Вот такое забавное, лиричное и поучительное откопала в ЖЖ:
http://murmele.livejournal.com/756120.html

О живой природе
Сегодня я расскажу вам поучительную историю про хомячка по имени Верещагин, который жил у одной молодой пары.

Имя свое он получил потому, что очень смешно верещал, когда его подбрасывали в воздух. Я даже представить себе боюсь, при каких обстоятельствах выяснилась эта его особенность, но она выяснилась, и бедного Верещагина часто подбрасывали в воздух, чтобы позабавить гостей или развлечься самим. Звери, да. Но тем не менее они очень его любили.

Однажды душной летней ночью хозяйка проснулась от дурного предчувствия и разбудила мужа словами: проверь, как там Верещагин. Муж поворчал, но пошел. Клетка была открыта, Верещагина в ней не было. Он не нашелся и тогда, когда из клетки были высыпаны все бумажки и тряпочки, в которых он обычно прятался. Глубокой ночью супруги перерывали дом, светя фонариками под диван, под шкафы и за батарею, отодвигая стиральную машину и плиту и заглядывая во все прочие места, где совершенно нечего делать хомячкам. Все было тщетно -- Верещагин исчез. Не было его и на балконе, чья дверь оставалась открыта на ночь по случаю жары.

Он упал с балкона и разбился, плакала хозяйка и умоляла мужа пойти вниз, найти там бедняжку и похоронить по-человечески. Он утешал ее, что засранец просто занычился куда-нибудь под плинтус и вылезет, когда захочет жрать, однако же оделся и спустился к подъезду. В неверном свете занимающегося утра к нему по дорожке полз Верещагин и верещал при этом ни капельки не смешно.

Три дня он не ел и писался кровью, а потом -- ничего, выздоровел и прожил еще долго, на радость хозяевам, которые очень его любили, хотя обычный хомячиный век не длиннее хомячиного хвостика.

А ведь если бы его не подбрасывали регулярно в воздух -- он не научился бы группироваться и ни за что не пережил падения с пятого этажа.

ОСУНЭКО КУНСИН-НО КИКОСЁ (Книга Хозяина Кота)

В начале Пути Хозяина Кота будь осмотрителен и терпелив. Помни, что лишь неразумный человек вступает с Котом в противоборство. Вступив же – считай себя проигравшим.

Кот не знает традиции, не знает долга, не склонен к почтительности и не ведает высоких размышлений. Но Кот знает путь к твоему сердцу, и поэтому он мудр. А ещё Кот знает, где лежит то, что можно уронить.

Заслышав утренний призыв Кота под дверью в спальные покои, удержи свой дух в спокойствии. Подумай о том, что тебе в любом случае придётся рано или поздно вставать, а кот от своего всё равно не отступится. Выйдя утром к Коту, избегай недостойных выражений и резких движений ногой.

Приступая к кормлению Кота действуй решительно – пусть Кот почувствует, что орал не зря.

Если войдя в жилище ты увидел разорванные сёдзи или распоротый футон, если заметил разорение в токонома или нашёл разгрызенными стебли, приготовленные для занятий икебана, не спеши давать волю осуждению. Мысленно призови Будду и насладись безмятежностью и невинностью – их ты прочтёшь на лице Кота. Почувствовав влагу в гэта – пролей слезу умиления.

Убирая за Котом последствия больших и малых дел, будь всегда начеку: ничто не должно застать тебя врасплох, даже то, что Кот ещё и блевал.

Лишь трудясь без устали ты выполнишь свой долг перед Котом. Гордыня здесь плохой советчик: сколь многого ты бы ни сделал для Кота, помни, что ты никогда не мурлыкал у него на коленях и не тёрся об его ногу.

Прибывая в пучине горестей, подумай: не тыкает ли это тебя Будда в последствия твоих больших и малых дел?
(c) hitch_glider

Mad Cat!

Кошки ополоумели. Всем составом. Их общая крыша уехала, а кошки остались.

По случаю небывалой жары семейством было принято решение о покупке большого бассейна во двор. Купили, 3 дня, как. Поставили, водички налили, блаженствуют теперь. Кошки длинношерстные все три. Им жарко, помирают, воду литрами пьют. Из всех зол выбрали бассейн... Взбираются по лесенке, прыгают в мокрую противную воду и плывут до противоположного бортика. Мама когда в первый раз это увидела, подумала, что успеет выловить три хладных кошачьих тушки, пока добежит. Но спасение на водах не понадобилось. Пронаблюдала. Зачинщицей безобразия оказалась младшая Пятка, ее хотя бы в тазике удержать можно в процессе мытья, тогда как Мурка с Гошей сражаются за жизнь и сухость шерсти до последнего обычно. Теперь строго 3 раза в день котостадо гуськом бредет купаться. На лицах написана вселенская скорбь по поводу предстоящего ужас-ужаса, но жару терпеть, видимо, хуже. Зато хоть тепловой удар им не грозит. Добровольцы. Мазохизм в кошачьих рядах цветет и пухнет.

Объели зачем-то сегодня половину земляники на грядке. Просто пришли и сожрали. Все три на натуре грамотной сидят. Чего не хватает в кошачьих организмах? Есть предположение, что головных мозгов.

Повадились ловить все, что движется. Раньше старшая Мурка славилась мышкодавством,  даже со здоровенными пасюками справлялась, теперь все ввечеру выходят на тропу войны. В огороде не осталось ни одного представителя славного мышиного рода. И морковки тоже почти не осталось. Оне вчера-с крота ловили-с, морковке нанесены травмы, несовместимые с жизнью. Как отучить кошек ловить мышек? Кошки поняли, что дохлые мышки никого особо не вдохновляют, теперь приносят на веранду живых, торжественно выкладывают перед мамой и ждут лакомства. Вместо этого получают истерический визг и маму, запрыгнувшую на стол. Раз за разом. На мамин крик о помощи приходит Нюха, ругает кошек и пытается усыновить и реанимировать мышку. Собака орет на кошек, потому что мама орет на столе от ужаса... Потом мышь, пришедшая в себя, но в шоковом от всего произошедшего состоянии, выпускается ребенкой за ограду. Таким образом, уже полна деревня мышей-неврастеников с посттравматическим синдромом, а у нас огород доживет до осени в целости и сохранности. Не считая безвременно почившей моркови.  Но какой ценой! Дурдом...

Мужиков-с кошкам не надо. Однако ночью пара героев приходит попеть серенады под окнами. Ну так, на всякий случай, мало ли... Мама охлаждает пыл влюбленных варварски, но эффективно. Пару ковшей холодной воды на их несчастные головы, и до утра тишина и покой. С неделю назад отчим возвращался домой с дружеских посиделок. "Восхищения не снесла" и прилег на завалинке. Коты предпочитают стенать о своей неразделенной любви на той же завалинке... Собственно, ковш холодной воды достался отчиму. В назидание. Коты, наверное, чувствуют себя отмщенными.

Чему я, собственно, удивляюсь? Какая семья, такие и звери.))
http://someoneblack.livejournal.com/53248.html?view=723968#t723968

"Пропала кошка. Переписка с дизайнером" - http://fishki.net/comment.php?id=72545

А эта, с позволения сказать, секретарь, что, не умеет работать Вордом? Зачем вообще присела на дизайнера? Тем более, как ясно из сюжета, всего прямыми заказами запаренного. Не, я жестко на стороне коллеги (И вообще есть мысль, что от такой... э-э... сообразительной, с тонким чувством юмора хозяйки сбегают не только кисы.)

А я-то всерьез о том, что они так могут работать, даже когда и не издеваются... даже когда им красной ручечкой на бумажке поправишь - все равно. Потому что дизайнер действительно в первую голову думает о форме, а не о содержании оформляемого им текста. А ошибки в тексте редко какой дизайнер заметит - считает, что это всецело дело корректора. Так ведь беда в том, что и когда поправишь-то... .
Ни в коем разе не говорю, что ВСЕ, но бывает, бывает...

Неа. Хоть убейте меня, но тут дезигнер - бака. Ему поставили задачу. Голым текстом. Он на неё согласился. Ибо его ответ, конечно, напоминает "ща всё брошу и пойду задачки решать", но не является прямым отказом. Тем более для девицы, которая вся на эмоциях по поводу потери котэ. Он принялся нести пургу. Каким бы блоком дезигнер текст не видел - он должен понимать хоть чуть-чуть - о чём текст. Либо, если смотреть чисто газетные вещи - то должен получать задание класса "этот текст и эти картинки - гоу!" Но к нему же обратились не как к роботу, а как к человеку.

В общем - креатиффы так ничо. Но вся история - неоднократный, а следовательно эпик фэйл дезигнера.

Ну я в смысле не про тут, я  только про то, что вот Инголвен говорит, что мы ошибки в тексте не правим