Литейном: «Ой, какой это все-таки город, какой город! Мы с Катей вчера бегали-бегали, все посмотрели, а сегодня собрались в “Эрмитаж”, так с утра принарядились...»

...Например, плакатик в руках сумасшедшей старушки у метро «Маяковская»: «Отдала России 73 года и 8 месяцев своей жизни! Из них последние 62 года и 6 месяцев ПРОКЛИНАЮ!!!»

…Например, коллеги из некоего маленького грузинского издания рассказывают, что постамент известного памятника тамошней культуры кто-то изрисовал масляной краской: «Это, — говорят, — все хипстеры хулиганят». Представители российской стороны изумляются и отвечают в том смысле, что надо хипстеров щелкнуть в лоб пальцами — они заплачут и убегут. Грузинские коллеги смотрят с недоумением и говорят, что хипстеры могут дать сдачи. Российские коллеги смотрят с недоумением и говорят, что хипстеры могут дать сдачи только с рубля, они же нежные и духовные! Грузинские коллеги изумляются и говорят, что хипстеры — наглые, самоуверенные и однажды кинули бомбу с краской в окно художественной галереи, не устроившей их своими эстетическими ценностями. Российские коллеги поражаются и говорят, что хипстер ничего не может никуда кинуть, потому что не может ничего поднять. Грузинские коллеги не понимают. Российские коллеги тоже не понимают. Наконец один из представителей грузинской стороны примирительно говорит: «Ребята, ну вы не расстраивайтесь. Поменяется у вас власть — все опять пойдет в гору, к людям силы вернутся, задор вернется...»

...Например, учитель одной из московских школ рассказывает, что в выпускном сочинении главная отличница класса сообщила: «Планирую приносить пользу своей Родине в качестве иностранного специалиста».

http://snorapp.livejournal.com/1080919.html
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #4 - 05/31/11 :: 5:14pm
Джамини   Экс-Участник

 
Цитата:
...Например, учитель одной из московских школ рассказывает, что в выпускном сочинении главная отличница класса сообщила: «Планирую приносить пользу своей Родине в качестве иностранного специалиста».

Это жизненное кредо многих Улыбка
 
IP записан
 
Ответ #5 - 06/08/11 :: 4:18am

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 

...Например, смирение
Примы у нас порядочные, ангелы деловитые, а бойцы одинокие


...Например, в небольшой комнате отдыха при торговом центре златовласый херувим лет шести с наслаждением носится туда-сюда и при этом истошно вопит во всю глотку. Его красивая строгая мать на миг отрывается от книги и говорит со сдержанным упреком: «Анатолий! Я же не сказала тебе истошно вопить во всю глотку! Я сказала тебе просто носиться туда-сюда!»

...Например, в небольшую, но очень элитную косметологическую клинику обращается оперная прима средних лет с признаками достойного старения на лице. Прима долго и довольно неопределенно рассказывает консультанту о том, чего бы ей хотелось от этой клиники. В общих чертах картина складывается понятная: приме хотелось бы, чтобы молодость, ясное дело, знала, а старость, соответственно, могла. Но все это прима излагает в таких деликатных, таких неопределенных выражениях, так округло помахивая руками, что консультант под конец переходит с попыток вести нормальные записи на некоторую скоропись, а со скорописи — на откровенные кракозябры, сохраняя при этом очень приветливое выражение лица. Наконец его работа по приведению примы в предвосхищение окончена, и он препровождает приму на прием к престижному практику, то есть к давно облюбованному ее подружками хирургу. Хирург скупо улыбается. Прима задает вопросы. Она читала много женских журналов, и вопросов у нее тоже много. Хирург излагает стандартные подробности таким тоном, словно предлагает пациентке крайне интимное откровение. «Но ведь при лазерной шлифовке...» — начинает прима, но хирург знает вопрос заранее и перебивает ее подробным ответом. «Но ведь после блефаропластики...» — хряп! — подробным ответом. «Но ведь вместо криолифтинга...» — хряп! — подробным ответом. Наконец прима немножко выдыхается, но видно, что ее еще мучает какой-то один, самый распоследний, но уж такой важный, уж такой выношенный вопрос... Хирург скупо сияет и терпеливо ждет. Наконец прима наклоняется к нему через стол и тихо, смущенно спрашивает: «А с точки зрения церкви оно как?..»

...Например, молодая бизнес-леди рассказывает подруге, что вчера, когда этот негодяй... И прямо в офисе... А она рыдала... А Митрохина ее увела в туалет... А она так плакала, так плакала... А Митрохина ей платочек… А ее аж колотит... А Митрохина ей таблеточку... В общем, сегодня она с утра сказала Митрохиной: «Настя! Дарю тебе бизнес-идею, чтобы ты могла заработать денег и спокойно отдать мне долг. И со счетчика тебя снимаю!» И подарила Митрохиной бизнес-идею. Потому что Митрохина — ангел.

...Например, гаишник останавливает водителя, повернувшего на Петровке налево, и убедительно сообщает, что налево здесь нет и отродясь не было. Водитель в ответ убедительно сообщает, что навигатор показывает ему налево, вот он и едет налево. Милиционер требует предъявить навигатор. Водитель предъявляет. Навигатор убедительно сообщает томным женским голосом, что здесь еще как есть поворот налево. Водитель довольно упирает руки в бока. «Ну что вы упираете мне руки? — расстроенно говорит милиционер. — Вам легко упирать руки, а я, выходит, одинокий боец с коварным вторжением высшего разума».

...Например, старательно завитая красотка лет пятнадцати ответственно заявляет старательно уложенной красотке лет четырнадцати за стаканом безалкогольного «мохито» на веранде интеллигентного клуба: «Нет уж, я планирую потерпеть, сколько надо, и потерять девственность не тогда, когда мне взбредет в голову, а тогда, когда это будет складываться очень, очень красиво».

..Например, невеста, обливающаяся потом в платье-тортике посреди раскаленной Красной площади, терпеливо говорит своему обливающемуся потом жениху в черном костюме-тройке: «Ничего, Кирюшенька... Если мы с тобой это выдержим, мы с тобой все выдержим».

http://www.snob.ru/selected/entry/36689
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #6 - 06/16/11 :: 3:40pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
*Например сегодня с лексикой*

...Например, девочки

Принцессы у нас настойчивые, супруги неторопливые, а подруги благодарные


* * *

...Например, прелестная арфистка в вечернем платье, с девяти утра и до шести вечера исполняющая на своем инструменте умиротворяющие классические мелодии в холле одной из пафосных московских клиник. На арфистку сочувственно смотрит холеный, дорого одетый пациент старшего возраста, явно очарованный ее смирением и красотой. Решившись, он подходит к девушке и что-то тихо шепчет ей на ухо. Прелестная арфистка явно шокирована. Пациент делает успокаивающий жест и опять шепчет что-то ей на ухо. Прелестная арфистка как будто бы возмущена, но все-таки явно не может скрыть некоторый интерес к его загадочному предложению. Пациент, ласково касаясь девушкиного плеча, продолжает нашептывать ей на ушко. Прелестная арфистка глубоко вздыхает, прикрывает глаза и адресует пациенту поспешный жест рукой, — мол, подите прочь. Пациент отходит и садится обратно на свое место. Прелестная арфистка резко ударяет по струнам, — и журчащий фонтанчиками холл пафосной московской клиники оглашается разухабистой «Муркой» (для арфы, solo). Администратор клиники белеет лицом и начинает медленно подниматься из-за своего стола. «Это по моей просьбе! — быстро говорит холеный пациент старшего возраста. — Это по моей просьбе!..»

* * *

...Например, яркая, моложавая дама в цветочной шляпке и длинном узорчатом платье курит в компании подруги на заднем дворе крупного московского офиса и зычно жалуется, время от времени сплевывая тополиный пух: «...Это мои супружеские обязанности? Хорошо, я буду исполнять свои супружеские обязанности: еби, Сережа!.. Еби мне мозг, — пожалуйста, имеешь право!.. Но дело же в чем, Катя? Дело же вот в чем: я не против того, чтобы он ебал мне мозг. Я против того, чтобы он делал по две фрикции в час!»

* * *

...Например, компания взрослых, в которой присутствует чья-то шестилетняя дочка, говорит о своих делах. Девочка, до этого занятая рисованием, внезапно начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!!» Взрослые прерывают беседу и с интересом смотрят на ребенка.

— Зачем тебе это, Машенька? — ласково спрашивает один из взрослых.

Машенька недуоменно смотрит на этого идиота.

— У них платья красивые! — терпеливо отвечает она.

— Не надо тебе этого, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.

— Хлопотно это, — добавляет другой.

— Неприятно, — добавляет третий.

— Например, замуж придется выйти, за кого велят, причем навсегда, — ласково говорит один из взрослых.

— Или за первую же сообразительную лягушку, причем навсегда, — добавляет второй.

— Или за какого-нибудь идиота верхом на горбатом пони, причем навсегда, — добавляет третий.

— И переодеваться шесть раз в день во что-нибудь огромное, тяжелое и неудобное, — ласково говорит один из взрослых;

— И быть повешенной за малейшее подозрение в супружеской неверности, — добавляет второй.

— Или стать пищей для дракона, если это понадобится твоей стране, — добавляет третий.

— Или каждый раз ждать, когда первый попавшийся бродяга полезет к тебе целоваться, а без этого и проснуться нельзя, — ласково говорит один из взрослых.

— И питаться исключительно росой и нектаром, — добавляет второй.

— И все время казнить женихов за малейшие глупости, — добавляет третий.

— Не надо оно тебе, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.

— Очень оно, Машенька, хлопотно, — добавляет второй.

Некоторое время Машенька смотрит на взрослых в состоянии молчаливого охренения. Взрослые ласково смотрят на Машеньку. Машенька берет карандашик и возвращается к рисованию. Взрослые возвращаются к разговору. Через пять минут Машенька начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!!»

* * *

...Например, бойкая, живенькая, немножко слишком сильно накрашенная девочка лет пятнадцати рассказывает своим подругам, уютно попивающим пиво на бульварной скамейке: «...Но тут уже я себе сказала: "Нет, так нельзя! Возьми себя в руки! Не показывай ему свою любовь! Не унижайся!" — и выкинула из письма последние шесть страниц».

* * *

...Например, во время прогулки по жаркому, душному московскому бульвару красивая молодая овчарка начинает прихрамывать на левую переднюю лапу, стоит только хозяину на нее посмотреть, — пока хозяин, наконец, не берет ее на руки и не продолжает прогулку так, — пыхтя, отдуваясь и пытаясь увернуться от нежных попыток облизать ему лицо.

http://www.snob.ru/selected/entry/37076
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #7 - 06/26/11 :: 2:04am

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
Например, взросление

...Например, две туристки четырнадцати и шестнадцати лет знакомятся друг с другом на борту самолета авиакомпании British Airways. Обе хорошенькие, гладенькие, обе, как положено, отправлены престижными родителями в престижную Англию учиться престижному языку по престижной летней программе. Обе стараются обращаться друг к другу на «Вы» и вести престижный светский разговор. В частности, о трудностях, поджидающих путешественников в дальних странах. «Вот, например, в Париже, — говорит та престижная туристочка, которая помладше. — Мы, я помню, взяли с папой гида и поехали в его машине на экскурсию. И гид нам рассказывает-рассказывает о Париже и все время говорит, что Париж, к сожалению, такой грязный город, такой грязный город... Папа мой: «Да, да...» И тут мы останавливаемся на перекрестке, я смотрю — а за окном на углу сидит бомж. И у него такая кроватка аккуратненькая, на ней чистенькое одеяльце, ящичек такой аккуратный стоит, и на ящике стоит цветочек, представляешь? То есть, извините, представляете? И гид поворачивается к нам и говорит: «Вот вам и печальный пример в самом центре Парижа!» И тут я такая говорю: «Ой, да ладно! По сравнению с тем, как у нас таджики ютятся, он тут живет, как король!..» Мой папа аж застыл. А я тогда маленькая была, — это же года два уже прошло; не понимала просто, какие вещи неприлично вслух говорить».

…Например, посреди рыбных рядов московского Дорогомиловского рынка красуется поразительный арт-объект: скульптура, составленная целиком из рыбьих чучел, красиво отделанных раковинами, засушенными водорослями и другими дарами отечественных морей. В центре — недорослый осетр, очевидно, пытающийся встать на дыбы. Крупный рак пытается помочь ему, толкая головой в грудь, а возведенными вверх клешнями явно призывая собратьев на помощь. Остальные детали скульптурной композиции разглядеть трудно, но в нее, кажется, включены сушеные анчоусы, креветки (поддерживающие восстающего титана с боков), и еще какие-то панцирные воины. Все в целом напоминает структурой и динамикой «Поднятие флага на Иводзиме». К замершему в восхищении покупателю подходит доброжелательный обитатель рынка из тех, которые помогают продавцам сгружать и разгружать тележки. «Красота, да? — говорит он. — Сам знаю человека, который делал. Художник делал! Когда маленький был — из чего попало делал. Из пластилина делал, из песка делал. А теперь только из экологически чистых продуктов делает!»

...Например, в тесной женской компании некоторым сотрудникам проекта «Сноб» удается, наконец, разгадать загадочную причину заполошной любви девочек к вампирам. Просто мальчики, как известно, взрослеют гораздо, гораздо позже девочек. И вот эти лишние сто лет в могилке как раз приближают мальчиков к более или менее приемлемому уровню развития.

...Например, тренировавшийся еще при СССР в олимпийских резервах футболист П. рассказывает, что в спортивных летних лагерях будущих олимпийцев не просто кормили на убой, а еще и два раза в день выдавали на каждых четырех человек банку сгущенки, — ну, чтобы дети не проголодались. «Но и гоняли нас по двенадцать часов в день», — добавляет П. со вздохом. Банкир К. отвечает ему на это, что в обычных пионерских лагерях тоже был способ раздобыть банку сгущенки, и тоже тяжелым трудом: «Вызываешься, — говорит К., — дежурить на кухню. Те же, кстати, двенадцать часов. Приносишь к концу дня сто убитых мух — выдают банку сгущенки». Футболист П. смотрит на банкира К. с большим уважением. «Я такую банку загонял за два рубля, — говорит К. — К концу смены тридцать рублей собрать». Футболист П. старательно делает в уме какие-то подсчеты. «Я б оттуда миллионером вышел», — говорит он со вздохом. «Так а что ж тебе мешало?» — удивляется К. П. стучит себя ножом для стейка по бритой голове и мрачно говорит: «Футболист, понимаешь?»

...Например, К.М. рассказывает, что в 1990-м году ее, тринадцатилетнюю, мама хотела отдать на секретарские курсы при МИДе: объявлено было, что на двухгодичную программу обучения берут девочек возрастом от двенадцати лет. Было понятно, что конкурс предстоит огромный. К.М. готовили по английскому, математике, истории и политологии. Потом выяснилось, что на вступительный экзамен надо явиться в купальнике. К.М. отказалась наотрез, и ее дипломатическая карьера не состоялась. Страна потеряла кадр, прекрасно подготовленный по английскому, политологии и математике.

http://www.snob.ru/selected/entry/37343
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #8 - 06/30/11 :: 2:34pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
...Например, другие

Ежи у нас полезные, такиситы справедливые, а татары деликатные


...Например, среди приклеенных к столбу объявлений о сдаче квартир с обычной категоричной припиской «для славян» — одиноко бьющийся на ветру голубой квиточек с пометкой: «Для любых приличных людей (вероятно, славян)».

...Например, Т. с ужасом сообщил знакомым, что при ремонте их дачи «таджики съели всех ежей в округе». Окружающие, пытаясь осмыслить эту информацию, выдвинули, конечно, несколько альтернативных версий. Например, что ежи ушли сами. «А шкурки свои сложили в мусорный контейнер для отвода глаз?» — раздраженно спросил Т. Или что ежей поели кошки. «Предварительно обжарив?» — спросил Т. ласково. Тогда были выдвинуты еще два многообещающих предположения: что среди ежей идет война с применением напалма и что зажаренные шкурки принадлежат ежам-великомученникам, пытавшимся обратить ежей-варваров в свою гуманную веру. Тут Т. сказал окружающим несколько неприятных слов и перевел разговор на их, окружающих, профессинальные неудачи и семейные скандалы, чтобы сделать себе что-нибудь приятное. Через две недели выяснилось, что дача Т., куда окружающие собирались поехать отдохнуть пару дней, все еще не отремонтирована. Вскрылась причина: Т. уволил всех таджиков. Гугль подсказал Т., что последователи Авиценны при помощи мяса ежа (особенно жареного) лечат загрязненные язвы, хроническую лихорадку, чахотку и водянку, а также недержание мочи, джараб и слоновью болезнь. Т., отец троих детей, пришел в ужас, что рядом с его чадами, возможно, ходят люди, страдающие хронической лихорадкой, или, того хуже, — джарабом. Еще через неделю выяснилось, что жареные шкурки ежей были результатом экспериментов сумасшедшего соседа, отставного военного врача. Сумасшедший сосед пытался добывать из животного белка «лимфатическую энергию» и «трансгрессировать» ее себе в мозг через уши при помощи опущенного в трехлитровую банку с энергией стетоскопа. Мучающийся угрызениями совести Т. попытался нанять таджиков обратно. Гордые таджики послали его на хуй. Т. за ужином прочитал детям лекцию о вреде межнациональных предрассудков, плакал сам и детей тоже растрогал до слез.

...Например, в приемной латвийского консульства юркий, мелкий человечек в плохо сидящем костюмчике, — из тех, кто испытывает неудержимую потребность пролезть без очереди просто от страха почувствовать себя недостаточно юрким, — шепотом учит свою жену, сонно покачивающую в объятиях конверт с их общими бумажками: «Увидишь латыша — сразу беги за ним! Вообще, увидишь довольного мужика — сразу беги за ним, это точно латыш!»

...Например, некто К., специалист по интернет-технологиям, обратился к друзьям с просьбой найти ему православного партнера по бизнесу. Ничего другого от партнера не требовалось, — только быть православным. Желательно — воцерковленным. Выяснилось, что у К. есть мощнейшая бизнес-идея: крошечная аппликация, позволяющая вешать в углу экрана образок. Даже, скажем так, делать красный уголок экрана. Все, как положено, — за маленькую копеечку. Сам образок скачивается за маленькую копеечку, окладик к нему хорошенький — за маленькую копеечку, салфеточка, подсвечники, ладана немножко, — ну, понятно. Разрастается этот красный уголок, кстати, хоть на пол-экрана: хочешь — можешь полный иконостас себе завести. Ну, в бизнес-модель еще входил трафик на сайте для скачивания всего этого хозяйства, размещение там рекламы, размещение попап-рекламы религиозных товаров по низу самого красного угла и апгрейд красного угла до версии «Премиум», чтобы этой рекламы не видеть, — за маленькую, соответственно, копеечку. Идея производила сильное впечатление, и для ее реализации только и нужно было К., что найти православного партнера. Без православного партнера К. эту идею реализовывать отказывался. Сам татарин, К. был очень этически чутким человеком.

...Например, водитель такси, жалующийся на этническую рознь в Москве с сильным армянским акцентом, объясняет, что русские — нормальные люди, а вот евреи — плохие люди, азейбарджанцы — плохие люди, украинцы — плохие люди, латыши — плохие люди, и даже поляки — плохие люди. «Грузины, кстати, ничего, — вдруг говорит этот страстный человек. — Сестра у меня только что родила грузина — здоровенький, кушает хорошо, так мне улыбается!..»

http://www.snob.ru/selected/entry/37621
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #9 - 07/13/11 :: 2:27pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
...Например, трудности

Омлеты у нас полезные, коты отважные, а сантехники проницательные


...Например, с возрастом начинаешь понимать, что «вместе пуд соли съесть» — это не про интенсивность неприятного переживания, а про его продолжительность.

...Например, литератор К., не любивший литератора П. за некоторую моральную зыбкость, объяснял привычку последнего всегда и везде заказывать себе омлет «нехваткой яиц в организме».

...Например, красавица и умница У. сидела дома и остро переживала свое одиночество. Более того, она остро переживала тот факт, что ее одиночество объясняется ровно тем, что никто не может поверить в одиночество такой умницы и красавицы. Все твердо уверены, что у такой умницы и красавицы точно есть с кем поговорить, с кем отдохнуть и, уж конечно, с кем выпить. И не навязываются. И поэтому, печально рассуждала У., ей не с кем поговорить, отдохнуть или даже напиться. От этих мыслей У. пришлось немедленно выпить — в одиночестве, конечно. Ее одиночество от этого сильно усугубилось. Пришлось выпить еще чуть-чуть, потом еще чуть-чуть, а потом выпить столько, что У. тихонько наблевала в ванну и поползла спать. Утром несчастная похмельная умница и красавица выяснила, что в результате ее вечерних размышлений об одиночестве ванна забилась намертво. У. вызвала сантехника. Сантехник поглядел в ванну, поцокал языком и с интересом спросил: «Много вас тут бухало?»

...Например, мальчик лет семи с энтузиазмом рассказывает случайному дядечке в автобусе, что у них на даче сосед «одного нашего кота потравил, другого нашего кота потравил — говорит, что они за его птицами гоняются!» Ошеломленного дядечку мальчик успокаивает тем, что «это ничего, мы назло ему будем новых котов заводить, пусть подавится!»

...Например, во время международной конференции примерно четыре десятка переводчиков с разных языков оказываются одновременно в небольшом лекционном зале. Обстановка бодрая, но не лишенная напряженности: некоторые из присутствующих переводят на один и тот же язык одних и тех же авторов и нередко вынуждены толкать друг друга локтями в прямом и переносном смысле. Со сцены вещает известный американский переводчик G., объясняющий свой творческий метод желанием «быть своему родному языку хорошей женой». «Да, — говорил G., — это нелегко: мне приходится выполнять его прихоти, уступать ему в любом споре, поддерживать его в добром здравии, стушевываться на его фоне...» «Имитировать оргазм семь раз в неделю», — подхватывают добрые коллеги в зале.

...Например, политтехнолог П. предлагает создать из детей бывшей советской номенклатуры, повадившихся нынче рваться в политику, партию под названием «Дурное семя».

http://www.snob.ru/selected/entry/37853
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #10 - 07/14/11 :: 3:01pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
...Например, страсть

Гостиницы у нас секретные, змеи аккуратные, а хипстеры сознательные



...Например, несколько безумный экскурсовод, почему-то все время смотрящий исключительно себе под ноги, водит по Хитровке группу командированных из небольшого уездного города. На улице +30, командированные все как один в костюмах и галстуках; экскурсовод — в семейных трусах того типа, который некоторые дебелые мужчины в разговорах с окружающими старательно называют шортами, очевидно, полагая, что от частого поименования их трусы претерпят благородную трансмутацию. Экскурсия носит несколько монотонный характер: указывая по очереди то на трещину в тротуаре, то на куст, то на упаренную собаку под кустом, безумный экскурсовод отрывочно произносит: «Вот на этом самом месте выдающийся полемист Гиляровский...», «вот на этом самом месте выдающийся полемист Гиляровский...» — так, что у слушателей возникает впечатление, будто Гиляровский, как старый еврей, просто хватал любого прохожего за пуговицу и принимался полемизировать с ним вусмерть. Экскурсанты, впрочем, пришли не развлекаться, а отбывать культурную повинность, и поскольку экскурсия в целом бойко движется к концу, они терпеливо потеют в своей трудовой броне из серого полиэстера. Внезапно безумный экскурсовод замирает и вскидывает обе руки. Наступает тишина. Экскурсовод крадется к какому-то небольшому зданьицу в аварийном состоянии, с намертво заклеенными изнутри окнами, и манит за собой группу. Группа крадется следом, громко скрипя ботинками. «А вот тут, — шепотом говорит экскурсовод, впервые подняв смотрящие в разные стороны глаза на своих слушателей, — товарищ Берия в 1936 году построил секретную гостиницу, где творились разврат и бесчинства». Благоговейное молчание. Один экскурсант поднимает потную руку. Экскурсовод кивает. Экскурсант, заговорщическим шепотом: «Расскажите, пожалуйста, что в ней делал Гиляровский?..»

...Например, писатель К. пытается понять, почему у такого количества народа в нашем поколении дни рождения приходятся на июль. «Это потому, что нас всех делали на октябрьские праздники», — предполагает несколько более молодой поэт Т. «Октябрьские праздники только в 77 году ввели, а я уже старенький, меня раньше сделали», — возражает К. «Я думаю, — говорит жена К., тоже рожденная в середине лета, — это не в праздниках дело. Просто представьте себе: СССР, октябрь, темно, холодно, тоскливый пиздец... Они просто отвлечься пытались».

...Например, влюбленный в свое дело герпетолог опаздывает на поезд, каковому следует отвезти его в Бурятию, на родину некоторых особо любимых гадов. По перрону за герпетологом бежит заботливая жена, норовящая сунуть герпетологу в сумки то книжку в мягком переплете, то пару журнальчиков: «Паша! Ведь трое суток ехать!» Суровый Паша, согнутый вдвое под рюкзаком с лабораторными препаратами: «Катя, не надо, у меня все есть!» Взволнованная Катя: «Паша! Но ведь у тебя в купе ни одного знакомого!» — «Катя! Не надо мне книжку, перестань!» Взволнованная Катя: «Пашенька! Ну а если тебе все-таки скучно станет?» Паша вдруг останавливается, выпрямляется во весь свой довольно исполинский рост и измученно говорит: «Катя! Ну с чего мне скучно станет? Мне надо мешочки для змей шить!»

...Например, хипстер лет сорока пяти сдавленно кричит в телефон: «Конечно, Таня, я мудак — я на тебе по любви женился!»

...Например, женская компания обсуждает в гостях тот печальный факт, что денег совсем нет, а расходов много. Скажем, П. жалуется, что в одном только зоомагазине потратила вчера больше двух тысяч рублей. Правда, признается П., можно было потратить еще полчаса и выбрать товары подешевле, но ей очень хотелось поскорее уйти из магазина, потому что она пришла с ребенком, а там на самом входе один хомяк делает другому хомяку куннилингус. Собеседники не верят. П. обиженно клянется, что, честное слово, один хомяк лежал на спине, расставив лапы, а другой делал ему куннилингус. И что ребенок все время хотел вернуться к хомякам и понять, что же это они делают. И что успели уже собачке ошейник купить, кошечке еду купить, попугайчику жердочку купить, а ребенок все время бегал смотреть, как этот чертов хомяк делает куннилингус, и задавал вопросы. Тут подруги П. оживились. «Он что, все это время делал куннилингус?» — спросила одна подруга. «Вот представь себе!» — ответила П. с трудно передаваемым выражением. «Слушайте, кажется, у меня есть деньги на этого хомяка», — сказала подруга. «Я тебе больше скажу, — подхватила другая подруга, — мне кажется, у твоего мужа есть деньги на этого хомяка».

http://www.snob.ru/selected/entry/38119
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #11 - 08/04/11 :: 4:08pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
...Например, иллюзии

...Мотоциклисты у нас доброжелательные, режиссеры народные, а наблюдения собственные




...Например, родственники Л. страстно желали, чтобы Л. вышла замуж, как положено, то есть с фатой, цветами, кольцами и в загсе. Л. и ее суженый тоже очень хотели жениться, как положено, то есть без фаты, цветов, колец и загса, но зато с шашлыками, травой и собутыльниками. К счастью, родственники Л. жили в далеком северном городе и приехать на ее свадьбу по-любому не могли. Поэтому в один прекрасный день Л. с ее суженым отправились в секонд-хенд, где одолжили по знакомству платье-торт с полным фаршем в виде фаты, букета и диадемы. Потом они отправились к знакомому, чьи родственники, увы, жили в близком подмосковном городе, и одолжили у этого знакомого костюм, в котором его женили. В качестве полного фарша к костюму прилагались поразительного блеска лаковые туфли с постоянно развязывающимися шелковыми шнурками. Нарядились, внимательно осмотрели друг друга — вроде все отлично. Среди собутыльников молодой пары нашелся более или менее трезвый фотограф. И вот в сопровождении этого фотографа Л. и ее суженый отправились в дальний районный загс, специально для этого вызвав большое черное такси. Ни одному человеку в загсе не пришло в голову остановить прущую напролом невесту в полном фарше, с женихом, постоянно наступающим себе на развязанные шнурки и покрывающим матом эти лакированные ботинки, этот душный костюм, этот чертов загс и каких-то там родственников невесты. Привольно расположившись под живописным полотном «Секретарь Заречного парткома наставляет молодых в вопросах интимной гигиены», Л. с ее суженым в течение получаса позировали своему относительно трезвому фотографу, отпугивая других желающих фотографироваться страшными брачными воплями, после чего совершенно беспрепятственно покинули загс с той же помпой, с которой до этого в него вошли. Те три фотографии, на которых у фотографа не дрожала рука, а невеста не показывала клыки другим невестам, алчущим места у ног секретаря парткома, были отправлены родственникам Л. в далекий северный город. Через две недели из далекого северного города пришло разъяренное письмо за авторством отца невесты: «Я, конечно, понимаю, что дотащить этого козла до загса — уже подвиг, но неужели трудно было в день свадьбы кольца не потерять?!»

* * *

...Например, разъяренная девушка посреди пешеходного перехода с ненавистью смотрит на едва успевшего затормозить мотоциклиста. Мотоциклист поднимает забрало и смотрит на девушку с доброжелательным интересом. «Может, мне вообще сдохнуть, чтобы вам не мешать?» — взвизгивает девушка. Мотоциклист слегка подается вперед и ласково отвечает: «Вы знаете, я этого даже не замечу».

* * *

...Например, начальница одного рекламного отдела в одной небольшой торговой компании представляет собой тот тип остро православных дам, которые сочетают еженедельные беседы с батюшкой с ежедневным чтением гороскопов, ежечасным плеванием через левое плечо и ежемесячным походом к очередной гадалке, которая «видит человека вот насквозь, вот как грыжу на рентгене». Результатами этих удивительных рентгеновских обследований собственной души эта дама регулярно делится со своими подчиненными, которые по доброте характера и общей лени удерживаются от саркастических замечаний. И вот, прибежав в отдел после обеденного перерыва, возбужденная начальница сообщает, что только что ходила к какой-то очередной православной матушке Изергилье; так вот, оказывается, в прошлой жизни она, начальница, была святой страстотерпицей Ксенией Петербуржской, а в следующей жизни ее душа непременно воплотится в соловецкую монахиню. На «соловецкой монахине» терпение одного из подчиненных лопается, и он интересуется очень спокойным голосом: «Скажите, а разве православие допускает метемпсихоз?» Начальница окидывает его ледяным взором и гордо отвечает: «Нет, но у меня есть и собственные наблюдения».

* * *

...Например, известный театральный режиссер Т. переживает страстное желание уйти от всего этого шума, от всей этой суеты и слиться с народом. Под влиянием этого порыва он покупает простой народный двухэтажный дом с народной банькой, перевозит туда книги, видеоприборы, тренажерный зал, двух собак и секретаршу и, дав несколько соответствующих интервью, переезжает, наконец, сам. В первый же день по свежей вечерней росе режиссер выходит на народные просторы. Воздух! Травы! Что-то такое чирикает. Речка стоит стоймя, живописно забитая тиной. Вдалеке таджики мирно елдычат отбойным молотком, возводя для кого-то кирпичный дворец за трехметровым забором. Прекрасен поздний, светлый летний вечер! Прекрасна ты, народная деревня! И известный театральный режиссер бодрой рысцой отправляется на пробежку в своем высокотехнологичном гигроскопичном костюме, красиво подчеркивающем сильную попу. Бежит пару минут — мимо громыхает грузовичок: «Мужик, прыгай в кабину!» Ну, режиссер с ухмылкой отмахивается: ах, народ-народ, и действительно, зачем тебе это наше искусственное беганье? Ты его не понимаешь — ты, занятый честным, здоровым физическим трудом... Еще пять минут бежит — трясется по проселочной дороге раздолбанная «Волга»: «Мужик, залезай!» Режиссер умиленно машет рукой: мол, езжай, добрый человек. Еще минут десять бежит под чириканье, стрекотанье и ритмичную дрожь отбойного молотка. Опять какая-то таратайка мимо катится: «Мужик, залезай скорее!» — «Да мне не надо!» — «Да ты с ума сошел, кончай выеживаться, залезай!» — «Да не надо мне!» — «Да иди ты #$%#@#$@ со своим "не надо", я тебя тут не оставлю, мне совесть дорога!» Тут режиссер изумился и стал замедлять ход. «Да не останавливайся, №;%№"№;"!;:%%?, сигай в кабину!» А там у них, значит, за этим трехметровым забором не только таджики водились, оказывается, но и всякие животные. Тигр, там, пантера, ламы еще. Зоопарк у людей был. И тигр как-то сбежал по недосмотру и видит: ужин бежит. Ну и трусит себе, значит, за этим ужином, ждет, когда ужин-то ослабеет.


http://www.snob.ru/selected/entry/39083
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #12 - 08/10/11 :: 1:31pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
...Например, голоса

Свекла у нас отборная, протопопы терпеливые, а ящерицы смирные



...Например, набожная дама лет сорока пяти угощает дачных подружек свекольником, гордо сообщая при этом, что «Господь ей на базаре подсказывает, какая свекла хорошая, а какая — плохая». Подружки интересуются, как именно Господь ей это самое на базаре подсказывает. «А очень просто, — с гордостью отвечает дама. — Вот какую свеклу пометит червивостью — та, Катерина, плохая свекла, ту свеклу не бери; а какую, значит, не пометит — та, Катерина, хорошая свекла, ту бери». «Эдак Господь всем подсказывает», — снисходительно замечают подружки. «И ко всем обращается "Катерина"?» — возмущенно интересуется дама.

...Например, гаишник, подавая очередной жертве ласковые знаки палочкой, тихо, но вполне музыкально напевает себе под нос: «Кончен, кончен день забав, иди ко мне, мой маленький зуав!»

...Например, группа филологов в непринужденной обстановке обсуждает факт появления нового перевода Библии на русский язык. Кто-то жалеет, что, если перевод приживется, то постепенно потеряется некоторая узнаваемая интонация и узнаваемая языковая манера, принадлежавшая старому переводу. Кто-то замечает, что в английском есть узаконенный жанр «пересказывания» Библии простым языком. Наконец, кто-то замечает, что вот сейчас возник бы, скажем, на почве этого перевода новый никонианский раскол... «Да ладно вам, — лениво говорит один филолог. — Какой уж тут в современном мире, при современных коммуникациях никонианский раскол...» «Ну почему же? — немедленно отвечает А.Ф. Гаврилов. — Скажем, ЖЖ-юзер markovna спрашивает: "Доколе?.."»

...Например, поэт М., пребывая в аэропорту Шереметьево, с восхищением слушает, как стоявшая перед ним в очереди на досмотр девушка беседует по телефону. Девушка находится в полной курортной готовности: волосы выбелены и отутюжены; длина акриловых ногтей с рельефными акриловыми розами подразумевает умение набирать смски локтем; наконец, девушка с ног до головы окрашена в тот интересный оранжевый цвет, который наносится не для красоты, а для того, чтобы сообщить окружающим: «Вот, я из тех девушек, которые окрашиваются с ног до головы в интересный оранжевый цвет». Пока очередь медленно движется к досмотровым аппаратам, девушка, по словам поэта М., делает «минет телефонной трубке»: голосок ее переливается и журчит; неизвестный кукусик, он же сюся и мумуня, узнает о себе столько лестного и приятного, а о своей партнерше — столько трогательного и возвышенного, что остальные участники очереди начинают смотреть на своих жен, мужей, любовниц и бойфрендов с суровым недовольством: вот кому сюсюсик, а кому надо ежедневно напоминать про сиденье от унитаза. Наконец, пограничник жестами дает девушке понять, что пришла пора досмотра: сапожки снять, пояс свернуть, все сложить, очередь не задерживать. Не сразу поняв, чего от нее хотят, девушка, наконец, отрывает телефон от уха и низким, хриплым басом печально говорит: «...Ёбаный в рот, опять раздеваться!»

...Например, в  ранние девяностые годы Р., ныне преуспевающий художник, жил богемно, но крайне бедно, и постоянно искал такого заработка, который позволил бы ему не слишком отрываться от написания картин и подготовки перформансов. Один меценат — человек не то чтобы более обеспеченный, чем его друзья-художники, но, безусловно, более практичный — предложил Р. стать «лошадкой». Речь, слава богу, шла не о наркотиках, но все равно занятие было противозаконным: Р. предлагалось перевозить самолетом ящериц, скрывая их от таможни. Дело в том, что приятель мецената, живущий в Калифорнии, разводил некоторую редкую породу ящериц, на которых в России был большой спрос. Эти ящерицы в темноте немедленно впадали в неподвижность и засыпали, а холоднокровность вроде бы делал их невидимой для сканнеров (по крайней мере, так Р. объясняет это сейчас). Через три дня после предложения Р. сидел в самолете, летящем в Калифорнию, а еще через три дня — в самолете, летящем обратно. Все прошло отлично: небольшое стадо ящериц в его спортивной сумке успешно миновало таможню; сам Р. от страха чуть не наделал в штаны, но удержался. К сожалению, по прилете его нежно приняла служба безопасности. Оказалось, что с борта самолета сообщили о пассажире, который за время пути посетил туалет шестнадцать раз, и каждый раз проводил там от пятнадцати до двадцати минут. Когда впоследствии меценат ласково спросил Р., какого хрена он это делал, Р. сказал, что водил ящериц. писать. Кого-кого водил? Ящериц. Чо делать? Писать. Господи, да кой хрен ты водил их писать?! — А они все время пищали из сумки: «Я писать хочу! Я писать хочу!..»

http://www.snob.ru/selected/entry/39335
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #13 - 09/06/11 :: 8:13pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
...Например, праздники

Бонобо у нас равнодушные, коты обеспеченные, а пончики общие



...Например, в кафе «Стрелка» хрупкая девушка неторопливо переговаривается с подругой поверх «макбуков»: «...А вы?» — «А мы ему подарили кожаную курточку и заказали профессиональную фотосессию». — «А-а... А Катя с Пашей?» — «А они ему принесли какой-то гаджет, так он от счастья чуть с ума не сошел. А вы-то сами что?» — «А мы его накурили». Подружка аж захлопывает ноутбук от изумления: «А?» — «Мы, говорю, его травой накурили». — «...» — «Слушай, а что еще подарить на день рожденья коту, у которого абсолютно все есть?..»

...Например, бойкая интеллигентная богомолка торгуется на подворье Лавры за шитый красивою гладью белый платочек. Продавец платочка, матерый человек с марксовской гривой и маслеными глазами, чувствует, что платочек богомолке очень нравится, и поэтому просит за него большую цену — тысячу двести рублей. Богомолка тоже не лыком шита и старается как может: «Уступи триста рублей, батюшка, я за тебя в Успение помолюсь!» — «Не могу, матушка, у меня чада малые пропитания просят». — «Уступи, батюшка, хоть двести, на поклон к мощам пойду, свечечку за твое здравие поставлю». — «Рад бы, рад бы, матушка, да только какие мои доходы? Еле перебиваюсь, уж не обидь человека». — «Ну так уступи, батюшка, хоть сто, порадуй бедную женщину платочком к празднику, а я за твои грехи помолюсь!» — «Марина Викторовна, да в конце-то концов, я тут что, индульгенциями торгую?!» — «Не надо на меня огрызаться, Юлиан Семенович! Вот же человек! Был в НИИ фарцовщик — и здесь остался фарцовщик!»

...Например, пасмурным утром понедельника ответственный человек в черном костюме пытается дразнить палкой совершенно равнодушных обезьянок-бонобо посреди московского зоопарка. При этом ответственный человек печально говорит в телефон: «Да просто так устроил себе праздник, гуляю вот, сосиску какую-то съел. В остальном — как в офисе».

...Например, в одном большом торговом центре, на этаже с вредной едой и гламурными девушками, стыдливо прячущимися у дальних столиков «Макдоналдса», проходят одновременно два детских дня рождения. Один день рождения — для богатых детей: именинница с длинными светлыми волосами, в простом-простом платье до самого пола яростно дерется айпадами со своей лучшей подружкой; снисходительные родители в очочках Paul Smith (vintage) тяжело вздыхают: «Боже мой, Кристина, с завтрашнего дня — одна морковка; мы хотели устраивать в “Эларджи”, но пусть уж дети оторвутся один раз в году...» Другой день рождения — для бедных детей: именинник сосредоточенно возится с игрушками из «Киндер-сюрприза» в кругу приятелей, усталые мамы в широких черных, синих и красных кофтах тяжело вздыхают: «Боже мой, Катя, с завтрашнего дня — одна морковка; мы хотели устраивать дома, но пусть уж дети оторвутся один раз в году...» На богатом дне рождения — похожий на свадебное платье веганский торт с фотографиями именинницы на подоле; на бедном — ярко-розовые пончики, присыпанные ярко-розовыми конфетами. На богатом дне рождения играет «детский джаз» — новая разновидность лабухов, адаптирующих хиты сада «Эрмитаж» для самых маленьких. На бедном дне рождения большой магнитофон играет песню про «Учат в школе». На богатом дне рождения смешарики в полном составе тяжело пыхтят, пытаясь оторвать детей от телефонов, чтобы увлечь их веселыми играми и занимательными конкурсами. На бедном дне рождения переодетый ослом папа именинника катает детей на загривке — ко всеобщему счастью. Словом, все идет своим чередом, пока богатые родители внезапно не обнаруживают удивительный феномен: их дети постепенно слились в сторону бедного дня рождения, несмотря на заполошные вопли смешариков, и детские джазисты, не переставая лабать, уже бросают на родителей вопросительные взгляды: «Может, мы выйдем на сигареточку, раз так?..» Богатые родители с интересом следуют за детьми: там веселый визг, все, кажется, счастливы, бедные мальчики потрясенно глядят на длинноволосых принцесс в платьях до пола тем взглядом, который в зрелые годы позволяет человеку стать довольно успешным, но очень невротизированным художником. Родители именинницы с интересом спрашивают сильно растрепавшуюся дочь: «Лилечка, ты не хочешь торта!» — «Нет!» — «А ты, Пашенька, не хочешь поиграть со смешариками?» Пашенька, с трудом прожевывая вредный пончик: «Н-н-н-нет!» — «А ты, Катенька, не...» Но Катенька уже держится обеими лапками за уши вспотевшего, но выносливого осла. Тогда папа именинницы с интересом спрашивает младшего сына: «Санечка, а почему вы пришли играть здесь, а не там?» Санечка с удовольствием оглядывает обалдевших от айпадов бедных детей, потом своих длинноволосых подруг, сосредоточенно отрывающих ноги каким-то несчастным «киндер-сюрпризам», и наконец отвечает басом: «Нас тут уважают, папа».

...Например, у входа на «чертово колесо» в парке имени Горького красивый толстый мальчик в кепке рассудительно говорит своей красивой толстой сестре-близнецу: «Если ты, Соня, отложишь все деньги со своей бат-мицвы, а я отложу все деньги со своей бар-мицвы, мы сможем купить X-Box. А если мы сразу потратим все деньги на глупости, то родители решат, что мы безответственные, и нам придется ехать в Израиль учиться жизни».

http://www.snob.ru/selected/entry/40368
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #14 - 09/29/11 :: 2:36pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 

...Например, сожаления

Сверчки у нас поучительные, политтехнологи человечные, а стюардессы понимающие


...Например, с писателем Л. случился очередной умеренной яркости нервный срыв, на какой почве — бог весть, певучая душа, «нервы как сопли», любила говорить бабушка писателя Л. о своем муже и всех его порождениях. «Боже мой, дети, — говорил писатель Л. своим знакомым, седым хмурым людям, тоже каким-то творческим инвалидам сердца, — дети, боже мой, меня всё ранит. Всё, всё причиняет мне боль, я человек без кожи, я вывернутый наизнанку труп, я воздух трепетный», — ну, и что-то там еще, что положено говорить нам, людям, у которых сопли как нервы, и мы ими шмыгаем-шмыгаем. И тут вернулась домой племянница писателя Л., совместно с ним проживающая, так как вся семья писателя Л. убеждена, что он годится только для присмотра за 16-летними переростками, сосланными из провинции в Москву за избыточный интеллект: поступать на биофак, блистать, сдавать два семестра за один, доводить до истерик преподавателей, забеременеть на третьем курсе, все бросить, любить мужа, спать со своим бывшим профессором и с бывшим профессором своего бывшего профессора, мучиться совестью, давить интеллектом фурий из сообщества «Малыши.ру» — словом, жить, как все нормальные люди с избыточным интеллектом, когда их, наконец, попустит. Так вот, вернулась домой племянница литератора Л., не беременная еще ничем, никаким своим неизбежным будущим, и принесла в банке сверчка, которым следовало кормить двух принадлежавших ей скорпионов. И три дня, ожидая своей участи, сверчок кричал. И больше писатель Л. никогда, никогда не говорил глупостей, никогда, никогда.

...Например, сценаристка А. оказывается в печально хрестоматийной ситуации: муж ее внезапно возвращается из командировки раньше срока и т. д. Соучастник во грехе успевает скрыться, но собственное тематически ориентированное нижнее белье сценаристки и другие постановочные реквизиты присутствуют так явно, что места для сомнений нет. Сценаристка А. очень огорчена, друзья утешают ее как могут. «Сказала бы, что это кошка раскидала все вещи», — с сожалением замечает кто-то из присутствующих. «И перемерила все презервативы», — грустно подхватывает сценаристка А.

...Например, красивый молодой английский полицейский так смотрит на другого красивого молодого английского полицейского, что пешеходы не смотрят ни на дорогу, ни на светофор, а только стоят и смотрят на этих двух полицейских.

...Например, политтехнолог К. рассказывает, что в молодости, в скудные годы, не мечтал он ни о доме на берегу, ни о «ягуаре» в гараже, ни о дорогих костюмах в шкафу, но одна идея фикс у него была: он хотел огромный, как в американских фильмах, холодильник, который, среди прочего, сам изготавливает лед. Такая у политтехнолога К. была ментальная картинка, суженный до металлической коробки образ преуспевания: вот он подходит к холодильнику со стаканом виски, p-р-раз — и такой сладостный грохот, и падают в стакан неровные, влажные кубики. Или вот он подходит к холодильнику со стаканом «куба либре», p-р-раз — сладостный грохот, влажные кубики, последний штрих. Или, скажем, old-fashioned. Или простой сауэр. Ну, понятно. И вот политтехнолог К. окончил свой филологический факультет в своем естественно-научном институте, переехал в Питер, работал в штабе того, в штабе сего, потом еще раз переехал, потом вступил куда положено, поднялся, купил холодильник. Через год понял, что использовал к своему сороковому дню рождения ровно три кубика: два жена рассосала во время токсикоза, один он сам прикладывал к щеке, за которую его ребенок укусил. Так вот, на почве этого осознания политтехнолог К. и спился, а все остальные версии являются злой клеветой и к предвыборным событиям никакого отношения не имеют.

...Например, на борту самолета, направляющегося в сложную, но теплую страну, представитель русской интеллигенции печально отмахивается тонкопалой ручкой от стюардессы, предлагающей пассажирам свежую российскую прессу. Стюардесса, с состраданием: «Может, коньячка? Может, водочки?..»

http://www.snob.ru/selected/entry/41300
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 4