Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход
WWW-Dosk
 
  ГлавнаяСправкаПоискВход  
 
 
Страниц: 1 ... 9 10 11 12 
Собаки (Прочитано 63731 раз)
Ответ #150 - 07/08/14 :: 10:45am
eotvi   Экс-Участник

 
Вот они, преимущества воротника!
 
IP записан
 
Ответ #151 - 07/08/14 :: 10:46am
eotvi   Экс-Участник

 
...
 
IP записан
 
Ответ #152 - 08/13/14 :: 4:03pm

Black   Вне Форума
При исполнении
Персонификация Мирового
Зла

Пол: male
Сообщений: 1585
*****
 
...
 

Though I may walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil, for I am the meanest motherfucker in the valley.

If you are going through hell, keep going.
IP записан
 
Ответ #153 - 08/29/14 :: 5:22pm

Black   Вне Форума
При исполнении
Персонификация Мирового
Зла

Пол: male
Сообщений: 1585
*****
 
...
 

Though I may walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil, for I am the meanest motherfucker in the valley.

If you are going through hell, keep going.
IP записан
 
Ответ #154 - 08/29/14 :: 5:38pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
...

Комментарий Seras, которая меня этим и порадовала: "Красавится!"
Отличный глагол, я считаю.
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #155 - 02/16/15 :: 10:23am

Black   Вне Форума
При исполнении
Персонификация Мирового
Зла

Пол: male
Сообщений: 1585
*****
 
...
 

Though I may walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil, for I am the meanest motherfucker in the valley.

If you are going through hell, keep going.
IP записан
 
Ответ #156 - 02/26/15 :: 6:36pm

Black   Вне Форума
При исполнении
Персонификация Мирового
Зла

Пол: male
Сообщений: 1585
*****
 
...
 

Though I may walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil, for I am the meanest motherfucker in the valley.

If you are going through hell, keep going.
IP записан
 
Ответ #157 - 03/10/15 :: 6:10pm

Black   Вне Форума
При исполнении
Персонификация Мирового
Зла

Пол: male
Сообщений: 1585
*****
 
...
 

Though I may walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil, for I am the meanest motherfucker in the valley.

If you are going through hell, keep going.
IP записан
 
Ответ #158 - 04/02/15 :: 5:56am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
...
 
IP записан
 
Ответ #159 - 06/14/15 :: 4:16am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
...
 
IP записан
 
Ответ #160 - 07/16/15 :: 6:02am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
...
 
IP записан
 
Ответ #161 - 08/30/15 :: 2:04am

Black   Вне Форума
При исполнении
Персонификация Мирового
Зла

Пол: male
Сообщений: 1585
*****
 
...
 

Though I may walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil, for I am the meanest motherfucker in the valley.

If you are going through hell, keep going.
IP записан
 
Ответ #162 - 12/04/15 :: 11:31pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
Все собаки попадают в рай
Юка Лещенко       •  4 декабря 2015 года

Израильская любовь к собакам так велика, что превосходит ее разве что любовь к детям. Израильской собаке можно все — заходить в кафе и магазины, купаться в море, выпрашивать чужую еду; если ты израильская собака, жизнь твоя бесконечно прекрасна — и рай образовывается вокруг тебя сам собой.

— Как ты думаешь, — спрашиваю я у мужа, — если написать, что в Израиле больше любят собак, чем котов, то с комментариями придут обиженные хозяева котиков или торжествующие — собачек? И кто победит?
— Ты еще спроси, что больше любят — хумус или хацилим(1), — отвечает муж. — Или про чай и кофе.

Про себя я могу признаться, я за «собака–кофе–хацилим». Я уважительно отношусь к котам, особенно к израильским — они стройные, суровые, пятнистые и смотрят на тебя свысока даже в самых неловких ситуациях. Но это совсем другая история, потому что с местными домашними котами я почти не знакома. А дружественных собак у меня много.

Я знаю лабрадора, который однажды заботливо принес ворам, забравшимся в дом друга, гостевые тапочки — потому что любил людей и верил, что они только про хорошее. Я знаю риджбека, который после прошлогодних обстрелов принудительно уводил своих кормильцев в комнату безопасности, когда слышал из телевизора звуки сирены. Я знаю трех корги — это почти считалка из детства, — про которых подозреваю, что на самом деле они инопланетные пришельцы и просто изучают способы безболезненного манипулирования людьми. Я знаю спаниеля-репатрианта, в чьих глазах такой безумный восторг перед миром, что я хочу быть этим спаниелем.

Вообще в Израиле быть собакой хорошо. Во-первых, климат. Никакого снега, замерзающей мороси и реагентов. Наоборот — утренние прогулки вдоль моря, вечерние променады в парках или по бульварам. Опять же рестораны и кафе. Если ты маленькая собака, ты сидишь на коленях, тебе все умиляются, иногда ты капризно откусываешь из хозяйской тарелки — что там у тебя, фу, салат, а это что, фу, рыба, унесите рыбу, ну ладно, я съем этот кебаб, только в следующий раз пусть будет без специй, не уважаю, да, я чихнул в твою тарелку, а чего ты ожидал, когда столько перца, унесите кебаб.

Если ты большая собака, ты сидишь под столом, молотишь хвостом, пьешь воду из красивой миски, тебе все умиляются, ты откусываешь из тарелки — что это, салат, я обожаю салат, и рыбу, и вот это, не знаю, что, но обожаю, слюни, да, это слюни, но ты же все равно меня любишь, а вот это что у тебя, а это, а это, вон у тех, что такое, а если я пойду и попробую, ну кусочек, ну ладно, но я все равно быстренько сбегаю и посмотрю, что там едят, окей?

У собак есть свои пляжи. То есть раньше им можно было везде, а теперь немножко нет. Раньше, если ты собака, ты бежишь в прибое, нюхаешь все, иногда съедаешь на ходу чей-то бутерброд. Или мячик, или фрисби — ой, ну извини, да, я тут пожевал случайно твою панаму, она была тебе дорога, что ли, я думал, вдруг это что-то страшное, нет, просто панама, забудь. Оставляешь свои тайные собачьи послания — да, иногда на чьем-то полотенце или зонтике — но мне важно было отметиться именно здесь, да, это чрезвычайно срочное послание, я спешу, до свидания, до свидания, все вопросы вон к тому моему двуногому, он разберется. Двуногий без хвоста разводит руками, улыбается и бежит дальше. Сейчас, говорят, с собаками можно гулять только на специальных пляжах — не знаю, я не заметила разницы, наши с сыном Данечкой фрисби как жевали, так и жуют, и на здоровье, нам не жалко.

Еще в Израиле жарко почти всегда, особенно собакам. Двуногие без шерсти как-то терпят, а собаки изнывают. Поэтому двуногие их стригут — собачьи парикмахеры процветают — или просто обривают, оставляя лохматыми голову и хвост.
Если вы не видели обритого лабрадора, несущегося к вам по парковой дорожке с самыми нежными намерениями, вы многое в этой жизни пропустили.
На ощупь такой лабрадор горячий, влажный и колючий. Или, например, постриженный пекинес, с челкой, заколками и бантиками, выгуливающий в субботу своего двуногого — большого, очень большого, лысого, с лицом киношного злодея и татуировкой на плече: улыбающийся жирафик и сердечко. При этом пекинес вальяжен и холоден, а двуногий с жирафиком, увидев на песке вялую медузу, берет пекинеса на руки и переносит, переносит через медузу, нашептывая что-то утешительное вроде — да, это ужасно, мир не совершенен, закрой глаза, малыш, не смотри.

Израильтянин и собака — они не хозяин и питомец, нет, там все сложней. Они, например, друзья: вместе бегут, бросают мяч, гонятся за мячом, прыгают в море, выскакивают, отряхиваются, брызги, счастье, а ну-ка отними. Или они семья — и не всегда двуногий за старшего. Я лично знаю французского бульдога, который воспитывает свою хозяйку, ставит ее на место ледяным взглядом и оскорбленным сопением — что, ты опять идешь в магазин, нет, там нет ничего интересного, я уже все обнюхал, нет, эти тряпочки ужасно пахнут, и ты не будешь в них заворачиваться. Или они нервная, слегка скандальная парочка: ревнивая такса ведет за собой загорелого мускулистого юношу, оглядывается, шевелит бровями — не смотри туда, там другая, плохая собака, она чужая, не смотри, иди рядом, возьми на ручки, ой, поставь обратно, там мой знакомый, я поздороваюсь, а ты посиди тут, не мешай, просто посиди и дай мне уже вздохнуть от тебя спокойно.

Наверное, мне повезло, но за двенадцать лет я не встретила в Израиле ни одной собаки, которая бы меня напугала. Даже если это мастиф или дог, который может ненавязчиво подойти и положить тебе голову на плечо — а что ты тут стоишь, а давай я тоже постою, да, я мокрый, я купался, вода соленая, а хочешь, вместе побежим, ну ладно, я тогда сам побегу, там, видишь, ворона, я ее сейчас разъясню, чего она там ходит, а ты стой тут, смотри в свой закат, хорошее двуногое, ладно, пока, я побежал.

Отсюда: http://booknik.ru/today/everything/vse-sobaki-popadayut-v-raj/ - и там фотографии.
Прекрасное какое.
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #163 - 10/23/16 :: 5:23am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
собаченька - то ещё антипафосное средство  Смех

Собаченьки, в отличие от котиков, абсолютно бесхитростны и ведут себя бесстыже, как в библии. Все эти ветхозаветные голые пьяные батеньки, смеющиеся над ними сыновья или наоборот, сыновья, прикрывающие одеждой голых пьяных батенек, или дочери, рационально рассудившие, что другого случая может и не представиться - вся эта библейская бесстыжесть тамошних батенек, сыновей, дочерей, сестер и братьев, порой ведущих себя как обезьяны, - есть в собаченьке.
Поэтому с собаченькой всё время должно быть немножко стыдно, но почему-то не стыдно и даже не очень смешно, а как будто бы так и надо.
Собаченька может прийти и возлечь с вами рядом, если не целиком, то половиной собоченьки, и начать шумно вылизывать ваше ухо, придерживая вас лапой - а когда вы его наконец спихнете, поступить двумя способами: или засмеяться весело, припадая к полу, или надуться и бросить себя посреди комнаты, вот, мол, никому не нужный валяюсь тут;
Собаченька может прийти к вам в болезни вашей и, оценив ваше состояние, сочувственно поцеловать вас в щеку и тут же забрать с одра ваше яблоко - вам оно не поможет, а собаченьке еще пригодится;
Собаченька может сидеть и глядеть на вас с обожанием, при этом вывалив уд ("берите девочку", - убеждала меня владелица питомника), потому что собаченька-мальчик всегда вываливает уд, и обозначать это может совершенно разное: 1). хорошее настроение 2). воздух в кухне приятный 3). тяжелые меховые трусы сползли;
Собаченька любого пола (у меня мальчик) подойдет и при всех воткнет свой нос вам примерно под хвост, с любой из двух сторон, и шумно втянет воздух. Может быть, дважды подряд, может быть, при гостях, может быть, гостям и даже вице-губернатору;
Собаченька великолепного размера быстро дорастет до понимания, что можно сесть к вам на колени: и сядет, и посидит, а потом будет долго и подозрительно нюхать эти самые колени, на которых только что кто-то сидел голой жопой, интересно кто;
Собаченька может открыть дверь в ванную, подойти к вам, плохо прикрывшему наготу пеной, и начать горячо лобзать неприкрытые места - просто он вас нашел и очень рад;
Собаченька может лечь посреди наполненной гостями комнаты, задрать ногу, изогнуться и пукать, и загипнотизированно нюхать пук, и делать какие-то выводы о состоянии своего организма, а потом поцеловать себя в уд, и тут же встать, подойти к приятному гостю и поцеловать его тоже ;
Собаченька может войти в комнату и сесть в изножье кровати, как герой Дастина Хофмана (см. "Человек дождя").
Собаченька-мальчик, вдобавок, будет ревновать вас, девочку, к вашему мужу, и демонстрировать это так по-человечески, ну и еще много же другого человеческого, так что вы начнете эту человеческость принимать за норму, а потом он сядет к вам на колени, а когда встанет, то будет долго нюхать место, где только что сидел, а потом пукнет, а потом оближет свой уд, а потом ваше лицо: так надо;
Сладкий бульмастиф еще почему-то любит нюхать жопы нашим котикам. Раньше еще любил рыться в их туалетах, но теперь только задницы. Особенно Тацли, когда тот приходит с улицы.
Ну и не такое физиологическое: приходит к вам гость, а минут через 15, уже давно понюхав гостя под хвостом, определив и одобрив его пол и образ жизни, сходит в прихожую и принесет оттуда гостевскую обувь. Многие расценивают это как "ну, пора вам, батенька, и честь знать", но на самом деле это про другое: собаченька, наоборот, показывает гостю, что тот глубоко запал в собаченькино сердце - до такой степени, что собаченька теперь способен отличить этого человека по запаху, и вещи его, и чад, и домочадцев. И вот, кстати, ваша сумочка, а что это вы такое вкусное едите, дайте собаченьке тоже.
В общем, в поведении собаченек очень много от поведения высших приматов в стадии высшеприматского детства и даже, во многих случаях, взрослости.
Я забыла, к чему я вела: не похоже, что к происхождению видов.
Кофе выпит, всё.
https://www.facebook.com/lora.beloivan/posts/899079246890018
 
IP записан
 
Ответ #164 - 09/27/17 :: 3:01pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27672
*
 
Makc Dark пишет:

Ежевечернее

- Так! Дори! Газель длинноноголопоухая цвета крымской ночи! Хватит жрать! Брось каку! Мне плевать, что тебе вкусно! Тебя дома нормально кормят! Плюнь каку, сказано тебе! Кто в кустах исчез? Сделай так, шоб я тебя видел, тень призрачная! Ага, вижу, рядом, я сказал!
- Сэр Марш, не приставай к дяде. Нет, дядя тебя гладить не будет. Он занят. Он на лавочке спит. Дядя устал. Не домогайся к дяде! Уймись, собиратель лайков!
- Стоять! В смысле, ушли оба оттуда! Фу, я сказал! Даже не фу, а тьфу! Вы зачем дохлым голубем интересуетесь? Сэр Марш, тебе не стыдно? Ну ладно, я понимаю, Дори у нас происхождением из угнетённого сиволапого крестьянства и помойка для неё – синоним рая. А ты-то зачем полез? Ты аристократическая ездовая псина или где? Китаец фигов…
- Дори, хватит подбирать сухой хлебушек! Это люди уточек кормили! Да, уточкам можно, а тебе нельзя! Потому что! По кочану! Нет, ежели ты утку поймаешь – разрешу съесть! А хлебушек прекрати подбирать, что ж ты меня позоришь-то, сирота афроамериканского окраса!
- Сэр Маршмеллоу, не смей! Ко мне! Блин, поздно… Ты зачем, скотина, в репейник полез? Я тебе сколько раз говорил, с твоей шерстью репейник для тебя – табу! Я поражаюсь – на всём маршруте всего три жалких репейных куста, и каждый ты считаешь своим долгом посетить? Тебе там чем намазано? Иди сюда, одуванчик хренов, сейчас репьи выдёргивать буду. Да, из хвоста особенно! И не надо мне тут скулить, я тебя предупреждал!
- Вот этого пушистого погладить? Можно, конечно. Сколько угодно. Он будет счастлив и доволен. Только когда он в припадке эйфории полезет к вам обниматься грязными лапами – не обижайтесь. Да гладьте, гладьте. Ах, курточка у вас была белая, а теперь в пятнах? А кто вам виноват? Ну, извините, что ли…
- Доренька, девочка моя! Дорька! Дори, скотина! Пандорища, мать твоя Эльма! Хватит жрать! Плюнь каку, кому сказано!!! Какую гадость ты в очередной раз нашла? Нет, даже смотреть не буду! Плюнь!
- Марш! Не гавкай! Твой подростковый тенор ассоциируется у меня с кучкой полярных леммингов, которые фальшиво просят подаяния! Да, я понимаю, что ты у нас мальчик из церковного хора, во всех смыслах! Вот и не приставай к этой красивой короткошёрстной девочке! Тебе приставать нечем!
- Дори, прекрати кусать Марша за хвост! Убью! Обоих! И потом на цепь посажу! Свободу вы не цените, хамите, не слушаетесь? Будете на коротких поводках ходить! И ошейники вам сплету из колючей проволоки! В три ряда! И аккумулятор подключу, буду вас воспитывать в скромных гестаповских традициях!
- Маршик, не лезь к парочке! Ну, сидят люди на лавочке, целуются! Ты всерьёз думаешь, что они возьмут тебя в компанию? Не приставай! Извините, молодые люди, гоните его в шею. Да, можете погладить, конечно, если хочется. Сэр Марш, тебе надо было родиться плюшевым мишкой!
- Дори, ты чем хрустишь? Это что за ископаемые мощи? Плюнь каку немедленно! Люди! Перестаньте жрать на лавочках жареных курочек! А то Дорька потом оприходует какие-то непонятные косточки, а я не успеваю кричать: «Фу!»
- Собаки! Я кому сказал! Хватит обнюхивать той-терьера, он сейчас вас покусает! С кем-то посолидней – обнюхивайтесь сколько угодно, а все эти мелкоячеистые дрожащие собачки – существа нервные, кто знает, что им в головёнку взбредёт? И вообще, может они ядовитые! Сударыня, простите, я не хотел оскорбить ни вас, ни ваше тонконогое убожество… Извините. Да уходим, уходим. Сэр Марш, Дори, оба ко мне, шоб я вас рядом имел!
- Дори! Что это за профессиональная походка разнузданной шалавы? Ты маленькая! Тебе всего восемь месяцев! Рано ещё! Ну и что, что мимо идёт роскошный кобель? Ты думаешь, я тебе позволю взбрыкнуть инстинктами? Мне дополнительные щенки нахрен не нужны! Рядом, я сказал! Оставь этого Казанову в покое! На, вот съешь сухарик и не засматривайся на мужсчин! И вообще, скоро в ветеринарку поедешь, с целью предохранения от соблазнов!
- Сэр Маршмеллоу, ты не забыл, что ты не состоявшийся корейский обед? Будешь не слушаться – я найду по Интернету в Москве гурманов-корейцев! И таки продам тебя по цене экзотической дичи! Сэр Марш, тебя под каким соусом подавать? Терияки, гуанкамоле, бешамель? Не пей из лужи, скотина, козлёночком станешь! Каз-з-зёл ты, Маршик…
- А-а-а-а!!! Кто в пруд полез? Сэр Марш, что ты там забыл? Ах, пузико помочить? А кто потом возле меня отряхиваться будет? Уйди, скотина! Дори!!! Не надо кушать водоросли! Это не ламинария!!! Они не калорийные!!! Плюнь каку!!!! Хватит жрать!!!!!!!

Вы прослушали стандартный ежевечерний монолог хозяина, выгуливающего двух собачек.

Отсюда: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1753434364699224&id=1000009803...
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Страниц: 1 ... 9 10 11 12