Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Страниц: 1 2 3 
Дивная подборка церковного юмора (Прочитано 11350 раз)
Ответ #30 - 01/07/17 :: 7:21am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2501
*****
 


Цитата:
Подборка трогательных и забавных историй из жизни священников, собранная на просторах интернета.

17 глава от Марка

Однажды, закончив службу, священник сказал: «В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка». В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: «Прошу тех, кто выполнил задание и прочёл семнадцатую главу, поднять руки». Почти все прихожане подняли руки. «Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал батюшка. — В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы».

Сказочное паломничество

Однажды, во время паломничества в Оптину пустынь, знаменитый мужской монастырь, послушники наблюдали следующую картину. К отцу Венедикту, игумену Оптиной, подходит маленький мальчик: он приехал с семьей и хочет взять благословение у отца игумена. Между ними происходит такой диалог:

— Здравствуйте, отец Вени… Вини… (не может выговорить имя).

А тот его ласково хлопает по плечу и говорит:

— Привет, Пятачок!

«Горько!»

Однажды в университетском домовом храме проходило венчание молодой пары. Как и положено, после венчания была организована трапеза, куда пригласили настоятеля, прихожан храма и друзей-однокурсников новобрачных.

Невеста очень волновалась и, краснея, заранее предупредила всех друзей: ни в коем случае не кричать во время праздничного обеда «Горько!». Уговаривала, увещевала, заклинала — мол, неприлично в храме целоваться. Друзья в ответ смеялись, подтрунивали, но в итоге согласились.

И вот, настал момент, когда началось праздничное застолье. Первый тост поднял настоятель. Пожелав счастливой паре многая и благая лета, громогласно выдал: «Го-о-орько!». Последовал взрыв смеха, пунцовой невесте ничего не оставалось, как поцеловать своего еле сдерживающего смех мужа. Над этой историей еще долго по-доброму смеялись.

На прием к Архангелу

Из рассказа священника: Был в моей церковной жизни такой случай. Однажды, в мою бытность диаконом в иконную лавку нашего монастыря, который расположился неподалеку от епархии, обратился мужчина в строгом костюме с кожаной папкой в руках. Продавщица, завидев меня, указала на солидного господина, который, по всей видимости, пришел с важной миссией.

— Извините, как я могу попасть на прием к архангелу Гавриилу? — спросил визитер, не моргнув глазом.

Только представьте мое состояние! Еле сдерживая смех, я думал как бы поделикатнее ответить высокопоставленному человеку, что при жизни архангел являлся немногим, поэтому простому смертному, чтобы попасть к нему на прием, требуется как минимум умереть. Но, справившись с соблазном, проводил его к дверям управляющего Благовещенской епархии — архиепископа Гавриила.

Мне сразу стало понятно, что у бедного чиновника, по всей видимости, смиксовались регалии и имя владыки с надписью на церкви «Храм в честь святого Архангела Гавриила и прочих Сил Небесных».

Благословение «Медведя»

Однажды, в зимнюю пору молодые послушники одного из благовещенских приходов потянулись в трапезную на ужин. Смеркалось. Вдруг один из них услышал подозрительный скрип снега под забором. Тяжелые шаги кого-то очень большого медленно приближались.

Послушник насторожился, поскольку в число его послушаний входили и охранные функции. Смотрит, а над верхним краем глухого забора показалась большая мохнатая шапка и поравнялась с калиткой, запертой на замок. Кто-то с той стороны с силой рванул калитку, но она не поддалась.

— Что там за медведь такой ломится?! — для острастки прикрикнул испуганный послушник. В ответ из-под большой мохнатой шапки кто-то натужно крякнул и отправился восвояси, поскрипывая огромными ногами по свежевыпавшему снегу.

Спустя короткое время в храме прихода приключилась архиерейская служба. На Всенощном бдении в положенное время все священники и алтарники двинулись вереницей на благословение правящего архиерея. Подошел к нему, не забыв сложить ладошки лодочкой, и тот послушник, выдавив: «Благословите, владыка».

Архиепископ Гаврил сурово взглянул на него из-под насупленных бровей и сквозь водопадообразные усы бросил: «Медведь тебя благословит!».

Многая лета

Многолетие, начинающееся со слов «Многая лета» — это торжественное песнопение в православной Церкви, форма пожелания долгих лет жизни и благополучия, очень часто поется во время трапезы с целью поздравить кого-либо с праздничным событием. Один иностранец, присутствуя при подобном поздравлении, спросил батюшку:

«Откройте мне секрет, почему когда вы наливаете бокал, встаете и поете «Много ли это?».

Короткая исповедь

Из рассказа одной прихожанки: Бабушка перед исповедью протискивается : «Пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха».

Православные атеисты

Из рассказа священника: Забуксовала машина. Зима. Смотрю: мужички неподалеку стоят. Выхожу, прошу помочь. Они: «Нет, батюшка, не поможем. Мы же атеисты». «А какие, — говорю, — атеисты? Ведь атеисты разные бывают. Есть атеисты-буддисты, есть атеисты-мусульмане». Они в ответ: «Нет, что вы, батюшка, мы православные атеисты!». В результате помогли, конечно.

Поп-звезда

Один знакомый батюшка рассказал: «Знаете, как у нас называют священников, которые активно раздают интервью, ведут блоги, показываются на ТВ? Поп-звезда!»

Монастырская собака Баскервилей

Поехал как-то отец Андрей в Оптину пустынь. Первый раз. Добрался до Калуги, оттуда — до Козельска, перешел по мосту через речку Жиздру и пешочком через лес направился к монастырю. Неожиданно быстро стемнело. Дорога шла в горку, по обочинам — высокий сосновый лес, сверху звездное небо. Идет он по сумеречному тоннелю, дивясь красоте Божией.

Темнота постепенно сгущалась, и стал нападать на него страх. И вдруг видит: летит ему навстречу то ли небольшая лошадь, то ли огромная собака с горящими очами. От ужаса отец Андрей остолбенел и потерял дар речи! Броситься ли в кювет? Так ведь все равно загрызет, вон какая! Залезть на дерево? Не успею (отец Андрей очень высокий и грузный).

Расстояние катастрофически сокращалось, и времени на раздумья больше не было. Повинуясь какому-то животному инстинкту самосохранения, отец Андрей раскинул руки в стороны и с диким криком «А-а-а!» в огромной развевающейся черной рясе сам кинулся на приближающееся чудище…

Мимо него на огромной скорости с выпученными от ужаса глазами промчался велосипедист.

«Батя, помолись!»

Когда батюшка Никифор был еще начинающим священником, поставили его на сорокоуст («курс молодого бойца» для новоявленных пастырей — 40 богослужений в ежедневном режиме). Руководителем «практики» был назначен отец Вениамин (назовем его так). Седовласый пастырь, принявший благодать священства еще в те времена, когда за это если не убивали, то создавали множество проблем — от сумы и до тюрьмы.

Прихожане батюшку величали знатным церковным неологизмом «сурово-добрый». Непримиримо суровый ко греху и бесконечно добрый к грешнику. И даже когда на исповеди отец Вениамин, качая головой, стучал по шее или лбу заплутавшего чада, глаза его светились подлинной любовью и добротой.

Промысел Божий управил так, что, как только отец Никифор заступил на «пастырскую вахту», его матушка отправилась в роддом пополнять и без того многочисленное семейство.

Батюшка Вениамин неспешно, с чувством полного благоговения, правил службу. Сослужащий отец Никифор был крайне рассеян. Мысли налетали одна на другую: «Как там роды? Как ребенок? Как матушка?».

В конце Литургии оглашенных (одна из составных частей Божественной Литургии) пришло смс от супруги: «С малышом очень плохо, унесли в реанимацию. Может не выжить. Молись!».

В панике иерей Никифор ухватился за рясу отца Вениамина и начал трясти: «Батя, помолись, ребенок умирает! Батя!!!». Митра на голове уважаемого пастыря зашаталась. Батюшка Вениамин, не поведя и глазом, выбрался из медвежьих лап отца Никифора, поправил митру и спокойно произнес: «Никифор, не паникуй! Сейчас помолимся».

И в нарушение всех церковных канонов остановил Литургию, отлистал назад служебник и возгласил молитву на всякое прошение, помянув своего подопечного, его матушку и родившееся чадо. На последних словах молитвы мобильник отца Никифора снова завибрировал: «Малыша принесли обратно. Полностью здоров. Что с ним было, врачи не знают».

Отец Вениамин с улыбкой посмотрел на остолбеневшего собрата и пошел по второму кругу заканчивать Литургию оглашенных. Надо сказать, что я не знаю в епархии более строгого блюстителя Устава, чем отец Вениамин. Вы спросите: как же так, такой строгий — и так легко каноны нарушает? В ответ лишь напомню слова Господа: «суббота для человека, а не человек для субботы» (Мк 2:27).

Точно пить не будешь?

Один батюшка затеял ремонт в своей, пережившей немало суровых годин церкви. Поставили леса под самый потолок. Оставшись в храме один, залез батюшка на самый верх, осматривать чудотворения местных реставраторов. Вдруг видит: отворилась дверь, и в церковь чуть не на коленях влез изрядно выпивший мужичонка. Заламывая руки, он начал громко причитать:

«Господи, если Ты есть, спаси Ты меня от этой заразы, не могу больше пить. Ну сделай же что-нибудь, Господи! »

Батюшка сверху и грянул громовым голосом (а голос у него, скажу я вам действительно такой): «Точно пить не будешь?!»

Мужичонка рухнул на колени: «Не буду, Господи, не буду!!!»

«Ну тогда ступай с миром», — последовал ответ.

Чем закончилась эта история неизвестно, но батюшка, рассказывая ее мне, сделал вывод, что Промысел Божий, так крепко за мужика взявшийся, вряд ли его оставил.

Восточный гуру и колбаса

Любят русские люди что-нибудь экзотическое. Признак ли это вселенской широты души нашей, о которой писал Федор Михалыч, или же нашей несусветной дури, о которой писали все великие писатели — не знаю. Знаю, что тянет нас постоянно неизвестно куда и неизвестно зачем, но уж точно на свою голову. Вот я всегда удивляюсь, зачем русские люди едут куда-нибудь в Индию, платят тысячи долларов, чтобы на полтора часа припасть в каком-нибудь сомнительном ашраме к ногам какого-нибудь сомнительного гуру.

Архангелогородцы тому не исключение, и маемся мы с сектами всех мастей вот уж как третий десяток лет. А казалось, чего бы проще: хочешь суровой аскезы, духовной мудрости и благодатных состояний — садись на машину или бери билет на поезд и будет тебе вскоре и первое, и второе, и третье. 8 часов колки дров на морозе и 10 часов мытья посуды на монастырской трапезной — и собственным телом прочувствуешь подвиги великих отцов древности. Мудрости на пару лет наберешься, если не в тысячетомной библиотеке обители, то из разговоров с многоопытной братией.

Отстояв 6 часов на уставном богослужении, исповедовавшись и причастившись Христовых Тайн, обретешь благодать, какой до Пришествия Господа в мир не ведало человечество.

Но это все присказка, а теперь и сама байка.

Мой старый приятель N. учился в свое время в одном из престижных столичных вузов. И, как свойственно молодой, талантливой и мятущейся натуре, находился в непрестанном духовном поиске. На этих виражах занесло его ни куда-нибудь, а в одну из многочисленных псевдоиндуистских сект. Ну а так как друг мой больше всего на свете терпеть не мог лицемерия, то отдался он новому увлечению со всей головой. Стал жестким вегетарианцем, отказался от всех видов психоактивных веществ (включая безобидные чай и кофе), забыл даже про дружбу с девушками и ежедневно вычитывал по четкам 2,5 тысячи мантр, благоговейно взирая на портрет любимого гуру над своей кроватью в университетской общаге.

Сокурсники, избравшие жизненным кредо триаду «пиво, дамы, рок-н-ролл», смотрели на увлечение моего приятеля с порцией доброй иронии: мол, каждый сходит с ума по-своему.

Как же совмещались в одной крохотной комнатушке индуистский ашрам с храмом Вакха и Венеры, могут знать лишь студенты легендарных 90-х годов — поколение, которое удивить чем-нибудь невозможно в принципе.

Стипендия у гранитогрызов была еще более крохотная, чем комната в общежитии. Хватало ее ровно на два дня загула, а дальше начинались суровые будни поисков «пропитания и пропивания». Друг мой в силу абсолютной трезвости и скудости рациона умудрялся растягивать стипендию на неделю, но неотвратимый вопрос: «и как же теперь жить дальше?» — вскоре поднимался со всей своей пугающей прямотой.

Однажды наступил предел. Есть было нечего, занять было не у кого, а индуисткий бог игнорировал и чтение мантр, и усиленную медитацию, бросив верного последователя на произвол судьбы. В помраченном состоянии сознания брел мой приятель по Москве и вдруг, подняв глаза к небу, внутренне завопил:

«Господи, если Ты есть, яви Себя. Ну невозможно так больше, сколько можно мучаться!? Мне теперь нужно бросить вуз, куда я с таким трудом поступил!! Да и вообще с голода могу помереть, если сейчас деньги не найду!!!». Хлынули слезы, и на душе сразу стало легче.

Вдалеке засиял куполами храм Христа Спасителя. Мало осознавая происходящее, N. направился туда. На улице перед самим храмом на удивление никого не было. Удивление сменилось шоком, когда на тротуаре под ногами друг мой обнаружил две аккуратно сложенные 500-рублевые купюры (средняя двухмесячная зарплата по тем временам). Шок перешел в радость, когда N. вспомнил слова своей первой отчаянной молитвы к Богу христианскому. Подняв деньги, приятель забежал в храм, поставил свечу; затем пошел в магазин купил вина, колбасы, сыра.

Когда он выкладывал покупки на стол в общаге, оголодавшие и ошалевшие сокурсники задали лишь один вопрос: «Что с тобой случилось?!!». N. ответил: «Друзья мои, сегодня я наконец обрел истинную веру, отметим это!» Затем подошел к своей кровати и снял со стены портрет великого гуру. Присутствующим показалось, что взор восточного учителя в этот момент стал особенно грозным.

Молитва о женихах

К одному батюшке в храм ходило много молодых незамужних девушек. Почти всех батюшка благополучно перенаправлял на клирос, ибо петь в церкви было некому, а служить Господу своими талантами — дело не только благодатное, но и душеспасительное. Клирос, говорят, потом гремел на всю епархию. Оплачивать этот прекрасный хор настоятелю было не из чего. Храм считался настолько бедным, что ни один из архангельских архиереев не решался обложить его епархиальным налогом. Не зная, как отблагодарить своих тружениц, батюшка пообещал выдать их всех замуж.

У некоторых клирошан заявление духовного отца вызвало надежду, у некоторых — иронию, у большинства — твердое убеждение: «батюшка просто хочет нас утешить». Мол, отродясь в наш храм молодые люди не заглядывали, а в кипящем страстями мире пойди и отыщи достойного кандидата в супруги. Но батюшка, обладая упертым характером (по слухам, самым упертым в епархии), начал после каждой литургии читать молитву о ниспослании женихов (говорят, есть такая в требнике).

Другие отцы посмеивались: вон, отче-то у нас, приворотами занялся, женихов вымаливает. Но батюшка упорно продолжал свое дело.

Прошло три года, в храм потянулись молодые люди. Совершили одно венчание, потом три, потом семь, потом за год то ли 12, то ли 15. Клирос опустел. Отец сокрушался: вот, домолились, теперь и петь-то некому! В храм молодых людей стало ходить больше, чем девушек.

Другие батюшки мнение свое переменили и уже наставляли своих алтарников: ты, давай, дурью не майся, гоголем не ходи, а бегом к отцу, который в своем храме «ярмарку невест» организовал. Слышал, что уже пять матушек (жен священников) из того храма вышло.

Батюшка-Пушкиновед

У одного батюшки никогда не было машины. И когда другие наши отцы пересаживались с отечественных на иномарки и меняли оные, батюшка так и продолжал ходить по бренной земле пешком и ездить в общественном транспорте, приводя в ступор видавших виды кондукторш: «надо же — поп — а на автобус полез».

Пешелюбие батюшки приносило постоянную головную боль его благоверной супруге. Батюшка, мало того, что проходил от 2 до 10 километров день, так и делал это в крайне непрактичной обуви. Не сказать, что отец по каким-то патриотическим причинам не признавал ральф-рингеров или рейкеров, он просто считал, что негоже настоятелю бедного храма щеголять в дорогих ботинках. А дешевая обувь быстро приходила в негодность…

Помню как-то забрел батюшка ко мне: — Миша, можно я погреюсь? А то, что-то ноги замерзли. Посмотрели ботинки — а там дыра величиной с пятак. — Батюшка, и долго ли вы так ходите? — Да неделю вторую. Думаю, вот старый стал: мороза нет, а ногам холодно.

Бывало, сердобольные члены общины, зная, что батюшка не любит дорогих подарков, просто покупали ему новую качественную обувь, не называя, конечно, цену. В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди в конце концов на рынок и купи себе нормальную кожаную обувь на меховой основе. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь — так вот тебе из моей пенсии!» Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на архангельский рынок (рынков, надо сказать, священник не переваривал полностью, видимо в силу своей устремленности к горнему).

Навстречу ему попался подвыпивший мужик средних лет вида интеллигентного, хорошо одетого антиклерикала. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:

— Пошел поп по базару Посмотреть кой-какого товару!

Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам — все еще отличительная черта нашего многострадального народа. Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):

— А навстречу ему Балда. Идет, сам не зная куда!

Тут весь рынок грохнул, люди просто рыдали.

Интеллигент испуганно покосился на батюшку: — Ты чего это, чего? — Да я ничего. Я Пушкина всего лишь процитировал!

Материальные беды у батюшки продолжаются до сих пор: то куртка порвется, то ботинки сойдут на нет, то и вовсе сумку в автобусе забудет. Но вот нрав остается прежним: столь же веселым, сколь и ревностным по Бозе.


http://pandoraopen.ru/2017-01-06/svyashhenniki-shutyat/
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #31 - 01/07/17 :: 7:27am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2501
*****
 
Цитата:
После блистательно оконченного первого курса я задумался о том как провести лето. Варианта два: пинать балду 2 месяца или устроиться подсобником к другу в бригаду. Покумекал и решил, что деньги мне нужны, а у родителей брать уже не позволяет гордость. Сказал родным привет-пока, кинул ноут и старые шмотки в сумку и отправился совершать трудовые подвиги.

Работали мы в дачном поселке, нашей задачей было копать траншеи под фундамент и собсна заливать его. После первых дней на моих мозолях появились еще мозоли, а потом еще. Этакие мозоли в кубе)). Платили очень хорошо, так что я терпел и не плакал(только ночью под одеялом, но это не в счет). По поводу алкоголя в рабочие дни был строжайший запрет, если шеф засечет кого-нибудь под шафе, то сразу ногой под сраку. Зато выходные для работяг, начальника сам привозил алкашку и снедь, вот они и отрывались.

Из всей бригады я общался только с другом детства и отцом Алексеем. Алексей был православным батюшкой и вид имел по чину, в свои 40 с хвостиком был под два метра ростом, сажень в плечах, рыжая борода, пудовые кулачища, но нрав был кроткий и добродушный.

На мой вопрос " мало подают что ли, что работать пошел?" Он сказал, что в деревнях хоть и подают, но мало, а церковь и утварь в починке нуждаются, вот и подрабатывает))). Хоть и являлся я атеистом, а с Алексеем сдружился неплохо. Еще один момент, который нас сблизил- мы избегали попоек с остальными, а предпочитали просмотр фильмов, книги и шахматы.

Так незаметно, с богослужениями, заканчивалась моя каторга и в последние выходные (алкогольные) решил пить со всеми, Алексей тоже заканчивал свою вахту и решил присоединился к бух-бригаде. Выпито было много, но как всегда не хватало. На консилиуме решили отправить самых молодых (ваш покорный слуга), а в компанию ему самого трезвого(Алексей), за догоном в соседнюю деревню.

Идти было недалеко, но я был не на пике своих возможностей, так что пол пути я преодолел на плече у товарища, который распевал песню "сектора газа". Придя к магазину, Леша сгрузил меня у забора и ушел за огненной.

Наслаждаясь теплым летним вечером и жизнью в целом я не заметил, как ко мне подошла шобла местных ребят. Пара вопросов, слово за слово и в воздухе запахло не хилыми люлями.

И в самый пиковый момент вышел Леша. Его громкий окрик "эй, православные!" заставил бы застыть самого сатану.Оценив ситуёвину и поставив сумку на землю он подошел и попросил прощения за меня.

Получив ответ: " пшел ты на, сча вдвоем отхватите", Леша перекрестился сам, перекрестил говоруна и со словами "прости Господи" самого ретивого ударом в голову, отправил в полет. Число перекрещенных увеличивалось, число стоящих на ногах сокращалось.

Прошло уже 8 лет, а более простого, благодушного,честного и прямого человека я не встречал
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #32 - 11/14/17 :: 8:17pm

Luz-das-Estrelas   Вне Форума
Живет здесь

Сообщений: 563
*****
 
Интересный текст по теме: http://otrok-ua.ru/sections/art/show/da_ne_prostuzhusja_vovek.html.
 

Lutar e vencer!
IP записан
 
Ответ #33 - 01/11/18 :: 7:12pm

Дмитрий Абрамов   Вне Форума
Матерый
Киев, Украина

Пол: male
Сообщений: 390
****
 
(перевод с украинского)

Однажды в семинарии прошел сильный снегопад. Утром ученики, пробиваясь буквально по пояс через снег, собрались в зале для молитвы.
Преподаватель начал свою речь следующим образом:
- Скажите мне, что нужно делать в такой ситуации?
Один из учеников ответил:
- Нужно молиться об оттепели.
Второй сказал:
- Нужно сидеть в своей аудитории и заниматься, а снег пусть идет.
Третий добавил:
- Тому, кто познал истину, должно быть все равно есть снег или его нет.
Преподаватель сказал:
- А сейчас послушайте меня.
Ученики приготовились выслушать величественную мудрость.
Учитель обвел их взглядом, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки и вперед!

(отсюда: https://www.facebook.com/polivanchenko/posts/1887586284885707)
 

Я не позволю страху взять верх над совестью(с)коммандер Шепард.
IP записан
 
Ответ #34 - 02/14/18 :: 7:24pm

Luz-das-Estrelas   Вне Форума
Живет здесь

Сообщений: 563
*****
 
Еще в тему, здесь много и капельку дублируется с тем, что уже есть, но в основном новое: http://boevo.prihod.ru/pravoslavnyj-yumor/.
 

Lutar e vencer!
IP записан
 
Ответ #35 - 03/21/19 :: 5:52pm

Дмитрий Абрамов   Вне Форума
Матерый
Киев, Украина

Пол: male
Сообщений: 390
****
 
Специфический протестантский богословский юмор/сатира на не в меру ревностных приверженцев кальвинистского учения (вдруг здесь тоже кто-то сможет оценить Круглые глаза)

https://www.facebook.com/kartayev/posts/10211136126872727

Цитата:
Из старого. О супер ограниченном искуплении. Подмигивание
--------------
я бы хотел обсудить масштабы искупления. Другими словами, нас интересует вопрос, а за кого же на самом деле умер Христос? Используя корректную экзегезу Писания, можно с абсолютной ясностью доказать, что Христос умер, чтобы эффективно обеспечить спасение для Павла тарсянина, и только для него.
Прежде всего, давайте посмотрим на послание к галатам 2:20:
И уже не я живу, но живет во мне Христос. А что ныне живу во плоти, то живу верою в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня.
Заметьте фразу: возлюбившего меня и предавшего Себя за меня. Это ключевой стих. Он неопровержимо доказывает, что Христос возлюбил только Павла, и предал Себя также только за Павла.
Знаю, что последуют пустые возражения некоторых, что мол есть другие места Писания, которые говорят об искуплении более, чем одного человека. Но все это бессмысленные попытки применить искупление к тем, для кого оно не предназначено. Эти еретики не понимают очень важного принципа: не совсем ясные места Писания, следует трактовать в свете ясных и прямых мест. Галатам 2:20 очень ясно ограничивает масштабы искупления одним человеком - Павлом. Другие, менее ясные места, должны быть истолкованы в соответствии с этим местом.
Если бы галатам 2:20 было единственным местом, где говорится об суперограниченном искуплении, то может быть тогда и можно было прислушаться к еретикам. К счастью, это не единственное такое место. Давайте рассмотрим другие ясные стихи:
В Евангелии от Матфея 18:12 мы читаем, что пастух оставляет 99 овец, чтобы спасти одну:
Как вам кажется? Если бы у кого было сто овец и одна из них заблудилась, то оставит ли он девяносто девять в горах и не пойдет ли искать заблудившуюся?
Это место настолько ясное! Оно абсолютно доказывает, что пастух нашел и спас только одну овцу (Павла). Пастырь оставляет 99 овец в горах, и таким образом он максимально прославляется. Более того, это умножает благодарность и обожание Павла, которого Он эффективно нашел. Если бы и других овец он таким же образом нашел, это принизило бы ценность спасительной работы пастуха.
Та же притча описана и у Луки 15:4-6
Кто из вас, имея сто овец и потеряв одну из них, не оставит девяноста девяти в пустыне и не пойдет за пропавшею, пока не найдет ее? 5 А найдя, возьмет ее на плечи свои с радостью
6 И, придя домой, созовет друзей и соседей и скажет им: «порадуйтесь со мною: я нашел мою пропавшую овцу».
Снова таки, пастух спасает одну овцу. Заметьте, он оставляет остальных, тех которых он решил отвергнуть еще прежде создания мира, в пустыне, а одну овцу (Павла), он с радостью несет домой на плечах.
Теперь давайте посмотрим на Деяния 9:3-7. Это история о встрече Павла со Христом на дороге в Дамаск. Через эту историю становится кристально-ясно, что Христос избрал только Павла:
Когда же он шел и приближался к Дамаску, внезапно осиял его свет с неба. 4 Он упал на землю и услышал голос, говорящий ему: Савл, Савл! что ты гонишь Меня?
5 Он сказал: кто Ты, Господи? Господь же сказал: Я Иисус, Которого ты гонишь. Трудно тебе идти против рожна.
6 Он в трепете и ужасе сказал: Господи! что повелишь мне делать? И Господь [сказал] ему: встань и иди в город; и сказано будет тебе, что тебе надобно делать. 7 Люди же, шедшие с ним, стояли в оцепенении, слыша голос, а никого не видя.
Это место показывает, что только Павел слышал голос Иисуса и видел свет с небес. Люди с Павлом слышали голос, но не видели свет. Свет был не для них, он был только для Павла. Это доказывает, что спутники Павла были все предвечно отверженны. Это и ясно, они же не Павел! Я думаю, что уже становится очевидным, что супер-ограниченное искупление везде в Библии. И только невозрожденный и помутненный пелагианским идолом разум, не способен этого увидеть. Но я приведу еще доказательства из Писания.
Например притча о сеятеле. Из Марка 4:14 мы узнаем, что сеятель сеет Слово. Заметьте, что Слово в единственном числе. Из Иоанна 1 мы узнаем, что Христос - это слово, а значит именно Он и является семенем, что подтверждается посланием к галатам 3:16:
Но Аврааму даны были обетования и семени его. Не сказано: «и потомкам», как бы о многих, но как об одном: «и семени твоему», которое есть Христос.
Итак, есть только ОДНО семя, а не много семян. Поэтому все остальные почвы в притче просто гипотетические. Есть одно семя, которое сеется в одну специфическую хорошую почву, которая есть Павел, (это очевидно). Сорри, но на всех семени не хватит. Люди, которые толкуют это место так, что, мол, семя сеется в сердца многих (просто многие не принимают это семя), делают из Бога неудачника. Потому что Его слово никогда не возвращается к Нему тщетным. Иисус также сказал в Матфея 11:27:
Все предано Мне Отцом Моим, и никто не знает Сына, кроме Отца; и Отца не знает никто, кроме Сына, и кому Сын хочет открыть.
Заметьте, не сказано ТЕМ кому хочу открыть, как о многих людях, но КОМУ хочет открыть, в единственном числе. Это особенно видно в греческом языке. Христос говорит об одном единственном человеке, которому Он хочет себя открыть. И этот человек, как мы уже все знаем - Павел. Из здравого библейского учения очевидно, что Бог спасает только одного человека.
Как тут не вспомнить слова самого Павла:
Не знаете ли, что бегущие на ристалище бегут все, но один получает награду?
Итак, есть только три варианта масштаба искупления:

1. Искупление для всех.

2. Искупление ни для кого.

Мы знаем, что первый вариант ошибочен, потому что это универсализм. Мы знаем, что второй вариант ошибочен, потому что Павел спасен. Остается только третий вариант: супер-ограниченное искупление предназначено только для Павла.
Теперь о возражениях. Каме есть возражения на эту здравую библейскую доктрину:

В: Как насчет всех тех мест, которые говорят о мире? О том, что Бог возлюбил мир, что Христос является искуплением за грехи мира? Разве мир не больше чем только Павел?

От: В свете ясного контекста Галатам 2:20, становится очевидным, что не совсем ясные места, где используется слово "мир" следует толковать как "мир одного избранного человека по имени Павел". Помните, что неясные места следует всегда толковать в свете ясных.

В: Но как же римлянам 1:16, которое утверждает, что спасение и для иудеев и для эллинов? Это не может быть только Павел.

От: Вы навязываете Писанию свое собственное, предвзятое толкование. Читайте Слово, и позвольте ему говорить за себя. Павел легко отвечает на это возражение в 1 коринфянам 9:20-21 "для иудеев я стал как иудей... Для не имеющих закон, стал как неимеющий закон". Видите? Павел был и иудеем и эллином. Римлянам 1:16 относится только к Павлу.

В: Как насчет Марии, матери Иисуса? Разве она не была блаженной, хотя и не была Павлом?

От: А вы что, скрытый католик? Ваше мышление возвращает вас в Рим!

В: Но разве такая система справедлива? Если только Павел спасается, как насчет других, кто погибает? Всем, кроме Павла не повезло?

От: Павел предвкушая ваш вопрос говорит в послании к римлянам 9:20: а ты, кто человек, что споришь с Богом? Другими словами это может казаться несправедливым только с вашей, падшей и человеческой точки зрения. Но Божий суверенный выбор индивидуально и эффективно спас Павла и только Павла. Это прославляет Бога и делает спасение Павла еще более ценным. Не спорь с Богом!

В: Разве это не напрасная трата крови Христовой, если она может быть применена только к Павлу, хотя могла бы покрыть больше?

От: Совершенно нет! Божьим предвечным решением это было установлено прежде создания мира. Кровь предназначена только для Павла, и эффективно обеспечивает только его спасение. Искупление не просто сделало возможным спасение для Павла, оно спасло его.

В: Эта доктрина не мотивирует проповедовать евангелие

От: Ерунда! Павел в это верил, и все равно проповедовал евангелие. Кроме того, Писание повелевает нам проповедовать евангелие.

В заключение хочется сказать, что границы искупления совершенно четко очерчены! Иисус умер за Павла и только за него! Мы должны отбросить все наши традиции, и читать Писание в этом контексте. Дело закрыто!
 

Я не позволю страху взять верх над совестью(с)коммандер Шепард.
IP записан
 
Ответ #36 - 12/12/20 :: 1:39am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24800
*
 
Подслушано в Папском Григорианском Университете (ТМ)
Шутки преподавателей об учебе и жизни

- Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт
- Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции
- Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
- Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить
- Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим
- На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей
- Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию
- Инквизитор не стал бы с вами церемониться
- Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов
- Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!
- Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы
- Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки
- Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов
- В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла)
- Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу
- Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности
- Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы
- Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал
- Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому
- Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных
- На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно
- Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма
- Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду
- И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь
- А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас»
- Старость не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!
- После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал
- Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!
- Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика»
- Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь
- Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!
- Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… Но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!
- Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью
- «Да это же понятно даже дураку» - обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью
- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно
- Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!
- А вот и агнцы перед закланием!
- Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!
- Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя
- На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!
- Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв
- Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
- Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.
- Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate
=- Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата»
- Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?
- Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше
- Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь
- Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно
- Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов
- У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами
- Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор
- Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!
- Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми
- Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут
- Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы
- Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!
- Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу
- Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги
- Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
- Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором
- Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом
- Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху
- Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.
- К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома
- После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы
- Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть
- До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го
- Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства

https://www.facebook.com/diak.kuraev/posts/4124046177623445
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #37 - 12/12/20 :: 5:33pm

Luz-das-Estrelas   Вне Форума
Живет здесь

Сообщений: 563
*****
 
Кажется, уже было: http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1512626018 .
 

Lutar e vencer!
IP записан
 
Ответ #38 - 12/14/20 :: 11:02am

Эрин   Вне Форума
При исполнении
Ёж сложносочиненный
г.Москва

Пол: male
Сообщений: 4831
*****
 
...но сила воздействия сохранилась в полном объеме Смех
 

"Мотор был очень похож на настоящий, но не работал."(с)
IP записан
 
Ответ #39 - 01/18/21 :: 10:37pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24800
*
 
СЕКРЕТНЫЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ЧАТ ГОРОДА МОРГОСЛЕПОВА, НАВЕЧЕРИЕ БОГОЯВЛЕНИЯ,
ПЕРЕСВЕТ:
Дорогие братья и сёстры!
Безбожная богопротивная власть нашего города  издала богоборческий указ оцепить в день праздника все водоёмы и купели, выставить кордоны из нацгвардии и казаков! Предлагаю оказать яростное сопротивление, выйдя могучим крестным ходом к набережной Моргослеповки и совершить массовое омовение, наперекор властям!
НЕПОКОРЁННЫЙ:
Поддерживаю, брат! Пришло время пострадать за веру! Встанем в Моргослеповке стеной, как мученики Севастийские!
СИЛА В ПРАВДЕ:
А отбиваться чем будете, мокрыми трусами, чи хоругвиями? Бгггг
ПЕРЕСВЕТ:
Кто опять добавил этого тролля?!
СИЛА В ПРАВДЕ:
Я не тролль, я голос разума. Как на счёт «всякая власть от Бога»? А?
МЕЛИФЕСЕНТА
Поддерживаю, братья! Форма одежды какая? Бутерброды и термос с чаем с меня!
ПЕРЕСВЕТ:
Татьяна Геннадьевна, поменяйте ник и аватарку, я вам сто раз говорил. Не тащите в чат всякую бесовщину! Вы залуженный учитель, в воскресной школе преподаете, а на аватарке у вас блудница с рогами!
МЕЛИФЕСЕНТА
Я не умею, меня внучка регистрировала. Как приедет – поменяет. Так бутерброды брать? Во сколько сбор?
РАБ БОЖИЙ КОНСТАНТИН
Мир вам, братия и сестры! В условиях пандемии, мне кажется это разумным – не окунаться в купель массово, да и по одному тоже. Риск заболеть пневмонией сейчас очень высок, а бережёного и Бог бережёт. Простите, Христа ради, если кого обидел!
СЕДОЙ ДАНИИЛ:
Оооо, двухвостки полезли! И нашим и вашим за копейку спляшем! И Господа предадим  и властям подмахнём! Поди уже привику поставил, чипировался, что мозги снесло? С молитвой ничего не страшно!
КАНАЛ РОДНИЧОК:
А Господь в минус тридцать в условиях эпидемии в Иордан не погружался. Нет такого в Евангелии, что вы мелете, какое предательство?
СЕДОЙ ДАНИИЛ:
Иуды!
ОЛЕЧКА-БЕЛЯНОЧКА
А кто прививался можно прийти или нельзя? Нас на работе в принудительном порядке прививали, вплоть до увольнения.
СЕДОЙ ДАНИИЛ:
Натуральные Иуды.
СИЛА В ПРАВДЕ:
Кто прививался – крестным ходом идти могут, в Иордань окунаться нельзя – разорвёт на куски. Так святые отцы говорили и Ванга с Кашпировским.
ОЛЕЧКА-БЕЛЯНОЧКА:
Не смешно.
ДУША МИРНАЯ:
Братья и сёстры, дорогие! Извините. Я может быть для примера неправильно приведу слова из Евангелия. То есть такой принцип вижу здесь в теме вакцинпации: "...кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ..., тот обретет ее..."
То есть прививка она как потеря души? Или как?
СЕДОЙ ДАНИИЛ:
Хоть один думающий человек среди Иуд. Никаких прививок, брат! Молитва, святая вода! У меня есть земелька с могилки преподобного Варфоломея Моргослепского, очень действенное средство!
ПЕРЕСВЕТ:
Давайте по существу! Кто завтра готов идти на Моргослеповку? Мы здесь собрались не привики обсуждать.
АРТЁМ ПУГАЧЁВ:
Боитеь прививаться? Прививка не для человека делается, а для человечества. Ты-то, может, переболеешь и не заметишь, а вот из цепочки зараженных тобой сколько может погибнуть? Как им в глаза смотреть будешь на Суде?
К Моргослеповке иду! Детей брать?
СИЛА В ПРАВДЕ:
Бери. И тёщу бери. Чтоб ими прикрываться от казачих нагаек. Мы, гусские, с нами Борщ!
ПЕРЕСВЕТ:
Сила в правде, вам последнее предупреждение! Общайтесь достойно! Не богохульствуйте! С нами Бог!
ОТЕЦ СЕРАФИМ КАРПОВ:
Вы с ума тут все сошли, что ли? Какое ещё «яростное сопротивление»? Архиерея в могилу загнать хотите? Вам всем сегодня на проповеди русским языком благословили воздержаться от крещенских купаний, тем более,что суть их – полное язычество! Нет благословения и нечего шататься по речкам, храма вам мало.  И прививки нужно ставить, не в пещерах живвёте. Сколько вам ни проповедуй, всё вы в лес смотрите, колесу молиться. Ваалы с Астартами…
СЕДОЙ ДАНИИЛ:
Отец Серафим, да наши деды в Моргослеповку  на Богоявление всегда окунались, даже в СэСээре, как мы можем предать традиции? И вы Христа предаёте.?!
ОТЕЦ СЕРАФИМ КАРПОВ:
Христа предаёт тот, кто архиерея не слушается.
ЕДУ ЕДУ НА ГЕЛИКЕ:
Седой Даниил, твои деды, НКВДэшники кресты с храмов срывали, да иконы топорами рубили, не брехал бы про традиции семейные. Моргослепов город маленький.
ЕПИСКОП МОРГОСЛЕПОВСКИЙ И КРОВОПИЩЕНСКИЙ:
Братья и ссестры! Призываю вас отказаться от безумной затеи и не посещать завтра речку Моргослеповку на предмет крещенских купаний!
ПЕРЕСВЕТ:
Владыка! Как вы попали в этот чат? Я вас не добавлял!
ОТЕЦ СЕРАФИМ КАРПОВ:
Начальник милиции добавил. Он тоже здесь.
СЕДОЙ ДАНИИЛ:
А я говорил, что здесь одни Искариоты сидят.
ПОСОХ МОИСЕЯ:
За оскорбление представителей органов власти можно и в каземат, вместо утренней службы угодить. Товарищи верующие! Никаких несанкционированных крестных ходов я в нашем городе не позволю. С несогласными лично буду беседовать в отделении.
ПЕРЕСВЕТ:
Кто нас предал?...
ЕПИСКОП МОРГОСЛЕПОВСКИЙ И КРОВОПИЩЕНСКИЙ:
Ангел-хранитель отвёл ваши выи от сокрушения дубинками.
ДУША МИРНАЯ:
Владыка, раз вы здесь, расскажите со ссылкой на Евангелия, должно ли нам прививаться?
МЕЛИФЕСЕНТА:
Я так и не поняла про форму одежды, купальник брать?!
ЕПИСКОП МОРГОСЛЕПОВСКИЙ И КРОВОПИЩЕНСКИЙ:
Отец Серафим, надуйте им бассейн в церковном дворе. Татьяна Геннадьевна, купальник не брать, в лавке с утра будут торговать крестильными рубахами всех размеров для омовения.
Господи….Кого я пасу?!... 😭😭😭😭

@УльянаМеньшикова
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Страниц: 1 2 3