Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход
WWW-Dosk
 
  ГлавнаяСправкаПоискВход  
 
 
Страниц: 1 ... 32 33 34 35 36 ... 39
"Именно вот это - жизнь!" (с) (Прочитано 114436 раз)
Ответ #495 - 06/29/17 :: 12:48pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
Вот это погуляли)))

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть.

Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо — похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк. Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем:

"Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы! "

И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника.

От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально.

Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше — он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #496 - 07/13/17 :: 5:56pm

Гильбарад   Вне Форума
Живет здесь
Собирающий осколки былого
Россия, Санкт-Петербург

Пол: male
Сообщений: 1211
*****
 
Есть у меня соседка – удивительная рассказчица.
– Однажды, – повествует, – я пекла пирожки и у меня кончилась мука. Так я пошла в магазин, купила муки и спекла пирожки.
Или:
– Однажды я заболела. Так я вызвала врача, он мне выписал рецепт, я принимала всё по этому рецепту и выздоровела.
Сперва я думал, что она так своебразно шутит, но со временем убедился, что шутками тут и не пахнет. Сегодня, когда я открывал ключом входную дверь, она образовалась рядом и сказала:
– Однажды... – я вздрогнул, – ...однажды я потеряла ключ. Так я пошла в слесарную мастерскую и мне сделали новый.
– Какая, – говорю, – занятная история.
Чем и с вами делюсь.

Михаил Юдовский
 

Если бы не было Тьмы, мы никогда не увидели бы звезд...
IP записан
 
Ответ #497 - 07/13/17 :: 9:44pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
МЕЧТА

Цитата:
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и  совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:

- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.

Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги  аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но,  снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:

- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…


http://storyofgrubas.livejournal.com/203077.html

З. Ы. А вот Нафаня вставил ссылку, и понял, что зря он это сделал. Потому, что тему уже можно закрывать. Потому, что все ваши стихи уже написаны в 18 веке все ваши истории уже там есть, и лучше всё равно не будет. Разве что про армию и флот.... Смех Смех Смех
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #498 - 07/14/17 :: 11:08pm

Mixtura   Вне Форума
Живет здесь
Москва

Пол: female
Сообщений: 692
*****
 
Пока тему не закрыли, вставлю пять копеек.

Супермены среди нас!  Улыбка
...

...

Взято с https://vk.com/chisto_men
 
IP записан
 
Ответ #499 - 07/15/17 :: 8:59am

Гильбарад   Вне Форума
Живет здесь
Собирающий осколки былого
Россия, Санкт-Петербург

Пол: male
Сообщений: 1211
*****
 
(Возможно, это не сюда?..)
Вот какие пьесы надо писать!
Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у неё получилось.
Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый
КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.
Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.
МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!
Входит Петя.
МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?
ПЕТЯ. Не знаю.
МАМА. А кто на обоях рисовал?
ПЕТЯ. А чего сразу я?
МАМА. Не ври мне.
ПЕТЯ. Я и не вру.
МАМА (кричит) Папа, иди сюда!
Входит папа. В руке у него ремень.
ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!
ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?
МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.
ПАПА. Ну и что?
ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.
ПАПА. Это не он.
МАМА. А кто?
Петя и папа смотрят по сторонам.
ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!
МАМА. Кот разбил тарелку?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!
МАМА. Кот съел все сырники?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!
МАМА. И чёртика нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?
МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.
КОТ. (в шоке)
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!
МАМА. Нет, нужно!
ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.
ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.
МАМА. А чёртика кто нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!
МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».
Мама выходит.
КОТ. Спасибо, друзья!
ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.
КОТ. Обещаю.
ПЕТЯ. И не есть все сырники.
КОТ. Клянусь.
ПАПА. И на обоях не рисуй.
КОТ. Не буду. Сейчас вытру.
Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.
Занавес.
Сергей Кудрявцев https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10204968557268847&id=108883355...
 

Если бы не было Тьмы, мы никогда не увидели бы звезд...
IP записан
 
Ответ #500 - 07/22/17 :: 3:19am

Peter   Вне Форума
Живет здесь
Теоретик
Россия/Москва

Пол: male
Сообщений: 1912
*****
 
https://vk.com/overhear

"За пару недель до моей свадьбы подруга грустно сказала мне, что она не верит в долгосрочность моего брака, жених мой ей не нравился. Как я тогда возмущалась её завистью, ведь я выходила замуж за самого доброго, внимательного, трудолюбивого и перспективного молодого человека.

И вот, спустя пять лет, я сижу на родительской кухне и понимаю, что придется звонить той подруге и признавать её правоту, потому как я развожусь и ухожу от того самого внимательного, трудолюбивого. И ведь он, правда, хороший человек, хорошо зарабатывает, его карьерному росту завидуют все вокруг, только вот он - конченый трудоголик. Нашла недостаток, скажете вы, я тоже так думала, я пять лет себе говорила, что это я - дура, а он - хороший. Но я не могу больше жить с банкоматом. Потому что секса у нас не было больше 8 месяцев, потому что последний раз, когда я попыталась его соблазнить, он со вздохом сказал мне: "Ладно, только давай по-быстрому". Потому что, когда я отправила ребенка к родителям на дачу, он не заметил его отсутствия, пока я ему об этом не сказала. Потому что из роддома меня встречали все кроме него, а он уехал в командировку, так как "тебя как раз в это время дома не будет". Дома он пялится в комп или в телевизор, механически ходит, механически ест. Он не слушает меня, вообще, я проверяла. Я даже не уверена, что он помнит имя сына. Он не помнит, где я работаю и кем, это я тоже проверяла. На мне - сын, ремонт, машина, кредиты. Я мать-одиночка при наличии мужа.
Я ушла от него больше недели назад, сказала, что буду разводиться, и, пока делим квартиру, поживу у родителей. Сегодня он мне первый раз позвонил и спросил: "Я не понял, ты куда-то уехала что ли..."

------

Брак. Долгосрочность. Жених. Перспективный. Кухня. За-ра-ба-ты-ва-ет. Карьера. Секса нет. Механически ходит, механически ест. Ремонт, машина, кре-ди-ты. Мать-одиночка.

Это всё, что можно увидеть в человеческом зоопарке. Уже даже не смешно. Извините.
 

И нереальна сегодня мечта
Чтобы любить всех, живущих на свете
Вечной весны высота не взята
В сказке этой
IP записан
 
Ответ #501 - 07/22/17 :: 11:06am

Mixtura   Вне Форума
Живет здесь
Москва

Пол: female
Сообщений: 692
*****
 
Цитата:
Это всё, что можно увидеть в человеческом зоопарке. Уже даже не смешно. Извините.

Ну, от сообщества, эмблемой которого является лось, уплывающий от акулы, я бы оптимизма не ожидала.

По теме письма: это же объявление! По сути.

"Дорогая подруга!
Ты мечтала о муже, который не будет тебе мешать?
Который будет регулярно приносить и отдавать тебе хорошие деньги?
Который никогда не будет спорить с тобой о том, какие обои клеить на стену, как воспитывать детей и надо ли слушать советы мамы?
Который предоставит тебе возможность быть бессменной главой семьи?
При котором можно завести любовника, а он и не заметит?
Который безропотно оплатит набранные тобой кредиты?
Отдаю в хорошие руки -- ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА!"

Подмигивание

P.S. Идеальность здесь, правда, машинная.
В смысле, как в ТРИЗе: "идеальная машина -- это та, которой нет, но функция ее выполняется". То есть, функция (деньги) выполняется, а мужчины практически нет.
Но и связанных с ним проблем тоже по минимуму.

P.P.S. Мне, прямо, интересно стало: кто же этот муж? Как ему-то живется?
Счастлив ли он на своей работе до такой степени, что других любовей в душе уже не помещается?  Или убегает на нее от жизни?
 
IP записан
 
Ответ #502 - 07/23/17 :: 11:48pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
Наталья Нечаянная пишет:

Бывают ситуации, когда становится понятно, что нет ни одной страны лучше России. Я вот очень люблю эту историю.
Однажды мои друзья поехали на важную бизнес-встречу в Москву. Друзья живут в Нижнем Новгороде, они там руководят крошечной редакцией. СМИ такое – полтора человека в штате, и у каждого очень красивая должность. Один главред. Другой руководитель отдела спецпроектов (в отделе один человек ровно). Третий, допустим, директор департамента по работе с клиентами. Солидное, в общем, издание.
И тут неожиданно нашлись люди, которые захотели вложить в это СМИ много денег. Прислали деловое письмо, позвали на переговоры в Москву. Друзья, когда услышали сумму, потом несколько часов ходили с квадратными глазами. А затем надели все нарядное и немедленно выехали на встречу. Еще и настаивали: надо, мол, обсудить все как можно скорее! Нельзя тянуть с таким ответственным решением.
От Нижнего Новгорода до Москвы идет поезд «Стриж». Это скоростной поезд, вроде нашего Сапсана, четыре часа – и на месте. Он приезжал вечером, а встреча была назначена на девять утра. То есть, друзья все рассчитали: доедут, заселятся, успеют выспаться и причесаться. В общем, предусмотрели буквально все, чтобы понравиться важным людям.
... Надо ли уточнять, что пить эти кретины начали уже в «Стриже»? Сидели в поезде, напуганные перспективами, и решили накатить для храбрости. А потом храбрость как-то угрожающе разгорелась.
Как доехали – не помнят.
Что делали ночью – помнят отрывками, но мечтают забыть.
Если пересказывать, получаются натурально воспоминания из жизни Венички Ерофеева.
Пели в подъезде композицию «Я сошла с ума». Утопили в Москве-реке телефон. Зачем-то совершили кражу в магазине «Пятерочка». Лизнули в копыто памятник коню…
Так наступило утро.
Последний напиток люди влили в себя в восемь тридцать. А встреча в девять. И вот в таком состоянии они пришли знакомиться с важными бизнесменами.
Сидят, значит, в кабинете чуть живые, говорят о перспективах. Кипиай! охват! медиаметрикс! То есть, тупо выкрикивают в воздух умные слова.
И тут один из друзей, назовем его Миша, начинает натурально засыпать в разгар разговора. Сидит, подперев лицо рукой, и нет-нет, да и обмякнет всем телом. Потом вздрогнет, примет вертикальное положение, а спустя секунду сползает опять. Короче, не просто сидит, а всем видом воспевает бессилие человека перед двумя литрами коктейля «Кровавая Мери».
И вот тут-то и происходит ситуация, когда становится понятно, что нет ни одной страны лучше России.
Другой друг, более похожий на человека, звереет, отправляет Мише назидательную смску, но промахивается, и сообщение попадает потенциальному инвестору.
Текст такой:
«Сиди ровно, гондон!!!!!!!!
Они не должны догадаться, что мы в говно»
И знаете, что самое прекрасное? В ту же секунду приходит ответ:
«Пусть сидит как хочет
Мы такие же»

https://www.facebook.com/nechayannaya.natali/posts/666178003572507
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #503 - 08/10/17 :: 9:21pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 
Цитата:
ОТВЕТСТВЕННАЯ

Дело было в Сальских степях в Советском Союзе. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат.

Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:

– Ну что, Коля, можно начинать?

– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!

Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.

– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.

Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.

– Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула она, задыхаясь. – Пропустите без очереди...

Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:

– Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.

– Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!


http://oppps.ru/otvetstvennaya.html
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #504 - 10/08/17 :: 6:37pm

Mixtura   Вне Форума
Живет здесь
Москва

Пол: female
Сообщений: 692
*****
 
Елена Кондратьева-Сальгеро 

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=851678364988955&id=10000440398...


Цитата:
Великий трансформатор
***************************

Бюст этот, ещё в школьные мои годы, был унаследован от бабушкиной сестры, тёти Кати. Белый, гипсовый бюст Чайковского, с подписью скульптора на правой лопатке. Tворение вполне приличных размеров - не стыдно внести в дом и даже держать в гостиной.

- Возьмите Петрушу,- сказала тётя Катя,- Ваня любил его. Пусть он у Леночки, на пианино отдыхает.Наш-то ведь инструмент, после Ваниной смерти, на даче оставили, так и пропал...Или у Юры пусть, в книжном шкафу. Память останется. Когда я вещи распродавала, пришёл, помню, оценщик из коммисcионки. Всё посмотрел, фарфор отобрал, хрусталь...На готовальню всё зарился, но её я Юре отложила. А на бюст Петрушин посмотрел, покивал и говорит: "Хорошая работа. Профессор Павлов. Который собак резал. Её бы в НИИ какой-нибудь сбыть, по биологии, или в медицинский..."Я и не дала ему Петрушу. А вы возьмите...

И семейная реликвия, незамедлительно окрещённая отцом "Наш Ильич", заняла достойное место на одной из самых видных книжных полок в партере, прикрыв собой два тома "Энциклопедии Искусств" и изрядный кусок "Тихого Дона" издания сорок седьмого года...

Вскоре, правда, Ильичу пришлось пересмотреть и сдать свои позиции, после того как, кто-то из гостей заметил его и с уважением похвалил:

- Славный у вас Левитан! Сейчас уж так не делают...

Бюст сместили на галёрку, к собранию Научной фантастики, в 15-ти томах, где он прикрыл собой, в числе прочих, как амбразуру, том номер 7 - самый затрёпанный и запрещённый к выносу из квартиры : братья Стругацкие, "Понедельник" и "Трудно быть богом". Отец проверял его наличие регулярно, поскольку возможность "заигрывания" этой книги кем- нибудь из моих безалаберных знакомых очень его беспокоила.

- Оботрите Ильича,- регулярно напоминал отец, при уборке, - И двиньте его вправо, чтоб я видел, всё ли на месте. Имей в виду: срам Чайковским не прикроешь! Пропадёт книга - пеняй на себя!

- Ирка просила, хоть на два дня : онa мне в обмен "Потерянный мир" и "Джейн Эйр" даёт, две за одну!

- Такие две найти - не проблема, а эту - хрен найдёшь, так что имей в в виду...

Я имела. И не рыпалась. Tолько когда он уезжал в командировки, Ильич, верой и правдой, служил прикрытием зияющей дырe в ряду современной фантастики...

Но и там тоже его вниманием не обделили: при первых же гостях, он был удостоин почётнoго сравнения.

- Какой чудный у вас Mенделеев!-всплеснула мамина знакомая, вечно восторженная Людмила,- Вылитый Стриженов в "Оводе"!

Отец подавился скромной улыбкой и чётко произнёс:

- Это Циолковский.

-Да-а?- неуверенно выдохнула Людмила,- Без очков?

- Очки отбили при перевозке из Калуги в Царское Село. Равно как и часть шевелюры. Просто отсюда, снизу, не просматривается...

Двигать бюст дальше или выше никакой возможности не предоставлялось, поскольку выше и дальше были только соседи. Но ему и там было неплохо.

На мамином дне рождения, на него вытаращил глаза почётный председатель всех возможных профсоюзов и прилегающих к ним организаций в области химического машиностроения, муж маминой подруги Валюшки, Генуля:

- Узколобо, друг мой, смотришь, - ласково шепнул он отцу, -Зачем Феликса на такую верхотуру загнал, под потолoк? Думаешь, ему оттуда виднее?

-Только между нами,- прошептал отец ещё тише,- Гена, это не Феликс...

- Не он?

- Я надеюсь на твоё корректное ко мне отношение, Гена: это Сам Ильич !

Будучи громко выраженным (в присутствии знатоков) любителем именно современного искусства, и в особенности, стиля "модерн", Генуля охотно и одобрительно покивал.

Заехавшая в гости бабушка Клава, тоже признала "сувенирчик" из закромов родной сестры:

- Ах, вот куда вы государя приспособили ! Смотрите, как бы неприятностей не вышло, у вас же вечно кто попало толкутся...

- Клавдия Семённа, - сконфуженно начала мама, - Это же...

- Это маршал Кутузов!-крикнул из коридора отец.

Бабушка Клава шуток не любила и взвилась мгновенно:

- Что ты мне рассказываешь! Что я, не знаю, какие у Кати дома персоналии водились! И потом, у Кутузова повязка...

- Верно!-восхищённо образовался из коридора отец,- Вот уж не думал,что ты помнишь такие тонкости...

-...на ухе. Он ухо себе отрезал, с перепою, и подарил какой-то проститутке. А этот - с ушами. И сразу видно - он, Николаша. И нечего меня учить!

Бабушка Сима долго стояла перед стеллажами, задрав голову к бюсту и задумчиво шмыгая носом, пока мы все замирали в предвкушении.

- Узнаёшь?..- вкрадчиво спросила мама.
- А как же! - невозмутимо шмыгнула носом бабушка Сима.
- Ну, и кто это?
- Ну, кто - этот, который с Марксом.
- Энгельс, что ли?
- А я знаю ? Энгельс, Врангельс, мне всё - одно...
- Несознательный вы, Серафима Георгиевна, человек!- сурово сказал отец.

Бабушка Сима махнула рукой:

- Э-э..Все они - на одно лицо, все с бородой...А вы бы лучше убрали его оттуда, а то не дай бог свалится кому на голову, ведь мозгов не соберёшь...

Дед Лёня оказался проницательнее супруги и мгновенно опознал в бюсте Троцкого, "только без стёкол", но всё равно, "большого паразита". На мои настойчивые вопросы о натуре паразитизма, дед Лёня только сплюнул себе на начищенный ботинок и процедил, что шутки шутками, но он бы лично не стал держать в доме "такую сволоту"...

Ещё пара-тройка проницательных посетителей спросили:

- А почему у вас Чехов без пенсне?

Будущий доктор наук, тогда ещё студентка биофака МГУ, кузина Вера похвалила за выбор и вкус : бюст был опознан как Мичурин и окончательно признан семейным достоянием.

В дальнейшем, в зависимости от специализации посетителей, многоликий бюст без помех сошёл за доктора Фрейда, композитора Бизе, писателя Тургенева, педагога Ушинского и театрального деятеля Немировича-Данченко.

Отец ликовал:

- Не в бюсте счастье,- постоянно напоминал он,- а в его уместности. Этот вот, смотрите: абсолютно всем доставляет радость! А роза, как известно, как её ни назови...

- Всё-таки, как по разному видят люди!- изумлялась мама, - И до чего некоторые невнимательны!- Не присматриваются совершенно. За бородой и человека не разглядят!

- Это ещё ничего,- не унывал отец и тыкал в мою сторону,- А вот как их поколение будет узнавать своих героев, если у них в учебниках академика Виноградова родная мама не признает...

В наших учебниках по математике, на наиболее часто открываемой страницe, действительно, имелся удивительный портрет "любимого академика", как называла его наш классный руководитель МарьВанна. Чем любимый академик проявил себя и на каком, конкретно, поприще, никто из нас сказать бы не смог, потому что посвящённые ему строки мы не читали, а объяснение учителя не слушали. Да и не требовалось нам доказательств его несомненной доблести.

Академик Виноградов имел в наших глазах два неоспоримых достоинства. Кроме "прямого взгляда", "открытоко лица" и "мужественного выражения" на том лице, академик Виноградов: а)- не носил бороды, и б)- был совершенно лысым. Cам Пушкин согласился бы- будь он с нами, а не против нас- что, что бы там такое ни выдумал академик Виноградов, лучше своей приятно блестящей макушки, для среднестатистического школьника, он выдумать не смог!

В минуты досуга, на уроках математики (всего - сорок пять минут досуга, от звонка до звонка), мы не имели другого развлечения доставлявшего нам большее удовольствие, чем то, которое бескорыстно предоставлял нам лысый череп и лишённая растительности физиономия академика. Мы рисовали ему локоны "взбитые сливки", и прямые патлы в стиле "Биттлз", козлиную бородёнку и по-марксовски широкую растительность, прущую фонтаном даже из ушей; тарасо-бульбовские усы и хохолок, кольцо в ноздрю, по кольцу в оба уха и бусы на шею, вместо галстука, пластырь крестиком на обе щёки, трёхдневную небритость, условно обозначенную на щеках и подбородке чёрными точками, как всегда изображали алкоголикoв в антиалкогольных брошюрах и передовых газетaх.

Рисовать нужно было простым карандашом, чтобы потом стереть самой простой резинкой и заново примерять академику плод своих творческих фантазий. К концу первой четверти, от постоянной стирки, на месте академика Виноградова в наших учебниках рвано зияла безобразная дыра, никакой фигой не прикрываемая.

Некоторые самые расторопные из нашего класса продолжали творческие эксперименты, клея на место зияющего академика портреты разносторонне известных личностей из отрывных календарей. Учебники эти нам предстояло сдавать следующему прямо за нами классу на следующий учебный год...

Другим деятелям и фигурам, предусмотрительно запасшимися бородой и бакенбардами, до того как министeрство просвещения пропечатало их портреты в наших учебниках, всё-таки доставалось гораздо меньше...

У меня возникла идея отнести наш бюст в школу и показать, поодиночке, каждому из учителей, но отец не разрешил :

- Ещё кто-нибудь опознает генерала Деникина и, как говорит твоя бабушка Сима, "стыду не оберёсси"...

- Слушайте, -однажды вдруг засомневалась мама, - А может, это действительно не Чайковский?

- Чайковский, Чайковский!-не поднимая головы от бумаг на секретере,- сказал отец,- Ты на сюртук посмотри. Да и подписан он, тётя Катя сказала, где-то сзади, там и имя скульптора.

- А кого лепили, написано?

- Не знаю, не смотрел. Дядя Ваня его лет сорок за Чайковского держал на рояле, что ты хочешь, менять ничего не будем, память, всё-таки...

- Может, слазить, посмотреть?

- Ну, полезай...

- Вот буду пыль стирать, не забыть бы..

Но, как водится, или руки не доходили, или ноги не долезали, а когда долезали, то проклятая забывчивость и иные заботы вытесняли из головы такую ненужную в общем-то деталь как удостоверение личности семейной реликвии. А когда, лет с десяти, ответственной за стирание пыли в квартире сделалась я - проблема отпала сама собой...

Со временем, "нашего Ильича" постигла участь всех окружающих: к нему привыкли и о нём забыли. Домашние и завсегдатаи, исчерпав волнение первого восторга, уже не обращали на него внимания, а новые случайные посетители, если и обращали, то во всяком случае не принимали его за Полину Виардо...

В студенческие годы я ни разу на него и не взглянула, хоть и стирала уже тогда пыль с неоспоримо большим усердием, чем в детстве и ранней юности...

И годы прошли, как им и следует. Изменилось так много всего, что по сравнению с этими переменами, смутная личность великого композитора окончательно потеряла актуальность, на фоне воинствующих событий...

Бюст снова-заново возник в моём окружении, как большой сюрприз, привезённый в подарок Нашей Бабушкой из Москвы, в парижскую квартиру.

- Вспомни детство золотое, -сказала Наша Бабушка выгребая из чемодана всё ещё лучезарного, ничуть не постаревшего,- Сунь его куда-нибудь, на почётное место, вон, хоть на пианино, чтоб все знали...

-Что знали-то?

-Отец любил его, пыль с него смахивал, всё грозился деду Лёне подарить, чтоб, говорил "Троцким белел в ночи и освещал деду Лёне сновидения", но никогда бы не отдал, я знаю...Пусть останется в семье, такая память, только не разбейте ! Надо Дину предупредить, чтоб поосторожнее...

Я тогда вкалывала на полную ставку, а Дина приходила сидеть с младшей дочерью, забирать старшую из сада и убирать наши скромные владения по-настоящему, от всей своей замечательной украинской души, неутомимо и с любовью. После Дины в нашей квартире к чистоте не подточил бы носу ни один комар.

Дину предупредили. Несмотря на это, Наша Бабушка любила подстраховку, и как-то раз, оказавшись на месте, в момент когда Дина как раз перетирала подсвечники, соседствующие на пианино с нашим сeмейным Bеликим Tрансформатором, не смогла удержаться от напоминания :

- Динулечка, вы ради бога поосторожнее с Чайковским, родненькая, пожалуйста!Такая память семейная, если б вы знали, упаси Господь, разобьётся...

Дина озадаченно замерла и мягко покрылась лёгким румянцем. Неловко глянув на Нашу Бабушку, она аккуратно подняла гипсовую реликвию и заглянула ей за спину, что-то внимательно считывая. Потом сконфуженно повернулась к Нашей Бабушке:

- Нина Алексеевна, а это не Чайковский!..

Что-то вдруг вспомнив, Наша Бабушка застыла, "как громом поражённая", не меньше:

- Как, не Чайковский...А кто же?!..

- А вот тут написано, и дата...

- Tак кто же?!

- Это Сычёв...

Я с абсолютной уверенностью знаю, что все без исключения родные, знакомые и сочувствующие нашему семейству многое бы отдали не раздумывая, чтобы увидеть выражение лица Нашей Бабушки в такой замечательно критический момент. Я также знаю, что отец ни за что не устоял бы, при yпоминании о великих скульпторах человечества, начать исчисление с Сычёва...

Вообще, вся эта история могла бы вполне закономерно на Сычёве и закончиться, если бы не неожданно и совсем недавно обнаруженная способность Bеликого Tрансформатора вызывать совсем уж необычные ассоциации, ни в бороде, ни в усах, ни в сюртуке не нуждающиеся...

Поправив мою шестилетнюю дочь, которая необдуманно ляпнула, что "Каштанку" написал Чайковский, я решила упрочить фамилию наглядным примером:

- Чехов, не Чайковский. Чайковский это - "Щелкунчик" "Лебединое Озеро", балеты, ты видела, а сам он -у нас на пианино..

- Разве на пианино Чайковский ?

- Конечно! А ты думала, кто?

- Тошка мне сказал, что это - Пикассо...

Кузина Вера бормотала в телефон:

- Время такое, время... Переизбыток информации у детей, не успевают они всё усвоить, всех запомнить.. Да и бесполезного много, и скомканного, всё в кучу, всё в кучу, всё побыстрей, всё тяп-ляп, всё бегом..Хочешь, я тебе портрет Некрасова пришлю, от дедушки остался? Писал маслом, один его хороший знакомый. И подпись есть...

- Чья подпись?- покрываясь мурашками снаружи и изнутри, спросила я.

- В правом нижнем углу,- с гордостью сказала кузина Вера, - Вэ. Мэ.Сычёв....

10/09/2011
 
IP записан
 
Ответ #505 - 10/21/17 :: 7:39pm

Mixtura   Вне Форума
Живет здесь
Москва

Пол: female
Сообщений: 692
*****
 
По форме это в стихи, но по смыслу -- сюда.

Цитата:
Сперва ломается костяшка,
Потом тебя швыряет тяжко
На эту сломанную кость.
Не ты ломаешь при паденье, -
Тебя ломает, как растенье,
Костяшка эта вкривь и вкось.

Её, конечно, износила
Твоя выносливая сила,
Стирая хрящики под ноль.
Но так швыряться твойским телом
Нельзя в порыве оголтелом,
Вонзая огненную боль!

Костяшка эта в миг поломки
Могла бы подстелить соломки,
Тебя швыряя на бедро!
Она могла бы дать поблажку,
Осколки не вонзать в бедняжку,
Не вылить ужаса ведро!

Теперь костяшки нет в помине, -
Металл в бедре моём отныне,
И ноги скрещивать нельзя,
И наклоняться, и полгода
Запретна резвая свобода,
Металлу вывихом грозя!

На Божью милость уповая,
Апреля жду: ходьба живая
Ко мне, быть может, с пеньем птиц
Спустя полгода возвратится,
И не свихнётся та вещица
Из металлических частиц.

Тебе, Читатель мой крылатый,
Бродя больничною палатой
Сейчас и здесь – на ходунках,
Открою тайну: сжав руками
То, что зовётся ходунками,
К тебе иду на двух руках!


Юнна Мориц https://www.facebook.com/yunna.morits
 
IP записан
 
Ответ #506 - 10/22/17 :: 11:50pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
Елена Михалкова пишет:

Приехала в гости. В гостях сидит мрачный мальчик Ваня, сын хозяина. Ване по литературе задали сочинить небольшую сказку в народном стиле, он бьется над ней второй час и уже озверел от добрых молодцев, ковров-самолетов и угнетённых лисами зайчиков. Сказка не вытанцовывается.
Ваня серьёзный, умный и похож на Венсди Аддамс в мужской версии. Абы какая сказка ему не подходит.
Пошли, говорю, вместе сочиним. Ты первую фразу, я вторую, и так по очереди.
За полчаса накатали сказку. Отредактировали. Принесли показать отцу.
Сказка такая:
* * *
Жил мужик, и был у него хромоногий конь. Пошел мужик продавать коня.
Подошел к нему мясник: продай коня на колбасу!
– Не для того, – отвечает мужик, – я его кормил яблоками медовыми, чтобы на колбасу пустить.
Подошел крестьянин: продай коня для пахоты!
– Не для того, – отвечает мужик, – я ему гриву расчесывал и ленты шелковые вплетал, чтобы он под старость лет с плугом мучился.
Подошла прекрасная девица: продай коня! а я о нем заботиться стану, жалеть его и копыта его хромые теплой водицей омывать.
– Не для того, – отвечает мужик, – я его всему обучил и две войны на нем прошел, чтобы он домашней игрушкой в бабских руках сделался.
Ушла девица. А конь, вслед ей глядючи, заржал потрясенно и спрашивает:
– Слушай, мужик! На смерть ты меня не отдал, в услужение не отправил, неги и счастья для меня не захотел.
Для чего ж ты меня обучал, яблоками кормил и гриву расчесывал? Вот стою я посреди рынка: учёный, холеный, красивый и с лентой в хвосте. А прок-то от меня какой?
А мужик ему отвечает:
– Это всё я делал, чтобы не одному мне такими вопросами задаваться. И чтоб было хоть одно существо, кто ношу мою поймёт и разделит экзистенциальную тоску.
Осерчал конь, заржал и встал на дыбы, чтобы треснуть мужику копытом в лоб и навсегда его от таких вопросов избавить, да и от экзистенциальной тоски заодно. Но хромыми копытами только воздух впустую рассек.
– Вот видишь! – сказал ему мужик. – Мы с тобой оба инвалиды, оба убогие, и суждено нам быть вместе.
И пошли они домой, а ленточка за ними вилась, голубая, в белую рисочку.
* * *
Ванин папа, прочитав эту сказку, помрачнел и сказал, что во мне умер педагог и слава богу.
Я возразила, что зато Ваня знает теперь слово "экзистенциальный" и выражение "мудила грешный" (вымарано из текста по соображениям цензуры).
Ванин папа сказал, что мальчик двенадцати лет вполне мог обойтись без этих знаний.
Ваня заметил, что с экзистенциализмом вопрос спорный, а вот мудилу грешного он собирается широко применять в школе.
Потом пришла Ванина мама, бывшая жена Ваниного папы, прочитала сказку, заплакала и сказала, что это про её семейную жизнь, после чего их диалог с Ваниным папой протекал в ключе, крайне далеком от вопросов литературы и школьной успеваемости.
А мы с Ваней съели пиццу и пересмотрели "Безумного Макса" – отличный фильм всё-таки, про победу зла над злом, как мы любим, и причёска там у шарлиз терон хорошая, хоть и без ленточки.

https://www.facebook.com/e.mikhalkova/posts/555219618158735
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #507 - 10/28/17 :: 10:43am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
Попугай Жако

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, т. е., не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

А теперь, собственно, сама история...
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в 2-3 больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников  из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, англ. и португаш (португальско-англ. диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за херня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.
Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и  разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику  Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии  некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...
Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз....
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал..
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, пере-боров все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в 2 столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!
Ну, я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки наоборот ласты мог бы склеить, точнее, крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако, оказывается, тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты!

Уведено отсюда: https://www.facebook.com/aussie545/posts/1478027428985496
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #508 - 11/01/17 :: 12:55am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2512
*****
 

Цитата:
У одного моего приятеля был здоровенный алабай. Огромная и добрая махина, преданно любящая своих хозяев. Любовь собачья проявлялась в слюнявых поцелуях, старательном исполнении любых команд, а также в щедрых подарках: любила псинка стырить что-нибудь, что плохо лежит и принести хозяевам, из-за чего те периодически попадали в неловкую ситуацию.

Собственно, на пристрастии алабая к воровству и завязана эта история, которая случилась летним вечером на набережной сельской речки. Собакен благополучно выкрутился из ошейника и унесся в дальние дали. Хозяин не попытался догонять – бесполезно. Просто закурил и продолжил рыбачить, ожидая, когда зверюга набегается.


...

Цитата:
Обернувшись на могучий топот, мужик чуть не проглотил зажженную сигарету. На него перлось нечто, похожее на громадную черепаху. Правда, черепах таких размеров и с такой бодрой походкой он никогда не видел. Головы при этом видно не было. И тут существо откидывает панцирь и демонстрирует радостную морду со счастливой улыбкой во всю пасть.

Это оказался его алабай, который волок на спине резиновую лодку. Его довольная физиономия будто говорила: «Хозяин, смотри, чё я тебе припер! Классная штука, ага?» Мужик закурил вторую сигарету и отвечает: «Принес? Хороший мальчик. А теперь неси назад.» Пес не обиделся. Ну, не нужна штуковина, так не нужна, что ж поделать. Понес назад. Хозяин решил последовать за алабаем, ведь, скорее всего, понадобится извиняться.

В результате алабай привел его к совершенно офигевшему рыбаку, который стоял, как вкопанный, с веслом. Тот еле в себя пришел. Рассказал, что только надул лодку, хотел плыть, а тут выбегает это и с наглой, но добродушной мордой забирает его лодку и убегает. Мужик даже сделать ничего не успел, да и веслом отбиться от этого монстра было бы всё равно нереально. Думает, рассказывать кому-то, что собака лодку сперла или нет… Ведь не поверят, да еще и отправят к психиатру.

Пока он пытался понять, что к чему, из кустов вновь появилась эта кошмарина и вернула украденное. «Если бы вслед за псиной не появился мужик, я бы точно к доктору обратился», – заверил рыбак.
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #509 - 02/14/18 :: 10:41am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
КОГДА В НАШИХ СЕРВИЗАХ БЫЛА СУПНИЦА

Возможно, Вы помните, в каждом столовом сервизе в 60-70 гг. была супница? Трогательные воспоминания о времени, которое ушло, а вместе с ним — вышли из употребления вещи, которые неразрывно были связаны с той эпохой. Но память хранит многое.
В последних кадрах истории под названием «Москва слезам не верит» наблюдаю, как Алентова наливает Баталову суп из супницы. Дело происходит на кухне.
Женщина, ответственный работник, не умеющая готовить! И вдруг супница. Шепчу про себя: «Не верю».
Задумываюсь. Наливаю сто граммов тутовой. Вздыхаю. Выпиваю. Сажусь в кресло. Грустно гляжу на клавиатуру.
Может быть, помните, в каждом столовом сервизе в 60-70 гг. была супница.
У нас был чешский сервиз на 12 персон, с желтыми такими тонкими цветами и зелеными с золотом листьями. Родители поженились в шестьдесят шестом и сразу купили его. Да, и вот супница в том чешском сервизе тоже, разумеется, была. И даже была, кстати, масленка с крышкой, салатники, блюдо и разные соусники.
Мама вообще сразу же переменила у отца в доме все хозяйство. Папа был старше мамы на тридцать шесть лет. Но молодость побеждала.
Она выбросила старую мебель. В печку пошел старый дореволюционный ореховый гарнитур. Я застал только обеденный стол от него, на ножках в виде львиных голов. Но стол пылился на веранде, на даче. Его всерьез никто уже не воспринимал. На нем в августе чистили грибы, а в остальное время складывали всякий хлам. Львы грустно доживали свой век среди дачных развалин.
А в городскую квартиру купили новую мебель. Полированную. Это с гордостью, знаете, произносилось: «Полированная мебель!»
Полированный секретер купили (елки-палки, современные дети не знают уже такого слова). То есть это был такой книжный шкаф со стеклянными двигающимися дверцами. За дверцами стояли классики, в основном, в виде многотомных собраний сочинений. Вначале, помню, меня радовали там Алексей Толстой и Вальтер Скотт. Позже я обнаружил там Хэма и Джека Лондона.
И еще там была деревянная дверца, которая открывалась вниз, образуя стол, за которым можно было работать. Он, собственно, и назывался «секретер».
Папа хранил за этой дверцей черный с хромом «Ундервуд», перепечатывал на нем вечерами свои стихи и безнадежные письма в редакции.
«Тук-тук» щелкал «Ундервуд» по синей ленте, «тук-тук-тук».
– Иля, не трогай пишущую машинку!
Купили два кресла с полированными деревянными ручками. Блестящие такие ручки! С четко выполненными прямыми углами!
Позже, когда мне подарили перочинный нож, первое, что я сделал – вырезал на этих четких полированных углах несколько глубоких зазубрин. В тот момент это была единственная возможность немедленно испытать новый ножик на остроту.
Купили тогда же сервант (еще одно слово, уходящее в забвение). Сервант, разумеется, тоже полированный, в котором за такими же стеклянными дверцами на стеклянных полках стоял тот самый сервиз. В серванте тоже была деревянная откидная дверца. Но поменьше и повыше.
За ней находилась таинственная область, стенки которой были украшены зеркалами. В зеркалах отражались бутылки вина и хрустальные фужеры. Вино отец обычно покупал марочное крепленое, в зеленых бутылках с красочными этикетками с золотыми тиснеными медалями.
Коньяк – армянский пять звезд и тоже с медалями. Бутылка «Столичной». Бутылка «Посольской». Шампанское. Вообще, бутылок всегда было с десяток или больше. И все это, и бутылки, и фужеры, играло и искрилось на свету. Искры также в зеркалах и бутылках отражались.
Область эта таинственная называлась «бар». И связана она была в моем детском сознании всегда с праздником. Родители без повода туда не лазили. Если открывался бар, значит, придут гости. Будут интересные разговоры и вкусная еда. Очень вкусная еда.
– Илюша, помоги-ка нарезать салат!
Еще купили родители в прихожую полированный трельяж и в мою комнату – полированный шкаф. На трельяже стояли духи «Красная Москва» – запах, казавшийся мне лучшим в мире.
А косметики никакой, представьте, на нем не бывало. Папа со смехом рассказывал маме, как друзья говорили ему на ухо:
– Ах, Арон Захарыч, хорошую ты нашел себе жену, скромную. Молодая, а глаза не мажет.
Это про трельяж. А вот в полированном шкафу висела новая каракулевая шуба, в моем детском восприятии изрядно проигрывавшая маминой старой шубке из кролика. Кролик был пушистый, его было приятно гладить. А еще на полке лежала коробочка с чешской бижутерией. Мама никогда эти штуки не надевала. Но красивее тех чешских брильянтов в золоте, скажу я вам, не видывал я нигде!
Помню, что когда из Омска приезжала мамина родня, бабушка с дедом, тетки или дядьки, шкаф превращался в «шифоньер», трельяж – в «трюмо». Фужеры в серванте становились «фужорами», а сам сервант – «буфетом». Для меня, шестилетнего ленинградского сноба, это была полная дичь. Только вечная угроза маминых затрещин заставляла меня молчать.
– Илья, лучше остаться безграмотным, чем делать замечания старшим. Ужаснее этого ничего не придумать!
И стол еще был тогда куплен в большую комнату полированный. Такой залитый толстым слоем лака раздвижной обеденный стол. Ужасно блестящий, как зеркало. И я долго бродил вокруг него, побеждая соблазны. Но однажды все же не победил. Нацарапал на нем иголкой слово «дурак». Потому что на таком блестящем невозможно было не нацарапать.
– Илья, вот постой в углу и подумай!
Это был исторический угол, в коридоре возле туалета. Ох, сколько там было передумано.
И вот за этим раздвижным полированным столом устраивались семейные обеды по праздникам или просто в воскресенье.
Приходили родственники, друзья.
Приходил старинный папин товарищ Лев Иосифович Бронь с молодой женой Катей. Ну, то есть Льву Иосифовичу было к шестидесяти. Он был папин ровесник. Но он был маленький, лысый и оттого – старик. А Кате лет сорок пять. Она была в брюках (ого!), и волосы у нее были рыжие от хны и кудрявые от бигудей. Я вообще не понимал, почему Катю шепотом называли все молодой.
По мне, вот мама моя в свои двадцать четыре была молодая, а Катины сорок пять – это была уже совершенная старость. Но взрослые утверждали, что она молодая, так и прилипло.
Приходил папин начальник, грузин, Зураб Шалвович, невысокий, плотный, с забавным певучим акцентом. Он бывал с семьей – женой Натэллой и сыном. Сына их тоже звали Илья. Зураб Шалвович учил меня говорить «ура» по-грузински. Поскольку буква «р» у меня никак не получалась, а на демонстрации, сидя у папы на шее, кричать его очень хотелось, он советовал мне кричать по-грузински «ваша!». Я до сих пор не знаю, так это или нет.
Сколько ни встречал грузин с тех пор, все время забывал спросить.
– Илюшка, ну-ка скажи «ваша-а-а-а»!
Приезжала из Кишинева папина сестра тетя Берта, высокая и красивая, как папа. Тете Берте категорически не нравилась эта история про папины пятьдесят пять и мамины восемнадцать. Категорически. Каждый раз она с подозрением вглядывалась мне в лицо, подробно изучала его, но, в конце концов, выносила оправдательный приговор:
– Нет, все-таки очень похож на Арончика. Вылитый папа!
Приходил сын тети Берты, тоже Илья, к своим тридцати пяти годам – доктор физмат наук. Чтобы стать доктором ему удалось поменять в документах отчество «Исаакович» на «Иванович». Помогло. Илья Иванович жил в Питере и приходил часто. С папой они играли в шахматы.
Приходил папин старший сын Борис с женой и дочкой, мой брат по отцу, старше меня на двадцать пять лет. Из-за проблемы с буквой «р», я звал его «дядя Боля, мой блять». Все почему-то смеялись.
Приходил Борин тесть Самуил Максимович Залгаллер, статный такой, широкоплечий, с шевелюрой зачесанных назад седых волос. Он даже не приходил, а приезжал, на трофейном черном с хромом мотоцикле BMW с коляской. В моих детских впечатлениях, что-то его роднило, этот мотоцикл, с папиным «Ундервудом». Что-то было у них общее.
– Илюша, прими у Самуила Максимыча краги.
И я нес к тумбочке эти грубые кожаные мотоциклетные перчатки, пропахшие бензином, ветром и потом. И думал, что никогда я не буду таким дураком, чтобы ездить на мотоцикле.
Еще приходила мамина подруга Раечка с другом Аркашей. Раечка была высокая, крутобедрая такая, с шиньоном и частоколом черных колючих шпилек. А Аркаша – щупленький, замухрышный какой-то, с большим носом и слушался ее во всем. Он потом в Израиль уехал, а Раечка осталась тут, приходила одна, плакала.
В доме, вообще, часто бывали люди, собирались застолья. Гостей принимали, гостям были рады, умели вкусно и добротно готовить и любили гостей потчевать. Это понятие тоже, по-моему, ушедшее, или уходящее. Не просто «я вам поджарю мясо», например, или «чаю налью». А вот я вам приготовлю много и разное и от души, и стану весь вечер с удовольствием вас этим потчевать.
Знаете, я помню этих неторопливых людей семидесятых. Неторопливые речи. Неторопливые умные тосты. Неторопливые домашние такие шутки.
Это были люди особой закваски. Они выросли в голодные двадцатые. В начале тридцатых они пошли в ВУЗы, потому что знали, что только так они смогут подняться из бедности.
Потом пришла война и поломала все их планы. Они не были особыми героями. Но четверть века назад они победили, потеряли почти всех близких, и сами остались живы, чему удивлялись потом чрезвычайно. Все это время после войны они тяжело и честно трудились и были уверены, что они заслужили теперь хорошую жизнь.
Знаете, у них была какая-то особая стать. Они были подтянуты. Они хорошо танцевали. Они умело ухаживали за женщинами. У них, кстати, была удивительно правильная интеллигентная речь, несмотря на провинциальное происхождение.
И все эти многотомные собрания сочинений они, между прочим, честно прочитали. Могли за столом декламировать Лермонтова, Есенина, или Некрасова. Симонов был им свой, его стихи были частью их жизни.
Они приходили хорошо одетые. В костюмах мужчины. Жены их – с высокими прическами, в хороших платьях. Мужчины отодвигали своим дамам стулья, усаживали их. Потом уже садились сами, устраивались за тем полированным раздвижным столом, где под скатертью нацарапано было на углу «дурак». Клали скатерть себе на колени. Повязывали салфетки.
Стояло на этом столе три тарелки у каждого: широкая, на ней – салатная, а сверху – глубокая. А рядом еще пирожковая тарелка.
А рядом с тарелками лежали тяжелые мельхиоровые приборы, которые я должен был начистить к приходу гостей содой до блеска. Ложка лежала столовая справа и три ножа. А слева – две вилки. Это были приборы для салатов, для горячего и еще один нож был рыбный.
И льняные салфетки лежали каждому гостю, под цвет льняной же скатерти. Фужеры и рюмки были хрустальные. Салатницы тоже хрустальные. И детей не пускали тогда за взрослый стол. Потому что это было им неполезно.
– Иля, что ты тут делаешь? Иди книжку почитай!
И вот я помню, как мама подавала в той супнице гостям суп. Когда с супницы снималась крышка, все понимали, что это куриный бульон, дымящийся куриный бульон, с домашней лапшой, кореньями и яйцом.
Мы только вчера месили с мамой крутое тесто, раскатывали его деревянной скалкой на тонкие листы, а после нарезали лапшу широкими полосками. Никакая нонешняя паста не сравнится с той домашней лапшой. Никакая.
А к бульону, кстати, подавались еще маленькие пирожки с мясом и с капустой. Два пирожочка были заранее выложены каждому гостю на его пирожковую тарелку.
И помню, как маленький лысый Лев Иосифович Бронь, выпив рюмочку «Посольской», заедал ее ложечкой горячего душистого супа с лапшой и яичком, наклонялся к папе и, готовясь отправить маленький пирожочек в рот, шептал нарочито громко:
– Ох, Арончик, и хозяйка же твоя Люся! Ох, и хозяйка.
И подмигивал маме.
И видно было, что папе это чрезвычайно приятно, и маме это тоже приятно, а вот Кате, жене Льва Иосифовича – не очень.
– Иля, иди к себе в комнату, не слушай взрослые разговоры!
После супа, когда глубокие тарелки уносились в кухню, все принимались за салаты с закусками. Классическими были оливье и кальмары с рисом и жареным луком. А еще крабы. Я застал, знаете, время, когда салат с крабами делали, между прочим, с крабами. Это было вкусно.
Шуба, разумеется, была тоже. Мама добавляла в нее зеленое яблочко. Это был такой семейный секрет.
А еще маринованные грибы стояли на столе. А еще фаршированные грибной икрой яйца. Вы закусывали когда-нибудь водочку фаршированными яйцами?
А прозрачнейшее заливное из белой рыбы с желтым в белом ободочке яичным глазком, алой морковочкой и зеленым горошком? Несколько листиков сельдерея украшали его.
К заливному подавался хрен, который папа выращивал и готовил сам. Хрена было всегда два вида: в сметане и со свеклой. Каждый лежал в своей баночке из того же чешского сервиза. Из-под крышечки выглядывала малюсенькая позолоченная ложечка. Гости брали ложечкой хрен и накладывали его густым толстым слоем сверху на заливное. Густым толстым слоем.
Вообще, много было за столом рыбы. Папа работал в пищевом институте. Он был главным экономистом ЛенГИПРоМясомолпрома, что располагался в начале Московского проспекта, и ездил в частые командировки по всей стране. Поэтому на столе была красная рыба с Дальнего Востока, черная икра и осетрина с Волги, палтус и зубатка – из Мурманска или Архангельска.
Помню, как прилетал он с Камчатки с огромнейшей чавычей. Это было засоленное существо с хищной зубастой пастью и, притом, неимоверных размеров, значительно превышающих мой рост. Папа резал ее на куски, прошивал каждый кусок шпагатом и подвешивал в кухне под потолком, чтобы подвялилась. Огромные мясистые куски чавычи издавали какой-то совершенно неотмирный аромат.
Это были запахи дальних странствий, штормов и нелегкого рыбацкого подвига. Я представлял этих грубых мужчин, которые в тяжелых робах, крепкими своими натруженными руками тянут многотонные сети полные огромной, сверкающей красной чешуей чавычей на палубу из океана. А ледяная волна бессильно разбивается об их решимость и мужество.
С тех пор, признаюсь, ничего даже отдаленно похожего на эту вяленую чавычу пробовать мне не приходилось. Подозреваю, что и вам тоже.
А еще мама пекла пирог с зубаткой. Тесто – слой лука – слой зубатки – слой лука – слой зубатки – тесто. И это, я вам скажу, – да. Пирог из зубатки – это да! Вкуснее вряд ли что-то бывает. И гости были со мною в этом всегда согласны.
Также бывали на столе нежнейшие паштет и форшмак. Оба блюда готовил отец. Делал это так, как готовила, наверное, еще его мама, погибшая в блокаду баба Сима. Он не крутил их через мясорубку, а долго-долго рубил сечкой в деревянном таком корыте. По сути, рубил все составляющие и, очевидно, одновременно взбивал их.
Когда с закусками заканчивали, убирались ненужные уже салатные тарелки и приборы, и в комнату вносилось главное блюдо праздника.
Это мог быть, разумеется, гусь с яблоками.
Гусь с антоновкой. А?!
Папа хранил антоновку на даче почти до следующего лета. Перед праздником мы отправлялись с ним на электричке в Мельничный Ручей, со станции шли пешком по дорожке мимо небесно пахнувших дегтем просмоленных шпал. Мимо заборов пустующих зимою соседских домов.
В промерзшем доме, пахшим отсыревшими обоями, лезли по скрипучей деревянной лестнице на чердак, откуда доставали пару закутанных в старые одеяла ящиков. Одеяла разворачивали. Под одеялами обнаруживались кипы стружки, в которую были надежно зарыты яблоки – отборная, без единого пятнышка, едва отливающая нежной зеленью антоновка. Папа брал яблоко и подносил мне к носу той стороной, где палочка:
– На-ка, подыши!
Антоновка пахнет антоновкой. Это единственный во Вселенной запах.
Или это могла быть пара уток, фаршированная кислой капустой. Или большой свиной запеченный окорок на кости, густо нашпигованный солью, перцем и чесноком. Это могла быть также и баранья нога, издававшая особый аромат бараньего сала, трав и морковки, с которыми она вместе тушилась.
Страшный совершенно наступал тогда момент, тишина опускалась: а кто же решится разделать принесенное блюдо? За дело брался папа, ловко управляясь большой двузубой вилкой и огромнейшим ножом, раскладывал куски по кругу под одобрительное мычание мужчин и слабое повизгивание осторожных женщин. Кстати, я не помню, чтобы хоть одно слово кто-нибудь произносил за тем столом и в те времена о фигуре или калориях.
После горячего обыкновенно танцевали. Недавно была куплена полированная опять же «Ригонда» – модная радиола Рижского завода ВЭФ. Ставили на нее пластинки. Не помню, чтобы слушали у нас в доме модные тогда ВИА. Помню, что был Оскар Строк, помню, что был еще Утесов, Марк Бернес.
Папа был похож на Бернеса. У меня и сейчас губы подрагивают, когда слышу:
Почему ж ты мне не встретилась,
Юная, нежная,
В те года мои далёкие,
В те года вешние?
Голова стала белою,
Что с ней я поделаю?
Почему же ты мне встретилась
Лишь сейчас
?
Любовь пятидесятипятилетнего мужчины и восемнадцатилетней провинциальной девочки. Чьим воплощением стала наша семья. Любовь, которая закончилась через восемь лет папиной смертью.
– Иля, мальчики не плачут! Мальчики должны быть мужчинами!
Пока гости проводили время за танцами, мама уносила обеденную посуду и накрывала к чаю. Чашки были – знаменитые Ломоносовские «золотые ромашки». К каждой чашке с блюдечком давалась такая же золотая тарелочка и опять же тяжелые мельхиоровые чайные ложки.
Что ели на сладкое?
Король любого праздника – Наполеон и практически всегда – безе.
К приготовлению крема и безе привлекали меня: отделять белки от желтков, а после – взбивать вначале сами белки, а в конце уже белки с сахаром в ручной такой кремовзбивалке. Она так именно и называлась. Слова «миксер» тогда еще не было. А кремовзбивалка – это такая была литровая широкая банка, на которую накручивалась белая пластмассовая крышка с венчиками внутри и ручкой для кручения снаружи.
После того, как безе выпекалось, его выкладывали горкой, промазывая каждый слой заварным кремом, в который добавляли грецкие орехи. Все это чудо вносилось в комнату и, к радости сидевших за столом мужчин, громко оглашалось его название: Торт «Поцелуй Хозяйки». Мужчинам нравилось.
Чай пили неторопливо, нахваливали ту самую хозяйку, поднимали бокалы со сладким вином. Мужчины пили коньяк.
Допивали чай, начинали собираться. Хозяева старались гостей удержать. Гости потихонечку поднимались. Благодарили. Расходились.
Мы с папой носили посуду в кухню. Мама мыла, звенела тарелками. Потом наступала тишина. Мама вытирала мокрые руки передником.
– Илюша, спать!
Родители за стенкой садились в кресла и обсуждали прошедший вечер. Вслушиваясь в их приглушенные голоса, я засыпал.
Та супница, знаете, долго потом продержалась в нашей семье. И даже сослужила нам некоторую особую службу. Когда через короткое время папа умер, и мы остались с мамой почти без каких-либо средств к существованию, однажды, приподняв зачем-то крышку, мама обнаружила в ней сто рублей – заначку, которую папа оставил, уходя последний раз из дома в больницу.
Интересно, что должно случиться, чтобы мы снова начали подавать суп в супнице? Дети наши, еще более торопливые, чем мы, точно не станут. Может быть, внуки?
Сейчас этих людей из семидесятых нет уже в живых. Остались только мы. Которые сами были тогда детьми. Которых родители не пускали тогда за стол, потому что это было для нас неполезно.
И я, знаете, когда принимаю нынче гостей, нет-нет, да и скажу особый тост за детей. В том смысле, что давайте выпьем за них. Чтобы им было потом, что вспомнить и о чем всплакнуть. Потому что, когда мы умрем, они будут сидеть за этим столом после нас.

Автор — Илья Забежинский
https://smiruponitke.info/article/kogda-v-nashih-servizah-bila-supnitsa
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Страниц: 1 ... 32 33 34 35 36 ... 39