Ну, вот и от меня какая-то польза  

Вот ещё:

Идёт мужик ночью по улице и орёт "люди! ЛЮДИИИИ!!!!" Открываются окна, выглядывают заспанные люди.
-Что за шум?
-Что случилось?
-Да что вы орёте, 12 часов ночи!!
Мужик (искренне удивлённый)
-А какого чёрта вы не спите?!


Ночь.Граница. Шорох в кустах.
Пограничник:
-Стой! Говори пароль!
Голос из темноты:
-Да пошёл ты...
Пограничник:
-Надо же, сколько лет служу, а пароль всё тот же...

Ну вот...  Думала народ порадовать - а в результате опять всё не так сделала     

теорема девушка это зло , доказательство :
девушка =деньги *время , время =деньги следовательно девушка =деньги ^2 , деньги корень зла следовательно девушка =корень зла в квадрате то есть девушка =зло
* * *
помнится Фродо надел кольцо на средний палец , надо думать там же его носил и Саурон . Не трудно догадаться что показывал Саурон Исилдуру если тот отрубил ему палец с кольцом не задев остальные ...
* * *
Гендальф третий час бился над воротами Мории но они не открывались . Наконец Гимли надоело и он подойдя к вратам сказал :
@/?<.@€&
$ мать вашу ! ! ! - и ворота открылись . Вот что значит правильно подобрать заклинание

Встретились два новых русских.
     — Возьми моего сына-раздолбая на работу!
     — Да нет проблем: будет приходить в офис на часик — на компе поиграть, а я буду платить ему три косаря “зелени”.
     — Нет, я хочу, чтобы он работал!
     — Хорошо, пусть приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, и буду платить ему два косаря “зелени”.
     — Нет, мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 300 баксов...
     — Ну извини, братан, не могу. Твой сын — раздолбай. А для этого высшее образование нужно.

плывет наша подводная лодка по Атлантике в надводном положении , а на встречу ей попадается американский эсминец .
- Hello Russia !
- Что ? Х ... во покрашен ? Первый , третий торпедный товсь !

жесть))

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- А что, мне нельзя, а ему всю ночь под окном - можно?!!

Забавно.

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус!