Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Страниц: 1 ... 32 33 34 
"Именно вот это - жизнь!" (с) (Прочитано 23718 раз)
Ответ #495 - 06/29/17 :: 1:48pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2296
*****
 
Цитата:
Вот это погуляли)))

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть.

Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо — похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк. Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем:

"Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы! "

И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника.

От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально.

Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше — он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #496 - 07/13/17 :: 6:56pm

Гильбарад   Вне Форума
Живет здесь
Собирающий осколки былого
Россия, Санкт-Петербург

Пол: male
Сообщений: 817
*****
 
Есть у меня соседка – удивительная рассказчица.
– Однажды, – повествует, – я пекла пирожки и у меня кончилась мука. Так я пошла в магазин, купила муки и спекла пирожки.
Или:
– Однажды я заболела. Так я вызвала врача, он мне выписал рецепт, я принимала всё по этому рецепту и выздоровела.
Сперва я думал, что она так своебразно шутит, но со временем убедился, что шутками тут и не пахнет. Сегодня, когда я открывал ключом входную дверь, она образовалась рядом и сказала:
– Однажды... – я вздрогнул, – ...однажды я потеряла ключ. Так я пошла в слесарную мастерскую и мне сделали новый.
– Какая, – говорю, – занятная история.
Чем и с вами делюсь.

Михаил Юдовский
 

Если бы не было Тьмы, мы никогда не увидели бы звезд...
IP записан
 
Ответ #497 - 07/13/17 :: 10:44pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2296
*****
 
МЕЧТА

Цитата:
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и  совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:

- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги  аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но,  снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:

- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…


http://storyofgrubas.livejournal.com/203077.html

З. Ы. А вот Нафаня вставил ссылку, и понял, что зря он это сделал. Потому, что тему уже можно закрывать. Потому, что все ваши стихи уже написаны в 18 веке все ваши истории уже там есть, и лучше всё равно не будет. Разве что про армию и флот.... Смех Смех Смех
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #498 - 07/15/17 :: 12:08am

Mixtura   Вне Форума
Матерый
Москва

Пол: female
Сообщений: 472
****
 
Пока тему не закрыли, вставлю пять копеек.

Супермены среди нас!  Улыбка
...

...

Взято с https://vk.com/chisto_men
 
IP записан
 
Ответ #499 - 07/15/17 :: 9:59am

Гильбарад   Вне Форума
Живет здесь
Собирающий осколки былого
Россия, Санкт-Петербург

Пол: male
Сообщений: 817
*****
 
(Возможно, это не сюда?..)
Вот какие пьесы надо писать!
Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у неё получилось.
Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый
КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.
Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.
МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!
Входит Петя.
МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?
ПЕТЯ. Не знаю.
МАМА. А кто на обоях рисовал?
ПЕТЯ. А чего сразу я?
МАМА. Не ври мне.
ПЕТЯ. Я и не вру.
МАМА (кричит) Папа, иди сюда!
Входит папа. В руке у него ремень.
ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!
ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?
МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.
ПАПА. Ну и что?
ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.
ПАПА. Это не он.
МАМА. А кто?
Петя и папа смотрят по сторонам.
ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!
МАМА. Кот разбил тарелку?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!
МАМА. Кот съел все сырники?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!
МАМА. И чёртика нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?
МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.
КОТ. (в шоке)
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!
МАМА. Нет, нужно!
ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.
ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.
МАМА. А чёртика кто нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!
МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».
Мама выходит.
КОТ. Спасибо, друзья!
ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.
КОТ. Обещаю.
ПЕТЯ. И не есть все сырники.
КОТ. Клянусь.
ПАПА. И на обоях не рисуй.
КОТ. Не буду. Сейчас вытру.
Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.
Занавес.
Сергей Кудрявцев https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10204968557268847&id=108883355...
 

Если бы не было Тьмы, мы никогда не увидели бы звезд...
IP записан
 
Ответ #500 - 07/22/17 :: 4:19am

Peter   Вне Форума
Живет здесь
Теоретик
Россия/Москва

Пол: male
Сообщений: 1862
*****
 
https://vk.com/overhear

"За пару недель до моей свадьбы подруга грустно сказала мне, что она не верит в долгосрочность моего брака, жених мой ей не нравился. Как я тогда возмущалась её завистью, ведь я выходила замуж за самого доброго, внимательного, трудолюбивого и перспективного молодого человека.

И вот, спустя пять лет, я сижу на родительской кухне и понимаю, что придется звонить той подруге и признавать её правоту, потому как я развожусь и ухожу от того самого внимательного, трудолюбивого. И ведь он, правда, хороший человек, хорошо зарабатывает, его карьерному росту завидуют все вокруг, только вот он - конченый трудоголик. Нашла недостаток, скажете вы, я тоже так думала, я пять лет себе говорила, что это я - дура, а он - хороший. Но я не могу больше жить с банкоматом. Потому что секса у нас не было больше 8 месяцев, потому что последний раз, когда я попыталась его соблазнить, он со вздохом сказал мне: "Ладно, только давай по-быстрому". Потому что, когда я отправила ребенка к родителям на дачу, он не заметил его отсутствия, пока я ему об этом не сказала. Потому что из роддома меня встречали все кроме него, а он уехал в командировку, так как "тебя как раз в это время дома не будет". Дома он пялится в комп или в телевизор, механически ходит, механически ест. Он не слушает меня, вообще, я проверяла. Я даже не уверена, что он помнит имя сына. Он не помнит, где я работаю и кем, это я тоже проверяла. На мне - сын, ремонт, машина, кредиты. Я мать-одиночка при наличии мужа.
Я ушла от него больше недели назад, сказала, что буду разводиться, и, пока делим квартиру, поживу у родителей. Сегодня он мне первый раз позвонил и спросил: "Я не понял, ты куда-то уехала что ли..."

------

Брак. Долгосрочность. Жених. Перспективный. Кухня. За-ра-ба-ты-ва-ет. Карьера. Секса нет. Механически ходит, механически ест. Ремонт, машина, кре-ди-ты. Мать-одиночка.

Это всё, что можно увидеть в человеческом зоопарке. Уже даже не смешно. Извините.
 

И нереальна сегодня мечта
Чтобы любить всех, живущих на свете
Вечной весны высота не взята
В сказке этой
IP записан
 
Ответ #501 - 07/22/17 :: 12:06pm

Mixtura   Вне Форума
Матерый
Москва

Пол: female
Сообщений: 472
****
 
Цитата:
Это всё, что можно увидеть в человеческом зоопарке. Уже даже не смешно. Извините.

Ну, от сообщества, эмблемой которого является лось, уплывающий от акулы, я бы оптимизма не ожидала.

По теме письма: это же объявление! По сути.

"Дорогая подруга!
Ты мечтала о муже, который не будет тебе мешать?
Который будет регулярно приносить и отдавать тебе хорошие деньги?
Который никогда не будет спорить с тобой о том, какие обои клеить на стену, как воспитывать детей и надо ли слушать советы мамы?
Который предоставит тебе возможность быть бессменной главой семьи?
При котором можно завести любовника, а он и не заметит?
Который безропотно оплатит набранные тобой кредиты?
Отдаю в хорошие руки -- ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА!"

Подмигивание

P.S. Идеальность здесь, правда, машинная.
В смысле, как в ТРИЗе: "идеальная машина -- это та, которой нет, но функция ее выполняется". То есть, функция (деньги) выполняется, а мужчины практически нет.
Но и связанных с ним проблем тоже по минимуму.

P.P.S. Мне, прямо, интересно стало: кто же этот муж? Как ему-то живется?
Счастлив ли он на своей работе до такой степени, что других любовей в душе уже не помещается?  Или убегает на нее от жизни?
 
IP записан
 
Ответ #502 - 07/24/17 :: 12:48am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23404
*
 
Наталья Нечаянная пишет:

Бывают ситуации, когда становится понятно, что нет ни одной страны лучше России. Я вот очень люблю эту историю.
Однажды мои друзья поехали на важную бизнес-встречу в Москву. Друзья живут в Нижнем Новгороде, они там руководят крошечной редакцией. СМИ такое – полтора человека в штате, и у каждого очень красивая должность. Один главред. Другой руководитель отдела спецпроектов (в отделе один человек ровно). Третий, допустим, директор департамента по работе с клиентами. Солидное, в общем, издание.
И тут неожиданно нашлись люди, которые захотели вложить в это СМИ много денег. Прислали деловое письмо, позвали на переговоры в Москву. Друзья, когда услышали сумму, потом несколько часов ходили с квадратными глазами. А затем надели все нарядное и немедленно выехали на встречу. Еще и настаивали: надо, мол, обсудить все как можно скорее! Нельзя тянуть с таким ответственным решением.
От Нижнего Новгорода до Москвы идет поезд «Стриж». Это скоростной поезд, вроде нашего Сапсана, четыре часа – и на месте. Он приезжал вечером, а встреча была назначена на девять утра. То есть, друзья все рассчитали: доедут, заселятся, успеют выспаться и причесаться. В общем, предусмотрели буквально все, чтобы понравиться важным людям.
... Надо ли уточнять, что пить эти кретины начали уже в «Стриже»? Сидели в поезде, напуганные перспективами, и решили накатить для храбрости. А потом храбрость как-то угрожающе разгорелась.
Как доехали – не помнят.
Что делали ночью – помнят отрывками, но мечтают забыть.
Если пересказывать, получаются натурально воспоминания из жизни Венички Ерофеева.
Пели в подъезде композицию «Я сошла с ума». Утопили в Москве-реке телефон. Зачем-то совершили кражу в магазине «Пятерочка». Лизнули в копыто памятник коню…
Так наступило утро.
Последний напиток люди влили в себя в восемь тридцать. А встреча в девять. И вот в таком состоянии они пришли знакомиться с важными бизнесменами.
Сидят, значит, в кабинете чуть живые, говорят о перспективах. Кипиай! охват! медиаметрикс! То есть, тупо выкрикивают в воздух умные слова.
И тут один из друзей, назовем его Миша, начинает натурально засыпать в разгар разговора. Сидит, подперев лицо рукой, и нет-нет, да и обмякнет всем телом. Потом вздрогнет, примет вертикальное положение, а спустя секунду сползает опять. Короче, не просто сидит, а всем видом воспевает бессилие человека перед двумя литрами коктейля «Кровавая Мери».
И вот тут-то и происходит ситуация, когда становится понятно, что нет ни одной страны лучше России.
Другой друг, более похожий на человека, звереет, отправляет Мише назидательную смску, но промахивается, и сообщение попадает потенциальному инвестору.
Текст такой:
«Сиди ровно, гондон!!!!!!!!
Они не должны догадаться, что мы в говно»
И знаете, что самое прекрасное? В ту же секунду приходит ответ:
«Пусть сидит как хочет
Мы такие же»

https://www.facebook.com/nechayannaya.natali/posts/666178003572507
 

The Emperor protects - but who will protect the Emperor?
IP записан
 
Ответ #503 - 08/10/17 :: 10:21pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2296
*****
 
Цитата:
ОТВЕТСТВЕННАЯ

Дело было в Сальских степях в Советском Союзе. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат.

Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:

– Ну что, Коля, можно начинать?

– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!

Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.

– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.

Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.

– Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула она, задыхаясь. – Пропустите без очереди...

Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:

– Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.

– Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!


http://oppps.ru/otvetstvennaya.html
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #504 - 10/08/17 :: 7:37pm

Mixtura   Вне Форума
Матерый
Москва

Пол: female
Сообщений: 472
****
 
Елена Кондратьева-Сальгеро 

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=851678364988955&id=10000440398...


Цитата:
Великий трансформатор
***************************

Бюст этот, ещё в школьные мои годы, был унаследован от бабушкиной сестры, тёти Кати. Белый, гипсовый бюст Чайковского, с подписью скульптора на правой лопатке. Tворение вполне приличных размеров - не стыдно внести в дом и даже держать в гостиной.

- Возьмите Петрушу,- сказала тётя Катя,- Ваня любил его. Пусть он у Леночки, на пианино отдыхает.Наш-то ведь инструмент, после Ваниной смерти, на даче оставили, так и пропал...Или у Юры пусть, в книжном шкафу. Память останется. Когда я вещи распродавала, пришёл, помню, оценщик из коммисcионки. Всё посмотрел, фарфор отобрал, хрусталь...На готовальню всё зарился, но её я Юре отложила. А на бюст Петрушин посмотрел, покивал и говорит: "Хорошая работа. Профессор Павлов. Который собак резал. Её бы в НИИ какой-нибудь сбыть, по биологии, или в медицинский..."Я и не дала ему Петрушу. А вы возьмите...

И семейная реликвия, незамедлительно окрещённая отцом "Наш Ильич", заняла достойное место на одной из самых видных книжных полок в партере, прикрыв собой два тома "Энциклопедии Искусств" и изрядный кусок "Тихого Дона" издания сорок седьмого года...

Вскоре, правда, Ильичу пришлось пересмотреть и сдать свои позиции, после того как, кто-то из гостей заметил его и с уважением похвалил:

- Славный у вас Левитан! Сейчас уж так не делают...

Бюст сместили на галёрку, к собранию Научной фантастики, в 15-ти томах, где он прикрыл собой, в числе прочих, как амбразуру, том номер 7 - самый затрёпанный и запрещённый к выносу из квартиры : братья Стругацкие, "Понедельник" и "Трудно быть богом". Отец проверял его наличие регулярно, поскольку возможность "заигрывания" этой книги кем- нибудь из моих безалаберных знакомых очень его беспокоила.

- Оботрите Ильича,- регулярно напоминал отец, при уборке, - И двиньте его вправо, чтоб я видел, всё ли на месте. Имей в виду: срам Чайковским не прикроешь! Пропадёт книга - пеняй на себя!

- Ирка просила, хоть на два дня : онa мне в обмен "Потерянный мир" и "Джейн Эйр" даёт, две за одну!

- Такие две найти - не проблема, а эту - хрен найдёшь, так что имей в в виду...

Я имела. И не рыпалась. Tолько когда он уезжал в командировки, Ильич, верой и правдой, служил прикрытием зияющей дырe в ряду современной фантастики...

Но и там тоже его вниманием не обделили: при первых же гостях, он был удостоин почётнoго сравнения.

- Какой чудный у вас Mенделеев!-всплеснула мамина знакомая, вечно восторженная Людмила,- Вылитый Стриженов в "Оводе"!

Отец подавился скромной улыбкой и чётко произнёс:

- Это Циолковский.

-Да-а?- неуверенно выдохнула Людмила,- Без очков?

- Очки отбили при перевозке из Калуги в Царское Село. Равно как и часть шевелюры. Просто отсюда, снизу, не просматривается...

Двигать бюст дальше или выше никакой возможности не предоставлялось, поскольку выше и дальше были только соседи. Но ему и там было неплохо.

На мамином дне рождения, на него вытаращил глаза почётный председатель всех возможных профсоюзов и прилегающих к ним организаций в области химического машиностроения, муж маминой подруги Валюшки, Генуля:

- Узколобо, друг мой, смотришь, - ласково шепнул он отцу, -Зачем Феликса на такую верхотуру загнал, под потолoк? Думаешь, ему оттуда виднее?

-Только между нами,- прошептал отец ещё тише,- Гена, это не Феликс...

- Не он?

- Я надеюсь на твоё корректное ко мне отношение, Гена: это Сам Ильич !

Будучи громко выраженным (в присутствии знатоков) любителем именно современного искусства, и в особенности, стиля "модерн", Генуля охотно и одобрительно покивал.

Заехавшая в гости бабушка Клава, тоже признала "сувенирчик" из закромов родной сестры:

- Ах, вот куда вы государя приспособили ! Смотрите, как бы неприятностей не вышло, у вас же вечно кто попало толкутся...

- Клавдия Семённа, - сконфуженно начала мама, - Это же...

- Это маршал Кутузов!-крикнул из коридора отец.

Бабушка Клава шуток не любила и взвилась мгновенно:

- Что ты мне рассказываешь! Что я, не знаю, какие у Кати дома персоналии водились! И потом, у Кутузова повязка...

- Верно!-восхищённо образовался из коридора отец,- Вот уж не думал,что ты помнишь такие тонкости...

-...на ухе. Он ухо себе отрезал, с перепою, и подарил какой-то проститутке. А этот - с ушами. И сразу видно - он, Николаша. И нечего меня учить!

Бабушка Сима долго стояла перед стеллажами, задрав голову к бюсту и задумчиво шмыгая носом, пока мы все замирали в предвкушении.

- Узнаёшь?..- вкрадчиво спросила мама.
- А как же! - невозмутимо шмыгнула носом бабушка Сима.
- Ну, и кто это?
- Ну, кто - этот, который с Марксом.
- Энгельс, что ли?
- А я знаю ? Энгельс, Врангельс, мне всё - одно...
- Несознательный вы, Серафима Георгиевна, человек!- сурово сказал отец.

Бабушка Сима махнула рукой:

- Э-э..Все они - на одно лицо, все с бородой...А вы бы лучше убрали его оттуда, а то не дай бог свалится кому на голову, ведь мозгов не соберёшь...

Дед Лёня оказался проницательнее супруги и мгновенно опознал в бюсте Троцкого, "только без стёкол", но всё равно, "большого паразита". На мои настойчивые вопросы о натуре паразитизма, дед Лёня только сплюнул себе на начищенный ботинок и процедил, что шутки шутками, но он бы лично не стал держать в доме "такую сволоту"...

Ещё пара-тройка проницательных посетителей спросили:

- А почему у вас Чехов без пенсне?

Будущий доктор наук, тогда ещё студентка биофака МГУ, кузина Вера похвалила за выбор и вкус : бюст был опознан как Мичурин и окончательно признан семейным достоянием.

В дальнейшем, в зависимости от специализации посетителей, многоликий бюст без помех сошёл за доктора Фрейда, композитора Бизе, писателя Тургенева, педагога Ушинского и театрального деятеля Немировича-Данченко.

Отец ликовал:

- Не в бюсте счастье,- постоянно напоминал он,- а в его уместности. Этот вот, смотрите: абсолютно всем доставляет радость! А роза, как известно, как её ни назови...

- Всё-таки, как по разному видят люди!- изумлялась мама, - И до чего некоторые невнимательны!- Не присматриваются совершенно. За бородой и человека не разглядят!

- Это ещё ничего,- не унывал отец и тыкал в мою сторону,- А вот как их поколение будет узнавать своих героев, если у них в учебниках академика Виноградова родная мама не признает...

В наших учебниках по математике, на наиболее часто открываемой страницe, действительно, имелся удивительный портрет "любимого академика", как называла его наш классный руководитель МарьВанна. Чем любимый академик проявил себя и на каком, конкретно, поприще, никто из нас сказать бы не смог, потому что посвящённые ему строки мы не читали, а объяснение учителя не слушали. Да и не требовалось нам доказательств его несомненной доблести.

Академик Виноградов имел в наших глазах два неоспоримых достоинства. Кроме "прямого взгляда", "открытоко лица" и "мужественного выражения" на том лице, академик Виноградов: а)- не носил бороды, и б)- был совершенно лысым. Cам Пушкин согласился бы- будь он с нами, а не против нас- что, что бы там такое ни выдумал академик Виноградов, лучше своей приятно блестящей макушки, для среднестатистического школьника, он выдумать не смог!

В минуты досуга, на уроках математики (всего - сорок пять минут досуга, от звонка до звонка), мы не имели другого развлечения доставлявшего нам большее удовольствие, чем то, которое бескорыстно предоставлял нам лысый череп и лишённая растительности физиономия академика. Мы рисовали ему локоны "взбитые сливки", и прямые патлы в стиле "Биттлз", козлиную бородёнку и по-марксовски широкую растительность, прущую фонтаном даже из ушей; тарасо-бульбовские усы и хохолок, кольцо в ноздрю, по кольцу в оба уха и бусы на шею, вместо галстука, пластырь крестиком на обе щёки, трёхдневную небритость, условно обозначенную на щеках и подбородке чёрными точками, как всегда изображали алкоголикoв в антиалкогольных брошюрах и передовых газетaх.

Рисовать нужно было простым карандашом, чтобы потом стереть самой простой резинкой и заново примерять академику плод своих творческих фантазий. К концу первой четверти, от постоянной стирки, на месте академика Виноградова в наших учебниках рвано зияла безобразная дыра, никакой фигой не прикрываемая.

Некоторые самые расторопные из нашего класса продолжали творческие эксперименты, клея на место зияющего академика портреты разносторонне известных личностей из отрывных календарей. Учебники эти нам предстояло сдавать следующему прямо за нами классу на следующий учебный год...

Другим деятелям и фигурам, предусмотрительно запасшимися бородой и бакенбардами, до того как министeрство просвещения пропечатало их портреты в наших учебниках, всё-таки доставалось гораздо меньше...

У меня возникла идея отнести наш бюст в школу и показать, поодиночке, каждому из учителей, но отец не разрешил :

- Ещё кто-нибудь опознает генерала Деникина и, как говорит твоя бабушка Сима, "стыду не оберёсси"...

- Слушайте, -однажды вдруг засомневалась мама, - А может, это действительно не Чайковский?

- Чайковский, Чайковский!-не поднимая головы от бумаг на секретере,- сказал отец,- Ты на сюртук посмотри. Да и подписан он, тётя Катя сказала, где-то сзади, там и имя скульптора.

- А кого лепили, написано?

- Не знаю, не смотрел. Дядя Ваня его лет сорок за Чайковского держал на рояле, что ты хочешь, менять ничего не будем, память, всё-таки...

- Может, слазить, посмотреть?

- Ну, полезай...

- Вот буду пыль стирать, не забыть бы..

Но, как водится, или руки не доходили, или ноги не долезали, а когда долезали, то проклятая забывчивость и иные заботы вытесняли из головы такую ненужную в общем-то деталь как удостоверение личности семейной реликвии. А когда, лет с десяти, ответственной за стирание пыли в квартире сделалась я - проблема отпала сама собой...

Со временем, "нашего Ильича" постигла участь всех окружающих: к нему привыкли и о нём забыли. Домашние и завсегдатаи, исчерпав волнение первого восторга, уже не обращали на него внимания, а новые случайные посетители, если и обращали, то во всяком случае не принимали его за Полину Виардо...

В студенческие годы я ни разу на него и не взглянула, хоть и стирала уже тогда пыль с неоспоримо большим усердием, чем в детстве и ранней юности...

И годы прошли, как им и следует. Изменилось так много всего, что по сравнению с этими переменами, смутная личность великого композитора окончательно потеряла актуальность, на фоне воинствующих событий...

Бюст снова-заново возник в моём окружении, как большой сюрприз, привезённый в подарок Нашей Бабушкой из Москвы, в парижскую квартиру.

- Вспомни детство золотое, -сказала Наша Бабушка выгребая из чемодана всё ещё лучезарного, ничуть не постаревшего,- Сунь его куда-нибудь, на почётное место, вон, хоть на пианино, чтоб все знали...

-Что знали-то?

-Отец любил его, пыль с него смахивал, всё грозился деду Лёне подарить, чтоб, говорил "Троцким белел в ночи и освещал деду Лёне сновидения", но никогда бы не отдал, я знаю...Пусть останется в семье, такая память, только не разбейте ! Надо Дину предупредить, чтоб поосторожнее...

Я тогда вкалывала на полную ставку, а Дина приходила сидеть с младшей дочерью, забирать старшую из сада и убирать наши скромные владения по-настоящему, от всей своей замечательной украинской души, неутомимо и с любовью. После Дины в нашей квартире к чистоте не подточил бы носу ни один комар.

Дину предупредили. Несмотря на это, Наша Бабушка любила подстраховку, и как-то раз, оказавшись на месте, в момент когда Дина как раз перетирала подсвечники, соседствующие на пианино с нашим сeмейным Bеликим Tрансформатором, не смогла удержаться от напоминания :

- Динулечка, вы ради бога поосторожнее с Чайковским, родненькая, пожалуйста!Такая память семейная, если б вы знали, упаси Господь, разобьётся...

Дина озадаченно замерла и мягко покрылась лёгким румянцем. Неловко глянув на Нашу Бабушку, она аккуратно подняла гипсовую реликвию и заглянула ей за спину, что-то внимательно считывая. Потом сконфуженно повернулась к Нашей Бабушке:

- Нина Алексеевна, а это не Чайковский!..

Что-то вдруг вспомнив, Наша Бабушка застыла, "как громом поражённая", не меньше:

- Как, не Чайковский...А кто же?!..

- А вот тут написано, и дата...

- Tак кто же?!

- Это Сычёв...

Я с абсолютной уверенностью знаю, что все без исключения родные, знакомые и сочувствующие нашему семейству многое бы отдали не раздумывая, чтобы увидеть выражение лица Нашей Бабушки в такой замечательно критический момент. Я также знаю, что отец ни за что не устоял бы, при yпоминании о великих скульпторах человечества, начать исчисление с Сычёва...

Вообще, вся эта история могла бы вполне закономерно на Сычёве и закончиться, если бы не неожданно и совсем недавно обнаруженная способность Bеликого Tрансформатора вызывать совсем уж необычные ассоциации, ни в бороде, ни в усах, ни в сюртуке не нуждающиеся...

Поправив мою шестилетнюю дочь, которая необдуманно ляпнула, что "Каштанку" написал Чайковский, я решила упрочить фамилию наглядным примером:

- Чехов, не Чайковский. Чайковский это - "Щелкунчик" "Лебединое Озеро", балеты, ты видела, а сам он -у нас на пианино..

- Разве на пианино Чайковский ?

- Конечно! А ты думала, кто?

- Тошка мне сказал, что это - Пикассо...

Кузина Вера бормотала в телефон:

- Время такое, время... Переизбыток информации у детей, не успевают они всё усвоить, всех запомнить.. Да и бесполезного много, и скомканного, всё в кучу, всё в кучу, всё побыстрей, всё тяп-ляп, всё бегом..Хочешь, я тебе портрет Некрасова пришлю, от дедушки остался? Писал маслом, один его хороший знакомый. И подпись есть...

- Чья подпись?- покрываясь мурашками снаружи и изнутри, спросила я.

- В правом нижнем углу,- с гордостью сказала кузина Вера, - Вэ. Мэ.Сычёв....

10/09/2011
 
IP записан
 
Страниц: 1 ... 32 33 34