Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Страниц: 1 2 3 4 5 ... 38
"Именно вот это - жизнь!" (с) (Прочитано 22536 раз)
Ответ #30 - 10/28/10 :: 3:26pm

Эрин   Вне Форума
При исполнении
Ёж сложносочиненный
г.Москва

Пол: male
Сообщений: 4828
*****
 
Юкка, это совершенно и роскошно!
 

"Мотор был очень похож на настоящий, но не работал."(с)
IP записан
 
Ответ #31 - 10/28/10 :: 3:37pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
Даа, Лора вообще прекрасна, но тут особенно!
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #32 - 10/28/10 :: 3:41pm

Seras Victoria   Вне Форума
При исполнении
Париж

Пол: female
Сообщений: 1367
*****
 
Воистину прекрасно! Смех
Там ещё в комментах прекрасное:
"Улыбка) У меня тоже есть история!
И тоже про американ... а, про американЦА только. Он учил русский, но дальше слова "пиздец" не продвинулся. Он знал, что это слово означает "очень плохо", и однажды, когда в городской администрации (а он был кем-то политическим и беседовал с администрациями) шел разговор на чистом, но тем не менее, английском языке, он решил блеснуть:
- This is a case of a serious пиздец! - воскликнул он на реплику одного из городских администраторов."
 

Что находится за небесами?
IP записан
 
Ответ #33 - 10/29/10 :: 4:57pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
Рим. Легионеры в колготках

У нас снег идет за окном. Хороший, крупный. Уже даже пытается ложиться.

А в Италиях - гранаты цветут, пальмы растут и на каждой крыше дворики с садами. Если я чему завидую, так это их дворикам. Я бы тоже не прочь, но у нас на крыше антенны, и потом - кто будет сгребать снег?

Мы сначала прожили полтора дня в Неаполе - ради Помпей, - а потом перебрались в Рим. И как были, в футболках, отправились в Колизей. Знаете, в Питере возле Эрмитажа всегда стоит штук пять Петров Первых, и при них столько же Екатерин? Так около Колизея стоят точно такие же легионеры. Для фотографирования. Легионеры нас, двух женщин без мужского общества, покорили совершенно. Панцири блестящие, красные щетки плюмажей на шлемах, мечи-щиты, сандалии ременные и плащи красные с плеч свисают. Ноги из-под железных юбок татуированы, на голых руках широкие медные браслеты, в общем, умереть - не встать. Настоящие полковники. Варя шла и все шею выворачивала - разглядывала. Фотографироваться с ними, правда, застеснялась.

Ну и вот, отстояли мы очередь, взяли аудиогиды, походили по Колизею, постояли на всех положенных местах, послушали про сценическую машинерию, про гладиаторов и диких зверей, про то, кто, как и в каком веке Колизей использовал. Варя, между прочим, нашла в углублении стены очень древнюю медную монету. В местной сувенирне их горстями продают, но Варя уверена, что ее монета - настоящая. Даже заставила меня на выходе показать монету дежурной тетеньке и спросить: это можно себе забрать или надо сдать археологам? Тетя сказала - забирайте. И мы вышли из Колизея. А там опять наши знакомые легионеры.

И вот смотрим мы на них - и чувствуем, что не то что-то. Какие-то легионеры неправильные. Нет, все при них, и щиты, и шлемы, и панцири, и позы гордые принимают - а все равно первая мысль про "дурят нашего брата".

И тут Варя говорит: мама... они... они... В КОЛГОТКАХ!

Пока мы ходили и слушали про Колизей, успело похолодать. Мы люди штатские, мы надели ветровки. Но легионеры-то! Они в снегах! зимой и летом! на марше и в лагере! ходили в своих железных юбках и были здоровые закаленные дядьки. А наши знакомцы пододели под свою красивую бутафорию черные колготки и превратились в персонажей фильма "Робин Гуд и мужчины в трико". Орел Шестого легиона издал предсмертный клекот и издох от стыда за отечество. Пала великая империя, и только волки туристы выли на Капитолии.

Удрученные, мы пошли прочь. Варя, правда, как любой ребенок, иллюзий еще не лишенный, вертела головой по сторонам на случай, если вдруг попадется правильный легионер. И высмотрела-таки одного! И даже двинулась к нему фотографироваться! Но на полдороге остановилась, внимательно изучила приглашающе улыбающегося легионера, развернулась, схватила меня за руку и потащила прочь.

И только оказавшись на безопасном расстоянии, пояснила:

- Этот тоже был ненастоящий. У него под сандалиями - носки. С сердечками.

Горе тебе, вечный город!

Улыбка

http://autumn-flavour.livejournal.com/648133.html
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #34 - 11/01/10 :: 3:35pm

Алиска   Вне Форума
Живет здесь
Рыжая. Пушистая. А клыки
- для эстетики...
Россия, Москва

Пол: female
Сообщений: 1243
*****
 
Рассказ сотрудницы, часто пользующейся железной дорогой (заранее извиняюсь за физиологические подробности). 

"В наших электричках постоянно кто-нибудь бродит на предмет собирания денег - играют на чём-нибудь или поют. Еду недавно по своим делам и наблюдаю такую сценку: заходит в вагон интеллигентный дядечка, прилично одетый, в руках - саквояжик. Ставит саквояжик на пол, нагибается, начинает доставать из него какой-то музыкальный инструмент (близстоящий народ заинтересованно оборачивается) - и вдруг непроизвольно разражается эдаким гимном метеоризму. Громко и от души. Понимает, что выступление можно считать несостоявшимся, закрывает саквояжик, вскидывает его на плечо, произносит гениальное: "Извините. Нервы ни к чёрту", - и, сумрачно вздохнув, шагает в следующий вагон."
 

На оксфордском католическом кладбище раздался зловещий скрежет костей - это Профессор в очередной раз переворачивался поудобнее. (c) Тилис
IP записан
 
Ответ #35 - 11/03/10 :: 3:18am

Эль   Вне Форума
Матерый
По образу и подобию
Россия, Оренбург

Пол: female
Сообщений: 498
****
 
Маты - оказывается бывают полезными... 

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском ? тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять? После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.
 
IP записан
 
Ответ #36 - 11/03/10 :: 5:06pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
Спросили, о чем я мечтала в детстве.В детстве я мечтала иметь два (два!) ягуара. (Ягуар? Не автомобиль, нет, дикая кошка) Я мечтала иметь пару диких кошек ягуаров. Прямо дома. Сидеть между ними, гладить и, главное, бегать с ними по улицам города.
Сейчас я думаю, хорошо, что мечта моя воплотилась не до конца. Если бы у нас было две кошки Скрябин, мы бы все ушли из дому.
*
Как я голосовала.
Позавчера меня понесло голосовать – долго стояла у стола комиссии, пока сверяли данные паспорта, что-то там чиркали в бумажки разного цвета, потом надо было подойти к еще одному столу, там тоже чиркали в бумажку уже другого цвета. Очень хорошая бумага… Из нее бы сотворить что-то красивое – например, каждую накрутить на спицу, потом проклеить, или сначала проклеить, а потом накрутить, и из этих вот палочек можно сплести что угодно, как из ивовых прутьев. Что угодно можно сплести. Потом еще можно просто дать Андрюше, и он будет из нее вырезать всякое. Он любит вырезать.
Короче, я намалевала птицу в одном -- за МарьИльинишну на пост мэра города и в другом -- одного дядьку, (он, этот миллионер Вова, тихо старикам помогает и продуктами, и деньгами, и не только перед выборами, а круглый год) а остальные листки просто перечеркнула крест накрест.
Знаете, что?! Вот эти вот списки кандидатов по всей стране на зелено-голубой бумаге -- это в большинстве своем списки ведь не для голосования, это готовые списки для генеральной прокуратуры!
*
Как я звонила Скрябин по телефону.
Сегодня мы подглядывали за Скрябин. Мама мне говорит, позвони ей! Позвони ей на мой мобильный -- мама говорит. Я: – зачем, я же тут, давай, я так с ней поговорю, а мама говорит, ну позвони ей и увидишь. Я звоню, а мама мне – а теперь смотри в щелку. И мы обе смотрим, а Скрябин вспрыгнула на стол и с таким удивленным лицом уставилась на поющее вибрирующее и жужжащее, и не знает, что с этим делать. Лапочку занесла над этим, втыкает, застыла с глубокомысленным видом, думает, наверное, это большая опасная пчела или что… Усы от любопытства торчком, хвост вопросительным знаком… И вдруг дергает ухом -- слышит фырканье и поскуливание. И видит две наших глумливые рожи в приоткрытой двери. Солидные две женщины, мама моя и я, педагог и писатель, ну вообще как не стыдно! Кошка нас замечает. И выражение ее морды моментально меняется – она гордо задирает нос, отряхивается, спрыгивает со стола и проходит мимо нас с таким неприступным видом, глядя сквозь нас, что мы чувствуем себя бессовестными невоспитанными дураками.
Я говорю, мам, мне хочется у нее прощения просить. Ну зачем ты заставила меня ей позвонить. А мама моя говорит, а чтоб она не задавалась.
*
Нашли Скрябин жениха. Красивый парень, пушистый блондин. Наша – лесная дикая, а он – сибирский. Дети разных народов. Ну примерно, как если бы наша Скрябин была армянка как Наринэ, а котик как будто там, какой-нибудь Айвар из Финляндии. Но Тинико же сказала как-то, что мир спасут смешанные браки. Хороший котик. Ладный красавец. Мама уже все узнала про его семью. Значит, хозяйка – врач-окулист, хозяин – инженер, квартира четырех комнатная, вольво опять же… У котика свой угол, специальное дерево, где спать, переноска последней модели. И врач у нашей пары оказался один и тот же, Серафим. Он же Фима Сэр.
Ночью маме снилось, что она считает приглашенные пары, вспоминает, кого еще не позвали и заказывает индюшатину на свадьбу. Теперь ждем очередную «пришла_пору»
Правда, у Скрябин никто не спросил, нравится–не нравится, хочет -не хочет… Я вот думаю, возьмет она, подопрет лапой морду и как завоет: не шей ты мне маа-тУшка, красный сааарафаан, не вводи, родимая попусту в изъян.
*
После смерти Чака стала таскать в сумке еду. И если встречаю собаку, а я встречаю всегда одну собаку, то вручаю еду ей. Она, собака по имени Хокусай,(я так ее назвала за раскосые глазки и за то, что она однажды очень артистично выла на полную луну) живет между дворами, маминым и чужим, по нашей семейной традиции однажды она сменила пол, превратилась в девочку и родила щеняток. И теперь хочу-не хочу, надо выйти и ее покормить. Потому что она уже стоит у меня на маршруте. И видит меня издалека, шею тянет. Ведет себя деликатно, не бежит навстречу, не прыгает, ждет. Она пыталась как-то из благодарности увязаться за мной и меня сопровождать, но я ей сказала наше традиционное: «полноте», и добавила, мол, это лишнее. И она пробормотала что-то вроде «Баба_з_возу… и у самой дел по ноздри»

http://maroosya.livejournal.com/91802.html
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #37 - 11/03/10 :: 6:20pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
Тетя Дины Школьник, Мириам Моисеевна -- Дюймовочка. Сама Дина Школьник – просто эльф, такая маленькая и щуплая. А Мириам Моисеевна – Дине по плечо. Ростом примерно до подоконника. Мириам Моисеевна Школьник - если ее положить в длину, короче даже своего имени. Ну чтобы представить, какая она на самом деле маленькая, то вот: когда она приходит в банк, например, или на почту, то клерки вылезают из своих окошек и перегибаются через барьер, чтобы посмотреть, кто это там пищит резким и требовательным голосом. И чья это крохотная лапка машет им в окошко бумажками.
Кстати, лифт тоже не чувствует ее веса, и Мириам Моисеевне в ее преклонном возрасте приходится подпрыгивать, чтобы лифт закрылся и поехал. Но не всегда. Когда тетя Дины Школьник не позавтракает, и чтоб плотно и калорийно, подпрыгивай - не подпрыгивай, лифт с места не двигается. Не распознает пассажира. Наверное, думает, что кошка какая-то зашла…
Вот какая она маленькая, наша Мириам Моисеевна.

*
Тетя Дины Школьник, Мириам Моисеевна – герой. Маленькая тетя – большой герой. На самом деле, она – герой. У нее столько медалей и орденов за победу в Отечественной войне, что если их все нацепить ей на пиджачок еще из Советского Детского мира, тетя Дины Школьник может только лежать с такой тяжестью. Сидеть, стоять, а тем более, идти – она не в силах. Маленькая очень. Хрупкая.

*
Тетя Дины Школьник считает, что Путин таки лучше, чем Медведев. Хотя у нее во дворе, в Саратове, споры: кто лучше, тот или этот, или опять тот… А тетя Дины Школьник, Мириам Моисеевна, говорит, слушайте, не спорьте со мной, оставьте, оба они – не сахар, но Путин – чут-т-точку лучше. А почему? Потому что Путин писал ее имя-отчество-фамилию грамотно и без ошибок. А Медведев ошибается. Тетя Дины Школьник, Мириам Моисеевна, получает открытки от Президента России каждое 9 мая. Открытки с поздравлениями. Причем, Путин писал всегда: «Уважаемая Мириам Моисеевна» а потом добрые неформальные душевные слова про здоровье и счастье в личной жизни, каждый год, между прочим, разные. А Медведев сначала сделал ошибку в имени, написал «Мирьям», ну вообще, да? а сейчас, жадина, экономит на чернилах, пишет просто «г-жа Школьник». Гжа! А? Как? Нет, ну пусть бы позвонил бы Путину и спросил, слышь, не подскажешь,а как правильно пишется имя этой, из Саратова, десантницы, благодаря которой у нас с тобой между прочим, было мирное благополучное и в меру счастливое детство. Так он наверно, и на звонках экономит, Медведев. Думает, ай, подумаешь, напишу уже как есть… И все одно и то же, мол, крепкого вам здоровья, гжа Школьник, одно и то же уже второй год.
А соседи хихикают, посмотрите на эту гжу. Одуванчик, а не старушка. Никакой степенности. Вон, чешет в своих сандаликах на кривых ножках. На базар, наверное, ходила. Вон какая счастливая!

*
А зато тетя Дины Школьник во время войны была бесстрашной десантницей. Поняли?! Вот, какие бывают чудеса! И часто она совершала случайные подвиги. По ошибке своего командования. Ее сбрасывали в группе десантников с самолета, но никто не учитывал ее невесомости, и героическую тетю Дины Школьник сносило ветром от своей группы в расположение противника. Она, как и всякий десантник, экипированная взрывчаткой, несколькими гранатами, там успевала немного пошуметь, пустить под откос пару-тройку немецких эшелонов, поджечь что-нибудь стратегически важное для немцев и потом тихо незаметно смывалась на место назначения, где группа уже не знала, что и думать. Ох, и боялись ее немцы, ох, и боялись. Ведь для того, чтобы ее поймать, ее надо было сначала найти. А как ее найдешь, такую маленькую… Героическая она была девушка, Мириам Моисеевна, тетя Дины Школьник. И ведь как жизнью своей рисковала юной удалой. Маленькая, но великая. Богатырь она, крошка Мириам Моисеевна.

*
Когда Дина выходила замуж, Мириам Моисеевна приехала познакомиться с Диночкиным мужем и немного погостить. Гриша, Диночкин муж с гордостью притащил к Дине свое приданое, бесценное приданое: старинный кабинетный рояль фирмы «Шредер». Настроенный, действующий. Тетя Дины Школьник Мириам Моисеевна инструмент легонько поколупала под испуганным настороженным взглядом Диночкиного мужа и задумалась. Приданое не понравилось. Она спросила шепотом, Диночка, что это за семья такая, за кого они нас имеют, у них что не нашлось мебели поновей?
Тетя Дины Школьник Мириам Моисеевна как-то вечером послушала как Гриша играет на этом облупленном рояле и потом деликатно заметила Дине, что Гриша, конечно, очень неплохо играет, очень аккуратненько попадает пальцами в клавиши, но пока что очень-очень медленно. Она спросила, слушай, Диночка, твой Гриша столько лет учился музыке, и там, и сям, и дома тарабанил, не давал соседям покоя, и совсем не научился играть побыстрее?! Вечером с сомнением смотрела и щупала старый рояль.
В день своего отъезда, когда молодые Диночка и Гриша еще спали, тетя Дины Школьник, Мириам Моисеевна, сделала им сюрприз, прежде чем незаметно смыться на вокзал и потом в поезде сидеть и представлять радостное удивление молодоженов, она испекла яблочный штрудель и покрасила Гришин рояль пековым черным лаком, оставшимся от покраски забора, который Гриша красил днем раньше. Покрасила и уехала…
Гриша потом так плакал, так бился над загубленным инструментом, мечтал догнать поезд и навалять Мириам Моисеевне по шее, и сказал, что не даром ее, такую маленькую шкодливую и неуловимую, боялись немцы. Спасибо вам, -- кланялся он в истерике испорченному роялю, -- Мириам Моисеевна. За доставленную радость, Мириам Моисеевна, старая вы диверсантка! Сюрприз ваш удался!
*
Тетя Дины Школьник Мириам Моисеевна из Саратова живет жадно, наслаждается всем: весной, телевизором, прогулкой в супермаркет, хорошей сигареткой. Но есть у нее одна пламенная страсть– торговаться. В Саратове продавцы уже хорошо ее знают. Когда она такая маленькая, но решительная подваливает к рынку, продавцы сворачивают торговлю и предупреждают друг друга: - Атас! Десантница пришла. Смывайтесь, кто может. Но не все успевают. Мириам Моисеевна, тетя Дины Школьник приходит как беда – неожиданно. Стоит себе молочница, расслабилась, размечталась, а тут из-под прилавка кто-то царапается. Молочница перегибается, о, ужас, стоит уже! На цыпочках! Тетя Дины Школьник Мириам Моисеевна. Водит любопытным носом, лапку тянет, творог пробовать, сдерживает волнение, с показным равнодушием: -- И скок-к-ко? Но внутри у нее как у боксера или карточного игрока уже разгорается огонь азарта. И все – молочнице теперь не отбиться. Кипятиться, волноваться, возмущаться... Зачем… Тетя Дины Школьник всегда выигрывает пару десятков рублей, а то и сотен.
Как-то она поехала в Израиль к Дининому брату, еще одному своему племяннику. Дина, хорошо зная свои кадры, позвонила брату и предупредила о пагубной тетиной страсти, посоветовала, чтоб ее во-первых, не подпускали к антиквариату, а во-вторых, одну вообще никуда не отпускали, а главное, денег не давали.
Ага! Счас!
В первое же утро, пока все спали, Мириам Моисеевна вышмыгнула из дому и почесала на рынок за углом. Походила, посмотрела, потрогала – разминалась. Выбрала жертву. А потом вступила в схватку. Вернулась, когда дома, не обнаружив тети, забили тревогу. Вернулась взмыленная счастливая торжествующая с большим пакетом давленных потекших персиков.
-- Где ты их взяла? У тебя же денег не было… – озадаченно почесал голову Миша.
-- Трофэйные! – удовлетворенно бросила уставшая тетя, с удовольствием закуривая сигаретку. Она вернулась домой не одна, а в сопровождении араба, который помог ей найти дорогу назад и донести фрукты. Именно его, страшноватого и долговязого, она подкупила своим удивительным талантом торговаться и в нем наконец нашла достойного соперника. Они, быстренько вошли в раж, не имея общего языка, выбрасывали друг другу пальцы, орали, мотали головами, раскраснелись, вспотели оба. Пожимали плечами, хохотали возмущенно, призывая в свидетели каждый – своего Небесного покровителя и окружающих торговцев и покупателей. Полетели искры. Тетя Дины Школьник Мириам Моисеевна иногда, уставая стоять на цыпочках, исчезала из виду за прилавком, и кто-то из болельщиков подсунул ей под ноги фанерный ящик. Блестя гневно глазами, эти двое хватали персики, мотая ими перед носом оппонента, потрясали ими, швыряли друг в друга. Мириам Моисеевна делала вид, что уходит и слезала с ящика. Араб хватал ее за шкирку и ставил обратно, в свою очередь выбрасывая меньше пальцев, чем выбрасывал раньше, но больше, чем показывала тетя Дины Школьник. Смотреть на дебаты сбежался весь рынок. Кто-то болел за старенькую крошку, кто-то выкриками подбадривал торговца. Словом, в результате тетя Дины Школьник получила персики даром, одобрительные аплодисменты зрителей и цветистое многословное благословение продавца фруктов и его товарищей по бизнесу. Гигант привел Мириам Моисеевну прямо к двери и, сдавая ее с рук на руки, сказал Мише, что вот это случилась торговля сегодня! вот это жизнь! И что такого удовлетворения от своей работы, такой радости… от женщины… он еще никогда не испытывал. Он еще, счастливый с сияющим лицом, долго откланивался, жалея расставаться с таким достойным противником.
*
Недавно тетя Дины Школьник пожаловалась по телефону своей обожаемой племяннице: -- Знаешь, Диночка, с этой чокнутой политикой…Мы, Школьники, все теперь оказались детями разных народов, слушай. Ты – в Украине, Мишка – в Израиле. Я – в России. И мы все как эти… Отрезанные ломоти! Меня как будто опять выбросили из самолета. И уносит, уносит ветром далеко от своих… И опять не знаю, куда приземлюсь и что буду делать…

http://maroosya.livejournal.com/72706.html
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #38 - 11/23/10 :: 8:01pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
Картинки из детства...
Запахи из детства...
Звуки из детства...

А у вас?
Какие они у вас? Такие же как и мои, многолетней и самой лучшей в мире выдержки?
Да или нет?
Да? Тогда мы с тобой одной крови - ты и я.

Вкус детства. Вот что я вчера вспоминала. Вспоминала взахлеб. Так древние старухи дрожат над своими амурными воспоминаниями, перебирая "...ветку сирени, смятый платочек...".
Вкус детства. Ну, вы же помните? Помните?

Помните, какие на вкус желтенькие соцветия акаций. Сладенькие чуть-чуть. А вот горошек у стручков акации так себе. Безрадостный какой-то горошек. Зато можно делать отличные свистульки, и вкус у этой свистульки тоже незабываемый. Она такая волокнистая и отчетливо пресная, если ее чуть-чуть пожевать.
А травинка? Вот если травинку (специальную, а не всякую) вытянуть из жесткого чехольчика, то можно ее грызть, и она свежая, как огурец и немножко сладкая.

Лепестки у ромашки пресные и скользкие. Сердцевинка же...желтенькая которая. Она очень мягкая на прокус и едва горчит, если помусолить.
А кленовые ушки кисленькие в том месте, где тонко, а мясистую часть кленового ушка лучше вообще не грызть - гадость.
Хороши, конечно, шиповника цветущего лепестки, причем чем темнее соцветие, тем лучше. Хотя розы вкуснее, но где ж их найти? Говорить про сами ягоды шиповника, и про рябину, и про боярышник, уж тем более про черемуху, незрелые дизентерийные яблочки, про сливы тоже такие... даже неинтересно. Это же еда! Фу! Скукотища какая!

А вот сережка ольховая на прокус точь в точь как сердцевина ромашки, но тольео еще противнее.
Верба куда интереснее. Так смешно пушистит язык. А потом скользкая становится. Надо тогда ее плевать.

Хороши чрезвычайно пестики тюльпанов. Сочные и хрусткие. Правда с горчинкой. Куда вкуснее такие зеленые, слоистые, круглые и чуть приплюснутые с полюсов штучки, которые случаются у мальвы после ее цветения. Были еще точно такие же только очень маленькие круглые штучки, но я не помню от какой они травы.

Жрать одуваны - себя не уважать. Одуванами надо кормить глупых людей. И желтыми, которые фу как щекотят небо и уже пуховыми шарами. Нууу... Случается что по наивности сама рот раскроешь, а тебе туда кааак пихнут эту мерзость. И потом плюешься еще полчаса, потому что беленькие чихучие одуванные козявки налипают даже на горло.

Полынь, вообще, зло. Горькая прегорькая. А вот горчица вкусненькая. Терпкая такая.

Мда. Чего я только в рот не пихала... Подорожник пихала - бездарный продукт. Кору древесную пихала - березовая, имхо, самая лучшая. А вот что касается смолы, то тут вишневая рулит. У вишневой смолы самый лучший из всех прочих смол вкус. Только к зубам сильно липнет.

О. А подсолнуховая вата! Ну та субстанция, что уже под семечками. Помните эту подсолнуховую влажную тугую сладковатую вату? Мням. Желуди - говно. Выглядят прилично, на вкус - говно.

А ободрать с деревца веточку и свеженькое пососать? Можно в муравейник веточкой сунуть и полизать потом. Кислая. Иногда и муравей попадется. Кислый тоже. И ползает.

А земля на вкус никакая и страшная. Потому что если ты землю ешь, то клянешься! Страшная на вкус земля.

Вот химический карандаш нестрашный, хоть и противный. Только шариковой ручки чернила, если долго жевать стержень и о чем-нибудь при этом задуматься, еще противнее. И после них еще дня два во рту химически горчит. Просто карандаш с просто грифелем по сравнению с чернилами - праздник какой-то. Ластики же разные бывают. Если синенький советский, то резиной сильно отдает. Если белый кохинор, то ничем не отдает но кусать его противно, он шершавый очень. А вот гдровские цветные ластики вкусно кусаются, однако жевать их скучно - ни вкуса, ни запаха. Лучше уж линейку пожевать пластмассовую. Или деревянную, но тогда опять же предпочтительнее жевать карандаш, потому что его и во рту держать удобнее и он не портится от жевания так, как линейка. Мел же жевать лучше белый. Цветной мел какой-то из себя ненатуральный. Как цветные карандаши.
Вот высохшие фломастеры надо слюнявить с осторожностью. ПОтому что бывает сперва их одеколоном зальешь, потом забудешь, полижешь случайно, и так противно-противно становится. Фу.

А конверт лизать хорошо. Вкусно. Главное не зализывать до дыр).

Ну, а самый незабываемый вкус, конечно, у январской качели. Раз лизнешь - на всю жизнь запомнишь. На долгую долгую жизнь.

Вот такие у меня вкусы детства. Не все, но многие.

А у вас?

http://la-la-brynza.livejournal.com/692862.html
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #39 - 12/21/10 :: 6:33pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
В русской культурной традиции,
(кстати, не только в русской)
Есть непреложное правило,
Может быть даже, принцип:

Чтобы с другом; приятелем;
френдом; коллегой; товарищем
недругом; просто прохожим;
можно было общаться,

Всем вышепоименованным
вкл., но не ограничиваясь
просто необходимо
иметь за душой СТРАДАНЬЕ.

Страданье может быть всяким.
Неважно куда направленным,
Неважно какой интенсивности,
И также плевать на причины.

Пойдет на "ура" что угодно
волчанка, понос, одиночество,
отсутствие одиночества,
запор и стремленье к славе.

Главное, чтобы СТРАДАНЬЕ!
И чтобы мысли рывками...
Чтоб полчища многоточий...
(Плюс кучка аллюзий на Данте).

Еще хорошо бы Страданье,
разбавить дурными стихами,
бессоницей и прозаком...
(Наркотики - тоже тема).

Страданье должно прорываться,
в глухих (или громких) рыданьях,
В истериках или намёках.
В бухалове или в ебле.

Главное, чтобы было!
Главное, чтобы сильно!
Главное, чтобы Страданье!
(и не одно, но много!)

Лишь фактор страданьеналичия
В нашей культурной традиции
(а также не только в нашей)
Есть повод к коммуникации.

А фактор страданьеотсутствия-
повод к тревожным сомнениям:
"нормален ли этот товарищ,
раз всё у него прекрасно!?

Не лжет ли он мне во спасение?
Чтоб ложью своей неумелой
припрятать душевные раны?
(Как он бесконечно страдает!)

Или... О боже! О боже!
Он вправду ничуть не страдает!
Он вправду доволен и счастлив!
Его не терзает духовность?

Тогда он подлец и скотина!
Сухарь, бездуховная сволочь!
Животное! Говноамёба,
лишенная чувств и эмоций!

С такой туполживой амёбой,
нормальному человеку,
(в нашей культурной традиции).
Не о чем разговаривать!

Не правда? А чо с ним делать?
Раз нет у него волчанки,
раз нет у него поноса,
и дома всё тоже нормально?

Чо с этой сукой делать?
Разве что только убить...

http://la-la-brynza.livejournal.com/703227.html
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #40 - 12/21/10 :: 10:32pm

Эрин   Вне Форума
При исполнении
Ёж сложносочиненный
г.Москва

Пол: male
Сообщений: 4828
*****
 
Роскош-ш-шно...
 

"Мотор был очень похож на настоящий, но не работал."(с)
IP записан
 
Ответ #41 - 12/23/10 :: 3:13am
Ingolwen   Экс-Участник

 
(Страшилка, однако).

- У Сашеньки мама сейчас в больнице. Её мама очень много курила всегда, и в результате у неё какие-то уже язвы на ногах, в общем, она попала в больницу, и Сашенька её навещает. И рассказывает, насколько жуткая эта больница, хирургическое отделение: там все пациенты лежат по тому же поводу, что и Сашенькина мама, у всех на ногах язвы, некоторым ноги уже отняли, успели, других предупреждают, что, мол, отнимут, если так дальше пойдёт, и при этом там все до единого – все пациенты, и с ногами, и без ног, и врачи, и санитары все поголовно – непрерывно курят. Они курят с утра до вечера, врачи курят вместе с пациентами, и санитар приходит в палату объяснить пациенту, что нельзя, мол, столько курить, и если он и дальше будет так себя вести, ногу придётся отнять, но сам санитар при этом вовсю курит. И мало того что он курит, он ещё время от времени у кого-то из кальяна что-то потягивает. И все вокруг тоже курят, пока он это говорит. И все они ходят вместе покурить! Вот такая больница страшная... пятьдесят шестая.
http://willie-wonka.livejournal.com/532349.html
 
IP записан
 
Ответ #42 - 12/25/10 :: 1:41am

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
Про двух попутчиц.

Утром в маршрутке две женщины. Одной около пятидесяти, дорогая шуба, дорогая сумка из превосходной кожи, изящные кольца, тщательно накрашенное лицо, надменный взгляд. Вторая ничуть не хуже – лет сорока, в узких брюках, енотовом полушубке, высоких серых замшевых сапогах и при серой сумке от Келвина Кляйна. Обе передают деньги на проезд, затем к ним возвращается сдача и одна, что постарше, недодает другой пять рублей. Обсчиталась, ясное дело. Та, что помоложе, возмущенно: «Вы мне пять рублей верните, что это вы их к себе кладете?!».
- Да? Хм, действительно, - отвечает норковошубая дама, - держите.
- Вот так и начинается, вот с таких вот мелочей, а потом – опаньки! - клептомания, - бубнит енотовый полушубок, по-птичьи уцепив пятирублевую монетку и стремительно закинув её в кошелек.
- Да прекратите вы, в самом деле, - сморщившись, как от зубной боли, тихо отвечает ей старшая дама.
- И не надо мне тут говорить «прекратите», я сама знаю, когда мне говорить, а когда прекращать, не затыкайте мне рот! – не унимается младшая.
- Ну что вы завелись, дорогая, мне не хочется выяснять бездны моей клептомании в вашей компании, перестаньте! – чуть повышает голос старшая.
Я, делая вид, что углублена в чтение, сижу рядом и не без удовольствия слушаю этот словесный бадминтон. И тут у старшей звонит телефон.
- Да, папа, - говорит она другим, почти детским голосом. Папа на том конце трубки что-то коротко рассказывает, лицо женщины становится не пятидесятилетним, а молодым, светлым. «А ты будешь на новый год делать свой пирог, а?» – спрашивает она с надеждой. Слушает, что ей отвечает отец и совсем ребячьим голосом задает очень волнующий ее вопрос – «Пап, а вы меня на новый год позовете?».
- Да, - ласково отвечает отец, я слышу, что ласково.
- Тогда без меня пирог не режьте, а? Дождитесь! – просит моя попутчица.

И мне становится так хорошо, что у этой женщины есть отец, что он печет на новый год свой фирменный пирог, что он наверняка в добром здравии, что ее ждут в его доме, что она поедет встречать этот праздник туда, где ей хорошо. Она, эта взрослая женщина с надменным поначалу лицом, поедет в дом, где ее любят, туда, куда она очень хотела попасть именно на новый год – и я сижу и ужасно за нее радуюсь.
А вторая, которая до этого звонка хотела ругаться, едет молча, в глазах ее – мысли о новом годе, навеянные разговором той, с кем она пыталась собачиться. Не очень радостные, судя по грустным глазам. И мне становится жаль, что у нее в этот новый год что-то не складывается, ведь именно это заставило ее искать случайной ссоры в маршрутке, а вовсе не какие-то пять рублей сдачи.

Я еду, смотрю в окно на суматошную Москву, отчаянно скупающую под праздник уйму барахла, и мысленно желаю всем-всем, чтобы, каким бы ни был тяжелым год, его финал у всех выдался легким и ярким, счастливым и беззаботным. «Насколько это возможно, Господи, - думаю я, - сделай так, а?».
И мне кажется, что он постарается. Если не срываться в маршрутках и вне их, он постарается. Просто он хочет, чтобы первыми постарались мы. И это, я думаю, справедливо.

http://prosvetj.livejournal.com/692800.html
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #43 - 12/26/10 :: 3:54pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24735
*
 
Вот. Сегодня с утра в чужой френдленте (хотя откуда бы у меня быть своей-то?) нашла прекрасное. Прекрасное настолько, что я, чьим самым желанным и удачным приобретением из того, что носят, стал мужской костюм-двойка, расчувствовалась и в умилении сердечном едва не пожелала странного, но вовремя вспомнила о том, что странное будет до скончания века висеть у меня в шкафу, вызывая ностальгические вздохи. Потому что куда я могу пойди в платье, скажем, из лилово-голубой тафты с черными кружевами, ах, да по московским улицам...

Что со мной было хорошего

Два платья было со мной, ах, два платья, луна на ущербе. Нет, в самом деле, кроме Лорки, – я иногда вижу, как девушки в тёмных комнатах танцуют со своими платьями. Левой рукой за правый рукав, правой - за левый, воротник на плечо, и шепчет «раз-два-три, раз-два-три» - потому что кто ещё будет танцевать с нашими платьями и шептать им глупости, кто отведёт их в освещённые залы и тайные спальни, кто капнет им духи на манжет и помнёт юбки.
В метро вчера сзади девушка вздохнула, и был в этом весь Бунин и часть Набокова, потому что вот лёгкое дыхание, вот моя горячая голая шея под лисьим воротником, которую в русской литературной традиции принято целовать прохладными губами, где-то на тёмной лестнице, без слов. А потом уже обстоятельней, встречаясь под фонарями, сдувать сначала завитки волос, но всё равное позже придётся деликатно снимать с языка меховые шерстинки.
Ах, как трудно любить тебя и не плакать, но у меня два новых платья (Митя! одно из них даже не чёрное! я молодец?). По случайности удалось вкрасться в этот сновидческий магазин для толстух – он был прежде в Щуке, а потом, как игрушечная лавка с кукольным домиком, исчез. К тому же, меня всегда оттуда гнали – у них одежда для крупных дам, и продавщицы соответствующие, и если рядом с обычной женщиной я выгляжу, как полчеловека, то с этими – как треть. Завидев меня, они шикали, как на курицу: «Нахуй пошла! Нахуй» «У нас не бывает вашего размера!». Но нигде, нигде больше так не кроят, и наконец-то мне магически повезло, хотя для этого сначала пришлось запутать дорожку волшебным клубком.
Один магазин отыскался на Речном, и я поехала туда вечером, имея в активе название торгового центра и телефон секции. Обычно этого достаточно, но тут я полчаса бегала по этажам, дважды звонила, приставала к охране и уборщицам, но все сговорились и давали мне ложные следы, гадкие самаритяне, и лгали в трубку, – потому что, да, вижу «элитные заколки» (что это, боженька? - а вот!), вижу павильон пятьдесят два, но где же мои райские кущи для полных нимф - нет! нет! И только малый дяденька в сером комбинезончике сжалился надо мной и сказал. Вы-то знали, как вам не знать, если вы все тут умеете по звёздам определять, какая баба дура, а какая нет, находить дорогу по джипиэсу, и готовить восемь разных салатов из одной пачки крабовых палочек, - а я, нет, не знала, что там рядышком два торговых центра, один называется «Речной», а другой «У Речного».
Я, неопытный цветок, думала, что надо быть охуевшими от безразличия суками, чтобы допустить такой нейминг-дубль, но ах, девушка, мало ли кораблей в гавани Малаги, никто больше не удивлялся.
И я всё-таки пришла туда перед закрытием, розовая от тревоги, и строгая женщина отказала мне троекратно по ритуалу, но волшебство, и она вдруг дрогнула и сошла с ума, и стала наряжать меня, как свою куклу, притаскивала в примерочную платье за платьем. И я в ворохе тканей крутилась и казалась сироткой, вот, от бабеньки-покойницы осталось, ненадёванное почти, а это тётенька, царствие ей небесное, к свадьбе справляла, да в девках померла.
Потом оказалось, она первый день работала, накажут теперь? Поставят на коленях в подсобке, голую и белую, сами со свечами и в плащах с капюшонами, лиц не видать, будут капать на широкую вздрагивающую спину горячий воск и приговаривать: «Не пускай маленьких! Не продавай им платьев! Не давай вкусить им от яблока и от апельсина!». Плачет цветок осквернённый в сочном ядре апельсинном, но ведь простят, простят, а у меня теперь два платья, это и другое, не чёрное.

И теперь мне есть, с кем танцевать в тёмных комнатах, на поскрипывающем пакете, кого обнимать, кутать в лисью шубку, чьи духи вдыхать, о ком улыбаться. Деньги только совсем кончились, но это пустое.

Отсюда: http://marta-ketro.livejournal.com/415290.html
И там есть еще. Я это сейчас тоже сюда повешу, но на меня повеяло родным и близким от упоминания о "Щуке", потому что именно там, как оказалось, осуществляются иногда мечты. Сначала мама увлекла меня в магазинчик, где были женские костюмы. С вот такими пуговицами числом две штуки, немедленно напомнившими мне детство и коробку, расписную, хохломскую и круглую. С пуговицами. Там были такие, диаметром сантиметров пять. Играть с ними было одно удовольствие. А вот чтобы на себе - это как-то нет. В общем, минут через тридцать, миновав еще парочку магазинов с неизменно женскими костюмами, мы добрались, туда, где был ОН. Искомый, безусловно мужской, черный и "двойка". Папа благоразумно молчал всю дорогу, смирившись с мыслью, что, ежели дочери к сорока годам взбрело носить мужской костюм, то она его все равно купит и будет носить. А продавщицы, числом сначала одна, а потом две, поддержали маму в идее "там за углом есть магазин, где очень симпатичные женские костюмчики". Уподобившись Будде на пороге нирваны, я терпеливо объяснила, что мы там уже были, и что нет, мне туда не нужно, и то, что там, мне тоже не нужно, а нет ли вот такого вот, как ЭТОТ, но на меня. И ОН нашелся. Но мне сказали, что пиджак на спине в шве убирать они не будут, потому что только подшивают брюки по длине. Вся в блаженном состоянии, я клятвенно пообещала, что найду ателье и мне там всё сделают, давайте определять длину и скажите, когда забирать. Правда завтра?.. Прекрасно.
И тут на них снизошло. И они попросили меня опять надеть пиджак, и навтыкали туда булавок, и сказали, что не надо искать ателье, и что все равно двести рублей, потому что у них на такое расценок нет - ну, потому что они этого не делают, но пиджак будет сидеть, как положено, и да, брюки подошьют, конечно, тоже.   
И на следующий день ОН у меня был. И продавцы, как выяснилось, меня запомнили, и, даже не спрося номера заказа, принесли. И предложили померить. И долго расспрашивали, все ли мне нравится. И теперь у меня есть ОН. Костюм-двойка. Мужской. И по фигуре. А без лилового платья из тафты я обойдусь, пусть оно даже и с черными кружевами.

А теперь все-таки - про шляпку...


Что такое «самое страшное, что может случиться» с мужчиной, все уже знают, благодаря ВИА «Ленинград», а про самое страшное, что может случиться с женщиной, я вам сейчас скажу (ладно, не самое, но одно из). С женщиной может случиться лиловая французская шляпка, знаете, из тех, что не нужно снимать в помещении…
(Впрочем, если у меня будет немного свободных денег, я закажу биологам маленького самоходного болвана с яйцевидой головой, и по локоть ростом, который будет семенить рядом со мной по магазинам, и я смогу надевать на него свою шляпку, когда мне станет жарко. Для этой цели подойдёт также инопланетянин, такой, как их обычно изображают, но не слишком слизистый. Или попросту робот, это даже практичнее)
Извините, отвлеклась. Так вот, лиловая французская шляпка случилась со мной в ЦУМе. На специальных курсах «как выбрать себе хозяйку и не пожалеть об этом» маленьких шляпок учат подстерегать жертву в дорогих магазинах, потому что туда заходят приличные дамы с деньгами. Моей шляпке не повезло, в магазин зашла я. Неопытная крошка была введена в заблуждение сумочкой и шубкой, и применила весь арсенал хитростей молодой шляпки (красивый посад на череп, двойной загиб полей, таинственную тень на щёки и скидку 30%), в результате чего я её купила. Она действительно была прекрасна - так, как может быть прекрасна юная французская шляпка, нежная и «простенькая», как сказала бы моя тётушка Катя.
(Тётя Катя кроме того, что была бухгалтер и, кажется, стерва, хотя я по малолетству этого понять не могла, ещё немножечко шила. Именно она изготавливала моей несчастной матери ужасные платьица с пуговичками, отрезной талией и рукавчиками «фонарик». Я потом десять лет жизни положила, пытаясь убедить маму, что на организме писят шестого размера талию обозначать недопустимо, и то, что красило её в 25 лет, к «возрасту элегантности» несколько неактуально. Ну и, если на платье было меньше двух воланов, тётя Катя неподражаемо кривила толстые фиолетовые губы и говорила «простенько…»)
Итак, истинно парижский шик шляпки отягощал (или подчёркивал) её сложносочинённый цвет – тот неповторимый оттенок, который случается, если размять небольшое количество черники и земляники в молоке. Или, может быть, у них во Франции весенними вечерами иногда бывает такое небо, не знаю, но на этикетке для краткости было написано «лиловый».
Как только мы отошли от кассы, из пакетика с постыдной надписью «Sale» выглянул лиловый бантик, оценил обстановку и спросил:
- Ну и с чем ты меня будешь носить?! Ой, а смотри какая сумочка, я бы с ней, пожалуй, подружилась!
- Молчи дура, это «Гуччи». Сейчас куплю тебе перчатки в Манеже. И сиди тихо, а то сдам обратно в магазин.
Бантик засопел и спрятался в пакет.
В Охотном ряду шляпка потеряла голову. В каждом магазинчике она высовывалась из пакета и, приметив более или мене подходящую по цвету вещь, страстно прижималась к ней мягким краешком и сравнивала оттенки. Почему-то выходило так, что ни один предмет дешевле двухсот баксов её не устраивал:
- Этот слишком розовый, этот какой-то малиновый, а это вообще сиреневый, ты что, ослепла? – ведь я, я-то ли-ло-ва-я. Нет, ты точно дальтоник.
В «Терранове» она симулировала рвотные спазмы, в «Дженифер» устроила истерику:
- Ты издеваешься надо мной? Ты меня специально купила, чтобы мучить? Это – одежда? Унеси меня, я задыхаюсь…
Впрочем, она быстро пришла в себя, протащив меня по «Аксессуарам», «Бенетону», «Лакосте» и ещё десятку-другому лавочек.
- Ой, какой пушок, - пищала она, - какой миленький, давай купим мне пушок! И шарф. А вот сапоги тоже было бы неплохо, ничего, что они на три размера больше, ваты подложишь. Хорошо, раз ты хочешь быть практичной, давай купим этот добротный твидовый пиджачок. И куртку. И, и, и … вот эти трусы, совершенно идеально мне подходят. Ну и что, что не видно под штанами, в женщине всё должно быть прекрасно… И, вот что, смени-ка помаду, я тебе не клоунский колпак, чтобы сочетаться с коричневым ртом…
В общем, я купила ей крошечную кофточку приблизительно её цвета за неприличные деньги, перчатки на тон светлее и два оттенка губной помады, потому что она почти впала в депрессию от невозможности выбрать один.

Дома она вела себя тихо, даже понравилась мохитосу и спокойно переночевала на цветочной вазе, пошипев, правда, на кошек – у неё, видите ли, аллергия на шерсть.
Но днём, когда я собралась на прогулку, она осторожно подала голос:
- Пожалуйста, не думай, что я на тебя давлю, но тебе не кажется, что для всех было бы лучше, если бы ты стала блондинкой? Стоит ли держаться за натуральность? Мне, право, рыженький не идёт…
Тут она поймала мой красноречивый взгляд и голос у неё сорвался:
- Ну что ты так смотришь, ненавидишь меня, да? Господи, лучше бы я потерялась вчера в метро и досталась бомжам, да бомжам! Они были бы рады мне, они бы меня любили…, а ты даже не хочешь доставить бедной девочке капельку удовольствия! Ну хоть в баклажановый волосы перекрась, а? Это же невыносииииимо….
И она заплакала – так горько и безутешно, как могут плакать только маленькие французские шляпки. Лиловые, да.

Я осторожно сняла её с головы, повесила обратно на вазу, и на цыпочках выбралась из дома, прихватив с вешалки жизнерадостный растаманский берет. Как только мы вышли из подъезда, он кашлянул и прошептал мне на ухо: «ну что, птичка, как насчёт косячка?»…

Так что я не виновата.

Отсюда: http://marta-ketro.livejournal.com/73180.html

 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #44 - 01/13/11 :: 7:46pm

Юкка   Вне Форума
Живет здесь
Ололо я водитель НЛО
Москва, Россия

Пол: female
Сообщений: 5215
*****
 
Обыкновенно, в компании людей от интернетов удаленных я стараюсь за своим поведением и речью следить.
Потому что то, что в сети нормально, в реале выглядит эксцентрично и эпатажно (это в лучшем случае).
Обсценка опять же, которая в жжешечках хоть и не приветствуется, но и не так, чтобы слишком режет.
Опять же различные говномодификаторы. Мы тут к ним довольно привыкшие, а нормальных людей в краску вгоняет.
Слово "сиськи" тоже, если кто позабыл, в реале почти табуировано.
Про остальные интимные фрагменты, глаголы и отглаголия даже заикаться не стоит.

Арго и мемы, вообще, отдельная песня. Чтобы всякий раз не извиняться раз тыщу и не пояснять, что, употребив слово фофудья, ты ничего плохого не имела в виду; чтобы не вдаваться в этимологические лекции на три-четыре часа, приходится всякий раз в уме переводить человеческие общедоступные фразы на архаический доэнтернетный язык. Междометия - полни трындец и ебани стыд. Просто какой-то пыщь-пыщь, ололо. Буэээ. Ыц ыц. ОМГ нах-нах.

Синтаксис туда же.
Может, вы еще не в курсе, так я вам подниму веки. Мы иначе строим предложения. Нас до самых мослов испортили аська и скайп. Каменты тоже подгадили изрядно.

Фонетика? Вы думаете в нас хотя бы фонетика человечья осталась? Авотхуй. Вы когда последний раз произносили сей-час? А? А слово "котики" как в вашем исполнении звучит?

Интонации свои тоже послушайте внезапно. Паузы. Ритм. Он куда ближе к ритму "пальцы по клаве", чем к натурпродукту.

Ну и формулировки. Мы же не говорим нормально. Мы вбрасываем. Мы информируем. Мы слезодавим. Мы выдаем лулзы. Мы комментируем. Просто так или до срача. Мы гоним и иногда даже троллим. Мы жжом! А они тупят и слоупочат.

На праздниках обедали с семьей. Право. Вот как с иностранцами разговариваешь). Но я ничо. Справилась. Единственно что, пару раз "упустила" столь любимое мной в последнее время "мимими". Ну там, котега когда увидела жырнава - мимими. Когда мама рассказывала про соседского рибёночька - мимими. Когда братик жену свою поцеловал - чмоке мимими.

Ну, мимими же? Няшечки.

Братец долго терпель. Потом-таки не удержался. Попросил больше не произносить этого "мимими", потому что его смертельно коробит и он едва сдерживается чтобы... Жена брата, мама и папа радостно закивали.

- Ладно уж, - вздохнула я. - Вы же все-таки моя любимая, моя самая хорошая, моя дорогая и такая мной ценимая семья. Не буду. За взаимопонимание и взаимоуступки!

И подняла бокал, утирая рукавом скупую слезу.

- Котеги какие! Мимими... - Питон не смог сдержать возгласа умиленья.

Богомерзкий! Чорствый! Мимими ).

http://la-la-brynza.livejournal.com/710249.html
 

...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 4 5 ... 38