"Семеро одного не ждут!" - сказали медсестры, и начали операцию без хирурга.

Ирландские:

собрано Рики: http://ricky-iskorka.livejournal.com/528754.html
_________

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

***
Из ирландских разговоров:
- Что будем делать?
- Виски пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

***
В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

***
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

***
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben три раза...

***
Ирландское рагу: возьмите баранину, картошку, лук и 3 литра Гиннеса. Выпейте Гиннес и забейте на рагу...

***
Ирландец возвращается домой после Дня Святого Патрика и покупает билет в кассе Аэрофлота:
- Give me, please, one ticket to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin.

_____

Обед-с! *ушла готовить ирландское рагу*

Анекдоты про субкультуры ( и про глюкалу! )

___________

Хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и фенечку свою потерял.
Металлист: - А что такое фенечка ?
Панк: - А что такое ванная ?..

* * *

Идут похороны эмо.Стоят два металиста. Один другому говорит:
-Почему умер этот эмо?
- Грибами отравился...
-А почему зубов нету?
- Жрать не хотел...

* * *

Подходит сын-гот к отцу-готу.
-Папа,папа! Меня эмо укусил!!!!
-Придуpoк! Сколько раз я тебе говорил, НЕ СУНЬ РУКИ В КЛЕТКУ!

* * *

Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

* * *

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась
одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает:
"Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает...
Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет"...

* * *

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер - ты гонишь!"

* * *

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания
исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячок
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

* * *

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).

* * *

Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".

* * *

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

* * *

Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

* * *

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"

Панк мечтательно:"А я б в окошко посмотрел..."

* * *

Идет панк по Красной площади и тащит за собой нитку. Подходит мент и говорит: "Чё ты её за собой тащишь?" - А чё мне впереди себя её что ли толкать?


* * *

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкальщик.
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю.
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая ругань, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную фигню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкала!
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плац генерал выходит. Увидел железяку, обрадовался:
- Это же глюкала! Кто делал??
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку, руку ему трясет, по плечу хлопает. Сержант в непонятках.
- Да что это за глюкала такая? Что с ней делать надо?
Панк:
- Ну, принесите мне ведро воды.
Принесли ему ведро воды. Он туда фигню железную кинул, та начинает тонуть и булькает так: "Глюк... глюк..."
Генерал в восторге.
- Работа мастера! К ордену представить!
Панк, гордо:
- Настоящая глюкала глюкает только два раза!
___

111
я - комок ярости и ненависти

222
говорящий комок?

222
тефтель?

111
тефтель ненависти

111
ТЕФТЕЛЬ ЗЛА!!!

222
плевок огненого мяса

222
начинка пельменя Сатаны?

222
фарш возмездия

222
котлета праведного гнева

222
отбивная рока

222
зраза разрушения

Цитата:

(...и прочее)

Похоже, друзья в World of Warcraft навык кулинарии у своих персонажей прокачивали долго

Она: Привет, что делаешь?
Он: Да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: Не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

* * *

xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

* * *

<xxx> Тот кто живет прошлым - обречен повторять его ошибки
<yyy> А тот, кто настоящим - обречен совершать принципально новые, недоступной ранее разрушительной силы ошибки

* * *

yyy: ты хоть понял кто я?
xxx: да
yyy: не угадал

xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(

* * *

ххх: люблю обращать на себя внимание посредством выделения
zzz: Ты, наверное, хотел сказать "люблю выделяться"?

* * *

ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить.

* * *

Мой дед - ветеран войны. Часто играем с ним в шахматы. Если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует и наслаждается.