Мне вот рекомендовали способ избавиться от муравьёв: положить где-нибудь там, где они точно бывают, свежую куриную печень. Человек сказал, что они все на неё сбегутся и матку с собой приведут. У него, сказал, вполне получалось.
Я ещё не пробовала, правда.

Тут лексика, внимание. Но это ж Ляля Брынза

Вчера в метро видела двух старушек. Одна такая бабушка-мопс. Крашеная неугомонная блондинка, коротко-стриженная, с носиком-пуговкой, с живыми голубенькими глазками и в кокетливом шарфике на шее.

Другая - Монументальная Старуха. Словно ее из камня высекли. С крупными чертами лица, властная, цветом тоже в камень и металл. Как памятник на кладбище. И говорит так медленно, властно, почти не шевеля губами. Седая вся - лунь. Руки интересные. Очень тонкие пальцы, все в перстнях.

Обеим старушкам лет под семьдесят уже. Видно, что давние подруги. Не просто коллеги или соседки. Подруги. Мопсовидная бабушка прижалась к монументальной старухе телом и быстро-быстро что-то на ухо той шепчет. Монументальная старуха кивает еле-еле. Лишь по движению седого пучка на затылке понятно, что она только что кивнула.
Изредка Монументальная Старуха вставляет реплики. Громко. Значительно. Безапелляционно и, не обращая внимания на окружающих.

- пшшшшш... пшшшш вот так вот, - бабушка-мопс.
- Параев-сволочь, - монументальная старуха
- пшш пшшш пшшш и что делать? - бабушка мопс
- зачем он ей? Тем более раз она же уже нашла себе нового - монументальная старуха.
- пшшш пшшш пшшш кошмар. - бабушка мопс
- Когда я с Параевым жила, он себя вел иначе. Но подлец. - монументальная старуха
- пшшш!!!!!!! волнуюсь, у нее сердце - бабушка мопс.
- Господи, Юля! Пусть она шлет этого старого козла Параева нахуй, раз у него не стоит, и переезжает к этому молодому парню из интернета, как все нормальные женщины. Да! Как я, например. А что там люди скажут... ей еще не насрать?

Монументальная старуха гордо оглядывает онемевший вдруг вагон. Поднимается и выходит, вытягивая за собой все еще что-то пришепетывающую бабушку-мопса.

http://la-la-brynza.livejournal.com/668506.html

Ох, спасибо за ссылку!

(Вместо "и какие в уши вставить серьги..." прочитал изначально "и в какие уши вставить серьги..." - много думал...)

На прошлой неделе случилась командировка одним днем.

Есть на расстоянии шести автомобильных часов от Москвы город. Не доезжая километров десять до того самого города, есть заводик, не свечной, но типа того… На этот заводик собственно и пришлось откомандироваться по разным скучным рабочим делам.

И вышло бы как всегда, прогулки по цехам, разговоры с главным технологом и главным инженером, потом чай-кофе-обмен улыбками в правлении и предложение скататься куда-нибудь поужинать в местный наипафоснейший кабак, и вежливый отказ «спасибо, но нам бы в нерезиновую к полуночи вернуться». И, конечно, никакого бы не написалось поста, потому что сколько их уже было таких командировок – сколько будет… Кому это интересно всё? Все эти унылые будни самки хомячка?

Но там в этой совсем каквсегдашней командировке приключился мне человек. Пусть он и вам тоже приключится.



Чтобы добраться до завода, с трассы надо свернуть налево, там еще километра два по русскому пыльному бездорожью, по колдобинкам (ну, конечно же сперва написалось, как положено, но, поразмыслив , я таки удалила букву «е»), распугивая кошек и местных зеленощеких алкашей.

Вот и завод. Приехали…

Вообще-то, сами мы не местные, поэтому генеральный директор заводика ждал нас на повороте с трассы. На пятой черноглянцевой бэшечке ждал – трусайз генеральный директор. Сам черноглазый,смуглый… Ртутный весь. Выскочил из машины, завидев нас издалека, будто с жеребчика вороного спрыгнул. Ловкий такой, невысокий, но сбитый крепко и красиво. Стриженый ежиком. С проседью. В свитерке и джинсиках. Не то цыган, не то джигит… Даг, на самом деле. Это он уже потом сказал, отвечая на невысказанный наш интерес по поводу совсем не русского имени… ну и внешности, конечно.

А сперва просто навстречу вышел, руками замахал : «сюда! Сюда сворачивай, московский избалованный ленивый и капризный гость! Что ж ты целых шесть часов возился, когда за три можно долететь, благо дороги нынче хороши? эх… с дураками бы еще разобраться.

Руку начальнику моему крепко пожал, мне дружелюбно, хоть и свысока кивнул – ну, это обычное дело… я хоть и с ноутбуком, и при пинжаке, но женщина. Не в обиде - привыкла. Кивнула в ответ. Джигит сказал «давайте за мной, тут совсем рядом» , на коня вскочил (именно так оно и выглядело), нагайкой размахнулся… втопил педаль в пол. По-ле-тееел!

- Джигит, - выдохнул осуждающе мой начальник, сперва пытаясь поспеть за глянцевым вороным крупом, потом махнув рукой… - Понятно, почему обещал нам три часа пути… Теперь понятно.
Каюсь, тут мы немного и , смакуя великодержавное плюс квасное, посплетничали. Про восточный менталитет, про тестостерон, про недальновидность, граничащую с… и, конечно, не без сожалений по поводу «скупили тут всё за три рубля и выталкивают русских из бизнеса». Ядовито посплетничали, нетолерантными совсем словами. От съезда с трассы до проходной примерно два километра. Два километра квасного шовинизма …
Километра два по русскому пыльному бездорожью… Приехали.

Надо сказать, что сайта заводика я не нашла, хоть перед командировкой искала тщательно. Когда увидела проходную, и ворота, и за воротами здания цехов , поняла отчего не нашла. Очень надо постараться, чтобы весь этот постъядер как-то более менее достойно отфотожабить.
С другой стороны, не такое видали. По производствам покататься пришлось. Удивить нас можно, а вот напугать вряд ли. Конечно, переглянулись мы с шефом многозначительно, и в рамках двухкилометровой нашей беседы. Но все-таки, главное не обертка, а начинка. И это мы за долгие годы работы хорошо знаем.

- Вы не пугайтесь, - подошел тихо, как барс какой-нибудь. - Тут сгорело всё два года назад. Восстанавливаем потихонечку.

Огляделись. Точно. Чуть дальше видны обгоревшие стены, развалины… На их фоне апокалипсис на въезде выглядел ренессансом. Прошли вслед за джигитом в здание правления.
А там конечно не богато, но чисто. Пахнет заводской столовой. Немного хлоркой. Люди ходят. Деловитые такие. В приемной секретарь. Женщина лет пятидесяти. Улыбчивая и кудрявая. Принесла нам кофе, конечно же по-провинциальному едва теплый, растворимый и с сахаром по умолчанию, но с булочками. И конфет шоколадных в хрустальной вазочке водрузила.

Сперва говорили о делах, о проектах, о своем и скучном. Официоз и булочки. А потом этот генеральный джигит, как положено по правилам всякой «хорошей деловой практики», взял слово и стал рассказывать о своем предприятии.

Там интересно. Заводик этот с многолетней, еще дореволюционной историей. Одно время был даже градообразующим. Потом пришли коммунисты … (это я смеюсь так, потому что «пришли коммунисты» какой-то уже дурацкий анекдот) … Короче, лет пять тому назад, завода почти не осталось. Пугали местных ворон обглоданными остовами развалившиеся цеха. (это мне захотелось литературненького, извините)Ржавело оборудование - то, что не разворовали за ненадобностью. То, что не разворовали и не ржавело, скрипело и разваливалось. Рабочие частично разбежались, частично по привычке ходили, забивали козла, попивали беленькую… А чего не попивать, если зарплата раз в полгода, и та только на словах? Понятно, что уже и о соблюдении технологий речь не шла. Какое развитие? Бог с вами!

Там что еще плохо, что мужик, который в свое время завод приватизировал на паях с каким-то инвестором, и в производстве действительно шарил, погиб. И остался у руля тот самый горе-инвестор… Который зачем-то что-то пытался восстановить, но делал только хуже.

Самое печальное, что потребность в производимом заводом продукте в стране есть. Постоянная потребность. То есть при нормальном планировании, при наличии хорошего крепкого хозяина, там не просто 100% загрузка, там развиваться и развивать. Только для этого нужно что-то такое, чего у прежних хозяев не оказалось. Желание, может быть? Наделали долгов, особенно за сырье, а потом… когда в счет этих сырьевых долгов некая сырьевая компания из Дагестана предложила взять завод…

Пыщщщь! Пожар! Ай ай ай! Горим! Горим! Бежит курица с ведром…

Странный случай, да? Но это дела давно минувших.
Когда джигит этот приехал из Ставрополья, чтобы возглавить производство, то так…
Упс!

- Руки опустились, - он закурил (курит прямо в кабинете). - Увидел, прошелся по оставшимся от пожара помещениям. И думал сразу развернуться и уехать.

Ему на самом деле лет пятьдесят, хотя, на первый взгляд, выглядит куда моложе.

- Спортом по молодости занимался. Борьбой. Тогда у нас все борьбой занимались. Пока позвоночник … А … Не важно. Потом закончил технологический. Сырьевик. Для меня все эти технологии, - обводит глазами высокий книжный шкаф, заставленный талмудами , - терра инкогнита. Ничего не знал. Ни-че-го.

Мы не задаем вопросов. Наверное, чувствуем, что вот человек увидел случайных (а в этом бизнесе мы проездом от пункта А до пункта Б и ненадолго) людей, с которыми он может поговорить не как деловой господин, но без всяких таких суровостей и масок, откровенно. Мы не задаем вопросов. Молчим. Цедим растворимый с сахаром по умолчанию.

- А я один. Чужой. Я же понимаю, что я чужой. Приехал черт-те знает откуда и свои порядки тут… Да еще нерусский. Людям обидно. – Смеется. - Саботаж устраивали, бойкот… На работу не выходили. Письма писали в разные места. Даже темную хотели ... Представляете?

Мы киваем. Очень даже представляем. Генеральному темную - обычное дело в наших краях. А как же!
(надеюсь, шеф оценил мою лояльность)

- Но ничего… Поставил новую начинку в станки. Емкости заказал в Германии – отличные емкости. Линию раздачи отремонтировал. Склады отстроил. Косметику в цехах, стены там, туалеты… Столовую. Потихонечку…

«Потихонечку» почему-то звучит с едва уловимым акцентом. Все остальное – безупречный хороший русский. А «потихонечку» где-то слегка подтягивает.

- Ночевал первый месяц в цеху рядом с оборудованием. Смотрел, как станки налаживают. Как запускают. Знать же процесс должен от и до, потому что не выходит по другому. В лаборатории, когда всё туда новое купил, тоже постоянно торчал. Разбирался. Плохо, что я с компьютером на «вы». Приходится по книжкам. – снова смотрит на шкаф. Вздыхает. - Ну и с технологами на повышение квалификации постоянно езжу. Вникаю в детали. Трудно конечно. Старый уже… Да ладно! Потихонечку… Ну, кофе попили? Давайте я вам производство покажу.

***
Мы ходим по цехам. Забираемся на площадки обслуживания. Разглядываем насосы и фильтра. Засовываем нос в подсобки. Интересуемся трубной обвязкой. Щупаем тару. Внимательно слушаем, как джигит самозабвенно рассказывает нам что и как куда надо заливать, до какой температуры доводить, какую вязкость удерживать, как фильтровать и куда складировать. Начальнику моему интересен процесс. Мне же интересно наблюдать за человеком На Своем Месте. А то, что этот пожилой джигит здесь на своем месте не вызывает сомнений.
Это видно…
И руки его, когда он касается блестящих стальных вентилей и неблестящих, а очень даже в мазуте и масле, патрубков.
И глаза его, когда он щурится недобро, углядев на полу лужицу .
И нос… Ноздри. Такие крупные и мясистые ноздри.

- Слышите, как пахнет? Нет. Вы принюхайтесь… Слышите, немного горчит. Как будто полынь. Это так на промежуточной стадии пахнет. А когда до готовности пять процентов, пахнет немного свежим огурцом. Ну? Слышите?
Мы киваем. Конечно слышим… Полынь! Огурец!...Нихрена не слышим, конечно. Но не кивнуть невозможно.

- Здравствуйте, Какойт Какойтбекович.
- Добрый день, Какойт Какойтбекович.
- Я тут смету подготовил, Какойт Какойтбекович…

Работники насторожены. Глядят на нас с опаской. Что это еще за такие странности в клифтах и с сумочками ходят и нюхают полынные огурцы?

- Гости из Москвы, - поясняет он каждому. И всех-всех нам представляет по имени отчеству. От главного технолога, до Юлии Николаевны - двадцатилетней фасовщицы. Розоволикой, в валенках и с глупым синим-пресиним взглядом.
- Не пьют? – любопытствует шеф, углядев с десяток сосредоточенных грузчиков.
- Не-а… Первую зарплату когда дал...Прихожу на следующий день, никого… То есть одни женщины… Что случилось, - спрашиваю. А мне говорят – так в запое люди. Вы не волнуйтесь, через десять дней, максимум через две недели все вернутся… Пришлось, когда вернулись провести разъяснительную работу. И заявления со всех собрать по собственному желанию, но с открытой датой. Нет. Не пьют.

Мы хмуримся. Это вот неприятно. Это вот обидно. Переводим тему. Любопытствуем про количество персонала

- Пока сто человек. Все местные. Вот отстрою новую линию, еще понадобится человек пятьдесят. Обучу только. Ничего. Потихонечку… Всё сделаю, хоть конечно трудно одному... Вот! Сюда смотрите! Видите? Емкость из Германии заказывал, вот тут входной клапан, тут встроена рубашка охлаждения, тут сливной зумпф, отсюда кислая среда поступает…

***

К свежей порции сладкого растворимого кофе возвращаемся через полчаса. Пора и честь знать. Делать тут нам больше и нечего – все что надо увидели.

- Тут наш главный бухгалтер Вера Васильевна печет такой вкусный домашний хлеб… У меня жена тоже печет, но Вера Васильевна – просто профессионал. Вы когда в следующий раз сюда соберетесь, предупредите заранее, я ее попрошу… Нет! Правда! Вы такой никогда в жизни нигде не попробуете! Слово даю. Обязательно заранее предупредите.

Прощаемся у проходной. Уж как-нибудь эти два километра от завода до трассы Энск-Нерезиновая осилим сами. Без лоцмана. Джигит жмет руку начальнику, мне кивает. Эх! Ладно. Я не в обиде. Привыкла.

Потом мы едем медленно, осторожно, как разумные москвичи, а не как джигиты. Обсуждаем поездку.
Не без великодержавного, конечно. Но точно без квасного.

- Хороший мужик, - выносит вердикт шеф. – Можно начинать работать.
- Ага. Можно потихонечку… - отвечаю я.

"Потихонечку" отчего-то подтягивает несвойственным мне акцентом.

http://la-la-brynza.livejournal.com/673587.html

На правах эпиграфа. Не смешно, зато про жизнь.
Наташка: Путин заставляет членов правительства бросить курить
lleaf: будут из думы за гаражи бегать

Читаю приказ: "О запрете курения табака на площадке перед зданием"
В соответствии со статьей 6 Федерального закона от 10 июля 2001 года №87-ФЗ "Об ограничении курения табака", в целях пропаганды здорового образа жизни, обеспечения пожарной безопасности,
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Запретить курение внутри здания офиса, а также на площадке перед основным входом.
2. Контроль за исполнением приказа оставляю за собой.

Исполнительный директор ..........

Внимание, статья 6 искомого закона:
Цитата:

Я уже не спрашиваю, можно ли курить не табак в рамках данного приказа. Я даже не хочу упоминать о том, что в помянутом здании офиса отродясь не было помещения для курения, не говоря уж о возможности курить на рабочих местах.
Я только понять хочу, каким образом площадка перед основным входом относится к п. 6.1. закона и при чем тут пожарная безопасность. Крыльцо, не могу не отметить, не деревянное. И что произошло с п. 6.2., я тоже не спрашиваю. Мне просто интересно, чем чихающие сотрудники с сигаретами, рассеянные группками вдоль стены здания, способствуют пропаганде здорового образа жизни.

Чудны дела твои, Господи. И всегда оно так в этой стране.

Если не в тему - извиняюсь


Чукчи не читатели

     Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению.  Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
     После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
    - А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

    И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему  "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что.  А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
    - Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
    - У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
    -  А у нас нет телевизора...
    - ?!
    - Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

    Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

    - А что вы вечером делаете?
    - Разговариваем, например...
    - О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
    - А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
    - БЕЗ ФОНА?!
    - Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
    - А новости?
    - Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
    - Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

    Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

    - А как ребёнок без мультиков?
    - С диска, на компьютере.
    - А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
    - А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
    -  Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

    Как-как... каком кверху, блин!

    - А к компьютеру его не пускаете?
    - Зачем, у него свой есть.
    - И не мразрешаете целый день играть?
    - Он сам не хочет, ему не интересно.
    - Почему?
    - Книга интереснее.
    - Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

    Вот, я уже мать-ехидна.

     - А что он сейчас у вас читает?
    - Кассиля.
    - Кого?!
    - (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
    - ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
    - ?!
    - Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

    ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
    (Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике.  Аааа, пристрелите меня!!!!).

    - И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
    - Ну... вот вы любите читать?
    - А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

    На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

    Пойду, что ли, почитаю....

(c) http://any-ginger.livejournal.com/9951.html

Даа...

http://tosainu.livejournal.com/836465.html


В Тернее, у тиграшей, рассказали прелестную историю про американку, работавшую в российском проекте и выучившую слово "пиздец". Слово "пиздец" она говорила очень, очень часто, потому что ей всё нравилось, а словом "пиздец", как она считала, обозначается радость от красоты окружающего мира и согласие с правильностью происходящего.

- "Пиздец" в её понимании означал "очень хорошо", "очень красиво", "очень правильно", - повествовал рассказчик.

Я слушала и понимала, что с подобным заблуждением в нашей стране можно прожить очень долго, если не всю жизнь. Потому что никого не удивит ваше восхищенное "пиздец", адресованное первоцветам на лесной поляне. И никто не переспросит вас, с трудом русскоговорящего человека, если на вопрос, как вам запеченный на углях хариус, вы ответите: "пиздец". Ведь и хариус, и подснежники, и лиловый рассвет над Японским морем - это действительно пиздец, дай Небеси не умереть от восторга невыносимого, отнимающего дыхание. Пиздец вокруг нас повсеместен и перманентен: имеющий глаза да увидит, потому что пиздец не прячется, не маскируется и никуда не убегает - зачем это ему? Он откровенен в своих проявлениях, у которых, однако (и оказывается!), есть еще одна сторона.

Однажды американка, уже совсем неплохо говорившая по-русски, решила испечь на радость коллегам торт. Долго пекла: весь день. Когда все мильён коржей - каждый толщиной с пергамент - были готовы, промазаны кремом и уложены друг на друга, она переставила доску с почти готовым тортом на стул. Так ей было удобнее украшать продукт узорами. Пиздец - тот самый, настоящий - подкрался незаметно: в кухню вошел персонаж второго плана и, не глядя, плюхнулся на торт.

- Пиздец, - сказал персонаж, сообразивший, что произошло.

Американка обиделась не из-за того, что погибло её изделие. Её оскорбило, что персонаж обрадовался гибели торта.

- Почему ты считаешь, что это пиздец? - воскликнула она, - что хорошего в том, что твоя жопа сломала торт? Это не пиздец, это очень, очень плохо!

И вот на этом моменте мои мозги отказываются представить себе процесс, произошедший в мозгах американки, которой объяснили, что пиздец - это и есть "очень плохо". А как же хариус? А как же рассвет и утренний туман над морем?


Историю про торт и американку рассказала тоже американка. Она говорила на совершенно правильном, просто изумительном русском языке.

А сегодня утром я поймала себя на фразе: "Это не пиздец. Это очень, очень плохо". Еще чуть-чуть, и заговорю по-русски.